生活中遇到過哪些劇情特別反轉的小事？
我最好的哥們初中三年一直暗戀我們班的一個女生。中考前參加學校組織的最後一次模擬考試，最後一科是政治（當時叫思想品德），哥們政治覺悟一向高，提前一小時答完。等待交卷時突然意識到今後可能再也見不到心愛的姑娘，遂決定寫情書表白，但是沒有信紙，於是找老師要了一張答題紙，洋洋洒洒寫了兩頁紙，離交卷時間還有十五分鐘時終於大功告成。哥們心滿意足的出去上了個廁所。
回來哥們發現老師提前收卷了，他的情書被一併收了上去。。。於是，「中考，早戀，情書，老師，家長，同學，傻逼了」等關鍵詞從他腦中呼嘯而過。。
故事並沒有結束。
哥們度日如年的煎熬了兩天，一番激烈的思想鬥爭後決定去找政治老師坦白，不想讓女生受到連累。沒想到政治老師突然說由於批改時間緊張，他要找幾個同學去判客觀題的得分。他暗戀的姑娘正好被挑中，正好判到了他的卷子，正好看到了情書，於是他們在中考前在一起了，一起考入同一個高中。
今年是他們在一起的第七年。
故事還沒有結束。
上個月我們初中同學聚會，邀請了當時的課任老師。酒桌上大家爆出這對革命伉儷當年神奇的經歷。
沒想到政治老師聽後得意的哈哈大笑：「你們真以為有那麼巧？告訴你們吧，當時我監考的時候就發現這小子在寫情書，於是故意提前收卷想給他個下馬威。讓他忐忑自責過後再有意安排她去改他的卷子，想看看這小子考場上一小時創作的情書到底能不能俘獲姑娘的芳心。作為老師，提前收卷是為了告誡學生早戀的危險性。作為父親，讓女兒去改卷是想給年輕人們的感情送上我的祝福。」
忘了說，政治老師還是女生的父親。
他說完我們在座的所有同學都哭了，為了愛情，為了親情，更為了那段再也回不來的青蔥歲月。
原來當年真的只要有愛，全世界都會成全你。自己來答一個。
前兩天坐公車，車上人很多，我被擠在前車門的投幣處。車開到半路司機突然靠邊停住，說：我先吃個晚飯啊，餓死了。然後就在方向盤上一邊打電話一邊吃起了炒米粉……過了幾分鐘有乘客受不了就催師傅，司機大嬸超凶，回吼：催什麼催！趕去拜堂嗎！讓人幹活不讓人吃飯蛤！
又過了幾分鐘有人按下車鈴，又被喝回去了，沒有靠站不能下車！
站師傅身邊的我看著師傅吃完最後一口米粉，心想哇，可算吃完了！結果師傅居然…又掏出了一袋排骨湯！！！ 趕去開會的我簡直心急如焚，只好又催師傅能不能麻煩快點，我開會要遲到了。大嬸對我還挺客氣，說你就和你領導說你家人還沒吃飯好啦。
眼看排骨湯就要喝完了，師傅居然又接起電話，像是要等個其他司機來蹭車，時不時看後視鏡。車上已經不少乘客要炸了，直嘟嚷司機太離譜了全車這麼多人等她一個人吃飯。
這時突然一輛警車停在了我們車前，我這想著，估計是看不下去一輛公車停路邊太久了吧。結果兩110哥哥帶著手銬上車來了。啊~~~~~~原來是車上有小偷啊！師傅不知啥時候就暗號報警啦！
師傅領著警察把在前車門，乘客們由師傅把關，從前門依次下車，逮出了兩個小偷，一台手機！這倆是慣犯，已經跟了司機兩趟車了，被警車拷走時還假裝是啞巴呢
看著小偷被警察拷走，剛才車上的乘客們人人臉上都帶著又驚又喜的笑，顯然大家都沒遇到過這場面，點著頭髮出無聲的讚歎。這車上有不少小學生中學生，大家都滿眼都是笑。還有家長給小朋友解說發生的什麼事。
重新上車後，師傅問我：小姑娘，你現在還會怪我嗎？ 我猛搖頭，大聲說師傅你太厲害了！！！ (啊呀，當時應該大家給師傅鼓掌的！)
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補充下評論里的一些疑問：
1. 當時是晚上六點多，正是飯點，所以司機的包里剛好帶著她的晚飯。
2. 好像有些乘客是有意會到司機的意圖的。在警察逮完小偷，乘客們重新上車的時候，有些乘客就說我們在這些催促的人太沒眼力見兒了，不機智。（也不知道是不是馬後炮嘿嘿）
3. 司機說這倆小偷起先已經跟過她一趟車了，這趟居然又上來，不然她不會抓他們的。搜出來的那台手機就是上一趟車的乘客丟的。
4. 都說這文有股濃濃的小學生作文氣息，懷疑是我編的故事會。哪，我以我的手機起誓，本故事絕對真實，如有雷同，純屬虛構！尤其是最後一段對話，一個字都不差！
中學的時候參加1500米跑步比賽。練習的時候，自己胡亂跑，也沒有老師指導，有一天跑愣了，250米的跑道，本來應該跑6圈，我沒有知覺地跑了20圈，第二天突然腳踝腫得不能走了。這時候離比賽還有大半個月。
接下來就只能休息，不能再練習。直到比賽那一天，腳踝消腫，也不疼，感覺可以跑了。
一起跑，立刻又疼了起來。
眼見著外圈起跑的人也都紛紛超過我，沒有兩圈就已經落到了很後面，心裡特別著急。眼看著已經沒有起死回生的可能。這時候路旁邊有個男生的聲音傳來：這些女的跑什麼1500米，等一下全都脫一層皮！突然就不服氣，發了狠，使勁兒跑！
這時看到前方一個女生，兩個胳膊分別被一個男生駕著，抬著跑！本來不是趕時間，應該繞過他們上前去嗎？哎呀感覺當時腦子腫了，狗脾氣上來，衝過去硬是把他們一個一個地扯開，從他們中間穿過去。我至今還記得他們三個無限詫異的眼神。
我的狗脾氣發作到了無以復加的地步，突然想到口袋裡有個手帕，我掏出來咬到了嘴裡！！
那一幕是很激動人心的，我飛快地路過了賽道上的人，路過了許多熟悉和陌生的面孔。
可能我這個咬著手帕的造型實在太有型，他們都瘋狂地上躥下跳，為我加油。那一刻，我感到自己真的是一個英雄！
接下來，很多前面的人都被我一一超過。她們儘管自己已經脫了一層皮，但仍然不得不在擦肩時看向我。我在這種眼神的沐浴中一路向前，直到看到了全校都認識的，穩拿冠軍的那位練體育的同學。
她，已經離我只有兩個人了。做夢也想不到作為體育渣的我！腳踝嚴重受傷的我！竟然可以離她，這麼近！
再！拼！一！下！吧！少年！！
我拼盡全力死死地咬著手帕，已經感覺到了嘴裡有血腥味，我做到了，我又超過了一個人！圍觀的人群已經都在看我！
我又做到了！我又超過了一個人！到她身後了！！
這時，她已經到達終點，路旁的老師舉起手上的秒錶喊：冠軍！我緊跟著她，竭盡全力，衝過終點，嘟囔了一句「亞軍」，帶著巨大的甜蜜的自豪感，癱倒在終點迎接的同學懷中。
休息過後，我心情非常的寧靜，咽著帶血腥味的唾沫，一瘸一拐，迎著秋日清爽的風，回味著這美好的勝利，去查看自己可能是有生以來最好的成績。
我的老師笑著告訴我：
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你沒有成績啊，你少跑了一圈。
高中時文理分班後，有一批新人進了我們班，有個男生跟我女友同桌，不到一個月就把她撬了，連老師都為我不值，把他從她同桌調到了相當遠的地方。
他對我多少有點愧疚，主動討好我啥啥的，我也只好強作大度，表示沒事沒事。
但其實心裡恨到殺了他的心都有，於是處處憋著氣力跟他競爭，成績體育活動人緣各方面都要比他強。他也發現了我的敵意，倆人開始標著勁兒你追我趕。
然後就發現這個人強大到無法全面超越，後來他就變成了我的執念，我的優勢都不足掛齒，他的所有比我強的地方都是我失眠的原因。
在這樣的追逐中我們的心態都有了變化，後來有一天，我倆在一起了。
愛上情敵，這故事真狗血。
第一次匿名，據說在下面評論會有問題。我在知乎是實名+頭像，就把回復都刪了吧，在這裡說下。
感謝大家支持，真心的謝謝。
同一個女人愛過的倆男人總要有些共同點才說得過去，惺惺相惜的感情走偏了一點就達成了戀愛。例如我終於有次月考所有科目都超越了他他跑過來祝賀，例如打球的時候從暗地爭搶到配合，後期演講的出謀劃策，競賽準備的幫助鼓勵……（寫到這裡的時候心口好痛）更重要的是，誰辦了傻事的時候對方表示理解，理解這兩個字的力量太強大了。
有天晚自習我倆先是傳紙條爭論一件事（世界是離散還是連續的這種明明知識儲備不到家也敢拿出來無理攪三分的事情）然後乾脆換到一張桌子吵，下了晚自習天地間充溢著鵝毛大雪一起回家的路上昏黃的路燈下我喋喋不休地說著他估計是想拿什麼東西堵我的嘴，於是我倆的初吻就都沒有了，那天他就沒回家跑我家裡睡的。
其實我想說年輕人的戀愛真是隨便，親都沒親一下就敢說自己有女朋友（被）搶女朋友的。
我的這位情敵跟我一起走過這段彎路後，愛的都是女人了，這段反覆更讓他父母認定了我就是勾引他兒子的藍顏禍水，老兩口直到現在看到我眼睛都噴火。
他去年結婚了，我這個曾經和他分享分擔過人生的人不能觀禮更遑論做伴郎，but I"m his best man anyway。
=============2014.1.22 更新2==============
關於女生，我們仨現在還是朋友。
女生前年結的婚，她的人生那真是彎路重重基佬福音。一共談了六個朋友，第一任後來追過第二任也就是我一段時間，第三任跟第二任也就是我好上了，對了，現在我們仨男同胞也是好朋友，「前任聯誼會」的節奏。第五任也在婚前被發現不直。妥妥的同志光環滿級。
失戀這件事貌似對她有點打擊，中考狀元年級第一北大苗子，成績在我倆跟她出櫃後就扛不住了，最後一普通211收場，現在在某高校當老師，結局總算不太壞。
@白蓮 抱歉我居然從來沒有試過去想她為啥會這麼容易招惹同志。這也提醒各位期待gay蜜的少女們，你想要朋友，但即使真是朋友我們也不會對你比對好看的直男用心。
=============2014.2.16==============
@Moringa 同志在人群中比例確實很小，現在國內外都比較認同的3%還是蠻合理的。這麼多年跋涉，身邊的好人幾乎都是直的。所以女孩子們別太擔心啦。
@周小宇 我們心中自然還有彼此，好兄弟咯。
@馮歲寒 請隨意。不過我覺得這事情在文字領域無甚出奇，您的好友怕是看不上。
@濕液青年 誰年輕沒犯過一些錯，他不過是個一時性倒錯的普通青年罷了，跟我這種天生基佬不一樣。人家現在已經改邪歸正了，饒過他吧。另外，形婚不可恥，騙婚才有得爭議。我喜歡這樣一句話：「在你想評判任何人時請記得，這世界上不是所有人都有如你一樣的好條件。」送給您共勉。
============時隔兩年再說一句.2016.6.16=============
忽然發現我男神@馬前卒 在一個月之前點了贊，洒家這輩子值了，不枉當年買10本大目標送人，作者有回饋了啊啊啊。
終於願意原諒他《唯物主義歷史規律的結束與共產主義的興起》的棄坑。
可我記得他其實對同性取向並不認同，或許他只是一失手誤點了，所以我不敢直接@他。
祝任先生黑髮永駐萬古長青，小可命賤願以這2k+贊同數偷偷為您續一根。
（1）
高一的時候喜歡一個姑娘，下晚自習了會尾隨她回家（別誤會了只是想知道她住哪），會在放學後故意不跟她同時出教室然後算準時間趕快去取自行車，在路上追上她（她走路回家），經過她之前，會大呼一口氣讓自己調整一下，然後以自以為最帥的姿勢騎車從她身邊一閃而過。
那個時候很羞澀的，不敢告白。每天會買一大板德芙黑巧克力和一盒酸奶，塞她抽屜里。
沒告訴她，不過她知道是我放的。
她也沒說啥。
我覺得得到了鼓勵，繼續堅持每天送巧克力和牛奶。同時意淫著有一天姑娘終於被我打動後的幸福生活。
結果兩個星期後，14板巧克力和14罐牛奶被扔在了我桌子上...
於是2月份的那天我一個人在家裡吃了14板巧克力喝了14罐牛奶，給好友打電話時胡言亂語不知所云。
小夥伴們大驚，紛紛奔走相告，「XX在家吃巧克力吃醉了！」…
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大三開始，我在家鄉開了個語言培訓學校。
生意還ok，請了幾個人。
有一天我們要招個新前台。平時招人都是我自己看簡歷，那天喝多了，就讓助手幫我篩選了一下，安排合適的下午面試。
面試時助手把簡歷列印好拿給我之前，我都還沒看到應聘者的簡歷。
然後應聘的姑娘坐在我面前了，我覺得有那麼一點面熟。
開始面試，問了一些問題，越問越覺得不對勁，姑娘的容貌看起來也越來越面熟…
最後拿起簡歷一看，出生年月，姓名…這不就是我當年讓我喝酸奶喝到醉的姑娘嘛！
一時間百感交集，不過半分鐘後突然又覺得沒啥了。
沒啥了，就繼續面試。
姑娘好像也覺得我越看越眼熟了，不過她也啥都沒說。
於是兩人都狀態不佳的聊了會。面試結束。
「如果合適我們會電話通知你。」
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有些東西就這樣隨著青春一晃不見了。
（2）
高二的時候，我是個文藝青年。
而中二時期的文藝青年，無非就是聽聽suede、pink floyd就瞧不起聽she、周杰倫的同學啦，讀讀尼采佛洛依德就瞧不起讀郭敬明和安妮寶貝的同學啦。
類似的行為放到現在，大概就是上知乎瞧不起玩人人的中二行為。
不過文藝也好，中二也罷，反正當時也就這樣了。反正就是眾人皆醉我獨醒了，反正就是獨來獨往沉默寡言了，怎麼著吧您。
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這樣的日子過了一段時間，班裡轉來了個新女同學。
桌子跟我就隔一條走道。漂亮，但同樣沉默寡言。我們自然沒說過話。
她從來不去上體育課。
有一天我好不容易弄到了耳聞已久的1984，就翹了體育課，在上面悶頭讀書。
正看著入迷呢，旁邊突然開始響起音樂了，「we dont need no education."
嘿，這不是pink floyd嘛，我就跟她聊上了。
結果發現我倆喜歡的音樂人都一致，喜歡的作家也差不多，更巧的是，從小到大的閱讀軌跡也差不多。都是小學讀韓寒哈利波特啦初一讀安妮寶貝初二王小波發條橙初三百年孤獨啦，高中開始讀一些初級的心理學哲學作品什麼的。
簡直是臭味相投。
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只有一點分歧。
她是Guns N" Roses的腦殘粉，對他們的經歷和故事和作品如數家珍，還千方百計的想拉我進坑。
而我當時是個三觀很正頑固不化的小男生。這種又吸毒又濫交演唱會上還打樂迷的混球，我才不會喜歡呢。
於是每次她一臉花痴的提到Guns N" Roses，我就會表示不屑，會嘲笑她，她就會掐我，我就會還擊，我們就會打成一團。
不過她每次掐我，都軟軟的，柔柔的，沒什麼力氣。
我覺得這說明她喜歡我。
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我們就這樣天天混在一起。讀書聽音樂，攢下零花錢中午去逛書店唱片店。
後來有一天，姑娘喊我去她家玩。
我非常激動，以為會發生什麼。放學時經過成人情趣店，神色緊張左右四顧了好久，終於閃進去做賊一樣買了一盒避孕套。
結果周末去了她家，她只是跟我一塊兒聽音樂，聊天。啥也沒發生。
她好像想跟我說什麼，但最後什麼也沒說。而我當時正失望氣餒著，注意到了也沒問。
臨走的時候，她塞給我她最愛的Guns N" Roses的《Use Your Illusion》，囑咐我一定要好好聽，別弄丟了。
那兩盤磁帶放的次數太多，頭部都有點磨損了。
本來就厭惡這個樂隊，當時又氣急敗壞的我，回去就把磁帶扔到了抽屜里，聽你MB啊，誰有心情聽這個。
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一個星期後，她突然沒來學校了。
我不知道發生了什麼，有點失魂落魄。
再然後，就聽到了老師說她住院的消息，是絕症。
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那一瞬間，我突然明白了為她每次都不去上體育課，而掐我的時候，為什麼總是沒有力氣。
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我去醫院看望她的時候，她躺在病床上，渾身插滿了管子，人異常的虛弱和憔悴。
我忘了自己當時說了什麼，只記得自己努力的裝出一個快快活活滿不在乎的樣子。
「哈哈，SB，這下掐不了我了吧。」
剛說完這句，我的眼淚就突然掉下來。
戴著氧氣罩的她吃力的睜大眼睛，勉強的做出了一個似乎在笑的表情，拉過我的手，緩緩的在我手心裡畫了幾個字。
UYI A2.
每一筆都畫的非常淺，她已經沒有了力氣。我要非常努力的感受她的手指，才能確定她到底想畫什麼。
這SB，從來就沒什麼力氣。我這麼想著，眼淚更多了。
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回去之後，我一直在琢磨她到底想告訴我什麼，UYI A2，究竟是什麼意思。
I love u ，我愛你？不對，那是ILU。U yearn I ，你思念我？不對，說不通。
還有這個A2，到底是什麼？
我茶飯不思，夜不能寐，以思，無果。
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幾天之後，聽到了她去世的消息。
我呆坐在家裡，一點一點的回憶我們之間發生過的事。不知道為什麼，也不想哭。
再然後，我就突然想起了她最喜歡的槍炮和玫瑰。
《Use Your Illusion》，這不就是UYI么！
快，那A2是什麼？A，A盤？2？第二首歌？
我連滾帶爬的撲到書桌邊，抽開抽屜，翻出那兩盤她之前給我的磁帶，將它們塞進復讀機里。磁帶快進的時候，手一直抖個不停。
音樂響起來了，是一個磁性和沙啞的男聲，他這麼唱著，
「當你溫柔地與我交談，你眼中飽含著千言萬語。請不要低頭悲傷，也不要哭泣。」
我一下子整個人愣住了。
今夜請不要哭，那男人還在唱。
夜你MB，哭你MB啊。
我一邊罵，淚水止不停的流。
據說男人只有在一切結束的時候才會流淚。那一刻，我壓抑了好幾天的眼淚終於噴涌而出。
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我現在很喜歡槍炮和玫瑰了。
只是很少聽他們。去聽一場比較小眾的音樂會，在某寶上買了黃牛票。
開場前一小時，給黃牛打電話約了接頭地點。
開場前半小時，到接頭地點，給黃牛打了幾個電話，不接了。
心想這回被坑了，回去投訴退款吧。
開場前十五分鐘，接到陌生號碼來電，是黃牛的表妹，說表哥被便衣抓了，人票俱獲。她來給我送票，還換了比原來貴一倍的位子。
業界良心啊。
1.公交卡沒錢了，只有五塊紙幣，坐車要兩塊，上車便想跟後面的人收三塊，上來一大叔，剛要投幣我一把抓住他的手，說，你投幾塊？大叔楞了，傻看了我一眼，張開手只有一塊錢，說了句，這也能被你逮住？？？
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2.四年級的暑假
他披著頭髮，牛仔褲上的膝蓋周圍有很多破洞沒有縫補，黝黑的腿毛在夕陽下依稀可見，洞的毛邊耷拉在外面。他手彈吉他，深情吟唱，吸引無數人駐足觀賞，他的歌聲婉轉而凄美，我聽不懂他唱的是什麼，但周圍的氣氛溫馨而靜謐，所有的人都屏息聆聽，甚至人群里一個漂亮的女生用雙手捂住臉，被感動的流下熱淚。
他立即把那些開著大音響，用話筒唱《離家的孩子》比了下去
「離家的孩子流浪在外邊，沒有那好衣裳也沒有好煙，好不容易找份工作辛勤的把活干，心裡頭，謝謝，祝你全家快樂，一生平安」這時有人遇過投下錢幣，又接著唱「心裡頭淌著淚，臉上流著汗」
我焦躁不安，兜里的大額紙幣緊緊捏在手心裡，這錢我深藏已久，我欽佩所有因生活所迫而去賣藝的人，拉二胡的，吹口風琴的，賣唱的，比起那些斜著身子歪倒在天橋樓梯的老人，他們的靈魂更高貴，而這位大哥哥不僅會談吉他，還會唱歌，惟妙惟肖，彈唱感染了周圍的每一個人，兩項才藝讓我拍手叫絕，我鼓起勇氣，走到他面前拿出了被汗水浸濕的大額紙幣，俯身丟在他腳下，依依不捨地給了他。
那一剎那，周圍的人群開始躁動，我想我的善意之舉同樣感染了他們，剛準備轉身離去，只留下一個偉岸的身影，那位哥哥發話了：
「老子這表白呢，你給這一塊錢是啥意思？」
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3.同學去逛街，路上玩著手機，遇到你個聾啞人，拿著殘疾證問他要錢，同學沒仔細看，以為是發傳單的，直接接過來他的殘疾證就走了，走了好遠那個聾啞人大叫，尼瑪別走
我兩個朋友的故事。
倆大學生甲和乙，為社團去一家印刷店拿海報。
二人從學校出發，跋山涉水，在約好的時間，到了這家還挺遠的印刷店。老闆說，還要半個小時才好。
甲說，不如我們先去吃個飯吧。吃完飯回來時間正好。
乙說，好。
兩人去找飯店吃飯。
兩個都是回民……
找到清真飯館已經是快一個小時以後了。
這偏僻的小清真飯館的價格還不便宜。
於是點餐的時候算計了一下，保證手裡余的錢足夠付海報的尾款。
三下兩下吃完東西。買單。
趕回印刷店。海報好了。
付錢。
老闆說，你們社團主席昨天打電話給我，讓我換了一種高檔的材質，所以比之前約定的價格要貴十五塊。
兩人掏出身上所有錢，差五塊。
剛才不去吃飯就沒事了……
兩人開始檢索記憶，研究最快的拿到錢的方式。
甲說，誒，我有個朋友，住的地方離這裡大概走路二十幾分鐘吧，去找他借就行了。
走。
一邊走一邊打那個朋友的電話。打不通。發了條信息說我過來借五塊錢。
走了三四分鐘之後路過一家價格明顯十分親民的清真餐廳。
半小時之後，走到朋友家樓下，按門鈴，大喊，沒反應。
這時一個SKYPE號碼打了電話過來。
原來這個朋友……現在在日本……
朋友說，沒事，你們去我妹那裡，她住得也不遠。
然後描述了她妹地址。
就是印刷店隔壁……
於是到印刷店隔壁，找那個妹妹借了五塊錢。
再到印刷店，付錢拿海報，拿發票。
發票刮獎區刮開，中獎，五元。
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答謝點贊同的朋友，再來一個故事。這次是親身經歷的。當事人還有 @夢碎萍存 老師，她最近也上知乎啦！建議大家在唐宋文學的問題里邀請她回答～
當時兩位朋友考四川大學的研究生，齊赴成都。另有一位朋友因為跳級已經是川大的研究生了。我正好當時處於失戀的悲痛中，無聊也去了成都散心。
那位研究生朋友，帶領我們三個，去參觀川大新校區。據說掘湖造山甚是壯觀。
我們坐了很久的公交車，從川大老校區，到了新校區附近。下車開始步行。
走了頗久，研究生朋友說，看，這牆裡邊就是川大了。
然後繼續走……
又走了很久，天漸漸黑了，卻一直沒走到校門。我們說，你確定你帶的路是對的么？……
研究生朋友說，我也沒怎麼來過新校區，不過新校區就是很大啊，裡面有一條河！
然後繼續走，走到大家旅途疲憊都走不動了的時候，大家正在感慨川大真大的時候，我說，
咦，這個圍牆也太形式化了吧。兩根鐵絲，中間隔開有半米，誰爬不進去啊？看，爬進去的話離那棟樓就很近了。
於是大家研究了一下，決定，還是爬進去吧！
大家輕鬆地魚貫而入，朝著那棟象徵著光明的樓奔去。
這時，忽然一盞探照燈唰的亮起，並迅速掃過來……
我們四個人登時就釘在原地了……
那是我這輩子唯一一次被探照燈釘住啊！
《盟軍敢死隊》各種閃回啊！
那是川大校警的警用電瓶車上的巨亮的探照燈啊！
然後兩個校警拿著兇器走上前來……
我們的研究生朋友趕緊掏出學生證，說，我們是川大的學生。
我們其他這幾個趕緊說，對對對，不過我們幾個忘了帶學生證。
倆校警傳遞著把那個學生證驗證了許久，終於相信了。
一個校警說，那你們為什麼要爬牆進學校呢？
我們七嘴八舌地說，唉呀太遠了實在走不動了，沒辦法就爬進來了。
校警聽我們說著，疑惑地看了一下他自己的斜後方。
我們順著他的目光看去——
前兩天在瀋陽北站坐火車，上車前排隊，隊伍很長，我排在最後。這時候，有兩個工作人員大喊，在對面窗口進站，然後，我們扭頭就排第一了。
我是李建軍。
我和老婆張乃霞的婚姻出現了七年之癢。
我有個遺憾:初戀是文藝女青年，但沒睡過。
所以我這輩子就想找個機會，睡一次女文藝青年。
於是我下載了一個比較文藝的社交軟體，在上面發現一個女人，特別喜歡她的文字。
我整天抱著手機，取得了她的注意。
我們開始互相評論互相留言。
我們聊出了感情。
我想見她。
但是高冷的文藝女青年沒那麼好約見。
又過了三個月，她終於答應見我。
我們計劃第二天見面。
前一天晚上我很緊張，老婆在我身邊睡著了，而我卻睡不著。
我有點擔心。畢竟以前沒有約過。
萬一對方不好看呢？沒關係，再不好看，也比老婆好看吧？
萬一對方是男的呢？不可能，男的無法寫出這樣的筆觸。
萬一是仙人跳？不可能，如果仙人跳的從業人員這麼有耐性這麼有才華，早就去當網紅了。
萬一這個女人其實是自己的老婆呢？老婆註冊社交賬號測試老公的忠誠度，這也不是新鮮事了。
雖然劇情俗套了一點。但也不是不可能。
安全起見，我偷偷打開老婆手機，翻了個底朝天，沒發現那個社交軟體，看來不是我老婆。
把這些潛在的危險都排除掉，看來應該可以放心約見了。
想到這裡有點小興奮，忍不住想給女人發消息。
於是我躲進洗手間，給那個女人發了條消息，說自己很期待見面，已經等不及了。
突然我聽到震動，很輕微，似乎是手機震動。
我確定不是幻聽，於是又發了一條消息。果然又聽到。
聲音從洗手台抽屜傳來。
我打開抽屜，在抽屜深處發現了一台粉色手機。
原來老婆還有第二個手機。
手機無密碼。這個手機裡面幾乎什麼都沒有。只安裝了這個社交App。
老婆為什麼要用另外一個手機，扮演一個社交網路賬號來跟我聊天？
一定是想測試我的婚姻忠誠度。
都說愛情經不起測試。但我反而有一種驚喜。
你想啊，如果我最近一直欣賞的文藝女青年，其實就是我身邊的老婆，不也是好事嗎？
沒想到老婆還有這麼文藝的一面。
迷途知返和一錯再錯，往往只是一牆之隔。
我選擇迷途知返。
我覺得我的婚姻還有救，不想搞婚外情了。
而且，考試最爽的是提前知道了考題。
現在面對老婆這份考題，我想得滿分，也不怕自己驕傲。
於是我給這個賬號發了個消息：對不起，我們不要再聯繫了，其實我有家室，我愛我的老婆。
第二天老婆一定會看到。然後我就能得滿分了。
後來，這個賬號也一直沒有回復我消息。
說來也是神奇，也是從第二天開始，我和老婆都變得越來越互相尊重。
於是我們的感情越來越好。
這樣的日子過了一段時間，有一天，老婆的手機摔壞了。
我說：那你就把你另外一個手機拿出來用吧。
老婆：什麼手機？
我：別裝，我都知道。衛生間那個。
老婆一臉懵逼：什麼衛生間那個？
我拉著老婆的手走進衛生間，打開抽屜，拿出那個粉絲手機。
老婆說：不是我的。
我：還裝。
老婆認真看著我，一字一句的說：這個手機，不是我的。
她這個眼神我知道，是認真的。
這下輪到我懵逼了。
如果這個手機不是老婆的，那就意味著之前的一切並不是我老婆的測試。
那這個手機到底是誰的？為什麼會出現在我家衛生間的抽屜？
「是我的。」鏡子里出現一個女鬼。
沒錯，是女鬼。就是這麼突然。
女鬼說：我專門用社交軟體勾搭夫妻感情有問題的老公。
如果男的願意出來跟我約，我就殺了那個男的。
女鬼繼續對我老婆說：你老公表現好，最終選擇了忠誠而不是婚外情，所以沒有殺他。
說完女鬼就消失了。
我鬆了一口氣，慶幸自己通過了測試。
從此我對老婆更加好了，兩個人過上了幸福的生活。
故事到這裡就結束了嗎？沒有。
早上八點的鬧鐘響，我醒了。
原來前面發生的一切發生的都是我的一場夢。
老婆在我身邊熟睡。
我掏出手機，今天正是我要跟那個女人約見的日子。
那我還要不要去約見？
我覺得剛才那場夢是一個警示。如果我去約見，就會遭遇噩運。
我慫了。決定放棄這場還沒開始的婚外情。
我給那個女人發私信：對不起，我們不要再聯繫了，其實我有家室，我愛我的老婆。
從此我專心對老婆好，兩個人過上了幸福的生活。
故事到這裡就結束了嗎？
沒有。
後來有一次老婆手機摔壞了。
我說：我去給你買個新的吧。
老婆說不用了，其實我還有一個手機。
老婆跑去衛生間，打開抽屜，拿出了一個粉色的手機。
這個手機，正是之前夢裡的女鬼的那個粉色手機。
我：怎麼回事？我夢到過這個手機！
老婆：是女鬼的吧？
我：你..你怎麼知道？
老婆：你現在清醒嗎？
我：清醒。
老婆的臉開始變得嚴肅：清醒的話，我就跟你解釋。既然你發現這個手機跟你夢境中的一樣，那你就應該知道，此時此刻，你和我現在的對話，仍然是在夢境中。
我不懂。
老婆繼續說：一年前，我們有一次吵架，我離家出走，然後出車禍死了。你很內疚，受刺激太大，你無法接受這個事實，於是你的大腦啟動自我保護機制，讓你相信我還活著，這樣才能減少對你大腦的永久性損傷。
但是，代價就是你精神不太正常，分不清現實和夢境。
簡而言之：我已經死了，你得了精神病，所以你以為我活著，其實我只是活在你的意識里。
我：那我意識中的你，為什麼現在要對我說這些？
老婆說：你的潛意識很頑強，一直在想辦法讓自己恢復正常，你覺得忘記我才能開始新的生活。於是你在社交軟體上認識了一個文藝女青年。眼看你倆就要約上了。但是你潛意識裡對我的忠誠度太強。所以一直到現在，你還是沒有和那個女的約上。
我：那我該怎麼辦？
老婆：其實你最大的問題不是忘不掉我，而是分不清現實和夢境。
於是你的潛意識就安排這麼一場局：先讓你做個有女鬼的夢，再讓你醒來回到所謂的現實。然後你發現這兩個情境的接駁點就是粉色手機，通過粉色手機，讓你意識到你此刻的現實仍然是個夢。
我：那我能恢復正常嗎？
老婆：等你明天醒來就知道了。
早上八點的鬧鐘響。
我驚醒，發現床的另一旁並沒有老婆。
我環顧房間，發現家裡有老婆的遺照。
打電話給兄弟：我老婆是不是死了？
兄弟說：哥們，我知道你走不出來，你要是想喝酒，來我酒吧坐坐，我陪你…
哥們還在滔滔不絕的安慰我，而我掛掉了電話。
看來老婆是真的死了。
但我並不是很悲痛，因為我已經走出來了，這也是我想要的自我治療的效果。
走出悲痛的第一步，便是接受現實。
夢境不可怕，現實不可怕，可怕的是夢境與現實交叉。
真實不可怕，虛假不可怕，可怕的是不知真假。
說到難辨真假，那個社交APP以及我喜歡的那個女人，究竟是夢境還是現實？
這個我還真不知道。
於是我掏出手機，發現自己手機上真的有這個App,那個賬號也存在，所以我喜歡那個女人也是真的。
感謝老天。我的生命還有指望。
而今天，正是我和這個女孩約見的日子。
我去赴約了，很順利。
我們互相愛慕。
過了一段時間，我和這個女人結婚了。我走出了喪妻之痛，開始了的新生活。
故事到這裡就結束了嗎？
是的，結束了。這是個幸福的結尾，是真的結尾，不會再有反轉。
但是，還存在一個重大的懸而未決的問題：
難道你們一點都不好奇這款文藝的APP是什麼嗎？
這款APP就是:
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讀到這裡，你一定邪魅一笑：就知道會有廣告！
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可是沒有。
沒有廣告。
真沒有廣告。
都怪我沒用，不能滿足你們看廣告的濃烈慾望。
最落魄的時候,連1400的月供也交不上還每個月還著高利貸。月供到期前一天晚上老婆才默默的把錢和存摺放到我兜里，說多全是淚……我壓力大睡不著，她心情也不好。半夜我騰的坐起來，穿上衣服。她問，你要幹嘛。我說，出去走走，思考人生。我騎著自行車，在北京初夏午夜的道路上孤獨的騎著自行車。這時華堂旁邊的工廠有下夜班的三三兩兩年輕女工。忽然見她們低頭撿東西，然後一陣大風，我就明白她們在撿什麼了：滿天飛舞的紅色的人民幣。我覺得那一點點錢算個屁、覺得她們可笑。可這時一張人民幣bia嘰一聲乎到我自行車前輪，我趕忙下車去撿，結果風一吹，錢跑了，我又去追，追出好遠終於逮到了—他媽的不能讓上門的錢跑掉。
回到床上，她還沒睡，
問，你思考人生思考出啥了？
我說，我思考出不能讓送上門的錢跑掉，我剛剛出去撿了100元。
她騰的坐起來，說，真的假的。
我說，那還有假，那給你看看。
她，看來你的運氣要好轉了，唉，上帝保佑、阿彌陀佛。留著你吃飯用吧。
我，不，不義之財不能留。這雖然是我有生之年撿到的最多的錢，但我要把這錢捐給希望工程…好像100少點，要不拿去買彩票吧，中了還能多捐點。中五百萬捐一半，中二百萬捐四成……中10萬捐1000，中一千捐500,中100接著買。反正比直接捐100划算。
身邊的她早已漸漸入睡，我還在為自己落魄不墜志氣而暗暗驕傲。
早上臨走上班，她說，別忘了去把月供的錢存上。我說，那你把錢和存摺給我。她說，昨天晚上放你褲兜里了。我翻了半天，沒有。我們默默的坐在床邊，似乎明白了什麼。"嘿嘿，至少昨天晚上我們還挺開心的，還剩100元兒在這。"我微笑的舉起100元兒大票兒。
1.關於對此事傷感、悲傷、心酸、慘慘慘的評論：寫的時候眼睛是有點濕潤，但始終保持著多大點幾把事兒的心態，藐視一切的豪邁。因為悲傷救不了你。因為我們的英雄都是歡樂（二逼、心大）的。因為你還活著，還有時間證明自己，5年、10年、20年總行了吧，只要自己不放棄。
2.關於好老婆：真誠的謝謝大家的誇讚，儘管我覺得誇她好那不是廢話么。但還是真誠的感謝（我這人不會說話哈，包涵(*^__^*) 嘻嘻……）。她的樂觀鼓舞著我，儘管那時她也跟別人一樣覺得看不到我的未來了，但你知道她看不到的時候依然支持著、鼓舞著你，比她看的明白支持你不是更難得么
3.關於感情問題：不會傷害老婆。婆娑世界，有情皆苦，個人有個人的劫。感謝 @張春 在寒夜裡給我的智慧和幫助，謝謝。
4.關於生物技術公司：是註冊知乎時候的狀態，事發時不在生物公司，所以沒這個梗。另外，我生物技術公司的多數同時代同事都小康以上，北京最少的一套大房。一時混不好可以賴運氣、賴入錯行；一直混不好就......別吱聲兒了。
我以為她也喜歡我。
跟朋友合住，我倆的上下班時間是錯開的，一般是我回家他就已經出門。
每次我回家，總發現他忘記關廚房的燈，作為經常跟在人屁股後面關燈關水龍頭的小管家，我決定跟他提出來。
等我說完，他淡淡回我：「我沒有忘記，只是為了讓你回來不用摸黑開燈而已。」
陽台晾的襪子少了一隻。隨手把另一隻扔到樓下，希望撿到的人能湊一對。
第二天在床下找到另外一隻
擠公交，面前一個衣著邋遢的男人坐在座位上，懷裡還抱著一個成年女性。當時心裡有點兒翻白眼兒：秀恩愛就不能回家秀么。。。。結果下車的時候男人背起女人，才發現女人雙腿殘疾無法行走。為自己的狹隘而羞愧
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頭一回獲得這麼多贊，關注的人多了有點兒誠惶誠恐呢~~~
關於評論里的問題解釋一下：
1. @艾迪森姐姐提出的那個問題，這個我真回答不了。我只是把看見的寫出來了而已。。。。不過後面大家的解答都挺好噠~~ @克羅心的回答好有愛吖~~
2. 關於@鄧斌的問題，首先雖然我的回答看起來真的好「雞湯」，但是我發誓這都是我親眼所見，不是一高興編個雞湯文大家樂一樂。寫「衣著邋遢」的時候的確是無意的，沒揚啥長也沒避啥短，您真的想多了。。。。。
那是我還是個小正太的時候發生的事情了。
有一次我媽到機場接人，我和她同去。要等很長時間，所以我就自己一個人找了個位置坐下玩遊戲去了，我媽在與我相隔甚遠的地方等待要接的人。那次不知道是飛機延誤還是什麼事，總之等了很久，遊戲也玩膩了，我就向左扭過頭對著窗外發獃。
此時我左邊坐了一個老外，中年婦女，正在吃午飯。她以為我在看她，就抬起頭來看我。此時我察覺到有人在看我，於是我也扭過頭去看她。
我們對視了好久......
她環顧四周，發現我是獨自一人，若有所思，起身，走了。
我覺得無聊，於是又繼續玩遊戲。
突然感覺有人在拍我，抬頭是那個老外，遞給我一個袋子，摸了摸我的頭就走了。
我呆了一會兒，打開一看，裡面是一個三明治，一杯水，還有一點錢.....
初三要中考前，收到隔壁班一個男生的賀卡（那個時候很流行賀卡），這個男生雖說不上熟，倒也不陌生，因為我一個好朋友很喜歡他，要我幫她給那個男生遞過信。
我接到那卡片時以為是給我那個好朋友的，就隨口說了一句：好，我幫你給xx，但他回一句：是給你的，轉身就走了。我打開一看，還是帶音樂的，其他的倒沒什麼特別，就寫了四個字：祝你成功，落款是他的名字，單字，沒有寫姓。
這卡片就被我和一堆賀卡隨手塞進抽屜，一擱就是三年。大一放暑假，媽媽要我收拾下我的房間，我翻出這張賀卡，發現音樂還會響，一時好奇，心想，這都快四年了，究竟是什麼神奇的電池啊。我就把賀卡外面那層塑料紙撕掉，打開最裡面帶電池的那一頁，瞬間淚崩，最下面的空白處寫了整整四行字，跟「祝你成功」屁關係都沒有。
原來這是一封情書。我遲到了四年才看見。
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補充一下：
這是一個年代久遠的事了。現在的大學生很難體會到只有賀卡而沒有別的什麼東西來傳情達意的年代，是怎樣一個羞澀。那個時候男女同學互生情愫，也是斷然不敢輕易在同學中公開的。寫情書算是最常見，也最勇敢的方式，我遇見過一個直接上來就牽手的，這種已經算是極品了。
這個賀卡還在我家，但是在我老家，我18歲就離開老家一直到現在，很難回去一次，回去也不記得要把舊物帶在身邊。我並不記得具體內容，只模糊記得是幾句表白的話，所以也無法在這裡公開情書的內容。
這個男生住在我家不遠處，他的媽媽和我的媽媽是認識的，但因為我和他在上學的過程並無更多交集，也沒過多的聯繫。自我從知道這個賀卡里還有別的內容時，就一直間接通過我媽媽想知道他的情況，幾年前聽說他跟我們初中一個同學結婚了，但不是我當時的那個好朋友。
因為年代久遠，每次回憶起來，都有一種文藝片的感覺，彷彿正是一個故事的女主角，而自己卻渾然不覺。但若當時真的留一份心，也不過就是一個青澀男孩最初的萌動，未必真能發展出什麼美妙的愛情來。所以，這件事之於我，正因為劇情反轉，才使青春變得這樣值得回味。回顧那些年收到的情書，也沒幾封能如這封般歷久彌新。看過一個故事，不算生活中的，不過我覺得算是反轉的最好說明了。
某人得一寶貝紫砂壺，夜必安放床頭。一次，夢中失手將紫砂壺壺蓋打翻在地，驚醒甚惱，壺蓋既碎，留壺身何用？於是抓起壺扔到窗外。天明，發現壺蓋掉在棉鞋上，無損。恨之，一腳把壺蓋踩得粉碎。出門，見昨晚扔出窗外的茶壺，完好地掛在樹枝上。
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一個在夜裡會止不住想念的女孩。
經她的准許，先放兩張照片。
這個小丫頭，現在還是臭美得不行。
手機里存了不少她的照片，挑了一些讓她屁顛屁顛地選。
一張是她選的，一張是我選的。
不求贊也不介意摺疊，權當傾訴了。
這個轉折是前幾天才發生的事情，跟大家分享一下。
文章很長，適合你們夜裡一個人靜靜地看。
還有些話，想說在前面。
生活其實如此，有時候，也許別人生活中盪起的一起驚濤波瀾、以數年為跨度的曲折漫長，和結局的糾葛遺憾，才特別適合作在飯桌上被看客們隨意提起的談資。
希望大家抱著這樣的心態讀讀我的故事，就足夠好了。
這大概是一個關於時間的故事。
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當初認識時，我們並非同一學校的，與她的相遇很巧。
她是我一個舍友的小學同學。
四年之前。那時候，QQ空間還很流行。我們在舍友的評論里偶然相識，加了好友，彼此聊得投機，偶然地我發現她也喜歡羽毛球，於是當時抱著試試看的態度，我約她出來打球，她很快答應了。
初次的見面，我們約定了在地鐵的自動扶梯下面等待。她從背後拍我的肩膀，轉過頭去，發現對方居然是這樣一朵嬌小可愛的少女時，毫無防備的我都有些發愣。一陣短暫的沉默後，女孩有些害羞，終於反應過來的我為了緩解氣氛趕緊打個哈哈，玩笑幾句把她逗開心之後，壓著那份心悸，我跟她一起出了地鐵。
然而，隨後的經歷並不浪漫，甚至不能算正常。臨近過年，球館沒開，我們在廣場上打球，寒風凜冽的陰天里，羽毛球如無處依附的蛛絲般在風中飄蕩，遠遠看去就像倆拿著球拍的神經病在拿著球拍做廣播體操，做的還是跳躍運動那節。
任何一個正常的約會都不該是這副模樣的。天時不合，我們總該儘力人為做些什麼。於是不一會兒後，我們悻悻地停下了無意義的打球，決定尋一處地方，繞過那塊治安不好的片區的湍急車流，最後找了一個便利店旁的露天座位坐下。
店裡傳來舒揚的音樂，手中熱飲送來的暖意，以及微風吹起眼前她秀麗的發梢，飄攜來一陣陣若有若無的少女芬芳，總算是給那天的約會增添了些姍姍來遲的詩意。
我記得那天下午的聊天，可愛的她總是被我的話頻頻逗得忍俊不禁，卻一邊強作矜持地半遮著嘴，含笑的眼像星辰。我不由自主地望著，望到她臉上飛起一抹紅暈，羞澀地低下頭擺弄手裡的白色手機，但臉上的笑意還沒來得及消退，像一顆誘人的紅蘋果。直到這時我才如夢初醒般回過神來，不好意思地撓撓頭。
最後我送她回家。離開的時候，她反覆叮囑著路上小心，到家給她打電話。站在我面前，一雙關懷的大眼睛望著我，我不禁心頭一暖，後來坐在公交車回去的路上，望著車窗外有些混亂的交通的我忍不住想到一個俗不可耐，可配上她卻又顯得清新無比的形容。從小在這片治安不好的片區里長大，她的美麗善良和氣質脫俗，簡直就像一朵出淤泥而不染的潔凈蓮花，美得讓這位十幾歲的青澀少年心動不已。
托她臨別時那句話的福，我們有了第一次的長時間電話聯繫，有了第一次就有第二次，我沒什麼，就是一片痴情，但對那個年紀的女孩來說，或者說對她來說，很有殺傷力。
於是兩個月後，我們在一起了。
那是我的初戀，青春期的日子帶點荷爾蒙的東西都甜的不像話，我們一起出遊，看電影，吃東西，牽著手壓馬路，做一切情侶該做的事情。不停聊天，想知道對方今天做了什麼，想知道對方現在在做什麼，還想知道對方待會兒要做什麼，有時甚至分不清是想瘋狂地知道對方的一切還是只是單純想聽她的聲音。深夜電聯，偶爾安靜只是聽著對方的呼吸就會傻笑，我們甚至要壓低嗓音才敢說出那幾個情話的字眼，我們還幼稚地為許多次想法上驚人的默契而感到驚喜與甜蜜。也許是因為初戀，所以兩個人才愛得毫無保留不余退路，然而也正因為是初戀，我們還是太年輕不懂得把握分寸。於是熱戀的幾個月過後，我們間的矛盾初露端倪，摩擦頻繁，我們懷疑發芽，為小事爭吵。年少的瘋狂敏感和歇斯底里彷彿很輕易就把辛苦築就的情感擊潰。
長時間的不和後，我們開始冷戰。
彼此無言，彷彿忽然消失在對方的世界裡。
大家都想一個人靜一靜，思考一下未來。
在那段灰色的時期，我想了很多，或者說，自以為想了很多。
年輕時誰都有自以為懂得愛情實則一無所知的時候，我也並不例外。
何況即便是再成長多年，在戀愛中有那麼幾個瞬間你也仍然會覺得，這份感情已經徹底搞砸了，無論如何也不可能完好如初了。
用那時候的話講，大約就是「我們再也回不去了」的意思。
「再也回不去了」，我們的想法又不約而同地達成了一次默契的共識。
於是那一天，我們相約和好，隨後分手。二者不矛盾，其實就是所謂的和平分手吧。
那個時候年輕的我們都是這麼想的，也許彼此在一起都不適合，最後還是做朋友更好。
朋友的距離最好，恰好處於彼此的溫暖之內卻在傷害之外。
可不是嘛。
畢竟太年輕還不懂愛。
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接下來的日子，我畢業了，到了一所新的學校，帶著不一樣的覺悟，那幾年我開始做一些自己以前從未想過的事情。
我活躍在新學校的貼吧、新生群和校園活動里，憑著熱心慷慨，幽默風趣，信賴可靠的性格很快和主流群體打成一片。翌年便憑著實力和前一年在學生中博得的名望就任了活動策劃部的部長，在校內做了不少很露面的事情，自然也付出過很多廢寢忘食的努力。課外抽著時間花幾個月做了一份社會調查成果，上了趟電視。平常也不忘鍛煉，六塊腹肌還算身形健碩。最終我以把胃給弄壞了的代價，換來了全校聞名的好聲譽、遊刃有餘的人際關係、卓越傲人的成績排名、和無價的交際經驗。
有不少人崇拜我，不少人欣賞我，但卻很少有人問我為什麼這麼拼。
其實他們不知道，我在這邊一直單身，那麼久的錘鍊，為的還是她啊。
可能有些孩子氣，但如果變得更好的話，一定能在未來那個渺茫的可能性里，給她帶來更大的幸福吧。
我藏了那麼久的秘密，其實她就是答案。
那次分手後的我們還時常有聯繫。我們向對方分享彼此的生活近況，分享喜悅也分享傷心，更分享的，是那溫暖的想念。偶爾靜謐夜裡的通話，聽著彼此的呼吸，暗流涌動的情愫，和最後告別壓低聲音說的晚安。手機攥在胸口，才感受到原來一句話真的是可以有溫度的。
分開第三年時，空間沒落，而微博早已流行。我們在她的微博評論里聊著，一句我對她人在異地的關心和溫暖，讓她回了我一句「愛你」，這也不是分手後第一次看到這個字眼，何況在深圳這麼開放的城市，許多關係好的年輕異性之間也經常會這麼說笑。我回了她「傻孩子，我也愛你」。不久後手機一聲震動，是她發來一條私信，點開來。
「我說認真的。」
巴士轉彎的瞬間，陽光傾灑而入。
你有沒有在人生的什麼時候突然感覺，在一些洶湧的情感面前，文字變得那麼的蒼白無力。
我還記得當時所有在脈搏里沸騰的衝動，以及之後的每一個分鐘里，都有無數個念頭在我頭腦里縈轉千回。
我放下了手機，丟了魂似地望向外邊，巴士車窗外飛快後逝的景緻，讓過往的時光像滾動的電影膠片一樣不由自主地在眼前放映起來。我回憶起當初還在一起時所有的嬉笑打鬧，想起靜夜裡她低語著的耳鬢廝磨，想起肩頭傳來的香味，想起所有撅著嘴的關心和所有她動人心魄的笑。想起即便後來分手過的這幾年裡我們依舊對彼此傾注的溫柔，想起前些日子結束了一次聊天后夜色里望著窗外的想念，想起那次面對調皮的提問我回答她說「想啊怎麼不想，草稿本上都是你的名字」時她在電話那頭頓時哭得一塌糊塗的模樣。
回過神來，我依然在那輛巴士上，手裡攥著那副手機。
我定了定心神，開始試著問自己一些關於抉擇的問題，可是望著窗走神的態度卻得不到該有的答案。
我試著考慮了很多、很多的東西，儘力地想思考，可是說實話，更多的時間都在無意間的失神中被度過。
我理性的那部分不住想著我們分手的原因，想著當初做決定的理由，想著我們是否真的適合的問題。
現在胸腔中這陣強烈的心悸，是愛情，還是衝動？是頭腦發熱，還是深思熟慮？
是該擁抱還是拒絕。
我到底為什麼與你離合。
心底一驚。
也許不該是現在，也許等我足夠懂得愛。
第五個小時了，輕輕的嘆息後，我抿了抿唇，打開回復窗口，編輯，然後發送。
放下手機的時候，那年十八歲的夕陽餘暉透過車窗灑在我座位上，耳機里還放著那年喜歡的一首憂傷的鋼琴曲，我低垂著眼，緩緩地把頭側著倚靠在了車窗上，巴士輕輕顛簸著駛進了隧道，一片漆黑。
私信回復：
「這輩子，在人海中能遇見你真的很滿足，愛過你已經很幸福，再然後的日子， 有你的溫暖一切都很令人開心， 失意時的撫慰，泥濘中的扶持，這麼久的相互依賴，你已經成了我生命中無可替代的人。如果有再一次選擇，回到那段兵荒馬亂的青春，我還是選擇會愛上你。 不清楚為什麼分開那麼久依然想對你好，我想也許是因為曾經那般愛過你。可是就是因為這樣愛過，我才明白到頭來我終究不是個應該與你牽手的人，所有的偏執和孩子氣都那麼糾葛。其實一開始好好的兩個人，像你像我，就該繼續好好下去，畢竟現在，一份不必操心於患得患失的情感才應該是你和我想要的。分開三年了，你覺得長不長，我們的情感，像釀酒一般俞久彌香，也許就很美了。」
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和一個了解我們情況的朋友說了這件事，她驚呼，你瘋啦。
我說，我沒瘋，我想清楚了，我還不夠好，雖然一直在努力，但是面對愛情，我還是太年輕了，我還是不夠懂得分寸，不夠懂這場抽象的博弈，不夠懂愛到底要不要回應。我怕這兩顆太年少的心還會被什麼撕扯。
其實這樣分隔兩地，像分別住在兩杯水裡眉來眼去的兩尾魚，公開地濃情蜜意也好，秘密地暗流涌動也罷。像這樣其實在不在一起又有什麼區別， 關係的頭銜從來都是很無謂的。彼此知道對方會一直在，就大約是，隔著一個水杯和轉身的距離，知道我一回頭就能看到你，這樣的日子，水溫就一直是溫暖的。
她看了我一會兒，說你很負責。
我說廢話，換別人早……
可是你不懂愛情。
我楞住了。
一小段沉默過後，我把杯里的飲料一飲而盡，定了一會兒，然後長嘆口氣，望著手中的玻璃杯說：「所以我才拒絕了她啊。」
回去以後，我不斷地思考著她的話，和傾聽來自我內心的聲音，我一直想著，迷茫地發了一條微博，然後躺到床上，一直想到睡去，想到睡醒，想到上課想到放學，想了一年多，都還沒有答案。
「時隔一年之後是你我兩塊破鏡的相遇，我們卻還都躊躇著。我不知道一份感情放置久了會不會逐漸變質又或者是如酒久愈醇香，也不清楚和你在一起我這顆太年少狹隘的心又會被什麼撕咬。我想續吧散吧好似卻都不太歡喜，也許抉擇它像氣球在我胸腔里漂浮著不願沉下，但收風箏的手是時間的，我總會等到答案。」
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很快，距離那次被壓抑的心動之後，一年多又過去了。
我跟她保持著比原來更微妙的關係，她忙碌著聲樂考試的事情，四處奔波，我忙著異地就讀的事情，焦頭爛額。彼此時常互相鼓勵叮囑，給對方溫暖、關心和扶持。
我們就這樣依著各自的軌道繼續生活，冥冥中彷彿在等待什麼，卻兩個人都沒有作為。
直到2014年。
這個時候，微博已經不那麼流行了，大家都轉戰朋友圈，我們倆也不例外。
就在十幾天的晚上，我登陸了一下騰訊，輸了信息加密的密碼後，忽然有些傷感。
幾分鐘後，我在朋友圈發了一條狀態：「我到現在密碼都還是你的名字。」
她回復了，是她名字的拼音。
我也回復了一遍，加上了兩個大寫。
她當時說：「感動死我了」，配著一個哭的emoji表情。
我笑了笑，理所當然地回她：「傻瓜，你是我初戀啊。」
「我登陸騰訊的消息加密密碼是（拼音），大小寫換起來挺麻煩，不過一直沒有改。每次打開騰訊，就要輸一次你的名字，我曾經跟你說過我對你積攢了一千四百多個日夜的想念，你可能一直當我在說情話，可是不。真的有想你，每天每天，天天想你。」
過了一會兒，她才姍姍來遲地回復我，語氣帶著少有的悲傷。
她發：「JH，萬一哪天我不是小shǔ了怎麼辦，哪天我成為了別人的小shǔ了…」
後面配了一個掉眼淚的emoji表情。
我幾乎沒多想，打字回復：「我也不想你成為別人的小shǔ啊。」
然後我才開始多想。
我放下手機，開始問自己一個一直在逃避的問題：
如果她終於成了別人的女友，我會如何選擇？
或者問，我會捨得放手嗎。
我想了想，很快發現，我靠，我不捨得啊！
我驚訝地發現，那麼多年了，我居然從來沒有想過這個問題，我早已習慣了她的存在，而沒有想像過失去她會是殘酷到不可接受的事情。明明知道她對我而言早已不可或缺，我卻一直忽視了這個問題，好像這一份漫長的等待就該延續地那麼理所當然，好像她就在對岸我可以毫無懸念地等到自己變得足夠優秀再去牽她的手。
我問了自己兩個簡單的問題。
你有沒有可能失去她？
有。
你怕不怕？
怕。
枯寒太久的心裡忽然燃起一種久違的強烈衝動。
這種衝動不是頭腦發熱，是放風箏的人終於想丟掉時間的借口，自己收起索線而發現了內心的答案。
真的是，時隔經年了，一直迴避著這個話題的我在這一刻，才突然好想結束這場歷時四年的漫長長跑，好想跟她表白，好想趕在她還不是別人的女孩之前用最不顧一切的姿態跟她在一起。我想，在他們最該美好燦爛的青春里兩個人憑著一縷若隱若現的想念就默默堅持等了彼此四年，一個女孩在身邊追求眾多的情況下願意傻傻地等你一人，一個男孩在身邊桃花不止的情況下四年來心裡仍然只想著一個遠方的女孩，這都不算愛嗎。
四年里，我們天各一方。有時也會有長時間的互不聯絡，那種時候，我也以為自己早已把她放下才可以許久不聯絡她．可是後來才發現，我解釋不了草稿本上寫滿一頁又一頁的那個名字，解釋不了憑窗遠望時就會不由自主地想像著遠方的她此時此刻會在哪裡做著什麼的出神，也解釋不了每當夜晚太靜謐就會不爭氣泛濫的想念。
其實我明明就還愛她，怎麼假裝也沒用，那種想起她時的感覺是不會說謊的。
也許接下來這幾年我依然很少能見得到她，我們都要要忍受這長時間的異地和思念折磨。可是比起失去她，這些算什麼？更別說過去寂寞的日子不也這樣過來了，所以就算是自私也好，我想跟她在一起。很想很想。何況我知道，她一直也是那麼想的。
更重要的是，就因為我的遲鈍和愚笨，我幾乎沒有意識到四年以來的漫長等待可以讓她這樣一個女孩子多受委屈。
除了勇敢，我想不到更好的補償。
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我給她寫了一封很長很長的微信，長到編輯起來都會有長時間的卡頓。
我跟她說，「不知道這樣會不會很突然，但這些都是我深思熟慮過的話。」
我跟她說，
「原先我以為時間能沖淡一切，到最後我不會愛你
可是沒想到時間最後反而成了最好的見證，見證我的無可救藥。」
我跟她說，
「小shǔ，四年來我講過很多溫柔的故事，有關想念的，是你，一直都是你。
我想有些人是不一樣的，你怎麼變都好，一直是小shǔ，含笑的眼睛像星辰。」
我跟她說，
「我不想錯過那麼重要的你。儘管我已經變得比原來更優秀，儘管身邊也有過很多誘惑，可是除了你我就是對誰都沒感覺。那麼多年的沉澱，你在我心中早已不可替代。我只有想到你才會心跳加速，我只有跟你聊天聽到你的晚安才會感到溫暖，我只有想到你這個女孩才會有義無反顧的衝動，我喜歡你，我好喜歡你。所以請你先不要成為別人的小shǔ好嗎，我還有時間，我會去鍛煉，我會去學習，到我變成最好的自己的時候，到我成為更讓世界欣賞、讓你信賴的時候，到我可以給你最好的我的時候，你來做我的小shǔ，好不好？」
我從未如此忐忑地等待著，
時鐘滴答，太陽在窗外落下。
過了彷彿一個世紀之後，手機才滴滴響起。
急忙開屏，是她。
「我還一直以為JH對我只是超級好朋友。
曾經好多次說想戀你。
從你的語句看，好像在拒絕我心裡對你的那份愛。
我就調整心態，簡簡單單想你。
如果你早點告訴我你的心意，那該多好。」
話的後面，配了一個掉眼淚的表情。
眼淚什麼意思？
不管了。幾乎沒有猶豫，我迅速編輯著心中想對她吐露的話。
「傻瓜，現在不晚，我們還年輕，趁著我們的勇氣還沒有被消磨殆盡，我想給你一份你能想像的最好的愛。我想趁著我們還相信愛情而給青春一次奮不顧身。我想如果錯過你會是這輩子最大的遺憾，而得到你會是我這輩子最想得到的幸福，我喜歡你，一直都是的，你答應我，好不好？」
發送完之後，死理性派的我甚至雙手合十地低頭做起了祈禱，祈求她能發來那麼簡單的一個字。好。
而這次的等待並不久。很快，微信列表裡那個全世界最重要的女孩閃爍著她的頭像，發來了她的答覆：
「JH，我不能答應和你在一起
我有男朋友了。
他對我很好，我也很開心幸福……
就在上個月的月底，我選擇了和他在一起。
他沒你好看，他很胖，他沒你學習好，他也不會說催人淚下的話語。但在我困難、在我一個人在外奮鬥時他出現了。他關心我，特別關心，我很享受被愛的感覺，我以前就想像著被你寵被你愛的感覺是怎樣。只是……」
只是什麼呢，我想沒有人比我更清楚。
望了一眼手機的時間，我緩緩抬起頭，慢慢躺仰在椅背上，閉上了雙眼。
我想。
距離上個月底，僅僅十三天。
晚了。
對不起，我以為路還很長。
一個，夜裡會止不住想念的女孩。
幾乎花光了此生所有的運氣，我才遇到了你。
幾乎要重逢，這份遲來的愛情任誰都覺得已經等待太久。
幾乎是瞬間，比起四年的跨度，我卻錯過了你。
已經等了四年多。
好不容易，我才終於懂得該把你抱緊好好珍惜，
怎麼忽然就晚了呢。
鼻頭酸酸的，說不清是什麼情緒。
我想既然事情都說出來了，總不能就這樣拋下爛攤子不管。
我想我不甘心就這樣放棄，甚至要怎麼挽回還是拆散再自私都好我捨不得她。
我想，可是怎樣都好，她幸福是不是才是最重要的。
我想我不知道。
對不起我還是太年輕，
不知道愛到底該不該有回應。
腦里很亂，花了很長時間才冷靜下來。
當時什麼心情，已經記不大清，
好像收拾了情緒卻彷彿不小心丟了些東西。
最終還是給她留下了一封信，信裡面夾著一些自己拖欠了她四年的話。
那封信，大概是這麼講的。
「以前我不夠好，儘管我真的真的，比世上的一切都更想擁有你。
但我是個負責的人，我想給你一個最好的我，為了這個目標，這幾年來我一直在努力變得更好。我真的很努力，因為光是想一想你，我就動力十足。
我一直在希望有一天我足夠優秀了，我可以大方紳士地挽起你的手臂，可以靠在你耳邊把所有的情話說給你一個人聽，然後再用下半輩子的時間與你去逐一兌現。
可同時，我又是個多麼離譜的人。放著你獨自等待，這幾年，讓你受委屈了吧。
對不起啊。
也許，現在已經晚了，不論對道歉還是什麼來說。
那麼，我希望他待你很好，也希望你能享受跟他在一起的幸福，我知道你現在的尷尬，所以你們倆一定要好好相處，不要因為我而有一點點干擾好嗎。我也不知道你們會走到多遠，我只希望你不會再受到愛情任何形式的傷害，也是說，如果到最後你們能幸福終老，也是好的。
真的。
可是，萬一，如果沒有，你知道我就在未來等你的。
我不會停止努力，那個時候的我，一定會給你最好的我，不，最不最好都無所謂，記住那個時候的你一定要來找我，哭著笑著都好，你一定要來找我。我知道你受了傷，那麼我加倍疼你，盡我所能拿全身心寵你，我對你欠下的這麼多年年的空缺和遲到，全部用寵溺和疼愛補償給你，真的怎樣都好，你一定要來，好嗎。」
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故事到這裡，差不多已經到了尾聲。
我想每個人的青春里都會有一個難以磨滅的人影，她不一定是你見過最美的，但她一定是你認為最好的。
可每個人與那個她之間，往往隔著一條河岸，你會常常在這裡眺望著對岸，而她一直在那邊遊盪徘徊，倩影隱現。
有的人的她，從來沒有被驚擾到，於是在對岸自顧漫遊，背後總是掛著一雙來自遠方的目光。
有的人的她，親口說了不可能，面若冰霜，你跳下河游去，她便轉身蹬著高跟鞋走遠，背影透著不留餘地的絕情。
有的人的她，在對岸也向這邊眺望，兩個人裝作漫不經心地沿著不同的兩岸走，時而竊看彼此，曖昧的氣息暗流涌動著，卻誰也不敢開口。
我想我的那個她，應該是一直以來都朝著河這邊靜靜地趴著，兩隻手撐著小臉，與對方彼此注視，過一會兒懶洋洋地朝我問一聲：「還不過來呀？」
我說，再等等唄。
還不過來呀？
再等等。
你不過來，我想過去啦。
別，我……我覺得還是先這樣比較好。
……好吧
我總以為歲月靜好，一切都經得起無窮的等待。
誰知道一晃四年過去，等我終於積攢起勇氣和覺悟時，她卻就在我要渡河之前，被一個更勇敢主動的人牽起了手。
我想，他一定在她身上傾注了不少心思和溫柔，才把自己搬進她的心裡。
但這些現在都不重要了。
這個故事還沒有結局，我們都還在往著未來出發。
我一路前行，努力磨練著成為更好的自己，終日學習苦修，
一邊偷偷望著對岸的身影，想知道她是不是一個人在獨自哭泣。
城市裡每天有成千上萬個故事在上演，這只是其中一個不完美的版本。
如果你遇到一個好女孩，請你勇敢地跨過去，登上對岸去牽她的手，你會發現。
陽光萬里，鮮花沿路開放。
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再編輯：寫完這篇東西沒幾分鐘就在朋友圈看到一段關於愛情公寓的話。直擊心扉。這也一併放上吧。
「子喬醒悟的時候，美嘉卻沒有懷孕；一菲承認感情的時候，小賢卻和諾瀾在一起了；張偉愛情剛起步，卻和對方成了對手。有些人就是這樣，你準備好了，卻已經錯過了最好的時機在一起，我以為我必須變得足夠好才有資格遇見你，殊不知，遇見你時我才是最好的我。」
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再再編輯：
昨晚喝醉了。
朋友說我靜靜的，一個人趴在桌上看手機，哭著，累了，睡了。
當時桌面還有個本子，他拿給了我，上面潦草地寫著這樣的東西。
「我所有年少矯情的時光都是你陪著度過的，
你教我打領帶，教會我奮鬥樂觀，教會我如何溫柔地愛一個人。
我現在變得那麼好，
你在哪裡。」
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《一個》VOL.539
「在TA需要你的那一刻出現真的那麼重要嗎？
VOL.539 - 「ONE · 一個」
一個同樣悲傷的故事。
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2015年11月11日編輯：
在這個特殊的節日里，這個回答恰好拿了第一千個贊。
謝謝大家的各種評論，坦白說曾經都年輕過，或大或小的犯錯不可避免，重要的是走過彎路以後能坦然面對自己先前的過錯與幼稚。一次刻骨銘心的失去後能引以為戒，再不二犯，才能隨之成長。
有人評論說我的思想太愚蠢，以此批評我，我是有些困惑的，這本就是一個寫我過去如何愚蠢導致失去的故事，我也沒表示過我過去的種種選擇是在做正確的事情，恰恰相反，如果沒有當時那種自作主張的態度和偏執的抉擇，今天就不會講這個故事了。寫這篇東西，本身是一種在理性上的自我反省和痛定思痛，和感性上幡然醒悟後的後悔莫及。雖然沒有直接點明，但藏在字裡行間的態度和悔意里，有心的人自然而然地就能體會出這種中心思想。因此看完了，覺得我撰文時仍然執迷不悟，甚至覺得我通篇在表達「錯的不是我，是世界」的，可能還是要讀多幾年語文課。
不論如何，在這樣一個還算習慣的場所，把自己的故事寫出來給過客有緣人聽，一方面警示自己，希望也能警示到別人，謝謝大家的厚愛，也珍惜自己還能矯情，不以為恥。
感情的事情啊，吐起苦水來都靠緣分，懂的懂，不懂的也罷了，就這樣吧。
有一次逛街，碰到一個羊肉串自治區的小盆友在偷前面兩個姑娘的錢包。當時想也沒想，就從後面衝過去，拍著被偷的姑娘的肩膀，隨便喊了個名字說，小X，一起回學校吧什麼什麼的。小偷就跑了，我和姑娘大概說了下情況，她自然很感謝我，留了我的電話，說謝謝姐姐，以後就是朋友了…
然後，半個月後，我知道了，姑娘是賣保險的…平均一個星期一個電話，問我買理財嗎？車險什麼時候到期？………QAQ我招誰惹誰了…
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