和「女神」約會是種怎樣的體驗？

11-16

我不太喜歡『女神』這個詞，但暫時找不到更適合的詞語。
此處代指：你非常喜歡的女生（女人）——喜歡到腦子不能正常思考的那種；或者外貌品味學識見識內涵智商情商中，有幾項是非常優秀的女生（女人）。
相關問題：和「男神」約會是一種怎樣的體驗？

更一下，最近準備領證了^_^
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謝謝，最後祝你們也收穫自己的美好感情。
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以下原答案

大四畢業的時候，去畢業見習來著，班裡有個關係不錯的女同學飛機航班取消不能及時來。
然後我就說，要不我給你找個人來代你見習去吧，反正也不是什麼非常重要的見習，也就參觀下而已。
於是說好後，我就去想辦法找人。
女生緣還可以，認識不少姑娘。同時在微信上發消息問誰明天有時間。順便以一頓飯為代價什麼的。
順便還給我女神也發了個消息問一下。
講真啊！
追女神多年，女神答應出來跟我散散步的次數，一隻手數得完，而這次跟我全班同學一起去見習，還容易被誤會是我女朋友之類的，所以！我完全沒有想過女神會答應我，純粹就是仗著追了女神快三年了，多少算個朋友，時不時在她面前刷個存在感。
然後女神竟然答應了！！！
那天下著雨，我們去的是一個正在水電安裝和裝修階段的大樓，在那裡面見習。
我穿了一身自認為最帥的衣服，打理得清爽乾淨。接到女神後，帶著去和班裡同學匯合，然後出發見習。
女神是大美女，隔壁院院花級別，常年追她的人二位數左右，屬於到哪都有人說，哎最近新來了個姑娘好漂亮啊的水平。
她吸引了全班人的注意。
下雨嘛，我跟女神撐一把傘。
講真的，雖然約女神出來了，但其實我心裡很擔心別人誤會她是我女朋友，因為我怕她覺得我故意這麼做，很噁心什麼的。
當時班裡哥們不時湊我身邊用女神聽得到的聲音低聲問是不是我女朋友，我都義正言辭的說不是！（屌絲心態有木有）
就這麼一路晃了一早上。
期間我是又開心又小心翼翼，還有點心酸。當時已經臨近畢業，追了三年，估計也沒有什麼結果了。能在畢業前和女神一起參加我們班的見習，真的也蠻不錯的。
女神是單身，隔壁院的，稍稍打聽就能知道她是誰，而且其實我們院里其他土木水電建築學的都有人追過她。所以雖然開心，還也時刻注意著界限，生怕流言啊，壞了女神的名聲，引來太多誤會什麼的。
那天結束後，我把女神送回去後，回到寢室，周圍幾個寢室的哥們來串門的時候都各種羨慕嫉妒恨，確認女神跟我只是朋友關係後，都鼓勵說——
這姑娘真不錯啊，大雨天願意幫忙，身上淋濕了，鞋好像也濕了，卻也沒有任何怨言，而且看她的表情，是真的沒有怨言，而不是裝出來的。郭子啊，你可一定要好好把握啊！
我當時心裡淡淡的憂傷。這不是我不好好把握啊。
同志很努力，但敵人更頑強~

這故事結局本來應該是和萬千故事一樣，畢業，再也不見。只剩下回憶，慢慢的，連回憶也沒有，因為我從來沒有擁有過她，沒有愛情，回憶便沒有支撐，如何延續下去？
我是周董鐵粉，周氏情歌很愛很愛，但每次聽著那些情歌，想著自己只有追女神，沒有擁有女神，自己明明感動得要死，卻沒有和女神的愛情可以對照。
真的是蠻心酸的。。。

但這不是老故事，這是我自己創造的新故事。
也許是感覺女神願意跟我一起去見習給了我信心，也許是班裡哥們的鼓勵讓我重燃希望。
反正，就在畢業季，就在我每天忙著畢設和到處面試的時候，同時還很努力的保持著對女神的熱忱。
在之前收穫了很多次約女神不到的結果，在那次見習又意外約出女神後，我的神經已經變得越來越大條。
原本我已不再常約女神的，因為那麼多次約不出來，那為什麼還要自取其辱，自己找傷心找難過呢。
但畢業季那段時期，我時不時就約一次。
也許是因為功利性不那麼強，也許是因為畢業季，女神答應赴約的次數越來越多，已經超過前三年的總和了。
我一邊高興，一邊難過，因為啊。這是因為畢業嘛。如果不是因為快畢業，也許，女神還是那樣。約不出來，約出來，也很高冷什麼的。
但我已顧不上這可能是因為畢業了。我和女神相處的很開心，她也願意和我聊大學時期的各種事情，我們第一次遇見，為何遇見，通過什麼認識，通過什麼成為朋友，我為什麼喜歡她，用什麼方法追求她，她為什麼不喜歡我……
我們像老友一樣，很坦誠的聊著所有。我不擔心，我說的內容會惹她不開心，也不擔心，講那些追她的方法背後的事會惹她不快，我只是很坦誠的在講述著，我是怎麼的人，怎麼的喜歡一個人三年，追求一個人三年。
永遠記得女神問了我一段話。
大概內容是：你條件又不差，長得高，也還挺帥的，又有趣，身邊女孩子又多，我也了解過，有不少女孩子對你也有那方面的意思，但你為什麼會對一個不喜歡你的我，那麼執著呢？你在別的女生那是寶，為什麼要來我這當根草呢？
（咳咳，讓開，我要開始作大死了！）
我當時腦子裡不知道怎麼抽了，開始說了下面這段話。
我來給你舉個例子吧。

我是一個喜歡小動物的人，有一天，我路過公司附近一家寵物店，看到一隻很漂亮的小貓，我覺得很漂亮，很想擁有它。可寵物店的老闆卻定了一條規則，只有小貓喜歡你，你才能帶走它，讓它和你一起生活。
我是個有好勝心的人，我想我也是個不錯的人，平時喜歡我的小貓那麼多，還會吸引不了這隻小貓嗎，就算這隻小貓不喜歡我，我也要讓它喜歡我。
於是接下來的每天，我都會去那家寵物店，去討好它，去吸引它，可是事與願違，它回饋給我的是拒絕，是冷淡。但正因為接觸得多，我才知道，小貓還有除了漂亮外許多其他優點，她會關心照顧其他小貓，幫助別的小貓的時候，簡直身上會發光，它還會很多，它笑起來眼睛依舊很大，迷人，它吃飯的時候很美，它休息的時候很美，它學習的時候很專註，它正在成為一隻更優秀的小貓，無時無刻不在吸引著我這個愛小貓的人。
而且每天都去寵物店的我，有時候狀態也不好，小貓看我感冒了，會關心的望著我，會用小爪子輕輕的碰碰我，有時候下雨路滑，我摔倒受傷，小貓會給我熟練的處理傷口，就像它對其他小貓一樣。它對我沒有任何特殊，我和它成為了朋友，但它始終不願意跟我走。
我在想，也許我能吸引另外的小貓，但我更喜歡這一隻，它的模樣，它的品質，它僅僅只是作為朋友而對我的關心、幫助，都在我眼裡閃閃發光。我想，在我公司沒有遷走離開這家寵物店附近之前，在小貓也沒有離開這家寵物店之前，我是怎麼也失去不了想帶它走的心意的。

講完這些，女神沒再問我什麼。我像每次一樣，送完她回去，再回到自己的世界。

那樣因畢業而能成功進行的約會不知持續了多久，我像是初識女神那時一樣，像吸食毒品一樣，陷入了對她的喜歡里。但其實內心還是有理智的。
這，只是因為畢業啊，畢業後再見不到，女神覺得我這麼幾年來，很不錯，想要給我留下點回憶吧。
我已經決定，畢業後，換手機，去另外的城市，廢棄所有的和她的聯繫。
畢竟，我還得過自己的生活。
畢業前，就當最後的狂歡吧。

可理智還是戰勝不了本能。
一天，我去聽宣講會，我坐在教室里，偶爾和她在微信上聊兩句。看著台上那些從學校畢業出去的學長來學校招人，看著他們和她們將頭髮梳成大人模樣，穿上帥氣西裝和得體裙裝。忽然想著，幾年後，我和女神就要在不同的地方，穿著這樣的服飾，過著截然不同毫無交集的生活。這讓我沒用的開始難過起來。她不是我的全部，但絕對是我大學最重要的之一。
於是我在微信上摁下了如下的話。
你看，我這人也蠻不錯的，關於如何喜歡你，如何對你好，已經用時間證明了，你說，和這樣的我在一起，好不好？保證你不會吃虧的撒~
嗯，我就是用著俏皮，但一點也不有趣，明眼人一看還覺得不莊重，沒膽量的話，說出來我的最後一次表白。
（結果還是拒絕？）
搞笑。我又不是來寫悲劇的。
女神回復的：

哦，那好啊。

我，就坐在宣講會的教室里。愣了。
沒錯。就是那好啊。
我問，你在哪呢。
在寢室啊。
那你能下樓嗎？我想見見你。
很晚了哎，不可以明天嗎？
不可以，現在。
哦，好的。
那你現在下樓，我馬上就到你樓下。
於是我從前排站起來，飛快的收拾好東西，直接衝出教室。（抱歉碧桂園的hr們:)）
我用最快的速度衝到女神樓下。
她站在那裡。
在那等著我。

是真的嗎？
嗯。
你願意做我女朋友嗎？
嗯。
真的願意嗎？
嗯。
可不可以正面回答一下？
嗯。
你願意做我的女朋友嗎？
我願意做你的女朋友。

現在，我們在一起三年了。感謝我那麼堅持的三年。感謝我沒有放棄的三年，我才能有後面的三年，還有接下來的一輩子。
女神已經褪去光環，不再那麼哪裡都優秀，但她依舊是我的女神。即使嘻笑怒罵，各種脾氣小缺點也不少，但她還是我的女神。
我的初心所在。
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本文禁止轉載

和女神約會，與考試、吵架，並稱為三大事後總覺得沒發揮好的事情。

第一次與女神約會···
和女神並排走···
心中不停地想：居然是真的居然是真的···

女神突然對我說
「你好好走路，別蹦」

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補一張圖

什麼鬼…

巴不得多遇到幾個熟人

暗戀了七年，從未有機會與她約會。
表白被拒絕後，默默地關注著她結婚生子，直到去年夏天她離婚。她來北美散心，從紐約一路遊玩到多倫多，最後突然改簽了機票，說要飛溫哥華來見見我。
我說好啊，發完信息後我的手微微顫抖。這場約會，我心裡等了十二年。
不愛講究的我，特意去洗了車子，買了一件黑色小西裝外套加白襯衣，穿起來帥帥的，卻不舒服，可我不在乎。
去機場接到她已經是午夜，本來以為有很多話，可是，看到她疲憊的臉，我什麼都沒問，也沒說。我帶她到了我在Richmond最貴區域的別墅，我也有點炫耀的意思，心底暗暗較勁——你當時看不上的小男孩，現在可是同學圈子裡過得很好的。不過很快我就後悔了，覺得有點內疚，都已經是過去的事，幹嘛還斤斤計較。
一夜無話。
第二天，我帶她去龍皇鮑翅吃了港式早茶，用餐的時候，我注意到她明顯衰老許多，無意冒犯，只是婚姻和歲月真的會讓一個人改變。她仍然是我的女神，我喜歡了那麼久的姑娘。我拋開顧慮，只想像以前那樣只是傻傻地逗她開心。她笑起來，連眼角的細紋都那麼好看。
我開車帶她去了Capilano弔橋，經過lion Gate Bridge的時候，我給她介紹了Stanley Park，說那是浪漫的情侶經常去的地方，是溫哥華最美的公園。我沒有對她說的是，其實弔橋更浪漫，是印第安人幾百年以來的姻緣橋。
她在弔橋公園逛了一會就累了，我說我們去溪邊吧，我們坐在水流中央濕漉漉的大石頭上，互相把腳上的人字拖和泡泡鞋踢到上游的水裡面，比誰踢得遠，溪水再把鞋子衝到身邊，接住，穿上，又踢出去。可是最後一次這樣玩的時候，她有隻鞋子沒有撈到，順著水流飄走了，她埋怨了我好久。我說我背你回去，她不答應，倔強地光著一隻腳走了幾百米回了車上。我的心沉了下去，她原來還是像以前一樣倔強。
晚上帶她吃了Cactus Club，她特意換上了一條在紐約剛買的紫色小禮裙。我和她聊過去，聊她的往事，聊當時對她的朦朧又清晰的印象，聊此刻這熟悉又陌生的感覺。
她還是我的女神，儘管眼角有了細紋。她聲音還是那麼的淡定，我以為我見過了很多人，可是再次面對她，我又有了以前那種慌亂的感覺，像是做錯了事情的小孩。她問我感情如何，我結結巴巴地說，談過幾個，都不長久。我沒敢去問她的情況，她卻主動說了起來。無非就是結婚前，男方就勾勾搭搭，結婚後還拈花惹草，她就堅決離婚了。
我靜靜地聽，裝作很關心，難過。其實我很開心，如果她一切圓滿，我永遠都沒機會和她這樣面對面，我追求那麼久，邀約那麼多次，沒有一次得到過回應。看著昔日苦戀的美麗姑娘多年後與我在異國面對面，講從前，彷彿時光倒流，又恍若隔世。
晚上我們當然在一起了。都是成年人，就很有默契地延續了一天的氣氛。
我很慢，很溫柔，等了那麼久，才拆開這個珍貴的禮物，自然要小心翼翼。
結束後我抱著她，說了好多告白的話。我說你當初去找那個帥哥時，我勸過你他很花心，結果最後他讓你那麼難過，早知這樣你還不如跟我呢，最起碼，我怎麼捨得讓你這麼傷心。
她只是靜靜地聽，輕輕地抱著我。
兩天後，她的航班飛走。
白色的飛機彷彿一塊橡皮，輕輕地從我生命的辭典中抹去了「女神」。

已更新。

看到題目，想到自己的老婆。當年跌跌撞撞爬進top2的高校已經是極限，學術幾乎墊底，為了考試及格已經拼了命，才藝也少的可憐，面對各種男神女神外貌學識的碾壓完全沒有自信。。女神是成都妹子，屬於那種比較少見的男人緣女人緣都好的類型，成熟漂亮大氣卻不帶鋒芒，學習年級前十。當時自己做了一個技術類的協會，以協會的名義把女神拉進來，各種機會請她吃飯，但是不敢表白，甚至不敢意圖太明顯，總是拉著一堆人一起吃然後叫上女神。現在想想當時弱爆了。

唯一的一次單獨吃飯是一次協會做網站，大家待在自習室很晚，最後就剩我和女神兩人，然後女神提出來去吃點兒東西。我也不知道去哪好，最後倆人在校門口吃了碗面...那時候雖然不是約會，但是每次見到她都特別開心，因為女神沒有距離感，總覺得能跟她聊很多。但是一直沒有勇氣表白。畢業的時候聽說女神要出國，就問她去哪兒，心裡想著和她報同一所學校。可惜最後她留在國內工作，我卻去了美國。

在美國處處不順，決定休學一年。回國找實習的時候在北京又見到她，百感交集，有一種家的感覺。想跟她說很多話，但是他很忙，只是吃了一個便飯。當時記得她曾經指著雜誌上的一家公司說這個很厲害，然後自己發誓拼了命也要進去證明自己，結果真的如願。試過牽女神的手，自己設計了好多辦法，但是都沒成功，很喪氣。然後就是有一年冬天，送女神回宿舍，女神問我「你手冷不冷？」我傻傻的說不冷。「那我檢查一下。」然後她就牽了我的手。整個人都懵了。那時候她唱了一首粵語歌，因為我不懂粵語，她就讓我猜。我當時覺得她是個仙女下凡了。

後來又回到美國重新開始，如願以償成為一名設計師。慢慢找回了自信，而女神已經成為了我的老婆，不僅生活上照顧我，工作上也是良師益友。雖然沒有了當時的衝動，但是每天都像約會一樣開心。老婆燒的一手好菜，我吃胖了十幾斤。老婆在智商上可以碾壓我，我在技術上搞不懂的問題交給她很快就能解決。在人際交往上，我比較內向，不會跟人相處，她卻到處都是好朋友的助力。後來工作有了起色，開始接一些私活，第一筆單子還是老婆拉來的。現在我做設計，她做程序，倆人打算將來開一個工作室。還有一個很重要的是她教會我要放鬆，享受生活，不要急功近利而迷失了自己。

半夜打出這些字，心裡很是感慨。這就是我的女神。最後祝天下有情人終成眷屬。

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更新的部分：

首先謝謝大家的祝福，還有一些朋友提到答案帶來一些正能量，非常開心。本來只是看到問題想發一發感慨，沒想到會引起關注。下面補充一些細節也回答一些問題。

首先補充一些背景。樓主是工科，女神是文科的（文科年級top10, 年年刷獎學金。後來改學編程把我爆成渣，可見學什麼不重要，智商最重要），但是兩人都選修了一個第二學位, 在同一個小班集上課，所以女神對我比較了解。

然後是我問老婆怎麼會看上我，老婆的回答是「看你當時可憐啦」。。。。

下面是我追女神的辦法，不知道大家是不是贊同：

一是對女神好，二是自己努力，還有一點運氣。

對女神好當然就是請吃飯陪她玩聽她說和幫她解決問題。

樓主思想比較老舊，對自己的要求是男生買單，所以一直請女神吃飯，雖然自己也不富裕，但是寧可只吃一碗面也要買單。當然這只是我對自己的要求，我不反對別人AA。

陪她玩對我是最難的。樓主成績不好，好幾次小班出去玩有機會接觸女神，玩到一半都急著回去寫作業。。。別人上課就能弄完的問題，我要待在圖書館一周末才能弄完，而且正確率很低。這裡扯遠了，希望以後能回答一下「在top 工科學校的學渣的血淚史」。還有就是自己很內向，怕見生人，女神宿舍組織的一些好玩的活動自己都是硬著頭皮參加，回來的時候已經心力交瘁，精疲力盡了（確定是出去玩兒的？）。但是我還是儘力創造陪女神玩的機會。但是以樓主的水平，死纏爛打這種手段是學不來了。

幫她解決問題的機會也不多，大概就是做一些海報設計或者借畢業服裝拍照之類的，只有幾次。但是每次我都是很積極地幫忙，記得有次自己不會，就去請宿舍哥們弄，最後心急還和哥們吵架（後來道歉了），想想也是拼了。

最後畢業的時候雖然沒有勇氣表白，但是女神應該對我印象還不錯。

然後就是自己努力。

樓主確實是個戀愛的木頭疙瘩，智商也有限，但是做事情比較倔，一定要做成才行。記得出國考托福，一戰60多（女神大二托福一戰111，現在肯定不止這些）。後來樓主決心考到100分，結果連考4次成功。

還有那個技術協會，樓主提出想法的時候首先拉女神入伙，可是女神並不看好這事兒。當時找到系主席諮詢，他說「你還是別想了，這基本是不可能的」。可是我還是做成了（辦法就是笨辦法一個個地找人談，反覆談，反覆談。），後來協會越來越大，女神也加入了。

還有北京那家公司，女神用手一指雜誌上一篇文章，說這個公司好厲害啊。我就下決心要進這家公司證明自己。那段時間和女神表白未果，自己索性主動和女神斷了聯繫，一心準備，層層面試，終於如願。女神後來知道的時候，覺得「好神奇啊，我當時只是指了一下」。那時候記得是北京的冬天，離牽手的時間也不遠了。進了這家公司的另一個結果就是我的休學從半年延長到一年，為追女神創造了時間條件。

還有就是結婚之後，想買一個手繪板，老婆心疼錢想只許我買一個小的。後來發生了這件事：
做事情真的要全力以赴嗎？ - 萌哥的回答

老婆於是決定給我買一個大的。

這就是我追女神的經驗，對她好，自己努力，再加上一些運氣。

補充我設計的牽手的辦法：

冬天北京的小河都結冰了，我就在冰上刻上女神的名字然後問她敢不敢下去看。她下去的時候我就牽著她得手扶著下去。。。可是女神一到冰面上立刻把把手抽回去了。。我的計劃就此宣告失敗。正所謂人算不如天算，在最意想不到的時候，我一個老爺們最後居然被牽手了。。

最後我想說說女神到手之後的感覺，也談談女神自己的感覺。

簡單說就是雖然我們是很多年的同學，但是對對方也不是完全的了解。我看到女神的光鮮，覺得她是個非常成熟的人，也會想像她會比較強勢，結果她確是個非常溫和的人。她得人緣不是靠左右逢源，而是很多真心幫助別人，別人才會真心幫她。女神和別人接觸也會焦慮，也會糾結，這時候我覺得她不再是女神，更是我的小女人。

女神本來以為我是個很悶的人，結果我是個逗比和俗人。婚後變得很猥瑣，女神常常嫌棄我哈哈。老婆本來以為我是個很溫和的人，結果我其實是個急性子和暴脾氣，這裡她反而經常包容我。

無論是戀愛還是結婚，都是有喜有憂，曾經也鬧過很多矛盾，倆人在磨合中慢慢學會包容。感覺不好的時候，想一想對方也有脆弱的一面，而不是高高在上的男神或者女神。這會讓你冷靜下來。

爆照的各位，文章被老婆看到了。。。老婆害羞不同意。。。

我原本邋裡邋遢，打扮隨意。那天晚上，我洗了九塊多的澡，試了三件外套。

我女朋友竟然邀請我…

女神經還差不多。

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已分手，希望大家能夠找到屬於自己的愛情。

我喜歡上豆瓣，因為這裡有許多有一些追求的女孩，大概因為有好的書評，影評，滋養成就了她們。

有個朋友推薦我玩戀愛小組，進了小組才發現，原來愛可以這麼赤裸的表達，無論是真心要找個伴侶，還是想約p排解寂寞。

沒有顏值高的真相，也無偉岸的身高，只能寫一些討女孩喜歡的文字，撩撥她們的心思。豆油來了許多，但多是出於好奇，好奇站在這些文字背後的人是什麼樣子，並沒準備和你產生多少瓜葛。

某一天就遇到了她，起初也是稀鬆平常的聊天，她是杭州某培訓機構的英語老師，目前人在北京培訓，晚上休息無聊，便看到了我的帖子。

很奇妙，和別人不同，我們有許多愉悅的話題。我調侃她窮孩子沒錢上培訓班，你在幫助富人，她則好奇我在豆瓣聊過多少女孩，見面的有幾個？那天我們聊到很晚，豆油變成了聊天室，誰都不想先道晚安。

後來她有了想見我一面的想法，礙於矜持，便和我說，北京培訓結束的當晚，她會乘火車回杭州，到杭州大約晚上10點，第二天還有課要上，時間很趕，問我能不能幫她列印一些教學資料，並送到火車站，順便見個面。

第二天，我早早的去了車站。在她的火車到達之前，我們還在手機上熱切的互動著，彷彿在為見面做最後的試探。

每一趟列車進站，出站口便人頭攢動，每個人都在熱切搜尋著自己熟悉的臉龐，剛才目光還落寞迷惘，對上眼神的一剎那，便有了閃爍的光亮。

每當有女孩向我走近，我會下意識的揣測是不是她，儘管那趟車並不是從北京來的。看過一些搞笑的見面橋段，等的人常常先躲在暗處，對方來後，看看跟想像中是否有出入，不滿意就悄悄撤走，再附上一條信息，「今天人不是很舒服，改日再見」。恩，是真的再見了。

時間在你等待的時候，便慢了下來，因為你留意到它的存在。

焦灼，興奮，忐忑，我挺害怕這樣的一種瞬間，一到來就會決定未來許多的瞬間。我總是覺得自己沒準備好，簡陋倉促，可又能怎麼準備呢？不是我自己答應要來的么？

電話忽然響了起來，人群中有個女孩正拿著電話四處張望，我不確定就是她，也去掏手機，電話接通的那一刻，她的視線瞬間就落在了我身上，很明顯，她早就注意到了我。

她笑盈盈的，步伐輕快的向我走來。人挺好看的，笑容親和，身材雖然嬌小，但恰到好處，整個人透著一種精緻，如果你仔細打量，你會看到更多欣喜的地方。

我提議給她拿行李，她沒有拒絕。我又提議打個車送她回家，她說不要。原因是火車站的公車路線她很熟悉，坐公車回家也更方便，而且想跟我多聊上一會，於是我們上了一輛公共汽車，第一次坐在了一起。

那時候我來到杭州還不到兩個月，一切都很陌生，沒有女朋友，沒有交心的朋友，甚至和人說話都不多。和她聊天有種久違的親切感，讓我感覺這個城市忽然有了某種溫度。公車關了燈，道路兩旁的燈光穿透了整個車廂，車搖曳著，地板上的燈影也搖曳起來，灑在她臉上的燈影忽閃忽現，把她點綴很好看。一種莫名的浪漫襲來，當時真希望她的家能住得再遠一些。

下了車，止步在她家附近，不讓我送到她家樓下，原因是這裡住了許多老人，瞥見有男孩送她回家，第二天准要八卦。我笑著目送她轉身的背影遠去。

回家路上，忽然心生這樣一種感覺，在這個陌生城市的某一處角落，多了一份牽絆。

此後的一段時間，大家都忙於工作，雖然沒有見面，卻始終保持著聯繫。後來有一天，她答應出來和我一起吃飯，在我公司樓下的一個餐廳，蠻高級的一個火鍋店，消費應該不低，能撐住面子。

她不同意，希望隨意找個地方吃，可我執意要打腫臉充胖子，她便沒有拒絕。席間，我和她聊現在的工作，自己的家鄉，為什麼來杭州等等，許多家長里短。當我提到自己最親愛的爺爺沒有看見自己帶一個女朋友回家，沒有看見自己研究生畢業就去世，她動情的流下了眼淚，我有些詫異她的反應。

她告訴我她家在山西，在杭州上的大學，畢業就留在這裡找工作，和家遠隔千里，工作也很辛苦，一年只能回家一到兩次，自己平時特別想念父母。由於是做教育培訓，越是周末越要上班，越是逢年過節，越要忙碌，甚至春節都要在杭城過。等到自己休息的時候，別人又都在上班，找個男朋友都特別困難，約會都約不成。說完，她十分的沮喪。

我問她既然不喜歡這個工作節奏，為何不換個工作？她說，自己上中學的時候，英語成績挺不錯的，鄰居家的小女孩英語也很不錯。後來那個女孩被送到北京參加了一個英語培訓班，回來後成績就直線上升，她非常的羨慕，和家裡說也想參加這個的培訓班，但她父母拒絕了，因為高昂的培訓費用。

她說那時候很沮喪，便暗暗記住了這個培訓機構的名字，心裡埋了一顆種子，將來一定要去這個培訓機構學習，後來這竟成為她上大學以後的全部動力。

高考成績不理想，只上了一個普通的二本學校，畢業想進那家培訓機構教書，學歷這塊就要吃虧許多，但她嚮往這個地方，於是從大一開始，便買了一本厚厚的牛津字典，一個單詞接一個單詞的去校正自己的讀音，堅持了四年。寢室的牆壁貼滿了這個學校的招聘海報，她甚至有些孤僻，跟周圍的同學格格不入。後來她如願以償，輕鬆進了這家培訓機構，因為工作出色努力，還升任為一個小主管。不是所有的努力都會有等價的回報，我很為她高興。

我們的簡訊，電話次數逐漸增多，後來幾乎每晚都要通一次電話。有時候電話打到凌晨4點多，我們一看天快亮了，於是乾脆再打一會到天蒙蒙亮。

她常備課到很晚，第二天要乘車到各個校區講課，有時兩個校區距離很遠，她便要早早起床，中午為了趕課，經常不能好好吃飯，晚上休息不好，整個人就很疲憊，常常想找個人傾訴。以前電話打給家裡，但發現不能總讓家人擔心，後來電話打給同事，但又有許多事情不能和同事們講。現在好了，她可以打給我，我是她忠實的聽眾。

她喜歡聽我講的故事，我的家庭，我的成長，我前女朋友們的事迹基本講光了，她還是不肯罷休，說我有所隱瞞。有時我講得興起，故事已到高潮，她又忽然說累了，昏昏欲睡，這時我雖然很沮喪，但知道她是真的累了，便讓她去好好休息。

後來我可以把她送到樓下，樓下的老奶奶們默認了我的存在。有時趁她舍友不在，也能悄悄上樓，坐下來陪她一會。我工作也很忙，經常晚上9點才能下班，雖然已經很疲憊，但還是想馬上去見她一面，彷彿這樣一天才完整，有時見面只是為聊上5分鐘。有一次我們因為這個鬧彆扭，我說這麼不易過來看你一次，沒說幾句話，就打發我走，她說那天是真的累，而且還有許多課沒備完，她也不希望我經常打的來看她，挺破費的，畢竟一個剛畢業的男人在杭州，要多攢點錢，將來無論買房還是娶老婆都是有用處的，我總是聽不太進去。

她是我的解乏劑，無論下班後多麼累，只要一見到她，精神會立馬高昂起來，見多久，這種高昂便持續多久，待她送我出門，我離開了她，精神又立馬down到谷底，剛才消失的疲憊感會立刻還原。

後來我迷戀這種感覺，經常送我出門後，我並沒馬上離開，而是會在樓下呆上幾十分鐘，彷彿這個地方有她的某種生氣，我不想如此快的從這種感覺中抽離。

乃至有天，我呆到深夜兩點，街燈也關了，周圍一片漆黑，挺嚇人的，準備離開，這時忽然串出一條大狼狗，嚇得我撒腿就跑，狼狽的自己也會心一笑。

想把關係推進一步，於是找機會表白，可她的態度總是模糊，不答應，不拒絕，你希望她認真回答這個問題的時候，她就不說話深情凝望著你，對視久了兩個人會心一笑，就把這個話題岔開了。後來有一天，她說現在對我的感覺不如我對她的感覺來得強烈對等，所以還不能答應我。

我們做了許多情侶一起會做的事情，一起逛街，一起找好吃的，一起依偎談心。她也承認非常依賴於我，晚上不通個電話，她會睡不著。所以我想不明白，她心底抵觸我的地方到底是什麼？

有天晚上，她送我下樓，下樓梯的時候，我忽然站住，問能不能抱她一下？她說不行，這樣很奇怪，還不是你女朋友。我說就抱一下，朋友那種，她還是不同意，說樓梯人來人往的被人看到不好。我說這裡並沒開燈，光線昏暗，誰能看到？她還是不答應。

這次我沒理會她，直接將她攬到懷裡，緊緊的抱住她，那種愉悅簡直讓人有點飄飄欲仙。她竟然沒推開我，沉默了一陣子後，把頭順勢靠在我的肩膀上，打趣我說，「怎麼樣，抱著女神的感覺？」。「太爽了」，我很沉醉，輕撫著她的頭髮，告訴她，我很喜歡她。她也主動貼緊了我，說一直以來自己挺累的，遇到我，她很挺開心，很感激我的出現。我們就這樣安靜的抱著，在漆黑的樓道里，那是一種難以名狀的幸福浪漫。

後來我抱她的次數多了起來，每次出門都想提這樣的要求，她覺得有些不對，想遏止這種勢頭，我就賴著臉皮說，你讓我抱，我就不逼你答應做我女朋友，她又氣又笑，只得答應，但我相信她的答應並不是僅僅屈從於我的要求。

教師節到了，她的節日。我琢磨著要送什麼禮物給她，想到了庸俗的玫瑰。準備送99朵，被漂亮的禮品紙包起來以後，很大的一束，噴了些香水，沉甸甸的。

我抱著它們站在大街上揮手打車，過來的每一位路人都會注視，他們也許在猜想哪個女孩會如此幸福。我上了一輛計程車，司機問我，這麼多花，送給誰阿？我說，一個喜歡的女孩。司機咧嘴笑了起來。我又問司機，你怎麼表達愛意的，司機笑了笑，年紀大了，不懂你們小年輕的浪漫，我們頂多就是帶老婆出去吃個飯，吃些好的。

那天她仍在上班，不知道我要來。我站在一個不容易被發現的角落，撥通了她的電話，她走出辦公室接聽，我逗她教師節收到什麼禮物沒，她說沒有什麼特別的，學校就發了一些購物券，然後她說自己現在還很忙，沒什麼事情就回去備課了。

我掛了電話，靜靜的等她下班，差不多辦公室還剩一兩個人的時候，她走了出來。我又撥了她電話，邊分散她的注意力，邊悄悄靠近她，忽地我就出現在她面前，她嚇了一跳，作出要打我的手勢，還沒等她下手，我就將99朵玫瑰花簇擁到她面前，她瞬間愣住了。驚恐的問道，「這是給我的？你確定？是給我的？」。我說，當然是給你的，教師節快樂。然後把花遞到她手裡，她沒料到花會如此的重，身子傾斜了一下，差點沒摟住。

她的臉還沒從驚愕當中恢復過來，問她啥感覺，她有點語無倫次，身體甚至有點哆嗦，能明顯看到她的手在發抖，很少見她這樣，畢竟是個培訓老師，千人面前演講也平靜自如。怎麼會這樣？忽然，豆大的眼珠從她的臉頰上滑了下來，她轉過臉來正對著我說，「你知道嗎，長這麼大，從來沒有人送過我花，而且是這麼多的花。有時候我真羨慕其他的女老師，經常能收到許多花，但我就是從來沒有，從來沒人送我過。"然後就止不住的流眼淚，邊走邊哭。我也很動容，更多的是驕傲，因為送了一個如此稱她心意的禮物。

好想趁著此刻表白，但看她情緒有些失控，便作罷，慢慢陪她從公司走回家。回到家，她將玫瑰花小心翼翼的插好，陪她坐了一會，待她情緒平靜以後，我看時間不早了，就準備回去。沒想到她提議要不要一起去西湖走走，就現在。我說都已經半夜12點多了。她說，對，這個時間點，其實西湖的景色最好，人少，安靜，和白天的西湖完全不是一個樣子。

我們到了西湖，果然白天車水馬龍的西湖換了個樣子，一切事物都入夜沉睡，我們走過斷橋，踏上白堤，一起分享這萬籟俱寂的美。找到一把長凳，坐了下來，眼前是黑漆漆的西湖水，微風輕輕拂過水麵，盪起了一些漣漪。一切都剛剛好。

我提起從前和她表白過的話，她閉上眼睛，把頭悄悄靠向了我，安靜的聽著，我像在組織一場交響樂，要掌握所有節奏，想把肚子里所有的情話都說出來給她聽，可又開始詞窮，於是不斷重複其中某些話語。

她沒有說話，身體也沒有動彈，像是睡著了。我可不想她睡著，於是繼續表白著。忽然她直起身子，對我說，有些冷，我們還是回去吧。我有些沮喪，問她剛才的話能否認真考慮，她一臉茫然的樣子，說自己睡著了，並沒有聽見我在說什麼。我直勾勾的望著她的眼睛，追問道，真的睡著了呀？她臉上多了一絲笑意，點了點頭。我們回去吧，真的有點冷了。見她執意要走，便沒有堅持，帶她回家。

她為什麼要假裝睡著了呢？她的心裡當時在想什麼？有鬥爭過嗎？衝突過嗎？我不知道。後來，我學會了安慰自己，愛一個人跟她其實沒有關係，你負責愛她就好了，人家不答應，你就不愛她了？怎麼可以這樣勢利？

那以後還有過許多次類似的表白，每一次雙方都很累，互不退讓。我賭氣說若不答應，那就不聯繫了，她不肯。那如果還聯繫，就答應做女朋友試試看，她又沉默不語，這種心智上的拉扯讓我們彼此都很疲憊。

有一天，杭城下起了漂泊大雨，空氣十分濕冷，街上無論行人還是車輛都行色匆匆，想逃離這鬼天氣。

那天，她回我的簡訊里有一種疲憊和不情願。打過電話，才知道她感冒了，躺在家裡，飯沒吃，葯也沒出去買。為什麼不出去買點吃的呢？我埋怨到。她說，太冷了，不想出去，吃點水果休息下就好了。

我放心不下，雖然上著班，卻焦慮不安，想立刻過去看她。最後硬著頭皮跟主管打了招呼，然後直衝到公司樓下。杭州的計程車是出了名的難打，加上下雨，等了半天，也不見一個計程車來。又去等公車，也是半天不來一輛。不想等了，天上的雨似乎也小了一些，我決定跑步到她家。

於是一路跑，一路躲雨，跑跑停停，想快一點到達，又要注意濕滑的路面和疾行的車輛。身上被雨點一絲絲淋透，鞋子也不斷滲進了水。繼續跑著，路上許多人看傻了，這人到底遇到了什麼急事？

大約跑了三十多分鐘，到了她家附近，去打包了一份她愛吃的蓋澆飯，還去藥店買了幾盒葯，又發現她家門口那家燒餅店還開著，她非常喜歡的一家店，常笑話我跟燒餅師傅長得有些像。大包小包拎著，衝到她家門口。

她有點意外我在這個時候來，臉色有些灰暗，沒有吃我帶來的飯，但是吃了煎餅，葯也沒有吃，她要堅持身體自然恢復。看她狀態還好，我總算放了心，雖然全身已經濕噠噠的。我安撫她要注意身體，不能著涼，有事情也不能向我瞞著，以後病了一定要先想到打電話給我，她點頭答應。

那天晚上我也感冒了，鼻涕窸窸窣窣了一晚上。

我們兩個人很像，都孤身一人在杭城，都要強倔強，遇事不肯退讓，也都算純粹，說謊會寫在臉上，瞞不過別人。

我會帶她去西湖邊的特色小咖啡館，在店家的留言簿上寫上最美的期待，然後迅速合上。也會每天翻她的豆瓣，看她收藏了淘寶的哪些衣服，悄悄下訂單買給她。在她備課毫無靈感的時候，絞盡腦汁幫她出主意，有了好想法，她會高興得手舞足蹈。

臨近寒假，她越來越忙，要為即將到來的寒假班備課，宣傳，策劃等等，已經不是單純的備課上課那麼簡單，公司對她有了更綜合的要求。許多天她都要忙到深夜，且不一定有結果產出。我怕她累，就經常買點水果零食去看她。有時她不讓我來，怕我打擾她，我就承諾就坐她旁邊不說話，你專心做自己的事情就好。

她有時候累了就趴桌子上，但又不肯讓自己睡著，因為還有課沒備完。有天晚上，她實在熬不住，累到想睡，便坐到床上，我從床上站了起來，想走，囑咐她去睡覺。她忽然抱住了我，頭重重的靠在我的肚子上，眼睛無力的眯著，臉有些蒼白，滿臉倦容。忽然有點心疼她，想吻她。有些不敢，猶豫了一會，嘴巴還是輕輕的吻在了她的額頭上，她無力嘟嚷著，「你膽子可真大。」

我又親了一下，她眼睛忽然睜開，嬌嗔的說道，「你怎麼乘人之危阿。」我說你早點睡吧，我走了，她沒說話。我說那我不走了，留下來陪你，她也沒有說話。又過了一會，她笑了笑說，我不相信你敢留下來。我說，還真別不信我不敢，我作出要抱她的姿勢，她躲閃開了。

她猜中了，我真不敢留下來，並非沒碰過女人，但對她還是充滿了尊重，不想在她狀態最差的時候占她便宜，她肯定會後悔。我決定回去，讓她休息，臨走時，她笑著說，「你看，我就知道你不敢留下來」。

寒假班結束以後，終於可以調休回家，她非常高興，希望走之前能見我一下，一起吃個飯。

那天晚飯以後，我們去了附近的浙大校園，學校很肅靜，我們的身心都很放鬆，好像回到了校園時代。她忽然拉住我，問我要不要玩一個遊戲，我說是什麼。她說自己大學四年都忙於學英語，都沒在學校戀愛過，非常遺憾，我能不能現在假裝是她的男朋友，就在校園裡，出了校門就不是了。我哭笑不得，說不如一直是男朋友得了，她撒嬌說你不玩就算了，我執拗不過她。

她挽起我的胳膊，像普通情侶一般徜徉在校園裡，她和我講她在大學裡發生的故事，我安靜的陪她回味。忽然她要我背她，因為好多情侶都是這樣，男的背著女的走，好浪漫，她也想要。於是我背起了她，居然好沉，看著我晃蕩著，慢悠悠的艱難前進，她笑得很開心。

到了操場，她撒歡式的跑了起來，好像要把近一個月的所有委屈都釋放出來。趁我沒注意，她忽然調轉方向，疾速的沖我跑來，然後猛地撞上了我，見我差點摔倒，還沒反應過來發生了什麼，她蹲在地上哈哈大笑。我別起了小嘴，裝作不高興，她便跑過來將我抱住，是那種深深的熊抱，能感受到她的用力，這是她第一次這麼主動的抱住我，我知道這裡面意味著許多許多。

見她一直不鬆手，我說你幹嘛呢，抱這麼久，操場上還有老人散步，有傷風化。她說，不管，我今天就是好開心阿。

然後發生了很偶像劇的一幕，因為剛過完年，很多人家裡還存有一些煙火，就在我們擁抱的那幾分鐘里，漆黑的天空大幕，閃爍著煙火的光亮，五光十色的。我忽然想起王小波的那句，「我們就像兩個小孩子圍著一個蜜罐,想看看裡面到底有多甜」，此刻煙火就是我們的蜜罐。

一切都那麼美，彷彿有個叫愛情的東西，就停在了我的面前，伸手可及，它不再是一個虛無縹緲的名詞，而是那樣的扎紮實實，好像可以看見。

如她所說，出了校園，就不再是情侶，要遵守約定。後來還有許多次表白，但都沒成功。她需要你，但又不能接受完全跟你在一起，想維持現狀，我又不能接受成為她一個普通朋友的事實，我們就這樣拉扯著，矛盾著。

人的心還是需要被回應的，她常調侃我，問我的多巴胺還能分泌多久，我一臉苦笑。後來真的有些累了，想不明白，不甘心，痛苦，甚至會責備她為什麼就是不能接納我。有時一個整晚，我們都會在電話里激烈的爭論，爭論我們的關係到底何去何從，可依然沒有答案。也許沒有答案就是一種答案吧。

後來我決定離開杭州，這樣就不能時常見面，我見不著她，她看不見我，沒有西湖也就不會想到那裡有我們曾經走過的足跡。看到公車，也不會想起曾經目送她上下班的時刻。我想用時間和距離這兩把利劍斬斷這一切，物理空間上的絕對隔閡，不見了，真的不見了。

走的前一天晚上，我去跟她告別，那是她哭得最傷痛的一次，臉上掛著全是淚水，抱著我和我說對不起，讓我那麼痛苦，耽誤了我那麼多，連累了我，傷害了我等等。她仍希望我能跟她做朋友，不要做陌生人，希望我還能接她電話，因為她怕不習慣，怕喪失這樣一種依賴。

我也很難受，跟她講這個決定做得多麼痛苦，跟她講只有我離開，她才能從我的包圍中突圍，能夠遇到更合適她的人，當然我也能得到解脫，我也要找自己的新生活。

我已經很長一段時間不能集中注意力好好的工作，一有她的簡訊，就著急回應，一發現她心情不好，就跟著焦慮不安，我想從這張情網裡掙脫出來，想要被同等得關愛，想要新的生活。

我沒有告訴她我離開杭州的時間和交通方式，因為不想讓她來送我，既然決定不見，那就徹底一些。

在飛機離開地面之前，我又有些後悔，還是希望她能來送送我，或者能聽到她的電話，可生活不是電影，生活里沒有那麼多狗血橋段。

於是我飛走了，走得十分平靜。

以前幾乎每天我都要讀她的豆瓣，想知道她的一切瑣碎心情，後來我註銷了豆瓣，再後來微博也取消了關注，QQ則拉黑，這世上情感上的安樂死竟然如此的一模一樣。

後來，我很少知道她的消息，當然也通過那麼幾次電話，但不會再像從前那般親密的聊天，好像多巴胺真的用完了，漸漸的少聯繫，再到不聯繫。

到今天，我知道她找到了自己的幸福，也擁有了自己想要的生活，但這一切只是我的揣測，因為細節我並不是很清楚，我也不會像從前那般去仔細了解清楚，只要知道她過得好就可以了。

曾經她很喜歡聽我講我的故事，現在她變成了我的故事之一。

我寫文章並非要表達我對她的留戀或者對當時衝動離開她的懊惱，因為時過境遷，一切都真的改變了，那些真的都不重要了。

我覺得懷念一個人最好的方式，就是寫一篇關於她的文字，像製造琥珀一般，她也變成了我眾多琥珀當中的一枚，漂亮，晶瑩剔透，卻永遠凝結在那一刻，不復甦醒。

王俊

20150322

我是有多想回答這個問題。

先放張女神女朋友的照片，和女朋友在一起有種始終想吻她，一吻就很難停下來，簡直可以吻到舌頭麻，女朋友說不會有贊，可我真不信，所以真心想給她個surprise！

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說實話真心沒想到這麼多贊，贊數增長得還這麼快，連我現在都相信我自己是拿女朋友照片來騙贊的了（一口老血噴在了屏幕上）可這完全不是我的初衷。既然事情發展到這一步贊數這麼多了那就讓贊數來得更猛烈些吧，在這裡十分感謝那些讚美我女朋友的男神女神們！
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今天看到小影app圖標變了就想起了你，我和我最愛最愛的女神分手了就在2017年8月23號，一共戀愛了639天。在這沒有熟悉人的知乎記錄一點我們過往，我的青春在寧夏。我不會忘記。
1第一天和你見面你穿了高跟鞋，竟然比我高，從那以後我再也沒見到你穿過那雙鞋。
2你說經常和朋友說怎麼還不到周五，特別期盼到周五，因為每到周五我就去領航接你然後一起度過周末，每次接你，你看到我第一時間你肯定會小跑過來挽著我的胳膊，臉上一直掛著笑容，但是見到我第一句話總是說你怎麼又變矮了。
3每次周末我們要一起躺在床上拿著手機看歡樂喜劇人，看你最喜歡最喜歡的小嶽嶽。
3我說過不許刪你下的小影app，我知道裡面只有一個你騎車的視頻，兩個月了我沒有刪也不敢點開看。
4說到app因為上次換手機了把記錄好幾個月一瞬弄丟了，那裡面絕大部分都是一秒鐘會動的你，也不敢再去找丟失的賬號
5拒絕香菜，看到香菜第一個想到的就是你，和朋友一起吃飯也會下意識問吃不吃香菜。
6一天晚上吃飯的時候惹你生氣，我故意笑想逗你，你說想笑就出去笑，知道你是無心的，但我也生氣了吃完立馬走了，走到車站又開始擔心你，坐在你家門口樓道里，等了一會你開門，我們抱著都哭了。
7吃完飯我總記不起收起小板凳遭到你每次的吐槽，這樣的吐槽應該不計其數了，但是覺得好有愛。
8吃零食生怕我把油弄沙發上還偏偏要說到時候有了孩子你肯定會一起說我倆肯定會要罵我們
9有一天說好同坐101A回家，結果我完了幾秒鐘追著車奔跑可是還是沒追上，你說在車上看著我跑感覺是你爸不同意我倆，差點要哭。
10我做菜你洗碗，當然每次擇菜你都會來幫忙我們一起聊天每次的蒜都會剝得格外乾淨，我對你最不滿意的一點就是你每次水會放少米會放少。
11最幸福最浪漫的事就是一起躺在同一個沙發上你不許我走雖然大家都很擠，一起看連續劇，然後每追一個劇我都會無比入迷，說怎麼能這麼好看，小別離剃刀邊緣鬼吹燈等等。
12我每次都記串明星的名字，你說我絕了，還要取笑我。
13夏天回去給你帶上迎賓樓，或者早上吃到手撕餅或者賣爾樂的蛋撻當然還有好久沒吃到雞蛋灌餅都會讓你幸福感爆棚
14你是一個迷戀口紅和眼影的小仙女當然不可否認你的畫眼影技術也是越來越棒。
15你教我說我寧夏話的巷子口口，我教你說常州話的豬頭三，還有我那永遠發不出的兒化音要一直被你笑話。
16去年過年回家前我們在金鳳萬達吃著吃著我就哭了止不住眼淚的哭，因為覺得回去很長時間都不能睡前相互碰一碰屁股再睡，也不能手挽手和海綿寶寶一樣在屋子裡遛彎。
17微信表情包可以說每一個都有一段回憶，再也不想用了，給別人發會覺得再背叛，但也捨不得刪，你說你也一樣。
18那一天我買了板栗，很難剝，你教我怎麼輕易能吃到整個板栗，自從那時候起我把這項技能教給了好多人。
今天花了靠倆小時回憶我們的點滴，過往，邊哭邊寫邊寫邊哭，真是找虐。我知道你不怎麼看知乎，或許n久n久後你會突然看到這些或許一直也看不到，可能那時候我已經在常州了，離你再也不是3km，而成了1800km。我們一輩子還會再見到嗎？見到後又會是怎樣的感慨。（今天才寫了十分之一，明天還要上班，適可而止了2017.10.23晚十一點）
今天知道她真的要訂婚了，日子是2017.12.23，很奇特的一個日子，也許只有我倆懂吧。這種感受應該可以說世界上沒有一個詞可以形容我的心情吧，很無奈，很也只限於無耐了，wish u will.

想把自己表現得很成熟，一見面卻成了孩子

女神一直東張西望，生怕遇見熟人。

謝邀。

大概就是，
出去一整天，手機還剩八成電。

以上。

害怕你看著我，又害怕你不看我。

你在我面前還未開口，我已想盡和你所度過餘生的所有情節。

轉自江南《龍與少年游》

酒後，某位名片上掛著董事長銜的師兄開始講他的愛情，那天夜裡大雨掃蕩著北京城的街道，下雨天恰好是聽故事的天。

師兄是從南方小城考到北大的，行事間帶著南方人的精明，大事上也很放得開，因此在同學間很受好評。師兄說他大學的時候不是這樣的，因為那時候家裡窮，每月的生活費都捉襟見肘，成績也勉勉強強，總覺得低人一等。他暗戀的女孩身高一米七，「應該是那種白皙靚麗的型」，這是師兄的原話，因為他甚至未能保存下那個女孩的照片來，畢業紀念照又模糊不清。

除了白皙亮麗，打動他的還有這個女孩會吹長笛，師兄有一次路過未名湖看見輔修俄羅斯詩歌的那個班在湖邊考試，女孩恰好輔修那門課。

那時候北大輔修課的老師經常那麼自由奔放，在靜園或者未名湖邊考試，大家表演節目，朗誦普希金朗著誦得好及格，唱念做打俱佳者優秀。
女孩朗誦了普希金的《致大海》，然後演奏了長笛。她穿著牛仔褲和白色半透明的襯衫，長發用白色帶黑點的手帕系著，「好像蝴蝶那樣」，這也是師兄的原話。

初夏夜晚，春風沉醉。師兄從此在食堂里遇到那個女孩的時候都恨不得用鐵勺的反光去看人家的背影。
但女孩是有男朋友的，且據說女孩的男朋友非常爭氣，肯定是要去美國念博士的，而且必然是哈佛、康奈爾這類名校，他們計劃畢業就結婚，然後女孩以F2的身份出國，女生們都說這是世上最幸福的事情，對師兄來說這是五雷轟頂的事情。他雖然為女孩思念得神魂顛倒乃至於日漸憔悴，但並未覺得自己有機會和那位超級Fiance競爭，老家的父母還盼望著他畢業找個合適的去處出人頭地，換而言之他覺得自己沒有資本去謀取那份愛情。於是他在大學畢業那年贈送了女孩一本普希金詩集，謊稱是自己看過的，分贈同學留個紀念，其實是為了她從書店裡買的，書里夾滿了書籤，書籤上寫滿了對普希金詩歌的心得……聽到這時我就笑了，我說我還以為你在書籤上寫了表白的話呢，師兄說混蛋別笑，你要尊重我青春年少時的愛情。

我就繼續聽師兄講故事，師兄後來去了新加坡，從新加坡又去了美國，轉了計算機，趕上計算機紅火的那幾年，又拉了在華爾街呆過的同學入股，創業成功之後賣掉了公司的大半股份，如今又在尋覓生物醫藥方面的投資機會了。他講話很有邏輯也很務實，認識他的人無論是否跟他合作都覺得他是個可信賴的人，於是他漸漸地成了聞達之人，酒席上大家都會講他的故事和笑話，他也坦然受之，大家都以結納他為榮。
這時他聽朋友說起那個女孩在新澤西的近況，心生一念要去探訪她。他找了個出差的機會，但那樁事情其實是不需要他自己出差的，我想像他會嚴肅地交待助理說這件事對公司很重要他必須親自前去過問。於是他飛往美國，去之前買了幾件全新的襯衣，從表盒裡選了兩塊並不那麼誇張但是有身份的錶帶著，還洗了牙。我說你是準備和暗戀對象舊情復燃么？他說不不，我跟現在的女朋友很好的，我就是想跟她說當年暗戀你的那個人是很認真的，我要認認真真地去見她。

他約在一個很高級的餐廳跟女孩見面，大概是那种放著舒緩音樂，大理石地板光可鑒人，甜點推車在桌子之間緩緩來去的場所。師兄說我從沒有這麼緊張地等待一個客人，我總覺得襯衫顏色選得不對，我他媽的還覺得我的眼鏡架出了問題，眼鏡在我臉上是斜的。
這時候我說好了，故事的結局我知道了，然後女孩來了，跟你簡簡單單地吃完飯，她有點老了但是很開朗，你發現談話的主題跟你預想的完全不同，然後你們各奔東西，對不對？

師兄說不，她沒你說得那麼老！好吧其他的都跟你說的差不多，她那天來的時候帶著她的閨蜜，說兩個人剛好去買衣服，於是就一起來了。我們把共同認識的每個同學都回憶了一遍，然後就散了我問那你期望的故事結局是什麼樣的呢？師兄說我好歹希望她能在一個有音樂的地方安安靜靜地聽我說一句說我當年很喜歡她。
我說你知道蓋烏斯·尤利烏斯·愷撒的遺產分給了誰么？他通過遺囑把自己的財產分給了姐姐的三個孫子，其中屋大維獨享四分之三，其他兩個孩子共享四分之一，他曾經有過幾個女人，其中包括埃及豔后克里奧帕特拉，還跟她生下了後來的埃及法老托勒密十五世，但能跟他共享光榮的只有家人，甚至不能算作他自己的家人。你能夠想像愷撒那種男人對吧，他跳上戰馬說我要去征服高盧他就會出發，就算他心裡無比地惦記著某個女孩但他的心裡還是堅忍卓絕的。唯有這樣的男人能夠攻佔高盧，再掌握羅馬的大權，牛逼之氣一直延續到今天。

師兄說那我是愷撒對么？

我說是啊，你雖然沒有見到那個女孩的丈夫，但你不難想像他很有可能是個普通的勤奮的美國籍中國人，喜歡看棒球賽，喝著百威啤酒。但他22歲就準備迎娶他的女朋友，然後去美國好好地生活，按部就班地申請綠卡甚至該換國籍，用心地討好老闆求取他的推薦，在美國找一份好工作，比你更早地求田問舍，周末老婆烤了杏仁餅乾，他會拿著分贈給所有鄰居討他們的喜歡。而你呢？那時候你在你的酒席上衝鋒陷陣，瀟洒倜儻，滿嘴笑話，大家都喜歡你。酒席是你的高盧，你已經攻佔了它，你也已經得到了光榮，想想你現有的東西，你願意去跟那個喝著百威看棒球賽的男人交換么？

這時候師兄因為喝了酒而微微眯著微微朦朧的眼睛裡重又透出那股子南方人的狡猾來，他說，肯定不願意啊。
是啊，所以你永遠也得不到那個女孩。

高二時的我，口拙，不善聊天，於是在約會前一天把最近有趣的話題列了出來，冥思苦想、絞盡腦汁也只寫出了四五個話題，自己還挺滿意的，覺得至少可以撐一個小時了吧

見面後，被她美得「驚心動魄」，緊張到張嘴結舌，準備的話題五分鐘就說完了。想起網上的教程說「人流量大的時候可以順勢牽起她的手，解釋為怕走丟了」，於是一路上都在想著怎麼才能牽手的問題，愈發緊張，然後開始略微的尷尬

在尷尬中我和她來到了電影院。我為了自己看起來更順眼一點，就沒戴眼鏡出門了，當時也沒配隱形。看不清字幕，聽不懂英文配音，索性取下3d眼鏡，盯著她的左臉看了近兩個小時，可比電影好看多了！

看完電影后，兩人稍微放開了一點，邊逛街邊聊天直到兩人各自回家

體驗就是：全程都特別緊張、興奮，腦海里總在說「這是我和她的第一次約會，真是不可思議」之類的莫名其妙的話，以及事後對這次約會失敗的懊惱

那是我第一次和我唯一的女神約會，後來她成了我第一位女友，又成了我第一位，前女友

好想再體驗一次

討論了一夜數學題，差點打起來。
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不抖機靈，認真寫寫這個故事吧。

一個陌生人的來信

親愛的朋友：

你好，很高興不認識你。如果我知道了你的名字，那就不能有話直說了。今夜，曾經那些我覺得最珍貴的東西都塌陷了。然而在這樣的夜晚，我突然覺得很安靜，想講一些話，說一個故事，給一些人聽。

一

2008年的時候，我在上高中。高中生活很多時候是死氣沉沉的，娛樂活動少得可憐。我在的那個小城市雖然窮，但一部分人也開始用手機了。那時候擁有一部諾基亞的5310是很多人的夢想。很多個無聊的早上，我們會圍著有手機的人一起看nba的文字直播，那是讀書歲月中的一大樂趣。

有時候上午上課的時候，我會問我前面的女生藉手機來看nba的文字直播。那時候五塊錢才30m流量，現在想起來覺得好貴。坐在我前面的女孩，是一個家境不錯的女孩。她談不上很漂亮，但是五官很精緻，屬於那種清秀淡雅的類型。我和她同班兩年，而且兩年來她一直坐在我的周圍，我們的革命友誼就是這樣結下來的。

她是一個對學習不怎麼上心的女孩，喜歡上課睡覺，有時候還帶著耳機聽音樂。她那時候用的時候一台步步高的手機，雖然價格不貴，在當時也很讓人驚艷了。我把她手機拿來玩的時候，她就會趴在桌子上無聊一會，然後就開始睡覺。有時回過頭來看我一眼，迎上我充滿疑問的目光時，她就笑笑，然後別過頭。每次我抬頭看到的就是她的背影，紮好的馬尾搭在肩上，讓人有一種伸手握住的慾望。記不得有多少個早晨，時光就是在我抬頭、低頭的瞬間流逝的。

下課的時候她一般會醒來，睡眼朦朧的轉過頭問我這節課講些什麼、下節課要上什麼之類的瑣碎問題。這時候我就可以正大光明的盯著她的眼睛看。她的眼睛很漂亮，猶如清水般明凈柔和，眼睫毛很密，配上她晶瑩的面色，一切都是那麼美。

有時候她會將手機給我，讓我幫她下載一些歌。我問她下什麼的時候，她總是回答好聽的！我記得我還專門列了一個歌單，上面寫滿了《課堂內外》一類雜誌上推薦的歌曲。她手機里存的歌很多都是我喜歡的，當然，她也喜歡。那時候我們都喜歡周杰倫，沒事的時候還一起哼哼《星晴》。

班上的男生周末會一起結伴去網吧玩遊戲放鬆一下。而我則會帶上MP4去下兩部電影。那時候沒有條件看電影，MP4就是我們的全部光影寄託。一個MP4要流轉過大半個班才會回到主人的手上，每周的晚自習就在這小小的四寸屏幕上變得充實起來。

她有時候會跟我的同桌換位置，於是某些日子的晚上，我會和她窩在小小的桌子上，一人帶一隻耳機，一起看電影。眼角的餘光看到的是她清秀的側臉，你可以聽到她輕微的呼吸聲，聞到她身上淡淡的香味。很多時候我很想握住她的手，然後就這樣手拉手看完電影。那時候我們小縣城上還沒有電影院，這是我生命中一起看電影的女孩，我們離得如此近，讓人覺得這一輩子都不會分離。四寸的屏幕，一張課桌，是多少年夢中經常出現的場景。那個年紀我不曾考慮過未來，也不知道世界，有時候也會夢想在一瞬間變成天上半明半暗的雲。心中有些小小的不甘，以及好多莫名的期許。

某個星期，快到周末放假的時候，她回過頭來問我周末去不去上網，還囑咐我記得去下載電影。於是我問她：「你喜歡看什麼電影啊？」我抬頭看著她的眼睛。她表情很認真，回答到：「你下的電影我都喜歡。」這時候陽光正照耀在她身上，我留意到她的眼裡似乎洋溢著笑，如此溫暖。

春風再美也比不上你的笑，沒有見過的人不會明了。那時候我覺得像是太陽初升，整個世界開始變得溫暖起來。

二

周末我帶著她的手機去下歌，有時候會遇到一些小尷尬。

有時候她會給我打電話，問我吃飯了沒有什麼時候回學校。而我則會告訴她歌下好了，然後不咸不淡說些話。其實我很想告訴她說新天地廣場又上了一隻特別萌的機器貓，非常可愛。我想說我知道西街新開的一家小吃店非常好吃，等下我們一起去好不好。所謂青澀的少年，大概就是這樣，想說許多話，卻不曾說。

有時候電話鈴聲響起，來電顯示卻不是她。手機屏幕顯示一個叫大狗的名字。

大狗。如果這真的是一隻狗的話，那這就是一個靈異故事了。我們就可以譜寫一曲人狗間的忠誠讚歌，那樣真好。

大狗是她男朋友。有時候放學，她會站在二樓的盡頭，然後大狗出來，兩個人結伴去食堂吃飯。NBA里也有個大狗，剛進NBA時名噪一時，因為打球兇猛，得了這樣一個外號。我看過我們學校的大狗打球，高高壯壯，皮膚曬得挺黑，一抬手籃球在空中划出好看的弧線，然後三分入網。帥呆了。

我每次都很糾結的在心裡和大狗pk，無奈每次都是完敗。他至少比我高五公分，打籃球單挑不過他，唯一比他厲害的是我成績還可以。還有沒有選擇？所有人都說大狗很好，他們兩個在一起很配。大狗人又帥，籃球打的好，而且看起來很溫柔，相信他也真心喜歡她吧。可是，我也很喜歡她啊，喜歡一個人總沒有錯吧。如果是你，你會選擇誰呢？

有時和她聊天的時候會說起大狗。奇怪，我現在已經記不得那些內容了。難道說大腦會自己刪除一些曾經讓你鬱悶的內容？我聽說過大狗表白的情景。晚自習結束以後，食堂的人正三三兩兩的忙著吃宵夜，聊得正歡。大狗捧著一束花進來，身後是一群一起打籃球的兄弟。他徑直走到她的桌前，像模像樣的說上一段告白，問她是否願意做他女朋友。那群打籃球的兄弟就在一旁瞎起鬨，叫著在一起。氣氛很熱烈。

她跟我說起這事的時候，一臉平靜，像是漫不經心又有些小期許。

「俗！就這樣你就答應了？」我嗤之以鼻。

「還敢說，也沒有見你俗氣一回。」她瞪著眼睛反駁道。

過了幾秒，rimi眨著眼睛說「他還給我寫了很多封情書，很感人呢。」

我不再說話。

三

忙碌的時間過得最快。所有的故事都有落幕的時候，高考結束後，大家都忙著聚會，寫同學錄，喋喋不休地說著永不忘記的誓言。雖然我們互相笑著說回見，但我們都心知肚明分離即永別。也許就是從那一刻起，我們開始懂得人生中的每一次離別，都是不再見。

她送給我一大隊幸運星，裝在一隻精緻的大玻璃瓶中。五顏六色的很好看，她說都是她親手摺的，威脅我我說要是弄丟了就絕交。聽說幸運星的數量不同，就代表不同的含義。不知道她送我這大罐有多少顆？

她和大狗的成績都不理想，兩個人都報了省內的一所大學，也許兩個會永遠在一起吧？祝福他們。

而我則被外地的一所大學錄取了，開始一段沒有期限的漂泊生涯。買了人生中的第一台手機，一款黑色的步步高，我最熟悉的一個型號。第一次手忙腳亂的翻出同學錄上她的電話，緊張了很久終於按下那些號碼，卻被告之是空號。從此對高科技充滿懷疑，從此再無聯繫。

這幾年過年回家，班上總會有人組織同學聚會，每次人都不齊。今年春節聚會的時候，有人開始八卦那些人結婚了。一個跟她關係很近的人說她也已經結婚了，是去年國慶節。

真不夠朋友，連結婚這種人生大事都不通知一下么？我在飯局上笑得最大聲，拚命的和每個人敬酒，像個傻比一樣。

聚會結束以後，我心中突然有種無法壓抑的衝動，迫切的想回學校看看。假期間的學校特別冷清。穿過空蕩蕩的走廊，站在已經上了鎖的教室門外，彷彿一切都沒有變。曾經一起看書的陽台，現在特別安靜。樓頂的陽台是我們高三學子經常去的地方。傍晚的時候，我和她會拖一張椅子上去，邊看夕陽邊看書。她很笨的，歷史課本的時間事件她總是記不住。我將所有的歷史事件按時間順序整理好，像講故事一樣說給她聽。一遍又一遍，直到夕陽落了山，晚霞布滿天邊，映紅她的臉。我扭頭看著她，她卻沒有看我，只是盯著書本，輕輕地翻過一頁又一頁。這時候心中總會希望時光就這樣永遠下去。

我站在學校樓頂的陽台，想起的都是那些影子。這是當年最熟悉的地方，閉上眼，那些畫面還會浮在眼前。我閉上眼睛就可以看見那個和我一起看電影的女孩，那個藉手機讓我看nba的女孩，那個和我一起哼著星晴看著日落的女孩。這個夏天我寫了許多封信，你什麼都沒有看見。你還好么？已經結婚了么？那個他肯定對你很好吧？現在又在聽什麼歌呢？那些情書你收到了么？

我記起了高中時代看過的電影，那時候喜歡看《重慶森林》《大話西遊》《海角七號》什麼的，懵懵懂懂的人最喜歡那種調調。

《重慶森林》裡面說「,每天你都有機會跟別人擦身而過，你也許對他一無所知，不過也許有一天他會變成你的朋友或者是知己。」

《海角七號》裡面說「留下來，或者我跟你走。」

《大話西遊》裡面問「愛一個人需要理由嗎？不需要嗎？需要嗎？」

重慶森林裡裡面阿武總是好奇，到底有什麼東西是不會過期的呢。現在我突然覺的，這個故事，在經歷過了4年以後，是不是開始要過期了？老式的手機街頭已經難尋蹤跡了，而我的步步高手機也已經不能開機了，我曾經找遍街角巷尾想讓人幫我修一下，看到的是無奈的搖頭和不解。如今電子產品這麼便宜，壞了換個新的，誰還會修啊？電影里阿武368復機時的密碼是愛你一萬年。如果有一天阿武忘了密碼，他是不是也會和這世界失去聯繫?而當我看著手裡這台再也無法修好的步步高時，我突然覺得手機也有過期的時候。當年我一心一意以為買了手機，就可以和她繼續聯繫，就像當年，雨後夏天的周末，我握著她的電話。那時候我想說一些話卻沒有說，現在想起來好傻。我一直覺得有一天，我會通過手機再聽到她的聲音。沒想到這麼快，它就不能用了。

四

那天晚上，我回到家，拿出她送給我的那一罐幸運星，我將幸運星倒出來，裡面有許多封疊的很整齊的信，五顏六色的很好看。每一封都是我當年寫的，不知道當時她收到這些信是什麼表情。可能我真的只是個死跑龍套的，一輩子沒有當過主角，只會讀書給你講歷史故事，直到最後把所有的一切都寫成了故事。

我曾經聽到過一個笑話是這樣說的：最近遇見一個女孩，我終於明白了什麼叫一見誤終身，那種想和她一生到老是願望是如此強烈，千山萬水也阻斷不了思念。於是我每天都寫一封情書，打算寫夠了520封就送給女孩。寫了幾封后，我突然靈機一動，覺得代寫情書這業務不錯，於是就在朋友圈發了個廣告。後來一個玩得不錯的朋友找到我，一封50大洋。我也做了個順水人情，小賺了一筆。女孩讀了我寫的情書，感動得哭了。其實也沒有什麼，我寫的情書感情太真摯，有時候我自己都被感動了。畢竟這世界上沒有人再比我更愛她了。後來你猜怎麼著？女孩終於和我的朋友走在了一起。畢竟那10幾封情書都是他送的。

真傻。

那天晚上，我一言不發的將那些信看完。心中不曾觸碰的地方開始變得五味雜陳，像是在嚼一塊硬得像鐵一樣的乾酪，難以下咽卻讓人留戀。讀這些信的時候，我好想回到了高中時代，那些我不曾開口的話，年少的自卑與無知，所有的顧忌在那一刻好像消散了。我像是學會了去珍惜一種在心裡藏了很多年的感情
，他從來不曾說出口，因為當年會顧忌一些理由，那些理由在現在看起來會讓人覺得很好笑。

我燒了所有的信，看著五顏六色的的信紙隨著火焰跳躍，我整個人變得輕鬆起來，像是完成了一個多年的心愿從此再無牽掛。

後記

這個夜晚，我哼著星晴的調調，給陌生的你寫了這封信，不知道你看到這個故事，會想些什麼呢？想來都無關緊要了，這世上縱有千萬種愛，卻沒有一種可以從來。那年長街曾對，約盡生涯尾。雨打煙花都破碎，陌路誰家寶貝。一分深里溫存，二分無助傷痕，剩有七分懵懂，都應算作紅塵。我很想跟人說話，於是我給你寫了這封信。故事到此結束，也該說再見了。

拜拜啦。

嗯，再見。

多圖預警，流量慎入！謝邀，嚴格來說，並沒有這種體驗。。。。不過還是有點體會可以談談。

我先去倒杯酒再臆想下

首先，女神約之前我的狀態是:

收到女神邀請時，我眼中的自己

旁人眼中的我。。。

跟室友討論

出門時，我眼中的自己

旁人眼中的我

到約會地點，我眼中的自己

女神眼中的我

約會時女神的每一句話每一個眼神，每一個動作

約會時，我認為外人看到的我倆

實際上外人看到的

下雨天，我眼中的我們倆

女神眼中的我

約會時女神的擁抱

第二天描述當晚床戲，

實際上

想想原來

跟別人眼中的女神約會，坑定沒感覺呀，就好像普通女生一樣。頂多帶出去有面

跟別人眼中的女神約會，坑定沒感覺呀，就好像普通女生一樣。頂多帶出去有面
跟自己的女神約會，尤其是不屬於你的女神約會。分分鐘都是冰火兩重天啊_(:з」∠)_雖然離開後回憶慢慢只剩下斷斷續續的片段，每一個場景回想起來表現都不如意。不過人的一生最有意義的不就是這手足無措的時光么？有那麼一次比較親近的接觸，也沒什麼太遺憾的了吧。「我心裡有過你。喜歡一個人不犯法，但我也只能到喜歡為止了。」

女神坐標湖州。
一年前的故事。
當時她和初戀渣男友分手了一段時間。但是人依舊恍惚，所以坐了5個小時的大巴奔去。。

和她認識6年了，從摯友到閨蜜，我對她無話不說。
兩人之間聯繫不多也不少，每個月總是會打三五個電話聊聊近況，有一次，她跟我說了她和她男朋友分手了，而且很難過。
她是不讓別人擔心，煩心事都會憋心裡的人，她真的開口意味著真的很難受。

羅里吧嗦一大堆，回歸正題。
我去湖州看她，陪她散散心，自己計划了兩天的行程。
因為一個人，愛上一座城。

下車第一眼看到的是天，第二眼就是她。
這是第一次為了一個人去一個陌生的城市，莫名激動與緊張，我發現有句話說的真對，你喜歡一個人的時候，再會說的嘴也會口不擇言，再靈巧的手也會手足無措。
在計程車上，她就坐在我旁邊，我卻跟計程車司機師傅聊了半天湖州。除了評價湖州和她遞給我的酸奶，其他基本啥都沒說。
大概就是跟當時喝的酸奶名字一樣悲催「巧克力碎了」「冰激凌化了」(??ω?? )
第一件就是解決住的問題，她為了避嫌送到我賓館門口。
。
此處省略300字。
。
我和她一起到了房間。
她進門之後拉開窗帘，打開窗。陽光灑在她臉上，沒有什麼景色可以媲美。

網摘圖，大概就是這樣~

網摘圖，大概就是這樣~
你們跟女神獨處的時候能想到拍照？？？
反正我根本想不到╮( ??ω?? )╭

為了適應湖州的天氣，她到洗手間里等我換件衣服。我平時其實炒雞不講究外在，但是怕丟女神的人，還特地梳理了一番。
然後叫上她準備開始旅行計劃。
剛出門，就見她眉頭一皺「你衣服就這麼亂扔么？」
男生嘛，哪有這麼愛乾淨的，我隨手把換的衣服扔在了床上。
劃重點！她把我的衣服都收了起來，折了起來。
我無法用言語去形容那時候的溫馨。
那時候我就有這樣的想法，這輩子就這個人了。

naive╮( ??ω?? )╭