人這一生為什麼要努力？
我的一個表妹，親表妹，我親舅舅家的女兒。小時候，我倆經常一張床睡覺，還會聊起各自偷偷喜歡的小男生。後來我們各自考上了大學，各自結婚，雖然不能像小時候那樣親密，但是關係還是不錯。她和她老公是高中時候就戀愛的，婆婆是鄉鎮醫院裡的老一輩婦產科醫生，還算是不錯的家庭。
後來她懷孕了，因為我當時剛剛上班，整天處於一種焦頭爛額的狀態，所以聯繫很少。整個孕期她都很瘦，胎兒一直偏小，但是她沒有來我在的醫院檢查過，所以我也只是在電話里大概問了兩句，讓她多注意營養。她問我唐篩要做嗎，我說要的，她說她婆婆說做不做無所謂，反正準確率也低，而且一般沒什麼事。我本想說她，但是想想畢竟是她婆婆，而且人家在鄉鎮幹了幾十年，比我這小醫生資歷要高，也就沒再說話。
後來她早產。低體重兒住了暖箱。當時他們家人好像很生氣，朋友圈裡發滿了痛斥黑心醫生賺錢醫院還我寶寶！我當時就有一種不詳的預感。後來果然得到了證實。
她生了一個唐氏兒。
出院那天我去了。一眼看去，典型的唐氏面容。眼裂寬，鼻低平。手指短小掌通貫紋。我當時就說，你們去查染色體吧！誰知道我舅媽當時就生氣了，說你看你怎麼說話呢！孩子這麼小查什麼染色體！當醫生的就是事多！這是我親舅媽，我能說什麼呢？我沒再吭。
後來回到家，孩子呼吸困難，面紫紺嚴重，抱著無論去哪個醫院，醫生都讓他們查染色體，後來我才知道，生下來醫生就告訴了他們，他們就是不願意相信，暖箱也是鬧了多次，自己接出來的。
終於還是查了，21三體，合併法洛四聯症。從此幾乎離不開醫院。我的妹妹，辭了職，每天奔波在醫院和家之間，整日以淚洗面。一米六八的她瘦的只剩下八十多斤。可就算是這樣，孩子也只活到了一歲。二十幾歲的她，看起來像三十多歲的婦女，眼裡滿是悲苦。
孩子沒了後，有一天我們再一次睡在一起聊天。她說姐啊，你不知道我都後悔的想死。如果當時做了檢查（她整個孕期除了幾次b超，唐篩和四維都沒有做），如果當時你再勸勸我多好啊。
我也哭了。我也後悔。真的。就是現在我都仍在後悔。可是沒用。當時的我，沒有更努力的勸說她，也存在了僥倖心理。如果當時我能多說一些，也許這一切都可以改變。
所以從那以後，每個來檢查的病人，每一次，不管是剛懷孕，還是備孕，我都會告訴他們，請你們重視相關檢查，一定要重視。產前的篩查和診斷，關係到三個家庭的幸福。即使存在一定誤差，你們也千萬不要有僥倖心理，千萬不要有！曾經不止一次有同事說，你講那麼多幹什麼，他們不懂可以自己去查。話是這麼說，有幾個會老老實實查一下到底是怎麼回事？
就在今天下午，一個16周的孕婦指著我大聲說：我都生第四胎了！前三個什麼都沒做！就做了b超都好好的，你非建議我做什麼唐篩，不就是為了賺提成嗎！我說你不做可以，但是我得跟你講明，我該說的都說了，你不做，是你自己的選擇，你為你自己的選擇負責就行了。她老公很肯定的說，一個這檢查200多，你們醫生最少能提一百吧！
然後他們走了。
我在廁所里呆了一會，哭了一會，覺得自己沒出息。哭個屁。反正我能做的已經做了。我嘴皮子磨破，很多人聽了，很多人壓根不理。真的，理都不理你。更厲害的，就跟你吵，說你亂開檢查！我只做b超什麼都不做！還好現在這樣的人越來越少了。一般都可以明白重要性。每次我想起我那還不到三十歲就白頭髮，經歷了失子之痛的妹妹，咬咬牙，下次繼續講。也許我多堅持一下，多努力一點，就能多發現一例，就能有改變。我幫不了她了，她的人生已經如此，但是我的一點努力，說不準就可以幫其他人改變了生活的軌跡，可以不必經受撕心裂肺的痛苦。其實我一直是這麼認為的。
我是分割線。。。。。。。。。。。。
新開的個人公眾號：婦產科女司機
歡迎關注，我會努力寫的。
希望我寫的東西可以對你有幫助。
這是一個發生在知乎的故事，讓我看到一個真實的努力，也讓我明白為什麼我考不上清華。
（我看了下時間，是去年到現在，大概是一年內發生的）
———一個簡短的故事———
故事的主角兒是一個高中生，喜歡生物。
最早是去年吧，在知乎上他問我如何閱讀CNS文章，然後我就寫了篇文章來論述如何閱讀
李雷：中學生如何閱讀頂級期刊文獻？
然後小學弟十分禮貌的表示希望轉載，然後就和我微信聯絡了。
接下來才知道他當時才剛剛高中，正在準備競賽，因為競賽經常要考察一些前沿內容。
然後呢，就是一些日常了。
比如一些生物學問題
比如一些生活上的吐槽
當然更多的是一些生物學問題。
大概幾個月前吧，他告訴我他去參加清華夏令營了，我表示驚呆了，因為，清華，就是我心中的夢想啊。
於是指點如何去準備，如何能夠在高中生的水平內發揮出自己最大的優勢和能力
結果非常的順利，他拿到了清華的降到一本的保送資格，我當時感覺這娃太厲害了。
前段時間他參加競賽集訓，偶爾也會有一些問題討論。
結果，前兩天，他突然發來一條消息：
驚呆我了，他竟然真的拿到了競賽金牌，直接拿到了清華的門票。
就在金牌後的兩天，也就是剛才，他又和我聊了會，他想進實驗室接觸科研，讓我給一些思路和指點
讓我感覺驚呆了。
他只是一個高中生啊，就這麼push自己，而同一時間，我正在辛苦的抱佛腳。
———一點自我的感慨———
我一直喜歡清華，或者說，至少從小我的心目中就只有清華和北大兩個目標，當時還為考哪個而猶豫不決，後來才知道我真是想多了。
這麼多年時間過去了，我也似乎淡忘了清華北大了，只是偶爾看到這個名字，想著那個時候的夢想。
然而，小學弟走的這條路，可以說是我多少也是經歷過，只是我自己沒走成功。
我曾經以為我那是命；然而現在我更明白，其實，我少的更多的是努力。
比如競賽的時候，我去把省城溜了一圈；
比如備考的時候還給妹子做課後輔導等等不一而足。
更別提到了現在，我熬夜，是因為明天要開會，我還沒準備PPT。
而與之對比的是學弟的努力，這就是人和人的差距。
————ps————
小學弟能拿到金牌保送，那是他實力強大，我基本上就是偶爾打個輔助……
————pps————
本來想著打開知乎後，來一句：一覺醒來就這麼多贊了。
結果發現：
我沒發出去……沒發出去……
我還是繼續幹活，不然就像某人大清早說的
人這一生不是要努力，是要先努力。
先努力，你會早一些看到，自己在24小時連軸轉最最努力的情況下，能成就什麼。
而後你才能知道，哪些東西是自己可以去博一博的，哪些東西是只可遠觀萬萬不可褻玩的。
先努力，你會早一些看到，自己在豁出了命去努力、非常努力、相當努力、比較努力、不太努力、太不努力、豁出了命不努力的情況下，分別會得到什麼同時又失去什麼。
而後你才能判斷，階段性的目標值得自己投入多少、什麼時候該給自己放假、哪些情況下需要再加把力、哪些情況下該見好就收見不好割肉止損也得收。每次給自己換擋後，都能坦然的面對即將到來的得失。
先努力，你會早一些看到這個世界真實的樣子，然後才有可能找到，適合自己的位置。
早一些看到，你才有選擇的餘地、才有調整的空間、才可能有急流勇退和金盆洗手的資格。
早一些看到，你才能分辨得出，誰給的是經驗、誰喂的是雞湯、誰提煉經驗里的雞精來忽悠你、誰拿濃湯寶當經驗自己洗自己。
否則，你會每天都見識到更大的世界，在一驚一乍的不淡定與對未知的卑微中，度過自己的一生。
在非黃金高峰期搭地鐵，只要你肯多往前後走一走，總會發現一節空到不正常的車廂，找到五個人鬆散佔據著一整排的座位，而前後相鄰的兩節車廂，熙熙攘攘到胸都快被擠掉了，每停一站都要感受一次個人力量的渺小，每個換乘點都是決戰紫荊之巔。
一步天堂一步地獄，不多邁幾步，怎麼能知道哪步是這一步？
在足球場上，有這麼一種人，他們開賽後先頻頻犯規，一次比一次尺度大，一次比一次口味重。當他們通過一系列試探了解到當值裁判的尺度之後，會把侵犯對手當成常規性的防守手段，比賽屢屢因他們被吹停，但他們卻很少得牌，還經常引得對手被紅牌罰下。
少拉一秒口頭警告多給一腳追加停賽，不當著裁判的面拍拍對方的菊花以示友好，怎麼能知道裁判最大的寬容在哪裡？
先努力了，你才可以找出一個性價比高的姿勢。從頭到尾都死死抱住扶手、從頭到尾都跟著對手狂奔，確實，你夠努力、你更努力、你可tmd的努力呢，但是，活的那麼苦，結果還不好，除了感動中國，誰都打動不了。
下車了才發現隔壁車廂在拍攝維秘外景的比基尼展示環節，而你在薄薄的人牆之外和狐臭男鬥爭了一個小時，哭不哭？
比賽結束了才明白原來只要不扯掉對手的球褲別的什麼都能幹，誰都能幹，扳手可以帶，少林功夫可以用，後不後悔？
有一個朋友，剛畢業去了我們那個年代500強外企的代表，寶潔，當管理培訓生。三年後突然辭職考公務員，問其原因，她說她受不了自己回到家裡都習慣性的用祈使句和父母說話，這份工作讓她的性格扭曲到自己都不喜歡自己了。複習幾個月後，她考上了。幾年後我再次去廣州出差，得知她已經辭掉了公務員的工作去了我們那個年代著名的養老外企，殼牌。我問她為什麼的時候她沒有再開口，但我能感覺出，那時她的笑容，是最接近大學時期的。
現在她依然是殼牌的員工，在朋友圈裡從來不抱怨、不艷羨、不秀恩愛、不曬幸福、不雞湯、不雞血、不錦鯉、不不轉不是中國人。
先排除了最不適合自己的，剩下的，都是足夠滋潤的。
要是先不努力呢？偉大的無產階級革命家列寧同志曾經教導過我們：少壯不努力，老大徒傷悲；老二造暗器，老三當總理。
年輕時得過且過還是以後優哉游哉，自己選咯。
人最寶貴的是生命，每個人的生命只有一次。我希望我的一生可以這樣度過：當我回首往事時不因少複習一個知識點而懊悔不已，也不因多苦逼的學習一分鐘而愧對自己，在我臨死的時侯能夠說：「我這一輩子不多不少不偏不倚的得了60分，值！」
其實，當你明白人要先努力那天起，你就不需要再努力了，以後的，都是生活。
聲明：關於所有表示在其它地方看到過本文的同學，謝謝你們的關心！
這裡是本文的第一出處。
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在成都這個悠閑的城市讀了好幾年書，那時候只要一出太陽，學校的草坪和茶館馬上就會被潮水一樣的成都人民佔領。整個下午他們就坐在太陽下面，聊天喝茶打麻將。我覺得這樣真是爽爆了，為什麼我要這麼努力嘛？
那時住的地方下樓有家蒼蠅館子， 做的宜賓燃面很好吃。我覺得我就這麼吃一輩子便宜的川菜肯定也會活得很爽的。為什麼還要這麼努力嘛？
大二的時候騎自行車出去轉山，三十多公里的大上坡。海拔2300米到海拔4500米，零下好幾度。不巧早上出發又起大霧。能見度不到20米，衣服不曉得是被汗水還是露水弄得一直滴水。出發前豪情壯志地說：「這次要征服XX山了啊吼哈哈哈哈。」 出發後變成了：「法克我要回去曬太陽啊！！」「窩槽我要回去吃燃面/冒菜/蹄花湯/回鍋肉/缽缽雞啊！！」
我清醒地意識到：只要放棄努力，生活會立即過得比努力時要滋潤得多。那麼，為什麼還要這麼努力？
因為有時候會想撒：「一輩子滿足於一個吃回鍋肉的地方，那肉夾饃怎麼辦？那鍋包肉怎麼辦？」
是的，我會想這世界還有很多地方沒去過，很多美食還沒有吃過，很多人還沒有遇到，很多知識還沒有掌握，很多事情還沒有想明白。
一想到這些，心裡就躁動不安，屁股就坐不住。
雖然說爬山爬得像個傻逼一樣，雖然說爬上去了被高原反應真的弄成了傻逼。但是爬著爬著大霧一下子像幕布一樣散開，藍天突然蓋過來。你就傻逼兮兮地站在那裡看著雲海和雪山自己跳出來橫在你面前，那種感覺還是很不一樣的。
高中課本裡面王安石同學說：「世之奇偉、瑰怪、非常之觀，常在於險遠，而人之所罕至焉，故非有志者不能至也。」
所以要去加倍努力啊。不是為了去換取成功，不是為了去超越別人。
是一種想去體驗一個更大的世界的慾望。
最痛苦的事，不是失敗，是我本可以
在上大學時我喜歡上一個男生，我們是在學校的學生活動中心認識的，作為從各個院校挑選的文學青年我們一起參與一份校報的創辦，他雖然長得很醜，但一身豪傑之氣，而且寫得一手好字，我到現在都對寫字好的男人沒有免疫力，寫一手好字臉丑一點也沒關係。
有一次我從辦公室的電腦上偷偷加了他的QQ號碼，我到現在還記得他的網名叫荒原狼，於是我們白天一起工作，晚上在QQ聊天，我知道他是誰，他不知道我是誰，我記得有一次我們曾聊了一個通宵，後來我就很俗套地喜歡上了他，不過不太俗套的是我並沒有默默地暗戀他，你也知道，我不是那種人，我對他表白了，不過結果很不俗套，他拒絕了我。
我以為被人拒絕沒那麼難受的，靜靜就好了，於是在那個被拒絕的中午我一個人坐在校園裡的石凳上，餓著肚子，想起過往，越想越傷心，剛開始只是啜泣，後來竟嚎啕大哭，最後哭的上氣不接下氣，看著快死了，學名叫過度換氣。
然後被人發現以為我快要死了，就拿起桌上的手機給我室友打了電話，然後我五個室友火速趕到，又不經過我同意給他打了電話，他騎著學生中心的三輪車把我送到了校醫院，醫生給我打了針安定後我跟一頭豬一樣睡了十幾個小時。
等我睡醒，他坐在床邊，拉著我的手說，傻丫頭，其實我也愛你。
韓劇里都是這麼演的，可我從來沒見過長成我這樣的韓劇女主角。
所以剛才那段是我想的，真實情況是，他給我寫了封幾千字的信，表明心志，我和他絕對不可能，因為他愛著另外一個不愛他的姑娘。
媽的，扯平了，一物降一物。
現在想起那天我還覺得可恥得緊。
更可恥的是第二天全班同學都知道我倒追男生被拒絕哭暈的事了。
甚至十年過去了他們都沒忘，去年我一個同學來看我，說起這件事笑得那個慘無人道，上氣不接下氣，我在那一刻想，為什麼人不會笑死呢？
等他笑完，我問他你當年喜歡我宿舍的靜我們都知道為什麼不說呢？
他手裡端著酒杯，停了半天，說，老同學，我敬你。
然後我哈哈大笑著，說，不說啦，不說啦，那時是傻逼，乾杯乾杯！
那一刻我同學有一點落寞。
後來當了老師，會有很多學生學著學著就不想學了，我問他們為什麼不努力，他們說的好像有點道理，他們說，老師你看，我學也是考個專科，不學也是考個專科，我幹嘛還學呢？
我聽到這樣的話，就會給他們講講我剛說的事，我給他們說，你看，我當年喜歡他，我表白了，被拒了，哭暈了，出名了，但我也清楚地知道了，我沒那個命，他不會愛上我，也就甘心了。
但如果我沒表白，多年之後，我想起來，我的心裡肯定會升起一種非常難以釋懷的情緒，假如我當年表白了，可能我的人生就會怎樣怎樣，總之不是今天這操蛋的日子，這種糟糕的情緒叫後悔。
而這個花花世界什麼都有，唯一沒有的就是後悔葯啊！
所以，先努力試試吧，萬一成功了呢，哪怕不成功，以後也不後悔呀。
所以現在有人問我愛上一個人不敢表白怎麼辦，我總是說，孤男寡女的，哦，不，單身男女幹嘛不敢啊，最壞不就是被拒嘛，沒什麼大不了的，難過也就一會兒，不會太久的！
世間萬事莫過於此啊，努力了可能結果跟不努力一樣，但努力過知道自己天資造化如此了，泯然眾人也就甘心了，而不會在漫長的歲月里長嘆，而且努力了萬一成功了呢？
相信我，後悔會很長很長，而且沒有解藥。作者12歲的時候就被迫嫁人，14歲之前，一直生活在貧窮落後的村子裡，一手沒法再爛的牌。但她現在婚姻幸福，生活優渥，成為了南非的銀行高管。努力這東西，放在誰手中都是一把利劍，等待合適的機遇，就可以突破階層，改寫人生軌跡。
一
14歲之前，我生活在辛巴威一個偏遠的小村子裡，村裡沒有醫生、沒有學校，只有幾十戶人家，過著最原始的日出而作、日落而息的生活。
我媽媽是村子裡為數不多讀過書的女人，我常聽她講她少女時代的故事。那個時候，她還沒出嫁，生活在首都哈拉雷。她哥哥因為賭博，在追債人的威逼下，把只有13歲的媽媽賣給了村子裡的牧場主人，經過幾天幾夜的長途跋涉，成為了牧場主的第四任妻子。
媽媽17歲的時候，生下了她的第二個孩子，就是我。
我的家裡，一共有十幾個孩子，只有父親和大媽媽單獨住在一個土屋裡，剩下的所有人，無論是其他妻子、男孩、女孩還是出生不久的嬰兒，都擠在另一間大的土屋裡。
媽媽對我很好，在我跟著她去放牛或做家事的時候，她會給我說她在哈拉雷的生活，還教會我一些基本的英語、數字。
隨著爸爸的牛羊生意越來越差，不得不讓家裡的女兒們一個個地嫁人。
我嫁人的時候，只有12歲，比媽媽當年還小。出嫁之前，媽媽給我做了一頓有雞肉的Sadza（津巴的傳統食物），吃完的第二天就要離家，不再回來了。我只記得我的丈夫努魯來接我的那一晚上，媽媽哭了很久，在我坐上牛板車的那一刻，土屋內的油燈滅了。
我完全不記得花了幾天才抵達了努魯的村莊，12歲的我只覺得終於不用再和那麼多人擠一張床，是一個好的開始。努魯跟我說他25歲，可他的姐姐說他其實已經27了。他常常和村子裡的其他幾人一起去鄰村進貨回來倒賣，有吃的，藥品，有時還有些小玩意。
成為努魯的妻子後，我聽到最多的一句話就是：你要聽我的。
不喝酒的努魯一般是不會打我的，如果當天貨物賣得好，努魯還會給我留些平日吃不到的東西，有一次我吃到了一顆奶糖，包裝是紅色的，上面用花體英文寫著sugar，那顆糖我分了3次吃完，包裝保存了很久才捨得扔掉。
努魯喜歡掌管我的一切。
他不喜歡藍色，剪壞了媽媽留給我的藍裙子，當他在家的時候，我只可以穿他指定的衣服。他不喜歡我跟除了家人以外的人說話，有次我給一個陌生男人指路後，努魯用他的腰帶狠狠抽打了我一頓。
他喜歡去村子裡唯一的小酒館喝酒，每次我必須站在酒館外的窗邊等他，他要抬頭就看得到我才行，有時只要一小會兒，有時是一下午。每個月他有一大半的時間都是在酒館度過的，在他去酒館的日子，我就沒有東西吃。
12到14歲，嫁給努魯的那兩年，我一直很瘦。該來的初潮沒有來，但我非常開心，因為這樣我就算遭受努魯晚上的粗暴，也不會懷孕。
講述者圖 | 辛巴威的婦女背著孩子勞作
有一次努魯在小酒館喝醉了酒，那天實在太餓了，我去旁邊的樹上摘果子吃，他離開時沒有看見我。等我用最快的速度回到家裡，他把我綁了起來，把烙馬印的鐵塊在炭火中加熱燒紅，鐵塊深深烙入我背後的皮膚，散發出一股奇怪的焦味，疼痛、淚水一起襲來，那是我一輩子都不願回想的事情。
二
村子裡爆發疫情的時候，正是燥熱的夏天，沒幾天就死了十幾個人。努魯當時在鄰村進貨，為了躲避疫情，一直沒有回來。
醫療隊進村的那天，全村都去歡迎了。那是我第一次見到帕克醫生，他看上去30多歲，皮膚很白，一頭棕色的捲髮。他在村口用生疏的紹納語詢問大家，有誰會簡單英語，能給醫療隊做幫手，一天2美金的酬勞。我是唯一一個舉了手的人。
醫生先生記不住我的名字，就根據我的年齡，叫我fourteen。大家也都跟著這麼叫。
大概是我年輕，聰明，不怕臟和累，能很快學會帕克醫生交給我的各種醫藥品的名字，所以在醫療隊控制疫情的時期，醫生先生跟大家肯定了我的工作，我也慢慢和他熟了起來。
醫生先生在非洲待了整整一年，他對我已經嫁人並不感到意外。在不忙的時候，他會抽上一支煙，跟我聊聊他的故鄉。他告訴我加拿大有很美的楓葉，現在正是大雪紛飛的季節。有種酒叫威士忌，冬天喝了可以取暖。他的國家非常遼闊，有很多好玩的地方。
地球是分南北半球的，季節相反。有種東西叫電腦，是個很神奇的玩意兒。這世界除了戰爭、疾病，還有毒品、黑市交易、欺詐以及很多危險的東西。
健談的帕克先生為我打開了另一個世界的門。
後來醫生先生對我說，他看重我是因為他教我的每一個細節我都一絲不苟地做到了。比如要天天戴口罩，帶手套前後要洗手，且洗手時間要夠2分鐘。清理病人的嘔吐物或排泄物後要進行掩埋，不能隨便扔在周圍等等細節，跟專業護士相比，我都做得很好。
雖然跟著醫療隊很辛苦，但每天醫生先生都會叫我和他一起吃飯，那段時間我吃到了午餐肉罐頭、香噴噴的芝士和黃油，以及人生中第一杯可樂。
在醫療隊撤出的前夕，努魯回村了。同時，我的初潮也來了。醫生先生髮現了我裙子上的血跡，用乾淨的紗布給我做了一個簡易的「衛生巾」，用紹納語和英語夾雜著囑咐我注意事項。
我很恐慌，記得出嫁前媽媽教過我，來了這個，就會懷孕了。當晚，爸爸的其他妻子難產時流血和尖叫的畫面不斷在我腦海里播放。我做了人生中最重要的一個決定。
三
我走進醫生先生休息的帳篷，脫掉衣服，想要用身體做交易，讓他帶我離開。他笑了，教會我一個新的辭彙G-A-Y，並用乾淨的手指指了指自己，說了這個詞的意義。
在我一臉詫異的時候，醫生先生已經為我穿好了脫掉的衣服，給我拿了夠吃幾天的罐頭和餅乾，讓我幾天後在一百多英里外的公路口等他。如果那個時候我出現了，他就帶我走。
當天夜裡，我休息了整晚，第二天裝作若無其事的樣子工作一整天。夜深的時候，我背著僅有的衣服、水罐和食物，沿著土路一直往北走。如果日出前我碰到了樹叢，就躲在裡面，晚上再接著走。
也許真的是運氣好，途中沒有碰到野獸，每次水快喝完的時候，我都能找到麵包樹，或者零星的人家，或者渾濁的小河。在走到和醫生先生約定的路口時，我的食物快吃完了。
那時，我已經徒步走了四天，我怕錯過醫療隊的車，只在周圍摘了些果子，就坐在附近等醫生。我永遠記得那個畫面：塵土飛揚的公路口，醫療隊的紅色十字在車身上閃耀。我衝到路上用力揮手，車停下來，醫生先生下車後拉起我，把我安置在成箱的藥品堆上，然後清理我腳上的水泡。
我在醫生的觸碰中，聞著藥品的味道，睡了長久以來最安穩的一覺。對我來說，那一天，藥品混合著泥土還有醫生身上微微的汗味，就是自由的味道。我看著倒退的公路，心裡在不停地吶喊：再見了媽媽，再見了努魯。
到達第一個駐地後，醫生先生召集大家，正式介紹我的身份：她叫Peggy，以後都跟大家一起。
醫生先生又帶我輾轉了幾個村莊，剛開始，我晚上常常不敢睡覺，怕努魯會突然從帳篷外衝進來，把我拉回到從前的日子，也經常夢到媽媽在哭，夢見爸爸的咒罵。隨著我們距離努魯的家越來越遠，我的失眠和噩夢逐漸消失了。
述者圖 | 津巴的醫院
跟著醫生奔波的日子，我的身體像柳枝抽條一樣開始生長，我跟著醫生和護士們學習急救、包紮和藥品的基本知識。用簡單的醫學英語交流已不再是問題。
一天，我準確地報出了十幾種藥品箱子上的編號，醫生先生非常開心，他驚訝於我對數字的敏感，在閑暇時，開始正式教我數學。
跟著醫生回到哈拉雷的時候，我已經掌握了很多數學公式，又長高了一點兒。醫生安排我進入了護士組，同時幫助醫療隊管理一些基本的藥品清算。
醫生先生還教會了我很多我從未注意到的東西，比如西餐禮儀、吉他還有花體英文等等。
那段時間，我過得非常安逸，像海綿一樣努力汲取周圍世界的營養，無論是身體還是心靈。兩年後，我已經沒有了小村莊少女的青澀，可以很好地加入繁忙的醫務工作。
那年年底，我16歲，醫生先生跟我告別了。
他說，他必須回到自己的故鄉。幾年的援非項目結束了，我的人生才剛剛開始。醫生走之前給了我一筆錢和一張ID，ID的主人是個在疫情中死去的女孩，年齡比我大兩歲，模樣看上去還和我有幾分相似，她的名字正是Peggy。
醫生說，親愛的，你可以繼續留在這裡工作。你是個勇敢的孩子，忘掉過去，用新的身份開始新的生活吧，希望我們能有機會再見。
四
有了新的ID，我非常高興，因為終於可以去讀書，考一份有正式編製的工作了。
醫療組的同事們樂於幫助我加入他們的團隊，可我腦海中常常盤旋著各類數字組合，也許自己喜歡的並不是醫療，而是跟數字打交道的工作。
晚上不用值班的時候，我報了各種各樣的學習班。開始學習使用電腦，之後我問當時醫療隊的其他援非醫生，要到了醫生先生的電子郵箱，一直保持著聯繫。我將一切的進步與他分享，把他當做樹洞和人生導師。
我學習了財務、電腦、英語的很多課程，在通過了會計考試後，我在一家德國人開的礦產公司做了財務，並學習德語。
剛做財務的那一年，我覺得人生終於開始越來越光明。工作上在穩步發展，每天會跑步鍛煉，又長高了一些。用了德國同事送的祛疤膏，努魯留在我背後的疤痕竟然漸漸淡去了。我想，現在的我哪怕站在努魯面前，他也認不出來了。
我24歲的時候，開始了人生中第一次戀愛，他叫阿粟，是之前我德語學習班上的同學，機緣巧合下我們再次相遇。同正常情侶一樣，我們戀愛、結婚，但一直沒有孩子。
阿粟在一所學校做老師，我後來轉行專門做了投融資。
因為會兩門語言，我隨著公司去了德國、英國還有周邊的很多國家。大概生活總是有起有伏的，30歲那年，我做擔保的一個項目出現了問題，損失了好幾年的積蓄。阿粟在這個時候跟我提出離婚，說我陪他時間太少，還生不出孩子。
我回歸了單身生活，基本沒什麼積蓄，還丟掉了工作。
羞愧和失落讓我主動選擇逃離原來的生活圈，那個時候，對任何人、任何事都提不起興趣。我不知道世界上還有一種疾病叫「抑鬱症」，現在回想起來，大概是抑鬱症的癥狀。
有兩三個月的時間，我都隨意在餐館或者超市打著零工，滿足溫飽。
還記得那天我從超市下班，收到了醫生先生的電郵，信中他說，他已病入膏肓，想要和我當面告別。醫生先生依舊像從前那樣考慮周到，他為我訂好機票，發來辦理簽證的邀請函。半個月後，我抵達了溫哥華。
病床上的他又干又瘦，棕色的捲髮也因為化療變得稀鬆，彼時從我們相識已經過去了將近12年。醫生先生得了肺癌，他說怪自己離不開香煙，但就算死掉也不遺憾了。
我留下來陪他走完最後一程。時光像回到十幾年前，非洲炎熱的夏天，醫療隊搭建的簡易帳篷里，我在做最基礎的護理工作，只不過此時床上的病人換成了醫生。這段日子，我們聊了很多過去的事情。他說我一定會越過越好，畢竟我再也不會變成那年無助的少女了。
醫生先生是在不久後的凌晨離開的。
我沒有參加他的葬禮，回到了哈拉雷。
講述者圖 | 哈拉雷的街道
五
我決定要振作起來，醫生先生當時幫助我逃離舊的人生，不是為了讓我沉淪。
我把名字改回了Shingai，重新找了份在銀行做櫃員的工作。憑著對數字的敏感，我的業務總是做得最快，可以在冗長的報表內，一眼就看出數據的錯誤。主管對我非常賞識。
有一年，銀行迎來了重要重組合併，大Boss邀請了幾位重要的客人參與晚宴，其中一位是從小在德國長大，如今重回故鄉的銀行家，當天我們聘請的專業德語翻譯臨時不能出席，我是在場唯一會德語的人，當晚我用流利的德語和紹納語完成了銀行家與我們主管、投資方的溝通，順利將合作細節敲定。
銀行家特意對我的主管提出，希望由我晉陞一級，負責涉外業務的工作。除了語言、專業能力，他非常讚賞我的用餐習慣。因為我是晚宴上為數不多將自己的食物吃完，沒有任何浪費，並且向服務生多次致謝的人。
醫生先生在多年前教我的用餐禮儀，以及從小經歷的那些難以忘懷的飢餓時刻，再次幫助了我。
銀行重組合併之後，我得到了晉陞，開始了第二次戀愛。
帕特來自南非，在銀行的培訓中，他對我一見鍾情，開始了猛烈的追求。那時我已經32歲，在中國算是剩女啦。可是愛情是泉水，會滋潤一個人的身與心。在穩定的兩年愛戀中，我們確定彼此就是對方的唯一。那年聖誕節我們結婚了。
我在南非約堡見到了帕特的媽媽，第一次見面的時候，她媽媽特意做了Sadza，混合著我愛吃的蔬菜、雞肉和玉米粒。我重新找到了一個充滿愛的家庭。
婚後我申請調動，去了南非約堡的銀行，跟帕特開始了在一個新國度的生活。一年後，我們的孩子出生，是個可愛的女兒。我跟無數個職場媽媽一樣，辛苦又甜蜜。35歲，我們有了第二個孩子，但我經歷了難產，切除了子宮。
今年，我已經37歲了，有兩個孩子，工作上負責銀行海外業務的管理，我去過很多國家，感恩人生中的一切美好和機遇，也珍惜曾受過的苦難。
也許很多人覺得，一個鄉村少女走到今天已經可以停下來了。但我的夢想還在繼續，下一步我想要在津巴開一間自己的美甲店。在津巴美甲要50-60美金，我在中國的餐館排隊吃飯，美甲竟然是免費的，而且款式、顏色非常新穎、漂亮。所以下一步我會讓津巴的閨蜜來中國學習美甲，然後一起投資開店。
目前，在工作之餘我也參加了艾滋病防治宣傳的公益工作。我翻譯了德國先進建築學書籍，我也在中國和合作夥伴一起，想把中國雜交水稻的項目在津巴推行，也想把先進的清潔水技術帶回非洲。我希望能用我微薄的能力，去感染更多人，通過日積月累的努力，解決困擾這片土地世世代代的幾大難題——水源、糧食、疾病和住房。
我的朋友告訴我，中國人把四十歲叫做「不惑之年」，意思是這個年紀的人遇到事情能夠明辨是非，不再困惑。我馬上就要到40歲了，我常常回想過去的每個點滴，想起醫生先生教我做的事：不要停止學習，別怕苦和疼，用最好的方法做最正確的事。
Shingai的意思是 be strong，我告訴自己，雖然會很累很疼，但只要踮起腳尖，糖罐就不會空。
口述：Shingai，南非某銀行高管
作者覃月，現為翻譯工作者
編輯 | 王大鵬
本期故事推薦【這支中國女足的故事無人知曉】，19個失聰女孩拼湊而成的小城女足，經過900個日夜的訓練，最終問鼎廣東省運會冠軍。當她們拿到第三屆世界聾人足球錦標賽的入場券時，卻未能順利走出國門。中國聾人女足的第一次「世界盃」之旅沉寂無聲。微信後台回復關鍵詞【20】自動提取。
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有一件小事，讓我記了許久。
之前某份工作到了瓶頸期，做得壓抑無比。壓抑到什麼程度呢？我每天早上醒來都要沮喪半天，為自己工作前景不明和看不到勞碌的意義，一股無名小火苗就在心底滋滋冒。但公司福利和收入以及人際關係還不錯，「今天就辭職」和「拉倒吧快去上班」在腦海里鬥爭五百個回合，然後後者取勝，洗漱穿衣準備去上班。
我住的這個樓住戶很少，出門的點一般早就已經上班走光了。心情不順的時候，走到單元門口，我會用力朝門踢一腳，聽到咣的一聲響——有什麼意義呢？和自己每天被工作驅趕得團團轉一樣，毫無意義。這空洞的一聲，也像自己的價值，在無人的地方響一聲完了就消散了。不要笑，當時就這麼沮喪。
走到樓道口我正準備用力踢門，不知為什麼，那一天沒有抬腳。興許是因為剛換了新鞋，捨不得弄壞，我控制住了用腳踢開的衝動，用手推開了鐵門。推開後，好像碰到了什麼東西，我出去一看，汗就下來了。
門口有一個小孩在玩耍，就在門前。兩歲左右的小男孩，個子太矮，鐵門的窗戶看不到頭頂。
幸好我是推門而不是踢門，所以他只是輕輕歪倒在地上，一翻身就爬起來了，他媽媽坐在一邊，只嗯了一聲。我當時一身汗就下來了，一直到今天，想起還背脊一涼。
幸好！如果我用力踢門，這一腳過去保不住會有什麼後果，兩個人的人生可能就會完全改寫了。我跟他媽媽說了別讓孩子在門口玩，外開的門萬一有人不注意就危險了，盯著他們走開，我繼續去上班了。
那身冷汗讓我後來想明白很多事情，知道了什麼是慎獨，什麼是自律，道德是為了什麼。這個世界混沌未測，每一扇關著的門後也許有一個矮矮的孩子，你得控制住自己，不要為一時無意義地出氣就朝門伸腳踢過去——而千千萬萬這樣的瞬間累積起來，讓我慢慢成為我想要的樣子。
這也是我領悟到的人這一生為什麼要努力。努力不僅僅是加班、讀書學習刷題點、減肥健身爬山這些看得到的」努力「姿態，努力還包括很多種看不到姿態的改變。
在遭遇不順想用發泄怒氣的時候控制住自己，溫柔地對待世界；
想放棄的時候想一想成功之後的幸福，鼓勵自己堅持下去；
放開成見傾聽一個人的心事，了解久久不解的事情真相；
放棄之前的錯誤思路，走一條新路去解決問題；
…………
這些姿態不一定會被人看到，也不一定直接改觀，更不一定有及時的外界反饋。所以努力常常很難，並不是難在本身有多辛苦，而是難在即使做了，因為無從評價，
所以也缺乏動力持續；但放棄一次，只要沒有及時的負面反饋，當時卻是輕鬆舒適的，也不需要否定自己的舊認知。要將努力積累到產生質變，看到成果，需要一次又一次放棄看得見的舒適和自我肯定，這份意志和信念不是人人都消耗得起的。但如果沒有這些看不見的努力積累起來的改變，真正面臨了人生的大選擇時，你可能很悲哀地發現自己沒有資格做選擇，而只能身不由己被選擇去走最差的那條路了。
「所以你這一生為什麼要努力呢？」
「因為看見了一個更好的自己被困在舊軀殼裡，我要把她救出來。」
「會不會很難很累？」
「也許會，但是一切都是值得的。」
電影《那些年》里，柯景騰對沈佳宜說：「數學好有什麼了不起，我敢跟你賭，十年後，我連log是什麼都不知道，照樣活得很好。」
沈佳宜笑著說「嗯，我相信。但，人生本來就有很多事情是徒勞無功的啊。」
在許多人看完《那些年》走齣電影院，緬懷自己青春哭成狗的那年，我還在上高中。
高一的時候，同級有一個女生L，同學們都說她像洋娃娃一樣好看，但我一直沒碰見過她。直到有次升旗，同桌拍我然後向旁邊指了指，我才第一次看到她：
L梳著梨花頭，淡藍色牛仔褲，刷的乾淨的帆布鞋，當時給我的感覺就像那些年裡的沈佳宜，溫婉而有氣質。她當時在和朋友說著什麼笑話，然後就看到她笑了起來，那一刻，像冬日裡的陽光。
後來，按照劇情的正常發展....我通過她們班的同學要到了L的聯繫方式，加了QQ。相信大家都有這樣一個體驗，加了喜歡的男/女生的聯繫方式後，但是由於生活圈子沒有什麼交集，所以想找她聊天卻又沒什麼好聊的，反而很容易變成尬聊，我當時就是這樣。聊天沒什麼話題，自然和L的關係也不溫不淡，半個多學期了，也只是見面打個招呼的點頭之交。
但，關係的轉折在那學期的期中考後，L在QQ上問我一道數學題（我當時在重點班）
我數學一直不好，理所當然的不會做，但對青春期的男生來說，面對喜歡的女孩子又不能說自己不行。我假裝當時沒看到，實際上打電話問了同學，將這道題里里外外問清楚後才回L，給她把整個解題步驟詳細的講了一遍。可能是由於那次講題的思路比較清晰，L在之後經常問起我數學題，我當時是有些欣喜還有些濫竽充數的慌張的。
不過，少年時的男孩，總希望在喜歡的女生面前證明自己。就像柯騰為了沈佳宜瘋狂學習，我也開始惡補數學，以前看到數學就頭痛的我，每天像打了雞血一樣，沉浸在刷題和纏著同桌給我講題中。
慢慢地，我的數學越來越好，跟L的聊天也越來越多，在聊天中也跟L熟悉了起來，我知道了她喜歡的小說，她也常推薦給我她喜歡的電影，在課間時來我們班找我借沒帶的課本。知道了我們的家原來離得不遠，在她爸不接她的晚上，放學也會一起回家。
那段日子，每天上課時都是精力滿滿，回家的路上也是很欣喜，超級滿足的狀態。這段經歷，對我之後的生活也很有幫助，讓我明白心中的女神形象是不存在的，女神本質上也是一個可愛的，也有各種煩惱和愛好的女孩子。
所以啊題主，在人生的闖關遊戲中，很多時候，努力是進入下一關卡的入場券。就像高中時的我，努力補數學，才會跟L有了交集與話題，從一個L生活的旁觀者變成了她生活的參與者。跟喜歡的女生一起回家時候的感覺，彷彿勞資就是天下第一，簡直無時無刻不在發光。
但，我覺得這還是不能回答好，人這一生為什麼要努力這個問題
我想，對於我來說，那段單純地為了一個目標而努力的日子，是當我老去的時候，想想都能從心底懷念並笑出聲的時光。
那些年裡有句話，我一直很喜歡：
我想成為一個很厲害的人，因為有了我，讓這個世界，而有一點點的不一樣；而我的世界，不過就是你的心。
我想，這就是我作為一個平凡人為什麼要去努力的原因吧。
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因為很好玩。
因為人生毫無意義，再不有趣一點，還幹嘛啊。
有人曾跟我說，
Life becomes a lot more fun when you know that it is meaningless. Everyone is going to die, so anyone who enjoys their life has just had an extra treat. It is just a big bonus.
就是這樣的。根本沒那麼苦大仇深，甚至也沒那麼多適者生存。
僅僅就是人生苦短，我需要一些完成目標的欣喜若狂的時刻，我需要一些超越我鄙視的人時的爽感，我需要跟喜歡的人一起實現夢想時的相擁而泣，我想要吃好吃的玩得開心以及尊重自己內心想法使其不致湮滅而不用擔心太多別人眼色或是錢的問題。
而所謂努力，就是這樣有時全靠熱情，有時全靠堅持，有時只是憋著一口氣的，去追求這些人生的附加值的過程。
為什麼這個回答的都這麼悲愴呢？
難道不應該是因為，我喜歡寫作，我就好好寫作，我喜歡打籃球，就努力練習籃球，我喜歡那個女孩，我為了配的上她而超越自己，我喜歡錢，所以我努力賺錢，我喜歡出名，所以我好好表演，我喜歡更健康的自己，所以我堅持跑步，我喜歡看書，所以我看很多的書學習，我喜歡產品，所以我努力做出一個優秀的產品，我喜歡畫畫，所以我天天業餘在家畫畫。
我很不愛用努力這個詞。
因為太苦逼了。
很多人問我，為什麼能天天堅持寫東西，我說你喜歡你就會做，你熱愛你就會堅持做下去。
努力自然是為了更好的美好的未來。
但其實人生最好的狀態，是你做你喜歡的事情，你自然會努力，然後，這個事情最終因為你做的比別人久，堅持的久，結果你成了。
努力並不要那麼功利，只是因為喜歡，因為熱愛，你自然就會努力做下去。
人生也很簡單，好好愛自己修鍊自己，然後愛你該愛的做，做你愛做的事情，這就是你努力的全部的動力。
熱愛生命，熱愛生活，你才會發揮出你所有的動力和潛力。
沒有為什麼，因為快樂，或者因為想獲得快樂。
就是因為你努力的不快樂，所以才會問努力為了什麼，才需要給自己找個意義讓自己有點奔頭。
小時候家裡窮，是真的很窮。
我排行老四，有三個姐姐，現在和別人說起這件事別人的反應幾乎全是：哇！你小時候一定幸福死了。我只能苦笑，彼時家庭的貧困根本支撐不起任何「小少爺」式的特權。
從我有記憶開始，家中永遠會有不同的陌生人來，幼時的我剛開始很喜歡家裡來人，因為那也許意味著至少有幾個菜招待他們，而等他們走後，我和姐姐們會貪婪地對著那幾個所剩無幾的盤子垂涎欲滴，那大概是最幸福的時刻了。然而，很多次以後，他們無數次在飯桌上大聲地類似訓斥的對爸爸媽媽而爸爸媽媽——我最愛的人只能像做錯了事的孩子一樣跟著賠禮說好話以後，我開始慢慢地意識到，他們的到來也許並非友善……我再大一點以後，知道了他們有個共同的名字：討債者。我開始害怕這些人，我開始害怕爸爸媽媽和別人大聲講話，我開始害怕任何一個來我家的陌生人，我開始害怕任何情況下家裡人和外人有矛盾而吵架和打架。這種害怕讓幼時的我做了很多別人看來毫無骨氣的事情。當再一次有討債者來家裡的時候，每當他們和爸爸大聲吵起來，我會嚇得發抖，然後哭著跪在那些人跟前，抱著他們的腿，哭著求他們不要難為爸爸媽媽，姐姐看我哭也會一起跟著哭，於是整個屋子裡就是孩子們的哭聲。事情過後，幼小的我會為此而覺得羞恥，可是沒有辦法，我害怕，真的害怕。有一次，我還是渾身發抖哭著跪在一個中年人面前，他一腳蹬開了我……爸爸和他打了起來，我哭得更凶，那個中年人沒佔到便宜，丟下幾句狠話離開了，父親回來抱起我，我看到了他的眼睛。我這輩子都不會忘了那一刻，那是怎樣的一種眼神，裡面布滿了血絲和淚水，我以為那個人把爸爸打哭了，於是我伸出手替爸爸擦眼睛，那一刻，我的爸爸，四十齣頭的中年男人，抱著我，他的最小的孩子，嚎啕大哭。
很多年以後，我漸漸能聽出來那段哭聲里有多少對生活的無奈，對自己無能的自責，對孩子的愧疚。
也因為貧窮，媽媽不得不拋下我們自己去南京打工賺錢，說是打工，其實就是撿破爛，每天背著蛇皮袋子走幾十公里路，在城市的各個垃圾堆里翻尋塑料瓶易拉罐硬紙板等等。媽媽暈車，所以每次坐長途汽車對她而言都像是到鬼門關走了一趟那樣難受，但是她還是每兩個月都會回來一次，她太想孩子們了啊！每次她回來，會開心的把我抱在腿上，用她的臉貼著我的臉，久久不願分開，恨不得能疼到心裡去。
前些日子寒假回家，去小姨家串門和小姨聊起媽媽，小姨說有一年夏天媽媽從南京剛回來，小姨看到她滿臉都是小紅點，焦急地問她怎麼了臉上起的什麼，媽媽說哪裡是起的什麼，是蚊子咬的……我聽到這裡就哭了，媽媽沒上過一天學，她一輩子都在那個村莊里，生兒育女，生活的困苦剝奪了她所有作為女人的哪怕一點點自私，全部都給了孩子們，為了我們幾個孩子自己吃了那麼那麼多的苦，直到她因病去世，那一年，我15歲。
我今年23歲，大學畢業，在飛行學院學飛。當年那個膽小怕事的小屁孩現在也是別人眼中的天之驕子了。我身邊的人有家裡是中石油的，有民航局的，還有省級官員的孩子。雖然這一刻，我們坐在同一間教室里上課，但是我很清楚我們之間有著多麼巨大的鴻溝。
我寫下這些，不是為了向誰訴說我的苦難，我家庭的苦難，而只是想說，朋友，當你們能夠坐在星巴克里點杯咖啡打開Macbook刷知乎，思考「人為什麼努力」這樣的問題時有無數個像我一樣出身的孩子在拚命，不因為什麼，只因為我們沒有選擇，我們不想過得心驚膽戰，不想讓我的孩子像我一樣經歷那些，不想讓我的孩子因為貧困而自卑，不想讓我的孩子在15歲的時候就去想20、30歲才應該想的事。
謝霆鋒在Lucas過周歲生日的時候說過一句話:
I fight，so you don"t have to.
我想，這也是我努力的原因。
一零年，我大一的時候去當了兵，在河北。
剛進部隊，我還有社會青年的戾氣，三大步伐，擒敵拳，這些正常訓練倒沒什麼，我一直不能理解為什麼打掃衛生，明明有拖把，新兵班長還讓我們趴在地上一塊塊地板用抹布擦，找不到抹布，脫了衣服，用衣服擦，被子一定要疊成豆腐塊，大冬天做俯卧撐必須摘了手套，指關節裂開一道道口子。
這些我都不能理解，覺得形式主義。明明有更好的方法，為什麼要這麼折磨人。
我當然知道這是磨練我們意志什麼的，但我還是抱怨。
新兵連有個戰友，安徽宿州人，叫阿南。動作極其不協調，順拐，僵硬，跑步落地啪啪作響，反正是部隊能做的事情他基本上都是反著來。
他和我一樣是個農村娃，但極其內向。
當時我們新訓班長是一個一期士官，由班長，第五年，武警魔鬼訓練周勇士勳章獲得者，榮立二等功，師長，政委親自迎接。各項技能達到頂峰，輕裝十公里能跑到37分37。
很不幸，阿南，跑步落地砸坑，三公里就干到二十分鐘。
我們部隊掐集體三公里的時候，每次都要用背包繩兜著阿南，拉著跑，聽著阿南粗重的呼吸聲，嘴角堆積的白沫。沒有一個人放棄他。
阿南不愛講話，看得出來，每次集體考核三公里的時候，他都很不好意思，漲的滿臉通紅。
下午四點半到六點半是搞體能的時間。「掐最後三名，再跑一個三公里。」班長一聲令下，我們就像脫韁的野驢一樣沖了出去。
快的九分鐘，一般的十一二分鐘就結束了，不出所料，阿南最後一名，十八分鐘。
阿南知恥而後勇，每天搞完體能後，自己開小灶，除了跑就是跑。
一個星期，成績沒明顯提升，骨膜炎倒是出來了，我也得過，我知道那種痛，小腿迎面骨像是被挨了一悶棍一樣，雙腳觸地就疼。
阿南依然堅持著，最後下連考核，終於勉強及格。
下連之後，可就不是三公里的事兒了，我在的單位是偵察連，全師尖刀連隊。五公里十公里才是我們的主食。
阿南一聲不吭，堅持跑著。還是那樣，最後一名。還是那樣，阿南自己給自己加量。
下連分配班排的時候，訓練成績不好的基本上都下了炊事班，班長出於好心，想推薦阿南下炊事班，阿南堅決拒絕，堅持留在戰鬥班排。
日子不徐不疾，阿南終於又趕上了平均線。
半年考核的時候，阿南軍事成績又弄砸了。阿南主動找到班長「由班，我想去燒鍋爐」。說這句話的時候，阿南滿眼通紅。
在燒鍋爐的日子，阿南給全連供著暖氣，其餘時間堅持參加訓練。之所以燒鍋爐，是後勤人員不用參加戰鬥班排的考核，阿南第一次主動退出。
新兵年終考核的時候，阿南主動參加，雖然不計成績。
全連65個新兵，阿南第35名。
成績不算突出，我知道，這已經是阿南的極限了。
阿南又回來了，回到了戰鬥班排。
阿南努力了，極致的努力了，依然不能拔尖，只能達到普通人的水平，這又有什麼關係呢？
起跑線不同，但最終能和別人齊頭並進，很好了。
對吧？
退伍時候，誰也沒有想到，全連轉士官名額就三個，裡面有阿南。
阿南做的一切連長都看在眼裡。
退伍的時候，阿南穿上肩章上扛兩把槍的冬常服來送我們。
我把阿南拽到一旁，問他為啥這麼拼。
「我不想拖累你們」，阿南呲著一口白牙憨厚的笑著。
突然覺得阿南像許三多。謝邀。
我想了很久沒有下筆，因為有很多經歷可以分享，一時半會兒不知道從何說起。
終於在這樣一個安靜的夜晚，一氣呵成，寫下這些感受。
對於我來說，經歷的第一個階段，應該叫做，他們覺得你應該努力。
當我從生下來，到慢慢懂人事，剛開始是不懂得什麼叫努力，以及人為什麼要努力的。
我小時候那一陣子還不流行學前班，當然也沒有「不要讓孩子輸在起跑線上」這一類的神宣傳，哪怕就算是有，爹媽也是捨不得砸錢讓我這一攤肥水去澆灌外人田的。
不過，他們選擇了把我關在家裡，然後把電視插頭拔了，在我面前丟了幾本書，自己去上班。
雖然說爹媽晚上回來要摸電視機殼子是不是熱的的這個規律被發現以後，我往往會在他們下班前半小時就關上電視，蓋上絨布，然而相比無聊的幾個台的節目和每到周二就檢修的一個彩色大圓盤，更讓人難以忍耐的，還是大院里¨打游擊¨的小夥伴們的歡聲笑語。於是就有了這樣一副畫面。
小夥伴們騎著大人的28圈老鳳凰，來到我窗下：
「嘿，快出來玩，我們警察抓小偷就差你一個！」
「咋出來？門鎖著呢！」
「這有啥，你把板凳扔出來，翻窗戶，哥幾個扶著你，到時候我們再把你送回去。」
於是單純的我也就就範了。
有句話叫快樂的時光總是短暫的，正當我們玩得開心，滿地打滾的時候，正當我閉著眼睛數數的時候，老爹騎著車徑直剎到我面前。
那天晚上，反正也就是腥風血雨了。我家樓梯下面有個小隔間，裡面沒有燈，一般是裝雜物的，爹媽把我丟進去關了好一會兒。其實他們也不是真的要懲罰我，只是我覺得，一個人在小黑屋裡，伸手不見五指的那段時間，異常的長。
終於，該讀小學了，他們來了，他們是七大姑八大姨，隔壁老王等等等等，大家都一臉慈祥，笑眯眯地端詳著我，然而我卻不寒而慄，還記得姨媽說了一句話：「這下對了，終於要栓牛鼻子了！」
我聽到這句話的感覺並不好，但是印象深刻。
牛…...
栓牛鼻子......
嚒嚒……
上學第一天，分分鐘領教了這句話的含義。原來有一個地方，有漂亮的房子，明亮的玻璃，以及一間一間的寬大房間，裡面全都是小牛在乖乖的吃草，哦不，讀書。
反正從小學，一直到考進初一，我都不是那種特別努力的人，成績中上。不過初中遇到了一個很好的班主任。他是剛剛沒工作幾年的年輕老師，年級組長，數學教學骨幹，能夠講著講著課，就徒手在黑板上畫圓，圓周率絕對是3.14，經得起檢測。課外，他還很認真負責，曉得如何激勵大家去在意榮譽感，羞恥感。整個班級被帶得嗷嗷叫。那時候，大概是我人生中最單純美好地學習的一段時光。到了初三，為了從聯中考進國重的本部，「他們」開始給我們施加壓力了，一次又一次的紅榜，家長會，優秀學生代表講話，班會，讓我們彷彿明白一個道理——養個孩子不讀書，那還不如養頭豬，如果考不進本部，你就連豬都不如。
然而我還是死皮。但是有兩件事記憶猶新。
第一件事是，放了學和哥們兒壓馬路，說好你送我一程，聊一會兒，然後我又送你一程，聊一會兒，不知不覺就晃到了某個大學裡，在大學門口賣冰激凌的老頭，看著我們的校服，連連稱讚——XX聯中，哎呀XX是我們全省最好的中學啊……看老頭驕傲得，彷彿都要給我們免單。我想，這個，大概就叫榮譽感。這個東西會讓人去努力。
第二件事，是在一次自習課上，一個醫生家庭的學霸指著我鼻子說——我賭你考不上本部。然而，當我考上本部以後，有一次在麥當勞吃飯，在水池邊洗完手，轉過身來，剛好撞見她，她見到我第一句話是，對不起，我小看你了，我向你道歉，祝賀你升入本部！我想，這個大概就叫羞恥感，羞恥感也會讓人去努力。
不過，總之這些都是他們讓你努力的結果了。我自己，還是不到萬不得已，一定不會逼自己的。
我還依稀記得，高中張榜那天，這個中國歷史上唯一一家具有兩千多年歷史的學校，在她古老的校門前貼出了一張紅榜。其中我暗戀的初中班花妹紙排名第一，我排名一百四十多……
當時我心想，還不賴，反正高中還可以遇到班花。
結果報到註冊才知道，班花初中畢業，就被新加坡挖走了。大概在那個時候，我心中淡淡的不舒服，突然覺得，自己要是多努力一下，沒準兒也就不會癩蛤蟆看著天鵝飛了。
不過天鵝已經飛了，能有什麼辦法。於是高中一開始就有點迷惘。
第二個階段，叫做，她讓你曉得要努力。
在青春懵懂，荷爾蒙分泌過剩的日子裡，大概是遇到了人生中真正的初戀，但是她比我大。而且家庭條件很不好，而且......她一直在等她的青梅竹馬。所以第一年，她是拒絕我的，那一年我高二，她高三。然後第二年，我們失去了聯繫，到了第三年，她發現她的白馬王子其實是個渣男，然而我的高考已經渾渾噩噩的懵逼了。
當時經歷了人生中相當黑暗的一段歲月。在一家都是讀書人的封建大家庭看來，我基本上也就是廢了。
而她，一直勤工儉學，陪著我，鼓勵我。
還記得那段日子裡，我們一起，乘坐者擁擠的公交車，穿過晨霧濃濃的城市，去她位於郊外的學校，我們兩個人睡眼惺忪，緊緊抱在一起，用身體取暖。
還記得那段日子裡，父母為我吵得不可開交，甚至鬧到要離婚，我一溜煙跑到她學校，在她面前大哭一場，而她抱著我，沉默片刻後，摸摸我的頭：「小弟弟別哭啦，姐姐帶你去吃烤香腸好不好呀？」
她的鎮定給我了少許安慰，她的幽默讓我哭笑不得。然後我跟著她進到食堂里，我吃著烤香腸，她卻只捨得點發硬的米飯，一點土豆片。到了周末，兩個人無家可歸，也住不起酒店，花20塊錢，在電影院里刷夜，頭髮油得可以炒菜。
有一次，在外面吃飯的時候，她拉著我的手，把臉放到手掌上，然後一個人默默地哭了好久，她說：「大頭，要是有一天我離開你了，你要記住，我真的不是因為不愛你。」
後來，她畢業了，參加校園招聘，簽了一家深圳的公司，一個月2000。一個白白凈凈文文弱弱的妹紙，去深圳，一個月2000，怎麼過？然而我卻沒有辦法。早年喪父的她，不像我，畢了業，就應該自立了。
那時候我學會了抽煙，往杯子里擰了最後一個煙頭，然後打電話給她——別走行嗎？你走了我活不下去。
「不走的話，怎麼過呢？」
那個時候，她似乎讓我明白，作為一個男人，你要是沒本事，連什麼真愛和諾言都只不過是幻滅和吹牛罷了。
當然後來，她並沒有去深圳，我也沒有不活了。
我出國了，第一次離開生活了十多年的家，離開父母，去一個艱苦的地方。對於當時的我來說，這是唯一能留下她的辦法。我們商量好，我過去站穩腳跟以後，把她接過去。至少兩個人就此可以在一起了
然而，現實是殘酷的。對於都還年輕，都沒有經歷誘惑，都有些浮躁的我們來說，沒有溝通是比較可怕的，而我去的地方，恰恰連打電話都成問題，就更不要說上網了。更殘酷的是，我預科畢業的第二年，自費項目停止對國內招生了。而她實習的單位上，條件不錯的小夥子很多，獻殷勤的不少。再加上養父勸一勸……
於是我假期回來像條狗一樣的守在他工作的單位門口，等到的是沉默。而返回學校一兩個月的一個午後，我正式地被丟在了地球背面，一個人面對接下來四年的遙遙刑期。
好在，最初為了愛情的努力，是卓有成效的，我學會了每一天蹲在教室里看書，學會了瘋狂地吸收知識，當初這樣做的目的只有一個——我必須強大才有能力抓住她，抓住真愛，抓住幸福。
還記得我們分手那一天，我合上電腦，拔掉網線，往寢室走的時候，感覺陽光特別晃眼睛，兩腳發軟，然而心底有一個聲音——一切都會好起來的。
大學四年，很慢，也很快，更幸運的是，作為學霸翻譯的我，遇到了新生小學妹，她成為了我學習，生活，情感上的伴侶，當我們在一起學習的時候，我默默發誓，我已經浪費過一段感情，所以我必須努力，必須強大，不能再走老路。在學校里，她被我精心呵護起來，搞得跟養成一樣。我當時想，這下萬無一失了，畢業就結婚。
事實上，那一段歲月，那時候我們沉浸於知識，包攬學校一切獎項的生活，至今回憶起來，也是甜蜜而美好的。我以為，只要努力了，就可以把握命運了。
不過，現實讓我明白了，只有努力還不行。
本科畢業以後，我來到歐洲讀研，讀博，而她家庭條件不是很好，父母更想她早點工作結婚，於是，讀了碩，本來被幾個大牛博導錄取的她，選擇了去拉美外派。後來的事，我只知道一個純得來白紙一樣的妹紙什麼都聽她經理的，學會了應酬，學會了風塵，學會了事故......我不想面對，也不想再操心了。
在那之後，抑鬱了很長一段時間。總之明白了一個道理。早點努力，那麼就不會被現實修理得很慘。百分之兩百的努力，才能夠換取百分之七八十的確定性。
第三個階段，叫做，命運讓你很努力。
假期回國，發現父母把爺爺送進了養老院。
那天我去養老院看爺爺，發現平時身體強壯，精神矍鑠的老人，就這樣癱坐在輪椅上，眼睛渾濁，目光獃滯。當他看到我的時候，居然恢復了清醒，叫出了我的名字。
父母選擇的這家養老院，雖然條件很好，但是當我看到那幾個人一間的床鋪，顏色統一的桌椅板凳，就想到了沒有自由的公共宿舍，監獄。我很不想在那個房間里多呆，就匆匆跑到了院子里。
離開前，母親對我說，你也是不懂事，老人家看一次少一次了。
當我回到學校不久，老人家就去世了，父母沒有告訴我。後來我一直很怨念，覺得這一大家子人，居然都沒有能力給他一個自由的晚年。
又想想我自己，當我的父母老了的時候，當我自己老了的時候，要多努力，才能自己擺布自己的命運呢?
可能在失去了愛情，失去了親人以後，我慢慢明白，努力，應該是一種習慣。
2013年，我碩士畢業，開始讀博，日復一日，手不釋卷，筆耕不輟，2014年進駐知乎，一個字一個字構建我的文字世界。當我第一次用外語發表學術論文，當我的文章從5分錢一個字發表在國家級刊物上，到上千一篇，當我簽下第一份工作合同，當我為自己添置第一台MAC BOOK PRO, 購買第一件格子，去往第一個心中的目的地。我明白，努力，從來不會被辜負。
2016年，身體莫名的不適，聽聞家中很多兄弟有遺傳病，有的嚴重到可以奪命。每到深夜，想到這點，就非常難過，一路走來，吃了這麼多苦，受了這麼多罪，好不容易走順了，開始品味人生的快樂自在了，卻要面對命運的玩笑，卻要面對隨時被奪取生命權力的宿命。如果說以前的一切不能由我把握，那麼現在的一切，是我如何努力，也無法把握的。頓時覺得，非常茫然。
然而，每當每天醒來，看到新一天的太陽，卻突然覺得，既然上天又獎勵了你一天，為何不該活的精彩？既然每一個生命都像煙花一般，最終必將湮滅，為何不努力綻放，讓每個最後一天，都成為你不留遺憾，努力存在過的證明，成為面對死亡，為人不悔的尊嚴？到這個時候，我可能不再糾結什麼，努力，不是為了「他們」，不是為了「她」，不是為了自由，而只是白駒過隙的一生中的一種態度。當你面對突如其來的死亡，可以坦蕩，可以釋然，可以有尊嚴的閉上雙眼，可以不留遺憾。
有的時候，努力並不可以改變生死，調節貧富，然而，努力可以決定你面對生死貧富時的尊嚴和態度。
願每一個人，選擇最體面的方式，用努力，去珍惜生命，去尊重鎏金華年。也謝謝每一個教會我努力的同行伴侶！
而每一個像過去的我的親，請一定要努力啊，不要辜負她，不要辜負你摯愛的親人，不要辜負你自己寶貴而短暫的一生！
加油！
小時候我很害怕孤獨，其實不止我，大部分小孩，都是害怕孤獨，害怕被拋棄的。
成績好的孩子總是在一起玩，
愛學習的孩子總是不帶不愛學習的孩子玩，
數學好的孩子在奧數班裡一邊做題一邊玩，
從小就會說i"m fine thank you的孩子在英語角里玩，
老師也總對成績差的孩子說，你們坐最後一排吧我教不了你們了；
父母也總對考不好的孩子說，你下次再考成這個樣子，我們就不管你了，你想怎麼樣怎麼樣吧。
這些話與行為，對大多數孩子來說，還是極具有殺傷力的。
於是大多數孩子開始努力，
努力學習，跟成績好的孩子一起玩，然後再跟他們一起遠離成績不好的孩子；
努力考高分，讓老師重新看到他們，讓家長重新關心他們。
小孩子的努力，多半是為了讓自己不要被拋棄，不要被放棄，不讓自己孤單，不讓自己被遠離。
於是我帶著這樣的努力，讀書的時候成績真的一直很好，也一直以來被老師看好，被家長看好，被所有人期待著。
父母花了很多錢送我讀了很貴的私立學校，
外婆經常往宿舍打電話問我吃的好不好睡得好不好，
奶奶經常給我講一些故事和舊事，講我爸讀書的時候有多努力，講我大伯讀書的時候有多努力，講我小叔讀書的時候有多努力；
高考的前一天我花了兩個小時接了好多家人的電話，
他們給我加油，讓我不要緊張，讓我吃的清淡些，說考不好也沒關係，外公說好男兒志在四方，大姑祝我飛上枝頭變鳳凰，奶奶說她做了好幾夜的關於我的好夢，爺爺說考完了帶我去北京……
我很愛我的家人，所以直到高考的最後一門結束，我覺得我學生時代的努力大部分是為了他們的。
為了不辜負他們的關心與愛，為了不辜負所有人的期待。
其實同樣的，不止是我。大多數的學生也都是如此。
生在九十年代的小孩，溫飽大多充足，我們並沒有太多的關於「知識改變命運」的意識，許多家境殷實的學生也在努力地讀書與學習，其實並不是為了一定要去某某大學 學某某專業 將來做一個怎樣怎樣的人，
十八歲之前我們都是特別懵懂的，不懂大學，不懂專業，不懂這個社會也不知道自己將來會變成誰。
我們只懂不要辜負期待。
其實在小時候和學生時代就很努力的那些人中，又有很大一部分人，大學的頭兩年就並沒有努力了吧。
我也是其中的一批人。
大學的頭兩年是我們享受之前努力成果的兩年，我們像大多數青年一樣進了大學，進了有關青春的圈子，我們沒有被群體拋棄也沒有被自己和別人放棄，於是我們實現了小時候的努力；同樣的父母與家人也開始對我們引以為豪，我們成了他們飯桌上的話題與誇獎的對象，我們的回家變成他們的期待，我們的在外也變成他們的期盼，於是我們也實現了學生時代的努力。
大三大四開始，大部分人又開始了人生的第三波努力。
努力考研，努力出國，努力找工作，努力賺錢，努力買房，努力進入這個自己也許並不喜歡的社會。
因為這是我們每個人都逃避不了的命運，我們終將成為一個「社會人」，這也是這個社會的最大本領——它終將改變我們。
成為一名「社會人」，最大的特點是，從眾。
於是我們努力的原因，開始變成從眾。
好多人要去考研，要去更高更好的學校深造——那麼我也要。
好多人去考公務員，去事業單位，去金融機構，好多人說這些工作都很好都很棒——那麼我也要。
好多人說穩定才是最重要的，越來越多的人在努力，在賺錢，在買房，或者在為買房準備著——那麼我也要。
這種類似魔咒一樣的現象，真的很難被打破。
之前說了，這是整個社會的本領。
這其中有的人，他們心中有詩，眼睛裡有遠方，腦子裡也有花房和姑娘。他們知道自己最想要的其實是自由，他們知道人生最長也不過百年，他們知道酒逢知己千杯少，知道及時行樂。
可他們做不到。
他們深陷在這個從眾的社會其中，越陷越深，無法自拔。
還能怎麼辦呢？那就努力吧。
之後還會有著更多更多的原因，
我們會遇見另一個人，會結婚生子，我們自己會需要安全感，整個家庭也需要安全感。
什麼是安全感？
我們不知道，但整個社會都在說，安全感是房子，是工作，是愛與麵包，
那就再繼續努力吧。
再之後我們開始變老，數著日子看著兒女發獃，勸他們努力，對他們說下次再考不好就不管你了；送他們去很好的學校讀書；期待著他們考好大學找好工作像自己一樣或安穩或幸福地過一生。
所以人的一生為什麼要努力呢？
因為怕孤獨，為了不被拋棄與放棄，
為了不辜負別人的期待，
為了活成別人認可的樣子，
為了從眾，為了獲得社會公認的安全感……
但在這個問題之前，應該還存在一個問題，那就是「人的一生真的在進行真正的努力嗎？」
這個問題我還沒想通。
這篇文章里我寫到的所有的努力與原因，
可以說是真的努力，也可以說根本就不是努力。
寫到這裡我忽然想到高三某個禮拜六，我借了校卡從小門翻出學校去，滿街的溜達。當時覺得只是這麼逛好不痛快，一頭扎進地鐵站，轟隆轟隆了好久跑去了新街口。
四五年前的新街口早就已經高樓林立了，無聊之際我又不想這麼早回去，於是想找個網吧上網。
沿著最中心的中山路往前走，我路過德基廣場附近好多巨大的廣告牌。然後我抬頭看到一家碩大的迪奧店裡，一二樓之間的旋轉樓梯正奢華地呈現在兩層樓的透明玻璃之內，有一個年輕女孩穿著華麗無比的連衣裙和閃亮的高跟鞋，正從二樓的迪奧一步一個階梯地走下一樓，一步一個階梯一步一個優雅，優雅到從整個兩層樓櫥窗，到她的每一個髮絲，都散發著極致。
然後我看呆了，或者說我迷失了。
人很容易迷失，也很容易為了迷失而努力。
這是衝動與盲目的努力，我沒有往前走去網吧，又轉身一頭扎進了地鐵站，寫了一整夜的模擬卷。
所以這才是努力的最現實的結局，
它不叫「意義」，只叫「結局」，
我至今仍然沒法站在一家奢侈品店的一樓抬頭看著自己的女孩穿著連衣裙與高跟鞋往下走，
當然這個世界上也有更多更多的人，
早在小時候、或者學生時代就看到了這努力的結局，
他們的成績怎樣都無法變好，
他們無論再努力還是考不上一本學校，
他們找不到傳統意義上的好工作，
他們買不起房。
跟他們比起來，我們有些人似乎幸運了很多。但那又有什麼不同呢？
這次不是社會的本領而是這個時代的本領，
那就是，
我們一生中的努力，總有一些是徒勞無功，還有一些是無疾而終。
去年年底我們訪談了一位朋友，他從北大本科畢業時拿到了劍橋的offer，最終決定從劍橋輟學，放棄大城市的工作，回到家鄉寧夏賣茶葉。現在他去到了寮國一個山區，將荒山開發成為茶園。那是一個沒有水電網，沒有手機信號的地方。
他用他的人生經歷告訴了我們，我們要不斷努力才能將人生道路選擇權牢牢抓在自己手裡，而也只有在努力的過程中，你才會逐漸知道自己的人生想選擇什麼，要選擇什麼。
下面是他的故事。
（一）
從劍橋退學，算是我人生的分水嶺。
總體來說，在北大的前幾年我還比較懵懂，雖然覺得學長、學姐都似乎被一種洪流裹挾著，所有人都在準備出國、進四大、去投行，但我還是按照大多數人覺得「好」的路在走。到大四時，正好有一個去劍橋讀文化創意產業風險管理MBA項目的機會，對方看我在學校有創業經驗，開過實體店，又對文化創意產業感興趣，就給了我offer。畢業後我就去了英國。但是讀了一兩個月，我覺得這種生活不是我想要的，就退學回來了。
當時的契機有兩件事，一是東方衛視有一個紀錄片節目叫「體驗中國」，那一年要選擇3名大學生，一年時間裡走遍中國所有地級市，只坐火車和汽車，不停地和人做訪談、寫專欄、拍片子。7月我去英國的時候，這個比賽還沒有出網上投票的最終結果，但到了9月，他們打電話通知我入選了。他們知道我已經在劍橋了，以為我不會回來，沒想到我當時就脫口而出說，幫我買機票吧，我要回來參加。
這個決定與第二個契機有關，就是那年6月下旬，我一個特別好的朋友因為抑鬱症，在新加坡跳樓自殺了。在此之前，我馬上就要去英國了，5月份我去新加坡玩，她對我說的最後一句話就是，想好要出國了嗎？我說，還沒有想好。她說，沒有想好就不要出國。
她的生活在外人看起來非常好，但是當時去新加坡，只是因為家長、同學、同事都覺得很好。她家裡的經濟條件不太好，這份工作是通過新加坡的人才引進計划出去，可以拿到身份，還可以給她一份不錯的收入。所有人都覺得她應該去，但是她自己不喜歡。
她在那裡堅持了一年多，然後自殺了。那邊沒有人處理她的後事，她父母不懂英語，而我正好籤證還沒到期，我就去幫她料理後事，做認屍、屍檢、防腐處理，屍體先運到韓國（因為只有大韓航空承接運送屍體服務），再運回北京、西安，整個過程足足用了兩個多月。那一段時間我非常累，同時自己也有些抑鬱。
我沒有想到隨波逐流會有這樣嚴重的後果。一個人會因為過著他人看起來光鮮、但自己不喜歡的生活，而痛苦到用這樣一種方式結束生命。
7月份從新加坡飛回來，早晨6點回到北京，那天正好是北大的畢業典禮。我領了畢業證，十幾天後就飛去了英國。那時，家人朋友都在祝賀我，但去英國後的狀態不好，MBA學的東西不是我喜歡的，在劍橋那個小鎮上，下午4點街上就沒有人了，宿舍的床鋪很窄，每天看著外面的雨或者草坪，哪哪都讓人覺得悲傷。
所以當東方衛視的那個機會出現的時候，我就毫不猶豫地做出了選擇。
其實那個時候，我也不太明確自己想要什麼，所以想到走走看看，而事實證明，接下來參加那個項目GAP的一年裡讓我慢慢找到了自己的人生道路。
我的一個感受是，GAP那一年給我提供了一個檔口，讓我可以認真的思考。很多人都沒有給自己這個檔口，沒有給自己一段足夠的時間，比如，他們總是覺得應該珍惜時間、騎驢找馬，從一個身份跳到另一個身份，從一份工作到另一份工作，人生永遠是無縫銜接的。
但我覺得，想不清楚的時候，你最好能夠停下來、看一看，會比較好。當你太怕錯失機會，反而有可能失去更大的機會。
而且，人的意識是流動的，如果進入到某一個工作或者環境中，就會不自覺地被改變、影響，比如你本來想做另外一件事，但你已經在手頭的事情里待了好幾個月，你就很難再跳出來。
其實對於現在的年輕人來說，活著不難，只要你不追求很高的生活條件。即便你比較艱難地生活一年，但是逐漸找到了自己的方向，確定了未來十年的職業和發展路徑，那你之後都可以好好奮鬥，擁有穩定的收入和持續的滿足感，那我覺得這一年是划算的。你一定要嘗試給自己一個機會，一個檔口，努力地去體驗。
（二）
記得畢業時很多人沒有想清楚就隨波逐流，留在北上廣、跟隨出國潮或者被大公司洗腦，但是他們真的想清楚了嗎？這真的是自己的需求嗎？
大多數人不見得是這樣。可能就是聽爸爸媽媽念叨了，周邊的朋友念叨了。很多人不斷地跳槽，在四大做Excel表格和印文件，活在那個泡泡里。更可怕的是，如果不做及時的調整，就會變成一種路徑依賴，慢慢地磨去了稜角，也越來越難以承擔改變的風險，就這麼將就下去了。
如果你不想做學術，為什麼要讀博士？不需要人際關係的話，為什麼要去讀MBA？人生苦短，需要把勁往一處使。我現在倒回去看，當時沒有被卷進洪流的人，現在反而發展得會比較好。
其實我當時並不是沒有衡量各種因素，我也做了分析，只不過我的分析是從自己著手的。比如在放棄劍橋的時候，我會問自己，劍橋能給我帶來什麼？首先，這一年的學習給我帶來的用處不大，它只會給我一個學校的名頭和能夠進500強、諮詢公司這樣的機會。但是當時我自己已經比較確定，不想找工作，更想要自己做實業，所以這個文憑和其附加值對於我來說是沒有價值的。而去英國讀碩士要花幾十萬元，這些錢足夠我在國內開始創業了。所以，我就自然地做出了這個決定。
我每一次的選擇都看起來很「無厘頭」，好像都是放棄了別人覺得是更「好」的：我放棄了劍橋，之後沒有留在北上廣，而是回了寧夏，做了一個看起來門檻不高的工作（而且大家都覺得茶葉是中老年人做的），現在又去了寮國。但是實際上，每一次我都是在深思熟慮後做出的選擇，選的是我最能做下去的事情。
現在互聯網這麼發達，獲得信息很容易，很多人總是希望別人給你借鑒或者是指導，其實是一種懶惰和逃避。
大家在面對「如何開始一個職業」、「如何做好一件事」這樣的問題的時候，常常會想得太多而做得太少。比如，有的人在還沒開始健身的時候就說我不喜歡健身，我不想練成那種大塊頭，其實你可能三年都練不成大塊頭；有的人都想成為一個導演之後要怎麼樣，說我想成為一名導演，但是娛樂圈太亂。想這麼多，你還不如去試試看。
在GAP的那一年裡，我有一個採訪對象是雲南很有名的普洱茶老闆，他對我說，你如果感興趣，可以來做大西北地區的經銷代理。我媽媽很喜歡喝茶，我又喜歡傳統文化，所以我對茶葉也挺感興趣。到GAP結束回家時，東方衛視給了我一個offer，但我還是決定先從賣茶葉開始做做看，雖然我對這件事還完全沒有概念。
一上手，我就懵了。第一批貨60多萬元，大概200多件貨，貨卸下來我驚呆了，把兩間房子堆得滿滿當當。物流師傅只管卸貨，我光是把這些貨從樓下拎上樓，就花了整整兩天的時間。
怎麼賣呢？我之前也沒有做過銷售。我首先認認真真把每一個茶喝了一下，感覺了一下茶的口味，然後慢慢開始租店面、裝修。但開始賣之後一切就都挺順利的，而且我發現我的文化知識對於茶葉銷售也很有作用。
從賣茶開始，我逐漸明確了自己興趣的源動力，如果用一句話來描述就是，我喜歡一個東西「從無到有」的這個過程。所以我比較喜歡接受新的東西，我喜歡「創造」這件事，但是不太喜歡「維護」。
我現在的工作和生活也都是圍繞這個主題的，從賣茶開始，我開拓了整個西北市場，還發起了現在中國、美國、寮國三方合資的茶品牌開發，已經在寮國成立了公司，把那裡的茶廠從一片荒山建起來。我業餘做的文創產業投資也是，我負責立項，也就是發現和扶持新項目。
這所有的努力，其實都圍繞著我的那個源動力，明確了這個以後，我就很容易選擇。因為做生意很符合我那種「從無到有」的成就感，性價比比較高。如果做僱員，很多時間要放在人際關係或者其他的事情，你要遷就這個那個，效率就很差。
很多時候我就覺得，人生所謂的條條框框其實都是自己背上來的。我以前總覺得，父母很希望我成為一個什麼樣的人，雖然在回寧夏賣茶的時候他們表示很震驚，但我很快就開始了自己的事業，後來發現對他們也沒什麼影響。其實他們也有自己的生活。
至於那些更遠的人，比如親戚朋友，在我回到寧夏之後都會說，你怎麼去了北大、去了英國，繞了一圈又回銀川了呀。很多人在這樣的時候就會很難受，覺得被人看不起了。但其實別人也沒那麼在乎你，你的生活對他們沒有任何影響，他們也就是見面時跟你聊這麼一嘴。但很多人，就因為這樣給自己背上了沉重的負擔，覺得回來就很沒面子，在他人眼中是個loser，是在北上廣混的不好。
有的人，明明在北上廣也過得很開心，但父母或者親戚就會說，你是不是在外面生活很辛苦，還租著房，他們也會給自己背上枷鎖。太在意別人評價的人，別人說他不開心，他們就真的覺得自己不開心了。但實際上，開不開心只有你自己知道。
而你只有不斷的通過自己的努力，無論是停下來思考、體驗人生，還是努力嘗試、找到動力、圍繞源動力做好每件事，你才會知道自己想要的人生的選擇，並獲得這個選擇權。
以上。
原文發表於「在選擇人生道路這件事上，我不曾被一種洪流捲走」｜KY訪談：2016年給過我最多啟發的一個人
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宇宙中最酷的心理學社區，人人都能看懂，但只有一部分人才會喜歡。
我不想在十年之後的同學會上，仰望著誰的臉色，奉承的陪笑。
我不想當我遇見自己心儀的女生，因為顧慮自身的外在，內涵，錢包等等，而不敢接觸。
我更不想，當我的父母老去的時候，給他們撐不起一個安享的晚年。
自由，平淡，這種生活從來都不是口中說出的那麼簡簡單單，輕而易舉。
生活就是戰鬥。
因為我有太多的牽掛，太多的責任，也要有太多的擔當。
生活中的很多事情註定是瑣碎而毫無意義，世俗中的很多東西耀眼而毫無價值。
但這並不是自甘平庸的推辭和借口。
因為你永遠也不知道，下一刻，平淡如水的生活會掀起怎樣的驚濤駭浪。
可能是一場大病，可能是一場永別。或者還可能是丈母娘口中你無能為力做到的條件。
只有從身體到物質到心靈，不斷的變強，再強，更強。才能在命運的戲弄折磨突如其來下，最大程度的保護好自己所在乎的人。
沒有力量保障的自由，就像無根的花朵，任她一時花開燦爛，終究會被風吹雨打去。
更何況，我想看看那個更大更好的世界，也想看見那個更好更優秀的自己。
我很喜歡大師兄朱炫說過的一句話。
要跑啊，少年，要跑。
謝邀
個人觀點。
人類終其一生的努力，並不是全然出於我們的進取與奉獻，讓我們從長毛象進化到萊昂納多的根本原因，在於我們與生俱來的兩樣秉性。
貪婪與懶惰。
所以毋庸置疑，人類努力的最大起因在於人類的慾望，而我們要思考的是，這種慾望是否值得。
有的人在廟堂里踽踽獨行了一生，有的人在陣前甚至活不過一次衝鋒。
在明月的池塘里，在巍峨的山峰中，人類不斷的試圖向更高，更強，更美的境界挑戰，結果我們創造了藝術也創造了毀滅，我們對於自身價值的執著甚至超過了我們對於生命的敬畏。
我們要問自己是否值得。
縱觀整個人類歷史，在這條綿延的河床里，有三件事總是在不斷的上演，它們是對權力的窺伺，對榮譽的渴望，以及對愛的索取。
從所羅門王的宮殿，到垓下的營帳，從溫泉關，到揚子江，從大馬士革，到汴梁，人類不斷的前進也不斷的傾軋彼此，不知睏倦。
從某種角度來說，人類這種有機生命，只要讓他們一日兩餐，佐以飲水，就可以活得很久，很多人覺得不努力便活不下去，其實只是覺得活得不如意。
如果我們是沒有慾望的東西，那麼我們就不需要努力。
如果我們只是想活著，其實並不難。
公元前218年，韓人張良在博浪沙的朔風裡站了很久，他的袍子吃飽了風，烈烈舒捲，目之所及，便有一隊車馬鼎沸，黑旗黑幡，年輕人抬手，身旁力士拋錐。
在鐵錐飛出的幾秒之內，韓人張良想得是光復母國，他小半生的努力，都在於這一錐之中，鐵錐划出了凶歹的弧線。
而在同一時刻，幾千公里外，來自迦太基的軍馬跨越了阿爾卑斯山，鐵蹄踏上義大利的沃土，這些人在齊腰的污水裡行軍了四天三夜，出現在義大利北部的波河平原，羅馬人為此大驚失色，一年以後，迦太基人在奧菲達斯河畔殺死了七萬個羅馬人，只有三百七十個倖存者。
在漢尼拔踏上義大利半島的那一刻，羅馬城近在咫尺，萬城之城的榮光如若女子敞懷，而四十年前同樣有另一個秦人在長平坑殺了四十萬趙人，在韓人張良刺秦失敗的十年之後，又有一個叫項羽的男人在巨鹿親手將二十萬秦人送進了地府，當那些降卒墜入大坑，他們不會知道，同一時間，羅馬人捉住了哈斯朱拔的信使，葬送迦太基的梅托羅戰役在歷史中拉開序幕。
我想到一名在巨鹿原策馬的騎兵，誓殺秦人，光復大楚，身邊是飛馳羽箭，腳下是齊高荒草，天地倒懸之間，我們將視線拉向千百公里之外，在元老院的陰影中躑躅焦慮的西庇歐，他剛得到消息，迦太基人哈斯朱拔已經自利比亞東北部進入高盧。
截取歷史的某一個片段，我們可以發現人類的歷史就是一部血腥的畫卷，盾牌下的士兵與元老院的執政官本質上是同一種生物，儘管理由各異，但他們所求的東西幾乎差不多。
而讓我們感慨的是這些人原本可以老老實實的待在家裡，就像我們中一些人說的，賞月吃茶，也是一種快意。
但是為什麼人類這種東西總是選擇一種辛苦甚至慘烈的方式來圓滿自己的一生。
總體來說，如果我是龍或者神祗這樣非人的東西，我一定會覺得人類是一種比較可悲的動物，就像我們看螞蟻一年四季不停的忙碌卻沒有任何意義，在所有的科幻小說中人類最終進化成量子一樣的生物，他們在群星璀璨的宇宙中永生，洞悉一切。
但這樣是不是就好了。
這樣是不是在說，我們所有出於慾望的努力都不值得。
我不這麼認為。
這讓我又想說一個有關巨龍的故事，這與Nealdie的答案異曲同工。
勇者卡爾來到老龍的洞穴，他說他要救下公主，老龍打斷了他的話，張開嘴，在後槽牙的縫隙里塞滿了女人的屍塊兒。
老龍問你為何要殺我。
卡爾說我愛著公主，老龍說公主已經死了，而我無限的智慧告訴我，你的同伴坦米爾小姐深深愛著你，你可以回去與她成親，生兒育女，你會發現你苦練多年的劍術毫無意義。
」可悲嗎？我要聽實話。「老龍淡淡的問卡爾。
」我恨你。「
勇者卡爾沮喪的離開了龍穴，十年之後，男爵卡爾帶著大陸最優秀的黑袍法師與最英俊的精靈弓手再次試圖殺死巨龍。
「你為什麼殺我。」
卡爾說他為了成為大陸第一的英雄，儘管已經迎娶了坦米爾小姐也生下來可愛的子女，但是他希望獲得更大的榮譽。
老龍當著男爵卡爾的面搗碎了法師與精靈的頭骨，那些紅的是血，粉的是腦漿，老龍說卡爾，你現在可以回去抱著你的兒女，下一整個下午的跳棋，而不是死在這，你會發現其實不需要這麼努力，你千辛萬苦找來的這兩位幫手並不能讓你過得更好。
」可悲嗎？「
」你讓我覺得一切都是在浪費時間。「
男爵卡爾痛苦的離開龍穴，他感到身後廣闊的龍穴像是個無盡的深淵，在裡面住著一隻懂人心的魔鬼。
又十年之後，國王卡爾帶著大陸過半的軍隊包圍了老龍。
「你為什麼殺我。」
卡爾說你活著一天，就是對他統治的威脅，老龍嘆了一口氣說我感到你的子女正在為奪嫡而絞盡腦汁，坦米爾小姐在深宮中整日哭泣，你現在已經位及人皇，卻還是不放心一頭垂老的龍類，老龍輕輕的呼出一個火球，燒死了卡爾的軍隊。
」可悲嗎？「老龍面對成堆燃燒的屍體，面不改色。
」這是我的軍隊！他媽的，你毀了我！「
「回去吧，卡爾，你根本不誠實。」
最後的十年，卡爾衣衫襤褸的來到老龍面前，他的皇位被兒子奪去，詐死出逃，他的妻子被蠻人的毒藥活活逼死，此刻他提著當年的寶劍，捲土重來，他說老龍，我要殺了你。
「你為什麼殺我。」
「我要你的頭，再次成為傳說的勇者，我要我的人民擁戴我，奪回我的王位。」
「卡爾，三十年前你還是勇者的時候，如果不進入我的龍穴，你本可以活得很快樂。」
「三十年時光讓我從一名小卒變成了帝國的皇帝，我得到了愛人也失去了愛人，我與我的孩子們在午後的陽光下嬉戲，最終又要與他們在雪原上兵刃相向。」
」可悲嗎？「老龍平靜的發問。
」不！精彩極了！「
卡爾盤腿坐下，他笑著說我這一生一點也不後悔。
」所以你是人，而我是龍，我沒有慾望，這次你很誠實。「
老龍俯下身，用山壁的銳石撕開了自己的脖頸，血液澆灌了卡爾的身體，老龍死去了。
完
去年帶我媽出去旅遊，一路聊了很多。
她給我講起她年輕時那段最艱苦的日子，一個人帶著我，日間勞作，玉米、土豆、紅薯這些主要作物，都是種了專門餵豬。一年上頭就靠賣幾頭豬過活。每年到買豬的那幾天，總有一個跟她關係很好的鄰居大媽，過來約我媽上街，一起去買新衣服。鄰居大媽的兒子，初中就輟學在家裡幫忙，他爸爸在外打工賺錢，後來他自己也出去打工去了，他媽媽的經濟負擔比我媽小太多了。
我媽每回都拒絕，或者只賣一件極為便宜的衣服。而鄰居常常都是買貴的，好看的，光鮮靚麗的。農村餵豬是隨節氣的，要靠著作物換季，豬出欄能賣的日子家家戶戶是挨著的。相當於我們現在的年終獎吧，大家都一年上頭的辛苦，此時一定要犒勞下自己。唯獨我媽，要獨自照顧我，省吃儉用，錢都要花在我身上，學雜費、我的各項花費都不遜同齡人。
幾乎就我們家，過年是不買新衣服的。
我高中頑劣，沉迷網遊，打架鬥毆，被開除過一次。但她沒放棄我，沒有演小說里給我下跪等苦情戲，但失望淚流是日常，我死不知悔改，一直到高考，都是破罐子破摔。但她發狠，專科也要我必須讀；或者直接回去從高一重讀。那會兒我一門心思想著直接外出打工，從此闖蕩江湖，然後衣錦還鄉，成日做夢。對一個農村人來說，供孩子讀書是最大的開銷。一個家庭，如果不供大學生，可以最早時間買家電，建新房子，享受小康的舒坦。可一旦有大學生要供，生活往往要艱辛數年，花費很高，代價不小。很多家長，如果是孩子自己選擇不願意繼續讀了，就不強求了。
可我媽的觀點是，養兒不讀書，不如喂頭豬，無論什麼樣的學校也必須去讀，不讀不行。
身邊有幾個高中跟我一樣糊塗的小夥伴，都沒繼續讀書了，打工去了。幾位媽媽，開始穿戴三金，開始買微波爐，買冰箱＋冰櫃，大家的日子都越過越好，反觀我家，家徒四壁。現在想想，其實對我媽特別不公平，她每年賺的錢，不輸其他家庭。我高中加大學，她在我身上花的錢，跟其他幾位同齡母親只供孩子讀初中＋中專，投入是不能比的。
數十年如一日，不僅辛苦，而且樂觀，她讓我生活物質上沒自卑過。她的努力，近鄰都極為佩服。後來我爸回來了，雖然有吵鬧，但慢慢他們選擇了朝前看，或多或少，我媽能原諒我把以前的混蛋德行，是為了讓他能負擔我一部分大學的花費，大三我媽就不讓我辦助學貸款了，她擔心我還貸有壓力。
我剛畢業的時候，感觸最大。每個月給我媽500塊錢零花錢，她從那種成日愁眉的日子中解脫出來了，她一年到頭收入本就不少，加上我爸一年收入，只要我不需要他們花錢了，她一下子就寬裕起來了。我媽開始在家裡哼歌，心情變好了，晚上也加入村委會廣場的廣場舞了。但只輕鬆了一年，她決定建房子。
一棟房子，在農村，是一個家的根本。一個家庭的翻身仗，往往都是靠一棟新房子吹響號角的。畢竟老房子有點過於艱苦了，她要建房子我是支持的，願意存錢幫忙。但她想建框架結構，而且要建三層，我就認為不划算了。150平，兩層能有5個房間了，我家總共四口人，我又常年不在家，建第三層純屬浪費，我認為是面子工程，不划算，沒必要。但我媽堅持，她說她嫁到我們家三十多年了，她非要減一棟好房子，告訴那些以前看不起她的人，讓她們看看，她就要出這口氣。這個理由能說服我，我畢業前三年挺辛苦的，也挺努力的，賺的錢並不多，但幫家裡擔負了一部分。
這棟房子，會是她一輩子的驕傲。
建房子、裝修，我媽是開心的忙，也操心，但她是真心快樂。
近幾年，日子越過越好，我也帶朋友回恩施玩，無論開幾個車回去，都有房間夠朋友們住。農村殺豬，整的熱鬧，我帶朋友們回家吃殺豬飯，我媽還專門給我們整了一個大音響，我們搭了一堆木柴搞篝火晚會。她的晚年生活，現在很幸福，未來也是，因為都在她自己手裡把握著。
我媽一輩子操勞，她努力了一輩子。在她的生活里，有兩種選擇，一種是努力，一種是不努力，努力辛苦，不努力輕鬆，她選擇了努力，所以有了現在的我。如果她選擇不努力，我不敢想我們家會變成什麼樣子，也不敢想我會變成什麼樣子，我的一切轉變都是因為大學生活改變的。如果要對努力下一個定義：努力是為了一個目標，一個希望，它通向更美好的生活，為了這個目標而選擇比輕鬆更困難很多的選擇，它或許是人生hard模式，但hard模式的收益是最高的，努力也是，短期看它勞苦吃力不討好，可一旦把時間的維度拉開，努力是回報最高的選擇。
我見過身邊很多幸福的人，大都努力，或者努力過；我也見過很多不幸福的人，大都不努力，或者努力的程度不夠。
都說寒門難更，更替是不容易，想翻身難。但我媽努力了半輩子，她用她的努力，讓她的家庭，她的生活，幹了一場漂亮的翻身仗。她是受人尊敬的，認識她的人都尊敬她；作為兒子，我很尊敬她；長輩們，也都尊重她。高中的時候，有一次同學看見我媽媽的照片，她嘴快，說我媽看著真老，那幾年她比同齡人顯老得多。但正到如今，她到了慈祥的年紀，大學同學都誇我媽年輕，心態真好。她以前最愛推箱子，去年玩貪吃蛇，今年最喜歡的是湯姆貓。她看微信公眾號，她都知道雷軍是仙桃人。她是真的越開越年輕了，跟我出去玩，都能讓我給她點一杯單品咖啡了，她願意拍照微信發給我姨。
（我媽）
人這一生為什麼要努力？
因為這是我們普通人沒機會開外掛能爭取到幸福的最佳選擇。
開通了個人公眾號——sparetime2017 / 姜大白，在哪裡我把關於自學英語的內容系統的整理了，現已開門迎客，歡迎大家去看一看，有朋自遠方來~
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我沒有什麼大道理可以講
我其實在89年我父母離異之前都是極其懶惰，所以我也能理解我學生為什麼經常出現奇葩行為。那個時候我媽太溺愛我，她不懂得教育，畢竟農村出來的。所以做作業基本上都是她在做，因為我每次做一個題我就會跑到廚房去，叫我媽：「媽，這個題怎麼做？」
所以我成績在小學一年級的時候不好。我爸覺得無所謂，小學一開學他就跟我說過，把喜歡的讀好，其他的及格就行。
但是他們一離婚，整個世界就變了。
我媽不要我，我也沒有去求我媽要我，我有段時間甚至因為這事兒不理她。
我爸在我媽在的時候從來不做家務，這下可好，必須給我弄飯吃，於是他到了晚上飯點不回家，回家就會覺得自己賺錢還要做家務很累，有的時候又或者是麻將沒打好，總之就是兩天一小打，三天一大打，皮帶皮鞋拖把都可以當做武器，而且他一直有自學散打和氣功，還訂閱過武術雜誌，沒事兒研究穴位中醫和推拿，你們懂得。
所以我就開始努力了啊。就這麼簡單啊，為什麼要寫這麼複雜？人不都是動物嘛？我就是為了求生存，才開始努力的。
小學我爸就準備把我送去新疆給親戚，還試圖送我去讀藝術（他肯定不想出這個錢所以不了了之）
如果有這麼一個人，天天對你吼：「你給老子滾出去，這不是你的家」
你會做什麼？
我有三個答案：
1. 我有個同學，我猜測她家庭一定是出了問題，我去她家的時候能感受到，她皈依了宗教；
2. 我有同學混了社會，如果我當初放棄自己做個不良少女，我就一定是這個下場。這個道理，我從小學就知道
3. 我要讓你看到我的價值，我讓別人用他們的嘴告訴你，你女兒夠出色，不要把她給拋棄了。
後面發生的事情，很多看過我帖子的人已經知道了，我成功逆襲
從小學一年級的後面幾名成為最後我們小學的第一名
我中間也是不斷書畫得獎，百科知識競賽得獎，作文得獎發表雜誌
這個過程中，你要的一切都來了，同學對你的關注，老師對你的關心，我爸不再認為我是跟我媽一樣 「笨」，我是可造之材，他居然會主動去為我買了紅樓夢白描繪本，三國演義（我覺得是給他自己買的），千萬個為什麼，還有一個地球儀和錄音機（後來我離開家，把這些東西都留給了他，一個沒帶走）
這其實還是要感謝我們班主任，因為她有一次故意要讀我寫的文章，我之前一直覺得自己寫的就是垃圾。但是她這一讀不得了，我突然自以為自己有一點點寫作的感覺（其實當時並沒有），於是開始瘋狂閱讀和寫作，我說過我從小學到中學閱讀量是驚人的，平均一天一本雜誌或者報紙，小學光是童話書之類已經達到300多本，後來她讀的次數越來越頻繁，才激起我要投稿的興緻，其實根本沒有人跟我說要去投稿，我自己去投，然後得了30元稿費，立即就被我吃掉了。
所以，我後來參加四川省高校教師培訓的時候，我對給我們進行培訓的一個心理學院院長非常佩服，他說：「我走遍四川大部分重點中學，他們目標都錯了，他們以為目標是培養清華北大，其實教育最主要目標是讓沒有興趣的孩子產生興趣」
這也是，我之前帖子強調我小學語文老師在我心中地位超過很多教授的原因。她每次挑我們作文來讀的時候那個陣仗不亞於你們看《朗讀者》，她把講台當成了舞台，聲情並茂，的確，她普通話有一些音是不標準的，但是我們從來沒有去吹毛求疵過，說白了，語言最重要是什麼？
是以情動人。
不好意思，我又跑題了。總之這個階段過去之後。
我第二個努力期在大學畢業的時候來到了。我媽在高三畢業的時候已經患上了腰椎間盤突出，生意完全終止，這也是為啥我高三顛沛流離不斷為了省錢換房子沒法正常學習的原因。為了省錢，大學一年級我媽一個月給我300, 你別跟我說300在10年前是很多錢，這是扯淡好吧，因為我們寢室人家父母下崗的都比我生活費多，我是我們寢室大四才用手機的唯一一個人。這筆錢後來漲到了500. 我居然可以拿來付了所有生活費之後還有結餘。
但是這個過程中，我媽開始起變化（我是在這個過程中逐漸了解變窮對一個人性格的重大影響的），她覺得我用她錢了，所以當大四我得病的時候，我媽根本不來重慶，我一個人上網求醫，不斷發帖去詢問，去各家醫院看醫生，我有看到醫院主任當著一群穿軍裝的一副嘴臉，看見我一個窮大學生又是立馬換了一副嘴臉，完全不想聽我的，只是問：你到底做不做手術，不做出去！，我有一直等一個女醫生下班好問她手術的情況，我也有急的兩天不吃飯在醫院門口滑了一跤，這些時候沒有人會關心你。甚至包括你親人。
如果有單親家庭的孩子，就應該知道我在說什麼了，離異之後你就是一個沒有人要的孩子。
很多年之後，居然還有人在網上看了我帖子給我發郵件，說手術怎樣
我回復了她，我說手術很失敗，我們必須面對現實，我原來天真以為手術可以救人，我後來了解了一些醫院發生的事情，我收回這個說法（我不是在指責醫生，這是一個體系出了問題，而ZF卻在不斷轉移責任，這個體系將來會越來越糟糕，病人和醫生，其實都是體系的受害者）
受傷做的這個手術，因為實習生做的，出了問題，至今左眼看不清楚，這些你跟用人單位說嘛？人家更不會要你了，你跟同事說？好的，別人又多了一個談資。你去告醫院？呵呵。我因為這事兒和我美國矽谷的網友2年前在電話里狂吵了一頓，他一直教育我在中國大陸就要認命，就要學會認識到很多事情是你無能為力的，你只能在能力範圍內去做一些補救，那晚我倆吵得天翻地覆，一直到今天，我倆都不跟對方說話
接下來發生的事情我一輩子忘記不了，成為我後面拚命備課要做到至少成都我這個行業最好的動力源頭：
剛做完，我媽就說：你記得下次手術你自己出錢。
我去問醫生，老醫生說：看不清楚，你還要讀研究生？那你就不讀嘛！
我媽說：讀研究生？你自己存錢！
後來幾年我說要出國，我媽直接就不說話，走人。
後來住在一起，也是經常一些小矛盾，她就會冒出之前我爸的口頭禪：你給老子滾出去，這不是你的家。
剛找工作的時候，她也是嫌棄我花了時間，很嚴肅地要求我出去火鍋店端盤子，免得花家裡錢
記得讀大學的時候，我有次國慶想從重慶坐大巴車回成都，我媽說太貴別回來，當時我閨蜜在旁邊聽到了，她那表情啊，哎。
從這個時間段開始，我拚命省錢，以便將來我可以自己買房看病讀書，就這麼簡單。
你以為有什麼大道理？不好意思，還是為了生存！
我買衣服會看很多遍直到衣服都沒了都不下手，如果三折了我就會下手，所以辦公室同事有的時候會笑我沒品味，我心裡會「呵呵」，你都三折買的東西你覺得會很好的搭配在一起嘛？
有一次，我同事看我褲子，突然說：「哎呀，你們看，她穿羊毛褲子」
我沒有爭辯，那是我在我們那個破小區的裁縫鋪子打的，根本不是羊毛的，就是普通布料，60元一條，現在還在我家裡，那是2006年哦，不是古代哦，我沒有同事和同學會去裁縫店打褲子的， 其實今年我們小區都還有裁縫鋪子。
我iphone經常會去看看，從來不敢買，一直到現在也沒買，後來老闆都認識我了，很不爽我每次去看。
我有的學生會覺得我是奇葩，他們覺得你賺了這麼多錢，應該享受。拜託，我2010年才辭掉大學工作，之前那個工作一直2000多一個月，托福雅思一開始課時費也就60-80，備課還可以備死你，我工作後10年里從來不旅行，從來不出去玩，每天不斷備課，直到前幾年才開始每個月超過一萬，但是都是以健康為代價，因為你一個小時也就100左右要扣稅，你只好不斷拚命上課，到了寒暑假連中午吃飯的時間都沒有。
而且，即便後來存了錢，我也不敢花了，我心想花了我以後怎麼辦，我這個行業是個青春飯，哪個機構要40歲的老女人，之前去見成都XHD校長，那男的還跟我拿一個北京XDF回成都的女老師舉例，說30多歲老女人沒社交blah blah，說他們學校喜歡時尚潮，炫酷的年輕老師，只需要幾個月就可以成為「名師」，我當初感受到了他對「老女人」深深的敵意，我心想我馬上也會30，那不就是隨時被你們踢掉。再加上北京一些學校直接招聘寫個「30歲以下」，所以我從進行業之初就知道這個行業最大的問題：沒有上升空間，完全就是青春飯，待遇薪酬還不如重點中學老師
所以我拚命存錢還是為了將來像抹布一樣被行業拋棄之後起碼留存最後一點尊嚴，不要再跪舔這群學生和家長了。
我還是拿那個《海狼》的故事來舉例：
那個人在海上漂浮了很久，當他被營救了之後，他每晚在枕頭下藏幾塊餅乾
我跟這個人一樣，我每天都把自己的餅乾包起來藏的好好的
而且每晚我都會想，天哪，這船要再翻了怎麼辦，我包了好多包的小餅乾會不會被水沖走
4年前，這艘船差點翻，因為我表妹意外去世之後，我舅舅也癌症去世，他借我們的錢再也回不來了，我媽當時看我出差拚命賺錢沒跟我說，事後才跟我談，說我存了8年的錢一時半會回不來了，別出國了。
最近課少了一些，我一輩子沒坐過飛機，我偶爾也會想來一場說走就走的旅行，但是我會問我自己：你養老重要還是出國旅遊重要呢？你將來還想不想繼續看人臉色教書呢？
這些問題有奇效，立即馬上我就不想出去玩了
我就會乖乖待家裡宅著看書。
昨天因為不斷被各種社交媒體刷屏，我看了15分鐘的lala land，然後實在手不了就關了視頻，看了幾個帖子，裡面有人提到這部電影是那種喜歡各種「深刻」電影的人無法理解的，是一個「簡單美好」的電影
我還真是理解不了「簡單美好」，我就是她說的那種喜歡昆汀的天生殺人狂，喜歡各種恐怖片和科幻片的人
我去年同一時期接到2個妹子過來上課
妹子A家境不錯，去過日本，所以一直讓我別給她壓力，她覺得我和她媽媽特悲觀，她覺得出國的經歷讓她覺得，無論貧困還是疾病，一定會有人來幫她，不要拚命，會適得其反
我反對無效之後，妹子B來上課的時候我又跟她聊，看她什麼看法。她和我一樣，我不說具體情況，但是家庭情況非常糟糕，這也是為啥後面我退了她的錢不准她借錢補課的原因，但是她其實非常想要努力改善自己的人生，只是我不想因為讓她出國再去給家裡增加經濟負擔了。
妹子B很淡定，說：「老師，她沒窮過吧？她窮過就知道了，沒有人會幫她的」
所以，我欣賞不來「簡單，美好」，我看複雜的電影，恐怖的電影，是因為電影，尤其恐怖片objectify（物化）了我們內心的恐懼，讓我們去直接 面對它們，而lala land這部電影體現的這些人生小煩惱和我遇到的人生，可能是兩個世界。
所以我看什麼類型電影，我看西西里的美麗傳說，可以看兩遍，我覺得這種電影沒有誇張人性，有的人就是如此醜惡，而且你還別以為是部分醜惡，它可以在特定時期是大面積醜惡，你就像一個孤島一樣，漂在大海當中，你別期望有人會扶你一把，你看看那個女主就知道了。你越早放棄這種不靠譜的期望，你就越能頑強地和命運抗爭。
有一年，我跟學生講，我又看紀錄片了，她每次都會批評我這事兒，她和男朋友在我培訓他倆完了之後仍然一直保持聯繫，對我特別好，總希望我不要看一些消極的東西，讓自己心情不好。
其實她不知道，我看點消極的，有好處，好處就是讓我知道我自己不是最慘的，我應該好好活下去。
這部紀錄片是關於50年代ZF學蘇聯的一個半工半讀的政策的，他們當時把各種街上的流浪兒集中到一起，送到四川少數民族聚居的地方，所謂的半工半讀，你們懂得，我就不詳細闡述了
這個時候，三年自然災害來了，我不講政治不正確的一些細節了，但是小孩子們一個一個死去
一個當時的工作人員回憶，他用背篼背一個小孩去另外一個大隊，因為他已經奄奄一息
路過金沙江的時候，小孩突然跟他說：我想媽媽了
之後走了不久，他突然聞到一股惡臭
他回憶說：你聞過嘛？那種奇臭無比，他死前最後一口氣
他隨即把小孩的屍體從背篼取出，讓它滾入了湍急的金沙江
我看完，想：
我多麼幸運，我還活著，我為什麼不繼續好好努力活下去
這個小孩子，他應該也想活著，有一天能見到他媽媽，但是他連努力的機會都沒有了。
P.S. 對這個紀錄片有興趣的請自行搜索，我當時貌似在網易還是哪兒看的，我忘記了，你查百度估計還是能找到的
我的自省，不是為了求誰可憐我，
我的人生，我一直沒有去尋求過任何人的幫助，我自己一路走過來，我吃過虧我親手嘗過了我各種自己種的各種苦果，我有好幾年都覺得自己身處地獄，未來毫無希望，我可以說「卑微到了塵埃里」，但是我最近幾年學會逐漸去諒解我自己，因為一個沒有父母的小孩，走到今天不容易，如果回到當年，我在那個情形下，也無法做出更好的選擇。
曾經有我認識的中介，專業是心理學，她總覺得我不會為人處世，想要給我做心理分析，她每每「分析」完後都會露出得意的神色，我都不動聲色，不會想要去跟她解釋任何
我覺得她真是頭腦簡單，你沒有走過我走過的路，你沒有看過我看過的人生，你怎麼能用一個脫胎於哲學加了一點統計學就以為自己是科學的東西試圖來探測我的內心？
你真的以為，一個人，可以簡單到，用理論去剖析？
我不會根據她的建議去改變我的行為，因為我一直覺得，每個人的性格和行為模式，都是對他和她所處的那個特定環境做出的最適當的應激反應。但是這些，就懶得跟她討論了。
在每一個夜晚，一個人大哭之後，沉沉睡去，自己的傷疤就似乎會不那麼痛了。
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