為什麼大學一開學會有很多家長送孩子去學校？
首先，孩子既然已經上大學了，說明基本已經是成人了，應該有一定的獨立能力了。從一個地方到另一個地方這種事情應該沒有什麼問題。其次，讓孩子一個人獨自或者和同學一起去新學校，也是一種鍛煉。最後，每年開學看到學校如此多來送孩子的父母家人，感覺他們來回奔波也感到他們的不易。
——San Diego State University
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附上一段大致的翻譯：
請明天來報道的新生注意一下：一個小小的請求…當你的母親想掛好你帶來的所有衣服並幫你鋪床時，由著她吧。當你的父親想向你身邊的所有人介紹他自己時，由著他吧。當這個周末你父母想跟你到處逛逛並拍照時，由著他們吧。如果他們使你感到尷尬或者表現得很瘋狂，也由他們去吧。因為在你開啟人生的新篇章時，他們同樣也在開啟著他們的新篇章。無論你信或不信，這對他們來說可能比你更艱難。所以讓他們再最後一次把你當個小寶寶吧。
?
讓家人送送吧，
這樣再打電話說：「我在宿舍」，他們才能想像出你是在怎樣的環境中，和什麼樣的人一起玩耍，才能放心。
這樣再打電話說：「我在食堂吃飯」，他們才能想像出自己的孩子坐在一個什麼樣的環境吃著什麼樣的飯菜，才能放心。
這樣再打電話說：「我在去教學樓的路上」，他們才能想像出自己的孩子走在怎樣的一條路上，才能放心。
而不再是想你的時候，只能想像一張臉龐而已。
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謝謝大家的贊同。
這個回答可以隨意轉載，不需要徵得我的同意。
因為這不是我一個人的答案，是千千萬萬個父母的回答。
祝全天下的父母都長命百歲，身體健康，天天開心。
我考上大學那一年，我老爹非要送我去大學。
我執意不從，還吵了起來。
後來我媽偷偷跟我說，讓他去吧，他一輩子都想進大學。
我老爹因為成分不好，沒能上大學，這是他一輩子的痛。
送我入學，應該是他這輩子唯一的機會進大學看看。
大學很大，他默默地在校園裡走了一遍，沒有說一句話。
我一直跟在他的後面，似乎是我在送他進大學。
考上大學，家裡人商量了很久，為了省錢，決定我爸一個人送我去北京。
快到出發的日子了，我留意到媽媽有些悶悶不樂，情緒低落。我以為是她捨不得我走，開導她說：「我放假就回來啦。」媽媽這才怯怯地低聲說：「我也想去。」平時堅毅勇敢，不懼困難的媽媽，我從沒聽過她這麼怯生生地說話。我瞪大了眼睛：「那就一起去呀！」那一刻，我第一次感覺自己像個大人。
一家三口高高興興地來到北京，我在學校忙開學的事，媽媽和爸爸一起去了故宮、長城、頤和園，每天傍晚再回學校來找我。在清華的校園裡，媽媽開心得像個孩子。
我至今都非常感謝當時的自己說出了那句話，否則將會是一個終身的遺憾。
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補充下背景，我是2000年入學的，按本科算的話都畢業十幾年了。那年頭去北京要坐將近30個小時的火車，比現在出趟國還鄭重。父母是98年雙下崗，家庭條件確實不好，上學期間申請過助學貸款。所以當時我說出的那句話，對家裡來說也是個重大決定。
和你們這些人不一樣。我爸媽活到四五十歲，直到送我上大學的那天，才第一次跨進大學的校門。
那天他們都很激動。
我媽：「這是我第一次吃大學食堂的飯！」
我爸：「這是我第一次進大學宿舍！」
我媽白他一眼：「而且還是女生宿舍！」
對我們來說，那是一個時代的開始；
對父母來說，那是一個時代的結束。
人家就旅個游，你就這麼多意見。。。。
我本科四年的一大遺憾並且現在已無法彌補的，就是大一來學校報道的時候，是一個人去的。當年計劃一家三口自駕從家出發，邊開邊玩到武漢，送我到學校報道，然後父母再慢慢開回來。不過後來父親的單位遇到了一場莫名其妙的醫鬧，這個自駕的計劃毀掉了。
我當時覺得，「沒關係啊，今年不去明年可以再去，明年不行，後年還可以的嘛。」
哪知此後幾年暑假，卻都有各種各樣的因素而依然未能如願，直到我讀完了本科，父母都沒有機會來到這號稱有著「全中國最美大學校園之一」的地方看一眼。
終身遺憾。
即使我讀研的時候他們一起去了，我讀博的時候他們一起去了，又能如何？
這種事情，過了就是過了，補做一次，你都未必有當初的感覺和心情，朋友。
其實我非常理解你的想法。18歲是法律上的成人標識，《未成年人保護法》今後都不會再管你一分，成人需要獨立長大，應該獨當一面，所以，考上大學後去學校報道這種事情，完全可以自己解決，讓父母幫著打點好一切，怎麼看都像一個還在父母庇佑下的溫室花朵，不應該，對么？
可是朋友，對大部分家庭來說，子女寒窗苦讀12年，歷經艱難走過高考獨木橋，P掉無數對手，有了一個相對好的成績，被相對好的學校相對好的專業錄取，對於孩子而言是多麼值得開心的一件事情，對於父母而言是多麼值得驕傲的一件事情。
如果不是客觀條件所限，哪個家庭不想把喜悅放大，把驕傲延續呢？
客觀條件允許的話，在孩子報道的時候，父母把孩子送到他即將呆四年的地方，看看那座城市，看看那所校園，看看他要住的寢室，甚至是看看他要相處的室友、他要面對的老師， 對父母而言不僅更放心，而且更開心。
這是一種心裡有譜的踏實，一種陪伴的見證。
與子女共同見證大一入學報道時候的喜悅，一份喜悅能變成幾份；與子女共同解決大一入學報道時候的麻煩，一份麻煩只剩一點。
那種心情，我們沒有經歷過為人父母，不能體會、無法言說。
後來我只能從那些來送孩子的家長的臉上和眼神中讀出一二。
我能理解，很多同學來上大學之前，從幼兒園到高中，一直生活在故鄉的那座城市裡從未離開，外面的世界雖然精彩但充滿未知，高考成績高僅代表考試這方面還不錯，但很多東西孩子們壓根沒經歷過，對他們來說可能毫無頭緒。
進宿舍了怎麼打掃衛生？床上用品一大堆怎麼套被子怎麼鋪床？帶來的一大箱子衣物如何整理？面對掃樓的推銷的坑比的閑雜人等怎麼應對？……
這些玩意兒，會的人覺得說來簡單，沒經歷過的經常眉毛鬍子一把抓，不得要領。以前我送新生到寢室的時候，有見過虎背熊腰的男生面對一堆床上用品毫無頭緒坐著生悶氣到哭的場景。
這還只是每年九月新生開學季，每一位大一新生遇到各種問題的冰山一角而已。
細細究起來，剛到學校報道的那幾天，新生們可以碰到各種各樣的麻煩事情：有輕信推銷人員被詐騙了1萬多生活費的，有剛搬東西到寢室忘了鎖門被洗劫一空的，有剛辦好校園卡就弄掉身份證的，有搞丟了錄取通知書急哭的……堪稱「畢竟圖樣」的悶聲作大死集錦，這種時候，有一位以上具備豐富人生經驗的長者向晚輩介紹一些知識水平就顯得很關鍵了。
基於以上，我從不去苛責那些剛到經歷過高考、剛跨過成人門檻、剛到那所大學報道的大一新生能有什麼特彆強大的生活能力，
也不會因為某人的爸爸媽媽爺爺奶奶外公外婆七大姑八大姨一起來把他送到學校、安排好報道、打點好宿舍，就會取笑他不獨立、弱爆了。
不是這樣的，我反而可能會開心地接過相機，幫他們全家在正門口的牌坊下面合個影，要知道對很多人來說這是一輩子只能做一次的事情，多麼美好。
其實我羨慕他們。
因為要讓18歲的小孩子們學會獨立，太簡單了。
要不了多久，被社團大佬們下達任務的大二的同學們將會拿著各種招新宣傳單攻佔那些新生們的宿舍，用各種稀奇古怪的個人經歷告訴新生們：「加入大學一定要參加幾個社團，才讓你的大學生活不留遺憾。」
要不了多久，班幹部、年級學生會、院學生會、校學生會的各種競選將會打得人仰馬翻，他們在18年前自信又脆弱的玻璃心馬上要碎得無以復加。
要不了多久，上課、社團、開會、集體活動可能再加個談戀愛馬上會各種割裂他的時間，多點一線的生活可能打敗一些人，又會重塑一些人，也會告訴他「這個世界不是四海之內皆他媽」，不會長大就他媽滾。
以上這些個玩意兒，他要想玩，不出半年，可以玩得賊溜，
但是那又怎樣？
我至今沒有機會和父母在「國立武漢大學」的牌坊下拍一張照片，
沒有機會向他們介紹我們全國聞名的「櫻花大道」、「珞珈山」、「櫻頂」，
他們的兒子已經保研了但他們連我實驗室的大樓在哪都沒看過，
我還想帶他們吃一下我們這裡清真食堂頂好吃的「新疆大盤雞」、菜市場的糯米包油條、櫻頂煎餃。
這些個玩意兒，當年都無法完成，即使後來補做了，又怎樣？
我再也不可能回到1字打頭的年紀，他們也比以前老了。
有父母送去大學的孩子，是多麼幸福美好的事情，儘管你覺得你自己可以，儘管你可能想要獨立，儘管你會嫌他們嘮叨。
但最好抱緊他們，多抱緊一點，最好多拍點照片。
你需要被愛的。我也一樣。那是美好。
感謝閱讀。看了好多溫暖的答案，鼻子都有些酸酸的。
2002年9月15日，我去煙台上大學，爺爺執意去送我，這是他孫輩里的第二個大學生。我和他面對面坐在人不算多的硬座上，看著第一次見到的丘陵，享受四個小時的旅程。到了煙台火車站，我們在一家牛肉拉麵店每人五元吃午飯。
下午到了學校，他坐在雕塑旁的草地邊上幫我看著行李，我自己辦理各種手續，之後隨著學生會的學長去了宿舍。晚飯在一餐他很高興地要喝一瓶啤酒，說飯菜還不貴，一塊錢的西葫蘆炒雞蛋。
其他同學當天還沒有來報到，爺爺晚上睡在我對面的下鋪上。我鋪著床墊，他鋪著褥子，我枕著幾件衣服，他枕著我的枕頭。
後來直到我結婚後，媽媽告訴我，你爺爺從煙台送你回來都掉眼淚了，說你長大了，什麼事自己都能做好，他什麼忙也幫不上。
感謝大家那麼多贊！
最近我的弟弟準備結婚，父母需要回老家一段時間幫著籌備婚禮。
我的爺爺又擔心誰來接送我的兒子去幼兒園。我媽說，你爺爺好像有想來北京幫你接送孩子的想法，或許81歲的他還是想看看我們過得好不好吧。
因為他們18歲時候要麼在工地上流血流汗，要麼騎著拉貨的三輪車穿梭於集貿市場。
有時候身邊會走過白衣飄飄的女生，像一陣帶著花香的風拂過。心神不定，對大學生活充滿幻想，那裡柳絮飄飄，衣著乾淨整潔的學生依偎著閑庭漫步。
後來有了你。生活還是那樣的忙碌。因為沒文化，被合伙人耍字眼欺騙，與人爭辯時被人諷刺暴發戶，大老粗，飯局上看他人旁徵博引，侃侃而談，表面不動聲色，心裡卻暗暗下定決心。
你漸漸的長大，從蹣跚學步到亭亭玉立。習慣了每天中午看著你狼吞虎咽，晚上看著你在檯燈下寫寫劃劃，又欣慰又心疼。
時光飛逝。當孩子攥著錄取通知書歡呼雀躍跟你說被某某大學錄取了，你很高興，忽然感覺到心裡某個結不著痕迹的解開，但隱隱然有一點點失落。
傍晚躺在床上，老婆跟你抱怨忙了一輩子，你動了心思。
開學那天，全家動員，你覺得開車居然能這麼快樂。終於見識到了大學，比自己居住的小縣城還要壯觀。你和愛人忙前忙後，女兒怯生生的跟著後面想幫忙，你一把拉過去，不用，有爸爸呢！
到了宿舍，愛人和孩子鋪著床鋪，沒過多久看著滿頭大汗的你喘著氣說：「剛才我去食堂看了！菜還不錯，然後我就辦了飯卡，給你拿著！還有這是生活費，不夠用了給家裡打電話，別屈著自己！」
這時候一個人磕著瓜子從對面慢悠悠踱過來「喲，都大學生了，還這麼大陣仗啊？」
你強忍著一巴掌呼死她的衝動，賠笑著：「我們家這孩子沒出過遠門，以後她有什麼不對的地方你多多體諒體諒，在一起要團結。」
那人翻了一個白眼算是回應了。
到了傍晚，陪孩子吃完飯。老婆說學校這邊賓館人滿為患，我們還是早點回去。
在宿舍樓下，你有些不安說，我走了？女孩攥了攥手，說，你回去吧！你又說，我真走了？女孩故作不耐煩，你回去吧！
你一狠心踩下油門絕塵而去，卻在小路拐角處停了下來。回過頭看夕陽餘暉下那個百般愛憐的小身影低著頭，雙肩聳動，越走越遠，直至拐彎不見。
一路無言。開門進屋，毫無生氣，冷冷清清。眼前像倒映似的，從孩子小時候穿著碎花裙抱著氣球咿咿呀呀，到她玩著電腦你厲聲斥責。
愛人早已泣不成聲，又忽然想起了什麼，抹去眼淚給孩子打電話：「喂，我和你爸到家啦，那邊的床睡的習慣嗎？有啥事就給家裡打電話…你怎麼哭了呀？別哭，在那好好學習，跟室友搞好團結…」
流淚眼觀流淚眼，斷腸人對斷腸人。升高中那年，軍訓期間外婆剛查出癌症晚期，沒有告訴我，來學校看我的開學典禮。
我高中住校，一個禮拜回一次家，也不算太遠。她跑到我寢室，為我鋪好床單掖好被角，打好了蚊帳的每個結，替我放好暖瓶掛好了衣架，然後跑回醫院住院。
我知道是開學第一個禮拜回家，哭著問她幹嘛這麼辛苦，我又不是不回家了，這些事我都會自己做。
她說你第一次離開家，我也不知道能送你幾次，看看你寢室條件幫你把床鋪軟一點，這樣你每天放學睡得好，我也能安心一點。
本科開學的時候我已經是有三年住校經驗的老司機了，報到對我來說就是去一個新學校走流程的事情，她和外公堅持要和我一起去。
他們牽著手跟著我走遍學校每個角落，去食堂和我吃了一頓飯，還計算了一下寢室到每個教學樓的距離，看著校園說看到學校這麼好看，以後我們就能想到你念書的樣子了。我們沒辦法陪著你讀書，最起碼知道這四年你會在什麼樣的地方呆著，送你進去把你交給學校也算我們的任務完成了。
前兩天中午吃飯，他們問我研究生有沒有開學典禮？
我問怎麼啦，他們說得送你去呀。
四年過去，他們加起來已經一百六十五歲了。
我說不用了吧，我一個人在外面呆了六七年了，又不是小孩子了，我自己能行，不用你們操心。
他們有點悵然若失，說你已經一個人在外面那麼久了嗎？又笑了笑說我們當然不操心你，你早就長大了，自己什麼事都搞得定。我們只是想見證你這一路長大的每一個時刻，萬一你以後讀博士，我們就再也送不動啦。
我們這輩子教書育人，迎來送往那麼多研究生，就這一次也想看著自己帶大的孩子走進新學校呀。
對於孩子來說，最自豪的事莫過於向家長宣告自己長大了不需要擔心。
而對於長輩來說，最失落不過是發現孩子長大再不需要他們做些什麼了。
而正是因為可能他們再也做不了什麼，才會想哪怕還有一次機會，能再以家長的身份為你多做一件事。
僅此而已。
小學一年級開學，我父母送我一里外的學校，剩下五年半都是我自己去的。
初一開學，我父母送我去十里外的學校，剩下的兩年半是我自己去的。
高一開學，我父母送我開學百里外的學校，剩下的兩年半也是我自己去的。
大一開學，我父母送我去千里外的學校，剩下的三年半也需要我自己去的。
他們幫我指明上學的方向，剩下的路我自己走。
他們幫我指明人生的方向，剩下的路也需要我自己走。我上大學那年，堅決不讓家人送我，自己一個人北上。由於我早到了幾天，和幾個同樣提前到的同學和學長認識了，結果報到那天，很多新同學和家長和我寒暄的內容必定有：「你一個人來的啊？你爸媽不送你呀？」那時候中二的我特別自豪。這些年下來，我漸漸明白了，可能他們並不是在讚揚我，而只是在驚訝我居然忍心拒絕讓我父母見證這有紀念性的一刻吧。
你們大概是沒見過我大一室友，她家人載了她的五六隻狗來送她，整個客廳充滿了歡樂的氣息。
學期中另一個室友和男朋友吵架，兩家所有親戚出馬，大概十來個人吧，在我們客廳裡面勸他倆複合。
我覺得操心孩子這事兒大概是沒有國界的。前面答案都好複雜，難道沒有人跟我一樣只是因為東西太多拎不動嘛(￣^￣)ゞ
啊，這個問題必須來分享！
這麼巧，跟題主一樣，我去年也在思考「爸爸媽媽送孩子進大學」這樣的現象。
當時和一群已經大二大三的小夥伴一起workshop，腦暴在這個場景下我們能做點什麼。大家回憶起自己父母送自己報到時忙亂又辛苦的一天，動情處甚至會忍不住掉眼淚。我相信已經過完大一的人都會有這樣的共鳴，當時不覺得有什麼，一年後才發現報到那一天對整個家庭都意義深重，卻往往什麼也沒留下。
為了了解更多真實的故事和場景，去年8月我在知乎提了這個問題：
爸爸媽媽送你進大學報到那天，印象最深的場景是什麼？ - 調查類問題
一天之內回答特別火，也會有很多觀點上的辯論，「獨立派」和「父母派」都很有自己的見解。但我覺著，感受比評判更重要，答案里的很多故事很多情感更加堅定了我們要在開學那天，用自己的創意和行動，給踏入校園的新生和家長送去報到當天原本該有的美好（順便也彌補自己當年的遺憾）。
我們把去年新生季的行動稱為「帶老爸老媽進校園」。在實踐這個idea的過程中，跟全國三十多所大學的新生和父母產生了交集，一次一次被打動。分享給題主，你大概就能更好地體會大學開學為什麼有那麼多家長要送孩子到學校。
我們做了兩件事情：
- 1、紀念郵筒
報到當天，新生忙著辦理各種手續，家長們基本都被甩在一邊百無聊賴地等待，所以我們在家長聚集區擺了個紀念郵筒，準備了明信片和筆，讓父母寫下給孩子的悄悄話，開學一兩周後的中秋節幫他們送到孩子手裡，給孩子一份窩心的驚喜。
我們偶爾拖著郵筒在校園裡轉悠，偶爾把郵筒默默地擺在旁邊，幾乎每個經過的家長都會停下來看一看，好奇地問一問。有的家長一看到就特別嗨皮地拿起筆寫明信片，有的家長佇立良久心裡似乎在猶豫，有父親拿著明信片找個角落坐下來靜靜地很認真地寫，有媽媽寫完投遞明信片的時候有點害羞地笑說「孩子又要覺得我矯情了~」，有父親拿著寫滿字的卡片跟我們說：「你們要拿信封給我包起來啦，這是悄悄話~」 有爸爸說「我不寫了，我一寫她媽媽又要哭了。」 有媽媽說：「不寫了，我們家是兒子，要是女兒我就寫。」 有的家長笑著相互慫恿讓對方寫。有的家長第一次沒寫，趁孩子不在自己又偷偷的寫一張塞進去。 有媽媽寫著寫著掉眼淚……還有媽媽笑著讓兒子走得遠遠的自己偷偷地寫。
那個時候，你會發現，中國的父母們大部分都還不是那麼擅長向孩子表達自己的情感，甚至在即將分別的時候刻意掩飾自己的不舍。他們只會不斷叮囑不斷叮囑，有可能孩子聽得都不耐煩了。當你給他們一個載體讓他們不那麼「尷尬」地表達時，他們是那麼願意接受。
我們在江南大學的小夥伴當天做了個現場小視頻，看得人都要飆淚了：#爸媽的郵筒紀念#謹以感動獻給所有江南的14級新生以及老生們！
稍微來幾張圖片，還感興趣的可以戳鏈接【帶爸爸媽媽進校園】同學，你媽媽讓你來竹馬領明信片
- 2、 給新生和父母的創意合影
給新生和父母拍照這事，我們前年就在校園裡做過，整體反饋很不錯。但過程中你會發現，有些父母和孩子一起站在鏡頭前仍然會有點不自然，只是拍個合影沒有什麼情感的交流。所以去年我們創意了很多好玩的互動卡牌，讓家長或新生選擇適合他們氛圍的版本，定格一個有互動關係的鮮活瞬間。最後我們把照片洗出來送給他們，用有血有肉的方式記錄下每一個家庭踏入大學的第一天。
你明顯能感覺到，不管家長是很爽快地還是很忸怩的，但他們都很想跟孩子拍個合影的。看看他們的笑臉~
樓上有答主說自己很遺憾沒有和爸媽在國立武漢大學的牌坊下拍合影，來一張我們給別人拍的。
想看更多笑臉：
想看更多笑臉：
帶爸爸媽媽進校園之創意全家福（你收到了嗎）
【報告老闆】竹馬拍客完成任務，美美的全家福你收到了嗎？
所以，放到現在，我都不願意去思考「為什麼家長要送孩子上大學」，或者說越來越不在乎「大學生到底應該獨立進大學報到，還是由家長陪同」這樣的問題了，因為把它當做判斷題來做選擇完全沒有意義，重要的是不管選擇哪種方式，我們都可以讓這一天「很獨特」地發生在自己的生命里。
就好比，和父母一起進學校報到，他們是什麼樣的角色，有怎樣的體驗，是你的行動能夠決定的。若干年後再回頭看，你會發現那天不止是給父母再照顧自己一次的機會，也是在給自己的大學生活留下第一道印記。不留遺憾。
我現在都還記著去年夏天，我們不同學校的小夥伴此起彼伏的：
8月26日，江南大學啟動；8月31日，吉林師範大學啟動；9月1日，西安外國語大學啟動；9月2日，北京郵電大學啟動；9月3日，華中師範大學啟動；9月4日，南昌大學、華東交通啟動；9月6日，四川師範大學、南昌航空大學、華中農業大學啟動；9月8人，西安體育學院啟動，9月10日，武漢大學啟動；9月11日，貴州大學啟動；9月12日，浙傳、江西師大啟動；9月13日，濰坊學院、大同大學啟動。幾乎在每個學校，都有收到來自爸爸媽媽的幾百張明信片，幫100多個家庭留下了創意合影。
對我們而言，那些寫著明信片落淚的父母，那些新生收到來自父母的驚喜時的笑容，在現場被吸引過來參與的人的肯定，都讓這場「彌補當年的遺憾，送去報到當天原本該有的美好」有所實現。
【第八期：帶老爸老媽進校園】在線收聽
【故事分享-老爸老媽送我進大學】在線收聽
我的媽媽截至目前化妝過兩次：
一次是見證她兒子的婚禮，
一次是送她的女兒去上大學。
你們這些城裡人啊！！！
我上大學以後才知道，
很多同學上大學報道才是第一次坐火車……
08年到現在已經七年了。七年前這個時候我開學，我爸媽說你大了，該自理了，自己去就當鍛煉自己了。家裡面其他長輩也是這麼個意思，並且家裡面實在也不寬裕。我雖然對自己第一次如此遠距離的獨自旅行有點露怯，但也沒讓他們看出來，背地裡只是不停地安慰自己。他們最終決定只是送我到火車站。到了火車站，一切都還正常，我雖然第一次坐火車，但很快也就研究了出來大致的流程。快過安檢的時候，我媽突然就崩潰了，一個勁的讓我爸去看看還能不能買張票跟我一起去。得到否定的答案以後，只是一個人在那裡抹眼淚。我依稀記得我當時微笑著安慰我媽說我沒事，然後獨自提上行李上了火車，向著西安開去，可能頭也沒回。
我清楚地記得我的鋪位是十八號下鋪。在那個時候，網上刷票還不存在，我三叔動用了很多的關係才託人幫我買到了這張寶貴的卧鋪票。可是，我卻不知道從哪裡看鋪位號，憋了老半天才鼓起勇氣用一口標準的家鄉普通話問列車員十八號在哪裡。列車員隨手一指方向，說就在那邊，然後急匆匆地就走了。可是，我還是不知道在哪裡。很惶恐，還好始發站一共就沒幾個人，也沒有人注意到我。我楞在那裡不知道該怎麼辦，給我爸打了個電話之後隨便找了個鋪位索性玩起了手機。幾分鐘後列車員走到我那裡看見我以後很驚訝地問我你不去你座位上在這裡玩手機幹什麼。我說，叔叔我還是不知道十八號在哪裡。那一刻，一米八五的我恨不得縮成十五公分鑽到鋪位下面去。列車員打量了我一會，搖了搖頭親自把我帶了過去，然後給我指了指鋪位號的位置。現在我已經不能理解為什麼這麼大的鋪位號我當年卻無論如何也發現不了。儘管火車噹啷噹啷響了一路，那一夜我卻睡得出奇的踏實。第二天早上天剛蒙蒙亮就醒了，看著窗外快速飛過的供電線和時不時出現的窯洞，腦子裡面一片空白。不知道火車將要把我帶到哪裡。那張車票，我還保留了許多年，只是許多年過去了我終於記不起把它遺失到了哪一個角落裡。
從早上十點下車，到學校已經一點了。沒過多久就下起了雨。我一個人提著行李在辦各種手續，很是狼狽。周圍有迎新的學長，但是我卻沒有尋求他們的幫助，因為我不認識他們，怕他們不是好人。我那時甚至不知道如果跟他們說話要稱呼一聲學長，後來很長一段時間後終於學會了，但第一次卻用在了學姐身上。周圍有很多一起報道的同學，基本都是家長陪著。我看到一個我們省會城市的帕薩特停在那裡，從他們的聊天當中知道他們從省城一路開了過來。我深深地吸了一口氣，抹掉從頭髮上滑落到臉上的雨水，感慨道有錢真好。
後來，四年本科順利畢業，然後保研繼續讀。研一暑假我知道第二年畢業後就要出國，可能父母再不來就沒有機會來看看這座我生活了這麼多年的城市了，這個自從我來了之後他們每天看天氣預報都會留意的城市。我只是覺得，他們應該來看看，這座城市由於我的存在對他們而言肯定也有了不同的意義，況且他們也從來沒有專門為了旅遊出過這麼遠的門，雖然我那時候一分錢也沒有。在我的要求下我兩個姐姐湊了點錢，父母自己也掏了一部分，由二姐陪著來到了西安。我陪他們轉了三天，逛了鐘鼓樓、回民街、城牆、大雁塔、陝博、兵馬俑、華清池、翠華山，並且還帶他們在雁塔校區的食堂體驗了我平日里的早餐。我媽說她覺得大雁塔的音樂噴泉不錯，而我爸卻比較喜歡翠華山。期間我媽吃肉夾饃和泡沫吃多了之後堅決拒絕再吃任何小吃，最後索性什麼也不吃了，告訴我她聞見了餐館的味道就想吐，只想喝一碗粥。可憐她這麼多年從來沒有在外面連著吃這麼長時間，對地溝油反應異常靈敏。
我想如果當年他們來送我了，也許我也就不會再讓他們來一次。但是我也覺得他們現在來挺好，如果他們當年送我來很有可能我們會一起狼狽。現在至少我已經對這個城市非常熟悉，還學了一口半吊子的西安話，可以做他們的導遊。我租了車，從火車北站到咸陽機場，大熱的天我沒讓他們去擠過一次公交，除了中間女朋友帶他們去體驗了一把剛修好沒兩年的地鐵。他們玩的很舒服，也很有尊嚴。來去西安的旅程都有我姐姐陪著，我也不擔心他們會因為不熟悉各種現代化的流程而陷入窘境。這次旅行，他們第一次體驗了軟卧、高鐵和飛機。回去後我問我媽坐飛機什麼感覺，她說挺舒服，還沒坐夠的就到了。
有錢真好。
感謝我的兩個姐姐，並不寬裕的她們掏了不少的錢。尤其是二姐，辛辛苦苦攢的錢都是老闆發的科研補助，平時都不舍的怎麼花。為了陪父母來，她還特意跟老闆請了三天假。感謝我的女朋友，幾乎全程陪同。我愛你。
後來，我出國走的時候，直接要求他們要到北京送我。我知道如果不是因為他們的兒子要出國這種機會，讓他們花錢單獨去北京轉一轉他們是斷然不肯的。心疼錢，都想留著給我結婚或者上學用。我帶他們逛了天安門廣場，故宮，頤和園。還去王府井看了看，只是他們說王府井也罷了，不像傳說中那麼富麗堂皇。不管怎麼樣，至少他們親眼看到了傳說中的王府井。我也覺得王府井確實不怎麼樣，以後有機會還是得帶他們去上海外灘以及南京路看看，或者帶他們來我現在的這個小島上一人來兩個兩斤大的龍蝦。
在機場託運完行李後並沒有椅子之類的可以供人休息，我也擔心時間長了我媽情緒再像之前那樣突然崩潰，就想打發他們早回去。他們也沒反對，於是我就準備去安檢。可是當我們到達安檢口的時候我媽還是迅速地哭成了個淚人，然後我大姑也在一邊流眼淚。我看了一眼我女朋友，一樣的哭了起來。我咬著牙勉強綳出一臉微笑，一一安慰他們並做最後的道別。我抱了抱我的女朋友，囑咐她我走了之後要把我爸爸媽媽好好送到北京南。快進去的時候，我回頭看了最後一眼，只有我爸微笑著向我揮手，其他人都只是看著我抹眼淚。爸，你憋得那麼使勁，也不容易。不過這麼多年我還真沒見他哭過，除了我很小的時候因為對我極端失望被我氣哭過一次。感謝我的大姑，在一個在我看來很高檔的地方請我吃了在國內最後一頓飯，然後又開車送我們去機場。
終於看不見他們後，我再也沒忍住自己的眼淚，真的是淚如雨下。在一群擁擠的陌生人中間安安靜靜地哭了一路，一直到登機口。也許是因為這一次的目的地實在是太遙遠，我第一次體會到離別時的傷感可以來的這麼猛烈。這次出國求學，雖然面對更多的不確定性，內心也更加忐忑不安，但是自己早已不是當年那個又害羞又自卑又沒有見識的毛頭小子了。這幾年的大學時間，我抓住了每一個可能的機會遊歷了祖國南北東西許許多多不同的地方，就連飛機這種在當年看來只應天上有的交通工具我也都記不清楚到底乘坐了多少次。
在去加拿大的飛機上，我用蹩腳的英語跟空姐要了一小瓶紅酒，喝了下去來平復自己的心情。酒夠勁，沒多久我就倒下了。也不知道過了多久鄰座的大媽把我晃醒，我抬頭一看原來是空姐開始發泡麵了。感謝那個北京大媽，要不是她叫我起來，我可能就錯過了那頓早飯。可是，誰又能知道在這條路上走下去以後我會錯過什麼。我媽不能陪在我身邊，就連旁邊的這位善良的北京大媽也不過只是陪我到多倫多而已。而我，還有一段很長的路要自己走。我還記得大媽對我說你們年輕真好，想睡就睡，她說她就怎麼也睡不著。
去一個遠離家鄉的城市求學，是一個人人生的重大轉折，如果經濟條件允許的話我覺得不妨讓父母一起見證這一刻。他們，真的是放不下你，或者真的高興看見你步入人生中嶄新的一頁。很多時候不是子女離不開父母，是父母離不開子女。
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