21 歲的你們在過怎樣的生活？
心比天高，人比豬懶。一無所長，空虛迷茫。
今年7月本科畢業，9月要去歐洲一所野雞學校讀一個莫名其妙的據說專為騙中國人錢開設的碩士項目。當時硬挨到了畢業前三個月都沒有去處，病急亂投醫地隨便選了一個項目就申了，中，遂再沒考慮其他選項。一年後畢業該做什麼，卻是毫無頭緒。
而四年前我就是隨意選擇了一個看起來高大上又能賺錢的專業，度過了可稱痛苦的四年，也曾在通選課上心嚮往之「我要是能像老師這樣以後研究這個就好了」，最終都是因為懶惰而三分鐘熱度，沒有對自己的愛好堅持下去。我再一次搞砸了人生選擇，並且這一次，不能以無知為借口。
我的語言考試都是六十幾分躺著過。專八是，DELE也是。
我有一個雙學位，但是我真的對那個專業什麼都不懂，都是靠最後一天憋出的論文，寫完就忘。
我參加了一些社團，但都是醬油黨。
我有好多社會實踐和志願服務經歷，不過是和同學一起旅遊、出攤吹冷風。
我的唯一一次實習經歷是暑假在某國企里吹了兩個月空調。
我好像有許多愛好，但沒有什麼擅長。我就是那種表面看起來「還不錯」，但是內里一片空白敗絮其中的人。我以「無用即大用」的借口，安然做一條無用的蛀蟲。我自許清高，鄙視那些精緻的利己主義者，但又忍不住暗自欽羨他們。
即便在痛定思痛的現在，我也還是在一邊刷知乎一邊水微博，原定這暑假看完的三個慕課一個也沒有完成。我在家天天吃了睡睡了吃，從來不幫忙做家務。我的家人覺得我非常厲害，哪怕我看B站鬼畜視頻他們也覺得我在學日語。他們覺得我們以後能進部委，當大作家、大翻譯家。
而我永遠都是得過且過，能拖則拖，能做到最低限度，對家長和老師交代的過去即可，夢想著無限延遲進入社會的時間。
這就是我的21歲，自己都寫不下去了，讓我先扇自己兩個耳光先！
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看了評論才發現與我狀態一致的人有那麼多，大多是大學生（尤以大三、大四為甚），就是一種想要改變卻無從發力，沒有毅力也沒有動力的情況。或許是因為生活至今還不曾逼迫我們太緊。
21歲那年我大三。
已經掛了許多科。大學，你知道的，只要稍微努力就不會掛科。
我也不是個不會努力的人。而是從心底煩這個專業，甚至不惜搞行為藝術。
掛科，補考再掛掉，重修繼續掛。
樂此不疲。
閑暇時，讀著各種書。經常去看搖滾現場。
覺得自己是個暴躁的人。也沒什麼想法。未來這種東西，想或不想都無所謂。
平時和和我一樣的幾個人，喝點酒，聊聊，這個世界會好嗎？
沒錯，我們不是因為打遊戲掛科，只是厭倦，煩。
後來，其中的一個去當了兵。他說，不能再浪費生命。
我從來沒發覺自己在浪費生命。直到我想考研。
那時，我讀了康德，讀了羅素，讀了點哲學。發現唯一能讓我坐一天圖書館。
我和室友說，我要考研，要考哲學。
笑了，室友都笑了。算命嗎？能考上嗎？能幹啥？
我和家裡說，我要考研，要考哲學。
疑惑，爸媽很疑惑。讀金融不好嘛，雖然你讀研我們很支持。
管他呢。既然這麼厭惡自己的專業，不如脫離，找點有方向的事做。
還好讀過一點。
我做起了大學第一次的筆記。活頁本那種。寫的滿滿。第一次用光一支筆芯。
西方哲學史。讀的幾本國內的，發現都有缺陷。
邏輯學導論。看的我很開心。雖然只是粗淺的。
開始報名了。報了邏輯學。報考的學校考試科目沒有西方哲學史。
倒不覺得虧，反而覺得有了些新的視野。
每天不停地換地方看書。因為總不在研友一起，大家都以為我玩去了。
所以都笑，能考上嗎？
那會兒。大四上。掛的科竟然都過了。也沒怎麼努力。
大學的考試你知道的，簡單看看書就行。
考研那天發了39高燒。我笑，戲弄我呢這是。
考英語時候能有半小時靈魂出竅。
出成績了。意外第一。
差點哭了。還是忍住了。
發了朋友圈：頂住壓力，選你所愛，感謝所有人。
感覺有點婊，也沒刪。
跑去複試。很激動。
面試時候講了一大堆自己看書的經歷。
以及那些迷茫歲月。
22歲。我不怕所謂的讀出來能做什麼。
我只想做自己。
大四剛剛開學，正好馬上要到自己的22歲生日了，關注這個問題許久，感覺熱度散的差不多了才來答題，寫給自己。
我一直覺得自己活的挺累。
父母易怒的脾氣，望子成龍，攀比心太重，達不到要求就是打罵諷刺，奶奶常常抱著我哭說，你忍忍，大學了離開這個家。
我比較晚熟，不懂交際，小學初中雖然成績過得去但是一直人緣不好。
中考那年，父親出軌，鬧了很久的離婚。
他們以為我什麼都不知道，其實我什麼都知道，包括藏起來的離婚協議書，包括父親寫給小三的分手信，包括小三來我家樓下找我父親。我都知道。
後來婚沒離成，不幸中的萬幸，不至於再感受父母離異的痛苦。但也從那時起，自己開始沉默寡言。
到了高中，開始完全封閉自己，上課下課沉浸在網路小說中，成績一落千丈，加上生的瘦小，被欺負都是常事，被吐口香糖，當眾扒褲子之類的都經歷過。剛開始還挺難過，後來都麻木了。
回到家繼續忍受父母將他們身上的壓力發泄在自己身上。
我現在看他們對我發火，真的就兩個字，麻木。因為習慣了。
喜歡過幾個女孩，無一例外都被拒絕，拒絕的理由也是各種各樣。
畢竟誰會接受一個如此差勁的人呢。後來我也想過，自己是真的喜歡她們還是僅僅想為自己的內心找一個依靠，沒得到答案。
所幸高三懸崖勒馬，擦邊上了一個一本。
到了大學，我逼著自己改變，沒勇氣上台，逼著自己上，沒勇氣說話，逼著自己說，假裝自己是個開朗的人。
談了幾次戀愛，各種各樣的原因，和平分手過，也被劈腿過，挺遺憾的，我是把每一次戀愛當做最後一次的。
泡了三年圖書館，想過一個問題，我們通過經歷成長，而讀書是通過讀別人的經歷成長，如果要我選擇，我一定會選擇讓自己經歷然後自己領悟。通過讀書這種方式來成長，究竟是賺了還是賠了？
想了許久也沒得到答案。
說實話，我一直覺得自己運氣挺差的。
但是仔細想來，大學之後好像自己的努力也都得到回報了。
你想對三年前的自己說什麼？ - 邵然的回答
就像這個回答里寫的，我發現好多事我也可以做得很好。
考研準備了四個月，頸椎病加重，不得已放棄。
所幸這個夏天，得知那個家產過億的親戚來我家這旅遊，在親戚中引起了轟動，因為能讓他來簡直是天大的榮幸。照顧了幾天，謹言慎行，他兒子和我一樣喜歡玩LOL喜歡讀書，有不少共同語言，他對我甚是滿意，臨走前雙手握住我的手，鄭重地邀請我去他家做客。父親告訴我，這是對我的一種很大的肯定。
也許是否極泰來吧，21年了，第一次覺得上天對我不薄。給我這個機會來抱這個大腿。默默告訴自己不能鬆懈，因為父親說，他這個人看你有前途，會幫你。當他發現你沒有發展的時候，丟棄你就和丟垃圾一樣。
我想，哪怕為了自己，也要好好努力啊。
父親和我談話，對我說，你已經21歲了，大學你學習上有什麼成就嗎？
我說，沒有。
他有些生氣，問，那你都做了什麼？
我說，改變自卑，不自信，需要別人肯定的心態，我沉默我不善交際我內向我覺得我什麼都做不好。現在這些都有所改善。我覺得我逐漸開始明白怎麼才能活的有尊嚴。
「你為什麼會有這種心態？」
「這不應該問問你自己嗎？」
父親想了許久，沒有說話，離開了我的房間。
開學的時候，帶著一個學妹一起回學校，路上我讓他笑了一路，她說在QQ上和我說話，覺得我都不願意搭理她，沒想到現實如此健談。我笑了笑沒說話，目送她上樓，我深深嘆了口氣，好累啊。
不是不會聊天，只是單純的不想花心思去想如何讓聊天變得有趣罷了。
一邊整天一個人生活極度渴望親密關係，一邊當親密關係可能到來的時候極度抗拒，覺得自己也挺矯情的。
那個學妹也玩知乎，但我沒告訴她我的ID，親愛的孫同學，如果你看到了可別說我不好啊（笑）。
現在開學，辦了健身卡和游泳卡，因為工作已經解決，大四這一年基本就閑下來了，想把自己的身體練好，病治好，把前三年讀過的書再讀一遍，在把自己的外語提高一些，專業課的基礎再打牢固一些。
絮絮叨叨了這麼多，雜亂無章的，寫給自己，也就想到哪寫到哪。無所謂了。
我還是覺得現在的自己太矯情，太沉悶，太獨。
我不喜歡21歲的自己。
我正在想辦法脫離這種狀態。
我對曾經喜歡的人說，我太悶了，太獨了，不好。她笑了笑，說，才沒有，你在我面前一直是太陽，是火爐。
我想我喜歡這個評價，也希望能做她口中的我。
先這樣吧，如果2016年11月左右知乎上能有」22歲的你們在過怎樣的生活？「的問題。
我希望我能回答一句「我喜歡22歲的自己。」
21歲，也就是去年，
我大三升大四，
去了一家國際PR實習，
認真準備了雅思以及申請學校的文書材料，
和談了三年的男朋友感情穩定，
打算畢業出國回國後就結婚，
一切看似都很美好順利。
然而，到了大四的上學期末，
家裡人通知我生意一落千丈，
實在沒辦法供我出國，
和男朋友的矛盾也越來越多，
不僅吵架還會動手，
終於在今年過完年後分了手。
可以說，去年到今年的這段是壓力最大心裡最痛苦的時期，
看著身邊朋友出國的出國，工作的工作，
我內心很迷茫糾結；
看著家人哭著對我說「對不起我」的時候，
我醒悟了：其實是自己對不起他們，
畢竟我已經21了，沒有資格再向他們去索求些什麼，
是時候該獨立了。
所以我放棄了名校offer，
孤身一人跑來北京，
在一家4A廣告公司實習。
實習工資少的可憐，
於是我開始兼職，
接私活，
雖然把自己的身體透支的很嚴重，
但我做到了在保障自己生活的時候，
還能供自己健身，娛樂，消費。
於是，我身邊朋友都以為，
我只不過是有夠任性，
來北京只是來體驗生活，
但實際上，我是來討生活的。
他們看到那個生活豐富每天快活似神仙的我，
也是我；
他們看不到的那個每天寫稿子到凌晨三四點的我，
也還是我。
雖然我很喜歡現在所在的公司，
但因為沒有Headcount我沒法轉正，
工資又實在慘不忍睹，
所以我接受了另家公司的offer，
即使工資並沒有很高，
但起碼也是自己喜歡的領域和行業，
即將九月份入職。
以上，就是我21歲一年的生活。
現在的我22歲，
有手有腳有腦子，
所以我相信自己的前途一片光明，
也相信生活終究不會辜負努力的人。
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沒想到這個答案引來了這麼多人的支持。。真心感謝大家！有什麼北漂的工作的留學的困惑或是想進廣告公關行業的同學們可以加我微信共同探討！（主頁有）
希望能盡到一己之力幫到大家！
再次感謝！
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時間過得好快，我現在不在PR圈了……在創投圈苦逼掙扎ing......
更新一下
一月26號早上四點，媽媽睡著之後再沒醒過來。
距離回答這個問題已經過去半年了，雖然編輯答案的時候心情很差壓力很大，可這半年回想起來自己是幸福的。爸爸媽媽都在身邊，累點苦點也覺得沒什麼。
媽媽去了更好的地方，很久以後我們回再相見。可是在那之前我還有很長的路要自己走。
All my wishes will come true.
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21歲末，我從未覺得自己如此絕望過。
媽媽身體一直不好。從五年前開始乳房有腫塊，她就一直不工作，不知道為什麼她一直沒有手術，也許是僥倖心理，總覺得自己沒有病，家裡人輪番勸了很多次，啥方法都用了，她鐵了心的拒絕治療。她說自己沒有事。醫院醫生就知道嚇唬人。
她的病如同冷水煮青蛙，開始確實沒有什麼異常，一拖就是五年，身體逐漸越來越差。等到她覺得害怕，想去治病的時候，醫生說癌症已經遠程擴散，沒有什麼治療價值了。與其化療折磨的生不如死，不如在家靜養提高生活品質。這些爸爸都瞞著我，我渾然不覺的每天仍舊沒心沒肺的過。
暑假我從美國回來，剛剛跟戀人分別的我滿心沉浸在對男友的思念和對未來的憧憬，恨不得馬上申請到學校飛回去跟我的小愛人團聚。媽媽因為骨癌擴散，胯骨沒日沒夜的疼。但是她卻只以為自己關節不好。我每天推著輪椅送她去不遠的另一個小區的奶奶那裡糊中藥治療。路上我給她描述美國種種見聞，開空頭支票以後要帶她一起去玩。她聽著，然後承諾著等她病好了，一家三口一起去旅行。
我是有多天真，竟然真的以為她很快就能好起來。
開學之後回學校，一心想去美帝留學，報了托福，各種刷題，每天跟南票Skype，I miss you so bad說多少遍都表達不了我心裡的愛。想著法子把GPA再提一提，到處諮詢留學中介，把自己忙的團團轉，越轉越怕，越轉越空虛。我忽略了日益衰弱的媽媽，閉眼不去想留學的大筆費用，用著一股近乎盲目的激情，每晚都在給自己編織著絢麗瘋狂的夢。
然後寒假到來了。進家門的那一刻起，那個本來就不該存在的夢破碎了。
媽媽腿越來越差，結果十一月份一不小心摔了一跤，大腿根部骨折，因為離盆骨太近，她都不能打石膏，送去醫院骨質太疏鬆沒法做牽引，找了個赤腳醫生把骨頭差不多的接了一下，然後只能每天坐在床上，躺不下，站不了。找醫生來拍片子，醫生說早就骨癌擴散了。媽媽前幾天疼的睡不了覺，爸爸大姨小姨仨人不工作專心伺候她一人，都里外里忙的團團轉。
然而這一切她還是沒有告訴我。就在我躲在學校自顧自做著美夢的時候，我最親近的人卻活得生不如死。
因為太不方便，媽媽減去了她標誌性的長髮，暴瘦到皮包骨頭，兩條腿卻腫得巨粗，乳腺的腫瘤破壞了腋下的淋巴，整個右胳膊腫得跟小腿一樣粗，臉色蠟黃，完全沒有了我記憶里媽媽那個神采奕奕的樣子。 她癱在床上，吃喝拉撒都要別人伺候。而胸腔的腫瘤擴散，導致肺部積水，讓她稍微向後傾斜就呼吸困難。長期卧床，褥瘡好一個又長出來，冬天還好，夏天簡直活受罪。體弱又不能吹空調風扇，坐墊一會兒就要換一個。 爸爸不能工作只能在家照顧她。沒有收入日子捉襟見肘，爸爸的脾氣像針尖下的氣球，輕輕一戳就爆發。媽媽也非常脆弱，每天都會哭，發脾氣，抱怨，神經質的祈禱，原本溫馨的家，現在好像一部荒誕的諷刺劇。
我不敢再想留學的計劃，不敢再想我承諾了未來的愛人，我甚至不敢再想我這個寒假要如何度過。因為想到就會遏制不住大哭。
媽媽只有49歲，本應該跟鄰居家的阿姨們一起組團跳廣場舞，跟爸爸一起天南海北的旅遊，或是在家悠閑的看韓劇吃水果養一隻小狗的年紀。
她本應該沒事想我了就打電話問問我最近是不是又長肉了，看看電視就給我發微信說閨女啊這個電視劇女主角跟你長得真像，男主角小夥子可精神，你也找這樣的，電腦遇到不懂的地方焦急的找我幫她解決，然後一臉驕傲的說這閨女沒白養，頂個兒子了，然後我一回家就忙裡忙外給我做最喜歡的好吃的。
可是這些都不會發生了。
我再也不能像從前那樣撲到媽媽懷裡撒嬌，再也吃不到她做的香甜可口的飯菜，再也沒機會帶她去沙灘跟大海，再也不是無憂無慮的孩子。
每次看著她快要掉光了的頭髮和身上干樹皮一樣的皮膚，我就努力讓自己回想記憶里那個無所不能的媽媽是什麼樣的。拉著年幼的我，踩著漂亮的高跟鞋昂首闊步，我在她身邊仰視著她年輕飽滿的臉頰和閃爍的雙眼，覺得她是世界上最美的女人。
或是下了晚自習一進家門，媽媽就把拖鞋遞給我，溫柔的摘下我書包跟圍巾，輕聲問我外面冷不冷想不想喝熱牛奶。
然後一直陪著我直到我鑽進她為我鋪好的溫暖的被窩裡。
或是我人品爆發考了年級第一，裝病去教務處請假，把媽媽叫到學校來接我，然後帶她去公告欄看年級大榜，得瑟的問她我歷不厲害，然後看著她嗔怪又驕傲的笑容暗暗下定決心以後要好好孝敬她保護她。
這些都是我記憶里的媽媽。那個我早已失去了的最堅實的依靠和最溫暖的港灣。
我無法再承諾戀人任何事情。曾經繪製的宏偉藍圖都經不住這重重的一捶。媽媽在一天，我就要守一天。我不知道什麼時候是盡頭，我也不願去想我是否期待那個盡頭。我好怕生活會一直這樣不變了。可是我更怕生活有一天忽然就變了。
而現在，我所有的期待，生活，夢想，熱血，都被硬生生的按了暫停鍵。媽媽曾經給我建造的成長的溫室也崩塌殆盡。我每天的生活重心就只有伺候好媽媽的吃喝拉撒睡，還有偶爾忙裡偷閒看看手機里其他人的自由跟光鮮。
我經常崩潰，躲在廁所自己無聲的哀嚎大哭。然後擦擦眼淚洗把臉，給媽媽該按摩按摩該做飯做飯。我從手忙腳亂的想拼湊起夢想的碎片偏執的安慰自己可以從頭再來，到最後清醒的認識到過去的一切都早已被畫上了句點。
異地九個月後，我和男票提出分手。原因很多，不想再繼續這樣沒有未來的感情，不想讓他的生活也被按下暫停鍵，不知道自己未來會在哪，也不知道以後的路該往哪走。他欣然接受，我知道他早就厭倦了這樣沒有盡頭的等待。連我自己都早已絕望，早已受夠了活在越來越遠的過去跟遙遙無期的未來。
真正的沉下心來面對現實，生活並沒有變的更容易。只是自己逐漸習慣麻木了，習慣了這樣的壓抑跟禁錮，現在我只想盡量在媽媽生命的最後階段好好陪陪她，盡我所能讓她少承受一些痛苦，讓她病痛之餘能有一絲絲寬慰。這學期開學我不會回學校，課程耽誤就耽誤吧我不在乎了。
我不知道這樣的狀態還會持續多久。絕望像潮水一樣漲起又落下。我已經習慣了它的陪伴。可是我不怕。我累，我絕望，我也心煩厭倦心灰意冷。但是我並不懼怕生活。我仍舊覺得感恩，至少我孑然一身，了無牽掛，可以在這最後的時間裡安心的陪伴她伺候她，至少身邊還有很多支持我關心我的朋友，至少我還年輕，以後的路還很長。我只是替媽媽不甘。她是那麼好的女人， 她值得美滿的生活，而不是在疾病的痛苦中一點點丟失自己。
一個很酷的人告訴我，無產階級打破的是鐐銬，可得到的是全世界。
我不想失去鐐銬。可我卻必須要承認， 我已經等不及要去擁抱全世界。
21，請保重。
………………………更新………………
感謝大家對我的鼓勵， 評論我每一條都認真讀過了。正能量滿滿，真的很幸運，能有這麼多人給善意的支持。
有很多人跟我說了他們的曲折經歷，並表示感同身受。看完真的很心疼大家， 也希望我們都能堅強，珍惜現在擁有的一切。
評論區也有個別說我自私的。還有寫出自己的故事與做法，跟我的經歷做對比，試圖證明他們比我更孝順更感人。這個我真的不想表態。
在知呼回答這個問題也不是為了向大家標榜我有多孝順。我不是感動中國候選人。我是一個正處於人生最好奇最熱血最鬥志滿滿的22歲這個階段的，最普通的年輕人。
所以當我身邊的朋友都在畢業旅行，留學，交流實習，生活充滿著各種新鮮刺激的挑戰的時候，我期待新的生活，有那麼難理解么？我現在擁有我21歲時，想要的一切。
三萬多的包包，A6的車子，房子，滿意的工作，還算過的去的學業。性格獨立。
嗯。
當然，也有，壞了一邊的眼鏡，一直都還節省的沒有去換。不是我名字的車子，背著一半貸款的房子，高職位卻要兩地奔波的工作不換掉是因為在本地找不到可以對等的職位和高薪。一直堅持的學業其實對我的工作和人生並無卵用。
21歲的時候我一無所有，
也想不到，
10年後，
我有我曾經都沒有想過要擁有的這些，及一身的傷痕。
分割線……………………
你其實不必在意被生活踩在腳下，因為你終有一天，會因此，站在生活的上面。
你其實不必在意物質的匱乏，因為物質只會讓你更匱乏。
你其實不必在意10年戀愛未得始終，因為10年後讓一切雲淡風輕。
嗯，
她都堅持下來了，我為她驕傲。
距離21歲還有...（看了眼屏幕右下角，打開手機計算器）...114天..咳咳...
讀書比同齡人早一年，大學專科也只用待兩年，於是現在21歲不到的我，已經正式進入職場了。
現在的我在杭州的一家影視廣告公司里當文案和編劇，剛剛轉正沒多久。
在此之前和大學同學一起創業，開了家影視工作室，半年不到散了伙。
創業之前做過七種與現在做的根本無關的兼職，有些是出於好奇，有些是迫於無奈。
在杭州這種物價水平的城市，我過得還算不錯
一天一包軟紅利，隔三差五星巴克，能養活自己和一隻貓。
三餐基本全是外賣，平均一天開銷100左右，沒錢的時候也會節省
租個單間一千五一個月，上班過條街就是所以平時出行開銷幾乎為零
衣服鞋子什麼的半年更新一兩套，都是網購，花銷也不大
畢竟花自己的血汗錢，耐克阿迪什麼的受用不起
業餘愛好看看話劇，一個月一兩次，一張票480，貴的看不起，便宜的看不清
去電影院自不必說，就是干影視這行的所以這個錢不能省
因為單身所以看電影只買一張票，而且也不是逢片必看（大聖我看了3次→_→）
總的來說靠現在的工資是存不了啥錢，不過錢這東西花完了自然還會掙的（敗家臉）
在21歲之前，我經歷過一切，造成了現在的我。（不敢說是造就）
在我的高中同學們還放著暑假，吹著棋牌室的空調，搓著小三五的麻將的時候，
我要麼伏案於電腦屏幕之前，要麼奔走於片場烈陽之下。
高中時候有個老師說的話一直記憶在心：
「人這一生的追求無非兩件事，做自己喜歡的事，找自己喜歡的人。」
而年紀方才二一的我，能夠如此有幸的這麼早地找到人生方向，真的已經很知足了。
對21歲的我來說，通宵加班這種事也已經習以為常。
杭州凌晨四點鐘的天空，我和早點攤老闆、環衛工人們一樣清楚。
我很排斥聽到身邊的人對我說，「熬夜對身體不好」這種話
如果用銀桑的話來回答就是：「我已經決定去過自己喜歡且短命的人生了！」
我是說真的，短命什麼的，早衰什麼的，無所謂啦。
我現在21歲，每逢七夕惟有汪汪汪，以前交往過兩位很好的女生，她們教會了我很多。
在曾經為賦新詞強說愁的年紀（其實現在也是），也徹徹底底地愛過恨過。
真愛已經不敢奢望了，人也學乖了，再也不敢去禍害自己喜歡的妹紙。
人事易分什麼的，差不多快習慣了，倘若再失望個幾次，恐怕也能看破了吧。
將長久以來一直鼓吹的所謂的才華收拾起來，給人生騰出點地方容納新事物
我很清楚，為了我的理想，我的人生註定是與悲哀纏繞的一生，
與其懷才不遇地在痛苦之中無力掙扎，還不如先去習慣憂傷
這樣的話說不定倒有一天會接觸到喜悅呢，我這般想。
現在的我21歲，在我身邊其他人都迷茫得不知道要做什麼的時候
在他們炒股賠錢，做微商賠錢，打麻將輸錢的時候
我很慶幸知道，我要的是什麼，
下周要做什麼，下個月要做什麼，
明年要做什麼，三年後要做什麼，
五年後要做什麼，十年、二十年......
（不過即便知道也並沒什麼卵用→_→）
我想有朝一日能在自己的這個行業成為能夠獨當一面的人
夢想固然須有，不然去實現什麼？
說到21歲，那麼說一下我看到的事，我是怎麼活到21歲的：
在高中的時候，我的成績班級墊底、年級墊底，（我高中前一直都是尖子生→_→）
「我覺得我不適合應試教育。」那時的我這麼告訴父母和老師。
「道理我們都懂，」他們語重心長地說：「可整個社會誰特么在乎你一個人適不適應？」
於是我以高考總分300不到的成績讀了一個專科，學了自己覺得感興趣的動漫專業
如果教育真的可以公平一點，那麼我毫無疑問會選擇去讀戲劇學。
不過你們都知道，這個並沒什麼卵用，
經歷了很多挫折之後，我還是在做自己喜歡的事。
無關乎高考成績，無關乎大學專業，
我只是喜歡寫東西，很多喜歡的事我都半途而廢了，惟有寫作沒有。
所以我壓根看不上那些阻攔我的障礙和還未到來的障礙。
因為那些困難比起我所要去的地方，渺小得不值一提。（有夢想很美好對不對？）
不過那些曾經考試分數比我高，大學比我好的那些同學。
我覺得（我是說站在我這種人的角度），他們大部分似乎都活的很迷茫
曾經高考是他們心中唯一的目標，然後當他們被大學上過之後，
會聽他們很無奈地說 「不知道以後做什麼？」
說得千篇一律，聽得令人唏噓。
我很想知道假如我們曾經的老師知道之後會做何感想？
不過也有目標很清晰的，想成為話劇演員的，畫家的，旅行者的……
任何人都不能以偏蓋全地說，現在的年輕人都如何如何。
所以我想對前面的幾位迷茫的答主說，迷茫固然誰都要經歷，看看蒼天饒過誰？
敞開胸懷地把自己這塊頑石扔進社會這條激流的浪潮里吧。
是玉你就金銀不換，是沙你就築樓千丈。
只是不要畏頭縮腦，與其感慨路難行，不如馬上出發。
乍看到這個問題的時候，我愣了一下，笑了笑，卻什麼都說不出來。
小波先生說過：「那一天我二十一歲，在我一生的黃金時代。我有好多奢望。我想愛，想吃，還想在一瞬間變成天上半明半暗的雲。後來我才知道，生活就是個緩慢受錘的過程，人一天天老下去，奢望也一天天消失，最後變得像挨了錘的牛一樣。可是我當時沒有預見到這一點。我覺得自己會永遠生猛下去，什麼也錘不了我。」
21歲的我，大概就是在過著覺得」什麼都錘不了我的「的生活吧。
21歲的我，在一個陽光明媚的下午收到了心儀學校的Offer。那聲」叮咚「的新郵件提示音，是我大學四年聽過的最美好的聲音。大一連掛兩門必修的我，為了出國，大二大三兩年一直都在刷語言和績點。那種痛並快樂著的心境，宛如昨日。
21歲的我，抽出了三個星期的時間走了一遍歐洲，用自己的雙眼和雙腳去感受、去丈量了少女峰山巔的白雪、佛羅倫薩的教堂、盧浮宮的瑰寶。才發現這個世界很大、很精彩，很值得去探索。那時候對未來充滿期待的我，有著一種無所畏懼的快樂。
21歲的我，全然不知道「男人、責任、生存"這些字眼的沉重，能玩絕不閑著，能躺絕不站著，能吃絕不餓著。
21歲的我，大碗喝酒，年少輕狂。
21歲的我，身邊還有她。
而現在的我，在我熱愛的城市裡，做著一份體面的工作，能夠在知乎上認識一些有趣的朋友，能夠在周末的下午靜靜地打一會兒籃球，也能夠在保證衣食住行的同時入手一些自己想買的東西，生活簡單而規律。如果我有幸遇見你，我應該會給你一個溫和的笑。
只是我真切地知道，那個21歲的夏天，卻再也回不來了。
是時候說再見了，那個21歲、無憂無慮，在自己一生的黃金時代的男孩。
我會想念你的。那一年，我21歲，大三第二學期剛開學。
那一年，我還很窮，逛街時看見一個三百多的大紅色亮皮小包，室友說非常符合我悶騷帶御姐的氣質。室友們每人40塊錢，然後我自己80塊錢，買下了這個包包，作為寢室共贈我的21歲生日禮物，從此視若珍寶。
那一年，我在遊戲里遇到一群人，一見如故惺惺相惜。每天掛著YY和遊戲，穿著一身很普通裝備跑前跑後給幫里打理各種瑣事。
那一年，我在遊戲里結了婚，沒多久對方說我要換個玩法要離開遊戲啦！一開始我並不在意啊，可是他丫又不上遊戲又經常上YY說話，還沒談過戀愛的喔不知道怎麼處理這個情況，怒而離婚！
那一年，我變得格外的懶，一整個冬天都把自己卷在被窩裡，架著懶人桌玩遊戲或者看小說，連吃飯都不想下樓，叫室友幫我帶，曾經略細的腰肢一圈圈肥大，曾經扁平的小腹一層層隆起。
那一年，我忽然想談戀愛。體育系的高中同學給我介紹了一個打羽毛球的羞澀白嫩小帥哥。可是每次他邀我出去散步的時候我都沒洗頭，只好拒絕了。
那一年，我終於沒能拒絕小帥哥三番五次的邀請下了樓。按室友要求逆時針圍繞風雨湖散步到圖書館時，一群妞笑嘻嘻裝作剛自習回來的樣子和我打招呼。那浮誇的演技，我和小帥哥的臉都紅了。
那一年，迷茫又頹廢的我們忽然心情不好。喊上體育系的高中同學以及那個小帥哥一寢室出來打牌，輸了的我笑嘻嘻地伸出手指托著小帥哥的下巴調戲小帥哥，後來小帥哥就再也沒有約過我了。
那一年，我在圖書館高大密集的書架間徘徊繞步，抱著一堆書回寢室，有的看了有的沒看，然後又抱回圖書館。
那一年，我和另外兩個室友做了圖書管義務管理員，每天沒事就抱著電腦去民俗書庫，有活兒幹活，沒活兒玩電腦。
那一年，我們在民俗書庫發現好多好多稀奇古怪的書，發現好多好多稀奇古怪的風俗，發現好多稀奇古怪的~~~情詩。我仍記得一句「短笛無腔」和一句「卻又是軟軟軟」——沒錯，那就是描寫口活兒和嘲笑老頭子，那是黃段子的情詩一大本，一大本！
PS：百度了一下，應該是這個：
《短笛無腔》：
田田荷葉貼方池，姐共情郎春興迷。
郎探花蕊，姐弄玉枝。兩情迷戀，顛之倒之。
情哥郎伸子尺二舌頭要餂砂糖甏，小阿姐好像短笛無腔信口吹。
那一年，我們被古人的情趣驚得如同一群亂飛的麻雀，最後扎堆在某個書架後面嘰嘰喳喳翻看各種「古代情詩」，止不住地嗤嗤偷笑。
那一年，我忽然想考研。於是我與爸媽商量了一下：如果我考到公費，我就半工半讀；如果我考不到公費，我就不讀了——總之不花家裡錢了。爸媽說好。正當我認真備考，十幾年沒回家的哥哥打電話給我，說希望我趕緊畢業，工作賺錢養家，說不管我花不花家裡的錢，爸媽老了總需要我養——雖然我不知道十幾年不回家不給家裡錢的他哪來的勇氣對我說這番話，但是他擊中了我的軟肋——爸媽年紀真的很大了。於是我刪了剛整理的資料，還了剛從圖書館接回來的書，繼續原來的日子，只等畢業。
那一年，我忽然想減肥。吃了三天的蘋果，覺得自己要成仙。第四天吃了一碗素麵，第五條吃了一份常規飯菜，三天減掉的8斤全部回來了。唉，既然這樣那就算了吧。
那一年，我忽然想跑步。我們幾個人帶著耳塞聽著歌，拖拖拉拉用著和別人散步差不多速度的「慢跑」繞著操場一圈又一圈，每天從8點跑到九點半再回去洗澡。真別說，那段時間真不長痘痘了。可惜冬天來了不方便天天洗澡，於是跑步也漸漸停了。
那一年，我的生活里全是室友的影子。說著想戀愛卻沒談戀愛，說著要培養獨立精神卻手拉手逛街，說著要減肥卻天天扎堆買奶茶煎餅麻辣燙，一點都沒意識到何時要分離。
那一年，我無憂無慮。
那一年，想想就很傷感。
對有人的評論，再補充一段學習相關的吧。
那一年，認識了一個終生不婚的女人，她是我的老師，更是我迷茫時候一想起就堅強的偶像。她的專業極精深（問我為什麼知道，因為畢業論文的導師是本學院最牛的老師之一，他在閑聊時點評，我偶像是他見過的不僅專業精深，還謙虛勤懇追求進步的幾個人之一），據說也曾有知心戀人，男方劈腿，當時她就斷得乾脆利落；後來也有再戀愛，但是沒有遇到在學術和志趣上都聊的來的人，所以一直單身。偶像老師專業好，上課認真，對學生要求嚴厲，課後溫柔開朗，做得一手好菜。她說不會隨便找個人結婚，如果沒緣分就一直單身也很好。這種認真又不妥協的態度，令我折服。
那一年，聽說了某個老教授的一些八卦，發現他不一樣的魅力。程安庸老師，被我們在背後偷偷稱呼為「安安」，從大一就開始教我們古代文學史。安安身材魁梧而書卷氣質凝厚，眼神溫和，眉頭微皺，站在講台上就像一本落滿灰的舊詞典。一直很奇怪他名義厚重不似尋常父母會給孩子起的名字，奇怪他似慈祥似嚴厲的神態，也很奇怪他總念叨要我們認真卻從不點名，很多學生看他好說話經常逃課，看得出來他又生氣又無奈但是從來不發火，更奇怪他在試卷評分時總會給及格。
然後那一年才聽說，安安曾經當過兵，從過政，經過商，最終為自己起名「安庸」，選擇進了大學當老師。
那一年，聽安安一聲長嘆：「你們啊，怎麼辦…」不是嘆他該拿我們怎麼辦，而是嘆我們自己會怎麼辦。我猜想，他還是對我們有要求的，所以神態裡帶著嚴厲；然而他又不想直接干預我們，所以只好無奈皺眉；他大約是見過太多，覺得外力搓揉不如內心改變，所以總願意給年輕人一個機會，希望我們能自己明白。
那一年，古漢語的篆書格外吸引了我，買了一本篆書小字典，設計了許多書籤，發現平時平庸至極的名字用篆書做成書籤，顯得格外古樸端莊。
那一年初選畢業論文方向，通讀李白詩詞集，手抄背誦李白及其他大家詩詞，暑假就挑讀背誦一百二十首。
然後想來悲痛的是，如今全忘了…
那一年，忽然興起要寫小說，然而寫了幾章之後就棄坑了。
當然許多年後翻出來，還為我在遊戲論壇賺了一枚章子。
那一年，忽然想學古箏。借了琴房和琴，拉著室友兼姬友，說是她練琴順便教我。第一曲學的那首「月亮出來啰喂~~~」
我剛剛手誤打成月經出來了我會說嗎…
當然畢業後，我就忘了這事，直到2013年男朋友給我買了古箏才又開始陸陸續續自己練習，至今只會幾首簡單的曲子，放鬆足矣，表演會被笑話的。
那一年，首次在表演性質唱歌唱歌，然後加場一首冷門歌曲，心想「這樣就算跑調了，你們也聽不出來」~~~
先這樣，吃撐了。不想考研沒錢出國找不到工作
都是借口，只是21歲了，你終於可以自己做選擇了，卻不知道該如何選擇，不知道自己想要的未來長啥樣。
而且啊，在這之前，我們被期待讀小學讀初中讀高中讀大學，不用做選擇，不用取捨。快畢業的時候，在我們面前出現了很多很多的路，但是我們沒有辦法每條路都走，我們只能選其中一條。而且，每一條路都不是完美的。第一次取捨，難免手足無措。
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以上為原答案
2015-8-29 來更新下答案
以上是我覺得大多數21歲的狀態，也是我暑假之前的狀態。迷茫的不是一個人，別急。
但是沒有人可以永遠停留在自己的舒適區，我們可以去試試，去試試不同的實習，實習的門檻其實也沒有那麼高，沒有嘗試之前你怎麼知道自己不可以，說不定招聘單位瞎呢，你又怎麼知道你適不適合，企業和學校里所教的還是差很多的。
另外可能會有人擔心實習和校招衝突的，校招收到offer也基本是明年7月才入職，所以這不是借口。
我杭州下沙二本，在外企市場部實習，流動性崗位。
工作內容寄快遞拿樣品維護tiny customer。
如果是流動性的實習崗位，基本不留職，所以不是特別有難度，通俗點說基本是打雜，進入公司的門檻也沒有學校中老師說的那麼可怕也沒有自己想像中那麼困難。我們學校有個老師就一直說你們不是985、211進不了500強，私營企業全是家族企業也進不了，所以鼓勵大家去考研去考銀行。進了企業即使是打雜也要善於觀察善於學習，跟正式員工聊聊天參與部門會議你還是可以學到很多，你會看到大公司的運作流程，知道大公司的生產線是如何提高生產效率，你會知道怎麼制定target，怎麼去落實，你會發現產品定價不是根據成本定價而是根據市場價格在結合成本等各種因素定價，你也可以去了解其他崗位等等。
至少你出去實習了，你才知道這樣的公司是不是你想要的，你才知道如果你想要這樣的工作你需要什麼樣的能力你需要怎麼努力，是不是需要考研是不是需要出國也都會漸漸明朗。
世界上再厲害的人也是兩隻眼睛一個鼻子兩隻耳朵一個嘴巴，也都是在各自崗位上務實工作的人。我們也都樣樣俱全，沒有我們想像中的一無是處。
21歲，迷茫，不知所措，但是未來不是站在原地就能跳出來。
走出自己的舒適區，出去試試才會知道自己想要什麼。
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2016-6-2 馬上畢業 實習結束留在了這家公司 崗位是這家公司的VP Assistant。只覺得自己一直以來都很幸運。感恩所有的際遇。
好像21歲之前，我一路走來都順順利利。
成績說得過去，參加比賽總能拿獎，面試零失敗的記錄，幾個拿得出手的特長，特別和諧民主的家庭。
21歲我大三。
大一的時候一個學長跟我說，太順的人在大三的時候都會有一段難忘經歷。我心想，去他媽的吧，老子只要認真學習，低調做人，說話辦事謹慎，我就不相信過不了這一年。
3月份，春假+運動會，湊夠一個十天的假期，我歡歡喜喜訂好了往返重慶的機票，妹妹跟我說重郵附近的燒烤有多麼多麼好吃。我說好，我去打羽毛球減肥，為了燒烤做準備。
然後一個救球沒救好，我就pia，躺在了地上。
這一連串的事情輕描淡寫，但我卻被同學推著輪椅送去了醫院。
請假回家做手術，關節鏡遊離體清除+髕骨打韌帶固定，後面那個聽起來更嚇人的沒有做，如果做的話就不是在床上躺一個月這麼簡單的事情了。
燒烤沒了，機票損失不提，說好的減肥變成了病榻上瘋狂地長肉。
6月份，在學校外面跟同學合租，深夜陌生人敲門。自稱原房東，跟二房東之間涉及各種糾紛，當然也牽涉到了我。無奈，幾天沒去圖書館，日夜疲於此事，各種麻煩和崩潰不贅述，只說結果——被迫搬走，無家可歸，遭遇詐騙，損失17500元。
因為這件事情，也因為這個春天的不努力，錯失了一個非常難得的實習機會。計劃全部被打亂之後，我收拾東西，從學校回了家。
7月份，膝蓋髕骨不穩打球跑步就別想了，可是該減肥還是要減肥啊。於是去報了游泳班，然後——重度中耳炎。
8月份，不知道是因為考研的壓力還是很多消極情緒的積累，開始莫名的頭暈頭痛，查了很多科室卻一切正常。
這就是我過了大半年的21歲。
說說另一方面吧。
去年做的眾籌公益短片在今年收了尾，這是我大學認認真真做的第一個大事情。
5月份，我作為策展人策划了全國專業院校學生影視作品展，其中邀請到的一部參展學生作品已在CCTV-6公映；邀請到場的文牧業導演是《戀愛中的城市》聯合導演之一；這也是我第一次策劃雙場地、千人規模的大型活動；
8月份，我創辦了遠川論壇，一個中國高校人文社科學術沙龍，在北京，非常成功。這是我第一次策劃的全國範圍內的大學生活動。
這也決定了我要考媒體策劃專業的研究生。
獎學金繼續拿，也有了一份漂亮的拿得出手的簡歷。
以及貫穿整個過程的，我的好朋友們的幫助，理解，「救濟」，關心，陪伴。
身無分文那幾天，知道這事兒的小夥伴們，陸續發給我將近1000塊錢的微信紅包……
以及我借錢的時候，大家一個個的回復。
「當然可以。」
「要多少？」
「您的版本不支持查看此消息，請前往手機……————轉賬1000元。」
「我早就跟你說了，缺錢找我。」
……
我是一個抱團取暖的傢伙，但是21歲的一件件事讓我開始學著一個人向前奔跑。
我在困境中也可以努力做到非常理性地計划下一步怎麼做，然後去做。這是21歲教會我的。
所以困難和喜悅都過去了，我要繼續努力把21歲剩下的部分過完。
遠不至於千愁萬緒無以訴說，其實都是小事。
我會繼續加油。
沒有生活，只有生存。
謝 @默牙牙 邀
突然想起看過的網文，如今網上的那些個爭霸小說，主角大多是自幼習得縱橫之術，還未及冠便已名動天下，十來歲的時候已然是廟算千里機變百出，二十來歲時必是那割據一方的梟雄人物，只是恨不得把人家一輩子也未酬的壯志於兩三年間成就，可惜那般未出世的國士寶劍也不過磨了十之二三。
我總想啊，那些個二十來歲的年輕人，腦子裡想的不是心愛的女孩的笑靨如花，便是球場嬉戲的茵茵青坪；出息些的精英才子，不過多想想那些個傷春悲秋、綠肥紅瘦，再再跳脫些的，也離不了飛鷹犬馬的範疇，正是最最疏狂的年紀。
誠如 @默牙牙 所言，「你有那麼多的勇氣去面對去掙扎去抗爭，然而當世俗像洪流一樣沖向你時，你的無力感和你的年齡一樣飛速增長」
21歲的我在懷念著剛入學的青春疏狂，而18歲的我在憧憬未來的鬥志昂揚，如今回首看看昔日的青澀豪言，不禁慚愧。
多年以後，溫飛卿法官站在行刑隊面前，準會想起父親帶他去大學報道的那個遙遠的下午。當時，上海的郊區是個二十戶人家的村莊，一條條黃土路都修在樹林里，臭水溝散發出惡劣的氣味，沿著雜草叢生的石板路走去，學校的網球館石頭光滑、潔白，活象史前的巨蛋。
——《百年孤獨版開學》
從青島的海濱考到魔都農村的一所大學裡面，這已經是第三年了，臨近畢業又要面對考研，研究生又是三年。說好了三年，三年之後又三年，三年之後又三年，都快十年了，老師！
「給我一個機會。」
「怎麼給你機會。」
「我以前大學沒的選，現在我想做個名校的學生。」
「好啊，去跟閱卷組說，看他讓不讓你做好學生。」
「那就是讓我去死。」
「對不起，我是校長。」
「誰知道？」
——《無間道版考研》
現在是晚上23：19分，雨下了一天，我坐在圖書館裡靠窗的位置，喝了第三杯紅牛，對桌看複習司法考試的的女孩等了7633秒，也許她也在等待什麼。你知不知道雨快要停了，我不知道她在等待什麼，手機拿在手裡，很想問問你，我們會不會這麼巧看著同一門法律。
——《王家衛版司法考試》
黃昏，校園，圖書館。
人，男人，兩個男人，一老一少，隔著書架佇立著。
「你來了。」
「我來了。」
「你不該來。」
「我已經來了。」
寂靜，死一般的寂靜。
沒有迴音，圖書館裡只有風聲。
男人身形一矮，堪堪避過那支黑色的講義。
「肖秀榮100題。」男人黯然道：「你終於肯用它來對付我了么？」
「你知道么？若是我要殺你，你早已死了一萬次。」
——《古龍版考研》
「但是，即使是我，也可以被大家相信著嗎？能被人需要，被人依靠，能在這裡和大家並肩作戰，對我來說，已經是，最幸運的事了呢 來吧，何凱文梯度單詞，我已經，不會再恐懼了！這所大學，就由我來守護！」
「啊拉啊拉，一想到要背毛中特就覺得格外麻煩呢，達卡拉，想要退縮是不行的呢，畢竟像我這樣的人，也有想要守護的東西啊」
——《日漫輕小說版考研》
「聽說秒速是0.5 」
「嗯？什麼？ 」
「人類背單詞的速度， 每秒鐘0.5個單詞 」
「飛卿對這種事很了解呢」
「你不覺得它們看起來像是雪花一樣么？」
「是么」
——《秒速五厘米版考研》
閱卷組主任看了一下默牙牙，在她的睫毛上看到了初霜的閃光。然後他又看了一眼溫飛卿，看到了他那不可戰勝的自制力和勇敢無畏的愛。於是，終於悟到了愛情跟大學相比，前者才是無限的這一真諦，這使閱卷組主任大吃一驚。
「您認為你們兩人這樣瞎扯淡的未來去去可以繼續到何時？」他問。
溫飛卿早在二十年七個月零十一個日日夜夜之前就準備好了答案。
「永生永世！」他說。
——《霍亂時期的愛情版畢業》
「你看，那個一邊複習考研一邊複習司考的學生，好像一條狗啊」以上
————————9.1更新————————
蟹蟹小天使們的祝福和鼓勵 駕考順利通過啦～來回奔波接近三個月後我終於是個有證的馬路殺手了HIA HIA HIA！
寫了這個回答以後一下子多了40多個人關注我 特 特別惶恐…也有好多留言和私信 我發四每一條都看了也盡量每條都回！然後想了想決定在這裡回復幾個問題～
第一呢 每個人都有自己生活的難處 我也不例外 我沒有把它們寫出來 不代表它們不存在呀。可能從答案來看我有些太過樂觀沒心沒肺 不懂人間疾苦 個人原因我也的確不太喜歡跟別人分享我的不順遂 但我一直覺得 願意以正面的心態面對生活 發現生活里每一點小小的快樂 是件很好的事情呀^_^
第二咧 出國留學的確是很大一筆費用 尤其是我已經留了這麼多年 而且未來還有好幾年的情況下…其實吧 我也覺得我挺敗家的 哈哈哈哈哈！不過呢 這對我來說更像是一種投資 上的是我喜歡的學校 學的是我喜歡的專業 而且我從不認為我學的東西是沒有用的 而且我在英國有工作 有獎學金 完全可以負擔自己的住宿和生活費呀～我增的沒有在混日子 我發四(￣▽￣)
———————以下為原答案———————
【會有很多圖！很多圖！很多圖！】
21歲兩個月的留學汪 看到這個問題 突然想說點有的沒的。
2011年一個人帶著因為不懂所以不怕的愚勇和好奇來到大不瘋癲讀高中 然後考入心儀的大學和專業 即將進入本科最後一年
我生活在一個不大不小的海邊城市 景色很美就是北風那～個～吹～啊～尤其冬天的妖風那是吹得你欲～仙～欲～死～啊～
比如說 出門吃個飯 傘就變成了這樣
和這樣
但是nia 天氣好的時候 還是很漂亮的
早上出門的時候是這樣的
晚上回家的時候是這樣的
現在放暑假 在國內過了三四個月醉mian生fei夢bao死mu的生活 哦對了我們專業今年的暑假從5.15放到10.6 耶
為啥說是保姆呢 因為我在家裡 都是這個的幹活
以及這個的幹活
是的 你沒有看錯 你見過哪家爹媽每天下午四五點打電話給閨女說 女兒今天晚上吃什麼啊～我想吃那個啥啥啥和啥啥啥～飯後甜點要那個啥啥啥～ 的嗎
我家就是。
除此之外我還得洗碗洗地板擦席子%》€^+～=………
家…門…不…幸…
Anyway
一個月前拿到期末成績單 今年成績還不錯 也申請到了明年的獎學金 誒媽想到拿錢的日子我就賊那個開～森～
現在在為大學最後一年和申研究生做準備 來了英國以後我就莫名其妙地變成了學霸 所以為了維持我大神（並沒有）的身份 我還是掩藏起了我風騷的內心（也沒有） 準備勤lang勤lang懇dang懇dang地過完我的大學森活～
給你們看看我今年的大課 能猜出是什麼專業嗎嘿嘿嘿
21歲的暑假去泰國玩了一趟 然後10月開學前會跟朋友去西班牙葡萄牙玩一趟 大概10天左右 要是到時候還有人看的話就來上圖～
現在在帶英語家教 三個娃 一個星期七節課 也是上得我欲仙欲死 不過家教錢都被我用來買買買了 三個多月淘寶花了快1w 你們快來剁我的手好嗎…然後在考駕照 31號路考你們快給我力量！！
好像說到現在都是沒用的流水賬…Anyway 21歲的賓大尼愛吃愛睡愛笑愛旅遊 希望對身邊的人和這個世界充滿善意 希望身邊的人平安快樂 希望粑粑麻麻不要天天催我找男盆友結婚以及同意我讀博！
女博士哇哈哈哈哈哈哈 想到我爸媽綠綠的臉我簡直是哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
今年剛好21，屬狗。
三線小城市普通專科大三學生。
還有幾天開學就大三了，大三有3個月的課，然後實習工作，自己養活自己已經8個月。今年我爸退休，我想讓他真正的退休，而不是退休後繼續工作賺錢，所以，自己找了一份兼職，在我上大學的城市做導遊，一個多月時間賺到2w+，除去花銷，剛好夠下學期學費生活費。
體驗過16個小時賺5700塊錢，也體驗過剛接到遊客一句話沒講就挨罵。
剛剛踏入社會時，經常會有身份轉換障礙，就是習慣了以學生的眼光看待事物，事實上，社會並不覺得你還是個學生。常常會有環境改變的莫名恐懼，對於自己已經是社會一員感到不適應。導遊這行是非常鍛煉人的，磨你的脾氣，煉你的耐心，關鍵是，還會讓你長腦子。
目前正處於人生中最茫然的階段，還有三個月實習找工作（之前乾的導遊就算是兼職吧，雖然掙得不少）我不知道我要去做什麼，我會面對什麼，我會得到什麼，我真的不知道。
我只是最最普通的一個大學生，一個馬上要面對社會的大學生，我希望可以得到社會善意的接納，我認為，晴天還是比陰天多，謝謝。
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作為一隻知乎小白，首次點贊過百，好激動
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就像我簽名里說的，學著建築，干過導遊，計劃做銷售，截止到目前，我已經做過了一份裝飾裝修顧問的銷售工作，不過，剛剛又換了一個新的工作，建築施工軟體銷售，美其名技術工程師，現奮鬥在濟南，而且越來越喜歡濟南。生活在往好的方向發展，感謝社會的善意接納
《聽 21 個年輕人講述他們的 21 歲》，安利給大家 網易雲電台節目《小正說事》第 100 期 獻給每一個即將 21 歲或者正 21 歲的年輕人。
以下回答更新於 寫在 21 歲的這一夜 - 小正說事 - 知乎專欄
和上一個周六一樣，下午去看了場電影，晚上跑了步，然後該幹嘛幹嘛。哦，有點不同的是，今晚有月餅吃。日子久了，就會發現，其實節日只是個「概念性」的存在，它是或者不是，一切都照常進行著。
「一、關於工作」
算上明天，剛好入職兩個月，因為上班的地方和住的地方，相隔甚遠，每天會有 3 個小時花在上下班的路上，每天回到住的地方，已近 9 點，還得到樓下的超市買菜做飯，忙完這些，又快 10 點了。再加會兒班，以及自己的事情，經常會恨不得一天有 27 個小時。
恩，其實自從工作之後，很多事情都不再那麼可控了，或者是可以自己支配的時間越來越少。兩月以來，跑步的時間只有周末才有，博客的更新次數越來越少，微信號、知乎專欄等基本都成了每周一更新，還在堅持的恐怕只有電台節目，畢竟經常是在下班的路上，邊走邊錄的。
有太多的事情，是需要時間去「醞釀」，尤其是寫作。現在還記得，在學校期間，每天晚上跑步期間，就會邊跑邊想，要寫的東西，跑完之後，洗個澡，思緒尤其清晰，碼字的時候毫不費力。但現在不行了 ，沒有時間靜下來去「想」，每天的工作其實在壓榨自己的私人時間，有時，擠出了一點空閑時間，打開博客，想寫點什麼，卻遲遲不知道該怎麼開始。
「二、關於一些事兒」
前面一部分好像寫偏題了，有些負面情緒，抱歉抱歉，繼續寫回來，說點開心或者有意思的事兒。
8 月份的某一次下班路上，從四惠東地鐵口出來之後，在路上撿到了 50 塊錢，當時四周無人，無法找到當事人，所以，你懂的；9 月份的某一次上班路上，從六道口地鐵站出來之後，也在路上撿到了錢，不過沒有上次多，就 10 塊錢，還記得那天飄著下雨。所以我到現在，我也一直在想， 10 月份的時候，運氣不會太差吧！「個子矮的人撿錢快」的說法，居然在我身上得到了完美的論證。
9 月初，在知乎上的一個回答，到目前為止，已經被收藏了 10 萬次。想想其實有點滑稽，回答的問題是「哪些知識技能一定要掌握？」，作為一個剛大學畢業，工作不到 2 個月，才滿 21 歲的年輕人的答案，是「點贊數」最高的。不過在知乎上回答問題，也並不是為了得到什麼，每一次回答，都是一次對自我的「輸出」與「總結」。
「三、關於日常」
還有就是最近買了一些新東西，提升逼格。
第一件是非常實用的「理髮器」，所以自打畢業到現在，沒有去過理髮店，全靠它啦，並且堅持每兩周左右，小修一次，一月大剃一次，真的是非常非常酷炫，推薦各位有想法的男生試試。
第二件是電腦桌，買它的時候，其實非常衝動，那是一個夜黑風高的晚上，本來沒有要買的想法，然後一時衝動就下單了，就目前來看，還是沒有後悔，就擔心之後如果搬家的話，怎麼辦，哭瞎。
第三件是提升逼格的終極利器「吉他」，而且還是一把「純黑色兒」的。依舊是衝動下做的決定，但買都買了，還是會堅持練習下去，賣家送了一本 2000 年的吉他教材，在某次上班的路上就看完了，只是練習起來，還有很漫長的路要走。不過，我一直在想，這本 15 年前的教材，是不是賣家從地攤上批發來的，真的歷史悠久。
「四、關於離別」
在之前的某兩期電台節目，錄製的主題是《關於和陌生人的別離》和《住在隔壁的人又搬走了》，其實兩者有頗多的關聯。
這個月，公司里的保安，兩次出現在我發布的朋友圈的動態里。第一次是上班路上，遇到公安的保安，說要給我介紹女朋友；第二次是聽公司里的另一個保安說，那個開玩笑說要給我介紹女朋友的保安，換工作單位了。如果不是聽說他辭職了的話，可能很久很久都不會知道，他平常幫公司同事領取快遞，並且清楚的記得大部分員工的名字，能夠把快遞送到他們的工位上，但是又有多少人記得他的名字呢？
接著說，住在隔壁的人。現在住的房間，是分割成了四個獨立的小單間，我是住在其中一耳光小單間，自從入住 2 個多月以來，隔壁已經有 2 戶人搬進來，沒住多久，又搬走了。雖然平常交流不多，在同在一個屋檐下，偶爾還是簡單寒暄幾句，只是現在其中一個單間空著。
沒有所謂的下次再見的可能，各自又僅需按照自己的軌跡去生活，僅此而已。和畢業的離別、好朋友的離別不同，這種陌生人的離別，是充滿的太多的變數與未知，那天早上我起床去上廁所，發現隔壁門開著，已經「人去樓空」，心裡咯噔一下，噢，又走了。
離別是人生的常態，只是有的人的離開，是為了能夠回來；有的人的離開，就是真的離開。
「五、關於這個 21 歲」
昨天晚上的那期節目《聽 21 個年輕人講述他們的 21 歲》，在經歷了種種的挫折和堅持之後，還是如期而至了，儘管還有很多的不足之後，但對於自己而言，可能是現階段能夠為他人做點什麼的唯一方式了。
之前在知乎上看過兩個關於 21 歲的問題，在回答里看到了很多同齡人的「現在」，便受到了啟發，開始籌備這期節目。正如大家在節目里聽到的，每個人的 21 歲都是不一樣的，同時也會發現，原來可以這樣去生活，可以這樣去做自己想做的事情。
現在越來越覺得，當初選擇「新聞」專業，應該是正確的決定。保持對這個世界的好奇心，可以讓自己汲取到更多的「養分」，尤其「傾聽」他人的故事。在知乎上看到某些回答的人，講述他們自己過往的經歷事，總有一個感受，就是「對於看的人，這是一個故事；但對於經歷者來說，這是全部」。
這 2 個月，聽到的讓自己印象深刻的故事，均和數字「 17 」相關。第一個人，是原來住我們隔壁的一個女生，她比我小一歲，95 年，是一個河北人，卻滿口的東北妹兒，抽煙，還有個辨識度頗高的嗓門，她說，她 17 歲就到了北京找工作，然後就一直在北京混著，目前在從事「化妝」行業，每天基本都要出去「接活兒」，沒有所謂的周末；第二個人，是現在我們公司的一個保安，某一次在吃飯時閑聊，得知他也是在 17 歲開始在外漂泊謀生，到過上海、青島等地方工作，做過很多類型的工作，他在這次錄製的第 100 期節目里，也提到了他之前在夜店做「保安」的生活經歷。
他們兩人的生活軌跡各不相同，卻又有那麼多相同之處。試想 17 歲的時候，我還在用著家裡的錢，讀著高中，上課還經常開小差，而他們呢。這絕不是少數群體，其實我也和他們一樣，在陌生的城市漂泊，更多的時候，是為了「生存」而不是在「生活」。
「六、關於最後」
原諒我又無病呻吟的一番。
畢業之後，已經很長一段時間，沒有再寫階段性總結類的文章，所以這次稍微寫得有點多了，而且大部分可能都是關於現狀，而非對於 21 歲思考或者深層次的感悟。
我們家大部分的生日都集中在農曆 8 月份，我爺爺、我姐、我三姨、我、我爸，接下來就是我爸的生日，我得好好想想怎麼給他過。
因為自己的生日毗鄰中秋節，大一那年生日剛好在軍訓，便買了月餅，給我們全專業的人送，一直延續到大二那年，後來兩年的生日，好像都回家了，也就沒有再送過月餅給同專業的人。但自那之後，總會有些同學，會在中秋節前夕，發簡訊或者消息給我，也是頗為感動。
好像又寫偏題了，噢噢。（本文一次碼完，應該會有不少錯別字或者語句不通之處，還請見諒）
最後的話，要感謝家人的祝福，昨晚老爸發來簡訊，今早老媽發來簡訊，簡單的幾句話，確實最暖的；以及身邊的朋友、公司的同事、微博知乎微信上陌上的網友的祝福，謝謝你們！也祝各位中秋節快樂、國慶節快樂！
願你過得像你照片里的一樣美好。做著互聯網行業，每天按時上班，不按時下班，看不清未來但是好歹能踏實的走好現在的路。
同學朋友都在各自的生活里奮鬥打拚，聯繫僅僅是偶爾的一條朋友圈，有一搭沒一搭的對話。
感覺時間陷入加速度，遠比高中時期看著窗外等下課的日子快的多了。
在經濟允許的情況下會安排小段旅行，我想多看看這個世界。
致21,若干年後會感嘆當時還很年輕的自己。
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刷知乎這麼久首次破10個贊，血槽瞬間上升，再補充一些。
本身學歷沒什麼優勢，在大城市這一點無疑是放大了自己的渺小感，想充電卻無奈拖延症晚期。
大部分同學都是專業不對口的工作，分布在出校門好找工作的各領域。
圈子很小，守著在心裡的那麼一撮人，卻好像沒有更多的精力再去深入了解一個新朋友。
過年過節沒了小時候的氣氛，21歲的年紀還被長輩發紅包的不多吧，在他們眼裡我依然是孩子。
隔壁老李家的崽子生的小崽子已經滿周歲了，每次回家看到父母又老了一些，總覺得留給我孝敬他們的時間不多，但卻不知所措。
現在依然每天迎著城市的燈光等著地鐵，走回城中村的不足30平的小窩，這也是生活。
21，覺得這個年紀正迷茫著，但都還在努力的找著方向。不過是想給愛你的人和你愛的人更好的生活條件，更體面的愛。補充點正能量，不失了對美好生活的信仰。好吧 因為手機丟、換手機號，懶沒有登陸等各種問題，好多評論我真是兩年之後仔細看了，才看到……
評論里一個知乎er說如果我是政治庇護途徑留在美國的話就取消贊還是取關，記不得了，不過我真無所謂。沒錯，我確實是申請了政治庇護，我確實今年也被批准了。很大一部分原因是面談當天，我根本沒請翻譯員，全程流利的跟美國移民官問答聊天的，我自認為雖然我的個性內向慢熱在美國沒什麼朋友，但我的生活各方面都是融入社會的，出去辦個事情去個city hall申請文件都沒有問題，連我在美的工作許可證都是我自己一年年填表寄信更新的，而且準備明年自費去上學了。這沒什麼丟人的，我完全不引以為恥。如果你覺得我「叛國」或是怎樣，那我也沒什麼好說的。我家裡沒錢，為什麼我不能出來憑自己的本事闖蕩？為什麼我為了討生活一個人背井離鄉就讓網上好多鍵盤俠們不爽？我說我愛國估計沒人信，但也無所謂了。
我每天工作十小時，賺錢寄給家裡人生活，付自己的賬單，不靠男朋友養，不靠任何人，我一點都不覺得低人一頭。
我至今也沒混出什麼名堂，但我不會放棄，無論在美國還是以後回國，因為我知道想過上自己要的生活就要考自己努力。
順便說一句，我沒打算入美國籍，以後的心愿還是回國。以前還多同學在中國都混的不錯，目前希望能在美國拿到文憑然後回去。
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原答案：孤身一人來到美國一年多 剛滿21歲不久 自給自足養活自己不啃老 打算慢慢攢錢過幾年讀書 昨天剛剛銀行貸款買了一輛很好的二手車 感覺雖然自己只有21歲 卻過的像是其他人的28歲 不是抱怨 只是清楚這世界上比我生活條件好的人很多 但是此時此刻我覺得很幸福
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好多人給我贊和回復 高興的同時也想告誡大家 不要因為聽說了很多人出國之後」
過得好「就貿然選擇出國 我一個人在外很多苦也沒法跟別人說
今年二月初 食物中毒上吐下瀉 情人節那天因為店裡很忙所以不能請假 要上班幫忙 那時候我前四天幾乎什麼都沒吃 因為腸胃反應我什麼都吃不下 店裡生意很忙 喝水的時間都沒有 第二天覺得真的不行了 打車去急診室打吊針 驗血驗尿 一個月後各種賬單幾乎800刀 沒有保險要自己支付 我忘不了那時候一個人躺在病床上 肚子很餓 因為沒有車 只能花很多錢打車去買食物 這就是為什麼我現在即使身上錢不多也要趕緊買輛車的原因 因為在美國 沒有車真的哪也去不了
而且 雖然我現在的目標是攢錢上學 但是我暫時上不起學 因為在美國如果半工半讀還要供車租房很難 幾乎無法支持生活 而且我暫時也沒有綠卡 如果我的綠卡不被批准的話 我將要支付的學費極其高昂（國際生的學費標準） 生活將來也是很難
沒有什麼是簡單的 但是有一個 就是 即使做著自己不喜歡的工作 也要把它做好 還要及時生活不容易 也要照顧好自己的身體不要生病 最後 生活在於妥協和創造機會 不要因為眼前的困境就沉淪下去 我現在依舊心懷希望 我現在依舊相信我能實現我的夢想 再次謝謝大家的厚愛！
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最近有親各種私信我表示自己也想去美國，我的回答同樣是，慎重考慮，有些苦不是每個人都能承受，如果可以我願意和你們換，家裡貸款讀完大學讀完碩士然後話5年甚至更久還錢。你只看到了我生活中的結局，沒有看到過程，更沒有看到對於我來說這還不是結局。
還有親們各種邀請我回答知乎問題的，首先謝邀，其次能不能別都是那些苦大仇深的問題lol。我曾經也是個文學少女啊（好不要臉！），或是文藝青年（捂臉），鋼琴法語都耍了幾年，現在一下子感覺這個氣氛就變成了「生活的苦大仇深有沒有打倒你」，我還沒被打倒，我自己快倒了笑！
看到這個問題感到非常戳心。因為快要生日了，突然感覺21歲已經那麼遙遠。
前天剛回到家，在家裡總是容易回憶過去，從小到大，一路怎麼走來。
21歲那年，可能是我到目前為止人生中最糾結最迷茫又最甜蜜的時期吧。
剛開始意識到應該做一個有擔當的人。意識到自己應該決定未來的方向。意識到未知的路要自己去探索，一切責任要自己承擔。
在思考讀什麼專業的研究生，報考哪個學校。為這個問題糾結的焦慮，失眠，每天傍晚必須要去操場上跑圈才能安定下來。
感情呢，遇到初戀。讓我知道原來真的會有奇蹟一樣的緣分發生在自己身上。那個男孩子留在記憶裡面的芙蓉湖畔，上弦場上。
不過還好，我還是像以前那樣願意為了一點點小夢想百般折騰，願意為了和某人一起的未來奮力前行，願意去走或許會難走但有趣的路。2個月前剛剛結束了我的21歲，十七八歲的時候曾軼可有首歌《forever 21》，那時候在想21歲還好遙遠啊，現在再回首，已是過去時了。
我的21歲，在北京郊區的一所專業類211讀大三（到大四），每天佔座、上課、上自習，準備各種考試，學著自己學不明白的專業，知道自己很菜但又不甘心就此平凡下去，雖然平凡才是生活的常態。
我的21歲，學會了對待抓不到的感情最好的方式是放棄，總有很多我求而不得的東西，無論我多麼努力也不會屬於我。
我的21歲，明白了真心相待的朋友著實難求，遇到了是我的福氣。其他的人，恰好在有相同的想法時共同做了一件事，或者是無處安放的善意，或者為利而來，利盡則散。
我的21歲，知道自己應該承擔起更多的責任，但是心理上抗拒「長大成人」這件事，想要給父母更好的生活，但是自己的一粥一飯仍然依賴於父母的賜予。
我的21歲，心中仍會存在一些不切實際的幻想，也存在不知所措的迷惘，但是一直都對自己的未來，國家的未來充滿信心。我相信更好的生活要依靠自己的努力來爭取，我也相信光明就在前方。推薦閱讀：
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