和外國人交往的過程中，你經歷過哪些令人哭笑不得的誤會？

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相關問題和外地人交往的過程中，你經歷過哪些哭笑不得的誤會？
由這一陣子的經歷突然想到的。文化差異造成的誤解也好，某種語言中一詞多義造成的誤解也好，突發奇想想問問大家看有沒有尷尬或有趣的經歷。
另外話題想不到什麼合適的…大家可以幫忙想想修改一下相關話題以便讓更多人看到，謝謝。

六年前剛來美國，那時候的我，又呆又槑。

有一天陪朋友去考Permit（駕駛許可證），等著無聊，我乾脆也考了一次。

書完全沒碰過，直接筆試做題。前面10道錯了一半，後來抱著死也死的徹底的心理，隨意點完後面的題，竟然全對。。。連mile是多少米都不知道的我竟然過了筆試。

我的心情無比得燦爛。

不過報應馬上就來了。。。

考完試走到前台測視力，要認幾個路標，一個美國大媽指著一個Stop Sign問我: 這是啥？

我一看，這麼簡單，大大方方地說：It"s red.

（嘿嘿我不是色盲哦！）

美國大媽瞬間驚呆了，然後一副這種表情：

她深吸了一口氣，對我說：Be more specific! (說具體點！)

我略加思索，微笑地補充到：it"s a red hexagon.

（這是一個紅色的六角形。）

我心裡還沾沾自喜，嘿嘿嘿，還好背過這個單詞！

見大媽說不出話，我以為她是默認了，於是我乾脆把旁邊的路標也說給她聽。

旁邊是個"禁止駛入"的標記。我說，這是一個「一」，後來一想不對，那是中文。。。

又說，這也是紅色，中間有條線。。。

記得還有個"小心路滑"的標記。我這次倒沒說它是黃色了，不過我說的更雷人：「這是酒後駕車。」

(當時還不知道DUI，說的是Drunk Driving...)

仔細一想，不對呀，哪有路段可以酒後駕車呢？於是改口為：這是禁止酒後駕車。

聲音響亮，毫不羞澀。

我的小夥伴都驚呆了，趕緊背過身子裝作不認識我。

美國大媽徹底崩潰了，一副吐血的表情。拋給我一本駕駛說明書，話都不願再說。

我坐下把路標認全了，哦，我的想像力有點不著邊。。。

最後我還是拿到了Permit，但是美國大媽一臉凝重。。。

我覺得我給她帶來了很大的壓力，不知她還敢不敢開車出門。

（大家放心，我拿到Permit後還是認認真真學了開車後才上路的，後來在加州換駕照也真正背過交規的。）

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然而故事並沒有完。

雖然拿到了Permit，但由於朋友到處宣傳我的事迹，以至於沒人敢教我開車。

後來有男友了，他教我。我坐在駕駛位，覺得自己的黑歷史還是有必要交代一下的，於是以自嘲的形式告訴了他。

男友沒有笑，沉默了一分鐘，欲言又止地看著我幾眼，最後嘆氣道：

誒。。Stop Sign。。不是六角形。。。

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是八角形。。。

我一定要說哈哈哈哈哈！！

某一年帶著幾個法國小官員武漢一日游。
我們來到黃鶴樓上的時候聽到了鞭炮聲。黃鶴樓下離居民區不遠，紅白喜事什麼的一點都不奇怪的嘛。

可是有個法國人一臉驚恐的抱頭蹲下問了我一句話，事後跟中國人法國人說的時候大家都會笑噴。

他問我的是
革命了？

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我在北京大街上被一票老外攔下來，問我where is the Heaven?我以為是傳教的，我就說in your heart 老外都瘋了……後來才知道他們在找天壇

某天和一個黑人小哥打球，小哥穿了身紅色的球衣。天氣還是一如既往的熱，小哥一個人悶聲投球，整個球場都被燥熱和沉悶佔據著。為了展示我泱泱大國風範，我決定主動搭話聊天，緩解一下場上尷尬氣氛，增進中非人民友誼。

怎麼開始呢？最簡單也最不容易引起人反感的搭訕話題應該就是天氣了，嗯，我真是太機智了。於是我對悶聲投籃的小哥說：

「It"s so hot. 」

我以為小哥會對我表示附和，然後我們愉快地聊起了天，場上氣氛變得十分融洽；

或者小哥會對我說你這個戰五渣，在我們這兒這已經很涼爽了，老子連汗都沒有出，然後我們愉快地聊起了天，場上氣氛變得十分融洽；

亦或是小哥對我愛搭不理，根本不接我的話茬，場上氣氛就會變得略有一些尷尬。

我真是圖樣。

簡直就是拿義務！

小哥根本沒有按照劇本來。

聽到我的話，他羞澀地（沒錯是羞澀！）看了我一眼，然後說：

「Me?」

你們感受一下他的腦洞有多大。

我的內心幾乎是崩潰的。

一位名叫Paul的美國朋友受我之邀來膠東遊玩。
從蓬萊海洋世界出來，這貨吵吵著要吃我們當地最具特色的膠東菜（由於留學生的緣故使他在青島把魯菜吃遍了）。
我帶他回了市裡，去了一家餐館，我拉過店小二說，給咱弄盤色正的屌腸，恁百瞎糊弄。

不一會兒，一盤鮮味逼人的海腸端了上來，它們長的是這樣的

有的甚至喪心病狂長成這樣

當時Paul就呆那了，嘴裡嘟囔著，WTF……
我說，這個東西就是我們這獨有的好玩意兒。
這貨顫悠悠地來了句，這是包皮？Penis ？

噗！
後來我在他面前大嚼特嚼，他隨著我的咬肌翻動，嘴裡發出嘶嘶的響聲，一臉痛苦，好像我在給他blow job…

狗日的，作為反擊，到最後我也沒告訴他這是啥玩意兒。

後來他回國了，微信上告兒我說在他的鼓動下他弟成功做了包皮環割手術，並把割下來的包皮發在ins上說這是中國人吃的東西…

我日…

一起做項目的荷蘭小夥伴，看到廣場舞大媽的時候很欣喜地問了一句，party?

謝邀，上個答案講了在中國旅遊的難忘趣事。

這裡就講講在中國的時候，難忘的尷尬事吧。

1）16歲第一次到中國旅遊；第一站是廣東中山市（在英國認識的唯一中國朋友在這裡）。從廣州機場出來，我充滿著信心要找公交車站坐車去中山。

沒想到有一位很客氣的人幫我拉箱子，還跟我說可以保證把我送到地方。那時候懂的漢語不多，只知道送禮物的那個贈送的意思。

覺得很感動，中國怎麼那麼熱情好客的？

跟他走了很長一段路，他一直說不用擔心，他有車。我印象當中車相當於car，是四個輪子的。

結果中國的車有三個輪子。

沒關係，他反正這麼好心，願意免費把我送到車站。

在他車上晃晃地走了一個多小時的路。窗外很多新鮮的東西，沒有注意到時間的漫長。但慢慢開始感覺不對。

又坐了一兩個小時，居然到中山市中心了。我心裡一種又委屈又感激的感覺。

結果下車時他讓我交給他3000塊錢。

他沒有把我帶到公交車站，這屬於自己語言障礙導致的誤解。但真沒想到中國的三輪計程車如此貴。

後來朋友告訴我，兩三百塊錢就夠租四個輪子的走高速很快到達中山！

2）在中山呆了幾天。那時候是八月份，廣東溫度超級超級超級高。我在英國從來沒體驗過29度以上的溫度。每天晚上根本睡不著；夜裡也怎麼那麼熱的？

試著把窗戶打開，把被子扔一邊，每過一段時間去洗冰水澡。一次又一次起來發現，床單上似乎有尿床的遺迹，但總是一個大字形的人字形狀。不知道我流了多少斤的汗水？

到第三天了實在無法承受了，已經要掛了。開始在酒店大廳睡覺，因為大廳很清涼。那服務員看到我了，過來問我怎麼了。我說房間有一點點熱。她問我是不是空調壞了？我回答說：空調是什麼？

很快我就認識了空調。

真的太愉快了！這麼偉大的發明。

4）在山西恆山，爬了很久在頂上坐下來休息。有個老頭兒一直想跟我合照。後來就一直聊天聊到山底，還一起去了山對面的懸空寺。

他實在對我太好了，把我送回縣城了。一路上我們愉快地聊天，雖然有一些口音我聽不太懂，也還好。但是後來他講的很多東西我完全沒聽懂，很糾結。

他後來一直說，他想讓我給他口口。說有什麼扣扣想教我。

我著急他想跟我做什麼奇怪的事情，心裡特別防備特別警惕。耳朵都豎起來了。

結果第二天才突然意識到，他原來是在說讓我給他QQ，QQ想加我。

這能怪我嗎？

對方口音真的很重了。我很努力去聽，然並卵。

5）語言理解錯誤的例子蠻多。有一次在很熱鬧的那種酒吧街走回家。有個小美女喊我，「帥哥要不要睡？」我就想這世道怎麼了，怎麼這麼開放？？？趕緊說「不睡不睡！！」。

走近了才發現她手上拿著一瓶水，原來是在賣水的。

超尷尬，趕緊走掉。

後來有一次反過來了；在半夜的寧波迷路了很久，特別渴，想喝水。終於看見了一個像是便利店的地方。好激動，衝過去，進門了。

突然發現原來的五光十色都不是飲料，額。

個人視力有點差，但是：怎麼讓一個外國小孩去領悟『保健品』的含義？

6）還有很多音調曾經誤解過的，湯－糖，鹽－煙，眼鏡－眼睛。最美校花？最美笑話？傻傻聽不清楚。

中文真的很難啊。有時候即使單詞聽出來了，還是理解錯了。

『出家』，我以為是平時出去，出家門的意思。

之前聽到人說『你妹』之類的，沒感覺到任何貶義（你怎麼知道我有個妹妹？）。

反過來，別人說『你太牛了！』，感覺對方在罵我（你才是cow，你全家都是cow好嗎？！）。

洋鬼子、鬼佬，我也一直以為是洋貴子、貴佬。呵呵。

曾經有個人和我說他有幾億元幾套房，我當成幾個醫院幾個房子（現在回想，忘了抱大腿了）。

最尷尬的一次是警察叔叔說要給我弄個髮型，然後說要帶我去剪頭。我都以為他們想刑罰我，把我的頭剪掉了，很糾結自己做錯了什麼。

難道又該逃跑了嗎？

7）說另外一種誤解，也發生在我剛到中國旅遊的時候。當時在重慶預訂了好幾天行程的三峽游輪。上船沒帶多少現金；每停在一個地方都找不到銀行。就算找到了，也都不接受外國卡（4位數的密碼，取款機輸入不了）。

很快把現金用完了。在船上過得很可憐，只能嚮導游討飯。

每到一個景點，我就只能看著別人進去。然後趕緊利用這些陸上時間到處尋找銀行。

只有在張飛廟那裡，我真的實在太想進去了。拜託人家借錢讓我買票進去。

確實有很多好人幫我。

我順利活了下來。最後到荊州了才終於辦了中國的卡解決了。

但之前那段時間真的是無語尷尬。給英國人丟了很大的臉。

9）更尷尬的：第一次遇到了那種小孩子的乞丐在雲南。她拉著我不走，而且看上去很可憐。我就貢獻給那女孩子一百塊錢了，希望對她的生活有所幫助吧。

結果一大幫小孩子突然不知道哪裡冒出來，拉著我，爬到我背上不讓我走路。我服了。

沒想到這裡有這麼多可憐的孩子需要幫助。可惜沒有帶很多現金在身上。

結果又突然冒出來一個女漢子，把錢基本上都搶回來了，還把我臭罵了一頓。

雖然有點茫然，但又是學到了一些很新鮮的道理。

10）去年到武則天陵墓乾陵，又碰到了一大幫孩子冒出來。但是我已經是高手了。

我和他們說：你們哪一個是最偉大的，請帶路把我帶到山頂；我可以給你們二十塊錢。

結果孩子們各種積極。但到最後，二十個孩子里只有三個孩子堅持陪我到山頂。還一直很好奇地和我聊天，交流各種不錯的問題。

到頂了，我獎勵這三個孩子每個20塊錢，也給他們買水了。他們也同樣陪我下山繼續聊。

蠻有趣的一天。

11）再說一個比較有趣的故事；有時候在中國真不知道自己在吃什麼。有一次吃了一碗蠻好吃的蠻特別的豆腐花。後來才有人跟我說是豬腦！！！

中國那麼多特殊部位特殊動物的肉我好像都無意中不小心吃進去了。烏龜、蛇、螺螄、胗、臟、肺、腸、牛百葉、耳朵、豬蹄、鴨脖、鴨舌。。。

這些都不是在英國能夠見到的東西，我也沒聽說過，所以根本不會去懷疑自己在吃什麼。

經常是很愉快地吃飯，太幸福。

吃完突然問我，你知道剛剛吃的是什麼嗎？

這時候，預感太不詳。

等知道了後，整個人都不好了！

12）還有一種有關旅遊的大誤解。在陝西和一個90後富二代一起旅遊。結果我們一起玩了四五天，他每天都是呆在酒店裡打遊戲（QQ鬥地主？）。早上和他說想去哪幾個縣哪幾個景點，他居然一點不感興趣。好吧，可能他的旅遊就是到一個新的地方享受打遊戲的感覺。

後來第五天終於說服他一起爬太白山。看他很高很壯的樣子，和他說好了，得爬兩天至少。

他一口咬定沒問題。但是爬了才四十分鐘，他已經開始抱怨要回家。說是必須坐纜車才是正道，而且一口咬定說是中國大多數人都沒有徒步登山的習慣。

我用各種方法鼓勵他，終於堅持住爬到了上面那個廟住宿。估計是他住過的最受罪的一個晚上了，也估計是他玩遊戲玩得最不舒服的地方之一了。

那幾天我唯一的收穫就是跟他學會了鬥地主了。不知道是他個人的原因，還是中國和英國旅遊爬山的概念不一樣？我感覺這也是很哭笑不得的經歷。

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美國朋友要回國了，把養了很久的貓送給我養，送貓給我的時候非常誠懇的對我說了一句：tony，請你一定不要吃了它！(┯_┯)

我們學校的外教，今年剛從紐約來北京教課。我們班上幾個女孩之間玩的特別好，下課後經常有拉手擁抱等舉動，她總能看見。
有天上課她和我們說，她剛到北京坐地鐵時，看見地鐵上的女孩手挽手坐在一起，街上也有拉手走或者抱在一起的女孩，於是她特別興奮的給她媽媽打電話說

「媽媽！中國這個國家還開放！街上很多走在一起的les！」

我和我的小夥伴都驚呆了
趕緊和她解釋中國人的行為並不能用美國人的思維來判斷後來她才明白那些走在一起行為親密的女生並不都是les

敢情人家之前一直以為我們幾個關係好的女生是一對

怪不得她每次看到我們抱在一起時，一臉「喔喔喔喔喔喔喔喔喔喔」的表情

哎呀，這個一定要回答啦。

高中時候的外教是個黑人，高中有7個班都是他在帶課，每個班每周一節課。大家很喜歡跟他聊天，跟他玩。

他說他超級喜歡中國美食，覺得各種東西都非常好吃。我記得他當時用了好幾個very來形容他對中國美食的熱愛。

某天，大家去他宿舍玩，他聊到他在中國的最愛就是魚香肉絲，說他每天都會吃。當時大家都被他魚（一聲）香（二聲）肉（樓）絲（市）的發音逗得哈哈大笑。也被他的接地氣萌翻了。

某天大家商量一起給他買了一盤魚香肉絲給他送過去，本以為他會高興的兩眼冒金光，結果這貨來一句:what is this？
我們詫異:魚香肉絲啊。。。
這貨：NO,This is not 魚香肉絲！let me show you.
說罷，這貨從他的抽屜里翻出了這個：

你妹！！！！敢情你天天吃的是辣條。。。。

本人當年剛來米帝，去星巴克點冰咖啡，想要吸管，大聲問道：can I have a pipe?

服務員傻眼，答道：you are not in Netherlands...

某女性朋友，小時候剛來美國沒多久，參加高中的游泳課，一大幫子美國同學。

游得太差，不會自由泳和蛙泳，只會狗刨，故開始賣萌來化解尷尬：I cannot swim, but I"m very good at doggy style...

圍觀女生滿臉鄙夷，圍觀男生滿眼放光...

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注釋1：那種抽大麻用的很大的玻璃管叫"pipe"，而荷蘭大麻合法，同時荷蘭很多賣大麻的地方叫"coffee shop"

注釋2：doggy style = 後入式體位...

看到好多回答是英德日的…我補一個俄語的吧…14年夏當哈洽會志願者時我負責酒店接待，由於男性極度缺乏並且很多活兒都得男生干所以只有我一人值班…
晚上值班前台接到俄羅斯客人（一兄貴還挺帥）電話，轉給我後對面興奮的說：Алексей!(我俄文名字）這裡有特別的洗澡服務么！（用的俄語，懶得打了）

有啊……等等……………啥意思？

那貨怕我沒聽懂就用中文開始解釋：就是在身上！用力！

這大晚上的你問我有沒有在身上用力的活兒

他憋了一會兒說了句：你幫我可以嗎？

我………………嘈？

我彷彿看到人皇比利在露出王的微笑。

然後這貨電話就掛了。

然後這貨來找我了！

這貨拎著一堆洗漱用品就找我來了！！

跟我一臉遺憾的說：這家賓館有洗浴中心，不可能沒有那種服務呀，真麻煩你了！

最後通過動作和表情以及我對毛子思維的猜測最終得出結論

這貨要去洗澡，找搓澡的。

你贏了。

（知乎處女答，答的亂七八糟的見諒）

---------我竟然也能用到分割線--------

額……這個問題是15年答的，我是不是應該感慨一句：一覺睡了兩年醒來發現竟然300贊了

就這貨

1、
不知道哪個缺德鬼給一個紐西蘭人解釋說「奇葩」是很少見很厲害的人…
然後那個紐西蘭人沖我豎著大拇指喊著我「奇葩！奇葩！」來誇我飯做得好………
（好吧評論有說奇葩一開始確實是少見很厲害人的意思、但是在時代潮流不斷變化發展的現在、我該如何是好…）

2、
一個日本姑娘一本正經的看著我說：
你好、我叫踩shi～
當時我就愣住了、

後來發現她真的叫cai shi

漢字寫彩矢…

3、
以前整理名單的時候看到一個名字叫李旺
開心的覺得終於碰到同胞了
等見到本人才知道那是個日本人、
日本名字讀：li ao
英文名字是：Riao
中文就是叫：李旺
他很自豪的跟我說，名字是他媽媽給起的、因為這個名字全世界哪裡都能用…

好像還真是…

4、
教外國人學中文、課本上有個例句是：
你畫畫兒畫得好嗎？
然後聰明的學生們就融會貫通的造出了：
你吃吃兒吃得好嗎？
你喝喝兒喝得好嗎？
你睡睡兒睡得好嗎？
…
等一系列奇文異句

5、如下圖

6、
某日帶了一串手鏈和外國朋友出去吃飯、
突然朋友問我：你很喜歡大豆么？
我愣了愣、說挺喜歡吧……
朋友一副恍然大悟的樣子、盯著我的手鏈………

……………

我住在上海，某天，我去地鐵站買票，看到一個外國朋友也在自動售票機那買票，他沒注意售票機上寫著：只收硬幣。我提醒了他沒想到他居然用上海話說：喔喲，要盎幣啊，吾港哪能會四體嘞！
我：旁友，儂哎委港上海唉吾啊！
他：四厄呀，儂聽聽叫吾港得好伐？
我：蠻好啊，撒寧膏儂厄？
他：（用東北話）我一個東北的哥們兒！！！
我：。。。。。。。
———————華麗麗的分割線————————
第一次我的回答集齊一百個贊，謝謝各位，能給大家帶來快樂我心裡也很開心，祝各位生活愉快！！！！
------------我再割-----------------------
我去，居然到222了。這個數字可真是。。。。
請哪位大俠收了神通吧。。。。

在上海人民廣場遇到一老外，拿著地圖問我：
「Can English？」
我用中文回答：「呃，不太會。」
老外轉用中文：「地圖上這個地方怎麼走？」
我：「Sorry，I dont know.」