參加藝考是種怎樣的體驗？
2004年的時候，我有了自己生命中的第一部（二手）手機，一個摩托羅拉直板藍屏的（藍屏的，好喝的）。我告訴我的同學們我有手機並告訴他們我的手機號碼，然後接下來的一段時間裡就等著我的手機響。我接到的第一個電話是我一個同學打給我的，我問她啥事，她說，沒啥事，就想確定下你是不是在騙我們。04年年初，我就是帶著這部手機出去參加了兩個地方的藝考。當然，同行的還有我爸，以及我的一個同學（就是之前某個帖子里提到的那個跟我青梅竹馬的女人），還有我同學她媽，還有我們的專業老師。
考試第一站是蘇州。當時的蘇州大學音樂學院還不像現在這麼牛氣，練耳考試還是一個老師那這個電子琴放在講台上彈。當時我坐第一排，要是抬頭，都能看到她彈的是啥。但是為了給其他考生一點希望，我也始終沒抬頭。其他幾門專業課考試我也記不清了，反正最後考了個全國第九。當然，這名次聽起來好像很牛的，但其實，也沒那麼難拿。因為蘇大音樂系也不算特別好，所以全國去考的人的水平也不算高。
我爸喜歡喝酒，我老師也喜歡喝酒。他倆在我們住的旅館的餐廳里天天對飲，有天晚上喝到餐廳要打烊，所有的服務員站在他倆的桌子旁圍一圈，他倆還在繼續喝。我覺得也是挺佩服。但是最終我沒有選擇去上蘇大，因為那裡的飲食實在是太不習慣了。連鐵板牛肉都是甜的。
後來，原班人馬（除了我專業課老師）又去了某市參加某211綜合性大學的面試。之所以當初報了那所學校，一是因為這學校大小算個重點，二是因為我仔細查了招生簡章，把招生總人數除以招生省，得出的結論是，每個省好像平均招十個，好像挺多的，自己應該有機會吧。然後就報了這所。
到了學校後，在學校最豪華的XX賓館後面的同名的XX招待所住了下來。20塊錢一個床位，我跟我爸報了個三人間。當時還有一種很土豪的感覺，雖然房間的窗戶上的窗帘都是掉了的。住在隔壁的還有個拉二胡的和一個吹木管的，也是來考試的。後來初試結束後，就再也沒聽到過他們練習，估計初試都沒過。不過這是後話。考試前幾天，我還聯繫了這個學校音樂學院的長號老師。他是之前我的老師通過他自己的朋友聯繫到的。考試之前跟他上了一節課，其實就是想讓他聽下，看考這裡有沒有戲。結果上課也就是我一直吹，他一直很敷衍地說，啊，挺好的，沒問題。上完也就跟我說，你去好好準備吧。也不說考不考得上。我回招待所跟我爸說，他好像很敷衍的樣子啊。我爸說，沒關係你儘力考就行了。後來才知道，那老師跟我上完課後就在系裡跟管弦樂團其他學生說，今年長號聲部終於有希望了=_=這個長號老師由於一直淡泊名利，所以等我大四畢業的時候，他仍然是我大學進校時的樣子。後來他就跟我一起保研了。從去藝考的貓鼠關係的感覺，變成到後來一個課堂的同學的感覺，還真有點奇怪。不過這也是後話。
考試具體過程我已經不能記得全部細節了。只記得當時考聲樂的時候，要事先在考場外面買伴奏票，然後在考場內給彈伴奏的學生，好讓他們今後拿著這個票去領津貼。但是我完全不知道這個事，進了考場才發現要這個東西。我當時就急了。幸虧進考場前口袋裡塞了兩百塊錢，就逃出來想在考場里買。看到我的鋼伴學姐，就興沖沖跑上去，把兩百塊錢往她面前一遞，說：學姐你能不能幫幫忙！學姐以為我要行賄她，嚇得往後一退，說：你這是要幹嘛！我在本校讀研的時候，這個學姐又成了我的研究生同學。貴院還真是一個奇怪的地方。不過這也是後話。
後來的樂理和視唱練耳考試我覺得都挺簡單的。樂理考了98，因為有兩個術語翻譯我忘了，兩個空就空著，扣了兩分。視唱練耳考了96.5，我也不知道錯在哪了。
當時走在學校里，經過體育場的時候，我記得我還跟我爸說：這裡條件真不錯啊，也不知道能不能考得上。專業課滿分100分，我給自己股份大概是75左右。我爸問我這分數有戲嗎？我說，如果在我們省真的能招到十個的話，我覺得有戲吧。最後成績出來後，我的總分是87，排名是全省第一，意思就是，只要文化課過線，填志願報這所，肯定可以上。查到成績的同時，也知道了學校在本省的招生名額。其實在本省才招3個人。我當時真是一身冷汗，因為如果在報考之前就告訴我整個省一共才招三個，你借我10個膽我也不敢去報的。
我還記得很清楚，出成績的那天，大家都在我親戚家吃飯。吃完飯我就在網上查成績。登陸了那個查分網頁後，心情其實還是挺緊張。但是輸入了自己的名字和考號後，總是顯示不出我的成績。當時我很著急，還不聽地打招生辦的電話，他們輸了半天也不知道是咋回事。說明明應該是全都錄入了的。折騰了很久我才發現，原來，系統里我的名字最後一個字是個問號-_-因為我的名字最後一個字是個生僻字，所以當時錄入的人應該正好是個沒什麼文化的（如果用現在比較流行的給對面學科潑髒水戴帽子以此來秀優越感的潮流方式來說，就是當時錄入成績的人肯定是理工科的），把我名字最後一個字直接用問號代替了。你現在問我當時是怎麼想到用問號來試，我也回答不上來了。反正最後就查出來了，查出來的結果就是上面說到的那個結果。因為甜味鐵板牛肉的問題，我當時就決定要上這所了。然後，我就真的去了那所大學度過了四年，又度過了三年，然後出國了，然後現在仍然在讀音樂專業的博士，然後還來到了知乎，騙大家說我是三角鐵十級。其實我不是三角鐵十級，我最開始的專業是長號演奏，後來轉到了作曲專業，現在讀的也是作曲博士。我的三角鐵只有九級。
其實在省外藝考之外，還有個省內的聯考。我現在已經不記得省內聯考是在省外藝考之前還是之後了，八成是在之後吧，因為我記得那時的天氣好像更熱點，像是春天了。省內聯考對我來說差不多就是打醬油的了，因為反正都能考上省內最好的那一所。這樣說起來，好像又是在很無恥地裝逼秀優越，但是，again，貴省是個文化落後省，教育落後省，所以最好的那所，其實在全國範圍內也非常非常一般，考上也沒啥值得驕傲的。話雖如此，在真的上大學之前，偶爾去那所學校裡面感受一下大學的氣氛，還是會有一種很憧憬的感覺。當然，現在回想起來，也是另一番感覺了。
考試那天，自己的專業老師就坐在考場里。考完器樂，在考場外面就收到老師在裡面發來的簡訊，告訴我多少分。最後總成績我忘了，名次是全省21。但我另一個同學考了全省12，讓我很不爽。因為我長號吹得比他好很多，但是他聲樂比我好非常多。所以總分比我高。這個同學長得非常帥，因為這個原因，讓當時我們高中的藝術班裡的本來在和一個美術生談戀愛的音樂生去追他，最後差點造成音樂生和美術生的校門口的血拚。當時已經有好幾個人把長刀帶著到學校了。但是我是不會告訴你們血拚沒有最終發生是因為作為班長的我在血拚發生之前最終打了個匿名電話到班主任家去叫他快到學校去的。這個帥哥，最後也去了一所不算差的外省大學。他在大學裡最大的成就是把他的一個老師發展成自己女朋友，然後畢業一起他回老家（也是我老家）開琴行和培訓班了。
現在能想到的關於藝考的細節就這麼多了吧。其實高三那個時候，自己音樂水平也不算特別高。所以也肯定考不上音樂學院之類更好的學校。但回頭想想，如果當時真的去了音樂學院，現在的生活可能完全是另一幅景象吧。想像一下，差不多是天天和同學抽煙喝酒，弄大自己的肚子，天天吹吹號，也不會看什麼書，畢業了估計教教長號、在培訓學校代代課，或者在某樂團混著，或者在某大學作為一個助教混著，反正不會機緣巧合去學指揮、做指揮，也沒機會轉去作曲專業，所以，也就不可能出國繼續讀博，所以，生活也不會無聊到上知乎，所以，知乎也不會有三角鐵十級。
所以，一切都是命啊。謝 @王井 邀。
如需轉載請先聯繫本人，謝謝。-
【0】
這個回答，如果讀，希望您能讀完，感謝。
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【1】一課
【2】等待
【3】白龍馬（上）
【4】白龍馬（下）
【5】西西弗斯翻過山
【6】殺人遊戲
【7】站台
【8】躍入泥沼
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【壹】
一課
「我從來沒有經歷過，有掌聲的考試。我想平時在學校里，我們從不會因為別人比我們考得好而高興，但今天，每組的同學演完之後，大家都會報以熱烈的掌聲，我相信那掌聲是發自內心的，我們會真的因為其他人的精彩表演，甚至覺得他們表演的比自己更棒而喝彩——所以我想一定是有超越了考試之上的東西才會讓大家拍響雙手。
「這些日子，每一次考導演系，我們都要爬個六七層樓，說真的走樓梯真的好累啊，可是今天在上樓的時候我突然就想到，這更像是在上山拜師學藝的，我們都是一起爬山的人。
「剛才挺多同學說了，北電是夢想，我想說的是，電影學院可能只是我們翻過的第一個山頭。未來的路還很長，所以，大家要加油，不要放棄，更要珍惜，因為也許我們真的不會再迎來第二場會響起掌聲的考試了。」
這是我在北京電影學院導演系四試的考場上，說的最後一段話。在那之後的第二天，我的藝考長跑終於結束，坐上高鐵從北京回到了上海。
說這話時，我站在C樓的小劇場的舞台上，燈光打在身上，很熱，也很亮。
和我一起站在台上的，還有75個人，這是今年1400名報考導演系的考生中最後進入四試的所有人。
在十一個小組經過上午排練，下午依次表演完小品後，老師讓大家再次站到台上，每個人都拿起話筒對著所有同學和老師說出了自己最後的感想。兩個小時，76次掌聲，也有笑聲，也有抽泣，沒有人會預想到我們竟會這樣結束自己的藝考。
系主任說，今天我們不把你們當做考生，而是導演系的學生。今天是你們藝考的最後一天，同時也是你們在導演繫上的第一課。
我相信對於許多真正懷揣著夢想來到全國頂尖藝術院校的藝考生們來說，藝考早已不只是一次考試，而是一段獨一無二的歷練和旅途，在這條路上，對我們最重要的並非是挺到了幾試，拿到了多少名次，而是認識了許多朋友。
並且，認識了自己。
(圖片為考前手繪，請勿隨意轉載使用。)
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【貳】
等待
藝考里，最難熬的不是考試，而是等待。
等待報名，等待開考，等待面試，等待出榜。
半夜三點排隊的寒冷刺骨，長達數個小時的候考時間，在放榜前深深的焦躁與無力，所有這些等待折磨著每一個藝考生。
也許你從半夜三點開始排隊，在冬天漆黑的夜裡瑟瑟發抖，等到日出，四小時後迎接你的只是老師不耐煩的言語，塞給你一張考試確認單，告訴你，下午一點就來考試。你匆匆瞥向身後幾百米長的隊伍，沒心情得意，因為通宵排隊的你只剩下三四個小時的休息時間。
也許你按照規定早早的來到考試地點，卻發現老師都還沒影。待你在寒風中杵了一小時，考官們才終於陸陸續續趕到。
你進了候考室，因為師哥師姐不小心弄錯了准考證的順序，你一等又是大半天。
五六個小時後，你拖著疲憊厭倦的身軀來到考場外，等待你的是面試，你必須立刻打起精神，因為裡面的考官和你一樣累，他們可能根本就不想再面你。
你等了五小時，只換來五分鐘的面試時間，你容光煥發地進去，只看到考官無精打採的面容。
也許你碰到了難纏的考官，問了些讓你完全捉摸不透的問題，面試完你根本不知是好還是壞，完全沒底。
可怕的是成績要兩天之後才會出來，只有兩種可能：通過，進入下一試；沒過，打包回家。這兩天里，你沒心思做任何事，書看不進，飯吃不下，甚至懶得出去走走，抽煙抽到嗓子疼。你根本不願意準備下一試的內容，因為沒心情，更因為你也許根本沒機會參加。
如果你掛了，無論你準備了多久，通過了幾次考試，你也只能回家了，不甘心？明年吧。就是這麼殘酷。
如果你過了，你也只會高興五分鐘，因為馬上就是更難的下一試，而掛在三試和掛在二試，有區別么？
也許你幸運的幾個專業都進了最後一試，卻發現最後還得在這百來號人中發出三四十張合格證，最後只錄取二十人。而這最後的結果要在一個月後才會公布。
一個月，漫長的一個月。
你會止不住的回想你的考試，哪裡好，哪裡出了問題，無數次揣摩老師的態度，卻都沒有用，早已是定局。這一個月你也沒多大心情複習文化課，尤其是按專業排名錄取，你拚死了文化課，最後只拿到末尾的名次，無非也只是個安慰獎。
那無力與絕望會讓人崩潰。
考試前，我拍著胸脯說：考不上就復讀。
可是每考完一場，都覺得怎麼都不願意他媽的再來一次。
記得一天從中傳考試完回來，很累。撲在床上便立刻昏昏入睡。
暖氣很大，空調很乾，衣服沒脫，捂出一身汗，嗓子幹得難受。卻夢見第二天電影製作考試的「拼貼」——夢裡我怎麼都拿不到近在咫尺的素材。手伸不開，嘴也發不出聲。
很難受。
漸漸恢復意識，半夢半醒間，意識到自己躺在床上，想動，卻動不了。
鬼壓床。
身子被重重壓著，說不出話，一動不動。不知過了多久，也許又睡了一覺，才恢復過來。
如此夢魘，考試期間足有數次，身心俱疲。
考完導演系三試的時候，覺得自己發揮得不好，文學攝影的三試都已經考完，以為就要收拾行李回家了。心裡千萬種不甘心——準備這麼多卻還是差一口氣。越想越覺得懊惱——把自己裹在被子里，懶得下樓吃飯，也無心做任何事。
當時只覺得，只要讓我進四試，便也就沒有遺憾。
可要兩天後才放榜，48小時簡直是煎熬。無奈只得約了朋友，拿電影和話劇填滿時間——書是看不進的。
早上十點放榜，六點便醒了。守在電腦前，每隔十幾分鐘就刷新一次。
出榜時，看到「三試通過」四個字瞬間按耐不住大吼一聲：「進了！」隨即和室友重重握手，互相加油。
我只記得當時我喘著大氣，無比興奮。而那之前煎熬的等待，一輩子都不想再有。
累，心力交瘁。
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【叄】
白龍馬（上）
很奇怪，考試期間我竟然單曲循環了無數遍這首歌。沒錯，這首《白龍馬》，西遊記動畫片的片尾曲。「白龍馬，蹄兒朝西」，就是它。
那是一天夜裡，室友突然說：放點歡樂的歌聽罷，於是便響起這熟悉的旋律。
後來的幾分鐘里，我聽清了小時候沒聽明白的歌詞，幾乎熱淚盈眶。
西天取經上大路
一走就是幾萬里
什麼妖魔鬼怪 什麼美女畫皮
什麼刀山火海 什麼陷阱詭計
都擋不住火眼金睛的如意棒
西天取經不容易
容易幹不成大業績
什麼魔法狠毒 自有招數神奇
八十一難攔路 七十二變制敵
像極了藝考。
幾乎所有人對藝考生的問題，第一是「考得怎麼樣？」，第二無一例外都是「美女多嗎？」
多數人眼中，藝考還是一條上大學的捷徑，而且這捷徑小道兩旁的風景還倍兒好，同行的全是帥哥美女。
我只想說這條路真不是你們想像中那麼容易和風光，你以為的藝考是這樣：
（圖片來自北京電影學院招生網）
而實際上，是這樣：
看不明白這是什麼？
沒事，我來告訴你。
這是我藝考的第一天，在南京藝術學院。
拍這張照片的時候是凌晨五點，在這之前，我已經在一月的寒風中排了一個多小時的隊。
當然，我來排隊時，隊伍已經百來米長了。
我找到早來佔位的同學，萬分慶幸地站到他旁邊，算是排在了隊伍前列。排頭那兒傳來彈吉他的聲音，看過去，是一個考生在彈唱。
我問人：他們什麼時候來的。
他說：大概一點多就來了。
這是南藝導演專業的考試確認的候場隊伍，開始確認的時間是：早上七點。
在那之前，只有越來越長的隊伍。
那是1月20號。南京，很陰冷。
漆黑中除了月亮，唯一的光源是十幾米遠外的一盞路燈，直到「啪」的一聲，它滅了。
我讓同學幫我占著位子，我去看了看後面的隊伍，已經繞過一幢樓，看不見末尾。
大約五點，幾束手電筒的燈晃過來，我們以為老師提前來開門了。誰知他舉起喇叭，輕描淡寫地吐出一句話：
「你們排錯地方了。」
隊伍一陣騷動。
「請到操場上排隊。」他指了指山坡下的操場。（南藝校園在山坡上）
尚未等我反應過來，前面的人已經朝我跑來。我才意識到：隊伍白排了，換地方，重新洗牌。
趕。緊。跑。
我轉身衝去，看著拐角後的隊伍那一副副尚不明所以的表情。
耳旁可謂洶湧的腳步聲夾雜著尖叫，還有東西掉落、人摔倒的聲音。
「快跑！」「啊！」「排錯了！」
隊伍逐漸向後潰散，一片混亂。
漆黑一片的夜裡，山坡上，成百上千人狂奔著。
沒有照明，看不清腳下，也顧不得身旁。事後，我同學告訴我，他看到好多地上打滾的人，還撿到一台iPone6。
操場前的坡上是樓梯，還有鐵絲網。跳下，爬上。大概是電影里才有的場面。
這時我舉起手機，朝身後的人群拍照，按下快門時，不知被誰撞了一下，手一晃，便留下了這張照片。
我衝到了人群的前面。大家湧進了操場，不知道哪兒是排隊地點。有人說了句：在對面。
於是再次奔跑。這一次我成了領頭人。
我和身旁的幾個人，狂奔在空曠的操場上。面前，是一片漆黑，身後，是混亂的人潮。我拎著晃動的跨包，風比任何時候都刺痛地擊在面頰。
跑到了。
站在了離排頭十米遠的地方，可以第一批進去了。離七點還有一個多小時。
天漸亮。隊伍越來越長，幾乎已經繞著四百米操場排了一圈。
老師領著一隊省內的考生提前進到了確認處，他們有單獨的一列隊伍。
七點，第一批進去確認。拿到了考試時間：當天下午一點。
還能睡個四小時，萬幸。
出來看到後面的隊伍，又已排到山坡上了。
走出校門，對著身後的學校舉起中指，說了句：
「傻逼。」
這是藝考的第一天。這份見面禮，還不錯。
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中場休息，附歌一曲：
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【肆】
白龍馬（下）
至於考試里的難關，一言難盡。
首先便是考試撞車。
對於編導類的考生來說，不同於表演、播音、美術，我們能考的專業很多：導演、文學、攝影、剪輯、製作、管理、編導等等等等，能報的學校也很多：北電、中戲、中傳、上戲、國戲……
而且每個專業都有不止一場考試，少的二試，大部分三試，北電導演系有逆天的四試！四試還連！考！三！天！
所以這麼多場考試，必然有時間衝突，假設：
一個你特別想上但難考的專業的初試，和一個你一般想上但希望很大的專業的三試撞了，你去哪一個？
選後者，可能就進了，卻不甘心；選前者，就要冒兩個都掛的風險。
我沒有選擇所謂的「保底專業「，因為覺得縱使進了，也不願在一個不是最愛的專業里將就四年。放手一搏 ， 絕不將就。這個宗旨一直沒變，有時候，需要拼一下的魄力。造化弄人，今年幾個學校衝突得尤其多，於是幾次三番放棄了幾乎一定能過的中傳和中戲，最終也就只剩下了北電的三個專業。幸運的是，做決定時我沒有絲毫猶豫。
但諸君試想，若是一個復讀多年的考生，他已經輸不起，他會在「沖」與「守」中間糾結多久，復讀的疲累與不甘，兩面夾擊折磨著他，又該如何選？
行文至此，很多人會問究竟要考什麼。在這裡我僅把自己考的幾個專業簡略地說一說，在一篇介紹藝考的文章里，這還是有必要的。
導演是比較綜合的，尤其是北電的導演，是真正的電影導演，不同於中戲、上戲的舞台表演導演，考查很重綜合素質以及考生個人的性格品質。
初試是文藝社會常識題，範圍很廣，考查知識面和文化素養。（1400人進700）
複試是多人面試，問題比較隨機，偏向個人的愛好、生活等等，並不多考查專業。而是考查個人關注生活以及眼界、思考的廣度和深度，還有就是性格，品質。（700進200）
三試難度加大，多人面試，考查美術、音樂、攝影作品分析，以及即興編講故事。考查綜合的藝術素養。（200進76）
四試分三場，首先是散文，考查觀察思考生活、人，以及考生的個性、心理。
第二是創作問題討論，大面試，會有短片分析，會有創作討論（這裡才真正涉及電影本身）。
第三是表演，上午抽題，分組排練，下午彙報演出。今年演出很順利，結束後老師讓我們上台，也就出現了我開頭的那一段。（76錄20）
另外是文學策劃和電影製作專業。
都是三試。初試也都是常識題，文學系特點是有閱讀理解，（1700進700）
攝影系電影製作的題目非常雜，甚至超過導演系，題量也大，並且有圖片題。（1100進240）
複試不同，文學策劃今年是，故事寫作，以往則是偏向知識性的論述題，今年的寫作量十分大，三小時寫四千五百字左右。（700進175）
攝影系則豐富些，上午是故事、人物和對白寫作，下午是視覺創作（給素材按題目進行剪貼）（240進83）
三試都是單人面試，文學系人多，一個人八分鐘左右。（175錄20）
攝影系更細緻，可以聊個一刻、二十分鐘。（83錄18）
單人面試就不同於導演系的多人面試，是可以和老師深入交流的，更能全面的展現自己。這裡面的面方法也很有講究。
其他的專業有考分鏡頭的，有考照片實拍的，也有英語辯論等等。
總而言之，考試的內容並不簡單，而且非常綜合；錄取比例低，競爭也非常激烈。
起碼對於北京電影學院這樣的學校來說，突擊一下，背背影評，寫幾篇故事，準備一個才藝，是遠遠不夠的。
藝考，其實考查的是你十幾年的積累，考查的是你的整個生活，考查的是你這個「人」。
考試里的突髮狀況基本是常態。
比如臨考忘帶了證件（答主考文學系三試的時候就忘帶了統考准考證，結果還是第一個面試，開考前一刻鐘，飛奔下樓打車，給了司機100元，幸好賓館不遠，再趕回來，正正好好，結果喘著氣就進了考場，還要做出氣定神閑的樣子ORZ）
或是面試順序弄錯（答主一師哥，創下八小時候考紀錄）
也許碰到奇葩隊友，辛苦都白費（答主的一個朋友，去年考導演系四試，小品隊友砸場亂演，害的全組都掛，只能復讀）
以及碰到大神隊友，把你的風頭全部搶去，（答主一個哥們是中傳畢業來考的，他同組的人基本被老師無視）也許碰到臨時改變的考試內容和錄取原則（今年就是），還有各種刁難的老師和想不到的隱藏關卡……
九九八十一難，看你七十二變吧。
縱然有運氣的成分，我還是重申一遍那句話，真的很重要，也很確切：
藝考，其實考查的是你十幾年的積累，考查的是你的整個生活，考查的是你這個「人」。
這麼說一點都不過分。一點都不。
縱使是白龍馬，也沒有捷徑可走。
西天取經不容易，容易幹不成大業績。
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【伍】
西西弗斯翻過山
（圖片來自互聯網）
「藝考是會上癮的。」
曾經不以為然，現在我相信了這句話。
如果你努力多年卻最後顆粒無收時，最多的便是不甘，說什麼也要再來一年。對於夢想著上北電中戲的藝考生來說，心裡都會問自己：這個學校真的值得我為它付出這麼多？幾乎所有人的答案都是：值得。這便是它的魔力。
正如西西弗斯推著巨石。
將到山頂之時，巨石毫不留情地滾下。於是重新來過，周而復始。
一年又一年，許多藝考生因為心裡的那股勁兒，一次次地推著那塊大石頭，不言放棄，執著到底。
也許某一天，當西西弗斯終於將巨石推上了山頂，卻發現山頂豈容巨石駐足。那巨石又直溜溜地從山的另一面滾了下去。
西西弗斯望向前方，還有一座一座連綿不斷的山丘呢。
而翻過山的西西弗斯朝身後的山坡看去，付出了這多，得到的是什麼？
想起在賓館裡放了許多遍的歌，大夥可以邊聽邊讀。
李宗盛《山丘》
李宗盛《山丘》MV 完整版視頻
在藝考之前，「復讀」在我心裡是個無比遙遠的概念。
從小到大讀的都是好學校，決定藝考之前的目標也是985、211。復讀？那是什麼玩意兒。
因為高中是市重點，所以本想著哪怕藝考沒有成功，憑著文化課上個一本也並沒什麼困難，然而這樣的想法隨著在藝考這條路上走得越來越遠而愈來愈淡。
似乎藝考就如同一個黑洞，它有著難以名狀的氣場和引力，你離它越近，就越為它著迷。
而這引力同樣也與你的質量有關，所謂質量，就是你心裡藝考占的那份分量。
從初三決定藝考開始，給自己想過很多後路：高考、出國、先湊合上著再考研，唯獨沒有想過復讀。直到去年12月，我才開始重新思考，難道面對一個夢寐以求的學校，我只嘗試一次？
也許是考試的氛圍越來越濃，也許是我在培訓班交到了一些復讀多年的朋友，也許是回首幾年來的付出，我終於明白過來：
不留後路，我必須上了它。
一年不行，就再來一年。我認為值得。
所謂復讀？無非是一次失敗後再來一次而已。曾經聽過許多人的意見，並都不假思索地信以為真：大抵無非是說復讀很沒面子，心態容易有問題；或是，進入行業要越早越好，先湊合上個大學不行再考研，又或者說，青春嘛，別太死磕，焉知禍福。
呵。說得好聽。
誠然，每個人有每個人不同的道路，每個人抱著不同的目的選擇藝考，有的人就只是嘗試一次而已。只不過對於我們，對於有些人來說，不是這麼簡單。這不是一條捷徑，而是一條要堅定地走下去的路。
作為一個應屆生，我對所有的復讀生持著一份敬意：你們能狠下心留在這條路上，便是勇氣。當巨石從山頂滾下，你們能再次用雙手去推動它，便擁有力量。
可復讀也絕沒有那麼容易。有句話幾乎可以奉為真理：
如果你打算復讀第一年，就得先做好復讀第二、第三年的準備。
這世上很多事是有慣性的，如果你第一次沒把石頭推上山頂，它便會一次次地落下來。
答主認識不少復讀了四年、五年的藝考生。也認識許多上過大學，甚至參加工作的大齡考生。
每個人心態都不同，有考了幾年仍然熱血沸騰一股勁兒死磕到底的，有像《肖申克的救贖》里最後一次保釋申請的老瑞德那樣don』t give a shit的，也有扛著沉重的負擔來最後一年的。
儘管我說過，復讀了一年也許就會復讀第二年。但我從沒說過，第一年考得好第二年也能考得好。許多在第一年進了三試、四試的復讀生在第二年第三年都止步在初試、複試。
當你辛辛苦苦復讀一年，卻換來了連第一次都不如的失敗時，你會怎麼想？
昔日的同學成了你的師哥，或許在你第二次第三次踏入考場，他已經成了你的帶考，你是什麼心境？
甚至是你帶過的師弟，先你一步考上了學校，笑著說請你吃飯，你又以什麼樣的心情去應對？
時間。
時間從不停歇。
對復讀生們，縱使最後考上了。你花了三倍四倍於其他人的時間，走過了同樣的距離。當你終於翻過山丘，卻發現昔日和你一同爬山的人早已在你前方几座山頭，你只有硬著頭皮繼續追趕。
而如果你終於放棄了，那麼這幾年究竟是為了什麼？回想幾年前的那個目標，你大概只能嘆氣，連哭的勇氣都沒有。你把巨石永遠地留在了山腳，然後轉身離去去找另一個緩一些的山頭，雙手卻已經沒了氣力。
也別忘了你身後的人。
你的復讀對於父母意味著什麼？面子、花費、失敗、失望、擔心。放心吧，這些壓力只會越積越多，成為背負在復讀生上的千斤重擔，甚至比那巨石更重。
沒錯，有時在背後推你一把的也是他們，但那時，你會為之留下更多的眼淚。
是的，我花了一章來講復讀生，啰嗦了許久，不過是因為我覺得有必要呈現他們的狀態，因為藝考生中復讀生的比例要遠遠高於其他的群體中的。
「復讀」，一個在藝考里出現頻率出奇高的詞兒，為什麼？
大概，這塊巨石自有它的魔力；大概，這道山坡自有它的引力。
大概，這裡的人確實有那麼點，執著。
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【陸】
殺人遊戲
在這章，我想說說同行的人。
導演系有項傳統，便是在候考的時候，師哥師姐會和考生一起玩幾局「殺人遊戲」，一是候考時間實在太長，排遣無聊，二是讓考生活躍氣氛，互相了解，畢竟群面是大家一起進去。
考四試的大面試之前，我們兩組十幾個人圍坐在一起，殺了好幾局。不知道為什麼，總覺得有種不暢快。我能感覺到，場上的氣氛夾在歡樂與壓抑當中，每局死人之後，大家的眼神都互相掃視——那種感覺是微妙的。
互相堤防，自相殘殺。有時候，藝考和殺人遊戲特別像。
導演系的考試有趣在於，所有的面試無一例外都是群面。這也就意味著，你身旁的人既是隊友，也是對手。或許這一場你們互相廝殺，下一場就必須齊心合力。而你還必須在廝殺時保持著友好與謙讓，團結時又需要考慮如何讓自己更勝一籌。因為很有可能，你們之中必須走掉一位。
所有人幾乎都是這麼想，於是在面試的一言一行之間，總是暗藏殺機——誰都希望保住自己，殺掉對手。
這還只是在陌生人之間。
和我一起在北京考試的是同一個藝考培訓班的一百來位同學。開始時賓館的休息區都人滿為患，大家一起扯淡複習；考試進行到中期，慢慢就沒那麼熱鬧。再後來，只剩下幾個人偶爾坐在那兒自己複習。考導演系四試的時候，已經空無一人，整個培訓班也就剩下七個人。
大家都一個一個走了，就像在遊戲里一個一個出局，或是完成了自己的使命。
大約一些專業的複試考完後，每天都能看到陸續提著行李箱離開的同學。你會猶豫是否去和他打招呼，因為在這時候回家，是意味著失敗。
看到別人的背影，心情是很複雜的。
你慶幸，你還能留下繼續戰鬥。你高興，又少了一個競爭對手。你同情，因為一個和你同樣懷揣理想的人就這樣離去。你恐懼，因為你不知道下一個走的會不會就是你。
說白了，所有人都是競爭者，哪怕是再好的哥們兒，在考試里，也都還是互相有所保留。情有可原，沒必要因此覺得人心如何如何。
當然，真正用心損人利己的也大有人在。心機婊、腹黑帝的事迹不乏聳人聽聞、令人乍舌。答主自己也被害過，至今還沒明晰真相。但如此種種，在此不表，並不想去揭露、批判些什麼，只是在這裡提個醒：藝考路上不缺這些坑窪。
真正自信或是豁達到無所顧忌的人自然也有，但總是極少數。值得慶幸的是，朋友依舊是少不了的。記得和室友共同查到進導演系四試時，重重地擊掌握手，大聲喊著加油。儘管知道一天後就是最後一場廝殺，但有什麼關係，各自儘力就好。
文學和攝影三試放榜的時候，我和另一個三個專業都過的哥們兒按約定決定大吃一頓，興高采烈地想請另外倆同學吃烤鴨。後來還是只有我們倆去了，因為他們沒過。我們給他們打了包，帶回去，他們卻在飲酒高歌，吵得隔壁來錘門。看著喝空的啤酒罐，不禁一陣心酸。
儘管大家是留著自己的些私貨，卻也不妨礙一起複習，一起分享故事和經驗，考試在同一組當然會互相幫忙。真的要拼出個一二？那就憑實力說話。
很多人擔心，藝考最多的是黑幕。其實我想說，遠沒有大家想的那麼嚴重。至少在我目所能及的範圍，情形是讓我欣慰的。
記住，你是怎樣的，和你同行的人大約也就是怎樣的。你如何對待周遭，周遭就如何回報你。
我一直相信這兩個詞兒：
一是實力，二是真誠。
尤其是後者，也許正是與殺人遊戲所不同的地方。
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【柒】
站台
那天飯桌上，我爸突然對我說：「你這次去北京，不知道為什麼，我特別想送你去。以前都沒什麼感覺，就唯獨這次有點捨不得。」
我先是笑了笑，覺得這麼一個五大三粗的爺們兒難得也矯情了下。可我看著我爸的眼睛，知道他說的，是句句懇切。我當然明白，他是覺得藝考對於我很重要，這三年來我一直在為之努力，這麼大的一個坎兒，他不能在我身邊，總覺得過意不去。
但我還是沒讓我爸陪我。
其實我很慶幸，因為如果父母在，我不知道考試時的壓力又會大到什麼地步。我不太敢想像我爸媽站在校門口等我考試出來的場景，因為擔心讓他們失望。我知道如果他們在身邊可能會把我照顧得更好，但有時，獨自承受和獨自經歷這些，會更令人好受。
興許是因為不能陪我去北京，爸媽就把送我上火車當成了件「大事」，專門找人讓我們從專用通道提前上了車。他們幫我把兩個大箱子放上行李架，在座位邊又叮囑了幾句，大概覺得這是他們唯一能做的事了。
整個車廂就我一個人，他們下了車後，在站台上遲遲不肯走。
接著我媽拿出手機從車窗外朝著我拍照，我朝她笑著，如果以前，我可能都趕他們走了。
然後我爸也拿出了手機，擺弄了半天，好像還不知道怎麼拍，我媽幫他指指點點，他才又朝我拍起來。拍好一張，覺得不夠好，又來一張。我還擺出剪刀手。
其他乘客從候車室出來了。我媽又讓我爸站到車窗前，跟我合照。
我爸扶著車廂，往後靠，極力地想離我近一點。可始終隔著一道車窗。
我把嘴角咧開，感到眼睛已經酸了。
然後我爸拿過手機幫我和我媽拍。拍完他們對著手機仔細看著，似乎覺得哪兒哪兒沒拍好，於是又拍了很多張，身旁的乘客已經坐下，奇怪地看著我們。
那一刻，我才真正從心裡體會到了他們對我的感覺。往日對父母總是不耐煩，他們常說我對他們的好已經習以為常，覺得一切都是理所應當。我不以為然，但就在那車廂與站台之間，我彷彿被電擊了一般在瞬間體悟到了一切。
當時我只在想：車怎麼還不開，你們快點走。再不走，我就要哭出來了。
終於當站台緩緩地向後逝去，我朝爸媽揮手道別。
轉過頭來，便哭得稀里嘩啦。
淚水止住時，收到了爸爸的簡訊：兒子，考前一定注意飲食，盡量吃清淡一些，不要吃火鍋，有什麼事及時聯繫我們。一路平安。
人生第一次，我回了一句：好的，愛你們！
信息發出，淚水再次決堤。
我曾經聽聞有個藝考生在面試時說藝考里她印象最深的事，就是在校門口看到了一個中年女子在雪裡站著，眼神焦急而期待地望著學校里。那應該是一位考生的母親，卻讓她想到了她遠在千里外的媽媽——應該也是這樣坐立不安地想著自己。
事實上當時聽完這一堆話根本沒什麼感覺，大概因為沒有體會，只覺得是俗套的面試技巧罷了。
但到了今天，我發現這句話里的每一個字，每一個標點，每一道筆畫，都是真真切切，分毫不差的。
南藝的報名隊伍里，一位瘦弱的母親硬生生地擠到了我的前面。我憤怒地請她離開隊伍，她朝我解釋說她的女兒剛剛被擠了出去，請我體諒，父母都是一樣的。我讓她的女兒站到了我前面。
中傳48教樓外，一個小攤上賣著普普通通的藝考資料，開著離譜的高價。卻圍著一圈父母，仔細地詢問這個有什麼用，那個怎麼賣。有位父親聽到駭人的價格皺了皺眉，朝身後的教學樓望了一眼，又掏出了錢買了下來。
北電考場出來，一路都是家長，每個都抓住我問道：同學，考完了嗎？考多久？難不難？考了什麼？他們的臉上，都是一樣的神情。我想，如果我的爸媽在，應該也會一樣罷。
所以，在我每一次出榜得知我過了一試的時候，我都會立刻給我爸媽發簡訊。那一刻我真的非常高興，甚至比得知成績時還要興奮和欣慰。因為那一刻的喜悅不只是我一個人的。
當我每一次發給他們「考過了！」的時候，心裡無一不是在說：
別擔心了！我沒有讓你們失望。
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【捌】
躍入泥沼
「整個世界旋轉成模糊一片
你卻屹立不移
……
踏著泥潭
渾身濕透
脫去膠鞋
即使滿是鮮血
我仍昂然奮起「
——Hoppipolla by Sigur Ros（跳入泥沼 by 勝利玫瑰）
附上歌，可以當伴奏
03 Hoppípolla視頻
如果有人問我，為什麼要考北京電影學院，我會說：因為一句玩笑。
時光倒退回三年多以前。
那是2011年11月，神棍節過後。周末和幾個基友看完《星空》，周一坐在學校操場邊的長椅上。
「徐嬌真好看，要追！」我說。
「人家在杭州吧，而且是拍電影的好嘛。」基友道。
「那和她大學上一起不就行了。」
「她這種會去什麼北電之類的吧。」
「哦，那我也考。」
「你大爺，你要考表演啊！」
「那就考導演唄。」我輕描淡寫地說出了這句話。
當然沒有人會信。可我信了。
因為我知道，這話並非只是一句玩笑，只是因為一個偶然的契機，讓我將深埋心底的想法就這麼輕輕地吐了出來。
有趣的是，三年過後的今天，徐嬌已經去了美國，而我卻真的在這條路上走到了現在。這三年，是我過得最不虛度的三年。每一步，都走得堅定而踏實，回頭看去，問心無愧。
前段時間，整理之前寫過的文章，不經意間翻出了初三和高一的兩封「信」。一封是初三畢業寫給爸媽的，一封是高一時，寫給初三自己的一封信。
其中的有些段落，儘管讀來顯得有些幼稚，可現在讀來，仍感慨萬千。
……爸媽，這世界上有百分之九十九的人活得平庸，只有百分之一的人真正按著自己想要的生活問心無愧地活著，我更願意把後一種稱為「成功」。
一個有理想、會做夢的人，他也許有百分之九十九的幾率會失敗，但他仍有百分之一的機會放手一搏。
而一個所謂看見現實之後便認命的人，他只有百分之一百的平庸。
我想做前者，這需要努力，也需要平台。
我想，就我導演的這個理想這一的特殊性而言，北大清華，上海大學，並不是實現它的平台。我需要去專業的院校學習，我需要去藝考，去走這條你們覺得荒謬、不靠譜的路。
我會爭取在高中學好文化課，因為藝考不是我逃避高考的借口。
但是，我希望，從這個暑假開始，我就要更多地學習專業知識了，將來我也會把一部分精力用在學校之外的地方，正如你們說，我需要付出比別人多一倍的努力。希望你們同意。
很多時候，路不是只有一條，而是很多。哪怕是彎路，哪怕是崎嶇的山路，但只要走，就不會是死路。
……
……在別人看來，你是一拍腦子，但實際上，這只是一個積埋很久的心愿的爆發。
選擇電影這是你的愛好，更是你的興趣所在，性格所向。我不得不說你是一個渴望自由和冒險的人，你從來不甘平庸，你想去創造你想要的生活。
初三這一年，如此緊張的升學季，你還給自己摻和進這麼一件大事，我倒是很佩服你的勇氣。你曾經不願談及你的理想，但是如今你卻把這個荒誕的想法與父母討論，每次唇槍舌劍，雖有如此民主開放的父母也有些難以接受這個奮鬥目標。他們只是不斷告訴你這有多難，又有多不現實。
而我要告訴你，不要放棄，也不要後悔。這個決定你未來道路的一個重要決定，你要三思，但一旦決定就不可瞻前顧後。
立志要早；堅持下去。我就送你這兩句話。你也明白。
寫這封信時我已經在高中，我當然不會告訴你你考上了哪所學校！這期間的起伏波折必要你自己經歷，而我只告訴你選擇一所適合自己發展和你喜歡的好學校，不要隨大流。
前段日子我終於去了北京學藝，過幾個月你應該也會去。記住，不管看到多麼不堪的事，多麼奇怪的人，都記住，讀萬卷書，行萬里路。那些是你在上海的好學校這種安逸的地方所體會不到的，也是和你想像中理想的美好憧憬大相徑庭的。那二十多天的經歷會使你受益匪淺，也會把現實的骨感銘刻在你心。
我只願，你有自己的原則和堅持，一步步走下去。所有生活給你的，不分俗雅，無論貴賤，你將好好保留，並成為你自己的。
……
三年之前，我選擇走上了藝考這條路。如今，我更願意說自己選擇跳入了一個泥潭。被困住過，被泥濘弄的狼狽過，最後卻仍然能昂然奮起，接著走下去，暢快地在泥沼中打滾。
三年前的初三畢業，我隻身北上，去了第一個藝考培訓班。今天，那個培訓班已經不在了，它也確實沒有什麼存在下來的理由。當時我對藝考並不了解，自己看了許多電影，拍了短片，做了混剪，找來了一些電影專業的書看，覺得自己還頗有些感覺，於是決定報一個班驗證一下自己是否真的適合。
一個網上的師哥向我推薦了那兒，後來我才知道他堅定的推薦是因為可以拿到500塊介紹費。事實上，在那裡，我並沒學到多少真正有用的東西，卻令我第一次看到了藝考的不堪（以至於後來我去了一所很正規的培訓機構時，我都覺得靠譜得離奇）。
那學校在北京的東五環之外，進城需要倒公交、地鐵兩個小時。周圍都是村子，我至今仍記得「郎各庄村」那濃烈的肥料味兒。
學校洗澡需要澡票，經常停水。只有一個十平不到的小黑屋，中間吊著一個暗黃的燈泡。後來，那燈泡還壞了。以至於幾天沒洗澡的我終於受不了，和同學乘公交坐了兩站去另一個村裡的公共澡堂洗了個熱水澡。
學校里很亂，寢室里滿地的煙頭酒瓶。室友為熏走一位哥們兒的腳臭使勁兒抽煙，熏得我睜不開眼。那腳臭一周都沒散掉。還被同學偷了錢，那同學後來被開除了。混日子的人佔大多數，寢室里約炮，已婚老師和同學談戀愛的也有。總之回想起來，初中剛畢業的我，也算是出淤泥而不染了。
但也正因為此，我相信了自己一定會在這條路上走下去。因為面對這樣的情景，心裡一次放棄都沒有想過，比起實現目標的渴望，過程中熬一熬，不算什麼。
去那個學校的第一天，有一個人過來和我搭訕，一股腦兒的說了好多他的音樂夢想。我們叫他「剛哥」，他的偶像是李玉剛，而他自己也很陰柔，第一次見時，便是交叉雙腿，雙手互相撫摸，語氣扭扭捏捏。可他笑起來卻很真誠，雖然也有些傻。他總驕傲地說：他和李玉剛的名字只差一個字。
哦對，他27歲了，是三年前。
還要說明的是，他唱歌很一般。
他總是被所有人嘲諷，他也就默默接受，他喜歡找人大聊特聊他的音樂，卻不知別人誇他是在諷刺他。他被人打過，聽說是受了什麼刺激。他攢了錢來這兒念書，在我去時，學費已經快到期了。
剛哥花了最後一點錢買了一台移動音箱，沒課時就去城裡賣唱。可惜幾乎顆粒無收。
在我結課前，他走了。他最終去了一家小餐館端盤子——他根本沒法生存，只有那兒還能包吃住。
有一次他和我說：我要是個女的，早去賣身了。
當然，剛哥早已杳無音訊。
我至今仍印象很深刻的記得剛哥，他讓我明白有時理想可能真的距離現實過分的遙遠，並不是所有的付出都一定會有回報，執著到最後可能就是瘋傻，甚至無人同情。
藝考路上，有很多這樣的人。這個世界上，也有無數這樣的人。我們無法欺騙自己所有的追尋理想的路程都是光鮮的，更不能苛求所有的結局都是美滿的。
無數人失敗了，無數人放棄了，無數人在終點前倒下了。
然而，這難道就能成為不去奮鬥的理由嗎？
更多的無數人，他們根本沒有去邁開哪怕是第一步。
我用剛哥的事迹作為結尾，無非只想重申那一句話：縱使只有百分之一的幾率成功，也不妨礙我們去盡百分之一千的努力去實現它。
在那封信的結尾，我又對未來的自己說了一段話，今天看來，我很欣慰，因為我始終沒有悖離它。我把那段話寫在這裡，再次寫給未來的我，也寫給所有人，希望我們回頭讀它時，仍然能做到那四個字：
問心無愧。
——在路上，需要目標，也有天命，盡人事而聽天命。認識你自己，找到你的興趣，尋到你的天賦。在那千萬條道路里選擇屬於自己的那一條。
它也許不光鮮，不平坦，甚至布滿荊棘，滿是泥沼，是一個接一個的山丘。然而，相信自己，選擇了它，便堅定不移地走下去。
無論多麼困難，Keep walking，夢想需要腳踏實地的努力。
不要放棄。
千 萬 不 要 放 棄 。
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董融化
寫於2015.4，藝考後
只求各位藝術生理性回答，減少各種抱怨語氣與自我感動。
藝考只是各種人生道路中十分普通的一條，汗水與付出是你應該的。
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稍微回答一下問題:藝考中付出了汗水，考上了不理想的學校，但已經過去多年，不抱怨，不責備，不後悔。可能是自己成熟了，回過頭來看都是屁大點事。
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我為什麼說這些話:
不知道大家有沒有發現，有一部分設計師經常會誇大自己工作難度，彷彿自己從事這一行業多麼多麼崇高，多麼多麼偉大。以為自己會畫兩筆就是文藝，就是有品味，就是堅持夢想，甚至要和全世界作對。用各種抱怨和驕傲的語氣拼出一段段虛偽的自我感動。
曾在好多社交平台上看到那些讓人厭惡的論調:設計師最苦逼/你們都不懂藝術/我們都是有情懷的人/你們要關愛設計師/我們都是堅持夢想的人/
設計人員真的沒必要太高看自己，每個職業都有自己的難處。世界就是這樣運作的，每個人的人生都不乏艱辛的汗水。
我來講個故事吧。
其實，我仍是一名藝考生。
今年，是我的第三年。
三年，對於那些考了六七年的老前輩們來說，可能還不算什麼，對於我，真的吃不消了。
復讀對於藝考生來說是一個漩渦，越陷越深。
越陷越深，只是為了將來能有一個更好的平台。
從第一年的熱情，到第二年的自信，到今年的迷茫與自疑。
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今年4月10號下午國美成績出了，我在回家的動車上，手機查不了成績，心裡很慌，這是前兩年沒有的，以前一直很淡定，覺得「區區國美，不在話下」，今年很慌，慌了有一個星期了。
我女朋友突然打電話給我，跟我說成績出了，她也是復讀生，今年第二年。她哭著跟我說了些什麼，我沒聽清，只是心裡咯噔一下，難道沒過？
她很激動，全國第六名。
真是舒服，我全身的細胞彷彿都呼出了一口氣。
緊接著的是對自己的擔憂，萬一我沒過呢？
萬一今年一所美院都沒過呢？哦，實在不行，還可以去讀列賓的預科，不過列賓太遙遠了，百萬里煙塵，隔斷離人夢。
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我把出成績的消息告訴了我的一個好兄弟L。
L今年也是第三年了，和我是兩年的室友，平日里一起探討繪畫，理想乃至人生。
L去年畫的素描和速寫很爛，嗯，真的很爛，但是他色彩很好。
L今年畫的素描和速寫很好，嗯，真的很好，而且色彩也很好。
我覺得他的色彩已經能算是牛逼哄哄了，至少比某些老師畫得好，素描速寫也比某些助教畫得好，嗯，個人認為。
L君得到消息之後，按捺不住了，從學校里翻牆出來去網吧查成績，我問他怎麼不用老師的電腦查，他說，不行。
L君是個固執而且自信的獅子座。
和我一樣。
十幾分鐘後，他回了我一條消息。
沒過。
騙誰呢！多少名？
真沒過…
我給他打了個電話，他笑著說他鬆了口氣，他說這應該是命吧，命里跟畫畫無緣吧。到現在一個學校也沒過，不管是美院還是綜合類院校，一個也沒過。
他說自己應該真的不是這塊料，他說他突然想不通為什麼要復讀這麼多年。
他說老天是徹底斷了他的念頭了，以後真的是該幹嘛幹嘛了。
他說你一定要過，我們兩個至少要有一個過。
L君是熱愛畫畫的，一個固執而且自信的人。
之前我們還談笑風生，萬一真的國內什麼美院都沒過，就去俄羅斯吧，去莫斯科，去列賓，自己賺學費，去賣雞蛋灌餅。
最後，我列賓過線了，他沒過。
我安慰他說，沒關係，還有國美呢。
現在，我不知道說什麼好，電話兩頭的人都陷入了沉默。
一個已經心如死灰。
一個還是生死未卜。
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既然L君這麼熱愛畫畫，為什麼就這樣放棄了呢？
兩年前，L君不顧父母親友的阻攔，決定要去學畫畫，他和我不一樣，他的文化課很好。
第一年，當然沒考上美院，但是被上海交大錄取了，他沒去，要復讀。
他老媽一直怪他心太高，就和我老媽一樣。他老爸說就你這樣還想玩藝術？我還不了解你？你踏踏實實地考個大學畢個業，然後到我廠里來，我給你發工資！
第二年，我認識了他，這個剛騎著摩托在祁連山馳騁的男人，這個從揚州騎單車到杭州然後累趴下的男人。
那年，我考了國美的三位一體自主招生，過了，也考了國美的校考，也過了。他，三位一體不能考，校考，沒過。
最後我還是因為文化分沒過。他過了南藝，超了分數線六十多分，因為填了專業不服從，沒被錄取。
今年，他說服了他爸媽，問我要不要再來？我說我老爸老媽那方面很難搞通，他很大氣地說，沒事，你過來，錢我給你先墊著。
其實，他手頭也不寬裕。
到最後我還是說服了我爸媽，第三年。
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這真的是異常疲憊的第三年，我們都受不了在考前班再待一年，每一天都很煎熬，不是身體累，是無法接受這種純屬為了考試而畫的畫，無法忍受。
不過，這三年來我們也都學到了很多。
因為我們的目標是那茫茫星辰大海，所以我們才願意腳踏實地。
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10號晚上，我到了家，點開那個網址。
女朋友消息發過來告訴我，查之前跟她說一聲。
她很擔心，我也很擔心。
我們默默祈禱。
165名。
我好高興。
我也好傷心。
我的好兄弟沒有過。
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我又和L君通了一個電話，他很開心。
也很落寞。
他說自己真的沒有才氣，當初應該聽媽媽的話去上海加大的。
他說前兩天跟他老爸通了一次視頻通話，他老爸頭髮都白了，真的好老。
他說他三年只見過他老爸幾次面，每次都是大變樣，老態龍鍾，時間過得好快，彷彿就是40年後的自己。
他說他耗不起了。
我不知道說什麼好。
我曾跟他講，有些人畫畫靠的是天分，但天分是虛無縹緲的東西，靠不住，不踏實。還有些人畫畫是熬出來的，二三十年，終得如願以償，踏實。
我曾跟他講，沒關係，等我們以後走出來了，以前欠的恩，統統湧泉相報。
這次，我說不出來了，我不知道說什麼好。
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那天晚上。
他一個人喝悶酒，在公園裡。
我怕他出事，打了個電話給他，我分明聽到他笑著和我說什麼，但我聽不真，他說的揚州話。
後來我才知道他在哭，哭得很難聽。
我聽清楚了他說的話。
一個固執而又自信的男人哭咽著的聲音里的話。
他說
三年了…我他媽連過都沒過…
連過都沒…你說到底為什麼啊…
我想畫個畫就他媽那麼難么？
就他媽那麼難么…
你知道么，這是我近幾年第一次哭，我真的不想哭，我不想哭…
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藝考，真的不是一個很悲傷的故事
但它會讓愛人分別
它會讓友人哭泣。
只是將來歡聚甚少，別離甚多。
人生又大抵如此。
我最怕的是放棄。
放棄了，就真的
什麼都沒有了。
路還長，
我們來打個賭吧
賭十年之後誰畫得更好。你覺得到處都是未來和希望。從頭到腳都揣著夢想。結束之後就像被丟進了黑煤窯。
最大的好處就是讓我認清自己，迅速成長。
本來打了好長一段，自己看看感覺太像發牢騷的血淚史了，所以就把太矯情的地方刪掉重打了。
總之我藝考的時候後無退路，前無未來。
我家境一般，我娘當時對我說，你就拚命的努力吧，如果今年考不上，我也沒錢供你復讀了，二本三本專科能去哪個就去哪個。
然而考音樂學院呢，當時的我也覺得是不可能的事：文化課漲分，我英語連音標都不會，數學小學基礎，只會乘法口訣。地理沒學過，語文歷史還好。
專業上，高一高二借讀晃蕩了兩年，專業倒退，我自認為水平極差。
當時我的對手是六七個從四歲開始和大學老師學習的學生，看見他們我就絕望的無地自容。
我們系一年就收四個，我覺得這四個名額給他們分都不夠，我老師加上我還有四個學生，哪有我這種渣的分名額地位。
總之當時壓力非常大。我一想到我從小到大學琴不知花了家裡多少錢，現在可能連大學都去不了，而且還有一群親戚等著看我笑話。
然後我發現了個殘酷的現實，我的人生可能在藝考這裡出現了第二個重大的分水嶺（第一個是學琴）：考上音樂學院，可以繼續學琴，畢業後至少有生活保障。考不上，那就呵呵了，誰知道我以後會成什麼鬼樣子。
一想到我未來的人生就要砸我手裡，簡直絕望的想死。
當時我娘供我壓力也很大，我們一見面就吵架，有一次回家，她不停的嘮叨抱怨我胖了，肥，不知道減肥，就知道吃，根本不為她分擔等等等等
我們當時在吃晚飯，我一邊聽一邊眼淚就掉碗里了。因為當時我為了學習練琴幾乎每晚一點都在喝咖啡，因為練琴練到晚上十二點半再繼續學文化課。中午不多吃下午就會頭眩暈到不能動。我哪有時間少吃減肥呢。
她看我哭了，又說我有什麼好委屈的，從小到大都不學習，現在學個習就哭哭啼啼。
然後我們大吵，我說你能不能等我考完試再嘮叨讓我減肥，我一天天壓力大的要死哪有時間減肥。她說她又欠人家十多萬晚上頭痛的睡不著，我學習而已哪有她累。總之我們都以自己壓力大為出發點產生了衝突。
吵著吵著我忽然變得非常冷靜，我對她說，我現在理解為什麼起以前有學生因為高考壓力大而跳樓了。然後我就回房間了。
後來很晚了，我一直在想這件事，我想我大概不會跳樓，因為這根本不能解決任何問題，只會傷害父母。另一方面，我又很想跳樓讓他們後悔這麼對我。然後我又覺得，我要是現在死了就永遠看不到結果了，如果我能做到呢？
所以我決定不去跳樓。
又過了一會，我娘來了。她抱著我，徵求我的原諒，希望我理解她壓力那麼大，並且向我道歉。然後她措辭了很久，對我說，不要有那麼大的壓力，實在不行，她和我爸可以把房子賣了再讓我復讀一年，千萬不要去自殺。
她又說，如果我死了，殺掉的是一個家庭，她會去陪我，而我爸一生也毀了。
然後我才意識到跳樓後會對他們造成多大的影響。
晚上的時候就一邊哭一邊睡著了。
離專業還有三個月考試的時候，我專業曲目好不容易都完成了，老師也長舒了一口氣。
當時視唱練耳、樂理、專業差不多都是一起考的，我在另一個答案里說過，這就不細說了，總之練耳和樂理差點掛，我拼了命不讓它掛，最後沒掛。
當然當時我不知道自己的成績，但我和我父母說，我盡全力了。如果我沒考過，我不後悔，因為我已經毫無努力的空間了。
考完專業三月份了，開始全天學文化課準備高考。
還記得我那可憐巴巴的文化課底子嗎，當時我找了個大學生教我英語，不是學教材，單純做卷子和作文。是的，零基礎，into、about這種詞都看不懂，他教我分析卷子里的文章和選項，我只能看懂to、of這種詞。作文方面就是背例句。
當時文化課補習班早上七點半到晚上八點半，我自己又跑書店選了一摞捲紙習題，課間午休都在做題。一個單元的課刷五六本捲紙練習冊，做完擦掉，繼續，下次還能過幾遍。當時不知怎麼我身體變得很不好，有一次上課上著上著頭開始眩暈，眼前晃得黑板都模糊了。
我們老師說我們有優勢和弱勢，弱勢是基礎不好，優勢是什麼都敢往上寫= =
當時我已經累得快不知道自己是誰了，
我記得倒數第二次模考，我語文答了97（第一次70多），當時有一個心愿是，高考語文能過百。最後一次摸考答了102，也算是對的起我自己了。
高考的時候，我在門外等著的時候最緊張，考試時就不緊張了，因為答題紙和模擬時一樣= =我就開開心心的一點負擔都沒有的開始答了。
出成績的時候，我是打電話查的，當時心都要跳出來了。
最後的成績超過了分數線好幾十分，語文答了107，文綜將近200，單一科就比我當時一模高。當然和大家比這算不了什麼，可是語文和文綜把我整體成績拉上去了，再加上數學和英語答的也不錯，分數就夠了。
當時聽到後呆愣在原地，無法相信自己能考那麼高，一直害怕中間出錯，其實我沒有那麼高的分。
然後最後，我科科達標，只不過還是出事了。
我最初要考的那個學校，專業課沒過。
中間出了什麼事就不說了，總之不是我的水平沒達標，也不是有啥黑幕，總之原因太過複雜。讓我啼笑皆非的是，努力了一圈，最後竟然還是差在根本上。
不過沒關係。我用第二名的成績去了另一個音樂學院，然後又發生了一些事，我只覺得我因禍得福，我真的是一個很幸運的人。
藝考最大的好處是讓我的專業水平進步了一大階，讓我這個不善言辭、糊裡糊塗的人成熟了，還讓我英語從零基礎進步到小學四年級水平= =
更好的是它教給我一個道理，機會是給有準備的人的，我希望人生下一個分水嶺來到的時候，我是從容不迫的面對它，而不是這樣跌跌撞撞打著滾過來，還差點掉下懸崖。
所以我早早的定下畢業後的目標，至少我能看清楚未來的路，而且能隱約看到一條比較好的，但是沒那麼清晰的道路，為此我在努力自學英語，如果這條路拒絕了我，沒有關係，我還有那條清晰明朗的路。
大概就是這樣，為了防止個人隱私信息泄露，改了一些地方，只不過想感慨，不藝考時不知道，藝考後才發現年年都有人在藝考，這只是人生過程，千萬不要想不開。
覺得堅持不下去的時候，堅持一下，再堅持一下，然後你就發現你走出困境了。若是想體驗什麼叫人生的大起大落，就去藝考吧
2015年我的藝考結束了，剛好看到這個問題，我決定寫一寫吧，以此紀念我的這一段歷程。
我是美術生，應屆。來自中國的最南部—的最北邊。
我於2014年7月15日來到北京的一家畫室，我抱著希望來，卻很快被現實吊打一頓………海南的學生很少，我基礎在家鄉還算不錯，到了北京卻只能墊底中的墊底。我在來之前，根本想像不到美術考生的群體有多龐大，舉個栗子——海南省內聯考人數不及山東、河北等美術大省的零頭，我們全省高考考生人數才與他們的美術生人數持平。當時的感覺真的是懵掉了，我以為一個畫室300人已經很大了，結果我所在的畫室在北京並算不上什麼，甚至一些地方大型畫室也比我所在畫室的規模大。
低迷期：
如此巨大的競爭加上我從以前坐井觀天那個井裡蹦出來之後的恍然大悟，認清了自己的斤兩———我很快被打趴下了。我開始急功近利，開始害怕，每當班裡來了新同學我都壓力巨大，我都在不斷猜疑這貨畫的是不是比我好。當然事實是絕大部分時候，對方坐下來一動筆，我就知道自己又弱逼了。
在畫室內部的考試里我一度排名靠後，或許這時候我心中還有一些希望。但突然我看到，和我從家鄉一起過來的同學竟然快速擠進了前列，我當時真的接近崩潰邊緣，開始不斷懷疑自己，開始打退堂鼓，開始不再坐著清華央美的夢，心裡把最高要求定在了四川美院和北服裝，不論專業好壞了，過了就行。甚至不相信自己能夠在美術這條路上走多遠了，失去了動力失去了慾望，每天只是被壓力逼著往前跑，不被壓死就好。
附上一張當時還算不錯的畫你們大概能知道我有多水
轉機：2014年10月，中央美院宣布實驗藝術系獨立，成立實驗藝術學院
當時只是出於好奇，我點進去看了一眼，然後看到了以下這個鏈接里的內容http://m.ms315.com/html/20141015/201410151456391.htm
我當時不知道為什麼，深深被吸引了，我忘了之前一切的挫折挫敗，我忘了這個地方是中央美術學院，我毅然決然拿著這些信息，跑去找老師說：「老師我不學設計，不學建築了。」老師問我那你想考什麼啊？我把這些東西給他看，他說他沒看懂，我急了我說老師我真要考這個，老師看了看我或許是覺得我怎樣都差不多吧，就答應了，縱容我留在design class里準備這個考試。我那天晚上回到宿舍，洗澡的時候，看著外面亮起的微光，我就在想，或許希望就像那個微光一樣只有那麼一點點，身邊都被黑暗籠罩，但我還能看到它啊，我想去試一試。
從那天以後，我變了，我不再頹喪，我不再把所謂的排名，所謂多少萬人競爭放在心上了，我一心一心只專註於這個考試的準備。
這些書將我引進了另一扇門，我開始明白藝術不僅僅只是畫畫那麼簡單了。
我所在的畫室並沒有老師能夠教授這個專業的考試，原因一是由於這是【央美實驗藝術學院】的第一年，第一次考試，史無前例。二是畫室里百分之九十的老師屬於【技術型】老師而不是【學者型】老師，只有一位畢業於央美雕塑第五工作室的老師能夠給予我一些幫助。這個專業既要求你的動手能力又要求你的創造性思維還要求你對美術基本常識（美術史）的了解程度，我認為這個考試的複雜程度在所有美術類本科考試中的複雜程度是最高的。我這時候才意識到我蹦進了一個大坑，但路是自己選的了，怎麼樣跪著都得走完吧。
聯考之後：
我聽從老師的話先把基本功再提高一個水準，加之多閱讀了一些東西，考完聯考後，我開始嘗試去畫一些畫了
我的第一個課題是「我老年的容顏」 畫出來是這樣的
當時因為是第一次畫這麼主觀的東西，完全沒有經驗，全憑一些書里得到的東西來支撐我完成這張畫，卻意外得到了實驗藝術學院院長的好評，這讓我備受鼓舞！
而後我開始了大量的課題嘗試，鏈接里所有的案例我都練習過，接下來是放圖時間～
右手食指指紋
木頭的局部放大
落葉的局部放大（對不起冬天根本找不到一片像葉子的落葉了……）
自畫像
時間與運動
空間
十二種觀看方式
刺蝟（誤）
創作方案：《生命線》
衝刺：最後的一星期，弄來了大量的美術史題目，將之前反覆看過和查閱過的東西一口氣爆發出來，全部在腦海中形成十分深刻的印象。同時，也畫了兩張畫（上面的手和影子不一樣那張和象棋那張） 在創作方案方面又做了一個逼迫自己在三小時內完成的方案，沒存圖就不放了。最主要的還是美術史論，因為這個科目分值100，又是臨陣磨槍的時候最有效果的一科。
結果你們猜考題是啥………我才不告訴你們我壓中題目了……我放張圖吧
我激動的眼淚差點下來 麻痹練那麼多手蒙上了！
然後嘛………目前知道就是史論科目第一頁全對
現在還沒出成績啦，出成績會再更新～
這段歷程的感受：咳咳……獻醜了……嘛最後還是要來好好回答一下這個問題的。什麼感受呢？我覺得我的感受就是：痛苦、努力之後，上帝至少會把「成就感」給你的吧。為什麼這麼說？我在參加考試之前，我其實都是咬著牙在準備著，我中間受到過許多的勸阻，班主任勸了我不止三次叫我別整了。我為此還放棄了廣美和北服裝的考試。大部分人也不相信我有一點希望，加上其他的畫室有針對這個考試開課且有不少人，我一直是單打獨鬥的，拿著把破匕首就衝上了一個滿是硝煙的戰場，中間痛苦、傷心、是很多的。但我考完了之後，我剩下的只有「成就感」，我堅持了自己的信念，我走完了，我不論成功與否，我不是一個英雄但我想至少應該算一個烈士吧。或許可能會失敗，但失敗了爬起來就好了嘛。
送上我們高中門前的老樹，它已經紅了（海南這時候已經好熱了……）祝願所有藝考生都能考出自己理想的成績。
3月17更新:我發現了一個很有意思的事情…………這個問題底下的答案排名是按輩分排的哈哈哈哈哈哈（≧?≦）
看圖唄
@寧止水@圭多達萊佐
4月2日更新
感謝大家的鼓勵與關心，但是很遺憾，我沒有通過，但我不會就此止步的，謝謝大家了
覺得高考不再是最困難的事
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每一個美術生都值得被善待 你不知道他們在集訓的時候每天畫畫畫10幾個小時的辛苦 每天吸著碳鉛過日子 手上身上衣服上沾滿了帶有腐蝕性的顏料 到了校考的時候 如果是沒有家人陪伴的 就要每天自己背著10幾斤的畫袋和行李箱到處奔波 好不容易考完一天試了又要馬不停蹄的趕往下一個城市飯都來不及吃 昨天在珠海今天在廣州明天在佛山後天在深圳大後天又回廣州 就是這樣的來來回回 肩膀簡直背著這些畫袋感覺就是要斷掉
以前覺得在學校上課好痛苦 現在出來集訓了尤其是到了校考的時候才發現原來在學校每天做著上課是有多幸福 別人都覺得藝術生很爽很輕鬆 「看你們朋友圈整天都好像在玩」「你們可以去好多地方啊 邊考邊玩啊」 嗯 假如今天沒考試 明天要考試那我們就要提前一天到這裡看考場找酒店 研究路線 再吃個飯什麼的 可能就這就被視為是在玩了吧
各種考試費 一個學校大概200左右 考個10來所 然後加上路費酒店費材料費 包括前期投入的各種培訓費 考完回學校又有大量的補課費（心疼爹媽） 昨天考完從廣州立刻去了佛山 然後在佛山吃晚飯 和同學上一路走一路調侃到：「晚上咱是去搞點高級的來吃還是吃路邊？」「咱去高級區的路邊攤吃」哈哈真實寫照
（被顏料腐蝕的手 這是洗了之後的樣子）
（從此我對顏料過敏 皮膚上一旦顏料沾久了就會很癢 紅腫 作為一個堂堂美術生 我竟然對顏料過敏 ）
比畫袋還重的行李箱 簡直沒天理 （考川美的時候 一個人背著超級重的畫袋拎著超級無敵重的行李箱爬了14層樓梯 簡直生無可戀）
「不考學不知道有這麼多人畫的好。不考學不知道原來中國人競爭可以大的這個程度。不考學不知道什麼叫心死」---------------分割線----------------
回望集訓
一開始是在珠海 剛開始還沒集訓的時候 對集訓充滿期待 覺得每天會8點上課11點下課 然而也並沒有這樣 早上是8點半前期晚上是10點 剛開始集訓的時候 在高地美術 活動還是挺多的有出去寫生還時不時會有晚會或者電影看什麼的 當時也並不覺得有多累。而讓我真正感受到集訓開始 是9月19日去了北京開始
一行人背上行囊 在月亮還在的時候 我們去北京
10多人一起出發 最後留下來的只有5個（3個學造型2個學設計 ）我是學設計 所以接來下的我要說的都是關於我在北京水木源的生活 首先我想放幾張關於水木源的圖片
（我當時所在的班級）
（監獄一樣）
在這個位於北京6環宋庄的神奇畫室 學生以千為計算單位 來到這裡我才真正發現自己是有多渺小 全國頂尖的高手 最優質的老師 都在這裡彙集 我努力想要讓自己融入到他們當中去 但是始終發現 我進人進 我走人跑 始終趕不上他們的步伐 這裡學生 每天可以畫到3、4點 你以為你很努力但是總有人會比你更努力 有一次我畫到4點多我以為我是最晚了 可是我不是 有一次我早上6點就起來了 我以為我很早 可是還有人更早在走廊背英語單詞
可怕的不是你不努力 可怕的是比你優秀的人比你還努力
（每天晚上下課後 大家都是在走廊畫畫 宿舍12點關燈只有走廊才有燈 走廊沒有暖氣 北京的冬天真的很冷）
清華班的勵志牆 每個人都寫了一張像契約一樣的規劃表 表上有他們的簽名和手印
真的看完之後我真的很慚愧 總結：畫不好是有原因的
在這裡由於是全封閉手機又沒有什麼流量剛來到一個陌生的地方自然也沒有什麼朋友 所以每天真的是畫畫吃飯睡覺三點一線 但是我很喜歡 很著迷這種生活 雖然很想家 很想珠海 但是我還是想要留下來 所以我去找老師說我想留多一個月（因為原本珠海高地美術的計劃是留在北京學的就只學一個月然後回來珠海練聯考）老師同意了 我如願以償在這個充滿理想和奮鬥的地方呆了兩個月
11月20日回到了珠海高地美術 噩夢般的日子來了：缺了2個月的課 和這邊的教學脫軌。色彩速寫尤其迷茫。走之前我感覺我是排在班上前面的 回來後我發現我是排在後面的了 自尊心尤其受到打擊。回來後沒幾天就省二模 自然我的成績也不理想 原本自以為較好的素描考了66色彩和速寫也不怎麼樣 反正總分是208 （208什麼概念 就是以前比我差很多的人 現在都比我高）一直到聯考前我整個人狀態都是很不好的 經常畫色彩畫速寫畫著畫著就畫哭了 極度懷疑自己 常常想 是不是留北京留錯了？為什麼現在自己這麼差？家人朋友老師對自己的期望難道真的就要辜負了嗎？我找不到自己方向。在北京的時候 一心想留在北京 可回來後 我想 我還能有大學上嗎？我不知道 我很迷茫 我嘗試過向老師求助 可是我發現老師也幫不了我 聯考前一個星期 我媽給我打電話 說著說著我就哭了 情緒也很激動 我說我可能考不上大學 以前比我差的人現在都比我好 可是我又很想上一個好大學 我徵求了我媽的意見 她同意我今年考不上就讓我復讀。我一直不敢跟我家人說我有多差 因為在他們心中一直覺得我真的很棒 當我說我要去考北京的學校我要去北京學畫的時候 全家人都替我開心 都盼著我能有出息 可是現在的我彷彿不配提「夢想」這兩個字。
在聯考前一天 高地美術舉行了誓師大會 我站在全班面前說了我有多不自信 覺得自己有多不行 邊說邊抖 然後全班同學一起給我加油鼓勁 真的很感動 很謝謝你們 而且誓師大會結束後 全琪還拿了蠟燭給我許願 無以回報
1月2日聯考考完 嗯 一切都交給命運 。
考完後也並沒有想像中的興奮一切都很平常 就這樣結束了 而聯考只是一個新的轉折點（聯考231不算高 也不算太差 沒到重本線 還是沒有達到自己的期望 不過就前段時間的狀態來說已經滿意了 校考會更加努力）
聯考結束後 畫畫彷彿變的更加自如 終於不用再拘泥於那些個死呆死呆的套路模版里了 我彷彿又找到了方向
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1月12日一行人出發去東北
我們去考東北師範大學和吉林大學
在東北很感激 我們遇到很好的老師 雖然他沒有教多少畫面上的東西 但是他給我們更多的是對我們人生未來的指引 我彷彿更加能夠看清自己未來的方向 東北的10天真的很充實 我想考來東北師範大學 可是畢竟是第一場校考 發揮還是有些失常 但是還是會有不少收穫 接下來的吉林大學就比東北師大穩了很多
（如同鑽石般珍貴的回憶）
1月21啟程回珠海
開始新一波校考的練習 每天查學校了解招生簡章報名定酒店定行程 各種修改a
（最終 ）
2月5日湖北美術學院因為前後也都沒有考試所以還是挺輕鬆的 提前一天到佛山 然後看考場到處逛逛 第二天考完也不急著走所以又去逛了逛吃了吃 以為校考也就這樣
然而…苦日子還在後面…
考完湖北美院回高地練了幾天2月12日出發廣州 2月13日在廣美考四川美術學院
嗯…第一天還是鬥志揚揚 到了第二天…第三天…簡直精疲力竭…然而這才第三天 後面還有好幾天… （可回到頂端了 ）
我也不知道有誰會看到最後 反正感謝你有耐心看我BB完 現在在去深圳的車上 校考已經完成了三分之一 接下來會更努力！ 其實很怕考不好考不上 因為如果考不上現在做的一切都是在打臉 不過不管怎麼樣 我努力過了 嗯！
[起
二零一五年六月的暑假，我的男朋友迎接大學，我迎接失戀。在理科實驗班，一輪複習剛剛開始，每個人都沒了命一樣的學習，而我陷入自我厭棄，挫敗感無限放大，眼淚爆炸。國慶假期放假三天，我去了北京。
來回遊盪，決定藝考。
（當時的隨手拍，北京難得的大藍天）
（當時的隨手拍，北京難得的大藍天）
（但我知道藝考詛咒之後，只能強行微笑）
[承
隨意地，在這個問題下看到了考上的人，私信詢問了機構，就拎著行李去了。
很多藝考生都會糾結到底考前要不要找機構，我個人的體會是要的，越優越好。
講真，藝考機構可能在專業方面教不了你什麼，尤其是戲文方向。創作是私密的，長期的。而機構可以告訴你，考上需要什麼樣的作品，卻並不代表你的作品能考上。
但在機構學習的日子，能告訴你什麼樣的人能考上頂級院校。
他們擁有比常人厲害一些的專業能力，以及，極其清晰的，強大的自我認知。
自我認知，在做選擇的時候非常有用。
夢想院校與能力院校的選擇，專業期待與考試內容的落差，這樣的判斷，沒有自我認知是無法達成的。
「我對人類的一切了解都源於對自己的了解。」
失戀打破了我所有少女的幻象，讓我反覆審視自己，被迫做一個大人。很巧，我沒有什麼特殊的才能，除了敏感的自我了解。而那時得到的認同和肯定，填補了懷疑和厭棄的情緒，讓我不至鬱郁。
於是，忽然披荊斬棘，事事順利。
北電，上戲，中傳。
「只有因為時間衝突放棄的考試，沒有不過的考試。」
嘻嘻，現在說這句話還是好爽。
[轉
藝考的長短，不同的人可能相差近一個月。
起初報名的時候，絞盡腦汁把時間錯開，卻發現考著考著，時間就多出來了。
越到後來，有考試的人就越少。
當時上戲的戲文三試與北電的攝製三試撞了，滿世界想轍。
一個女孩子拎著行李在電梯里問我，
「你現在還有的撞呀？」
我坐在飛機上耳朵里總響起這句話。
很苦。
「藝考是你最接近夢想的時候。」
地鐵過站，招生簡章，教室操場，你彷彿無限的接近這個校園，卻不屬於它。你只是藝術信徒，為理想背書。
一切都是有希望的。好像暗戀的心情，將一切毫無意義的細節都指向終點。
[合
再回到學校的時候，會有些恍然。大家會圍過來問，「考上了嗎？」
然後我就鎮定地說，「大概是考上了吧。」
他們就很開心地誇我，」小魚牛逼呀！「
我也很開心。
今年的藝考大戰很快就要開始了，作為被藝考折磨過兩年的boy，今年我終於成為藝考助考，可以到藝考現場看學弟學妹們怎麼被虐了，嘻嘻。
歡迎關注我的一個微信公眾號（ningzhishui1994），也可掃碼關注，向我提有關藝考的問題，上面也會分享我的藝考經驗。（僅限編導、戲文）
http://weixin.qq.com/r/WUhgeAHEqFzXrUUb9x1L (二維碼自動識別)
——————————以下是原回答——————————
2012年夏天，我決定踏上藝考這條不歸路。不是因為我文化成績學不走了，而是因為讀了兩年高中，我才終於明白了我喜歡什麼，我想做什麼。一直以來我喜歡閱讀和寫作，那時希望自己能做一名編劇。
隨著對藝考的漸漸認識，我當然知道了北電、中戲這樣的藝術殿堂，那幾乎是所有藝考生夢想的地方。那時我給自己確立的目標，是考上中戲的戲文。而2013年中戲戲文全國招生僅15人。
我來自一個不太發達的城市，沒多少見識。當我給我媽媽說我想考中戲時，我媽還笑：「哦喲，那樣的學校，你咋個考得起哦。」我也沒多大信心，只是想著，就當這是一次寶貴的人生經歷，就只是去體驗一下，我長這麼大了，連省沒出過。要是能過初試，我就能去北京了。
2013年一月，我參加了中戲戲文成都考點的初試。我以為人山人海，但最終發現成都考區也就百來人而已。四川也是一個藝考大省，我不知道為什麼報考中戲的人會這麼少。
當時的初試題是成語填空、文言文斷句及翻譯、詩詞鑒賞、小議論文。在考試的時候我發現，本來考生人數就不多，竟然還有考生中途放棄。而我在12月的時候就去了解過中戲戲文的初試題，所以心裡有底。最後認認真真答完題，教室里已經沒有多少人了。
1月28日我查到我通過了中戲的初試，暗下狠心寒假一定好好備考。所以那一年寒假，我看了嚴歌苓的大量作品，看了史鐵生《我與地壇》，看了林海音《城南舊事》，都是為複試散文寫作與三試面試做準備。另外還搜到了《以情感的力量撼動心靈——訪中央戲劇學院張先》，這則採訪給了我寫作方面相當大的啟發。
複試的題目是《成長》，考試鈴聲響過30分鐘了，我的答捲紙還只有題目。因為我不敢胡亂下筆，我害怕一下筆我的調調就走偏了，在草稿上把整篇文章的思路都寫下後，我才相當鄭重地下筆書寫。一旦寫起來，思維就打開了，一個小時多一點，我就完成了這近2000字的散文。我寫的是我的父親，而那時我父親正在考場外等候著我。當我走出考場，看到父親時，我都不敢相信他是我筆下的人物了。
過了幾天，我的筆試也通過了。最開始我以為通過的人很多，因為我覺得連我這樣的人居然都過了（對自己也太沒信心了），所以並沒有太高興。後來進校進行三試確認時，我去看了一下通過複試的展板，數了一下才發現只有55個人過了，一下就興奮起來了。既然都走到了這一步，我更不允許自己放棄，或輕易被打敗。
三試分了兩天進行，我是最後那天下午去的。那天下午過後中戲2013年的藝考就差不多結束了。
我還記得面試那天我早早地到了學校，我坐在長木凳上，還走來一個很漂亮的女生，她去找廁所，讓我幫她看下書包。等她出來時，我們聊起天了。長那麼漂亮我還以為她是考表演的，沒想到是報考演出製作。大致的談話內容我已經忘了，只記得考務人員讓大家排隊時，我們互相說了聲：「祝你成功。」
在那列隊里我排在第四個。聽前面三個人聊專業知識，都覺得他們好牛，我覺得我什麼都不懂。但某個機緣下，後來我與排在第一和第三的那兩名女生成了朋友，現在還偶有聯繫。
走進考場，也並沒有我想得那麼可怕。老師也就問了我讀過哪些文學作品，有怎樣的理解，對本專業四年制改為五年制有什麼看法，你父母親是做什麼的，你喜歡哪項體育運動，你對同性戀有怎樣的看法（這個稍微重口味一點），問題整體是很平常的。前兩輪考試就是見你的筆上功夫，面試就是一個老師見你的機會，只是老師想更多的了解你，是一個交流的過程，要以平常心對待。
對我來說，藝考就這麼結束了。
我回到四川，開始準備省聯考。一天下午，正在成都書店裡逛，一位朋友給我發信息說中戲可以查成績了。我是用手機查的，兩隻手握住手機都忍不住地抖，我覺得我眼睛都快花了，然而當我看到「已通過」三個字時，我覺得我都快流淚了。我趕緊給媽媽打電話，媽媽居然不相信，再三問我，你看沒看清楚啊，你看沒看清楚……
雖然分數與平均分相差很多，但能拿到一張證，我覺得已經是對我的肯定了。
結束四川聯考後，回學校複習的那段日子真的好苦。我放下了我喜歡閱讀的書，每天都很認真學了，還報了一對一輔導班。最終高考考了516分。
2013年招生簡章上寫著，2012年戲劇創作錄取最低分515，不按省份錄取，只按專業+高考分。以前我的成績只有400多，我覺得我根本考不到這個分數，而高考分數是我上高三以來考得最高的一次了。卻只比2012年最低分高了一分，那時預測2013年高考分說不定有上漲趨勢。最終填志願時，我放棄了填報中戲，填了川大。最終結果是，報川大分數沒夠，藝考生多在第一志願就錄取完畢，第二志願、第三志願都沒有要我。所以我只能選擇復讀。其實我知道我要復讀的時候，我也沒什麼感覺。真正讓我崩潰的，是2013年錄取結果出來時，那年的最低分是456分，比我低了60分。就這樣，我錯過了去北京的機會。
2014年藝考，就沒那麼幸運，我最終還是無緣中戲。
有時我還想想，那個三試前與我有過一面之緣的女生，她考上中戲了嗎。
2013年，我還拿到了西南大學戲劇影視文學的合格證，拿到了浙江傳媒學院的戲劇影視文學合格證（這個的複試好變態，手都快寫斷了，卻在規定時間寫完了，一上午手寫了近4000字）
2014年，報考了西南大學廣播電視編導，考了四川省第二名。
2013年，2014年。兩次藝考，兩次高考。兩張西南大學的合格證。一張來自文學院，一張來自新傳學院。一個全省25名，一個全省第2名。註定是西南大學的人了。
現在，我依舊沒有放棄當初的夢想，依舊朝著編劇的方向奮鬥，雖然我知道這條路很不好走。另外，因為學習編導，我愛上了攝影，也在鑽研攝影。我想我終究還是幸運的。
藝考是我最難忘的一段歲月了，我對那段歲月的懷念甚至超過了高考。我覺得真正讓我成長的是藝考，而不是高考。
現在回想起來，我第一次走出四川，去的是北京，不是旅遊，是為了夢想。
到北京的第一天，我在飯店裡聽到了汪峰的《北京北京》，聽到「我在這裡歡笑 我在這裡哭泣∕ 我在這裡活著 也在這兒死去∕ 我在這裡祈禱 我在這裡迷惘∕我在這裡尋找 在這裡失去"，我很想流淚。
最後，小小紀念下這張2013年的三試榜。從小到大參加了那麼多場考試，也許只有
藝考是我人生中最奇妙的體驗之一，其荒誕程度，簡直像是去某個傳銷組織走了一遭。
來自不同城市兩個學校的一百名高三學生連續六個月不上課，整天被關在一個兩棟樓的小院落，從早上七八點畫到晚上十一點，每個禮拜只有一天能出去。一天到晚不是拿碳鉛畫素描速寫就是捧著調色盤畫水粉，手指上的黑色怎麼也洗不幹凈，冬天由於經常濕手而生滿了發紫的凍瘡，右手大拇指裂了一道寬達兩毫米的口子，橫貫整個指紋區域。碳棒和鉛筆的灰滲到裂縫裡染成了很恐怖的黑色，卻又不敢用力清洗，即便洗也洗不幹凈。十七個人公用一個廁所，夏天洗澡要排到凌晨兩三點。當時為了不和別人搶，常常偷溜到沒人的廁所里洗冷水澡。我人生中第一次進網吧就是在那個時候，因為那是使用電腦的唯一方法。晚上最愜意的事情就是和同學幾個打電話叫燒烤外賣，周日放假時對畫材店的熱度遠超逛街買衣服。要是有哪個小土豪買了很貴的顏料或工具，就會有一堆人圍觀。那個藝校各方面都一般，伙食卻很好，五塊錢就可以打到超過自己飯量不少的飯菜。那時覺得打那麼多飯菜吃不完很浪費，所以每次中午只吃一半，把剩下的留著到晚上吃。沒有東西可以熱菜，所以每次我都跑到樓下打熱水上來，用化學裡學到的水浴加熱的方法熱飯菜。倒不是因為缺錢，就是覺得好玩。
比起物質生活，精神生活才真是奇葩。現在回想起來，自己以及很多藝考生的價值觀都被扭曲了。大部分人都想去美院，即便如我每天說比較喜歡綜合性大學，心裡還是很佩服那些能夠進入美院的人的。光是美院還不行，非得要學純藝才算厲害。聽說新來了個中央美院的老師，大家一片嘩然。轉而聽說是學建築的，氣氛立馬冷下來。那老師也覺得有點不好意思，於是說：「我這個人一旦選擇了什麼就不後悔。那時既然學了建築，無論如何都會全心全意去做。」還有一個老師聽說來自中國美院，性格十分古怪。經常叼根煙，說話帶些痞氣，對人有些不屑一顧。但因為畫畫風格十分獨特，對藝術有極其偏激而獨到的見解，加之喜歡和同學們打成一邊，十分受歡迎，沒有人不覺得他不厲害的。但是突然有一天，不知哪兒傳來消息，據說他的文憑是假的，他在國美學畫也完全是個謊言。有的學生對他大失所望，有的學生卻覺得那是謠言。不過這消息傳出的第二天開始，就再沒見過他這個人，校方也沒有對此給出任何解釋。不過他的畫卻只是擺在畫室里沒有誰動過。比起老師，我覺得助教更加奇葩。很多都是復讀過四五年就為考上美院的。記得當年和一個助教談及此事，他驕傲地告訴我：「這已經是第六年了，除了央美我哪兒也不去」。那所學校的校長由於平易近人也頗受學生喜愛，記得剛到那時他拿著話筒站在小院的高台上說起自己的奮鬥史，提到自己復讀了十年才考上心儀的美院，還說他認識的一個人考了十六年。我們聽的一愣一愣的，心想好厲害好厲害。對了，當時還有一對情侶老師，男的又高又帥，女的又漂亮又有才，又都是美院的學生，無論誰提起來都是一副羨慕不已的樣子。那女老師的生日那天，那位男老師買了一個超級大的蛋糕，叫了四個人才抬得動。而那天是我第一次見到那位女老師，雖然沒看仔細，確實挺漂亮。一個星期之後，聽說他們分手了，那位男老師和一個經常坐在我附近的女學生好上了。當時我很納悶的是，自己怎麼一直都沒看出來。
我的情況有點特殊，雖然不再重點班，但成績從高二開始沒出過班級前二，以學校的升學率來看是極有希望上重本的。當時普遍的觀念是考不起學的學生才不得不藝考，有的考藝術存粹是抱著以後轉專業的想法，所以我費了九牛二虎之力才說服班主任和父母讓我選擇這條路。我的父母都比較保守，以「做兩手準備」為借口，要求我在那六個月的集訓期間，仍然參加每一次月考。沒有錯，參加每一次月考！回想那個時候，最這麼我的不是藝校物質條件有多簡陋，不是迎合藝考要求有多困難，跟不是每天的作息規矩有多嚴苛，而是那一句參加月考的約定，這就是我非得加上這段的理由。我長時間在班上數一數二，六個月不讀書是不可能不跌落的，而跌到哪裡卻又沒底。為了那點現在看來不太值錢的臉面，我是真的每晚挑燈夜讀，早上起來、中午休息、晚上回宿舍，但凡有五分鐘的時間，就會拿來做題，不到晚上十二點絕不睡覺。在這樣的恐懼中，其實兩邊都沒怎麼顧好。最後終於說服父母不再參加考試。
這段終於真正說到考試。我從小學開始學畫畫，雖然喜歡畫自己的東西，對傳統繪畫還是缺乏天賦，畫起來有些難免有些死板。一位頗有聲望的老師見了我的畫後大嘆我定能迎合省聯考的口味。比起美院風格，聯考風格其實是比較受鄙視的。但考好聯考就可以搞定本省的大學，所以這樣一想也就沒什麼不舒服的了。結果我聯考成績十分一般，還為此鬱悶了一陣。班上幾個明顯水平突出的同學聯考成績還是不錯，可有幾個平時水平很一般甚至比較差的人也考出了很高的分數。幾個小夥伴一起掰著指頭合計合計，發現幾乎毫無規律可循，於是一致得出結論：聯考真是一團黑。藝考和高考有點像，很多同學在準備階段投入了很多力氣，挑學校的時候就蒙了。當時很多人報學校都是跟風的，我也跟著一群人跑到廣東考過一次央美。當時我們做的是五十塊錢的綠皮車，連夜十個小時才到達。最不幸的是由於趕上春後民工潮，整個車廂擠得連踏腳的都找不到。去一趟衛生間，沒個三分鐘休想走到那裡。一排三個座位，我坐在最外面。有個人非得跟我擠，我不好說他/她（不記得是男是女）又覺得大家都挺不容易的，就這麼將就了一路，反正腳邊還躺著一個。整個車廂能利用的一寸都沒空下。下了火車後一看這裡的人都穿短袖，於是立馬把已經滲汗的棉衣脫下，然後火急火燎地趕去報名。考場上監考老師居然是只說廣東話，我一個詞也沒聽懂……回家的時候爸媽過來接我坐動車，每小時三百千米還沒人擠那叫一個舒服。
結果我沒有考上報的兩個美院，不過考上的兩個一本倒是一個省前三一個省第一，再加上高考以三分只差勉強夠到重本線，撈了點獎學金（那時覺得自己發了筆橫財，現在覺得當年真是太天真）。我讀研時離開藝術學院跑到計算機學院，現在周圍再找不到一個藝術出身的人。回想起自己從大學開始的經歷，以及學純藝的室友們的經歷（宿舍只有我一個是學設計的），覺得藝考時那種非美院不上非純藝不讀的心態真是奇葩。還有那些為了「夢想」而復讀三五年甚至十幾年的人，他們真的不會後悔嗎？每次回想自己的藝考經歷，都會感覺極其荒誕，再次用開頭那句話：簡直像是去某個傳銷組織走了一遭。不過我一點也不後悔自己學過藝術，跟人說起來還感覺挺自豪。我可能還會用一輩子來畫畫，只是不會在這方面迎合任何人的喜好了。本人是2017屆藝考生
專業播音主持，表演
播音省聯考254 省排名102
因為剛剛經歷過，所以有的說。不是殘酷是磨礪。
在年前考了幾所院校也包括零批次的，第一所院校擦邊達到了合格線。本來覺得開了今年藝考的一個好頭，炒雞開心，就進行接下來的考試，可連續三所學校初試都沒通過，非常不解和沮喪，身邊專業不如自己的人都過了，而自己沒過，那種不甘心只有自己知道。自己帶著45斤的箱子一個人坐在火車站打算回家，心裡實在不服氣哭了兩個小時。那種挫敗感 回到家焦急的等著浙傳的初試結果，
『沒過』
浙傳初試沒過對我的打擊特別大，可是我媽又滿心期待，我自己難過傷心無所謂，可我不想讓我媽跟我 一起失望，就騙她說自己過了，然後自己拿著行李在附近賓館住了兩天，那兩天是我最沮喪的兩天。
專業老師說『可能是因為我不是人家學校喜歡的類型，並不是你自己專業的問題，好好準備，年後才是真正的較量』就這樣帶著不甘過了年。過年那天早上8點還在上課，可我開心，因為喜歡。
大年初一晚上坐上去北京的火車，打算去北京準備年後各大高校的校考，滿心歡喜，父母要上班，只有自己，我不累也不怕，因為我那是在追夢因為真的喜歡。
6號中央戲劇學院表演開考第一天，我想了三年的學校，帶著淡妝，排在長長的隊伍里，又緊張又興奮，周圍有很多媒體拿著長槍短炮，也有拿著手機直播，當站在中戲的校園內，我心裡默默的想，那些為了這所學校選擇重讀的人是值得的.從師哥開始檢查准考證帶到考場內侯考，感覺一切都那麼突然。馬馬虎虎的考完了表演，考的不是很滿意，似乎從考場里出來就猜到了結果，但還是激動，接下來的北電，上戲也都是這樣的心情。
自己十分有把握的上戲，覺得自己是那20個人中說的最好的，似乎還看到老師在對我笑，就這樣上海北京，火車，飛機來回跑。因為還要趕中戲的播音考試，那天是晚上6點的考試，等了好久，也被師哥師姐卸了妝，因為猜到了表演可能不會過，所以格外珍惜我跟中戲的最後一場考試，但自我介紹，自備稿件，新聞播讀三項加一起給你展示的時間不到15秒，對，不到15秒，就這15秒我準備了三年，我並不知道在這短短的15鍾它在挑什麼，清晰的記得，播音主持的考官年齡都不是很大，手裡有一個上菜的那個鈴時間一到就會按鈴，那個時候得自己，每一個藝考生就是商品。從考場出來天已經黑了，我拍了一種中戲的照片或許從那刻起我就徹底錯過了它。收拾行李去了下一站，中國傳媒大學附近的賓館準備接下來的考試，這是每一個學播音主持的夢，離得越近越格外珍惜。當這些大院都考完之後又回到哈爾濱考在這裡有考點的大學。同時也焦急的等著大院的初試結果。結果。。似乎意料到可又覺得意外，全部落榜，初試就別淘汰，那個時候的心態真的是接近崩潰，藝考前的摸底考前三的自己不至於差到這種地步，何況和自己同水平的同學朋友都過了，自己還和年前一樣，開始自我懷疑，自我打壓，心情也是敏感，可沒辦法，考試還要考，在哈爾濱的考試只要是有初試的也分分淘汰，那個時候自己真的是徹底崩潰，明明自己是一組中讀的最好的，為什麼，憑什麼，就這樣帶著太多的不甘和問號結束了藝考，說實話，因為是真的熱愛，當考完最後一場播音考試時從考場出來，我臉是笑的，當我心是揪著的，因為我在也不能藝考了，在也不能被別人選擇，再也不能展示自己，而且也徹底和這些學校說再見了。回到家就開始了文化課的學習，就在昨天中女的初試結果一下，同樣依舊沒有我，而身邊考的多數同學都過了，我真的是受不了，選擇了逃避請假，在藝考的三個月中我說的最多一句話就是，我不甘心，我不服氣。
因為我是真的喜歡
知道自己這些大院都沒過，我開始自我懷疑，自我否定開始抑鬱，情緒不定，只要一想到眼淚就會噼里啪啦往下掉，不知道數不清哭了多少次。決定『復讀』我不想讓自己後悔，覺得今年考的成績配不上自己三年的努力和付出，可是回過頭一想，這一年為藝考花的錢已經成為父母的負擔，再來一年，還拿什麼來陪我所謂的夢想，而且就像我媽問我『再來一年，你就一定能考上那些大院嗎？』說實話，我不確定，藝考拼的並不是只有專業。而現在我已經放棄復讀的這個想法，不是我不夠堅定，不是我不夠喜歡，是我為了父母，我不能這麼自私。其實說到這，我已經再一次哭慘了，可是我還是要說。
每年藝考的人數都在增多，追夢的人越來越多，我也不例外，我愛死播音主持愛死話劇表演了，愛死舞台，可是結果呢，就想我開頭說的不是殘酷是磨礪，會把你的所有信心驕傲全部磨光。但我想即使是這樣，如果給我一次重來的機會我也依舊會走上藝考這條路，成為藝考大軍的一員。因為還是那句話，真的喜歡，真的熱愛。所以一切困難都值得。
我的藝考我自認為是失敗的，很失敗，其實原因有很多，但我一直相信我具備中傳的要求，我具備大院的要求。藝考真的需要運氣，水很深，道很長，考上祝福你，考不上也別像我一樣，至少經歷過，至少人生的閱歷比別人多了一抹心酸的色彩。我其實還沒有真正失敗，因為4月份各大學校的合格證就要陸續下發了，那個時候我可能還會哭，因為真的怕。如果依舊不理想，我就走省聯考，但在藝術的這條路我不會放棄，因為我真的熱愛。
喜歡就去追求，管它失敗不失敗，畢竟不是每一個學播音主持的都在中傳，並不是每一個學表演的都在中戲和北電，如果不理想如果有條件，為了夢想在吃一年苦，其實也是值得的。
野蠻生長－不忘初心，
藝考不是捷徑，而是追夢！
2017屆藝考生
准考證，報名單（一部分）
其實還有很多想要跟你們說的，但。。實在控制不住自己的情緒，有問題，有想說的可以私我。我能告訴的一定不瞞著。
我回來了，看到好多小夥伴的支持和鼓勵心還是暖暖的，高考結束後，成績不理想，去了民辦二本，所以果斷的原則了復讀。很累很苦很難受，但一直堅信吃過所以的苦才會迎來好運氣。我的夢依舊在中戲。加油＾０＾~我要去背單詞了，要不然就得罰寫
手機排版，第一次回答可能有些混亂請見諒。
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我2011年結束的藝考，2012年結束高考，上了一個本地綜合類二本。現在2015年大四第一學期。編導生。
背景：我從小很喜歡看電影，作為90後看了好多香港電影。我從小會做很多夢，光怪陸離，所以我很喜歡幻想，不愛說話就自己開腦洞，我小時候還會自己設定情景自己和自己玩兒。
知道藝考是2009年，那時候只知道可以學編導，大學學這個專業，我可高興了。2010年暑假去上課培訓班，很簡單的學了一些理論知識，知道了推拉搖移，知道了長鏡頭，知道了蒙太奇，然後就更喜歡電影了。
2011年11月離開學校開始集訓編導，壓力很大，因為老師都特別有個性。而且我比其他人少學文化產業管理總覺得自己很多都不能聽懂。
當時的課程有：劇作理論，視聽語言，劇本寫作，電影觀摩分析拉片（每個鏡頭寫出景別，畫面內容，音樂，音響，光線等分析畫面作用），廣播電視編導（這個課很少上，因為我當時的老師們只認同作為第七藝術的電影，並不認同大眾傳媒廣播電視編導。這個問題到現在也有人在研討，所以勿噴）
每天要看老師規定的電影，一邊看一邊記下重要內容，然後整理思路，會現場提問電影的故事構架，風格，人物塑造等。所以看電影的時候我總是很緊張，精神高度集中。
劇作，說通俗點，先不要求你寫劇本，能寫出個比較像樣的故事就不錯了。會有各種規定：要多用動作描寫，雙方對話不能超過四句，不要讓角色用說的方法來展現故事；故事要有四次事件。
那麼什麼是事件？必須是戲劇事件。你要喝水——這並不是事件。但是如果，你要喝水，而這瓶水早就被人下了毒你卻不知道——這就是戲劇事件了。
所以每天我的腦子裡需要編各種的故事。我記得老師給過的命題作業有：智障兒子、校服女生、媽媽；綠洲；江上濃霧…
我當時嚴重睡眠不足，有一場看《小武》拉片的時候睡著了，我自己都不知道，我就聽見耳邊「嗡嗡嗡」的，周圍大概也有不少同學昏昏欲睡。這門課的老師嗓門特別洪亮，他突然說：
「我知道你們都特別累，但是再累也要像不如從容燃燒那樣，眼睛閉上了手特么的不要停下來，繼續做觀影筆記。」
他這一嗓子出來我才意識到我短暫的眯了兩三秒，手確實還沒停下記筆記，雖然字已經要飛起來了。
我們當時看的電影其實都沒有像其他編導生那樣看什麼《紅高粱》《黃土地》《大紅燈籠高高掛》之類的。我到現在也沒看過。我們看的是：《傷城》《假如愛有天意》《小武》《七宗罪》《保齡》之類的。我很感謝我的老師這樣安排，因為這些電影有商業片，有紀錄片，有文藝片，但是都會有一處是特別出彩電影構成技法。比如《傷城》中對於梁朝偉，金城武，舒淇的人物形象塑造，讓我們自己發現他們的外表有哪些變化，衣著有什麼特點——從而分析對劇情的推動。會讓我覺得電影的魅力真是多元化，每一個細節都要抓。
我至今很感謝我的所有集訓老師們，他們真的是在教電影，不是教藝考生。
還有很多，不過總結起來也不過就是睡眠不足，壓力太大，看電影看出毛病做夢無邏輯，編故事編得有點懷疑人生（因為經常編故事前後邏輯不通就很生硬，強行安排劇情哈哈哈）
對於我來說睡覺是繁忙的完成作業後的例行公事，我一點也不期待睡覺，因為醒來後又有新的電影要看新的剖析要寫。我最喜歡的是每天從家裡去集訓點的過程，我可以一直聽歌，我看著早上上班的工薪族匆匆而過。我想我要是考上了導演系我要…我想2012年世界盃的時候我就已經完成高考了不知道我會去哪裡…我想昨天影評被表揚了可能是因為我認真分析了人物性格轉變的過程…
我想，我好累啊。可是這段路程從來沒有一次讓我覺得想要退卻，我充滿了希望和熱血，我覺得我他嗎就是未來的好導演！中國電影事業靠我拯救！我會是那個在中國電影史上留下濃墨重彩的一筆的女導演！哇哈哈哈哈！
我被批過劇作毫無看點，被老師大聲質問過「你這樣子還想考導演系？」，被老師在其他班提起過說有天賦，也讓別人知道了原來還有個不如從容燃燒。
後來就去藝考了。考得還行。我們這兒分三種：導演、戲劇影視文學、廣編。我考了後兩種。
我沒有考導演系，這可以算是我一輩子的遺憾。因為家裡覺得比學表演還不靠譜，學了也沒用。我當時在衛生間里咬著毛巾哭，我心想：我不能拍電影了，我是老師點名讓去北京電影學院參加校考的人啊嗚嗚嗚嗚，我好難過啊嗚嗚嗚。
然後呢？然後就沒有了。
藝考只是一段過程一種經歷。我看到了是有藝考黑幕，我也看到了有人兩次落榜心儀的學校，也看到了和自己一個班的同學考上了北京電影學院。
我現在大四，廣編專業也要拍片子，拍紀錄片的環境惡劣自己扛機子自己解決溝通問題，和團隊一起熬夜剪輯，剪輯室空調壞了頂著重慶39度高溫就當做一個干蒸，為了一個鏡頭一秒一楨畫面摳一下午細節。頂著老師所認為的「身為女生拍不好片」的壓力不回頭。我為了拍片子爬上過兩米多的牆（人生中唯一一次爬牆居然不是為了自由，豈可修！），全身趴在都是石子的硌人的地上，來著大姨媽上竄下跳烈日暴晒。我還是照樣可以拍片子，沒有像當時淚流滿面鼻涕亂飛咬著毛巾的我想的那麼悲觀。
我為什麼這麼拼？我總是會想起2011年的自己，那個什麼都不怕熱血中二的傻逼年輕人。我不想給那時候的自己丟臉。那個自信滿滿的年輕人喲～真想穿越回去再見一見她。
這時候已經不想什麼中國最好的女導演了，只覺得我就是那個最好的我自己。有幸還留下很多七八前年參加藝考時的照片【多圖】【勿轉】
第一年在山東濟南的畫室，高中學校逼迫去的地方，條件艱苦到哭。宿舍是老式農村那種土疙瘩地，八張銹跡斑斑馬上要塌掉的上下鋪，沒有空調沒有供暖。洗澡是一個2平米左右的小黑屋，沒有淋浴，自己打水去洗，當時畫室有四百多人，場面很壯觀。廁所也是老式蹲坑很深每次都很怕掉屎粑粑池裡。。隔幾天就會來個掏糞的老大爺，才不管有沒有女生正在方便，直接進去就是掏糞。畫室有個大金毛，小時候掉進了廁所，落下了哮喘病。教室也是這樣，什麼都沒有。冬天給燒個爐子取暖，老大爺不捨得給燒煤球，天天偷收我們的畫燒爐子，畫畫時又冷眼睛還被煙熏得睜不開。生活很艱苦。也許有童鞋知道我說的是哪裡，看破別說破，沒有在黑人家。畫室校長人非常好，痴迷畫畫，所以對其他都不管交給別人的。他對我人生影響很大，以至於第二年復讀又跟隨他去北京又艱苦了一年。
那時也不覺得苦，大家一起苦中作樂，每天也過的開心。
2010年。離開畫室的最後一晚留下的照片。我們畫室和公墓是隔壁。。。
校考，大部分學校我們都是不去考點去本校參加的考試。那時還沒有高鐵，考試時間又是春運，幾近崩潰，記得最清楚的是從杭州考完國美去天津最慢的火車站了近三十個小時，擠半小時擠到廁所剛關上門就暈倒了，不知道什麼時候醒來的，醒過來又淡定的出去站著，等待到站下車奔赴考場
當然玩了，一直是個愛玩的人。。專業只過了國美和兩個二本。文化課真的很差，基本就放棄，沒想到的是2010年高考簡單，離國美分數線差了5分，沒有再報別的，直接復讀了。
當然玩了，一直是個愛玩的人。。專業只過了國美和兩個二本。文化課真的很差，基本就放棄，沒想到的是2010年高考簡單，離國美分數線差了5分，沒有再報別的，直接復讀了。
第二年復讀去了跟原來畫室校長去北京學習
我們畫室那個北京偏遠的村莊，到處都是流浪的小狗，這些全是我們在畫室收養的。。。萌萌的校長說他感覺自己畫室是狗場
再次踏上校考的路。從容很多，邊玩邊考，沒有覺得太累。成績還可以，國美一百，川美第一，天美A證，還有北服，魯美，成績都還可以時間久具體記不清了。文化課第一次回學校總分750考了一百多，幾近放棄，最後還剩2個月開始努力，一直覺得高中學的東西要學會很難，但是只為解決那幾張試卷一定有規律可循，快速突擊找套路，整理了很多百搭公式，大家有興趣的話有時間再來細聊。這種方法想考好不可能，想考個400分以上還是很容易的。最後考了好像是412吧。
通知書到家
大學期間兼職過畫室老師，又見證了無數學生的藝考路。杭州的畫室環境大多都非常好，泳池網球場 ，健身房，別墅，酒店公寓。只是再找不到當初的味道
大學期間兼職過畫室老師，又見證了無數學生的藝考路。杭州的畫室環境大多都非常好，泳池網球場 ，健身房，別墅，酒店公寓。只是再找不到當初的味道
然後
畢業
時間好快
一點都不辛苦，是我這輩子最棒的回憶
是什麼能讓一個從小沒有閃光點的孩子變成能見報的明星，是藝考
是什麼能讓從來不願意在別人面前提孩子的家長從此見到別人就洋洋得意？是藝考
是什麼能讓一個從來不懂進步不懂努力的孩子變得肯為了自己的夢想而努力？是藝考
是什麼能培養一個人的自律能力，自理能力，意志力？是藝考
是什麼能改變一個人的一生？是藝考
藝考一點都不痛苦，只是很充實，無論是每天熬到清晨的積累還是跑遍全國的校考還是後來的文化衝刺都是最寶貴的回憶啊！！！
而且多了很多談資啊！！什麼考中央民族時候碰到的蒙古人，什麼天津師範考兩門就過線，什麼去瀋陽吃的排骨米飯，什麼兩男兩女住一個單間第二天早上服務員那奇特的眼神，還有三個月從288分提到440分的衝刺
卧槽真的是一生的轉折點啊！我老家那邊一年未必有一個上央美的啊！！！我考上以後直接就上晚報日報電視報啊！還排在清華那哥們前面啊！還是專訪啊！！媽的從來沒有過記者給我採訪啊！！從此我爹再也不羞與在別人面前提起我啊！每天嘴都咧到脖子上去啊！學子宴擺了30桌好爽啊啊啊！！
咳，，嚴肅_(:з」∠)_，
說下最後成績吧，我是應屆考上央美。北服，廣西藝術學院，天津師範，首都師範，天美，川美，國美下證，天美和川美都是小圈，首都師範省第一全國第三，
還記得報志願的時候只寫提前招和一本志願，一本還就填了一個，我媽問，二本三本再填填？我說：不用！！用不上
總之一點不苦，太爽了
藝考就是彩色版的高考。
突然想說一些關於藝考的趣聞。
其實藝考真的是很考驗隨機應變能力的，但所有的臨場發揮其實又帶著精心設計的痕迹，然後最可怕的事你還要展現你的演技告訴老師，這所有的一切真的只是我自己現場迸發的靈感。畢竟老師，還是會喜歡白紙一樣的學生。
一般來說，藝考到了面試這個環節時，老師會讓你做一個簡短的自我介紹。這個自我介紹唯一的目的，就是讓老師記住你，並對你產生興趣。因為需要簡短有效，所以基本上每個考生都會在這裡進行第一次的設計。認識一個師姐，在考中戲的時候，作自我介紹的時候就把我們童年神劇《還珠格格》的主題曲「有一個姑娘她有一個名字」改成了自我介紹。成功的把大眾神曲在老師腦里進行循環了一遍。所以啊，能寫會編真的是很重要的。想要藝考的同學們不妨考慮下什麼比較耳熟能詳的歌曲，再順便展現一下自己的歌喉多好啊。
然後老師一般會問你有什麼特長，這真的是一個各顯神通的環節。當年我去考編導的時候，我前面站著一個穿舞蹈服的清秀小哥，我後面的姑娘長著一張和迪麗熱巴神似的臉穿著一件非常艷麗的少數民族衣服。我站在她倆中間，內心很惶恐。聽說我前面進場的考生們，有直接進去劈叉的，有後空翻的，也有跳民族舞唱rap的。我在後面目瞪口呆的看著這一切。當輪到我的時候，老師問我會什麼，我說，老師我給你來段相聲吧，然後我掏出我的竹板歡快的打了起來。。這還真是我為了藝考在考試之前去突擊學習的。
後來我們那組只有我過了，恩，我覺得一定是因為我給老師展示了民粹吧。
想要藝考的同學們還是好好準備下啦，因為藝多不壓身，而且沒有老師不會喜歡多才多藝的學生吧。
特長展示後，老師就會和你愉快的敞開心扉聊天了。因為一般會有多個老師坐鎮，所以你的眼神最好就看向正中老師前方的名牌。這個時候老師一般會問你很多問題，比如你喜歡的書，某位日本導演的經典作品等等。但也會遇到老師不按常理出牌的，面對這些問題你可以選擇有趣，但也要注意不要過了頭。我有個認識的朋友考浙傳時，因為當時排隊排了幾個小時，大家都很累嘛。他進去的時候，老師就說，你用幾個成語表達下自己現在的心情。他也是個性格很直的人，他直接說：「暴跳如雷。」老師就開始笑，然後讓他繼續說幾個，他又繼續說：「心急如焚，火燒火燎。」老師就說，你既然這麼熱了，要不出去涼快下吧，他就真的直接走出去了。畢竟很少會有人是李亞鵬，運氣不會無緣無故的眷顧一個人，他就這麼被刷掉了。老師也會問一些很基礎的問題，可能老師覺得是常識，但我一個理科朋友就曾經很悲傷的走出來給我說「我一個理科生。我真的忘了甲午中日戰爭是哪一年！」
當你和老師聊得漸入佳境的時候，老師也覺得你這個人挺有趣的時候，也會開始套你的話，我認識一個大神級學姐，老師問她最喜歡的電影的時候，她說是《百花深處》，老師和學姐關於這部電影交談甚歡，最後老師突然問，你喜歡這部電影，肯定是你老師教你的吧。學姐被耳提面命了那麼多次，怎麼會承認，就一直說沒有沒有真的是我自己喜歡的。老師說你就別騙我了，承認吧承認吧。兩人拉鋸很多回合，學姐被逼的沒辦法承認了，但她最後還是過了。其實老師的心態也比較矛盾吧，一方面期待著未被打磨天然才華橫溢的學生，一方面也遇到自己喜歡的機構出來的學生還是會捨不得。
哈哈先寫到這裡，有人點贊的話在寫寫不同學校的面試風格以及那些有趣又變態的筆試題。
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