人會預感到死亡嗎？

11-16

這個問題我想了很久，一直非常好奇。問題來源與爺爺的不幸去世。我爺爺年滿80，於去年元旦因大面積腦梗堅持了1月余後離開了我們。在爺爺去後，奶奶提起了一件讓我非常好奇而又驚訝的事，就是爺爺發病前半年有許多異常的舉動，其中最讓奶奶意外的是，爺爺曾兩次半夜起來，並叫醒奶奶說「xx，你陪我起來坐坐」。就這樣，兩位老人在客廳坐了一夜，只言未說。奶奶一直認為爺爺發病前就已「不一樣」，覺得爺爺似乎已預感到自己即將離開。在百度上找到了一些答案，但是，不知知乎牛人可有更好的見解？ 2015/3/6補充：知乎首問提出這樣一個問題，一來希望看看大家對這個問題的見解，二來也為警醒自己。出乎我預料的是，原來有不少人好奇這個，身邊也曾出現過類似事件。認真的看了一下大家的回答，「預感死亡」的時間跨度從「一會兒」、「幾小時」到「幾年」的都有。時間太短的，我們暫且不說，對於時間達到一定長度的，當我們知悉親友有了此類預感的時候，我們是否能做一些什麼呢？我不知道其他人會怎麼做，但從我爺爺去世後奶奶告訴這些事情後，我會選擇相信這種毫無科學依據的「預感」，並做些力所能及的事。也許拉預感者去醫院做個體檢，也許是多回家看看！有人也許會說，那要是沒問題呢？其實，這不正是我們所希望的嘛！ PS：本人是唯物，不相信鬼神之說，也不迷信，但還是選擇相信。

2013年春節的時候，正好是蛇年，我爸和我姐的本命年。我媽買了兩套紅內褲，踩小人的紅襪子給他們，我跟我媽開玩笑說:「我也要。」我媽說，你著什麼急？明年我也給你買。因為我屬馬，蛇年過後就是馬年了。當時她笑的特別開心，特別溫柔，望著她的笑臉，我突然產生了一種特別不詳的念頭，心裡不由自主的想，也不知道明年一家人還會不會這麼開開心心的在一起了，有種好景不長的感覺。

然後2013年五一的時候，媽媽查出癌症，化療到十一，暫時遏制住病情，不用化療了。等2014年春天的時候，病情又惡化了，化療，第二次手術，然後一直惡化，2014下半年生命進入倒計時，然後當時我大四寒假，也就是說2015年的2月份，她去世前的半個月，我都寸步不離她身邊。

癌痛折磨的她夜不能安眠，她會一宿一宿的坐到天亮，一開始的時候，我睡眠淺，有時候半夜醒來會發現她正慈祥而哀傷的注視著我。而後來，再也沒有了，她都是目光獃滯的坐到天亮，什麼都沒入眼。有一天，她跟我講，她做了一個夢，夢見有人拽著她去一個都是怪石嶙峋的海岸，大多時候就她一個人，有時候是拽她的人催她趕路，路特別不好走。我叫了一聲媽媽，把她叫醒了。

我是學應用心理學出身的，在心理學上，好多夢都有象徵意義，她一跟我說完這個夢，我就覺得不妙了，她趕的莫非是黃泉路？？但我不敢說，只好一個勁兒的催姐姐趕緊回家來，囑咐爸爸不要再出門了，我一個人真的很怕很怕。

等姐姐回來之後，給她剪了頭髮，她就沒再聊過天了，到去世就說過兩句話，一句是問我剛才看她的人是誰？一句是臨終前，二姨說讓姥姥姥爺再看她一面，她說什麼也不肯。

她去世的那個凌晨，我，姐姐，爸爸，二姨，四個人輪班照看我媽媽，我困極窩在媽媽身邊小憩了片刻，心情悲傷至極，我一天福都沒讓她享過，她眼看就不等我了，我過不了自己心中這個坎，然而倦極迷迷糊糊的睡著了，睡夢中，我夢見了她的來世，我們還是母女，這一刻心裡才感覺到極大的安慰，人間久別不成悲，還有來世呢，我怕什麼。

而如今，我再也沒有媽媽了，而她呢，黃泉路不知是否趕完了。來生路太長，還是你先走，我後到。

我讀大二時，她休學幾年，青梅竹馬。
她突然說要隨我去北京，然後拾掇著復讀到高三，我逢假去看她陪其補課，約定未來。
有天晚上做了一個很悲傷的夢，夢到人站在我來去自習室的路上，路邊是兩排銀杏。她很怕冷的，所以常常穿的很臃腫，毛衣套毛衣。夢裡卻穿的很鮮艷，衣服適應季節反常到讓我有些慌張。
她說來看我一眼，就要走了。

醒來，一臉的淚。
跟媽媽打電話，她安慰我只是噩夢，說好好的。沒過兩天，家裡傳來消息：她在學校病發過世了。
離高考還有幾個月。

當時眼淚止不住，在教室里嚎啕大哭，日日夜夜，日子恍惚。
畢業後，離了所有親友去了小城市，看山看水，吃飯睡覺，離群索居。
人生，不過是大夢一場。

——
多謝安慰。
其實我自知，這並不是多麼悲傷的事，因為世界上多的是不幸。有人流離失所，有人飽受病痛之苦，或遇背叛報復血紅雙眼，也多的是人比我…比我絕望。

其實我都知道，可是…我走不出來。
永遠走不出來。
大抵情魔之劫，均掙不得，求不得。多了一些經歷的僥倖便是，再不敢沾因果。
儘管早陷於因果之中。

曾在貴網站回答中看到一句詩，也許便是此時心境寫照：

試上高峰窺皓月, 偶開天眼覷紅塵, 可憐身是眼中人。

遙祝平安喜樂

最親密的兩個人離世，一個是姥爺，一個是媽媽

姥爺去世時我10歲。那年夏天，他騎車載我去學畫，路上腹痛難忍，不得不停下，坐在路牙上休息。我蹲下給他捶背，那天，姥爺穿了件淺豆沙色的薄衫，風吹的時候，衫子鼓起來，像一盞薄薄的紙燈。。。我突然覺得姥爺得了癌症。。。四個月後，姥爺離世。下葬那晚，我夢到我和我姐妹三人，在一座白色的橋上，四周是淡青色煙雨，姥爺騎摩托從橋那邊過來，到我們身邊，下車，攬著我們，囑咐我們要好好學習，然後上車，從橋而過。。。

媽媽去世時，我20歲。那年我剛考上大學，離家千里。秋天的時候，突然很心疼媽媽，很想好好疼她。我每天給媽媽打電話，沒什麼事，只覺得如果今天過了，我就再不能回到今天，給媽媽打電話了。11月，我回家拔智齒，和媽媽最後逛了一次街。我給她講小狐狸和媽媽看夕陽的故事。。。我沒有別的感覺，只是很心疼她，很想給她講那個故事。。。

身邊人的離去，好像我是有感覺的，所以意識到的時候，會格外珍惜。。。

然而失去的時候，直到現在，依然傷心不已。。。

看了大家的回答。。。很難過，很想說說。。。

媽媽很年輕，查出病來的前一天剛燙了頭髮。那天她自己拿的結果，癌症。然後回家，把我的兩雙鞋刷乾淨。。。

媽媽對不起，真的對不起

她一直相信自己會好，走的那天，她昏迷了，說話只能貼近唇邊才能聽到。她說，以後的路我不能陪你一起走了。。。

我給媽媽穿壽衣，沒有哭，因為眼淚不能滴到故人身上。。。那晚我在病房來來去去，整理遺物，我一直聽見她沉穩的呼吸，在病房回蕩。。。

從沒給她買過禮物，那時覺得花媽媽的錢給媽媽買禮物，沒有意義。曾想過以後好好疼她，找了男朋友給她過目，甚至想過以後央她幫我帶小孩。。。

而現在工作了，拿到工資，只有嘆息。。。

回憶很疼，輕易不敢碰。
今夜想到她，突然明白媽媽給了我這世上最貴重的東西

一種深情，任何人不曾予我，我也不曾予任何人。

很想你。

謝謝大家的關心！謝謝大家！評論我都看到了，不能一一回復，在此感謝各位！

今年是媽媽去世的第三年。我又能穿紅色衣服。也該整理情緒，重新開始

原諒我忍不住再說些閑話，與題無關，只為奠念。

幾天前，我在一個我早已不用的存摺里，發現了幾筆錢。。。媽媽存的。。。最後一筆在我上大學前夕。。。數目不多，但將來可做嫁妝。。。母親為我準備的嫁妝。。。。

這筆錢，母親生病時，沒有動。。。

昨天，有個朋友邀我回答「你有過哪些小確幸的經歷」，我想到了這個

生命會隕落。愛情也會隕落。就像冬天的葉子離開樹木。。。。這樣的結果，我選擇接受。。。。
希望經歷類似的朋友，也能堅強。

我會好好生活。唯有如此，從前那些「小確幸」的時光，才不會被辜負

祝大家和大家所愛的人，都平安幸福！

我覺得我爺爺是有預感的。
走之前幾個月，他就到處張羅，開始和半輩子沒見過的戰友見面。
和以前沒見過幾次面，遠在另一個城市的朋友相聚。

走的那一天，他穿了一身乾淨的衣服。
估計是想去上廁所，但是沒能堅持到從衛生間走回來。

靠著門緩緩坐下。動作應該是很輕，很緩，以至於我媽在房間里都沒感到什麼動靜。

手裡捏著煙，但是估計是怕煙掉在地上，緊緊的用手指夾住了。後來我爸很用力才能掰開。
唉，臨走了還想著不給家裡添麻煩。

我這幾年活的很開心，總感覺到冥冥之中有他的保佑。

希望大家家裡逝去的人，在天堂都寧靜，祥和。

會的。

我媽29歲生下我。那一年，她活潑漂亮、充滿活力。我愛她。
19年後，48歲的她腦溢血術後失語偏癱、完全喪失勞動能力。之後10年，她逐步增添了心肌梗塞、癲癇、甲減、肺栓塞、齲齒……
我28歲那年，她再次腦出血，全身癱瘓，哭不出聲音，虛弱的抬不起頭，只能進流食。人活著，身體已經散發出屍臭味兒。我聞見就想哭。

作為她最寵愛的女兒，家人給我布置了一個任務:你可以不用做任何體力勞動，不用值夜。但一定要哄著她開心一點兒。

每周進家門，深吸一口氣。拿出我最天真爛漫的那一面，趴在媽媽懷裡，給她唱當年她最愛聽的《輕輕的告訴你》、《心相印手牽手》，還有她寶貝女兒童年的保留曲目《小紅帽》、《小海螺》……給她講笑話，給她擦身體，給她剪指甲，給她梳頭髮……

她笑的很勉強，因為實在是難受。她的笑，就只有一瞬間，一剎那微微咧開嘴開心過後，她會疲倦的垂下眼皮，慈愛又疲倦的抬眼看著我。看得我心裡發疼眼裡發酸。

11月某天，我回家，進門她就歪著頭沖我笑了一下，無比燦爛、無比甜美、無比慈悲。我從未見過她笑的如此清甜。心裡「咯噔」了一下，不敢細想，就忙叨著給她擦洗、哄她玩兒了。那天走的時候，我抬頭看了一眼陽台，心裡突然害怕起來「就這樣每周末回家一次（我在外地工作），見一次少一次，不知道哪天就見不到了」，想完覺得特別不吉利，不敢往下想。

那天之後的周三，突然接到母親昏迷的消息。趕到醫院，說她腦幹出血，大腦司令部一旦壞了，高熱，藥物完全不起作用。整個護士站的冰塊、冰帽、冰袋全部用上，退不下去。到後來，護士站根本就來不及做冰袋——還沒凍好，她身上的冰就全化掉了。

我看著她的臉一點點腫起來，眼皮鼓得像個泡。心裡也鼓出一個血泡，那個泡一點點漲起來，憋的我一腔子的血從胸口升起來，堵著嗓子眼，我不想她死，我又怕她活的太痛。我攥著她的手，突然就想起來，過兩天是我29歲生日，她這麼難受，還掙扎著不走，一定是要陪我過生日啊……

然後，我29歲生日那天。下午，四點多，心電圖變成了一條直線。她陪我過了29歲生日，走了。她睜著眼走的。
我知道，她想當外婆。她第二次生病後難受的絕食了三天，第三天，我問她:「媽媽，你不是最喜歡小寶寶嗎？我趕緊生一個，你就當外婆了！」她突然就笑了，開始喝點兒酸奶什麼的。
我騙了她，那時候，我跟前夫鬧離婚，根本不會要寶寶的。

今年，我32，寶寶現在在肚子里剛扎好根，三個月。正好今天看到這道題，寫出來，紀念一下我的母親。還母親的臨終遺願，希望寶寶健康，像外婆一樣純樸而美好。

媽媽，我想你了。

看到這個問題的時候，距離我爸爸去世還有9天就四個月了。剛點開回答頁面就已經被眼淚鼻涕糊滿臉。

我是一個不太讓他省心的孩子，一直跟他敵對了很多年，因為複雜的家庭問題，我從小就經歷了太多，這裡略過不提。他做過太多錯事，過分到無以復加，導致家庭關係一塌糊塗，所以我最近幾年都不接他電話，當然了，也不會打給他。去年10月份的時候，他破天荒打了我的電話，我理所當然沒有接。電話鈴聲停止的那一刻，我忽然有一種預感，這個電話如果不接可能一輩子都接不到他打來的電話了。我畢業之後留在上學的城市工作了，工資勉強夠維持我的基本生活，從來沒給過家裡什麼錢，當然更沒給過他。15年的春節，我回到老家過年，我哥說他身體不好了，需要去檢查。當天回來跟我說情況好像不太好，但是我很不以為然。我以為只是他誇大其詞，他的一輩子經常會誇張一些事實。正月初六我回到上班的地方準備初七開工，下午下班電話響了，我哥打的。跟我說確切檢查結果出來了，讓我回來吧。我一下子慌了神，腦袋裡面開始轟鳴。稀里糊塗掛了電話直接打電話給老闆辭職，老闆人很好，說職位保留，先給你放長假，你回去吧。

我當即買了第二天晚間的車票，第三天早上到的，下車直奔醫院，他雙腿浮腫得不像樣子。看到我來了，努力支撐著沒掛點滴的胳膊坐起來，說姑娘回來了。我趕緊過去扶著他躺下，說爸爸我回來了。當時的心理感受很奇怪，沒有過多的感觸，就是淡淡的，堅信他會好起來的。等他好了以後我還是要跟他對立的。同病房的阿姨問他「這是你姑娘啊？」他自豪地回答說「是啊，聽說我住院了就趕緊回來，我說了不用回來了，耽誤孩子們上班呢。」可是之前我從沒有打過電話給他。我知道他是在幫我塑造一個好孩子的形象，可我知道我不是。

剛開始的幾天在醫院陪床，沒有床位，就去買了一個躺椅放在過道里。正月里的天氣還很冷，醫院走廊不供暖，他就半夜起來好幾次，問我冷不冷，不然進去睡他的床位吧，他在這坐一會。我拒絕了，說你進去睡吧，我不冷，有被子呢。這時候我已經不想再跟他敵對了，覺得沒意思，開始用極為認真的態度盡量去無微不至地照顧他。我回去的第三天，他說胸口疼，主治醫生讓我去買某種葯，說注射之後可以緩解疼痛。我問他打不打，他同意了，我就出去買葯。（這種葯非處方，醫院不對病房患者提供，需要自己找渠道去買。）打完之後他睡著了。當時已經被病痛折磨了幾個月了，整晚整晚睡不著。第二天一早跟我說，那個葯還挺好用的，昨天晚上是我這幾個月以來睡得最好的一晚。心酸瞬間閃過去，剩下的滿滿的都是開心，覺得整個病房都被一種特殊的光線照亮了，每一道光都是金色的，上面密密麻麻刻著無數個「希望」的字樣。我跟他說我再去給你買。主治醫生說過每天可以用一支，我就傻逼呵呵地連續三天都給他打了那個葯。當時不知道會有副作用，主治醫生也說完全沒問題，看到他雙腿開始消腫我也覺得雖然貴但是有效果就是好的。我會一直堅持到支付不起的那天。說實話我的那點積蓄一個月都堅持不到就會沒有的，可是我還是很開心，當時的那種盲目的樂觀。第四天我哥來醫院換班，知道我連續給他用了三天葯之後大發雷霆，跟我說你要是想讓他多活幾天你就聽我的，不讓你用你就別用。我一瞬間預感到可能做了一件巨大的錯事，噤若寒蟬不敢多說一句。後來才知道，那個葯雖然養身體，但是其時他已經被病魔折磨得不成樣子了，這種葯打進去，身體虛不受補，反而病灶會更快發展，可是主治醫生沒告訴我這個，大概他以為我會知道。後來想想，真的不知道這麼做到底是對還是錯。不用藥，他能多活幾天，然後痛苦掙扎；用藥，他身體會舒服很多，疼痛也會減輕很多，但是會走得更快。一直到剛才我都在思考這個問題，我這麼選擇，究竟對不對。可是不經歷過，你們無法理解看著他痛苦，一方面想讓他多支撐一天，我就多看到他一天，一方面又想只要他不承受痛苦，即便現在就離開我我也寧願這樣的掙扎。

我哥哥在醫院的時候，我就只白天去陪護，晚上自己找了一個地方去住，因為醫院沒有多餘的地方，走廊都加滿了病患的床位。我哥每陪床三四天就回家一次，因為晝夜看護精力跟不上，他回家的時候換我早晚在病房。有時候，我的叔叔和堂哥也會過來看晝夜，但是我叔叔身體也不好，一晚上下來也是很累。在醫院就這樣過了十幾天。他已經更加虛弱，體重還有98斤了。走上幾十米路會覺得體力不支。那天我堂姐來了。（我們大家庭特別團結，堂兄妹都是很親的。）他開心的不得了，中午遛彎走了大概有三公里路，回到病房就累得睡著了。堂姐非要在這陪護一晚上，說讓我好好睡一覺。其實當時，十幾天的陪護生涯已經讓我熟練做完所有的事情並且有條不紊了，當然了，晚上也熬不住，後半夜就會睡著直到第二天一早。那時候我完全沒有意識到，即使是這樣的日子也所剩無幾了。我自己睡得香香的，卻忽略他因為疼整夜整夜睡不著；我每天偷偷在病房做飯給他吃（醫院為了杜絕安全隱患不允許私自用電器），是因為外面買回來的他已經完全沒辦法消化；我每天應要求陪他散步卻絲毫意識不到他知道自己每走完一次能和孩子們在一起的時間都會更少；家裡來看他的親朋好友絡繹不絕，每有人過來他已經沒有力氣起來卻還是會示意我扶他坐起來，總說躺著不成樣子…現在回憶起來，種種細節依舊讓我瞬間崩潰。

他的病情全家人都知道了，只瞞著他一個人，不過我想他自己心裡也是清楚的，但是從來都只說自己只是血管里長了個瘤，動了手術就會好了。我知道他是不捨得就這麼去了。每次想到他可能真的陪伴不了我多久了，眼淚就忍不住湧上來。為了不讓他發現，我練就了一個神奇的本領，每次只要有要紅眼圈的兆頭我就憋出一個結結實實的哈欠來，這樣就能解釋為什麼會有眼淚了。然後在幾秒鐘以內迅速整理情緒，重新回到平靜的樣子。在醫院陪護的日子裡，除了有一天上午沒在病房，崩潰得抱著閨蜜哭成狗之外，我一滴眼淚都沒掉過。厲害吧？神技能，乃們快點贊給我。

又過了幾天，他已經不太能走動了。醫院讓做檢查，需要抽血和做B超。我一這輩子都忘不了護士把針頭插進血管的時候，沒有血流到化驗管裡面，然後她捏了好幾次導管，還是沒有。年輕的小護士說，抽不出來血呢，沒辦法只能擠了。然後拿著他的胳膊，從手腕的位置往手肘的方向使勁擼了幾次，化驗管勉強滿了，護士拔掉針頭頭也不回拿走了。當我用消毒棉簽按好他的針眼抬頭把目光落在他臉上的時候，我看到的是深深的難過，深深的難過。他小聲重複說：「都沒有血了呢，你看，沒有了。」在後來的後來，即使到了現在，我還是經常會在耳邊響起這句話。都沒有血了呢，你看，沒有了，沒有了，你看，沒有了…

我永遠記得和他一起做B超的抽過血的下午。同病房的一位大叔跟我說：「丫頭，你找個輪椅推著你爸爸過去吧，我看他不大能走動了。」我一口拒絕了：「不用，他自己走得動。」因為我知道他要面子，最不想看到的就是別人憐憫的目光，彷彿每個人都在用眼神告訴他「你沒幾天好活了」一樣。我倆一起緩慢地走出病房，剛出了門，他就小聲跟我說：「閨女，你還得去找個輪椅，我走不動那麼遠。」他說他走不動那麼遠，走不動。我當時就崩潰了，不過還是硬生生把眼淚止住了，把他扶到走廊的一張空床坐下，跑去找輪椅。 B超室和病房不在同一棟樓，大約200米。兩個都是2樓，兩棟樓也不連通。這就意味著，即使用輪椅，也需要他自己上下樓的。走樓梯的時候，他一隻手扶著欄杆一隻手抓著輪椅的把手。我把輪椅往下挪一個台階，他緩慢地下一個台階。26個台階，我們走了12分鐘。到了樓下他坐上輪椅，我推著他往B超室的樓走。可是輪椅是壞的，右前輪抱死，滾不動，需要我踩一下腳底下的槓桿抬起前輪緩一下才能再滾動一圈半。可能我表達不清楚，你們想像一下，輪椅每往前滾動大約25公分，我就踩起前輪翹一下，然後放下再滾動25公分。兩百米的路，我推了半小時。然而即使我再小心，還是會顛簸。可是他的身體狀況已經承受不了這樣的顛簸了，他努力用枯瘦的手抓住輪椅的扶手，我看到了，可是我沒有更多的力氣來讓這個破輪椅變得好一點，只能盡量輕抬輕放，卻無力讓它更平穩。其後的更多細節，我已經不想再回憶了，原諒我的文采一般般沒有精力寫更多，那些被鐫刻的細節，每一個細微的東西我都記得那麼清楚。其時距離他去世，還有6天。

終於做完檢查了，回到病房，他也體力透支了。我知道他渾身的骨頭都在疼，疼到翻身都沒有力氣。他只有一次，一天晚上，小聲跟我說「閨女，我疼。」我說你哪裡疼啊？他說：「我哪都疼。骨頭連著筋都疼。」我說我給你捏一捏。然後小心翼翼給他按摩已經乾癟的身體。伺候他睡下之後，我給病房熄了燈，一個人站在樓下哭了個天昏地暗。看看錶大概半小時，洗把臉，回去病房，摸黑坐在他床邊，聽到他低微的呻吟，我知道他忍不住了，那麼疼究竟是有多疼，我不知道。我唯一知道的是，他這樣疼，我無能為力。

3月25號的中午，他說想回家看看，哪怕緩幾天再回來住院也行，說手背已經沒有多餘的地方來扎針了，我們兄妹商議了之後，決定把他接回家，兩天之後再送回來住院。畢竟他心心念念要回家，可能回去了心裡會好一點。當時我們心裡都惴惴不安，可是我們中最大的也才89年，完全不敢放任猜測的影子在心裡越來越大。後來我想，他是有預感的，預感到自己沒有多少時間了，不想自己從醫院離世，想再回去看一眼他生活的地方。回家的那天太陽大大的，透過車窗照進來。那時候他已經沒有力氣坐了，我們在狹窄的車廂里鋪了一個小床位，他躺在上面，看不到窗外的景象，只能看到偶爾掠過的高高低低的樹枝柔軟的影子。我拉著他的手，即使已經骨瘦如柴卻依然溫熱的手，大大的笑給他看，小聲彙報位置。「咱們路過xx地方了哦。」「剛才xx的牌子已經過去了哦。」「要過橋了，會顛一下，還有五分鐘就到了呢~」

25號中午接回家，他說要喝熬的黏黏的大米粥，爺爺熬給他；他要喝現磨的豆漿，堂嫂子磨給他；他說要吃豆腐，嬸嬸做給他；他說要喝兩口雞湯，多放點香蔥，我哥和我堂哥做給他；唯獨我沒有。家裡個個都是做飯的好手，只有我做不好。在他臨終的前一天我都沒有做一口東西給他吃。他這輩子最後一天，沒有吃到最疼的姑娘做給他的飯。

由於人多住不下了，當天晚上我們睡在嬸嬸家，第二天一早，我起床吃了飯，忽然一陣心悸。接著有一位鄰居衝進來喊我說：「你還在這幹嘛？你爸不行了，你快過去看看。」我和我嫂子，堂嫂子，分別帶著孩子，往他的方向沖。我就只有一個念頭，三分鐘我就到了，他一定要等我，等我看到他最後一眼。可是等我到了的時候，無論喊他多少次已經再也沒有回答了。從此以後，我再也沒有爸爸。他的眼睛是睜著的，我抱著他說我來了，你別害怕，我就在這，爸爸你看看我，你回答我一聲。可是他再也不會理我了。親戚朋友衝進來叮囑我不要把眼淚滴在他身上，他們相信老一輩口口相傳的規矩，怕帶著親人的眼淚太沉重，過不了奈何橋。我伸手給他合上眼睛，結果鬆開手就睜開了。我知道他放不下什麼。記得在醫院裡，有一天病房在聊天，大家說到姑娘找婆家，一個阿姨跟他說：「我看你家姑娘這麼懂事，又水靈，有對象沒呢？」我回頭沖他笑笑，問他：「我帥爹，我現在還沒對象你著急不？」他說：「不著急，我姑娘優秀，有好的呢~現在小呢。」可是第二天病房的阿姨跟我聊天說：「傻姑娘，你以為他不著急啊？他怕你有壓力。」我恍然驚覺，原來全世界，真正堅信我優秀的人只有他，真正毫不計較我的過錯的人也只有他。可是我卻已經永遠失去他了。

接下來就是葬禮。我努力支撐自己堅持住，該做的別落了禮數，被親朋好友們看了笑話，說他教育出來的姑娘是個草包。還好，我做的不錯。葬禮一結束，我就回去了工作的地方。並不是多麼迫切需要去工作，只是我不能讓自己一個人，我要有一件事情做，來讓我分心。我努力不在任何人面前表現出我的難過，我知道這幾年太不孝，倔強終於給我的人生刻畫了最深的一道痕迹。小時候的經歷讓我從來不在別人面前顯露難過，總是努力雲淡風輕的。每次忍不住想哭了，都是我一個人偷偷的，從始至終都是我一個人。所有的親戚朋友都說這丫頭除了葬禮都沒掉眼淚呢，心太硬啊。可是我不在乎。只要我不哭，這就不是事實吧？只要我不哭，他還會回來，在家等我回去吃飯。只要我不哭，他就知道我還在恨他，那麼怎麼會離開我呢？反正我才不哭。可是情緒終究還是控制不住呢，我以前都不知道原來一個人真的有那麼多眼淚。多到一直流十幾個小時都不會枯竭。那麼，我就自己一個人躲起來哭啊，這樣別人都看不到。對，都看不到。親戚們總會有那麼一些人不是真誠的悲傷，鄰居朋友們唏噓的同時也不免會提到幾句還活著的人。我不會在這些人面前掉眼淚，即使再不值錢。

回來之後，我緩和了一段時間情緒，終於還是毅然決然辭了職，用我僅剩的積蓄去旅遊。去看看那些真正的親人。可是，幾個月過去了，我還是不能像從前一樣了。我經常白天依舊鬧騰，卻在無數個晚上在各個親戚朋友家裡的衛生間哭得天昏地暗。眼淚真的不再值錢了，這幾個月里的眼淚，比我從前那麼多年都多。這麼久了，不管跟誰在一起，我都一如既往笑鬧逗逼，因為我知道跟以前一樣，才是他希望的。只是他已經那麼遠。

第一次在知乎回答這麼長，還偏題了，反正也沒人認識我，不匿了。我有一個小號的qq，用來記錄自己的內心，相當於微型日記了，隨手截了幾篇當時的心情。答案編輯了三個小時，一包抽紙也用了一半，也累了，先去睡了。

7月19日編輯————————————————————————————————————————————————————————————————————謝謝鼓勵我的每一位知友，滿滿的來自陌生人的溫暖和善意的鼓勵，不能感動更多。每一個評論我都認認真真看了好多遍，沒有一一回復，望見諒。我很久都沒有上過班了，現在窩在自己租住的小房子里努力恢複本來的樣子，等我可以徹底直面現實，可以完全控制情緒的時候就去上班。隨手截了幾張當時的心情，可能說出來會好過一點，反正也都不認識我。

7月21日編輯—————————————————————————————————————————————真的謝謝大家。看到評論區有人說要給父母做頓飯的，想給爸爸打個電話的，還有想要珍惜現有的幸福的，我就覺得我把這些說出來是對的。感謝多多的給我鼓勵的人。@霸氣的祖哥哥你的表情我收到了，多多的感謝。沒有一一回復，但是每一句鼓勵我都記在心上。三寸氣在千般用，一旦無常萬事休；與君營奠復營齋；珍惜等在前方的幸福；要堅強面對；好好生活…你們說的每句話，我都反反覆復看了好多遍，感謝大家。致敬。

會的，15年的時候我媽媽肺癌住院，我下午下課去醫院看她，她說我的嘴唇很紅，問是不是發燒了，讓我爸摸摸我額頭。事實我什麼事也沒，我媽雖然病重但是神智一直很清醒的，我覺得很奇怪而且很害怕，有種她要撐不住的感覺，媽媽讓我快點回學校準備上晚修，在路上我跟當時一直陪我的朋友說，我覺得我媽媽要走了，結果第二天，在我考語文的時候，班主任到考場找我，說我爸讓他叫我快去醫院，等我到時，媽媽已經走了，那是我距離高考一個月的時候後，她走的那天是2015年最後的一天。
另外，後來照顧我媽媽的大伯娘告訴我，我媽媽她自己預感到了死亡，媽媽告訴大伯娘，她不是明天走就是後天走了，就這兩天...聽到這裡我很想哭，為什麼媽媽不讓我留著陪她，總是趕我去學校好好學習，你不知道沒了你什麼都沒意義。
知乎第一次答，希望媽媽在天堂快樂，好好等我。

分割題外話
刷知乎發現自己的回答過千贊才想起有這個回答…有種受寵若驚的感覺…然後看了大家的評論，想每個評論都回復的，不過確實有點多，不全部回復了，在這裡謝謝大家的關心，我現在過得很開心。
還有就是我上面寫的，距離一個月高考，2015的最後一天是筆誤，當時準備吃飯所以很快打出來的因為想著應該沒幾個人會看到想到什麼寫什麼，我媽媽是2015最後一天離開的，距離高考還有半年才對…因為筆誤加上我使用繁體…被誤以為台灣人呢…其實我是廣東人，是男生…那個錯誤我不修改了就留著吧。
還有一個就是我和我媽媽都是信基督教的，所以對死亡不是特別恐懼，也相信有天堂，並且相信我們終會在天堂相見，所以看到最後一句，不用覺得有什麼，只是普通的約定呢。
想再跟大家說的就是，在我媽媽離開後不久，大概連續幾個月夢到她，都是同樣的場景，只有白色柔和的光，然後我跟媽媽聊天，都是媽媽生前叮囑我的話，就算考不到好學校也要好好讀書，考到什麼讀什麼，不可以不讀書之類的話…連續三四次都是一樣的，只是聊天內容不同，所以我更堅信她沒離開我呢！大概要叮囑的都說完了，便沒有再夢到過一樣的情景了。
評論看到大家很多跟我有相似經歷的人，希望大家也要堅強，好好生活，記住自己愛的人，珍惜身邊的人啊！
我的經歷只是普通的，已經沒什麼可說的了，所以不再修改了，不過評論我還是會看的，再次感謝關心，鼓勵我的人！！
2017.3.1

我18歲那年，外曾祖母89歲。

她的身體一直都很好，沒得過大病，也沒怎麼進過醫院。

她的89歲生日，在老太太的堅持下，是去飯店辦的，一家人其樂融融地吃了飯。其實此前她要求辦聚餐的時候，媽媽和姥姥都吐過槽，說，何不等九十歲大壽，好好辦一場。

可架不住老太太一再要求，大家就聚到了一起。

外曾祖母小時家中很是殷實，傢具都是紅木，我媽媽現在還有她給的一件民國時期的貂皮大衣，衣領的標籤上寫著「中華女子服裝廠"的標記，還有一個電話，只有四位數。

不過外曾祖母不講究穿，後來家道中落了，來了東北小城，過的很是簡樸。她沒工作，在家裡把一塊塊小布頭縫成一塊整的方帕子，有人來收，收一塊，是八分錢。

不講究穿的外曾祖母在生日宴上，穿了她最漂亮的一件紅毛衣，和我們每一個晚輩笑眯眯地合影，還親了親我的臉。

平時她不這樣，可能她預料到了，這是她最後一個生日吧。

然後，她有天突然跌倒了。就再也沒好起來。

依然不是什麼大病，應該就是壽終正寢吧。

臨行前，我媽一直在她家裡照顧她，有天她把我媽叫到房間里，給了她兩千塊錢，說：孩子今年高考，給他當學費。

那是老太太小半年的生活費，我媽不收，說：眼看著就考了，等考上再給唄。

她說：未必能挺到。

又過了幾天，我媽在家裡掃地，她抬起頭叫我媽的名字，叫了兩聲吧。然後我媽抬頭去看她，她已經走了。沒有痛苦，是善終。

這距離我高考還有十二天。

她真的沒能看到我考上大學。我想她當時一定已經預料到了吧。

有的時候，我會覺得，其實她看見我考上大學了。十二天後我參加高考，之後估分填報志願。懷著中二少年的驕傲和愚蠢，我第一志願填寫了北京大學，第二志願填寫了香港中文大學，之後空掉了，覺得真落榜了，大不了復讀，也不會接受其他院校。

我終於為自己的愚蠢付出了代價，第一志願差了幾分落榜。但神奇的是，中文大學當時在遼寧省文科有四個錄取名額，第一志願只有三人填報，於是我去了香港。

很多時候我一直感覺，我落榜了之後還有學上，一定是因為她去了那邊保佑我。家裡的孩子里我出生最早，她對我最為疼愛。後來像這樣的二志願錄取的故事，再沒發生過，後來有高中的學弟找我諮詢，問是否推薦二志願報考我的母校，我說算了，他拿出資料說：學長，可是，你看2006年的夏天，明明二志願錄取了一個文科名額啊。

我看了看，說：那就是我啊。恰好運氣好吧。

就當是她保佑了我，給了我一個奇蹟吧。

後來，我心裡有事的時候，會對她祈禱。

剛工作的時候，想給家裡包個大紅包，當時剛工作半年，卡里也沒什麼錢。年會抽獎的時候，我心裡默默對她說：外曾祖母，保佑你的曾外孫抽個獎嘛，他想給家裡包紅包呀。

後來我抽中了全場只有兩個的特等獎，現金五千。然後湊了湊，給家裡包了一萬。

前段時間，遇到人生很大的一個挫折，我心裡彷徨，不知道怎麼做才好。我拿出手機，開了秒錶，心裡對她說：外曾祖母，如果我最終能走出來，能解決掉這個困難，就在秒錶的尾數給我顯示一個奇數好么？我真的挺需要您的幫助和鼓勵的。

然後我隨機按了三次秒錶，每一次尾數都是7。

現在我還在面對這些困難，雖然仍然艱難，但我也相信努力之下必定有所好轉，那三個7，也真的給了我莫大的勇氣。

我知道這非常可笑，我受過高等教育，卻會相信這種怪力亂神。我小時讀書，發現伽利略、牛頓這樣的科學家，竟然依然虔信上帝，不能理解。到了現在，也理解了。

我和外曾祖母的故事，我沒跟誰說過，知道說了，也沒人信，而真知道的幾個朋友聽我講述的時候，也只是帶著善意對我笑笑，沒有贊同也沒有反駁。

就像是很多科普文章都會提到的，那隻卡爾薩根的、看不見的火焰龍。一個人說他的車庫裡有隻火焰龍，可是這條龍沒有形體、沒有溫度、沒法觀測。於是科學家們笑笑說：什麼嘛！一隻看不到、摸不著、用任何辦法都無法觀測到的龍，和沒有龍又有什麼區別呢？這就是沒有龍嘛！

對於科學家來說，當然沒有龍。可對那個人來說，或許真的有，他相信車庫裡有一隻火焰龍，他孩童時代就會坐在車庫的一角，把每天的事情講給他的火焰龍聽，從在校被人欺負、到成績有了起色、再到遇到了喜歡的姑娘。這條本不應存在的火焰龍，或許真的陪著孩子走了很久的路，看著他長大。

你看，這就是科學和信仰的區別，你不需要知道、不需要觀測、不需要證明，只需要信。

我的外曾祖母離開九年了，我當然能解釋說，只是我恰巧運氣好，讓我來到了我的大學；只是主持人把手伸進抽獎箱里，恰好拿出了我的獎券；只是我恰好抓住了八分之一的運氣，屏幕上顯現了三個奇數出來。

可我還是相信她聽得見，她在保護我。

可能這就是信仰。

或者只是數學概率也說不定。

-----------------
我的新浪微博：→Sina Visitor System @汪有

--------預感死亡，我信。
我爸爸。

我21歲的時候離開我的，心梗。
半年前，一次家庭聚會，他莫名說了很多感謝大家的話，對很多不常見面的親戚來說，是最後一面。

失去至親最痛。
我和他的最後一段對話只有兩分鐘，在他去世前一個月。我沒有生活費了，回家取錢。拿了錢就走了，我爸有點生氣說：回來就走啊！我：哦，學校有事。

其實我是回去玩了。
再見，是在火葬場，他躺在那裡。
他去世第二天家裡人通知的我。
他夜裡走的，第二天我在學校一天頭莫名其妙的巨疼了一整天，猜他是在怨我吧。

頭七的時候家裡午後飛來一隻鴿子，黃色的，跟他平時的皮夾克一個顏色。冬日裡在我家狹小的窗台上蹲了一下午。看著我媽和我。黃昏飛走了，再沒發生過這樣的事情，人生里只一次。

我之後的整個青春就在自責和灰暗中渡過。
到現在11年了。

止不住要哭。

珍惜，媽媽。

什麼事不能等，一等什麼都沒了。

愛就說出來，愛就做出來。

世上所有的痛，後悔那一種最痛。

爸爸，我好愛你。

我現在有錢了，想給你一切。然而最後一件送你的禮物還是用你錢買的29元格子襯衫，騙你說花了88。
----------------------------------------------------------------------------------------

看見大家的留言，
不知道說什麼，謝謝安慰和真誠的眼淚，
可是我只想說，
與其一時間被打動，過幾天一動不動
不如你看完這答案之後就拿起電話或者回一趟家
做一頓飯或是給爸媽打打下手
我一度特別想我爸的時候我就心裡想
如果用我十年陽壽換來一家三口在吃一頓團圓飯
我都特別的滿足，
我一定一定一定一定陪我爸喝一盅
給他講我遇到的趣事
逗他嘿嘿的笑，
看他吃東西大口大口的樣子
我知道他跟我在一起的時候更幸福
感受我倆之間特有的默契，
只有我倆懂

然而，
沒有如果

所以
如果你們還可以
一定一定一定要珍惜，
跟爸爸媽媽在一起的時光。

能多表達愛就不要怕肉麻，
嘴再甜爸爸媽媽也不會覺得膩，
能多陪說說話就別玩遊戲別聚會別看手機，
畢竟大家都漸漸長大成人，
應酬的時間還很多，
享受生命的時間還很多，
可是你真的不知道父母親的明天和意外哪一個先來。

講講一個平凡的父親，我的Superman

我爸挺帥的，
他是技術師傅，為了工資多一些，
去南方打工供我念書
累瘦了20斤，

老闆拖欠多半年的工資
這意味著我下一年的學費沒有著落，

他借錢買車票偷跑出來輾轉回東北，
個中辛酸不表，
只是後來我長大自己每到一個城市的火車站都會流淚，
彷彿看見疲憊的父親奔波的背影，沉默而堅忍

爸爸回來諮詢了律師，
跟媽媽去討回了工資，兩萬多一點
中途買了一張卧鋪，一張硬座
三十多個小時的火車兩個人換著位置，為了省一點錢
途中路過杭州，跟媽媽商量：我們下去看看吧，玩兩天，難得出來
媽媽說趕緊回去吧，要點錢也不容易，以後有機會的。

半年之後，爸爸溘然離世。

這個機會再也沒有了

有些事情不做，就再也沒機會做了

從南方回來的半年，爸爸沒有休息
一直在另一個城市打工，
每星期回家一次
我一兩個月回家一次取錢

然而
我的學校就在本市
坐車回家半個小時

因為年輕貪玩叛逆
總是以為老爸老媽永遠不會離開
或者還有大把的時間等我回家

於是最後一面只有兩分鐘
最後一句對話是輕輕埋怨我這麼快就走
這個場景這句話
在我腦海里整整11年
在夢裡，
在每一個想爸爸的日子，
在出差的車站。。。

「你怎麼這麼快就走啊。。。」

我從21歲之後就沒有再完整的幸福過

有開心，快樂的時刻也是伴隨著如果有爸爸分享就好了的心情

爸爸離世前一個星期，去商場看中了一件大衣。
三百塊
沒捨得買
因為我要換彩屏手機
後來終於決心要去把大衣買下來的前一天
人走了
媽媽把那衣服買回來，
火化的時候披在爸爸身上

不要等
不要等
不要等

爸爸說：
等爸爸老了，丫頭賺錢了，
給爸爸買一個拐杖
爸爸穿著呢子大衣帶個禮帽
頭髮全白的
精精神神的
是個帥老頭兒

丫頭帶爸爸看看祖國的寶島台灣
丫頭帶爸爸媽媽去蘇杭二州看一看
丫頭爸爸跟你講一句話
海闊憑魚躍，天高任鳥飛
去哪爸爸都不攔你
爸爸媽媽就去鄉下弄個小院，養點雞鴨，過年等你回家

。。。。。。

就這樣，有一天
我被家人瞞著
說爸爸住院
到了樓下
寫著爸爸名字的花圈擺了兩排
當時懵逼

跪著燒紙
把一起的願望都說了一遍
問他為什麼不守承諾
為什麼是我爸爸
為什麼是爸爸
絕對不可能不可以的啊！！！
我能去找誰呢！！！

火化當天遺體告別
看見了爸爸
瞬間什麼都明白了
默契還在
臉上寫滿了不放心不情願不捨得不認輸
原來最最不甘心的是爸爸

之後就這麼被推進去火化了
頭髮很黑
依然很帥

骨灰有大塊的
要壓碎
叔叔在一旁壓著那些頭骨灰
那聲音我到死忘不了

青春從此灰暗了
原諒我之前太幸福一下堅強不來

此後五年家裡面像沒有過這個人一樣
我和媽媽隻字不提
好像從小就我和媽媽兩人一樣
兩個人照常吃飯，過年，
只是不再買活魚，因為沒有人敢殺
不再買酒沒有人喝
家裡再沒有了煙味世界也少了一半

後來
我賺的第一筆錢就是帶媽媽去杭州
我的大部分規劃就是怎麼改善媽媽的生活
我學習如何像爸爸一樣支撐我們的家
丫頭現在一個月能賺爸爸一年的辛苦錢
丫頭也想給你過過父親節，過過生日
丫頭想給你做兩個拿手菜
丫頭想休個年假報個台灣團帶帥老頭走走
丫頭看見好看的男裝不知道給誰買
丫頭還想看爸爸送的書

丫頭再也聽不見

「來，給爸爸溫壺酒。」

---------------------------------------
高三的時候跟爸爸說：兩個同學的爸爸去世了，你說他們多難過啊！
爸爸當時沒出聲，從那以後特別注意自己的身體。
我和媽媽背地裡還笑他很怕死。
原來是真的。

-----------------------------------------
寫了這麼多，只是想說

爸爸給我上的最後一課：

不要等。

------------------------------------------------

2015，7.18號22:57
剛剛接到消息，我大學好友-----一位剛做了23天新媽媽的女孩，跟老公一起出車禍了，老公為了保護她，傷勢過重去了另一個世界，她在鬼門關被拉了回來，醒過來，也不哭，也不說話，躺在那裡特別的安靜。我發微信說過兩天回東北看她，她說：這麼多年沒見，見面竟然是這種方式。。。

意外和明天哪一個先來？
最難的竟是活著的人。
除了咬牙往前走別無選擇。

這兩天，看了每一條留言，默默的流淚，很多感受是互通的，抱抱。不回復了，我懂你。

長大是一瞬間的事情，二十歲我以為我很愛一個男孩，我們分手了。
二十一歲我才發現我最愛的男人永遠的離我而去了，這才是無法承受的離別。
比起爸爸再也不能回來，所有的所謂失去都是個屁。

以前是被寵壞的女兒，驕傲的說我的爸爸不輸世界上所有的爸爸。

現在變得很乖很乖的女兒，最怕就是媽媽受苦，見不得她受一點點傷害，手機里通訊錄第一個是：媽咪大人。微信裡面備註：漂亮媽媽。嘴上抹蜜一樣說好聽的，就是誇！買一切能買的，抓住一切能在一起的時間在一起，把媽媽加進群聊，跟朋友聊天也帶她一個。十月份報個台灣團，陪她散散心。

這些年在外面打拚，更能體會當年爸爸養家的不容易，多少次一個人在房間里哭，現在終於可以憑自己的力量站在這世界上了，保護媽媽，守護想守護的人。把每段日子當成人生的最後一段來過，不後悔，不遺憾，想做什麼立刻做，不再等。

有一天如果我忽然也走了，我會不會看著人間的自己說你儘力了？

成長猝不及防，用最慘烈最不可思議的方式撕碎斑斕的青春。

人生比戲劇慘烈的多，作為自己生命的主角要知道這不是苦情劇不是泡沫劇不是悲劇而是勵志劇，用力活著，這就是生活

感受疼

感受愛。

不再等。

願每個孩子和爸爸媽媽都幸福。

----------------
ps：曾經叛逆，跟父母也有矛盾，現在想想吵架都是奢侈。犯錯的小孩被懲罰永遠見不到爸爸，已經知道錯了。

你們吶？

----------------------------------------------

為什麼匿名，不想用父親的離開來求安慰，求關注。
有些痛只有自己知道就好了，我除了另一半會看見我哭，跟別人從來不談父親，媽媽也一樣。

我們互相之間從來報喜不報憂，我不論多難都告訴媽媽我特別好，特別幸運。

媽媽十年一直單著，追她的不少，她只是不放心我，放不下我爸。最近跟一個叔叔挺好的，對她很好，我們相處的挺和諧的，一切越來越好了。

近幾年我倆也談起往事，真的要流淚，最最討厭讓別人看見淚水和軟弱，於是就又不說了。
媽笑著說：想想你爸不好，別想好的，我那幾年都這麼告訴自己才過來的。

這一次之所以說出來，寫出來，是一直想寫寫爸爸，因為覺得很神聖所以未敢動筆。這個我的英雄，多才多藝，幽默，有修養的單眼皮男人現在想想還是挺帥。

也是最最想讓看到這段文字的每一個人珍惜父母，不要像我一樣後悔。

學會原諒，
父母子女之間肯定會有摩擦，
因為親密所以會把委屈放大，
如果我們能輕易原諒陌生人，
包容關係一般的朋友，
為什麼對生養自己最愛自己的爸爸媽媽支起獠牙呢？

相信我，這些還擊和傷害最後還是會扎在自己身上，在你永遠沒機會說對不起的時間。

心都切開了給你們看，看那個滴血的傷口和未愈的結痂，我又怎麼可能露臉。

Ps：願意轉走的就拿去，讓更多孩子說出爸媽我永遠愛你。

我爸爸知道了也會欣慰的，其實爸爸一直以我為傲的，這更讓我羞愧，捂臉跑遠。

再次抱抱所有失去至親的小孩，也許他們的離開，是為了讓我們更堅強，Everything will be fine，is true.

----------------------------------------

8月3日

本來不想再更新了，本來只寫了最上面的一小段話，留言越來越多我也是想多跟大家說會話，就幾次編輯了這麼多。知乎是一個存放感情的地方，感謝知乎，一直以來放不下的事情因為寫了出來整個人輕鬆了很多，是真的。謝謝每一個人留言，謝謝鼓勵我的小夥伴，也希望跟我一樣經歷的孩子們可以堅強。

「痛苦是財富，這話是扯淡。姑娘，痛苦就是痛苦，」他說，「對痛苦的思考才是財富。」
——《看見》

堅強等於不再說疼，心裡流血不止但仍然愛自己，努力照顧家人。你可以的，因為有愛，不要用一個遺憾來懲罰自己和大家。這世界是承擔和接受，誕生和逝去，就醬。

今天，是想墨跡一下。
我夢見我爸了。
很久很久很久沒有夢見他了。
哭醒了。

夢見他回家了，跟我們一起生活了幾天，我一下子在他面前又變成小女孩，爸爸爸爸的叫著，又任性了，做什麼事情都喊他，會做的也等著爸爸做。

最後他給我烙了韭菜餡餅，很香很香。
我抬頭，看見我家裝油的玻璃罐子里掉進一條活著的小魚！我想，完了！肯定魚要死了，我一邊咬餡餅一邊喊爸爸，爸爸，爸爸，快過來！你看！怎麼辦！快過來！

我爸跑過來，忽然一群小魚都掉進油罐子里，居然游的很自由，在找食物的樣子。

這時候媽媽帶著外公，二姨來我家，開門的時候，爸爸很害怕，躲到廚房裡面，就要走了。我心裏面知道爸爸不可以見別人，馬上就要走了，心裡很傷心，抱著爸爸哭，爸爸真的不見了。我也哭醒了。夢裡心裡都很怨媽媽為什麼帶親戚回家。

嘮叨完了，到現在還出不來，很恍惚，也很幸福呢。

抱歉。。。

如果有解夢的就好了。

爸爸生前給我寫的唯一一封信的落款。

紀念。

謝謝大家的抱抱，謝謝你們。

我其實很糾結要不要把這個經歷寫出來，昨天是他離開整整五年，在過去的這五年里，我沒有一天不是在逃避中渡過的。我變得更暴躁、易怒，控制欲非常強，成為了一個又霸道又討厭的人。我認定他不是死了，而是因為媽媽不想我遠嫁分開了，我們分開以後，各自安好。和身邊的人說起初戀，我常常說他出軌了喜歡上別人了，要不就是分手以後立刻結婚生子，我告訴所有人他是一個非常不好的人，有的時候我也分不清到底是哪個才是真的。我還走馬觀花式的換男朋友，但是每次超過三個月就開始厭惡對方，噁心厭惡和吃了蒼蠅一樣。我甚至希望遇到的都是渣男，不是拋棄我就背叛我，然後我用聖母一樣的關愛拯救他們。我對待親近的人時常很憤怒，對待陌生人又不屑又冷漠，自己一個人的時候崩潰到死。直到最近經歷了一些事情，我才意識到這些年我大概是一直有心理創傷吧，而且是病的不輕的那種，我買了很多心理學的書想看，看不進去又是陷入一種崩潰的死循環。坦白的說，我也不知道我還會不會遇到對的那個人，至少到現在為止還沒有。之前看一個日劇裡面的女主有段心裡活動，說每當看到誰要結婚的時候，就覺得自己離結婚又遠了一步，剩下的幾十年都要孤零零的一個人過去下，好孤獨。我覺得好貼切。

唉，我的負能量是不是太多了。我不確定此生是不是可以釋懷這件事，但我開始努力不要和自己較勁了。再次謝謝大家的抱抱，祝你們安好！

2017.4.27

--------------------------------------------------------原文----------------------------------------------------------

會。

五年前的4月25號，我的初戀男朋友來看我。他是早上到的，我中午下班以後，和他一起去吃了火鍋。吃飯的時候，他突然放下筷子，說我想抽根煙。我瞪他，說人家的店裡不讓抽！嗯？你什麼時候學會抽煙了。初戀搖搖頭，說我沒學會啊，我戰友老嘲笑我，說我一個大男人會織毛衣不會抽煙。我哈哈哈的笑他，說來日方長，明天我就給你買一包。他愁眉苦臉的把鍋里的肉都撈到我的碗里，說明天恐怕就來不及了。我當時只顧著吃肉，沒有理會他的話。當時我們在一家老北京的火鍋店裡，坐在靠窗的位置，外面對著的就是衚衕口的公交站。初戀看著窗外面的車流，問我，你以後會不會和別人來吃這個銅鍋？我還是顧著吃肉，哼了一下，說難不成你不在我還不能來吃肉了？他嘆了口氣，說那就好，你自己了也得好好的。我愣了一下，轉頭看看了窗外，大街上來來往往的車和人特別多，心噔噔的就往下沉了一下，我當時的第一反應是，我永遠都不會再來這裡了，我永遠都不會再來這裡吃飯了。

吃完飯，我們一起坐公交車回去。站在公交站牌旁邊，他看著街對面的火鍋店問我，為什麼要叫四牌樓呢？我當時低著頭看手機，突然開始莫名的心慌，於是也沒抬頭不耐煩的和他說，你自己不能百度一下為什麼火鍋店要叫四牌樓么！初戀把手按在我的腦袋上，又嘆了一口氣，說以後你的脾氣要改改，這麼暴躁，別人怎麼受得了。我撇撇嘴，沒說話，想著憑什麼把我推給別人，你怎麼不受著我，但是怎麼也反駁不起來。那個時候我的下巴就開始不停的打顫，感覺就像是無數只小蟲子在皮膚下面爬來爬去，特別難受。

我們回去的時候坐的是有軌電車106路，我經常戲稱它是老年人專列，因為每次我等來的車上面都是坐滿了老頭老太，大家還非常謙和的相互讓座。那天出奇的人少，我們一上車就在前面坐下了，東四的大街兩邊都是洋槐樹，有陽光的下午會透出一點下來，細細密密的感覺特別好。平時我都是一上車就看著外面的樹蔭，但是那天我一上車就睡著了，睡得特別沉。我一直以來只要睡覺就會做夢，睡眠狀態比較差。那天在車上我也是一直做夢，我夢見我用力向前跑幾步就會離開地面，一直跑就會離地面越來越遠，像古代輕功那樣。但是跑到後面我怎麼也跑不動了，初戀站在離我不遠的地方，我一停下來他就往下掉，掉的樣子就像爬山爬著爬著突然是懸崖了，然後嘭一下人就下去了，我特別害怕一直叫他，他頭也不回，徑直的往下面墜。我一下子就驚醒了，回頭看坐在後面的初戀，他也一臉驚恐的看著我，我問他怎麼了，他說一閉上眼就看著自己飛起來了，和真的似的。我一直都很膽小，我相信世界上有鬼，而且我害怕他們，初戀說完那句話之後，我渾身都是雞皮疙瘩，就是突然看著眼前的人覺得特別的陌生。

後來，我們不停的從106路上下來，因為他要給我買梳子和鏡子。還買了梳妝盒，買了口紅和項鏈，買了裙子，買了日記本，買了小兔子玩具，買了一個小鉛筆盒，就像是給要出嫁的女兒準備嫁妝似的，滿滿一大袋子。回去以後分類給我整理好，每一件東西都放在我隨時用可以拿到的地方。

當時我整個人都很彆扭，就像是大腦接到要接受的指令，但是身體一直很排斥。我的脖子一直不停的顫啊顫，下巴也扭來扭去的。抽完血之後有的人會有一段時間血糖低頭暈的感覺，我當時就是那樣，還很餓，胃裡面滋滋的響。初戀特別安靜的收拾完東西，抱了抱我，說那我走了啊。我生氣的推開他，鼻子連著臉頰的地方特別酸，想讓他千萬別走，但是舌頭和吃了柿子一樣，又木又澀說不出來。初戀把我的腦袋按在懷裡拍了拍，然後就背著包走了。第二天傍晚的時候，他的戰友打電話來，告訴我他犧牲了。從那兒之後，我做夢夢見自己拚命的跑，無論怎麼跑都不會再飛起來了。

外公活到九十九歲，兒孫滿堂，身體一直很硬朗。那天早晨不想起床，說要吃餃子，舅舅感覺不對，但看外公也沒什麼異樣，就張羅家人開始包餃子。
一會兒餃子就出鍋了，外公吃了幾個，就又睡下了，然後悄然離世…
可以說是瓜熟蒂落，壽終正寢。在我們這除了逢年過節吃餃子外，出遠門和回家也要吃餃子…
應該是通過身體的一些變化，對死亡有所感應。
老人一輩子與土地打交道，很少與人紅過臉。也許是生活在那個時代，外公趕車扶犁，木工土建，多多少少都會點。因為輩分頗高，村裡誰家紅白喜事總會找他幫忙打點主持，也從不會因為農忙駁了人家面子。記憶里的外公，總是紅光滿面，笑臉迎人，白須儼然，讓我想到的是家族長者的模樣。
外公八十歲大壽那天，七個兒女攜帶自己的兒女甚至兒女的兒女聚在一起，為老人祝壽。還請了一支小樂隊，演奏各種喜慶的樂曲，引得鄉里鄉親也來湊個熱鬧，表示祝賀。
而後我再去外公家時，無意間發現院子南面一間盛放雜物的屋子裡停放著一口棺木，我深感驚恐與疑惑，外公那麼高大健碩，耳不聾，眼不花，背不駝…
我回到家才問媽媽，她說是外公自己要求的，先買來放著，年紀大了以備不時之需云云。一直到後來才知道，這是舊制，很多地方都有類似風俗，現在很少見到了。
它在那一待就是十八個春秋，不知外公每次看到自己的歸宿是怎樣的心情。及至外公離世，好幾個年輕力壯的漢子才將那棺木從那屋裡請出來，由兒女們除去堆積的灰塵蛛絲之後，它顯露了該有的色澤。想必選材和製作都比較考究，不然怎麼能一十八年不改本色？這就是我們說的未雨稠繆，有備無患吧…
外公的葬禮由同族長者依照當地的舊制主持，因為走的突然，毫無徵兆，很多必要的物品都是加急購買、趕製的。比如各種壽衣、被褥、鞋帽，就是家前屋後，左鄰右舍的婦女們一起幫忙趕製的，而且是自發的。讓我印象最深的一個畫面，是一個年輕人背著自己的爺爺來和外公做最後的告別。這位老人和外公是同族同輩，年紀也相差無多，按舊制不可以行禮。後來得知他當時已經行動不便，卧病在床幾個月了，跟外公一起長大，可以說是發小，兩家住的不遠，得知消息，硬是讓孫子背著他來見老友最後一面。他的語言含糊不清，還不時有口水從嘴角溢出，大概是回憶些他們年輕時候的故事，說了一會便老淚縱橫，哽咽無聲，眾人便央他孫子背回去了…
是跑題了么，不好意思，情感泛濫，我只是在追憶一個時代…

更…
謝謝大家的祝福。
插一張全家福照片

十年前拍的，正中間是我太爺爺太奶奶。有的親人是拍合照時不在，後面P上去的，都是直系家人。願我們在太爺太奶奶的保佑下幸福健康。

原答案：我太爺活到九十六去世的，他是以前的秀才也是地主，不是大家想像的那種地主、相反生前的他特別樂善好施從不殺生，哪怕是一隻老鼠，他在馬路上見到有字的紙一定會撿起來放到一起燒掉，大致原因好像就是說亂丟棄有字的紙是對漢字的不尊重、也是一種信仰吧。去世的那時候我上初中、記憶特別深刻，那天下午五點多所有的爺爺爸爸們包括我們這輩的兄弟們全被太爺叫去了，太爺那天耳不聾眼不花思維更是清晰的不像一個老人，他的每個兒子就是我四個爺爺、每個孫子就是我十個爸爸，他全都認識，還有我們二十幾個重孫他都能認識而且能叫上名字，因為上學沒來的重孫他也能記起一一指出來，那天他給我們講了好多，大多是他的過去，他的經歷，他講這輩子最感謝我太奶奶，沒讓他受過罪，我太奶奶就在旁邊含著渾濁的淚靜靜地聽著，我們也都靜靜地聽著，他到最後拉著我太奶奶的手說了一句我一輩子都忘不掉的話「我先下去那邊給咱安頓好、等我在下面安頓好你就來。」說完老太爺吩咐我大爺爺拿一個鍾放他枕邊、然後就轉過身看著鍾一句話也不說了，我們也就安靜的看著他盯著鍾，他眼裡的那種祥和是我無法用語言可以形容出來的。到整十點的時候他閉眼走了??我媽媽後來告訴我，人一輩子千萬不要做對不起良心的事，修善多的人都能安靜沒病痛的善終，閻王爺都會給善良的人準備的時間然後帶他安詳的離開！以前家裡窮，太爺經常把人吃的糧食大半夜偷偷拿去喂牲畜，聽我父親說太爺家的那頭驢只要太爺想騎它會自己卧下去讓太爺上去。他對人更是友善，沒人見過他跟誰急過臉。太爺爺去世剛好三年，太奶奶也去世了，就像太爺爺說的、他應該在那邊已經安頓好然後帶走了太奶奶。

我還在小學的時候，祖父腦梗塞兩次進醫院，後來回家索性不治了。在家裡待的越久神志就越模糊，他年輕的時候相貌俊朗，空軍，脾性十分倔強，可謂是條硬漢。
最喜歡穿一襲深海藍中山裝，帶個同色系禮帽，踏上二八自行車在揚州城閑逛，累了就走進一家早茶社點碗餃面。談吐風趣，為人磊落，經常與人相聊甚歡。患病後，半身不遂，行動不變，再也不會打扮，永遠一件老頭衫穿到底，人也愈加頑固，時日久了，什麼人也不認得，大小便失禁，他痛苦，祖母更痛苦。
最後一次入院前，我小不懂事還跑到他面前問他可不可以給我一塊錢，他許久沒說話，把口袋裡的錢都掏給了我，囑咐我，錢要細細花，這是爺爺身上所有了，都給你吧。我小心把錢放在口袋裡，沒幾天他就回家不願治了，在家裡滴水不進，那句話是他神志清醒前和我說的最後一句話。
我每日上學放學都只瞧見他靜靜的躺在床上，兩隻瞳孔黑洞無神，瘦的嘴巴已經合不上了，為了方便照顧他，我和祖母和他住在一間房，相對兩張床。他在門口，我要出門進門，都得先看看他。偶爾在客廳聽聞他大聲喚我乳名，偶爾我放學回來告訴他，爺爺，我回來啦。他應合兩句，哦，回來啦。偶爾認出幾個人，但是大部分還是什麼也不知道，什麼也不說，躺在那兒用食指做鉤狀敲擊牆面，一下一下間斷明確，祖母說，爺爺心裡什麼都清楚，嘴上說不出來，他不分晝夜敲著牆，是在數時辰罷。
回憶里的那日，我早晨心情不錯，起身準備上學，路過祖父床鋪，看見他眼角一大塊眼屎糊住了眼，忽然心裡很難過，我告訴祖母，祖母說，你尋一塊手帕子給他擦一擦。我拿來祖父貼身帕子給他輕輕擦拭，他的眼睛看不見一樣，毫無神采，就這樣盯著前方。
後來，十一點多去了，走之前要吃咸趣餅乾，是他平日里最愛吃的零嘴，父親大喜準備立馬叫醫生來家裡，祖父定是好轉了，結果吃完不久就不行了，一直堵著口痰等著，家裡怕他痛苦，全部圍著他勸他去吧，問他還有什麼心愿未了馬上去辦。我那時正在學校考英語，聽到消息立馬跑回家，回來時祖父就躺在客廳搭的床鋪上，壽衣規整，儀容整潔，指甲頭髮都剪過了。家裡人見我回來立即一遍遍大聲告訴他，我上前盯著他瞧，我知道這是最後一面了，雖然早上我還平靜的給他擦拭眼屎。過了一會，痰咽下去，他平靜的去了。他們說，就知道爺爺在等你，見到了你就安心去了。
我的心裡突然一下子空了，以為難過的情緒並沒有爆發，只什麼也不知道了，空的。我知曉祖父此生偏愛我，祖父一生有過四個孩子，除了我爸，全部早夭折了，兩個女兒都是有名的小美女，卻天妒紅顏。我出生的時候，祖父尤是喜歡，因為是女孩，所有事情他都接過來，餵奶粉，換尿布，教我走路習字，印象里祖父對我極其嚴格，卻也極其寵愛，他是把我當女兒了罷。
我時常心裡酸澀，祖父年輕時如此瀟洒，晚年患病卻不能自理，他的自尊心受到了多大的衝擊，他一日日躺在那眼神空洞，心裡是否布滿絕望？他的手不能寫一手漂亮的字，他的眼讀不了報紙，他的口再不能言，他覺得自己是個累贅，拖累了祖母。而他無能為力，他所能做的全部就是敲擊牆面，一下一下數著離開的時辰。所以，我覺得，人死前是心裡有數的罷，至親的心也會有所共鳴。
其實幾年後，我實在記不起祖父患病後長相，一提起他腦中跳躍的還是昔日的模樣。穿著他最愛的海藍色中山裝，同色系的禮帽，筆挺的站在那淡淡的笑。

我外公心臟一直不好曾經做過一次搭橋手術差不多兩年前的一天我在學校上課突然覺得胸悶心亂課也聽不進去也做不了題晚上回到家也睡不著第二天我媽就跟我說外公情況已經很緊急了事情是這樣的他在家突然喘不上氣然後就昏過去了被送到醫院時已經沒有心跳了我舅舅和媽媽都不在家（出差了）所以我舅媽跟醫生說外公子女都不在場不能放棄於是醫生就繼續搶救最後！居然！有心跳了！現在他還可以坐飛機！！！

事情發生的太突然，過去的時間也短，心情很差。平靜一下後，決定把事情的經過寫得詳細些。

年三十的時候爺爺把他的積蓄分給了我爸和我叔，把存摺也放在我家保管。年後我爸決定不讓老爺子單過了。老爺子是軍人，一直很倔，終於服老了，同意過來一起住。

一隻貓頭鷹在我家院子里的樹上叫了好幾天，過年放鞭炮都沒嚇走它。

初一晚上，我爸早早的睡了。我在被窩裡玩手機，忽地我爸醒了過來，那個時候接近一點了。我還心虛的藏手機，他不讓我玩手機玩的太晚。我爸說做了個噩夢，就起床去了爺爺家，但是門鎖了就回來了。我爸一直翻來覆去，也不跟我說做了什麼夢，後來直接去睡沙發了。後面的事情太多，完事就開學了，我也一直不敢問他做了什麼夢。

第二天很早，我剛起床，叔沖了進來，叫我爸快去看看爺爺。

就在今年的大年初二早上，我爺爺去世了，毫無痛苦，表情安詳……

120來了之後說人已經沒救了。就在大家亂成一團的時候，我二姑也來了，後來也是說心裡不安，趕緊過來看看老爺子。

事後大家坐在一起，我弟說我叔那天也一夜沒睡。我爸和我叔倆人直接打了起來，因為門是我叔鎖的……我叔聽說我爸晚上去看了之後懊悔的狠狠的抽自己。老爺子向來夜不閉戶，以前大家都說他，誰知那天給說通了。

一切都有預兆，但是大家事前都沒意識到吧。我爺爺那麼倔的一個人，在淮海戰役和朝鮮戰場上也是殺過人抓過俘虜的，突然間沒了脾氣，我們說什麼都開始聽了。也許那個時候人就已經生了病，但是他媽的元旦體檢老人沒一點毛病啊！

我爺爺年前還興緻勃勃的和我在院子里種了六顆牡丹，說來年看看是什麼顏色的。

我修改了好幾次，還是不能表達我的難過。

給大家提個醒，若是老人突然變了脾氣，要多加小心！

這事還要看看準確率吧。
我30多歲，預感死亡好多次了，還活著。
老人預感死亡的次數更多了，如果以最後一次為準那準確率蠻高的，如果全算上，基本不靠譜。

人是有預感的。
作為一名在臨床一線工作五年的護士告訴你：其實一個人在他快走的時候是會有預感的。
作為一名資深的醫務人員（比如我們的護士長，主任及資深醫師等），看到一個久卧的病患，他們有的看幾眼就能預感這個病患大限之期。--這也是一種職業的經驗累計出來的技能。
下面講講以前遇到的患者，有的在彌留之際，有的一直昏睡的患者，那天會看上去蠻清醒的
有的會一直吵著要回家，因為他說時間不多了，要快點回家，他的孩子們都不信他說的，老人家那天特別固執地有力氣說一定要回家～家屬商量下拖延了好一陣，後來他在回去的路上就走了
有的會夢見他自己已走的親屬說要帶他走～
有的會一直說很痛苦，自己說想要走了，要解脫了～
看到臨終的人更多是一種無奈，還有對生命的謝幕感到不能言語的難受。
對每一個生命的謝幕，圓滿，
只想用佛經的一句話來平靜：南哦彌陀佛

大概是有的。

那年春節臨走了，我爺爺突然拉著我的手問「你知道社會是什麼嗎？」，一臉擔憂。

我那才是個十幾歲呆娃子，有點糊塗，隨口扯了幾句「大概是人和人的那麼一個大群體」就想應付過去。我爺爺有點愁，好像家裡就放心不下我似的，絮絮叨叨地囑咐了些人生經驗，大意是要保護自己又要正直真誠，完了以後才撒了手和我爸喝酒去了。父子倆不知道臉色沉沉的在聊啥，最後都喝醉了。

我喝醉的爺爺搖搖晃晃地非要送我們到村頭，這也是頭一遭，每回春節離家的時候我奶奶是黏糊的那一個，我爺爺就在後面扯著叫她別老想不開，凈給孩子添負擔。但那年不一樣，我爺爺緊緊握著著他兒子的手翻過了一座山，一直到村頭，眼睛裡都是淚。上了車回頭還能望見我爺爺站在村頭往車上瞅。我爸搖搖頭說不知道我爹頭回這麼傷感，可能上年紀了，等年後好好辦個七十大壽喜慶一下。

我也覺得說不上來的心頭緊，我爺爺這個人沒什麼情感表露，大概軍隊裡帶出來的習慣，臉色總是很緊，為人處事板板正正，話也少，這是頭回兒跟我講這麼多話，我也是頭次見他抹眼淚。

再早幾天，我爺爺帶我們上山，突然問我和我哥知道家裡祖墳在哪不，老遠的指給我們看，說死了以後就得埋那，好跟他其餘兄弟一起團聚。頓了頓，他又說自己其他那三個兄弟都沒活過七十，自己開了春也要七十了。我和我哥不願意聽這麼晦氣的話題，轉身就跑。我爺爺嘆了嘆氣，跟在後面慢悠悠的走。

兩個月後的一天，我那天在學校鬧脾氣，也說不上來為啥心裡特悶，聽到運動會要負責寫校稿就更悶了，趴在課桌上抹眼淚。這會兒我媽突然來學校要接我回家，做了兩個菜，催我吃飽一點，但是自己一點都沒吃。再過一會兒家裡門突然開了，司機攙著我爸就進來了。我從沒見過我爸那樣子，牙齒打著寒戰，臉色煞白，腿在發抖，司機得全力托著才能讓我爸勉強站著。再記得就是我們全家都在回老家的路上了，一路上沒人說話，我也啥都沒問。到了巷子口，遠遠就聽見有哭聲傳來，我一下開始慌了，我媽突然跟我說「你爺爺可能沒了」。

毫無徵兆的，我爺爺他是大清早上山幹活的路上猝死的，過了幾個小時才被發現，鍋里還燜著給我奶奶做好的早飯。

想起來這也是十幾年前，我還記得那天發生的很多事。我記得那天風很大，我在門口的草垛子上坐著聽錄音帶，覺得風時大時小，是不是我爺爺在跟我說話，我心裡想要是爺爺您的話就把風刮大一點，好像風就大了點；我記得我爸一晚上啥話都沒說，在正堂里握著我爺爺的手靜靜地坐了一夜，臉色鐵青；我記得我爸說「怎麼辦你爸我沒有爸爸了」。

那天啊，再隔幾周就是他七十歲的生日。早幾天我爸把家裡藏的幾瓶茅台拎出來，喜滋滋的說要給老頭子長長臉，村裡哪有給老人家祝壽請親戚喝茅台的。

到底沒活到七十，我爺爺就去和自己兄弟團圓了。因為是自家爺爺，那些莫名應了的話想起來也不覺得神叨，只覺得冥冥之中怕是真有些什麼預感。如今我也真算在社會上，希望永不辜負那時的囑託才好。

我是外公看大的。外公在突發腦梗的前一個月拄著拐坐一個多小時的公交來大學找我，陪我吃了一頓飯，說了很多家長里短的事，最後他說我叫你媽回來，我去你家住一段時間，你小時沒少受委屈，大了對自己好點。我說好。一個月後早晨他在自己家沒起得來，突發腦梗，送到醫院後醫生就直搖頭，我外公也意識到這次挺不過去了，死活要回老家土葬，於是家裡人商量後開著救護車把他送回老家。我媽說外公那時已經說不出話來，只是用眼神到處看，我媽說那是在找我。
外公死後，懦弱無助的外婆精神就崩潰了，不怎麼吃喝，只是哭，很多次她對我說，柔柔，我看到你外公回來了，就在窗戶外敲門，家裡有菩薩他進不來，我收拾收拾就跟他走。我們總以為她在說胡話，送她去醫院，她死活不去。後來我找了醫生每天上門給她看病，但她已經開始拒絕吃藥，就這樣，沒多久，一個晚上我夢到外公拄著拐來我家，對我說，我把你外婆接走了。夢醒後，凌晨三點接到舅舅電話說外婆落氣了。
他們死之前就都有預感，家裡事都提前安排妥當了的。
這些都是傷心事，大部分人死之前都有預感，除了車禍天災這種突發事件的。

有過一次。不過我想對於感情特別好的親人，才會有吧。

高中的時候是住校的，但是每周末都會去外公外婆家吃一次晚飯。那時候不知道為啥脾氣特別的不好，現在想起來都想抽自己兩巴掌。外公外婆辛辛苦苦做的菜，這個不吃那個不吃，多說一句就發脾氣。

08年的時候，上高三。清明節，一大家人聚在一起吃飯。我妹就偷偷跟我抱怨說，每年都是這些菜（一大桌菜，非常好吃，我帶我同學吃過一次，她就到處跟別人說我家的菜可好吃了），都吃煩了。當時我不知道為啥說了一句：快吃吧，再不吃就沒機會了。然後就哭了。

之後的幾個星期，我也沒有再挑過食，每次去都吃很多。外公非常開心。

再之後，512地震。

而真的，再也沒有吃過了。