我們是怎樣一步步地走向平庸的？
請說得現實些，通俗易懂些。
我寫首打油詩，給大家快樂快樂：
飽腹而卧，昏聵而起，
不食早餐，先翻手機。
晨練三圈，興趣倒高，
一無計劃，二無備表。
強打精神，懨懨出門。
肚中無書默誦，唯有瞌睡一程。
逢師長則都好都好，逢同儕則心高氣傲。
見資料眉開眼笑，收起來轉眼忘了。
盲目從眾不深究，動輒大呼續一秒。
能言善辯是本領，以貌取人有說道。
該省不省，名牌氣質甚高。
能拖則拖，且待心血來潮。
經濟心理學，世間萬物皆可套。
此文讀完了，從今爾等不足較。
嫉賢妒能，剛愎自用，
睚眥必報，寵辱皆驚。
你我皆狗，你是真狗，我系英雄自嘲。
人人獨特，窮人獨特，富人特別獨特。
一日碌碌，悲喜交縛。
好書一本，明日再讀。
今日無寸進而坦然大睡，竟無絲毫「愧對父母養育」之心，我都替你們著急。
你道自己是個鶴兒立雞群，卻不曉自己是知識青年病。
---這是我的專欄:
水府采玉 - 知乎專欄，記敘東南亞民俗傳說和童話故事。
英語里有個很難翻譯的詞叫maintenance，大致意思是維護，維修，讓人或事物維持在既定的狀態。
我開始工作後才漸漸發覺，原來生活中大部分的時間都用在maintenance上：一日三餐，八小時上班，八小時睡眠，交水電費，去超市採購食物，把衣服送去乾洗……不知不覺，下班時間就沒有了；再不知不覺，雙休日就也沒有了。而這僅僅是物質生活的維持成本。
剩下的時間裡，老朋友們也許一個月能見上一兩次，新朋友兩個月能結識一個就已經非常不錯。平時關注一下社交網路，看看他們都在做什麼並且加以回復，是我們大多數人維持社交的方式。這是維持社會關係的成本。
而精神生活也像背單詞一樣，積累過的東西如果不溫習，很快也會消退。一個月總要看一部電影吧？能看下來一本書嗎？但問題在於，知識輸出也會要佔用一部分時間，尤其是對於從事創造性職業的人來說。要維持精神生活的水平，也需要相當的精力。
隨著年紀的增長，需要我們maintain的事物會越來越多：事業、伴侶、孩子、父母……至於題主想要的「不斷進步」，是排在所有這些maintenance後面的。
這就是為什麼我們終將變得平庸。一個十幾歲的青少年無需去maintain什麼，因為有父母撐起了保護傘，所以他/她得以把大部分的時間精力放在學習新鮮事物上。而一個四十歲的中年人上有老下有小，外有公事內有家務，要抽時間學習一門新的技能而不是維持生活，會被認為是不負責任。
對這個現實，可以有兩種看法：一為接受，隨著成長承擔起維持生活的擔子，把我們的青春雄心傳承給下一代；二為拚命，一邊維持基本生活，一邊擠出娛樂休閑的時間來學習。
這就是為什麼這個世界上傑出成功的人是絕少數——對於大多數人來說，維持現今的人生就已十分吃力。要犧牲喘息的時間去拼搏，不能說是高尚，只能說是有付出才有回報吧。
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感謝大家不吝點贊，我也想有針對性地回復一些評論。
如果看完這篇回答以後想選擇的路是第二種，其實也有不同的實現方法，一為開源，二為節流。
顧名思義，開源就是開拓能用於學習進步的時間，用更少的maitenance成本，來達到相同甚至同樣的維護標準。利用各種生活生產(productivity)工具是其一，比如家電和辦公軟體，都可以有效節約時間。學會時間管理是其二，比如一周烹飪法（Meal Prep，詳見如何快速做飯？ - 知乎用戶的回答），可以大大減少用在做菜上的精力；也可以設定一天中只有某個時間段登陸郵箱和社交網路，避免沉迷。
而節流指的是把空隙中的時間都利用起來學習，比如坐地鐵時看書，做家務時聽podcast。我個人有少許的拖延症和注意力不集中綜合症，而我採取的方法就是用一個任務去拖延另一個任務，於是不知不覺中，雖然我沒有完成任務A，但我已完成了任務B，而完成任務的成就感會支撐我著手進行下一個任務。這也是斯坦福教授John Perry提倡的「結構化拖延法」，得了搞笑諾貝爾獎喲。
有人提到惰性的問題。其實你有沒有想過，「懶惰」是maintain我們日常狀態的手段之一？摘錄Tim Kreider《忙碌的陷阱》中的一段話：
無所事事遠非一段假期，一种放縱或一種缺點那麼簡單，它對於大腦之不可或缺，正如維生素D對身體的作用。剝奪了無所事事的權利，我們的心智將遭受折磨，就像患上佝僂病的軀體將隨之變形那樣。無所事事賦予了我們空間與寧靜，這對於我們是必要的，我們因此能從生活中退後一步，更全面地觀望它，能發現意想不到的關聯，等待電光火石般的靈感。就像一個悖論，想要把任何工作完成，你必須先讓自己空下來。
簡單地說，有些人的抗壓能力比較強，有些人的抗壓能力比較弱；甚至有些人由於基因，天生就可以承受每天只睡4、5個小時的生活（如果是我的話持續三天就會陷入狂暴狀態）。閑暇時間能夠讓我們maintain健康的身心，是人生成本的一部分，並不應該一味地去排斥。
寫這篇回答不是想勸大家分秒必爭，而是希望大家能夠去思考自己的生活需要哪些maintenance，哪些的優先順序較高，哪些可以省略。只有更了解自己，才能去控制自己的生活方式，過上自己想要的人生。
http://weixin.qq.com/r/nHSFndjEUYUurZz_9yGO (二維碼自動識別)
高考時，我考入了全國前十的某名牌大學。家族的親戚長輩們非常艷羨，每每見著我父母，都會表達他們的羨慕之情，畢竟在我們家族，暫時還沒有比我更厲害的了。在他們眼裡，我估計就是那個別人家的孩子。我並不覺得自己有多麼厲害，從小便在奧賽班，我在班裡，也就是個中下游。然而我也知道，我讀的是名校。
名校的光芒的確很亮麗。大四找工作的時候，從來不需要參加什麼大型招聘會。尤其我讀的是計算機專業，科技公司們都是一一來到我們學校開宣講會，就近面試。我不需要離開學校，投簡歷也從來沒有被拒絕。只是一個月，面試了三家公司，拿了兩個offer，於是自然而然就停止了找工作的旅程。於是和四年前一樣的情景。我父母每次給我打電話都會說起家族長輩親朋好友是如何高歌讚頌我的。而我依然，在我們班，中下游水平，覺得他們太大驚小怪。
正式工作，公司是一家業內挺出名的互聯網公司。兩個offer，開發與測試，我選擇了測試。因為人人都說女生更適合做測試。那一年，項目不好，工作非常悠閑。我每天能花大半時間逛論壇看視頻。一開始覺得很開心，工作舒服工資高。慢慢地，身邊的人開始跳槽了漲工資了，而我，什麼也沒有學到，跳槽無門漲薪也無路。我開始思考，我在幹什麼。試過埋怨公司，認為我這麼一個大好人才，卻被投閑置散，落至今時今日這樣的田地。也試過自怨自艾，認為自己不知不覺間變成了一個廢人。直到這個時候，我才知道，我之所以覺得親朋好友們的誇讚大驚小怪，其實是因為在我心底，我一直認為自己本來就應該是個天之驕子。一路以來走得太過順暢，我以為自己並不高傲自大，其實這種高傲自大已經深入骨髓，我根本沒有機會察覺。及至看到周圍那些，曾經和我一個水平，甚至不如我的人，踏踏實實地走每一步，一步一步地拋離我，我才慢慢意識到，我並不是什麼天之驕子，我只是一個平平凡凡的人。
接受自己是一個庸人這個過程非常痛苦。我每天都在劇烈的內心煎熬中。一時勸說自己，生來便是庸人，坦然接受便是。一時又鬥志激昂，只要努力，我便能回到原來天之驕子的位置上。食不能安，夜不能寐。精神的壓力直接導致身體的衰弱，一度卧病在床。
終於，我找到了疑似可以自救的方法，出國留學。美國留學，計算機非常熱門，找到工作的概率非常高。於是我開始考托福，考gre。在這個過程中，我內心的煎熬似乎減少了不少，那個重新獲得我是天之驕子的自信的希望成為了我的動力，我覺得我每天都在進步。說來也真的是巧合，我又只申請了三個學校，便拿到了dream school的offer。此時此刻，我的內心依然是驕傲的，似乎我不再是那個一事無成的廢物。我看著身邊的同事，心想，就讓我追求更高更遠大的夢想吧。相比起之前高考讀大學找工作，每一樣都是跟著大眾的道路走過來的，出國留學這一件事，似乎終於完全是我自己的想法了。身邊的朋友開始驚嘆我的毅力。那麼多曾經說畢業後攢夠錢就要出國留學的朋友都把出國這件事無限期擱置了，而從來沒想過要出國的我，卻做成了。與其說是出國，不如說我是在努力證明我非凡人，我終於有了和身邊的人不一樣的東西了。
留學的日子很艱辛。我並不是家境十分充裕的孩子。當初只申請三個學校，不是因為自大，而是因為囊中羞澀。我用自己工作攢的錢考托福做申請，再用自己攢的錢交學費。也就是說，我把我的全副身家都拿出來奮力一搏，如果找不到工作，我便只能一無所有地回國。不僅僅又變成當初那個碌碌無為的自己，而且連身外之物都沒有了。所以就讀master的期間，我精神十分緊張，周末不出去玩，作業一出來馬上做，早上睜開眼睛到晚上閉上眼睛，都是在寫代碼。在這個過程中，我看著身邊的土豪同學們和我的差別。他們心態比我輕鬆不少，吃喝玩樂享受生活一樣不少。他們說，我們家有錢也是我的資本之一。我越來越覺得，我真的只是一個普普通通的人。論家世，我非官二代富二代；論錢財，我與同學們相去甚遠。論能力，我也不是最出色的一個。所以，我憑何再說什麼天之驕子呢？
我成功找到了工作。在三番面試後回到酒店，看著窗外的海景，我知道我會有offer，而我卻覺得人生，似乎又沒有了希望，沒有值得憧憬的東西。一切好像來得這麼自然，而我卻並沒有因此恢復到當年天之驕子的心情。在這裡，我見識到太多奇人異士。有能力的人光芒萬丈，有資本的人也靠著自己的資本過著我望塵莫及的生活。每個人都理所當然地演繹著自己的每一日。所以這一程也可謂失敗。我什麼都沒有證明。我非凡人？不過是年少無知時的錯覺而已。
相比之下，我國內的朋友，最近一個個結婚生子，安居樂業。我的妹妹，看起來學歷能力一切不如我，卻兢兢業業安安穩穩地工作著，閑時與朋友吃吃燒烤喝喝啤酒，上瑜伽班，學畫畫，日子過得不亦樂乎。你說這樣是平庸嗎？然而她卻覺得幸福無比。我拿了兩個名校的學位又一次進入了名企，努力了那麼久，曾經我以為我也算一直在進步，最後也不過是朝九晚五地工作。而此時此刻，我只想回到家人的身邊，過那帶著油煙味的乏味無奇的日子。
我想，大千世界，誰人不平庸誰人平庸，一切不過是心魔。努力上進也好，安穩度日也好，若是不幸福不快樂，又有何用。
得到很多贊，看了很多評論，再回來重看我的回答，也許我應該把後面的事情寫完，那樣才不是一個負面的故事。
不是承認了我的平庸，我便變得憂鬱陰暗。是因為開始坦誠面對這個平凡的自己，我有了平常心。每一天的努力，不再是為了追逐什麼天之驕子的虛榮，而是為了享受這美好的人生。
我會買漂亮的小物品和傢具，精心布置我的小家。花很多時間去鑽研美食。每天游泳健身追求馬甲線。周末的時候或騎行或登高，又或是與好友們喧嘩吵鬧地相聚。我也有了學習油畫和樂器的計劃。其實一切都不足為奇，只是以往的我，時刻焦慮，從未在這樣生活的時候留意到自己的幸福。
個人能力的進步也不會停止。努力地工作，主動地學得更深更精，我在攀登另一個高峰。如我父母所言，我本來就是一個野心家，怎麼可能就此停下。我倒不覺得這是野心，我只是有著讓自己越來越好的強烈的慾望。而這種慾望，現在僅僅是一種動力，不像以前，會逼得我喘不過氣。
這個過程，從自詡不平庸到不甘平庸再到不在乎平庸，也算是一步一步走向平庸吧。但我總算找到了讓內心安寧的生活。
因為我們不停在對自己說著3個謎之邏輯的句式：
1. 等到...我就...
等到我有空了我就好好學英語。
等到我畢業了我就學職業技能。
等到我退休了我就開始學鋼琴。
...
2. 如果我有...我就...
如果我有錢了我就去週遊世界。
如果我有程序員了我就可以找到投資了。
如果我有投資了我就可以開工了。
...
要不是因為我英語差我就能上哈佛。
要不是因為我長得丑我就能拿到好職位。
要不是因為我窮我就有漂亮女朋友。
...
缺乏內驅力。
小時候，有家長追著練琴，有老師看著寫作業。成年後，為終於逃離了大人的監護而歡呼雀躍，卻未曾料到巨大的空虛接踵而至。我是誰，我喜歡做什麼，我要成為怎樣的人…這些問題困擾過或正在困擾著無數的年輕人（甚至困擾著一部分中年人、老年人）。而這些問題本該在年幼時就被父母激發、引導。不見得一下子就找到答案，但至少可以發現孩子的優劣勢並明確未來的方向。
在父母施教這個問題上，一部分不負責任的父母做了甩手掌柜，大部分「平庸」的父母以生存、穩定為終極目標，極少數父母以孩子本身的生長需求（生理+心理）為導向。（當然，這其中有社會大環境、經濟不富裕等原因影響，在此不作追究。）只有那些從小被父母尊重、平等對待的小孩，才有機會發現自己真正的愛好、特長，並被允許沉浸其中。不為功成名就光宗耀祖，只為享受那份愉悅和飽滿的成就感。這被保護和鼓勵的成就感，便是「內驅力」的源頭，是抗衡世俗評價標準的武器，是自身不斷充實、成長的保證。然而這些東西往往被大眾粗暴地貼上「無用」的標籤，束之高閣後再難見光。
缺乏內驅力的成年人，無異於無根之木，無源之水，除了歸入「平庸」，別無他途。這是我們早在幼年就被迫放棄的財富。而那些在「無用」路上一往直前的孩子們在長大後往往大放異彩，讓人刮目。
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鏡像回答：我們是如何一步一步走出平庸的？
想要，卻不爭取，就會慢慢的平庸。
量變產生質變，慢慢的，就變得不想要了。
然後開始自嘲說被社會磨平了稜角。
惡性循環。
解決方法就是，想要，然後去爭取，爭取十次，只要一次嘗到甜頭，以後就都會試試看。
這個世界上肯幫助你的人，是你能想到人數的10倍，如果你為人善良，還有一些其他的優點，那麼肯幫你的人會更多。
關鍵是，他們想幫你，卻不知道你是誰。
更令人欣慰的是，那些想幫你的人，都明白一個道理，他們擇人而幫，其實都是在幫自己。
良性循環。我知道，現在的我是一個平庸的人。
這麼說或許不夠準確。更準確的說法是：我離我心中「本可以達到」的「卓越」，似乎越來越遠了。
從表面上看，我的狀態不算差：畢業院校還不錯、工作也算體面、在互聯網上也有一定的關注度，雖不是大富大貴，未來的生活似乎也不必太擔心……但你知道的，人畢竟不能只活在表象上，我很清醒地認識到：以我目前真實的水平和狀態，不僅難以在未來變成「卓越」的人，就連維持現狀，都可能會有困難。
我問自己：為什麼會變成現在這個樣子？以前的我也是這樣的嗎？
【上】
當我想到這個問題時，首先映入我腦海的，是我 6 歲時的一件小事。
那天，我第一次參加了一個區級的學齡前圍棋比賽。在比賽中，我發揮得比較一般，輸了 3 盤棋，最後拿了第 7 名。
下棋的內容當然早已模糊不清，但我清楚地記得，在比賽的前兩輪我接連輸了 2 盤，然後嚎啕大哭，哦不，用「嚎啕大哭」這個詞來形容實在是太輕了——那時的我，大概誤以為哭聲和悲傷程度成正比，因此我的哭聲震耳欲聾，整個比賽會場都能聽見（現在回想起來感到特別不好意思）。當然，我不是「假裝」自己很傷心，而是真真切切地覺得：天要塌了，我的人生一片灰暗，未來一片迷茫。
這種心情也是我人生前 18 年的一個縮影：勝負心極重，無論發生了么小事，心態都能迅速坍塌，甚至會覺得人生無望。要過好一會兒，自己才能恢復過來。在 6 歲的那次比賽後，無論什麼大大小小的考試、比賽，我一直都是如此，甚至連測驗都不放過。
這種心態在我 18 歲又 8 天的時候達到了頂峰。
那天，我在一次重要的競賽中發揮失常，並意識到自己即將失去保送大學的資格。比賽結束後，我完全記不得自己是如何回家的，只知道一路上眼前都天旋地轉，腦海里始終在問自己：我十年的競賽生涯就這樣戛然而止了嗎？未來我繼續活著的意義是什麼？回到家以後，我獃滯地看著央視五套上主持人們和少年足球隊的趣味足球賽，機械地聽著背景音樂《超越夢想》，然後再麻木地思考著一個無解的問題：我還有夢想去超越嗎？
幾年後回顧這件事情的時候，我覺得當時的我太年輕，不懂得如何去放下已經逝去的東西；然而現在回想起來，那也許才是我在追求「卓越」的路上最光輝的一刻。
從那天以後，「平庸」的種子開始在我的心中發芽。有時候我會騙自己：自己的心態似乎越來越平和了，不再那麼在意勝負，因此看到了一些勝負之外有價值的東西。但其實，學到勝負之外的東西並不需要放下勝負才能達成，放下了勝負，我只會失去更多比勝負更重要的東西。
【下】
一個人墮入平庸的起點，是他放棄對「卓越」追求的一瞬間。而之所以放棄追求，可能是因為他發現：原來不做到「卓越」，而僅僅做到「優秀」甚至是「中上」，似乎也不會過得太差。
在那場令人失望的競賽後，發生了很多事情：比如我喪失了清華的自主招生機會，然後努力去自薦，在 2009 年的新年那天參加了一場至關重要的考試，最後在各種意外的相伴下依然跌跌撞撞地考入了清華。（相關回答：你的高三都經歷了什麼？）
後來我發現，除了高三一年的惶惶不可終日外，競賽失利似乎並沒有對我有太多懲戒：想去的學校，自己依然去得了；想學的知識，自己依然學得到。
這種想法看起來好像挺鼓舞的，但對於我來說，卻埋下了逐漸把我推向「平庸」的種子：在這之後，我在決定做一件事情時，不再僅僅把精力聚焦在事情本身，而是開始思考，如果這件事做砸了，會有什麼後果。
似乎，好像，也並沒有什麼太嚴重的後果嘛……
所以，進入大學以後，我開始錯過一次又一次「變成更好的人」的機會：
- 在我想轉系的時候，我發現自己即使轉系失敗也沒啥，因此沒有破釜沉舟的決心，最後不了了之；
- 在我想留學的時候，我發現自己即使出了國還會面臨種種困難，未必會過得更好，因此沒有盡最大的努力去複習迎考，最後逐漸走向放棄；
- 在我讀研的時候，我發現自己即使不發上三五篇 SCI 也可以順利畢業，甚至還可以算是不錯的畢業生，反正我好像沒有熱愛這個方向，以後也不從事相關工作，科研特別賣力沒啥用；
- 在找工作的時候，我發現光靠自己的 Title 就可以找到還算體面的工作，如果特別努力地為求職做大量功課，費時費力不說，結果可能並沒有什麼不同——事實上，好像也確實如此；
……
每一次的妥協和放棄，看起來都沒有造成什麼嚴重的後果。只是，這是一個緩慢的過程：在一年又一年的妥協中，我漸漸發現，「平庸」這兩個字原來也許離我很遠，現在卻離我很近。偶然一抬頭，對標同學中最優秀的那位，竟已經把我甩了尾燈都看不見——本來我覺得，我們擁有差不多的、燦爛的未來啊！
今天，看到這個問題時，我開始無比想念成年前的自己，也終於有一點點明白，我究竟是怎樣走向平庸的：這正是因為，在做事情時，我漸漸地失去強烈的勝負心，總為自己想像事情沒做成時的 Plan B；而當 Plan B 不斷被執行，距離心中的自己越來越遠時，我就索性放棄了對標，任由自己滑落到下一個對標區間去。
而事實上，在大部分只需為自己負責的事情中，在執行 Plan A 時，花時間去想像 Plan B 是什麼樣是非常愚蠢的，或者說，還不如把 Plan B 視作「深淵」，無論多小的事情，都暗示自己 Plan A 是非完成不可的，給自己強烈的緊迫感。
那麼，萬一 Plan A 失敗了怎麼辦？
真不必擔心，在大部分時間，當自己用盡全力去完成 Plan A 時，即使失敗了，也往往會有最好的 Plan B 自動等在那裡的。
在真正衰老之前，永遠不要放下勝負，即使你在別人面前表現得滿不在乎。
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1991年，我出生在浙江的一個縣城裡。
那年西瓜三歲，頂著一個西瓜太郎的髮型，是附近鄰居間最受歡迎的小孩。
我一直覺得上天是很公平的，西瓜頂著一個大腦袋，不太好看，不過足夠大，大到讓他一看就知道很聰明。
小學時候，別人還在傻白甜的用扔小紙條來作弊，然後被老師抓到之後撓後腦勺的時候，西瓜就已經發明出了一套他的密碼，和死黨作弊：從考試開始計20分鐘後，以鉛筆盒掉下為令，用撓後腦勺作為題目號，用鉛筆和橡皮的擺放作為答案，這一套作弊手法屢試不爽，一直到小學結束，都沒有人發現過。
除了我。
不是因為我聰明，是因為西瓜最愛在我面前炫耀。
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1998年，我8歲，西瓜11歲。我還家裡傻不愣登看世界盃，只知道阿根廷和英格蘭，球員除了歐文就只知道馬拉多納，還是來源於我爸一遍又一遍的強調「要是阿根廷還有馬拉多納……」
而那年，西瓜已經偷了家裡1000塊錢，去悄悄進了一批貨，全部是球衣，一件賣40塊錢，在當時還沒有運動商品店的縣城裡搶售一空。
馬克思說，如果有20%的利潤，資本就會蠢蠢欲動；如果有50%的利潤，資本就會冒險；如果有100%的利潤，資本就敢於冒絞首的危險。
西瓜為了100%的利潤，敢於冒了被痛揍一頓的風險，而且風險也的確來臨，他被打的齜牙咧嘴了三天。
被打了之後，西瓜再沒賣過衣服。
他改賣印章。
初中的時候，學校里的營養午餐難吃到了天怒人怨的境界，然而學校依然不開放外賣，而且不允許出校門，想要出校門，必須得有老師的蓋章。
西瓜就借著生病的時候去蓋了一次章，拿著病假單出了校門，第一件事不是去醫院，是去刻印章的店，刻了一個自己的章。然後買了一刀白紙，每張上面都蓋了一個。
有人想出去吃個中飯，找西瓜買一張印章。
有人想出去看個醫生，找西瓜買一張印章。
有人想出去上個網打個遊戲，找西瓜買一張印章。
還有人想出去和自己的小女朋友約會，還是找西瓜買印章。
一張5毛錢，概不二價，童叟無欺，品質保證，售後不退。
一直到兩個月後，保安發現怎麼這兩個月出校門的人那麼多，一查之下才發現西瓜這個罪魁禍首。
為之，西瓜付出了上繳「非法集資」300塊錢和全校通報批評一次。
然後拾掇著自己隱瞞下來的小几千塊錢請我吃了頓飯。
後來，我的父母就在我面前開始灌輸「看看人家西瓜多聰明多向人家學學，但是你不能學西瓜做過的那些壞事」的思想，我一直到現在都沒有明白，他們是讓我學他，還是不學他……
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西瓜是我見過最聰明，也最有想法的人。
還是一個懂哲學的人。
「粥粥，你有夢想么」
「粥粥，你喜歡天上的星星么」
「粥粥，你知道有一天你可以踏上那些星星，看看這個浩瀚的宇宙么」
我心潮澎湃，張口而出
「別喊我粥粥！」
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西瓜曾經和我講過他的夢想，他想做天文學家，這也是後來我的夢想，大概是因為只有在浩瀚無垠的星空下，我才會覺得我和西瓜是同樣渺小的吧
西瓜不出意外上了全市最好的高中，數學和物理一直是遙遙領先。我選了文科，後來再沒有遇到過我喜歡的物理。
上了大學之後，西瓜和我的聯繫逐漸減少，只有微信上偶爾的幾句聊天，還有過年時候短暫的相逢。西瓜去了美國，聽說他去過麥克唐納天文台，不過那不是他的終極目標，格林尼治才是。
而我，開始了大學的紙醉金迷的生活。
我的大學有很多個運動場，每一個我都曾經躺在上面看過星星。重慶是一個特別不適合看星星的城市，黯淡而遙遠。
就在前幾天，也就是6月23日那天，我是在深夜裡被電話吵醒，是美國的國際長途，西瓜打過來，他是第一個告訴我NASA發現新地球的人。
我在電話里假做了一番驚喜，然後和西瓜寒暄幾句之後，掛掉了電話。
我能聽出他的驚喜和振奮，也能聽出我的矯揉和造作。甚至連我自己都忘記掉，從什麼時候開始，把夢想當成了一個常常掛在口頭卻虛無縹緲的詞。
我七歲那年，西瓜把他家的望遠鏡拆了，我拿了一張硬板紙，捲成蛋筒的模樣，把望遠鏡的一片磨掉一半放在前面，另一片放在後面，就是一個簡易的望遠鏡。
我們天天為了搶著看而打架，不過挨揍的總是我。
你說，一個小望遠鏡上的鏡片，能看到什麼呢。
好像，也就只是星星大了一點，月亮圓了一點，天上兩顆星星中間的距離遠了一些。
我們還會比劃著天上的星星和書上的圖片，說那個是獵戶座，這個是獅子座，那個是北極星，這個是啟明星。
那一年，我一直在和別人爭，說天上其實有 88個星座，而不是聖鬥士星矢告訴我的12個。
在我九歲的時候，我買下了人生第一台天文望遠鏡，和西瓜一起買的，當時沒有網購，也沒有電視購物，我們是在小學生天地上看到的一個天文望遠鏡的廣告，它賣400，在99年的時候，那對我們而言是一筆巨款。
我和西瓜攢了一年的錢，加上偷偷私藏的壓歲錢，買下了那台望遠鏡，我們倆都想要望遠鏡放在自己家裡，便只好來了一番龍蛇互搏的爭奪大戲，那是我第一次也是唯一一次贏西瓜，他出的石頭，我出的布。
時間過去太久，我已經記不得那台天文望遠鏡的倍數是多少，但依稀記得可以看到月球，不是月亮，是月球。
雖然看不清環形山，也看不清月湖。但那個時候，它簡直成了我們最好的玩具，我們每天都會看看今天的月球和昨天有什麼不一樣。還會拿到班級里炫耀，說月球的銀輝。還會站起來和那個給我們講嫦娥奔月的故事的老師頂撞，說他根本不懂，氣的他鬍子一歪一歪。
後來我們的簡易望遠鏡不見了，天文望遠鏡也被放到了倉庫，後來似乎在那次搬家中被遺棄。
我再沒找到它。
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2015年的時候，西瓜已經28歲，早就已經不是西瓜頭，也不再做什麼投機倒把的事兒，他在美國讀博，深造，學天文，有很強的物理功底，擅長計算，帶著厚厚的眼睛。
他還會偶爾憤憤不平冥王星被劃為矮行星，因為九大行星早就成了我們的生活。
他偶爾還會說國內紫金山天文台其實不錯，讓我去看看。
他甚至還會拍一些星座的照片給我，很璀璨，我卻已經認不出這是什麼星座。
從小到大，西瓜一直都是我最崇拜的那個人，聰明，機靈，會講話，還有夢想，甚至真的在為夢想去努力。
我以前覺得，只有在浩瀚的天空下，我才和他是平等的，一樣渺小。後來發現，哪怕是在浩瀚的天空之下，我依然渺小，他依然比我高大。
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沒有人會為我的夢想買單。
只能靠自己了。
可惜那一年我太瘦，沒靠住自己。
摔了一跤，就沒爬起來了。
大概，就是因為這樣，我一步一步走向了平庸多半都是自己的圈子越來越高級了，終究會提高到一個自己無法超越他們的地步，感覺就像平庸了一樣。這個時候你回頭看看自己以前認識的人在幹什麼，你就會發現自己還是一樣那麼牛逼（逃
小學的時候，小明的考試成績總是班裡前幾名，再加上嘴巴甜，所以班裡的老師都喜歡他，甚至連每次發的小紅花數量，小明也是班裡最多的。
你對此不屑一顧，切，學習好有什麼了不起的，我要是好好學習，小紅花還輪得到你嗎？
初中的時候，小亮打籃球特別厲害，每次體育課的自由活動，只要他在籃球場上揮汗如雨，身邊就總會圍繞著一群漂亮女生，為小亮加油吶喊。
你對此不屑一顧，切，籃球打得好有什麼了不起，真是頭腦簡單四肢發達，還不如好好學習呢！
高中的時候，小江向班花發起猛烈追求，經過不懈的努力，終於和班花談起了戀愛，從此之後，兩個人卿卿我我，一同放學回家，一起複習功課。
你對此不屑一顧，切，有女朋友很牛逼嗎？老子壓根不想找，否則分分鐘找個校花給你看！
大學的時候，小強不僅每年都獲得學校的獎學金，就連每次沒有課的時候，也會去從事各種兼職，每個學期下來的學費和生活費都是自己努力換來的。
你對此不屑一顧，切，兼職這麼累，到頭來才賺這點錢，我要是弄個創業比賽大獎，還不是很輕鬆！
畢業的時候，小張被保送到清華讀研，小李被五百強企業相中帶走，小王被留校任教，就連平時自己看不起的小趙，也通過努力考上了事業編。
你對此不屑一顧，切，研究生就好找工作了？五百強就工資高了？留校任教就牛逼了？事業編又有什麼了不起的，哥隨便複習複習也能考上！
工作的時候，小陳由於業績突出，被提拔為主管，手下幾十個人的隊伍，每個月工資平均好幾萬，領導特別看重他，同事也都樂於與他交流。
你對此不屑一顧，切，主管怎麼了，每天累死累活的，今天要管這個，明天還要管那個，還是我這個清閑的職位好，一人吃飽全家不餓！
創業的時候，看到曾經的同學和朋友做的風生水起，每天業務量不斷，每天不用為訂單發愁。
你對此不屑一顧，那麼拚命幹啥，掙那麼多錢有啥用，還是我最輕鬆，守著一畝三分地就挺好。
有一天，你在看著電視，孩子突然問你：
「爸，你說我換個工作怎麼樣？」
「爸，你說我做這個項目好不好？」
你把老花鏡抵在鼻樑上，斜著眼看著孩子：
「換什麼換，做什麼做，你自己有幾斤幾兩不清楚嗎？社會上那麼多普通人，就顯得你能了？」
你敢不敢割捨已有的東西？
龍牙不敢說自己不平庸，但是誰要是說我平庸我是肯定要急眼的。
當兵17年，當軍官13年，少校軍銜的時候提出的複員。一切待遇都不要，回農村務農。有從軍經驗尤其是當過軍官的，都知道這意味著什麼，有個政策叫自主擇業：在軍隊改革的背景下，18年就可以實質上退休。在西藏的話意味著什麼呢？每個月什麼都不用干，可以領到超過15000塊錢，年僅36歲。很多人覺得我瘋了，無論如何再多熬一年，就下半生無憂了，每天喝喝茶打打牌釣釣魚，直到死亡無可避免的來臨。
我跟我的高中同學說，再有一年就可以退休的時候，無一例外的聽到的都是讚歎的聲音。
我說不行，這種生活我無論如何不會接受，我不是混吃等死的人，待遇再好我也無法混吃等死。我以前軍隊的同事說，你自主擇業後不是一樣可以做事情嘛。我給他們算了一筆賬：我國平均預期壽命是75歲，退休年齡是60歲，也就是說，每個人退休以後只能再活15年。你36歲就實質上退休，你覺得你能活多少歲呢？
沒有了壓力，人不可避免的就會萎靡下去，待遇也是一把雙刃劍。
每個人有自己的選擇，不能說選擇凈身走人就能夠擺脫平庸，但是，擺脫平庸是我自己選擇凈身走人的最大原因。每個人都只有活一次的權力，活成什麼樣，選擇是最主要的影響因素。背負太多、擁有太多，不見得是什麼好事情。
現在我在老老實實的種地，天天操心的是莊稼。種地這種事情，絕不是退休老頭兒能夠干好的事情，沒有壓力是不行的，生存的壓力也好，實現自我價值的壓力也罷，總之你得有壓力。「採菊東籬下、悠然見南山」，對於一個種地人只能是消遣，否則你的莊稼就會死。你得呵護莊稼，盼著它帶給你生存的物資，或者帶給你人生價值的實現。
目前我在西藏做現代農業。
西藏現代農業發展遠遠落後於內地，而需求相當大，剛性需求還沒有真正刺激生產的全面提升，在這裡做農業很有前途。新技術對於農業的作用發揮空間還很大，在西藏惡劣氣候條件下還可以很大的提高產量、增加效益。西藏本地生活的人，對於綠色也有著剛性的需求，發展農業旅遊有著內地無法比擬的優勢。
種地帶給你的並不是只有財富，還能帶給你無可比擬的成就感：不但一年有四季的收穫，用一種新技術還有著一種全新的體驗。從事農業並且能夠賺到錢是一種感覺非常好的事情——你很難走向平庸。
以後，我想從事南亞地區農業水平的提升。
包括印度、尼泊爾、孟加拉、巴基斯坦、斯里蘭卡在內的整個南亞地區，人口密集、農業水平低下、缺乏工業體系、人口大爆炸即將來臨，是個發展農業的黃金地帶。儘管這些國家還非常的貧窮，但是發展後勁是有的，人民的需求也是剛性的，一點點農業技術的提升，都能夠解決很大的問題——只要能夠找到一條正確的道路。
中國對此是有經驗的，也是有優勢的。
我們有著從赤貧走向富裕的經驗，有著960萬平方公里陸地領土上、各種複雜地形和氣候環境中，從饑荒到吃飽飯再到富裕的經驗。這些經驗中，可以供南亞國家借鑒的可以說比比皆是。
我們也有著完備的工業體系和完善的基礎設施，可以彌補南亞國家的缺失。在大家陸路、海陸都毗鄰的條件下，是可以以較為低廉的價格去提升他們農業的水平的。
中國對南亞也是有需求的。
我們國家在印度洋的布局，是國家下一步發展的重要命脈之一，也是我國產業升級的重要通道。幫助南亞人民吃飽飯符合我們國家的戰略利益。尤其是能夠在南亞人口爆炸即將來臨的時刻，整體提升南亞地區農業水平，可以為我國爭奪南亞方向地緣優勢提供非常重要的戰略協助。
目前我們通過控制孟加拉國的吉大港、斯里蘭卡的科倫坡港、巴基斯坦的卡拉奇，初步形成了一個確保印度洋通道與利益的鏈條，這個過程中也付出了很大的代價。如果我們能夠通過輸出我國農業生產能力，如化肥、農藥、小型機械、良種等等南亞稀缺的農業資源，幫助南亞解決吃飯問題，無疑可以對進一步掌控南亞起到非常重要的作用。
我寄希望於伴隨著南亞的發展，發展自己的事業。
我曾經不止一次的跟別人提到過，每個男人（並不大男子主義，也包括很多女性）心中都應該有一頭小怪獸。這種人的生命就是與心中的小怪獸搏鬥的過程，小怪獸死掉，人也死了。
沒有小怪獸，就沒有凹凸曼。小怪獸死了，人就會一步一步走向平庸，最終變成一具行屍走肉。我很喜歡海明威的《老人與海》，他最後寫道：「大路另一端老人的窩棚里，他又睡過去了。他的臉仍然朝下躺著，孩子在他身邊坐著，守著。老人夢到了獅子。」
夢不到獅子，你不平庸誰才平庸？
閑暇時間我喜歡去雪山上玩兒。西藏有著無窮無盡的雪山，日夜蹲伏，如同一個個的小怪獸。你爬與不爬，小怪獸都在那裡，別以為你可以把它踩在腳下，你只是與它們一同嬉戲。
偶爾會帶上我的員工，但是這不是硬性要求，不計入績效考核。
我很黑，西藏容不得小白臉，我也不P自己照片，大家湊合看吧。最後一張是我小說里提到過的「嘿」，知名度很高的一條土狗，是我好哥們兒，去過珠峰大本營的朋友可能都見過。它在海拔5200米的扎西崗山口流浪，毫無疑問的擁有著世界級風景豪宅，狗生里取得了非常偉大的成就，我很喜歡它，它不是一條平庸的狗狗。
歡迎不喜歡平庸的朋友來跟我一起打小怪獸，老闆臉很黑，心不黑。
想了解西藏種菜的故事請看：在世界屋脊種菜 - 「一小時」系列 - 知乎書店
想了解我過去的經歷請看：實際控制線 - 「一小時」系列 - 知乎書店
我的農業專欄：圍農夜話 - 知乎專欄
當你醒來第一件事就是找手機時，
當你下床後就立刻打開電腦時，
當你感到無聊便用遊戲打發時間時，
當你感到寂寞就在各大社交網站尋求刺激時，
當你一遍遍刷新知乎、微博、朋友圈時，
當你沉迷遊戲、小說、漫畫不能自控時，
當你承受不住壓力就要朝別人宣洩時，
當你感到委屈就忍不住對別人發火時，
當你憤怒不能自控向別人惡語相加時，
當你每次受到不公就想放棄時，
當你遇到困難阻礙就想退縮時，
當你自己被自己感動的不行時，
當你還在認為自己與眾不同時，
當你對自己的人生事業毫無規劃時，
當你離開校園依然覺得船到橋頭自然直時，
當你持寵而驕、持技而傲目中無人時，
當你跟著輿論推波助瀾時，
當你接受信息不懂獨立思考時，
當你只為爭論而爭論時，
當你故意抹黑拉低別人時，
當你不能接受別人和你不一樣的觀點時，
當你接受不了別人的缺點時，
當你接受不了不完整的自己時，
當你以為一切都是你覺得時，
當你覺得世界會按照你想的發展時，
當你覺得人定勝天時，
當你覺得全世界會為你讓路時，
當你被心靈雞湯洗腦不再務實時，
當你為了雞毛蒜皮的小事忙到不可開交時，
當你為了迎合領導放棄自己的思想時，
當你為了討好說著言不由衷的話時，
當你想要和別人一樣時，
當你希望別人也和你一樣時，
當你為了領導、工作身不由己時，
當你有了一點小成就就沾沾自喜時，
當你為了瑣事亂髮脾氣和人爭吵時，
當你得理不饒人且咄咄逼人時，
當你極度依賴別人時，
當你無理取鬧時，
當你礙於面子不肯認錯時，
當你出於自尊不肯放下偏見時，
當你盲目信奉權威時，
當你去追求別人光鮮亮麗的生活時，
當你去實現虛無縹緲的價值、愛情時，
當你為了事業棄家庭、愛人於不顧時，
當你衡量一個人用金錢、工作時，
當你覺得成功就是有很多錢時，
當你為自己所作所為不停的去找理由時，
當你為自己的錯誤不停的找借口時，
當你不能虛心像別人學習時，
當你見不得別人比你優秀時，
當你嫉妒別人、怨天尤人時，
當你不能真心為別人祝福時，
當你議論他人是非時······
你真的，又向平庸邁出了一步。
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補充一下，
有許多人說，為什麼明白了很多道理還是依然過好不好這一生？
很簡單，沒有走在路上，換句話說：只看到了結果卻不知道過程，
一直都在原地踏步又怎麼能過好一輩子呢？
一個人想要達成自己的夢想（過好這一生）所需要最基本的四個要素
1，情緒管理能力：
現實當中大多數人，
窮其一生都是在和自己的不良情緒做鬥爭，
一切不快樂的根源也皆因情緒而起，
總是輕易的被他人的情緒所感染，
總是想方設法的把自己的情緒傳播給他人，
不知不覺中成為情緒的奴隸，讓自己的感覺、喜好、慾望左右自己的選擇，
總是在不停失去方向，總是在尋找道路中度過，總是不知道自己的問題出在哪裡。
2，時間管理能力：
時間就是金錢，懂了這句話就離自己的夢想不再遙遠。
我們生活在一個信息大爆炸時代，這是一個最好的時代，也是一個最壞的時代。
知識首次被大規模廉價的傳播了，信息讓一切變得不再遙遠，數據也讓一切變得不再神秘，
聰明的人必然在這海量的信息中掏到數之不盡的金子，
而愚蠢的人卻樂此不憊的用寶貴的時間來排解寂寞。
電腦也好、手機也罷，只適合用來緩解壓力，不應該用來消遣時間，
試問有多少人自從走出校園就停止了學習，
又有多少人因為手機喪失了正常的生活規律和樂趣。
3，精力管理能力：
一個人的精力永遠是有限的，
永遠記得用有限的精力去做該做的事，
不要讓無聊的瑣事消耗你的精力，
所謂的高人在吃飯時候就是吃飯，睡覺的時候就是睡覺，做事的時候就是做事。
4，自我/慾望管理能力
現在很多人盲目的追求快樂、幸福，
卻既說不清快樂、幸福究竟是什麼，也分不清它們和慾望的區別，
幾番折騰下來不僅苦了自己還害了他人，
在這個物慾橫流的社會中保持自己真的不是件簡單的事，
就如史法蘭中校所說：「我們明明知道那條路是正確的，可偏偏不去走，因為太他媽苦了。」
誠然，在某些人的眼中及時享樂才是正途，
他們會為自己的墮落找一千萬種借口，也不願為改變自己找一個簡單的理由。
但一個人如果管理不好自己的情緒和慾望，
無論他曾經擁有怎樣的輝煌只要縱觀他的整個人生一定還是失敗的。
情緒-精力-自我-精力-時間-情緒-自我-······
情緒為一切之根本，只有管理好自己的情緒才能有更多的精力，只有管理好自己的慾望才能把精力用在正確的地方，只有把精力用在正確的地方才能有多餘的時間去調節自己的情緒，只有調節好自己的情緒才能更好的掌握自己的慾望，四者相輔相成、相互依存。
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任何改變都是循序漸進的，很多人做到其中一點已實屬不易，千萬不要想著一下子改變自己，我們當中的太多人，就是明白太多的道理，而一條也不願意去做，這和什麼都不懂有什麼兩樣？其根源還是明白太簡單，做起來太難。好逸惡勞是人的本性，也是邁向平庸的第一步。
關於這個答案是不是雞湯就仁者見仁智者見智吧，我沒想指點誰的人生只是來分享自己的經驗和見解，
與其說是寫給別人的，不如說是自我警醒的，
答主僅能做到情緒和自我管理，但它們真的給我帶來了數之不盡的好處，
無論是物質還是精神家庭還是事業，
目前正在努力擁有時間管理的能力中。
小明小時候在一所區小學經常考第一名，數學成績尤其好。小明的父母剛好看了陳景潤的事迹，很激動，覺得自己的兒子有望成為不平凡的數學家。
後來，小明去了市重點初中，年級第三十五名，數學勉強算上等。
再後來，小明去了全市最好的高中，年級第一百五十名，數學只能算中等偏上。
高三了，要高考了。小明勉強考上末流一本數學系，畢業後回到高中母校應聘，得知如果不是研究生沒有編製。於是，小明回到初中母校成為光榮而又普通的數學教師。
注意：小明本人的相對努力程度一直都不變，不低於同伴的平均值。
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也許大家沒有走向平庸，而是走向了更大的舞台，顯得自己很平庸。
念書能力恰好達到百里挑一，足以在所在區的小學稱王。但是進入更大的舞台就不行了。
其他的能力也一樣，下象棋在鄉下小學無敵的人，上大學了參加象棋比賽可能在第一輪預賽就被淘汰了。。。
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我看了一下別的答案，很多答案的著眼點是如何做才能不一步步走向平庸。
本答案完全是另一個思路。不過，我覺得我的思路可能才是真相的一大半。
注意，有些評論把討論方向帶歪了。本答案的意思是假設甲先生在事項A上的優秀程度一輩子恆定不變，都是恰好百里挑一而遠遠達不到千里挑一，甲先生小時候在小範圍內會在A事項上顯得名次很靠前，長大了來到更大的舞台後名次會顯得不靠前。有一個詞叫做「生活成本」，說的就是生活本身是有成本的
我挺喜歡下廚房的，忙的時候煮碗面，閑的時候煲碗湯，既有趣、健康，味道也好
所以也總是樂得其所，自己動手是蠻開心的，但是最頭疼的就是廚房衛生
家面積不小，平時諮詢和課蠻多的，清理衛生就是一個讓人非常頭疼的事情
家裡有很多各式各樣的盤子和碗，當時看著好看就買回來了，個頭非常的大，裝的又比較少
每次做完飯之後，碗筷鍋瓢都得收拾，這是讓我最頭疼的事情
我是偏好整潔一些的，為了讓多種多樣的調料可以更齊整一些，我買了一個很大的調料架子，把它們從袋子里倒出來，倒在了乾乾淨淨的玻璃瓶里，剛剛開始的時候，廚房看起來乾淨整潔多了
日子一久，那些本來通透的瓶子，就變得渾濁、油膩看起來沒有那麼好看了，調料架子的縫隙中也有些黑色的污垢
清理起來非常麻煩，而且洗刷完了之後，很快又會重新變髒，需要經常維護
我有一天在等湯的時候，看了一眼調料架子，心想：其實遠不如用原來一次性的袋子裝，用完了就扔了，也挺整潔的，不用花這麼多時間維護它們
這時候，我想起了一句話：如無必要，勿增實體
為什麼？生活中的每一樣東西其實都會有維護成本
而我們的成長本身就是一個不斷增加成本的過程
我們慢慢得負擔自己的生活，有家庭，孩子，房子，車子。。。
生活的成本越來越高，負擔也越來越重，事務隨著職務升高不斷的的增加，最終我們就會到達一個階段：我們所有精力和時間，只能維持這麼大的攤子，再也沒有能力向外拓展了
這可能是我們一步一步走向平庸的一種方式吧
什麼都想要，什麼都要有，最終這些東西成為我們的私有物，圍繞在我們身邊
同時也消耗著我們的精力和時間，讓我們的生活變得越來越臃腫，越來越承擔不起變化
我有一個很好的朋友，交際能力非常強，朋友遍天下
他在任何一個地方生活超過1年，我們出去吃個飯，一路上必然全是點頭微笑，招呼不斷
有什麼事情讓他幫忙，幾個電話，朋友們就可以幫他搞定了
他不論幹什麼，都是呼朋引伴，前呼後擁，生活看起來熱熱鬧鬧，蠻不錯的樣子
但是，每天晚上給他打電話，他不是在陪朋友吃飯，就是在陪朋友吃飯的路上，自己的時間特別少
有時候也能從他的嘴裡，聽到一些關於疲勞的字眼
或許真的會感到累吧：圈子越大，能量越大，維護成本也便越高
最後回頭一望，圈子本身就變成了負擔
或許，拒絕平庸的方式就是輕裝簡從吧
佔有的越少，負擔就越小，包袱就越輕，牽掛就越少
同樣羈絆就越少，顧慮也就越少
生活簡單、輕便一些，也就有了更多的可能性
可能性多了，或許平庸就少了
http://weixin.qq.com/r/wLhfR9XEwYi_rZEk9_3S (二維碼自動識別)
初入江湖，亂世斷代，狼煙四起，你說廟堂里煙火氣重，看不上榮冠錦衣。你要去榕樹下練武，然後嘯聚山林，大塊吃肉，論斤分金銀。
下山的時候你疾步如飛，覺得整個世界都在等你，還有那個武林盟主的位置。然後路的盡頭還有一個衣袂飄揚的女子，有意無意的在那。最後，功德圓滿。
而江湖險惡，路的當中立著一個木牌「盡頭」。木牌背後飛矢強弩，腳下全是屍體。從武十年，你替他們不值。卻忘了自己學藝不精，不學無術。於是兵盡糧絕困於雄關之下，而怒目圓睜，一腔熱血沒完沒了的噴薄，燒紅半邊天的那個人從來不是你，你唯唯諾諾，身邊的兄弟遞給你一碗漿子，你怯懦的說那是敵人的血。你不是混吃等死之人，黃沙漫漫，蟲豸當道，你還是風塵苦旅走了這麼遠。被敵人劍氣所傷，你的兄弟閉關修鍊，你說要去榕樹下練武，誰的話都不聽。
星辰變換，你騙自己。你假意滄桑，說金戈鐵馬戾氣重不如卷旗拖條來的自在。高山長河你指點江山的樣子像個傻逼。你的血涼了，劍銹了。晨鐘暮鼓，你突然想起師兄的囑咐。長劍嗜血，快意恩仇。在山的那一邊，你的兄弟硬橋硬馬，刀光劍氣，刺的你睜不開眼。
你說要不算了，走馬行鏢，了此餘生也好。然後混跡於市井，喝酒吹牛。在茶樓喝茶的當口，樓下喧嘩，一員外打馬經過，去迎娶那個傾慕自己的碧悠緹特公主。人員擁簇，你認出員外正是你兄弟，你咂了一口，「這我兄弟，十年前我跟他談笑風生」。車水馬龍，客官裡面請，店小二拖著長長的尾音。茶樓里沒人聽見你說什麼，除了你自己。你聽見了十年，乍一愣神，伸手不見才想起劍已經送給隔壁老王的兒子。書劍飄零，你想起了「盡頭」。那個白衣飄飄的姑娘也只活在你的幻想里，死的比來的快。英雄枯骨，你的墓志銘刀工粗劣，儘是柴米油鹽。
你哭的稀里嘩啦，然後在樹下醒來。你的兄弟還在你耳邊說著時間不多了。你啐了一口唾沫，暗自慶幸還可一夢。
聽著，避風塘里只有紅貨，沒有花條。你是那個要安窯立櫃，號令江湖的大英雄。你說過要橫刀跨馬，稜角分明。落英繽紛，畫船雨眠，你要去找古書里的的武林傳說，風流佳話。
所以，再也別懷疑。少年心事當拏雲，誰念幽寒坐嗚呃。路還長，拿起你的劍，大道青天，長風破浪，可千萬別辜負了啊。
（與君共勉）
本文轉自公眾號「惡魔奶爸Sam」，id: lxg-milk
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當你老了，回顧一生，就會發覺：什麼時候出國讀書，什麼時候決定做第一份職業、何時選定了對象而戀愛、什麼時候結婚，其實都是命運的巨變。只是當時站在三岔路口，眼見風雲千檣，你作出選擇的那一日，在日記上，相當沉悶和平凡，當時還以為是生命中普通的一天。
——陶傑 《殺鵪鶉的少女》
你要我說，那就是首先缺乏長久規劃的意識，總是要等到事情臨近才不得不做選擇，其次就是當事情迫近時，做選擇的能力又太過糟糕。從前的選擇，影響力如同水面的波紋一樣連綿不絕，持續的毀滅著你現在的生活
包括這問題下的很多回答，試圖用人各有志，自我認同，接受自己，平淡寧靜來述說美好生活，其實都是在掩蓋自身規劃的缺失導致當年的糟糕選擇罷了
人各有志，社會因千姿百態而精彩，這些都是對的，但不上進就是不上進，沒出息就是沒出息，這些也是客觀存在的，如果連理想雖不同，但客觀上就是存在高低這點常識都要否定，這等於是否定掉了人類整個種族自文藝復興啟蒙運動科技革命以來的整體積極追求和巨大改進
這也是我經過自身的經歷反思和觀察思考，從個人的經驗出發，給出的答案，竊以為最貼切題中的
一步一步的走向平庸
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很多人害怕一種名叫碌碌無為的平庸，生怕在二三十歲的時候就過上了一成不變的生活，沒有波瀾沒有改變，輕輕鬆鬆又是一天。這種平庸，它是可怕的，但對於一些人來說或許是一件好事。因為那種名叫碌碌無為的平庸，其實也可以叫與世無爭。
但我今天想說的是一種叫做疲於奔命的平庸，它比碌碌無為更讓人害怕。
為了擺脫枯燥無味的生活，讓你的每一天都忙起來了，忙得一塌糊塗，什麼大事小事都管，那會是一種什麼情況？就能跟平庸揮手拜拜？
想得太美，是否平庸，並不取決於你是否充分利用了時間，而在於你是否充分利用了你的大腦。
想想你每天都疲於奔命，早上起來去上班，晚上迫於工作進度要加班，回到家裡簡單收拾就睡覺，周末有點時間就放鬆自己，出去走走或者在家打遊戲，這樣的生活想必很多人都試過。每天如此充實，好像周一剛開始，周五就到了。
你聽到別人在抱怨可惡的周一，心裡暗自開心，看我，我投入了緊張的工作，所以我意識不到時間的流逝，比他們可好太多了。
在你的眼裡，他們是平庸的，可你何嘗不是。
想像一下你的未來，兩年過去了，你的工作仍然在進行，你覺得無聊了，你想跳槽。去哪裡？能做什麼？你想升職，沒有渠道。你想加薪也可以，但是並沒有理由讓你有這樣的勇氣。這兩年你都做了些什麼，你做了無數的事情，但是有哪一件事足夠讓別人震撼？
並沒有。
你的疲於奔命，是基於這樣一種心理：「我要保證工作沒有錯誤的完成，然後開始做下一個任務。」
或者是這樣一種心理：「以前一直都是這樣做，這一次也這樣做，保證錯不了。」
或者是這樣一種心理：「他們能這麼做，我也這麼做，保證能儘快完成。」
看出來了么？
你所追求的是什麼？「快」、「錯不了」。
你在忙著一件換了別人也能完成的事情，請問你有什麼勇氣談加薪談升職談人生之不平凡？
更何況有很多的人連抄方案都能出漏洞？
傳統職業類型中，體力勞動者就是扮演這樣的角色，你以為你進入了白領階層，你就是腦力勞動者？對不起，我看到當今社會的一個個敞亮的辦公室里，坐著更多的體力勞動者。
如果答案寫到這裡，其實就可以落筆了。回答這麼一個問題是因為最近我就是疲於奔命的那一個，並且，為了完成儘可能多的任務，我竟然選擇了放棄一些更有意義但是難度頗高的任務或者機會。
這在我回過頭來看的時候，不禁一陣冷汗，我想，照這樣下去，我應該會慢慢走向平庸吧。
所以今天，即使我已經找到了「一步一步走向平庸」的原因，我還想說說，如何去改變？就算當一次鍵盤俠也好，也算整理自己腦海中的思路。
其實我們可以發現，任何事情都可以簡單分為兩步，一步叫思考，一步叫執行。
回憶一下，當你遇到一個任務時，如：
策劃活動方案：
思考的部分是——通過活動達到什麼目的？採用低成本原則嗎？如何能更好的把活動宣傳出去？
執行的部分是——組織活動策劃會議，選擇、評估幾家策展公司。
再回憶一下，當你覺得自己忙起來的時候，是不是更多地想著執行的時候會如何如何，而不是思考方案該如何如何？我們把太多的精力放在了執行部分，卻暗地裡相信自己以固有的經驗飛快地想出的那個方案就是最優解。何來的自信？
所以你一直在做同一件事，把同樣的方案套在了不同的工作任務里，回想起那些忙碌的日日夜夜，你會不會覺得自己更像一台搬運機？
第二點，走出去第一步永遠比腦子裡N個完美方案來得強！
最近我遇到這樣一個人，對於我們最新的任務，他稱自己早在很早之前就提出了最優方案。然後我們所有人包括最高領導都看著他，然後呢？並沒有然後。
因為他在等，他知道這個任務有執行的必要，但是他在等，等一個order，等一聲哨響。然而並沒有人吹響哨子，直到競爭對手比我們快了一步，然後大家急了，把任務分到了我所在部門，領導任命我來牽頭。
回到會議桌上，他說，他半年前就提出了方案。
等待他的是表揚么？是對他之前的明智的讚許么？
對於別人做過的案例與方法，可以毫無顧忌地去模仿與借鑒，而對於自己全新構思出來的方案，卻遲遲沒有實踐的勇氣，這是一種怎麼樣的心理？所以平庸，並沒有很遠。
這就是我想到的一點改變，希望對看官們也能有點幫助。寫在8月22日，謹記於心。
以下是一位知友回答的。 @山羊月 你在讀博士期間明白的最深刻的道理是什麼？
打開門，我看到導師的臉——面無表情。能夠理解，我對自己說，我知道我的報告做的不好。
我坐下來，準備迎接暴風驟雨。
導師看著我，沉吟了一下，說：「Clark，你知道什麼是平庸嗎？」
那一瞬間，我腦子裡冒出對於平庸的各種解釋，關於智力的，關於機遇的，關於爹媽的，最後甚至詭異地浮現出一張阿甘的臉。
「Clark，在我求學的時候，我看到了很多比我優秀的人才，無論是智力還是背景，但是你知道嗎，我不覺得沒錢沒背景就是平庸，那是別人貼給你標籤。唯有你自己內心的平庸，才是毀掉你人生的平庸。你內心的平庸，就是你失去追求卓越信念的那個瞬間。(Your internal m ediocrity is the moment when you lost the faith of being excellent.) 你以後會遇到很多機遇，但你的平庸會毀掉它們。當你覺得自己做的還不錯的時候，你已經殺死了那個能夠讓你做的更好的自己。(When you get the feeling that your work is OK, you have got killed another "you" who can make it much better.)"
人啊，不老實。
不敢面對真實的自己，自欺欺人，愛給自己講故事，找借口，自我催眠，然後活在自己自洽又和諧的生命里，一步步走向平庸。
01
幾乎每個人都有這樣類似的經歷。假學習，假工作，假健身。
什麼意思呢？
讀書的時候經常一大早趕往讀書館，僅僅只是為了佔個座，「體驗」一下當學霸的感覺。坐定後，該趴著睡覺的睡覺，該玩手機的玩手機。讀書？不存在的。
美名其曰，這麼大早上就來到圖書館，寶寶已經很努力了，但是還有點犯困，我得睡一會，休息充分了才能更有效率的學習。
然後日復一日，把自己催眠成一個學霸的狀態，其實讀書的時間還不及玩手機和發獃的一半。沉浸在「自己在學習」的假象和喜悅里，不能自拔。
這叫假讀書。
工作的時候經常加班到半夜，嘴上一邊抱怨著老闆沒人性，一邊磨磨蹭蹭的刷一下知乎看一下新聞。講真，一天正常工作時間8小時，你正兒八經做事的時間有4個小時嗎？
我的同事們都是很優秀的人了，上班時間刷淘寶聊微信磨洋工依然是屢見不鮮。
你們知道淘寶訂單最多的時間段是什麼時候嗎？
不是晚上，不是周末。是每個星期一的上午。
真的，捫心自問一下，那些個加班的夜晚，是真的事情多得做不完，還是自身工作效率低的令人髮指？
然後，我們還要欺騙自己工作特別努力，為了工作嘔心瀝血。可是為什麼不升職加薪？
那是老闆不賞識自己。那是其他人有裙帶關係。那是運氣不好。
這是假工作。
上知乎的同學們特別注重自我提高，喜歡健身和閱讀。
但是健身房裡依然有很多人的真實目的只是為了發朋友圈。他們真正做到了舉鐵5分鐘，自拍2小時，真想給你鼓鼓掌舉高高。
還有些做有氧運動想減肥的朋友，我想你一定知道需要心率達到一定頻率並堅持多少分鐘以上，但是為什麼你在慢悠悠的邊走邊看綜藝？
姐們，你這汗都出不了幾滴，怎麼減肥啊。
但是看完綜藝你依然很高興的自拍、打卡、發票圈，恭喜自己今天又鍛煉了一小時，說不定回家以後好好的犒勞自己吃了一頓大餐。
這是假健身。
我知道效率低下的時候每個人都有。同時我也知道你能找出一百個借口為什麼今天效率不高。
那些優秀和卓越的人們都會經歷這些時刻，但是他們非常清楚自己剛剛讀了個假書，健了個假身，然後在下一次做出改變。
而平庸的人們呢，「我一直都有在努力啊，你看我起的這麼早」
02
汪峰的「存在」里寫道：「是否找個理由隨波逐流，或是勇敢前行掙脫牢籠」
大多數人選擇了隨波逐流。理由都不用找，太多了。
跟隨大眾意味著安全感，意味著不會太差。做大多數人都覺得正確的事情，心安理得。
為什麼那麼多名校生擠破頭也想進金融和互聯網行業？
因為社會告訴我們這是最「成功」的工作，鄙視鏈清晰明了大家對號入座。
因為父母告訴我們這是最「體面」的工作，家庭和自己的虛榮心得到滿足。
因為周圍朋友都在努力奮鬥把它當成目標，如果我不這麼做就是社會異類。
於是大多數名校學生在正式走向職場之前，都會反覆跟鏡子里的自己和面試官說這樣的話： "Because I am really passionate about investment banking"。
.....
簡直是屁話。鬼才信那麼多人喜歡天天半夜不睡覺給客戶做model做底稿。換成model的另外一個意思我都不信能做多久。
我們精於算計，成本收益算得清清楚楚，幾年後什麼級別多少年薪。
我們迫於壓力，別人想要什麼期待什麼，我們就努力為之奮鬥一生。
我們找最牛逼的人們問了一大圈，唯獨不問問自己，想要什麼。
是的。
跟隨大眾意味著安全感，意味著不會太差。做大多數人都覺得正確的事情，心安理得。
但這種行為的本質就是「平庸」。
03
最最關鍵的是，我們必須心安理得。
人類是特別善於自我和解，樂於為自己找借口來合理化自己處境的動物。
高考失敗，沒事的，因為學歷和收入不成正比，你看看多少沒讀過書的人當大老闆，多少名校畢業生給輟學生打工。
大學畢業第一份工作不理想，沒事的，寧做雞頭，不當鳳尾，只要努力總能逆襲。
工作晉陞遇到了瓶頸，沒關係，人生不如意事十之八九，老婆體貼孩子健康成長就夠了。
......
再然後你偶然看到一部電影，終於與自己大和解因為電影里說了平凡才是唯一的答案。
再比如高票答案提供了一個很好的理由，成年人的生活太不容易了。有這麼多事情需要花時間精力去照顧，僅僅是維持生活就已經很困難了，哪裡還有時間去追求卓越？
是啊，誰說不是呢。現實真殘酷。
可是誰告訴你優秀和卓越是那麼容易得到的？
平庸沒有什麼錯，大多數人都會平庸的過完一生。
但請別讓自己一步步走向平庸，卻自我催眠理直氣壯的說「我本可以」。
世界上沒有那麼多如果。
不怕你一生碌碌無為，然後告訴自己平凡可貴。因為我們人類一定會這樣做。
但是那些還在執著追求卓越的人們啊，請你千萬別那麼輕易的原諒自己，放過自己。
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我們大曼聯的前隊長加內內維爾曾經說過，他16歲的時候進了曼聯青訓營，跟他同期的是斯科爾斯，貝克漢姆，吉格斯等92一代。他看到這些同齡朋友的天賦，貝克漢姆的傳球，吉格斯的突破，斯科爾斯的調度，隨便拿一個出來都是他苦練一輩子都不可能趕上的。
於是加內從那時候起拒絕了所有的社交活動或者非必要的娛樂行為。
當吉格斯去派對的時候，他在訓練；
當貝格漢姆到聚光燈下出席商業活動的時候，他在訓練；
當斯科爾斯。。。好吧，斯科爾斯也在訓練。
整整持續了近二十年直到他退役。
他出頭以後也整整霸佔了曼聯的右後衛主力位置十餘年，而且成為了隊長。
他鏡頭前擰起來他標誌性的猙獰兇狠的微笑說：「很殘酷吧，對一個十幾歲的孩子來說，犧牲掉除了足球以外的一切生活。但你要進步成為你的位置上的第一，而你的天賦又不足以讓你贏得毫無懸念的話，你就是需要做到這個地步。」
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選擇了花前月下，就放棄了書桌前的燈光；
選擇了對酒當歌，就放棄了健身室的汗水。
你看到明星們頒獎台前的萬千寵愛喜極而泣，如何能感受到人家台下的默默耕耘不眠不休
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