什麼情況下你才會努力？
因為什麼你才會突發猛進去努力？
因為什麼你才會意識到自己該努力了？
而努力過後，最後的結果是否如你所願？
又或者，你一直都在努力中？
努力究竟是為了什麼？
感謝大家，一年的實習快要結束，學費也交的差不多了，家裡的情況已有所好轉，我發現我爸媽心態比我還好，畢竟他們因為一直在兩地工作十幾年，現在可以天天一起到處跑秀恩愛了哈哈。
現在的老闆也許諾畢業可以回來繼續工作。
一年下來，最大的變化就是心態，我開始覺得，保持心態平和，一個人也可以做很多事情，來了事不要怕事兒。
沒有什麼時間上知乎了，下學期回學校課也很多很難，希望大家都能加油。
好多加拿大的夥伴，現在這裡經濟不好，工作不好找還到處裁員，不知道你們過的怎麼樣。
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被家裡告知老爸所在公司即將倒閉了。家裡算是斷了主要經濟來源。
本人身在國外，一年學費兩萬多刀，生活費也是不低。一直都是老爸在支持我的學業。家裡雖然說剩餘上學的錢都已經存好了不用擔心，但我知道，這個時候絕對不能從家裡拿錢了。家裡只是中產，22歲的人了，自己心裡受不了，家裡也吃不消。
其實聽到家裡出這檔子事的時候，真的一點慌張的感覺都沒有，第一個念頭就是想辦法掙錢。
半工半讀也許是個好辦法，可是掙得錢卻是肯定不夠學費的。
於是開始想辦法在學校找實習，這樣可以延緩交學費的周期。
本人所在的學校，包含有Coop這樣的實習項目，即相當於作為在校學生出去休學實習，然後交給學校一定的錢，最後估計畢業證上會加點含金量。
找實習的階段，真的壓力很大，因為自己所處的情況，不能和周圍的朋友說、畢竟大家都只是出來留學的，不是什麼事情都有必要分享。而且對自己抱有的念頭是：必須找到實習，必須找到工作，必須掙到錢。
於是每天都在練習面試技巧，改簡歷，求助他人面試經驗。晚上做夢都是在模擬面試。
功夫不負有心人，經歷兩個月的努力，在附近的一所城市找到了一份實習。公司是500強，所以實習的工資待遇還好，48000刀一年。
可是算了一下帳：本人所在的地區，稅收極高，最後拿到手上的工資、一年只有36000。同時，這一年時間不上課，學校卻要收取8000+刀的coop註冊費【真的是搶錢】。到手只有28000刀，加上在另一個城市的生活費，房租，可能最後只能存下來20000左右。
學費要22000刀，還沒有算上生活費，所以不夠。
怎麼辦呢？於是決定，還得出去再找一份兼職。
幸運的，經朋友介紹，成功的找到了一份在pizza店打工的活兒。每天穿著正裝從公司下班後，回家換上pizza小工的工作服，然後去pizza店打工到九點
日復一日，每天都是早上七點睜眼就在外面工作，然後到晚上十點到家，倒在床上就睡著了。
已經每天都這樣半年多了，因為在另外一個城市，於是和之前的朋友聯繫甚少；新的城市裡，沒有時間去交新的朋友。
於是每天都是一個人。
下班的路上看到這個問題，就在地鐵上寫下這些。
真的非常累，但是覺得累的很值得。
不是說之前不努力，而是在這種壓力下，才會去想辦法挑戰自己的極限。
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真的非常感謝大家的理解，每天回家看到這麼多加油，真的是一件很暖心的事情。
我看到有些人似乎即將要經歷和我差不多的處境。我想對你說，加油！共勉！一個人努力時，務必要把所有事情往好了看，明確目標，要相信自己的能力。
還有一點要明白，在努力奮鬥的過程中，生活還是照常的，會有好事也會有壞事。排斥來自外界和自身的負能量是很必要的。
學會感恩生活中的好事吧。
謝邀。
壓力。
壓力是保持專註的最好動力。
我是17歲的時候，看到了鏡子里的這個倒影：
那就是我決定要努力的瞬間。
（對不起，我沒有其它的照片來給你們看，只有這個很弱智的。。。~）
如果你自負的話，如果你沒有壓力的話，如果你不喜歡你做的事情的話，如果你被別人支使著做事情的話，如果你拘泥於社會規範的話，你絕對不會找到你的動力。
你必須得極度難受，才不得不採取行動。
我厭惡我的身體，所以我問我老爸怎麼減肥好（因為他以前是健身者）。
然後我照做了。我改變了我的態度，改變了我的行為，否則我會感到痛苦。
去年我參加了健美大賽。
尼采說過一句我最喜歡的話：「He who has a strong enough why can bear almost any how.」 這就是"有動力的話，無論多麼困難，你也一定會成功"的意思。
我一直在努力著，因為不努力就是痛苦。-----------Edit:-----------
有很多人誇我中文好，但其實我中文沒有這麼好。為了我更好的交流，我請中國人改過。
為了練習寫中文，我用這個網站： Multi-lingual language learning and language exchange
這是我的頁面 Profile: thedaruma
女朋友想買衣服，過一會又說不想買了。
路上一對父女 女兒指著地毯上大毛絨玩具說：爸爸我要這個 他爸爸摸摸她頭說：爸爸沒錢 咱不要這個了好不好 女兒很懂事的點點頭 嗯！等爸爸有錢了再買！爸爸抱著女兒就走了 走了沒幾步聽到小女孩的聲音：爸爸 你別哭啊 等你以後有錢了再買好多好多給我好不好？不哭了
挫折給的動力往往具有時效性。
壓力讓一個人努力卻並不快樂。
只有發自內心的真真切切的嚮往和渴望才能讓心燃燒一直指引前進的方向。
我從來沒有喊過我的繼母一聲媽，但我願意尊稱她的兒子一聲哥哥。
他是我青少年時的偶像，神似金城武每天早上兩百個俯卧撐不流一滴汗，跟著他去網吧不用身份證，他還能單身掄賊在大街上來個大風車。
我嫂子是個女才子，一年四季穿著素色棉裙手捧紅樓夢，看一會兒書扶一下黑框眼鏡的那種。
我哥這大文盲拍了拍我這小文盲的腦勺。
「看到沒？這才叫讀書人。」
「那我呢？」
「你就是個傻叉。"
我哥是很愛我嫂子的，不然那一天也不會偷偷把摩托車賣了。他捏著賣摩托的錢到火車站買票，他跟我說要去海南到我嫂子大學那陪我嫂子讀書，我問他傻不傻，他揍了我一頓後就上車了，臨行前叮囑我千萬別告訴他媽。
很多年後我也做了和他一樣的傻事，那句話怎麼說的？不要跟沒有為愛奔走過的男人談人生。
後來我去了外地工作，兩個人時常保持著聯繫。直到若干年後的某一天，電話里的他火急火燎的叫我快滾回老家，他要結婚了。結婚當天我哥自信滿滿將摻了水的白酒端在嘴邊，在台上大喝了一聲老子要給她幸福，隨後便一口悶了。
然後他當場就倒了，有酒精過敏還要裝逼就是這下場。送他回酒店的套房時他在我耳邊嘀咕嘀咕著男人要有擔當要給女人好日子過之類的酒話，給他蓋上被子正準備關上房門前他突然拽住我的手。
」阿宇你信不信，你哥我一定會給她整棟大房子一堆紅票子。「
我當然要說相信了，媽的一米八的醉漢我敢說不信他不得把老子揍的粘在牆上撥都撥不下來？
度完蜜月後他就叫上了曾經的哥們弟兄，商量著要開個酒樓找份正經事干，那陣仗別提了，熱血上涌的年輕人們圍坐在桌上盤算著裝潢費用與翻桌率，最後舉杯大喊著「要干！要干他娘個天翻地覆的大事業！」我在旁邊給運籌帷幄的他們倒著茶水，抬頭看了一眼我哥一眼，發現他一直盯著電視機旁嫂子的婚紗照走神。
四個合伙人包括我哥，每人刷刷掏出十五萬，有的是向家裡借的有的是自己多年苦心積蓄。最後裝修完發現錢不夠，我哥在那急的直跳腳，可是大家都山窮水盡了。最後是我嫂子掏出娘家的錢，輕描淡寫的交給我哥。我哥使壞在那喊著老婆真好要抱抱，嫂子捶了他一拳柔柔說道「好好乾，要干就干他娘的天翻地覆。」嘿，我就喜歡這樣的讀書人。
我哥真的很努力，我有去過那酒樓兩三次。廚師太貴了只請了一個剩下的活自己上，我哥在廚房熱的和燒雞一樣揮著勺嘿嘿哈嘿，每天凌晨關門前得記流水賬記兩個鐘頭。然後回家打個盹睡個五小時又得爬起來帶著幾個零時工到大街上去發傳單，那時候他的背影與當初在火車站時是那麼不一樣。
這世上很多時候努力只是入場券而已，我哥在半年後的某一個深夜打來電話，懊惱的告訴我酒樓是開不下去了。那一天夜裡我們講了很多，最後兩人在定奪搶銀行逃匿路線時終於冷靜下來。掛電話前他幽幽的說了句」虧了就虧了，可憐了你嫂子，艹。「我哥自己也清楚，他拿到了入場券，卻沒能讓女人觀看他進入總決賽。
放假的時候我去他家探望他，一開門沒把老子嚇一跳。金城武活活成了潘長江，鬍子拉茬叼著牙刷。看到我後激動的握住我的雙手說著」同志，你他媽總算來了，快來陪我打傳奇，媽的沒個道士召喚大狗在前面扛著老子刷不了BOSS。「
你們一定會覺得他很LOW，但你們一定不會猜到我居然很愉快的和他一起LOW。我始終記得那日夜顛倒的一個星期，兩個有酒精過敏的人毫無顧忌的痛飲倒閉酒樓剩下的香檳，我們沒有煙灰缸煙蒂已經塞滿一垃圾桶，隨著音響里如果我是DJ你會愛我嗎一邊搖擺一邊唱著，好像眼睛一閉就喵了個咪的成了情聖。
到了第七天，我也和他一樣頂著雞窩頭揉著黑眼圈。我們成了同一物種，LOW逼，而且還是LOW逼中的戰鬥機。」嫂子呢？「我撓著頭問他。」被我氣走了「他悶悶的答。
」哥，你要振作，相信我只要努力努力再努力，有朝一日也能人中龍鳳呀！「我表情嚴肅雙眼閃爍著正義的光芒，雙手緊緊握著他灑滿頭皮屑的肩膀。
」你知道嗎？有的時候，你真的就是一個傻叉。「他轉過身去肩膀一抽一抽的哭了。邊哭邊捶著地」十五萬啊，十五萬啊，我攢了一年半啊。你嫂子又拿了七八萬，你說我怎麼對得起她啊。「
男人哭泣的時候你上去只有兩種結果，被熊抱或者被胖揍。我既不想被蹭的一臉鼻涕也不想被揍的喊媽媽，所以我安靜的等他哭完。
」哥，你儘力了嗎？「
」我他媽的很努力很賣命的在干。「
」那就足夠了。「
」你這話不是放屁嗎？「
我拿來電視機旁嫂子的婚紗照，端正的放在他面前。他愣愣的望著相片里的女人，雙手不由自主的撫摸女人的唇。
」你答應過要給她什麼？「
」大房子，紅票子。「
」你他媽答應過給她什麼！「
」兩百平的大房子！花不完的紅票子！「
他抱著嫂子的照片重複的嘶吼著那句話，我起身準備到網上應聘成功學勵志講師。
後來像所有故事裡一樣，男人為了生活重新振作，女人回到家收拾房間。現在我哥在開計程車，他說累是累了點但是為了剛出生的小BABY要努力拉客才行。嫂子買了套烘培機，在網上買點餅乾小食生意挺好的。
上次回去的時候我從廚房掏出一袋餅乾在那啃，我哥咿咿呀呀的哄孩子餵奶。
」你看現在多好，開個幺蛾子酒樓「我一邊吃一邊吧唧嘴。
」那可不成，等孩子周歲了我得再去找點事兒做，我要讓他們娘倆住大房子花紅票子。「我哥滿不在乎的說。
」你這人咋天天想有的沒的，過日子圖個安心有口飯吃知道不？"我儘力的模仿著廣場大媽們中肯的語氣。
我哥抱起孩子瞅著我說」你知道不？有的時候，你真像個傻叉。「
話剛說完，懷裡的孩子伸出小手對我晃了晃，奶聲奶氣的重複著」撒擦，撒擦。「我哥喜出望外的一邊抱著孩子奔向我嫂子的房間一邊喊著老婆老婆倩妞兒會說話啦。
徒留我一人在無形風中凌亂，我撇著嘴想了想，是不是我也該結婚了，如果結婚生BABY結果孩子學會的第一個詞是傻叉的話，該不該回爐重造呢？
細思片刻後，我用力的點了點頭。
我一直為了我不值錢的夢想努力著，爭取有那麼一天路人遇到我就是撒丫子跑。江湖上流傳著一位比吳彥祖帥的多的雞湯大師的傳說，一靠近此人身邊五十米自動雞湯灌腸。
或許我們都為了一個人一件事拚命爭取過，或許是貌美如花的姑娘亦或是仇敵曾把尿撒在你的臉上，我們咬著牙發過誓或許還真的準備去搞個天翻地覆的大新聞。
或許多年之後，貌美如花的姑娘和你的仇敵挽著手悠悠的上了一輛瑪莎拉蒂，徒留你一人在馬路邊吃灰，默默的迎接愛情與尊嚴的雙重打擊。最後你只能一人蹲在馬路牙子上喝著二鍋頭犯著愁。
可是那又怎樣呢，我至少，我至少曾經向炮火密集堅不可摧的堡壘發起衝鋒啊。哪怕被炮彈炸成堆碎渣，至少也是堆曾經熱血噴涌的碎渣。
大部分人的努力，都在於成為那堆碎渣。無人問津沒關係，遭人誤解沒關係，哪怕最後落得個千夫恥笑也沒關係。合格的碎渣是聽不見嘲笑與藐視的，它們只會在一次又一次被打碎後又揉合，再一次的向堡壘發起衝鋒。越被炸碎，愈是堅韌。
碎渣在沒有征服堡壘前是不配說話的，就算說了也是沒有人聽的，就算聽了也只不過是知乎上某幾位陌生人的喝彩而已。
我衷心的祝願連同我在內的碎渣們經歷無數次浴血奮戰之後，有朝一日也能端坐在曾經看似堅不可摧的堡壘中央王座之上。
嘿，你還在看什麼呢？檢查檢查彈藥收拾下行裝，向你心中的堡壘衝鋒吧。第一次的也不遲，第九百九十九次的別放棄。
壯士們隨我幹了這碗雞湯。
天道酬勤，功不唐捐。
http://weixin.qq.com/r/vEjm-nXETSgyrTGd9x2u (二維碼自動識別)
隨便寫一些東西，喜歡可以看看。是個很溫柔的訂閱號呢。昨晚臨睡前見時間還早，便動手算了一筆賬。
我96年出生，現在19歲。
假設我很幸運，能活到79歲，我還有60年時間可以停留在這世上。
如果我每天6點起10點半睡，中午再睡半個小時午覺。那麼我一天清醒的時間是16個小時。這裡面吃飯上廁所洗澡洗衣服這些得花3個小時。和人閑聊得花半個小時。鍛煉得花1個半小時。一共是5個小時。16小時減掉5個小時，一天里只有11個小時是我有效的學習工作以及享受生命的時間 。
60年就是:11×365×60=240900小時
這是我所有的時間，足夠幸運的話。
但是現在19年過去了，我還沒有看過雪山戈壁沙漠大海草原，我沒有試過蹦極衝浪潛水……我活得狹小而局限。如果就這麼死去，我會很不甘心。
我爸媽還沒有出過國沒有享過清閑，如果我一直無能，我會很慚愧。
但是我依然想儘力活得像個人的樣子，儘力在這個世上讓自己和自己愛的人過得有尊嚴。
我們對錢斤斤計較，卻很少從心裡近乎戰慄地意識到時間才是最重要最稀缺的。
我還記得昨晚算完這筆賬，我的第一反應是害怕，緊接著的想法是我要趕緊睡覺。明天又是新的一天。我的時間在減少……
我並不和誰比，和別人比較沒有意義。我們分明是一些完全不同的生命。
我努力，是想知道生命本身可以有多寬闊深奧。
我儘力，是想和我愛的人一起歡笑。我不喜歡哭泣和嘆息。
如果您願意，也可以自己算算吶。
正如盧梭所說，人永遠有做出自己的選擇的權利。不管你信或不信，敢或不敢。
說說我的故事吧。
我是一個內向的人，大一剛入學，我在班上看到一個女生，怦然心動。她很優秀，我自知配不上她，所以沒有表示什麼。轉眼大一下學期快要結束，她第一次在空間評論了我的說說，然後幾天一直給我留言，我當時不知道她是怎麼了，幸福感爆棚，就感覺這不是真的。直到有一天我的一個朋友對我說，她喜歡我。
這幾天和她聊天很容易看出來她喜歡我，因為她總是主動找我聊天，說話特別溫柔。這是我日思夜想的情景，可我現在卻不能和她在一起。
因為我不是一個健康的人，由於之前的不良習慣讓我患上了一種慢性病（具體是什麼病也不說明了），必須每天作息規律，飲食清淡，鍛煉身體才能慢慢康復。因為這病，我想過自殺。為了不讓辜負她，所以我選擇保持距離。可是我喜歡她，每天都是在煎熬中度過。
她很優秀，是我們班的考勤班長，我們有共同話題，聽的歌一樣，一樣愛打籃球，同樣努力上進。在一瞬間我想和她走到最後，可是我不能，自己是多麼無力。想起那句歌詞，我對你仍有愛意，我對自己無能為力，真是恰到好處。
可我並不打算放棄，所有的不利情況，都是當事人能力不足的表現，所以我選擇努力，我已經不想再做那個無力的自己。
想起了， 大一剛開學，我也追了一個女生，追了一學期，我當時日子很灰暗，灰頭土臉的，因為開始追求那個女生，所以就注意外表，打扮的乾乾淨淨，沒事就去自習室，天天堅持跑步，每周堅持鍛煉，上課積極發言，各種虐自己，最後她做了別人的女朋友。第一次感覺自己無用，當時我心裡想，下次可不能因為沒能及時變得優秀而錯過任何人了。
現在也懂了，我當時那不是喜歡，而是想著佔有，在這裡向她說聲對不起。正是她的拒絕我才遇到了當前的她，這就是「只有放棄錯的人，才能遇到對的人」吧。
快暑假了，我有一個計劃，在暑假裡好好鍛煉身體，練出六塊腹肌（現在也有，只是不是特別明顯）學習photoshop,看書，跑步，打籃球。養好這病。大二的時候，能夠對她說，對不起，讓你久等了。
我已不想再錯過我喜歡的人了，這就是我努力的原因。高考第一年沒考上，我爸跟我說你別上了跟我做生意吧，我覺得做生意也挺好的就答應了。
結果高考結束之後的暑假，就一直跟著我爸，什麼活都干，跟著他去看展銷會，跟著他進貨，跟著他卸貨（當時是旺季，人手不夠大家都上了），跟著他跟工商稅務的人打交道，三個月瘦了十斤，天天送貨卸貨整個人黑了一圈，我肌肉都出來了。中午累了在店裡後面的辦公桌上睡覺，跟著店裡的工人一起看非常非常水的小說，我媽開始把我和小工作對比，覺得我不如人家能幹，不如人家會來事，不如人家賣貨多。小工又都特羨慕我，覺得我往那裡一坐就和她們不一樣，一邊跟我說你還是回去上學吧，干這行也沒出息，以後就是結婚生孩子開店看店，跟著這堆事團團轉要轉一輩子，一邊跟我說你們上過學的也就這樣，最後還不是和我們一樣做這種工作，甚至在背後說出老闆娘的女兒也不過如此這樣的話。
最後突然有一天意識到高中畢業就不上學的姑娘，青春都非常短。生命就像禮花一樣，在結婚之前的那一兩年，綻放那麼一下下。在那兩年大家會說你漂亮，說你可愛，用一切評價女人的辭彙去評價你，等到結了婚大家就會說你賢惠，說你顧家，說你能幹，用一切評價妻子和母親的辭彙去評價你。其實是環境決定的，我家裡的圈子就那樣，不代表現在所有的圈子都這樣。店裡有一個小工要結婚了，戀愛大家都哄著捧著，結婚之後馬上就是家庭孩子的責任和苛責，周圍的人對她的評價在兩個月之內的轉變之大，讓人震驚。
說實話我平時很少在乎別人的看法，但是如果這個環境是這樣的話，我再怎麼自我也做不到絲毫不受到身邊的人影響。
後來我開始不想去店裡，再後來我跟我爸說我還是想上學，做生意沒意思，我爸就給我找了復讀的學校。
要開始奮鬥史了啊，我盡量少說點，我感覺一個人老是講自己之前曾經多麼努力打拚過，有點怪怪的。剛開始倆月上啥課都跟聽天書似的，根本看不懂，卷子寫不出來我就哭，一邊哭一邊寫，一邊寫一邊跟自己說不要再回去做生意了。高中三年沒好好上學，光玩了，看了特別多沒用的書，不好好上課，底子薄的不行。畢業的時候是我們復讀那屆漲分數最多的學生，最後讀了個三本。（可見之前成績多差）
我現在都有點忘記復讀的時候我的狀態，但是我深刻地記得跟著我爸做生意時的狀態。
每一天我都在腦海里想著這句話「這就是我的人生，沒有選擇。」
現在我過得開開心心，上了我喜歡的學校，現在在做我喜歡的工作，我想做別的也可以，都是我能選的開心的生活。我爸媽依然在做生意，小工換了一波又一波，在店裡的小工都很年輕，青春依然短暫，除了我自己，生活沒有發生任何變化。
現在的時候我爸也還是那句話，你要是過得不好了，就跟家裡做生意。這句話也是我現在前進的動力，永遠永遠都不要讓自己陷入沒有選擇的生活中。
來到知乎後，發現與別人的差距不是一點點，還整天樂呵樂呵像個傻逼一樣以為自己多了不起
不得不說人是逼出來的，
當你看到小夥伴跟你不一樣時
當你看到成績低於他人時
當你的業績不如人
你看到別人活的光鮮亮麗
你看到別人都在晒衣服、旅行、美食……而你只有黑色皮膚時
你就會明白，這個世界，你要滿足多大的慾望就得有多大的努力，
所以漸漸明白了他們背後的努力，
你越努力，就越不想再回到過去
所以，
除了各種被打擊的生命，還有你的慾望在催促你更努力，
除了各種被打擊的生命，還有你的虛榮在鞭策你前進
除了各種被打擊的生命，還有你的夥伴在鼓勵你繼續
以前看過一個段子，說是一個經常逃課上通宵的高中生在夜晚12點翻牆上通宵時在牆角看到給自己送生活費的父親坐在牆邊一宿，語言表達不好，請諒解，很多人都說是勵志，只有他自己知道那一瞬間的蒼涼，
天地無情盡白髮，人間無意了滄桑。
考試之前。考砸之後。
爸爸去世的時候我沒有想過要努力。
家裡房子按揭困難的時候我沒有想過要努力。
身邊親戚家的孩子找到好的工作，麻麻給我壓力的時候我沒有想過要努力。
很多很多時候我都沒有想過要努力。你可以說我沒心沒肺，可以說我無知無覺。直到後來，跟我傾慕的人在一起。他很有才華，學習好卻又不是書獃子，說話風趣而不痞，唯一的不足就是家裡很窮，說起這一點他總會很自卑。從那時候開始我突然開始認真考慮一個問題： 我是不是一個足夠好能配得上他的人？這是個大工程不能一蹴而就，撇開這個不說，我倆現在都是學生，又是異地戀。我倆的生活費能不能支撐得起這段戀愛？從那時開始我就下定決心，不再散漫，每天給自己一個安排，找家教做兼職。一直到今天。
有時候跟別人談夢想，就像說空話一樣：「我想當醫生」、「我想當科學家」、「我想當宇航員」等等。但在你心中總有一個隱藏的堅持，也許你一直沒有察覺，從沒把它當做過夢想。而當這個堅持被激發的時候，你可以努力改變自己做任何事。
因為你心中的自己想要變的更好。當看到父母年紀那麼大了，頂著烈日，還為生活費操勞的時候，渴了連兩塊的礦泉水都捨不得喝的時候 ，
肩負責任時，被寄予希望時，收到成效時，極度渴望時，背水一戰時。
那天，父親住在病房裡，母親在病房門口告訴我：「這輩子都得靠你自己了，我們幫不上你什麼忙了。」（仰天，含淚！）
謝謝大家的鼓勵。現在再回頭看我一年前的生活，簡直可以用四個字形容----混吃等死。
一年前的我，剛考上某直轄市公務員，心高氣傲，趾高氣昂。
覺得自己爭氣極了，父母朋友舉國歡慶，簡直比我當年考上大學還高興（當然，
那個大學也不過就是個直轄市二本院校）
那段時間，上班渾渾噩噩，不知所蹤，(對，就像大部分人想像的，公務員的工作難度並不大，我所在的崗位，也基本是從事一些機械的無意義勞動），
每天7：00起床，
7：20出門，
7：30上交通車
晚上5：:00下班，
6:00到家，
7:00吃晚飯
之後一整個晚上就抱著一堆零食在床上看美劇，電影，
23:00 準時睡覺。
就這麼規律，
也就這麼清心寡欲（是，那時的我，還是個單身狗）
然後突然有天，我就和現在的男朋友在一起了（過程不再贅述）
男友處女座，最大的愛好就是打擊我，踏雪我（方言，大家隨意感受）
並且，他是個高智商低情商的傢伙，有時候我也知道指出缺點是為了讓我進步，
但是他那話一說出口，就變得特別刺耳，我聽著也就非常不爽，也根本不考慮他
說了些啥，一臉不在乎樣，為此兩人就經常大吵，鬧得不歡而散。
有天，他對我說，你活到現在二十多年了，一事無成，到底學了些什麼東西？
難道就是考試厲害么？（對，雖然我高考發揮失常考個二本，但是兩次參加公務員考試都是一次過，至於為什麼要參加兩次考試，那是後話了）
這話激怒了我，
我說，說誰一事無成呢！我不是書獃子！
老娘我還學過10年鋼琴，8年吉他呢！
那你倒是拿出點東西出來啊！？他也不依不饒
偏偏我個性非常要強，一定要爭個輸贏，其他的不說，
但是說到音樂，我真的就不能忍，我暗暗下決心，真的要拿點東西出來。
於是我就開始了，寫歌，
開始了，加入某樂隊擔任八流吉他手，口風琴手
開始了，編曲
開始了，錄音
開始了，製作。
順帶，我又找了份兼職，在某酒吧駐唱歌手，每周三天，每天9:00到10:00。最初的想法是鍛煉下自己的颱風和演唱技巧，當然還能賺點外快，因為做音樂真的很花錢，當初為了錄一首滿意的歌，從錄音到製作後期，一共花了近3K多（這已經花光了我一個月的工資，別不信，基層公務員早就沒有什麼所謂的灰色收入了，至少我呆過的兩個部門真的是沒有的），還是已經砍了又砍的親情價，這也是為什麼我後來開始琢磨編曲錄音製作的原因，一是確實想學點東西，二是真相-----真的窮！！！窮！！
順帶，我又開始了健身（多次登台，發現照相出來我的那張臉啊，簡直不能忍，雖然樓主自知顏值還勉強及格，主要皮膚白（這話說出了真的不要臉，但是有次照相，樂隊其他人臉是正常的亞洲白，我就真的一慘白大臉！），每天平均快走6公里，7分鐘無氧運動，一個月下來，不節食，瘦了5斤（現維持在52kg左右）。體重下去了，人看著也精神了，因為是健康減肥，氣色比之前好了太多，每天也不再使用什麼這樣水那樣精華，就這樣薄薄地塗一層寶寶霜，睡覺！第二天人還是粉粉嫩嫩，神采飛揚！想想以前的我那真是懶癌晚期，甚至可以懶到因為在卧室看電影，不想走到客廳上廁所，可以憋一晚上尿！！健身！改變了我的人生觀！
順帶，我開始收拾房間，打掃清潔，從以前的一個月實在看不下去房間髒亂差了，才開始大幹一場，搞一天衛生，變成現在，每天提前20分鐘起床，整理房間，非要拖一遍地，抹一遍桌子才肯出門，要不就渾身上下不對勁，搞得跟某種宗教儀式似的。現在每天回到家看到清新亮麗的房間，精神也好了，氣兒也不踹了。
然後我現在每天的日程表是這樣的
7：30起床，7:50—8:10 打掃房間
9:00—17:30
上班
18:00—18:30 快走6公里回家
19:00:---20:00 吃飯，稍作休息後做7分鐘無氧運動
20:00-----20:30 洗澡，化妝，準備出門
20:30----23:00 酒吧駐唱，往返公交車1小時（為了省錢）
23:00---00:00 看書學樂理，或倒騰CUBASE（錄音軟體）
00:00----1:00 興趣大了繼續倒騰軟體，或逗貓，然後1點滾去睡覺。
一周三天如此下來，真的高強度，也非常累。
但我覺得值。
非要說音樂上面的成果吧，現已有6首歌DEMO製作完畢，
各大試聽網站都可試聽，反響還不錯。
今年已經和我的搭檔開始全國巡演。
首站重慶站，現場人氣爆滿，甚至還人生第一次收到小粉絲的花花。
這一切的轉變都發生在這半年內，
所以我真的要感謝我的男友，在我最懶散且不講道理的時候沒有放棄我
也感謝我的朋友們，在我音樂事業剛起步的時候給予那麼多的支持
最後，也要謝謝自己，沒有放棄自己。
25歲，也許我的人生才剛剛開始。
當被人說不行的時候，就會特別特別的發狠去努力。
奉獻第一個回答。
在不被各種慣性逼迫的時候
我會努力
小時候父母會一直逼我學習
我就不願意學習
五年級 父母越來越忙 不管我了
我就開始自己努力學習 還要求請家教
後來升上重點初中
初中 胖得跟小豬一樣
父母擔心我過於肥胖 一直要求我減肥
我就越吃越胖
到了初三 也不願意管我了
自己每天往操場跑步 後來瘦了
瘦到高中 我媽還一直說我太瘦
基本高中 父母都沒有怎麼管我
反而自己會慢慢自己努力
還有一點就是每次刷ins
或者遇到讓自己覺得厲害的人
感到自己的弱小 一直努力
加油
想要獲得一些東西，就會努力。
比如，想上研究生。
願意每天早起晚歸，願意一年不怎麼不出去玩，願意將厚厚的專業書看了一遍又一遍。
願意，承擔失敗的風險。
最後，我沒能如願以償。但從未後悔，我付出的，都讓我充實。
作為一個很普通的妹子，不是正能量帝，不敢說自己每一天都很努力，但儘力做好自己能做的事情，儘力談好戀愛，儘力好好對待男票，儘力對待工作，儘力讓自己每天都開心。
如果有我想要的東西，會更加努力，會付出很多，比如，想換好的工作，想學到更多的東西。
出了學校才知道，有人逼著你學習是多麼幸福，現在想學，苦於沒有一個好的地方可以學。
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