怎樣才算是成熟的男人？
男人在逆境中成長。最近樓主遇到了感情危機。這才坐下來反省之前的所作所為，才發現以前是多麼的不成熟。樓主正在努力的做一個值得託付一生的男人，相信很多朋友都在路上努力著。那麼我們來討論一下，一個成熟的男人都應該具備哪些特質？
謝邀。
不需要靠一切阿諛外界的行為來獲得安全感。
不需要靠一切貶損外界的行為來獲得優越感。
不需要靠外界的一切褒揚來獲得存在感。
安靜公平的面對一切。
確實知道自己該做什麼，而且更明確自己不該做什麼，以及可以不必做什麼。
這個問題的回答中我好像沒看到乾貨。十萬大V紛紛灌水，但摘抄的雞湯箴言，空洞的理論口號，少了真實經歷和領悟支持，就沒什麼營養了。還有那幾句遁世修禪般的囈語，讀者你們財務達不到人家那樣自由，還在求人辦事的階段，心靈真能學人家一樣超脫？
我剛出校門就吃過沒人教的虧（同校師兄看著我違反職場潛規則，一句話就能點醒，卻不出手相救），雖然現在我的人生閱歷也有限，但我願意貢獻一點實在經驗，用我的故事告訴社會新人，怎樣的男人怎樣才算是成熟嘍。
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我所說的成熟特質，雖然說出來像是「追求完美人格」，卻具備現實的功利效果。說人話就是：這樣做對你有好處。先用正句描述：
成熟就是能擔責任。成熟的男人，能處理好對家庭、朋友和社會的做人責任：
- 照顧好家，對得起妻、愛得好子、還孝順父母；
- 對朋友忠誠重感情，懂感恩、懂報恩；
- 自重名譽，向善遠惡（懲惡揚善太難就不要求了），這樣的人，才有被信任的基礎。
這樣說好像顯得空泛大道理？讓我換個表述，從功利主義的角度解說一下：
許多富人和成功人士的經歷中，都會出現一種人叫做「貴人」。貴人的幫助，或是一批資金，或是一批大單，助推了某人走向成功。我相信許多年輕人都有這樣的夢想：有朝一日，某個貴人看上我，委以重任，從此飛黃騰達......然而不管你天資聰穎，機會就是不來。你可能見過了N多的有錢人，就是沒人肯做你的伯樂，眼看著自己年紀就大了，事業仍然毫無起色。為什麼？
因為你人品不夠又沒有牽掛，所以不足以託付重任。
假設有一個老闆看上了你，決定援助以資金或資源助你成就事業。我們知道，老闆貴人們能積累起財富，一般都深諳「價值交換」之道。你沒錢沒勢，用什麼換？別說自己能力強，多出點年薪或期權，一般人才都能買到，犯不著投資你的創業。
你說：「我賺到錢，一定會回報他的」。問題是，誰來保證你將來會投桃報李？你爸媽寫個保證書？你親友幫你發個誓？或者，到公證處做個公證？
不管是你的誓言，還是他人的保證，都敵不過你的本質——人品。就算不是貴人相助而是普通的投資行為，或各種幫助，在這個法律可以扭曲的國度，如果投資者的付出被侵吞，依靠成本高昂的執法不如押注你的人品省時省心。
人品如何保證？成熟男人對人品的認知很實際——多方面深入了解你是怎麼做人的。
考慮到許多年輕人還沒結婚，我就從第2點對朋友的責任說起吧。先放張雞湯圖休息一下。
我有個小朋友，姑且稱之為w。還有個朋友叫G（注意大小寫代表了成熟度），G介紹了他關係很好的小兄弟y認識我。後來很偶爾的，我發現w在做對不起我的事情，類似挖牆腳。同時發現，y幫了他的忙，這令我驚訝，因為y看起來很老實可靠，不像那種不靠譜的人。
於是我找y談，告訴他：如果你的一個朋友想做有害於另外一個朋友的事情，你應該竭力制止這種事情的發生，這樣的做法能讓你贏得成年人的尊敬和信任。退一步來說，如果你想要害人的朋友跟你關係很好而被害者只是普通朋友，最低限度你應該做到不參與且表示反對，如果勸阻無效，記得要遠離這個害人的朋友，因為和損友利己的朋友長期相處，遲早會害到你自己。但y覺得自己只是在w求助他的時候幫了忙，有點不好、但不是個嚴重的事情，所以我說服不了他。
從朋友的角度來說，我有幫助y認知和成長的義務，除非他無可救藥。所以我就把這事告訴了G。G當然很重視，就給y講了個自己被朋友出賣的故事，聲明自己極端痛恨這種人。但是y仍沒醒悟。最後G不得不搬出了他母親（都熟）鄭重告誡y：以成年人的思想來看，戕害朋友是不懂做人的基本良知，如果他不悔悟，他會失去G整個家庭的認可。y這才意識到問題的嚴重性，誠懇的向我表達了悔意，並且遠離了w。
這不是一個戲劇性的故事（情節被簡化到了無趣的地步），我希望讀者能理解其中關鍵：
- 朋友關係的基礎是什麼？是互不加害，這是門檻。（w、y沒有做到這個原則）
- 朋友關係的好處是什麼？是互相幫助，且不虧欠。（我跟G嚴格踐行了此原則）
- 朋友關係的高級之道是什麼？是你敬我一尺，我報你一丈。（下面的故事會講到）
做到了第二點，人們才敢投資金和資源在你的身上——倘若你能做到第三點，投資在你身上的人，連回報都不用談——知道你賺了不會虧待他。
再來一個故事吧，這個稍微有趣一點。
多年前，我受聘一家國營企業（現已上市）主管營運，董事長面試並錄用我的。他對我很欣賞，我對他則是正常的尊敬。入職後我和其它副總有接觸，對比之下發現董事長能力極強，是個集「官場能力」和「商業管理」為一體的卓越人才。與之對應的，第一副總能力弱卻後台硬，我覺得他遲早會被趕走。令人生疑的是，董事長對他很欣賞，沒有任何異常。
兩年後我辭職了，因為覺得加班太累，沒別的原因。我的離開，董事長心裡其實有點不舒服的，因為他對我真心不錯，這個我知道。
過了段時間，公司發生了政變，那個副總，一夜間被趕出公司，董事長乾的。
然後網上就出現了一篇群發文章。那副總是個筆杆子，他偽以第三方角度描述了這場政變，把事件說成是一個貪腐、無能的董事長，出於嫉妒賢能而驅趕功臣，文筆極盡渲染。
而我知道的是：一個能人，選準時機踢走卧榻旁的一個蠹蟲，換我也會這麼做，於公司發展有利。
這時候我幹了啥呢？我以一個離職者的身份，針對副總文章中的不實觀點逐條駁斥。說高尚點，我希望還原事實，不希望能人被潑污水卻無法反駁——以他當時的身份，肯定不能跟被開除的副總在網上罵街。說私利點，我知道董事長對我的離開心裡有點小芥蒂，我想讓他知道，我其實很尊敬他。而且我不喜歡沒能力靠後台上位的人。
嗯，我的出場，效果挺好。當事人無法出聲，離職前員工出於公平正義而反駁污衊者。離職員工么，當然不是出於在職利益或壓力而出聲，客觀性高，效用好。想弄清楚這事的，在網上會看到兩篇文章，一篇是那個副總的誇張渲染、帶有情緒的攻擊，一篇是我在平淡從容中理性陳述每個事情的真相，董事長的污名等於被清空。
事件過去後，董事長經常在公司中高層提到我，讚賞備至，到什麼程度呢？大家都認為，只要我回去，榮華富貴任我選（嗯，他已經升到集團領導了，麾下人馬何止千萬.......）當然，多年過去，我暫時還沒有回去的想法，這個故事結束。
大家深思一下，上面最後這段話說的是什麼意思，看懂了留言。注意這裡說的重點不是派系鬥爭，我不是一個喜歡站隊內鬥的人。
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給關注董事長最後那段做法的同學解答吧：做人除了要踐行原則，用適當的方式公示自己的做人理念，也是必要的。
比如說你結交了新朋友，關係變密切，聊天氛圍合適的時候，不妨借一些事例說說你做人的原則。一方面讓別人加深對你的了解，一方面是告訴別人跟你相處的原則，話不投機咱就不深交。（評論中有個知友提到了這個概念：樹立標杆，也是對的，一個意思）。
當然，別人信不信你，還是要看交往中你具體的做人做事。董事長的做法，就是用行動來公示自己的做人理念：送碳之恩，湧泉相報。這個比語言更能證明自己的原則。
至於我自己，真沒想那麼多，扮高冷啥都不存在。沒回去純粹是個人興趣，不想放棄正在做的事。
注意一個例外：本文嚴禁任何形式的轉載。
想看後續，看這篇吧：大人與孩子的區別在哪裡？ - 宋世泊的回答
還有個小技巧：不喜歡發節日祝福簡訊，我是不是很冷血？ - 知乎
其實我是來知乎談男裝的：宋世泊 - 知乎專欄：）
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私人諮詢請用值乎，顧客請關注公眾號後問
事多太忙，能答盡量。知乎一般不回，除非心情特好
以前的一個答案，感覺放在這裡也不錯。
我所理解的成熟是: 不接受任何人對自己的評價。
如果有人說你很好，不要搭理他。那不是因為你真的很好，是因為那個人和你關係好或者是有求於你。
如果有人說你很壞，不要搭理他。那不是因為你很壞，是因為他的價值觀和你不符合而惡意中傷你。
別人說你好不好的標準，是你做或者沒做對他們有利的事情。而不是真正的你這個人。
你父母說你很聽話，天天誇獎你。不要相信他們，因為那是你做到了他們想讓你做的事情。判斷標準是對他們有沒有利。
你父母說你不聽話，經常貶低你。不要相信他們的話，因為那是你做不到他們想讓你做的事情，而不是你真的無用。
別人說你好，你就高興半天，感覺自己很厲害了。別人說你不好，你就失望半天，感覺自己一無是處。這種把高興或者失望放在別人身上的行為，真的不可取。
當你不在乎別人對你的評價，你也就真正的做到了寵辱不驚。做事情靠的是自己的興趣，而不是別人的逼迫。
你會自己擁有無比的安全感，因為你了解自己，知道自己的弱點和優點在哪裡，揚長避短。
也會知道自己想要的是什麼，會真正真心的去追尋自己內心的聲音，做出一番事業。
? 他們沉穩，處事不驚。能夠在危險中保持鎮定。
? 他們不容易被冒犯，卻很容易能給人帶來安全和可靠感。
? 他們從不尋求關注和愛護。他們生活的趨勢是給於他人認同，給於愛。
? 他們習慣於慷慨的給於他人幫助。他們深知，助人強者無不自強。
? 他們的生活有確定的使命，行動和思維從不混亂。
? 他們能夠忍耐痛苦，但依舊敞開心活著。他們不怕被騙，被看不起。
? 他們從來不為自己辯解，因為他們知道自己是誰。
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以上內容，節選自英文書《King, Warrior, Magician, Lover (豆瓣)》的中文概括版。
這本書完整的描述了男孩從精神上成長為男人的過程。
它基於榮格理論，闡述了一個男性如何在精神上經歷男孩的四個原型：神聖男孩（The Divine Child），早熟男孩（The Precocious Child），戀母男孩（The Oedipal Child），英雄男孩（The Hero）。
最後成長為一個真正的男人，並具備了成熟男人的四個原型：國王（king），武士（warrior），祭司（magician），詩人（lover，也可譯為「情人」）。
這本書是我所見過的對於「一個男人該怎樣變得成熟？」「什麼樣的男人才算是成熟男人」等問題的最好答案了。但是女語者寫的語言有點符號化，可能不便於理解。以後我有機會會來講解一下。
如果我以後有了兒子，我會把這本書作為引導我兒子精神成長的指南。在這裡，也把此書推薦給知乎的朋友。
這個中文概括版的寫作者是女語者，他的知乎賬號是：女語者 （目前正處於被強制改名的封禁階段）
由於原電子書下載鏈接已經失效，我現在把書重新上傳到了微盤：國王 武士 祭司 詩人.pdf。
此書有55頁，如果認真閱讀，也許需要超過一個小時的時間。
此外，也想特別懇求我所關注和喜歡的一些知乎大神@朱怡婧@采銅@動機在杭州@yolfilm@張春@張佳瑋@波旬 等能撥冗給這本書作一個評價，如果各位有時間閱讀的話。-------------------------------------------------
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謝邀。題主說自己「遇上了感情危機，正在努力做一個值得託付一生的人」，我們就來從心理學角度聊聊，到底怎樣才算是情感成熟的人。
「情感成熟」這個概念可能還不常在生活中被提起，但情感不成熟的人與事我們卻一定都經歷或聽聞過。
比如說，你可能遇到過這樣的伴侶，你們總會遇到交流上的問題，ta似乎很難被取悅，似乎總是對你的話題不感興趣，只希望你去關注ta感興趣的東西。時間長了，你甚至感到「無論我說什麼，ta總是能繞到自己身上去。」Ta可能還會給你一種感覺——你是ta可利用的資源，如果不是，那麼ta就會指責你不夠愛ta，或認為你不珍惜彼此的感情。
心理學家們如此定義「情感不成熟」的人的共性——「他們都有些以自我為中心，不值得依靠。而且他們都對他人情緒不敏感、缺乏接納真正的情感親密的能力，擅長扭曲現實而不是直面它。」（Vaillant，2000）同時，他們也很難對別人的感情真正產生共鳴，他們會使用情感的策略或者威脅而非真正的溝通來得到自己想要的結果，無論是情感不成熟人的伴侶或是子女，最終都會忘記最真實的自己（Bowen，1978）。
那麼，情感成熟的人究竟應該是什麼樣呢？美國臨床心理學家Lindsay Gibson在她的著作《不成熟的父母中》總結了以下幾點情感成熟的特徵，一個情感成熟的人應該具備其中大部分特點：（BTW，Gibson建議我們可以有意識的選擇情感成熟的人建立長期的情感聯繫哦）
他們立足現實，表裡一致使他們很可靠
一個情感成熟的人不會一味的抱怨現實，而是嘗試解決現實問題，即使現實令人感到沮喪，他們也不會因為沒有得到自己想要的東西，就喪失了理性看待問題的能力。
更重要的是，情感成熟的人有完整的自我覺察，會給人以「表裡一致」的印象，他們不會輕易被冒犯，也懂得自嘲，對情感成熟的人來說，沒必要把一切都扛在肩上——畢竟，我們都是不完美的，我們和別人一樣都會犯錯，只要儘力做到最好就足夠。相反，把所有事情都扛在肩上、掛在臉上，可能是自戀或缺乏自尊的表現。
他們尊重他人，懂得互惠
情感成熟的人懂得尊重你的底線，他們會在感情中尋找情感連接，而不是「入侵」你的情感或生活。所以，他們會尊重你的個性，而不是理所當然的認為「你愛我，就要和我做相同的事，就只能做我希望你做的事」。
他們在人際關係中很有分寸感，不會輕易越界去告訴朋友或伴侶該有怎樣的感受和想法，也不會輕易地揣摩對方的心思，分析你的動機試圖改變你的思維。同時，他們懂得什麼叫做「回報」——將別人的付出當做禮物，而非理所當然；慷慨的幫助別人，也需要他人的關注與幫助；懂得隨機應變，同理對方的處境，而不是迫使對方做出讓步。
可以這麼說，一個情感成熟的人，通常都是心平氣和的。「在一段關係中，我們要特別提防那些剛開始就煩躁易怒的人」，Gibson說，「煩躁易怒反映了這個人的脾氣和權利意識，那些情緒容易失控，並期望生活應該按照他們的意願進行下去的人，不會是一個情緒成熟的好伴侶。」情感成熟的人不會「利用憤怒來要挾你」，而是會設法擺脫憤怒的情緒，試圖告訴你出了什麼問題，你們可以如何解決。
他們願意「被影響」
情感成熟的人擁有一種安全的自我意識，如果別人和自己的觀點不同，他們也不會覺得受到了威脅，他們可能並不贊同你，但是他們會儘力了解你的觀點和建議。
如果確實是他們的錯，他們也不介意去道歉或者示弱，對情感成熟的人來說，「對自己的行為負責」是一件理所當然的事， 而「道歉」在他們看來，也不是一種「踐踏尊嚴」的方式，反而可能是加強彼此信任、治癒彼此受傷情感的助攻。
而如果你跟一個情感成熟的人說，他的某些做法讓你感到不舒服，他們往往會接受這種反饋，這既是對他人的尊重，也是對了解自身和提升自我的渴望。所以通常，他們喜歡這類明確的溝通帶來的情感親密，他們願意被自己的伴侶影響。很多時候，道歉也是不夠的，反思並採取行為去改變，才是「相互磨合、相互妥協」的正確打開方式。
他們懂得做出回應
情感成熟的人通常都具備「同理心」，他們不會忽視你的感受，對你的經歷或想法表示出毫無興趣的態度。相反，他們會願意傾聽你的經歷，試圖真正的了解你，而不是「把你當做用來關注自己的鏡子」。同時，情感成熟的人會去安慰別人，也想要被人安慰，他們知道彼此間的友善支持是一件重要的事情。
此外，幽默是情感成熟的人的一種重要回應方式。情感不成熟的人往往把「幽默當嘲笑」，他們通過調侃情侶來提高自己的自尊，而情感成熟的人，則會使用輕鬆的方式緩解你們之間緊張的氛圍，換句話說，哪怕你覺得他的笑話不好笑，但你也能感受到他緩和緊張氛圍背後的善意與輕鬆的態度。
最後，就像Gibson說的，如果我們靜下來認真反思自己處理感情問題的能力，你會發現，其實通往幸福的鑰匙一直都在你自己的心裡。當你感到自己被困在某段關係的死胡同里，靜下來想一想，你們是否都在被情感不成熟所困擾著？
以上，歡迎留言來說出你的「困擾」~
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宇宙中最酷的心理學社區，人人都能看懂，但只有一部分人才會喜歡。
Reference：
Gibson, L. C. (2015). Adult Children of Emotionally Immature Parents: How to Heal from Distant, Rejecting, or Self-Involved Parents. New Harbinger Publications.
Bowen，M.(1978). Family Therapy in Clinical Practice. New York: Rowman and Littlefield.
Vaillant, G. (2000)."Adaptive Mental Mechanisms: Their Role in a Positive Psychology". American Psychologist.
以前，我覺得成熟就是，睿智，魅力，包容，處變不驚，臨危不懼，不以物喜不以己悲，淡定從容……等等人類一切美好的優點都可以歸為成熟。
後來隨著理解的深入，我發現這些東西都是偽裝給別人看的，就算鋼鐵意志一般的男人，在更加堅硬的外界境遇下，也是脆皮草芥，有的逆境讓你精神受損產生嚴重的後遺症，有的逆境讓你身體疲憊變得不堪一擊。
人們喜歡看到經歷槍林彈雨駕著五彩祥雲的英雄歸來，卻忽視了槍林彈雨的生涯給這位英雄到底留下了多少身心上的創痕。
無論你變得再怎麼剛硬，或者你變得再怎麼柔和，總會有你剋制不了的外物存在。
於是，我放棄了，誰說放棄不是一種智慧。
我放棄了普通意義上的成熟，相反，我選擇了童真。
成熟的盡頭，是童真。
「其實人要長大很簡單，但要保持孩子般凡事去享受的心卻很難。」（銀魂）
印象極其深刻的一個小故事。不妨從此說起。
1919年，家境困難的林語堂到美國留學。林語堂是半公費生，偏偏在哈佛大學求學時，他的半公費獎學金又突然被停了。走投無路時，他求助於時任北京大學教授的胡適， 請他代向北大校方申請預支1000美元，並和胡適約定，等畢業回國後到北大任教（他當時與胡適還不相識）。過了不久，錢竟然寄來了。後來，林語堂得到哈佛大學碩士學位後，轉入德國萊比錫大學攻讀博士學位時，又向北大借了1000美元。後來林語堂學成回國，如約到北大任教，去向校方歸還2000美元的借款時，才知道學校根本沒出過這筆資助——那都是胡適個人的錢。
在這個故事裡，我們從胡適身上幾乎可以看出一個成熟男人應該具備的所有品質：識人，善良，體面，低調，溫厚。
一次偶然的機會與多年前的一位前女友共進午餐，話題說著說著就談到了一個歷史遺留問題
「你當初為什麼跟我分手？」 這話剛問出來我便自覺語失。不好意思的低頭繼續食用我偌大的盤子里小的可憐的一塊三文魚。
她撲哧一笑，說到「你還是沒變啊，還是那麼不成熟啊」 她這麼一說我真是羞愧難當。當初分手我便質問她因何分手，她給出的答案就是一句話「你太不成熟了」。 自那之後，每當有人誇我這孩子真是少年老成，真成熟我便覺得非常受用。
一次偶然的機會我要去倫敦呆一個月，那個覺得我不成熟的前女友正在倫敦某大學就讀。於是我跟她取得了聯繫，想跟她一起吃個飯。一來是想恢復一下聯繫，二來是想展示一下自己。大概就是想表達「你看你當初甩我，甩錯了吧！ 」
她挑了一家有dress code 的餐廳。然而我去倫敦並沒有帶太正式的服裝，最後穿了一件花色條紋襯衫，一條黑色休閑長褲，加一雙loafer。
她當天穿了一條白色連衣裙加黑色的高跟鞋。很符合餐廳內的氣氛。我似乎是餐廳內唯一一個沒穿西服的男性。不知道怎麼的，她從氣勢上就壓了我一頭。
不知她是有意識的還是無意識的挑選了這麼個嚴肅的地方，總之我想展示一下自己的戰略目的完全被粉碎了。
之後的聊天還算愉快，然後就出現了開頭的一幕。
「我很真心的想問你一個問題，可以嗎？」
「我知道你想問什麼。」
我一臉不信的問道 「我想問什麼啊？」
「你想問什麼是成熟？」
她看我尷尬的反應又是一笑。
「看在咱倆認識這麼多年的份上，你就教教我吧」
「好啊，這頓你請我就教你。」 她開玩笑著說道。
我感覺我完全是被調戲的對象。
萬幸的是沒有被白調戲，她最終還是給我詳細的分析了一下。這其中她說的一段話，我至今記憶猶新。
「成熟最好的體現就是男生會控制情緒。你當初看我跟別的男生說了句話，你就不開心，你說你成熟不成熟」我尷尬的慌忙搖頭。「自己的女朋友跟別的男性說話，不開心是正常的，男性都有這種情緒。但是成熟的男人要麼不動聲色裝沒看見，要麼去主動自我介紹，再要不就用幽默化解尷尬。唯獨不會把自己的憤怒表露出來。」
「生活上也是這樣，不能因為另外一件事你不高興，就把情緒帶到別的事情上，帶到咱倆之間的對話里。我不回復你的信息有可能是我在忙，並不是刻意的不理你。你要控制住你我不給你回復時焦慮的情緒。然而你不但把不高興的情緒帶到我們之間的對話里，我不回復你，你就瞎想。這些都是非常不成熟的表現。說白了，你沒法控制你自己的情緒。」
通過這段話舉一反三，我覺得生活中，有人可能苛責你，可能冤枉你，可能侮辱你，不論如何都是對方的低素質，然而你若是張嘴罵出一些很解恨的話，你心裡的確舒服了，但是與此同時你把自己的素質降低到了與激怒你的人同一個水平線上，並且給周圍看到的人留下非常不好的印象。
再者，當你遇到了非常令你挫敗的事情，別人來安慰你，你若是控制不住情緒，出言傷害那些關心你愛你的人，她們又會怎麼想？
喜怒不形於色正是成熟男人的象徵。有人可能會說這些人虛偽，帶著面具。然而這個世界的運轉規律需要的卻恰恰正是這張面具。
自那頓飯之後，我有了正確的思路，我又想了很多。當初如果自己沒有正裝，為什麼不提出來，而硬著頭皮去赴宴呢？這也是不成熟的表現。成熟的人應該勇於用婉轉的口吻說不。這其實也是控制不了情緒的一種體現，我控制不了自己的恐懼。我害怕被小看。
正常的人都有七情六慾。有感情有情緒是正常的。但是有的人懂得如何控制他們，有的人卻任情緒肆意妄為。我想這便是成熟與不成熟之間最大的差別了吧。
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謝謝各位的評論我看了，數量太多無法一一回復。在這裡統一回復。
1.首先感謝點贊點感謝的朋友，感謝在評論里討論成熟的問題的朋友。
2. 評論里絕大多數人關注的重點都是前女友。我這裡回答的是男人成熟的標準，而非如何與女性相處之道。成熟或不成熟才是重點，控制情緒是成熟的一個標準，並不是要在一段感情里強迫自己控制情緒。
評論里為什麼如此多的人不抓重點T-T
3. 既然大家對前女友那麼感興趣，那我就隨便說兩句。我現在跟她是很好的朋友。我對她有很大的感激之心。沒有她我很可能還會淪陷在第二個她，第三個她之中。有她這樣一個先例，至少能保證我今後不會陷入類似的trap里。我跟她的relationship發生在吃飯很久之前的時間點了，請她吃一頓飯又有何妨？再者跟土豪做朋友無可厚非吧?? ? ?? ?
==============================我覺得成熟就是有了自知之明，男女都一樣。
知道自己想要什麼，不想要什麼，對事情有明確的主次判斷。
知道自己的底線在哪兒，什麼東西可以妥協什麼東西不能讓步。
知道自己什麼出色什麼差勁，優點如何發揚缺點如何避免。
知道在需要時如何控制自己的慾望，管住自己的衝動，
也知道在什麼時候可以放縱，讓自己爽一把。
張公子是我非常欣賞的人，但私認為張公子這個回答值得商榷，這個標準有點太理想。
以下是張公子的答案原文：
不需要靠一切阿諛外界的行為來獲得安全感。
不需要靠一切貶損外界的行為來獲得優越感。
不需要靠外界的一切褒揚來獲得存在感。
安靜公平的面對一切。
確實知道自己該做什麼，而且更明確自己不該做什麼，以及可以不必做什麼。到這地步，差不多可以算是成熟了。
這個境界太高，差不多是開悟的狀態了，其實不一定值得去追求。
理科的問題往往有一個可以被證明和公認的標準答案，但人類行為的分析，很難有一個確切的標準。
我們可以說蘋果是水果，香蕉是水果，但不能說水果是香蕉或蘋果。
同樣，我們可以說如何如何是成熟，但不能認為成熟就該是怎麼樣怎麼樣。
有的人天性就是喜歡社交，維持一個熱鬧有趣的人生，需要別人的認可與鼓勵，他可以活得很成功，但不一定非要很成熟。
還有人舉胡適的例子，人人都能做胡適嗎？要不要那麼高要求，難道我們身邊就沒有讓你覺得成熟的人了？
成熟不是一種品質，成熟的也不一定是個好人，甚至很多時候都不一定有趣或可愛。
我的父親，一個白手起家的好男兒，愛家愛崗敬業，但是急公近義，喜歡抨擊時事，他不成熟？
成熟有時候會變現成圓滑，世故，也有時候會表現為洒脫隨性；
有時候會使人覺得淡定，冷靜，也有時候會使人覺得熱情直爽；
成熟有時候甚至顯得殘忍，現實，也有時候顯得溫情和真誠；
不一而足，成熟可以表現出許多形態，但成熟本身有個門檻。
定義一樣東西的時候，我們的思維很多時候是這樣的，對沒見過蘋果的人描述蘋果是紅的，是甜的，是長樹上的balabala，然後聽到後的人默默點頭，看到柿子後大呼發現了蘋果。
果子到了時候，自然會成熟，可能有些形狀不好，有些不甚甜美，但 成熟本身，毋庸置疑，是一種可顯現的狀態。
人也是一樣，成熟後會有各種表現，但時候到了，已經成型，符合基本定義，就是成熟。
我對成熟的定義非常簡單——合格的成年人。
一個男人承擔起家庭的責任，事業的責任，社會的責任，做到他能做的，去做他該做的，就已經算是成熟。
家人受到傷害時，就該怒髮衝冠據理力爭；愛人表達愛意時，就該心馳蕩漾激情美好；
不以物喜不以己悲，這是都要進入賢者模式嗎？
一個能照顧好家人，認真工作的普通人，將自己的生活過得充實而滿足，身邊的感到平安喜樂，雖然平凡，但你不能說他不成熟！
在此之上，以上許多答案所說，可以是修養，可以是品位氣質甚至境界，但真的不應該再苛求成熟一詞賦予的意義了，這對大多數默默無聞平庸而努力生活著的合格成年人太不公平了。
沒有什麼比單純而又自然地履行個人在日常生活中的平凡職責更偉大的了，一個人在河上或開闊的鄉間獨自生活得愈久，這一點便愈清楚。從田野里的草叢到天空中的星辰，無一不正是在這樣做；在大自然中，之所以會有如此深邃的寧靜和絕倫的美，就是因為這些事物無一企圖強行超越其界限。
——摘自泰戈爾《孟加拉掠影》(第三十篇)（劉建譯）
補充：我也並非為了反駁，只是留下思考的痕迹，畢竟張公子說的不是很詳細，每個人的理解會有不同，也許我偏差了張公子的意思，知乎卧虎藏龍，更為希望得到一些啟發。
ps：張公子依然是我非常欣賞的人，我只是對這個答案不甚認同，或許是認知不足，歡迎探討。
（本文之前舉例不妥，已刪除。）
2014.2.13 晚
小岩井
直接上圖。
西雅圖夜未眠中的Walter
背景：已訂婚，但妹子有次突然聽到電台節目而喜歡上了裡面的人，然後騙了未婚夫去見了他。回來後他們的對話
還回了婚戒
還回了婚戒
以前對成熟男人不屑一顧，不就是有點城府嗎？覺得率性而為、天真活潑才是好青年
畢竟還是too young
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看的人蠻多，把原話附在後面
Walter: Look, Annie... I love you. But let"s leave that out of this. I don"t want to be someone that you"re settling for. I don"t want to be someone that anyone settles for. Marriage is hard enough without bringing such low expectations into it, isn"t it?
Walter: Well, I wouldn"t put it that way, but... okay.
能夠解決問題的男人就是成熟的男人
這個題目看似很容易寫，因為每個人都可以有自己對於「成熟」的理解，但答主更崇尚用較為理性的方式來分析這個命題，所以下面，我會儘可能用一種嚴謹的方式來解構這個命題。
我們列出了某個界定標準，符合這個標準的，便是「成熟男人」，而這個問題便是在探討這個標準是什麼，其實這個問題下的許多回答中提出的標準，反例都太好舉了，一個挖鼻孔的大色狼坂田銀時，恐怕難以符合這裡的大多數標準，但是難道有人認為他「不成熟」嗎？
再舉一個著名的範例
君子
君子XXX
君子應該XXX
君子不應該XXX
XXX樣的人才能算君子
類似的敘述，佔據了我國古代儒家著述的很大一部分，很熟悉吧？古人討論君子的時候，其實和我們現在討論成熟男人的情形是一樣的，大家都在紛紛說，梨子是水果，蘋果是水果，卻沒能很好的給水果做一個足夠精確的描述。
本樓中的回答，男人們的大部分都在描述一個想像中的完美人格，甚至是想像中的自己（如同古人想像「君子」）
而女孩子們的回答，則大多都在描述自己理想中的愛人形象。
須知，這個傢伙出現在現實生活中的時候，許多女孩子也會覺得他是成熟男人呢。
用這樣的枚舉法得到的結論，我認為並不具有很強的說服力。因此，我在這份回答里，就是希望探討一條具有普適效用的標準，以此來界定成熟男人的邊界。
我們在生活中普遍認同的成熟男人形象，包含了許多的要素，冷靜，善良，寬容，等等等等，那麼，到底其中的哪些，才是造成「成熟男人」與「不成熟男人」的根本分界點呢，成熟男人的定義，對於實踐有什麼指導意義？
我以前刷知乎的時候看過一個問題，問「為什麼雞湯文受人討厭」，下面排名第一的回答叫做「因為沒給勺子」。這其實就是本樓中許多答案的問題，只給了一個目標，「做到XX樣就是成熟男人」，但是，為什麼這樣就是成熟男人，怎樣才能成為成熟男人，對於這兩個關鍵的問題，卻沒有進行解答，就是典型的「送湯不送勺」。而本文，則致力於解析「成熟」的本質，並且給出到達彼岸的路徑。
我得到的答案是：
成熟與不成熟的根本分界點，在於「對於規律的理解和運用能力」
在對於成熟進行解析之前，我們首先要解決的，是這個問題。
成熟的目的是什麼？
不要忽視這一點，成熟往往出現在兩種語境之中，一曰」XX性格成熟「，二曰」XX處理某項事務的手法成熟『，為什麼我們追求成熟？因為在我們的想像和實踐中，越」成熟（包括性格和處理手法）「，往往代表了對問題更強的解決能力
不論這個問題是追求更高的社會地位，更多的財富，更好的處理與他人的關係，更愉悅的生活和心態，或者是與這個世界更和諧地相處。以題目的題主為例，他感慨自己不成熟，其實是在感慨「處理兩性關係的能力不強」！
我們說，在某個領域內，張三比李四更成熟，指的是在該領域內，張三比李四有更強的解決問題的能力，而我們說張三比李四的性格更成熟，指的是張三在多個領域內均具有比李四更強的解決問題的能力。
在明了成熟的目的之後，我們接下來研究的，就是，在成熟包含的許多特質之中，有哪些對於達成這個目的具有最關鍵的影響，那麼，這個（或者這些）特質就可以被認定為是決定某人「成熟度」的核心，是區分成熟與幼稚的根本分界點。
我們之前探討的「成熟」，大多是出自對於一個完美人格的想像，這個完美的人格中包涵了許多要素，沉穩，冷靜，善良，寬厚，仁愛，溫柔，堅強，慷慨，自立，目標明確胸有大志等等等等。
那麼，如何確定哪一項特質才是區分成熟與幼稚的根本分界點呢？下面，我來介紹一種我本人分析問題時的常用方法，即「去除雜訊法」，分為四步
第一步，收集，收集所有我們對於「成熟」特質的想像，加以總結歸納。
第二步，篩選，這許多的特質中，有哪些是「成熟」特有的，即「幼稚」的人幾乎不可能具備的。
第三步，對比，「成熟」的人特有的素質中，共性在於哪裡。
第四步，分析，「成熟」素質的共性，應當如何鍛煉？
第一步，收集
穩重，善良，冷靜，寬厚，目標明確，堅強，勇敢，自立，慷慨，禮貌，低調，智慧，果斷，有責任感。
統計了這個樓里的三百多個答案，歸納出的特質大致如此，這些素質，如果一個男人具備了，毫無疑問他是成熟的，一個女人要想找到這樣的男人，做夢也要笑醒。
第二步，篩選。
在諸多特質中，有一些是「幼稚」的男人也能夠擁有的，有一些是並非是「成熟男人」必備的，（例如坂田銀時不禮貌，古美門律師。。。算了我不說了。。半澤直樹君愛記仇，但是我們也普遍認為這幾位都是成熟男人），這些特質，我將在下面列出並加以剔除。
善良，幼稚男也可以有，pass 堅強，pass 禮貌，pass 有責任感，pass 勇敢，pass 寬厚，pass
慷慨，pass
那麼剩下的有 穩重 冷靜 目標明確 自立 低調 智慧 果斷
穩重，代表考慮問題全面的能力
冷靜，代表處變不驚的能力
目標明確，低調和自立三種特質可以合併，為圖方便，下面均以「自立」代替三者，代表不以物喜，不以己悲，內心抗擊外界干擾的能力，清楚自己的需求，並且堅定不移地加以追求
智慧，穩重代表考慮問題全面，而智慧則又多了一種素質，能夠抓住問題的關鍵點，
果斷，代表面臨選擇時的決斷能力。
第三步，找出共性
第二步中提到，這五項素質，是成熟男人必備，也是成熟男人特有的能力，在這個步驟之中，我將解析，這五種素質的核心共性是什麼。
換句話來說，你做到了某件事情，就能夠自然而然的擁有這五種特質，我的任務就是解析出「這件事情」是什麼。
如果把團隊中的工作分為」智「與」力「（可理解為思考和執行），那麼我的屬性就是」智「。
我曾經不止一次的思考過，「智」與「力」的極限在哪裡，「力」的極限，可描述為「專拆南牆」，就像成語故事裡無堅不摧的矛，沒有捅不穿的防禦。
而「智」的極限，我認為，是「預知」。
對於智者而言，學習和實踐都是為了找尋事物發展變化的規律，而找尋規律，則是為了推測日後事物的形態。
因此，「智」的極限，即是「預知」。
穩重，冷靜，目標明確，智慧，果斷。
這五種素質都有一個共性，即它們的主人，已經「知道」了。
曾經經歷過，知道接下來會發生什麼，並且對可能出現出現的幾種結果都做好了準備。
因為他已經「知道」了，所以，自然能夠全面的考慮問題
因為已經經歷過了，所以不會驚慌失措，從而能夠處變不驚
因為「知道了」，所以能夠準確的找出問題的核心
因為已經對於各種結果都做好了應對的準備，或者說能夠接受失敗，所以成熟男人才能果斷地下決定
成熟男人的目標很明確，不會被外物所擾，因為他已經「經歷過」，並且「知道了」。
所以，這五種素質的核心，即在於「經歷」，和「知道」。
從實踐和理論中領悟出規律，並且能夠在實踐中運用規律，從而獲得強大的解決問題的能力，即為成熟。
成熟區別於幼稚的的核心，即，對於「規律」的理解和運用。
最後，是第四步，應當如何鍛煉。
多實踐，多讀書，多思考。
不是爛尾，而是我實在找不到比這九個字更好的詞來描述了。
主動地去經歷事物，積極地從書中和自己的實踐中總結規律，思考如何應用規律，就是達到「成熟」彼岸的通道。
成熟」從本質上來說，是一種技能而非性格，性格的養成來源於技能的提升。我們從小到大被說了那麼多年的不成熟，究竟傳說中的成熟是什麼東西？
成熟絕不只是停留於高僧，老頭子，中年大叔身上的專利，我們更沒有必要將之神化，「雞湯化」，
成熟不是性格，只是一種技能，古美門律師在處理案件的時候手法非常成熟，對自己作為律師的「道」達到了堅信不疑的程度，不可不謂之境界高深，但是在處理人際關係的時候態度卻不成熟，暴躁，沒禮貌，不穩重。銀他媽經歷了豐富的人生，面對危局處事不驚，戰場上白夜叉幾度血戰來回，卻連區區甜食的誘惑也抵擋不了。
他們都成熟，他們也都不成熟。
維特根斯坦說過，說不出來的東西就當它不存在，我認為包括成熟男人在內，好多我們日常的概念都被過分神化了，明明是可以解析的事情，搞得神神叨叨，令人甚為不爽
對我們這些不完美的人來說，要求一個人「成熟」起來，並非要求他「能夠解決一切事情」，而是要求他「在總體解決問題的能力上達到他這個年紀的人的均值」。
何必急於一時？何必用完美的標準去要求所有人？
我是要成為海賊王的男人，就算為此而死，也無所謂
---------Monkey D Luffy
因為我是天才
--------------櫻木花道
為什麼你這麼不成熟？
因為我是天才啊哈哈哈私以為成熟的男人，應當意識到以下幾點：
1.自己特立獨行，並不意味著，別人要對你另眼相看。
2.年輕不是資本，「把握」青春才是。
3.在天時、地利、人和的情況下，也可能產生事與願違的結果，人生處處充滿意外。
4.除了父母，世上難有幾個可以無條件對你好，人們第一時間關心的，是他們自己。
5.人生最無意義的事情有：暗戀時發了瘋的單相思，熱戀時只用言語表達愛意，分手後暗自神傷自我感動。
6.贏了和相愛之人的爭吵，大多數情況下，非常目光短淺。
7.我們的終點都是墳墓，別走太快。
8.創造要大於尋找，與其不斷尋尋覓覓，不如沉下來，做點有意義的事情。
9.別人感受不到你的尷尬，不要怕丟臉出醜。
10.要做精神騎士，更要做一個行動上的強者，一言蔽之：知行合一。
共勉
善良、慷慨、樂觀、知識、財富、智力和才華，它們描述個性和個人能力，都和成熟無關。
穩重、堅定、禮貌、責任、勇敢、知足、寬厚、求實和忍耐，它們描述對自己的剋制，對不良天性的反抗，這才是成熟的表現。
將這些（以及其它未提到的）特質都用數值表示（分值範圍 0-100），越多特質的值處在合理範圍內，就表示越成熟。比如說，你以前穩重且勇敢，現在穩重、勇敢、堅定且誠實，你就比以前成熟。
只要是在合理範圍內的，都算做成熟的表現；範圍內的高低和個人的風格有關。通常0分和100分都不是成熟的表現，合理範圍應該在靠近某一極限的地方。
===
先舉幾個例子：
1. 對他人評價的在意程度：
高分的人特別在意別人的評價，很容易被其干擾。而零分的人絲毫不在意別人的評價。可要知道「不以物喜，不以己悲」只是一種概念和目標，這樣的聖人境界我等凡人是做不到的。凡人的成熟，在意別人評價的程度應該在10-30之間。儘可能不被評價左右，但又要用評價獲得知識，改進自己。
舉例：（怎麼評價梁歡的新單曲《歡樂多》？）
鄒小櫻說我不在意惡評。這是典型的揣測。我非常在意，並且把所有的惡評分兩部分記錄了下來：一部分是專業人士給的批評，一部分是非專業人士描繪的自己的「不爽感受」，二者都會為我以後的歌曲製作提供足夠多的經驗。事實上，真正幸運的就是第一首歌能獲得這麼多的反饋，若我不在意，我就真像部分音樂行業的從業者一樣蠢了。
（並不代表我認為梁歡整個人成熟）
2. 對自我認知的準確程度：
學習時，對自己的認知可以低一些，這是好的求知心態；做事時，對自己的認知可以高一些，這是應有的自信。總的來說就是有「自知之明」的意思。假設一個人的真實水平是50，成熟的人對自己的認識應該在40-60之間。
而且「真是能力」的衡量，需要分解來做：比如去測試智商；請身邊的人客觀地描述自己；總結反思自己做錯事的原因；多和優秀的人比較，看看自己達到了人家的幾成，然後再分析為什麼有差距，是天生的還是因為運氣還是因為信息不對等還是因為別人更努力。
3. 對事物抱怨的強弱：
高分的人特別愛跟人抱怨，無能的表現。而零分的人從不在任何時候跟人抱怨。「愛抱怨」是人不成熟的一大明顯特徵，這個行為不僅打擾別人，而且透露出一個人的無能和逃避的心態。反觀完全不抱怨的人，則需要自己消化掉所有的負情緒，這樣也不見得好。跟合適的對象偶爾傾訴和吐槽，而恰恰是成熟的表現。對於我們凡人，5-15分之間的抱怨值，可以視為成熟。
「合理區」的範圍是根據情況變化的。我舉例子只是幫大家理解，不要在意我的數值。每個人都應當劃定自己心中的範圍。
===
這個理論幾乎可以描述所有的特質，朋友們可以找找看，自己有哪些處在範圍之外。
可以從這些方面入手：
設定目標的合理程度；
完成自定目標的執行力；
對自己未完成目標的保密程度；
對無禮之人的忍耐程度（應對知友的不友善）；
對不同觀點的包容程度；
對本能慾望的追求程度（性慾、食慾、權力）；
理性與感情的比例；
對既成事實的接受程度（例如走出失戀狀態）；
等等等等等等等等。
而成長，是這些特徵漸漸走進「合理區」的過程。
一年沒見的老同學說：「你變成熟了」，可能就是因為有幾個明顯的特徵進入了「合理區」，所以整個人顯得比以前成熟了。
===
祝願各位能體會「變成熟」的快樂！
以上。
知道什麼是不成熟的表現就步入成熟的起點：
2017普調了一歲的你，調成熟了沒有?---看後成熟
新年，普調一歲（朋友圈大實話）
人活在世上最公平的事兒，就是過年普調一歲。既不用看關係，也不用走後門；既不用看戶口，也不用交社保；既不用看文憑，也不用看職稱。只要大年三十一過，全國人民不分窮富，不論高低，絕對公平地普調一歲。------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------關於「成熟 」
2017新年（假期）玩夠了沒有？怎麼面對2017的自己？對自己有什麼期望？有什麼計劃？現在心裡空不空？希望你是踏實的！希望年齡的增長的你也將變的更加成熟！
人成熟與不成熟跟年齡沒有關係。人成熟不成熟，就是你能不能站在對方的角度去看待事物，並且不把他人的世界變成你的世界，堅守、開拓自己的世界。------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------對照、參考---讓成熟緊隨普調
這個社會有很多的成年人，還沒有脫離幼稚的行為。一點小事情就跟別人爭來爭去。
一、人不成熟的第一個特徵：立即要回報
他不懂得只有春天播種，秋天才會收穫。很多人在做任何事情的時候，剛剛付出一點點，馬上就要得到回報。（學鋼琴，學英語等等，剛開始就覺得難，發現不行，立即就要放棄。）很多人做生意，開始沒有什麼成績，就想著要放棄，有的人一個月放棄，有的人三個月放棄，有的人半年放棄，有的人一年放棄。放棄是一種習慣，一種典型失敗者的習慣。所以說你要有眼光，要看得更遠一些，眼光是用來看未來的！
對在生活中有放棄習慣的人，有一句話共勉：「成功者永不放棄，放棄者永不成功」。那為什麼很多的人做事容易放棄呢？美國著名成功學大師拿破崙希爾說過：
窮人有兩個非常典型的心態：
1、永遠對機會說：「不」；
2、總想「一夜暴富」。
今天有人把什麼機會都放到他的面前，他都會說「不」。就是今天你做的項目很成功，你把你成功經驗，發自內心的告訴你的親朋好友，讓他們也去做，你能保證他們每個人都會去做嗎？
所以這是窮人一個非常典型的心態，他會說：「你行，我可不行！」。一夜暴富的表現在於，你跟他說任何的生意，他的第一個問題就是「掙不掙錢」，你說「掙錢」，他馬上就問第二個問題「容易不容易」，你說「容易」，這時他跟著就問第三個問題「快不快」，你說「快」！這時他就說「好，我做！」呵呵，你看，他就是這麼的幼稚！
在這個世界上有沒有一種：「又掙錢，又容易，又快的」事情。沒有的，即使有也輪不到我們，所以說在生活中，我們一定要懂得付出。那為什麼要付出呢？因為是為了追求你的夢想而付出的，人就是為了希望和夢想活著的，如果一個人沒有夢想，沒有追求的話，那一輩子還有什麼意義了？
在生活中你想獲得什麼，就得先付出什麼。想獲得時間，你就得先付出時間，你想獲得金錢，就得先付出金錢。想得到愛好，就得先犧牲愛好。想和家人有更多的時間在一起，先得和家人少在一起。
但是，有一點是明確的：在這個「項目」中的付出了，才可能得到回報，也許是加倍的回報；沒有付出絕對沒有回報。就象一粒種子，把它種下去以後，然後澆水、施肥、鋤草、殺蟲，帶到秋天才有收穫。
在生活中，一定要懂得付出。不要那麼急功近利，馬上想得到回報，天下沒有白吃的午餐，輕輕鬆鬆是不可能成功的。
一定要懂得先付出！《2017送給自己一個好歷程》
二、人不成熟的第二個特徵：不自律
不自律的主要表現在哪裡呢？
1．不願改變自己：
要改變自己的思考方式和行為模式。先要改變自己的壞習慣。其實，人與人之間能力是沒有多大區別，區別在於思考方式的不同。一件事情的發生，你去問成功者和失敗者，他們的回答是不一樣的，甚至是相違背的。
我們今天的不成功是因為我們的思考方式不成功。一個好的公式是：當你種植一個思考的種子，你就會有行動的收穫，當你把行動種植下去，你會有習慣的收穫，當你再把習慣種植下去，你就會有個性的收穫，當你再把個性種植下去，就會決定你的命運。
但是如果你種植的是一個失敗的種子，你得到的一定是失敗，如果你種植的是一個成功的種子，那麼你就一定會成功。
很多人有很多的壞習慣，如：看電視，打麻將，喝酒，泡舞廳，他們也知道這樣的習慣不好，但是他們為什麼不願意改變呢？因為很多人寧願忍受那些不好的生活方式，也不願意忍受改變帶來的痛苦。
2．願意背後議論別人：
如果在生活中，你喜歡議論別人的話，有一天一定會傳回去，中國有一句古話，論人是非者，定是是非人。
3．消極，抱怨：
你在生活中喜歡那些人呢？是那些整天愁眉苦臉，整天抱怨這個抱怨哪個的人，還是喜歡那些整天開開心心的人。如果你在生活中是那些抱怨的，消極的人的話，你一定要改變你性格中的缺陷。如果你不改變的話，你是很難適應這個社會的。你也是很難和別人合作的。
生活當中你要知道，你怎樣對待生活，生活也會怎樣對待你，你怎樣對待別人，別人也會怎樣對待你。所以你不要消極，抱怨。你要積極，永遠的積極下去，就是那句話：成功者永不抱怨，抱怨者難成氣候。《如何做到自律？------做一個自律的人》
三、人不成熟的第三個特徵：經常被情緒所左右。
一個人成功與否，取決於五個因素：
1.學會控制情緒
2.健康的身體
3.良好的人際關係
4.時間管理
5.財務管理
如果你想成功，一定要學會管理好這五個因素，為什麼把情緒放在第一位呢？把健康放在第二位呢？一個人有再強的身體，如果情緒不好，就會影響到身體。現在一個人要成功20%靠的是智商，80%靠的是情商，所以你要控制好你的情緒，情緒對人的影響是非常大的。人與人之間，不要為了一點點小事情，就暴跳如雷，這樣是對自己不好的。
所以在生活中，要養成什麼樣的心態呢？
要養成「三不」，「三多」：
不批評、不抱怨、不指責；
多鼓勵、多表揚、多讚美。
不可能讓所有人都歡迎你，但你可以給自己一個讓自己愜意的生活（交際）環境。如果你想讓你的夥伴更加的優秀，很簡單，永遠的激勵和讚美他們。
即使他們的確有毛病，那應該怎麼辦呢？這時是不是應該給他們建議，在生活中你會發現有這樣一個現象，有人給別人建議的時候，別人能夠接受，但是有建議的時候別人就會生氣。其實建議的方式是最重要的，就是「三明治」讚美，建議，再讚美！
想一想，你一天讚美了幾個人，有的人可能以為讚美就是吹捧，就是拍馬屁。
讚美和吹捧是有區別的，讚美有四個特點：
1、是真誠的
2、是發自內心的
3、被大眾所接受的
4、無私的
如果你帶有很強的目的性去讚美，那就是拍馬屁。當你讚美別人時候，你要大聲的說出來，當你想批評別人的時候，一定要咬住你的舌頭！《王陽明為人處世觀---只怕心「老」，不怕路「長」》
四、人不成熟的第四個特徵：不願學習，自以為是，沒有歸零心態。
其實人和動物之間有很多的相似之處，動物的自我保護意識比人更強。但是人和動物最大的區別在於，人會學習，人會思考。人是要不斷學習的，你千萬不要把你的天賦潛能給埋沒了，一定要學習，一定要有一個空杯的心態。
我們向誰去學習呢？就是直接向「成功人士」（這裡的成功人士指的是在你想做的「事情」上做的比你強的）學習！
你要永遠學習積極正面的東西。不去看，不去聽那些消極，負面的東西。去看每一個人的優點，「三人行，必有我師焉」！《高效工作的16個方法，很實用》
五、人不成熟的第五個特徵：做事情不靠信念，靠人言。
信念：自己認為是事實或者必將成為事實的對事物的判斷、觀點或看法，相信是起點，堅持是終點。很多人做事不靠自己的信念，喜歡盯著別人的觀念、信念，聽別人怎麼說。對自己所做的事業，沒有100%的信心。相信和信念是兩個不同的概念，相信是意願，信念是看不見的，但更有自信。
信念是人類的一種態度，但是很多的人他們做事，不靠信念的，而是要聽別人怎麼說。你要登上山峰，要問那些爬到山頂的人，千萬不能問沒有爬過山的人。傍著大路蓋房子沒有信念,路過的他一句（再蓋高點），她一言（太低了），房子何時才能蓋起？
這裡不是說別人的建議不要去聽，可以去參考，但是要記住，做這個「事情」是為了實現自己的想法、夢想，實現自己的價值。其他的人是不會關心你的夢想的，只有自己關心自己的夢想，只有自己關心自己能否真正的成功。這才是最重要的！人生，抓緊自己的方向盤，讓其他頂多做個加油站。《學會拒絕-----向破壞你計劃執行的行為說「不」》------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------2017送給自己一個好歷程
只要你的選擇是正確的，不違己心，永遠不要在乎別人怎麼說，這樣才有資格、有可能大聲說出「不忘初心，方得始終」！以上是人不成熟的五個特徵，自己去對照，哪一個特徵是自己有的，在最短的時間裡改正，只要自己相信自己能夠戰勝自己的不成熟，就會逐漸的成長，成熟起來，就會得到自己想要的那種生活。就會實現自己的時間自由、財務自由、精神自由的人生夢想。《人生，抓緊自己的方向盤》共勉！！！
聽【夜談歸來】有一種愛叫做不再打擾
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謝邀。
個人認為成熟是和幼稚相對應的，幼稚就是：情緒化、不切實際、逃避現實。
成熟呢，一句話概括：成熟男人的標準不在於年齡、長相，也不在於圓滑、世故與否，而在於能否客觀地認知這個真實的世界，能否較好地與人相處，能否承擔相應的責任和壓力，而不是一廂情願地由著自己的性子來或者一味地逃避責任。
能做到這些就算得上是成熟了。
不太同意高票回答，那不是成熟男人，是快成仙的男人了吧
我的這個回答，算是對@楊思敏 小姐答案的補充吧。胡適的慧眼識才、為國育才已經超越了成熟男人的高度和格局，但不妨從其行事揣習體面與尊重，而這是達致成熟最為重要的一點。男人無論有何童年怨念青春期傷痕或心理陰影，導致依然行出不成熟的事，保留原有的固執或不必要的矯情，只要其對家庭、工作及決定皆有擔有當，依然算是成熟男人。以下摘自《思想時代：陳寅恪、胡適及其他》，程巢父先生著。
胡適重才濟人之德
在胡適逝世4年以後，林語堂到台北南港胡適的墓園憑弔，「中央社」記者黃肇珩當年有一篇特寫，我摘要抄錄於下：
一九一九年，林語堂是清華大學（此時尚稱清華學校）的年輕教師，獲得美國哈佛大學「半個獎學金」，每月四十塊美金。這個數字是養不活一對夫婦的。在北京大學任教的胡適知道了他的困難，就向他說：「你回國以後到北大來教書，我們每月補貼你四十塊美金。」就是這麼一句話，沒有任何合約，這對新婚夫婦起程了。
到了美國，林語堂的夫人廖凡女士生病了，需要住院開刀，沒錢，打電話給胡適，馬上收到五百元的支票，救了她的命。
結束了哈佛的學程，這對奮鬥的年輕人到法國教華工識字，辛勤工作了一年，積蓄了一些錢，又到德國萊比錫大學深造。這是一段困苦的日子，他們的積蓄花完了，在絕望中，胡博士又寄來了一千美金，解了圍。
一九二三年，林語堂離開了博士學位考試的考場，就牽著即將臨盆的太太的手，跳上回國的輪船。到了北京，他見到北大代校長蔣夢麟博士，感謝北大的幫助。蔣夢麟先是驚訝，接著哈哈大笑，原來胡適寄的兩次錢，都不是北大的什麼「補助金」，而是胡先生自掏腰包。
站在南港胡適的墓園中，林語堂追憶這段往事，他說：「這件事，已深藏在我和我太太的心中四十多年，雖然後來我們慢慢地把這筆錢還了，但是我們永遠記得胡先生對朋友的這份『無聲援助』。」他點燃煙斗，深深地吸了一口。
——一九六六年一月三十一日台灣《新生報》
我據此檢索林語堂的《八十自敘》，證實記者的報道沒有渲染誇大，完全屬實。《八十自敘》第六章《哈佛大學》中是這樣說的：
由於在北京清華學校教書，我獲得了一個「半獎學金」，每月美金四十元。清華是中美庚款辦的學校，把畢業生都送往美國留學。那些留學生除去清華供給學費外，每月另有八十元津貼。但是，不管怎樣計算，我也不應當到美國留學。可是當時我年輕，年輕就是勇氣。那時戰後一塊中國墨西哥銀洋比美元略高一些，我太太出嫁時，家裡給了她一千銀元做嫁妝。因為這筆存款，我們才踏上出洋的旅途。總之，我們總算維持了四年，這期間包括在法國和德國那兩段日子。當然，由於北京大學胡適之先生和我有個約定，我一直和他保持聯繫。我對新文化運動是個堅定支持者。我利用和胡先生的約定，曾兩次打電報給胡先生，每次請寄給我一千元。其實胡先生寄給我的是他自己的錢，不是北京大學的公款。等我回國之後，這個秘密才揭發。因為我去見校長蔣夢麟，為兩千元的事向他道謝。蔣校長感到意外，問我：「哪兩千塊錢？」後來他說：「那是胡適之私人的錢。」於是我才明白鬍適先生對我的友情，在年底之前，我就把錢還給胡先生了。我現在正式記下這件事，用以顯示胡先生這個人的慷慨和氣度。這件事他從沒有公開向外人說過。
胡適為什麼要資助林語堂呢？一是朋友；二是人才。援助這個人，可以為國家造就一個高級人才，可以為文化培養一名優秀的建設者，也可以為北大預備一位具有新思想的教授。出發點不外此。動機儘管如此單純，在20世紀前50年倒不是絕無僅有的，如張元濟先生資助羅家倫留學；但後50年在大陸竟未能見一例，這原因倒是值得我們深省的。林語堂說：
在民國六年到民國七年，是中國的新文化運動期間，文學革命的風暴衝擊到全中國。我是民國五年在聖（約翰）大（學）畢業的。中國那時思想上正是狂風急浪中。胡適之博士在紐約已經開始提倡「文學革命」，陳獨秀則領導對「孔家店」的毫不妥協的激烈攻擊，攻擊儒家思想和「寡婦守節不嫁」，「貞節」，兩性標準，纏足，扶乩等等。胡適向中國介紹自由詩，提倡用白話寫新詩，易卜生劇本《傀儡家庭》，以及王爾德的唯美主義，蕭伯納的戲劇。他更進一步指出中國的落後，不僅在科學，工藝，而且在現代政治組織，甚至文學，戲劇，哲學。所有的青年學生都受到鼓舞。好像是吹來一陣清風。其實吳稚暉早已提出了警告，他說：「把線裝書扔入廁所里去。」周樹人後來也隨著說：「所有中國的古書都有毒。」
胡適在民國七年回北平時，我以清華大學教員的身份也在場歡迎他。他由義大利返國，當時引用荷蘭神學家Erasmus的話說：「現在我們已然回來。一切要大有不同了。」我在北平的報上寫文章，支持用白話寫作，理由是歐洲各國文學十五與十六世紀興起時，都是用當時的白話，如義大利的但丁和包加邱都是。我的文章引起了胡適的注意，從那時起，我們一直是朋友。
——《八十自敘》第四章《聖約翰大學》
胡適的思想影響了林語堂的人生趨向，胡適的道德及經濟支持助成了林語堂知識學問乃至日後的學術文化事業。這是不事張揚的無聲的道德，是從文化的根基上滋生的道德，到21世紀也不會褪色，永遠具有人性的崇高價值。
20世紀70年代中期，即胡適逝世十幾年以後，梁實秋還寫過一篇《懷念胡適先生》的散文，回憶了他所親自經歷的一件事：
大約二十年前左右，由台灣到美國去留學進修是相當困難的事，至少在簽證的時候兩千美元存款的保證就很難籌措。胡先生有一筆款，前後貸給一些青年助其出國，言明希望日後歸還，以便繼續供應他人。有人問他為什麼要這樣做，他說：「這是獲得最多的一種投資。你想，以有限的一點點的錢，幫個小忙，把一位有前途的青年送到國外進修，一旦所學有成，其貢獻無法計量，豈不是最划得來的投資？」他這樣做，沒有一點私心。我且舉一例：師範大學有一位理工方面的助教，學業成績異常優秀，得到了美國某大學的全份獎學金，就是欠缺簽證保證，無法成行。理學院長陳可忠先生、校長劉白如先生對我談起，我就建議由我們三個聯名求助於胡先生。
就憑我們這一封信，胡先生慨然允諾，他回信說：
可忠 白如 實秋 三兄：
示悉。×××君事，理應幫忙，今寄上Cashier『s check一張，可交×××君保存。簽證時此款即可生效。將來他到了學校，可將此款由當地銀行取出，存入他自己的名下，便中用他自己的支票寄還我。
匆匆敬祝
大安
弟適之 一九五五年六月十五日
像這樣近於仗義疏財的事他做了多少次，我不知道。我相信，受過他這樣提攜的人會永久感念他的恩德。
我們該知道，1955年正是胡適紐約做寓公，沒有什麼收入，僅靠一點「小積蓄」和到各地演講人家送的一點演講費維持生活的時期，他仍能堅持這樣做，實在太不容易了！
類似這樣的事情，我記得平時在讀《胡適之先生年譜長編初稿》時還發現過幾起，因同屬留學進修之類，就勿須去搜尋臚列了。總之，胡適有一筆2 000美元的專款，是不作他用的，專門留存用以幫助留學進修的青年人。
我聽說李敖先生罵過不少人，就是不罵胡適。這我倒相信。李敖先生是一位正直的人，他嫉惡如仇，富有正義感。一個正直的人是找不到理由也不忍心去罵胡適的。在《李敖自傳與回憶》里，也有一段自述：
在給姚從吾教師做助理的時候，因為國家長期發展科學委員會成立不久，一切還沒有完全上軌道，所訂一些規章，不盡理想。在助理人員發薪上要拖上一陣子，就是一例。我身受其害，乃於一九六一年十月六日寫信給胡適，向他抗議，因為他是這個委員會的負責人，我信中說：
我們做助理的人與研究講座教授和領甲乙種補助的先生們不同，他們有教授、講師的本薪，補助的錢對他們是「安定費」，是本薪以外的「補」與「助」，可是我們「助理級」的就不同了，早幾天或晚幾天發薪對我們所生的影響是不能跟他們比的，每月唯一的一千元，它是我們的本薪，它遲遲不發，對「專任」兩個字是一種諷刺，並且使我個人不好意思再向姚先生借錢，使我三條褲子進了當鋪，最後還不得不向您嘮叨訴苦，這是制度的漏洞還是人謀的不臧我不清楚，說句自私話，我只不過是不希望「三無主義」在我頭頂上發生而已。
胡適收信後，在七日就限時寄信到我新店鄉居，他寫道：
李敖先生：
自從收到你七月四日的長信和那一大盒卡片之後，我總想寫信請你來南港玩玩，看看我的一些稿件，從吾先生說：「等他考完研究所再找他嗎。」後來我見報上你考取了研究所的消息，那時我又忙起來了，至今還沒有約你來玩。
過了雙十節，你來玩玩，好不好？
現在送上一千元的支票一張，是給你「贖當」救急的。你千萬不要推辭，正如同你送我許多不易得的書我從來不推辭一樣。
你的信我已經轉給科學會的執行秘書徐公起先生了。他說，他一定設法補救。祝你好。
胡適 五十、十、七夜
這張支票可以在台北館前街土地銀行支取。
我收到胡適的信和一千元後，非常高興，也很感動。胡適是我爸爸的老師，雖然他早已忘了我爸爸的名字，他對我的賞識，純粹是基於我的治學成績使他訝異，他有眼光看出我是最有潛力的台大學生，當然他的學生姚從吾對我的賞識也影響了他。（不過他告訴我，他最早知道我是我在中學時寫信給他，後來看到我寫的評論他的文字。雷震曾寫信給他，特別請他注意李敖這個年輕人。）這段交情不管是怎麼搭上的，我畢竟很感謝胡適對我的特別照料，這一千元的確幫了我大忙。也許有人說風涼話，說胡適之舉意在收買人心。但是他老先生這樣做，對人有益，對己無害（除了少了一千元外），又何樂而不為？別的老先生，高高在上，會這樣幫助一個年輕人嗎？一比之下，就知道胡適的高人一等了。
《胡適來信「贖當」》
李敖的信本來是帶抱怨情緒的「抗議」，胡適非但虛懷若谷，接納聽取，還落實到執行秘書那裡具體補救，不破例動用公款以違制度，而自掏腰包以救當事人之燃眉：這種寬容精神及理解之同情，除了深厚的中西文化修養之外，還與家學淵源及母德的自幼陶養有關，這在其《四十自述》里已有披露。胡頌平在胡氏《年譜長編初稿》1918年1月里載有一事：
先生新婚之後頭幾天內，有一位鄉里的熟人來看先生，談起他的饑寒困苦的情形說：「今年的年怕是過不去了！」先生便把放在洞房裡的五十塊銀元全部贈送這個熟人了。事後家人才知道。這種幫助別人的德性，一直到了晚年，還是如此。
（按：胡師母談起早年的軼事）胡頌平是胡適任中國公學校長時的學生，這裡「胡師母」即指江冬秀女士。
那個年代，俄禍未熾，鬥爭哲學尚未煽惑人心，故民風淳厚，一般普通人亦多有向善助人之心，如北京大學會計課職員鄭陽和，想發起一個成美學會，「其宗旨在於捐集資金，以津貼可以成才而無力求學之學生」。並且草了簡章，未能實行。這是「數年之前」的事。胡適到校之後，鄭陽和去找胡適，得到響應支持，這件事辦成了。鄭陽和在成美學會的經過里說：
最近與胡適之先生識。某特以存稿攜往視之，請其發起，共促進行。當蒙其惠然首肯，並於會章有所修正。而蔡孑民、章行嚴、王景春、費起鶴四君，均一致贊成。是為該會告成之基，至為難得者也。
——《東方雜誌》十五卷第五號（1918年4月），《成美學會一覽》
胡適畢生不忘為人才開拓疏通各種渠道，他曾一再呼籲要為同等學力者留一扇升學之門，不能只認文憑學歷資格，拿文憑限死天才，應該允許具有同等學力者參加或越級參加國家設立的各級考試，以利實學真才之士亦能得到正當的造就。如果否認同等學力即是公開鼓勵弄巧作假。在國難當頭的「廬山談話會」上，有記載如下：
（一九三七年）七月二十日上午舉行教育組談話，汪兆銘主持，出席者有胡適、江恆源、朱經農……等。胡適發表意見如下：（一） 國防教育，非特殊而是常態的教育。（二） 教育中心目標，應為國家高於一切。（三） 天才救濟。關於升學，主張恢復從前同等學力的規定。（四） 教育獨立，官吏不能兼任公私立學校校長或董事長。
——胡不歸《胡適之先生傳》，第102頁
以胡適為首的這般學人強調「國防教育，非特殊而是常態的教育」，這種具有遠見的正確意見，定下了抗戰教育的根本方針，因此在艱苦抗戰的8年里，國民政府對各級學校的撥款，始終沒有削減，而實際有所增加（扣除法幣貶值指數）。這是因為戰爭畢竟是暫時的，而「百年樹人」乃是立國的根本大計。並沒有出現那種「一切以戰爭為中心，一切為戰爭服務」的看似有理實為極端的舉措。國民黨縱然一黨專政，但教育及學術文化等相對清純的機關，政客、黨棍卻混不進去加以控制左右，如中央研究院，如以巨額庚款為基金的中華教育文化基金董事會等部門，始終是具有社會清望的學術文化界人士主持其事，在學術文化的建設上，厥功甚偉，是顯而易見的。
20世紀中國是一個道德摧墮、人心變壞的世紀，將19世紀變法圖強以來的啟蒙之功幾乎銷解殆盡。鬥爭哲學的張揚得勢，以虐人為崇高，人道毀棄，獸道公行，變衣冠為禽獸。一個以同類為殘害及虐待對象的時代，人心是不可能變好起來的。「反右」及「文革」的貽害，將是下一個百年消除不盡的舊世紀「病毒」。因此，重新啟蒙已刻不容緩，而根本在於救治人心。只有每一個社會成員都是健康的，可以為社會作貢獻的，這個社會整體才能改善和進步。這一項重任將天經地義地落在知識分子的肩上。作為現代意義的知識分子，清除世紀「病毒」，擔當重新啟蒙、救治人心的事業，是他們義不容辭的責任。新世紀的啟蒙比100年前的啟蒙更其艱苦卓絕。儘管「左禍」酷烈，幸而我們有嚴復、梁啟超、蔡元培、張元濟、胡適、陳獨秀、丁文江、陳寅恪、傅斯年、儲安平、雷震、殷海光等一批先哲在19世紀末迄20世紀前60年間強聒而力持，為我們留下了豐碩的理論與思想的遺產，同時也為我們樹立了道德和人格的典範，這是一項偉大的價值資源！只要我們珍視它，我們就會受惠無窮。曾國藩在他著名的《原才》篇開首寫道：
風俗之厚博奚自平？自乎一二人心之所向而已。民之生，庸弱者戢戢皆是也，有一二賢且智者，則眾人君之而受命焉。尤智者，所君尤眾焉。此一二人者之心向義，則眾人與之赴義；一二人者之心向利，則眾人與之赴利。眾人所趨勢之所歸，雖有大力，莫之敢逆，故曰：「撓萬物者，莫疾乎風。」風俗之於人心也，始乎微，而終乎不可御者也。
我們欲導民摒利赴義，任重而道遠。我們必須弘揚先哲們的道義價值，以他們的人格之光，輝照前路，開始我們新世紀救治人心的艱巨工程！
這是在我高中時候一位前輩對我說的話。
高中時候盛行早戀，不能獨善其身，身邊髮長輩家長老師都苦苦勸說不要早戀，說辭無非是「不要在不對的時間做不對的事情」「將來在好的大學會遇到更好的，現在要好好學習」「你們懂什麼叫愛情嗎？你們懂什麼叫責任嗎？」「馬上要高考了，你們還要不要讀大學了？」
對這些說辭至今我都不屑一顧，然而一位前輩的忠告卻始終銘記在心，奉為圭臬，不敢說極力踐行，卻因此改變了我很多。
「我知道你到了這個年齡其實是懂得愛情的，甚至可以說只有在你們這個年齡段的愛情才叫愛情。所以我不會勸說你不要早戀，甚至我覺得早戀這個詞語本身就是愚蠢和無知的代名詞……但是天昊，我接下來要跟你說的才是重點。戀愛本來就是人一生中能遇到最讓人痴迷的毒藥，因此你要做的不是拒絕和躲避它，你要做的，是控制它給你帶來的毒性，享受它給你帶來的快感……你覺得很難嗎？其實不難——不要和你最愛的人在一起，不要和最愛你的人在一起。學會讓你的控制你的愛情，而別讓你的愛情控制了，學會做好隨時抽身逃離的準備，而不是等待悲劇的降臨，因為你永遠無法直視人心的醜惡，也永遠無法避免背叛的發生。做一個成熟的男人，不在於迸發，而在於控制，知道自己想要什麼，知道自己能要什麼，知道自己需要什麼，區分，然後選擇。Be a man！」
或許他說的這段話會讓很多人不舒服，甚至很多人會反對，但如果你願意深一層的去理解，你就會懂得他說的遠遠不止是愛情和眼前。成熟的人不在於能夠操控別人，而在於能夠不被別人操控，而要做到如此，便要學會操控自己的慾望。
謝邀。
僅從邏輯上說，最不成熟的男人，應該是不知道自己該幹什麼，也不知道自己喜歡幹什麼。
稍微成熟一點的男人，應該是知道自己該幹什麼，不知道自己喜歡幹什麼。
再成熟一點的男人，應該是知道自己該幹什麼，知道自己喜歡幹什麼，同時也知道自己喜歡乾的事情該不該干，並且能作決定是否該干。
所以所謂成熟，是一個從不懂得世事，進化到懂得世事，再進化到衡量世事，最後進化到正確衡量世事的過程，成熟的人，經由領悟，打磨，覺悟幾個過程，缺一不可。
缺乏領悟就少了智慧，缺乏打磨就少了穩重，缺乏覺悟就少了果斷，如是而已。
因此成熟的男人，就是智慧，穩重，果斷的男人。在我眼裡，成熟的男人應當是這樣的：
（1）自我認知認清自己的位置，不因別人的評頭論足而輕易動搖。
- 清楚地知道自己的實力在社會上的地位。不會僅僅因為別人的讚揚而忘乎所以，也不後僅僅因為別人的貶損而怒不可遏或懷疑人生；了解別人稱讚或貶損自己的原因，平靜地面對一切。
（2）三觀
有較為穩定的三觀，但並非不可動搖；接受並理解大部分人的三觀，不要強行改變之。
- 所謂「穩定的三觀」，就是看待事物有自己的主見，不會輕易地人云亦云，更不是牆頭草。所謂的「並非不可動搖」，就是指要多聆聽其他人的看法，如果確實有道理，也應該適當地接受並改變。
- 面對其他人對截然不同的、自己也無法認同的觀點，不要嘲諷，更不要辱罵，只要對方的觀點沒有到危害社會的地步，通常也可以接受和理解之，在非必要的情況下，不要強行說服對方接受自己的觀點。
（3）待人
不給別人貼標籤。善意為本。保證私密性。不卑不亢。願意讓步，但有底線。
- 不給別人貼標籤：絕不會因為對方的出身和外貌而輕視對方——出身是對方無法選擇的，外貌也極度依賴先天。可以批評別人的選擇，但不要去批評別人不能選擇的東西。儘可能規避刻板印象，不要對很大的群體（如程序員、新疆人等）下主觀定義並運用到個體中（但也要承認群體對個體的影響）。
- 善意為本：待人要友善。如果沒有足夠證據，絕不惡意揣測對方。
- 保證私密性：私人聊天記錄在對方未同意的情況下絕不外露。絕不以 「兜售」 別人的隱私為榮。
- 不卑不亢：不因對方比自己地位高而去迎合對方，不因對方比自己地位低而輕視對方。
- 願意讓步，但有底線：如果雙方無法妥協，可以主動作出讓步，不要害怕吃虧。但不會無休止地讓步，尤其是面對強權，要展現自己的原則。
（4）處事
主次分明。理性和高效為先，兼顧他人感受。有決斷力，為決定負責。
- 主次分明：知道什麼事情是重要的、需要先做的，而不是一味選擇自己愛做但不重要的事情。
- 理性和高效為先：不是說不能帶感情，而是不要意氣用事。如果可以選擇，不要一味地因為別人改變自己的做事計劃。在效率相近的情況下，選擇儘可能讓別人感到愉快的方案。
- 有決斷力，為決定負責：自己的事，自己做決定，和自己相關的事，至少要有自己的傾向。作出決定後，無論發生什麼，都應該承擔和自身決定相關的後果。
（5）感情
合理定位感情。慎重對待許諾。
- 合理定位感情：對待親情，願意有不計回報的付出，但絕不要讓它牽絆自己；對待愛情，願意為對方作出適當的改變和犧牲，但絕不要永遠圍著對方轉，更不要答應對方的無理要求。
- 慎重對待許諾：不輕易許諾，但一旦許諾，則一定要努力兌現。不要逼迫別人做許諾。
做到以上這些，在我心裡，就算是成熟的男人了。
我自己也正朝著這些方向努力。
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