印度人真的很逗比嗎？
也是是受暴走大事件影響，感覺印度人們挺逗的，稱為掛B。真實的印度人真的是這樣的嗎？
說一說碰到的有趣的印度人吧。
1，去年同事在印度的工地現場，突然一個大概50多歲的印度人叫住了他，讓他幫看看為什麼他的手機屏幕不亮了，同事接過問你干過什麼了，他的回答讓同事笑噴了。
印度人說：我看上面有個孔，我就往裡面灌了點機油，現在不亮了。
。。。。。。。。。。。。/
2，在印度的辦公室內，我需要用手機拍點資料，一印度職員看到我的手機說：你的手機很好，拍照很清晰。我說謝謝，遲疑了一會兒後他突然說：你可以把這個手機買給我嗎？
同樣的經歷，在印度街頭，有個印度人看見我的手錶覺得好看，問我要不要和他的換？
3，在德里大學認識一印度哥大學生，因為他學中文所以他打算去中國讀MBA，9月份打算要來中國學習。我問他要去中國哪個大學，他說去東北那邊的大學，優先吉林大學，我說為什麼，他說中國東北的環境好，我去那邊呆幾年，我的皮膚就會變的白很多，我想要你們中國人一樣的皮膚。
我能說什麼？
最無語還不是關於皮膚的。
我回國後，他微信讓我幫他了解吉林大學MBA對GRE和GMAT成績的要求，要怎樣拿獎學金等等。
我致電吉林大學，結果人家MBA不接收國外學生！！
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5月剛從印度，再說一說在那邊的有趣的經歷吧。
現在應該是第4了。
你以為這樣就夠了嗎，太單純了。
街道上只要造成一點堵塞，每一輛車都開始拼了老命地按喇叭，常常長按不起的那種。當時的場景我只能想到我們熟知的一句話：鑼鼓喧天，鞭炮齊鳴！
好了，說說印度司機吧。
印度司機開車太嚇人了，不僅開的快，常常還來個精彩的漂移。在這裡嚴重警告大家，假如你們去印度做auto千萬要拽著欄杆或者其他能拽的東西，要全程，因為你不知道什麼時候你會被甩出來。說司機，要是碰到一些熱情的司機，開車狠准快不說，他們沿路跟你介紹印度的建築什麼的，而且不帶看路的，雙手完全脫離方向盤，在那激情飛揚地講解，我多次嚴肅勸解專心開車都未果，還笑呵呵地告訴你：don"t worry, i have 15 years drive experience.
這就是印度的auto，千萬不把身體的任何部位突出至車廂外，就在拍了這個鏡頭的後幾分鐘，一個卡車的車身蹭到這輛auto，司機還罵了探頭罵了幾句卡車司機。
這哥們是不是看起來很內向，羞羞的，開起車來那個快啊，中途差點要了我們的命，最後若無其事呵呵和我們笑。
5， 在印度打車很便宜，一般20分鐘的路程打一個auto也就50~60盧比，但是對於外國人來，他們很多人都不給打表，因為確實很便宜，我也不怎麼和他們爭論，說多少就多少。但有時，在很熱門的景點，路邊總有警察，警察看我們是外國人會主動叫一個auto或者taxi載我們，而且是打表的，司機在警察面前的病怏怏一臉怨氣的樣子，看的我真的好想笑，上了車之後司機也一臉不高興，不跟我們講話，想想還真逗比。
6，大家都知道印度不管什麼電影在中間或結尾都穿插歌舞，全民大狂歡。但很少有人知道，印度的電影院會在電影放映一半停止放映供大家休息和上廁所。第一次在印度看電影突然停止，我還以為出現恐怖襲擊火警什麼的，嚇死我了。
7，看排名第一的答案，發了一張印度2盧比的硬幣，確實夠逗必，你們知道他們一盧比的硬幣長什麼樣嗎？
感覺，這倆硬幣的圖案可以直接入選微信表情吧了。
來個粗暴點的，本人珍藏印度2塊錢硬幣一枚，你敢信？
好吧，被排名第一的打敗了，來個全套的
是時候祭出這張圖了
一師兄在美國讀博士，破解了學校的教務系統密碼，自己改了成績，然後他把密碼告訴了日本朋友，日本人把自己的成績改了，然後日本人告訴了印度朋友，印度人也把自己的成績也改了。。。不過，印度人還改了一個東西，，，教務系統的密碼，，，師兄現在在美國蹲監獄。。。。
不請自來 怒答一記，前方多圖預警，請在wifi環境下打開。
我13年到14年的時候在印度搬磚半年，接觸了不少印度人也去過幾個城市，這裡將我的見聞與大家分享下，限於本人的局限性，有些不對的地方還請海涵。
你關於印度的聽聞 比如隨地大小便 吃飯用手 大便不用紙用手等等，沒錯！都是真的！
辦公室門口拍的，6台66萬機組，項目在印度中央邦。
辦公室門口的小花，也不知道什麼品種。
還是辦公室附近一棵樹上拍的，是蜥蜴？還是變色龍？知道的說下。
還有一張大鱉的圖，毫無疑問被咱中國人吃了，我可沒吃！
咱們國家在工業化的進程中 以犧牲環境為代價來實現現代化。很多動植物棲息地遭到破化 滅絕。而印度的自然環境要比我們好的多，可能是他們還沒有發展到我們現在的水平吧，沒有大肆破壞。
咱們國家在工業化的進程中 以犧牲環境為代價來實現現代化。很多動植物棲息地遭到破化 滅絕。而印度的自然環境要比我們好的多，可能是他們還沒有發展到我們現在的水平吧，沒有大肆破壞。
一些經常在工作上有接觸的印度人，右邊兩個和我關係最好，天天上班就是我們三個聚到一起吹牛逼。
一些經常在工作上有接觸的印度人，右邊兩個和我關係最好，天天上班就是我們三個聚到一起吹牛逼。
許多人問我，在印度是不是吃咖喱。不是的，我們有自己的廚師。
吃的是這樣
吃的是這樣
左邊的就是大廚老王，當然他一個人是搞不定60多人吃飯的。有一個副手老吳，還雇了兩個三哥。三哥工資每人每月5000盧比，真便宜有木有！給三哥一支煙（10塊錢一包的那種）三哥幹活就特別賣力。
左邊的就是大廚老王，當然他一個人是搞不定60多人吃飯的。有一個副手老吳，還雇了兩個三哥。三哥工資每人每月5000盧比，真便宜有木有！給三哥一支煙（10塊錢一包的那種）三哥幹活就特別賣力。
現場幹活的工人工資也很低，下層工人們穿的都很破舊 還很消瘦 而那些工程師們 印方公司的管理人員就好得多，所以印度下層人民是生活在水深火熱之中的。我在來的路上看見太多這樣的下層人民 家徒四壁 或者說那根本就不叫房子，完全就是草棚。
英語是印度的官方語言，但不是每一個印度人都會說英語的，下層百姓沒受過教育是不會說英語的，只會印度語。與我每日工作上接觸的三哥都是受過教育的，會說英語。口音你懂的。剛開始完全是懵逼的，聽不懂啊！不過久了就還好，加上用手比劃，交流沒問題。中國人通常嘲笑印度人口音，可是普遍來說，人家英語水平比我們高。
我的兩個印度小夥伴。
14年過年的時候，公司搞了個晚會，請了印方人員來參加，給他們準備了這樣的菜
可是印度人一看見桌子上擺了這些，一個個都傻逼了，不願意坐，我們只好撤了這些，換了一些素的給他們，他們才坐了下來
印度人真的隨地大小便好嘛。我一開始也是聽說，沒見過。到現場後親眼所見，算是刷新我的三觀。印度有5億人沒有廁所用，毫無疑問這5億人都是下層百姓，就像現場的工人，他們沒有廁所用，所以就在路邊的水溝里大便，這裡沒有圖片啊，其實每次我都想拍下來的，可是怕印度人褲子都不提追來打我，我沒敢拍。話說印度人在水溝邊拉完屎之後，就挪幾步到手夠得到水的地方，然後用手招水洗屁股！呵呵，說實話 比你用紙擦的乾淨！撒尿就更隨便了，平台上的工人不願意下來尿，怕麻煩，站在鋼架上就尿，要麼尿沿著鋼架流到地面，要麼在風中形成一道弧線，撒到你頭上。
那些工程師 管理人員就不這樣了，他們有廁所的。有些阿三工人也去用這廁所，可是他們用不慣馬桶，都是蹲在上面。於是印度人後來在廁所門上貼了了這個：
過年貼春聯。
印度的天氣真是熱，我10月初去那裡，感覺像是國內夏天，草雞熱，到一月份過年，圖片上我們都沒穿幾件衣服，像國內的秋天，早晚要涼些 中午就很熱。然而這已經是中央邦一年最冷的時候了，過不了多久又是酷暑難當，45度都是小兒科。也就是那個時候，我感冒了，一直咳嗽，公司的備用藥吃了好不了。三哥司機開車送我去幾十公里外的醫院看病，美女醫生給我看好了~~~
阿三司機
阿三司機
他的駕駛本。
說說這個三哥：
42歲，一個20歲男孩的父親。SEC雇的印度人，經常會來我們辦公室，Reliance提供的網路很差，沒法上網看視頻，更多的時候是在玩蜘蛛紙牌。我們就天天一起耍，我人生第一次看印度的愛情動作片就是他給我的！雖然早就閱島國米國愛情動作片無數，可是頭一次接觸印度愛情動作片還是覺得新奇啊！
在印度每周上6天班，周末休息，而每周末Reliance會安排大客車拉我們去鎮上買東西，一般都是買水果零食之類的。
貨車。
自行車是主要的家庭交通工具。
路邊取水的姐妹倆。
現場的女工。
印度婦女。
菜市場攤販。
印度的牛。
范冰冰的廣告已經制霸阿三小鎮了！
范冰冰的廣告已經制霸阿三小鎮了！
為了豐富業餘生活，我們自己建了個籃球場，鋪水泥 做籃板籃筐
我們住的地方老鼠為患，每天晚上睡覺都聽見老鼠咬東西的聲音，巨大！每周末我都要在鎮上買至少3個這個東西，用來抓老鼠。
這隻老鼠很小了，有一次一隻大老鼠被我趕進了衛生間，最後掉到馬桶里去了，我沖呀沖，楞是沒把它沖走。最終與它鬥爭了半小時才把它沖走。
這隻老鼠很小了，有一次一隻大老鼠被我趕進了衛生間，最後掉到馬桶里去了，我沖呀沖，楞是沒把它沖走。最終與它鬥爭了半小時才把它沖走。
印度的那些工人很喜歡起鬨罷工，一般這都有個導火線。比如有人員傷亡。我就遇到過兩次。印度工人幹活不喜歡按照規定來，老是不系安全帶，所以會有人從高處摔死的事情發生。有一次，一號機組有個印度人沒系安全帶，從高處掉下去摔死了，於是一號機組的工人們就起鬨了，拿起手中的鋼筋之類的東西敲敲打打，感覺要發生暴亂似的，而其他2-6機組的工人也都附和起來，最後現場都是拿榔頭的印度工人到處跑，我們都嚇得縮在辦公室不敢出去。我那些印度的小夥伴這時候都會全程陪我出行，他們說沒他們保護，那些工人會打我！擦。再說一個事情，大家都知道現在印度總理是莫迪，我記得當時大選的時候，印度全國都放假，所有人都跑去投票了。那天沒有印度人來工作，所以我們也就放了一天假。聽說那天鎮上發生了流血衝突事件，好事者衝進了警察局，發生了肢體衝突，警察開槍打死了人。為了安全起見，我們接下來的兩周都沒去鎮上買東西。有錢花不出去，你知道那是什麼樣的感覺嗎？
莫迪要廢除500的大面值紙幣，我這1000盧比的都有好幾張。。。
莫迪要廢除500的大面值紙幣，我這1000盧比的都有好幾張。。。
由於是商務簽，所以每3個月就要出境一次，我們都是飛到昆明睡一晚上，再飛回來就算是出境了。在加爾各答轉機的時候，住在一個中國人開的旅館裡，中國老闆請了幾個三哥打理旅館，三哥還會做中餐，比如番茄炒雞蛋。
旅館的中國老闆總結的印度十八怪。
機場附件的小區，我們住的旅館也就在這裡。可以看到條件好的印度人和國內沒什麼區別。也都住小區開汽車，最多也就風俗習慣的差異。
機場附件的小區，我們住的旅館也就在這裡。可以看到條件好的印度人和國內沒什麼區別。也都住小區開汽車，最多也就風俗習慣的差異。
都說印度人會掛火車，我見到的火車都沒人掛。。。就是車速非常慢。倒是見過掛拖拉機的，拖拉機上坐滿了人！連車頭上，司機座位兩邊都滿是人，我tm壓根就分辨不出司機在哪裡，司機根本沒視線照樣開得飛起。
簽證到期就要撤回去，在新德里住了3天，耍了2天6個景點。
凡是外國人門票統一價250盧比，真把我們當250啊。
凡是外國人門票統一價250盧比，真把我們當250啊。
忘記是哪個景點，後來在一部電影里見過這個地方。
小松鼠中出。
印度之門。
總統府前的衛兵，遊客止步於此。我們背後鐵圍欄之後就是總統府了。
站在總統府前面遠望印度之門。
印度之門和衛兵合影。
印度之門和衛兵合影。
你去春熙路逛街總有小孩子往你懷裡塞花，說買一支嘛買一支嘛，沒錯，印度也有。在印度之門玩的時候，這個小男孩就不挺地圍著我要我買他的爆米花。說實話不是我不想吃，而是那個看上去不怎麼乾淨。他一直跟著我，我就買了一包爆米花才10盧比，買的爆米花我又還給了他。
在德里我們包車包司機去各個景點，堵車的時候這個小女孩扒在窗子上看我們這群外國人。
在德里我們包車包司機去各個景點，堵車的時候這個小女孩扒在窗子上看我們這群外國人。
回來之前和我的阿三朋友們說了，回去就不再來了。回來後，還在印度的同事慫恿阿三朋友寫的。
公司的同事不太願意和外國人打成一片，說三哥身上有味道。我算是喜歡和三哥在一起耍的，所以三哥都說我very good，說公司其他人not good。。。。。。
民族多樣性文化多樣性是很神奇的，雖然很多人覺得開掛民族很神奇 戰鬥民族很霸氣。覺得他們奇怪 不可思議。可是反過來看，我們在他們的眼中又何嘗不是奇怪的呢？
就像我剛開始到印度，我的印度夥伴總會詫異，他們印度人都信神，為什麼中國人竟然可以沒有信仰。。。這樣的問題我tm不知道咋個回答呀。
還有就是電影，成龍在印度很有名氣，我們一聊到電影 他們馬上就說出成龍的《Who am I》之類 他們都看過。還問我中國人是不是都會功夫。他們說成龍的電影很好看，但是他們更喜歡自己的電影，他們說為什麼中國的電影總是打打殺殺，他們喜歡唱歌跳舞。。。。
比較亂，也比較片面吧，可以去旅遊，畢竟特色濃郁，但不要去搬磚啊。
lz把搬磚的工作辭了，又跑回來讀書了。
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12月10日更新。
隔日發現點贊過百，甚是惶恐啊。回答評論區問題先
1. 愛情動作片里沒有唱歌跳舞的橋段。至於資源，我真的沒法幫到你啊。見諒見諒。
2. 松鼠是景區裡面的，也不怕生，跑出來要吃的。中出么。。。 我也不知道什麼意思，某些動作片的標題寫著中出。
3. 關於種姓，這個我其實沒發言權，沒怎麼體會到，也沒有問過印度的朋友。不過據說教化未開的地方特別嚴重。
4. 是的，是中能建，SEC是上海電氣。
5. 印度的治安不怎麼好，強姦案頻頻發生。我們單位60多人，全是男的，只有一個女性，她老公也在這邊。平時大家都是一起行動。
6. 基礎設施確實非常差，所以有待發展，鐵路線很長，可速度很慢。
7. 德里給我的感覺也沒有那麼繁華，還比不上我大成都呢，更遑論北上廣深了。可是印度人就不這麼認為，我沒去過孟買，在印度人眼裡孟買是比上海還要繁華的大都市，他們把上海稱為小孟買。
8. 印度人皮膚黑粗糙，看上去很老的樣子，其實也就20幾歲。Ram不是大叔。我們兩個都是電氣工程師負責調試一些控制器和閥門。
再上幾張圖（那我就不塗臉了，反正又不是我本人，怕個鎚子。）：
現場女工搬運混凝土都是放在盆里頂在頭上的，她們的安全帽上面是平的，這樣把東西頂在上面就很穩當了。
中間的那個人是Reliance Power的老大，是印度排前幾名的超級大土豪，他和他的哥哥一起繼承了他們的父親也就是Reliance創始人的集團公司。兄弟倆分了Reliance集團，印度大資本家。有興趣可以google下Reliance公司，涉及極廣，石油 化工 電力 通信 電視娛樂等等都有。一個不弱於塔塔集團的存在。由於這個項目比較大，大boss也比較關心，所以有時會來視察，不過肯定不會坐車來的。前面都說了，路不好走，大boss都是坐直升機過來，電廠邊上有個小土丘，上面修了個停機坪。
中間的那個人是Reliance Power的老大，是印度排前幾名的超級大土豪，他和他的哥哥一起繼承了他們的父親也就是Reliance創始人的集團公司。兄弟倆分了Reliance集團，印度大資本家。有興趣可以google下Reliance公司，涉及極廣，石油 化工 電力 通信 電視娛樂等等都有。一個不弱於塔塔集團的存在。由於這個項目比較大，大boss也比較關心，所以有時會來視察，不過肯定不會坐車來的。前面都說了，路不好走，大boss都是坐直升機過來，電廠邊上有個小土丘，上面修了個停機坪。
大家都知道印度治安很差的，Reliance公司提供了安全保障服務。無論是現場還是住所都有拿槍的安保人員。老師傅就喜歡玩槍，借來裝個逼。真槍哦！
鐵門後面的那些房屋就是我們一開始住的地方，後來讓給了SEC，我們住到現場的China town。這個地方是Reliance建來提供給那些將來電廠建好後駐紮的運營人員的。現在就提供給我們住。這地方離現場差不多2公里的樣子，路邊停的兩輛客車就是我們每天上下班的交通工具。
住所。
住所。
現場有一個現場醫生，印度人，在廣西的一所醫學院留學過，回去印度後特別吃香，由於會說漢語，單位的同事有什麼問題都去找他。說下理髮，印度當地理髮店很便宜，20盧比。按當時的匯率也就2塊錢rmb。大多數同事都不找印度人理髮，自己解決。買了個推子，大廚老王兼職理髮師，全部推成這個樣子：
海外務工人員是多麼可憐，這下知道了吧。
海外務工人員是多麼可憐，這下知道了吧。
最後上張最終電廠建成滿負荷運行的圖：
（圖是從之前公司網站上扣來的，建好都是後來的事情了，我離開的時候1 2 3號機組在運行，4 5 6號在建。）
（圖是從之前公司網站上扣來的，建好都是後來的事情了，我離開的時候1 2 3號機組在運行，4 5 6號在建。）
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很多朋友問我是不是印度女人很漂亮，我想說的是，不是每個印度女人都和寶萊塢女明星那麼美麗的，卡特莉娜·卡芙也只有一個！我遇見的印度女工程師皮膚都很黑，在我的審美里不算漂亮。
在印度的工作經歷也算得上是一種難得的人生體驗吧。
確實是個人不太喜歡那份工作，有生存沒生活啊，覺得要change下，所以後來就辭職了。
吐血回答為幾何？止增笑耳。
求贊啊！！！！！！
聽說上報了 嚇得我趕快匿名了但是是不是來不及了
請認出我的同事們不要來問我是不是我，我已經改名了，讓我默默地，默默地忘記這件事
求知乎日報幫刪除可以嗎感謝！
（嚇死寶寶了！）
2. 老闆的表情包比我還要多！對不起大家迫於隱私刪了……
3. 你以為年會跳印度舞這種事很稀奇嗎？老闆喜歡印度文化和中國文化，於是他買了個這樣的帽子，戴著在周五的早會上教大家跳印度舞
4.老闆的英語超級標準，每當我們抱怨聽不懂印度英語的時候，老闆都會說：下次我和我媽媽打電話的時候開揚聲給你們練習一下聽力？
5.老闆在學中文的過程中總會遇到很多困難，比如意思意思是什麼意思，小老大說：比如我有很多錢，但我只送了你一輛寶馬，這是禮輕情意重，我就意思意思，老闆說，好呀我有很多很多工作要做，我給你下一個任務意思意思！
老闆切了一個橙子，回來之後熱情地問每個人要吃嗎？大家都開心地拿了一片，拿完之後老闆只剩一片了，老闆說我很餓欸！你們為什麼不和我客氣客氣！我只是意思意思而已啊！（剛學會的意思意思）老闆又去怒切三個回來說你們吃呀，大家都客氣地拒絕了，老闆為了表示橙子很好吃一口氣全吃了，然後就沒有然後了……
6.公司三八婦女節全體女士放半天假，老闆鄭重地翻了很久的日曆才弱弱地問：為什麼沒有Men』s day.跟一印度人聊天，他冷不丁問我where is your balance?想了半天啥意思,平衡?存款?還是類似find your balance?想了半天答:sorry I don"t know.他很驚詫望著我.我不解。後來諮詢高人，原來他在問我，我父母在哪兒..
故事源於護舒寶一品牌經理在印度南部城市欽奈的室內滿意度調查
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當我慢慢抿著她給我的一個金屬杯中的水，我仔細觀察了周圍：房子的光線很差，有兩個小房間，一個廚房，壁砍被窗帘遮著，但是遮得不夠。除了我們坐的椅子外，還有一張木椅和一張金屬桌子，這就是全部的傢具了。房子里沒有電視機和電冰箱。我們說話時她關掉了收音機。我注意到在窗台上有一罐塑料花，牆上有一張艷麗的日曆，日曆上是印度教財富女神拉希米。
女人的表情很嚴肅，看起來比實際年齡要老。穿著一件下垂的紗麗，眼睛下還有髒東西，這些讓她看起來很累。我清醒地知道我打擾了她一天當中的安靜時間，孩子去了學校，丈夫在上班。我記筆記的時候想，她應該跟我說話不會煩吧。我沒有什麼可以給她的，我只能盡量做一個好的聽眾。開始討論了，很明顯她自己沒有用護舒寶護墊。她是給自己八年級的女兒買的，女兒之前使用的也是布。我問她如果她女兒已經習慣使用布了，她為什麼要開始購買護舒寶護墊呢。
」你知道她是要去上學的。「女人回答道。
「好，當你女兒使用布的時候，她對上學有什麼樣的看法？」我問。
「她當然會去學校，但是她感覺很不舒服。。。不能夠集中注意力。有了護舒寶護墊，她感覺不到濕，這樣就會很舒服，也不用擔心弄髒衣服了。」女人回答道。
「但是你不認為使用護舒寶護墊卻只讓您女兒獲得一會兒的舒服感，對你來說花費很昂貴嗎？」我問。
「確實昂貴。但是那樣她能夠在學校集中注意力，取得好成績。」女人回答道。
「為什麼成績很重要？畢竟，你會讓她在上完學後結婚，那為什麼好分數還很重要呢？」我繼續問。
「我想讓她繼續上學。我不想讓她很早就結婚。」女人回答道。
「但是你自己16歲就結婚了，那樣有什麼不對嗎？」我追問道。
她向前傾了一下，看著我的眼睛解釋道，她疲憊的樣子消失了，「我不想我的女兒像我一樣。我想讓我的女兒經濟獨立，能夠享受外面的世界。她結不結婚都取決於她。她必須要學習，考個好成績，去上大學，然後找工作。我不想讓她20歲就有兩個孩子。我的一生全給孩子了，我自己也沒有太多的抱負，但是我的女兒必須和我不同」。
更新：哈哈哈，最高贊是一枚兩塊錢硬幣，我給你們看看印度的零塊錢紙幣。
zero rupees，你敢信？
哈哈哈哈——————
哈哈哈哈——————
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題主居然說印度人逗比，somebody gonna get a hurt real bad! somebody.
（中英字幕）Russell Peters紐約之夜笑話集錦視頻
9.15號更新，我真的忍不住要吐槽一下了。
昨天還在提醒新來的同事，收好自己的小東西，彩筆啊，便利貼啊，不要留在桌子上以免被她隔壁的小印拿走。今天她告訴我果然便利貼被拿走後再也沒有拿回來。她問印度同事用完了沒有，同事告訴她，我拿走了就是我的了。她整個人傻眼了，找我吐槽，我呵呵呵呵一臉「I told you so」. 就在這個時候，一個印度客戶過來看見了我架子上的小玩具，兒童套餐的送的小汽車，跟我要。我說我給你看一下，但是你一會兒要還給我噢。他呵呵噠一笑從我手中拿過去然後說，不行，這個給我了。我特么的，這個時候還以為他在開玩笑，然後他真的就帶著我的小汽車走了。走了。走了。。
塔嘛的。
。。。。。。。。。。。。。。。。。分割線。。。。。。。。。。。。。。
我就說說身邊比較熟悉的三個印度人吧。
公司有一個印度同事，有一次刷知乎看到種姓制度還存在有點不可思議就問他，他表示種姓制度是啥沒聽說過呀。我又比划了半天他恍然大悟的表示噢你說的是他們印度教的東西吧我們家信伊斯蘭教的我不知道那是啥。然後吧啦吧啦給我普及宗教知識，告訴我什麼能吃什麼不能吃，還有不能摸的動物比如小狗。面對我質疑的眼神堅定的告訴我，對的，小狗是不能摸的，不小心碰到要洗七次手！認真臉。（但是後來我問另一個巴基斯坦的穆斯林，他直接發了張抱著狗的合影給我。然後又問了一個埃及的穆斯林，人家呵呵一笑說啥呀，騙你的吧。）(5.30關於能不能碰狗問題的補充：又找了一個朋友問，他說經文的意思是已經告訴了你對錯，沒聽話這事是你自己的責任。就好像已經告訴你不能飲酒了，但你非要喝，或者說了小狗不潔但你非要抱，那就是你自己的選擇了。)
第二個是給公司打資料的，時間觀念極度差，約好的時間從來不遵守。有一次跟我說下午七點半把資料給我送到辦公室，等到八點還沒來，打電話一問說還有五分鐘，然後我等到八點半，又打電話，說還有五分鐘。結果根本就沒來也沒有任何歉意什麼的。同事告訴我很多印度人跟你說「我今天下午七點半去辦公室見你」基本等同於中國人說「過兩天有時間我去找你玩」。就我認識的這些印度人來說，還真特么是這樣。
第三個是印刷公司的印度業務員，因為要印雙語的名片，知道他們不認識中文，我特意約了他過來細談，然後發了文本給他，讓他複製粘貼就好。結果第一次發樣板，把中文名字印倒了。卧槽我就不明白了，你家用的是什麼文字處理軟體還能把好好的中文倒過來印？！（為了對得起這麼多贊我給印刷公司的經理打了個電話，問用的什麼軟體，經理說用的是吧啦吧啦（meitingdong），然後主動解釋說上次那個中文是因為他們系統沒字型檔，所以他們去別處列印出來之後掃描了做成圖片，他們的設計師大人也不懂中文然後一不小心就貼倒了。設計師大人的國籍我不問我不問我就不問）好吧你不認識中文我不怪你，我重新告訴你一遍，再確認。結果中文印對了，聯繫電話又錯了。好吧，全當你一時失誤，可是第三次你英文地址錯了，第四次中文名又錯了，第五次電話又錯了。後來他們換了一個伊朗僱員過來，一次搞定了。
有些印度人真是心塞界的戰鬥機。。
(話說我真是個敬業的好青年，這次回車打的還不錯吧lol)（又及，你們真的要讓我尷尬的停留在250贊暴露智商嗎）
看到軍迷界前輩@蔣校長 （團隊）在《印度人真的很逗比嗎？ - 蔣校長的回答 - 知乎》中拿印度海軍護衛艦傾覆事故說事兒，我認為有必要略作澄清。
先借用一下蔣校長製作的圖：
蔣校長在這張圖片下稱：
旁邊導彈艇的固定纜繩崩得那麼緊！纜繩的作用是讓船隻定位在龍骨墩正上方，船塢排干水後收緊纜繩也能起到固定船體的作用。從事故圖上看，如果「貝特瓦」號沒翻船要出船塢，肯定會和這根纜繩發生擦掛，這說明奇葩的印度人壓根忘了要解開固定纜繩！
真相很可能就是這樣，印度人沒有鬆開固定纜繩就開始注水，船體上浮繃緊了纜繩，力量在積累；「貝特瓦」號船體浮力更大，纜繩承受不住，一邊的纜繩突然崩斷，浮力突然釋放，於是「貝特瓦」號就漂亮的轉體90°躺那了。
這裡要澄清的就是：這些繃緊的纜繩叫作「定位纜繩」，而定位纜繩的作用，就是幫助船舶在入塢坐墩/起浮出塢時擺正姿態，船舶入塢坐墩/起浮出塢的時候都得要繫上！
如果印度人在「貝特瓦」號起浮時把這些纜繩解開了，那才叫違章施工！
關於此次事故，我在觀網與席胖子聯合發文作過分析，見《席亞洲：俄印海軍事故給中國的警示--海軍建設道阻且長-席亞洲、楊愛紅》。下面再略作摘錄。
——摘錄開始的分割線——
無論是新船建造還是舊船維護，塢內船舶都不與塢內地面直接接觸、而是由墩子（也就是印度媒體新聞報道中提到的block，國內一些媒體將其誤譯為「阻擋裝置」）和支柱等輔助結構支撐船體。下圖中藍色區域內就是一列墩子，位於船底中軸線下；其兩側還有多列墩子。
船舶的塢內作業完成後需要出塢（如果是在船台上建造就需要下水）。船舶出塢時，由水泵向塢內注水，隨著塢內水面上升、墩子被淹沒、船舶逐漸浮起。當塢內水面與塢外水面平齊時就可以打開船閘，再用拖船等工具將船舶拖出進行下一步施工。——這是理想狀況。船舶並不是均勻的長方體、而是不規則的幾何體，其各部分所受墩子支撐力、浮力與重力並不處處平衡，再加上各種細微的擾動，隨著水面上升，船舶就可能發生縱傾和橫傾。
簡單地講：所謂「縱傾」，就是船頭船尾有高有低，分為「艏傾」（艏吃水大於艉吃水）和「艉傾」（艉吃水大於艏吃水）；所謂「橫傾」，就是左右舷側高低不同。在平靜的海面上，原本處於
正常浮態的船舶如果受到擾動發生縱傾或橫傾，一般能夠依靠回復力矩自動回正（如果有風浪等因素的影響，就會反覆搖晃）。但在船舶浮起過程中，船舶吃水很淺、無法形成可靠的回復力矩，如果發生較大的縱傾，就會導致只有一個墩子與船體接觸，接觸處應力極大、可能發生船體破損；如果發生橫傾，除了可能導致船體破損，還導致船舶可能在墩子支撐力、浮力與重力的合力矩作用下傾覆。
印度海軍「貝特瓦」號此次發生傾覆事故，直接原因就是該艦在浮起過程中出現了橫傾。
印度各媒體目前的報道大多比較模糊地稱此次事故是因為墩子出了問題，也有說是因為墩子破損或滑動。筆者目前所能看到的事故現場照片均為塢內有水的情景，看不到墩子的材質和布置形式，所以也只能猜測：「貝特瓦」號左舷側的某個墩子在船塢注水的過程中發生了鬆動，導致艦體橫傾、進而導致該艦向左傾覆。
墩子為何會鬆動，筆者現在也無法確定：可能是船廠工作人員疏於檢查，沒有及時發現墩子有異樣；也可能就是運氣不好，來自東方的神秘力量隨機地對某個墩子產生了破壞。
——摘錄結束的分割線——
蔣校長在他的回答中還提出了兩個問題：
這船修好了注水起浮，龍骨墩受力是逐漸減小的，怎麼反而出故障？再說了，龍骨墩不會很高，船體即使從上面滑落，也頂多是傾斜撞地，側傾在旁邊的導彈艇上，怎麼可能在那麼狹窄的地方轉體90°？
下面也略作解釋。
關於第一個問題，「龍骨墩受力是逐漸減小的，怎麼反而出故障？」——事實上，由於上文提到的縱傾和橫傾，墩子的受力並不一定逐漸減小，完全可能出現某個墩子的某個角受力變大的情況。
關於第二個問題，「怎麼可能在那麼狹窄的地方轉體90°？」——對橫傾狀態的艦體作受力分析可以看到，其所受合力矩不為零、但所受合力為零，所以其運動就應該是原地繞軸旋轉（「在那麼狹窄的地方轉體90°」），而不應該有水平方向的位移（「側傾在旁邊的導彈艇上」）。
另外，蔣校長在其評論區還稱：
無論是進水、重心不對，還是龍骨墩垮塌，造成側翻都是需要時間的，可能從發現艦體傾斜到完全側翻會有1~2個小時的時間，這期間可能會有機會終止注水甚至搶救扶正。
事實上，在發生橫傾又無法回正的情況下，接下來的傾覆就是一個雪崩式的正反饋過程：橫傾帶來傾覆力矩，傾覆力矩導致橫傾角變大，橫傾角變大導致傾覆力矩進一步變大……各位還記得2015年6月1日的「東方之星」長江翻船事故么？從開始傾斜到底朝天也就是分分鐘的事兒。
最後要說的是：印度海軍確實事故頻繁，印度人或許也真的很逗比（好歹有十幾億人呢，逗比的人和事兒肯定有很多），但不能把印度海軍的每次事故都拿出來作為「印度人逗比」的論據。黑著玩或許沒人管，但把自個兒也黑進去就不好了——畢竟中國的船廠里也從來不缺各種稀奇古怪的事故和淋漓的鮮血。
——感謝蔣校長在評論區提供最新情報——
印度海軍發布報告稱，該艦在重裝螺旋槳和發動機之後重心發生了變化，導致起浮過程中重心不穩從而傾覆。
——對蔣校長所提供最新情報的解釋——
印度海軍的報告指明了發生橫傾的原因。之前我受印度媒體報道的影響，把關注點放在了墩子上、以為橫傾是由墩子的擾動引起的，但現在看來，出現橫傾的原因在於重心的位置變化。重裝螺旋槳和發動機所帶來的重心變化並不足以徹底改變船舶穩性，如果是在沒有礁石/墩子等的足夠深的水域，即使發生橫傾該艦仍應有足夠的回復力矩；但在船塢中，由於墩子的存在，該艦所受傾覆力矩得以迅速放大從而導致原地翻身90度。
我在原文中「此次發生傾覆事故，直接原因就是該艦在浮起過程中出現了橫傾」的結論仍然有效，但在此結論之後關於墩子鬆動的那兩段分析就無用了。
先說答案: 是
我之前已經在兩個回答中提到了我的一位好朋友 - 印度哥，中間那個。
印度人怎麼「逗」，我講幾個小故事。
1. 印度哥看到我桌子上放的橡膠隔音耳塞，問我：「這是你的避孕套嗎？」
2. 剛和印度哥認識不久的時候，我跟他說，漢語裡面有個詞叫阿三，是對印度人的蔑稱或者戲稱。他聽了之後重複了一遍:「A SAN? Umm... Sounds good, even better than Indian... But what"s the meaning?」 我解釋說:"Literally it means the third person. But it has bad meanings, so I"ll never call you like this." 他有點不樂意，表情凝重。我以為我們要友盡了，結果他說了一句：「Why!? We are brothers, whatever you call me I"d like to accept!」 不管你叫我什麼我都願意接受...太基了。高潮還沒到，這個時候旁邊有一個他的朋友經過，向他打招呼，他趕忙上去為我介紹：「He is A SAN.」 然後另外那個哥們微笑著和我握手，然後我尷尬到了冰點......
3. 印度哥想跟我學習寫書法，我還沒開始教他，他就拿起毛筆說：「我覺得我不用你教了。」然後就開始鬼畫符。
上面一排是我的名字，下面的 心 裡面是 中國 和印度。
上面一排是我的名字，下面的 心 裡面是 中國 和印度。
4. 以前有段子說，印度電視劇電影總是演著演著就穿插一段歌舞，印度人在生活中也是突然就會來跳個舞，吃飯吃一半，跳個舞，等等。我真把它當段子看了。直到有一天
我在我們公寓樓下的活動室熬夜做作業，活動室里還有兩個印度人，一男一女也在寫作業。我也不知道哪根神經搭錯了，打開B站播放了一首《我在東北玩泥巴》【癢局長】我在東北玩泥巴
就是一首印度歌曲，空耳音效是漢語諧音 我在東北玩兒泥巴 等等...... 前奏響起，多冷的隆冬多冷的隆冬多冷的隆冬打打打
兩位印度人相視一笑，然後跟著唱了起來，幾句歌詞過後，女生率先站起來扭動，說實話，身材挺好的。又幾句歌詞，男生又加入。最後結局是我也加入了。
5. 這個是我到英國南邊另外一個城市找我朋友，他跟我說，他有一個印度室友，每天都和他女朋友在隔壁...我插話說：「啪啪啪嗎？」朋友說，不是，聊天，每天聊到天亮，睡兩個小時又出門了……朋友甚至說，有一次他們開party，印度室友直接刷夜到天亮7點鐘，然後
去了健身房
運動了一個小時，然後去上課。
我和我朋友出去玩兒，下午五點多回家，他的印度室友在吃飯，我說，喲，吃晚飯啦？
午飯
那晚飯什麼時候吃呢？
11點
果然，那天晚上11點，我跟朋友準備睡覺，門縫裡飄來濃烈的咖喱味。
太多了……先想到這些，有別的以後更。
在英國認識的印度人真還不錯，大方熱情。
對了，那位印度哥叫Nick，前幾天跟他聊天他說他找到工作了，在班加羅爾的安永做審計。
僅以此文懷念我的印度好兄弟。開啟吐槽模式，我來組成頭部。
讀本的時候收到一封郵件，一個印度菇涼找group member。
內容大意是：親愛的童鞋們，這次論文大家找到小夥伴了嗎？這篇論文已經自己寫完了。老師不同意她一個人獨自完成這個論文，所以需要召集吃白食的小夥伴。
當時我的感覺
驚呆了！
然後剛要回郵件就收到此猛女的另一封郵件：組員已夠，謝謝！
後記是，這篇一人之力完成的論文，聽說得了HD.
然後在讀研的時候遇到了一個印度男人。只在第一天見過此君，然後此君就消失了，分給他的活一點沒幹。
最後presentation的時候，此君才出現。離上台還有15分鐘哦。
德國組員怒氣值爆滿的給了此君一張紙，說這是他的演講部分。此君看了一眼，說寫的什麼東西！不要念。德國組員開始蓄力。
高潮的就是印度男上台後不但不照著我們碼好的內容讀，還牛頭不對馬嘴的亂講，愈演愈烈的就是在德國君講解我組技術點的時候跳出來反駁。然後日耳曼民族和咖喱君在台上打起來了。全場沸騰了！
此事的收尾就是德國君發郵件還原整個事件經過，我們回郵件表示屬實。然後老師讓印度男重讀了。
在印度第二大軟體外包公司幹了4年，和無數印度同事打過交道，來細數下各種酸爽回憶。
一次和幾位印度同事去西安玩，在他們強烈希望觀賞我國大好河山的要求下，我們就開車從南京出發，一路高速前去觀摩兵馬俑。為了節約時間所以是晚上走的，開了一個通宵也不知道到哪了，差不多早上8點過，幾個阿三在後排睡醒了，嚷著說肚子餓餓要吃東東，我說「哥幾個你們稍等，下一個出口下了高速帶你們找吃的」。然後他們幾個腦袋對腦袋的嘰里咕嚕半天，其中一個突然轉過身來拍拍我，「么得事哎，你就在這靠邊吧，我們下來自己做飯」。當時我和開車的哥們聽到都要哭了，「大哥這是高速!高速啊!你怎麼能隨便靠邊啊?而且靠邊還是要隨地做飯啊！這怎麼行啊！」，那位搖搖頭（印度是搖頭yes點頭不是no）說:「不行嗎？我們在祖國都這麼乾的啊！」，此時我瞬間腦補出在大印度高速路邊一排排炊煙裊裊的壯觀景象。在解釋了半天高速上不能下車更不能點火做飯的原因後，這幾位爺才滿臉寫著匪夷所思貴國高速真矯情不可理喻的委屈表情，嘰里咕嚕地抱著膀子撅著嘴不理我了。
最終，我當然沒在高速上靠邊，而是在就近的出口下了高速，在附近找了個農家樂，我說「人家有廚房，你們去做吧」，結果那幾位擺擺手說不用不用啦，我們自己搭。於是乎，我和旁邊看掉下巴的農家樂老闆親眼目睹了他幾個在一個小土坡上拿磚啊樹枝搭了個檯子，然後掏出各種飯盒開始做餅調馬薩拉醬，一人一口吃的很開心，真的，很享受很開心啊！這幾位中還包括了我司南京分公司的最高級老闆，他滿臉寫著幸福二字地看著他老婆在給他做餅揉面，然後送到他手上，說快吃吧，別把糖撒地上了！
我知道他們很喜歡吃糖，但是不知道可以喜歡到什麼程度。老闆娘在山坡上捏好了餅照顧了幾位爺，也不忘給我端了幾份熱乎乎的私房菜，說你也辛苦了，吃點吧。我掃了下盤子中的幾樣，實在是對她現做的餅沒興趣，倒是看中了一個小點心。各位知道雪媚娘那種小點心吧，圓圓的球，外面是裹著冰皮，這球也長成這樣，我說那我吃這個吧，原來老闆娘你也會做這個啊，說完便把這個李子那麼大的球直接扔進了嘴裡。可是你們知道嗎？那哪裡是雪媚娘啊，那分明就是拿白糖混一點糯米捏出來的糖球！一顆從裡到外全是白砂糖的糖球！我的心都被甜到嗓子眼了，老闆娘也意外我這麼喜歡吃這個，說慢點啊，喝點水，我表情扭曲地趕緊喝了半瓶礦泉水，老闆娘看我吃完又捏了一個給我，這麼喜歡吃，那再來個吧···再來個吧···
我們來到西安郊外一個酒店住下，和我住一間的阿三是位虔誠的印度教信徒。進門之後就開始脫衣服，我說哥你要幹嘛？他說我要凈身做禮拜，說話間已經脫成光溜溜僅裹了一條毛毯，風一般從我面前略過跑去洗澡了，那種在車裡捂了48小時的酸爽撲面而來，至今都讓我神清氣爽。洗好之後，裹著毛毯開始在房間里四處轉悠，我說你又要幹嘛，他說我在找方位，選好位置後，便搬來一個凳子擺在一個特定方向，接著從書包里掏出一張過塑的神像照片，小心翼翼把皺巴巴的一角折平，端端正正地擺在凳子上。他很胖，而且壯，1米8幾200多斤，遠看就是一座大山，結果一個黑影在沒有任何徵兆的情況下，撲通一聲跪了下來！整個房間都被這突如其來的一下給震動了！由於還是那種木質結構，我覺得牆內都發出了一種沉悶的迴響，持續了好久。我被他這麼一下也清醒了，睡意全無，只得看他在那念念有詞地做禮拜，大約5分鐘後，他掏出紙筆，在一張畫滿日期的表格上，慎重地打了個√。然後，接下來的幾天，我每天都要觀摩他這樣的禮拜，早一次晚一次。他告訴我，這是對他們信奉佛的尊重，如果那位佛周二過生日，那麼每周二他就要拜，然後當天吃素。他剛好信奉7個佛，所以他這輩子都在吃素。這位小哥是我司的DBA，擁有各種資料庫資格認證，帶領著6人團隊維護幾乎南京分公司承接項目的所有資料庫部分工作。
有一次帶倆阿三去北京溜達，他倆說一定要去長城，我說好。那天天氣不好，城裡下著雨，等來到長城腳下時，雨變成了雪，這倆都要看瘋了，在車上就抓著我說哎呀我跟你說，這是這輩子第一次看雪啊！太神奇了！太美麗了！下車之後就開始在雪地里撒歡了跑啊，其中一位跑不動了，便站在那張開雙臂，抬頭望天，閉著眼感受這來自大自然的饋贈，興緻來時，還向天張著嘴，說要嘗嘗這冬天的味道。我默默地打著傘，離得遠遠地注視他倆玩了差不多整整半個小時。
下了長城，我說餓了吧，走，帶你們吃吃北京特色，於是來到新街口附近護國寺的小吃店，給他倆一人點了一份豆汁兒和焦圈兒（吃過的人都懂，確實是北京小吃嘛）。他倆居然喝到一臉滿足，不僅喝了個底朝天還要再來一碗，我在旁邊都看傻了，心想你們倆還真喝的慣啊！坐我們對面的大姐估計也沒見過這麼喝豆汁的老外，幽幽地問我，他倆這真是第一次喝嗎？我說二位覺得味道如何？其中一位抹抹嘴，「味道好極啦！北京真棒！」。末了出門，他倆拍拍肚子說，「好像吃咸了，得換點清淡的」，於是又跑旁邊買了只燒雞。你可以想像冬天的護國寺門口，倆阿三蹲那手撕吃燒雞的場景么?其中這位，是當時我司的mainframe大機技術主管，還寫過兩本書，留著梳子那麼寬的鬍子，喜歡把頭髮里成大背頭，跟我說這是寶萊塢的男主造型。
阿三很聰明，也很愛學，有一次和我坐鼓楊線進城，坐過的人都知道，那是一條從來都是超員200%的公交。這位小哥很喜歡中國，特別愛學中文，那次我倆都被擠得前胸貼後背，他突然轉過頭來問我，「哎，woman的中文怎講？」，我說「女人」，他說「哦，那girl呢？」，我想也沒想地說「女孩」，他說「哦，那我是應該說我喜歡女人還是喜歡女孩？」，你沒看錯，真的，他當時說的是中文，有板有眼，一字一句，抑揚頓挫，滿臉期待我給他一個答案，我當時覺得周圍的人都默默地轉過頭來，用各種異樣的眼神看這倆人到底是出來幹嘛的。我那叫一個汗，說哥們，你都么大了，喜歡女人就行了哈，人家小姑娘才叫女孩哈，他頓悟地點點頭，哦，學會了！沒過幾周，他便和我司一大齡女青年戀愛了。小夥子很帥，可以說超級帥，身材一級棒，還愛穿一件低胸的襯衫露出他一片濃密的胸毛，是我司當時BD部門負責人，英語一級棒，沒有任何口音，可惜後來還是被他爹媽召回印度和一個家裡安排的妹紙結了婚，沒能圓自己的中國老婆夢。
還有很多改天在八，手機打字燙。我以前有個室友是印度人，真的是逗逼死了。但是不敢說所有的印度人都是這樣。他問我在幹嘛，我說做面膜，他問我為什麼要做面膜，我說要美白。他很鄙視的說：你那麼白還要美白？你在鬼鬧！他說的中文，快要笑死我了！鬼鬧！他哪裡學的！有人問他你是哪裡人？他說：我是xxxxx（他住的小區名字）本地人！人家驚訝的說：你中文真好！他說：這還用說，我來了四年了中文不好不白混了！（江湖氣息啊）他買了個大魚缸養魚，水流離水面特別遠，所以水流撞擊水面的聲音特別大，他覺得吵但是不知道怎麼辦，就崩潰的跑遍整個房間，看看哪裡聲音最小，最後他崩潰了，拿被子蓋住魚缸，拿被子蓋住自己，還在被子里無助的大喊：好特么吵啊！我看不下去了就把水流的管子加長了，減小撞擊距離後水聲幾乎沒有了，他整個人無比崇拜的看著我對我喊了一句：你是個仙女！我也是哭笑不得。他長很帥，是真帥，有次開趴他被女生調戲，把他上衣撕了，他當時笑哈哈的，回家後門一關後默默的流淚，他哭著說：老子剛買的新衣服啊……全場人都看到了我的胸毛……嗚嗚嗚嗚……他特別尤其的愛乾淨，請了清潔阿姨來打掃，阿姨跟他說：能不能不要讓狗進卧室啊？一地的狗毛好難打掃啊！他羞澀的說：阿姨我沒養狗，那是我自己掉的毛……阿姨笑慘了！他老爸老媽來看他，他媽媽做了特別正宗的印度菜，他自豪的問我：好吃嗎？我還沒回答他媽媽就撲哧一笑，用純正地印度英文說：不好吃她現在也不敢說啊！他爸爸不知道從哪裡聽來的說舍利子非常厲害是幸運物，非要我幫他買幾顆，我也是一頭黑線……再加一點好不好？他是鞋子設計師，設計合作夥伴是台灣人。有一天那個台灣人極度潦草地在鞋子上寫了修改要求，他看不懂來問我。那個台灣繁體字本來我就不確定全部能看懂，還特潦草，專業術語我又不懂，聯想和猜測的功夫都用不上，我努力了很久坦白：對不住啊我看不懂。結果他翹氣了說我不肯幫他，還咬牙切齒的說：你！不是中國人！你！沒有文化！你！不好好學習！我真的是…… ===============
某日，他約了一個巴西朋友來吃早飯，泥馬他準備了一人一大碗冰凍牛奶，然後一人一大杯熱綠茶，就這樣！乾貨呢？包子油條麵包呢？全沒有！光喝！冷熱交替的喝！那個巴西人還很高興地說：好吃！飽了！（好吃？！你吃著啥啦？！）==============
我已經解釋的很無力了。這裡必須詳細說明一下。這是好幾年前的事情了。那時候我自己買的房子在裝修所以在外面租了房子住。這印度孩子以前在別的城市工作，現在僱傭於我朋友的公司。他是處女座，來這個城市之前網上挑選房子他就是不幹，來後受朋友之託臨時安頓在我租的房子里。我一個人租了個大房子，三間卧室。一間我住一間狗住，一間放衣櫃。他來了我就讓狗搬出來了。另外放衣櫃的房間專門給他放神像！我真是個好人！我肯讓他住進來也有其他原因。他家住孟買富人區，不折不扣的富二代，但是他靠自己工作吃飯。我家境小康，年薪比他高，我也不眼饞他的錢。他教養良好，不是強姦犯一類人。他不黑，他爸爸巧克力媽媽純白，他比較白。他長相完全是范迪塞爾的縮小版，不象印度人。他口音是美式的，但是和家人講話就……你們懂的。接觸之後我覺得他人靠得住所以讓他住了段時間。這貨是純逗逼，好笑的事情要多少有多少。但是前面我只寫了他逗逼的事情，並沒有寫他煩死人的一面。我倆啥事兒沒有，我每天上知乎還要鏟屎，很忙的！人家早早搬走了還有了女友每天各種恩愛大家別撮合我倆了好不？
這是2013年的一則舊聞……
2012年底，駐守在中印邊境西段拉達克地區的印度邊防軍在夜空中發現了兩個閃亮的不明飛行物。由於之前在這一地區中印兩軍一度對峙，導致局勢緊張，所以印度邊防軍在看到兩個亮點之後立刻就懷疑這是中國軍隊派出的無人偵察機，隨後在兩國舉行邊防會議期間對此提出了強烈抗議……
印度：「中國你個濃眉大眼的傢伙竟然也行此等猥瑣之事，半夜裡悄悄派無人機偷窺我！」
中國：「我靠！我對天發誓我沒幹那事！」
印度（拿出一摞照片）：「那這兩個亮點是怎麼回事？」
中國：「你們打下來看看不就知道了？」
印方語塞，轉問下屬：「你們當初看到的時候怎麼沒打下來？」
「它們飛得太高了，我們打不到。」
……
會議結束，印方悻悻而去，發誓一定要弄清楚這兩個亮點到底是不是中國的無人機。他們先由內政部和國防部組建了一個特別工作組趕赴事發地域，動用雷達和光譜分析儀觀測亮點的性質，但沒能得出確定的答案。後來他們又派來「國防發展與研究組」的專家接替，但最後也只能承認：
「在窮盡現有技術手段之後，仍舊不能判明該飛行物的性質。」
如此折騰了半年之後，轉眼間已經來到了2013年夏天，印度軍方在百般無奈之下，只好向科學家們求助。這次來的是天體物理研究所的科學家，他們在仔細觀察了亮點的移動規律之後，終於給出了答案：
「那只是木星和金星而已。」
嗯，這個的確打不到……以前跟印度同事開玩笑，你們印度電影三小時唱歌跳舞倆小時了，你能給我們來一段嘛。答曰：你們中國電影我很喜歡，你能來一段功夫表演嘛。卒！
我哥給我形容他公司的客戶，一個印度人，在上海剛下飛機的時候跟他說：
「我酒店一定要住有廁所的，我們新德里很繁華的我逼不得已了真不想到你們中國來出差，」
然後出了浦東機場一路到徐匯，這貨眼睛都快掉出來了，顯然是被震驚了。接下來幾天畢恭畢敬。
講個化學吧sunnybird提供的段子。
某美國大學過春節期間，四個化學專業留學生沒煙火放，從實驗室里弄出來重鉻酸銨，鋁粉，氧化鐵，氯酸鉀，紅磷，一層一層鋪在雪上準備看個火光。總共差不多兩公斤多吧。
但這事沒完，一個印度佬來了，端了整整1L燒杯裝的小鈉塊撒上去。
這時候印度佬覺得怎麼還沒炸，就上去踩了一腳。
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印度佬當即渡劫失敗，四名中國留學生炸傷入院。
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印度人為什麼能有那麼多段子？其實質是一般印度民眾不尊重規則。他們在興奮的時候才不管自己學了什麼。
更可怕的是這種不遵守規則的舉動成為了一種廣泛的思維習慣。
不理解的話可以看看龍騰網的翻譯，一印度司機由於遵守紅綠燈行車被警察重罰。在我看來，當不闖紅燈成為了一種「異類」的時候，這個國家的科技和工業是一定要完蛋的。因為工業，科技，即為秩序之花。
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