哪個瞬間發覺自己真的很窮？
姊妹問題: 有沒有那麼一刻你突然覺得自己「富有」了？ - 金融
高二的時候，開始和大我一屆的p先生戀愛，就是早戀唄。兩個人著了魔了，每天都想膩在一起。p先生喪心病狂地在外面租了一個小破屋子，大概是五十塊一個月租金，裡面什麼也沒有，就一張爛席夢思，房頂是十二根木柱子拼成的。他住家裡，一星期幾天夜不歸宿，我是住校，也被＂禍害＂了。夏天還好說，冬天那個冷，p先生就先把我塞被窩裡，卷好邊角，再預留一點位置，接著用透明膠，沒錯，就是透明膠，連捆帶粘，整個嚴嚴實實，最後他再鑽進來。那時候覺得，真窮。
上大學以後，我母親生了一場大病，家裡經濟條件急轉直下。記得大一時候一個月只有不到三百的生活費，幸好一袋饃片只要一塊五，每個月都能湊合過。有一回學校搞晚會，我們系推薦我主持，剛開始我跟輔導員推了這事，我說感冒了不合適，其實是衣服鞋子得自己掏錢，我沒有。忘了是怎麼搞的，反正最後是跟下鋪借的衣服，對鋪借的鞋。那時候覺得自己真窮。
大一的時候p先生把他的手機，一個三星翻蓋，寄過來給我用，說這樣好聯繫。後來他也知道了我家裡的事，從我大三起，每個月都從自己生活費里摳兩百寄給我。畢業後有次他兄弟跟我說p先生總煮清水麵條，沒麵條的時候就沒日沒夜的睡，節省體力。
畢業後回到p先生所在的二線城市，開始找工作，頭一年四處碰壁，整個人都是灰色的。p先生搬出公司免費提供的宿舍，另租房子和我同住。1700的月薪負擔房租水電網路費伙食費外加一隻狗，有一次發高燒，p先生下班後陪我到衚衕里的小門診打點滴，那醫生說你老婆餓得面黃肌瘦的，你每天從食堂給她帶點吃的吧，回來他就哭了。說句心裡話那時有想過離開p先生，他沒有義務承擔與我有關的負累。我一遍遍在腦子裡搭建以後生活的框架，感覺只要一個轉身就能離開。最終還是沒有實施，有我的怯懦也有p先生的執著。那段日子真窮啊，整個冬天想吃一鍋羊肉湯都得規劃預算。
轉眼上班幾年，那種物質貧窮的感受只存在記憶中了。 和p先生已結婚三年，感情穩定，我對現在的生活很滿足。謝謝知乎讓我說出一直藏在心裡的話，謝謝p先生的不離不棄以及為我做過的一切。
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2月17日
幾天沒上知乎，收到這麼多知友的祝福，十分感謝。之前是手機碼的字，今天用電腦一看好亂，默默地重新排了下版。。強迫症傷不起啊。
祝知友們在新的一年都能斬獲愛情與幸福，暫時沒有的也不要緊，那是因為還沒到時候呢，你命里那個人在等你，也在找你。
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2017年8月8日
謝謝，還有這麼多朋友看這個貼。報備一下，我們家的雄性幼崽已經一歲啦，（?????）。祝大家一切都好！
2017年3月24日手機更新在最前面：
朋友們，這是幾年前的回答了，講的是念書時候的事情。現在畢業了從南漂變北漂，雖然還沒「致富」，但靠自己的勞動「脫貧」還是不難的。所以不用再為我擔心啦！
至於心裏面為什麼從來沒覺得自己「窮」，一是因為自己選擇的人生要自己承擔，從沒怪過父母；二是因為從小家境不錯，沒「窮」過，也沒被虧待過，所以吃不起飯的時候心裡也是沒有那種恐慌的。
這裡描述的窮，主要是大學時期因為個人選擇去了父母不同意的專業，被父母斷糧所致，是一段持續了幾年的狀態。
我對生活要得不多，現在賺的錢足夠吃飯。比較宅，只愛吃，不喜歡買奢侈品，更沒奢望在北京買房，所以可以說比絕大部分北漂的知友們壓力小很多了。
本來想匿名的，因為不時會收到一些擔心、關心和辱罵，但想想，我的經歷也會給一些讀者帶來安慰吧？不匿了，感謝閱讀。
I feel your pain.
我現在過得很好，願你也是。
喬
————以下是正文———
老大說：去答那個「窮」的題吧，給未來的自己看。要學會去面對它，別像個娘們兒似的。
我：......
過了一會兒，老大又說：別像個男人一樣把什麼都藏在心裡，要說出來。
我：......
--------所以，我應該保持什麼性別呢？---------
昨晚群里討論這個話題的時候，我看了看自己的銀行賬戶。
順手截了圖，想了二十分鐘也沒勇氣發出來（但最後還是發了＝ ＝），我想沒真正窮過的人也不一定明白這種感覺。
先說一句，我人生里並不把「窮」與「慘」劃等號，不需要同情和可憐，只是把自己的經歷與大家分享。
不知道該從哪裡說起。
上周三去一間小學教課，一個甜絲絲的女孩子拉著我的袖子說：喬喬老師，你的衣服破了一個洞。
我指著另一處對她說：寶貝你看，不是一個洞哦，是兩個。
然後我把手指頭從洞里鑽出來，模仿小人說話，她被逗得咯咯直笑。
大概是一年多沒有買過新衣服了，舊衣服被穿破了，但是不太看得出來，還是不管不顧的穿。
這時候，我沒覺得自己窮。
上個月，和朋友談事情，午餐時間。
她們每人點了一份飯，我沒點，想著忍一下，晚一點去吃那間便宜的雜菜飯。
都是女孩子嘛，為了身材吃得少，對面那個女生點的一份馬來炒麵就剩了不少。
我問她還要不要吃，她說吃飽了可以收了。我就端起來把剩下的吃完了。
當時心裡開心壞了，這頓飯沒花錢。
這時候，我沒覺得自己窮。
想到之前也有一次，來到食閣的時候見到桌上有吃剩的碗盤還沒收，盤子里有六個白白胖胖的餃子。
我趕在清潔工來之前叫老闆幫我打包了，回家煎了吃。
這時候，我沒覺得自己窮。
這學期剛開始不久，我的老師收了幾件自己的衣服帶來學校給我，有幾條可以拍照用的裙子/演出服，其中有一條漂亮的花裙子是平日里可以穿的，我眼睛發亮，好像過新年了一樣，心裡想，終於有新衣服可以穿了！
結果這條花裙子被另一個同學看上了，跳過我，直接問了老師，然後從我手裡拿過了那條裙子。
我當時著急得臉都憋紅了，特別想指著她說：你每個周末都會花兩百多刀買新衣服，為什麼要和我爭。
後來想想，我有這麼幾件演出的裙子了，不能太貪心吧，也就作罷了。
這條裙子至今也沒見到她穿過。
這時候，我覺得自己怎麼就露出了一副窮酸小氣的樣子。
最接近「窮」的時候，是上學期。
沒有錢租房，每天帶著行李箱和睡袋打地鋪。
所有的財產就是一個小小的紅色旅行箱，還有朋友們借給我的睡袋床單。
牙膏牙刷洗內衣的肥皂都放在一個薄薄的保鮮袋裡，因為塑料袋早上起來會發出清脆的聲響吵到別人。
肥皂沾了水又透不了氣，開始漲大，從玲瓏的粉紅色變成軟塌塌滑膩膩的白色膏狀物體。
沒辦法在一個人那裡死皮賴臉住太久，所以兩個月之內搬了八次。
不知道是沒休息好還是心理壓力太大，嗓子發炎、低燒，感冒了，當時情緒很低落，怨自己不爭氣，因為真的生不起病。
老師叫我回家去休息，我說我沒地方可以去，晚上住的地方還沒找到。然後眼淚就下來了。
那一幕後來被班裡同學稱作：裝可憐，博同情。
她們問我：沒地方住？那你怎麼不去租房？
我腦子裡冒出的一句話是：何不食肉糜？
她們不會懂，就是這樣的感覺。
這兩個月中的一天晚上，我躺在小白白的宿舍的地鋪上（如圖），地板這裡吹不到風扇，熱得渾身濕透。
半夜被蚊子咬醒了，數了數，全身23個紅包。
捂著好熱，敞著又喂蚊子，第二天清早有課，不能不睡，可是怎麼都睡不著。
我躺在地上，睜著眼睛，聽著耳邊蚊子嗡嗡的聲音，看著天花板上轉動的風扇，然後天慢慢亮起來。
那一瞬間，世界變成了黑白的，沒有意義的符號。
我覺得自己沒有勇氣再去追夢了。
我覺得我沒有能力去幫助別人了。
乾脆就這樣躺著，跟著流水漂就好了呀？
我覺得我已經沒有夢了。
空白。
這一刻，唯一的一刻，我覺得自己真的很窮。
早上起來的時候，我拿那塊漲大的軟塌塌的肥皂塗了整頭整臉整身，然後衝掉。
那段時間我一直在聽動力火車的《我吃得起苦》，是新加坡老電視劇《出路》裡面的歌。
飄洋過海 我吃得起苦
相信天無絕人之路
現實有咒詛 夢裡有祝福
有緣同舟 風雨同渡頂著烈日當空 眼底有迷霧
不能再讓懦弱困住
日子多坎坷 命運有變數
只盼久旱逢甘露
我不怕吃苦，我就怕在苦難中失去做夢的能力。
可是那一瞬間，我覺得自己沒有夢了。真的好可怕。
有人講，有手有腳，大好青年，窮是自己的問題。
確實是這樣，我蠢，我不懂得用臉去換錢；我也不會社交，不會拉關係，我只會踏踏實實地學習，認認真真地做事。
我所有賺的錢，都是一節課一節課教來的，一個盤子一個盤子端來的。
可是學業繁忙，真的不夠時間去掙夠所需的所有錢，房租+生活費，還有部分獎學金無法cover的學費。
有時候，事情一直往不利的方向發展，真的無法受你控制。就好像站在海邊，眼睜睜看著巨浪滔天要把你吞沒一樣。
每個人都說：喬，你要relax，你不能把自己逼得太緊。
我也想relax呀，好希望可以和朋友聚會、可以一周上三節flamenco課、可以去想去的地方念書、可以睡到自然醒、可以大方一點也買零食給班裡同學吃、可以AA的時候那一毛幾塊錢我就不要了。
可是我怎麼能倒下呢？
我連坐下來哭的時間都沒有——我得賺錢賺錢賺錢，這樣我才能供自己學習戲劇、做好的戲、去影響好多人、去傳遞正能量。
真的很感激所有一直理解包容我的朋友們，謝謝你們找各種機會請我吃貴的美味食物、讓我打地鋪借給我睡袋床單、把漂亮舊衣服送給我、不看輕我不可憐我，而是一直看好我。
謝謝你們的善意與溫柔，讓我覺得自己超級富有。
我突然想到，上周六，一間攝影工作室開業，我去當司儀。
那幾天一些朋友在跟拍我的生活，想要做紀錄片。他們找到機會把我拉到更衣室里採訪，有兩個路人女生不小心沒能出去，就只能在旁邊站著聽。
採訪進行了很長一段時間，期間我說可以放她們出去，不要讓人家關在這裡。可是她們說不用了，很願意留在這裡。
採訪結束的時候，她們告訴我，很高興能夠聽到我的故事，感覺被治癒了。
聽到這句話，我覺得一切都有意義了。
這幾年，活得太辛苦，周圍的人說感覺我突然一下老了許多，添了許多皺紋。
但是，我一點也不後悔。
因為，每一天，我的靈魂都變得更加美麗。
希望對您有所幫助。
喬
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賀蘭喬月，一個放養的演員。
從「美妝護膚」聊到「人生哲學」，
從「娛樂圈八卦爆料」聊到「廚房私人秘方」。
不定期更新「最優質的旅行私照」，
最真誠地分享「演技乾貨」。
行走江湖，笑滿一壺；
人生如戲，治癒系。
大學的時候在一個南方二線城市的二流學校讀一個普普通通的專業，異地的男朋友在法國念書。
本來是高中畢業的時候遵從他的意願填報的南方城市，後來我考取，他落榜，但是家裡兜底，讓他出國念書。
一開始感覺還好。
後來就總聽他提起同學們開什麼party，自己在搞什麼樂隊，喝香檳，吃牛排。每年放春季的話就去不同的城市旅遊，帶著單反iphone（08年的話蘋果剛剛在學生中火起來），聖誕節假的話就去阿爾卑斯山腳下滑雪。
本來是差距並沒那麼大的兩個學生，因為有了各自不同的新起點，一個開始高高在上，一個眼界卻越來越窄。
電話裡面聽著他說學長的女朋友們都是什麼什麼樣的人，一年以後可能要去英國交流，讀熱門的專業回國以後年薪多少多少輕輕鬆。我只是咬著牙不敢回應什麼，很怕暴露自己現在在南方二線城市，沒見過什麼世面的窘迫姿態。
後來大家對我的印象都是說我大學時代不停在努力攢錢。為了配合他想要視頻聊天的要求攢錢買的筆記本電腦，3000塊攢了很久很久。臨近期末的時候就要努力攢錢因為假期要一起出去玩，那個時候家裡情況也不是太好，媽媽說經常錢包里只有100塊，過一個星期。
我就努力多給老師乾乾雜活，多掙幾百塊錢補貼。
他經常要求每個假期都去不同的城市玩，夏天去大連避暑，世博會順便玩一圈蘇杭。因為他會叫上一起出國的那些同學（假期都回國的）或者高中同學，而我作為他的女朋友，真的不可能不去。
有一年是他說因為要留在法國實習不能回國 我還去法國找過他一次，求了家裡很久，說好了家裡只出路費，剩下的男朋友出才同意的。 當時換歐元，我跟我媽說能不能多帶一點錢，我媽就哭了，她說你不是還有壓歲錢，把壓歲錢換了吧。後來去法國的時候穿的一雙adidas，是當時自己最好的一雙鞋了，是新鞋，因為一直沒捨得穿。覺得勉強有點底氣。
覺得自己最窮的地方不是因為家裡真的很窮很窮，而是感覺到自己無論怎麼努力可能也無法趕上他的步伐，和他眼界一樣寬，和他一樣接觸過發達國家的東西，所謂上流世界的人。
真的感覺自己什麼都沒有，還要每個假期都硬著頭皮和他的富二代朋友一起玩。
後來提出分手，不是因為貧富，但是其他方面的差距越來越大，裂縫越來越多。
後來畢業了回了北京，有了一份穩定的工作，見過的人和世面也越來越多，想要的喜歡的東西都可以買，都可以吃，可以讓父母每個假期都出去玩。同齡人裡面不算太有錢，不過會對自己很好。
但是回想學生時代，還是覺得那個時候自己很窮。會為了他攢錢，記得那是曼可頓的麵包，一袋裡面14片，7.4元。自己要計劃著吃，搭配點番茄醬，煉乳什麼的，差不多堅持一個禮拜。
那個時候窮的只剩下一片真心了，感覺在他面前，我就卑微到塵埃里。窮到骨子裡，窮到只能聽他安排我的未來，而且窮就窮在，我是學生，一個女孩子，大學裡面的幾年，根本沒什麼出路讓我改變現狀。
覺得自己真的很窮的一些瞬間，
在我茫茫然問他畢業了沒有出路怎麼辦，他輕描淡寫說，出國唄的時候。
還有和他的朋友玩到很晚想要坐車回家，他不願意送我，然後說打車回家，我給你錢的時候。
還有就是一起出去玩第一次坐飛機，我很窘迫怕出醜的，他說國航的飛機就是爛的時候。
還有為了去法國見他，湊錢湊很久，媽媽把家裡準備過年的錢都拿出來一部分給我，還把保險裡面的錢都取出來了。他卻說，怎麼才帶這麼點錢來法國的時候。
現在想想也會掉淚在手機屏幕上。
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現在已經不在一起，分別步入了新的人生階段。出於當年卑微又強烈的自尊，加之異國無法徹底交流溝通，很多情緒，都是自己一個人默默消化，我想他也是一樣。
下文的評論我都一一看過，一一謝過，感謝你們關注我微不足道的人生。
現在在努力回報父母，給他們富裕的物質和精神。
看到節目里介紹的第一次聽說的進口食品特別好吃特別想吃 弱弱在淘寶搜了收在購物車幾個月都捨不得真的買，男朋友看到說：」這個啊 很小時候XXX從國外帶來過，我覺得也不怎麼好吃，還不如XXXX（又一個我不知道的東西）……你要吃過幾天讓人給你帶「的時候 覺得窮得窘迫，不止物質更是眼界
去男友家吃飯，「家常菜」都是我們家去飯店都捨不得點的「奢侈品」（松茸啊、鮑魚啊、海參啊，頂級牛排啊等等），好不容易吃到一個烤的雞還鴨，他爸爸夾給我，問我味道還可以嗎，我說：恩啊，比外面買的好吃多了。然後他爸爸說：外面買的現在……都是不敢吃的。雖然天朝食品安全是這樣，但是外面買的對我家也算是加菜了吧……反正也是略窘迫
男友來我家吃飯，我爸媽託人做了醬牛肉，提前好幾天準備各種菜。我爸媽吃飯時一直說：這個牛肉挺好吃的，你多吃點，實際上在我男朋友眼裡，這牛肉並不怎麼算好。吃完回去他爸媽知道了我家的菜色的時候（十幾個菜四個人吃，只是真的都很家常……）說了句沒有一個你要吃的嘛。男友告訴我，然後說了n多的對於我媽做菜的建議怎麼做會更好吃的時候。與此同時，我爸還在家裡樂呵呵的說：他平時山珍海味吃多了，來我們家可能反而覺得普通的好吃呢。突然覺得心裡有點酸
男友每次來我家，都大包小包，各種我沒吃過沒聽過沒見過的東西。我去他家卻不知道買點什麼地忐忑，雖然他父母一再說：你還是學生，不用買東西。但是仍然為了馬上的畢業工作後擔憂。讓我真正意識到眼界的差距的，不是能花多少錢，而是同樣的價值，他們家可以翻出花地買出各種體面大氣的禮物，我們家卻無法繞出「水果籃」「禮盒」等的怪圈。男友還抱怨說我父母是不是不認可不重視他，不然每次都把送禮的問題丟到我一個人頭上，而他父母都會為他出謀劃策（其實我真覺得我父母是想不出禮物，因為沒有經驗平時也很少走親訪友串門送禮什麼的，但是他好像無法理解）
當男朋友各種抱怨工資不夠窮沒錢的時候，仍舊情願花他身上最後100打個車回家，然後第二天再去考慮其他問題。而我，哪怕皮夾里還有好幾百，都不怎麼捨得花一百多去打車，覺得如果可以地鐵什麼回家就好。當有一次在他家門口飯店，吃完飯七八點，他說看你挺累的，幫你叫車給你錢你打車回家吧。我說不用了，陪我走到地鐵站吧（約20分鐘）。他再三說，我還是捨不得然後陪我到了地鐵站。我當下只是想著他老說錢不夠花我能幫他省就省吧，可是過幾天看到他和別人說他們一次出去玩開酒什麼的 就花了1萬五等等的時候，我瞬間覺得我窮的不是錢，而是金錢觀
當男朋友提到XX8位數或幾位數，我還在暗自掰著手指頭數的時候
當我和香港小夥伴一起吃自助餐，發現各種食材不會吃刀叉用不利索的時候
當小夥伴們各自曬在國外旅遊，我卻只能宅在家的時候；當男友家裡打算帶我出國玩，男友幫我婉拒然後私下說：我想想你護照簽證都沒有可能來不及……的時候
當男票談起女生化妝品說這個牌子XX好你可以試試，談起衣服皮包說XX牌的XX款還不錯的時候，我卻對這些牌子還渾渾噩噩只能點頭的時候
當他送禮物各種大牌，我卻在回禮物的時候竭盡全力往「心意」和「DIY」方面想的時候
太多時候了，只是發現很多事情是比較得來的。
有了男朋友後，真正的發覺自己很窮，各方面，不只是錢財。
我爸爸曾跟我說：你和他談戀愛，雖然我們家比起他們家肯定差遠了，但是你爸爸平時再小氣節約，你談戀愛要花錢，我一定全力支持你不讓你丟臉。
聽到這句話的時候超級心酸，因為有時候我們傾盡全力，在對方眼裡還算不上好。眼界這種東西，就是我手拿這些錢，買不出得體的東西。
*********2014.4.22****************
幾天未上知乎，打開一看一下多四百多的贊同讓我瞬間驚了下~
這是我在知乎的第一條回答，也是目前贊同最多的（雖然是匿名）
好多人問我現在怎麼樣了，現在一切都很好，男朋友努力工作 我努力找實習中。他特別特別忙，不過還是會抽空每天聯繫一下，半個多月能見一次。雖然偶爾會擔憂未來，但是就像很多評論里說的，我也在努力調整自己的心態，已經沒有之前那麼「糾結折騰」了。
前段時間我爸身體不好，很大可能是癌症在做檢查等報告，我本來一直沒說挺怕更給他增加負擔配不上他之類的。後來他感覺出我近期不太對勁，然後問+旁敲側擊的知道了我爸的病，然後他沉默了一下說：報告出來第一時間告訴我。
我說：告訴你你想幹嘛
他說：我要做好心理準備啊
我說：什麼心理準備？
他說：照顧你安慰你的心理準備
後來檢查結果萬幸是好的，事後他跟我笑稱那晚聊這個突然意識到我爸如果有事 我就被託付給他 他要接替我爸開始養我照顧我的感覺。
謝謝大家，有新情況會再更新的。也祝大家幸福~
*********2014.7.14****************
5個多月過去了，回過頭再看當初寫的，感慨良多
我們吵了一次很嚴重的架，為了什麼我早就忘記了，我只記得被他一句句逼的沒話說
最後我把我幾乎這個回答里寫的和不好寫的都跟他說了，整整刷了好幾屏的微信
我以為他會因為我的自卑看低我 或是一如既往地批評我
可是他說了一句我根本沒想到的話——他回復我：你總算說了那麼多
後來，他跟我說他確實有很多他沒想到的地方 也和我很誠懇地說了很多
那天談完之後，我感覺我們之間的一些隔閡沒有了 我們更能體諒彼此的小心翼翼——當然，我也是那一天才知道，他面對我敏感的心 也曾有過好多次謹小慎微的體貼
小姑娘，不要把自己看得太高，也不要把自己看得太低。
戀人之間的平等，不是有同樣的權利去傷害對方，而是有同等的空間去願意為了對方而退讓。
我已經實習將近一個月了，他依舊在每周七天停不下來的工作中。
但他會抽時間每周和我聊我工作遇到的問題 我的心得想法 學到的東西 幫我總結
他會作為一個我身邊從最初到現在都最反對我做HR的人，在我遇到任何問題的時候第一時間幫我分析或是幫我
他是說我最狠的人，是讓我最深切的感受到自己窮的人
可是很奇怪，他也是我生命中遇到的 無論他處於什麼樣的境地 都散發著光 充滿著溫暖疼愛著我的人
評論區 @仰八叉 有個回答讓我曾經突然醒悟，然後認真地想點感謝（為什麼只能點贊不能感謝？？）她說 我男朋友這樣 比送這送那的土豪靠譜多了
當下我評論的時候，還心有不服 後來慢慢的 多想想，覺得還真的是
因為他送我的 是一段共同的成長和一個不同的人生 ************************
取消匿名了，依舊安好，謝謝大家的祝福~被知友們說得讓我自己都覺得自己好幸運好幸福~哈哈~允許我得瑟一下，也祝大家都幸福！
********2015.8.01****************
看到好多私信我問門不當戶不對的問題的親們，我來放點正能量：
就在前不久，發生了些事情，我才知道男朋友媽媽對我的態度變成了：害怕我工作兩年後看不上男票了~
聽到這句話的時候，我瞬間如釋重負，感覺真的是熬出頭了~
男朋友還是萌萌噠的問我：放心了吧？不會將來不要我了吧~
看到他當時比我還緊張的表情，我突然意識到：其實也許，門不當戶不對這件事對他來說比我更有壓力，他比我更了解更深切體會到最初父母家庭的不贊同。
那一天，我們坐在車裡，緊緊握著對方的手，沒有說話，卻好像有力量了很多很多。
7年前，我覺得這一切是不可能的，我覺得是我們耗費心力還會遍體凌傷的經歷。
連我們都沒有想到，7年後的現在，我們做到了。
我不敢說，我們百分百的會走到人生最後（最近好多說我們談好久讓早點結的啊暈~），但是起碼哪怕我們未來發生什麼，也絕不再是因為家世。
所以親愛的們，我們不因財富而喜愛一個人，也千萬別因財富而抗拒一段愛。大家都加油！
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最新更新：兩家人準備年後約時間一起吃飯了，今年過年還是和往年一樣，他會來我家，我也會去他家。但是不同的是，他說她妹妹也會來，說讓我想想為什麼他妹妹會來。。。
低情商的我想不到了，如有看到的親，回復我下為什麼？還有什麼要注意的？坐標魔都...
嗯，在線等……（這時候覺得自己對習俗 規矩 方面很窮，不由自主地擔心自己會做錯什麼導致對方家人的誤解和誤判…）
2017.1.24
為了幫男盆友交房租，跟最好的盆友謊稱懷孕了借錢。
陪他一起在網吧當收銀，餓的時候兩個人一碗熱乾麵吃一天。
為了賣掉一部舊手機，步行四個多小時找人收，最後80塊錢賣掉，給他交了當晚的旅店住宿費。
一雙200塊錢的鞋子，等到兩個月後打六折忍不住買了，回去之後被他大罵拜金，物質。
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後來才想明白那不是我窮。
是我們的愛情窮得連感情都沒有了。
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其實我家算是小康，但那是已經畢業，又暫時沒找到工作。
以為這樣貧賤時期也能相扶持才是真的愛情。
結果在一次，他得了意外之財，卻第一時間給自己買了新電腦新手機，隻字未提幫我把和他在一起東借西借的錢還上一分。
看著自己厚重的債務終於徹底死心。
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如今已經分手很久。
我才明白當年我以為可以無視掉的「家庭背景」「學歷身份」這些差距都依然存在，而且深深的刻在他敏感又自卑的心裡。
和他小心翼翼在一起的那些時光，最初只是沒有錢，直到最終，連愛也沒有了。
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現在我終於成為自給自足的小白領，慢慢自己還完了當初的債，重新聯繫起來好久都不曾說話的好友們。
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真正的愛情會讓你變得更好，即使經濟上略有不足但是總會給你富足的愛和積極向上努力的心。
如果一段愛情讓你覺得酸澀苦痛越來越窮，還是應該在它成為你人生中最不堪回首的噩夢之前，果斷放棄。
小學時候有課外班。
我和哥哥一起上數奧，一個人每個月20塊錢。
我還想學英語，我哥還想學武術，
媽媽說「對不起閨女兒子，爸爸媽媽真的負擔不起了」
爸爸下崗。
整個一冬天，
我們就吃砂鍋白菜砂鍋土豆砂鍋粉條砂鍋凍豆腐。
小學後期搬家去了省會，
買不起房子就租的房子，姥爺姥姥來照顧我們，
一共六口人住一個50多平米的小房子
賣掉家裡在小城市的兩套房子又貸了款才勉強買得起省會的房子
為了不交租的房子的兩千多的取暖費，
20天就裝修好了新房子搬了進去（其實根本不算裝修，就是刷了牆，包了門框）
我問媽媽什麼是「貸款」，
我媽說「就是咱家欠銀行錢，每個月都要還錢」
去了新學校，班主任們一聽我們是小城市來的，都不要。
我媽媽當時無助的表情我現在都記得。
只有我親愛的陳老師說「你們不要我要，倆孩子還龍鳳胎多好啊，我要」
（陳老師我愛你TvT）
去的第一節課就是英語，我們在小城市沒學過英語，真是傻眼了
英語老師把我和哥哥拎到後牆角罰站
她說的話我現在都記得
「看你們倆那窮酸樣，英語都不會？你們要拖班級後腿嗎？」
我和哥哥去上英語補習班，突然天黑下來、刮大風、下暴雨，
向前進都不可能，根本蹬不動車子
我倆就推著車子往家走，
突然看到我媽頂著暴雨和大風騎著車子往這邊來。
我們仨回到家我倆還覺得三個人都澆濕了挺好玩，還問我媽出去找我倆幹嘛呀
我媽說
「爸爸媽媽只有你們倆，你倆要是摔倒了路上那麼多車出事兒可怎麼辦」
爸，爸，媽，媽，只，有，你，們，倆。
那些年，我們窮的只有我們這一個簡單溫暖的家。
我爸媽一直教育我們倆做人要不卑不亢，人窮志不窮，
我們四個是一個團隊，一損俱損，一榮俱榮，和謙為貴。
後來？
當然一切都好起來啦。
小學畢業，
我和哥哥以學校第一和第二的成績考上了重點初中。
畢業典禮的時候，老師們要和優秀學生合影，貼出來。
陳老師和我的合影下面她送我的一句話：
「我最喜歡看你們的兄妹大戰，多希望我能看的節目再精彩些，時間再久些」
那個英語老師要和我合影的時候，我對她說「你不配」。
爸爸媽媽事業上也漸漸有了好轉。
現在的我們過得相當滋潤。
生活富裕的我們都能養瘋狗了哈哈哈哈哈。
感謝他們是最好的父母，感謝我們是最好的子女。
我相信我們四個這輩子都不會再受窮了。
金錢上不會，精神上更不會。
10年高考考上了浙大。開學那天我爸送我來報到，我覺得很熱鬧，很興奮，浙大校園真大啊！第一天晚上，寢室四個人還不認識，我要去衛生間洗澡。脫了衣服後，一個室友看到了我穿的內褲，很有興趣地問：這內褲很貴吧？ 我說不貴啊。他說：「是CK哎~」 我說：「什麼CK?」 他很驚訝，說「你不知道嗎？」
我真不知道。我只記得這條內褲還是高三的時候我媽趕集的時候給我買的，花了5塊錢。
當天晚上我爸給我打電話，說周圍的賓館都注滿了，找不到住的地方了。我忽然反應過來，今天的學生家長太多了，他們肯定都預訂了周圍的賓館。而之前我們家沒有電腦，更沒有通網路，哪裡會想到預定賓館呢！我說：「爸，要不你來我宿舍睡吧。」 我爸說：「我就在你們宿舍樓下，進不去，要刷學生卡。」 我說：「我下去接你。」 他思考了一會兒，現在已經是晚上11點半，他顧及到我的面子，說：「不用了，讓你同學看見多不好，我再四處找找看。」 然後就掛了電話。
第二天早上我一起床就給我爸打電話，他的手機是充話費送的諾基亞。然後一起吃的食堂的早飯。他昨天晚上在我們學校一個廣場的板凳上坐了一夜，沒睡。當時剛開學，廣場上有活動，大屏幕通宵放電影，他就坐在那兒看了一晚上電影，直到天亮。 眼睛都腫了。
這時候我突然意識到，已經大學了，一切跟高中都不一樣了。我爸現在穿著農村那種平底的布鞋，上身的T恤背後印有「xx飼料」的字樣，是某飼料廠送的。我們家養豬。我來自山東臨沂，一個貧困縣，我上的是xx縣第一中學。高中班裡我並不算窮，大家都差不多。班主任還來過我家作客，班主任也是農村出身，是跟我奶奶的娘家一個村的。從我們村到我高中學校要坐一個小時的車，先到鎮上，再到縣城。
上大學之前，我從未出過臨沂市，唯一的一次走出臨沂市是去濟南，參加高三的物理奧賽，第二天就回來了。可以說來到杭州是我最遠的一次出門。我爸也是從未出過山東省的，我小學的時候他去威海打過工，我媽去了煙台打工，好像是加工海鮮。我在奶奶家過，當了兩年的留守兒童。這期間我學會了奶奶的廚藝，做各種農家小炒。我奶奶做飯超級香，我爸小時候最愛吃她做的地瓜秧菜。
上大學之後，我漸漸明白，什麼是「見識」。大學裡比我窮的也有，但是我深深覺得，最缺乏的不是錢，而是「見識」。
我在開學當天就學到了，什麼是CK，原來是一個國際品牌。第一次吃KFC是大一下學期，我們老家的縣城沒有，只有一家德克士。我第一次去電影院也是在大一，在老家只看過農村露天放映的的。後來，我漸漸學到了各種陌生的辭彙，例如沃爾瑪；例如單反；例如蘋果電腦。是的，第一次聽說蘋果電腦，iphone這種東西也是在大學。這在高中的時候完全沒接觸過。
大一時期，我就像一個四處偷聽者，從別人的聊天之中獲取陌生辭彙，然後加以學習。就這樣，我慢慢知道得多了。我想，高中的生活太閉塞，全封閉式管理，半個月回家一次，只知道學習，從未進過網吧，再加上地方本來就窮，見識少是理所當然的。
要說哪個瞬間發覺自己真的很「窮」，還是說一說讓我覺得自己沒見識的——第一次吃KFC的情景吧。
那是在回學校的路上。「我么去吃開封菜吧。」一個室友提議。這個時候我再納悶：他不是溫州人么，也愛吃開封菜？我這麼問他，他說：你不知道開封菜就是KFC嗎？
他以為我不知道開封菜就是KFC；而實際上，我連KFC是什麼也不知道。
寢室三個人都去，我不去不合適。就答應了。
來到肯德基店，排隊點餐。我第一次來，但是要表現出不是第一次來的樣子。我盯著上面的套餐仔細地看，都是陌生的名字：吮指原味雞、黑椒嫩牛販、xx五方、雞米花·····這時候我該怎麼辦？我像考前背英語單詞似的看著價目表。我在想：我是一個個單點還是要個套餐呢？套餐都有啥啊？
到我了。我很自然地點了個雞腿堡，還有雞米花。我不知道量有多少，我害怕這麼多我吃不了。服務生問：帥哥要飲料嗎？ 我吱吱唔唔點了杯可樂。她問我加不加冰塊，我以為肯德基的飲料都要加冰塊，就默認了。
過程很簡單，但是我卻很緊張。好像那個女服務生是個審問官，我是個罪犯。他不停的問我要什麼，要什麼，還要什麼，加不加冰，打不打包，我故作鎮靜，生怕露餡兒。現在想想，感慨良多。骨子裡因為沒眼界而產生的那種自卑，想要極力掩飾，卻又害怕過於誇張造成的欲蓋彌彰······以至於在之後的很多天里，我都在想：當時我室友們有沒有注意到我的緊張？
現在家裡還是養豬，不過規模已經擴大到了三四百頭。但是爸媽的見識也還是停留在之前的層次上。每次跟家裡打電話，聊的無非就是吃的好不好穿的好不好。至於學習上的事情，他們什麼也不懂。我媽問我同桌是誰，我說大學裡沒有同桌；我媽問我你坐教室第幾排，我說我們沒有固定的教室，一般都是呆在宿舍。她莫名其妙。
我上大學之後給我媽申請了一個QQ，她如獲至寶，整天拿著手機跟我一個親戚聊天，流量用了多少也不知道——她沒有流量的概念。還好我媽學習新事物的能力很強，我大三的時候家裡買了電腦，通了網路，不出一星期，她已經會QQ鬥地主，也會搜電視劇看了；輸入法居然都懂了。我還跟她視頻聊天過，只有一次而已。後來我媽自己在村子裡辦起了加工玩具熊的作坊，自己租用的機器，員工都是本村以及鄰村的婦女。我媽干這個很開心，她不覺得累，而且邊幹活還可以跟一幫女人們聊天。我突然覺得我媽是個人才，雖然只有初一的學歷。
我爸是個聰明的不得了的人，小時候不好好念書，經常上山捉蠍子。奶奶把他打回村裡的學校，然後他考了個第一。後來死活不想上學了，就出去販賣胡蘿蔔了。後來相親認識了我媽，我媽學習成績很棒，而且難能可貴的是，她會英語，我小學的英語都是她教的，但是因為窮不得不輟學。我爸媽當年如果能堅持下來，指不定都會成為大學教授。
他們倆結合，生了我，我從來沒有產生過輟學的念頭。而且從小學三年級到高三就一直是班裡的第一名。爸媽雖然都是農村出身，但是從未在學習上給我施加過壓力，可以說我從未交過「出生稅」，哈哈。這一點我比很多城市裡的孩子還要幸運。
小時候家裡很窮，我的衣服都是我大姑家的表哥穿剩下的。我記得我八歲的時候家裡才買得起拖拉機，之前農忙的時候，地里割的麥子都是小推車運。那個時候沒有摩托，沒有彩電，更別提洗衣機、冰箱了。後來我爸出去打工一年多，也是沒什麼前途。然後繼續種地。再後來我快中考的時候，就開始養豬，剛開始規模非常小，後來慢慢多起來，甚至開始半機械化了。現在也並不富裕，養豬這個行業有時候賺錢，有時候賠的也很多。可是就算規模擴大到幾千、幾萬頭豬，在鄉親們看來，確實是發家致富甚至人生贏家了，但我會引以為榮嗎？我更希望的是，爸媽能夠理解我，可是已經不可能了。我可以嘗試去理解他們，說不定還有可能；但她們從小就沒跟我生活在一起，到了高中、大學，更是沒有共同語言。我也感受得到，每次回家，他們都想用盡全力多跟我說說話，聊聊天，但聊什麼呢？
「你大伯家的二哥結婚了。現在當了公務員，娶了個山西晉州的老婆，真搞不懂····但你大伯也拿他沒辦法。」
「你在杭州吃的是不是不好啊？都瘦成這樣了。」
「珍珍（二姨家的表妹）腦子就是不開竅，三年級了，考試考倒數。你去教教她？」
「城市規劃······畢業回來把咱們鎮，咱們縣都給規劃規劃。」
········
我的童年生活還是比較自由的，整天河裡摸魚、爬樹摸鳥窩，要麼就是田裡抓螞蚱。（除了葫蘆娃和懶貓淘氣三千問，從未看過其他漫畫。以至於大學之後惡補了不知道多少日本動漫，而且成為EVA的腦殘粉。可見如何解讀《EVA》？ - Lee增的回答）跟奶奶到地里割草喂兔子也是日常活動之一，我非常愛我奶奶，因為她做飯比我媽媽好吃。她有兩個外孫，我是她唯一的孫子。小時候生活的環境非常質樸，大家夜不閉戶。我的童年到底還是很幸福的，當時沒有什麼可以用來比較的。可能在別人看來，有很多很多的遺憾，但對我來說，我保住了最寶貴的東西，就是我的好奇心與對自然的熱愛。
後來我讀了加繆的很多作品，他也來自一個貧窮的家庭，我跟他真的好像好像，而且就連內心的想法也如出一轍。他說出了我在心底壓抑了很多年的話。
貧窮並不一定意味著羨慕。我沒有把時間浪費在觀察、覬覦、甚至掠奪他人的財富上，當我看到周圍很多很土豪的同學大手大腳地花錢時，我產生的卻是「疏遠」中的一絲「憐憫」。這種近乎扭曲的「高傲」，使我更關注內心的世界，《送東陽馬生序》中說「以中有足樂者，不知口體之奉不若人也」。但是我總感覺這種高傲畢竟是扭曲的，並非一種健康的心態，只是「自認為內心豐富，而藐視他人」的故作清高。而且也是一大罪。其實，誰不是poor in spirit 呢？
在貧窮中有孤獨，一種給每一件事物以價值的孤獨。同時，貧窮讓我懂得感恩。非常喜歡加繆的這一段話：「我是誰？我能做什麼？我只能投入這枝葉和陽光的遊戲之中。化作一片光，我的香煙在其中燃燒；化作一股溫柔和激情，它們在空氣中呼吸。倘若我想認識我自己，那就是在這光的深處；倘若我想理解和享受這種交出了世界的奧秘的滋味，那就是我在宇宙的深處所發現的我自己，也就是說，我自己就是使我從環境中解脫出來的這種極度的感動。」
我現在22歲，大四，馬上就要大五，「貧窮」這一頁或許已掀過去了，但真正難以釋懷的依然是自己見識太少。我不斷接受和學習新的東西，看一些雜書。我發現我未知的領域太多太多。（古希臘詩人說過：我的靈魂啊，不求永生，但求窮盡一切可能。但這並非我想說的）不好意思扯多了。這些話，我從未對別人說過，一直以來都是我內心的一個秘密。我大學同學沒有人知道這些故事，他們也不會問我這些。因為平時實在是看不出差別，我穿著阿迪、NB、用著ipad、跟他們討論一些時尚的東西，儼然一副城裡人出身的樣子，（而且我也會開玩笑地說：你們城裡人真會玩~這玩笑實在是有點黑色了。）可誰會知道我小時候曾經多窮呢？如果揭一揭我的這些老底，說實話我還是有點難以啟齒。看了知乎好多人的回答，很感動，突然就想到了自己。在這裡我把它公開，因為如果不公開它，我將無法徹底戰勝它。很多事情也一樣。有人說，貧窮是一種罪，因為所有的貧窮，最大的原因還是懶惰。貧窮絕不是什麼值得追求的，但有關貧窮的回憶，將會成為我一生的財富。為了表示感謝，請女孩吃頓中飯看場電影。
中午，看到菜單我就愣了，好貴，對於普通學生黨而言一杯20元的奶茶簡直是芝華士的存在啊，但出於禮貌，還是讓女孩自己點菜。整個午飯過程，女孩邊吃邊聊，我邊吃邊答，但滿腦子都在想錢的事。
當查到要看的電影是60元一人時，心頭一顫。吃得差不多了，趁女孩去了衛生間，我趕緊讓服務員來買單。買完單後薄薄的錢包只剩60多塊。悶聲思考，買不起兩張電影票，難道就要很丟臉很丟臉很丟臉地向對方坦白自己沒錢嗎？難道我要讓她一人看電影自己找個理由跑了？還是說我去想個更好點的借口？
我肯定不願讓她看到這個時候焦頭爛額的我。
我真的就像做錯事怕被媽媽發現的孩子一樣，灰溜溜地和她來到電影院。在電影院門口，我差點就說出「我們去吃甜品吧」，來逃避電影院。
當發現每周的星期二是半價，我瞬間感動到了。買完電影票之後，我已經不敢打開錢包數數還有多少硬幣了。進入影廳前，她在零食鋪前猶豫了一會兒，那時我的心都快跳到嗓子眼了，她見我沒有買零食的意思於是放棄了。當時最怕她萬一還要買爆米花，我要是拒絕依然難堪。
嗯，在接連緊張之後我終於如釋重負，享受了那部電影。
現在一想真是會心一笑，或許上帝在幫忙，讓她點的菜不多不少。
不知道為什麼，如果讓對方知道我自己窮，我就沒有了底氣。有的人會表示不理解，也有人深有同感。
顯然我不是那種窮得有志氣的人。
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開頭說清楚了，「為了表示感謝，請女孩吃頓中飯看場電影」。
本來揣了兩百多以為夠了，但沒想到兩人光吃飯消費了近兩百。
女孩並不是女朋友。
電影是《怪物大學》。
最後，她請我吃了頓甜品。夏日的午後兩個人坐在大榕樹下閑聊的感覺真好。
我還是很喜歡她的。進了大學同學的微信群，
看見大家在討論團購奧迪的事兒??
實話實說，這已經足夠讓我驚愕了。
然後，
就看見有人問了一句：
有一個頁岩氣項目，2000萬美金，誰有興趣？
??
再然後，
出來好幾個人回復：說說具體情況??
??
我就把這個群屏蔽了。非常的多好嗎！
當從未去過KTV，而同學約了一起AA去KTV唱歌答應之後媽媽不允許這種消費又不得不推辭掉同學的時候。
當買東西會在乎幾毛錢差距的時候。
當看到空調公車（普通公車1塊，空調公車2塊）來的時候。
當爸爸一進門就對我說「開這麼多燈幹什麼！多浪費電啊！」的時候。
當我在逛超市，拿著東西一陣後，又放回去的時候。
當我總是買淘寶貨，還在淘寶貨里也挑便宜的東西的時候。
當買的幾塊錢或者十多塊錢的東西放在家裡被閑置不用之後，媽媽罵我浪費敗家的時候。
當我買不起好的護膚品，同學對我講道那些好的東西對皮膚的作用的時候。
當我每天計算著今天的早餐花了多少錢的時候。
當我吃了同學分發的一個巧克力覺得真的好好吃，然後問價格的時候。
當我聽到別人說，一個人的家境和見識自然而然的決定她的氣質是怎樣的時候。
當我聽到別人在背後先肯定了我的長相，後又說不知道穿些什麼破東西在身上的時候。
當我買了一杯15元的牛奶心疼的一口一口很慢的喝的時候。
當我買饅頭告訴別人我喜歡吃饅頭的時候。
當看到媽媽因為半個月打工的工錢在電話里和別人爭論的時候。
當我掉了飯卡，想到剛充了一百元進去的時候。
當我總是買一塊錢的餅乾的時候。
當在班主任呵斥下交出300元補課費後來發現很多人都逃掉了沒交的時候。
當別人問我為什麼不找個老師補補英語的時候。
當別人給我異地轉賬1000元，我發現還扣了5元手續費的時候。
太多了，感覺窮這個字簡直要深入骨髓了。
很多時候，安慰自己，這個世上有很多真正更貧窮的人，或者這個世上大多數人都過著這樣的日子，可當每次遇見這種事還是忍不住難受的很，尤其是我總是強撐面子在朋友面前也不會告知自己真實情況怎樣。
14.02.05
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時間過去兩個月了，一個這樣抱怨的吐苦水的回答竟然得到了大家的鼓勵和贊，謝謝大家。
對於有人說的節儉和窮的區別，我想說，我要是不窮我就不會這麼節儉了好么？
窮是一個很心酸的字眼，減少了人生的選擇、機會，但這也是不得不面對的事，我想我可以更好的面對這個字的。
也很高興下面至少沒有說我炫長相的吧，基本都是鼓勵，真的謝謝。
我終究沒有單純的把這個回答當做吐苦水的地方，那樣就太負能量了，而我覺得我不能把這麼多負能量傳遞給別人。
14.04.06
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我現在覺得我活的很好，我的心態早已經改變了，我不會對金錢一事再自卑或抱怨了。
謝謝大家，我現在仍然節儉，但把這當做樂趣和朋友們說笑，並且自稱就是一個摳逼，也經常拿摳逼的性格和朋友開玩笑。而不是滿滿負能量。
2015.2.2
不需要哪個瞬間，我一直都很窮，從來沒忘記，就算現在畢業兩年，能在北京獨立生活，養了一隻暹羅貓，買了自行車騎車上下班，周末騎出去玩，甚至買了記憶枕、吸塵器、電動牙刷、烤箱、凈水機、iPad，平均每周一本書，每天一部影片，定期參加讀書會、看話劇、寫隨筆、做運動，打算去台灣、走絲綢之路，最近手機丟了剛換了iPhone 5s，計劃買微單，也還是不曾忘記我是一個窮人，也還是會記得小時候過年媽媽給我買新衣服自己穿舊的，一個肉夾饃她都只是默默看著小侄子吃，不捨得再買一個給自己，更記得爸爸撿起掉在地上的肯德基炸雞，這是他第一次吃肯德基，點餐員告訴爸爸全家桶是59元時，他顫巍巍的拿出了100元，極其不情願的遞了過去，當時是2005年。
小時候，看到同齡人各種各樣的零食、玩具、衣服，甚至一個白雪牌油筆、英雄牌鋼筆都讓我羨慕半天，記得初一我第一次穿上牛仔褲的時候，都怯懦懦的，生怕別人發現我竟然也穿了牛仔褲，平時都是穿姐姐剩下的衣服。高中姐姐給我買了一件柏仙多格的棉外套，是第一件有品牌的衣服，100元，當時是2004年，我興奮了好久，從來沒有穿過這麼貴的衣服，一直留著不肯扔掉，同年買的兩件保暖內衣，我穿了五年，直到大二破的不行了才狠心扔掉。而第一次看到別人在吃乾脆面、妙芙、肉鬆、德芙、各種花樣的麵包的饞勁，至今印象深刻。
其實這些都沒什麼，窮苦人家出來的孩子不怕窮，不怕苦，也早已習慣了永遠被別人比下去的無助，最可怕的是窮帶給我一直很窮的念頭，這個念頭讓我自卑，讓我自尊受傷，讓我不甘落後，讓我躲在角落，甚至讓我虛偽，而我本不是這樣的人，我不太在乎物質，我對吃穿住行的要求都簡簡單單，不過生活品質倒是蠻在乎，很小的時候就知道床單被套是一套的才好看，而爸媽才不管這些，只是窮的念頭，讓我壓根不敢想像我也能追求品質，於是我開始努力克服。
今天剛從書店回來，看到滿書架的書，依然和小時候一樣，邁不開腿，也依然和小時候一樣，會覺得就算窮的響叮噹，也要留下一部分錢買書看，因為爸爸就是這樣對我的。家裡不富裕，小時候買什麼都得思慮再三，唯獨要買書時，爸爸二話不說，所以現在每次搬家，最讓人頭疼的就是書多，搬家師傅累的直不起腰，我急得都想替他扛幾本。我一直覺得，老爸雖然不曾吃過什麼海參鮑魚，不曾遊歷過歐美日韓，但他在精神上，是開放進取的。
從書店出來，去了優衣庫，買了三件衣服。買之前，我有認真觀察行人在穿什麼，規划過什麼樣的衣服是百搭，什麼樣的衣服不會很快過時，什麼樣的衣服不會買了就放在衣櫃。以前窮慣了，不敢逛正兒八經的商場，會被標籤嚇到不敢多看兩眼穿在模特身上的衣服，總是灰溜溜從售貨員身邊閃過，所以只肯去小攤小店挑便宜的，可以砍價，撿便宜貨的後果就是其實花錢更快，因為不耐穿，容易壞，買了基本就放在衣櫃佔地用。
商場里有休息的餐飲區，咖啡奶茶小甜點，不用看價目表，大概就知道多少錢，說貴不貴，但也沒便宜到我可以隨隨便便坐下來小憩，一般在外，我都不會買什麼零食飲料，出去玩也是自帶水杯和食物，美其名曰健康，其實就是覺得太不值得了，可以買兩本書呢。一直這樣想，也就沒怎麼吃過什麼美食了，身邊朋友經常討論的各路餐廳、特色小吃，我都只是聽聽而已，總是饞了就自己做，同時擁有動手的快樂和動嘴的快樂。
大三有機會去法國讀書，爸媽當然不會同意，法國不交學費，三年20萬左右的生活費，對他們來講是巨大的負擔，巨大到他們一輩子也不曾想像過一下子有這麼多錢。我不敢堅持，更放棄了所有出國讀書的念頭，雖然我一直對外面的世界充滿好奇心，也只好埋藏起來。於是每次碰到留學的人，我的第一個念頭就是如果我的家庭允許，我也可以，還會更優秀，因為我對於一切新鮮事物的求索心都強烈到饑渴。我只能把出國讀書的夢想藏在心裡，等待一個機會去完成它。
窮帶給我的一些習慣性思維將在潛意識裡一直伴隨著我，有時想想挺恐懼的，我的成長經歷已經成為了我的一部分，我只會帶著這印記前行，當然，同時也會帶著窮賜予我的勤快、尊重和體諒以及更加勤快、更加尊重和更加體諒。對於我的父母，我除了感激和心疼沒別的，我以後當然會帶他們領略美好的世界，可窮也依然會留在他們的生命中，舉止言行都透露著節儉、謹慎和剋制，媽媽僅僅喜歡幾件新衣服，爸爸則壓根不會享受，讓他享福他都覺得不好意思，虛榮心是我這個做閨女的唯一能在物質上滿足他們的，可他們又並不需要太多的虛榮心，他們只是希望最好的都留給我和姐姐。
雖然不知道買喜歡的東西不被價錢束縛是什麼感覺，但沒關係，我現在打算做的，是增加見識，轉變思維，開放心態，試著從不窮的人的角度想問題，感知他們眼裡的世界，我知道未來會好起來，我能買得起童年想擁有的一切，可是那感覺，肯定不是我想要的。我想要的，是「錢在我口袋裡，買不買是我想不想、需不需要的自由"的自信感，要擁有這份自信，只能讓自己先從思維上擺脫我是窮人的念頭，不然就算不窮了，也會是一番土豪的做派。
無論最後我是否依然窮，最不想把這念頭和思維傳染給下一代，讓他們重演我內心的掙扎——如果把我的內心也看做我的孩子，我希望她在看待這個世界的時候，會稍稍去掉一些關於金錢的衡量：看到櫥窗里的衣服，僅僅讚揚它的漂亮，品嘗盤子里的食物，僅僅體會它的美味，和朋友一起的時候，也僅僅欣賞他的微笑和善良，而不會過多考慮那些衣服、食物和朋友會不會看不起她。以前覺得「沒錢」的窮很讓人難過，現在發現「無能」的窮更讓人絕望。
早年很窮卻走南闖北
相機一直是奢求
跟夫人談戀愛那段時間總說將來有錢了第一時間買單反
喜歡新出的尼康D80，買不起
後來又喜歡尼康D200，當然更買不起
直到07年底自己攢了這輩子第一個兩萬元
買了尼康D300和一個18-200變焦鏡頭
用到去年跟我一起掉到貴州的河裡
換相機，買D800心疼錢，買其他的看不上
結果夫人昨天給我一張銀行卡
「買個徠卡吧，知道你喜歡」
原來她一直給我攢著錢
從我喜歡D80的那年開始
交了女朋友以後……
就是我不敢對那個愛我的女孩說未來。
答主男
在過年的時候，大家都穿著新衣服吃著年夜飯。而我們坐立不安地在親戚家呆了半個小時，然後在他們婉轉的語氣里像被驅逐一樣的離去。一年不曾有過新衣，也沒有擁有有幾個朋友。他們用三千塊錢的手套在冬日端起一杯咖啡，而我在超市猶豫要不要買十五塊錢的紅酒。
有一次由父母陪著去買衣服，選好衣服之後準備付款。母親欲言又止，我看著她的目光就明白了她想說的話。那是一家以純的專賣店，東西賣的並不貴，可是我們的的確確地買不起。我們都知道，我們都不說，當真正要面臨的時候大家都心照不宣的沉默。
於是我們一家人空手離去了，在那一條街走了一整個下午，心情也由期待變成難過。我記得知乎上有人說過，我不是不喜歡打扮，我只是沒錢。那時我是真真切切的感受到了貧窮的可怕。最後我們走的時候，母親愧疚的買了一條背心。兩百塊錢，講了好長時間的價，講到我幾乎想要放棄。那時候我在想，是不是貧窮就意味著很多東西不能被你擁有。
貧窮所剝奪的事物不僅是物質層面上的，還有精神層面上的，比如說愛情。我喜歡的男孩可以花一千塊錢買一條耳機，花三千塊錢買一個手機。我知道這很平常，可是正因為平常才對我顯得可怕。今日想來，也許我對他產生的不是愛，而是一種卑微，一種由於物質上的不平等而造成的卑微，這種卑微讓我誤以為被他俘虜，誤以為那就是愛情。
因為不平等，難道我就要失去愛人的權利嗎？當然不是的。可你想想和他們在一起會多少話題呢，他們討論酒，他們討論耳機，他們討論著裝，他們討論美食電影甚至情色。而我對此一無所知。我在大年初一的時候吃的都是面，用剩菜和幾乎沒有肉的魚骨頭煮成的面，我又有什麼資格去和他們討論義大利面的味道。甚至連和朋友出去玩，都要看著衣櫃猶豫一個小時，因為什麼衣服都沒有，除了校服。
在冬天，基本上可以穿出去的衣服只有兩套。我看著鏡子里的自己，一天一天的漸生厭惡。可是我又無法向我親愛的父母傾訴。
另外，我的英語口語一直都不好，周圍的人建議都是去新東方。我和爸爸提了一次又一次，他只是默默的點頭。而結果，永遠都是沒有結果。
似乎離題了，那我就來回答一下這個問題。
最貧窮的時候，就是當你發現你除了錢之外所有的一切都擁有，當時最重要的恰恰就是錢的時候。
6.3
背心不是以純的，是JEEP的。
現在我不窮。
希望世界能聰明點。
幾年前的一天，我的一個朋友帶上他的女朋友和我一起吃飯
酒過三巡，菜過五味，我的那個朋友就和我聊起各自的工作。他用手指著自己的女朋友說：「你知道嗎？她現在是他們單位（遊戲公司）的業務骨幹，好幾個單位挖她，她現在隨便跳個槽，起薪最起碼這個數。」 說完伸出五個手指頭在我臉前比劃。
其實我那朋友想表達的意思是：「起薪最起碼五位數。」
但是當時我看著他那五個手指頭，臉上頓時汗珠涔涔，青筋暴起。
我說：「什麼？？？！！！五千？？？我操！！！那麼多？？？！！！」
然後飯桌上就陷入了長久的安靜之中，我的那個朋友手僵在空中，面無表情地看著我
就那麼靜靜地看著我
就那麼看著我
那麼看著我
看著我
看我
後來過了半天，他告訴了我他想表達的意思
我陷入了深深的沉默之中
原來我只覺得自己是個窮人，從那件事以後我開始覺得我其實是個窮逼
當看見她的相冊里滿是她在不同國家的相片。
去年10月，改行當程序員，一直在一家公司里學習，學習階段是沒工資的，從零開始學了兩個月PHP還沒上手【原諒我吧我是笨蛋】，錢已經花完了，問家裡要了幾次之後家裡也不肯再給了，天天電話里罵我做什麼程序員有什麼意思，你看人家售樓的賺多少多少萬，O__O"…
鋪墊太長跑題了，我記得身上最後一分錢花完之後餓著肚子躺在小出租屋床上，忽然想起自己公交卡還有四五十，那個興奮啊，有吃的了【南京公交卡可以在蘇果超市消費】，然後吃了若干天饅頭涼水，一直等到兄弟來南京考試借錢給我買車票回家了，謝謝@戴力川 兄弟你在我困難的時候幫過我。
現在在家鄉一個飯店當服務員，掙回南京的路費和第一個月房租，年後還能繼續當程序員
借用下肖申克的救贖里一句台詞: Hope is a good thing, maybe the best of things.
去銀行把身上僅剩的20多塊存進卡里，笑眯眯的對銀行工作人員說在網上買東西錢不太夠。存好之後出銀行，在ATM機上取出一張100。
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