為什麼現在很多年輕人願意到北上廣深打拚，即使過得異常艱苦，遠離親人，仍然義無反顧？

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2016-02-29 更新：
我錯了，北上廣深甚至南京杭州等的房子，已經徹底離屁民遠去了，徹底買不起了。我也不打算回國了，不過年輕的時候去大城市闖闖還是有好處的。
時至今日，各位不能靠家裡買房的，能移民就移民吧。 30W，二線城市的一半首付都不到，可以換來一張加拿大綠卡，不能讓你富裕，卻能 一輩子過著有大house有車的中產 平凡日子。

怎麼老有人回復沒錢怎麼移民這樣的問題呢？ 我是怎麼出來的？已經在等待PR簽發了。有錢有有錢的移法，沒錢有沒錢的移法。自己研究吧。
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微博上看到這個問題，想一想自己走來的路，感觸挺深的，註冊個賬號來回答一下給各位打算去大城市或者離開大城市的的人一些參考。

我看了那麼多答案，為什麼沒有人說自己是農村出來的呢？難道農村出身的人都不上這個網站嗎？根據中華人民共和國第六次全國人口普查的結果，城鎮人口為665,575,306人，佔49.68%，鄉村人口為674,149,546人，佔50.32%，這個國家一半以上的人都是農村戶口。加上一些農村出來的大學生會遷移戶口到城市，或者農村出身，大學畢業後已經在城市定居，還有一些人的城鎮戶口是很落後的縣，鄉，鎮。也就是說在這個國家，至少三分之二的人老家都是農村的，並不是什麼城市。

請問這些農村出身的像鯉魚跳龍門一樣考上大學的人（比如我，老家很是貧困落後，96年通的電，09年通的公路，現在回老家倒不用擔心下雨了），回到老家能幹什麼？種地嗎？我這一輩，絕大部分的人已經不會種地了，無論是否考上了大學。我父母那一輩的人也不種地了，他們大多都是把地扔了寧願長荒草也要外出打工，因為外出打工兩個月，比種地一年的收入還要多！這些年扔地的人多了，荒地開始成片，可以大規模機械化作業，也有人從農民手裡租地，一畝一年200元。我父母從小對我說的最多的話就是 我們再苦再累都不要緊，只要你們能好好學習考上大學，不要在農村扒土地了。而我老家的教育， 從小學，初中，高中，最後能考上大學的，也就1/100！

我十分不理解，什麼叫在家踏實過日子難道不好嗎？什麼叫踏實過日子？對於我這種出身的，請問家裡有什麼日子可過。你要知道，當你說出某些話的時候，不是每個人都有你這樣的出身和高度。我爸媽在上海拾荒收廢品，我弟弟在合肥搞建築設計，我妹妹在崑山的電子廠做流水線工人，我在北京搞IT，大家每年只能團聚一次，那就是過年的時候。如果真像你說的這樣，在家可以踏實過日子，誰他媽願意一家五口人常年分隔四方一年只能見一次面？

下面說說自己和自己同學的情況吧，幸好大學時我是班長，平時同學聚會也是我來主持，對班裡大多數同學目前的情況還算了解。

我08年畢業於合肥的一所很普通的二本院校，學的是計算機科學。我們班的情況我作為班長，在評審貧困生的注意過，一半以上的人都是農村戶口，真正算的上城市出身的，不超過10個（一班42人）。當年畢業後，和大家畢業的時候一樣，很是迷茫。有人選擇了考研（考的人很多，最後就考上倆，因為學校實在不行），有人選擇了出國(也是倆)，有人選擇回老家聽從父母安排進了體制內，比如有一個回到縣城老家當計算機老師了，沒事教教打字啥的。大部分的人還都是留在了合肥。而我，和另一位同宿舍的基友，決定去北京。有兩個去了上海，有一個去了廣東。我們這5個，恰恰都是農村出身，沒有任何人可以依靠，包括自己的父母。

5年多過去了，中間怎麼辛苦，怎麼奮鬥的就不噁心大家了。現在說說各自的情況。去廣東的那位家裡給掏了20W，加上自己的一點存款，幾年前就買房打算定居在廣東了，去年已經結婚，收入現在他一個一年20W左右，家庭收入應該在30W（朋友老婆的事情不好細問），還房貸應該沒什麼壓力，因為也已經買車了。上海的一個在畢業兩年後就當上了項目經理，當時就一年30多萬，娶了一個上海姑娘，房車自然不愁，定居在上海了。另一個 聽他說今年打算去杭州，這5年多賺的錢夠在杭州付個首付。女朋友催的緊，要房子，上海實在買不起。杭州也算是IT重鎮，不失為一個好去處。北京的我們倆呢，基友去年去成都了，靠著北京這五年技術的積累，在成都找了一份不錯的工作。也買房了，近期打算買車了，靠的是自己這幾年在北京積累的財富。而我呢，受不了早年出國現在已經定居在多倫多的一位同學的蠱惑，去年考了雅思，打算今年自費去加拿大讀研究生，希望自己畢業後可以順利找到工作留下來，也是靠的自己這幾年積累的財富。

我們5個人，沒有一個是精英，出身貧賤，學歷二本，但我們沒有靠過任何人，也沒有任何人可以依靠（除了廣東的那位買房子的時候，從家裡拿了20W）。但是我們都靠自己在大城市的打拚，過上了自己覺得還不錯或者自己打算的生活，起碼買得起房子了不是嗎，大家都還比較滿意吧。兩個已經結婚，一個快要結婚了，除了我這個有留學打算的人，大家都靠自己的努力買房了，沒有啃老（說實話我想啃老，但是我沒有可以啃的老）。如果我們選擇待在合肥，或者題主說的回老家，有今天的成就嗎？ 什麼叫公平，這就是公平！

下面就要說說那些留在合肥的同學的情況了（不談女同學，也沒有幾個）。大部分都結婚了，有人中途離開了合肥，去了別的城市，情況已經不明，這幾年大家的聚會，來的越來越少，QQ上的話也少了，可能大家有了家庭，都忙了吧。留在合肥的那些同學還是比較清楚的，因為聚會就在合肥。買了房的，只有3個是完全靠自己在合肥買房的（混的好的，大家都知道，這個底還是有譜的）。沒買房的，也么有什麼存款，可以說完全不如我們幾個選擇去大城市的。（當年我們畢業的時候，從事IT行業，在合肥，待遇2000左右，這個收入只夠自己生活，現在應屆生的待遇是3500~4000左右（開發工作），供參考。）

這就是我們的故事，可能有人覺得這個收入有點高，其實搞IT的人應該知道，五六年經驗，在北上廣，年入20W左右是比較平常的事情。也算是我們佔了IT行業的便宜了吧，這是一個不問出身，底層職員都普遍有著較高收入的行業。

我看很多答案都說到夢想，很多評論卻在鄙視夢想，鄙視的原因是認為夢想是個很大很假的東西。其實去大城市的打拚人來說，或許有人為了出名，有人為了發財，絕大部分的人夢想還都是很簡單的：農村初中畢業就出來打工的二狗子來廣東的夢想是賺錢回家蓋房子娶媳婦；四五十歲的一對夫婦來上海收廢品的夢想是賺錢供自己的孩子上大學；剛大學畢業的大學生來到北京的夢想是希望靠自己的努力在這個城市可以站穩腳跟，買上房子。這些夢想都是很實在的，也並不難實現（打算靠自己北京買房的那個，現在來說，很難了。為了防止有人抬杠，還是提一下吧）。大城市的公平給了這些人實現自己夢想的機會。並沒有幾個人的夢想是升職加薪，當上總經理，出任CEO，迎娶白富美，走上人生巔峰。或許你認為為啥去大城市打拚的人的不在家過著有房有車的踏實生活，非要去大城市追求所謂的夢想呢，因為他們在家並沒有房也沒有車啊...

最後送給來大城市打拚的人一點建議吧，權當自己的一點體會。希望在大城市打拚的人知道自己為了什麼待在這個城市，也就是記得自己的夢想，然後朝著夢想去努力，不要混著混著就稀里糊塗的混下去了。年輕的時候，多出去走走，我個人覺得是好事。不要一畢業就很世俗的考慮 我想去北京，但是買不起房怎麼辦，這不是20多歲應該考慮的問題。
以我一個親戚為例，明年安大碩士畢業，在合肥最大的IT企業科大訊飛，給待遇7K；來北京後，簽了美團，13K。待遇差了多少？ 別跟說 合肥什麼消費水平，北京什麼消費水平。北京你照樣也能找到一個月一兩千的房子，吃飯就是普通飯菜，跟合肥能差幾個錢？別說北京巴拉巴拉買不起房咋辦，人家就能留下來就留下來，留不下來就攢幾年錢回合肥買房行不行。到時候再去面試科大訊飛說自己是北京IT大企業出來的，待遇能比一般人好很多吧。

更新下：我一開始就說了前提：這些農村出身的像鯉魚跳龍門一樣考上大學的人回到老家能幹什麼？ 還要問為什麼要去北上廣深等大城市？ 因為農村待不下去，小城市不掙錢，大城市機會多收入待遇高。我並沒有說大家以後都留在大城市，我的意思只是說年輕的時候多去大城市看看，不要說買不起房買不起車怎麼辦，那不是20多歲應該考慮的事情。你去大城市奮鬥一下，你牛逼留下來了，那是你的本事所在。你不牛逼留不下來，再去二三線城市或者其他地方，你在更大舞台上積累的經驗也會給你以後的工作帶來很多好處。 看不懂就不要評論了。

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我有個發小，問他為什麼留在氣候差的北京。他說：「黃沙萬里覓封侯。」

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9個月之前的答案沒想到引起很多人的共鳴，也引起一部分人的「不贊同」，我不太喜歡跟人掐架，特別是網上，畢竟每個人的想法不一樣沒必要強行要別人贊同自己，但還是稍微說下我的想法吧。（可能比較語氣沖，取關隨意...）

1，很多人覺得我把家鄉說的很差；

怎麼說呢，沒人不愛自己的家鄉，那裡有親人有同學有朋友有自己從小生活熟悉的一切，我愛他不能變成他不落後的理由吧？

家鄉那邊基礎設施很差，基本上沒有經濟可言，大學畢業回家鄉的所有同學（記住是所有同學）不是當了老師就是做了公務員或者考了事業編，找私企國企上班？不好意思，根本沒有崗位給你！

自己找父母要錢開店？

呵呵，這幾年中國的經濟形勢差到不能再差了，我們那邊一年倒閉多少家店你們知道么？容錯率太低了，我不考公務員基本上就是失業了，而我暫時對公務員不感興趣。

說一句很無奈的話，如果家鄉真的好，誰又願意背井離鄉呢？

2，很多人覺得我把北京說的太好了；

一個城市肯定有好的地方也有不好的地方，我也沒有否認過北京的不好啊。

房價高：地球人都知道；

因為買不起房所以沒有歸屬感：歸屬感看自己，我沒有把北京當做「終點」，更多看作我努力提升自己的地方，所以歸屬感對於我而言還好；

沒什麼朋友：交朋友看人而不看地域，你是喜歡交朋友的，在沒啥人的地方你也能交，你不愛交朋友，把你丟人堆里你也沒朋友；

人多通勤時間長：這是個問題，我直接把房子租在里公司比較近的地方，這個煩惱算是解決了，就算是二線城市也會遇到通勤問題，不過自己的房子就算遠也心甘情願，所以說白了還是房子的問題；

大家都比較「冷漠」：我覺得與其說冷漠，倒不如說他們「懂分寸」，而且因為見多識廣真的包容心會很強，而那種過分的關心我真的真的不需要。

我高中同學回家考了公務員，今年24歲，她爸媽沒催她結婚，她領導整天催，一會說他女兒21歲就結婚了，現在孩子都生了多好多好，一會說再不結年紀大了沒人要了就晚了，類似這種「關心」還有很多，你們願意要？如果你們願意那你們要吧，反正我真的真的不需要。

還是那句話，沒有哪個城市是完美的，就算是自己家鄉也不是十全十美的，全看你自己想要的是不是比這個城市的「缺點」多，你自己能不能接受。

3，沒有結婚，沒有孩子談這些沒有任何意義；

我承認我是比較年輕，二十多歲比較熱血，但20多歲熱血懷抱著對這個世界的激情有什麼錯？非要跟你們一樣20歲就看透這一生，然後一動不動的開啟「養老模式」才是對的么？

你跟我都沒接觸過憑什麼說我沒有考慮過未來？

難道就因為我以後要生孩子，所以我前30年的人生就要為了這個未來的孩子而活？努力讀書，找個好工作，嫁個好老公，買個大房子，安安靜靜等孩子出來？不好意思，我首先是我，才是我父母的女兒，我孩子的媽媽。

我答這道題就是從自己人生閱歷經歷來答的，而人生是不斷變化的，每個年紀對於幸福對於自己想要追求的東西都不一樣。

現階段我20歲，我想要的就是多經歷一些跟以前不一樣的人生，做我以前想做而做不了的事兒，我想要認識很多牛逼的人，所以我來到北京。

也許等我30歲的時候我會覺得「北漂」很累，我想要去二線城市定下來，那就去二線城市定居啊！在北京攢的工作經驗和工資，就相當於打怪升級時候攢的裝備，在我需要用的時候總會有用的，人生的每一段經歷都是一筆財富。

如果真的有那一天，我也不怕被打臉，因為在我看來人生從來就不是也不應該是一成不變的。我從未說過北京是我人生旅程最後一站，我這輩子打死不離開。

人生從來就不是「一場選擇定勝負」，我們為什麼不可以在我們最年輕最沒有負擔的時候踏出來經歷一番？也許我們會受傷，也許我們會收穫驚喜，這都是人生寶貴的經歷。而且年輕給了我們寶貴的試錯機會，為什麼我們不用這個機會？？？

你真的知道自己喜歡什麼，真的討厭什麼么？你確定你所篤定的不是你爸媽你親戚你朋友希望你喜歡什麼，討厭什麼么？

我為什麼寫這個帖子，就是希望和我一樣有想法出來看看外面的世界的小孩能真的鼓起勇氣踏進他們好奇的世界，而不是僅僅聽你們父母告訴你們的這個世界。如果出來後覺得和自己想的不一樣，想去二線城市的，有北上廣一線城市的就業經驗，根本不用擔心在二三線城市找不到工作，而且工資會比本地的稍高一點；如果想回去考公務員，OK，30歲之前你還有機會回去；如果和自己想的一樣，那麼恭喜你，你賺大了！

沒有哪種生活高於哪種生活，所以請不要站在上帝視角告訴我：等你以後結婚了，有孩子了就後悔了…

講道理，我真的很煩說這種話的人，彷彿自己就是人生的智者，自己的選擇才是對的，別人都是傻x！

子非魚焉知魚之樂？

您所喜歡、所嚮往的生活真的真的真的未必是那些即使在北上廣過的異常艱苦遠離親人也要堅持的孩子們所喜歡的。

－－－－－－以下為原文－－－－－－－－－

北漂兩年半選手答題

答主江西九江下面一個縣城的人，家庭條件一般，大學在武漢念的，家跟大學離得很近，開車三四個小時能到，土生土長南方人，介紹的很詳細主要是為了說我前21年跟北京甚至是跟北方沒有一點關係，人生也沒有一點念頭要來北方過，在北京舉目無親，生活的圈子朋友在北京的幾乎沒有。

以上為背景

來北京的原因也挺簡單的，那會交了個在北京讀研的男朋友，百分之90因為愛情來北京吧，剩下10%是我作為南方人想感受下北方暖氣是啥感覺。爸媽也反對，覺得女生應該回家考公務員嫁人，但是那會年紀小，還有不顧一切愛人的勇氣跟決心，跟不撞南牆不回頭的勁兒，反正就是決定來北京了。

相較其他北漂人來說，我可能算是比較幸運吧，找工作很順利，我在武漢通過校招面上了一家廣告公司，公司給的本科生批發價3000，我是雙學位多500，一共3500。那會我還在武漢並沒有來北京，不知道北京租房要多少錢吃飯要多少錢，只是對比在武漢的同學工資2500，我覺得我撿了個大便宜，畢竟對於普通學生來說一個月多1000塊已經很多了。

後來我順利畢業，買了火車票就來北京了，在雙井一個群租房內住著開始找房子，但是一找房子我就傻眼了，我從沒想過一個10平不到的房子居然要2000塊，也沒想過便宜的房子一套房會住十幾號人，更沒想到房租已經這麼貴了，我還得多給一個月的錢給中介，原因是他們給我介紹房子。當然這些我現在看起來理所當然的事兒給了當時初來北京的我當頭棒喝。

然後就開始琢磨怎麼找房子省錢，別人告訴我豆瓣找房不要手續費，就開始了在豆瓣約房看房之旅，那會也不懂，看了兩家就直接給訂了，在角門西南三環，一個破到毫無裝修可言的小屋，租金1800押一付三，我當然沒有錢，於是只能找爸媽支援第一筆房租，開始了我的北漂之旅。
（解釋下為啥會租這麼貴的房子，第一是對北京沒有任何了解，不知道去哪兒找很便宜的房子，第二是自己對於租房確實沒啥經驗，當時看了很多租房子被騙的，所以也不敢相信低價租房這事兒，1800是均價也就租了...第三答主女生不太想住人很多很亂的群租房，感覺不安全）

剛開始的時候很痛苦，我的工資3500（到手3100不到），房租1800，扣掉房租能給我花的大概是1200左右，這1200我要支付伙食費，通訊費，水電費，交通費（關鍵是北京地鐵14年12月底漲價了..），換季買衣服，以及買一些必須的護膚品。看起來不可能cover，確實也cover不掉，我辦了張信用卡，極大地緩解了我的窘境。

那會覺得自己活得太沒尊嚴了，周末哪裡也不敢去，怕花錢；也不敢隨意答應同事的聚餐邀請，怕花錢；別說出去玩，十一回家都不敢回，因為來回火車票要600，只能待在北京；爸媽打電話問我過得好不好，錢夠不夠花的時候永遠是報喜不報憂。再對比我高中同學、大學同學回家發展的，家裡的三室一廳住著，爸媽的車開著，掙3000,3000都是自己的，沒事兒就下館子、約朋友KTV、自駕去周邊玩，而我在1800的出租房裡看他們滋潤，我也不賣慘了，總而言之就是落差很大，對北京深惡痛絕，那會有個高中同學想來北京發展被我直接教育回去，告訴她要來「地獄就來北京」。

我曾經一萬次的跟男朋友說他畢業我們馬上離開北京離開這個鬼地方，或是跟男朋友分手了我立馬離開北京頭也不回，我曾經以為我對北京很厭惡，支撐我留下來唯一的原因是愛情。但是後來跟男朋友因為感情問題分開後，當我想要不要離開北京的時候我猶豫了，我發現不知不覺中我喜歡上了北京的生活。

我喜歡北京四季分明，乾爽不潮濕，夏天不會太熱，冬天有暖氣，雪大到可以堆雪人的日子；

我喜歡北京演唱會多、明星多，讓我這種喜歡看演唱會看比賽的人能親眼見到以前電視里才能看到的畫面；

我喜歡北京的大機場跟它相對便宜的機票，以前念書我只坐火車去過國內的城市，從未踏出國門，在北京我通過自己的努力出國去看看外面的世界是怎麼樣，別的國度的人們過著怎樣的生活，這對我而言是從未有過的體驗；

我喜歡北京好吃的餐廳多，在這裡我可以吃到正宗的川菜、粵菜、湘菜、日料、港式甜點等等，而且價格真不貴，而老家那邊縣城至今沒有一家肯德基，要想吃得開一小時車去九江才能吃到，我是到了初二才第一次吃到肯德基，更別說日料啥的；

我喜歡北京辦事效率高，工作人員態度好，去過銀行、辦稅大廳辦理業務，工作人員態度好到讓我感覺自己是「上帝」了，而家裡那邊工作人員態度愛理不理已經是態度好了，我爸（40多歲）去繳汽車違章罰款，因為問了句為啥會被扣分，就被一個年輕的工作人員（大概25歲）的小姑娘吼：你自己開的車你不知道么？

我喜歡北京更是因為這裡完全是靠能力工作，區別於在家當公務員的同學一個月工資3000，漲工資靠熬年限，在北京我完全可以通過自己的努力改變，之前我工資3500，後來我通過跳槽得到了一份工資更高的工作，我再也沒當時剛畢業哪兒哪兒不敢去的窘境，雖然現在工資也不高，但是至少我是滿懷希望，我相信能通過自己的努力獲得我想要的生活。

在北京能遇上一群志同道合的夥伴，他們有的攝影非常厲害，有的p的一手好圖，有的文章寫得好，我還接觸到我以前非常喜歡的明星、段子手、大V，這是我以前想都不敢想的；我現在的領導是一個非常酷的女人，是她身體力行的告訴我不要過別人希望我過得生活，要過自己真正想過的生活，在她的帶領鼓勵下我國慶的時候去學了潛水，看了下海底的世界有多美好。

而在老家的朋友們聊的永遠是各種家長里短，不然也就是家附近開了什麼好吃的館子什麼好的KTV，跟他們講聊人生理想，他們只會嗤笑，在北京你連房都買不起，談什麼理想，在北京連房都沒有還出去玩，令我啞口無言，無法反駁。

在北京也永遠沒有人管你結不結婚，更不會逼你結婚，不同於家裡三姑六婆從你畢業開始就會不厭其煩的問你有沒有對象，催你結婚，給你介紹對象，向你灌輸趕緊結婚生孩子才是正經，女孩子在外面飄著心都玩野了；同事們總是很理性客觀的告訴你不要為了結婚而結婚，得想清楚自己想過的生活是什麼再考慮結婚，在北京沒有人judge你的取向，你是不是丁克，你為什麼不結婚，你為什麼離婚。這裡太包容了，包容到「每個覺得自己不正常的人都顯得無比正常」。在老家颳風我戴口罩我爸都會講我：你看大街誰戴口罩你是有病還是怎麼了，你知道別人怎麼議論你么？可是在北京街頭我看過coser看過各種奇裝異服的人，大家大多抱有善意的微笑，沒有人會覺得他們是神經病。

在北京是一個你不會覺得自己老了的城市，快節奏的生活讓人充滿活力與鬥志，永遠有新鮮血液的加入你身邊永遠有年輕人自己心不老，與年輕人接軌打扮的也很時尚，對自我的控制也好很多，我對比過在老家的同學，與中年人為伍的「養尊處優」的生活讓他們小小年紀就開始大腹便便，家長里短基本上磨滅了他們對生活的激情，20出頭比很多在北京30歲的人看著還要老。

你說北京這麼好的城市我有什麼理由不愛呢？
是的，我知道回家我的生活會過的很好，家裡的工作輕鬆不累有房有車有爸媽，有我自小熟悉的一切，但是這一切卻是我從小就想逃離的。

你們從小就去的電影院是我大學畢業一年才有的；
你們從小吃吐的肯德基麥當勞這些垃圾食品，我們要在爸媽出差回來才能吃到；
你們的老師都是名牌大學畢業，有些甚至是海外留學背景能說一口流利的英語，我們老師很多都是專科畢業，英語口語帶有濃重方言；
你們從小接受素質教育上各種興趣班，我們那兒只能靠死讀書拼時間才能考上一個大學（我高考是我們那邊文科全縣第八名，卻只能上個武漢的二本）；
我也始終記得念書的時候曾經埋怨過爸媽為什麼當年（90年代）不像自己朋友一樣下海經商，為了家人跟孩子拼搏一把，不然我一定能考到更好的學校。

現在站在人生十字路口的我彷彿當年的爸媽：第一條路是相對安逸的生活；第二條路是需要努力打拚不能掉以輕心才有機會獲得更好的生活。

我也終於明白：除非有人選擇了第二條路，不然後代都會要面對這兩個選擇，不是你就是你的孩子，這是中國轉型路上根本沒有辦法逃避的問題。因為各種資源不平衡，導致你必須為自己也為家人拼出一條路。

當年爸媽選了相對安逸的生活，我花了很長時間才慢慢追上我的同學們，這次我選擇第二條路，不知道我會不會放棄、也不知道我會不會成功，我只知道在我最好的年紀、最有衝勁的年紀，我沒有退縮，選擇義無反顧的為了未來努力，不管怎麼樣我都不會後悔，至於以後會怎樣，還是交給時間吧。

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2017年，三年後第四次修改更新來啦。。最新更新放在前面

首先，請把以下當做看此文章的序（前提）

• 無任何建議傾向，無任何好壞傾向，評論中那些片面說我只會一味否定家鄉的人，請自覺。
• 我很誠實的說了，我家庭條件中等，我沒有哭窮，沒有想博得同情
• 此文章均是個人感受，前提是「中等資質，一激，一逼」 ，靠自己努力，所以僅僅是這個基礎背景下的感受，不代表所有在上海，所有在外漂泊的人。
• 重要的事說三遍，不具有普適性，不具有普適性，不具有普適性。
• 請注意我關於成功的相關定義，我從不認為在小地方安逸的生活是失敗，是不好的，只有兩種人是幸福的，一種是見到大海的洶湧頭也不回的就轉身而退，一種則是不惜奮不顧身葬身海底。沒有好壞，沒有對錯。每個人對幸福的定義不同，此文只獻給那個和我一樣奮不顧身在異地拼搏的人們。

2017
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在上海工作整整三年啦。
事實上沒有很多要說的內容，基本上和之前回答一樣，反正真心過的很開心。
所以客觀聊聊現實吧，省的被說純雞湯啦

• 關於「關係」
  這部分我非常同意評論中一位朋友的說法，直接引述
  「其實人際關係並不分層次，不分社會。我在美七年，現在紐約。美國人同樣講關係，華爾街也同樣講關係。只是如你所說，因為層次不同、社會不同，所以規則不同、玩法不同罷了。講關係的一個重要前提，一定是關係雙方可以交換價值。這個價值並不專指經濟上的價值。有時候你感受不到關係的重要性，其一，有可能是你們之間能交換的價值並不均等，還不到能講關係的程度，畢竟能搭上話和能講關係天差地別；」
  在談關係前，我覺得有幾個前提可以聊聊
  1.中國是關係社會，這點承認（人民的意識因為之前權力機構遊戲規則的不透明，偏好「熟人」人辦事的方式）
  2.中國的關係社會的變化會來自於幾個方面、經濟發展、素質水平、權利機關的透明度等而變化。從前簡單的「託人辦事」會逐漸轉為更加遵守規則，至於大的「利益交換」也不能算是純粹的關係
  3.能用錢解決的事兒，都還不是事兒，對於大多數人來說，經濟實力越強，對關係的需求會相對降低。
  用個實在例子說，大城市相對好的經濟發展，回到具體例子上，比如看病，肯花錢，基本醫院的水平就比小城市更好了。所以當「關係」能用錢解決的時候，事實上是種進步。大家其實不是痛恨「關係」，是痛恨「特權」痛恨只有別人有自己沒有的，但自己能企及到的時候，即使是其他方式，不公平感也會大大削弱。
  所以，話題就成了，能掙錢就好
  那答會簡單點兒了，相對來說，大城市還是比較能掙錢的，比較能靠能力掙錢的
• 關於價值觀
  這幾年我還是偶爾會被幾個波瀾壯闊網友的評論給嚇到，不過最近好了。變化來自於我突然明白，價值觀這事兒吧，就像搭自己的房子。
  搭自己的房子有幾個前提啊，第一你得把地基弄好了，把之前房子的痕迹清理乾淨。房子的設計啊，裝修都得按照自己喜歡的出發。
  但現在最大的價值觀問題是，很多人自己房子的地基都沒搭好，就容易被周圍各式各樣的房子影響自己的設計呀，裝修啊。結果可能就不對了。
  所以價值觀這事兒啊，沒對錯，但是別活在別人的價值觀當中，累
• 關於「房"
  哦，我的價值觀對房子真沒看的很重，所以對我而言真不是事兒，而且我不希望因為這些放棄我20多歲時候的各種可能性（是我，不是所有人都追求可能性）。
  其次，房兒這事吧，回過頭看，現在年輕有點浮躁了，其實想想父母這輩，哪有幾個是30不到就買房了。我父母是在小小的單位宿舍生下的我，在我讀初中，我們家才第一次有了自己購置的房產。
  再虛一點兒，這是價值觀問題啊，20多歲就啃老，有點可怕。至少在我現在努力的程度下，即使買房，我也暫時不覺得遙不可及。經過和老婆兩個人3年在上海的打拚，還真不覺得並不是遙不可及的事情。

• 關於其他「兒女教育」
  講真，和我說這些的朋友，有點遠了。沒人能知道那時候會怎麼樣，但至少從現在發展的趨勢看，這些都還不是大事，真正困擾的是在這幾年就面臨兒女教育問題的，我父母都是農村背景不是也照樣把我教育的好好的嗎？
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以下為正文：

近2000個回答，我的答案十有八九沒有人看得見，但是我還是想要說我的故事。
我關注這個問題很久，每天都看他人的回復，一點一點的看到自己的影子，所以我今天想上來認真的回答這個問題
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我來自福建一個山區城市，縣城被山環繞，高速公路限速60，交通在2011年以前都不是很方便，不過這幾年發展很快，房價也過萬了（然後又跌回去了~囧）。父母工作30年，我在上海的第一年月薪超過父母兩個人的月薪。

如果要說對比，我想我最有發言權，從家鄉到上海，從小城市到大城市

• 為什麼選擇離開家鄉？

我之前在知乎上看到一個問題，有一個回答如是說到」當年在老家重慶，天天看著大家喝茶打麻將，曬太陽，想想這樣的生活真是特么幸福，但是回頭想想，一輩子只滿足於吃回鍋肉的話，你讓鍋包肉怎麼辦」

這句話就代表了我離開的理由，作為一個來自三線城市都不是的學生，我從小到大最喜歡吃的是我們家那的清湯粉_百度百科，5塊一碗，百吃不厭。我來上海之前，我沒有見過自動售貨機，我高考是10年，我不知道什麼是iphone。我高中的時候想，這輩子，如果不出去看看，那我一定會後悔死。所以高考的時候就依然選擇要去北上廣這樣的大城市看看。不為什麼，只為了多漲漲視野，萬一到時候回家，我也不後悔。 你不會後悔你做了什麼，只是會後悔沒做什麼

我是因為在上海待了四年，才喜歡上這個城市，才讓我留下的。是真真切切因為這個地方打動我而選擇堅持在這兒

我記得有一句話意思大概是「中等資質，一激，一逼，方能有所成」 ，我看另外一個問題，關於為什麼選擇移民出國，回答的很多都是說，在國外，不用靠太多背景，只要符合社會規則，大學畢業，踏實肯干，能夠沒有負擔的做一個中產階級。

我在上海是第一次獲得這樣的感覺

我的家庭條件並不能說是特別好的富裕人家，高中畢業前因為家裡的一些變故，在經濟上確實有些困難。我父母都是非常基層的事業單位員工，兩個人現在的收入加起來現在還不如我在上海的工資。以前在家鄉的時候，我印象最深的有兩件事。第一件是我讀初中的時候，因為我母親是老師，但是她自己的學校我都無法就讀，所以父母為了我讀初中的事操碎了心，最後在別人入學後的半個月我才去上學。第二件事是我高中的時候心臟有點異樣，那時候想看病，不是認識的醫生完全不敢看，七找八找拖熟人才找了一個可以信任的醫生看了。

在家鄉，社會規則不明確，做事情都是以「人情為紐帶」，我父親是很老實的人，做了30多年的民警，還在基層做。為了求人辦事，不能喝酒也得喝。我的母親，在我高中的時候，因為我成績好起來後，她的學校要求我回去她學校讀書以提高學校的升學率（當時我考進了全市最好的高中），我母親拒絕後，學校取消了我母親所有評優的機會。

所以在我很小的時候我就能感受到，在一個你不能不靠所謂「關係」才能生存的環境，如果你沒有一點權力，生活是多麼的艱難。我的父母還算有份穩妥的工作，較好的社會地位，都不得不屈服於各種而樣的潛規則下。但俗話說富不過三代，他們今天還算勉強能幫到我的話，如果我還在這個地方，這些關係規則沒有變化的話，那我的兒子，我的孫子，怎麼辦？

我是一個人來的上海，我在上海沒有任何親戚，這四年所有的成就都是靠一個人努力而獲得。我並不是說只有上海才能實現你的人生夢想。但如同前面的「中等資質，一激，一逼，方能成功」，在中國的環境下，上海給了我最好的機會去實踐上面的話。作為一個從來不是尖子生，只是中上資質，家庭條件中等的孩子，如果我的努力不是放在上海，絕對不會有今天的回報。

我第一次到上海，最吸引我的竟然是自動售貨機。現在回想才明白之前沒走出來之前視野是多麼狹隘。在上海，我是第一次看到排隊這種現象，第一次看到坐電梯有左行右立，第一次去醫院看病完讓我覺得醫生可以信賴。我在上海的四年，我能看到喜歡的演唱會，能去看斯諾克大師賽，能參加各種大公司舉辦的活動，上海作為國際化城市提供了太多機會，只要你願意去把握，就可能讓你見識更多。

在上海，我能夠通過自己的努力去到五百強工作，不用回答家鄉為了一個所謂的公務員讓父母甚至親戚都操碎了心。
在上海，我不用擔心被計程車繞遠路，甚至有司機走錯路直接停表不再多計費（修改：起碼是中國最講規則的計程車行業）。
在上海，我可以通過自己，一步一步的去認識更多優秀的人，而不是靠關係去建立所謂的人脈

說了這麼多，其實這些並不一定只在上海，只在大城市，其實關鍵的在於

核心觀念的變化

樓上有朋友說到所謂的親情綁架，我深表贊同，家鄉的人受限於「坐井觀天」，很難去用全面的眼光去看待事情。比如我曾經就為找工作和讀研的事情被親戚說到委屈的要死，死活堅持讓我讀研究生，後來找到工作了，身邊人又馬上改口支持我工作，在我有多個工作可以選的時候，又非得我去一個央企。人們總是習慣用自己的價值觀去評價別人價值觀。，在上海，起碼你有機會按照自己的心去成長和發展，再也不用為了誰而高考，為了誰而工作。

親情綁架的另一方面我覺得可能也是樓上朋友所提到的「小農思想」，即幸福是通過比較產生的（可能大多數中國人都有這個問題）。客觀說，給我的額感受是，雖然一直叫我讀研，其實說到底最後衡量一個人還是用了金錢，想讓我去壟斷的央企，和說一年能賺多少多少，喜歡去比較別人能賺多少。逢年過節，茶餘飯後的閑談無非都是在背後議論別人的好或者壞，除了這些，別無談資。我不是覺得這有多Low，只是我真的不習慣，因為我習慣了一個人去好好的努力，我不在乎最後的結果，我的幸福真的和他人無關。

另一方面則是當你走出來後，視野開闊後，你會發現自己的價值觀和之前有了深刻的變化。這種變化，以至於當你再回去，和親戚，甚至和高中朋友，一些沒有離開的朋友都有溝通的差別。在上海我已經習慣了自己的拼搏，我想買貴重的東西會自己去努力掙錢，我生活的光鮮的一面都是一點一點的汗水換取的。但是在與一些之前同學的交談中你會發現，很多開始就走向了所謂的「社會成功」，即不在乎過程，在乎最終的結果。例如某個同學能進了事業單位大家就覺得很厲害，例如談論的不是自己以後想做什麼，只會和你說"你看你，現在出去了，連家鄉都不要了」這種話。當你和你同學聊天的時候，發現你說的他們已經完全不懂的時候，甚至嗤之以鼻不屑的時候，突然間這是一種難過，一方面是因為自己擺脫了曾經的懵懂環境，絕對不是說更高或更好，但是卻發現同學和親戚這麼多年了，本來應該有進步和變化的，還在原地踏步。你不得不停止這些交流，卻又反而不能被理解和包容。

如果可以，我又為什麼要離開？我又為什麼不回去。

你叫我回到家，每天和行屍走肉一樣的上班，看別人的笑臉。雖然有一份體面的工作，但是除了每天的侃大山，我真不知道自己做過什麼，真不知道自己是怎麼樣一個人。

四年，我看著曾經那些一個個比我優秀的同學的變成所謂的「成功」，看著曾經都有夢想想做什麼的朋友最後敗給了現實。這種難過，如果你不和我一起在上海努力過，又怎會懂得。

我身邊很多無論條件，天分都比我好太多的同學，最後都回到了家鄉，選擇一份所謂的好工作而再也沒有了聲音。這些同學，完全有可能去實現比我好更多更多的成就，卻因為社會環境和規則不得不成為普通的成功者。

下星期我就要上班了，我住在上海一個90年的公房的小區里，小區外的街道其實一點都不吵，晚上很有生活的氣息。以至於當我散步經過公園，看到老人和孩子，看到路邊熱鬧的小龍蝦排擋的時候，我真心覺得一點都不比家鄉差，也有上海自己的人情味。

很多人說，你拼死拼活，在上海當一個小白領，出入高級寫字樓，賺著雖然有上萬的收入，每天加班到很晚，還要擠地鐵，還遠遠買不起房。為什麼?

我來告訴你為什麼

我能夠憑自己的努力掙錢，能夠真真正正做點事，我起碼不擔心自己會餓死。我加班，起碼我的工作，我的事業，我是自己選擇的路，再苦也會走完，地鐵雖然擠，但裡面有一群和我一樣為了夢想來上海拼搏的人。房價雖然高，但不要忘了，上海是全國過萬收入平均年齡最小的城市。回家，我一個月拿個4000不愁吃喝，但我還要看人臉色，卻要面對著8000 ，9000的房價。在上海，起碼我現在不擔心我買不起房，因為我相信我自己有實力去實現自己的夢想。

最後，我想說 我絕對不是說大城市有多好，小城市有多差。 回到最初那句話，如果我能夠滿足只吃清湯粉的幸福，我也絕對不會再去羨慕大城市一分一秒。 但我偏偏一生放蕩不羈愛自由，喜歡上了吃鍋包肉和溜肉段。

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沒想到這麼下面的答案還是得到了很多朋友的贊，覺得很開心

我看了很多人的答案，有人說是我們在大城市還沒到拼關係的層次，所以覺得舒服。我不同意
我在上海，我接觸過月收入過百萬的企業家，接觸過外企的高層，我和這些人的關係都不錯，他們都給了我很大的幫助，無論是生活，還是人生大方向上的建議，從這些人身上你可以感覺到
當一個社會真正開始進步後，社會規則是明確可循的，人的意識和視野開拓後，其個人的素養會有很大的提升。這些年收入上千萬的人，雖然住著別墅，住著樓中樓，但他們不是所謂的土豪，當人達到一定高度後，就不是再繼續低端的玩法了。我和這些人聊天，他們不會用金錢去衡量人，會根據我的個人情況去幫我做分析，不會強加於我什麼。

我大三的時候去面試，坐在地鐵上，手裡看著Catia製圖教程，望著一車廂擁擠的人，他們中很多很多的年輕人。都跟我一樣來到上海去闖，這些人敢於離開家鄉，敢於在這篇陌生的土地上去尋求一個公平機會下的夢，他們中的某些人，終究會成功，當我們的社會資源逐漸過渡到是這些人開始分配的時候，我想，會更好的。

我們都一樣，流著汗擠進地鐵里，去做一個追夢人。

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補充點關於大城市和小城市的比較吧

1.上海不但給了我成功的機會，也給了給了我失敗的權利

當時拒絕了一份央企工作之後，一位親戚如是說到 "你可以去拼去闖，但是不要到頭來闖不什麼東西，又回來，還不如現在就在這安安穩穩」
我為什麼不能失敗？為什麼回到老家，如果沒女朋友，獎金沒過萬，工資沒漲，就要成為七姑八嬸口中的「你看誰誰誰，到上海還不是找個5000的工作，還不如留在這舒舒服服」
在大城市，除了又更多的機會，暫且拋開是否能把握，起碼我有機會去實現，但更重要的是，和我一樣在這個城市拼搏的幾千萬人，我身邊的同學，我一起努力過的同事，他們包容我的失敗，因為所有努力過的人都知道，這些失敗，也許只是一個短暫的篇章，人生是長跑，比較的標準永遠不是那100米，200米，400米，甚至42公里的標線。

2.現在的我們，有選擇的權利
很多人像我一樣，是90後，是物質生活好起來的一代，我們這一代，起碼在溫飽上大多數沒問題，大部分父母是中產階級的，都有機會去爭取更多的機會。
這已經不是70年代按需分配，這是21世紀，我們有機會去做抉擇，人生的可能性在增加，而我們這一代更多開始有自己的思考，第一次開始思考自己在怎樣一個社會角色中價值更大，意義更強。比如日漸強調的工作生活平衡觀念，家庭觀念。我們這一代，會有很多老人眼中「奇葩」的出現，因為我們開始自己嘗試做選擇，嘗試從「集中分配「，到「市場經濟自由活動「
正式因為如此，才會有日益激烈的衝突，關於公務員，關於國企，關於事業單位，才會有更多年輕人選擇不同的生活方式。這種衝突是好的，起碼這些會思考的年輕人會對自己負責，一個90後不單單是能力去做好，而更應該是每一個有獨立思考能力的個體，通過各自不同的價值觀來實現各自的社會價值，組成新的社會結構。

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現在網路上打「嘴炮」的成本實在太低了

You don"t judge people, people don"t judge you
你不去批判別人，別人也不會批判你。誰都沒有權利批判他人的人生

現在的社會有很多問題，大家都看的出。但是有一點我覺得很奇怪的是
中國人口口聲聲喊要社會公平，但是卻沒看到人真正為公平去做些什麼，去犧牲自己的成本。要麼就是在網上當評論家，要麼就是抱怨

我真不希望，等我30歲，40歲的時候，還看不到進步。所以我願意努力，但起碼我希望身邊的同齡人，身邊和我一樣的人，無論如何，拜託，一定要相信，因為在我們30歲，40歲的時候，我們這些人，才是決定社會的核心，而不是現在舊的社會機器。

成長不是變得現實，而是學會接受現實，但又不屈服於現實。
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關於最近看到評論中的一些說法，我自己的看法

1.「你沒有感受到關係紐帶，是因為你還太低」
俗話說，屁股決定腦袋，每個人的世界觀決定了他所看到的價值，我從來不否認這個社會存在的問題，社會不是黑白分明的，總是有灰色的部分，為什麼同樣的東西 ， 不同人會有不同的見解。關於靠關係這件事，客觀說，上海起碼是規則最為明確的城市之一，如果這樣還有朋友要和我提以上的論點，那我真是無可回答了。

2.「好像你就是在貶低自己的家鄉，嫌棄自己的家鄉」

沒有，我曾經看過一篇文章，講到逆城市化，我深刻感受家鄉這幾年也有逆城市化的趨勢，即社會經濟給人民生活有種倒退的感覺。報效家鄉這件事的前提是，先實現了自我實現，其次才是社會實現，即，我得先滿足我的個人安全，物質需求後，才有能力去追求精神層面的報效，倘若在家鄉能夠有適合我，我想要的機會，我很願意回到家鄉的。

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更新;關於本回答的相關報道匯總

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博客天下：我只愛故鄉三天

南方人物周刊；北上廣，逃離還是逃回？ ~ 南方人物周刊 南方人物周刊

中國青年報：「死磕」北上廣，其實是在「死磕」公平與夢想

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在手機上看見這個問題，於是到電腦前來怒答，因為感觸實在是太深了。我估計我會寫很長。中間夾雜了很多個人感情，結論在最後。

答主男，2008年某三流西安民辦大專畢業，懷揣了2000塊錢，我買了一張火車票，來到上海。這裡沒有任何親戚，朋友，甚至因為蹺課，當時的學校暫扣了我的畢業證。我到上海唯一的理由，是喜歡互聯網。在這裡，我合租在有9個人合租的一套房。小單間月租金650塊錢。房間里只放得下一張床和一個筆記本電腦。

7月的太陽實在太熱，求職問路基本靠12580。每周末去上海體育館的招聘會，遇見突如其來的暴雨，渾身濕透根本不是個事，每天奔波而惶恐，我連畢業證都沒有誰會要？

一個月之後我遇見了我工作的第一任主管，那天我求職時迷了路，步行走了一公里，找到面試公司的時候滿頭大汗。整個衣服濕透的，頭髮上的汗跟洗過了一樣，中暑幾乎站不穩，他遞了我一杯水，然後讓我聊了聊對SNS的看法，估計是他可憐我的落魄，他給老總打電話說暫時不要我的畢業證，先看看我的工作表現。

我進入到一家非常優秀的國內優秀的互聯網公司，雖然工資只有1800。但我絲毫不介意，第一次參加例會，身邊有了一堆來自迅雷，阿里巴巴，騰訊，百度的同事，知道了產品經理的這個職位，那人比我小兩歲，是公司從盛大挖來的，他會用Axure，會用思維腦圖，開會時能迅速提煉精髓，有著清晰的產品分析能力。分析互聯網比我透徹的太多，遇見了正規軍的我第一次明白，天外有天，我那點以往炫耀的知識根本連入門都算不上。

早晨6點半起床，擠地鐵，為了節約，基本中午不吃午飯。別人去吃飯的時候我就一個人上頂樓的天台，對著上海的高樓大廈發獃。租住的住所衛生間的浴室龍頭需要9個人共用，每天晚上做飯需要排隊，上廁所的馬桶只有一個，時間長就會被室友罵，電淋浴器的熱水，別人用完了你就要等好久。每天到家寫分析報告到夜裡兩點，困得不行就把鬧鐘設置到早上六點，然後睡覺。四個小時睡眠對我來說足夠。噹噹滿300-150的的時候，買了一大堆互聯網的書狂補，周末，參加各類的產品經理聚會，不敢說話，只坐在最後安靜的聽。聽他們分析，講一堆我壓根不明白的詞，然後記在本子上，回家用百度查。

國慶長假，離家近的同事都回家，我一個人替全部門的同事加班，3倍工資的待遇讓我用一個星期的時間買了第一部智能手機——魅族m8。

幸運的是我遇見了我一輩子的兩個好哥們，公司里的一個PHP程序員和一個廣告銷售，我們三個人就像《中國合伙人》中的三個人那樣一樣形影不離，他們倆都是上海人。銷售在我眼裡算半個富二代，但特別努力上勁，比我在上海見過的很多外地人都要努力，這哥們與人打交道的人，各方面想法都更真實，本地人也有底氣，他幫助我在各種情況下度過難關。經濟，事業，感情......為了我們的項目，他甚至住在公司里過，程序員是個特別老實有點內向的男孩，執行力強很適合做程序員，總之，我們三個好的穿一條褲子。

付出當然要有回報，2010年，團購剛剛興起，我們開始負責公司里的團購導航，這是公司的一個很重點的項目。我們三個每天都像打了雞血，那時候從沒有考慮過是否和公司給的待遇對等，我們都抱著創業的理想做。銷售去北京出差，我倆聊產品從晚上8點打到12點，四個小時的長途，他會將訪問客戶第一手的資料給我，我迅速做產品要求，然後提交程序員，程序員加班當晚就做產品迭代。有時候半夜兩點我們會突然想到點子，然後我會打電話討論，加班到夜裡三點是太經常的事情，張江滿滿的路燈和空無一人的街道，然後擋車送下屬回家，再回家睡幾個小時，接著趕到第二天公司上班。有時在夜裡一點發現一個頁面bug然後打電話給技術。他也會立即起來改正。

這是上海工作的人對工作的執著，絕大多數的人，只要是他份內的工作，你多晚打攪他都不會怪你，而且很負責。三個人的拚命很快有了回報，幾年的時間，我變成這個項目的經理，我有一個近十人的小團隊，他倆也都是各自業務的骨幹，

上海的生活節奏很快，你感覺自己有一天不努力就會落後，這讓你有了動力拚命學習，她的配套設施很好，張江樓下的便利店有很多24小時服務，你能在加班到半夜三點餓了的時候下樓鑽進任意一間吃關東煮或者讓店員用微波爐加熱一個雞塊便當給你。

職位和收入上來之後，生活狀態也變化了，周末可以去田子坊和女朋友逛街。從世博會看各國風光，去ChinaJoy找萌妹子拍照，去崇明島抓小螃蟹，去陽澄湖吃大閘蟹，去松江大學城喝咖啡，坐在小店裡看日落。自由的自己帶著女朋友干自己想乾的事情，去想去的地方。我的工資可以輕易的買得起IPAD,IPHONE,網購的東西基本第二天就到了，而且包郵。

我也遇見了很多我這輩子都佩服的人，他們是各個領域的專家。他們知識淵博，彬彬有禮，充滿智慧，穿著時尚得體，說話恰到好處，做事井井有條。男男女女都好聰明，遇見他們你就會覺得，我也要努力變成這樣。

再後來，搞銷售的哥們開始帶著我見客戶，吃飯聊天，教我克服自己的弱點與人交流。過於內向是我的弱點，有了他的幫助，內向的我敢在公司戰略會議上發言，為團隊爭資源，爭利益。團隊有一個正牌的復旦大學的中文系碩士和上師大的新聞學碩士。是的，作為他們的經理，我是西安一個三流野雞民辦大學差點沒混上畢業證的大專生。

離開的時候。月薪10k。每年14個月工資，我知道這個工資在上海並不算高，但，其實，我覺得她對得起我自己的努力，至少我所在的公司，節假日3倍工資，晚上加班有額外工資， 餐廳有免費的麵包餅乾速食麵咖啡火腿腸，免費早餐。各種制度嚴格執行。

周圍有同事收入比我高，但他們也確實比我強。學歷，工作能力，為人處事。我輸的心服口服。然後只要快速學習就好了。

上海是個神奇的城市，她不問你的出生，學歷，不會鄙視你家庭條件，她只看你是否努力，真的。

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　　2013年5月，母親查處患肺癌，胸腔積液止不住，幾乎丟了性命，我為了母親離開上海，回到家鄉，在這座並不算小的，我曾生活了20年的城市，我發至今無法適應。

　　家裡的條件並不差，父母早年做生意，遭遇火災，但我的生活還是並不拘謹的。作為獨生子，家裡父母自住一套房，05年給我買了一套房結婚用，去年公務員分房又買了一套出租。加上早年購買的在外出租的幾個商鋪，當然，這些東西，每一分，都是父母這輩子的血汗錢。我在上海的拘謹，只是因為我始終有一個信念，就是不願在畢業後花父母的錢，事實上我做到。

　　家鄉屬於三線城市，經濟上並不是落後太多。但回來後的我還是很不習慣，公共車基本不準時，服務人員沒有服務意識，辦酒店入住，我在等房卡，兩個服務員在商量中午吃什麼。等辦好了進到客房，才發現上個客人走了房間沒有收拾。要知道這並不是小酒店。鹿港小鎮忙的時候，吃一個菜要催三次以上，服務員一臉的不情願，餐廳服務員的服務讓我時刻有種想要投訴的衝動，想起在上海的紅辣椒，普通的川菜館，服務員時刻觀察你的舉動，幫你脫掉大衣，幫你倒茶。這個城市裡的每個人都在很認真的生活，於是，有些時候，開始對家鄉失望。

　　首先是沒有合適的工作：

　　回到家鄉後，我的職業工作並不好找，家鄉因為物流和互聯網落後，電商落後不是一點點。後來，母親不顧我的反對，送禮托關係把我搞到了機關，事業單位。一年以後可以拿到事業編製。上班，沒完沒了的上班，維護穩定。上班基本沒事做，有食堂有宿舍，所有的東西都不用花錢。就是不讓你回家。好幾天回一次家，只能在家待一天。有時候感覺自己像在養老院。你不需要太好的電腦知識，會重裝windows設置印表機和路由器，在這裡就是專家。會淘寶，簡直就是大神。

　　其次，能力是個屁，人際關係和家族勢力基本就是一切：

　　每天，機關服務大廳都有一些不滿意的群眾，有的吵架有的哭鬧，我剛去的時候非常驚訝，但同事都習以為常。甚至好心的提醒我：不要管。管了就是你的事。

　　機關的小領導很勢力，給我安排各種工作，在這種機關單位，你有能力，那你就多幹活，沒有能力你就混日子。反正月底大家拿的工資一樣，一段時間後她知道我是某個領導的親戚，對我的態度完全變了，什麼都不用我干，還立即給我評了先進，讓我哭笑不得。

　　你必須承認，這就是小城市的工作現狀，你努力上勁根本沒用，因為，誰該受到重用和提拔就是領導說了算，人脈和後台就是一切。

　　於是，新來的非編製臨崗合同工，拿著全機關最低的工資，干著沒完沒了的活。大部分拿到編製的，日復一日的工作就是遊戲，吃飯，睡覺，聊天，上網。

　　再次：你的仕途完全是巴結和拍馬屁，而周圍的人都勸你說：這是太正常不過的事情。

　　新上任的機關領導，每天的工作就是鬥地主，每天中午都和某上級下派領導聊天，然後幫領導洗碗獻殷勤，三個月後，他迅速升成了主任......回家後我詫異的跟母親提起，母親說很正常。反而認真的找我談話，說我太死板，不懂得溜須拍馬。我無法辯解，三觀崩潰。

　　最後，所有人判斷你是否成功的標準，就是公務員：

　　我有一個親戚，托關係進了警察系統。35歲的他收入4000多元，開著20多萬的車,，單位有食堂而且伙食很不錯，卻永遠和一堆朋友去外邊吃，用他的話說這就是人脈。因為看上一套別墅但父母不給買就和父母吵架。 經常問父母要錢，就是這樣的一個人，母親無比羨慕，認為他很優秀，他是公務員，出門有排場，有灰色收入，生活有保障，這一切深深的傷害著我的心，我有時候特別想離開家。只是，我捨不得化療後身體虛弱的媽媽。一方面她年輕時候一個人干著兩份工作，白手起家到給我準備了兩套房子若干間商鋪，把這輩子的一切都給了我，另一方面卻又在試圖更改我的價值觀，告訴我要在機關時刻防著別人，要學會溜須拍馬。她不許我做生意，不許我找私企的工作，只想讓我進機關吃大鍋飯。

　　這真的不是我家的個例，是幾乎這座小城所有人的價值觀。任何的事情都要靠關係。

　　而且，這裡有一群，是一大群三觀基本一致的親戚，茶餘飯後的話題就是誰家條件好誰家孩子收入高誰家媳婦抽了婆婆一耳光。參加家庭聚會沒完沒了的教育你學會溜須領導，要圓滑處事，要多懂點腦子不要那麼善良，你不參加家庭聚會就是你不懂事你不合群。

　　除非你完全按照他們的意思辦。

　　其實我知道，原本兩個世界的人，他們看不懂我的內心的想法，他們沒有經歷。也許我也不懂他們的良苦用心。我回來的半年幾乎沒有跟父親講過話，因為他一直固執的覺得，那麼多人在北上廣打拚，有幾個人拼成功了？還是回家鄉做個公務員吧。

　　他們要的就是你回家，有份鐵飯碗的公務員工作，找一個能照顧你的善良姑娘，趕快結婚生個孩子，過他們眼中完美的生活。生活本來就該是平庸的。

　　如今的我就生活在這種種不如意中，在看似富足卻有些苦楚不安的狀態下生活，我知道，我永遠不會為了升職而去拍領導馬屁給領導洗碗，我無法成為自己原本最看不起的人，我在機關單位永遠沒有前途。

　　我更知道我有一天會回上海的，哪怕會變成房奴按揭。我不在乎自己是否有房，因為我有理想。留在上海，讓我的後代有更好的生活，已經是我此生最大的理想。

　　回答你的問題：

　　我也知道家鄉安穩，衣食無憂，在家鄉我不需要一分錢貸款，買輛好車拉著姑娘過平凡的生活。吃吃飯看看電影。每月1號的時候穿著大拖鞋到租客那裡收租子。

　　我也知道北上廣房價高也許要做一輩子房奴，買杯豆漿還要排隊，坐地鐵擠得像漢堡包，買輛車還要搖號，一個破車牌8萬塊。

　　那年幼稚的為了省錢不吃早飯的自己付出的代價就是如今每年體檢都要觀察隨時準備切除的膽囊上的息肉。

　　你以為我不解親情，為了一點錢放棄家鄉到4000公里以外的城市拼的昏天黑地，看不到父母日益的年邁，就是為了回來過年聚會的時候喝著咖啡笑著告訴你我收入比你高？

　　你還說我虛榮我自私我價值扭曲？

　　我知道，再也遇不見那個陪我住650一個月的房子，給我做飯學削土豆皮弄傷手指，我發燒時整夜跪在地下給我換毛巾的女孩子了。

　　我再也遇不見為了一個頁面的用戶體驗幾個哥們爭得面紅耳赤約好下班吃火鍋邊笑邊罵對方傻逼的鐵哥們了。

　　再也沒有在辦公室被經理罵的狗血淋頭然後回到家努力改一個用戶體驗報告到半夜2點半的自己了。

　　那些放棄了家鄉富足生活去一線城市打拚的，都是有理想有希望的孩子，他們才是這個國家各個領域改變的希望。

　　大城市奮鬥的孩子和那些小城市養尊處優的孩子，到底是誰才是價值扭曲的？你倒是說說看？

本文首發於本人公眾號：小成故事 （ID:wangyuancheng1984）每晚抽出時間，跟你隨便聊聊。轉載請註明來自於知乎王遠成並註明公眾號。歡迎大家來陪我喝一杯。微博請@王遠成在路上

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昨天在手機上看到那個牛逼回復，很感動，今天還是忍不住，
爬上網，寫下自己的回答。

我二十歲那年，是個傻逼電影青年，生活中唯一的亮色就是電影，
我決定輟學北上，去心中的電影聖殿——北京電影學院旁聽。
在北京，我基本上只認識一個人，帶著家裡給我的兩萬塊錢（也是家裡幾乎全部積蓄），
帶著自己攢的幾本電影書，毅然來到北京北漂，如今已有十二年。

初到北京的日子，住在電影學院旁邊北影廠招待所，一個床位，每月四百五十塊。
當時電影學院拉片室，拉一部電影得要六個小時，一個小時三元，得要十八元。
學校最便宜的蓋飯六七元。為了拉片，我把蓋飯分成兩份兒吃，中午一半，晚上一半。
旁聽的那一年，沒出過海淀區，蹭所有能蹭的課，看所有能看的片，
到港台資料室，複印當時買不到的台灣遠流版電影書，
不讓複印的，手抄。就這麼抄完了朱天文的很多劇本。

旁聽的第二年，老師介紹我寫一個電視劇，三十集。
我可以坦然承認，那真的是個爛電視劇，但是那時候，是我唯一的機會。
所有寫過的爛片，都曾經是我唯一的珍貴的機會，被人唾罵亦無怨無悔，
因為很早我就想明白了，我們這個行業，就像打遊戲晉級一樣，你得慢慢積攢你的行業資歷。
A級的導演，找A級的編劇，A級的演員，如果你是C級的編劇，為何會用你？
D級並不可恥，積攢幾部，我就是C級，慢慢的一步一步往上走。
摩羯座從來不相信僥倖，只相信努力。
每一個機會，我從不輕視，都是盡自己最大努力和才能，最大心血去寫的，
因為我知道，機會只有一次，就是眼下這一次。

真的很苦。
一天寫兩萬字，一大早製片人打電話披頭蓋臉來罵你，改不知多少次，
宿舍沒有網，寫完了去網吧傳，在網吧查資料，手抄下來回去寫。
渾身疼得要死，躺在地板上，緩解一會兒，繼續寫。
有時壓力太大了，自己一個人出去哭，
站在三環天橋上，外面下雪，哭完了回去繼續寫。

真的是生寫出來的。
編劇這一行，會寫都是其次，能寫，愛寫是第一位的。
後來寫過一次主旋律題材，一個部隊老編劇說，他們寫劇本，條條框框修修改改更是數不勝數，
怎麼辦？「誰叫你愛寫呢？誰叫你愛這個呢？！」
說得我當時眼淚都下來了。
是啊，誰叫你愛這個呢？！

並不能總接到劇本，得活吧，好多年給雜誌寫時尚文章，採訪明星。
時尚雜誌要的是絢麗吹捧的文字，有自己的路數，要命的是一起約稿一起截稿，
也就是說，四五家雜誌約稿，幾天之後，一起截稿，壓力大到不可思議。
最要命的是，內心的理想和現實的工作的衝突，看看自己寫的那些稿子，
總是痛苦得不行，隔一段時間就責問自己一遍，覺得自己爛掉了，寫廢掉了。
心裡最苦的時候，手心腫脹，有兩倍厚。

剛出道的時候，我給自己印了一張名片，
上面寫：NEVER WRITE WHAT I DARE NOT SIGN。
我絕不辜負自己署名的每一篇文章。
很幼稚，很掙扎，但是很認真，很較勁，明星採訪，娛樂專題，山東快書，企業改革，
我接的每一單工作，都盡全力去做。
就這樣，一點一點在行業內站穩腳跟，在這個城市紮下根來。

06年，考研第三年，考上了北京電影學院文學系的研究生。
07年，寫李少紅導演版《紅樓夢》電視劇，08年，寫馬楚成導演的《花木蘭》，
09年，和彭浩翔導演合作，寫《撒嬌女人最好命》，10年，寫舞劇《金瓶梅》，
11年，話劇《北京我愛你》，12年，和張一白導演合作，
13年，和關錦鵬導演，林育賢導演合作，雖然後面這幾個項目都沒成，
但是我學到了許許多多，從寫字到做人，衷心感激。

來到北京時，我20歲，沒有學歷，沒有背景，並不自信，一無所有。
十年以後，我還在這個城市裡，做著我想做的事，
我沒有過上自己理想的生活，但是，我沒有去過自己不想過的生活。
為什麼我們忍受北京，無論如何，不忍離去？
我想，因為這座城市，給了我們最珍貴的東西——可能性。
當然，很多時候，可能僅僅是可能，這正是殘酷之處。

我永遠記得，每年都有那麼幾個瞬間，我走出地鐵站，
覺得這是一座希望之城。

（分割線我不會弄就這麼著大家懂就好啦）

我有一個干姐姐，是一個龐克文藝女青年。
我認識她的時候，也是不省油的燈，畫畫，和搞音樂的男人在一起，
深夜我們坐在路邊抽煙，覺得自己是美麗世界的孤兒。

姐姐在家鄉的大學教書。
我的家鄉，是一個三線小城市，本地有一所大學。
很多次我想，如果我回到老家，大概在大學教書，就是我最好的路了。

大學並不是一塊凈土。
開始幾年，感覺姐姐還是很瀟洒，教自己的書，和順眼的學生一起玩，
把自己的小宿舍收拾得很有味道，去敦煌寫生，參加各地音樂節。
但是漸漸的，你的一畝三分地，你不爭別人的別人要爭你的，
姐姐不可避免的卷進學校的漩渦，得算計，得爭奪，得戰隊。
得弄論文，考學位，憑職稱。
姐姐很不願意，但是沒有辦法。

在小城市，婚戀是一大難題。
我最大感觸就是，像我們這樣的文藝女青年，擱北京還能找到三兩知音，
雖然在婚戀市場上賣不上價但總算還有幾個撞上槍口，但是在小城市，真的一個都沒有。
最不濟，在北京，單著也就單著了，萬人如海一身藏，沒人覺得你是怪物。
但是在小城市，就不行了。

姐姐單了很久，不扛了，找了一個銀行職員，姐夫是個厚道人。
現在小日子過得還可以，兩套房，一個娃。
年前去看姐姐和娃，房子里一點姐姐的痕迹都沒有，
我是說，之前那種基於美而不是基於實用的味道，一點都沒有。
之前姐姐的小破窩，東一個陶罐子西一幅畫，亂亂的，很美。

姐姐跟我說，配合吧，盡量配合吧。
我知道這很矯情，爸媽都覺得姐姐這個歲數嫁到姐夫是燒了高香了，
但是我真的心裡忍不住覺得有點惋惜，
我想念那個喜歡張淺潛畫一手好畫神采瀟洒內心龐克的姐姐。

（再來一條分割線我還是不會大家體諒哈）

也許有人覺得我是在曬優越感，顯擺自己混得好，
我絕不是這個意思。
我早幾年回家就發現了，其實老家的很多同學，過得比我好多了。
父母在地方上，很容易就進了本地最好的單位，
剛工作，家裡就給買房了，結婚了，另外一頭家長買車，
平時回家吃飯孩子爸媽帶，掙的錢就是純積蓄。
放假出國，平時淘寶，吃穿住用，比我高不止一個檔次。

今天中午吃飯，老師喝多了，喃喃的說，我每天回家，我的小孫女就抱著我說，爺爺抱！
你的爸爸也老啦，也盼著有人喊一聲爺爺哇！
說了很多次，我很難過。
也許，我選了這條路，真的很難去滿足父母最簡單的期待，
沒有人是神仙，當然會內疚，會難過，會自責。

但是，我喜歡在北京，做自己這份事情的我自己。

愛一個人，是愛和他在一起的我自己。
愛一個城市，也是愛在其中生活的自己吧！

我愛北京，不如說，我愛在北京的我自己。

謝謝大家，耐心的讀完我這麼長的回答。

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故事的作者是一名老北漂。21歲那年，她帶著3000塊從四線小城來到帝都，最開始窮得只能住地下室，在最無助的時候甚至被男友拋棄。7年過去了，她偶爾也會懷念家鄉，可是她說：「離開北京從來不是我的選擇，除非有一天，我們這些外地人都被強制驅趕出去。」

圖 （莫文祖）| 旮旯縫裡仰望北京城

一

21歲那年，北京是我心裡的秘密花園。

從出生到上大學，我一直住在家鄉那個四線小城。城市被贛江一分為二，通過幾座橋連接起來，家在江西，學校在江東，每個周末固定往返，到後來，連公交車司機都認識我。

走在小城，看著迎面走來的人，我彷彿都能看得到自己的一生。家中長輩多數都在小城裡的公家單位工作，他們對這種平靜安穩有種迷信，一心在我身上移植他們既有的經驗，讓獨生愛女考進公家單位，然後嫁個同樣事業穩定的好人家。在小城裡，也是在他們的眼皮子底下，將生活裝進保險柜。

我下定決心，要去北京闖蕩。北京有我迷戀的搖滾、繪畫和文學。何況，我男朋友也是北京人，畢業前夕，他跟我說，「一定要來北京。」

圖（莫文祖） | 「我一定要去北京」

一潭死水的生活令我絕望。對於我想遠走高飛的想法，父母總是嗤之以鼻，他們仍在為我準備一切：早早地幫我做好規劃，公務員、教師、村官、三支一扶……能考的都去考一遍。

我開始和他倆賭氣，冷戰升級為爭吵，家裡的碗碟被我摔了好幾套。周末我總找借口留校，或在街頭晃蕩到深夜。畢業答辯一結束，媽媽便收掉了我的身份證，反鎖上門，將我「監禁」起來。她為我制定了早上5點起床、晚上10點睡覺的複習計劃。

我只能偷偷在網上投北京的簡歷，接到面試電話卻無法出門，心頭焦灼。熬到7月份，終於把所有的考試都象徵性考完。家族聚會上，親友們歡聚一堂，我一時間未能忍住情緒，放聲哭嚎。

興許是怕我出事，幾天後吃晚飯時，媽媽突然蹦出一句，「你去北京吧。」我內心激動，卻只假作平靜地「哦」了一聲。飯桌上唯余沉默。

其實，我早就偷聽到了她和姥姥的對話，「別給她錢，她待不了兩個月就會回來的。」

二

媽媽鬆口的第二天，我就帶著3000塊錢離開了家。站在北京西站的天橋上，看著車水馬龍的熱鬧場景，心中滿是衝破牢籠的暢快。

網路圖 | 北京西站天橋夜景

大學室友到火車站來接我。我以前只知道她家在門頭溝，沒想到從西站坐了2個多小時公交才到。我以前來北京見過男友，都在後海、南鑼鼓巷周圍活動，沒想到國際化大首都還有那麼偏遠的地方。

我打算先找個住處安頓下來。那時候一本叫《蟻族》的書很出名，講大學畢業生們群居在一個叫唐家嶺的村子裡，北漂生活無比艱辛。我對這些沒什麼概念，拉著朋友就出門看房。

三元橋11平米隔斷850元，奧體東門10平床位600元，小西天半地下室獨間9平900元……我盤算了一下，自己能承受的房租只能是500元以下，這個價格在老家能租一個兩居室。現實給了我一悶棍。

「那隻能是地下室了。」朋友頓了頓，說。

最後選定的地方在望京。雖然已經有心理準備，真實的地下室還是讓我嚇了一跳。一扇木門用紙勉強包住，門角發霉掉皮，中介大姐熟練地在黑暗中找到了拉繩開關，滴答，一小盞燈泡發出微光，滿牆的大胸光屁股女人海報映入眼帘。我故作淡定咳了一聲，臉有點燒。

壯著膽子走進屋，4平米大小的空間里，一張髒兮兮的床立在中央，或者更準確地說，是木板。潮濕的地面好像永遠不會幹燥，牆角的積水不知道是什麼時候滲進來的，斑駁的牆壁上沾著分不清是黑色還是綠色的一圈圈印記。

「要不咱再找找吧，你媽要知道……」 見我愣在當場，朋友欲言又止。這時中介大姐催我做決定，說也有像我這樣剛來的小姑娘想要租這屋。

我咬咬牙交了300元押金，承諾三天之內搬進來。

網路圖 | 北京地下室過道

三

安頓好後，我第一件事就是去找男朋友。這時候他卻消失了，不再搭理我。

不願承認自己陷入如此狗血的劇情，我放下稀巴爛的自尊心，試圖挽回。我精心打扮，謊稱有東西還他，找上門去。那時的諾基亞手機還沒辦法導航，我把路線抄在小本子上，一個路痴，走了3小時才找到地方。

結果只換來一句，「放門衛吧。」

我蹲在馬路牙子上痛哭不止，覺得自己是個傻逼的羞恥感蓋過了難過的情緒。

當天回到地下室已是深夜，我獃獃躺在床上，只覺得心中空無一物。

被失戀打了個措手不及，現實卻不容許我難過。交完房租押金，手頭的錢不多了，我必須趕緊找到一份工作。

第一個面試機會來自北京出版集團，童書編輯崗位。接待我的是一位戴厚眼鏡的老編輯，操著一口24K純北京話。

上下打量了我五分鐘後，她終於開始發問。

「不是北京的啊，吉安是哪兒？沒聽過。」

「你這大學是什麼大學，不是985吧？」

15分鐘的面試蜜汁尷尬，我的熱情也像被針扎了的氣球，癟了下去。走出出版社大門，我站在天橋中央看著車來車往，前所未有的迷茫。切實理解了那時候的一句流行語：在大北京，我都不如個屁，放不放還得看心情。

回去後我便開始海投簡歷。幸運的是，很快我就接到了一個面試通知，第3天我就入職了。月薪3000元，我在一家網站做了情感編輯，這是我到北京後收到的第一份善意。

工作穩定後，我才有心思觀察這傳說中的地下室。在這個四通八達的地下世界裡，魚龍混雜，晨昏難辨。浴室和廁所是公用的，髒水能沒過半個腳面，洗澡成了大問題。我仔細研究牆面污垢的構成無果，只能小心翼翼，總怕染上什麼不知名的臟病。三合板的牆面並不牢靠，隔壁屋的床抵著我的牆，幾乎每晚都在小情侶的牆震聲中睡去。如果他們精力旺盛，有時我還能在牆震聲中醒來。

每天早上從地下室的「洞口」鑽出來，我總會朝自己身上嗅三下，見不著陽光的衣物總泛著一股潮味兒。

地下室鄰居的生活是麻木的。左邊那戶三口人，媽媽帶著一對小兒女。媽媽總是很晚回，到家就招呼孩子們快快睡覺。兒子十一二歲，平日在家帶妹妹，周末中午會用西紅柿給妹妹炒一個雞蛋。右邊這戶精力旺盛的情侶，臉上總是不帶表情，碰見也從沒打過招呼。

有天夜裡，我在睡夢中被震天的拍門聲吵醒。走近門邊一聽，隔壁大哥像是喝多了，叫嚷著開門。我貼著門小聲告訴他，你走錯了。頓了2秒，緊接著又是猛烈的砸門聲，他還不時踹上一腳。

我嚇懵了，心跳得越來越快，腦補了被強暴後的一百種可能。好在隔壁大姐終於聽見砸門聲，將她男人拖回了屋。一夜無眠。

膽戰心驚熬了大半個月，一天早上醒來時，我發現黑色的涼鞋上長了一層密密的綠毛。再一翻被子，到處都是霉點。我再也承受不住，又失聲哭泣。我沒有再猶豫，當天就收拾東西搬了家，在一位並不是很熟悉的朋友家借宿了一周。

我搬家到了順義的馬泉營村。這是一個平房的小單間，大概10平米，屋裡沒有手機信號，下地鐵以後要走15分鐘沒有路燈的小道。我經常加班後坐一個半小時地鐵，在快要打烊的小飯館裡草草吃一碗面，再提心弔膽地回到住處，路上需要提防野狗。

我還沒有什麼朋友。下班後，我會倒兩趟地鐵去北大聽講座，周末再去愚公移山看場演出。這些都曾是我夢寐以求的。村子附近是北京最大的奧特萊斯大賣場，周末可以到裡面坐著，逛逛打了折也買不起的東西。一個DQ冰淇淋就是全天最大的幸福。

記得北京7·21大暴雨那晚，全村停了電，積水愈漲愈高，眼看著就要進屋，一時進退維谷。翻遍小屋子，只找到一個超市購物送的應急手電筒筆。那可能是此生最漫長的一夜，我就著手電筒筆翻看周雲蓬的《綠皮火車》，光只夠照亮兩三個字，一字一字看到後面，光也越來越弱了。我躺在床上，靜靜聽著外面雷暴交加。

網路圖 | 北京7·21暴雨

四

在馬泉營也沒能住滿一年。因為有一天早晨起床，我突然暈倒在地。過了很久，我清醒過來，卻怎麼也站不起來，手夠不到手機。我於是躺下，心裡默念著：「我不會有事，不會有事，不會有事……」就這樣念了一個多小時，才慢慢緩過來。

那是我第一次感覺到死亡的恐懼。爬起來後，我就決定，一定要好好生活。

我在北四環邊上，花1350元租到了一個次卧。那時候我的工資已經翻了一倍多，能夠承受得起這樣的租金。憑藉著勤奮和努力，度過了最初的積累期後，我成為公司調薪最快的人。年會上，我還拿到了歌唱比賽的金獎，獎金8000元。

如果不是來北京，很難想像我能獲得這樣的機會。互聯網企業里，沒有人再關注我的學校是985還是211，是四線還是八線城市出身。公司里清華北大畢業生所在多有，外地小二本專科也不少，大家都靠工作能力和成績說話。

就在我對未來充滿期待，以為自己能夠在北京扎穩腳跟時，不安定感卻越來越強烈。

2013年，霧霾和搶房潮呼嘯而至，北京開始展現不友好的一面。工作居住證、限購、搖號、漲房租，步步緊逼的政策和惡化的環境形成一股合力，似乎要將非京戶和低收入人群驅離。朋友中不少人都選擇了離開，出租屋樓下賣串串的河北阿姨，也說要回老家了。

合租兩年的好朋友率先辭職離京，孤獨、恐慌和悲觀籠罩了我。暗自盤算了一下：單身，月光，沒車，買不起房，離家2000公里，年齡漸長。而且，在過去的三年里，媽媽幾乎隔天打個電話，核心就是一句：你給我回家。他們老了，而我不能在身邊陪伴。

我第一次動搖了，捲鋪蓋回老家的情緒燃燒到了極點。決定走之前，我邀了還在堅守的幾位好友喝了頓酒，酩酊大醉。

「回家你真的會好過嗎？」好友借著酒勁兒點醒了我。

我想起了在老家畢業實習的日常。早上八點上班，一小時幹完全天的工作，接著聽鄰桌同事聊老公兒子，十一點下班，五分鐘到家，吃飯午休，下午兩點半上班，聽領導開一小時會，四點半下班。小城裡大部分人關心的是李家兒子碩士畢業，人事局當紅辣子雞，爸爸是稅局二把手，媽媽是檢察院副主任，這樣的男孩是個寶，打著燈籠沒處找。

我要回到老家，找這樣的一份工作和這樣一位終身伴侶嗎？我最後沒有走。是不舍，更是不甘心。

網路圖 | 北京霧霾

五

我明白，只有自己跑得更快，才能在這個超級城市尋得立足之地。

這幾年，我把精力全部投入了工作，現在自己也帶起了一個小團隊。新來的小朋友不叫我姐，叫燁哥。我不再那麼敏感脆弱，不再抱怨北京，北京特么知道你是誰啊。也不再調侃霧霾，只是戴上口罩保護自己。既然選擇了留下，那自己作的死死也要作完。背著焦慮向前，摸黑奔跑，又何嘗不是你不低頭的見證。

天氣好時，我會騎單車從北三環沿著中軸線往南，路過景山前街角樓，長安街，南池子，王府井，在東四衚衕里喝一碗丸子湯，繞到鼓樓消食兒，美好的日落常常把我感動得一塌糊塗。北京在我眼裡依然可愛，和我剛來時玉淵潭的花開得一樣可愛。

圖 | 「天氣好時，我會騎自行車逛北京」

現在我找到了愛我的人，見過了雙方父母，不需要再一個人苦撐。去年在公司附近租了個一居室，房租4600元，買菜做飯，和水果攤大姐砍價，過得有了煙火氣。

最近北京又出了最嚴限購令，很多人又開始恐慌，嚷著要逃離北上廣。有時候我也會和男友合計買房的事，但現在將近2萬元的月薪和動輒五六百萬的房價，仍顯得無力。

過年回家聚會，大家談論最多的還是房子。同學問起我有沒有買房，我總是打趣說老子是藝術家，要什麼房子。

發自內心地說，人活一輩子，沒房子你就不活了么，前幾年流行的雞湯，房子是租來的，生活不是，偶爾來一劑阿Q牌鴉片也活得舒坦。

我從未想過離開北京。我能夠到哪裡去呢？這地方有我愛的人，有我喜歡和傾心付出的事業，回去家鄉的四線小城不可取，而其他的大城市，與北京也沒什麼分別。

兩年前離開北京的好友又回來了，還需要承受異地戀之苦。我問他為什麼，他只是苦笑著搖頭。其實我也明白，天下之大，對我們這種出身底層毫無背景的人來說，去哪裡找第二個北京？

離開北京從來不是我的選擇，除非有一天，我們這些外地人都被強制驅趕出去。

當然這也不是沒有可能的。有一天新聞里報道說，北京一小區用「殺蟑煙劑」釋放煙霧清理地下室租戶，還說「住地下室的都不是人，都是老鼠」。看到地點在望京西園時，我的眼淚一下涌了出來。

我原來就租住在那裡。

作者陳燁，互聯網從業者

編輯 | 雷軍

微信公眾號後台回復【港漂】可查看港漂故事——《不願回到母親身邊的香港青年》

本文選自真實故事計劃。真實故事計劃是由青年媒體人打造的國內首個真實故事平台。歡迎關注微信公眾號zhenshigushi1，這裡每天講述一個從生命里拿出來的故事。

投稿郵箱tougao@zhenshigushijihua.com,原創首發千字300——1000元。

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不久前回了一趟老家，空氣一如既往清新舒暢，夜晚蟲鳴，白日鳥啾。

我一直鍾愛安靜，討厭繁雜。

回家第一個晚上，躺在床上，我一直都在想，我到底有多久沒見過故鄉夏日的夜晚了，到底有多久沒聽到過蛙鳴狗吠了。

上大學起，沒到過年，幾乎很少回家，這樣兜兜轉轉，已是七年。

七年的時間，我已經從一個意氣風發的稚嫩小伙，逐漸變成一個體型發福的大叔。

很多在家門前走過的少年，都認不出是哪家的孩子了；很多放牛時經常給我們講故事的老人，已經逐漸大都離開了人世；而那些從小光著屁股一起長大的小伙，見面時除了尷尬的笑容，好像再也找不到共同的話題；父母親人，轉瞬之間，已經垂垂老矣。

而我，站在這樣的一片天空下，明明是生我養我的故鄉，卻無端地感覺自己像是一個無意攪亂平和的外人。

從家門口那條毛馬路離開前往長沙，然後轉機回廈門，家裡新修的房子逐漸變遠，突然消失在了拐角處，父母站在門口，揮手淚眼相望。

而我那一刻，卻突然覺得，對於這樣的故鄉，記憶深處有著無數魂牽夢繞的地方，好像在隨著我的年齡逐漸增大，而變得漸行漸遠。

再次回到廈門，整座城市已是燈火通明，四處絢爛的燈光閃爍。河岸邊的咖啡廳里放出悠揚的歌聲，商場里傳出孩子歡快的嬉鬧聲，公園裡的大媽們在跳著高昂的廣場舞，酒吧里的美女俊男在肆意搖曳著荷爾蒙蓬髮的青春身體，而我住的樓下車輛一陣陣轟鳴而過。

我打開窗，看不到北方。

看到的，是一個迷惘而又繁冗的荒洪未來。

1.

曾經有一段時間，「逃離北上廣」的呼聲變成了現象級的存在。甚至很多人，不顧一切，拋下現在的種種，毅然決然離開了這個自己奮鬥了幾年甚至是十幾年的地方。

生活在這樣的城市裡，除了心理和身體上的負累，更多的沒有存在感和歸屬感。

曾經聽很多人說起，每次下班回到自己租來的房子里，第二天早上起來上班的時候，再回過頭去看看這個看起來還不錯的小區，更多的感覺是：這不是我的家，而是一個臨時停留的場所，就像是出了一趟差，然後短暫地寄住在一個酒店裡，隨時隨地都有提箱走人的緊迫感和危機感。

這裡房價高得離譜，一年的收入勉強能夠付得起五環外的一平，還不包括房租水電，不包括應酬，不包括日常的一應開支。

生活在這座城市，就像是一個踽踽獨行的獨行俠。

生病了只能自己一個人躺在床上看著天花板，任由脆弱無助還有委屈一點點把自己侵蝕；

可能沒有節假日，可能會有沒日沒夜的加班，可能一天有三四個小時是在車上顛簸，雖然租房和公司在同一座城市，但是每天都過得顛沛流離；

一個人吃飯，一個人看電影，一個人唱歌，一個人走在城市橘黃色的路燈下看著自己的身影越拉越長，遇見下雨天只能一個人被淋得腳尖都是雨水，卻沒有人會適時送來一把遮風擋雨的傘；

沒有知心朋友，沒有可以勾肩搭背談天說地的兄弟，只有上司的苛責，只有同事的排擠，只有房東的催款，只有半夜無人移動聯通發來提醒欠費的簡訊。

整個偌大的城市，舉目無親，自己疲憊不堪，還要佯裝著堅強豁達。

2.

有個朋友，大學畢業後只身前往北京。

離開的時候，他曾豪邁地跟我們說：我知道此去北京，一定艱難萬分，但是不管怎樣，那都是我一直以來的夢想。

半年的杳無音信，有一天他突然打電話給我，一個大男生，哭得十分難過。

留在長沙的女朋友跟他分手了，她說她忍受不了漫長的異地，她也看不到他們的未來。

她更忍受不了每次自己孤單難過的時候，只能等著冰冷的手機看幾句無關痛癢的安慰；她要的是一個真實而溫暖的懷抱，她要的是一個真實可以觸摸得到的活生生的人，而不是他每天忙碌過後的幾句甜言蜜語。

他說，其實最難過的不是她不能繼續堅持，而是她根本不能理解自己來到北京後的那段艱難不堪的歲月。但是他依舊不怪她，因為每個孤單的靈魂，都需要一個切實的安慰，很顯然，自己做不到。

在北京的前半年，他過得異常艱苦但又孤立無援。

沒有自己的租房，只有一個租來的床位，上鋪的大哥每晚鼾聲如雷，十幾個人共用一間廁所，拉肚子的時候他一般不敢待在家裡，因為時間一長可能就會遭到室友的謾罵；

沒有雙休單休，一個月只休兩天，還一般被加班徵用；

宿舍沒有熱水，一到冬天，租房潮濕陰冷，連暖氣在破敗的房間里都絲毫不起作用，有時候晚上他會聽到風聲在罅隙里發出「嗚嗚」地聲響，每次房間里只要用熱得快就跳閘，吹頭髮也跳閘，所以一到冬天他只能三四天洗一次頭，一兩周洗一次澡；

最慘的是，每月拿到三千不到的工資，交了房租，以及吃飯，基本上所剩無幾，連買件像樣的厚衣服的錢都沒有；

還有最難以忍受的是北京冬天的霧霾和走在大街上難聞的汽車尾氣，連口罩感覺都過濾不掉那種讓人窒息的氣味。

我說，既然那麼艱難，索性就回長沙吧！

他依舊倔強，掛電話之前，只說了一句，謝謝你聽我的傾訴，我想我一定是被憋瘋了，才跟你絮絮叨叨說了這麼多。明天五點還要起床上班，我先睡覺了。

三年後的現在，他依舊還在北京，依舊是一個一無所有的北漂，只不過薪水漲到20k+，足以支撐他有一個稍微舒適的生活環境，但是依舊存不下錢。他還是會過段時間跟我打電話吐槽，但是一口北京腔說得字正腔圓。

我還是像上次一般問他，如果那麼難熬，為什麼不選擇回來？

他笑笑說：黃沙萬里覓封侯。

3.

還有一個同學，南下深圳。

畢業後很少聯繫，最近聯繫上還是因為看到我的新書，說要買幾本支持一下，所以聊了起來，說起畢業後的這幾年，各有感慨。

她說，深圳不像北京上海，深圳有著更強的包容性，但是正是因為這樣的包容性，所以就更加殘酷冰冷。

剛畢業那年，她因為單純簡單，在職場上遭同事陷害，背鍋走人。

在那之後，他有足足四個半月沒有找到合適的工作，租住的一間滿是油漬的民房，吃兩塊錢一袋的泡麵吃了近一個月，最後實在是連買泡麵的錢都沒有了，才哭著打電話給母親，打過來三千塊錢作為生活費。

第二份工作幹了半年，剛好有了晉陞空間，父母就打電話來催著要她回家，說家裡托關係給她找到了事業單位，工作輕鬆安穩，薪水足以讓她在那個十八線小城生活得很好。

耐不住父母的催促，而她也確實在這座城市受到了太多的冷漠，感受了太多的孤獨，所以決定聽從父母的意見，回到家鄉。

可是家裡的環境根本就不是她所想像的樣子，每天上班無所事事，唯一的事情就是跟辦公室的幾個阿姨聊聊家常，說說八卦，還有無數的相親。

在那裡工作，拼的從來都不是能力，而是年限和關係以及對上司的溜須拍馬。

可是她，三者不佔其一。

每每出去吃飯，被人詢問的話題永遠都是有小孩了嗎？結婚了嗎？有對象了嗎？

身邊聽到的新聞永遠是誰誰誰又包養小三被發現了，誰誰誰家的女兒嫁了一個什麼官員的兒子了，誰誰誰又被綠了姦夫被抓姦在床……

才過了三個月，她又跑回了深圳。

她說，即使在深圳站不住腳，但是她以為舒適安逸的家鄉，感覺也回不去了，因為那不是她想要的生活。

4.

畢業三年，在項目待了兩年，去年才正式調回廈門。

廈門這座城市，給我的第一感覺就是文藝漂亮。

我一度想，如果有可能，一定要在這裡有一個屬於自己的家。

畢業時薪水不高，直到現在，稅後依舊只能解決溫飽。

可是無論我多麼企望，無論我多麼不願意麵對，廈門已經高漲到離譜的房價，就足以讓我對這座城市徹底死心。

這裡有浪漫的環島路，有熱鬧的曾厝垵，有獨樹一幟的鼓浪嶼，有文藝的廈大白城，有太多太多讓人流連忘返不願離去的風景。

說實話，廈門算不上一線城市，也算不上經濟大市，甚至經濟總量連隔壁泉州的二分之一都不到，但是廈門傲嬌的房價讓許多新晉的一線城市望塵莫及。

我一直想，如果和同齡人比，我算不上一個十分努力的人，也不算優秀和出類拔萃的人。但是和身邊的很多同齡人站在一起，薪水加上稿費，應該也算得上比較靠前。

但是在廈門，我依舊只能租住在不足二十平的小隔間里，只能每天吃食堂以節省一點生活費用，甚至是開空調的時候也會想想這個月電費是不是會太高，去專賣店買件衣服也要想想官網上是不是會便宜一點。

但是即使這樣，我一年能夠存下來的錢，也勉強只能夠達到島內一平的房價，也就是說，我要奮鬥一百年，每天過得如此拘謹，才能勉強負擔得了一套房。

我們之中，有太多人跟我一樣，廈門這座城市，只需要一個理由，就足以讓我們站立不下，而這個理由，就是房價。

我曾經也想過，如果回家，會不會過得更好一些？

但是我生性木訥，不善於溢美之詞，也不善於朋友交際。但家鄉那個城市人口不足三十萬的小城，到處充斥著的，就是我們所謂的人情社會。

回家，我可能真的只能拿起鐮刀鋤頭，變成一個隱居於世的山野村夫。

我也終於明白：留不住，也回不去，才是我們這代人，最無奈的悲哀！

5.

前不久有一次打車去島內辦事，司機師傅是一個三十來歲的斯文男人，為人彬彬有禮。

上車沒一會兒攀談起來，得知他是江西人，老家在一個偏遠到連道路都才剛通的閉塞農村，來廈門十二年。

說起這些年的經歷，他有些無奈，神情之中還有些落寞。

來了十二年，租了十二的房子，今年年初才在翔安一個比較偏遠的地方付了一套80幾平的首付，現在為了緩解房貸壓力，上班之餘才出來偶爾跑跑滴滴。

他說，每次過年從家中出來，看到小孩哭得那麼傷心，總覺得把他一個人丟給爺爺奶奶，有些於心不忍，但是又能怎樣呢？為了生活，很多東西，哪怕是骨肉親情面前，也要做得狠心決絕。

還有家中的父母，每次在他從老家出門的時候，在車後面跟著走了很遠，直到看不見了都還在揮手，眼中噙著淚。

他說很多時候真想一走了之，回到生他養他的那個地方，但是在國企里待久了，他回到家，卻又不知道該做什麼；而且他的自尊心也不允許他灰溜溜地逃回去，因為面對艱難的生活，選擇了逃避，這會讓他覺得羞恥。

快下車的時候，他說了一句到現在我還記憶猶新的話。

他說：都說這是一個最好的時代，也是一個最壞的時代；可是對於我們這些草根出身，毫無資源的人來說，這個時代對我們，更多的是榨取，更少的才是饋贈。

—END—

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為什麼現在很多年輕人願意到北上廣深打拚，即使過得異常艱苦，遠離親人，仍然義無反顧？
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這題目下面成了曬苦大會了，剛好下午休息下，稍微說兩句，只是個人經歷個人觀點，代表不了大眾，回答里提到的城市只能代表自己的家鄉，不一定能代表中國內地普遍的情況

首先，拿所謂環境說事，北上廣深的環境絕對不是中國最差的幾個城市，只是因為一線大城市的問題經常被播報出來罷了，很多二三線城市的環境要惡劣的多，而且廣深這種城市，沒覺得環境污染到什麼惡劣的程度了

其次，在北上廣工作不是什麼異常艱苦的事，遠離家人也有自己獨特的快樂，選擇在一線大城市工作更不是什麼價值觀扭曲，這只是一個簡單的選擇問題，如果說別人的選擇自由是價值觀扭曲，這樣的言論和想法，才叫價值觀扭曲

最後，談談為什麼當初自己要做出這個選擇

大學畢業在大城市工作（不僅僅包括所謂北上廣深，蘇州杭州南京當時也是我首選），堅決不回家的主要原因是：家鄉的人不遵守規則，整個地域也沒有什麼公開簡單易懂的規則可言

去年過年我回家，跟初中同學一塊喝酒聊天，我家跟他家是世交，他爹跟我爹也是同學，關係自然是很親熱的，剛好他研究生快畢業，就等六月份畢業，去市水電局工作上班，一入行就是正式編製，非常舒服，喝了一小會他開始跟我說胡話，說到自己的年輕夢想，渴望去大城市奮鬥云云，問我覺得是不是回家鄉工作很沒出息，然後說道他羨慕我在大城市大公司工作，可以做自己喜歡的工作，有實現夢想的可能性。我很反感的看著這人，內心呵呵冷笑幾聲，沒搭話，只想扇他幾耳光，把這得了便宜還賣乖的小王八蛋扇醒

我大學畢業時候不是沒嘗試在家鄉找工作，考過一次市教育局老師，考過一次市招商局翻譯，這兩份工作都是我比較喜歡的，每次都考中了，但是每次都被刷掉了，也不是分數不夠，而我一直弄不懂他們的錄取規則和競爭原則，但是就是不中，後來打聽一下發現不是我一個人的情況，我爹有個得意門生，一直在鎮上小學教書，是優秀教師，每次都是全縣第一，但是他連續考了三年的縣教育局編製，每次筆試都是第一名，卻每次都失敗，而同時有個女老師，輕鬆一考就過了，這位女老師的出勤率差到極點，教書更是爛的一塌糊塗，為什麼能考上呢？因為她公公在縣政府，是個官僚

至於我這位小王八蛋同學，口口聲聲說羨慕我在大公司工作，為什麼能進水電局這種肥差（在三線小城市，七七八八加起來月收入都能過萬，而市區房價，50W就能買個非常不錯的公寓了），因為他老爹在縣政府是個不大不小的官，有很多人脈

而我爹只是個窮教書的而已

事實上，我也曾經試圖學著他們這樣不遵守規則——我直性子的爹在我媽的嘮叨下，終於願意出頭去教育局求那些老同學幫我這個沒用的兒子找份教職，我列印了一摞證書，陪著他挨個登門拜訪，送煙送酒送紅包，去了一兩家之後我就發現不對勁了，我爹兩鬢花白，好歹也是堂堂七尺男兒，我卻在旁邊看著他低聲下氣忍氣吞聲連連點頭的求人，好話說盡，本來就不善言辭的他想盡辭彙的來推銷我，說我各種大學成績云云，那時候我心裡實在不是滋味，任何一個稍微有點尊嚴的男人，都絕對不願意讓自己老父親如此折辱，就為了給自己的廢物兒子找份月薪2500的狗屁教職

於是我悄悄拉了下我爹的衣角，拉著他回家，回去我仔細想了下，第一我絕對不能容忍我爹這麼放下尊嚴的求人，第二我自己也絕對不可能以後為了我的子女這麼低三下四的受屈辱，內心這麼一想，乾脆操他們媽！於是第二天我就打包離家，去家鄉附近最大的城市，上海，過了三天，就找到了第一份工作，於是一直混混到現在

我爹和他同學們的遭遇對比加上我個人的經歷告訴我，家鄉的環境中所謂的規則是不看個人才幹和才華成績的，只看人脈資源家庭背景，但是這種規則要求的條件我達不到，更不願意在這種不守規則的環境下生活下去

沒錯，全中國的大環境就是不守規則，但是大城市因為多元化，相對來說，比較容易找到守規則的小環境，而這點對於那些空有智力才幹卻毫無家世背景的人來說，非常重要，就這麼簡單的事而已

而當年我讓我爹這麼一直低三下四的求下去會如何呢？毫無疑問肯定會有個穩定的工作，能讓我做下去，但內心深處，我反感自己成為這種不守規則的人，更不願意自己的小孩，以後也生活在這種不守規則的環境里

PS，從來不認為在老家就是安穩踏實，我身邊回家工作的哥哥姐姐和同學朋友們更多的變成了世故鄉愿不守規則的無恥小人，在大城市工作也不代表就好高騖遠不安分，更不太容易成名成家大富大貴，但是起碼自給自足，做到堅持內心原則，成為一個可愛的普通人，這點不是在我老家安穩踏實過日子的混蛋們能比得上的

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謝邀。

個人體驗說話吧。
先說下經歷。
我是江蘇無錫人，上大學去了上海。最初不過是隨波逐流，並未細想——無錫老一代人普遍覺得，去上海最好，然後是蘇州、杭州或南京。要北上，除了北京和青島，別的都不那麼靠譜。
我大學畢業後，當自由撰稿人，留在了上海，每個月回一次無錫——無錫和上海很近，火車一小時便到。
2012年到巴黎，現在暫居此處，每年夏天回無錫過暑假。

於我而言，大學畢業後留在上海，其實並無其必要性。自由撰稿人，到哪裡都能寫。回無錫，或住在家裡（地方也夠），或住在別處房子里（我是長房長孫，老宅是可以住的），都很方便。我跟父母感情非常好。
而在上海，租房住，物價亦貴，三餐得自己打理，還多了無數瑣事。

我留在上海的緣由是：
女朋友還在上海讀書（她小我四屆）。
剛獲得獨立的感覺，可以自由自在。雖然在無錫家裡父母也不拘束我，但總歸會有些顧忌。李安《飲食男女》里就說了，有顧忌才是家。
以及：回到無錫，就會覺得太舒服了，不想動彈，覺得這一輩子每天吃吃餛飩湯包玉蘭餅，在家寫寫東西，平時出去逛逛，也就夠活了——人會不由自主的變懶。到上海，會緊張一些。

後來在上海呆久了，慢慢的，有了些新感覺。
習慣了上海後，會覺得全國其他許多城市，「現代生活便利度」太糟了。所謂「現代生活便利度」，在日本住過的大概會有點感覺：無論鳥取這種小地方還是橫濱東京，基本上出門超市轉角醫院寵物美容手機數碼一應俱全，你可以一天不說話不跟人打交道滿足一切生活需求——這方面，上海就是，只要你收入不尷尬，可以生活得很自在。
細節對生活，是很重要的。

而回到無錫，在家裡確實舒服，確實自在。但就在2013年夏天，我在無錫想買個手機（lumia，嗯），買不到；想買張ps3的遊戲，不方便；沒有地鐵，必須打車，諸如此類，就不那麼舒服了。

大概可以這麼歸納：
我跟家鄉的矛盾，是我日益增長的物質/精神需求，和家鄉不那麼先進的境況的對比，雖然無錫已經算是中國相對富庶發達的城市了。

我到了巴黎之後，其實「現代生活便利度」方面，並不比上海強——上海遍地的宵夜外賣和便利店太霸道了。
但巴黎有相當發達的地鐵交通。
隨時有展覽可以看。
住在小巴黎基本可以在半小時內靠地鐵到達任何一個蘋果店（嗯，盧浮宮和老佛爺各一個蘋果店）。
任何時候去看電影都有十來部可以選。去年5月我看《了不起的蓋茨比》時電影院在同時播23部電影。
散步聖地。
因為多國移民的存在，可以買到任何國家的食材用來做飯。這話一點都不誇張。

今年5月我回了趟北京。吃烤鴨吃爆肚吃涮羊肉吃得不亦樂乎，物價實在太接地氣，與此同時，會覺得北京交通實在不甚方便，空氣質量就不好意思多說了，而且，在」現代生活便利度「方面，還是不如上海。

做個小結吧。

離家越近，家庭生活的舒適度、親情的慰藉、生活的壓力越小。
離大城市越近，」現代生活便利度「、可以享用的物質/精神財富、視野開闊度就越大。
而科技的發展，讓親情的慰藉，有更多的形式得到溝通，比如我媽是在習慣跟我FACETIME後，才對我去巴黎鬆口的。

人是被環境所塑造的。各人有各人的取捨。
在故鄉的人，會比在大城市的人，生活得快樂溫和些，沒壓力些，但也狹窄些。

昨天我陪幾位漢堡來的朋友吃飯。
某漢堡的朋友，感嘆漢堡整潔但乏味，巴黎比較熱鬧有趣。
我們則感嘆巴黎髒亂差雜，漢堡多靠譜有序啊。
而一個歐洲重慶兩頭跑的阿姨總結說：
她每次在歐洲呆久了就想回重慶吃串串喝夜啤酒吃小面，在重慶呆久了又想跑去歐洲散散步喘喘氣。這就像烤腦花吃多了渴，水喝多了又嫌淡一個道理。

人總是這樣。在大城市希望有家庭的溫暖，在家庭希望有大城市的熱鬧。永遠不滿足，永遠都是別的地方好。
大城市和小地方並沒有高下之分。各人喜歡就行。但你得承認的是：
從大城市回到小城市，難度相對低一些；從小城市再去大城市，就會難一些。

所以大家去大城市，去那裡拚命，無他，只是在大城市立足，能夠多一點選擇的餘地。
說到底，每個人的安全感和快樂，也就是多一點選擇，而已。

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還留在北京的，都是沒有退路的

上圖為北京地鐵東直門站早高峰人潮，圖片來自視覺中國，未經授權請勿使用。

最近，被學區房逼離北京的爆文一篇接一篇，有人說是「階級門票高漲」，有人說是「貨幣信仰裂痕」，還有人說是「政府用政策趕人」，大家說得都對。但我非常好奇的是，在這個全國階級固化最顯著的城市裡，還活著822萬常住外來人口，他們為什麼不跑呢？

我們還是用數字說話吧。

1.北漂都是哪裡人

根據第六次全國人口普查數據，北漂的來源地有非常明顯的特徵——

其實只看該省入京的絕對數量，已經基本能發現一些端倪，但還不夠確信。我們再加上一個數據佐證，即「流入北京人口占當地總流出人口的比例」，來看看帝都對這個省的人到底有多少吸引力——

這樣一來，形勢基本就非常明朗了。以寧夏為界，左邊基本都是長江以北的省份，右邊基本都是長江以南的省份。可以說，在來北京的人外地人中，北中國構成了絕對主力，而河北河南更是主力中的主力。

這一點，鏈家購房數據也可以佐證—

從數據來看，2006年河北人在京購房比例為7.8%，十年來持續上升，2015年已漲至11.3%，不僅佔比最高，而且漲幅最大。山東、東北、河南緊隨其後。

2.北漂的家鄉怎麼樣

目前逃離北京的主要原因，一是學區房（收入和教育），二是霧霾。逃離北京後，會改善這兩個方面的處境嗎？我們分別來看一下。

首先是國家統計局公布的全國人均可支配收入排行。

可以發現，從安徽開始，左邊大多是南中國，右邊大多是北中國（即北漂主要來源地）。

再看看全國人均教育經費排行。

可以發現，以貴州為坐標，左邊大多是南中國（除了幾個開掛的自治區），右邊大多是北中國（除了兩湖這種教育重災區），而北漂第一大來源地河北更是雄踞榜尾。

最後看一下空氣質量。

這是環保部最新公布的「2016年11月全國74個大中城市空氣質量監測結果」。北京已經排在全國第58名了，可是再往後看……

除了再次雄踞榜尾的河北省會石家莊及其它7個河北城市外，河南省會鄭州、陝西省會西安、山西省會太原、青海省會西寧、內蒙首府呼市、寧夏首府銀川、甘肅省會蘭州以及直轄市天津，空氣質量都比北京還差。不用說，這些城市也都是北漂重要來源地。

3.所以都是誰在逃離北京？

通過上述數據，我們對於北漂的基本構成和家鄉情況有了一個初步的了解。接下來就是本文的主題了，到底是誰在逃離北京呢？

我們先通過百度搜索指數做一個輔助判斷，即搜索「逃離北上廣」的各省份人數。（「逃離北京」的樣本過少，無法構成有效數據，而統計對於逃離一線城市的關心，已經能夠代表一種趨勢）

需要說明的是，上圖中刪除了北京上海和廣東，因為很顯然這三個地區的人最關心逃離北上廣的話題，而在其它地區中，東南沿海的三個省份位列搜索榜首。擁有武漢和成都兩座適宜生活城市的湖北四川，也名列前茅。

接下來，就是一個非常有標誌意義的數據了。

在2010年第六次全國普查中，有一欄數據為「全國按現住地和五年前常住地分的人口」，根據這個數據，我們可以推算出「5年前常住地為北京的人口」，即真正踐行了逃離北京的人口趨勢。

當然，2010年還沒有霧霾這個概念，因此對於今天的討論也只有借鑒意義。不過依然可以看出一些端倪，排除掉環抱北京導致人口流動極大的河北這個干擾項後（河北也是北京流出人口的最主要去向，由於本表格不統計戶口所在地，所以有數據上的重合），接下來依次是：上海、安徽、浙江、廣東、江蘇和四川。

結論似乎呼之欲出——真正關心且能踐行「逃離北京」的人，要麼原籍是華東及東南沿海富庶地區，要麼是湖北四川這種「天府之國」的原住民。而構成北漂絕對主力的北中國土著，是既不那麼關心逃離北京，更不會踐行的。因為他們的家鄉比北京要差多了，甚至完全失去了可比性。

2016年，中國政法大學進行了一組社會調查，通過走訪1300多位在京外來務工人員，得出了54.3%的北漂未來三年將繼續留京的結論。不死心的調查組又拋出兩個狠問題，一是如果北京租住政策嚴格到位，市場上不再有群租房、隔斷等低成本租房機會，你還會留在北京嗎？（其實是在替政府問「以房控人」）然而，依然有67%的北漂不會離開北京；第二個問題是你以後的孩子上學要辦「五證」，非常困難和麻煩，你會把孩子送回老家上學嗎？（這是在替政府問「以學控人」）然而，依然有50%的北漂選擇克服困難，把孩子送進北京的學校。

沒錯，對於絕大多數北中國居民來說，相比於他們凋零的家鄉，坐高鐵最多半天就能落腳這座人均收入全國第二、人均教育經費全國第一的城市，已經是人生最好的選擇了。

最後贈送一個老掉牙的笑話：

飛機上，鸚鵡說：「這航班服務太差了，老子不坐了！」說完就打開機艙門跳出去了。豬也跟著站起來說：「你說得太對了，我也不坐了！」就跟著跳出去了。半空中，鸚鵡對豬說：「你不會飛跟我出來幹嘛？」

作者：虎嗅網 伯通

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「哥，你為啥每天早上都吃這家的煎餅果子？」
「因為它恰好在我上班的路上，方便」
「呃…就這樣啊，肯定還有別的原因吧？」
「沒有了。」
「你再想想」
「好吧，味道挺不錯的」
「你再想想」
「哦，我懂了，大概是這樣，三年前，我一個人來到北京，無依無靠，身無分文，饑寒交迫的時候，是老闆給了我一口煎餅果子，那味道讓我終生難忘！」
「有理有據，令人信服！」

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沒錯。
在北上廣，吃的貴，住的小。再繁華的世界，卻沒有屬於你自己的一點空間。
無數次回老家，看到老家的朋友們過的越來越舒服。房子便宜，車子不用搖號。結婚生子，近在眼前，於我卻遙遙無期。
甚至城市建設和配套，發展得也很好。許多二線城市與北上廣相比，只有多和少的區別，沒有「有」和「無」的差異。
經常看著自己不夠北京三環一個廁所的存款數，想著如果回老家，至少也是有車有房不啃老的成功青年了。
必須承認，許多二三線城市過得比北上廣舒服。舒服太多。太多太多。
我不回去只有一個原因：

目前為止，活得舒服不是我最重要的事情。

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小城市利益總盤子小，基本是熟人社會，自己的家族如果沒有加入當地的利益鏈條，將會生活的非常痛苦，個人的努力所起的作用微乎其微，非常仰仗家族上輩子的積累。 在小城市發展的年輕人，基本是家裡在當地有一定社會關係的。

大城市利益總盤子大，是生人社會，靠自己的勞動雖然遠遠不如上輩子已經積累的人，但小康和富裕生活可期。

且不說金融，IT等只在大城市有工作機會的行業，就是基礎服務的行業，在北京地鐵邊上一個雞蛋灌餅攤一個月2萬的流水，月嫂一個月8000-，人多了之後到處是掙錢謀生的機會。

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城市裡有人，形形色色的，很多人。而我們總能在其中，找到同類。

回到家鄉，也許有親人，有熟悉的環境，有安逸的生活。
可是和最親的人不能相互認同的感覺真的好難過，也許大家都儘力了，卻仍然不在同一個次元里。
你喜歡的你追求的你認同卻不被身邊人接受，這種平靜的生活，反而令人絕望。

大城市困住了許多人，有時候在一個城市呆久了，總會有想逃離的衝動。都說熟悉的地方沒有風景，那日復一日的簡單重複，雖然平凡但也不缺幸福的細節來充實生命。只因為，這裡總能找到，那麼一些懂你的人，知道你的夢想不是笑話，你的堅持總有價值。

所以能困住你的城市啊，一定含有你願意被困住的成分。人生大多數的選擇，無關黑白是非，無非是心裡的那桿稱，往哪裡傾斜地多一點。

然而大多數的我們，即使想逃離，也會被城市困住。
只因我們相信，離開這些同類，我們可能無處可逃。

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大年初三早晨拖著箱子從家裡滾回上海坐在辦公室里值班時滿腦子離職念頭的心境實在太合適回答這個問題了。
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中部三線城市出身，無過硬家庭背景，前十八年在家鄉安穩混過，大學輾轉千餘公里之外的二本財經大學，最後外加腐國無含金量商科master。
——呵呵。上海有幾個HR不覺得這份簡歷一無是處？

目前的狀態是，坐在淮海路5A寫字樓辦公室里，看著窗外延安高架上的車流下定離職的決心。

我不知道題主所言「過得異常艱苦」是指物質還是精神，但我一定是更偏向於後者。

從大一開始，關於工作之後的未來我就已經決定得異常清晰——或者說異常猶豫。回家or上海。大學期間每年F1中國站那周我會買一張動車（後來是高鐵）票，從杭州趕到上海度過3到7天不等的時間，住在一位土著朋友家裡。像每一位腦殘粉一樣站在偶像入住的酒店門口等一整天的時候，我最常做的動作是抬頭看上海的天空。甚至在我還用著國產雜牌手機的時候，就已經留下關於這座城市的劣質影像資料。要麼是在最發達最中心的這兒奮鬥，要麼就滾回老家過安穩的日子。

從腐國回來之後在家閑散了三個月，每天看片打遊戲，偶爾投一兩封無謂的簡歷，在家蹭吃蹭喝，親歷了闊別五年的故鄉之秋。體驗很差——心理的。爸媽當然養得起我，普通工薪家庭所以沒慣出我花錢的習慣。在家開銷少的可憐，但就像那麼多人說的：家鄉，就是關於你的消息最靈通的地方。我從不表露但也從不否認自己在乎別人的看法，所以我滾去找了一份工作。說出來不怕你們笑，月薪1.2K。但是告訴你們，我的月固定開銷還不到0.2K。所以化妝品衣服鞋子什麼的隔三差五買買也夠，甚至偶爾扔幾百米進遊戲里充一下RMB玩家。

然後第二年（也就是去年）4月份的時候我做了一個夢，夢見我在找工作，然後沒找到。（忘了提，那時候我有個小男友，在廣州，我想大體人家也不可能來我家這種小三線發展，所以是不是為了愛情什麼的得到大城市去，而作為獅子座，我不可能完全遷就別人，所以，上海果然又是最合適的。）夢醒之後第二天投了三份簡歷，第二天和第三天各拿到一個回復，分別約了三天後的直面和四天後的網面。直面的那家要去北京總公司，12306隻剩站票。出發當日下班後背著雙肩包趕去火車站，雙肩包里是為了配正裝的斜挎包，站在火車盥洗室8個小時後抵達北京西站，在車站味道濃郁的廁所換衣化妝，然後擠早高峰的地鐵趕去朝陽門面試。當天晚上硬座回家，次日凌晨抵達，睡四個鐘頭之後是另一家公司的網面。

後來兩家公司都決定要我，但是只有第一家有上海的職位，那麼就它了，半月後入職。

title很好聽，marketing consulting，其實是銷售。試用期6個月，底薪2.5K，轉正底薪3K，在上海這種地方基本全靠提成。我五月入職，六月開始獨立簽約，七月簽約額就已經是小組第二，收入15K，八月初提前轉正，收入18K。在上海這種地方我並沒有從生活上虧待自己。為了不跟別人share廚衛，並且絕對公共交通直接連接，我每個月花2K在房租上，平均每天吃+行50RMB，月均開銷5K+，大概是我在家時工資的5倍。

但我的生活是這樣的：為了不在地鐵上被擠得前胸貼後背，我每天6點30起床，7點10分出門避開早高峰，7點45提前一站下地鐵，走去淮海路的M記吃早餐看新聞，8點30離開M記走去公司，9點開始上班；晚上6點半錯開晚高峰離開公司，7點半到家（加班的話就是8點離開公司，9點到家），看片打遊戲然後睡覺。每月4天假，雙休日必定要在公司，工作日才能調休，旺季的時候連續上班18天，每天加班到9點。對面的同事臉上有幾顆痘，每顆長在什麼位置我可以畫給你。

這樣賺錢是一件很開心的事情嗎？不是。
那為什麼還要待在上海拚命賺錢？

過年的時候我回家，跟閨蜜逛街，中午找不到吃飯的地方湊合了一頓米皮。一邊吃一遍念叨如果在上海，我們可以本幫菜港式茶餐廳粵菜日料隨便選；看電影的時候萬達只開一個購票櫃檯，於是我很懷念上海這邊的取票機；拎著年貨站在路邊打不到車而最近的公交站要走十分鐘的時候，我恨不得立刻回到上海離地鐵站只有47秒腳程的出租屋。

上海這段時日的生活體驗，最似我在英國的一年。

不過，你以為這些「生活品質的差異」是問題的關鍵么？不是。

截止現在，在上海工作九個月整，慢慢形成並且完善的想法是準備寫一篇文章——《每個人的第一份工作都應該是銷售》。我接觸到的客戶群是學生和學生家長，他們遍及上海以及周邊省市的各個階層，簡直就是一副眾生百態圖。拜這份工作所賜，我學會了如何跟每一類人溝通以及如何投其所好，微笑著看他們把錢從口袋裡拿出來，然後在簽約之後迅速漠視和他們有關的一切；拜這份工作所賜，我可以每天穿梭在淮海路奢侈品店的櫥窗之間，觀摩些月薪5W+的商業精英的生活節奏，並且不感卑微。

在上海，機遇和視界都是無限的——即便有時仍舊需要運氣。

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現在回到題主的問題。

首先我不覺得我在上海過得異常艱苦，或者起碼不像上面大多數細數自己奮鬥史的答友們住地下室或者群租房，也沒有為了工作熬通宵睡辦公室。我家沒有逼我找體制內工作的爸媽，更沒有每天催婚的七大姑八大姨。所以我的狀態一直是隨我想幹嘛就幹嘛。我來上海不是為了改變人生這麼崇高的目標，更不是為了還不知道在哪裡的後代。

我來上海的目的，就只是為了證明自己有能力在這座城市生活下去。

所以相對於大多數答友，我應該屬於一個異類。所以在我的目的達到之後，在我遇到了一個能夠為我的想法投資的朋友之後，我逐漸明確了離職的想法。或者說在我初步完成了最簡單的積累之後，我的選擇就不那麼局限了。

也許我會留在上海，也許會離開，但這座城市之於我的引力會永遠存在。

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寫在最後的幾句玩笑話——

為什麼我不怕三線城市會「磨滅我的理想」或者「消磨我的意志」？24歲的時候開始，我才敢說自己有了求知慾，我開始認真讀史，讀科學，用和在中學時完全不同的心境和狀態。所以好像，環境怎麼樣並不是那麼重要了。在這裡我要再一次感謝我開明的爸媽。

如你們所見，我就是散漫。

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謝邀。

今天是我來北京的第十五天。

能來帝都發展是因為一個偶然的契機，我所在的創業小團隊，由於各種不愉快的原因，老闆要帶著我回省城鄭州。之前幾個月，我在知乎上認識了一個程序員是河南老鄉，把我拉到了一個鄭州的IT人士交流群里，其間大多都是一線城市回家鄉發展的互聯網大牛。

我跟群主@Benker說，準備回鄭州了，以後又可以常約了，微信里充滿了快活的氣息。

@Benker兄建議我道，要想快速成長，還是去北上廣深吧，承歡。

許多熟悉我的朋友，都知道我心裡一直藏著一個北漂夢。可是每當想起我的簡歷當中寫著「畢業於周口職業技術學院」這樣辣眼睛的字，就忍不住直打寒顫。

我坐在那想了整整一天，決定放棄回鄭州，直接北上，圓我多年北漂夢。

然後就跟我想像中的一樣。

你知道北京的地下室都得八百塊錢么？

你知道北京有多少名牌大學嗎？

你咋想的，為什麼不能留在駐馬店？

承歡呀，你就是不見棺材不落淚。

各路親朋好友，同學兄弟都在鄭重而誠心地勸我不要去。阿桐說，你天天上知乎，北京那麼多研究生博士都找不到工作，應該比我清楚吧。

我發現每隔幾年我都要做一個能影響人生軌跡的決定，12年我決定去全中國最好的工廠富士康，14年我不顧富士康所有領導同事反對執意回去上學，16年又來這檔子事......

2016年10月11日，朋友在北京西站接到了我。

第二天，就跑著去面試，初試通過，下周複試。

第三天，又去面試第二家公司，我還記得HR的白眼：別說你這個什麼職業學院，就是北京高校的學生，剛開始也只能給3000塊錢。五分鐘以後，我就夾著尾巴跑了。

一直都知道這世上有學歷歧視，真正零距離切身體會時，又是一種更加深刻的感受。

下午四點，我到了第三家公司去面試。

老闆看到我的簡歷上寫著「知乎重度用戶」，問我ID叫什麼（他也玩知乎），和我聊了一些喜歡的知乎大V，並且問我如果要模仿某大V的行文風格你能不能做到，我說可以。

老闆說，隨便寫篇文案稿，讓我看一下你的文字功底吧。

四十分鐘後，我把文章發給老闆，就回去等消息了。

剛走到樓下，HR姐姐說面試通過，談工資吧。

恐怕也只有在大城市，才會有機會憑能力說話吧？

群裡面大家都在稱讚這種簡單粗暴的招聘方式，更巧的是，這一天是我的生日，HR的電話，是我收過最特別的生日禮物了。

我沒有在朋友圈炫耀自己找到工作了，這樣會使前幾天執意勸我不要走的人有點尷尬。

開始了循規蹈矩的北漂生活，如願以償地見到了在早高峰地鐵上捧著一本《百年孤獨》的人，看到手牽著手的男同，看到地下通道賣唱的帥哥，看到一向自詡工作狂的我遇到更加執著努力的同事，真正感到到這個城市的包容和多元化。當然，還有霧霾和3M口罩。

要說，北漂艱難嗎？

雖然來的時間很短，也片面里感受到了。每天我所搭乘的5號地鐵線，每天早高峰時期，排隊乘車的上班族一眼望不到頭。這還不說工作的壓力，沒有男女票的焦慮，人際圈的狹隘，與別人競爭的艱難。

可同樣如此，在這裡，很少會有人因為我買不起房子只能租房而瞧不起我，更不要說大家每天一起擠公交擠地鐵。想起小城市裡的裙帶關係，終年無盡頭的喝酒應酬時，就會感覺更加慶幸，自己來了北京。

之前，在一個答題里，我寫過這樣一段話。

當我看到客戶公司的工程師們每個月10K以上的工資時，

當我想到自己到四五十歲也只能是個流水線工人時，

特別特別想通過讀書改變命運。因為我知道，自己時刻不能懈怠。不然錯過了黎姑娘，依然會錯過下一個黎姑娘。

距離鎚子公司的工程師10K以上的工資還很遠，但已經不是從前的「絕無可能」了。

十五天的北漂生活，只是起點中的起點，我對好基友說：我一定會在這個城市裡證明我的價值。
即便我知道之前也有許多優秀的年輕人心懷夢想來到這裡，幾年後卻沉了下去，黯然退場。

可是我聽聞最美的故事，就是公主死去了，屠龍的少年還在燃燒。

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在大城市生活的不開心，於是逃離北上廣；在小地方混不下去，於是逃回北上廣；踏踏實實的過日子吧，人家又說你在假裝生活……

這幾天，關於北漂生活的文章層出不窮，各路人馬撕的不亦樂乎。

既然聊到這個話題，就順便講幾個小故事吧。

01

當初選擇來北京，主要因為我是北方人，整個北方唯一的大城市就是北京，想著生活習慣氣候什麼的更容易適應，就決定去了北京。

後來發現在京的北方人，很多初衷都和我一樣單純：離家近點。

只不過離家再近，每年回家也就那麼一兩次。

甚至，再也回不去了。

我們那時來北京的人，比起現在的年輕人要艱苦些，住地下室和隔斷間是必經的過程。

我運氣好，沒住過地下室，在北六環附近找了個住處。

那是個居民樓里的隔斷間，一個月300元。

隔斷由薄薄的木板和塑料泡沫組成， 不隔音也沒有窗戶，夏天悶熱不通風，晚上就只好開著門睡覺。

這個120多平米的房子里，還住著五戶人家。

由於不隔音，這五家人哪家打牌輸錢，哪家兩口子吵架，哪家大半夜啪啪啪，我都一清二楚。

晚上睡不著，就聽著隔壁聊天，雖然都是家長里短的瑣事，聽久了也覺得很有意思。

每個北漂的人都有屬於自己的故事，成千上萬的人在這裡生活，他們的故事如果拍成電影，一定會很好看。

我躺在6平米的小隔間里，這樣想著。

02

那時和鄰居們聊天，問到為什麼來北京，大多都說北京是個賺錢的地方，未來太遠的事情不考慮，先賺點錢再說。

早些年的北京對外地人還比較友好，窮人可以租住在城中村、地下室、隔斷間，平時居民區附近也有擺地攤的，賣街邊小吃的。

我特別喜歡街邊的煎餅果子、雞蛋灌餅、烤腸烤串，每天下班回家從地鐵站出來，就能碰到好多賣小吃的，一路邊走邊吃，也就順便解決了晚餐問題。

前段時間深夜食堂引起熱議，被大家吐槽不接地氣。其實我們所特有的市井煙火，就是路邊攤呀。中國人的深夜食堂、酒吧文化，就全凝聚在這隨處可見的路邊攤上了。

現在的北京，地下室不能住人，路邊的小攤也消聲覓跡，各類批發市場也都被拆遷走。

城市是比以前整潔多了，只是生活中多少有些不便，比如我一直很懷念清晨去早點攤前等著買剛出鍋的豆腐腦、小籠包的感覺。冬天還可以來碗羊雜湯，一碗下肚，再冷的天身子也會暖和起來。

現在這些場景都很少見了。

不知道以前擺攤賣小吃的大叔大嬸如今還在不在北京，我猜他們還在，只不過更隱蔽，更安靜，也更沉默了吧。

03

剛開始找工作那會兒，作為沒讀過大學還不滿20的小男孩，求職處處碰壁的經歷早已把自尊打的粉碎。

記得有次面試，HR讓自我介紹，我大腦一片空白，緊張的不行，只說了我的名字，哪裡人，然後就不知道說什麼了。

在很久之後，我開始做面試官時，看著那些年輕人輕鬆愉快的申請，總會想起我當初的愚笨樣子，又好氣又好笑。

那時的我怎麼就那麼笨呢？

沒辦法，從小生活的世界太小，接受的教育太少。

我上初中時才見過電梯，那還是在我家當地的醫院，覺得很新奇，上上下下坐了好幾次。

都說北京搞素質教育，學習比不上外地孩子（我們老師說），現在看來真是天大的謊言。

一線城市的優質教育資源、更多元的文化帶給孩子們的，絕不是僅僅分數上的差別。

這種來差距像烙印般深深的刻在每個人的身體里，讓寒門子弟痛苦不已。

原來，自己從小相信的東西，很多都是錯的。

原來，自己曾經理想中的世界，根本是不存在的。

優質的教育、充足的物質條件、良好的習慣，這些方面的缺失會帶來很多不可逆的影響，比如身高、容貌、近視、牙齒不齊、健康狀態、個人愛好的培養、對知識的態度以及性格缺陷……

我身邊有些朋友三本、專科畢業，人很聰明，接觸多了你會懷疑這些人怎麼淪落到那麼差的學校。他們中的大多數，家境都較為一般，出生在經濟落後的地區。

他們考不上好大學嗎？

是他們沒條件得到良好的教育。

來到大城市，接觸到更多的資源與信息，這些人就開始野蠻生長，取得的成就甚至超越了很多名校畢業生。

如果能從小得到這些，也許他們的人生會更輝煌吧。

對於我來說，北京同樣是一所大學，當年那個不知道怎麼坐地鐵，不敢和別人說話的小男孩，在這裡耳目渲染，總算進步了一點。

我的同事常常吐槽，沒想到在這種博士遍地跑，碩士不如狗，不是985/211都不一定能來實習的互聯網公司，居然遇到我這麼個奇葩……

真的算是運氣好。

每次在街邊碰到發傳單的小夥子，我都會想，如果不是運氣好，如果不是北京這樣的城市，也許我現在也和他一樣，站在街邊發傳單吧。

04

回老家辦戶籍證明，母親說陪我去弄，不然不好辦下來。

我也知道小地方沒關係不好辦事，但想到離開家鄉多年，現在的環境怎麼也該有點進步，就一個人先去試了試。

早早去派出所等候，沒想到剛開始就吃了個閉門羹。

工作人員說負責開證明的哪位同志今天不在，讓我改天再來。

我說其他人不能辦么？

對方很不耐煩的說，辦不了。

沒辦法，我只能向母親求助。

母親打電話給她在當地政府工作的老同學，對方帶著我們去派出所。

見到母親的這位老同學，之前冷著臉的工作人員總算露出親切的笑臉，很快就把證明開好了。

在咱們這地方，不託人哪好辦事啊，母親教育我。

我無言，只能苦笑。

現在年輕人要麼考公務員，要麼就去外面打工了，你看街上都看不到年輕人，母親和我聊天時說道。

我回憶了一下，回家這幾天確實沒怎麼看到過同齡人。

之前隔壁的那個阿姨，要跟丈夫離婚，她男人說離也可以，但房子得歸他，不然不同意離婚。你阿姨去法院要起訴，人家法院根本不受理，就一直在那和稀泥。她男人在那邊有關係，你阿姨也沒別的辦法。

母親繼續說著，我還挺較真說法院這樣不合理，後來一想，這又有什麼意義呢，本來就不是講理的地方。

在小城市，比起明面的道理，更重要的是背後的規則。

都說大城市競爭激烈，弱肉強食，可小城市遵循的叢林法則么，也並沒有半點溫柔。

05

我有個室友，性別男，愛好男。

有次聊天，他回憶當初從高考大省拚命努力要考到北京。

我笑他，首都有這麼好嗎，搞的跟移民似得。

他正色道，當然好，這裡更自由包容。

「至少，作為一個同性戀，在這個城市裡沒人把我當病人。」

是啊。

雖然在北京過的很辛苦，但至少能活出自己的樣子。

不會有人在你耳邊閑言碎語，不會有人逼著你結婚生子。

雖然壓力很大，但至少能活的自在。

那以後就一直留在北京嗎，我問他。

不知道，反正肯定不會回家，他語氣堅定。

06

我一朋友，平時省吃儉用，到現在還用著iPhone 5S。我勸他，為啥過的這麼緊吧，房貸都換完了，還有啥可愁的。

他說不能鬆懈，北京戶口弄不下來，必須多攢錢，以後供孩子上私立。在北京上學還不算，現在學校課很少，內容也比較淺。那些重點學校的孩子，都玩命的上補習班，一年花十多萬補課那都不叫事。

我說沒必要這麼誇張吧，不行讓孩子回老家上學，再考到北京來也行啊。

我自己從小地方考出來，受了那麼多苦，真的不想讓我的孩子再走一遍了。孩子生下來，怎麼樣都能養活，可真的輪到自己生孩子，那心態就不一樣了。

真是狠不得把最好的一切都給他。

說著，朋友狠狠的咬了口烤羊腿。

07

「孩子，在外面過的還好嗎？」

「媽，我挺好的，您放心吧。」

這句話背後的酸甜苦辣，在外漂泊的人都會懂。

08

和前老闆吃飯。

你有沒有想過以後不一定能留在北京。老闆突然問我。

應該不會吧，自認為比其他人還是要努力些的，我如此回答。

這座城市就這麼大，能容納的位置是有限的，有人來就會有人走，不是努力就能留下，老闆說道。

那怎麼辦呢？我問。

找個北京姑娘結婚吧，別找太好看的，本來北京姑娘心氣就高，條件好的難伺候。找個愛你的，願意好好過日子的，這樣戶口和房子都能解決，起碼少奮鬥十年。

……

在內心深處，我很抵觸老闆的這番話，太勢利，太三觀不正。

而現在，我開始明白這番話背後的含義。

雖然我不會這樣做，但我能夠理解，為留在這座城市，人們都付出了些什麼。

09

我在北京快十年了。

這座城市已經成為我的第二故鄉。

無論最終定居還是離開，它都深深的改變我的人生軌跡。

它帶給我更多的可能性，更大的世界。

它令我成長、改變。

它也讓我明白，故鄉是條回不去的路，唯有前進，才會有希望。

在這座熟悉而陌生的巨大城市，

即使艱辛，即使勞苦，

我都不曾後悔。

這就是我的生活，這就是我的城市。

---

原文連載於問題：為什麼現在很多年輕人願意到北上廣深打拚，即使過得異常艱苦，遠離親人，仍然義無反顧？ - 知乎用戶的回答 下

由於回答過長。。轉入專欄

另外。。。知乎徵友貼在此，坐標北京，性別男，愛好女: Hi Girl, Im Still here, Where are you？

為什麼選擇北上廣？

如果我留在家鄉，可能我現在是個坐辦公室看報紙的小職員？網吧的小老闆？街頭遊盪的爛仔？

作為一個沒有家庭背景的初中畢業輟學生，在小城市裡並不是靠你努力就行的。隨時都可以預知得到數十年之後落魄的樣子。

「大」城市有著獨特魅力，這種魅力就是可以讓你獲得一次公平的機會，一次讓人生過的不一樣的機會。不管你喜歡什麼，想做什麼，在這裡都能找到一群和你志同道合的人。在這裡會給一顆不安定的心無限的可能、正是這種未知的充滿誘惑和威脅的可能性，吸引著更多和我一樣的人來到這裡，將青春揮霍在這裡。

過去十多年帶給我不僅僅是機遇、成長、喜悅、名利，還有伴隨而來的壓力、折磨、痛苦和磨難。這所有的一切才拼湊成今天的我，不管失去還是得到都成為了我的一部分。

雖然一路艱難，如果讓我再重新選擇一次，我絕不後悔。

因為他所賦予你的是一次可以選擇的機會，一個不一樣的未來。

生命不息，折騰不止

------------------------ 差點蹲局子和為啥叫token這個怪名字 ------------------------

老家安徽阜陽…一個特別小的四級城市，但是每年基本上會上一次焦點訪談 or 新聞聯播.擁有比如：毒奶粉，艾滋病村（有個電影叫離阜陽六百里），白宮區政府大樓等知名景點.....

爸爸小時候家裡窮，高中畢業十幾歲去當了海軍，後來在部隊考上軍校，在部隊一呆就是二十年。

爺爺家的房子 ，這很多年後重新翻蓋後09年拍的了..中堂是小叔寫的.爸爸和小叔寫著一手好字…這點我沒遺傳....（那幫說我是富二代炒作的請閉嘴 -_- 你夠了~根正苗紅三代貧下中農....）

小的時候跟爸爸在部隊呆過幾年，廣州，汕頭，威海，廈門什麼的，也算有點見識。
因為跟著爸爸經常轉學，所以學習巨差..... 導致初二上學期期末考試的時候創造了人生的第一個巔峰，八門課總分97分.....97... 回家被老爸又是一頓吊打.

到初二下學期的時候，基本上被老師放棄了，但是也不敢跟我爸告狀.(某次由於告狀被吊打過狠，大夏天的必須穿長袖襯衫上課，班主任問為什麼，撩起袖子老師一看嚇壞了，全是皮帶炒肉絲的痕迹).. 放棄治療後幾乎是逃了半學期的學, 每天泡在遊戲機廳沉迷於紅警，仙劍，金庸群俠傳，修電腦，學裝系統，學拆機器.....

攢錢挖礦，堆電塔的無賴打法誰還記得..

一夜過後的這個場景多年後都不會忘記。對這個遊戲的痴迷，支撐著我多年後一集不拉下的看完了劉亦菲和胡哥主演的《仙劍奇俠傳》......

飛雪連天射白鹿，笑書神俠倚碧鴛。神一樣的野球拳！！

1999年的時候互聯網剛在小地方開始出現，但是作為一個「自學成才的網管」算是很早接觸了互聯網。按照當年對電腦的痴迷，如果沒有發生這件事情估計我會成為一個程序員 -_- （前幾天突然從嘴裡蹦出一串流利的英文字串 WHWGPXDR8YGR9X3863RP67J2T 如果你也是那個年代折騰過電腦的人，相信你也能看出這是什麼..不許度娘..）

泡在一家電腦培訓中心（就是網吧，同時開課教word打字排版，excel製表, 考計算機職稱 ），成天賴在那裡幫忙, 那時候上網三塊錢一個小時啊啊啊….根本上不起，只能肉償..

憑藉聰明伶俐的特性深受老闆器重，可以每天使用主機
(那個年代沒有路由器,要用一台電腦裝上叫做sygate的代理伺服器，來拖所有電腦上網)

網吧高大上的ISDN的進口設備在遍地56k貓大局下算是寬頻了...估計現在的年輕人都完全沒聽說過這是什麼鬼東西…在撥號上網的年代存在著兩種方式:169和163，雖然不知道到底有什麼區別，但是只清楚一件事就是163比169貴！讓我肯定163一定比169更快，所以更貴!!（無知真可怕啊....貴就快啊......）

有一次一台電腦被熊孩子設了個密碼，不知道怎麼能進入系統。上網開始找破解win密碼，進入一個叫做紅客聯盟的網站.從此為我打開了一個新的世界..

那啥 誰還記得這個當年紅極一時的網站，美國轟炸中國駐南斯拉夫大使館的時候全國各地數萬名紅客瘋狂攻擊美國網站....

那時候才知道169和163的區別，原來169隻能上國內的網站，163能去國際互聯網！可以上只在電腦報上看到過的雅虎網！這時候就完全耐不住性子想要試試看了..（好吧我承認是因為想看見識一下傳說中的happysky ….. 懂的就懂了..）

那時候網吧上網賬號都存在桌面上一個文檔里，而且163賬戶會附帶送一個賬戶名和163賬號一致的安徽電信 @http://ahbbptt.net.cn 的 10MB郵箱 (靠 我還真記得這個鬼......真是夠了..) 郵箱登陸信息也記在裡面，一次上網撥號的時候去複製賬號 看到郵箱的用戶名和密碼和上網賬號是一樣的...

突然聯想起論壇里有個叫」流光"的軟體貌似能通過字典驗證來批量暴力破解...

花了四天時間研究流光，嘗試掃描 http://mail.ahbbptt.net.cn ......掃了五天掃到了兩萬多個賬戶名和密碼...

當時心情激動的複製第一個被掃出的賬戶，斷線重新撥號163!
bingo~ 上去了！！！！！！！！
我終於成為一名偉大的而隱秘的黑客！
趕緊上聊天室顯擺一下 (不作死不會死啊...)

正好有兩個附近網吧的網管也在線... (由於修電腦，組區域網，做水晶頭水平一流，經常被人發出 」燒烤」 技能邀請，夜裡去幫忙裝機.附近遠近聞名的電腦修理工 -_-至今這個順口溜脫口而出：紅白 紅 綠白 藍 藍白 綠 棕白 棕......)趕緊分享這個好消息. -_-……趕緊把測試成功的這個賬號分享了出去. 得到了又一次被啟動燒烤技能的機會...再然後就木有了... 要那麼多賬戶也沒有用啊..

後面開始繼續研究黑客技術..破解，html, 跟著培訓班學C語言,上網學ASP..以及access資料庫......修電腦，自學做網站..

有一天從網吧通宵完回家，在家院門口碰到了門口警察..... 因為老爸是警察沒怎麼在意，以為是爸爸的同事…上樓走到家門口要開門的時候，突然有個警察從樓上衝下來，抓著我的手問:你是不是胡依林！....

我當時就驚呆了，因為我看到他身後被另一個警察按著帶下來的是我認識的一個網吧網管............然後他看著我哭著說：賬號就是他給我的..... (對..被豬一樣的隊友出賣了....) 隨後警察按著我把家裡門打開…讓我帶著去家裡有電腦的房間，一擁而上把電腦，光碟，記事本，以及所有跟電腦有關的東西全部拆走。。壓著我就去局裡了 …. (當時嚇傻了好不好...)

到公安局之後的審問過程不長..因為三家網吧用一個163的賬號，給一個安徽蕪湖的用戶造成了4000多塊的上網費…而給出賬號的人就是我..當時還狡辯說是從新浪論壇上看到的..也是醉了...

緊接著警察叔叔火速封鎖了三家網吧，主機電腦全部查封.... 從我用的那台主機里找到了破解字典，大量黑客軟體...everything...

所以我明智的選擇了坦白交代，抗拒從嚴........

後面的事情就很簡單了, 看守所呆了三天，賠償損失，繳納罰金。由於未滿18歲，而且並未利用非法犯罪所得牟取暴利(網吧的ISDN都是包月的...其實用什麼賬號都一樣的錢 -_-....就換了一頓燒烤.....) 便被免於勞教處罰（作為安徽第一個被公安廳督辦抓到的少年黑客... 要起積極的教育作用...）

出來後瞬間成了我們那個小地方的名人(當地電視台和安徽電視台有報道.....)...沒有一個網吧肯讓我進門的..... (坑了三家網吧…)

Ref: 人民網： http://www.people.com.cn/GB/it/49/150/20010611/486241.html

爸爸也不敢讓我再出去上網..就下血本給我配了台賽揚電腦…然後幫我聯繫了阜陽建築設計院..送我進去學AUTOCAD+天正 製圖...那啥..反正只要逼我學什麼我就肯定沒學好…

寫到這裡應該有人納悶了..跟你叫token 有什麼關係？

沒錯.

我背下來的第一個英文單詞就是token...

當年那個賬戶.............. token@ahbbptt.net.cn

------------------------ 程序猿轉行做網頁 ------------------------

不能研究」黑客"技術了研究啥呢.. 發現做網頁貌似也挺好玩的.....
記得第一次接觸網頁設計就是在網易上，除了提供免費的個人虛擬主機之外，還有很多網頁和ps的教程。我的第一版個人網站是用 word 生成的 html + 超鏈接 (也是夠了.......) 還記得第一份frontpage 和 photoshop 的光碟 是郵寄購買的...

好吧 第一版的個人網站已經找不到了...找到了第二版的源文件 ……..

很長一段時間裡，設計自己的個人網站取代了紅警成為了偶的摯愛… (果然是有設計天賦~ 傲嬌ing~)只要沒人上機，我就霸著一台電腦做網頁，每一版的壽命不超過兩個月..... （主機不能亂裝軟體，也不能開ps, 一開ps下面的機器就卡..）

token 平方 …..

偽3D有木有…這個3D效果其實是在PS裡面 跌一層 手工一根一根拉的連接線.......

隨著咱網頁技術的突飛猛進, 開始有朋友的朋友找我做網站....從最開始的請吃飯做網站(多沒出息，多喜歡吃啊….)到有人肯出錢找我做網站......恩夠我吃好多好多回燒餅羊肉串了...乾脆在家承接建站業務... 有個電腦照排社的大哥在外承接業務，我就負責 做~ 做~ 做~

本地生活垂直門戶網站哦......

恩... 當地最大最豪華的一家大酒店… 同學 做個網站不 ~~~~反正當地有的沒的可能需要網頁的都找了..給錢的不給錢的都做了 -_-……...

網頁不能天天做啊..（總共也沒幾家找你好不好....）幹啥捏..結果陷入了網遊的坑.....

風靡全國的熱血傳奇 -_-

在傳奇里認識了一幫天南地北的朋友 （三區烈焰二：鳳凰傾城，霸魄奔，suki，魂十五，力量6，無幽，川川川，蚊子，軒軒，楊文武..... 不知道你們會不會看到這篇文章呢...）

也算是因為通過上網了解到外面有一個完全不同的世界..再後來隨著業務越來越少 (除了做網頁啥也不會....當地能做的網頁都被我做差不多了.........)
後來陪表哥去上海考試去了趟上海，見到了上海高大上的網吧 -_-…..
然後就跟家人提出出去闖闖.....

------------------------ 入魔都記 ------------------------

走的時候身上帶著老爸的半個月工資 700塊錢，還有姥爺交給我讓我傍身的一塊手錶。坐了一夜的火車到了上海，一抹黑的先去個飯店刷了兩周的盤子，租住在附近的一個地下室，兩個星期身上起了大片大片的濕疹.....

對 沒錯，那年我17...

後在附近網吧找到個做網管的工作（主要是網費太貴...上不起），期間干過最狠的事是網上看到的集群GHOST覺得很方便 (因為網吧要經常GHOST, 一台一台弄實在太累了)，花一個通宵研究怎麼整，結果把網吧的一半電腦系統全部弄掛了...

因為會點基礎的設計和網頁，遂被網吧老闆看中做了網吧的內網頁面. 因做的網吧內網頁面做的好被總公司看中，被文廣集團旗下某國營網吧集團總公司招去做了設計師.. (上海閘北區上大附近的 東方網點延長路店...不知道還在不在..) ，還記得第一天去報到的時候在文新大廈， 第一份正式工作工資 3000塊，我當時就想這尼瑪是天文數字啊!!(2002年)

在公司就負責所有旗下網吧的導航頁，公司官網，印刷品和集團報紙的設計.... (好跨界....)在東方網點第一次用上了高大上的WACOM手繪板，但是介於我這被轟至渣的手繪水平，一直被我當滑鼠使...

當時在東方網點格子桌的照片...SONY特麗瓏顯示器, 微軟鍵盤，WACOM 手繪板... 這些只有在網上才見到過的神器啊...
（PS: 看到左手上金燦燦的金勞沒，就是上面提到給我傍身，姥爺花了1300塊巨款在電視購物上買的.....RALEX... ）

在那個論壇認識了一幫做flash的哥們(http://Flashforest.com 論壇真的叫 「那個論壇」)，林C，小海，kissall，SDJ， 豬毛 這幫損友，此論壇人才輩出，湧現出一大批神人，最讓我驚奇的是11多年後，當年論壇上一個叫做dreamcog的傢伙輾轉來到上海，一起約出來喝茶，知道他要做電動汽車....他的合伙人是從我好基友公司挖走的....對.他就是遊俠汽車的黃修源 . https://youxiamotors.com/

當年由於一次共青森林公園的燒烤搞基活動，跟幾個仁兄一拍即合，決定搬到一起合租宜山路。還記得當年合租是六個人，還記得當年合租是一個人600塊。

房間沒那麼多床咋辦，買舊床墊鋪地上唄......左下角有我的床鋪一角....

一起合租的日子極度貧困，但又充滿樂趣。衣服鞋子全都混著穿，煙屁股堆里撿煙屁股..真正一個大網吧..月頭一起下館子，月底湊錢買泡麵…最窘迫的時候淪落到在家裡舉辦論壇聚會，讓大家帶吃的過來解饞....

現在林總是知名新銳導演+Mandrill復古機車廠牌主理人，kissall 是杭州彩票線的大PM，豬毛則是汽車改裝件大壕，SDJ成了汽車改裝大師，小海同學混跡娛樂圈.....
（在此感謝丸子姐，ing同學，香香，BJAO等一大批在貧困階段救濟過我們解饞的同學們....）

最後爆一張當年離開上海時的合照...妖魔鬼怪啊！
從左至右：SDJ / 豬毛 / 馬林 / Kissall / TOKEN / 小海

--------------------- 第一次作死創業 奔赴廣州闖蕩Flash動畫圈 ----------------------

後來通過老林認識了當年縱橫FLASH屆的大拿，showgood 大話三國的爹: 韋鋒.
04年的時候在上海機緣巧合談了個不錯的項目，給SEGA開發一套 FLASH AVATAR系統。遂跟kissall殺到廣州加入鋒爺的思妙開始了第一次創業。

（感謝 hotter同學大力支持介紹的項目 哈哈）

有幸能和當時這個行業最牛逼的一群人在一起工作，是我這輩子最大的榮幸！！

懂的人都知道，當年動漫產業是個大餅，但是網路FLASH動畫壓根不賺錢，
大家看的都是免費的，電視台壓根就不把你當回事，只有靠賣周邊，但是能賣幾個錢呢。。期間參加各種flash比賽...對於當年的flash團隊來說，拿獎竟然是維持生活的一種方式...

當年pconline舉辦的 sonyericsson K700 flash大賽..有幸拿了個第一名，一台K700+3000塊獎金... （當年就開始做扁平化icon了有木有~~）

單靠做動畫跟接活沒辦法養活了怎麼辦...根據之前給SEGA做的項目開發了一套針對國內市場的 虛擬形象 + SNS社區網站，叫 ixiu 愛秀。
所有的設計和開發都做完了以後，沒錢運營. 咋辦捏，找投資唄.(有朋友拿到了風險投資,所以也想試試看).

寫了一套特別完善的計劃書（不知天高地厚自以為是）海投了很多風險投資...21歲的我就帶著項目書去上海IDG，上海創投基金啥的談過....毛都沒扎齊呢..

當年的虛擬形象調整形象界面截圖... 我竟然找到了....現在已經看不下去了-_-~~ 2004年想要搞的臉萌+社交網路..現在想想也是醉了...

50P的報告..... 恩 天生邏輯思維能力還不錯 -_-~

結果當然是黃了...錢花光，撐不下去了，廣州人生地不熟，想想還是回上海吧。。。

在廣州整一年，灰溜溜的離開，最大的成就可能就是認識了一個改變和成就了我後面人生軌跡的人，

2005年2月18日在從安徽去廣州的火車上認識了第一任女朋友，也是之後的老婆，更是我這輩子可能虧欠最多的人。

她是研究生，我是初中畢業，當年一文不名的時候認識，不顧所有人的反對走到一起，一路走過很多坎坷。

------------------------ 滾回魔都 WOW篇 ------------------------

2005年回到上海不知道幹嘛，被閃吧老大 老古 收留一段時間~ 不然回上海都沒住的地方。（回上海的路費還是老古給發了個活，賺夠了車票錢... ）

後面正好趕上THE9拿到了WOW的代理權，正在招人，通過朋友推薦去了九城，從魔獸世界官網美編開始干，做了差不多一年吧，做到安其拉開門。

在九城一年基本上把這輩子對遊戲的熱愛都耗幹了...完全提不起興趣，所以直到現在都不再玩任何遊戲. 當年一直做到官網主管，還拿了個產品市場部最佳新人獎(開心ing)， 走的時候公司剛準備給我個新項目做主管 （SUN奇蹟世界）還好沒做 哈哈. （在此感謝aya同學的介紹，黃臨東老大的賞識，還有已經混入暴雪的波波~九州幻想狂魔孔姐 以及 Ediart大大的諄諄教誨）

還有就是特別特別感謝九城. 因為在九城的時候因為想要領養一隻貓，結識了另一幫一輩子的損友. alien 王心磊， 滕磊，rocky 三位大神...

其實吧為啥在一個大老闆器重，剛升職加薪要負責大項目的時候離職呢。（當時 SUN 奇蹟世界 給的資源和推廣力度超級無敵大）

--------------- 曝光從未出現在任何介紹上的黑歷史 / 史上第一大坑 ---------------

其實是因為禁不住金錢的誘惑...... 前面曾經露臉過一次的hotter同學（介紹SEGA項目給我的大哥）因為加入了個新公司做副總經理(不差錢牛哄哄公司....)，要組建團隊做大項目，需要找負責整體網站設計+開發的總監，由於做的東西類似之前我做的ixiu，已經打電話騷擾了好幾次了，一直沒答應。直到有一天給我來了個電話：給你開三倍薪水，配蘋果顯示器+頂級工作站，來不來..... 掙扎了一下.必須去啊...(當時在9C是5K.....誘惑太大了....)

從9C離職後直接過去開干, 發現原有公司的所有設計師、程序員竟然都是人才市場招來的（醉了....）基本上水平屬於路邊名片社級別. 咋辦呢，發動所有關係招人啊.

第一個被我坑的是 滕磊 （對...你沒看錯，當年他在01media..對不起啊01kkk）..... 第二個是darx(土豆網的資深後端總程，那時候土豆網還很小) 緊接著第三個、第四個............... 差不多一個半月招齊了從設計到前段再到開發的全部人馬.....（效率..執行力...）

人招到了，原來的人咋辦呢，開掉唄.......（年輕氣盛，做事太不顧情面....)

結果內部鬥爭的結果是 最後的結果是 : 成立兩個項目組，做一樣的東西，一個半月後兩個組對比....... 當時我就火了，誰怕誰啊，你那點三腳貓都算不上的功夫當我不知道啊...比就比....

短短一個半月時間，各種通宵熬夜，其間還有個全加班的十一國慶假期。加上之前ixiu的核心結構和代碼..真的把大體架構和設計搞出來了.....

誰成想就在要跟董事長彙報review的那天出了幺蛾子..

早上10點開會 review，我10點整進董事長辦公室的時候，另外那個組的組長已經在裡面談笑風生了..... 董事長電腦屏幕上展示的東西就是我們組的成果!!!!!!!

F說告訴董事長說其實兩個團隊合作一起把這個東西做了，不拉不拉不拉，一邊說一邊奸笑的看著我......他媽的老子怎麼不知道！！！

當時整個人都不好了，老子辛辛苦苦通宵那麼多個晚上乾的，怎麼就變成跟你們一起做的了？解釋也解釋不清楚，丫手上有所有文件好不好！

當時我就氣炸了，走出辦公室鍵盤一摔，跟滕磊一說，雖然想不清楚但是決定直接收拾東西就走。沒受過這種氣！隨後的一個月，darx，盧凱 等等等等當時跟著我進去的兄弟，一個一個被開了............沒過多久hotter同學也離開了那家公司....（真的很對不起...脾氣太直, 考慮事情太簡單了.不然說不定 darx同學就在土豆一直做到上市了...sorry..）

一直到後面才知道，F同學在頭天凌晨跑到我位子上把電腦硬碟拆了..把所有文件拷貝到他那去，然後提前告訴董事長 開會時間改到9點，token 熬夜熬太晚明早晚點來....這尼瑪都叫什麼事啊.........

對了，這家神奇的網站叫 http://woyo.com .... 後面聽說做的還很大..半年後當時的F組也全部滾蛋了...這就是後話了..

#後續更新：這篇文章讓我聯繫到了當年另外一個組的同事... 一番真情流露的互訴苦水之後發現貌似是當年那個總經理整的幺蛾子...... 這麼多年之後被澄清..也算心裡一個疙瘩解開了~

這時候算是在設計圈子裡有點小名氣了，想想幹嘛呢，開了家小設計公司（作坊），接各種網站的項目來做。那時候互動剛剛興起，Flash 有了新的生命力，主要客戶就是從4A廣告公司接外包的單子, 基本上二手，三手，甚至四手...

這套稿子集合了好幾位現在已經成為大師的兄弟的手筆… 就不點名說了 哈哈~

各種高大上牛逼客戶，也算在圈子裡有點小名氣混沌的一段時間，現在想想如果當年做的案子錢都能拿到手也算小富即安了.....

被拖錢拖的實在是撐不下去了(還錢 ~_~ ..........)，中間曾經有個三個月沒有任何收入，銀行卡里交了房租基本上沒錢了..... 靠著女朋友上班養活，其間還開過遊戲私服，甚至還借錢跟朋友在安徽合夥開了家水貨手機店，做過各大4A 公司的 freelance 。。。。。（實在對不起崔岫聞老師...這是我一直很內疚的一件事情, 由於父親生病做了個爛尾項目。）

07年的時候突然父親突發腦溢血，把手上所有事情停掉，想辦法把老爸弄來上海開刀，在上海還被私立醫院坑了一回，還好最後手術效果很好. 對我最大的感觸就是，但是突然意識到我還一事無成，給老爸看病完全幫不到忙，面對巨額的手術費一籌莫展...各種無力感..如果我繼續這麼混下去，以後如何支撐起這個家.

------------------------ 混入微軟 ------------------------

爸爸基本康復以後就在想不能這樣下去了，回家肯定是回不去了，回去幹嗎？網吧當網管么... 還是想想找份工作吧。發瘋一樣整理簡歷，到處去投，這時候通過alien的推薦拿到了一次微軟的面試機會...

那時候我一句英語都不會說啊...一句完整的英語句子都不會拼，拿什麼去面試？只會說個哈嘍，狗的拜~ 咋辦呢..一根筋有一根筋的好處...硬著頭皮把個人介紹，設計理念，各種想法寫下來，讓女友幫我翻譯成英文，整整三大張A3紙...愣是背了一個星期..

當年那份簡歷的部分截圖... 部分敏感信息馬賽克處理...

面試過程各種不順利，在花了一個小時流利的背誦完了我的設計理念和履歷後，到QA環節我一句也聽不懂了。。後面只好請人給我翻譯...從群面到單面，再到同級面，再最後再到GM面，就靠著兩位微軟的同事一路幫忙翻譯面下去，從早上9點到下午2點，整整七輪！到最後一輪面試的時候基本上問題我都不需要回答了，他們可以幫我直接回答，因為之前已經被問了N次了...最後見到HR的時候已經是下午3點了。（在此感謝Azure 楊曦同學和helen同學的同聲傳譯...）

從微軟辦公室出來走回家裡的路不長，大概也就10分鐘吧。走到半路突然接了個電話，上來就是一通英語：" Congratulations, will give you this offer." 別鬧了..我那時候壓根聽不懂好不好... 直接下意識回問了句：啊？然後HR跟我說：我們決定給你這個職位...當時顫抖著掛掉電話的時候我都不知道怎麼走回家去的...

一周之後去辦入職手續的時候，簽了一大堆字，勞動合同是無限期勞動合同，HR讓我提交資料的時候問我要學歷證書，我把初中畢業證給她，她說只需要最高學歷的證書就可以了，我跟她說這就是我的最高學歷................

直到兩周後我才知道我的門卡是藍色的.. (MS的門卡 FTE - 正式員工藍色，Vendor - 外聘員工 橙色，一直覺得這種分級很不好！)

Team photo ~ 好像M老大去美國開會了~沒在照片里~

剛到微軟的日子很難熬，語言完全不通，靠著詞霸和在線翻譯軟體慢慢學，大半年的時間從看一份英文brief要磨N個小時到最後獨立做項目，做文檔甚至做演講，靠的就是厚著臉皮跟所有老外同事瞎說瞎比划出來的... 雖然最終離開了微軟，但是這份工作徹底改變了我整個人生。

Workshop with IDEO

在微軟的工作我在不管是設計還是思維方式都改變了很多，之前的那麼多年一直是野路子做設計，但是在這裡我學會了設計的流程，知道了之前我所做的設計到底是什麼驅動力讓我這樣做，設計不是拍腦袋想出來的，而是一系列經驗和分析總結出的結果。

另外就是真正領悟到學會一門新的語言，並不僅僅是聽說讀寫。而是會給你帶來一種完全不同全新的思維模式。

------------------------ 為何短短一年離開微軟？ ------------------------

08年初進入微軟，09年初離開，差不多整整一年的時間吧，確實學到了很多東西. 很多人問我離開微軟的原因，這中間其實有點心酸，由於我當年呆的整個部門後來都裁撤了，所以估計說出來也沒什麼影響了。這件事這麼多年了從來沒有公開過，也算是說出來泄個憤.....

因為團隊結構調整，09年中TEAM從日本來了個中層，以下簡稱J，插在我和我老闆（以下簡稱M）中間，硬生生把之前很扁平化的結構，中間加了一層進來。

J的英語口音很奇怪，作為我的頂頭上司肯定是需要很多的日常溝通，但是就我這二半吊子英語和J的日本英語，基本上沒辦法在同一條水平線上對話。

包含我老闆M在內的美籍都經常不太聽得明白J的口音，經常拿他開涮，我這種死不要臉的性格當然也跟著一起起鬨了，在美國公司本身氣氛就特別free, 肯定沒有日本微軟那種很嚴肅的上下級關係，再說我也不是那種性格的人。。。。語言本來就不太通順，我也肯定不習慣日式的上下級關係。

劇變開始在09年聖誕節時，J同學在TEAM幾個美籍老闆全去休聖誕假期的時候，突然找來HR要對我進行單獨的performance review, 說我的能力無法擔當現在所在的職位，語言溝通能力太差，無法和團隊成員交流....給我兩條路選，要不就現在離職，當做辭職處理，要不就要對我進行為期一個月的徹底考察，如果沒有通過考察就會開除我，並記入檔案......

HR肯定是聽老闆的不聽我的了。。。我當時就納了悶了，這什麼幺蛾子？？？冷不丁的來這個？考察就考察，誰怕誰啊？
（當然我出門就給M老闆發了封郵件..把事情大概說了一下..結果一直到她聖誕節休假回來才看到...）

J當時制定了一套很奇怪的考察溝通能力邏輯：第一你不能讓團隊的任何成員知道你現在在進行考察，第二. 為了培養你的溝通和說服能力，必須在進行我正在的項目中和所在項目團隊的成員提出分歧意見，並且必須堅持己見。

我當時就暈菜了，這是哪門子考察？但是聽著又彷彿有些道理，本來我就是個性格不是特彆強硬的人，鍛煉就鍛煉唄。

結果導致的問題就是跟項目組的人各種爭執，其間幾次找到J說我實在無法說服團隊的成員，因為連我自己都覺得他們的方式是正確的，我完全是為了提出不同意見而提出的好不好。。。根本演不下去....J的論調就是你需要堅持自我，為自己爭取，不拉不拉神馬神馬的... 半個月過後我實在受不了了直接找到J，跟他說我實在整不下去了，要再這麼跟team memeber 爭下去，他們絕逼認為我是神經病。

結果J說，那這樣吧，你從你現在的這個項目中抽開，我給你布置個單獨的項目，分析windows live sns 系統的app競爭對手，做出整套UI分析和功能拓撲圖，然後給出一套針對 WLSNS的解決方案+故事板+虛擬用戶設定+交互模型...

一聽就我傻了，這尼瑪不可能好不好！！！！自己一個人？分析 facebook / twitter / myspace （那時候丫還很火）的app, 細節到每個screen，還得有high level 的整體APP拓撲？然後還單獨出方案？？？當我是微軟首席架構師啊...關鍵是:時間限定15天..........

我這個人呢最大的優點和最大的缺點就是一根筋+不服輸..還是那句話，來就來誰怕誰，大不了不睡了.接下來的半個月我基本上每天在公司弄到凌晨四點。拉著TEAM的同學們幫我點小忙，看看英語單詞使用的對不對啦，幫忙畫幾張故事板啦啥的。。真就在15天里幹完了.. 115P的分析報告，外加針對男女性年輕用戶的雙重用戶背景虛擬設定，故事板，以及最終的解決方案交互模型，細化到部分視覺... （在此感謝lucia chen, Annie chang, Azure 楊曦, april, scott, sam 期間給出的大力支持，沒有你們臣妾真的做不到）

竟然被我找到文檔了.....好吧不喜歡刪文件的習慣真好~找點沒啥具體內容的放上來吧...史上視覺完成度最高的交互模型文檔有木有，做交互也得有態度好不好~~ -_-

（期間正好趕上過完聖誕整個團隊要去塞班開年會，辦理護照的事情，J直接跟我說不用辦了，我就特別納悶你怎麼就肯定我絕對去不了？？？）

結果J趕在M老闆回來之前一天，突擊跟我過方案，他看著我完成的快三百頁文檔，完全不肯相信，不斷重複的就是糾正拼寫錯誤，問我是不是我做的，等等等等... 過完文檔火速通知HR，拿出前半個月好幾天早上到公司都晚於十點半（老子干到四點，早上晚來一會尼瑪都被你抓著一天一天記錄下來），而且沒有完成他布置的任務為由，一定要讓我離職。最後拗不過我一直拖到M老闆回來。

M進公司以後跟J在辦公室聊了好幾個小時，我就在外面自己位子上坐著，等到J出來，老闆叫我進去，跟我說TOKEN，你先把你做的方案跟我過一遍.. 花了差不多一個小時過完，M也驚呆了. 其間穿插著各種Incredible..., super genius...這種驚嘆語 (老美就這風格，其實我還挺喜歡的）

最後M問我這是你自己獨立完成的？我說同事幫我做了很多素材的部分.基本上想法和方案都是我自己做的，花了半個月... 然後M沉默了.......過了許久跟我說，她也不知道我和J到底是怎麼回事，但是J是我的直屬領導，她無權干涉J對我的決定，而且HR那邊已經把所有的前置手續辦完了，本來對我的決定是開除，並記錄在檔案中（在微軟做PR考察後決定被開除並記入檔案是十分十分重的處罰，基本上別想再進什麼外企了），但是M和J還有HR溝通完，決定把我還是按照辭職處理，並且會給我相應的補償，這是她能夠為我做的最好的解決辦法。

想著事已至此，也不想給M添麻煩，就提出了唯一的要求：我要把我最後做的這個方案給全TEAM的人講一遍，就像我剛來面試的那天一樣，有始有終。M想也沒想就答應了。

第二天中午拉著團隊的十幾號人在大會議室，all hands brown bag meeting. 我就當什麼事都沒發生。一個多小時把方案說了一遍。結束的時候各種鼓掌，只有J個苦瓜臉斜眼看著我.

最後我說：This is my last day in our team, Thanks for all you guys help

所有人都驚呆了................. 散會以後所有人圍著我問到底咋了？為什麼？跳槽準備去哪。我特媽什麼都不想說...不爭氣的哭了....一一道別擁抱後收拾東西走人了...

以為關於微軟的故事就這樣結束了么？you are too young too simple....

離職後在家休息了一個月，後來有同事來找我玩，問我到底咋回事，我大概說了一下，她跟我說的結果我驚呆了.... J 在我辦理完離職手續後立刻從日本他的原TEAM調了個人過來面試...準備把我的這個缺頂上，這尼瑪也太神速了吧。。。

後來同事跟我解釋，每個team 的FTE名額是固定的，沒有特殊原因或者特殊項目是不可能平白無故的多一個出來..這也是為什麼很多vendor沒辦法轉FTE的原因. 只有通過最雷厲風行的手段把我迅速擠走才能把他的人弄過來...這特媽是下了多大的一盤棋啊..........CNM.....

以為又結束了么？才沒有咧。

人在做天在看.特別特別相信這句話, 在我離職之後就是傳說中的亞洲金融危機來捏..名額凍結 哈哈哈哈哈..我走了，我那個名額直接凍結掉了..他的人也沒來成..................

而我呢，因禍得福... 從微軟出來就投了兩份簡歷，一份IDEO，一份frog design 。在設計領域這兩家公司代表著設計金字塔頂端上的鑽石...

最後不負眾望加入了frog 成為了shanghai office的第七隻青蛙~ 當時面試完的時候也是因為金融危機，沒有offer給我，本來准本讓我先干三個月freelance，最後特別感謝張潁老大跟總部給偶要了一個 hire quota~~~~

不知道frog是幹嘛的同學可以參見這篇寫於 2011 年的舊文, 算是給前老闆打個廣告~ :

Ref: We are frogs! We are innovation firm! http://tokenx.com/weblog/archives/910

------------------------ 設計公司中的勞斯萊斯！ 成為一名青蛙 ------------------------

國內很少有公司能夠讓你快速的在很多不同好玩的行業做跳躍性設計。 比如這兩個月做手機，下兩個月做日化，再下面去做汽車。讓你在最短時間接觸到新的行業里最高精尖的內容，當然客戶也都是最頂級的，可以拋開很多現有市場限制的東西做很好的設計。

五原路一幢小別墅里的超帥辦公室~

因為更多時候是幫助客戶發現未來的可能性。在很多前瞻性的項目上絕對讓人腦洞大開.. 在項目合作中接觸到來自全球的商業，產品，設計，戰略精英讓我的膝蓋基本沒有過離開地面的時間..

在frog學到最多的可能是工作流程和方式，也就是方法論。國內的設計教育都是很虛無縹緲的，雲里來霧裡去，frog的設計流程根據相關行業的不同進行有機結合，或許並不是每次都能做出很驚艷的設計，但是至少保障了設計結果是市場需要的，人性需要的。由於很多當年的項目都沒有發布，在這裡也無法跟大家分享。

對於不管是設計還是產品來說：vision 其實是最重要的。設計不僅僅是外型，功能，甚至包含了商業模式，人性，倫理。

如果說進入microsoft對我最大的改變是意識形態，那在frog最大的收益就是思維模式了，還有更廣闊的國際化視野，還有就是野心......

在設計創新公司最大的優點是可以調動很多資源做出很好的概念，但是這時候會發現很多短板，特別是面對一些國內客戶的時候：再好的設計被很好的執行出來，其實對於設計師來說是一件特別悲哀的事情...

曾經目睹著我們各種高大上的設計，被客戶的執行團隊轟殺至渣的時候心裡真的在滴血. 舉例：一人一本T1，觀致汽車...有時候真的很無力...

在 frog 期間學到更多關於產品和體驗的知識後，繼續發揮我的改造神經.(frog 開放全球的 case study 文檔，你可以找任何你想了解的領域的精華來學習~~ ).

在桌下DIY吊裝中控台，包含路由器，貓，插排，理線器 和維修時使用的燈。

倒騰 改 Mac G5 黑蘋果.

再到後期改MAC PRO …...

改玩具... alien 同學的平台玩具 eggcore~ 右半邊純手工焊接, 眼睛是一顆呼吸燈，背後的航空介面連接底座的電池倉~ （吐槽：當年就給了我左半邊，愣是對著照片焊出來的.... 耗費一顆奔三CPU，兩塊顯卡，一塊網卡，一塊音效卡的電子配件）
插播廣告一條 ：909toy - 蛋核 超級用心的平台玩具 http://www.909toy.com/

改機不過癮開始改車.....

好好的設計師不做...非要當個修理工.. 鼎盛時期身邊所有朋友家的隔板全部都是我裝的..不管是浦東還是浦西....

我是不是應該改名叫 真改●TOKEN …...
最後發展到感覺什麼不好用就必須要改到好用，如果沒有改的價值，乾脆自己做一個

------------------------ 不作死不會死的裝修篇 ------------------------

09年底的時候在上海按揭了一套小房子，54平.. 實際使用面積也就大概40？沒辦法上海的房子太貴了。 接觸裝修公司發現我能付得起錢的公司，壓根沒有設計能力，約了三家公司來上門測量，竟然給出來的工程圖尺寸規格都不一樣...有一家連他媽的房型圖都能畫反方向...實在不能忍...我自己又沒做過室內裝修..咋辦呢..作為自己的第一套房子(也可能是最後一套...)

咋辦捏..自己學CAD吧...介於我極度有自信的自學能力和一根筋能力,去上海書城買了本《 三十天裝潢設計入門 》...基本上下班後就自己搗鼓CAD..

以下是成果.... 我把圖紙給到最後選定的裝修公司的時候，他們老闆直接驚呆了...問我是幹嘛的..我說是做設計的..然後丫問我跳槽么....

月亮星座處女座讓我在這次裝修中整整脫了三層皮...
太陽天平，月亮處女，完美主義+強迫症直接讓我做設計的時候只留了 正負3mm 的公差.

期間選用了很多在國內都基本上沒怎麼用過的新工藝和材料, 工人壓根沒見過....在後面的裝修中多次差點把自己整死。

想要實現的想法很多很多，房子就那麼大點，為了自己未來的N年能夠生活的舒服點，我忍了..

才4平的浴室塞進去個1.8米大浴缸，獨立淋雨區，台盆，big size 馬桶 (我189) ..排管線簡直成了蜘蛛網.為了個圓角牆，因為做不圓，教工人做個圓弧刮刀模具... 為了解決客廳+工作室的空間利用問題，自己畫圖，自己手工做的轉角工作台。都是為了節省哪怕一點點空間, 就是那麼極致，就是那麼任性 (哭到死...自己挖的坑得自己填上..不能讓人笑話..苦笑ing)

嘿嘿 最滿意的部分~ 冰箱的門打開邊緣離對面的牆壁+牆上的開關間隙只有4MM！強迫症的極致體現！

能告訴你的就是54平，實際使用面積40平的房子，裝修了6個月.....具體就不在這裡繼續贅述了。由於裝修完成版牽涉個人隱私就不在這裡放咧...

Ref : 裝修日記 http://tokenx.com/weblog/archives/602 （太監了...）

這次裝修我最大的感觸就是，設計是10%，執行是90%，在中國現在的浮躁大環境下想要達到自己心目中滿意的執行效果真的很難. 以至於後面家裡很多東西都是我自己裝的，從馬桶到弱電....哎..

------------------------ 我和小電驢的私人恩怨 ------------------------

簡單來說就是生命不息折騰不止..對自己的雞血表示無力停止..根本停不下來...

去frog工作的時候因為離家比較近，但是家門口是條繁忙的大路，公交車基本上等不來...計程車根本攔不到。所以考慮買一台摩托車來代步（從小就特別喜歡，14歲就開小踏板~）在知道了滬A牌照的價格之後我直接給跪了....還有駕照等等問題。基本決定放棄了....

在想要找其他替代方案的時候在晚上看很多電動車，不需要牌照，環保，方便，正符合我的需求。但是去看了很多家店，在網上也找了很多車型，最後實在無法苟同這些產品的設計，丑....質量差...安全性差...最關鍵的是作為一個設計師，絕對不願意去買山寨車...咋辦呢？要不自己整一台？

經過一段時間的調研，決定還是用摯愛的 50cc HONDA ZOOMER 作為改造的原型，我還沒自大到覺得可以自己完全整一台全新設計的車出來，再說咱也沒那個錢去開模具.

先買了台市售電動車，還有大量的配件，然後從網上找到碣石賣的原裝ZOOMER摩托車架. 開始在家樓下的公共車棚搞開發..混跡各種論壇了解各種參數. 最後利用身邊的工業設計資源，把一部分的塑料件通過快速成型做出來。

說是做了一台車其實應該說是攢出來的..電池，電機等好多部件都是市售選型的, 然後根據自己的日常使用習慣和體驗做優化。增加USB充電口~ LED日間行車燈，隨動大燈，GPS防盜追蹤，鋰電池，超加長軸距和加大輪徑......（說句不好聽的，到今年都沒有任何一家廠商做出這樣的車...）

用投影儀驗證比例

改車架，焊一個下午眼睛那個是酸爽...

試製車.....

設計師給自己改車嘛當然要帥帥的說~ 其實花的最多的時間在系統工程上，外觀上並沒有什麼能夠做很大改動的地方，畢竟很多部分都是借用的件。也就兩塊車後搖臂的蓋板是自己設計的了（為了遮蓋醜陋的電池箱）從不同領域弄來的配件光把他們良好的調試協同工作就花了很多時間。。

前前後後總共花了大概一年的時間，所有的業餘時間全部丟在這台小電驢上，終於把他做出來了~ 撒花~~~~

每天騎著自己改造的車開在路上別提多嘚瑟了，路上經常被人攔下來問車哪裡買的，最開始還饒有興緻的說一番。到最後變成完全不想再複述，直接說進口的。。

有次閑著沒事把車拍了些照片投遞到ZOOMER全球最大的改裝BLOG， 瑞士的 Zoomer boys 上去，本來沒指望會被報道的。。。誰知道真的給我推薦了。。還TMD給了個首頁推薦..別提多高興了。。哈哈

"he worlds first Zoomer styled electric powered scooter to fight the heavy traffic smog in chinese cities" - zoomerboys 有沒有很屌！！

緊接著各種網站報道，電視台採訪，各類時尚媒體，科技媒體各種專訪。。覺得特別有成就感 （其實是虛榮心爆棚..... ）

從那時候起身邊的很多朋友問我能不能幫他搞一台啊，微博上也有人不停私信我要買車，其實壓根沒辦法賣，都是工業快速成型的件不能生產啊。

（長得丑 馬賽克一下）

基於愛折騰的天性，就開始考慮要不要真的量產出來... 好吧 既然設計出來了，幹嘛不造呢..

小車的原型是根據 honda zoomer 而來，這款車就叫做 xzoomer

alien老師給畫的海報~

滕磊老師幫忙畫的海報~

感謝亮子老師給拍的形象照~ 吼吼~

產品的發布放在了北京三里屯SOHO的一次設計展上~ 現場被無數人圍觀合影啊~ 虛榮心爆棚啊~~

到2010年年底終於進入了量產階段，然後發現這才是悲劇的開始.... 各種被供應商忽悠，被代工廠拖工期，最後前前後後賣出去二十多台車....發現小批量量產其實是最難做的，沒有供應鏈團隊，沒有合適的代工廠，定製配件量太少沒人肯做，完全是把自己搞死.

那時候每台車都是發貨到上海後，我自己在樓下把整車裝配重新理過，再調整配件。。

錢都拿去開護板的模具了.. 沒有錢做更深入的優化。另外就是一邊工作一邊做自己喜歡的小車車，壓根沒辦法兩邊兼顧。這樣下去會把自己搞死. 最後被迫決定把模具賣給台州的一家模具廠，模具廠因為不覺得新開發的部件會很好賣，基本上以一個賣廢模具的價格給收了.. 車架及總裝結構圖紙基本上等於白送了...損失慘重...

我的第一個自己設計的產品，就這樣充滿雞血的開始，遍體鱗傷的結束了. 一年多的心血就這樣沒了. 但是值得慶幸的是在做這件事的過程中讓我學到了更多的知識，在設計之外的知識，更加了解到從設計到產品之間的天塹之別。錢虧了但是有了更大的成長，其實還是很值得的。

創業需謹慎，了解到哪些是自己的強項，哪些是自己的短板，創業失敗不可怕，可怕的是失敗後不知道自己為什麼會失敗，那才是最可悲的。

（BTW 被台州模具廠很不看好的 加長版ZOOMER + 專用後搖臂護板，在一年後一發不可收拾，開發出N個系列的加長ZOOMER電動車系列，同類型的側板被中國神奇的創造力衍生出最少10個版本在市面上流通...四年來累計銷量超過叄佰萬套....賺沒賺到錢我，不知道反正我沒賺到。我知道的就是多年後有事去台州找當年那個小模具廠老闆調研的時候，他的賽歐換成了大奔...）

最後以一張帥帥的騎車照結束這一篇把，就醬（我自己僅剩下的最後一台加長版XZOOMER 在2012年家樓下被抬上一檯面包車偷走了.. 黯然神傷了好久啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊）

在此感謝當年還在上學的助理，現在已經是 eico design shanghai 主力幹將的 Catalium 同學~整車的很多3D部分是由他幫忙做的~ ：）（偶看上的人就沒有錯的~ 哈哈）

------------------------ 由於買不到鞋所發生的連鎖反應 ------------------------

經歷了XZOOMER的洗禮，把一個產品從概念到設計再到量產銷售的過程理了個遍，跟重要的是接觸了更多設計之後的東西，各種好玩的人。創業的念頭就像扎了根的野草在腦海中野蠻生長。

（背景說明：我的腳是43碼，按照比例不大但是我高足弓，很難買到自己合穿的鞋子，更別說很好看又合穿的鞋子，所以一直會對既好看又能穿的鞋子長草。 夫人的腳是35碼的長度，34碼的寬度，甚至比我更難買鞋，而且基本上稍微不錯的國外品牌鞋子都36碼起，也是一樣買不到鞋。所以兩人對鞋子有著特別的偏好~）

一次偶然的機會在上海烏魯木齊南路上看到一家手工製鞋的店，經過和店主的聊天發現其實鞋子也能自己設計（自來熟這種逆天特質我會告訴你嘛...當設計狗訓練出來D~ ），當時就想連那麼大的車都做了，一雙小鞋肯定難不倒我吧~ （自大ING~）誰知道這一開始就整個陷進去了(你TMD有研究什麼沒陷進去的時候么....)

最初的時候只是想給夫人做幾雙鞋穿罷了，隨便畫畫稿子，交給鞋店做出來就完事了。市面上的鞋子花哨的很多，但是極簡舒適的鞋子很少。所有人都知道運動鞋很舒服，皮鞋就不舒服~ 為啥不用運動鞋的鞋墊做皮鞋捏.

在整出來的幾雙鞋在拿到手以後，經常被身邊朋友問起什麼地方買的（跟做車的時候一個套路...禁不得誇啊..）

就幫身邊的朋友也定了幾雙，結果發現反響很不錯....(虛榮心再次膨脹) 朋友的朋友紛紛找上門來要幫忙定鞋. 剛從電力機車項目失敗的陰影中走出來，清閑了幾天的我。屢教不改的開始想著幹嘛開個淘寶店吧~

品牌的名字叫 hardcandy 硬糖 ，一共只有四款鞋子，全部是極簡造型，定位很清晰，尖頭，圓頭，橢圓頭平底鞋 + 一雙短靴~ 但是顏色特別豐富~ 每雙鞋子和每個顏色都有自己的名字~

作為設計師出身的我當然不會只關注在鞋子本身上了~ 從鞋盒到吊牌，每雙鞋子配送一張鞋子的照片 ，到使用牛皮宣紙做內部的包裝和防震（這樣貼在鞋盒上就能不開盒子知道自己是哪雙鞋）再到快遞包裝袋的封貼（細思極恐...），雖然是個不知名的小牌子但是力求做到最體貼.

所有東西都搞定就開了家淘寶店~ 由於是訂單生產也沒覺得會做多大，就高逼格的選擇了全款付款後15天後發貨的策略~ (其實是因為不想屯庫存~鞋碼太多 再加上顏色的加乘係數 尼瑪那是個天文數字 )

而且木有客服，自助購買~ 本來以為一個月能賣個十多對就算很不錯了~ 完全出乎意料的是產品上架後的一個月，僅僅是在微博上發了幾篇介紹，結果口口相傳第一個月竟然賣出了兩多百對啊！！！

第二個月起因為第一批用戶的反饋極好~ 口口相傳，各種神奇專業級的曬單+幾百字的給力評價，各種活廣告啊，竟然又有了無數的訂單啊~ 看到我就頭大啊~~~因為那時候從下訂單，到包裝，列印快遞單，封箱啥的就我和夫人兩個人啊~ 下班後就是個包裝大party啊~~~

隨之而來的問題就出現了~ 訂單多到完全無法處理，工廠加工質量不能得到統一和保障.. （又是供應鏈的坑..） 結果導致很多訂單就只能向後推..雖然同學們都很給力的願意繼續等待~ 但是作為一個完美主義者我是完全無法接受的....還有個問題就是皮料的顏色和質感決定了最終產品的舒適度和美觀度~ 作為一個剛起來的小牌子，最開始只能通過朋友買打樣的皮料~ 顏色雖然很多但是完全沒有批量保障。

單一顏色的皮料如果要自己定義顏色和質感最少要3000尺才達到起訂量~ 這意味著一個顏色要做1500雙啊！（女鞋一雙平底鞋大概是1.5尺）花幾個周末專程跑了廣州啊~ 海寧啊這些皮料產地才發現，這個問題肯定是無法通過量來解決的...咋辦呢,發動小宇宙想辦法唄......皮料解決不了就找找其他材料吧~ 反正咱做設計的就是見過的材料多~

正當俺挖空心思的到處找面料的時候，一個北京的哥們白明輝送了我倆杜邦tyvek的紙錢包~有一次出去玩錢包里放了兩百塊錢~ 回來的時候就隨手丟在桌子上. 結果被家裡的兩隻貓爺發現了..

當我從丫嘴裡把錢包搶回來的時候想著尼瑪肯定廢了...結果發現：竟然完全沒破！！！錢包都沒破....~~ 上網查了這個材料的資料，突然發現了新大陸好不好~ 柳暗花明又一村好不好~能印刷能切割還倍結實好不好~ 不但超輕竟然還防水還透氣要不要那麼逆天好不好~黑科技啊~ 這尼瑪材料太適合我了好不好~

趕緊打電話找哥們要來材料樣品直接開試~ 從收到材料的那天到做出第一雙樣品鞋總共只花了兩周，每天下班後在家做到凌晨五點就為了看能不能做成鞋....(這麼擰巴也是醉了....)

當我第一次穿著這雙鞋子走去frog辦公室的時候，從GM到打掃衛生的阿姨都無比驚奇... 雖然那只是一雙在家用印表機，訂書機，烤雞翅的烤箱做出來的無比醜陋的鞋子，連鞋底都沒有。。。。

一個多月對鞋子魔怔了的著迷，自然影響到了工作，雖然老闆沒找我談，但是我自己也能意識到這個問題.

當時很糾結的在考慮這個問題，到底是在frog繼續工作下去，還是離職出來創業做鞋。因為基本上硬糖已經有了一個相對平穩的發展，雖然不怎麼賺錢，但是是一個可以看到的未來~ 任何一個設計師都想要自己的產品被更多的人使用和欣賞，是不是應該嘗試拼一把？？？

經過一次簡短的家庭會議，決定還是辭職創業吧。雖然很多身邊的朋友表示完全無法理解我的神經病腦子（尼瑪抽風吧，那麼好的工作：頂級公司啊，那麼好的前景：高科技互聯網行業啊，那麼高的薪水：frog薪水在設計公司算很好了，你特碼跟我說你要辭職去做鞋？過來跟我說說你咋想的，絕對不打你.....）

但是我覺得既然開始想要去實現自己的價值和夢想，代價是必然要付出的。如果不趁著年輕瘋一把，到我老的時候肯定會後悔的. 如果工作和我的夢想有衝突，還是追尋自己的夢想吧，畢竟還年輕，哪怕摔倒了還有爬起來的時間，但是機會不是隨時都會等待著你的。

那一年我27, 離開家鄉整整10年。

老闆讓我考慮清楚了再做決定，先別辭職，給自己個緩衝期吧。
當時決定讓夫人先辭職，把市場和營銷先做好，我再伺機而動。
好吧. 這樣也好，不過既然開始就得做好全部的規劃, 一方面維持硬糖的產品，一方面繼續做開發。由於沒有工程背景對材料的了解也不夠充分，在繼續設計下去的時候遇到了很多問題。

------------------------ 從概念設計師 到鞋匠的身份轉變 ------------------------

發揮我不要臉的一貫精神，通過朋友直接找到杜邦品牌部。輾轉聯繫到tyvek事業部的總監，當我們帶著自己做的看起來很愚蠢的樣鞋去杜邦開會的時候，得到了來自杜邦個人防護事業部從銷售總監到市場專員再到技術部門的迎接. 他們也沒有想到在中國會有人嘗試用tyvek來做鞋，過去的很多年所有國內的銷售都是圍繞安防，包裝等商用行業（福島核爆炸的時候人穿的防輻射粉塵服知道吧，就那玩意兒，還能做外牆防水保溫材料，美國的房子100%用的是tyvek）。

在那時候我才知道原來早在1998年就已經有人用過這種材料做鞋，那牌子叫NIKE... 雖然只是飛機稿，但是還是有人嘗試過了。現在在美國還有兩個牌子在做這樣的產品~ 雖然銷售不是很好但是一直也能維持。儘管如此他們也是很願意給與我幫助來繼續做下去~ （偷笑~ 臉皮厚是必備技能 沒有之一... ）

在做完了所有市售產品的調研以後，發現他們基本上還是在做傳統的鞋子，除了tyvek之外全是傳統材料，橡膠鞋底，帆布內襯。而我在穿上自己的第一雙鞋的時候，給我的感覺就是超級他媽輕啊，跟沒穿一樣啊... 你們做傳統的鞋，俺就做雙全世界最輕的鞋吧~ (做產品也好，做品牌也好，提煉精神和賣點極度重要，消費者需要新鮮點和記憶點，要極準的抓住痛點！在精不在多！)

想要專業的做鞋有很多技能需要學習，慢慢的學會了電腦開楦，製版，分內里，中底，大底，邊條 等等等等.. 為了研究試製，還買了台二手工業縫紉機放在床頭 (不是突出勤奮，而是家裡就那麼大......)

在經歷了無數次失敗和嘗試後，終於被我搞出來了.... 一雙可能是全世界最輕的鞋子，一雙鞋的重量甚至不到一隻CONVERSE帆布鞋的重量..既然那麼輕，乾脆就叫小飛鞋吧 ~~

2011年10月10日，小飛鞋的第一個版本UT1正式發布，為了和其他廠商區別開來，我們把發布會做成了一場「ON THE ROAD - 硬糖和他的朋友們」跨界藝術展，地點在上海新天地時尚（不要臉去談合作...新天地有扶持年輕設計師辦展的計劃，不只是場地，在了解到我們資金比較困難的情況下甚至還提供了布展資金...）

來自11個不同領域的設計師藝術家跟我們一起設計出一堆匪夷所思的鞋~ （做設計那麼多年了...總歸還是有很多朋友的 挖卡卡）。

展覽現場來了很多很多很多人..身邊各行各業的朋友也幫忙邀請了很多很多媒體..整個現場完全炸了...

完全沒想到能吸引那麼多人的關注.. 看著整個中庭爆滿的人，整個新天地甚至馬當路上的路邊全部換上我們的彩旗，太爽了... 展覽辦完的當天整個人攤在展場旁邊的緊急出口那裡直接癱倒了... 這一切的一切竟然真的發生了. 而我們只有兩個人.....

在此感謝： 馬良，鬍子，邱大王，王心磊，oneday 白明輝，Filter017，大象，橡皮經，造字工房 丁一 同學的大力支持和幫助，我還欠你們一雙限定版的鞋....當然還有 新天地時尚，frog，杜邦，氣味圖書館，尊尼獲加，新浪微博的大力幫助..作為一個沒錢沒名的新牌子實在是太受寵若驚了...

徹底在frog辦完離職以後，直接投入了下一步，也是最頭疼我最不擅長的一步：量產..... （更大的供應鏈坑在等著我...）同時還要裝修剛剛拿下，位於一棟老房子一樓的辦公室~ （怎麼那麼愛裝修...... 沒辦法啊 要求高啊...）

從拿下辦公室，到設計施工，總共花了一個月時間~ OY~~

紛至沓來的媒體報道基本上給我們帶來了和品牌完全不匹配的關注和訂單...因為做鞋子的壓力實在太大了. 每一個款式要有男款6個碼，女款6個碼，再加上顏色係數.. 6個顏色*12個碼。做72雙鞋才能保障每個碼數有一雙...

如果要鋪貨的話，每家店最少幾百雙鞋子鋪下去，我們自己的資金又完全不足以支撐做那麼多鞋... 怎麼辦呢..就在這時候一個微博上關注很久的朋友介紹我一個來自福建的朋友，一直專註鞋材（非成品鞋）行業數十年，之前投了很多錢做了一個牌子，至今不溫不火. 既沒品牌也沒銷量，正好可以搭線讓我們聊一聊~

之後上海見面，光鞋子聊了整整10個小時.讓他驚訝的是我作為一個從來沒有在這個行業深耕過的門外漢設計師，竟然對鞋子這麼懂。後來去到家裡喝茶，看到床頭的縫紉機和我工作台上的各種雜亂的材料，徹底被驚呆了....就邀請我們去福建他們那邊看一下~ （福建人都特別低調，我們見面的時候他就拎了個黑塑料袋...超級樸素...）

不管信不信，去看看唄.過去了就被驚呆了. 各種牛逼高大上，豪車接送... 在福建呆了三天，跟他們家的所有人都見面一起吃了飯~ 了解到他們之前做品牌的問題和沒有發展起來的難點. 回到上海後自己又合計了一下，沒有資金我們肯定沒辦法承接那麼大的訂單，乾脆拼一把.....

作為一個只有四鑽淘寶小店的我們能夠有人願意投資我們去做已經是天大的好事了...

最後決定我們出小錢 (拼湊的幾十萬) ，他們出大錢 (幾百萬...)，一起註冊新商標，夫人也辭職全職來做，之前連商標都沒註冊，起的名字都無法註冊商標，別提多寨了...

這才有了後來被很多人熟知的 UTLAB.

新公司組建完成後第一件事情就是量產，除了品牌的所有設計，產品的開發之外還要每周飛到福建去盯著量產，還要準備開天貓，聯繫線下連鎖經銷商，所有人都等著我們出貨...一切看起來都特別美好...但是隨之而來的就是代工廠的各種延期，出錯，無法順利生產，甚至工人都不願意做。

因為中國的工廠基本上都是喜歡做成型的產品，沒有風險純代工。之前選了一下看似各種高大上，為很大的品牌代工的廠結果還是出了無數的紕漏（不要看對方工廠大，要清楚是不是因為做的產品很成熟，沒有技術含量，完全靠衝量來做大）第一批產品下線的時候我想哭的心都有了.這尼瑪什麼東西啊.. 做幾百對和做上萬對是完全不同的好不好...(產能爬坡需要一個漫長且嚴謹的過程, 任何一個環節優化不足都會在大批量生產的時候帶來致命的錯誤)。

看著基本上報廢率80%的下線產品，想哭的心都有。但是怎麼辦呢，只有我自己駐廠了... 第一批產品全部報廢，優化模具，減少加工難度唄... 在來來回回改了快三個月之後產品終於下線了，雖然產品還是有很多這樣那樣的問題，但是已經不能再等了..再等就要錯過產品的最佳銷售期，一旦錯過就要再等一年...

整個過程現在想想真的不可思議，那時候我們只有很少的幾個人，我和夫人，以及另一位平面設計師，外加一個兼職財務。我和KONG負責所有的網站，廣告片拍攝，設計，打樣，夫人負責媒體，採訪，經銷商 就我們幾個人.也就是憑著這種拼搏的雞血精神才能在完全不可能的情況下把這些做完吧。。。

2012年的8月產品發往全國的經銷商和代理商， 天貓店也如期開業, 雖然錯過了最好的時間，但是之前積累的用戶還是給予了很大的支持和幫助。

也創造了很多奇蹟，在整個互聯網品牌產品單價低，品質低，品牌低的情況下，我們保持著中高價位（紀念版8XX，小飛鞋4XX，皮鞋系列 6XX+），注重產品和消費體驗的設計，實用的極簡美還是打動了很多的消費者。（感謝楊明同學及榕述電商運營團隊的大力支持，當時沒少給你你們找麻煩~）

第一批產品雖然有著很多瑕疵，但是很多消費者還是給予了很大的支持，畢竟單靠一個產品無法繼續延續，而且小飛鞋在冬季也肯定不好賣，就緊接著投入了秋冬產品的開發（特別趕好不好... 一般冬季產品都在春季來臨之前就開發完成了好不好... 趕著銷售季走完全是讓自己被事情推著走.）幸運的是憑著用運動科技做舒服的皮鞋鞋的理念，整個產品線如期面世....

整個秋冬系列在保持高價位的情況下也是賣的超好（短靴8XX，皮毛一體長靴1XXX，基本上高於國內品牌，與國外一線潮牌保持一致）完全超乎我們的想像，同時也獲得了更多的媒體採訪和報道，拿到各種獎。

包裝和尺寸設計.. 不是自誇..這是迄今為止我用過最好的滑鼠墊....

------------------------ 自我膨脹 作死篇 ------------------------

一晃到了2012年，小而美的事情總是給人繁榮的假象，在互聯網上賣高品質的產品，是因為有很多了解和懂得你品牌以及產品含義的人，appreciate your design and product, 但是當你想要開始想要做大生意的時候就會產生強烈的衝突，別人成本只有80塊的產品，賣120。但是你所堅持的品質和品牌代表著你不願去做掛羊頭賣狗肉的寨貨。整個製鞋行業的水太深，價格差距三四倍的材料都可以通過各種後期處理手段讓他們看起來一樣，中國人在材料「創新」方面有著別樣的天賦。

但是沒辦法，有資金的注入就代表著你需要賺錢，賺更多的錢，把整個盤子做大 會用各種方式告訴你其實消費者面對使用二層貼膜皮的時候只要你產品價格低絕對能帶動銷量的，量代表著現金流，代表著品牌，量大於一切。

但是這時候我已經忘記了我做鞋的初衷，為我自己，為我所愛的人，為我身邊的朋友們做一雙好鞋。作為一個單品少，品質高，口碑好的牌子，一旦開始不顧一切的盲目擴張的時候你就已經失敗了。

2012年開始拓展各種品類，從帆布鞋到皮鞋，從跑鞋到休閑鞋，完全不顧自己品牌的定位，也不顧產品的風格，覺得只要是還行的產品，通過低價加上我們的品牌肯定能夠起量.以為自己懂得整個生產流程，為了不受制於代工廠，貿然決定開一家自己的工廠，保持高密度的開發，卻不顧高昂的開發成本。

基本上每個月有20天住在工廠，事無巨細的管著每一個環節，從金屬件到材料質感，再到顏色搭配。開發出了一大批價低（相對而言，用以次充好劣質」美化「材料是我永遠過不去的一個坎）完全沒有特色，只是材質稍好但是面向大眾消費者的鞋款.... 最低檔的鞋價格去到了令人髮指的1XX... 導致的結果就是堆積如山的庫存，完全沒有起色的銷售 （由於這些低質鞋款和貿然自己開工廠的舉動，反而耽誤了之前剛起步所堅持的產品理念，之前的產品線基本上沒有更新. 把最早的一批超級無敵忠實客戶流失了，這是一批為了支持我們就可以同一鞋款同一碼數每個顏色來一雙的死忠粉...）

整個店裡充斥著連我自己都不會去穿的鞋款.. 各種燒直通車強推.. 但是問題是：跟你長得差不多的鞋子別人售價是你的不到一半好不好，拿什麼拼？設計？品牌？在這個價位上誰會在乎這些？ （在那些天貓里售價99元包郵，產品詳情描述充滿了各種MIT頂級黑科技，各種義大利頂級面料，各種世界大牌鞋底的世界裡，沒有人會跟你談舒適，談設計，談品牌好不好...）

整個12年我基本上從上海消失了，身邊最好的哥們也基本上不怎麼聯繫，發瘋了一樣鋪在產品上，也不知道是為了什麼，或許只是為了滿足我自己的虛榮心和膨脹感，只要我努力做了就肯定會成功，完全顧不上停下來看看方向還對么？......如果讓我現在自己形容，絕對是失心瘋了...（人在極度緊張的工作環境下會進入一個誤區，為了解決問題而拚命鑽研，到最後變成了因為要解決問題而解決問題，完全不顧這個問題是由於自己的錯誤決策造成的）

一直到12年的年底，在浪費了一張年的時間後，受到了一整年的壓抑和打擊開始有點頓悟，看著不堪入目的財務報表覺得不能再這樣下去了。

殺到廣東開發我想做的產品，用好玩的新材料，做好穿好看舒服的鞋。短短的三個月將小飛鞋系列新款補全，又順帶開發出使用另外一種科技材料的超輕鞋款。

另外通過在frog的大老闆張穎介紹，一個來自美國的超級靠譜團隊要跟我們一起將UTLAB的小飛鞋做到美國去，各種視頻拍攝，廣告片準備，打樣寄送，產品生產準備都有條不紊的進行，準備重整旗鼓大幹一場！ （在此再次感謝 張穎，還有靠譜的 joe 以及 shaun 同學~ ）

一切看似向著好的方向漸漸被修正了，其實老天會在看似有希望的時候跟你開一個天大的玩笑，只是你永遠沒有準備的時間罷了。

------------------------ 屋漏偏逢連夜雨 狗血劇情的開始 ------------------------

2013年4月初的一天，我正在廣東一家供應商那裡測試工藝，突然接到表哥的電話，問我回老家住在什麼地方，有沒有人陪我吃飯，我特別納悶，怎麼回事？表哥告訴我你爸爸腦淤血複發了，現在正在醫院，媽媽怕耽誤我工作瞞著沒告訴我。當時我整個人就炸了....... 準備定第一班的飛機回老家，卻發現壓根沒有直航的航班，冷靜下來以後思考，決定還是先趕回上海，聯繫好醫院隨時準備把爸爸接到上海開刀。因為老家的醫療條件有限，上次就是包了台救護車到上海看病。

連夜回到上海後第二天跟醫院聯繫好，誰知道剛當天夜裡11點突然接到電話 : 抓緊時間回來，你爸爸不行了，現在剛進手術室，快回來見最後一面.

夜裡完全沒有火車還有班次，甚至第二天都沒有回家的直航航班。衝到樓下攔計程車，告訴他把我送回安徽，多少錢都可以，但是沒有一個司機肯。萬般無奈下給兄弟滕磊打電話：能把我送回安徽么，我爸不行了。我甚至沒有多說任何話。

滕磊開著車接上我另外一個兄弟JOJO（夜裡一個人沒辦法全程開，必須換人），帶著我和夫人兩個飛車回到安徽，一路狂飆，從上海到老家的七百公里只用了短短的4個小時。

來到醫院爸爸已經推出了手術室，昏迷不醒，醫生說手術效果不錯，但是腦部可能還是有不少損傷，顱內壓過大，開顱手術以後拆下來的那塊頭蓋骨沒辦法裝上去，看著父親塌陷的額頭，我告訴自己我不能崩潰，只有堅強才能分擔媽媽的壓力，而不是平添痛苦.

第二天老爸就醒了，不幸的是一向脾氣特別好，出名的老好人的爸爸，變得格外暴戾。剛醒來就要下地走路，各種掙扎，對我和老媽暴力相向，各種謾罵。主治醫生告訴我們這是術後譫妄狀態，由於半邊身體完全無法感知導致的情緒失衡，基本六親不認。迫不得已只好用紗布固定手腳。

我決定留在安徽陪著媽媽一起照顧老爸，07年已經經歷過第一次介入手術治療的爸爸，第二次腦溢血發病的死亡率太高，如果真的有萬一，我希望陪在媽媽身邊，不然我這輩子都不會原諒自己。

我和媽媽幾乎24小時不睡覺的看在床邊，看著輸液，用溫水擦嘴唇，導尿，換尿布，摳大便，並且隨時準備著爸爸突然醒來掙脫輸液管要從病床上彈起來，如果讓我形容的話就是見誰打誰.....隨著營養的補充，老爸的體力越來越好，一個當過二十年兵的人雖然在重病術後還是能輕易的把紗布掙斷，我能做的也只有擋在老媽面前，有雲南白藥氣霧劑么不是，反正小時後淘氣沒少被打過~。

突然一天突然接到電話，來自投資人：由於去年的一整年整個項目全部是在虧損的狀態，而且暫時看不到會有好的發展，家族給了他很大的壓力，甚至停止了他動用資金的權利。決定停止後續投資...... 那天我跑到醫院外面抽了半包煙，怎麼辦呢，錯是我造成的，我也沒有任何能力確保一定會扭虧為盈。只能默默的回到病床前笑臉面對爸媽，希望病情能夠有所好轉。

爸爸的病情和情緒都開始持續好轉不再拳腳相加，一成不變的是一定要下地走路。我也一籌莫展只能學著給爸爸做四肢的理療和活動（他不讓護工碰...）我和媽媽也不可能這樣一直通宵達旦的陪著，在我的強硬要求下找了個有經驗的護工幫忙一起陪護。

大半個月過後，爸爸的病情基本穩定，也不再有二次出血的徵兆，老爸老媽一直催我回上海說不能耽誤了工作，想想也是後面也幫不上什麼忙，上海公司還有一堆破事等著我. 在我的堅持下又多找了個護工來幫忙之後我決定還是回去。

走之前的那個下午，我來到病床前， 跟爸爸說：兒子要回去工作了，好好養病，別太倔。要是想我了就告訴我，我立馬回來。爸爸抓著我的手控制不住的哭了：兒子啊，不是爸爸倔，是爸爸不想成為廢人，不想站不起來成為你和你媽的負擔啊。這時候我才明白為什麼他一直這樣不顧一切的堅持的要站起來，要走路，就是要讓我看到他沒事，他能走，他能照顧自己，才讓我不要擔心............

回到上海之後開始整理公司的賬務，資金還能支撐一段時間，關閉虧損的廣東工廠後，如果計劃做的好應該可以度過難關。

因為一直有一個想要開一家旗艦店的想法，朋友告訴我附近有家店面剛空出來，要不要考慮一下，雖然有點大。遂約了房東看房，就在公司附近，感覺很不錯的地段，但是租金超出了我們的預算。在做了個大概的財務和運營計劃後決定將公司的辦公室和店面合併（節省辦公室的租金下來並進開店的租金預算），再約上另外兩個朋友一起把這家店拿下來，做成旗艦店+咖啡廳的概念店模式。

因為開一家自己的店也是我們一直的願望。但是這個決定最後成為了壓垮我的最後一根稻草.

剛把店面拿下來開始做裝修計劃的時候，才發現自己已經忽略另一半的感情很久了.

一直以來我認為我們的感情是極其穩固的，不可能出現這種情況，因為我們在火車上認識的時候我還一文不名的19歲小P孩，她不顧所有人的反對跟我來到上海，跟我一起經歷了所有的事情，而且是彼此的初戀，相戀5年結婚4年，一起努力，一起創業。一直是身邊所有朋友眼裡的模範夫妻。

但是其實我一直忽略了一件事情就是從12年初我發瘋一樣埋頭鑽進鞋子里以後就幾乎沒有盡到一個作為丈夫的責任，長期瘋狂出差，在她需要我的時候卻不在她身邊。兩個人工作一起，生活一起，一個負責市場，一個負責開發，生產不利市場所做的所有努力都會白費，互相將對方置於對立面。

所有事情都攪在一起，把工作帶回家，把生氣帶到工作里。。。。女人需要的只是一個安穩的家，一個在那裡就很安心的地方。當我最後醒悟的時候，其實我已經早已失去了她。

不知道如何是好只能繼續裝修著店，做著鞋，雖然已經嚴重缺乏睡眠，但是一直緊繃的神經讓我不得不用酒精和大量的香煙來讓自己睡眠，剛剛從父親的病痛中舒緩的神經，再一次被過度拉緊。但是還要兼顧著品牌，店面，美國的合作，以及自己的問題...

萬幸的是從裝修設計到傢具設計，整個進展的還算不錯，短短的一個月時間搞定。

AMONG，among all the wonderful things in the world. i do cherish you.

地處上海黃金地段的泰安路 淮海中路
UTLAB的首家旗艦店 加上獨特的裝修風格以及來自很多全球的獨立品牌的好產品，加上開幕藝術展讓整個店鋪人滿為患，另一位合伙人糖果貓貓精心調製的飲品和甜點也讓AMONG成為了大家經常光顧的知名景點，也在店裡認識了很多很多的新朋友。儼然成了滬上炙手可熱的必逛之處。

感謝 ipluso, MRKT, Joy Division，吳超超超超超 等同學們的幫助，謝謝你們！

一切看似又向著好的方向發展了是吧，老天在給你一個驚喜的時候肯定還會有幾個後補的（人稱神補刀）

一天在店對面吃飯，接到媽媽的電話，看到媽媽的號碼我還以為爸爸有什麼問題，心裡咯噔了一下。接起電話媽媽告訴我：兒子快回來吧，你爺爺腦淤血住院了.........

放下電話訂機票發現也沒有第二天的票，改坐高鐵轉綠皮火車趕回家去。從市裡趕到鄉下爺爺家，看到爺爺已經回到家裡了，醫生說先回家準備後事吧，年齡太大了沒辦法手術，下不來手術台的。

看著爺爺躺在床上插著氧氣管，只有出氣沒有進氣的樣子，不知道如何是好。小叔安慰我爺爺年齡大了，發病也沒什麼痛苦，睡著的時候發的病. 家裡已經準備好了靈棚和一切準備，這是喜喪。

爺爺很快就走了，料理完後事沒過頭七我就趕回了上海，因為這時候公司出事了......

一批在廣東做的貨，由於老闆的疏忽，出現了極其嚴重的問題，全部報廢！同期報廢的還有幾萬雙其他品牌的鞋子，老闆直接消失了............對於現在這個非常時期，不管是資金還是產品都沒有著落的情況下，無疑是雪上加霜.......

趕到廣東聯繫當地的朋友和其他品牌的人，發現壓根就沒可能追得到人. 只能自認倒霉了...

再次回到上海想著看有沒有其他辦法趕緊彌補這些損失...回到家裡那天我在床上躺著怎麼也睡不著。一根接著一根的抽煙，一直抽到第二天早上直接去上班，行屍走肉一般結束一天的工作回到家裡，還是感覺完全沒有困意..白天也心神不寧的不知道在幹什麼，不知道在想什麼.沒有胃口吃飯，沒有慾望喝水....那種感覺不是不想睡覺，而是連一點疲憊的感覺都沒有，彷彿所有感覺都不見了...

就這樣循環著又過了三天...自己雖然知道肯定不能這樣下去，但是無論如何都不困.只好開始買酒回家灌..一杯不夠來兩杯，兩杯不夠來半瓶。隨著喝的量越來越多，能夠進入睡眠的時間越來越短.一天洗完澡發現頭上若隱若現的出現了的白髮.. 稱了下體重發現體重指向135斤, 我之前一直保持著175斤以上的體重，從父親腦溢血複發到今天剛剛三個月.........

當喝酒都無法入睡的時候我發現不能這樣耽擱下去了，找了朋友在上海精神衛生中心掛了專家號。在做了一大堆檢查和精神測試後確診：中重度抑鬱症，無自殺傾向。 需要使用精神藥物維持睡眠和飲食.......

------------------------ 重生篇 -----------------------

拿著醫生給開的百憂解和佳靜安定（真他媽的貴啊...）回到家坐在椅子上發獃。
想著主治醫師給我的告誡：體重驟減是因為極度精神衰弱的副產品，隨之而來的還會有精神性脫髮（起床枕頭上全是一把一把的頭髮...）和白髮（一夜白了頭這種屌炸天的好事竟然發生在偶身上咧）還有各種心律不齊.....讓我最好不要繼續工作，安心靜養，先把身體養回來。

各種事情的不順會讓我持續產生極度的自卑感（對於一個人來說，其實最重要的是基本的自信。自卑會毀了一個人.），覺得身邊所有的人和事都對我充滿了敵意。如果一兩個月還沒有好轉，推薦我去做電擊治療...(電擊都出現了好不好......)

一直堅信的所有三觀全部都TMD喂狗了.... 公司的事情也不想管，店裡的事情也不想管，對於感情？我又能做什麼呢。對任何事情都提不起興趣 （還好沒管，不然不知道會繼續做出多少SB的決定） 事業沒了，可以再找工作。家庭變故不是我能掌握的.自信被徹底拋下只剩下自卑的時候，如何找回來呢？

那時候就覺得所有的事都是因為我的錯誤導致這個悲慘的結局，我自找的.....老天只是把所有我做錯事情的報應贊在一起還給我罷了。後面就靠著藥物維持著相對正常的生物鐘（用朋友的話說，我那段時間所有動作和說話的速度都慢了最少兩拍... ）但是身體絲毫沒有任何起色，對所有的事情完全不感興趣，覺得自己不管做什麼都是錯的，唯一的愛好變成了喝酒每天喝...

因為喝醉了就不用去想這些事情了.(逃避，純粹的逃避，逃避是解決問題最差的方法) 把自己關在房間里不出門，不刷牙，不洗澡（我本來有點小潔癖........）點各種垃圾食品外賣，還有喝，喝，喝... 。

（感謝 Alien, 滕磊，Rocky，will，官純，xiangsun，亮子，菲菲，bunny, 小排骨，殷果，魏老師，小胖以及身邊所有的朋友們，謝謝你們不管多忙都拉著陪我吃飯，喝酒，聊天. 如果沒有你們我估計我真的走不出來. ）

渾渾噩噩的快半個月過去了，突然有一天在床上睜開眼，看到滿房間的垃圾，空氣中瀰漫著粘稠的臭味 ( 遮光窗帘一直拉著，不知道白天黑夜)，blue躺在沙發上藐視的看著我（偶閨女，一隻撿回家的小貓）突然覺得很噁心，但是渾身使不出一點力氣，只有思維還能動（不是什麼奇幻的事情發生了，後來發現是頭天喝多了，睡覺前吃藥吃多了... 精神類藥物一定要嚴格按照計量來，還有千萬別混著酒吃藥..）整個人僵直在床上，以為自己出了更大的毛病（抑鬱症的時候基本上什麼事情都朝著壞的地方去想）

就在這種狀態下腦子裡想了很多很多很多過往的事情，父母，朋友，同事 所有人都在嘗試幫我走出來，而我自己卻自暴自棄。如果我真的走了（想法特別極端..）爸媽怎麼辦，公司的同事怎麼辦，我還年輕，還有機會，我不想就這樣下去....（知道害怕和對生命的敬畏很重要，當自己被逼上絕路的時候，要不就觸底反彈，要不就自暴自棄，就這兩條路）

幸運的是酒精加藥物的反應只把我禁錮在床上差不多兩個小時，爬起來衝去浴室，洗了三遍澡。讓阿姨來幫忙打掃衛生（實在是太髒了，兩周的生活垃圾，和沒吃完的KFC啥的...）看著鏡子里瘦的皮包骨頭的我，想著從當年一無所有來上海，走到今天，我還有機會！

去公司整理計劃發現完全沒有錢了，怎麼辦？開源截流。

截流：第一步就是先把店關了，把每個月壓在頭上的巨額租金壓力減掉（極度正確的決定，當時雖然有一些方案引入新的合伙人來一起做，但是最後還是決定關店，牽扯的精力實在是太多了）

整個店開了幾個月，剛剛開店的時候就遇到家庭，事業，情感交織的問題，對於AMONG有著很多虧欠。原本合夥開店的節奏變成了我的情感鬧劇，感謝糖果貓貓在我完全失心瘋了的這段時間撐下去，不但顧著AMONG，還要努力從中調和。雖然最後店還是關了，但是真的很謝謝那段時間的照顧~ 雖有不舍但只能割肉.

開源：沒有錢做新的貨，賣東西吧，mac pro，imac, mb air，萊卡相機，鏡頭，手錶....所有能變現的東西全部迅速處理掉，還是不夠怎麼辦？借吧。

自從我從老家出來，從來沒有張口借過錢，一個是自尊心使然，另外就是我知道一旦開了這個口，有可能朋友都沒得做. 而且我要借的也不是小數目，身邊的朋友要不就是在創業，要不就是在工作，都有自己的家庭和壓力，肯定沒有誰能一下子借我那麼多錢...還有就是我借了也不知道自己能不能還得上..張不開這個口。

打開QQ，彈出一個以前經常扯淡的QQ群，一幫基本上沒怎麼見過面的GUI設計師兄弟們。雖然神往多年（圈子很小，用戶體驗行業最早的一群大牛）但是從來沒有過太深的交往，更別說金錢上的來往了，自從開始做鞋也沒怎麼在群里露過面。

鬼使神差的在群里發了句：公司遇到很大困難，現在沒有流動資金了，誰能借我點錢救急...(其實自己還很心虛....) 設計師們看似薪水很高，但是敗的也是極快，各種數碼，各種相機 動輒上W的價格... 而且基本上大家都有家庭和按揭貸款了..沒可能借我什麼大錢的..當時自己也就這麼一說...

結果呢..... 兩天在群里借了40多萬啊.......無利息，無抵押，借據都沒要. 甚至有些哥們都從來沒見過我..... 一幫人你兩萬我三萬的楞是給我湊了一筆雪中送碳的錢啊（還有背著老婆借我的私房錢...）！一周之內全部都到我賬上了啊....... (說實話這件事情給了我特別特別大的鼓舞，讓我起碼覺得自己做人還行. 這年都誰都知道借錢難，錦上添花易，雪中送炭難。在我一無所有的時候還肯借錢給我，只能說我積攢的人品還不錯，起碼有點口碑... 也讓自己自卑的心理有了很大的改善。)

借錢的事情被一幫好基友知道以後還埋怨我..你怎麼沒找我借啊, 我都給你準備好了，就等著你借呢啊...隔了幾天某土豪朋友問我要賬號..說XXW我先打給你.不著急還... (人品是靠攢出來的.你在做什麼身邊的所有人其實都在看著. 在你需要幫助的時候甚至你都不需要開口)

最後事實證明一切事情都是事在人為，老天不會虧待每一個真正努力的人...
貨品的準備很順利的進行下去，美國的產品眾籌如期登陸 Kickstarter.

作為一個名不見經傳的小牌子. 創造了14萬美金的眾籌總額（我們限定2013雙上限），來自50多個國家2000多筆眾籌以及超快的眾籌速度霸佔KS首頁推薦數天. 接踵而來的還有來自全世界頂級媒體的各種專訪。

Ref: Kickstarter >> LIGHT WING Trainers: Impossibly Light Tyvek Paper Shoes by Unbelievable Testing Laboratory

作為一個設計師每天必看的國外頂級設計媒體，財經媒體各種專訪及推薦，幫助我們一個來自中國的小牌子夯實了進入美國市場的基礎. 不管是 fast company，design boom, core77, YANKO DESIGN 還是 hypebeast, GQ 從來沒想過我們的設計會出現在這些地方. (國內某些媒體還報道是來自美國拉斯維加斯的團隊... 哈哈)

看著各種光環，突然發現這些對我來說已經不意味著什麼了. 這些東西不代表著你多牛逼，只是代表著你完成了你想做的事情。抱著更低的期望，和更低的姿態，才會給你帶來意外之喜.

在結束了美國KS的這次眾籌後我決定辦離婚，既然無法再回到從前，就放手吧。（傳說中的小紅本換小綠本完全是假的，離婚證也是紅色的好不好.）一切都回不去了，各自重新開始吧。

Ref : UTLAB 美國官網 Unbelievable Testing Laboratory

相比著美國的計劃有條不紊的加速進行著，但是國內的情況不容樂觀。雖然投資方不再追加投資，但是始終佔有著很大的股份。最後雙方無法達成共識，作為投資方給我的出路就是：既然離婚了，反正你就自己一個人，來福建吧，搬來福建我們可以繼續投資......

經過和朋友的討論，以及和美國團隊的協商，決定放棄UTLAB國內外的所有股份，離開這個行業。

國內的市場瞬息萬變，從剛剛起步到2013年，經過兩年的洗禮和試錯，發現當一個重要的方向決策做錯的時候，會讓你無法翻身，不是沒有辦法而是需要更多的資金和庫存才能繼續支撐下去。

感謝在我們只有四鑽淘寶店的時候願意投資我們的思恩，庄姐。一路走來的偉志，振裕，虧了那麼多錢，沒能翻盤，實在抱歉。

而我能做的其實很少，受制於沒有製造業背景和供應鏈團隊，很難在未來有很好的發展.（美國團隊joe和sheun 來做設計開發之後的所有步驟，從生產到送到消費者手中的最後一步）

最後一張照片獻給自己揮灑過青春和雞血的這份事業。

去看看這個世界，即刻啟程。.

時間來到2013年的8月
通過一點一點的找回自己的價值，重建了信心。
雖然很痛苦但是很堅決的親手終止了一手帶起來的品牌。
還清了所有的債，卡里基本清零。
停了葯，通過定期健身來調養身體，體重回升到150左右。
自己丟掉的，只有靠自己撿起來！

雖然兩手空空一無所有，但是第一次覺得如此富有，在經歷了這麼多可能別人一輩子都不會經歷的跌宕起伏後，以後不管遇到什麼事情我都可以很淡然的告訴他：

天上飛來五個字，這都不算事。

血粼粼的忠告：

有自知之明並且找到合適的合作夥伴，比有個好項目更靠譜。 好的團隊能把不好的產品做好，不好的團隊會把一切搞砸。

創業必須人推著事情走，而不是事情推著人走。

產業投資和VC投資之間做好權衡，一失足成千古恨。

不要隨大流，找到自己獨特的定位，人無我有，人有我強。

不要過於雞血的向前沖，遇到問題的時候先停下來，想清楚這個問題是需要解決的，還是因為決策本身就是錯的。

家庭和感情都是需要經營的，每個人的comfortable zone 完全不同，溝通比什麼都重要。

男人只會變老，不會長大。

人在做天在看，你所做的一切最後有一天都會回報到你的身上。

#無數的人在問鞋子哪裡有賣..跟美國的童鞋們說了以後決定在國內啟動售賣，他們新申請了個微信號：HULABS ...哈哈 有興趣的同學去加吧.

---------------------- 柳暗花明篇 ----------------------

重頭再來之前的小插曲：
在解決這所有的一切之後，我決定給自己第一個紋身，
選好圖案，正當師傅準備下針的時候我突然覺得應該紋點別的。
作為一個習慣性好了瘡疤忘了疼的人，紋點讓自己長記性的東西。
隨即拿起紙畫下了這個對我來說極其重要的提醒。

如果我不解釋的話，紋在小臂內側的這六個奇怪三角，沒有人能看懂這是什麼，也不太容易被注意到。

第一個向左: Don"t be waver. 不要左右搖擺，猶豫不決。
第二個向前: Keeping forward. 一直保持向前。
第三個塗黑: Don"t be angry. 發怒是解決問題最壞的方式。
第四個空心: Your are nobody. 別太看得起自己，你誰都不是。
第五個寶石型：Be strong. 沒有什麼不能承受的。
第六個向右：Make something right. 嘗試做正確的事。

時至今日當我情緒激動或要做出重要決定的時候。都會擼起袖管看看自己的六誡，讓自己保持清醒。

在紋完身，去把留了多年的長髮推了個禿子，重頭再來 (其實是怕脫髮哈哈~)

接下去做什麼呢？完全沒頭緒，但是總得先解決自己的溫飽問題吧。
當年一起從frog design出來的兄弟們開了一家創新設計諮詢 Ark design http://www.arkdesign.cn/, 兩年時間已經做的風風火火，各種牛掰項目...看看自己一夜回到解放前..

最擅長的不就是設計么，先從做設計重新開始吧。（不然你還想幹嘛？去挖煤么....）
先從最簡單的來，將公司的設計師重新整合，開始接設計。

憑藉著之前在行業里的口碑和朋友的介紹，團隊很快拿到了新的項目。（之前公司的設計師都留了下來）借著移動互聯網興起的大潮，用戶體驗設計的需求成幾何量級的增長。一切慢慢的走向了正規。對於設計師來說只要肯做（不挑~ ）質優（活好~）價良（恪守價格底線，絕不接低價的設計，這是對自己對這個行業的尊重，當然也不會獅子大開口）其實很容易賺錢~

計劃著一邊做設計，一邊找新的方向吧。但是照著我這種不作死不會死的性格，其實一切才剛剛開始（又一次。。。。。）

堅持健身，堅持正常生物鐘和飲食~ 終於把身體養回來了~

後來一次和朋友吃飯，哥們說你不是很喜歡騎摩托么，我那有台杜卡迪，我也沒時間玩，你拿去開吧。

感謝大衛王同學借車~~

從此開始了新的一段旅程...... 經常周末單騎車上海開去杭州山裡，過個周末再開回來~
（感謝王寅大寶同學的熱切收留~ 還有福慶叔叔~ 家的感覺真好~）

從上海到杭州走國道會經過很多的小縣城，經常在穿過縣城的時候遇到滿世界的電動車大潮（頗有70-80年代中國自行車大潮的盛況~），這讓我意識到電動車在短短几年裡得到了大量普及。

同時也讓我看到在過去的這麼多年裡（2009-2013）從產品來說其實並沒有什麼大的進化。車還是那些車，還是那麼丑（各種山寨），還是用著鉛酸電池（尼瑪當年老子就用鋰電了），還是一如既往的質量差，安全性堪憂。

從一個產品設計師的角度來看，很多重複的的產品壓根不應該存在於市場上。其實從xzoomer項目結束後，就一直沒有停止過對電動車的研究，畢竟失敗過不甘心。自己一直用電動車代步，電動車有著汽車無法比擬的便利性，也不會給大家添堵。

平時出門打車需要很久才能到的地方，其實離的很近。騎車會節省最少一半時間。和朋友出去吃飯也基本上全部騎車去了。（飯點和上下班高峰期別指望打到車，即便能打到車堵車也會讓你吐血，坐地鐵？你去擠擠試試看....）身邊很多朋友都買了各式各樣的電動車，但是一成不變的是對車的抱怨，長得丑，容易壞，想要買台稍微好看點的壓根就沒有....

其實歸根結底還是喜歡摩托車，喜歡那種掌握自己的路的感覺。也不忍看著自己所喜歡並曾經付出過的行業充斥著各種不上檯面的產品（當你把一台看似光鮮亮麗的電動車塑件外殼拆掉的時候，你才知道什麼叫做一團亂麻......）

先不說從高大上的環保角度節約了多少碳排放。單就電動車解決了數億中國人出行問題就應該喝彩！

中國有著全球最強的生產加工能力，最強的機電基礎工業，以及最大的用戶群體。現有的廠商很難用自己的品牌優勢吸引到好的設計師，大家都懂有時候設計師是比較高冷的，不是單純用錢搞的定的。為什麼不用設計嘗試改變現狀。其實好的設計壓根是不花錢的，反正是要投錢開模具，幹嘛不做的更好一些呢？

我們來看看這些成功的案例：

德國 - 寶馬 BMW

義大利 - Vespa

義大利 - 比亞喬 PIAGGIO

法國 - 標誌 Peugeot

看完了歐美，我們來看亞洲:
日本 - 本田 HONDA

日本 - 本田 HONDA (上個世紀的設計....)

日本 - 雅馬哈 YAMAHA

接下來看看寶島台灣：
台灣 - 光陽 KYCOM

台灣 - AEON

看完這麼多很帥的車，我們來回到現實...：

……. 無力吐槽 …

尼瑪你知道我身邊有多少人因為車太丑而不買么???
做一台達到摩托車質量水準，好看的電力機車不是很好嘛.....成天整這些亂七八糟的幺蛾子幹嘛啊！

看過特斯拉介紹的童鞋可能大概有印象，電力驅動的車最重要的幾個部分: ECU中控，動力控制器，電池組，BMS電池管理系統 ，motor 電機，懸掛結構。是車輛好壞的根本，特斯拉研發投入最大的就是這個部分...

但是現在這個行業完全沒有人在 care 這件事呢...全部是從市面上採購的通用件哦...而且最讓人受不了的是，其實免維護鉛酸電池也是需要電池管理系統的好不好...行業內完全沒有這個東西的存在....

一個控制器最少要支持30款電機…(其實也沒有怎麼太匹配啦, 能跑就成)

一個電池最少要支持50款車… (其實也沒有怎麼太匹配啦, 能跑就成)

一個電機最少要支持100款車… (其實也沒有怎麼太匹配啦, 能跑就成)

一個ECU最少要.............恩，完全么有這個東西...

如果用汽車舉個例子那就是: 吉利美人豹發動機 + QQ的傳動箱 + 雙環小貴族的底盤 + 三蹦子的懸掛..........這車你敢開么...

某次和本田技研所的資深副所長聊天，他表示最不解的就是...電動車為什麼做的那麼讓他不忍直視...還那麼多人買呢....答案很簡單 : 沒得選...排名前幾的廠商其實最近兩年進步很快~ 也在和外部的設計公司合作。不過成本驅動而非需求驅動的固有思想很難改變。但是遍布全國的大中型甚至小型廠商就沒那麼重視開發了。。。一家年產三四十萬台的中型廠商，整個開發部門只有四五個技術人員。而且這些所謂的技術人員，其實有另外一個很土的名字：跑配套的。說是開發其實純粹就是從配套市場上購買各種配件，自己回來懟 (dǔi) 出一台車… 更別提什麼匹配，驅動機動平衡了...

對於中國市場而言如果鉛酸電池代表著現在，鋰電就是未來！雖然鋰電的價格是鉛酸電池的一倍還多，但是壽命將近三倍啊。（鉛酸壽命1年，循環壽命260次左右/ 鋰電壽命3年，循環次數600次左右）

09年做XZOOMER時就開始用鋰電了(恩就是貴...8000一組), 都那麼多年過去了，電池性能更穩定更便宜了。特斯拉改變了整個行業的體系和價格… 喝彩.市面上竟然沒有任何一款量產車是鋰電的...對，鉛酸是便宜...但是誰能天天拎得動40公斤的電池回家啊.......還有那個無腦輸出的電量顯示，出門騎上去還有80%呢… 尼瑪剛走50米變成 10%了啊......你是逗我玩呢吧...

雖然電動車行業內可以用不到一百萬的開發成本做出一台車，但是採用的開發模式是相對來說簡(mei)單(you)粗(she)暴(ji)，方法論和流程都不夠嚴謹。很難想像在一個行業里由車架代工廠和塑件外殼代工廠來研發新款，然後由品牌來選款,三個月一款車…

這個行業純粹是在中國本土發展起來的，全面超越任何國家。但是由於完全沒有國外的標杆可以模(shan)仿(zhai)，野蠻生長了十年造成了現在的局面。雖然身為腦殘機車發燒友的我很痛恨全國大面積禁摩的問題，不過作為一個有自知之明的設計師，我不認為我能開發出一台超強的超跑機車，發動機和變速箱的開發就能把我搞死。

吐槽了半天，是不是這個行業真的沒救了？當然不是. 如果說為什麼中國電動車在整個行業還這麼初級階段的情況下，為什麼還發展的這麼迅猛？先不說從高大上的環保角度節約了多少碳排放。單就電動車解決了數億中國人出行問題就應該喝彩！（中國是全世界電動車保有量最高的國家，截止2014年第四季度，保有量超過兩億台）。電動車價格低廉，學習成本低，基本免維護的特性讓這個行業迅猛發展。什麼都比不上用戶的基礎需求，不是么。

中國有著全球最強的生產加工能力，最強的機電基礎工業，以及最大的用戶群體，為什麼不搏一把？用設計嘗試改變現狀。其實好的設計壓根是不花錢的，反正是要投錢開模具，幹嘛不做的更好一些呢？

好吧言歸正傳.對於一款跑在路上的兩輪車來說，至少要經過超過20個月的系統研發，需要經歷很多的細節磨合。同時需要工業設計，車架及底盤設計，電子研發，量產等各方面在產品概念定義開始介入。

其中：
工業設計 ：
市場調研 &> 產品概念定義 &> 規格及功能定義 &> 概念設計 &> 風格定義 &> 效果圖 &> 細節效果圖 &> 裝配件效果圖 &> 油泥模型 &> 3D掃描 &> 點雲校對 &> A面粗修 &> A面細修 &> 結構開發 &> 總裝聯調 &> CNC初次裝樣 &> 評審 &> 數據精修 &> 數據總修 &> A面終版光順 &> 小批量PU模具式產 &> 2D圖紙 &> 模具 &> 投入試產.

車架及底盤設計 ：
系統總布置 &> 車架底盤結構概念開發 &> 車架材質及工藝定義 &> 通用部件排布及選擇 &> 數模粗裝配 &> 主車架規格細化 &> 開發用工裝夾具製作 &> 油泥骨架車架製作 &> 主車架初樣 &> 粗裝配測試 &> CAE受力分析 &> 細節優化 &> 工裝夾具調整 &> 主車架復樣 &> 數模精裝配 &> 外塑件掛接點開發 &> 總裝聯調 &> CNC初次裝樣 &> 後面轉入與工業設計組聯調數據。

電子設計：這部分是在太複雜我簡要說下吧，作為一輛好車的基礎研發，要做的事情實在太多…我們要做的核心基礎研發部分大概是這幾項：
1. Electronic Control Unit (通過行車電腦管理車輛的一動一靜..)
2. BMS電池管理系統 (動力電池沒有BMS就是耍流氓，充放電管理+實際電量計算很重要。市面上90%的電池故障是因為過沖電，過放電導致的漏液，鼓包，報廢。)
3. 大容量鋰電池組 (國內生產最多的電動大巴電池包實在無法給小車用...)
4. FOC矢量動力控制器 (對騎行感受制約最大的部分，現有市場上普及的方波控制器是馬路殺手.)
5. 高轉換效率輪轂電機 (1:1 和控制器配比的電機可以把電能轉換效率從 70%左右 提升到 90%+)

借BMW C600 / C650GT 的開發流程圖片~
草圖概念設計

油泥模型

細節設計

結構設計

CNC 0號車身驗證

量產車

（好吧大家都看到了，剛剛開始有點recover 就準備繼續作死了，雞血君又開始彪雞血了）

---------------------- 繼續作死再次創業篇 ----------------------

有了前面一次創業的教訓，特別是當年xzoomer已經失敗了一次，一定不會想再犯同樣的錯誤了。先抽時間開始前期的調研吧，就當度假修養了~。

花了大半個月的時間去了很多城市，去了分布在全國各地的很多大大小小的城市，城鄉結合部，甚至小縣城，最極端的時候一天去兩個城市踩點。隨著採集到的數據樣本越來越多，越是堅信自己的判斷，現在大多數品牌還在做低價低質的產品，有著極大的市場的機會。

在通過朋友的介紹和國內一些「品牌」的老闆認識溝通後，發現其實這個行業真的沒有什麼核心研發.....很多牌子的規劃是如何降低成本造更便宜的車，甚至他們自己都完全不騎車，更別提愛車了.

我堅信作為一個方便的交通工具，在全世界的任何地方都扮演著城市交通毛細血管的重任。用戶的需求絕不僅僅停留在能用就好的層次（僅僅是能用，連夠用都算不上）

通過在很多行業論壇的泡壇，結識了一幫專業車友, 發現他們也和我一樣有著做一台好車的期望，但是苦於做車的投入實在是太大了，按照正向的研發流程，最少需要數以百萬記的開發費用，數十人的團隊才能去做.更別提供應鏈，生產，質檢，銷售，等等等等......想要在這個所有人都覺得很LOW的行業里做出點什麼，真的很難。

雖然看似希望渺茫（沒錢沒人...），但是經過一次又一次的分析、調研、討論後，我覺得只要有一線希望就可以把不可能變為可能。

跟幾個車瘋子合計了一下，決定沒有資金咱就慢慢做，反正我還有設計項目能賺點錢，餓不著。既然有著共同的目標那就至少先盡全力把所有前期概念、研發計劃和預算做出的可行的執行方案。做好項目的商業計劃才可能找到投資把他做出來！哪怕真的到最後一場空，起碼我們都盡全力努力過了。

我來負責商業計劃、進度預算和可行性分析（順帶結構及功能設計外加產品經理.....-_-~ ）、老劉負責電子（某公司電子研發大牛），joseph負責外觀（10歲開始騎越野摩托滿山跑的紐西蘭工業設計小伙），小白負責交互（工業設計出身但是對用戶體驗設計有極高敏感度的小天才）再從設計公司里分出兩個人去來做細化和輔助設計（大家共同的特質就是：發自內心的愛車！），很快組成了一個小而專精的核心團隊。（早期團隊架構需要特別清晰，可以互相幫助，但是每個人的權責要劃分清楚，否則越忙越亂。）

隨著項目的進行，大家越做越High（個人一直認為做事做到自high才是至高境界，甚至14年的春節都沒有回老家去過......）來自不同行業的豐富經驗給予我們更多的想像空間和驗證可行的執行方案。在無數瓶紅牛和可樂的幫助下終於把我們構想的電力機車研發規劃和商業計劃書做完了。（一份結構清晰的商業計劃書需要包含但不僅限於：市售產品及市場分析、產業結構分析、銷售渠道分析、利潤分析、推廣渠道分析、新產品定位、研發計劃、可行性分析報告、供應商分析、財務計劃、銷售計劃、推廣計劃、風險控制、團隊計劃等. ）

但是這一切才只是剛開始的第一步，沒有研發資金做硬啟動一切都是空談，前期大量的測試和樣件購買，測試和試製已經花光了不少錢。如果沒有投資的介入就只能靠著設計項目一點一點養了。（Plan A, B, C 不要把一切希望都寄托在未知數上）

為了驗證我們的計劃，更為了能夠更好的走下去。2014年4月帶著整個團隊大半年來的心血、滿滿的信心、更做好各種碰壁的打算開始尋找投資。用最強的信心做好最壞的打算. 盡量想到所有可能被質疑的點. 沒有完美的計劃，只有不斷修正的計劃
（在此感謝alien, 滕磊, will, rocky, 三國，李想，官純，xiangsun，王寅，大寶，小潘、汪弘，同學給出的腦力支持~）

在我們完成了整車的定義和早期的概念設計稿後開了個會，按照現有的設定如果要把這輛車從設計稿變成可量產出數據的樣車最少需要再投入數百萬。粗略計算了一下如果要做到量產最少需要千萬級以上的投資...看起來希望貌似有些渺茫呢.....誰能看得起這個看起來特別low的行業呢。。。。

前前後後準備BP文檔總過花了快兩個月的時間.. 一份好的BP不單單要有想法，還需要包含所有的可執行方案，現在已經不是一個不靠譜的idea就能去忽悠投資的年代了.特別是針對牽涉到生產加工的實體產品來說，可執行性是最關鍵的。

在要去找投資之前我們內部開了個很長的會，到底以一個什麼樣的姿態去融資？作為一個由設計師，工程師組成的團隊，其實有很強的技術偏向性。看似很強大，但是卻欠缺致命的環節。 戰略，財務，供應鏈，營銷，售後...整個閉環的80%都是缺失的，怎麼會有人給這種組合投資？？？但是經歷了N次把不可能變為可能後，我堅信只要目標是對的，傾盡全力為之努力，就必然會成功！

我們先明確了一點就是：我們需要一個CEO...
好多人該納悶了，作為項目創始人你不就應該是CEO么？經過之前那麼多年的洗禮，我特別特別清楚這件事情就是：有自知之明. 能操多大的盤子自己清楚。對於我們要做的這個」大"項目完全超出我的掌控能力和認知範圍之內。了解是一回事，遊刃有餘是另外一回事。融資個幾百萬把車研發出來沒問題，但是車做出來僅僅是邁出了從0&>1的第一步,後面還有很長的路要走.

第二：我們可以稀釋大部分股份給到能夠帶領著整個團隊把產品做到發布的人 or 團隊.作為一個先天條件不足的創業團隊（殘障傻缺團隊），想要把整個事情做完，需要很多很多人，很多很多資源... 如果只是把車做出來，我們現有的團隊就足夠了.但是如果想要量產的話...呵呵

第三：是否考慮產業投資，由於之前的一次經歷，其實對產業投資稍微有些抵觸。特別是在現在這個整體基本上都很LOW，不注重設計開發的行業里. 但是如果最後被迫選擇這一步我們也可以接受，畢竟這麼多錢不是我們幾個湊湊能湊出來的...更怕的是極有可能產業投資拿著BP直接就自己做去了......在這種大環境下，我們必須極度謹慎.做好最壞的打算，知道自己最終會失去什麼，就不會害怕。

第四：要多少錢... 很奇怪吧最後才是考慮需要多少錢。
其實特別簡單，擺在我們面前的有兩條路：
1. 500萬RMB，把產品原型搞出來，然後再繼續融資。這是我們能夠想到比較靠譜的方案...
2. 1500萬RMB，足夠支付開發，模具，試產，和早期推廣的錢。
3. 3000萬，你想多了吧....-_-

我把手上產品開發的部分暫時交出去，開始了打磨商業計劃書（以下簡稱BP）文檔的階段...代號 XMOTOR！

2014年是投資量暴漲的一年，只要你有看起來還不錯的計劃書和靠譜的推薦人基本上都可以得到一次會面的機會。對於一個大型硬體項目來說，我們需要的資金比一般項目要的更多，也存在著更大的風險。

動輒五六百萬的早期開發投入已經遠遠超出了平均兩百萬左右的天使投資基數，更別提後面上千萬的模具，生產投入。我們肯定不可能一次找到能夠支撐到量產的資金，但是起碼讓我們能做出樣車再去推進下一步。

因為除了錢之外我們也很清楚自己的團隊還有著致命的缺點。在我們的計劃書團隊介紹的頁面上空著四個職位：CEO，銷售營銷、供應鏈、售後服務…(看起來是不是很缺心眼... 都去找投資了竟然沒有CEO？沒有生產供應鏈，沒有銷售？你這跟我浪費時間開玩笑呢吧.)

整個BP分為兩個部分：
1. 主BP文檔
2. 可行性分析/財務預估

主文檔的部分基本上是個漏斗結構，從行業數據開始：

1. 市場：由於電動車行業是一個不為互聯網、科技圈所熟知的行業，所以最開始要做的就是數據挖掘把整個行業的數據用最精簡有效的方式告訴投資人，這個行業有多大，弊端在哪裡，有什麼機會。宏觀的精鍊概述包含：產業規模，競爭對手，商業模式，行業趨勢等數據。會讓投資人覺得你對這個行業有著足夠的了解。不要嘗試捏造數據來哄騙投資人，人家可比你聰明多了... 據我所知就有一些項目不錯，團隊不錯，但是在最終敲投資的階段，投資人DD時發現了數據造假，直接取消投資…誠信是一個團隊最重要的東西。

2. 痛點：很多人會在這個部分犯下痛點過於寬泛，或闡述一些根本無法解決的痛點。痛點不在多，在精，一個好的項目能夠抓住一個精準的痛點已經極其幸運了，如果找到兩個核心痛點，簡直是天賜良機..但是如果你告訴我你找到了10個痛點..那這個行業還有存在的價值和意義么？憑什麼輪到你來革命？那麼多的痛點你如何通過一個項目去解決掉？在這麼多寬泛的痛點背後不是有著現實無法解決的問題，要不就是你對這個行業壓根不了解好不好.....

3. 解決方案：解釋完你所抓住的痛點後，就要給出你的解決方案了。清晰的表達你要做什麼特別重要。。。投資人的時間都很有限，沒可能聽著你夸夸其談的說自己的牛逼愛迪爾...

快很準的羅列你解決了什麼問題，通過什麼樣的方式，就足夠了。

4. 時間表：什麼時候開始做的，完成了哪些部分，下一個關鍵節點是什麼，還有就是階段性目標，對於任何一個項目來說都肯定需要短期目標和遠期規劃，創業項目短期目標可以有很多個，但是遠期規劃是什麼一定要很清晰。你自己都沒有清晰的目標和路線圖，憑什麼投錢給你？

5. 小結：精確的表述 what』s status now (現在最關鍵的部分完成了啥), 和 what』s next step (你拿到融資以後要做啥).

6. 團隊構成：寫這個部分的時候那是個心虛啊。。。。其實這個部分有些人喜歡放在前面，有些人喜歡放在後面，個人感覺如果團隊特別牛掰可以丟前面，更多的情況是投資人先看到項目本身，然後才有興趣了解團隊捏...我們是放到了最後.....

7. 融資計劃：準備稀釋多少股份，融資多少錢。

整個邏輯結構在這裡差不多就OK了.

有沒有發現整個BP里市場部分的佔比要比產品多？你不是要做產品么？怎麼搞那麼多市場的東西進來？
嘔心瀝血開發出來的產品就花那麼點篇幅介紹？
其實問題很簡單，如果你做出了完全開創性的產品/技術，能夠拿到獨佔專利。比如 油霸，一次充電能跑10000公里的空氣電池，任意門....
那你大可不必再寫市場這些鳥東西，但是你能做得出來么？
什麼是好的產品？好的產品是在一個足夠大的市場受眾上給出領先的解決方案。
投資人也不是神，他們也不可能每個領域都特別熟悉。
哪怕是他特別熟悉的領域，你也要附上足夠深入的市場分析，以顯示你也對市場很了解。不然你做個球產品啊？

還有就是市場推廣計劃，渠道，方式，預算。
很多做產品出身的人總是犯這種錯誤：我們屌炸天的產品如果真的發布了，全世界都會來跪舔好不好，壓根不需要推廣啊！
玩蛋去...

不管你的產品多牛逼，都沒用。清晰的表達出你在多大的市場上解決了多少問題，才是問題的根本！
牛逼的不是你的產品，而是你對市場的了解與洞察力，以及解決問題的能力！

商業計劃書的主文檔基本上就完成了。是不是感覺很輕鬆捏。。。其實這才是尼瑪開始…單靠一份概述的介紹如何讓人信服？
(我整理了BP文檔，刪除所有數據，保留邏輯結構提供下載，鏈接在文章最後 &> 拉大佬入伙的絕密商業計劃書，niu社區首發 )

拿方案說話…開始頭疼的的附錄工程: 可行性分析，財務模型，量產分析.....我數學本來就不好... 牽涉較多機密，附錄就不放出文檔了，直接部分截圖打碼~
研發計劃時間表

量產計劃時間表

財務支出計劃表

技術參數表及可行性分析報告

核心供應商列表

量產爬坡成本預估

團隊成員，背景，股份列表。

良好的計劃是一切的開端，沒有計劃性就別提創業這件事。
創業之前你可能是個geek，創業之後你就是個產品經理+開發+運營+推廣+DEBUG+市場+雜工！會有千頭萬緒的事情推著你無腦的向前走！

整體預算一定要做的詳細，開發，物料，人力，房租...還有就是如果沒有市場預算就是耍流氓。不過按照慣例，預算一定是會超的，所以在你算好每部分的預算後直接 X 1.5 就應該沒問題了。

別犯低級錯誤，多次驗算數字，其實excel有時候跨表時躥數據是很常見的，特別是在多次修改的時候。記住一點，必須要是可執行的計劃，而不是簡單的羅列要招幾個人，做多久開發這種騙小孩的玩意兒。

我這份2014年3月做出來的計劃表，在項目進行到今天也沒有任何一部分delay，反而是後面有更多的資金和團隊進來後加速了。。。

整套BP做完了第一步要幹嘛呢？發出去?no .. no .. no .. you are too young, too naive.

我可以理解你激動的心情，終於把所有牛掰的計劃梳理的井井有條..感覺明天就能獲得上億投資，出任CEO，贏取白富美，走上人生巔峰的心情…
但是..我要告訴你的是：把文檔存好，繼續努力工作，兩天之後再來打開這份文檔，你會發現你寫的像屎一樣…

OK 可以開始回爐重寫的節奏了，一鼓作氣把你覺得需要改進的部分做完。然後去睡一覺。醒來以後好好吃個飯，再來看一遍，會發現尼瑪我腦子是遲鈍么，這寫的什麼鬼… 繼續改吧。。。

經歷完三次HOLD住再重新看過的節奏，你會發現你自己對項目的信心倍增，考慮到的方面更完善，當然也不排除三次輪迴完畢後，覺得壓根不應該繼續做這件事情的可能...

不管你是什麼感覺，把整個文檔強迫著自己分三天看20遍。一是繼續勘誤，二是讓自己更加熟悉邏輯和內容。在看的同時抱著懷疑的態度去看每一句話，如果你看到這份東西，你會提出什麼樣的問題？take note. 所謂知己知彼百戰百勝，嘗試去給自己挑刺，想到最壞的問題。最可能被攻擊的點，想好如何去解決這些問題。

三天過後相信你對自己已經再度充滿了信心，是要發出去開始見高大上的投資人的節奏么？

NO！

找身邊可以信任的好基友開始過文檔吧，你身邊每一個了解你的朋友，都會幫你看到你的弱點。把他們當投資人，當消費者。把你當成要從他們那裡騙錢的癟三。使勁挑刺…越狠越好.. 肯給你挑刺的才是真的好基友~什麼？你告訴我你沒有可以信任的好基友？那你還創什麼業？

你所挑選的朋友最好背景各自不同，幫你從不同的角度去分析問題，可以是對行業特別精通的，也可以是對行業一無所知的，只要是你的目標受眾都可以幫你理順所有的思路，並且用排除法幫你把可能出現的疏忽體現出來。反正我是挑了橫跨設計，商業，投資，財務，服裝，時尚，餐飲等各個行業的二十多個男女基友，強迫著幫我過了N編..

一個最簡單的道理就是：投資人就是消費者。如果你無法打動消費者,憑什麼打動投資人？就因為你長得帥？說的時候你自己都不興奮，憑什麼讓消費者興奮？讓投資人興奮？

其實上面反覆的自虐過程，一方面是幫助你把計劃做的更細更可行，另一方面是通過不斷的重複來增加自信。只有盡量多的預料到可能會出現的問題，才會在做演示的時候更加自信。當你被投資人問的啞口無言的時候你會想起我的這些忠告的..膽大心細臉皮厚唄~ 反正最後我的文檔編號從 0.1 一直做到 7.0...

第一份發出去的文檔，其實沒想到要找投資來著,發給了一個投資牛人大哥.本來只是想找他給意見. 帶著筆記本在咖啡廳說了半個小時. 立刻給我來個幾個一步到位的問題... （大牛的敏銳性，順便轉變到投資角度…我還弔兒郎當的抽著煙說呢...）

1. 你想做的東西太多了，如果你只能做一個你選擇哪一個？ (最開始的BP裡面有三個關聯方向,產品形態一樣, 但是風格不同)
2. 設計師出身的你怎麼操這個盤子…( 我絕對不會做CEO......沒有CEO也敢出來融資也是醉了...)
3. 你做產品研發我不擔心，但是下一步的營銷，生產等等你怎麼辦？ (計劃是先做產品原型出來，然後在想辦法找代工，吸引人才…)

看似簡單的三個問題其實背後的擔憂是
1. 是否考慮清楚自己路線正確性？
2. 團隊能力是否和想要做的事情對等？
3. 是否考慮到未來發展的巨大潛在危險?

基於之前對我的一些了解，他只問了這三個問題。還好都算秒答，雖然最後木有拿他的投資. 但是真的很感謝他. 起碼讓我第一次把文檔發出去有了一個還算正面的回復. (其實最關鍵的原因是..木辦法給我個CEO..對於整個項目來說，錢確實很重要，但是人更重要。)

緊接著開始發動身邊所有的朋友，幫忙介紹投資人，不管是哥們還是前老闆，不管是微博還是微信，各種想辦法聯繫.

下一個給我答覆的是微博上聊過兩次的大牛（某納斯達克上市公司CEO）發了文件後很快微博給了我電話號碼和微信. 粗略的交流了一下想法後跟我說覺得這個項目很有希望！有時間來北京面談…(好吧就是李想大大 -_-~~) 後面基本上把能通過身邊朋友介紹接觸到的投資人見了個遍. 過去十多年的積累和人品口碑開始發揮作用...只要全身心all in 去做覺得正確的事情，身邊所有的人都會幫你.

國內外一線VC合伙人，天使投資人，投資經理，甚至PE....都給了個機會見面聊.
(I*G,晨*,順*,軟***,紅*,今***,真*,海***…)不知道他們是不是第一次遇到找投資順便找CEO的創業團隊... 隨著見的人越來越多，不斷的發現和修正計劃中的問題，也讓我受益匪淺。感謝Fisher,李曉軍,劉德

其實VC也各有各的風格，有些喜歡投軟體，有些偏愛硬體，有些喜歡投穩健的東西，有些喜歡投冒險家。一個好的團隊其實能夠讓VC給出很多寶貴意見，更多的時候像是在溝通。去面聖之前，不不不.. 是面談.....做好背景調查，相互的基礎理解其實很重要，好的心態很重要。抱著不卑不亢平等的心態去看待談投資這件事情，而不是帶有功利性。投資和被投資其實是雙向選擇，不存在誰壓制誰的問題。在這個浮躁和充滿忽悠的行業。對於好的項目，好的投資人會想盡一切辦法幫助創業者，因為只有你成功了，他才會成功。

一個多月的時間在北上廣深跑來跑去，最多的時候一天見三撥人… 這時候我們再度意識到這個嚴重的問題到底有多嚴重：沒有操盤手，沒人會投一個只是開發出來沒有後續發展實力的項目。甚至最後通過介紹聯繫到了兩家國內頂級廠商的老總，聊完以後甚至他都不覺得我們能做得出來...

一整輪路演完畢後，除了一些神補刀外反饋集中在幾點：

首先被肯定的是團隊，無論放在什麼行業里整個團隊的含金量都是超高的. 在產品開發方面已經做到了頂級。甚至有投資人想讓我們轉行去做他們看好的其他行業，因為覺得這個團隊要是廢了實在是太可惜了......

然後是對市場和產品計劃的肯定，過去的一年他們也見過無數的載具類創業團隊，但是基本上問題都在於：不接地氣....思維車，獨輪車，低速電動車甚至磁浮車…只有我們的計劃很接地氣而且相對比較完善，但是面臨的問題也是一大堆。

1. 沒有成型的產品原型，讓人無法下定決心投資。
2. 需要很重量級的操盤手作為整體核心，但是我們團隊成員過於專業性，導致閉環缺失太多。

身邊也有一些朋友想要給我介紹願意投產品開發階段的投資人，甚至有人勸我乾脆自己來干CEO，小有小的做法，一點一點慢慢來走著看唄，總比胎死腹中要好啊。但是我們心裡特別清楚，必須是沖著量產去的。哪怕產品開發完成。沒有很強的CEO和團隊，基本上就是淪為被山寨的貨...完全沒有意義！

花了很多時間去談投資卻沒有任何進展，但是也佔用了大量的精力和時間。同時設計公司的項目越做越好，相應的花在電動車上的時間開始被壓縮，團隊總是要養的。誰也不能看著整個進度慢慢的拖延，不知道到底怎麼辦才好。

其間UTLAB USA團隊捷報頻傳.....之前利用 microfiber (豪華汽車，摩托車用於儀錶盤，坐墊設計使用的材料 )設計的超輕 ninjia shoes 在KS上再次創造了15萬美金的眾籌成果.

Ref：https://www.kickstarter.com/projects/theutlab/the-ninja-impossibly-light-microfiber-footwear

同時還被 the new york times, ABC等高大上媒體專題報道，而且拿到了很不不錯的投資..形勢一片大好, joe和sheun同學勸我回去繼續做做下去.... (前面放棄了所有的股份和權益...)

The New York Times 啊同學們！傳說中的 紐約時報啊！這可是美帝的人民日報啊！

雖然很有誘惑，也有掙扎，但是最終還是決定不再回頭...既然堅定了自己熱愛的事情就用盡一切努力走下去。現在擺在我們面前的有隻幾條路，只要我做錯了決定一切都會化為泡影：

1. 放棄項目，這是我們無論如何不會去選擇的。

2. 將整個項目的時間線拉長，用設計公司養項目，但是隨之而來的風險則是計劃已經發出去給很多人。一直有投資人告誡我們：誰也不能保證有沒有誰會繞過我們直接去做。(here is china, anything is possible. )

3. 稀釋相對更多的股份，同時減少投資的總金額，將整體計劃中的部分功能砍掉，把縮減版樣車做出來。（這是擺在我們面前最easy的一條路，已經有投資人給出了這樣的選擇，就差簽Termsheet了。

但是這又是我們最不想選的方式，作為一個完整的產品。每個部分都是經過無數次的推敲和計劃精簡出來的。並不是完美主義作祟，而是牽一髮而動全身。我特別清楚如果你的要求是100分，結果只能做到80就很不錯了，但是如果你的要求是50，最後的結果可能只有30. 做出和市售產品沒有任何區別的四不像，這是絕對的本末倒置）

內部討論了兩天後完全沒有結果，誰都不敢輕易做出決定。怎麼辦？？

在一個月黑風高的夜裡，瘋狂的重新核算所有預算和項目的可行性後，我決定孤注一擲：

不選上面任何一條路，而是把自己逼上絕路！
（其實也是建立在團隊所有人對項目未來的信心上，而不是純粹的賭性。但是必須有人做出這個決定，並且承擔這個決定可能會帶來的一切後果，推著事情走，而不是被事情推著走）

關閉設計公司，停止所有設計外包項目，全力以赴用我們能夠動用的所有資源，用最原始的手造土辦法把樣車做出來！正當我把手上的項目全部停掉，準備孤注一擲的時候，轉機到來了.

------ all in or nothing, 超級大佬的融資通行證 -------

一天早晨接了個來自投資人的電話：明勢資本的黃明明。
之前經李想大大的介紹，認識了這位汽車之家的天使投資人。之前曾經在北京見面聊過一次，還給我引薦了來自比亞迪，奇瑞汽車的大拿~特別好的投資人大哥，完全沒有架子，並且給了我很多建議~不好的投資人只會想著壓價，占創業者的便宜，甚至投資後搶方向盤。好的投資人會想盡一切辦法幫助你組建團隊！互相幫助才能共贏！

我們十分幸運遇到了黃明明。一個夏日的暴雨傍晚，在朝外SOHO的一家咖啡廳，我再次表明如果能夠幫我們介紹到合適的CEO，或者足夠好的團隊我們不介意被合併，甚至佔少數股份...

接到電話時黃明明的聲音顯得有些興奮：「下周一有沒有時間來趟北京，有個重量級的業界大拿有可能願意加入！暫時不能告訴你是誰，來聊聊先。」

必須有時間好不好！雖然我已經有些不抱希望了，過去的幾周一直有朋友或投資人給我介紹CEO的人選，但是每次抱著希望而去，失望而歸。沒有人願意從炙手可熱的互聯網，app, 金融，手遊行業轉出來，來做這個看起來吃力不討好而且特別low的電動車行業...

周一早上的飛機到了北京，直殺鳥巢附近的一個咖啡廳。見到黃明明的時候他把我拉到一邊：你知道李一男么？（年齡比我大好多。。以下簡稱男哥。低調，低調，暫時保密…）

聽到名字我驚呆了... 額...男哥很多年前就是偶像級的人物啊…竟然讓我見到真人了..激動.我還流著鼻涕上小學的時候人家就馳剎江湖了好嘛，現在早已是投資界的大牛。。
好吧,估計也就是聊聊，說不定會有投資的希望…我可沒指望人家來做CEO....

就坐以後沒什麼廢話，直接開始說項目，（男哥完全沒架子… so nice）把已經基本背下來的BP迅速的過了一遍。男哥冷靜的聽完整個計劃，然後一針見血的指出：你們格局不夠...方向太窄...

我實在哭笑不得...最初的計劃是不小，但是經過前面一段時間的打擊後，我們的縮減版BP目標變成了做小眾的產品開始，把設計公司的項目停掉，慢慢做。先把產品和品牌做出來然後再慢慢成長。。。

趕緊拿出原始的版本大概說了一通。。。男哥看完計劃後著說了他的很多看法，其中包括：產品要做到極致，要滿足大多數人的需求，團隊必須放在北京...我驚呆了。除了團隊必須放在北京這件事，基本上和我想的一模一樣啊...實在沒想到他竟然真的對這個行業了解那麼多。。。。我一直以為電動車是個沒什麼高階大佬關注的行業呢。

很愉快的聊了一個多小時，互相留了聯繫方式後， 男哥有會就先走了。黃明明語重心長的跟我說：抓住這個機會，我想不到還有誰比他更適合來帶你們這個項目了......

說實話我完全沒抱任何希望，這種級別的大佬，怎麼可能再自己下海操盤。能夠願意投資我們做下去可能就是最好的可能了。在又大概聊了一下項目的進展和下一步的計劃後就從咖啡廳出來去酒店了。

回到酒店，還沒打開電腦。就接到男哥的電話，開始跟我討論很多細節的問題...特別特別細節...從電池到車架，再到結構，外觀，風格，市場。一個電話打了一個多小時，而且約好隔天一起去江西見一下一家中型廠商的老闆。想到之前也有投資人聊得很深入，還一起去實地考察了行業。想想也是對的，多看看各地市場。肯定要更了解才能決定是否投資。之後基本上保持著超高頻的電話+微信溝通。。。去完南昌之後，男哥約了我在上海見面，讓我帶整個團隊的人一起去聊聊。

2014年8月1日，一個有著紀念意義的日子。。。帶著一幫兄弟，在酒店跟男哥一起聊了很久。在所有項目的細節聊完後，一起吃了個中飯。

最後拉著我開始討論投資的細節：整個團隊搬到北京，你來統管研發和品牌，做副總裁。其他缺失的團隊成員我來搞定。先投資X千萬，要做就做最好的！把整個產品照著國際頂尖水平設計出來！創始團隊都拿基本工資xxxx元.

我直接走神了... 什麼情況.這也太快了點吧…等等..確認是X千萬，不是X百萬？還是先？難道還有後？？？暈了......幸福來的有些突然，距離我們第一次見面，這才幾天啊。（男哥和黃明明過去的一年多一直一直在看這個行業,也接觸了很多整條線上各個階段的團隊，但是一直沒有找到接地氣的好團隊~ 也不是一拍腦袋就決定投資那麼簡單了~ 哈哈..）

有些過於迅猛。。完全摸不到頭腦......工資？夠吃飯就可以了啊.....比我之前給自己定的5000還多點呢..... (很多初創團隊在拿到投資後就開始給自己開高薪，純粹是本末倒置，什麼都還沒做好呢，就給自己開高薪，想拿高薪就別創業！這是鐵律！)

在恍惚中一起去外面抽根煙，實在忍不住問了一句：「男哥，您確認是要親自下海來操盤？」

得到的答覆是：「當然了，不然我跟你跑了那麼多地方幹嘛？」

現在想起來都忍不住的激動.......有些發顫..額......實在是..不可思議.....完全超出我的預料.........頭幾天還苦逼的在加工廠焊車架，今天就有CEO了...不但找到了CEO，還是既投錢又投人？？？？？？？三觀一致承諾不干涉產品的設計..只要沒有方向性的錯誤，全部聽你的.....開玩笑呢吧..........誰TMD信啊.....

好吧，我承認我還是抱著懷疑態度的:也不是沒有投資人掛個CEO名，其實基本上不怎去辦公室的..起碼解決了我現在最大的問題，有資金和團隊把我們的產品做出來..

接下來的一個月：組核心團隊，男哥帶著我拜訪了一堆牛人… 各種我想都不敢想的人....
定下品牌的名字，購入牛到沒天理的域名 http://niu.com (太特媽牛了...)
只花了20幾天，組建了一個含金量999.999%的屌炸天聯合創始人團隊啊..(差的 0.001%是我 -_- ~ )

A：頂級低調大佬，青年導師，超級天才。曾在多個行業留下了自己的功績，如今再度起航，重返商場。
B：某初中畢業進城務工人員十五年奮鬥走上人生巔峰，再次拋棄一切，千里騎行奔赴北京追尋夢想。 (就是我...)
C：某金髮碧眼青年才俊，在社會主義核心價值觀的洗禮下，拋棄資本主義頂級公司頂級職位，攜手共建社會主義和諧社會。
D：某頂級公司元老，新時代市場策劃熬夜鬼，苛刻的互聯網產品經理。放棄大筆期權，不要命的再革一命！
E：從零開始，做完兩家上市公司，霸氣十足的供應鏈負責大哥，兼顧生產線，義無反顧跟著CEO重出江湖。
F：傳說中的民間高手，發燒技術宅，潛心鑽研佔領海內外高端智能電控市場，被三顧茅廬後決定加入團伙。

---------------------- 2000公里奔襲帝都篇 ----------------------

打包了家裡和公司的所有東西，物流發運北京。
本想搭乘高鐵，卻發現到了北京也什麼都不能幹（物流要四天才能到）

發揮我這折騰不止的精神決定找兩台摩托車騎去北京~也算是用這段瘋狂的旅程作為重新開始的開端吧。

在知道我的不靠譜計劃後，已經移居北京多年的老馬同學（當年剛到上海時一起合租的那位flash大拿：林C。）決定從北京飛過來陪我騎到北京. 路上有個伴一起騎著也安全點~

在做了整個騎行計劃後，2014年8月28日正式啟程。

我們沒有選擇最近的路線，而是選擇了一條蜿蜒曲折的海岸線之旅~

上海出發，先去南京過一趟南京長江大橋（很小的時候就特別憧憬的地方）再直插海邊，一路繞著海岸線而行。

粗發~~

南京長江大橋！很激動有木有！！（一路遭遇各種修路，各種爛路.....根據數據路上經過了2XX個紅綠燈）

望長江~

路過安徽境，路邊休息~ 由於時間的緣故沒辦法借道回老家一次~

海邊~~~ 拍完這張面朝大海春暖花開的照片後，經歷了這次路程上最大的一場雨，能見度不超過5米........

海邊~

由於路上各種修路，走錯路，抵達黃島的時候路程表已經走到了1759公里....

輪胎扎了...... 黃島這邊沒有人會拆摩托車輪。跟路邊洗車美容店的老闆借來工具，自己動手豐衣足食~

夕陽下的工業區~ 真的很美！
（感謝青島熱情款待的同學們~ 特別是皇甫聞奉同學領著半夜去圍觀奧體帆船中心~）

臨近北京的時候，經過一個預計好的加油點.. 加油站竟然沒油了...... 只好七扭八拐的繞了一大圈去加油~

馬老師各種被圍觀，解答人民群眾對騎車去北京的不解......

8月30正式抵達北京，里程錶停在 2173KM。
正式加入帝都，開始了這次新的旅程，面對各種新的挑戰.

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到北京後開始緊張的找辦公室，繼續挖人擴充團隊.(所有熟悉的人全在上海..換到北京後各種想辦法從各地挖人…)由於在電動車行業聊了一圈實在沒找到適合我們的人才，秉承著殺雞必須用牛刀的理念！隨即擴大了搜尋範圍組成了可能是至今史上最混搭的強大聯軍團隊：
來自五湖四海，台灣，海外的摩托男，汽車佬，重型自卸卡車工，智能手機仔，智能機器人宅男，多軸飛行棋玩家，咖啡館網紅，腎果代工廠項目管理，賣電視的運營，開源軟體的程序猿，搞電子代工的供應鏈，搞模具的。。

為了彌補我們在整車開發和量產方面的薄弱點，還直接找到了業界頂級沒有之一的 HONDA 本田技研分出來的一個團隊整體合作研發.....這是我之前想都不敢想的好不好....

憑著過去的幾分薄面：羅永浩，李想等大拿在我剛到北京的時候幫忙轉發招聘啟事小廣告.讓我成功誘拐一批兄弟姐妹攜家帶子奔赴北京開工....... 後面就不能再說了，再說就泄密了......

對了，還記得上面我說過我怕 CEO X哥是不是就掛個名，投個資，不來公司開工么？
現在他撇掉之前牛掰投資人的光環，一周六天在公司趴著 ^_^~~

是不是看到這裡覺得偶終於苦盡甘來，24K純屌絲逆襲，終於出任總裁，走上人生巔峰了？

如果你這樣認為，我只能說你太幼稚了。
團隊越大，投資越大，壓力越大。
身邊所有的人都在幫助我們，信誓旦旦誇下的海口如果不能做到，更是在打自己的臉。
在這背後是和一幫熱血夢想家們，為了我們心中共同的目標搏命努力的辛酸。
經歷過之前多年的起起伏伏，更明白現在的來之不易。
恪守初心，逆境時保持自信，順境時克制膨脹。

對團隊負責，對產品負責，對投資負責，對自己負責。
一切才剛剛開始。

do your best,
never let yourself regret.

all in or nothing.

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絕對是有史以來最長的一篇文章了。
可見人的潛力總是可以被無限挖掘的，不作死不會死。
但是不作死怎麼能知道自己會不會死呢？.........
這是個哲學問題..........
感謝一路陪我走過這十幾年段漫長旅程的每一個人,每一件事。
成長就是在一次又一次的跌倒再爬起來的過程中積累起來的。

肯定會有很多人覺得何必要活的這麼累？
其實這背後埋藏的是對命運的不甘和憧憬。
人生的每個階段都有著不同的意義，
從自卑，到自滿，到自我膨脹，到自滅，再到重生。

經歷過這些事情才讓能讓真正懂得那些誰都會說的道理背後到底意味著什麼。

認清自己，為值得努力的而努力.
一味的雞血. 只會到頭來並無所成.
留下的是心理和生理的瘡疤.

冷靜且理性的決定.
當為了錯誤的決定而奮鬥時

就已浪費了青春.

擁有時不覺珍貴 失去時才覺失落
什麼是你想要的
作為創業者我算是是合格的,
每次都全情all in
但是對於家人和情感,
我是個自私者.共勉.

不斷嘗試
不管成功或是失敗
經歷過便是得到

真誠的面對遇到的每一個人，每一件事
順境時恪守初心，逆境時憧憬未來

生命不息，折騰不止。

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延伸閱讀：

1. 《瘋狂之路》- Life is a crazy ride, all in or nothing. - 生命不息折騰不止 - 知乎專欄

2. 如何把家裝修成舒服的地方。 - 生命不息折騰不止 - 知乎專欄

3. 光靠設計突圍的產品，為何總是曇花一現？ - 生命不息折騰不止 - 知乎專欄

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工科女，某知名高校的學生。

家裡農村的，某中部省市的一個小縣城。說實話，如今的農村也不是都有電視里那麼窮，至少在我的認知里，我們家那個小縣城還是挺富裕的。

先給你講講家裡吧~家裡是獨棟樓房，三層的那種，全裝修，落地窗陽台什麼的，都是有的。見過城市裡的房子，面積小，裝修較好。怎麼說呢？就我看來，我們那個縣城的裝修絕對不比城市小區里的差。

在縣城裡，地皮不貴，每家每戶都是有前後院的，前院種花種樹，後院可以種菜養走地雞。我爸媽就是工廠里的普通員工，問過爸媽是公務員的同學，發現大家的收入是差不多的。爸媽上班時間就上班，休息的時候能夠種種花，種種菜，養養雞鴨鵝。講實在的，不管是非典，還是禽流感，或是其他有農藥殘留的蔬果，我都是沒啥實際概念的。畢竟這些東西不會切實地出現在縣城人的生活中，更多的時候，我是在媒體上了解這些東西。

夏天的時候，我們會搬張大藤椅，坐在前面院子里乘涼，數星星。

出來好幾年了，最想念的莫過於記憶中和爸爸媽媽坐在院子里，感受晚風習習，漫天的星星，清透的月亮下，和爸媽家長里短地聊著天。

那時候，人真是幸福的，也許是因為還是孩子，所以格外簡單，容易幸福。

在我還沒成年的時候，我還沒走出過那個縣城，我感覺生活一直都是美好的。生活富裕，壓力較小，作為小孩子的我們，只要學好功課就足夠了。

周末的時候，爸爸會帶著我們幾個小屁孩去釣魚，天然的那種水庫。老媽更多的是做各種好吃的飯菜，很居家的那種婦女。

是從什麼時候覺得生活有了煩惱呢？大概是因為上了大學，出了省。

同樣是90後的孩子，原來她們的頭髮可以是彩色，雙眼皮可以是人工的。原來遊樂園並不是那麼遙不可及的。

聽著大家在討論面膜，在討論出國留學，在討論去國外旅遊，在討論演唱會的現場，在評價哈根達斯的時候，咬著幾分熟的牛排......想說心裡沒有觸動是不可能的。

「活到二十歲，才知道生活還可以是這樣的！」

在外的每一天，都能認識到新的事物。並不是說「外國的月亮就一定比中國的圓」，並不是覺得「城市的生活就一定比農村幸福」，只是會在某一天發現自己知道的東西實在太少了，眼界實在太小了。

「選擇農村」和「沒有選擇」是兩回事。

會羨慕城裡的同學多才多藝，會羨慕城市的小孩無所畏懼，會羨慕有輔導班的童年，會羨慕有遊樂園的記憶。說來其實會很不好意思：麥丹勞是在高中的時候才第一次吃到的，哈根達斯到現在都不知道什麼味道。

並不是說那些得不到和沒嘗試過東西就有多麼完美和必要，只是那一種「從來沒有過」的感覺會讓人有些心酸。

不吃麥丹勞並不會有哪裡不妥，只是覺得有點心酸的是：現在的我，成年的我，出來好幾年的我，每一次去麥丹勞都會覺得不自在，都會膽怯。

農村缺的不是錢，缺的是見識和勇氣。

世界都沒見過，哪來的勇氣，更多的是對未知事物的恐懼和無措。其實，知道現在，我膽怯的又何嘗只有麥丹勞？

除非永遠不走出來，否則總有一個階段是尷尬的，是手足無措的，是窘迫的，是心虛的。

缺的是錢嗎？小縣城裡一戶一車最是普遍，即使坐了許多年的私家車，成年後第一次坐公交、第一次坐地鐵、第一次坐火車仍是不敢抬頭直視他人的。

沒有眼界，沒有見識，自信難道會他媽的自己從天而降嗎？為什麼一個人年齡越大，越能泰然處之，鎮定自若呢？因為年齡大了，相應的見識和經歷就多了，於他而言，已知的事物比較多，而未知的那一小部分不足以讓其害怕和心虛。

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有種說法其實挺流行的：個體有能力的人應該去大城市，家庭有背景的人應該留在小地方。

為什麼呢？大概是因為「制度」和「關係」吧！

在我們縣城，有個駕校。某天爆出一件醜聞，說是一名駕校女學員向駕校舉報男教練性騷擾，駕校校長於是安排該學員換了一個教練，並對原教練口頭批評了幾句。該學員不服駕校的處理態度，要求駕校公開道歉並退換全部學費。

駕校也很牛逼，就一句：「愛學不學，錢沒得退！不爽你就去告啊！」

事情是不了了之的，女學員並沒有地方去告，村鎮幹部是不會管這些事情的，對於大多數事情，他們大概都是敷衍吧；也沒有個正規管駕校的機構，沾點邊的政府機關都會推脫；告到法院去也不太現實。

是啊，畢竟是一件小事，只不過是人們茶餘飯後的談資罷了，不曾鬧出人命，誰會在乎你的權利是否受到了傷害呢？

說我愛慕虛榮也好，說我心比天高也罷，在外見過禮貌客氣的服務員以後，我是不願意回去面對沒有質量的服務的。同樣是餐館，同樣的是花錢消費，大城市講究的是「微笑服務」和「顧客至上」，而縣城裡的私人飯館更多地是「你的消費額決定了老闆對你的態度」，「你的家庭背景決定了人家給你的表情」。

縣城那麼小，逛個一周，熟人一大半，誰又不知道你家是幾斤幾兩呢？

「那個王大哥家裡出了個做官的呢，以後可就有臉面了呢！現在都再沒人敢叫他王麻子了呢~」

「聽說上黃街賣包子的劉寡婦的那個頂小的閨女嫁了個有錢人家呢，她婆家可有錢了呢。還是人家閨女聰明，男人年紀大點就大點唄，有錢才能腰板直啊！」

「聽說張大發今年又給村長送了好些錢滴，難怪那一片山頭村裡年年都包給他。」

直白點，雖然大城市也靠關係和背景，但不僅僅靠這兩樣，有能力的人終究會有鹹魚翻身的一天。大城市也有生存之道，但會有洗牌的時候，若是一個人足夠優秀和有耐性，是不會怕未來的。並且，隨著這些年制度的進一步完善，雖談不上一步到位，從此「大同天下」，但一個「人」的權利越來越得到重視。人啊，不是在那一個角落都是有「人權」的。

在小地方，發展是只靠「背景」的「關係」的！也許話有點極端，但是我真的是想突出這種事實和無奈。在有些小地方，有錢就有權，有權就是一方「土地爺」，正所謂天高皇帝遠，總有制度不及之處。而在那些制度不及之處，有背景的人便是一個隱形的「小皇帝」。

對於大多數沒有背景的人來說，一個有制度的環境其實更適合生存。

插播一個故事：去年放假回家，晚上十點多在火車站打車，司機半路停車要加錢，我不同意，司機就停在那裡不走，鎖上車門，也不說話。司機望著車外來來往往的人，幽幽地說：「我也不會對你做什麼，不加錢，那就耗著吧！」車上只有我一個女生，我奄奄地小聲哭著，把錢給了司機，哭著讓他放我下車。

司機又幽幽的說：「小姑娘，你也不用哭，今天不過是多要了你兩塊錢。你也不用去瞎折騰，要是投訴有用，我們也就不敢這樣了。這裡的行情就是這樣的。」

我哪裡顧得上司機一副救世主的嘴臉，只管哭著下了車。

下了車，我就坐在路邊哭，來往的行人不少，不少人會轉頭看看我這個嚎啕大哭的人，卻也不會有人理我。

哭了好久好久，不敢給家裡打電話，獨自一個人哭盡所有的委屈和不甘。說不清腦袋裡在想什麼，就是一個勁地哭。直到現在，寫下這些文字的時候，眼淚還是止不住下來。同學勸我，沒吃多大虧就算了，不要介意了。我也慶幸沒有吃大虧，卻仍舊每次想起都覺得很難受。

我一個人去過廣州，去過上海、南京、杭州、北京，我跑過那麼多個大城市，都不曾被人欺負了去。如今回到家鄉，在離家不到100公里的地方，被自己的老鄉欺負成這樣，心裡實在不是個滋味。

哭完了，我就在網上找相應的投訴電話，然後打過去很多次，都沒有人接聽。我在路上攔著問其他司機出租公司的投訴電話，要不就是勸我別做這些沒用的事情，要不就是說沒有投訴電話，也沒有管理機構。

氣急了的我，心裡也惡狠狠地詛咒著司機：你自己也是個做父親的人，你這麼黑良心的人，即使不遭到報應，總有一天，你自己的孩子出門在外，也會被別人欺負了去。

「環境若不友好，一個人的戾氣會加重許多。」我對象說，我那幾天的戾氣就特別重，對人對事有著滿滿的惡意。

冷靜下來之後，我打定主意以後不會回到這個地方生活。老人說「父母在，不遠行」，思量再三，只有一句「我不想靠讀書那麼多年得來的教養和心胸，被一群不友善的人磨掉了。不值得！」

人啊，存在於環境和社會中才能成為一個「人」，人是有社會屬性的。我是個會哭會笑，會改變的人，「同化」這一個詞很是現實，於我而言，我想同更有修養、有水平、有文化的人在一起，然後變得更好，變成自己想要的模樣。

縣城的人並不會崇尚知識和文化，更多地時候，那些「百無一用是書生」才是大家的觀點。在錢和權面前，知識的無力感顯而易見。雖然我家裡人對我念書的事情並不反對，而是周圍那些毫無血緣的「熟人」竟然都是滿滿的反對。

這一路走來並不簡單。考上重點大學，爭取保研，在國內頂好的高校讀研，爭取公費出國的機會，這一路的艱辛和壓力真的很大，很難！

難的時候，會把自己的手腕咬出血來，但是再難都會堅持下去，再難都會努力在大城市站穩腳跟。為自己，更為以後的孩子。

我很感謝父母親對我教育的支持，很感謝父母親盡他們的所能給了我最好的生活。在他們所生活的環境背景下，我父母親給了我最大的支持和最多的愛。從農村走到城市，一個人在外掙扎這許多年，深覺得生活是無盡酸楚的，雖然有些日子真的會很難，但仍舊感謝父母親給的一切。相對於他們的知識水平和生活背景，我認為我家人已經做得足夠好了。

也許正是覺得這些年要努力學習很多東西，克服很多心理障礙，自己會覺得很難，所以便不願意讓自己的孩子再去經歷這些。

也許我拼盡全力也不能夠有大的成就，但是我越努力，我的孩子起點就會越高，他也許就能少了幾分艱難，多了幾分快樂。

努力一點，給年老的父母一個選擇的機會，也給自己一個選擇的機會，更是給孩子一個機會。我希望我的孩子，在見到同齡人的時候，不會艷羨，不會自卑，也不會底氣不足。

其實，很有可能，最後我有能力留在大城市的時候，我還是選擇回去故鄉了。但是「沒見過麥當勞」和「不願意吃麥當勞」終究是有區別的。

用龍應台的一段話結尾：孩子，我要求你讀書用功，不是因為我要你跟被人比成績，而是因為，我希望你將來會擁有選擇的權力，選擇有意義，有時間的工作，而不是被迫謀生。當你的工作在你心中有意義，你就有成就感。當你的工作給你時間，不剝奪你的生活，你就有尊嚴。成就感和尊嚴，給你快樂。

努力和奮鬥同理。

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3月14日補充：

收到很多鼓勵和支持，謝謝大家！雖說不管如何自己都會努力，但是收到那麼多真心話，還是挺感動的，會覺得溫暖。不可否認，人越長大，感受到的真心就會越少，再也不會輕易說些矯情的話。總之，特別感謝大家的友好和支持。

評論區也有不太認可的聲音，很是理解。畢竟每個人的生活軌跡都是不一樣的，20多年的環境差異會使人的思維習慣和個性大不相同。世界本就是多元化的，人的差異性不可避免。

沒有一定正確的答案，沒有一定快樂or一定不快樂的生活方式。若是不曾傷害到其他人，每個人都有堅持自己的權利。

生活本就沒有對錯。

堅持原則，求同存異！

謝謝大家的支持，祝大家每一天都開開心心的，每一天都離夢想更近一步(*^__^*) 嘻嘻……

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