你會原諒另一半出軌嗎？
如果在你們有孩子的前提下，你會原諒或接受你的另一半在精神或肉體上的出軌嗎？（寫小論文，材料搜集，謝謝各位，回答模式就是：性別+答案） 謝謝大家的回復，得到這麼多的關注在意料之外，小論文已經寫好了，準備在外國文學課堂上發表觀點。雖然觀點不同，但是很有幫助，再次感謝大家讓我看到了事情的多面性，而我任然固執選擇初心^?_?^
性別男，愛好女。
戀愛裡面有兩件事絕對不原諒。
出軌和欺騙。
出軌是底限。
可以懶惰不幹家務，不做飯不刷碗不疊被子，你亂花錢，你丟三落四，你脾氣壞，你跟我不講理。
我都能接受。哪怕你有一天突然告訴我你覺得你自己彎了，我都會擁抱一下，祝你幸福。
但是出軌，一次，就是永別。
要麼你不出軌，要麼你出軌了別讓我發現，反正只要我知道了這個事確鑿無疑，那麼不好意思，
對不起，不能原諒。
只能分手。
欺騙是原則。
我對你不會隱瞞，手機隨便你看，簡訊微信隨時都能翻。QQ賬號密碼告訴你也無所謂。
你的過去我不問，願意說你就說，不願意說我理解。
因為過去就過去了，沒必要太介懷。我在乎的是兩個人的將來。
所以，有事你就說，兩個人之間沒有溝通解決不了的問題，大不了我多退讓幾步，誰讓你是小公舉呢？
但是你騙我吧我當傻子玩？
對不起，不能原諒。
還得分手。
但是我都退到懸崖邊了你要是還逼我，
對不起，我只能一腳把你踹下去了。
我做了一塊蛋糕，但發現上面沾了一顆老鼠屎，
我會不會繼續吃這塊蛋糕，
要根據我當時的飢餓程度，
這顆老鼠屎對蛋糕整體的影響程度，
這塊蛋糕的美味程度，
我為做這塊蛋糕所付出努力的程度，
還有我有沒有精力和能力再重新做一塊蛋糕這幾個方面來綜合考慮。
那麼還需要考慮孩子對這塊蛋糕的喜愛程度，
孩子失去蛋糕後的受傷程度；
孩子願不願意吃另一種口味的蛋糕幾個方面來考慮。
我今年已經40歲，經歷過很多事，再加上天性使然，對人性、婚姻、愛情的看法可能理解不同，以下觀點僅代表我自己。
如果老公出軌，在我不知情的情況下，沒有確著證據的前提下，我不會介意，我也不會撲風捉影去調查，除非像林丹這樣被媒體爆料了，被警察當嫖客抓了、被「仙人跳」騙錢了……，普通人遇到這種情況還是少。
如果被迫知道了，像我這麼愛面子的也只能去面對了。那麼因出軌對象的不同，可能會有以下幾種情況：
1、出軌對象是朋友同事良家婦女，他們是真愛。這要看老公的想法，如果他要和你離婚和情人雙宿雙飛的，那也只能成全他了，這個沒辦法勉強，但是財產孩子要全歸我。雖然會失望會難過，但有錢我都可以熬過去的。另一種情況是老公也在三心二意，一方面和情人打得火熱，但對是否要離婚拿不定主意。我也不喜歡做事拖泥帶水的，給他一個最後日期，如果他可以和情人徹底分開回歸家庭那麼我可以原諒他繼續，如果做不到，那老娘也只能拿錢走人了。
2、生活枯燥，要找個小三排憂解悶，但不是真愛，只是逢場作戲的。這種情況如果被我知道一定要出來制止，否則我也太沒面子了，要偷腥你就做得高級點，總被原配發現我要懷疑你智商了，這種情況一般不會離婚。除非！像頭豬一樣不停的給小三花錢，我愛錢如命好嗎，這種豬智商的男人配不上我，免費嫖一嫖的我也就睜一隻眼閉一隻眼算了了，這種蠢貨可不行，馬不停蹄的要趕緊離！
3、約炮，一夜情、嫖妓。首先要知道是常態，還是偶爾？如果是常態的話當然要離婚了，品味如此低下怎麼配的上如花似玉的我。如果是偶爾，那麼同2一樣，不要被我知道，否則我得礙於面子發一通脾氣，但不至於離婚。還有一種情況，被警察抓，我不會去救你的，我怕丟臉。染了性病艾滋病我會遺棄你的，畢竟我只是個可以同富貴，不可以同甘苦的勢利鬼。這第3條，他在約炮嫖妓之前都應該知道我的態度了。
所以，也不能說我接受肉體出軌而心靈不出軌，還是要具體問題具體分析。
另外，也沒有什麼辦法預防老公出軌的。審美疲勞、看到新鮮的、好看的就想上，就想在平淡生活中尋求新鮮刺激感，證明自己還年輕，這是人之常情，我也時常遇到優秀的男子會心動，所以不會覺得一旦發生天就塌下來似的。但是成熟的人會去掂量接受這種誘惑你是否可以兜得住，就是一旦被發現你有能力承擔後果。
預防老公出軌我感覺最有效的方法，應該是讓老公也有危機感，能夠提著行李帶著存款說走就走的應該是我吧？可不是嗎？我雖然40歲了，可是在同齡人當中還是年輕漂亮的，身材也好，賺錢又多，工作能力強，性格樂觀又善良，我想不通他要與我離婚還能找到更好的嗎？不太可能吧。他真的要離，也只能證明他的智商確實配不上我了。
所以也很少考慮老公出軌怎麼辦這種問題？我關注自身更多一些，更愛自己多一點，平時都太忙也沒有這些精力，真的要發生就兵來將擋水來土掩吧。我已經有足夠的錢，足夠的房子了，好像也沒有什麼大不了的。
我明明就是認真思考後，心平靜氣的寫的，哪裡像評論中所說的霸氣啊？
最後，我也不認為出軌就是渣男啦，兩個沒有血緣關係的人要友好相處幾十年各種問題太複雜。要相信自己的眼光不會太差的，做不了夫妻也是可以做朋友的。謝邀。這個答案能獲得較多的贊，是我一開始沒想到的。因為本來就是表達一下自己的觀點，結果反而被頂起來了，我就更新一下。
問題問的是自己，所以我就就著自己的想法談了一下。但是畢竟人與人不一樣，所以我也沒有說放在宏觀角度出軌是不是錯的，我只說自己以及以及如果遇到，只會自己覺得這是錯的，並不會希望成為一種所有人都認同的觀點，出軌就要被道德審判之類的。。因為我只要自己不認同就好，至於別人的男女朋友出軌，和我有什麼關係？他們自己去判斷去吧。
正文。
男。 不會。
我認為，對於我的感情生活，無論是不是已經結婚，或者有了孩子，兩個人在一起必須保證的就是忠誠。所以，無論是誰出軌都不值得原諒。
對於感情，我有兩個原則：
第一是 先來後到。 第二是，身邊的就是最好的。
雖然我目前還沒有婚姻，但是有過幾次戀愛。在戀愛中，有了女朋友，那其他人都是普通的朋友，言語上要有相應的分寸，不能跟其他女生曖昧，我的話基本上都沒有和其他女生聊天，只會纏著我的女朋友。 因為我不想浪費別人的時間，也不想通過暗示她會是你下一任然後讓她做備胎。
所以我更希望我的另一半也能夠這樣的忠誠，而且如果雙方無論誰出軌，那都應該自覺離開而不是苛求被對方原諒。明明是自己做錯了憑什麼讓對方來做選擇。
女方出軌的話，孩子的問題，早想到會連累到孩子又何必出軌，如果我一切都做的好，那這只是離開一個不值得的女人而已。如果我哪裡不好，那就讓誰做得好誰去陪她。
如果是男方出軌，連家庭責任都沒有，這樣的丈夫和父親簡直是給家丟臉。凈身出戶得了。
「不知道。」
這個問題已經關注了很久，也點了好多贊，那些答主有的說會，有的說不會，有分析問題，有假設情境，也不乏「已原諒」「未原諒」的現身說法。
他們各自的立場，恰恰表現了心理學中婚姻的三種動機：繁衍，經濟，愛情。
「繁衍」式婚姻，更多的從孩子的角度考慮，當對方回頭是岸，很容易把原諒說出口；
「經濟」式婚姻，更多的討論利益、損失、滿意度、共同目標、發展前景，以及退路；
而「愛情」式婚姻，有的是潔癖絕不原諒，有的說愛TA到寧肯受傷也不忍束縛，也有的選「原諒」同時「離開」，和「不原諒」但也「不分開」……
你是哪一種呢？
一直相信「對自己負責」的人，在對婚姻做出承諾前，是有必要和另一半就可能產生的問題進行探討和溝通的。這便是奶爸回答里寫的，先把彼此的原則和底線互相說明，類似於「約法三章」，設置好遊戲規則，往後發生什麼只剩一個「願賭服輸」。
理性和規劃能夠把生活打理齊整，少一些風險多一些安全，但你真的能按程序活著、邏輯判斷與本能應對完美統一的么？
想想電影《五十度灰》，男主360°開掛屌炸天，一次次為女主破例：第一次未簽協定就吻上了，第一次留人在床上過夜了，第一次見家長了，第一次動真心了……說好的原則呢？也許愛情就是一件很瑪麗蘇的事情……當你愛上一個人，TA就會變成你的例外。TA使你規劃好按部就班的生活，突然遭逢了意外，使你慌了神，誰還沒有過「我像是一顆棋子 進退全由你決定」的時候……
我一向宣稱「不向頭腦談感情，也不跟心講道理」，以及「不要管應不應該，只考慮樂不樂意」。
因為原則在理性生活中是保護膜，情感中則很容易變成枷鎖。
作為枷鎖把人整崩潰的例子有：「從不考慮嫁離異帶娃男當後媽，但偏偏愛上他了」、「原則上要有房有車，但如果是你，我現在好矛盾啊」、「從來不想要小孩，但她懷孕了我卻有點希望她留下」……我去！
這些人大概已經忘記，制定原則的初衷是為了更好、更快樂的生活，令它服務於你，而不是讓它作為禁錮本心的鐵律。
我曾經是個「絕不原諒出軌、痛恨背叛和欺騙」（大）的（天）人（蠍），但曾經遇到一個人，讓我從不拆穿那些謊言，反而一次次自欺欺人……
之前寫過，愛是絕處逢生，如今覺得，更是束手就擒。
當然，如今的我依然是一個絕不原諒出軌，痛恨背叛和欺騙的大天蠍！！！
但倘若下次再遭遇這種事……
「我不知道。親愛的，對你，我不知道。」
最後，不管是「愛情型」、「繁衍型」還是「經濟型」，都應該有一個完備的原則用以應對出軌。
但希望我們都能用心經營生活，永遠用不到它。
女，已婚有娃，不原諒。
順便問了一下我老公，一樣不原諒。
前幾天和公司的同事為「相不相信愛情」，進行了激烈的辯論。這個同事，男，結婚一年多，女兒剛剛三個月。在我的理解里，這個新婚不久的男人應該還沉浸在愛情甜蜜中，可是他竟然不相信愛情。在他的眼中，他的老婆甚至只是一條條的標準---身高，體重，外貌，家境，等等等等。他相信男人有錢就要變壞，就會找小三小四。我的三觀真的被顛覆了。這明明就是在為自己以後的出軌鋪路。我以為，這是我遇到的一個奇葩，可是就是剛才，在另一個答題的朋友下面看到一條評論--
「我周圍的男同事80%都有出軌」。
我嚇壞了，這是怎麼了，出軌什麼時候變成了一個常見的現象。愛一個人怎麼會出軌，出軌之後為什麼會不以為意，被出軌的一方為什麼會選擇原諒？現在我好像有點懂了，把這一切當理所應當的婚姻的前提根本不是愛。所以你的另一半並不是你愛情的契合者，只是一個你暫時覺得合適的，或者是你爸媽朋友覺得合適的一個伴。
我是愛情的崇拜者，我相信愛情，也忠於愛情，我會為愛情負責。很慶幸自己找到一個三觀契合的人為伴。如果他真的出軌，他瓦解了這份愛情，我永遠不會原諒他。
另外把我送給我同事的話送給那些看不起愛情不相信愛情的人，願你們早日飛黃騰達，擁有各種小三小四，過上你們想要的生活，早日解放你們的另一半。
==================雖然贊不多，就是要更新，看評論已經氣炸====================
一提到出軌問題，為什麼總是區別男女！！！！！！男人出軌就是生理結構的問題，下半身思考的結果？見識太少，百分之80是少的，百分百的男人不是生理有問題的男人都想出軌。自行百度「柯立芝效應」只是現有資源情況下，可能沒有小三小四小五，有了資源，你會解放的。我就是男人，我熱愛家庭，從不否認喜歡女人。
拜託有點羞恥心，出軌的時候別理直氣壯好不好！所謂什麼有資源就會解放，是「我出軌，我自豪，我有資源讓我隨便上」的意思嗎。既然出軌是這麼好的事，那麼多人為啥要藏著掖著，怕事情敗露呢？
人類能和別的動物區分開，是因為我們不僅僅是用下半身思考，我們有法律規範，有道德約束，判離婚的時候還要保護被出軌的那方呢。我們為什麼會選擇婚姻？結婚誓詞那麼美好，不是說說就完了的。我們既然選擇了婚姻這場遊戲，就要遵守的遊戲規則，有最最起碼的契約精神。而規則最最基礎的就是要忠誠。因為契約精神，想出軌，卻能夠懸崖勒馬。而當你破壞了遊戲規則，就要知道做的是錯的，並承擔後果。
最後謝謝評論區拐著彎說我老公正背著我出軌的各位。原諒這事得分情況。
情況一: 我們兩個就是在該結婚時遇到的合適的人，跟愛情沒太多關係（雖然很多人辯解，我們有愛情。但我覺得這話還是要摸著良心講，到底是現實的妥協，還是發自內心的愛戀。）。
我們只是在當時那個環境里最合適的，我們結婚，遵守最基本的婚姻契約，兩個人搭夥，上可以安撫父母之心，下可以繁衍後代。如果出軌，收拾一頓，以後不犯了，日子還是可以過下去。畢竟契約婚姻，搭夥過日子嘛，那麼矯情幹嘛。
情況二: 因為經濟、物質或者別的什麼原因必須有求於、依附於另一半，婚姻只是一份工作，一份事業，那她或者他出軌，你完全沒必要在意。工作還是不要帶過多的個人感情，做好本職工作，只要他或者她不染上病，不讓你下不台，出軌什麼的真沒什麼好計較。
（柳姑娘某個閨蜜的前男友也劈腿無數，閨蜜從最開始的幾欲發狂，到後來的關我屁事，姐就把跟你戀愛當成一個工作，你給我想要的平台和資源，我演好女朋友的角色。等姐哪天不想再忍受，或者找到了更好地平台，那就直接分手，跟辭職一個道理。）
你肯定不會在意你的老闆找小三包二奶，對吧。只要老闆給你升職加薪，只要不威脅你的地位和福利，他就是後宮佳麗三千，也跟我們沒半毛錢關係。
情況三:我娶你、我嫁給你，完全就是為了愛情，跟物質跟現實跟合不合適沒半毛錢關係。純粹就為了愛。在意的就是精神領域的純潔忠貞。那麼出軌，肯定不原諒。因為愛才結合，承認和原諒另一半出軌就是在虐心啊。
總之就是一句話，如果你愛他或者她，記住是愛，不是習慣性佔有，不是當私有財產佔有，不是當資源控制的霸佔，是愛，是愛，是愛，是情有獨鍾，非君不可的愛，是尊重自己的愛，那是絕對不能忍受出軌的。
凡是能夠忍受和原諒的出軌，都是個人情感和現實博弈的結果，是對現實的妥協，跟愛沒多大關係。這樣的情況下，原諒出軌也沒什麼大不了。
畢竟，對絕大多數人來說，搭夥過日子才是最要緊的。在大多數人潛意識裡，另一半出軌，總歸還是會讓人不舒服，但跟具體的生活比起來，這點不舒服，真沒那麼重要。
最後，我要奉勸某些人一句，人啊，最可悲的就是明明因為孩子、臉面、經濟等現實原因不得不原諒另一半出軌，卻偏偏要洗腦自己說，他或者她是愛我的，跟外面的只是玩玩而已，人嘛，總是貪玩的，以後改就行。我是因為愛他，才捨不得離開，才會原諒。
咳咳，做人能不這麼矯情嗎？這麼矯情，這麼逃避，真的會人格分裂，百害無一利呢。面對現實，該原諒就原諒，該滾蛋就滾蛋。騙得了自己，騙不了世界！掩耳盜鈴，只能活成一個笑話。就這樣。
這個答案會非常傷感，也許也是活著的妥協。這個問題我的答案是：應該會，但不接受私生子。
以他以後的發展軌跡，我不信會沒有一些主動撲上來的露水情緣，又或者是我覺得他在兩性方面的經歷過於單薄，這也是我們遇見的時間決定的，我們相遇在彼此非常年幼的時候，因而他全部的異性經驗來自於我。
這不一定關於感情，更多的還是個人自我實現的部分。人都是想睡盡天下美人的，退而求其次也是想多知道幾個美人的感覺，這很正常。未知擾動心神，並且抬高期望值，而嘗試過了，能量就釋放掉了，也就過去了。
其實談不上背叛之類的，人本身有貪嗔痴的一面，愛表現為克制，剋制不住不代表就從沒愛過。其實人很複雜的，人的善惡是一體的，關鍵在於你出場的方式和你的戲份是什麼。
我和他談過這個問題，他對出軌這個事挺不屑的，他覺得本來也就不應該限制，只是說不準這事對我情緒的影響。我一向喜歡他坦誠，他若是跟我發誓此生有我已是萬幸，出軌必將天打雷劈，我倒是會由衷失望，而且他那麼說，其實已經是「我愛你」的表示了，這是真實的人性，有些姑娘莫要去過分追求一個虛幻的東西，假的東西缺乏意義。
我跟他有過一些關於婚姻和孩子的定義。我覺得婚姻在於保證基因片段的唯一性，也就是親子合法性。說句底線層面的話，我與他如此錯綜複雜的各種關係，要分開也很不容易，還排不到去依賴感情厚度的時候。我和他的家庭如果會有外力催損，那一定是私生子，這是我不允許的，這就嚴重冒犯了我，我犯不著為了一個圓滿去容忍這種事，圓滿對於我而言只是欄上的夜明珠，因此一旦發生就一切結束了。
其實我不知道我說這些要遭多少人噴，但我不確定你們是否真的如此願意麵對真相過。一個男人，如果足夠強悍，那麼他愛你，對你極度愛護，但跟他保持冷靜的判斷，對人性的洞悉與拿捏並沒有矛盾。
他曾跟我說過，若是我遇見了自己特別喜歡的異性，一夜風流未必不可，我也是一笑置之，我知道可以，只是我也說不準這事對他情緒的影響。
愛是克制，他一輩子不出軌自然是好，但我沒有這個預期，我選擇給他一些可能性，有時候我甚至會覺得他一輩子就跟我上過床也有點虧了。有些人對出軌這事害怕至極，很大一部分還是擔心一旦出軌連心都不在了，這才是所謂的道德背後的利益訴求。
說點傷感的話，我們本只是動物，無知無覺，也不必然會產生牽連，於是我們靠著歲月、靠著付出、靠著互相制約、也靠著越來越少的可能性，有些人終於盼到了一生完整。說到底，也許直到結束那一刻，你才能確切地知道，在你的命運里『愛』扮演著一種什麼角色。恕我直言吧，那些年輕時發誓不原諒出軌的男男女女，大抵未曾體會過命運的惡意。
某種程度上我是個底色十分悲涼的人，我不奢望自己擁有一份天長地久的感情，也不打算考驗人性本身，我只是歌頌它的美，記述它的哀。我說我相信他，那是因為他的確給了我相信的理由，但他對這個相信負不了責。這些年來我學會了欣賞真實，它不如完美來得動人，卻十分耐人尋味。對真實里可供操作部分的努力，對不可操作部分的放棄，是對自己的一種解脫。
是不是說得太過哀傷了？希望姑娘們不要嚇到，這些是哀而不傷。我故事中的他做到了所有他能做的，我相信這是他愛一個人的極限了，這是人間的愛，所以我也會理解假如未來某一天他作為一個人會出現的其他情況。這不妨礙他依然愛我，而且也許在這世間最愛我。如果你能理解，也許你會更明白『愛』這個詞極度深刻的內涵。
愛是一塊美玉，脆弱又美麗，禁不起風，擋不住雨，而我們一點點都在建構它，也在解構它。孤勇只是一種決絕的姿態，卻決定不了什麼結果，這便是人生殘缺的真相。一件東西，總有人會摧毀給你看，而你無能為力。所以，完美的愛不存在於人間，我們只是人，要學會的是接受不完整，接受殘缺，接受想像力以外重力的無所不在。
人生本色便是滄桑，我們只是依舊豪飲，依舊歡歌，而『愛情』大概是我們唱過的最響的一首歌。
言盡於此，隨意討論。本來不想更新的，架不住老有人斷章取義的挺搓火。
整個答案的重點根本就不在於「瞞住我」和「允許出軌」好不好，重點在於這段婚姻我要的是什麼。
要的是「開心和互相陪伴」。
當然這不代表我不要忠誠。只是現在在我看來忠誠的意義沒有曾經我以為的那麼大而已。加上誘惑這麼多，忠誠的難度其實還挺高的，我不想否認以後也許會有擦槍走火的可能性，不管是我還是我家先生，雖然這種可能性我會盡自己努力降到最低，但也還是存在一種可能性。
還有我和我家先生感情真的很好呀，絕對不避諱談論這些。事實上我們什麼都談，我和 @瘋坦克同志的故事有點類似，伴侶同時也是最好的朋友。他和我在一起對我的意義、給我的樂趣都遠遠大於他「不小心」跟別人上床對我帶來的傷害。所以我也願意原諒這種傷害。
可是到底會造成傷害的！所以我會盡自己的努力把可能性降到最低。
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另外，我們還聊過一些問題，思維方式是一樣的。
A：如果我有天性冷淡了，會不會允許他出去找一個小三兒。
允許啊！我不要他給我守活寡。如果他覺得有必要，離婚也可以。完全正常的理由。
B：比如我家現在只有10萬塊錢，他看上一個很沒必要的東西要8萬甚至9萬，但他特別喜歡，很喜歡，喜歡的不得了。同不同意買。
同意呀！千金難買心頭好。買了這個他要能高興，就值得！
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先亮態度吧，女，已婚有孩子，如果老公出軌，只要他能瞞住我，不影響我們的感情和生活，我即使不小心發現了也就當不知道。
展開說，對出軌這事兒婚前婚後我想法真是大轉變。以前有過想法一次不忠百次不用，必須離婚，很激烈。現在結婚五年，看淡了很多。
別誤會，這五年我過得很幸福，和老公默契程度滿滿。只是單純的態度轉變而已，大概和心境、安全感提升都有關係。婚姻對我來說最重要的是開心和互相陪伴。我們三觀相符、精神層次和生理層面都能互相滿足，還有個乖巧可愛的女兒，對未來的人生充滿期待。可以說現在的狀態已經完全達到甚至超出我對婚姻的期望值了。
作為一個道德底線不怎麼高的人，我從來不認為從一而終的婚姻是我畢生追求的目標，充其量不過是一個完美結果。畢竟人生在世誘惑那麼多，我對我們的操守沒有那麼大的信心。曾經問過老公，如果你有一個出軌的機會，能確保我不知道，你會把握嗎？他想了想說會吧。我也想了想，我都不知道他出軌這件事的話，也談不上生氣或者原諒，那有什麼好糾結的。
所以我最主要的態度是：出軌是一回事兒，不尊重對方是另一回事兒。
在離婚是一種什麼樣的體驗？ - X 是怎樣一種體驗這個問題里，有一個高票回答已經被刪除了，大意就是他前妻出軌，刷他的信用卡付開房費，編各種弱智謊言，最終離婚。我覺得這就是屬於我不能忍的一種出軌行為，極端的不尊重。
你要出軌，如果不想影響我們的婚姻，就別讓我知道。信用卡怎麼能用呢，付現唄，口徑對好，安全措施做好別留隱患，回家之後別抱著個手機不撒手，對我愛答不理的，該刪除的簡訊微信電話記錄都刪掉，如果這些基礎工作都不做，就是不尊重甚至是挑釁我，挑釁我的感情和智商，就是不想過這日子了。到這種程度，也沒什麼原諒不原諒的，該離離了吧。
反之，如果他這些該做的都做到了，意外被我得知，我也就當不知道了，追究幹嘛呢。
我會儘力維護我的婚姻，不管是讓老公過得愉快盡量不產生出軌的念頭，還是提高自身方面抵擋誘惑的能力。不過這種事情吧，我也不想給自己和我家先生下一個死命令，你一……我就……，就像我也不會去簽一個婚前財產協議一樣，有些事情，條條框框釘起來，就失去了美感和樂趣了。
-----------------------------------------------只要他能瞞住我，不影響我們的感情和生活------ 這個條件並不那麼容易好嗎！你萌不要老覺得我是在縱容先生或者自己出軌好嗎！我能裝不知道的前提是那種出軌是一個小意外，小故事而已！我就是個客觀犯，不喜歡否認一切可能性的存在！
嗯，會的。
只要Ta能回來，卧在軌上。
謝邀 @青辰
女，不能。
並不是原不原諒和接不接受的問題，而是還能不能繼續在一起好好過日子的問題。
我曾經和已婚大叔 @枯禪討論過相關的問題，他認為男生對異性有本能的好奇，這種好奇決定了男生「愛玩」的天性，如果「不愛玩」，只能是出於經濟因素，而有錢又專一的男生，從概率上來說已經小到可以被忽略了。
而我堅持認為還是有許多例外的，兩個人在一起，結婚生孩子，許下誓言要共度一生，一定，也只能是因為愛。而只要有愛，就沒有出軌和劈腿的理由。
知乎在某些方面是個讓人「大開眼界」的平台，許多人見過形形色色的人，去過形形色色的地方，經歷過形形色色的事情，讀過形形色色的書，思想境界時尚前衛又大膽。
我相信有著與枯禪大叔相同想法的知友肯定不在少數，甚至或許是多數。也或許有的人看到這裡就會在想：答主這種想法不就是我初/高中時候的想法嗎，幼稚得要死，不切實際，一看就是被關在象牙塔里的小姑娘，把生活想得跟童話似的。
但是作為22歲的幼稚的小姑娘，至少在這個年紀，還是很堅持自己的觀點。
許多人不覺得精神出軌比肉體出軌更有殺傷力。《萬物理論》中Jane在水深火熱的時候遇到Jonathen，承認自己對他有感覺，且在他離開後鮮少再露出笑容（或許並不是唯一原因，但至少是主要原因之一），這樣的Jane，對於霍金來說又何嘗不是一種折磨。
同樣的，假如你的心都不在這裡了，視覺聽覺觸覺都飛到很遠的地方，整個靈魂牽繫在另一個人身上，只想要探求別人在想什麼做什麼過著怎樣的生活，從而聽不見我說話，看不見我哭泣，感受不到我的擁抱，那麼我要一個空殼子又有什麼用。
在一場正常的，因為愛情而建立的婚姻里，一方的精神出軌對於另一方而言何嘗不是一種深重的，無聲無息看不見傷痕卻又不可修復的傷害。
經常有人為自己辯解：上床不一定是因為愛，人類對性愛的追求是一種本能。
愛一個人一定會想和他上床，但上床卻不一定是因為愛，我也百分之百同意這個觀點。
然而問題是，假如每個人都以此作為借口，今天你告訴我你同別人上床了，不是因為愛，只是感覺到了，其實你愛的還是我。於是明天我也和別人上床了，我也告訴你，我最愛的唯一愛的只有你。對於夫妻和情侶而言，這樣還是不是正常的相處模式？既然各有所好，既然你對我的愛也無法約束你，既然對隨便哪個誰都可以有感覺，那又為什麼非要綁在一起？不如我們一拍兩散各自追求自己的快樂，想起對方的時候見個面打一炮，這樣豈不是更好？
就算性和愛分離，你愛我是愛我的內在（媽的這話怎麼怪怪的），愛我是因為我懂你，是因為我溫柔體貼善良美好blablablabla....而你跟別人上床是因為你對別人有感覺，這種感覺無關愛情，只是衝動，精蟲上腦，無法自控，你告訴我愛情不是互相約束，不是要你做我的奴隸，不是要你為了我忠誠，不是自私，不是要你為了我抑制自己blablablabla....
哦，最後你精神上有了寄託肉體得到了快感，你到是人生贏家了，爽爆了太快樂了，可你考慮過我的感受嗎？
以你的邏輯我難道就不能找一個既愛我的內在，又對我有「精蟲上腦」這種感覺的人？
分明應該做知己的人為什麼一定要做情人或夫妻？
我一直覺得沒有愛情的兩個人結婚是很不可思議並且不負責任的一件事情。
但是無論相愛與否，既然締結婚約，許下白頭到老的承諾，並且有了孩子，那麼就應該做好從心靈到肉體都忠誠的準備，不是為了誰，不是作為誰的奴隸，是對你所作出的「跟這個人結婚」這個決定負起責任，承擔最基本的義務。
至於孩子，我不主張父母中任何一方為了孩子犧牲自己的幸福，在一個可以稱得上破碎的家庭中「忍辱偷生」。有些父母就是永遠也不知道，沒有愛的家庭環境對孩子的傷害遠遠大於單親。
並且既然一方已出軌，那麼也就意味著在ta出軌的那一剎那，ta就已經放棄了這個家庭，包括孩子。換句話說，ta已經展翅高飛去尋找自己的幸福，你有什麼必要還留在原地念念不忘。分開是一種冒險，前方或好或壞也未知 ，但無論如何總好過這樣拖死一輩子。
如果你不愛我，為什麼和我在一起？
如果你不愛我，我為什麼要和你在一起？
如果你愛上別人了，坦誠告訴我，我們離婚，或許難過傷感，但我祝福你。
如果你背著我，這邊花言巧語，那邊一夜七次，那是給我的奇恥大辱。
最後，有一句幾乎已經被說爛了的經典台詞：喜歡就是放肆，但愛就是克制。
#對不起，後半部分有點入戲了，情緒激動#
#沒什麼邏輯，湊合看吧#
不存在原諒不原諒，對方是一個獨立的個體。我尊重他的所有選擇。只要我還愛著他，就不會離開他。
但我的感性會跟理性打架，讓我自我糾結。這會導致我們之間感情的某種和諧失衡。至此，我也有可能會出軌。。
想想結果，要不就是分手，要不就是我們徹底淪為精神上的伴侶。從而對對方完全失去慾望。
我愛你，但是我不喜歡你了。。。
沒發生之前，很多人發誓絕對絕對不會原諒。真發生了，萬千糾結痛苦後又原諒了。
也許，大多數婚姻皆如此。
謝邀，我以前幾乎原諒過，因為我那時愛的卑微
因為和她不在一個地方，所以總覺得虧欠她。
她後來告訴我，「我做過一次對不起你的事」，還告訴我是哪一天。
我查了那天QQ的聊天記錄，她告訴我她在朋友家玩，我則默默的坐在家裡的電腦前等她上線，給她打一些甜蜜的留言，因為聊天是我們唯一可以做的了。但是那天她上線後只說一句困了，就說要睡了。
我說你知道嗎，你在別人身下呻吟的時候，我坐在電腦前像個傻逼一樣等著你，敲打著對你的思念。
她就哭了，我也哭了。
我說我把你當成最珍貴的寶貝，人家卻一個電話把你叫到家裡艹，草完了，你自己坐車回家。
你肯定還給他口了是嗎？
她哭著說沒有。我說草泥馬。
肯定還中出了吧。
她說對不起。
我說我恨你，我恨你背叛我，我恨你背叛我還要告訴我，我恨你背叛了我，我還捨不得你。
她後來做了很多彌補我的事，我也努力想要原諒她，她每天給我寫一封信，每天一封，然後一大堆都給我，她恨不得十分鐘報一下自己的行蹤，她說自己不會再和任何異性出去，她說她願意拋開一切來我這裡，嫁給我——這是我之前一直求她都沒有求到的東西。
然而我卻越來越愛不了她了。最後我們終於分手了。
這件事像是一根毒刺，殺死了我們的愛情。
我身邊有個朋友，就很洒脫。他的女人在外面隨便玩，他也一樣。我問他你為什麼不在意？
他說有什麼關係，我又不愛她。
是啊，這種事情，只有不愛，才能容忍吧
以上
Ps：因為這件事，所以現在我面對所有情感諮詢問題，一看到「異地戀」加上「一個月最多見一次面」，我就想跟他們說讓他們放棄，至今成功拆散的情侶應該也有四五對了，哈哈哈哈哈哈哈o(*≧▽≦)ツ┏━┓[拍桌狂笑!]
男 不會
別說有孩子 就是有孫子了 該滾還是讓她滾 我底線很低 所以更不能碰 吃喝玩樂什麼都能將就 就感情不行。
每一任確定關係之後 我都會說， 你我都是
不愛了 喜歡上別人了 第一時間告訴對方 該分就分 這是最後的尊重。
在我這裡，不一起過了不一定是因為不原諒，就好比不做這個買賣不代表我不認可你的為人，只是我測算下來買賣雙方都無利可圖了而已。
如果一方出軌並且又頻繁到被另一半知道是現在進行時，那先把財產分清楚打個離婚證也未嘗不可，這不代表我不原諒對方，我覺得離婚後還有感情那麼做個朋友+炮友，也不排斥，我只是覺得對方出軌時離婚可以多要點財產分配，那他以後花自己的錢給別人買禮物我也不會心理不平衡啊，否則照婚姻法，豈不是他買禮物的錢一半是我的，這麼想就覺得虧啦。
而且我本來就覺得結婚是為了規避計劃生育罰款，目前也沒有二胎打算，結婚證除了財產共有沒其他作用了，在這個前提下，對方在外面沒有經常消費其他家庭成員覺得虧的財產那也算了，要有的話不如親兄弟明算賬，先離婚把錢分一分。
如果以後重病要家屬簽字那時候互相還有情義再結也來得及啊。現在大家三四十郎當，沒必要為了幾十年後的風險為了一紙證明哭哭啼啼的。
我問過我先生，我出軌了被你知道離婚了你願意做我炮友么，他說呵呵，想的美。
（我沒敢繼續問那組團去刷阿姆斯特丹呢？我還是來知乎修身養性吧。。。）掉屎里的筷子，撿起來洗多少遍都不會有用它吃飯的想法。
1、數據來源：親友同事&>5組
2、結論：
女全會（以實際未離婚為標準）
男全不會（同上）
3、這問題背後的問題才是值得討論的。
4、等題主的論文。
男，不會。
第一，不是你的你留不住，不如放手。
第二，有第一次就有第二次。
第三，不喜歡和別人分享摯愛。
第四，不喜歡朝秦暮楚，身在曹營心在漢的對方，這樣的感情沒意思。
第五，世界上可能比你更合適的人還有，你出軌了，就證明你不合適我，我該換人了。
第六，不接受求情，認錯，道歉，求原諒等做法。你可以找一個能原諒你的人，但不是我。
第七，欺瞞也是我的原則，你出軌一定欺瞞了我，觸犯原則的事情一定不能原諒。
愛情可以純粹一點，你觸犯我的原則和底線，不好意思，以前再深厚的感情都沒了，我會強制讓我對你失去一切念想。如果我觸犯了你的原則，我會立即收拾東西走人，你原諒我我也不會原諒自己，我會直接離開。
人如果一直堅守自己的底線和原則，生活會很簡單。
我就是那個結婚7年，歷經小三、離婚、原諒ex，與ex復婚、ex與小三徹底斷聯的苦逼媽媽。
如果你內心深處還是想原諒他的話，那就看看我的答案吧
我判斷該不該原諒的標準，希望可以幫助那些還在糾結到底要不要原諒的人。
如果你想原諒，我走的彎路、走的捷徑，應該可以幫助你們讓老公早點回家。
我今年已經34歲了，經歷了一年怨婦體質，蒼老了很多。所以當你發現老公出軌了，請你做好心理準備，你可能會生病，會變醜，而且這個事情不是一時半會結束的了得，至少半年，就算他跟小三分手了，你還會擔心他們會不會藕斷絲連，就算徹底分手，他回頭跪舔你，你就會開始走上滿肚子委屈和「作」的道路。哎，所以說婚外情是婚姻的毒瘤啊
猶豫再三，猶豫再三，還是不匿了，我家那位不上知乎。
簡單介紹下：
a.結婚7年，有一男孩，2歲半（他出軌時）
b.高中同學，都是985碩，lg國內排名前5大學碩士畢業
c.我：生孩子前建築圈設計獅一枚，加班熬夜苦逼的衰老速度遠遠超過老公，他看起來25，我看起來35。孩子出生後，在朋友工作室半全職，過起了人人羨慕、時間自由的日子，雖比不上羅子君，但心裡自認為是羅子君，覺得遇到白紙一張的老公，簡直是撿到了金元寶啊。而且我從小順風順水、沒有經歷過什麼挫折，外表堅強，性格外向，但內心一點不強大。遇到這個事情後，才發現自己很願意糾纏，有時候還很挫！
d.出軌對象：公司女同事，他的下屬，89年的，喜歡經常找領導聊工作，談想法，微信會給lg發小黃文字挑逗的那種類型（我問老公，她不要求結婚么？老公竟然說，她很隨便的，把這種事看的很輕，不需要負責。。。尼瑪這種輕鬆只需要發生關係的性格，與我們這群天天柴米油鹽的嘮叨大嬸們相比，男人不要太喜歡啊)。
奉勸那些剛入職場、享受當下的小姑娘們，你們真是太恐怖，，太主動了！！！拜託去找單身男人好么？
e.老公是初戀，沒有戀愛經歷（經受不住誘惑）。沒什麼朋友（這也導致他不太聽勸，比較以自我為中心、有主見），女性朋友更是幾乎沒有，除了同事。因為長得帥和乾淨（就是但凡我帶他見新朋友，對方都會找機會跟我講你老公好帥啊。。），顧家（喜歡把老婆這種掛在嘴邊），不應酬，按時下班，公司老闆的得力助手（經常被誇獎聰明之類的），在我的審美和鞭策下，用的錢包手包鞋子外套，至少都是acne級別的，我知道他應該在公司很受小女生喜歡，其實也受掃地阿姨的喜歡。
f.老公性格內向，低調，不喜歡講話。前7年一直對我非常好，很體貼，不挑剔，很容忍我性格暴躁愛作的毛病，說實話這7年我們很少吵架，都是他在遷就我。絕對的暖男、性格隨我婆婆，很會心疼人的那種（我們婆媳關係不錯），所以在朋友長輩口中是難得的好好先生，我確實也挑不出任何毛病。但是生了孩子後，我確實沒什麼精力搭理他了，他有時候想去看展出，我也不想去，想在家陪孩子，讓他覺得生活太無趣。這樣相比之下，公司那群朝氣蓬勃、嘰嘰喳喳的女生們，今天去法國，明天去非洲看大象，，，都會讓他心生羨慕。
一句話總結，除了出軌，其他都挺好的。
我是怎麼發現他出軌的：
記得一個韓國導遊說的，男人要是出軌，你看他的內褲就知道了，以前不換內褲，現在天天換內褲。我家雖然內褲沒什麼變化，但其他方面確實有了很明顯的改變。他跟我講要過生日時去紋身，想買機車（自己定了京東眾籌的那款）就算上海牌照很貴，也要買一台，開始買各種洋酒回家，還經常拉著我去給他自己買衣服（他以前很少主動買新衣服的）。。。我問過他，但他只會說我亂想。後來他解釋說應該算中年危機。其實我覺得是他身邊那群女生，他想吸引她們的注意。
偶爾幾次打電話找不到人，一個小時後才給我回話，說是手機沒電或是開會。情人節或是520這種就跑去很遠的地方給我買禮物（其實是特意給小三買，順便送了我一份，苦逼吧）。
原諒我把這些都寫了日記，這種性格其實不太好，勸大家不要這樣做。
5月25
因為我是自由職業者，下午鬼使神差去了他公司，但沒告訴他，結果在他公司樓下，撞見他們兩個人，回家後他解釋是去抽煙，這是第一次我知道他還抽煙！吵架，吵了2天，他說兩個人只是一般的同事，對方只是找他聊聊最近的工作情況，說這個女生事情比較多，很作，跟公司同事相處不好，需要開導她，不然沒辦法開展工作。（入職時候，老公給她前任領導打電話問下情況，對方告知這個女的工作能力和態度都很差，但因為他們部門缺人，就還是招進來了）
5月28
趕上周末，下午他說出去散心，回來後喝了點酒，我趁他睡著，翻看了他的手機（結婚7年，為數不多的看他手機的一次，可見我多相信他，在一個同性戀聊天軟體中——blued（這個軟體隱藏在一個文件夾中的第二頁，現在很多90後喜歡裝逼的異性戀都用這個。。），發現了露骨的聊天記錄，證實他倆當天下午第一次發生了關係！！我強忍憤怒，翻看了之前的聊天記錄——就像TED里有一個講出軌的女博士說的，當今數字時代的婚外情，簡直就是一場剮刑！每一句話都鑽心刺骨，想著身邊這個陪伴你好多年，體貼你好多年的男人，如今會與另一個女人說了這麼多情話，甚至是噁心的話的時候，我真的想衝到廚房提刀砍他！
還有一點，我撞見他們兩個人的好事，是他們剛剛開始突破關係，激情熱戀的階段！
我拿著手機拍了那些能夠證明他們發生過關係的聊天記錄，半夜發給了閨蜜，我擔心如果我要離婚，大家撕破臉，我不知道他會變成什麼樣的人，用什麼樣的嘴臉對待我，我擔心他會刪掉我手機中的證據。
看了聊天記錄，了解下來兩個人已經在這個軟體上曖昧了4個多月了，兩個人用了情侶頭像，並且給對方都起了昵稱，女的每一條裝逼的文字下（什麼宿醉、事後煙這種文字），他都點了贊。當天是第一次開房。
我當時的處理方式（事實證明不能強硬啊，需要一點點拉回他）：
強迫老公在離職和離婚中選擇一個。我高估了自己的地位，呵呵，他選擇了離婚。他的解釋是：放不下那個女生，但是又覺得我不會離開他，他說是貪心，兩邊都想要。——但凡不是男的提離婚，基本都是這種想法，兩邊都想要，當下要小三，未來要老婆。他解釋為當下選擇了小三，覺得激情過後回來找我，我還可以接受他。。。呵呵。。事實是很多男人會覺得老婆不會走，無論男的怎麼折騰，女的都無路可走，他吃定你！
回想起來，自己真的做了很多幼稚的事情，最終將老公推向了小三
6月1，定了回家的票，因為家裡裝修，孩子在老家，回去見到孩子後，根本憋不住，在我爸媽面前就崩潰了，告知爸媽後，找來公婆，大家一起商量怎麼辦，也諮詢了做離婚案法官的朋友。他告訴我，堅決不離婚，然後等男方提出起訴，法院第一次都不會判離婚，然後二次起訴，再盼離婚，一般需要一年時間。大家覺得一年時間，老公的激情也該過去，該恢復理智了——那些老公提離婚，說什麼遇到真愛的，讓他們折騰一年，你有一年的時間幫助他回到正軌。
6月15回上海後，老公一直跟我提離婚，並提出要搬出去住。他之所以提離婚的原因，是因為不想自己背負著出軌的罵名，覺得小三也擔驚受怕，所以還是想徹底跟我分手，他才會跟小三相處的好。但有一點，他選擇離婚的目的不是為了娶小三，這一點我是非常肯定的，因為他深知此女不是好的結婚對象。他的幼稚想法是，先離婚，跟小三在一起，然後等他們處夠了，分手了，再回來找我，再復婚。
6月18，他搬家走了。我們剛搬到新家不滿3個月。
6月21，他跟我說，他也諮詢了一位法律朋友，說是因為已經搬出來了，算分居，再提起訴離婚，一般半年就判離婚。聽到這個，我原本打算咬緊不離婚的心崩潰了，我覺得半年不一定激情期會過的，，同時沒有想到他真的去諮詢了律師，真的想法院起訴，所以在異常衝動下，我鬆了口，那就去離婚吧。
6月22，一早寫了離婚協議，房子分好（我6他4），孩子歸他(關於孩子問題，也諮詢過一位離異帶娃男性，他說如果想挽回老公，孩子還是要給男方，因為孩子負擔重，平時照顧起居，男的不順手，久而久之，男人會想回到老婆身邊)。我倆都不是斤斤計較的人，所以很快辦了離婚手續。從民政局出來後，他跟我說，你知道為什麼我非要跟你離婚么？他給我的答案是，因為我爸媽親戚都知道這個事情了，他覺得抬不起頭沒有臉面了。從發現出軌到離婚，只用了不到一個月，這麼快的速度，應該是所有小三都想要的吧。
關於離婚：
1、凈身出戶：注意沒有凈身出戶一說，凈身出戶都是男方良心過不去、遇到真愛，想脫身才會主動提出凈身出戶，我問過律師，但凡出軌打凈身出戶的官司，勝算很少，你舉證他出軌，這個證據一旦法院接受是會被記錄他的個人檔案的，所以法官都會謹慎又謹慎。
2、孩子撫養權：誰要孩子，誰就被對方拿到了弱點，往往財產方面不佔有優勢
3、什麼情況去法院：一般離婚，你倆協議好了，是去結婚登記的那個地方，就是民政局。如果你們財產沒有協議好，就要去法院上訴了，一般不建議去法院，最好私下協議好。
很挫的生活：
分開後，我開始了異常孤獨的生活，因為孩子在老家，所以在新買的房子里，只有我自己一個人住。本來就是一個喜歡熱鬧、外向的性格，面對現在這種一下子什麼都沒有了，家庭沒了，孩子沒了，安穩的日子也沒了，苦逼生活正式開啟，，現在想來真的很慫啊！！！
a.查看老公的行蹤：
在他倆的那個blued里，我也註冊了一個號碼，可以看到他倆的動態和登錄時間。書上寫這種行為其實是自己的一種不安全感，通過這種行為，完成對老公的一種掌控。後來被他們發現了，我是各種丟臉，尤其小三知道我看後，就在空間里發他們各種恩愛的照片，我也是自己找氣受。
還去網易雲音樂，關注老公的播放記錄，推測他們的約會時間和老公的回家時間，推測他們是不是在一起過夜。。。
當時就是各種失控，然後做讓自己顏面掃地的事情。
b.沒事就發微信或是郵件——一會想原諒他，說等他回來，一會就狠的不行，抱怨、甚至咒罵老公，指責他對不起我，給他講大道理，各種糾纏，然後被老公拉黑。再因為孩子的事情加回來，然後又說要等他，過了幾天又開始罵他，說他為了一個相處不到一年的女同事，就拋妻棄子。反反覆復就這麼糾纏了3個月，一會等他一會罵他，，一會拉黑一會加回來，毫無原則可言，估計那個時候的魅力值已經是負數了。
c.一個人去了日本，去了杭州。但是發現旅行根本不適合我，完全逃脫不開離婚被拋棄的怨憤。全程悶悶不樂，查看他們的聊天動態，，，，我確實是瘋了。。很糟糕。吐槽一下，報了日本的旅行團，一個男導遊，見我是單身一人蔘團，竟然以溫泉那裡晚上有什麼不幹凈的東西出沒，要跟我同一個房間。。。。服了，，毀三觀啊
d.唯一的收穫是瘦了，掉了25斤。基本一天一頓飯。什麼都吃不下。就算吃了飯，我的消化系統也沒心情去消化它們。離婚前，我一直過著那種養尊處優的日子，老公喜歡做飯，我從來不下廚房，他也從來不會埋怨我吃太多、不運動。但是當我看到小三的樣子時（長得是一般啦，但就是瘦和高），覺得這些事情，只是老公不挑剔不說而已，完全不是你應該心安理得過日子的借口！
e、知乎找人看八字：當然看完就說我婚姻不幸，花了兩三百吧。
打發寂寞日子的方法：
我沒去健身（雖然有卡），也沒心情搞那些琴棋書畫培養興趣，我每天都悶悶不樂，說白了就是一個怨婦，我羨慕那些重新振作的女人們啊！我爸媽非常擔心我，真的，這種事情，如果不離婚，還是不要跟家裡人說，因為他們起不到任何作用，只會白白擔心。
我也不知道是不是病態。
a.我開始找一些講婚外情題材的影片，看起來。我想從這些內容里，了解為什麼會發生婚外情，婚外情的結局是什麼樣的（一旦看到結局不好，我都會很開心，想像著小三被拋棄的畫面，心情才會舒坦一些啊）。當時看了一部叫《不忠》，李察基爾演的，講的是女人出軌的故事，拍的很唯美，推薦無聊的怨婦們看看，你會看到表面上風平浪靜，和諧美滿的婚姻其實暗藏危機，看到出軌的人在情人與老公面前，有多麼的不同。真應了那句話，但凡深陷婚外情的人，都重獲了青春！！！除了這部，這個導演還有另外2部都是講出軌的。除此之外，我還看了《浮城謎事》，《一聲嘆息》。
b.買了7、8本婚姻方面的書。因為知道馬伊琍和文章的事情，那個時期正好有報道說馬要主演《我的前半生》，所以也買了亦舒的這本書，希望找到自己重新振作的動力，不過很可惜，沒有找到，書寫的太一般了，就是普通的言情小說啊，電視劇還是不錯的。除此之外，還買了好多本關於婚姻方面的書，包括TED那個女博士的書。我想就算這次婚姻失敗，後面我也要吸取教訓，不能再遇到這種事情了。
推薦2本書，不是做廣告啊，我覺得很有用，尤其結婚7年只剩下親情的夫妻。某寶都只有複印版——《外遇心理學——拯救婚姻》、《獲得幸福婚姻的7法則》，我覺得比男人女人火星金星的書寫得好。後面這本書會幫你找到你的婚姻的問題，進而不會把所有問題都怪罪在老公身上。我不同意那些說什麼出軌就完全是男人的問題，女人不需要自責。出軌需要客觀評斷！書里預測會離婚的那些家庭犯的錯誤，我發現都是平日里我犯的錯誤，而我老公一個錯誤都沒有。比如生氣結束的方式，給對方某件小事就貼標籤等等。
至此，我開始變得不再埋怨老公，心情開始轉變了。兩方面：一是老公出軌的原因，除了他自身的問題外，還有很多是我們婚姻的問題，具體來說應該是我的問題。二是在他出軌後，我的所作所為，不斷埋怨詛咒，並不會讓他產生多大的內疚感，他後來也說，每次我跟他吵架，他都想破罐子破摔，對我的歉疚感大大減少。這些都是我一步步把他推向小三。那些電視劇里的智慧賢妻，能夠一步步把老公拉回身邊的事情，並沒有發生在我的生活里。
c.找網上的那些挽回專家的事，我也做了，不打廣告不抹黑，只是客觀評價....
（1）知乎盧悅：最早是在知乎看到「盧悅」這位情感專家的，寫的很深入，主要是分析每個人的內在問題，我很願意看，後來轉到微博，他每晚11點都會寫一句心靈雞湯，這也是我每晚入睡前能讓自己心裡平靜的寄託，反正有段時間，我總是在11點等他的那句話，配圖也很講究。
但是後來轉到公眾號的時候，發現他們有微店，有一些課程，我當時很心急挽回老公，就買了，記得好像快300的價格，買了一堆百度雲盤的錄音，是一位女性諮詢師的聲音，名字記不住了，講的不好，感覺就是按照書上在念，總是在分析出軌原因啊、被出軌的心態啊、、、我聽這些幹嘛，這些網上很多文章都寫了，我想知道我該怎麼做，才能讓老公快點回家！！！
（2）喜馬拉雅：後來發現有這種聲音資源，就去喜馬拉雅找，找了很多，有一個男的講得不錯，叫朱身勇，很接地氣，還很有趣，就一直聽，免費的，而且內容網上不容易找到。推薦。記得他竟然還講過一個如何出軌不容易被發現，雖然題目起得很齷蹉，但是聽一聽對於需要反偵察能力的家庭主婦們還是有幫助的。
（3）花鎮：我在網易新聞里看到了冷愛，就了解了下花鎮，聽過他的錄音，完全不喜歡這個人，聽聲音年紀不大，但是很輕浮，每次了解了當事人的做法，他的回答總是很不屑，嬉笑嘲諷的風格，太糟糕了。我們是受害者，心裡脆弱的要命，向他諮詢後，毒蛇一番，受不了。。。
但是當時也是留過一次手機號，就有電話過來，第一次應該是個初級客服，然後就拿著稿子在電話里問我一些問題，我多問一句，他就回答不上來了，繼續照著稿子念。。。第二次是一位高級一點的人，懂得交流和互動，跟我聊了很久，，，然後說讓我報名2萬的課程。。。。我問他，如果挽回不了退錢么？然後就呵呵了。。。
（4）知乎清流：留美的一位心理諮詢師，我聽過她的兩個live。其中一個叫「分手快樂：如何結束關係重新出發」。她講了一個如果調整心態的方法。拿兩把椅子，你坐在一把上，然後面對另一把空的椅子，把你的不滿寫在一張紙上，寫好後，把它撕掉。反覆幾次，你慢慢會覺得好一些。我有試過，後來真的會寫不下去了。。。心情也好了一些。
後來在值乎上向她提問了，我問的是"老公出軌公司女下屬被我知道，我做什麼，能讓老公對女下屬的感情盡量快速轉淡，難道只有時間么?"我是去年11月份提問的，花了48，但是因為公開提問，別人可以收聽，至此我還賺了14塊多。。。清流給我的回答是：需要提升你跟老公的關係，還是你們之間出了問題，才會有第三者。你看，連留美心裡學家都說婚外情並不是一個人的問題，那些女權主義者們請繞路吧，如果你一直只會揪著老公的問題不放，幸福婚姻不會光顧你的。
（5）公眾號重新愛：這個好，性價比高，我推薦。很簡單，一套計劃，30幾塊錢。你回答一些問題，它就給你生成一份2個月計劃。很有針對性。
我當時走投無路，想知道怎麼辦，又覺得花鎮太貴，因為現在市場上這類挽回專家都是一對一的，他教你怎麼做，你就怎麼做，有問題直接問他，我覺得我還沒有笨到這種手把手的地步，付這個人力的費用。
但說實話，我心裡知道，我想要的就是套路——你可以把它理解為婚姻版的36計。其實自己就是沒有套路，比如身邊總有人長相一般各方面都一般，但往往就能吸引好男人的注意，我相信這是套路，說白了就是人家懂做人、會為人妻。之前知乎有個熱帖，也在講怎麼套路男神，，，看到很多聊天截圖，說實話完全看不懂，哎，沒這方面天分啊，，其實說白了就是不太了解男人的想法。
這個公眾號的內容就是告訴你套路的（當然有一些套路，你會覺得很黑暗，可我已經這麼悲催了，為什麼不能有一些套路來對付小三呢？）。我記得當時買了3套計劃，100塊。包括：分離小三、如何二次吸引老公、如何防止老公回歸後與情人藕斷絲連。它會讓你回答一些問題，比如分手情況、小三的情況、家裡矛盾什麼的，然後給你返回一套計劃，我的那三個題返回的都是2個月計劃，會告訴我準備哪些東西（比如分離小三，要準備哪些內容，會讓老公跟小三吵架之類的）、斷聯多久、斷聯期間做什麼、怎麼包裝自己、如何讓閨蜜、老公好友、雙方父母幫忙說話等等。我記得它告訴我如果找老公談，最好不要面對面的坐著談，最好是肩並肩的坐著，因為面對面有指責的意思。
還有一個，我認為很不錯，它裡面會講，就是如何讓你的原諒更有效。閨蜜當時總是擔心，輕易原諒他，會讓他覺得這事情不大，以後還會再犯，不都說出軌只有0和無數次的分別嘛，這也是很多人不願意原諒的原因。有一個題里就講了一些如何讓他更內疚、對我的原諒更感激的方法。比如在他再次撒謊的時候，你表現出很相信他，但是又讓他知道你看穿了他，是基於對他的尊重而表現的相信他，他就會產生很強烈的愧疚感。
慢慢的，我能感受到，老公跟我的關係不那麼敵意了，分離小三的過程沒法描述（34歲的我告訴年輕的姑娘們，這世界上存在各種套路，不是綠茶婊多有心機，而是人家確實動了很多腦筋，得到了想要的，好比軍師聯盟、好比我的前半生。所以請不要再單純的依靠感覺了。如果你不幸遭遇了被出軌，尤其是有孩子的，或是小三是同事的，如果想知道怎麼分小三，可以私信我，我空閑時候願意告訴你們）
前前後後折騰了8個月，當時我的想法就是無論我原諒不原諒老公，先要讓他跟小三分開（對比羅子君，感覺自己好小家子氣。。。）。至此隨著他離職，他與小三徹底分開。他離開了工作6年的公司，決定出來跟我一起創業，聽說小三被分手，要氣死了。雖然夫妻一起工作不是一件太好的事情，但對於這個時候的我，無疑是一個能幫我們度過難關、提升安全感的好事，尤其對於這種職場婚外戀，也算是一個欣慰的結局。老公也覺得這似乎是一個幫助我們走上創業道路的契機。
同時，由於一起創業，大家會一起做事，一起戰鬥，共同進退。老公說好的婚姻就跟減肥一樣，要「管住嘴、邁開腿」。管住嘴就是不要抱怨、停止指責和傷害，邁開腿就是兩個人一起找事情做，無論是一起工作，還是一起度假旅遊，還是一起周末小逛，都能增進幸福感、拉近彼此的距離。有本書上說過，如何創造新鮮感，去一起經歷沒有經歷過的事情吧，雖然身邊還是舊人，但是卻是新事，一樣會分泌多巴胺的。所以那些結婚好多年，左手變成右手的時候，不要恐懼沒有新鮮感，不要抱怨老公不再愛你，動動腦筋，以退為進，學會示弱，幸福就真的離你不遠。
關於是否原諒，我自己確實花了很多時間思考這個問題，我覺得我的想法是成熟的、是對自己利益最大化的決定。所以那些想一輩子獨身的、年輕的、未婚的、高舉女性利益不得侵犯的憤青們，請繞路，面對經濟、家庭、穩定生活、孩子、父母、自己已經開始貶值的現實問題後，你的「出一口氣」已經不再重要，我唯一想要的只是儘快回歸正軌。
具體原因如下：
a.離婚後，女性價值貶低太多。
「遇到劈腿男，婚前要徹底分手，婚後要三思而行。」知乎很多人都在問，我要不要原諒他，我要不要分手。我的建議是，要看是什麼階段。
如果是未婚，請果斷分手，你是單身，這只是你偶遇渣男的一次經歷，重新開始，你的價值不會變低，你還可以重新選擇男人。沒有人因為你遭遇過渣男的戀愛經歷而看低你。
但離婚後，無論帶不帶孩子，你選擇的對象都會比當你是單身未婚時候要低，甚至低幾個級別，大齡女青年一把一把的，為什麼要娶離婚的你？你未來遇到的婆婆會怎樣看你？所以遇到老公出軌，不是只有離婚一條路可以走。所以人都覺得出軌只有0和無數次， 不要這樣消極的想！你再婚，依然會面對50%的出軌幾率（某書上的數據）。
b.老公一定會過的很好，而我不一定。
像我老公一樣，他離婚了，會有小姑娘前仆後繼的湧上來，他會繼續過好日子，然後忘了我，對我沒有任何愧疚，對自己的做法不再後悔，然後重新對一個新的女生體貼。這是我希望看到的么？絕對不是！所有被分手的人都會希望對方過的不如自己。那我呢？離婚後無論帶不帶孩子，找到不出軌、又跟老公一樣優秀的男人我覺得幾率是0。
c.除了出軌這點，他沒有其他問題。
這也是我最放不下他的地方，別再跟我說出軌是底線，哎，女人有時候真的聽不進去這些。我老公是很會提供情緒價值的人，很會哄著我，很貼心，我覺得再次遇到這種男人的幾率也是很低，確實相處過這樣一個暖男，對於那些冷冰冰不貼心的男人，真的無法想像生活呀。所以，我安慰自己，看在前7年他對我非常好的情份上，我願意原諒他這一次，給他一次機會。人都會犯錯誤，以後的婚姻好好經營，不再掉以輕心，相信會幸福的走下去的。
鬆了一口氣，總算寫完了，如果對你有啟發，點贊吧。
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