你覺得自己牛逼在哪兒？為什麼會這樣覺得？
請認真回答。
大家請解釋下「為什麼會這樣覺得」吧？
以上回答全都弱爆了，還是看看我的吧！
我自1993年出生後便沒有下地走過路，醫生曾斷定我活不過五歲。然而就在幾分鐘前，我還在用淘寶給自己挑選二十歲的生日禮物。
在同齡人還在幼兒園的時候，我已經去過北京、天津、上海等大城市的醫院。在同齡人還在玩蹺蹺板、跳皮筋的時候，我正在體驗著價值百萬的醫療儀器在我身上四處遊走。
我吃過豬都不吃的葯，扎過帶電流的針，練過神乎其神的氣功，甚至還住過全是棄兒的孤兒院。那孤獨的日子，身邊全都是智力障礙的兒童。最寂寞的時候，我只能在樓道里一個人唱歌……
二十年間，我母親不知道收到過多少張醫生下給我的病危通知單。厚厚一沓紙，她用一根十厘米長的釘子釘在牆上，說這很有紀念意義。
小時候，我忍受著身體的痛苦。長大後，我體會過內心的煎熬。有時候，我也忍不住想問：「為什麼上帝要選擇我來承受這一切呢？」可是沒有人能夠給予我一個回答。我只能說，不幸和幸運一樣，都需要有人去承擔。
命運嘛，休論公道！
近些年，我的健康狀況日益下降，住院的名目也日益增多，什麼心臟衰竭、腎結石、腎積水、膽囊炎、肺炎、支氣管炎、肺部感染等等。我曾經想過，將來把自己的全部器官，或捐獻給更需要它的人，或用於醫學研究。可是照目前來看，除了我的眼角膜和大腦之外，能夠幫助正常人健康工作的器官，真的非常有限。
我最遺憾的事情是沒有上過學，當然，遺憾的原因不是什麼「自強不息」的狗屁理由，而是遺憾不能像正常人一樣交朋友，認識漂亮姑娘，談一場簡單的戀愛。但是就像狂人尼采說的：「凡不能毀滅我的，必使我強大。」正是因為沒有上學，我才能有更多的空閑時間用來讀書。讓我自豪的是，我曾經保持過一天十萬字的閱讀量。雖然我不知道自己為什麼要讀書，但是，我覺得這是認真生活的表達方式。
我不是張海迪女士那樣的勵志典型，也不是史鐵生老師那樣的文學大家，我只是一個普通的「職業病人」。但是我想說，真正牛逼的，不是那些可以隨口拿來誇耀的事迹，而是那些在困境中依然保持微笑的凡人。
這是我在知乎回答的第一個問題，感謝題主。期待認識更多朋友。
PS：俗話說：有圖有真相，附贈一個月以前被120拉走，搶救時扎的套管針一枚。此針為軟管，可在人體停留一月而不跑針。
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感謝大家的祝福和鼓勵。我沒想到自己無心的一次回答能夠得到這麼多贊同和回復。本想對大家的祝福一一致謝，但是發現評論截止目前已經到了220條，真是心有餘而力不足。姑且做一下補充，回答其中幾位朋友的問題。
首先感謝@Tony An和@劉軒，謝謝你們提出願意來看我。如果有可能，我也希望能認識你們，畢竟一個人的日子，真的很孤獨。可惜我們距離相隔太遠，我家在新疆，拋去飛機，一個五一三天小長假，坐火車出新疆就要一天半，還得祈禱偉大的有關部門不要晚點。
其次感謝@Sven同學，謝謝他願意和我共享自己的生命長度，即使這很難實現。以前我想，如果有一天我擁有了正常人所擁有的一切，包括健康，可能我就不會像今天這般對生活如此認真。生命之殘酷，在於其短暫；生命之可貴，亦在於其短暫。假如有一天，我成為不死不滅的存在，那一刻，我猜自己也會陷入空虛與散漫的漩渦之中，雖生猶死。
感謝@鄧輝先生。對於您的問題，我不知道怎麼回答，因為確實沒有統計過具體數字。不過的確花了家裡不少錢，我爸媽總說：「別人家孩子是拿飯喂出來的，我們家兒子是拿錢貼出來的。」
感謝@程風、@徐楚和@webgeekman三位同學。我第一次回答知乎就能得到大家的認可，實在是非常幸運。以後我會盡量回答知友的問題，有可能的話，我希望能做到每日一答。不過除了自己水平有限之外，我的打字速度會很慢，因為我是用滑鼠一個一個點出來的。
感謝@曹夢迪、@庄表偉和@GayScript三位知乎大神，你們都是我進知乎關注的第一批BOSS，謝謝你們能夠回粉我。還要感謝@阿達同學，謝謝你的關心，我雖然大江南北跑了這麼多年，可是沒有一家醫院能夠明確答覆我，我的病因究竟是什麼。
不少知友提出我的指甲該剪了，在此說明一下，圖2中的那隻纖纖玉手，並非我本人，而是我老媽。另外，很多知友在評論中回復大量英語，很抱歉，我看不懂，但還是很感謝你們。
還有知友說我很勵志。我覺得我只是做了自己該做的，能做的，僅此而已，沒什麼值得大家學習的。從小到大，我最討厭別人給我貼什麼「身殘志堅」、「自強不息」這樣的狗屁標籤。看似是表揚，實則是歧視。活著，是每個人的希望；活得好，是每個人的慾望。這是每個活著的人（無論健康與否）都應該做到的。這樣應當應分的事情，是不值得拿來誇獎的。難道因為疾病，每個人就要活得垂頭喪氣、萎靡不振的嗎 ？
還有某些人發私信質疑我，說我拿一個「高級針頭」在知乎炫富。順便說一下，那套管針50塊錢一個，聽說星巴克的咖啡35塊錢一杯，前者是救命的，後者是消遣的，不知道性價比如何？還有人質疑我博同情，騙贊同。對於這樣的質疑，我不想多說什麼了。羅永浩有一句話，深得我心：「牛逼的人生，不需要解釋。」
本想再和知友們聊點什麼，可惜已經很晚了。此刻，窗外的夜空星羅棋布，你們的祝福會像那些明亮的星星一樣，閃耀在我的夢裡。
晚安！
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其實添上這抬頭的一些煞風景的話，我也是很不願意的。我很樂於和大家分享我的故事，也希望看見的人能夠快樂，這是我的榮幸。但是維權是我們每個公民的責任。我非常不希望我寫給大家的東西被打上「商業目的」的標籤。況且有很多我的私人信息。不得不添上這一段話，還請大家見諒。非常抱歉。
以下是正文：
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08年地震，我在災區汶川。我十四歲。我媽出差去了映秀。我爸班主任，管一大票學生。 我初次暗戀一個學長。
轟隆隆，地震了。
我逃生在樓梯摔倒兩次，都被同學拉起來了。耶！我沒被踩死！也沒被砸死！（不好意思我忘記我怎麼跑出來的了，只記得我在樓梯摔了）
跑下樓，看見我暗戀的學長抱著他的女朋友，那畫面太美，我不敢看。那畫面真的太震撼，在逃生的本能面前我都楞了一秒。學長可能以為他們都要死吧，死在一起也值得。你看你們這些談戀愛的，暗戀的，誰有運氣看見這樣的場面，我就能！哈哈。幸好我的破碎的少女心在性命面前，心碎已經沒啥事兒了。耶！我第一次失戀不傷心，只覺得很美。
地震下午，學校很好的發了一桶泡麵，這多麼珍貴怎麼打比方呢，就像學校只有100萬，給你給了99萬。雖然是干吃，餓不死已經很好了，對吧？我和我三個閨蜜手拉手分吃一桶。幸好我中午不知中了什麼邪吃了五碗飯， 所以不餓。
地震晚上，學校很好的拉了一個30米的帘子給學生避雨。學校的男生也很好的全讓給了女生休息，他們守夜。學姐也很好的讓我們小女生，她們睡外面，擋風遮雨。那晚漫漫長夜我真是睡不著。一部分是害怕，更大部分是我旁邊睡了一個比我大三倍的胖同學。我和我閨蜜貼著睡也難受。擠的不行。你想就那麼大的地方，睡兩個年級的女孩子。睡不著就聊天吧。於是我和我閨蜜趁著風雨雷鳴，隨著一下一下的搖晃，進行了我們最有意義性的一次閨蜜夜話。 內容大概是我喜歡那個大學，你以後要怎樣怎樣，我喜歡什麼什麼，我以後要是吃不著了，你給我多吃點。我們都以為自己要死要死，你不會死的。你不死就替我好好活著吧。地震後我就沒鬆開過她們的手。我怕我一鬆手就握不著了。
地震第二天，我和爸爸學校的教師子女（女）攜手徒步走平時三十分鐘車程的路，去找爸爸。我閨蜜的父母會來找她的。再遠再久都會來和她團聚。所以我也要再遠再苦要去找我的父母，我要團聚。
就在這裡暫別吧，我們終有分別。我放心你，也請你放心我。人各有命，人各有風雨。就讓明天好好繼續。即使不幸分隔，你也永遠在我心中。像我十四歲的午睡時光一樣朦朧。我愛你們，正如你們愛我一樣。不要問是否還會相逢，是否還會生活在一起。當我成為了星星，依舊會照亮你的夜空。當你跌落塵埃，我依舊會擁抱你。如果我無法去想去的遠方，我知道你會替我到達。這就足夠。
地震後崎嶇難行。老子這輩子都沒見過這麼爛的路。全是石頭。落腳的地方都沒有。落腳的地方不敢踩。不敢走也不敢久留，一會爬一會躲的，累死老子了！抗日的游擊戰大抵如此吧。回想我們的動作就像排雷哈哈哈。山上還在滾石頭還有餘震，我們走了好久好久，不知道幾個小時終於到縣城了。我們沒被石頭打著。耶！沒被打死！（好多人震後都被石頭砸死了，我沒騙人）
找到爸爸，爸爸要管學生。沒精力管我。我只有去找奶奶和我大伯。大伯是黨員要救災，沒空管我們。大伯母是幹部，也在抗災前線。我們只有自管，我奶奶，我讀小四的堂弟堂妹。搶吃的，搶帳篷，搶一切能吃的東西。也不算搶，是要給高價的。不過在那時候，錢沒身手敏捷好使。儘管我家 全是老幼，在生命威脅下，人還是很有潛力的！雖然吃不飽，但是家人在一起，要死一起死也不怕的。大半夜暴雨轉移陣地，修帳篷，第一次燒火做飯，打水，求維持秩序的人多給點吃的，姐是一把好手！耶！沒被餓死！
我家吃的本來就少，我大伯母還要從自家的口糧的分點出來給來那對來旅遊，卻 不幸遇見地震，快餓死的情侶遊客。幸好那段時間車厘子上市，我家兩元一斤買了好多車厘子當飯吃。哈哈你們這些吃水果的，吃過那麼便宜那麼大量的水果沒？
震後人心惶惶，我奶奶以為我媽媽死了，我小姑死了，我全家好多親朋好友都要死要死，背著我哭。我爸也以為我媽媽要死要死要死，拉著我哭。我妹不知道全家為啥要哭，她以為我家從此就要這樣帳篷里生活了，她也哭。我弟弟一不小心看見死人躺在拖拉機里，還有斷手斷腳的，嚇的在我懷裡哭。我可能心大吧，也可能是堅強點，我那一周一滴眼淚都沒掉。因為我和我麻麻總是心有靈犀，我知道我麻麻好著呢。哭有啥用，我還是撿幾根柴有用。耶！我沒哭！（我覺的這沒哭是我這輩子最光榮的時刻了。關於我弟弟為什麼一不小心看見拖拉機里的死人，故事是這樣的：有天中午，我和弟弟去排隊領 吃的，什麼也沒領著，我們就回去了。弟弟走在前面，看見一個拖拉機，突然緊張大喊：姐你別過來，別看車，從那邊走，我們在那碰面。我不知道發生了什麼，看我弟第一次那麼大聲和我說話，我想車裡肯定有詐，於是聽了我弟的話。回家後弟弟才和我說。他自己也嚇壞了。弟弟也是為了保護姐姐才看了一眼後，硬著頭皮走過去。弟弟9歲。）
姐姐，我不是小孩子，我是男子漢。當我還無力替你承擔的時候，我只能盡量不讓你掉淚。生活不就是要學會承擔無邊的痛苦和未知的恐懼嗎。沒關係，很多人都是這樣長大的。
後來過了半月，有信號，我去如廁時突然福至心靈感受我麻麻呼喚，我鬼使神差打個電話。通了。我麻麻好著，我小姑也好著。她們在一起，已經到某大城市了。我全家親朋好友都好著。我叫來奶奶和後來徒步找到我們的爺爺，爺爺奶奶大伯母等全家抱頭痛哭。我沒哭。我高興啊，我哭啥。
只有我家可憐的獵狗，死了。地震時，家養的蜜蜂的蜂桶滾了下來。蜜蜂蠢阿，它不知道發生了什麼，它的家莫名其妙沒了。蜜蜂可生氣了，它全家都氣勢洶洶的找這罪魁禍首，找了一圈，發現了我家因為被嚇到而大叫的獵狗。於是，愚蠢的蜜蜂以為是獵狗推了它的家。於是蜜蜂全家蜇死了我家可憐的獵狗。為獵狗小黑默哀。
後來我就要離開災區了去大城市。毛主席說大城市餓不死！於是我爸爸下定決心，送我去趕直升飛機！我力壓各種縣長千金，局長公子，等了一次就趕上了飛機。不得不說可能是因為我比較漂亮。哈哈。結果從災區來的，繼我們航班之後的那家飛機，就非常不幸的機毀人亡。全機人在岷江那山清水秀的地方得道升天，去做神仙了。希望他們在天堂好好的，哈利路亞。我坐飛機有個心得，必須告訴大家，那就是：我大四川風景真好！不是蓋的！雖然山體有些殘破，但真是青山綠水。我坐直升飛機全感慨美美的風景了，不過我選擇性忽視了不美好的地方。我覺的逃亡路上的風景真是我此生見過最美的。永遠最美。
我帶出去的包里沒有什麼，就是我家全家的錢和存摺，金銀首飾，還有我全家福。我父母結婚時剪的頭髮，包在一個袋子里。爸爸送我上飛機時，可能以為我終於活著出去。我和我媽媽在外面，我們安全就好，他在哪裡已經無所謂了吧。
親愛的小孩，這是我們人生的第一次分別。我送你到這裡，我看著你終於離開這危險的地方。我做了我能做的所有事情，爸爸已經努力保護了你。這可能是我最後一次送你。我希望我的小孩不要哭。無論你以後還會經歷什麼風雨，都要記得還會有希望。只要挺住，事情就會有轉機。你未來的人生永遠有媽媽陪你。爸爸是你每次感受到的溫暖注視。只要你堅強，我們就永遠不會離開。我牽掛你，無論你多麼勇敢，多麼堅強，我都永遠牽掛你。我們風雨在一起，歡笑在一起，我親愛的小孩。（那時候還有學生沒有走完，爸爸還要守學生。）
這就是我目前做過最牛逼的事情了，雖然是被迫的。還是老天爺賞飯吃的。
希望大家永遠也不會遇上天災人禍噢！永遠都平淡過日子。
後續：後來我家搬離了災區，在大城市定居了。
我計劃給我家搬去那個愛刮龍捲風的地方，老地震還有點膩味了哈哈。
我奶奶身體可好了，我拔不動的蘿蔔，奶奶秒拔。
我愛哭的妹妹可好了，現在計劃以後做個幼兒園老師。
我愛哭的弟弟也可好了，現在長成了級草，哄女孩一絕，不得不說是我教的好。他計劃以後去報考空軍。報答給我們開門讓我們坐飛機逃命的飛行員哈哈哈。
我大伯也可好了，這好黨員後來陞官繼續做更好黨員了。
我大伯母也可好了，打麻將手氣可好了。
我大伯母和大伯父本來準備離婚來著，地震後也恩愛有加了。
我父母也可好了，歷經各種艱險，地震兩個月後我們終於團聚了。父母感情很好，身體也很好，三天不見都想念，比你們這些談戀愛的還甜蜜。我爸爸沒事兒就下棋，已經成為全市第六大高手。我麻麻沒事兒就打打麻將，養養花什麼的，和以前的日子一樣。
我和 閨蜜們也可好了，昨晚還睡在一起，她早晨上班去了，過一會兒回來了我們就吃飯去。
我暗戀的學長也可好了，他沒有和那個女孩子在一起 ，和我成了很好的哥們兒。談天談地喝酒唱歌。我經常電話救人，把他從那些為了追他死命灌他酒的美人鴻門宴上解救出來。他也幫著我養我媽不讓我養的貓貓，或者教育我如何做個優雅的文藝女青年。
我也可好了，準備去當個空姐啥的。因為我愛飛機啊， 我愛飛行途中的風景。
旅途抵達的地方，就是我希望在的地方。
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活著真好。
還是匿了吧。
一年多前的事情了。
當時我大四下學期馬上要畢業，有個相處了一年的初戀男友，不小心懷孕了做了流產，男友人很渣，之後男友劈腿我被拋棄。得了一身婦科病，可能因為各方面的原因，重度貧血，最嚴重的時候直接暈倒，一般情況都是躺在床上眼冒金星天旋地轉。吃了快一年的葯。
當時家裡做生意賠錢欠了幾十萬的債，媽媽不久前因為婦科病摘除了子宮，身體一直不好，而且奶奶幾個月前還抑鬱症自殺。
我懷孕流產到我後來調養身體得病治病前男友沒掏一分錢。我本來也不算胖，165cm，不到110斤，當時不到一個月暴瘦十多斤。
父母都是沒什麼文化的普通老百姓，當時家裡連一個月2000塊的房貸都快交不上了，打算賣房子，最後被親戚勸住了沒有賣。
基本可以說是我們家幾十年最難的境況了。
當時別的同學都畢業旅行到處去玩，我待在家裡整整兩個月沒出過門，與世隔絕，一度覺得自己得了抑鬱症，好幾次想自殺。
但日子還得過。
後來爸爸在鋼材市場做裝卸工，媽媽每天凌晨3點多起床去我家附近一個早點攤兒做四個小時的小時工掙40塊錢，然後白天去給人帶孩子做保姆。
自己以前是個比較貪玩又很沒心眼很傻的人，比較不懂事但也沒讓家裡太操心。家裡條件不算好但父母都很愛我，也沒讓我受什麼苦，是我為掌上明珠，所以我懷孕流產的事情幾乎毀了我父母半條命。
一直都想讀研，去年應屆考了一次，當時只顧著談戀愛壓根沒好好學習，很自然的沒考上。後來我出了這些事兒之後和父母說我還想讀研，我父母不同意，我知道是因為家裡負擔不起。然後我身體恢復得差不多的時候就順著父母的意願去找了工作。
我在我們小區物業上班，一個月工資2000多一點兒，當時的情況，我已經很知足了。物業辦公室的工作不太忙，一周上五天班，我平時還有挺多時間複習。父母看我還在複習準備考研，雖然不太支持，但也沒反對。
今年1月份考的試，3月初出的成績，進了複試，5月初複試，最終錄取了。我考的是國內前三的外國語大學，專碩。
現在已經辭職大半個月了，過幾天就要去學校報到了。我這將近一年的工資基本可以夠我第一年的學費和生活費了，第二年的學費和生活費我也會自己去掙，不給家裡增加負擔。
其實我覺得相比很多人自己已經算幸運了，至少我還有飯吃有房子住。
對於我們家來說，短短一年時間可以說經歷了人生的大起大落。雖然現在家裡還是欠著很多錢，但靠著我們一家三口的努力已經一點兒一點兒在減少了，至少我們一家三口還在一起，家人身體還算健康，我就覺得很幸福。
我真的很感謝我的這些經歷，雖然它帶給我太多傷痛。我永遠記著媽媽那句話，人啊，沒有吃不了的苦。這些苦難，對我來說都是財富。上天之所以給你諸多苦難，是因為你擔得起。
不覺得自己牛逼，更多的覺得自己曾經真的很傻逼。如果真要說牛逼，可能就是曾經最抑鬱的那段時間我無論如何也沒有自殺吧。所以說死真的不難，難的是堅持好好的活下去。
最後，雖然我曾遇人不淑，但我還相信愛情。作為女生 我24年沒有吃過一口巧克力、蛋糕、冰淇淋、麵包、蛋撻，沒喝過咖啡。。。
因為先天的高敏體質 我對奶過敏 無論是牛奶羊奶 所以當我生下來第一次喝奶時 因為家人不懂我過敏 差點因為窒息而死 幸虧在醫院及時被醫護人員發現進行急救才得以倖存
24年來情人節沒有收過巧克力，沒有過過生日，沒有吃過甜筒冰淇淋雪糕蛋撻甚至於沙琪瑪奧利奧威化餅等所有帶奶的東西，更別說很多女生都鍾愛的酸奶，可悲的是現在很多護膚品都加了奶，這些我統統不能碰，否則就會因過敏全身長蕁麻疹，連頭髮里都滿是疙瘩，癢到足以讓我抓破頭皮，喉嚨因水腫變窄，能在接觸奶後短短一分鐘開始變得呼吸困難，霎時就像被人掐住了脖子 缺氧窒息
了解了自己對奶過敏後，我很謹慎，沒吃過的東西從來不碰，不管什麼藍莓芝士什麼提拉米蘇看起來有多美味，不管什麼星巴克什麼必勝客有多麼小資，我統統遠離。
更噩耗的是現在我連火鍋都吃不了了，很多火鍋店為了讓湯鮮美，都會往裡面加一點奶精，逢吃必過敏；還有一些酒店裡的高湯、肉羹，也加了淡奶；你會覺得，既然吃的不安全那就自己做飯，我會告訴你現在菜場的嫩豆腐裡面都加了奶么？這是要斷了我口糧的節奏啊！
並且，過年查了過敏原，不僅對奶過敏，還對玉米、雪蛤、魷魚、鮭魚也過敏
所以我現在能吃的越來越少，病情惡化，發展到過敏性哮喘，現在聞著奶味兒都會過敏，得立馬吃過敏葯。
因為常年用激素葯的緣故，我的體重一直在上升，每過一次敏，我都要去醫院的急救科躺一回，這些年來吸了醫院不少氧，父母也因為我的病操了不少心。
幸運的是我現在還活著，一次次死裡逃生讓我更加珍惜當下的生活，現在讀研二，也有了男朋友，可貴的是男朋友因為我過敏不能聞奶味兒，他也從來不接觸有奶的東西，戒掉了很愛吃的巧克力，感謝命運，感謝上天註定我生下來便於別人不同，因為我相信此生，有失必有得。
大一的時候，我發明了中山第一定理：在某年中，如果9.11紀念日是星期n，那麼當年的9.18紀念日也必定為星期n。
我用窮舉法給出了該定理嚴謹的證明過程：
- 在某年中，9.11紀念日可能為星期一、星期二、星期三、星期四、星期五、星期六和星期天；
- 若9月11日為星期一，則9月12日為星期二，9月13日為星期三，9月14日為星期四，9月15日為星期五，9月16日為星期六，9月17日為星期天，9月18日為星期一，定理成立；
- 若9月11日為星期二，則9月12日為星期三，9月13日為星期四，9月14日為星期五，9月15日為星期六，9月16日為星期天，9月17日為星期一，9月18日為星期二，定理成立；
- 若9月11日為星期三，則9月12日為星期四，9月13日為星期五，9月14日為星期六，9月15日為星期天，9月16日為星期一，9月17日為星期二，9月18日為星期三，定理成立；
- 若9月11日為星期四，則9月12日為星期五，9月13日為星期六，9月14日為星期天，9月15日為星期一，9月16日為星期二，9月17日為星期三，9月18日為星期四，定理成立；
- 若9月11日為星期五，則9月12日為星期六，9月13日為星期天，9月14日為星期一，9月15日為星期二，9月16日為星期三，9月17日為星期四，9月18日為星期五，定理成立；
- 若9月11日為星期六，則9月12日為星期天，9月13日為星期一，9月14日為星期二，9月15日為星期三，9月16日為星期四，9月17日為星期五，9月18日為星期六，定理成立；
- 若9月11日為星期天，則9月12日為星期一，9月13日為星期二，9月14日為星期三，9月15日為星期四，9月16日為星期五，9月17日為星期六，9月18日為星期天，定理成立；
- 綜上所述，中山第一定理成立。
後來，我把中山第一定理以及證明方法發表在了校X網上，果然該定理得到了眾多網友的一致肯定，更有熱心網友給出了該定理的其他證明方法。
然而，隨著中山第一定理的廣泛流傳，一個很現實的問題被越來越多的人提起：這定理有啥用？
我對此的回答是：當你某天打開新聞，聽說今天要舉行9.11紀念活動的時候，你就知道，下周今日不能懶床了（瀋陽等城市每年9月18日會拉防空警報）。
再後來，我覺得，中山第一定理的應用確實有一定的局限性，畢竟每年只能用一次。經過冥思苦想後，我給出了中山第一定理的第一推論：在某年中，如果教師節（9月10日）是星期n，那麼當年的國慶節（10月1日）也是星期n。這樣，你在過教師節的時候就知道國慶是星期幾了。
再再後來，又有了中山第一定理的第二推論：在某年中，如果勞動節（5月1日）是星期n，那麼次年的元旦（1月1日）也是星期n。這樣，你在過勞動節的時候就知道明年元旦是星期幾了。
再再再後來，又出現了中山第一定理的第三推論：在某年中，如果7月1日是星期n，那麼當年的光棍節（11月11日）也是星期n。這樣，你就可以在黨的生日那天知道今年可以在星期幾去淘X網搶打折商品了。
……………………
再再再再再再再再了不知道多少個再後來，中山第一定理的推論多到我自己都記不住有多少條。每發現一條新的推論，我就在人X網上更新我的最新研究成果。
我覺得自己牛逼到不行，但回復我日誌的人越來越少，甚至有人給我留言說我腦子有問題。我覺得那些罵我的人一定是智商跟不上我的節奏，畢竟中山第一定理的推論那麼那麼多，全世界我能全部記住它們的人只有我自己。
我決定不和他們一般見識，在某個深夜刪除了所有中山第一定理及推論的日誌，並發誓再也不跟任何人提起這曾經燦爛過的輝煌。
我只記得第二天北京特別晴朗。
………………
如今，辦公室里經常有這樣的對話：「中山，咱老大的生日是禮拜幾？」
「哦，再下個周五，正好一起聚個餐過周末吧！」
～～
「中山，馬拉松是什麼時候來著？」
「每年12月第一個周日，就這個周末了。」
～～
「中山，聖誕節怎麼過啊？」
「哎，周二要加班哎！」
～～
他們現在都管我叫活日曆，而我從來沒有向他們提起過那牛逼的中山第一定理。
40歲那一年，我在我生日的那一天，站在媽媽的墳前。我說媽媽我已經40歲了。我把身上的半盒香煙扔進火堆，從那時起我再也沒有抽過一顆煙。
二歲爸媽離婚，我被判給老爸，老爸三次被抓判刑，被爺爺帶著，爺爺在我12歲的時候病逝，轉給姑媽帶。由於家庭原因，在學校也一直被同學排擠，老師冷落，最終我初二沒讀完就綴學，當過汽車修理工，KTV服務員，網吧服務員，然後.....我現在在一家上市企業做產品經理.
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關於「....」
看到留言，所以也決定分享下各位所感興趣的地方
總結四字「機緣巧合」，但也得益於我從小對於動漫的而愛，我想用4個「因為」來為大家分享下
我認為對職場生涯比較關鍵的點。
1、因為小時候堅持喜好繪畫，在一次機緣巧合進入到動漫行業學習，從最苦逼的上色人員逐步做到
動畫，原畫人員。
2、因為某公司做招募動畫設計人員，成功跳槽，然後通過同事之間的關係，接觸到了互聯網、Web、wap、客戶端等，因此產生了濃厚的興趣。（Ps：另一方面也是在動漫行業從業一段時間後發現了整個原創行業的現狀，政策補貼為王，利益驅動創做，關係決定渠道，優質內容無法出來，即便你再有想法有技術也難以得到展示）。
3、因為部門業務緊缺，加上我之前關注業務，以及與同事關係相處融洽，成功轉崗至互聯網平台運營部從內容編輯，專題策劃，seo專員到策劃，當然，這也得益於我遇到了一個非常好的上司，與其說是上司我更願意稱之為老師！朋友！兄弟！
4、因為上司跳槽，加上我對於整個業務部門的熟悉，所以順理成章成為了運營部負責人，當然也是由於上級臨走時的極力推薦。
當然還有很多很多生活細節都不能一一道出，但我個人覺得需要控制好2點:
1是堅持自己的愛好：因為有理想才能強大你的內心。
2是挑戰自己的極限：去試著做一些認為無法做到的事情。
1. 22年來沒有輸過液，身體免疫功能比較強；
2. 大學四年每天堅持給媽媽打電話，風雨無阻，還算有毅力；
3. 專註鍛煉身體8年，每早空腹溫白開，還是有毅力；
4.堅持每天學習英語13年，每天看的英語單詞超過10個，還是有毅力；
5. 大學四年，自己賺錢，帶著自己最親的七個人北京一周遊！
6. 高一剃了光頭，比較勇敢。比較牛*；
7.33個男生，7個女生的2000米考試，我得了第4名，還算比較漢紙；
8. 36小時不合眼翻譯完成了15K的關於安卓手機軟體開發的碩士論文；
9. 只要有機會，每次講座必發言，並爭取第一個發言，比較有毅力；
10. 真心話大冒險從來沒有輸過，無原則的超級無下限；
11.大學前三年，上課地點都是在8—10層，除個別情況外，基本不做電梯，硬生生一口氣爬上去，比較懶，懶得擠；
12.校運動會最好成績：800m第二名，跳高第六名，跳遠第三名，身體素質比較好，喔~對了，跑過馬拉松；
13.在校某大賽中獲得第一名，兩次代表學校參加北京市和全國的非英語類某某比賽，醬油打的還不錯；
14.參加N多次英語演講比賽，最好的演講成績是一次關於D的漢語演講比賽中代表學院參賽，專業打醬油；第一次面對1000人演講的時候，很自然，還算有點自信；
15.倒立可以堅持15mins+，一天內學會騎自行車，還有點克服風險的勇氣。
凌晨兩點爬起來完善這個問題，比較有毅力。嗯。嘿嘿。
堅持跑步跑了大半年，從最開始的1000米測試都跑不下來到最近每次跑10公里，還跑過幾次半程馬拉松。關鍵這不是重點，重點是我終於成功的將一件有意義的事堅持了這麼久，也是頭一次讓我真正的為自己感到驕傲，每次跑完10公里之後的成就感都很讓人上癮，也給了我久違的珍貴的一點點樂觀和自信。我想我會一直跑下去???
來到魔都的幾年裡，沒被人插過隊，也沒因為阻止別人插隊而被打過。經常組織排隊、指揮交通、安排讓座、制止公共場所吸煙啥的，也沒因管這麼多閑事而被人打過。
患了重度抑鬱症，偷偷扔掉藥物（治療精神疾病需要藥物配合），看一些哲學書籍自愈。前後花了一年。
朋友離我而去，家人不理解我。——有效的人際關係是精神病康復的推動力，也是杜絕精神病的預防針。那段時間很艱辛，真的，我只有我自己。後來翻起從前的日記，才發現我竟然熬了整整一年。
自殺過，喜歡自殘。有一次把頭髮硬生生大把大把抓下來，在地上堆了有一平方米，頭皮鮮血淋漓。
活得像行屍走肉。絕望，麻木，周圍的世界像一個幻境，像是在看電影。痛苦時流不出眼淚。
據說那時的眼神很像祥林嫂：兩眼間或一輪。
敏感、自卑、交際障礙，不敢與人接觸。
後來去獻血，填資料，在「精神疾病」一欄畫了勾，因而獻血意願被獻血站的護士拒絕。我已能夠燦然一笑，說：不要緊。
知道我精神病史的，沒有人不訝異我竟會得過抑鬱症——我已恢復得同常人一樣。
拋棄我的朋友們，有一個從沒對我道過歉。現今，我依然可以施施然待她。有一個道過歉的，後來也患上精神病，她媽媽還因此求助於我。我盡我所能幫助她。畢竟過去的事都過去了。
抑鬱症史讓我的內心強大很多，我很感謝自己有過這樣的經歷。傷害過我的人，之所以能傷害到我，我我將人性看得太偉大。其實每個人都是自私的。付出別講求回報，對他人要求不能太高。我還明白，沒有人可以拯救你，即使是天使，你只能靠自己。
我學到了兩樣最重要的東西：感恩，以及豁達。
用Blackberry 8800，打出了1萬多字的畢業論文草稿。
1、別人在網吧上通宵看電影，玩遊戲的時候，我在網吧上通宵做網頁，網管看到哥在用Ftp上傳頁面，站旁邊想了半天。（你知道的，網吧機器每次都會系統還原，所以網頁三劍客之類每次都重新安裝）
2、別人上大學還在用父母錢的時候，我經濟獨立，開始給家寄錢。
3、第一台電腦是自己借同學電腦一周時間賺的錢買的。
高中時用諾基亞6120c敲出10k的python，並且調試打包成程序。
更新：
那個程序是個山寨 web OS的卡片式任務管理器，今天無意間翻自己的推，搜到一張當初的截圖。
新認識關係還行的妹子，過幾天就能讓她不再理我……
在高中的時候晚上睡覺大腳趾磕在牆上然後大腳趾的指甲斷了，不得不到醫院去拔掉。
我記得坐在醫院的手術台上面醫生跟我說都快要高考了，要不別用麻醉藥了 挺一挺吧
我當時不知道哪根筋抽了就笑著說好吧，那就體會一下革命先烈受過的刑罰吧
然後我才知道他媽的什麼叫十指連心，反正我記得醫生拔掉腳趾甲的那一瞬間我的意識基本就空白了，後面擦雙氧水上藥包紗布的過程我就一個音節都沒發出來過，眼睛直勾勾地看著醫生，醫生都說被我看怕了 不過好處是以後身上還有什麼外傷基本都是當風吹過了
一事無成，活到如今
我覺得我最牛的恐怕是從確診活到現在，嚇了當初為我會診過的那些專家一跳，因為他們認為我只有十幾個月的生命，他們萬萬沒想到我能活到今天。
其它的，真沒覺得還有什麼值得稱道的地方，可在知乎，朋友們的熱情著實讓我嚇了一大跳。
自從寫了那篇被摺疊的『外交黑話』後，哐哐哐每天都有新朋友加進來，感覺就像二戰時那些機械的德國兵一般整齊劃一地排著隊一起衝鋒，把我沖得是眼冒金星頭暈腦脹，直到答案被莫名其妙摺疊後，大兵們這每天進攻的速度才放慢下來。
在知乎大家喜歡把黑國家黑政府黑執政黨當時髦，還喜歡順帶踩上幾下踹上幾腳公務員為樂，我雖已退休，沒想到在知乎這種破地方，一個退休的前外交官也會成為攻擊目標，所以我的簡介上乾脆就掛著不接受邀請，不談國是，因不堪其擾，部分評論區甚至不得不關閉，我做過什麼，付出過什麼，你們並不知道，我自己的所作所為從來不需要任何人認可，也沒興趣向任何人解釋，我不認識你們，你們也不認識我，大家在知乎相遇，談得來，就聊兩句，談不來，大路朝天各走一邊。
曾經有一位朋友問我不受邀幹嘛不寫專欄，我說我沒有專欄，他說我沒專欄是說明我的精品回答不多，其實他錯了，不是不多，是根本沒有，我不是為了製造精品而來的，我不會像掙命似的去製造精品回答，我不需要營銷自己，也不需要靠寫字維生。
這個世界有那麼多讓人眼花繚亂的物質，沒必要都據為己有，我對這個世界要求不高，對生活索取也不多，片瓦遮頭，一簞食，一瓢飲，足矣。
我這個人一向比較隨性，過去由於工作性質所限，不得不繃緊神經一絲不苟地認真工作，因為我們的工作出不得一絲一毫的差錯，稍有差池，分分鐘會出人命。
現在不用上班了，我還綳著幹嘛呀，我玩玩貓逗逗狗，不是挺好的么。
所以奉勸大家別等了，我真的不會刻意去做這件事情的，我扯的這些閑篇，大家願意看就當看個樂，不願意看速度離開，不要在我這浪費時間，我不是精品，也不懂怎樣製造精品，更不會去學製造精品，我認真的。
我來知乎真的只是來玩的，不是來學習的，因為我不愛學習，上學時我經常逃學，逃到系主任派所有老師像抓通緝犯似的到處找我，最後被系主任親自逮住，我會告訴你們么；我也不是來見識什麼更大的世界的，因為更大更精彩的真實世界我都已經見識完了，我上個虛擬世界見識個什麼勁，難道這個破知乎能有我的現實世界有趣么，我曾經從事的是一份踏實接地氣的工作，而不是閉門造車坐而論道，我自己擁有一份有溫度的真實生活，我在自己的小世界裡已經玩得不亦樂乎夠開心了，知乎對我來講就是個可有可無的存在，哪一天我玩膩了不想玩了，隨時都會走人。
好多朋友追問我怎麼來知乎的，我覺得這樣的問題很無聊，所以根本沒理，但我可以負責任地告訴大家，我來知乎是聞香識女人聞著味兒來的，大家應該知道我說的這位聞香師是誰了對不對，沒錯，就是@摸摸謝。
知乎的確很熱鬧，很精彩，但我真的很不適應現在的這種熱鬧。
我註冊知乎還不到一年，寫的那個給我惹事現已被摺疊的『外交黑話』，真的沒什麼大不了，都已經被摺疊了，就不要再管它了。
我在知乎的很多朋友有個壞毛病，那就是看完我的第一篇回答後，會把我在知乎所有的回答都從頭到尾刷一遍把我翻個底朝天，完了還仰天長嘆:有種彪悍的人生不需要解釋的感覺!
彪不彪悍我不管，但我真的不喜歡解釋，我每天時間很金貴，不想把時間浪費在毫無意義的事情上。
我那篇目前還沒有被刪的『外交黑話』，在我剛知道被摺疊的時候，其實想自己刪掉的，但看到那麼多朋友收藏了那篇回答，我貿然刪掉，似乎不是很妥當，這篇我自己已經不願意再理的破答案，大家完全可以無視之，反正遲早也會被知乎刪掉的。
知乎讓我最不能理解的就是他們倡導的所謂「認真你就贏了」不知道是什麼意思，我難得認真一回應知友邀請答了個外交題，你大爺的知乎二話不說就摺疊了，還踏馬連個私信通知都沒有，這踏馬算什麼態度。
所以從此以後我就答非所問，我就跑偏，我就歪樓，一直偏，一直歪，偏到讓人忍無可忍，歪到就快要轟然倒地……
反正我是不想再認真了，本來我也不是那認真的人，之前我認真答那個題並不是為了他們說的那種贏，而是邀請我答的那個題本來就是一個嚴肅的話題，從那篇給我惹事的外交回答寫出來後，我在知乎的清靜日子也就到頭了。
我不彪悍，也不牛叉，大家可以停止對我的猜測和追問了，我不是李肇星，更不是什麼李肇星夫人，你們這樣說感覺真的好荒誕!
說實話我就不明白了，我們外交系統那麼多美女帥哥，你們為什麼偏偏要把我跟李老扯到一起呢，實話告訴你們吧，李老比我大幾十歲呢，我們倆不同的不僅是有著巨大的年齡差，還有一個很重要很重要的問題，我真的是女的啊，李肇星同志是個糟老頭子啊!
我誰都不是，我就是個因長期超負荷工作而提前報廢的前外交官，真的，不是謙虛，那不是我的作風，我從來不謙虛，甚至還會給人很橫的印象。
希望大家不要再把我想像得那麼好了，我沒那麼好，也不壞，我只是芸芸眾生中的一個普通人罷了。
我不想當什麼牛人，也不想弄什麼大新聞，我只想安安靜靜地調養身體，平平靜靜地過自己平凡的日子，那些燈紅酒綠，那些花花世界的妖嬈已經與我無關，每天我可以靜靜地喝喝茶看看書，然後要是不咳嗽就完美了!
如果你們非要讓我交代我有什麼過人之處，那麼我想我在巔峰時刻選擇悄然隱退，應該算是我做得最成功的一件事吧。
想想也是挺刺激的，跟越獄差不了多少，整個一《肖申克的救贖》的現實演繹，每個環節我都悄悄打了招呼:誒～哥們兒姐們兒，我的資料報告某月某日我叫某某某拿過來給你們，你們速度辦理啊親……
辦個退休手續，弄得跟做賊似的，連個面兒都不敢露，都是派人偷偷摸摸去遞交的申請報告，生怕被領導發現了又走不了。
我提前退休是完全符合政策規定的，之前其實我早就達到可以辦理提前退休的條件了，一直都是帶病堅持工作，再幹下去真的就快沒命了，可每次提出來要走，領導都說不行，你太年輕了，你得給我留下來幹活!
這不是要我小命么，從我知道領導不會讓我輕易走掉時起，我就開始了自己的逃亡計劃，一步一步悄悄在做準備，直到等來了最佳時機，啪! 這才成功的跑掉了。
總說鍛鍊出來一個外事幹部不容易，所以我想早脫身其實真的也不容易，我是趁換屆新老交替的空當才成功地悄悄跑掉的。
不過接任的新領導在任職期間感到最莫名最神秘的事件，應該就是不管他走到哪都會有人問他我去哪了在做什麼，他沒見過我，他也不認識我，但我想他最常聽到最多人問的陌生人名字應該就是我了。
不知道這算不算你們常說的:你不在江湖，江湖有你的傳說!
那個江湖，是你們的了!
洪爺玩夠了，不要了！今晚看了很久，我決定我也來答一個。
初二的時候網戀，這是我的初戀，和一個大我十二歲我男人。
初三他為我辭職，跑到小縣城和我在一起。當時是瞞著父母的。所以只能周六周日見到他幾個小時。
中考失敗了，覺得一切都完了。
在他的鼓勵下，努力學習，從以高價學生進去到高一二十多名，高二前十名。高三重點班，最後以超出二本線三十多分的成績考到我老公的城市。從南方來到了東北
大二撒謊跟我媽介紹了他，出乎我意料我媽雖介意他的年齡，但同意我結婚了。
今年大三，拿了結婚證，終於結束了這快七年的戀愛長跑。
誰說網戀不可靠？誰說初戀就不能在一起的？
-------------------------------------------6月12日更新-------------------------------------------------------------------------------
今天偶爾來知乎，看到以前自己寫的答案，看到那麼多人祝福，突然想更新一下。
首先：我真的是個特例，大家不要看我這段戀愛這麼成功，就覺得網戀靠譜。也要看到很多網戀上當受騙的。所以要區別對待。
然後我更新下最近情況，呃，剛才仔細算一下，如今我兩應該在一起應該有差不多10年了吧。具體時間不太准，如今在一起時間長了，什麼重要的紀念日周年慶都懶得過了。
過幾天我兩終於要舉行婚禮啦~~~~終於可以接受大家祝福了。雖然混到現在，我兩房子也沒有，車沒有，我感覺好像連聘禮也沒有（這難道就是傳說中的裸婚嗎？），但是我兩如今還是很恩愛，上街吃飯都牽手去的，磨合到現在性格也都適應差不多，愛好也都基本一樣，基本沒有吵架。其實現在應該用個成語叫「相敬如賓」。我婆婆對我很好，雖然家裡經濟有限，但是我喜歡的他們盡量會滿足我。
我最近在總結為什麼這段感情能維持到現在，感覺會有以下的原因：
1 我兩不知道為什麼，從一開始就沒想過要分手，居然連提都沒有，哪怕一開始我們一直吵架。我覺得這應該是最主要的，因為看到很多人一遇到感情問題，就想著分手，離婚，都沒試過一起去解決。現在我兩有什麼不同意見，或者對對方有什麼不滿，抱怨，都會找一個時間出來坐一起溝通，哪怕我作為20多歲難免會有暴跳如雷的時候。我們經常一聊就是幾個小時，談未來，談最近想法。我覺得溝通是最好的辦法。（當然會有一些人說還沒說話就打起來了）。
2 年齡差距。很多人都問我，你倆相差這麼大，難道不會有代溝嗎？其實我覺得有代溝是一件很好玩的事。首先我老公現在都30多一半了了，而我才20多一半。很多東西他都經歷過，所以在我抱怨，低迷的時候都會指導我。我剛入職場，對很多職場的事都不適應，他可以以過來人的經歷去指導我，雖然我最後還是辭職了，但是我對工作對同事對老闆的看法開始能成熟地對待，不會去上綱上線。而我對新鮮事物很敏感，會有好奇心去嘗試，好玩的流行的都會介紹給他，讓他跟上潮流。（現在我也覺得老了，好多流行明星我都不知道了=。=）這樣他心態會一直很年輕，很能跟我們玩得開。（相反，我的一些行為會變得很成熟，所以我和一些同齡人玩不到一起去啦~~~~從不會在網吧通宵，我也沒去過酒吧，也不會去打麻將，遺憾啊）。我兩一直在一起相互影響著。我會像成家女人一樣去考慮節省一些開銷，比如我都不會買衣服化妝品，去考慮維持親戚間的來往，照顧好家庭。而我老公對新鮮東西很能接受。之前我跟老公的朋友去吃飯，發現他們思考都不同，朋友聊最多的話題都是孩子，健康，他們都羨慕老公還是那麼年輕。真的，心態一年輕，人的精神也是不一樣的。
ps：年齡差距還有一個好處，我的婆婆歲數大，覺得我像個小孩，所以一直很照顧我。老公朋友的孩子都讀書了，以後教育問題也可以向他們請教。
pps：我不是在鼓勵大家找比自己歲數大的，我兩真的只是特立。很多年齡相差不大的夫妻也是相處得非常好，而且他們還可以一起攜手去成長，體驗生活。像我是有一個人先走前面，我是在後面攆上我老公。
花一早上打這些，可能沒有人願意看，當自己有點啰嗦吧^_^
終於看到想回答的問題了。
我家在東北黑龍江大慶，父親大學畢業分到化工廠，娶了也剛大學畢業的母親。父親是農村人，家在山溝里，整座山上就爺爺一家子，原因不明。據說當年因為養不起把生下的幾個女孩子都扔到馬車底下軋死了，就是這樣父親家裡還有六個兄弟姐妹。
父親是老三，也是唯一考上大學的孩子，分數是當年那座城市的狀元。
母親是書香世家，姥爺姥姥曾祖父姥爺的弟弟姥爺弟弟的兩個兒子姥爺哥哥的女兒大媽都是教書匠。
當年因為想有個分配的房子他們結婚了，據說父親對母親是一見鍾情，母親可能喜歡父親學習好吧，姥爺姥姥都喜歡好文憑，父親的大學還是很牛的，所以雖然窮矮也不帥還是答應了。
過了不久母親就懷孕了，他們性格習慣都不一樣，但那時候苦，還是一起共患難的。在父親的職工宿舍過日子，連個雞蛋都不大吃的起，只有鍋沒有碗。
我出生那天下大雪，母親難產，父親找來單位的大客車轉了兩家醫院都不給生，後來一個女大夫架不住母親跪地上苦苦哀求才答應手術，問保哪個母親堅決的要保我。時間不夠沒打麻醉，直接剖腹產生下了我，據說我生出來頭扁了小半邊，幸虧現在長圓了。母親也沒大礙。
頭三年很好，日子也越過越紅火，父親母親都升職加薪意氣風發了，然後父親就有了外遇，一開始還好，後來變成家暴。
不僅僅是打架，我見過父親穿著皮鞋把母親脖子踩成青紫色，像飛升的雲霧一樣。
也見過他舉著菜刀像殺神一樣追著母親，他讓我從小就明白了男人真的有力氣。
有一次半夜三更外頭很吵，我迷迷糊糊起床發現家裡沒人，然後我就不停的打電話，是亂播的號碼，有人接也有沒人接的，我問對方認不認識我媽媽。當時很小，也不知道為什麼要這麼做就覺得必須找媽媽心裡又慌又怕，後來才知道那天她喝葯自殺了。又沒死，就是洗胃洗的挺慘烈。
十歲那年他們終於離婚了。我跟母親生活，但那時候她情緒很不穩定，吃飯的時候我的筷子跟碗碰出聲音都是會挨打的。幸好她不常回家，我跟保姆阿姨在一起生活了兩年。然後保姆阿姨被辭退了，她回家跟我在一起生活，對我一塌糊塗的學習成績表示憤怒。
我那時候不愛跟人說話，任何人，也不喜歡小明小紅，討厭歸納中心思想，愛看他倆上大學時候買的那些書，傲慢與偏見，威廉麥思特的學習時代，茶花女什麼的。
十四歲那年她托關係花錢打算讓我去藝校，考試當天我跑了，她特別生氣，我的態度也很堅決，讀下去也沒意義，何必浪費時間？
所以就退學了，最終學歷初中。
退學在家依然自己跟自己玩，她討厭看到我每天給我留下十塊錢然後就出去打麻將。我自己弄了一個網路電台自娛自樂。
偶爾寫點東西。
後來她終於受不了我把我攆去了我父親家，他們離婚以後他就下海經商了，有了一個新的家庭和一個比我小十二歲的兒子。
我依然是個很討厭的人，所以我被安排去看倉庫，唯一的興趣還是閱讀，幸而他家樓下有一個擺地攤賣舊書的老伯，兩塊錢一本書，我所有零花錢都買書了。
那時候總在想活著究竟是為什麼呢，如果對死沒有畏懼是不是應該去死呢？
幸虧我沒那樣做，我看了基督山伯爵，然後我打劫了他幾千塊錢自己去了北京。
我在北京做了很多工作，銷售，造型師，也有很長時間無所事事，我住在十個平方米的地下二層小隔間里，很快樂，第一次無比感激自己，沒有死，走出來。
三年後我二十歲了，還是沒有積蓄依然住在地下。只是有了很多朋友，他們都閃著光，我和搭檔的攝影作品也參加過幾次展覽，上過電視。
後來母親被人騙走了最後十萬塊錢，把家裡的冰箱賣了。我就坐火車回來了老家，一路上都在哭。
回家以後找了一份八百塊月薪的文秘工作，做了一陣子聽說父親腦癌了。
我家住的房子那個時候還是我父親的名字，具體原因就是因為國有企業的產權什麼亂七八糟的一直辦不下來，總之就是有種要去住橋洞了的感覺。
當時很慎重的考慮了下要不要去賣身。最後覺得實在是放不下自尊，所以就開始兼職，近乎瘋狂的兼職大概三五份工作吧，每天睡五個小時，凌晨三點到六點睡一覺，中午飯後睡一個小時，晚飯後一個小時。
父親前年去世了，我抗的棺摔的盆。拿走了壓口錢。沒有一分遺產，繼母在我撿骨的時候說讓我等下付了花圈錢。
我現在開了一家咖啡館，買了自己的房子，明年要開放映室，養著母親和兩隻貓，今年出去旅行了九十多天，十七歲時候寫的歌賣了。
。。。。。不好意思，一直在用手機打字，這個奇怪的分割線掩面路過。。。。。。
稍微補充一下，雖然不知道是不是你想看的部分。
那個時候父親已經迷糊了，也將不久於人世，我這麼說不是因為他得了癌症，而是因為我們混亂的家庭和我繼母淺薄的人品。期間發生過一些事情，比如說我在醫院樓下見到她和另一個女人討論他死了以後的一些事情，那時候他剛做完手術回來。而且我母親在離婚的當年就病退了，她從小就有心臟病，高考的時候休克在考場，但還是考上了大學，不希望母親的同學看到大學名就不寫了。出生的時候早產姥爺覺得養不活就給扔到了室外的廁所，我母親是個天蠍座，那個季節的東北已經開始下雪了。後來姥姥抱她回去的，從小就腎功能不全。總之就是，我沒有文憑，母親沒有健康，每個月工資加在一起兩千出頭，而且父親一死房子可能就沒有了，我們如果租房子住，要拿出我全部的工資才夠。
所以賺錢和攢錢不是什麼想法希望，是必須信念迫在眉睫。
至於怎麼賺的，做了什麼工作，我覺得不是那麼重要，但如果你問的是這部分我可以說一說。
首先是我會做能做的，其次是在這個範圍找。並且要離家近，不然扣除路費飯費就沒什麼了。
我從小就唱歌也自己寫歌，所以我在晚上出去做酒吧的歌手。
也給國企的文員做他們不會做不愛做的工作。記得有一次連續運轉了幾天，眼睛閉上再睜開會有短暫的無法對焦的現象，所以一直像是踩在雲上。
還有周末幫忙促銷，發傳單給人上門化妝這些。
有的賺得很少，但是我都會努力，那時候感覺自己是被什麼附體了，變成了一個超我的存在，即便是在當時也覺得自己精力充沛的不像話。
為了省下來一元錢路費，打工以後穿著高跟鞋沿著沒有人行道的馬路走十幾公里回家。當時也不僅僅是為了省錢吧，可能只是想在心裡對自己說，看，我能。
這是賺錢，還有攢錢的部分。
這要歸功於我的母親，她其實是個非常要強愛面子的人。但是那時她發現早晨集市收攤以後路上會有賣菜的人扔掉的菜和水果，洗一洗削一削我們吃的也很香，雖然有時候會被環衛工人驅逐，賣菜的人也很敵視我們這種不付錢的行為會當面把已經扔掉的菜踩的更爛些。
但是這些不是最重要的，真正重要的是對生活的感恩。
如果不是這樣我跟母親還會一直疏遠，可是現在我們沒有任何隔閡。
也慶幸父母給我健康的身體。
慶幸我們是生活在一個有早市能撿到菜的地方。
其實每個人的不幸都包含幸的成分。
是因為行到了水窮處，坐看雲起時才有意思。
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