婚後生活是一種什麼樣的體驗？
正在戀愛，還沒到馬上就談婚論嫁的地步。對結婚有嚮往，也有恐懼。 大家談一談感受吧，正負能量都可以。
更新：
給你們開個眼界……這就是蓋章作廢的結婚證的樣子……
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更新：
1.有同學詢問可否轉載，請勿轉載。只是個人生活的體驗分享，不是什麼有用的專業知識，就不獻醜了，謝謝大家的支持了。
2.有同學表示離婚不成其實手續不難，我有兩本蓋章作廢的離婚證，在之前的房子里壓箱底，改天上圖。確實不是只是為了作，是當時真的放棄了。只是手續都妥了，可是離婚協議很難簽，基本上，不磨折幾個月，哪能分清楚那些財物寵物植物廢棄物的歸屬。
3.有女兒之後，沒有再鬧離婚。也不敢當著她吵架。上帝眷顧我，讓我在她出生之前，大致解決好了婚姻的一些問題。老婆有過產前抑鬱或者焦慮，但我沒接招，完全當孩子哄了。
4.請勿和你的伴侶過度分享你之前的感情經驗或者性經驗（最好是完全不要分享）。即使他或她並不介懷。當我們試圖在婚姻里達成穩固的時候，我們總是會攻擊對方些什麼，以獲得自我的滿足和所謂的優越感。這些經歷，簡直就是必備的攻擊項目。
5.有人說到你婚結得略快必然經歷磨合，或者說在生活和婚姻上還比較幼稚。婚前我和老婆各自都戀愛很長時間而且其實關係較為穩定，我其實情商不高處事也幼稚，不過，男女朋友是可以換的，老婆老公真的就讓人無法退讓得多，分享賤內的經驗：前男友再爛泥扶不上牆，我也可以自如地自己去做自己的生意。你要是狀態不對無心工作，我就會焦慮症每天摳十次頭皮。(我在另個回答里提過她並不介懷我沒有收入。）其實我覺得更像是，當我們懷疑婚姻的時候，其實我們懷疑的是自己，我多一分不安全感，我的婚姻就會多一分。
6.每個人的婚姻都不同。我分享的頂多是維繫婚姻的技巧，而絕不是什麼真經。既然每個婚姻都不同：去和那些因為收入吵架的兩口子比收入，去和那些因為第三者吵架的兩口子比忠貞，去和那些不會做飯的兩口子秀宵夜……
7.聯繫上一條，婚姻讓我看起來更萬金油更愛妥協更選擇中庸，這不酷炫。不過，為了和一個不夠完美的人過下去，維繫一段不夠完美的婚姻，所作出的不完美的各種妥協，是我體驗到的，婚姻里最真實最讓人安心的感情。
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原答案：
從領證開始算，結婚四年。儀式的話，只有兩年多。女兒快兩歲了。
聊這事兒，我不打算雞湯。
一，婚姻絕對是所有問題複雜化集中化的綜合體：
用我老婆的話來說，一個獅子男和一個射手女怎麼可能適合結婚呢？我們應該做好兄弟呀。（她是個藝科生，世界觀都是唯心主義的）。
領證之前，我們以天雷地火的姿態在交往。大齡男青年和大齡女青年的又一春，床笫燃情的熱戀期，連「正想給你發消息就看到對話框顯示正在輸入」這麼肉麻的話都是家常便飯。我們交往的第一年而已，很多未來的規劃都還沒有開題，除了每天膩歪在一起玩兒玩兒玩兒，根本就是言不及義。我是她從來沒有遇到過的理科男，她是我根本不打算要喜歡的神經病。
問題是，我們都在之前經歷了一個很長的戀愛階段，然後失敗了。然後很久都不想戀愛，憋著一股子乾柴烈火，還有不服輸的民族氣節。好不容易戰到了個棋逢對手將遇良才，連吵架都是懸念迭出千奇百怪。那年2月，她要去日本出差，臨行前收拾護照行囊，給我視頻展示戶口本。叮囑我千萬不要過分想念ex，說著說著就變成互扯ex的撕逼大戰，那時節話里話外綿里藏針，高潮迭起。對的，那時節，我們沒事就吵架，吵完就上床。苦於正IM軟體溝通，我甩出了一句狠話：「有本事你拿上你剛才找到的戶口本我們明天就去結婚，不然就閉嘴別嗶嗶了。」
射手女怎麼可能害怕威脅呢？我老婆說。你看，這種星座狗我為什麼要和她結婚。
第二天我老婆在民政局門口甩尾停車的樣子酷得我尿了一褲子。
我結婚了。
婚姻絕對是我這種自由主義的人的宿敵。我們抗拒舉行儀式。別人是因為儀式方式難以抉擇而爭吵，我們是因為看到那一堆繁瑣就根本懶得管；別人裝修新房會因為選什麼傢具爭吵，我們隨便對付選什麼，拉回家來擺不下再吵。不缺車不缺房也不算缺錢，但我們拖了足足一年。你以為這有多煩？這真的一點兒都不煩。煩的事情才剛剛開始，丈母娘是什麼你懂么？婆婆是什麼你懂么？家庭成員的故事，就不具體說了。錢不夠花怎麼辦？為什麼我和你結婚之前你不反感我抽煙？為什麼我和你結婚之前你表示不介意我前男友？我不過是把襪子放在餐桌上了你有什麼必要這樣說我？
爭吵的模式後來就變成了無論因為什麼雞毛蒜皮，都立即會變成火力全開，拉扯上ex，拉扯上上一次上上一次每一次然後直接簽署離婚協議書。
在最糟糕的時候，我們辦完儀式一個月開始，每隔五天必定吵架，每次吵架必定打算離婚。為什麼沒離？沒有正能量，因為民政局實在是太難排隊，手續實在是太為繁瑣，我們因為打算離婚，去過十次以上的民政局，每一次辦到一半，一言不合就又開始吵架，公共場合還能怎樣？只好各自揚長而去，然後陷入冷戰。而繁瑣的手續，絕對不是你要離婚的最大阻礙，你們結婚了，你們一起買了數十萬的東西，你們要分么？你們一起合作過各種工作、創作，這些項目要怎麼繼續？
是的，是成本太大了，時間的物質的手續的，離婚真的很沉重。我一下子沒有離成。
後來實在是吵得煩了，我會試著先服軟，擺低姿態。記得某次頭天吵完，第二天我示好，她表示我們不嗶嗶了，天氣不好，我們開車去隔壁省散心。上高速一個小時，我們把車停在了緊急停車區打著雙閃吵了兩個小時。
最差的時候，她回家一言不合，就自己開車去公司睡。我幾天都見不到人，也就當這個人並不存在。有時候看著婚戒的痕迹，就火冒三丈。我們各自去找過心理諮詢師，坐倆小時的飛機。找完之後十天不吵架，然後變本加厲地吵一次。我們互相攻擊對方的人品、家庭組成、戀愛史、YP史。對的你沒看錯，曾經我們以為遇到了知己，連戀愛史YP史都忍不住要彼此分享，彼此轉發，彼此點贊。後來我們發現，對方才是自己的終極仇敵，恨不得滅之而後快。
結婚前，我們都期待有了穩定的關係以後，彼此會更加穩定。而事實是，關係變得絕對固定之後，你們都被限定死了，固定的空間里，任何一個額外的動作都是對對方的侵佔，雙方的習慣的姿態往往變成了對對方的冒犯。結婚之前你不會介意你女朋友是不是擅長做菜，結婚之前你覺得你男朋友愛做菜實在是溫暖人心，可後來你們結婚了，她滿心歡喜想要給你做一餐飯，你一面誇獎一面吃多說了句「下次可以這樣做」，就成為了她心裡的一根刺。不吵架的時候，你需要替她檢查公司的ppt；你因為工作煩得不想回家，被她追問出來之後這就變成兩個人的煩惱。
對不起，沒有那麼多正能量。你工作很煩對不對？恰巧人家今天過得也不順。這樣的恰巧，在婚姻生活里簡直比比皆是。後來結婚很久了，看到新婚的朋友家兩口子，因為電飯煲里水加得太少，飯夾生，老公吐槽老婆連煮飯都不會，針尖對麥芒的回答馬上就是，你煮的那都是稀飯，嫌老娘煮得不好你別盛。
然後怎麼的？你還指望心力交瘁的一天之後，你們還有精力一夜幾次？
二、婚姻是一個團隊項目：
上面這句話鍵盤一敲完，臉就紅了，真特么的老生常談。
因為吵架太多，互相傷害已經到了肆無忌憚的地步，物極必反，我和賤內開始進入了對對方毫無期望值的時期。因為沒有期望，反而會常有驚喜。
偶然而又必然的是，我們周圍的已婚的人暴露出來的問題開始擺在了我們面前：他們因為收入低而互相埋怨，不過我們的收入明顯高一些；他們因為無法支持對方的工作而互相指責，不過我們可以允許對方辭掉公職也並不擔心；他們家有惡婆婆苛刻丈母娘，我們的丈母娘每天打麻將有空就邀我們去餐館聚餐然後打麻將。
我老婆起了一個好頭。 謝謝她。
她會聽完這些唏噓的情節，然後說一句：如果換成是我老公，根本不會有這樣的事。
這一點都不美。我年輕的時候以為，未來會有一個姑娘，她愛我，就像我是她的太陽，她要和我共度餘生，就像我們正在譜寫史詩，而絕對不是以為我看起來比芸芸眾生好一些。但是，鼓勵和讚揚才是婚姻持續的動力，哪怕它源自你會自己會洗襪子、倒垃圾。
我的婚姻進入的第二個階段就是，我們明白對方是因為感情而和自己在一起，否則若是因為現實，我們都有更多更好的選擇。至少對我來說，發現對方的行動的認同常常可以寬慰因為婚姻變得手忙腳亂的自己。是的，她不是你遇到過最美的姑娘，脾氣也不好，更不擅長家務，賺不到幾個錢，可是不是別的姑娘，是她，和你互相吵架、辱罵之後，還是選擇了結婚的對象是你。當我把這些寫下來的時候，我覺得頗為阿Q。曾經我代表的是理想主義，我揮舞著大劍，要披荊斬棘，喚醒城堡里那個姑娘，然後呢？
然後，我只能用阿Q精神安慰我自己。
繼續老生常談：婚姻里有兩個人，每個人身後有一個家庭，不光是各司其職，還得協同作戰。我老婆在生孩子之前一直在經營自己的小公司，有時候遇到難搞的業務夥伴或者客戶，就會祭出我作為殺招：我長得老辣，談話決絕，果斷是一把唬人裝逼的好手；可我風格固定，手段單一，和小區保安都不能維持良好氛圍，這時候，我有我老婆，她有「射手座的變通和機靈」，嗯。我們吵架的時候，就會忘記對方所有的好，因為困在婚姻里，感覺沒有了退路，必須分出勝負。所以，你給我的項目設計的VI，也變成了我覺得你沾沾自喜的源頭。我給你寫的幾十頁的融資需求，也完全是我對你能力不足的羞辱。我們才不是戰友，我們是對手。而且因為熟悉彼此的命門、軟肋，我們出手精準，招招致命。
等我學會了安慰自己，我的婚姻協同工作，終於邁開了第一步。
我把那些命門和軟肋寫在本子上，然後一項一項叉掉。告訴她，如果下一次吵架，我避免提及，也請你閉嘴不要翻到。當然，忍了一段時間，如果誰會做不到，就會噼里啪啦迎來恐怖的反撲。還能怎麼辦？只能再忍，或者再吵。
老生常談的技巧貼士：
1.如果你不想吵架，也不想服軟。試著使用肢體語言，比如擁抱，或者拍肩膀。
2.盡量不要提離婚。
3.吵架不要提上一次。怎麼吵都行，但請勿以舉例、或者自我心路歷程剖析等無恥手段，抨擊對方本次吵架以外的其它行為。
對的，我堅持做了。做了一段時間之後，賤內因為是大學老師，開學了，忙，沒空和我吵架。婚姻里有兩個個體，兩個個體都有能量，當能量向對方釋放的時候我們可能熱戀，也可能爭吵，如果能量向外釋放了，你就會發現婚姻的好。幸運的這一段我們迎來了工作上的新創業，或者創作，各種彼此的團隊紛爭……我變成了她人前口中的思維清晰觀點犀利的能幹老公，她變成了我圈子談及的獨立自由思想超前的能幹老婆，對的，我們總是禁不住吹噓自己美化自己的伴侶，但比起關起門來互相比較，這不是更好么？我們因為想要活得更好婚姻更好，所以埋怨對方做得不好？不，我們應該把對方保護起來，告訴別人我們過得更好。靠什麼？當然是鼓勵和讚揚了。
漸漸地，我們居然把吵架的頻率從一周兩次，變成一個月一次了。不吵架的時候，在我的方面，就會漸漸生出各種情緒，舉個例子：她因為下班開車拉物流傢具買菜拿文件……忘記塗護手霜，手起皮。然後我就會想起，沒和我結婚之前，她每周都會抽空去美甲。然後我又延伸想起，她已經多久沒有買新衣服了。這種思路一旦展開，你真的不想再對對方挑三揀四。鼓勵和讚揚要有用，建立在你真的觀察到對方為婚姻做了什麼。
三、我所理解的婚姻的一些體驗：
以上婚後我凌晨加班我老婆半夜醒來給我抬上樓的配置。
以上是孕婦時期的一些宵夜。
生孩子之前足足強烈宮縮了五個小時。
生孩子之前足足強烈宮縮了五個小時。
莫名其妙的各種月子餐，我都不信，可我都做
莫名其妙的各種月子餐，我都不信，可我都做
體驗有幾個方面（主要談和婚前比和戀愛時候比）：
1.愛情死沒死，或者是不是升華了，我不知道。2014年我只出差了一趟，一個星期，她也是。雙方表示很不習慣，甚是想念。
2.對不起，別的妹子我也還是看的，AV我也無法拒絕，年輕小姑娘最喜歡調戲我們這種已婚大叔好討厭。我不信什麼忠貞和坐懷不亂，但是，我老婆吃了我的孕婦餐食，生完孩子長胖了30斤，我覺得她美極了，還有要湧泉相報的感恩之心呢。
3.兩個人商量著，掙錢還是會容易些。
4.都結婚了，不必那麼騷包了，Burberry香水那種東西完全不噴我也可以輕鬆出門了。
5.每天互相當著面上廁所刷牙剪鼻毛，性生活從新鮮變成了默契，頻率是有降低的，不過不知道為什麼覺得滿足度提高了。有時候，qingqu內衣什麼的一上……哇這是新妹子對吧？？？
6.有時候特別想靜靜，靜靜是誰不知道，但就是老婆孩子不在家覺得鬆一口氣；有時候會想自己偷偷跑出去玩，兄弟朋友一大把，喝酒的時候和新認識的妹子逼逼，炫出結婚戒指裝老成智慧，講到正高興人家說好羨慕嫂子，心內罵一聲傻逼。突然很想回家找老婆。
7.很難覺得寂寞。頂多覺得好累。
8.莫名其妙的成就感來源更豐富。比如聚會散場互相詢問去處但不會問你，因為單身漢去續攤，戀愛的去開房，我們熟練地摸車鑰匙挽著手似乎就更高階了。
9.婚姻不一定是愛情的更高階段，但一定是人生的更高階段。不婚是每個人的權利，但婚姻經營得好的人一定比反之的人擁有更多智慧。如果你有一個愛的人，不妨一起挑戰一下這個難題，不是么？
在一起五年，新婚半年。婚後……其實和婚前沒什麼區別。很多人都是這樣說。不知道是婚前已經處成了婚後模式，還是婚後仍然過著戀愛生活。
個人經驗，對待生活，一事還一事，返璞歸真，會簡單很多。比如說，愛情就是愛情，婚姻是婚姻，工作是工作，夢想是夢想，愛人是愛人，自己是自己，這樣分開來，不要全都雜亂在一起，不要最後弄成牽一髮而動全身，會好得多。
婚姻對當時的我來說，只是為了給父母一個交代。身隔萬里，舊思想的老媽總是操心我會不會被騙，被拋棄又不敢回家之類的，希望我能早結婚。婆婆這邊是完全沒意見，條件已經算是成熟。對於我們兩人，也沒有要貪心奢望未來有更好的，已經非常相愛，那麼，就結婚吧。所以當時說要結婚，出於最多的考慮，其實是安撫我媽，但我當然不會只為安撫我媽而結婚，我明白這是一個重要的選擇，未來並不確定，這個選擇的結果，自然是要自己承擔。然而我和愛人都覺得，結不結婚沒有太大區別，既然時機到了，那就結婚就是了。
所以，婚姻就是婚姻，不要捆綁什麼，不要期待什麼，它只是告知身邊的人，你已經有一個合法的獨立的家了。
一旦決定結婚，接下來的事情，就是雙方家庭的磨合了。我和愛人自然知道這是不易的，於是兩人先秘密達成協議：我們兩人是一體的，其餘的人，如果要阻攔什麼，就都是要攻克的障礙。所以，我老媽還在勸我要多為自己考慮一點要這個那個的時候，她不知道，我最親密的人已經不是她了。無論遇到什麼要求，不管是娘家的還是婆家的，我和愛人商量的第一人永遠是對方。期間，自然有雙方覺得委屈覺得不滿的地方，也吵過一次架，但最後我們都不會忘記初心，那就是，我們兩人是相愛的，是最親密的，是彼此要依靠也要守護的人，所以，絕不要內戰。最後，不管是來自婆家的壓力還是來自娘家的壓力，都是我們一起承擔，商量禦敵政策，然後再派出合適的那人將壓力頂回去。
所以，愛情就是愛情，不要為了所謂兩個家庭的融洽，不要企圖在婚姻里增加自己的分量，考驗對方的耐心，就拋棄根本。新的家庭和原來的家庭，愛情和婚姻，還是分開來打算比較好。
婚後的生活，怎麼說呢，就是你多擔了幾份責任。
公婆那邊說，我們既已成家，也要跟著還點房貸吧？OK。我媽那邊說，正在買房啊，兩年後尾款能不能替我付了？OK。所以，一下子每月就要額外貼出幾千的開支，雖然愛人是個程序員啊，但我們也才剛畢業一年多，真的蠻吃緊。所以我也趕緊找了個錢多的工作，一邊干著，一邊寫一些小說，念念不忘我自己的抱負。而我們兩人依然是每天打打鬧鬧地過，開開心心地自嘲，說一些「存到一百萬就生孩子」之類的玩笑話。
這就是生活吧？雖然還沒有到孩子升學啊之類的程度，但也是開始承擔責任了。然而，單純地看待生活，有什麼壓力就擔，有什麼困難就打，就好很多。不要將它和婚姻拉在一起，不要將它怪在婚姻頭上，就會少很多埋怨。
婚後，沒有所謂「理所當然」，你還是你，他還是他。愛人的工資卡還是在他自己那，說實話我拿了我還懶得去取錢。媽媽這邊要的尾款，我也要在這兩年獨立地存起來。他的家庭更多地是由他扛，我的家庭也沒有理由加在他身上，而在我們小家內部，當然更多的是他寵著我咯，小家裡的事，更多地關乎愛情，而不是其他。至於家裡財政情況，一切透明，我們每天都要絮絮叨叨地記賬，然後在月末核對、消誤差。我絕不會有」他應該負責我的人生「這樣的想法，也絕不會有」有了新家就該把錢放在這個家上「這樣的想法，他的努力就該有他的回報，我的慾望就該由自己埋單。這樣想著，一生都會好過很多吧。不過，當然啦，有很多時候我想買什麼東西，還是拉他來付賬，你情我願大家開心的情況下，過日子還是要隨性一點，想太多也不好。關於這個界限，就靠個人把握了。
而關於夢想，我自有我的，他有他的。關於自己個人的提升與拼搏，是自己一生的事情，與婚姻毫無關係。而當他要開始做他自己的事業的時候，我也絕不會阻攔，我唯一能期望的，是那時我已能獨立支起這個家，讓他可以沒有後顧之憂地去追逐。有能力幫助自己所愛的人成為他想成為的那種人，是我認為的愛最好的模樣。不過，如果我沒有那麼強大，也絕不會拖後腿的，大不了一起討飯嘛。畢竟，愛情是愛情，生活是生活啊。
所以吧，我覺得，將這些因素分開來打算，實在是要好得多。提高自己是個人的終生事業，照顧愛人只是因為愛他，生活小煩惱只是要攻克的難關，這樣一步一步走著，不就走完了漫漫人生路么。而婚姻？婚姻只是一個合法的關係。它應該只是一個標籤的角色，而不是什麼要花費巨大精力去維護的事。該維護的，其實只是愛情啊。
更新-情人節快樂啦啦啦
……………………分割線，以下是原答案……………………
今天是我們認識329天的日子。一年前的三月去北京出差，拜訪同行的時候認識的。然後，一個月後啪啪啪，兩個月後買戒指，訂婚，四個月後他辭職搬到上海，五個月後領證，到非洲蜜月旅行，從此幸福地生活在一起。。。
一切都進行地這麼快，這麼順利，慶幸在人生這麼重要的大事上幸運得無以復加。
認識兩個月就訂婚這種事真的不是一時衝動，當你突然遇到這麼一個人，三觀，愛好，笑點，經濟條件，工作狀況，還有長相和啪啪啪都這麼契合的時候，還有什麼好猶豫的呢！
領證的那天，兩個人一路上笑得合不攏嘴啊，哈哈哈。。。
婚後養了兩隻小貓，也天天抱在一起。每天醒來的時候，毛茸茸的陽光，牽著手睡醒，貓沉甸甸地壓在胸口上。
婚前，最苦惱的事情是每到了晚上和周末，都沒人能跟我討論工作的事情，突然冒出來的想法。找到同行的他，除了感嘆對方是行業內少見的靠譜的人之外，終於找到了能夠7*24不間斷交流和研究的對象。
還能一起出差呢。。。
每天一起做飯，吃飯，也是我對雙宿雙飛最好的想像。發現他是king of sauce之後，我漸漸自動退出了做飯界，默默進去了洗菜、切菜、洗碗界。。。
有了共同的新家，一起選傢具，終於按照自己的想法生活。最重要是有一張大大的工作台，有一面牆的書櫃。有植物和小貓。
哎呀，如果是一年前的現在，也完全想像不出來一年後的今天會是這樣閃閃發光的日子呀。。。
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2.14補充
十分鐘隨手答的問題居然這麼多贊和評論區的祝福~謝謝大家~
評論區有要求曬書櫃照片的，表示還沒正式搬家，剛搬過去小部分書，大致效果是這樣的。
有問貓的品種的，大臉的是英短，七個月大，時間是把豬飼料。。。
小隻的是蘇格蘭貓貓
有要求曬正面照的，那就不曬了吧。。。哈哈
多圖警示 樂樂提醒您，請盡量在有wifi的條件下觀看哦！轉載請註明出處^_^
經常潛水沒想到自己竟然也有勇氣在知乎上回答問題。
14年9月份來美國，經過了大學四年+研究生2年+工作1年 將近7年的戀愛，我終於放棄了國內某外企的工作到美國和工作3年的男友團聚。我大學的第一天新生報到的時候認識的老公，後來就一直是我的男朋友，他是那種特別細緻周到體貼的雙魚男，婚禮是在美國匹茲堡當地的一個教堂舉行（我們兩個都是基督徒），老公一人策劃的全部婚禮，婚禮過程中有太多的驚喜和感動，有彼此交換的誓言，也有教會朋友們意外的快閃獻歌，讓我一輩子都難以忘記。
結婚後，我愈發的慶幸自己能夠在這個年紀就跟老公安定下來，老公是從事IT工作，結婚期間又剛換了個工作，雖然工作有時候會很辛苦，但是他從來不會把工作中的事情帶回家裡，每天晚上5點半就會回到家裡陪我一起出去逛街、逛超市、或者兩個人在家做些點心、喝喝茶、讀讀經，雖然不像戀愛的時候經常有小驚喜，但是每天在家裡一起做飯一起品嘗美食一起收拾屋子是另一種幸福，而且我們兩個人越來越享受有家的感覺。老公特別特別愛乾淨又特別喜歡廚房，哈哈，他說廚房就是他的家，哪裡亂廚房也不能亂，他每次做菜都會邊做邊收拾，做完菜基本上廚房還是會很乾凈，但是我做的時候。。。。哈哈哈，經常他會給我擦屁股，其實我原來沒有那麼擅長做飯，但是不論我做什麼，老公都會無條件的說好吃，讓我信心滿滿，於是我就想著各種花樣給他做不同的美食，宮保雞丁、溜肉段、紅燒肉、紅燒豬蹄、拔絲紅薯、肉骨茶，在他的鼓勵下我的廚藝也真的一天一天好起來了，有時候在家裡自己研究菜譜的時候就會想著晚上他回來品嘗美食的時候滿臉幸福和驚訝的表情。
我們兩個人在一起的時候基本上很少吵架，雖然偶爾也會有一些小分歧，但是從來不會超過10分鐘，基本上都是溝通一下就彼此理解了。老公特別萌，我們倆經常會二呼呼的在家裡合著音樂跳四小天鵝，也會聽著某段抒情音樂的時候翩翩起舞，然後彼此嘲笑，說只有我們兩個這麼二。
我知道自己的不完美，但是很慶幸在那麼年輕的時候就遇到了對的人，並且一起走完了那麼長的戀愛時光還順利的進入婚姻，我也知道我們未來有好長好長的路會走，雖然這路上不會一路布滿鮮花，但是我們因著神，因著信，就可以在狂風暴雨中也能夠堅定的抓住彼此的手相互扶持，就如聖經中所說的 」丈夫要為妻子捨命，妻子要順服自己的丈夫。」
而在我們7年的時光里，我們也都在成長，因為彼此的存在，我們願意成為更好的人，也願意為了彼此去做那些本來自己不願意做的事情，神對著亞當說：這人獨居不好。所以他為他安排了夏娃。我想婚姻的意義也是像神說的那樣，讓兩個人做對方的幫助，互相扶持吧。
感謝神，讓我在最美的、最對的時候遇到了對的你，也謝謝你的付出、包容和堅持，讓我們兩個可以最終走到一起。
最後，就用哥林多前書13章4-8節的愛篇來結尾吧：愛是恆久忍耐，又有恩慈；愛是不嫉妒；愛是不自誇，不張狂， 不做害羞的事，不求自己的益處，不輕易發怒，不計算人的惡， 不喜歡不義，只喜歡真理； 凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。 愛是永不止息。
只要我們不離棄最初的愛心，不忘記我們當初為什麼走到一起，沒有什麼苦難是我們無法逾越的，也祝各位知友們幸福！
附上一些我自己做的以及和老公一起做的美食，哈哈，我們倆人就是吃貨兩個！
關於吃和廚房，可以看我在另一個問題：好廚房會給人帶來怎樣的體驗的回答～
http://www.zhihu.com/question/24448322/answer/39360607
這是舅舅一家過來在家裡一起吃火鍋。
這個是給老公做的雞翅。
晚上和老公興緻大發一起給教會朋友們做的芋圓。
偶爾做做點心給老公吃，遭到表揚。
和朋友們一起給教會朋友做麻辣香鍋！
說說變成吃貨了，跑題了！
回到正題，家裡一角，也是我很喜歡的一個地方。
今天去醫院看望奶奶，75歲，前一段時間得了腦淤血，誰都不認識了，現在情況有所好轉，但仍無法認清人。每當有親人去探望她，就從病床上坐起來，像個孩子一樣一隻手（只有這隻手可以活動）緊緊抓住對方，然後靜靜地流淚，嘴裡念念有詞卻表達不清。
一間不大的病房塞了六張病床，只有狹窄的一條過道（是家不錯的醫床位實在緊張）各種病人，有病呻吟的，大小便的，嘔吐的，安靜地打著點滴的，再加上家屬醫護人員的嘈雜聲，各種醫藥的氣味，還有溫度 打得極高的暖氣，置身其中搞得我有種要死不活的趕腳，在那裡待了二十分鐘之後終於忍不了，出門乾嘔了一番吹吹冷風才緩過來（本人身體之前並無異樣）。
我是今天才從外地趕來，爺爺已經在這裡照顧奶奶有一周的時間了。
每當有親人來探望奶奶，雖然奶奶未必能辨認他們但是心裡知道他們是自己的親人，所以總是忍不住啜泣像個無助的孩子。病來如山倒，一向要強的奶奶第一次病成這樣，內心極度的脆弱，以至於無法相信現實，另外以前一直照顧這個照顧那個，自己總是扮演照顧者一方，而現在自己卻成了被照顧者，對於把其他人看得永遠重於自己的 奶奶來說，心裡的感受只能通過眼淚流淌出來 。
之後奶奶坐累了就躺下了，爺爺一直坐在奶奶病床對面的板凳上。奶奶一聽到什麼風吹草動，驚惶之中抬起頭看到了爺爺還坐在那裡，就又安詳地躺回去了，那一刻我覺得就是婚姻最大的意義---只要他還在那裡無論發生什麼，世界與我無關。題主的問題是希望對婚後生活的滿意度、婚姻質量有所了解。在剛剛過去的2014年，我在中國心理衛生雜誌上發表了一篇文章，報告我國已婚人群的婚姻質量及其相關因素的調查研究結果。在此簡要介紹，其中對於性別差異、婚姻不同時期的婚姻質量差異的討論可能對題主感興趣的問題有幫助。可以通過如下信息查詢這篇文章。
程菲、郭菲、陳祉妍、章婕. 我國已婚人群婚姻質量現況調查[J]. 中國心理衛生雜誌, 2014, 28(9): 695-700.
下面4個方面的內容引自該文章：什麼是婚姻質量如何測量、研究對象、主要結果、有意思的幾點討論。
不想查詢具體數字、圖表的知友可以只看粗體字部分、或直接跳到分割線中出現「主要結果」、「有意思的幾點討論」的部分
-----------------什麼是婚姻質量，如何測量---------------------------------------------------------------
婚姻質量是一個複雜、多樣的概念，是生活中的許多生活事件、婚姻互動和婚姻機能的大量特徵的連續反映[1]。與婚姻有關的問題，即如何界定婚姻質量的概念、如何進行測量及其相關因素一直是心理學家研究的熱點。
本研究根據已有研究[2]，將婚姻質量定義為在一定時間裡，丈夫和妻子彼此遷就融合的水平。
Locke 等編製的婚姻調適量表 ( Marital Adjustment Test, MAT) [2]作為最有效的評估婚姻質量的一種測量工具[3]，被廣泛應用於各種婚姻研究及不同人群的婚姻質量測量[4-6]。題目少，使用方便。共 15 題, 得分範圍 2 ~ 158 分，分數愈高，婚姻調適越好, 婚姻質量越高。本研究中 MAT 的內部一致性信度 Cronbach α 係數為 0. 83。
- 能區分有無婚姻困擾的夫妻[7]：MAT 得分為 100 分或更高，可被解釋為表明夫妻沒有婚姻困擾、婚姻質量較好[18]。
- 既強調夫妻關係的事實特徵和客觀狀態，又強調當事人對婚姻關係及其配偶的主觀感受[8-10]。
- 包括區分婚姻調適不良組和婚姻調適良好組最基礎的和最有鑒別力的 15 個題目，可獲得整體婚姻質量的單 一指標[17]。
本研究採用 MAT 來探討中國人的婚姻質量情況，以及性別、結婚年限、受教育程度、城鄉戶籍、子女情況 等變數對婚姻質量的影響，以便為今後 MAT 在 國婚姻研究中的應用提供參考，為在此基礎上發展適應中國人的婚姻測量工具提供依據。
-----------------研究對象-----------------------------------------------------------------------------------
樣本來自中國科學院心理研究所 2007 年國民心理健康狀況調查資料庫[15]。該資料庫分為青少年版、成人版和老年版，取樣按照全國各地區省會城市和非省會城市平衡比例。各城市的成年人群取樣按照性別、年齡、教育程度、職業比例分配。青少年版和老年版沒有婚姻部分的問卷施測。本研究於2009 年11 月 -2010 年9 月進行。
本研究的對象為已婚者：
- 在成人版資料庫中抽取婚姻狀況為已婚 ( 婚姻狀況分為未婚、已婚、
離婚和喪偶 4 種情況) 、 - 符合結婚法定年齡 ( 男性
22 歲,女性 20 歲) 、 - 具有婚姻調適測驗 ( Marital
Adjustment Test, MAT) 得分的
有效問卷共 3373 份。男性年齡 22 ~ 69 歲，女性年齡 20~63歲,平均年齡(39±8) 歲; 男1607人,女
1742 人，缺失 24 人。城鎮戶籍 2678 人，農村戶
籍 374 人，缺失 321 人。不同性別已婚者人口學資
料分布見表 1。
-----------------主要結果（包括1張圖，2個表）---------------------------------------------------------
國民心理健康狀況調查資料庫取樣覆蓋全國各個地域，同時對於不同的性別、年齡、受教育程度
按比例取樣，其數據可靠，代表性較好。採用的
MAT 量表涵蓋了婚姻質量的主觀滿意度和客觀調適等方面，可以概括我國婚姻質量的基本情況。因此，本文的分析結果可以基本反映當前我國已婚者的婚姻質量情況。本研究表明：
- 我國已婚人群婚姻質量總體上夫妻調適情況較好，與以往對我國婚姻的研究結果一
致[19-20]。 - 對婚姻質量有貢獻的相關因素包括結婚年限、戶籍所在地、受教育程度、收入水平、有無子女以及是否與配偶同住等人口學變數。
- 隨著結婚
年限增長，女性婚姻質量呈「U」型曲線變化,婚姻的中期婚姻質量較低，而初期和末期婚姻質量較高。 - 婚姻質量的相關因素有性別差異
- 對於女性來
說,受教育年限、個人收入水平、結婚年限、是否
與配偶居住在一起對婚姻質量的得分貢獻較大 - 對於男性來說，城鎮/農村戶籍、是否與配偶居住
在一起對婚姻質量的得分貢獻較大。 - 在某些群體中婚姻調適不良的可能性較高，如受教育程度為初中或初中以下的女性、個人月收入為 1000 元以下的女性、農村戶籍的男性、不與配偶在一起居住者，MAT平均得分均&<100分。
-----------------有意思的幾點討論------------------------------------------------------------------------
1. 婚姻質量的性別差異
總體來看，男性和女性在婚姻質量沒有顯著差異。在本研究中，婚姻質量的性別差異主要體現在相關因素的不同。
- 女性的婚姻質量受教育程度、個人月收入、結婚年限、是否與配偶居住在一起的影響相對較大;
- 而是城市戶籍還是農村戶籍、是否與配偶居住在一起顯著影響男性的婚姻質量。
結合前人的研究,可以從以下兩個角度進行一些解釋:
a. 男性和女性在婚姻中面對和需要處理的問題有很大不同。對於婚姻中的這些壓力事件，受教育程度較 高、個人收入較高的女性可能具有較多的個人積極資源，可以更好地應對。而男性在婚姻中面臨的調整和挑戰與高收入高學歷帶來的優勢沒有太大關係。
b. 男性和女性的婚姻滿意度受到性別角色約束的影響。角色約束通常降低婚姻滿意度水平[21]。
- 高學歷高收入的女性受性別角色的約束強度相對較小，角色行為的界限相對模糊，如操持家務的時間相對短、在婚姻中的獨立性較高，其婚姻滿意度較高。
- 而對於男性來說，性別角色的約束強度可能在不同學歷和收入水平的男性群體中差異不大。城市與農村男性的性別角色約束的差異較大，農村男性更多地擁有家庭實權，肩負就業養家的責任，婚姻價值觀相對保守[22-24]，婚姻調適能力相對較差，婚姻質量相對較低。
2. 婚姻質量在婚姻的不同時期發生變化
- 已成為父母的已婚者，婚姻質量低於沒有子女的已婚者
對於婚姻中的雙方來說，孩子的出生標誌著婚姻關係進入到另一個時
期。成為父母是欣喜的，同時又是壓力重重的。對於使得這個時期的婚姻衝突加劇的原因，一直是國外婚姻研究的熱點之一，目前尚沒有得到大家公認的解釋。基於前人的研究結果，這種現象可能出於以下幾種情況:
- 夫妻雙方的抑鬱風險增高;
- 在孩子出生的第一年婚姻質量陡降;
- 婚姻雙方的性別角色是刻板的;
- 他們需要承擔大量的家務活和照看孩子的工作;
- 父親逃離到工作中;
- 婚姻中的言語交流和性行為急劇減少[25]。
對於剛剛成為父母的夫妻來說，已有研究發現進行夫妻治療可以減少婚姻滿意度的降低，預防離婚的發生並改善婚姻質量[26]。
- 相對於中年已婚者來說，較年長的夫妻婚姻調適較好
中年夫妻對婚姻抱有較多負性情緒來說，而較年長的夫妻表現出較少憤怒、厭惡、爭鬥性和抱怨。可能的原因是年長的已婚者在婚姻衝突中更頻繁地出現退縮行為，而這對於夫妻雙方和婚姻關係都是有幫助的[27]。以往的研究結果沒有顯示出中年夫妻和較年長的夫婦的明顯差異。但在對婚姻互動的錄像進行互動時刻的感受的評估時,得到了一致的研究結果，即年長的夫妻在互動中感受到較多情緒上的正性體驗[28]。
-----------------本研究的不足------------------------------------------------------------------------------
- 從多元回歸的分析結果來看,
模型所解釋的婚姻質量的變異未超過 5%，此結果
與 Glenn 的研究結果[29]一致。也就是說,儘管本研
究中的人口學變數對婚姻質量有一些影響,在這些
表示已婚者的社會及個人資源的變數之外，還存在
一 些 更 重 要 的 解 釋 變 量 ,如 婚 前 同 居 、離 婚 、再 婚 次
數以及是否與老人生活在一起等因素。根據 Lewis
的「三段論」婚姻解釋模型[30]，這些變數還包括生活方式的滿意度、來自夫妻互動中的收穫等方面的因素。今後的研究可以在控制人口學變數的基礎上進
一步考察其他變數對婚姻質量的影響。 - 本研究的數據單位為單個個體，建議未來研究採用夫妻互評
的匹配數據，有助於進一步探索婚姻質量的性別差
異以及夫妻互動中婚姻質量的變化軌跡。 - 本研究結果中女性婚姻質量隨著結婚年限增長呈「U 」型曲
線變化,儘管得到了與國外研究相同的結果，本研究為橫斷研究,研究結果無法說明婚姻質量在婚姻不
同時期變化的原因,還須做進一步深入的研究才能
討論和驗證婚姻質量在婚姻的不同時期變化的原
因。建議在有條件的情況下，開展婚姻質量的追蹤研究，探討和追蹤婚姻過程的變化。
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我是來吐槽的。
最近因為這個帖子，和其他的一些帖子特別是這篇「學好不如嫁的好」 「學得好不如嫁的好」這句話對嗎？ - Nicole Xu 的回答 。很多人關注，留言。我第一次發現世界的某些「惡意」。或者不是。
還好，我發現大多數的年輕人是受到激勵的，來問我各種問題。我很願意花時間，來回應你，跟你交流。英語學習，我可以給你方法，但是做不做，是你的選擇。情感問題，我可以給你建議，但是不能給你決定。我覺得人最可怕的是，對於自己想要的或者不想要的生活，不敢做出自己的可以承擔的決定。 這樣下去，只能渾渾噩噩，被世界改變。因為你人生最重要的問題，婚姻，你都不敢去花力氣自己面對，解決。誰能為你負責？
還有一些人留下些許惡意的留言，我其實感謝這樣的直接。在「學得好不如嫁的好的那篇」有人說：等你有五十萬了，你就不這樣想了。一來，我早已經有了五十萬，這是我現在的想法，二來，我覺得這樣的想法，太可悲了。沒有自己獨立的想法，被社會洗腦，不去抗爭，還要去綁架別人的思想，行為。
今天再看到保羅 柯愛略的一句話時，感觸更深了：「每一個人都是獨一無二的，有自己的特質與天性，追求快樂與冒險也各不相同，然而社會卻把這種統一的行為方式強加給別人，而為什麼需要這樣行事，人們居然連問都不問。」
我希望每一個人，特別是年少的人，不要被「有經驗」的人給洗了腦，限制了自己的未來。去勇敢的探索自己的生活。不要被前人的「經驗」給限制，有了恐懼。生活就了無生意了。
就這些吧。
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這幾天一直有贊，謝謝祝福哈。也有私信問我感情問題的。感謝信任哈。感情問題別人最不好給建議了，兩人感情只有自己知道。你願意分享，找我叨嘮，當然感謝信任哈。
也有人覺得不太現實的，還沒遇到生娃養老的壓力。也許吧，但是，我和老公都是太樂觀的人。當下很美，然後努力就是了。
不管是朋友，還是情侶，還是夫妻，都要多看對方付出，優點，才會越來越好吧。放一張我給老公做的早餐，和老公為我準備的夜宵，詮釋我們的愛。不為秀幸福，只為分享，愛可以如此現實而美好。
我不要被世俗觀點所左右，我希望每個人都努力，有信念，有獨立的精神。不管是對學習，工作，生活，還是婚姻。
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剛剛忙活著給去上課賺錢的老公做午飯。然後來答這個題目，貌似很應景。
大多數答案不怎麼正能量啊。我給來點海鮮湯吧！
我二十一二歲的時候，都沒想到過結婚。想像不出來遇到一個人就決定在一起一輩子的感覺。二十五歲的時候，結束了一段戀愛。莫名地就開始思考起來這個問題。我要不要結婚，要結婚會選擇一個怎樣的人？
一個加拿大的朋友，結婚二十多年，有了5個娃娃。他告訴我，一定要嫁給一個能逗你開心的人。這就足夠了。
然後，就在某一天，我遇到了他。相遇很偶然，在一起很快，但是感覺很順理成章，自然。相遇那一天的第二年，領了證。沒有什麼特殊的，吃了一頓很簡單的飯，領了兩個紅本本。
然後，還是工作，學習，豐富自己，同時照顧對方。偶爾偶爾打個小架，時常時常地都是感嘆，遇到一個人可以這樣美好。
我反對，婚姻是戀愛的墳墓這樣的基調。在中國，對於婚姻的「實用性」強調太多，摧毀了很多該美好的感情。
中國婚姻里最摧毀感情的莫過於「你應該」。在英語里有個短語：Take it for granted. 別人為你做的事，你視為理所當然。
比如，男人應該賺錢養家，男人應該買房買車，男人應該照顧女生情緒。當然也有反著的應該，女生應該賢惠，女生應該舍己為家等等。這樣的「應該」在婚姻里就是積蓄矛盾的地雷。
我上課非常累的時候，常常情緒，想，如果老公很有錢，就不用那麼辛苦了。可是回到家裡，看到他大大的笑臉，為你準備好的夜宵。心裡的情緒蕩然無存。而且，很多時候會覺得自己太幸福，遇到一個永遠讓自己開心大笑又感到安全的人。
同時，在婚姻後，「不思進取」非常可怕。女生不注重打扮了，不努力成長了。男生只為了錢奔波，應酬了。見了太多剛一結婚男生或女生髮麵糰似的長起來的，或許是太幸福了？總之，我覺得是放鬆了，不對自己有要求了。結婚後，我和老公感覺剛剛開始，讀書運動深造都像沒有婚姻的羈絆。當然，這更需要兩人的交流，妥協。比如，誰跟誰一起去哪個國家，誰犧牲一下工作。很多人也許想，一定要很有錢才可以啊。而我覺得，如果能在國內有五十萬買房，我就去讀書。我不怕餓死街頭，更不貪戀有房子的「舒服」。
最後，最重要的是信任。這個信任不是指出不出軌，而是相信自己的選擇，相信對方的愛，相信對方彼此努力。信信任會產生耐心，獲得幸福感。天天叨嘮老公或者孩子的女人，不過是有恐懼，不信任。靜下來想以一下，是不是？
如此以來，不把婚姻當墳墓，而是持續進步，一起成長。承認它如同生活不會一帆風順，但一定要有責任和信念一起走過。
剛才一想，對待婚姻或者另一半的態度，就代表了對待生活的態度。有些人，結婚了，凈是抱怨，那當初何必結婚？最討厭滿滿抱怨的人了。不過是不用心不努力的借口罷了。
那麼結婚體驗就是：只想做的更好，與子偕老。
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剛剛一看，居然得到那麼多贊同，心裡開心。每個人都希望有幸福的婚姻，情感，用心經營才會美好的。於是，想在這裡表達一下對我親老公的感謝。我們兩個在一起那麼快樂幸福80%是他的經營。我就一點點列一下他用心做的事情吧。
1.昨天他要出差，早上去替我上課，讓我在家好好休息，我用心給他燉了他最愛吃的排骨土豆，做了海鮮湯，海鮮都是他買好的，我周末上課忙，他就去超市買我愛吃的海鮮刺身，還有扇貝肉。中午回來，他一進門，就大聲說：哇，好香吖！然後給我一個大大的擁抱，說：謝謝老婆。吃的不亦樂乎，然後對我說，有一件計劃很遺憾不能按時完成。我白他一眼說：又有什麼鬼主意？他指著我們牆上的畫說，還記得我們什麼時候去畫室畫的嗎？我說，不記得，只記得我去的時候不開心。還記得旁邊女生老跟你搭訕，還記得畫完了，第二天，你傻不愣登地截了一張微博圖片說：好有緣分吖，這是昨天在我們旁邊畫畫的女生。我當時氣死了！ 老公笑嘻嘻地說：我記得，是去年一月十九號。本來想這月19號再帶你去的，可惜要出差，等我回來補上好不好？我們一年畫一張。我看著他，想罵他，又好感動。他永遠那麼用心地愛。
2. 他跟我求婚的時候，在我們認識的教室。我只記得那天陽光燦爛，他如往常一樣去上班，我約朋友玩。誰料想，我那朋友已經被他買通，拖我下水。在一個大教室里，他激動的求婚，我激動的要逃跑。急急忙忙說了YES。Ido至今未說完。直到看到視頻，才知道他早已經籌划了很久，準備戒指，鮮花，接線朋友。那一天，他笑的最甜。我的髮型最丑。
3. 老公是個天秤座。極品地公平。比如，我有一段天天早起給做早餐午餐，周六日我上課，他掙扎也要早起給我做早餐，只可惜每次要麼是粥不熟，就是蛋夾生。可是愛意濃吖。還有給父母買東西，從來兩份。電話同時兩個。
4.前段身體不是很好，做醫生的朋友說，多吃冬瓜絲瓜之類的。第二天中午，老公端出一鍋排骨冬瓜。隔一天,我朋友說可以天天吃點山藥。晚上上課回來，桌子上是山藥蓮藕排骨湯。我唯有「淚兩行」吖。
5. 他出差去了，今天我自己在家，看著他買回來的百合敗了，他洗的衣服還掛在那，床單剛剛換過。晚上跟我說，還要繼續給我寫信。上次出差開始，他每晚給我一封郵件，談談工作，那邊生活。以至於回來一個多月，我們好像剛剛認識談戀愛了。以至於，我這個曾經的暴脾氣，一次脾氣都沒發，天天樂顛顛的。
6. 老公說的最多的幾句話是：哇，老婆，你好漂亮吖！！在家還行，在外面，我都臉紅。大眾審美會笑話他的。 他還老動不動就深情來一句：謝謝你，老婆。要不就是：小朋友，我看看哪裡痒痒了？
剛認識那幾天，他動不動就深情地說我漂亮，我都怕他是個嘴甜心壞的傢伙。
我開始怕180的他嫌棄我個子矮，可是他毫無反應。後來我才發現，他對於我183的朋友和171的朋友的身高，覺得沒有區別，以至於我183的朋友無奈的罵了一句：他眼瞎吖（東北味）。
還有太多了。。。他的細心用心是我們幸福最重要的因素。
當然，我不是個光知道索取，不知道奉獻的人，就我老公的話來說，我太好了。1. 我同他結婚，沒有任何物質要求，從11平合租一起住，現在住了50平一居。從未覺得他虧待了我。他媽媽硬給我地彩禮，我要留著給他讀書的。
2.我會做飯洗衣，逗他生氣。有時候會激勵他。並不會打擊他。
3.雖然不像他時不時就給我這個「小朋友」準備驚喜，我也一年至少給他買一件很有男人品味的禮物。
4. 我從來不管他的錢，倒是把自己錢給他讓他幫我投資，賺了利息，我總是說：好好吃飯，咱有利息呢！
5. 我一直有自己的追求。我們兩個相互獨立，不會讓彼此影響工作。在一起的時候就好好交流，玩。
6. 最最重要的是，對於他這種沒有臉型沒有髮型的男生，我覺得，帥呆了！！！
在此，謝謝王老闆的「寵愛」。加油！@王旭
————————————————————————————————————
想起個好玩的事，我和王老闆是2013年3月31號在中國人民大學聽陳丹青「文學史的另一種可能」 講座認識的，有那天參加的知友不？？？哈哈咱們繼續發展幾對啊
-----感謝各位祝福，我們兩個像兩個孩子，認真過日子，特別美。更希望各位都幸福。
-----/---
一大早發現帖子被翻了幾遍，有好多私信的，各種問題,大多數要資料，還有問三觀如何這麼正的。不妨把幾個比較描述自己的放在這裡，沒什麼優點，只相信自己努力，創造生活。也做到了。
關於金錢：
女生有錢到底有多重要？ - Nicole Xu 的回答
關於年少時光：
20 歲做什麼，可以在 5 年後受益匪淺？ - Nicole Xu 的回答
英語學習，自己一步步走出來的：
你有什麼相見恨晚的英語學習方法？ - Nicole Xu 的回答
關於社會：
如何看待女高中生逼學妹向官員「賣處」？ - 法律
本人女，婚4年+
婚前：他就只給我一張信用卡隨便刷。
婚後：他的財產都是我名字。
婚前：我挺ZUO的，時不時就說不喜歡這個城市我要回北京
婚後：他說我老實多了。
婚前：他不僅照顧我，也嘴上表示會照顧我全家
婚後：他實際行動上照顧我全家。
婚前：彼此的稱呼是寶貝
婚後：開始願意喊彼此老公老婆了（也不知道是不是戀愛時是不是大家都預留一手，都不肯輕易喊出老公老婆這個稱呼，覺得這個稱謂具有唯一性和不可替代性，不能隨便叫）
婚前：開房還害怕呢
婚後：開房終於不是偷情的感覺了！（不得不說還是偷情的感覺比較HIGH，這……）
婚前：他說會幫我實現我所有的願望，叫我相信他，放心的嫁給他。
婚後：他一一兌現他的承諾，一個一個幫我實現我的願望。
婚前：很相愛，可以妥協異地戀
婚後：每晚睡覺都要抱在一起，特別鄙視「兩情若是長久時豈在朝朝暮暮」的這種傻逼論調。
婚前：有準備於婚後的平淡，有準備於過了幾年後，誰也不理誰，但是誰也離不開誰
婚後：感激於每天依然有的親吻與擁抱，感激於兩個人依然有的膩歪和牽掛。
婚前：不知道是不是困難面前真的攜手度過
婚後：原來有了困難，不知不覺就風雨同舟。
婚後的生活很幸福，如你所說，和我在一起的每一天，都很幸福。
謝邀。
我剛剛剛剛經歷了這樣的心理歷程：去年九月領的證，現在正在準備今年四月的婚禮（註：寫答案的時候是一月）。
我承認直到領證前一天晚上我都是有點忐忑的——並不是猶豫這個人，而是針對結婚這件事。危言聳聽也好，前人經驗也好，我唯一擔心的是，結婚以後這輩子就能一眼看到頭了，再也沒有各種各樣的可能性了。
結果第二天宣誓之後，我突然就豁然開朗，因為我驚喜地意識到一件事。
我自由了，而且從來沒這麼自由過。
仔細想想，女孩子的青春實在是倉促又短暫的。我們隨著大流上大學，22歲畢業，若是讀個研究生，畢業就得24、25，讀博就直接再加兩三年。接著開始工作，每天早起貪黑的為自己的經濟和事業打拚。中間還要忙不迭地談戀愛、交朋友，趁著被別人稱為「剩女」、被爸媽逼去相親之前把自己嫁掉。所以真正經濟獨立，又有時間有閑情的時間簡直屈指可數。
直到領證的那天。
那天晚上回到家，我和我老公換了衣服，舒舒服服地靠在沙發上聊天。我突然心血來潮，來了一套連環發問：
- 如果我明天辭職了，不工作了行不行？
- ……行。你不會無聊么？
- 是挺無聊的哈。那我四十歲就退休行不行？
- ……行。
- 那如果我想換工作，然後中間休息幾個月行不行？
- ……行。你提前告訴我，這樣我保證工作穩定。
- 那我們搬去歐洲住兩三年好不好？然後回來生小孩。
- ……好。
- 那我三十歲左右生小孩好不好？讓我再玩幾年嘛。
- ……好。不著急生小孩。
- 那你呢？你要是想換工作呢？
- ……那你暫時養我……
- 我相當可以暫時養你！咱倆誰養誰都不是問題！
- ……那不就解決了么…
- 那你想換地方呢？換地方怎麼辦？
- ……想換地方的時候我們就提前商量，你就只能跟著我了唄。
- 沒事兒我樂意跟著你。
- ……想不樂意也晚了……
所以，結婚會讓你們在延續原有生活方式的基礎上，兩個人會繼續互相支持，只是這種支持更堅定，更長久，更穩固。
這是一種情感的極大完整。我一直相信這是長期進化以後人類的天性，因為我們在生活中是需要一個伴侶的，有情感互補的需求。尤其是婚後，我時不時提前到家動手做點簡單的吃的，他每天累得東倒西歪，一到家哪怕有碗熱湯，不是冷鍋冷灶的，就會讓他覺得溫暖。而我呢，有時候白天工作不順利，晚上回家跟他倒倒苦水，睡一覺，第二天早晨起來又精神抖擻了。
而且你不再需要無比小心翼翼地生活，生活中突然有了一個「犯錯」的餘地。單身的時候突然失業兩個月，只能自行解決或者回家撒嬌，結婚以後還可以大大方方地玩「自行失業」。當然這種穩定與變動是互補的，當他的事業需要緩衝的時候，我也一定毫不猶豫地挑起重擔，老老實實賺錢上班。
唯一不好的事情，就是會突然變得很惜命，為他惜命，因為從來沒有這麼害怕失去一個人。我開始擔心他的出行，關注他的健康，大大小小一點受傷我都比他還緊張。
原來「執子之手，與子偕老」，是這樣子的啊。
更新註明：
他的工資X0.8=我的工資，
我的工資X0.8=兩個人每個月的開銷。
結婚是一種什麼樣的體驗？
5年了，作為先生嘗試回答一下。也順便自省。
什麼樣的體驗？完整！成為一個完整人的體驗！
蜜月結束開始柴米油鹽，我們開始看到對方的缺點，相互開始試圖強行改變對方。
我說，老婆你要有淑女樣。
她說，老公你要有男人樣。
開始有了爭吵，傷心，些許後悔以及無數個為什麼……
最終機緣巧合，或共同的運氣，我們終於變得越來越一樣。我會站在愛人角度考慮問題。她會站在男性角度去看事物。
我覺得終於完整。亞當說:你是我肉中肉，骨中骨。
當我找到另一半，我終於開始作為一個完整人闖蕩這個世界。
世界依然沒有變化，但結婚前只能看到我眼前這一面，婚後我卻可以看到另外一面。
世界依然沒有變化，但結婚前我只是個男孩，婚後我卻成為男人。
世界依然沒有變化，但婚前我只是個獨自漂泊的野鬼，我可以少年風流，可以強裝成熟，一人吃飽全家足，不用管別人，不用管老人和小孩，我的眼裡只有我一人；
婚後我有了完整的靈魂，我知道人生在世，不僅僅是為自己活著，我明白了為人父母的意義，我見證了創造生命的奇蹟，我經歷了愛人的眼淚，懂得了男人的擔當，以及勇敢面對一切困難的信念。
結婚，使我理解世界，使我理解生命，使我的眼裡有了全世界。
……………………偶爾出現的分割線………………
我從未想過我是怎麼出生的。
那天我在她旁邊，看著愛人痛苦欲死的與寶寶一起掙扎；我眼見著兩個生命在反覆的呼氣吸氣用力中，不斷的向著我們曾經厭惡，曾經唾棄，曾經珍愛，曾經以為美好的世界努力尋求生存的機會時，我終於明白我和她在一起的意義是什麼。
你可以理解為一起過家家。
你可以理解為有人與你一起共享財富和債務。
你可以理解為有人與你一起談論共同的話題與找到聆聽者。
但我認為，結婚是靈魂完整的唯一途徑。無論你是和同性，還是和你自己，還是嫁給你的職業。
因為我們在結婚時宣誓:無論生老病死，貧賤富貴，我終將與她（他）在一起，至死不渝。
轉個看到過的一段文字
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文/蘇暢
記得剛新婚的時候，早晨時必定會在他懷抱中醒來，我總是紅著臉不敢說一聲早，怕嘴裡的口氣弄皺了他的眉；漱口杯與牙刷堅持要和他用同款不同色，擺在一起看才有夫妻的感覺；我會幫他打點上班的衣物，什麼襯衫配什麼領帶，經過我的審美才准他穿上身。起了床到餐桌上，為了他的健康，我每天變換不同花樣的早餐，晴朗的天可能是培根蛋加上烤土司；有些下雨的話，或許來點小米粥搭醬瓜鹹蛋；要是陰天，不如就吃些外頭的燒餅油條和豆漿……招式用到我變不出新把戲，可是我樂此不疲。
除了當一個賢慧的妻子，我亦毫不掩飾對他的熱情，「我愛你」是每天恭送他出門上班一定說的話，然後附加一個親密的吻，即使他大多時候只是淺淺一笑，也足夠我高興個老半天。
但是，五年過去了。
我相信還不到癢的時候，可是，到底是什麼改變了我和他的互動？早晨起床，他的位置往往已空蕩，只能由皺褶的床單證實他確實存在過，即使他偶爾睡過了頭或者小賴一下床，也絕對是急急忙忙由床上跳起來，匆忙的梳洗著衣。
我已經快忘了被他擁抱迎接朝陽的感覺。盥洗室里的漱口杯，在幾年前被打破一隻後，再也找不到一模樣的，而另一隻因為掉到馬桶里，所以也換了新的；五年內，牙刷已換了不知幾支，甚至有時我們睡迷糊了，還會用上同一支，什麼口氣的問題都不需要掩飾了。
是否一樣顏色，一樣款式，他說這些根本不重要。因此，洗手台上Hello Kitty和小叮噹圖樣的兩隻漱口杯左右對峙，小叮噹的杯里插著一支綠色牙刷，是我的；Hello Kitty則是空的，因為他前一陣子已改用電動牙刷，擺在架子上。分屬兩個不同故事的漱口杯，以及位於兩個不同位置的牙刷，彷佛在嘲諷我們的夫妻關係，漸行漸遠。因為他出門的時間早，打點他的衣著已經不再是我的事，他自己會搞定早餐？很久沒有一起吃了，我同樣不必費盡心思去想菜單、查食譜，反正沒人賞光。更不用說「我愛你」這句話，還有熱情的早安吻，他無福消受，而且現在說起來也有些矯情了。
仔細想想，五年來，他沒有說過一次「我愛你」，一次也沒有。
我和他相聚的時間，嚴格上來說是從晚上七點開始，也就是他下班回來之後。如果他加班的話，那時間可能要延到十點、十一點。
剛結婚的時候，我為了他去學烹飪，「要抓住男人的心，先抓住他的胃」，我深信這個鐵律。所以，一些餐館名菜常出現在我們餐桌上，宮保雞丁、五更腸旺、蔥油雞、東坡肉……。見他吃得高興，我也開懷，雖然不全是我愛吃的，但是，他愛吃就好。
飯後，我們會依偎在沙發上看電視，我陪他看新聞，聽他評論國政、批判社情；他陪我看八點檔，聽我調侃劇情、大哭大笑。所以我知道行政院長、立法院長是什麼人，他也知道當紅的李世民是誰演的。
我沒有料到的是，五年的時間可以改變這一切。
烹飪班我可以說是半途而廢，不知道從哪天起，他開始干涉我做菜的方法，宮保雞丁他不喜歡太多辣椒，五更腸旺他開始抵制，蔥油雞叫我別淋油，連鹵東坡肉要放多少醬油，他都有話說。我做的菜漸漸變得簡單，烹飪班也不想去了，有時候一盤炒青菜、貢丸湯和皮蛋豆腐就打發掉他，他反而沒什麼意見。
我想，我抓不住他的胃。
隨著他加班次數的增加，我們甚少在一起看電視了，我對於國家大事可說一無所知；而他，問都不用問，台灣霹靂火的男主角是誰他絕對不可知道。
夫妻之間開始言不及義，他對我說的話，大多都是「不用等我」、「早點睡」，我跟他說的話，也幾乎是「你回來了」、「菜在電飯鍋熱著」。
我們沒有相同的話題，沒有相同的興趣，除了「夫妻」名義上的聯繫，我們的交流空泛的可憐，比普通朋友還不如。
多可笑的夫妻關係，不是嗎？
婚前，我們曾描繪著未來的願景，他說要生兩個孩子，先男後女，哥哥可以保護妹妹；我卻認為應該先享受一段兩人生活，生孩子的時情倒不急於一時，只是我不想壞了他的興緻，並沒有說出口。
婚後一陣子，他很積極的和我「創造宇宙繼起之生命」，他想要孩子，從他不戴保險套的行為可以看得出來，可是我還不想要，又怕他不高興，於是我背著他吃避孕藥。
猶記那時，他還興沖沖的帶我到醫院探視一名女性朋友，她剛生完一個四千兩百公克的巨嬰，神色萎糜的躺在病床上。我忘不了他隔著一塊玻璃看新生娃娃時，眼中綻放的神采，可是我更忘不了，那位女性朋友用著虛弱的語氣告訴我，她整整痛了一天一夜，才求醫生由自然產改為剖腹產。
我更不敢生小孩了。
五年後的今天，他似乎已經放棄生小孩這回事，畢竟只有他一頭熱是沒用的。
可是，待在他上班之後空洞的房子里，我突然覺得生個孩子也不錯，至少屋子裡會熱鬧點，我的寂寞也會少一點。
他早就在數年前就開始用保險套了，我不清楚是什麼讓他改變心意，不過這也鬆了我一口氣，我對避孕藥似乎過敏，不論換什麼牌子最後都落得一個水腫的下場。
我猜他六百多度的近視加閃光，應該看不出我水腫前和水腫後有什不一樣，重點是，他的保險套解決了我一個****煩，同時又帶來另一個新煩惱。
我現在想要一個孩子了，他卻似乎不想，我不知怎麼跟他開口。
更別提他頻繁的加班，晚上常累得倒頭就睡，如果我再開這個口，似乎變相增加他的壓力。
兩個人之間，已經夠低潮了，不需要再增加一個會引起衝突的話題。
在我們戀愛的時候，他很喜歡帶我到淡水，坐在河堤旁看落日，沿著碼頭走一遭，可以吃到不同口味的各式小吃。淡水的海產頗富盛名，他似乎是只識途老馬，總知道哪家是最道地的。
有時候，他帶著我坐渡輪到對岸的八里，那裡熱鬧的只有一條路，賣的全是孔雀蛤，兩個人可以吃掉一大盤，還覺得意猶未盡。
他也會和我騎雙人腳踏車沿著淡水老街騎到淡海，再由淡海騎回來，沿路的風景不算十分迷人，但有種質樸的味道，兼之海風鹹鹹的打在臉上，我很享受這種氣氛。當然，坐在腳踏車后座的我三天打漁兩天晒網，心情好的時候才踩兩下，他明知我偷懶，還是賣力的踩。
我很懷念，真的，即使過了五年，那段回憶仍然歷歷在目。
婚後到淡水的次數，除了新婚那一陣子，幾乎屈指可數，近兩、三年更是一次都沒去過。
每到假日，他不到中午不會起床，我見他這麼疲倦，當然也不會煩他帶我到處走走。
假日照理說，我和他應該可以有些交集，可是他累，我只能自己找事做，和在上班工作的朋友出門逛逛街，聊聊是非，也順便埋怨一下他。
至於在家睡覺的他，午、晚飯，自己解決吧！
他不知道，在前幾個月，我耐不住無聊，自個兒坐捷運到了淡水。
果然，太久沒有去了，那裡已經變成一個我完全不認識的地方。
河堤旁的小吃攤不見了，全部集中在捷運站附近，過去我和他看夕陽的地方整修成一條長堤，僅供散步。路面變得乾淨整潔固然是好，但是收藏著我和他美好記憶的地方，消失了。
沒有他的帶路，我找不到道地的海產店，找不到好吃的小吃，自己一個人也騎不了雙
人單車，但我驚訝的發現，淡水多了一個漁人碼頭，可以坐公車過去。
漁人碼頭，他的腳步沒有踏上過，我先了他一步，這，是沒有他，只有我的經驗。
到了漁人碼頭邊，風景美復美矣，卻有種人工雕砌的做作。我以為花了幾百元搭乘藍色公路可以到對岸八里，就像渡輪一般，但那失了古風的遊艇卻繞了一大圈後又開回原點。
除了顛簸的船身搖得我頭暈目眩，我記不起來什麼美麗的風景，連孔雀蛤也沒撈到一粒。
淡水變了，我和他的回憶，也變了。
某個早上，我特地比他早起，煮了頓睽違已久的豐盛早餐給他。
然後，沒有第三者，沒有爭吵。
我遞出了離婚協議書。
那是我第一次看到他那麼震驚的表情，如果那天是愚人節，我想我成功了。
可是，我不會開那般惡劣的玩笑，他知道我是認真的。
他沒有像一般男人一樣，暴跳如雷，開始數落女方的罪狀；也沒有哭哭啼啼，跪下哀求我留下，他只是極力冷靜自己的心緒，默不吭聲的接下協議書，開門，上班，一如往常。
他或許也察覺我們的夫妻關係到了一個瓶頸，也打算仔細考慮離婚的可行性，他近幾年的疏離，我沒有流下一滴眼淚，可是他這天的冷漠，幾乎傾盡我五年的淚水。
我有些後悔，這後悔逐漸蔓延，以心臟為一個起點，通傳至我的頭頂及腳趾。但後悔又如何？不快刀斬亂麻，也只是拖著一個平淡如水的日子，兩個人乾耗。
我不知道自己對他的愛剩多少，更不清楚他對我的愛剩多少。嫁給他之前，我就知道他沉默寡言；嫁給他之後，自以為能改變他的我，並沒有改變他多少。
我的愛，還不足以改變他，他的愛，亦不足以為我改變，這大概是關鍵所在。
柴米油鹽醬醋茶會摧毀愛情的甜蜜，我嘗到了，但這卻是用五年換來的教訓。
趁現在，沒有孩子，沒有牽絆，我也不貪圖他什麼，該是離婚最好的時機吧？
抖著手在離婚協議書上籤下名的我，到之後他出去幾個小時了，我仍然在發抖。這是一種未知的惶恐，我，等他給我一個結果。
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他冷淡了我五年後，又凌遲了我七天。
從離婚協議書交到他手上之後，整整一個星期，他不與我說一句話，也睡了七天的沙發，每天仍然照常上下班，除了更加冷淡，我感覺不到他的喜怒哀樂。
那張協議書，就算扔到垃圾筒里，還會有觸動垃圾袋的聲音，可是他，一點聲音也沒有，我懷疑他根本不當一回事，一段時間不理會我，只是在看我會不會自己忘了離婚這回事。我受不了了，他到底要怎麼做？連離婚，也要離得這麼漠然嗎？
然而，七天之後的他，結結實實嚇了我一跳。
一早，我聽到他在客廳起床的聲音，隔著門板聽不真切，我卻一直等不到他出去上班的關門聲。一陣乒乒乓乓的金屬撞擊，取代了他一向安安靜靜的作息，我終於按捺不住起身察看，卻在開門後，聞到了一陣食物的香氣。
「起床了？吃點蛋卷。」他笑著，如新婚時我吻他之後那般淺笑。
我心裡狠狠跳了一下，原以為古井不波的情緒，因他久違的體貼而起了絲絲漣漪。
他還是那麼輕易的，可以撩動我的心。
我不清楚他怎麼可以混到九點、十點還不去上班，他接收到我的疑惑，也只是淡然一笑，身上簡單的服裝一點兒上班的氣息都沒有，可能他，也有工作疲乏吧？
也可能……他要宣判了，關於那張離婚協議書。
看他神色自若的樣子，我默默吃著早餐，幻想著等一下他會說的話。他會不會幹脆的就離婚了？還是，在我面前撕了協議書？
不可否認的，我的心，傾向後者。
「我升上經理了。」他的第一句話，出乎我意料，下一句話，卻馬上進入重點，轟得我措手不及，「工作上的事告一段落，現在要好好處理家裡的事。」
工作是排在家庭之前嗎？我苦笑。
「工作安頓好，我才能給你安定的家。」他像在解釋我的疑惑，「所以，告訴我為什
么要離婚？」他終於問了，臉色變得肅穆。
他從來沒有用過這種質疑的口氣與我說話，望著他難得的厲色，我竟一句話也說不出來。
「你覺得我冷淡你了嗎？」轉眼，他的態度忽而又變得自嘲，弄得我丈二金剛，「我就知道你一個人在家老是胡思亂想……」
我和他長談了一整天，數個小時的談話，有五分之四的時間我是在哭的，因為我覺得自己犯了一個滔天大錯。
可是，有些事，沒有那張離婚協議書，我永遠不會知道。
他說，五年來，他確實每天都是抱著我醒來，只是後來他工作忙，起床時間變早，而我仍沉睡著，不知道罷了，有時他還會親親我的臉，看著我貪懶的睡顏，他不忍心 叫醒我。
而擺在盥洗室的漱口杯，他根本搞不清楚小叮噹是他的抑或Hello Kitty才是他的，他以為粉紅色是女孩子的頻色，所以他一直用著小叮噹的嗽口杯。
原來，我們一直在無形間，做著親密的唇齒交流，可憐了HelloKitty，擺在那兒沒人用，成了個裝飾品。
早餐，他吃的都是7-11，他承認很想念我做的早餐，可是他不好意思央我每天做給他，他知道我會擠盡腦汁變花樣，他捨不得看我太累。
「我娶你，是希望你享福，不是要你來當女傭的。」從他這句話開始，我便止不住眼淚。
提到他的衣著，他更是笑我的傻，他看得出來我會為他添新衣服，按顏色花樣在櫃里整整齊齊的分類擺放，而新婚時期我常幫他搭配，久了他也知道我的喜好，什麼領帶配什麼衣服，他是為我而穿。
至於熱情的早安吻，每天他早在我熟睡間給我了，我卻兀自鑽牛角尖，認為他不需要我的吻。
「你為什麼從不說你愛我呢？」我噙著淚水問他。
「我以為你知道，否則我們為什麼結婚？」他理所當然回答。
是啊，我知道，我一直都知道，不然我不會嫁給他的，可是，既然知道，我又何必強求他說出來？
女人都是需要一些愛語滋潤的，我想這就是理由，看著我控訴的眼光，我想他也知道理由了。
「你做的大菜，很好吃，可是那些菜費工夫，也不全是你喜歡的，所以我寧可做些簡單的菜，最好是你也喜歡吃。」
他一句一句的解釋，又讓我掉了一缸淚水，「你不喜歡吃辣，因此我要你少放辣椒；你不吃內臟，那我也不吃；你怕胖，所以料理時我希望油加少一點；醬油鹽份高，吃多腎臟負擔大，為了你我健康著想，調味即可，不必加太多。」
只要是我煮的，他都喜歡，想想每次準備食物給他，他沒有一次不是吃光的，到底為什麼我會覺得抓不住他的胃？
所以，我也抓住了他的心嗎？
另一件令我驚訝的事，他真的知道台灣霹靂火的男主角是誰，即使猜得不完全正確。
「是劉文聰嗎？還是那個李正賢？晚上在公司加班，同事都會開電視來看，所以我多少也知道一點。」他撫去我臉上淚痕，笑問：「你也在看嗎？」
「嗯。」我又想哭了，我真是小覷了那個節目的收視率。
「當上經理之後會比較少加班，那我們就一起看。」他說得輕鬆，我卻鼻頭一陣酸楚。
我在意的，其實不是看什麼節目，管他行政院長、立法院長是誰，沒有他在身 邊，看什麼都索然無味。
我發現，只要願意，兩個人什麼事都可以談，連我跟他解釋台灣霹靂火的劇情，一路聊到整容話題，他也聽得津津有味。
是我，是我封閉了自己，以為他不願意聽我說話、不願意對我說話。他心疼我一個人在家裡，聊公司里的事怕悶壞我，又見我一副不想搭理他的樣子，他每天只能摸摸一鼻子的灰。
無論他跟我說什麼，我都是愛聽的，可是我現在才讓他知道，夫妻兩浪費了幾年的時間在這種誤解之間打轉，他活該，我也活該。
「我很少看新聞，都不知道國家最近發生了什麼事。」我這句話出口得有些抱 怨。
「好，我以後每天當你的新聞台。」他溫柔的笑了。
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聊到生孩子的事，他先是一陣默然。
「我想生一個孩子。」這時候，我有勇氣說出口了。
「我以為你不想，剛結婚那一陣子，你不是一直吃避孕藥？」難得聽到他有些怪罪的語氣。
進一步了解之後，我才發現，他一直知道我在吃藥——或許是我哪次把葯隨便擱在化妝台上，被他看到了，他徹底了解我不想要孩子。
而他也知道，我吃完葯隔天會有水腫的現象，身子骨纖細的我，一雙腳腫得跟象腿一樣，也只有我這種人的鴕鳥心態才會認為他不會發現。
後來我養成習慣將葯好好放在抽屜中，他以為我不再吃，怕身子水腫難受，所以他戴起保險套，說來說去，還是為了我。
「你又水腫了嗎？一直哭個不停，是想把身體里的水逼出來？」他居然敢揶揄我？免
不了得到我飽以老拳！他還是想要孩子的，聽完我說想生孩子，他眼下興奮的光芒大大的告訴我這一點。只不過，那抹光芒在閃爍之後隨即斂去，他又正襟危坐的問了我一個問題。
「你真的想生？」
「想啊，我一個人在家好無聊。」
「只是因為無聊？如果一個人在家無聊，你想出去學東西、去工作、和朋友去逛街，我不會阻撓你」
「你不是也想嗎？」我生氣了，縱然淚眼婆娑沒什麼說服力。
他開始說起那個四千兩百公克的巨嬰，原來那名女性朋友的經驗不僅嚇到我，也嚇到他了。他不希我生孩子還要受極大的痛苦，什麼剖腹產、自然產，他一點概念也沒有，只知道一定會很痛。
他明白我怕痛，所以他捨棄了生孩子的想法。
「我不管，我要生。」明了了他的想法後，我更希望替他生一個孩子，身體里流著我和他血液的孩子。
「那就生吧！」他悄悄的在我耳邊說了一句令我臉紅的話。
「你這麼有精力？不是上班很累嗎？」我狐疑他話里的真實性。
經他解釋，我才恍然大悟，就算工作累，他偶爾也有慾望，有時晚上摟著我，又看我睡得香甜，這種看得到吃不到的痛苦，他只能鬱郁的悶在自己心裡。
面對他的心意，我，真的無言了。
在我像兩顆水蜜桃的雙眼略為消腫後，他催我換衣服，帶我出門。
已經好久沒和他一起出遊了，在兩人間的冷淡破冰後，坐在他身邊竟也給我當初戀愛的感覺。
我凝望著他專心駕駛的側臉，將他的動作姿態深深刻在心裡，因為我差點忘了，我和他之間還橫著一個問題。
那張離婚協議書。
我要一輩子記住他的模樣，如果他最後仍是簽了名。
可是，他應該不會簽吧？否則，他何必和我討論生孩子的事……
「到了。」他停車，我也隨之下車。
海風迎面吹來，是淡水。他也記得這個地方，這個我們記憶珍藏的地方。
「我一直想帶你來，可是你假日都和朋友出門，我只好蒙著棉被在家睡覺。」他如此說道。
這是個什麼烏龍？
我體諒他工作累，他體諒我和朋友出門，就這樣，我們錯過了一次又一次的相伴。
「你以後想幹什麼，可以直接說！」我惱火的盯著他。
「你也是。」他正經八百的回視我，言下之意是要我別五十步笑百步。
說來也好笑，我們一直認為自己是在為對方著想，以自己的方式去體貼對方，這種自以為是卻導致了無數個陰錯陽差，一直到我開始懷疑自己不愛他，他也不愛我了，才驚覺這份愛並不是消逝，而是溶入了生活之中，自然的讓人忘了它的存在。
愛情的表現，可以是黏膩、親熱、奉獻、祝福，甚至是退讓，每個人的方式不同，會導致的結果各異。我的方式是盲目的付出，他的方式是全然的關懷，乍看之下兩個人都沒錯，可是無論什麼方式，中間少了一種叫「溝通」的元素，就容易導致裂痕。
我們的婚姻，就是建築在這種缺乏溝通的空中樓閣之上，嫁給這個男人五年了，我以為我漸漸的不愛他，但只是一番簡單的剖白心意，我對他所有的愛再度復活，甚而轉濃。
女人會因男人長久的冷落而對愛情失望，也可以因男人一句話又對愛情充滿希望，我——不想和他離婚，一點兒也不想，當初硬著頭皮簽下名，或許只是賭氣，只是要他正眼看看我，可是……
「那、那張離婚協議書……」我要收回來。
「在公司里。」他好整以暇，「公司的碎紙機里。」
這個意思是……？
「你想離婚，等我成為亡夫時再說吧！」我估量不出他說這句話是不是在開玩笑，不過他又騙到我的淚水。
他真的很愛我……即使他沒有說過。我想，如果我堅持離婚，他會放我走的，他捨不得見我難過，就像他見我掉淚又趕快摟住我一樣。
倘若，是他想離婚呢？
恕我自私，我是堅決不會放的，除非等我變成亡妻，同樣因為他捨不得見我難過，我自信可以留住他。
「淡水整個都變了，我都快不認識了。」哄完了我，他連忙帶開話題。
「我來過，我知道有什麼景點。」
「那這次就要靠你帶路了。」
是啊，我們可以開創新的回憶，只要有我也有他，什麼時間地點都不成問題。
結婚五年，我又發現了一次愛情- 吵架，60%是因為沒錢，30%是因為孩子，10%是因為一些微不足道的小事。
- 男人喜歡講道理，女人喜歡看態度。
- 同樣的事情，男女產生的聯想區別很大。
- 一定要找一個願意陪她吵架的人，吵架是婚姻生活中不可避免的比重很大的一部分。
- 吵架時候不要提離婚，吵完不要冷戰。這樣每次吵架可以增進感情。
- 你看我一直在說吵架的事情，就知道吵架有多重要了。
- 有句話是這樣說的：這世上90%的事情都是可以用錢解決的。這話非常正確，所以請努力賺錢！
…………………
注意，此回答只是個人體驗和體會，不具備代表性，所以大家不必評論說不一定啦吵架理由不止這些之類的…這只是對自己個人的描述和總結。
以前一直覺得會晚婚，結果研一就領證了。結婚四年，還是像談戀愛的時候一樣甜蜜。啊不，比那時甜蜜多了，畢竟那時候不是沒地方么么么（賤笑……）
我覺得最最重要的是要找個三觀和自己相同的人結婚。
笑點相同，怪癖相似。
有時候會問他：「你為什麼不學點我家的方言呢？這樣咱倆說話的時候就有暗語了~」
他說：「沒必要啊！你想吐槽的肯定我也一樣想，你的笑點我也完全了解，咱倆眼神交流就夠了。」
然後倆人就賤兮兮的一起笑。
經常在朋友聚會的時候，我說一句冷笑話，就看他一個人笑得像個傻瓜一樣~
還有邊看電影邊嚴肅的討論「這個電影真不科學！他們完全沒有考慮到海底的溫度接近0。」
「對，這種環境下香農係數的成立是有條件的，blablabla。。。」
然後我倆相視一笑，心滿意足。
還有很多一起苦逼又二逼的日子。
那次從溫暖的美東搬到凍死人的丹麥，所有辛苦積攢的傢具，裝飾什麼的，都又一次的沒有了。
又一次面對空空如也的房間。
兩個人坐公交車到宜家，買了一張床，兩把椅子。因為人工太貴，決定自己搬回家。
抬著東西，搬了兩次才弄到公交車上，司機都無語了。
偏偏又因為聽不懂丹麥語的站名，早下了一站。
欲哭無淚的兩個人，一邊搬東西一邊詛咒各路神仙。然後慢慢話題變成了
」你說上帝和真主，是各自劃一片區管轄嗎？」
「估計要看耶穌和穆罕默德打架，誰更厲害吧。」
「反正咱們的玉帝是指不上了，咱們還是搬出來王母娘娘比較靠譜。西方不是都女士優先么……」
「得先有證據表明上帝和真主都是男的」
一路亂七八糟的胡扯著，就搬到了山腳下。
他說：「你在這兒守著吧，我一個人就能搬上山。」
沒錯，我家在一座陡峭的小山上，從山腳到山頂，是個大概800米，約20°的斜坡。
第二天，我隨手翻Facebook，突然看到有人說因為搬家帶不走，把一張桌子留在XX路了，免費拿，先到先得。
於是倆人迅速的穿戴起來，在寒冷下雨的冬夜，一路小跑去搬桌子。
那 是 張 實 木 桌 子
非 常 沉！！！
那晚，寒風凌厲，雨絲如劍。夜幕中兩個黑影搬著一張桌子，走兩步就要停下來休息一下，只見白氣不斷從他們嘴裡，鼻孔里冒出來。。。
現在回想起來，這些事情都成了幸福的樣子。不管是異地戀的時候，異國的時候，一直都這麼覺得。
說真的，覺得兩個人的日子太美好，真是不想要小孩呢。
----------負能量補充--------------
作為科學家，我深深贊同能量守恆定律。所以一直覺得要是做某件事太好，肯定很快會有不那麼好的事情發生（其實也是有點迷信）。好像大家叫「秀恩愛，死得快」？過兩天他要飛其他地方，我想了想還是寫點負能量吧，祥瑞御免。
目的主要是心理建設。
經常異地。
----------------------2月4號有點被嚇到了------------------------
希望逝者安息。
祝福台灣客機事件的傷者都能好起來。
因為之前有說過飛機的事情，今天我老公剛飛到，同學就告訴台灣客機出事了。不是吧？！希望我不要成為下一個馬親王啊……
結婚就像山口山，你以為升到頂級很興奮很牛逼很幸福？彷彿要告訴全世界你們結婚了？其實這才是遊戲剛剛開始。五味雜陳不管是啥，都只能自己吞。
結婚就像剎車片和剎車碟，熱戀期， 剎車片和剎車碟完美的平行，互相不影響，全速的像婚姻衝過去，等一結婚，你發現婚姻就是一睹繞不過去的牆，只能狂踩剎車，此時的彼此就成了互相靠近互相摩擦冒出火星的剎車皮和剎車碟。那種矛盾衝擊絕對是以前從來沒有想像過的。
結婚之前我以為我人緣挺好，結婚之後我才發現溝通真TM難。程序員的我本來一直很瞧不起那些銷售，靠嘴皮子討生活，現在覺得他們太牛逼，靠嘴就能讓別人回心轉意，實在佩服。已婚少女給未婚的你們提供幾個思路吧。
1：不要把婚姻當做改善生活的捷徑。
如果你需要錢，你可以嫁/娶一個富有的人，但不要把財富當做唯一的標準。還要記得他/她的錢只有他/她才有支配權，想想《晝顏》里的麗佳子。
2：結婚最好是以相愛為前提。
因為婚後你會發現，如果沒有愛，你將難以處理諸多的家庭矛盾，無論男女。尤其是作為一個女人，想想婚後的洗衣做飯孝順公婆生兒育女，以及爭執吵架坎坷磨難血肉模糊，沒有愛怎麼撐的下去？
3，婚前的各地風俗最好提前溝通。
關係到聘禮，婚禮等諸多細節，別說是一個南方一個北方，就是同一個省份的不同市區也有不同的風俗習慣。這件事應該先聽取雙方家裡人的意見，然後兩人想出一個折中的辦法，在與家長出現分歧的情況下，男方家裡由男人搞定，女方家裡由女人搞定！小兩口一定要齊心協力，堅定自己的立場，凡事以對方的感受作為第一意見，而不是以自家父母的意見作為第一意見。這件事是萬里長征第一步，預示著夫妻二人將作為一個共同體開啟未來的生活，如果這一步基礎打的好，婚後絕不會有大問題出現。如果在這件事上就談崩，即便勉強結了婚，婚後也會雞飛狗跳。
4，不是每一對夫妻都適合婚後馬上要小孩的。
如果你跟你的另一半還沒有做好要小孩的準備，請不要為了父母的意見就著急要孩子，也不要因為年齡的關係匆忙懷孕。請相信一個新生命的到來絕對是人生當中最大的一件事！絕不是添一雙筷子那麼簡單的事。問問自己即便是沒有財力的保障也能把他/她教育成一個優秀的人嗎？
5，有條件的情況下不要同父母一起生活。
社會關係應該是以夫妻關係為本位的，兩人結婚之後是一個獨立的小家庭，夫妻二人才是彼此的依靠和保障，而不是父母或孩子。基於這個情況上的夫妻感情和大家庭關係才是健康有序的，才不會出現婆媳交惡，翁婿交戰這些不可思議的問題。切記一個家只能有一個女主人。
6，婚姻如果出現不可逆轉的裂縫，是不是應該及早放手？
關於這一點我不是很確定，因為按照我們中國人的想法是勸和不勸分。但如果有外遇？不忠？不能接受的缺陷？雙方完全不能和平共處？……如果出現這些不可逆轉的問題，那要不要離婚呢？是痛苦的繼續折磨著彼此，還是放手給自己也給對方一個新生活的開始？見仁見智吧。
至於我自己，我不敢說我跟我老公能白頭偕老鍾愛一生，但目前為止，我們熱愛對方身上的優點，努力接受對方難以改變的缺點，從對方身上感受到了自己的重要性，我們有各自的愛好，也曾有各自的人生，但婚姻之路對於彼此是一個新的開始。總之就是，婚後生活非常幸福，比單身時候好上百倍。
希望諸位都能得到幸福！一、各類藥品定期更換，備好，蚊蟲叮咬，燒傷燙傷之類，紗布酒精創可貼。
二、房屋早晚清理一次，每周大掃除一次，窗帘、床單、被單、枕套半個月一清洗更換。廁紙的更換與更換，女人的姨媽巾注意購買，每天打掃浴室清潔衛生，換洗衣物及時送去乾洗，拿回。換季衣物統一送去乾洗或自己清洗晾曬。
三、了解住所區域內各類商店，超市位置，鄰近外賣電話，各類家庭設施維修人員、物業電話。
四、櫥內儲備各類佐料，油米。廚房最好做完飯菜就開窗放放味，菜板刀具用完清洗，吃完飯就擦油煙，否則長期積累清理起來非常麻煩，清理過程中戴上膠皮手套，洗滌靈常用的話傷手得皮膚病。
五、盡量早上購買食材，新鮮，尤其是魚肉，同時留心下物價波動。午餐、晚餐飲食結構要搭配合理，有滋陰有壯陽的食材，葷素搭配，生熟搭配，粗細搭配，有湯、有粥。注意四級變換，人體需求不同，春夏養陽，秋冬養陰，春溫清淡，夏熱甘涼，秋季生津，冬季溫熱。
六、 注意填充滿冰箱、零食、飲料、啤酒、糕點、奶類。冰箱、冰櫃也要定期清理。
七、家庭各類物品擺放一清二楚，尤其是各類證件，夫妻二人工作文件等定位擺放。
八、室內特殊設施器材特殊清理，車庫、書房保持乾燥，卧室、客廳限時通風。
九、走動鄰里關係，互相打打招呼，偶爾幫幫小忙，尤其是小區內的大爺大媽搞好關係，應急能幫上忙。
十、長期互動親友關係，外地親戚朋友來了陪著走一走，吃一吃。照顧雙方父母生活需求，經常溝通。
沒錯，我上班是人民公僕，下班是家庭婦男，我老婆是可以正常活動的「植物人」。
她常常激勵我「你從政的話，一屋不掃，何以掃天下？我是在歷練你。」
各位要步入婚姻的小年輕，準備好了嗎？商量好家裡活誰打理了嗎？
我特別佩服我媳婦，不管倆人吵的多厲害，她從來沒提過離婚
我有的時候為了故意看看她底線在哪，就一拍桌子他媽的不過了離婚，她就會很輕蔑的說一句：幼稚，然後不理你了
你想去民政局離婚？對不起不去。你想事實離婚，看你兩年沒有性生活怎麼忍。
一想那就算了吧。離什麼啊，只要她不再說楊冪整容我就不提離婚的事兒了
從認識開始十五年了。人生五分之一都過去了。真快啊
領證的當天：
因為是在他家那邊領的，他爸爸媽媽也一起去了。再回他家的時候，想叫他爸媽總覺得拗口，叔叔阿姨看來已經用不得了，所以
爸爸媽媽？太奇怪。
爸比媽咪？好嬌氣。
公公婆婆？好老！
老爺奶奶？貌似是我們這邊的常規叫法。
憋了好久，最後還是勉勉強強說了一句：「媽咪，點解我的衫褲仲未乾嘅？」
呵呵，竊笑。
半個月後：
那貨把建行、工行、招行的卡都扔給了我，自己用手機支付寶還有錢包常備100塊防身，就打算把財政大權交給我，平時吃喝拉撒都想著我幫他負責。
我不樂意，因為我也好幾張卡，這樣我很容易弄亂，後來事實也證明我經常輸入號碼被服務員用很奇怪的眼神看著。
然後我們吵架的對白就變成了：「你再吵就把你的銀行卡拿回去！！！」然後就看到兩個人在吵架，把三張銀行卡推來推去推來推去最後扔在地上誰也不肯去拿....
一個月後：
在他爸媽家，我們兩個還是小地主，啥也不用干。但是自己的小屋就不一樣了，一開始我還很勤勞地打掃衛生，後來發現我再怎麼打掃，還是有一個破壞大王會毀掉這一切！！
他的理由倒是很光明磊落啊！「家就是拿來隨性的嘛！弄那麼乾淨像酒店一樣好陌生嘛嘛嘛~」瞎BB個毛！滾去刷廁所！
住在一起才發現，他喜歡一進家門走一步扔一隻鞋子，再走一步再扔另一隻鞋子，再走一步扔包包，再走一步扔鑰匙，再走一步扔手錶，再走一步扔眼鏡，然後就倒在沙發上開始解褲帶！！！從進門那一刻到他坐舒服的那一刻，整個家已經淪為戰場了！！！
你們能想像我拿著鍋鏟系著圍裙站在廚房門口眼睜睜看著這一幕發生的時候，真想把菜刀扔過去的心情么！！！
這就算了，出門前又是：「啊啊啊要遲到啦！！我的手錶呢！！！鑰匙鑰匙鑰匙！！！鞋子幫我撿一下！！！！」
呵呵....
半年後：
恩恩，除非有朋友上門做客，不然我都覺得我們住在垃圾堆里。
不過我經過了奮死抵抗發現還是沒用以後，已經放棄了這項工作，他倒是很滿意我的改變，歡樂地在一堆垃圾中間奔來跳去！！還很驕傲地說他治好了我的處女座潔癖，喝喝。
由於飲食習慣不同，我還學會了在一頓飯的時間裡同時做出肉醬意粉和砂鍋粥，也會烤各種披薩和煎反砂芋，我也發現我TM怎麼那麼有耐性！
總之，結婚需謹慎，找個能逗自己笑的，再苦再累也覺得沒什麼了~
在一起到今年第9個年頭，大學同班同學，09年同居，12年買房，14年結婚，孩子剛四個月～
我和她都相信一句話：真正的愛情一定是讓彼此變得更好～
她依然是她，喜歡看書，寫些文字，和阿寶開心滴玩～
我依然是我，認真工作，經常反思，做些鍛煉～
我們在一起時是溫暖，不在一起時獨立而心有牽掛～
如果說婚禮：累並開心著，因為雙方父母都不在身邊，她懷著孕，我一個人籌備婚禮大大小小的事，一個月瘦了10斤，但是為了給她那麼些驚喜，心中有著一個美好被創造出的快樂～5天跑了3個地方，我們在一起，所以一切都好～～～
也感謝兩邊的父母，給予我們足夠的自由～～～
總結：溫暖，疲憊，創造的感覺～
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少有被贊這麼些，謝謝知友關心，沒搭上馬航，今年下半年準備休長假，可能會搭吧。。。對於開心的事情可見"你拍過最溫暖的照片是哪張？ - 木木的回答"一個32歲才結得上婚的大叔嘮叨兩句。
最大的感受是：你不再是一個人。
雖然有時也會感受到孤獨。但終究你不再是一個人面對生活。婚姻其中一個終極意義就是找個伴吧。
婚後的生活是怎樣一種體驗？取決於你選擇了怎麼樣一個人。
如果從我的經驗來看（咳咳），我對你選擇怎樣的人有如下建議：
建議1：你們互相很愛對方。
建議2：他要能逗你開心。
錢真的不是最重要的。有很多錢但不開心的人比比皆是。開心，開心，是發自內心的。錢能帶來歡娛，但不一定能帶來開心。能逗人開心的人，本身，心就是寬的。能講笑話，能化困難而自嘲說笑的人，是能扛住生活的風風雨雨的。延伸：樣子也不是很重要，因為人是能夠看順的（相信我，這是真理），甚至有些人結了婚會變得更美（實踐證明過，不過也有可能是我起到了關鍵作用，咳咳）。
建議3：有共同的飲食習慣。
最好是本地的，或者飲食習慣接近的。你不愛吃辣，他無辣不歡，婚後餐桌上有得爭吵。一言不合，繼而動武（當然沒那麼誇張，互損肯定是有的），是婚後的新常態之一，所以盡量要避免習慣上的衝突。本地周邊的還有個好處，你不爽了可以跑回家。嫁很遠的話，你會很鬱悶的，你母上也會憂心重重。
建議4：你很想跟對方滾床單。
良好的性生活，絕對是讓婚後生活加分的。你如果人生1/3的時間都不想面對這個人，可想婚後的生活是多麼難熬。
有一條都很棒了，如果1、2、3、4都集齊了，你還等什麼？！如果建議2、3、4都不能滿足，回到建議1吧。
愛能解決一切問題。都生死與共，還勞什子管什麼七七八八人間煙火的。
巴特，愛是個哲學問題。或者說是個概率問題。人生大抵來講，都是個概率問題。。。MS扯遠鳥。。。
回到問題本身，這裡面有另外一個維度的回答。更重要的回答。
婚後的生活是怎樣一種體驗？這取決於你以什麼樣的態度處理婚姻生活。
你樂觀、你大條、你要求不多、你能站在對方角度看問題、你能感謝周遭細微讓你滿足的東西、感謝對方為你付出微不足道的事情。你將無懼婚姻世界。
感恩，很重要。
以上。希望對你有幫助。推薦閱讀：