「學霸變學渣」和「學渣變學霸」分別是怎樣的一番體驗？

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樓主經歷過學霸變學渣從一直以來不費力就可以得到第一名變成就算努力也只是個不溫不火的成績直到現在也無法接受自己不再次次是第一能力也沒那麼強（不要想歪。。）那些成績好帶來的副產品一瞬間就沒了

想聽聽各位對於霸轉渣和渣轉霸的經歷和感受

從學渣到全國一等保送清華，再到學渣。
更準確地說，是從懶狗到瘋狗，再到頹廢狗。

小學初中都是學渣。
高中想上中科大，在中二和夢想帶來的熱情中追逐著物理競賽，課內文化課靠著白天上課晚上不超過兩小時的複習和作業，期末前兩周複習，保持在前十。
結果全國決賽發揮不錯，保送只能選清華北大，一臉懵逼，我夢想上的中科大物理學院就這麼再見了...
然後在清華頹廢了一整年。學什麼不會什麼，全靠考前兩天開無雙真男人狀態的複習，和很多知識高中學過，死皮白賴地拿點分不掛科。
又變成了渣。
和其他答案不同的是，對於自己為什麼能學習起來毫不費力，到連數學公式都要靠考前死背，還是有自我認識的。
這篇答案也是大學頹廢一年後的自我分析。

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很多人一直認為能上清華的都是智商高的天才，實際上我也是這「很多人」之一，但一路走來，真的都是努力、心境與機遇的結合。就如同你學會走路、學會騎自行車的那一刻，會了就是會了。
我從小都是極其普通的學生。生在中小城市，小學在普通小學，班裡日常成績二十名，初中進了個重點班，還是二十名。
因為我就是那種不惹事也沒幹勁的學生，只是老媽管得嚴，性格比較內斂，成績不能太差的良知還是有的，考得名次太靠後臉面過不去，差了就努力點，各種熱血，好了就懶，永遠卡在中等。
看著重點班裡的學神們學什麼都懂，什麼題都能激烈討論，我就負責給他們鼓掌然後講講笑話逗大家樂一樂。
後來看《人間失格》，雖然不像主人公那般不解塵世、在人間難以生存，但情緒平靜、覺得喜怒哀樂都是假的，內心無法融入群體，靠逗樂大家來獲得存在感，這樣的經歷我深有體會。
總之，我永遠都是別人的配角和觀眾，並心安理得。

然後就是高中。
第一學期期中考試就拿了個年級第三。
全家懵逼，我是最懵逼的一個。
為什麼學神們考得沒我好？為什麼你們會犯這種錯誤？
是他們變菜了？
後來發現，變的是我的心態。
我開始「自己好好活著了」。
我不再寫著老師的作業，想著趕緊做完還能寫寫小說。
我不再對著考卷心想這道題哪裡見過，那道題往哪裡套，不會做的自己猜。
我會在上完課後複習的時候，問自己，我到底學了什麼？
重要的不是書上的知識，而是自己有怎樣的變化。
這種感覺很難說清，總之，我知道我在學什麼，知道這些知識可以讓我去做什麼。
說具體一點，就是我在學完一個章節複習完資料書後合上書本，自己寫一份講義手稿，當老師講授一遍。
考試的時候我看題就知道出題老師心裡的小九九。
（現在看來這就是費曼學習法）
那為什麼以前我做不到？因為以前的心態都是消極，就像髒兮兮的流浪狗，只想著哪裡有垃圾桶，看見垃圾桶就進去翻一翻，有啥吃啥。
而現在我這條流浪的懶狗開始目光有神了，我開始清楚城市裡的垃圾桶分布和食物分布，告訴自己啥時候去哪裡吃啥。
這時一輛叫做高中生物理競賽的大巴在街上駛過。
我想追上大巴，可我追不上。
於是我變成了一條瘋狗，不停地跑，不停地追。
要問為什麼要追，因為我開始有了自己好好活著的心之後，開始想要有追求，這時我發現，自己很喜歡物理，喜歡在腦子裡構造各種系統讓他們在腦子裡運作，然後畫出來寫出來，分析出成果的那種感覺。就像是進入了另一個世界一樣，那種異次元的愉悅感令我難以忘懷。
而學校也有競賽進入高校的先例，我已經逛過幾次中科大了，加上家裡有親戚上過中科大，對物理全國排名前三的中科大物理學院自然形成了追求。
可是那一屆只有寥寥幾人願意搞物理競賽，而競賽強大的學校都是教練組+競賽組，團體學習團體訓練，和我對比之下就像中國的乒乓球運動員與非洲的乒乓球運動員。
所有人都勸我轉化學競賽等等。
但我不從。做物理是我自小以來，第一次發自內心的快樂，這種快樂讓我懂得了堅定自己決不放棄。
然後我就從懶狗變成瘋狗。
複習占的時間太長？那就加強上課效率，上完後老師講的都能記住不就不用複習了嗎？
參考資料內容太多？那就直接看高考複習資料，簡潔明了有重點，閉上書腦子裡也知道哪一章的總結構架長啥樣，不就好了？
做作業時間長？上課學得越好做得越快，所以上課複習的效率第一，化學生物有解析的答案直接抄答案瀏覽解析，和自己做沒啥樣都是知識點。
堅持不泛濫刷題，數學物理學完直接上少量高考題自測一下鞏固知識系統了事。
我就這樣為了能擠出時間搞競賽，把學習效率和學習方法一再一再地自我要求，能少一分鐘就是一分鐘，但為了安心競賽，成績決不能低。
我就這樣做到了學習時間遠低於別人的同時保持在年級前十——偶爾也有壓縮時間過度玩脫了掉出去，比如上課也不聽全都自己看——總的來說還是穩定的。但在我看來這都是應當的，因為為了自己的夢想，我必須做到這樣。
競賽上的學習概括來說就是能學多少就學多少，能做多少就做多少，能搞懂多少就搞懂多少。
拿起競賽書那就是幾個小時一動不動。
面對物理競賽書拿起筆的那一刻，我會深刻感受到這是我真心熱愛的事情。
到了假期，早上睜眼，到晚上閉眼，都是物理競賽。
在高三參加全國決賽前，把那些極其算錯的題拿出來一遍一遍地算，經常一道題一頁A4紙寫不完，直到從頭到尾順利算完書寫工整不塗改為止。
很多自我訓練都不再贅述。
聽說外班有妹子喜歡我，絲毫不感興趣，繼續做自己的事。
前幾天看爆裂鼓手，男主角忘我訓練的樣子，還有因為腦子裡都是音樂而把女友趕走，滿眼都是曾經的自己。
可那時我不覺得我在「努力」，因為我喜歡啊！如果不讓我做物理競賽，那才是對我的懲罰！
所以我一直認為，需要下決心去努力的是不會努力的那群人，你必須有某種更深層的內核去驅動自己。
----------插曲---------
我的業餘娛樂也發生了變化，我變成了一個二次元宅。
動漫對我來說最大的了樂趣，是把一切現實都忘掉，帶入那另一個次元中去。
而很多動漫都塑造了我那時的人生觀。
比如Angel Beats，為了夢想而活，精神永恆。
比如櫻花庄的寵物女孩，天才走的更快更遠，但平凡的人也可以找到自己的那條路，可能困難重重，但一心向前也會快樂。
所以我說，我的高中是「夢想和中二驅動的」。
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在物理競賽全國決賽上，大家都很緊張，畢竟拿獎和簽約大學直接相關，我出奇得平靜，因為我覺得，物理競賽這一路走來已經足夠快樂了，我能夠做真心喜歡的事，很滿足了。
沒想到這樣無欲無求的心態讓我以絕佳狀態完成了決賽理論試題，打到了全國二十多，實驗分數爆炸了也排在42名，拿到了保送名額。
接到北大「要來我們學校嗎？」電話的時候，我無比冷靜，內心毫無波動，甚至還想去清華。
（趁機黑隔壁）
在別人看來這是最終成果出現的輝煌時刻。
而在我看來，最快樂的歲月過去了，這一刻更像是謝幕。

而我沒想到，失去了物理競賽，我整個人都崩塌了。
由於拿到了保送，從一月到八月清華入學，我都不用上學，不用考試，坐著等同學高考結束一起浪就行了。
我以為這簡直是夢想的清閑生活，可以做自己喜歡的事了。
閑是會讓人抑鬱的。
我不知道自己該幹嘛。
很多做物理競賽的人都會繼續學習大學物理，但我喜歡的只是構造模型分析問題，大學的理論物理在我看來抽象又枯燥。
我還是要做工科，但做什麼呢，電子？航空？汽車？機械？
蝙蝠俠中小丑有一句台詞，Like a dog chasing cars, 小丑用極各種方式、刨出哥譚市的罪惡本源，改寫社會規則，折磨哥譚市民的人性，把犯罪玩到極致，卻對蝙蝠俠說，「我就是條狗，追著公交車跑，追上了卻不知道自己該幹什麼。"
我就是那條狗。
那半年裡，我什麼都沒學。
也翻過幾本書，什麼都學不進去，十幾頁就放棄。
從小就喜歡寫文字，初三曾經擠時間寫了十幾萬字，以為這半年能寫小說，拖拖拉拉寫了幾千字就忘了。
我竟然看不下去動漫，只是覺得「挺好看的，恩，就這樣」，看一集忘一集，看兩集就換一部。
加上認識的人都在高考，我連網上聊天的對象都沒有，不僅身體孤立了，精神也孤立了。
整天看別人的遊戲實況，往床上一趟，看別人玩遊戲，還是最冗長的直播實錄，能一看一整天。
每一天都是灰暗的。
然後我開始想很多事情。
比如我必定要死。灰飛煙滅，毫髮無存。
曾經我想的很清楚，臨死前回顧一生，現實的榮華或苦難都蕩然無存，只有自己的精神世界留下，所以一輩子追逐自己喜歡的事，心中常存夢想的光芒，就是滿足的一生。
可是我頹廢了，迷茫了，成天想著這些讓自己抑鬱的問題，鬱鬱寡歡，常突然覺得一陣壓力摁在胸口喘不過氣。
我找了兼職，教學弟競賽，去教育機構給別人一對一輔導高中知識。這對我是與人交流的機會，而且學生學懂了的樣子也讓我很開心，算是對我一點救贖，臨走還被教育機構的學生挽留，教過的學生都希望能繼續跟著我。
然後我到了清華。

我依然是曾經的樣子，普普通通，不惹事也不努力，能偷懶就偷懶，而且現在我連不能太差的自覺也沒有了。
翹課，拖作業，等等。
還去追妹子，我的確是真心喜歡的，開頭也很好，最後無疾而終。
一個整天心裡陰暗，沒有絲毫動力的人，即便喜歡上了別人，這份心情也會陰暗的。
多麼希望我能晚一年喜歡上她。哎，都是題外話。
期中微積分剛過及格，63分，期末摧枯拉朽地認真了一下總算有個B（80）。
我開始打遊戲，網遊lol到overwatch，單機打通COD各代和上古捲軸等等。
簡直是不求上進的頹廢大學生代表。
我也知道我應該努力，看了些自我規劃的書，時間管理精力管理Get things done，覺得很有收穫，生活有所改善，轉眼還是廢柴一個。
後來學生節，班長脫了三四個月個月才寫出的劇本無法過審，我大概看了一遍，覺得心裡有什麼被風沙埋在地下的東西點燃了。
我說，你這構思很好，很有發展空間，我來順著你的主旨重寫一份。
花了三天，用盡一切閑暇時間趕工完成，在系文藝組獲得好評過審，後來我們不想拍，文藝組還說劇本不上太可惜，勸我們拍。
久違的快樂，重新湧上心頭。
我開始明白，為什麼我曾經那麼努力，那麼拚命，那麼快樂，現在卻失去了內心一切強大之處，苟且求生，庸碌度日，還安然自得，想要回到曾經的狀態，卻毫無進展。
物理競賽結束後，我的內核就被抽走了，如同CPU燒掉還拔掉電源的電腦，註定無法運作。
而我卻沉迷於過去那份熱愛的感覺，還想著能回到過去的狀態，於是一直原地踏步，最後僅剩的電量也沒了，我變成一具空殼，活著，卻像是死了。
於是我怕了，怕困難，怕自己會失敗，怕自己做不好這個，做不好那個，怕別人的眼光，我選擇蜷縮起來，保護自己。
我活過一次，但現在是新的生活，我則必須放下一切，從零開始。

然後呢？
就沒有轉折了。
剛過完大一，我還在嘗試擺脫高三和大一兩年頹廢的空白帶來生活、思維方式等多方面的負面影響，回歸初心，重新找到自己喜歡的事，讓內心再次強大起來。
學霸也好學渣也好，單從成績來看有如此分辨，但我不在乎了，在那之前，我得找到發自內心的喜愛，找到自己的源動力。
有人說，大多數人都是做著不喜歡的事，平凡地過一生。我寧可死，也不會讓自己相信這種事。就算這些話可能是對的，我寧可抱著夢想和信念臨終到死。
所以，以後會不會我就找到自己真心想做的事了，然後再次瘋狗一樣跑起來，還是繼續躺著曬太陽，我也不知道。
在那份熱愛來臨之前，我試著對鏡子微笑，開始新的一天。

我高一的時候，英語不錯，但是數學就一般般。所以英語課上我都生龍活虎的，時不時和漂亮的英語老師互動一下，還主動請纓做英語課代婊，幫老師收作業之類的。

而數學課我就經常咬著指甲迷茫的看著黑板，腦子裡神遊到各種地方快活瀟洒去了。總之對數學無感，完全憑著對考試的敬畏之心去學。

後來母校和加拿大一所私立學校達成合作關係，通過選拔，我有機會去加拿大讀高中。於是我的學習狀態也發生了天翻地覆的變化。

先說英語課吧，學霸變學渣的體驗。

大概是什麼感覺呢，就是昨天之前一直都是用英文寫「看圖寫120字的小作文」，然後橫掃全班勇奪第一；現在開始得用英文寫「2000字以上的莎士比亞文學評論」…和一群英語母語人士比嘴皮子和筆杆子，還掙扎在及格線邊緣…

媽呀，真是折了我的壽。給大家講講我的第一節英語課和第一個作業。

講真，第一節英語課，我大概一半內容都沒聽懂。。。你造我的內心有多麼崩潰嗎！分分鐘感覺自己畢不了業啊。

而且這老師真是有毒，說話速度快得如野馬奔騰！噼里啪啦說了一堆，我還在反應第一句話，她已經開始下一個自然段了。

勉強通過幾個關鍵詞知道第一個學習模塊是記敘文，老師已經迅速把一篇文章分發給大家，要大家先閱讀，然後就幾個問題進行討論。

我基本全場處於懵逼狀態，東一眼西一眼看著同學在做什麼，聽著他們滔滔不絕的發言。

於是老師不斷的拋出問題，底下坐著的十幾個學生不斷的發表自己的高見。

雖然我整場都是閉著嘴的，但我也為了刷存在感非常努力。偶爾用自己水汪汪的小眼睛對著老師使勁眨巴眨巴，強行賣賣萌。

等大家終於把廢話扯完，老師要求就這篇文章寫一篇文學評論。

完了完了，我頓時敲緊張！感覺人生第一次不及格正在靠近。。。

下課後我找到老師，我說老師我整堂課都蒙圈啊！！！老師你看看我的臉！！！這就是我蒙圈的表情！！！老師你要救救我啊！！！作業給我通融一下吧！！！不然我只能憋氣自殺了！！！

其實老師除了說話太快，人真的挺好的。她安慰了我一下，然後開始慢慢的給我解釋今天課上發生了些什麼。。。

「今天，我們，上課的，內容，是一篇，中國作者，張潔，寫的一篇，文章，叫做，愛是，不能忘記的」

「老師你可以稍微說快一丟丟，我還ok的」

「slihflsanfligsuefloshvlogs;ofuglshf;oiwhfeofseufgksfksaiefhkugf」

「老師還是回到剛剛那個速度吧，這樣我可以記一下筆記」。。。

然後老師很可憐的用她平時十分之一的語速給我大概講了今天上課大家討論了什麼，然後要我回家寫作業了。。。

我回家後開始像便秘一樣，一丟丟的寫這個文章。擠了半天終於總結了一下「全文的中心思想」。

最後果然預料之中的只得到了剛剛及格的分數。。。估計還是老師怕我憋氣自殺才不忍心掛我。。。

再說說數學課，學渣變學霸的體驗。

由於我去的學校幾乎沒有華人，上數學課，那基本上就是屠殺……

第一天踏進課堂，當周圍同學們滿是黑人問號臉狀態看著數學老師在黑板上寫下的二元一次方程組時（這是高二啊你敢信？），我便知道這一天是我的封神之日。

老師在黑板上寫的幾個題目，同學們掙扎得左顧右盼無從下手，而我幾乎都在十秒之內給出了正確答案。

不是因為外國同學智商感人，也不是因為我冰雪聰明，僅僅是因為這些題目我做過一萬個了，各種套路都太熟悉。再加上那時的我達到了這輩子心算能力的巔峰，所以確實做得有點快。

旁邊的同學們紛紛跟我說「哎喲厲害了我的哥」，坐得遠一點的同學也用膜拜的眼神看著我，好像瞬間找到了這堂課的大腿。

數學老師更是像發現了下一個數學奇才一樣，面露狂喜之情。真的不誇張，狂喜懂嗎，而且上課時一看到我就忍不住嘴角上揚，彷彿看到知己一般。下課後還會很親切拍拍我的肩膀，說：你絕對是難得一見的數學天才。

我勒個去，真是嚇尿了。說實話，我這種半桶水的水平在我國內的高中一抓一大把，各種奧賽金牌獲獎者保送清華北大都沒敢稱為數學天才，我特么解了幾個方程就變成天才了。

老師你一定是沒見過五年高考三年模擬吧。。。

然後下午我有一節spare（就是某節課沒選，你就有一節空閑課，可以自己活動），於是我就去圖書館寫作業，沒想到以此又開啟了另一扇窗。

女同學們居然紛紛過來問我怎麼寫作業！

原來我可以用我身上散發出來的數學之光來勾搭外國妹子啊！

用數學撩妹你們誰體驗過！

我就問還有誰！

總之我幾分鐘寫完數學作業後（對的，Literally就幾分鐘），就開始幫助慕名前來求助的女同學。

「這個題呢，我想想哈，你用上面的方程減去下面方程試試看」。我微微皺著眉，為了照顧女同學的情緒，故意顯得這個題很難的樣子。

這時發生了一件顛覆我三觀的事情。我親眼看著這位同學，在自己的計算器上按下了7，按下了減號，然後按下了2，看了看書上的題，確認無誤後，最後按下了等於。

十以內減法用計算器。

十以內減法用計算器。。。

十以內減法用計算器！！！

妖妖靈嗎？我要報警啊！！！

這特么都是些什麼鬼啊！！！

尼瑪怎麼讀到高二的啊！！！

我本來面帶微笑，氣定神閑，瞬間變成一臉懵逼，雙眼茫然，完全無法接受眼前發生的一切。這位同學並沒有注意到我的蜜汁驚嘆，就在我腦子要爆炸的時刻，安心的在x前面寫下了5，開心地解開了這巨大的謎題，望著我露出了純純的微笑。而這一刻於我，整個宇宙都發生了變化。

到這一刻，我終於明白為什麼數學老師看到我彷彿像看到了親人一般。。。

他老人家平時真是受苦受累了。。。

我也終於理解為什麼數學老師把我尊為數學天才。。。

因為我特么就是啊！！！就這環境，我不是誰是？啊？誰是？啊！！！

總之這段經歷讓我體會到了，世界上沒有學霸和學渣，只要你肯轉學。

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============8.20後續已更============

答主曾三次從學霸變成學渣，也三次從學渣變回學霸（其實根本不算什麼學霸……）。但既然問的是主觀體驗，我也相信自己有資格回答這個問題了。

這篇文章講的是我從出生到十八歲的經歷，也算是一個比較跌宕起伏的故事吧。文以載道，故事涉及感情，學習，方法論等各個方面。裡面還會寫到一些乾貨，比如學習的規律和誤區，自控方法，具體學習技巧等等。（其中有一個比較嚴重的誤區，絕大多數人可能都會或多或少地踩到哦。）

=========原答案============

我們每個人都像是巴普洛夫的狗，趨利避害和學習是烙印在我們基因中的本能。一個人價值觀的形成，歸根結底都來源於其人生中大大小小的刺激——如果所經歷的一件事告訴他：有A好，沒有A不好，他的價值觀就會往嚮往A的方向偏移一點，A在他心中的分量就更重一些。而人做出的每一個行為，都不知不覺地經過了權衡，而這種權衡的結果又源於其價值觀和環境現狀的綜合加權比較：如果這個人更看重A，不那麼看重B，那麼A在決策前的比較中所獲得的加權就會更高。

於是，現在大多數人的貪財並不是什麼奇怪的事情：他們從小就頻繁地體驗了有錢的快樂，比如得到玩具，美食等等；又頻繁地體驗了缺錢的痛苦，比如看到同學穿名牌，坐豪車，想要的東西總是買不起等等，前拉後推之下，漸漸地，在做決定的時候就沒什麼能比金錢更重要了，人就變得見錢眼開。然而有人在這種情況下仍然可以保持正直，就是因為道德和法律在其心目中的份額更大。如果心中金錢的重量超過了道德和法律，人就徹底墮落了。

墨子說：「義者，利也。」是很有道理的。

所以，人早年所受的各種刺激就這樣潛移默化地影響了我們一生的行為。很多人所說的言傳身教，耳濡目染等等，說到底，其本質就是給孩子以正方向的刺激。事實上，還有更重要也更容易被忽略的一點是，避免負方向的刺激。離開了這個原則，你會發現再怎麼言傳身教耳濡目染，都毫無用處，甚至適得其反。

接下來是重點。

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這是我從出生到十八歲成年——也就是現在的真實經歷。從中，你可以看到一個一直墊底幾乎要成為小混混的人是如何經歷三起三落，最終擺脫墮落的命運的。

BGM：遠離仰光/伊洛瓦底江之水

【預警：這篇回答的寫作過程中，為了提高畫質，將更追求還原當時的真實感受。所以會有些很中二很瘋狂的地方，敬請諒解。請在閱讀過程中自行腦補「我當時想：」四字。】

【另外，為了提高畫質，完整體現當時的真實想法，所以文中部分段落可能負能量比較重，並不能代表我現在也是這麼想的。】

【Part 1】

我出生在一個大城市的小康家庭中，和父母，祖父母生活在一起。祖父是畫家，祖母是老師，父親是大學教授，母親是一個讀書破萬卷的編輯，也算是一個書香門第了。

他們所有人都無一例外地善良，正派，慈愛。從小我就被帶著去花園和草坪遊玩，去父親任教的那所大學的圖書館看書，去大學體育館跑步游泳，去名山大川上觀光，品嘗全國各地美食……

而真正錦上添花的是，他們發現我天賦異稟。

他們發現報紙上所有的智力問答，除了需要知識儲備的（如答一省的省會）之外，我都可以在五秒鐘內說出答案；母親帶我看《三字經》，讀一行後蓋住複述，然後繼續讀下一行蓋住複述……從頭到尾一遍下來，我竟可以把整本書分毫不差地背完。那時的我總感覺頭腦無比清明，以至於思維沒有一絲雜質，只要我願意記住一個信息，這個信息就總能形成特別持久的印記。

蒹葭蒼蒼，白露為霜。所謂伊人，在水一方，溯洄從之，道阻且長。溯游從之，宛在水中央。

蒹葭萋萋，白露未晞。所謂伊人，在水之湄……

於是，她就用這樣的方式在我腦袋裡裝了《三字經》，《百家姓》，《唐詩宋詞三百首》等等……在五歲之前，這些經典的鋪墊，已深埋在了我的腦海中。

憑藉這種過目不忘帶來的積累，和爺爺一起出去吃飯時，他便向人介紹我，然後就是我的表演時間，然後就是驚訝，掌聲和誇讚。進了幼兒園，我就成了老師最寵愛，同學最崇拜的天才兒童。當時入學有個智力測驗，結果好像是我的智商超過了量表的最大值，好像是160+。（註：這只是一個模糊的記憶，我只記得是超過了某個最大值，也可能是140+或 150+，不過記得清晰的是當時有一個老師想拿我當超常兒童的案例寫論文，後來由於我沉迷遊戲的緣故，那篇論文夭折了）

父母不和沒經歷過，我的父母從不吵架，而且煙酒不沾；家庭貧困沒經歷過，我的家庭算是小康；疾病纏身沒經歷過，我從小健康得連感冒都一兩年才一次，體育項目從來是冠軍（後來由於長期從來不鍛煉就變成墊底了）；相貌不佳沒經歷過，我小時候萌得人見人愛；親人離世沒經歷過，四個親人健康得不得了，父親60多的時候頭髮全黑，祖父活到101歲才壽終正寢；茶飯不思沒經歷過，我從不挑食，什麼都愛吃，每到飯點感覺就跟過節一樣，而且怎麼吃都不胖；悲觀厭學沒經歷過，那時我經常花時間在上課時心算萬位加減法，思考世界的本源……

出生在省會城市的市中心，享受著最幸福的時光，接受著最優質的教育，萬千寵愛在一身。童年時的許多經歷：悠遊地躺在陽光下的草坪上，踏著體育館邊枯黃的落葉，在火車窗邊上痴痴地看窗外的群山，騎著父親的肩膀登上雲霧繚繞的山頂……至今都是我有生以來最美好的回憶。

都說人無遠慮，必有近憂。從小無處擔憂的我只好變得多愁善感了——小小年紀就文藝得不行，動不動就感傷一些虛無縹緲的東西。可能是因為和那以後十幾年的對比吧，我甚至到現在都對一些有破舊感的事物——雨後的舊小巷，夕陽下的老工房，破舊的自行車，昏暗的天空，乾裂的泥牆，情有獨鍾。也許是因為那勾起了那個時代的回憶所致。

一個天堂般的童年，順利得可怕。

然後我就發現，太順利的經歷，是受詛咒的。

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和大多數墮落的青少年一樣，網癮一般都是罪魁禍首。

五歲那年，家裡弄了台電腦，於是我就走上了很多人走過的老路：玩小遊戲——玩大遊戲；玩一會——玩一整天。於是在一年之中，我的平均每日遊戲時長是12小時。基本除了吃飯睡覺都在電腦前度過了。

眾所周知，那是一種極其強烈，極其直接的感官刺激。因為在玩遊戲的時候，你得知有遊戲就快樂；不玩的時候，你又得知離開遊戲就痛苦——在這種前拉後推的單調刺激下，遊戲在我價值觀中的份額就慢慢膨脹得無以復加，親情，友情，紀律，修養什麼的通通要靠邊站。

於是，在這一年之內，我突然性情大變，幾乎每天都找借口請假不上學，不過由於父母的溺愛，居然成功了；即使是上學，也只是整天跟人搶玩具，然後打架鬧事。腦子裡也不想什麼加減法了，而是馬里奧怎樣通關，是怎樣放泡泡效率更高。遊戲中的情景在我腦海中千萬次地被模擬，而我則從中獲取快感。就這樣，我的大腦被塑造成了一個打遊戲的簡單機器。一切阻擋我打遊戲的東西都要予以排斥和消滅。

電子遊戲這種東西，本質上是通過極高的刺激水平來讓人瘋狂追逐遊戲目標的陷阱。此時，其他所有的事情，包括別人的感受，在遊戲的極高刺激面前都是那麼不值一提。於是很多時候，一個平時正常的人，打起遊戲陷得深了，就會變得脾氣暴躁，不通情理。

所以，我就成功地成為了所有人最討厭的人，開始經常被人合起伙來欺負。年幼的我當然無法理解，只好委屈得哭，所以在幼兒園最後的一年，我是哭過來的。

值得一提的是，畢業時又有一個智力測驗，

100.

泯然眾人矣。

（這裡得解釋一下，很多人質疑這裡，說智商是穩定的，這沒錯。其實那個結果有好些原因，一是我在測試的時候已經處於黑白顛倒，滿腦子遊戲的狀態了，其實我後來的測試大概都有140左右；二是那時玩的遊戲都特別機械化，特弱智，所以塑造的是僵化的思維習慣，而智力和思維習慣是有一定關係的。）

接下來小學的前五年更為痛苦。

因為我幾乎從不寫作業，所以成績基本穩定在倒數前三，而我所有的時間都花在玩遊戲和看各種垃圾網路小說上。到了上課，就或是沒玩沒了地手舞足蹈，左手飛機右手導彈，砰地一聲撞在一起；或是和同桌聊天（按照他們的話說，是「騷擾」）。

由於幼兒園被欺負怕了，我再沒敢打架，倒是養成了懦弱膽怯的性格。顯然，越懦弱，便越受欺負。當時班裡凡是有「四人幫」「五人組」什麼的，一看這人好欺負，於是最愛乾的事情就變成了欺負我。上課問你借筆，你一答應，轉頭就告狀：

「老師，他騷擾我。」

他們乾的一切壞事，都異口同聲地說是我乾的，繪聲繪色，有理有據，理直氣壯，聲淚俱下，人物俱在，鐵證如山。這種事情一多，我又成了全班所有同學孤立排斥的對象。

於是，欺負女生的是我，因為哪位女生碰到我就都要大哭大鬧；

掃地不積極的是我，因為值日的人一看我來就跑光了；

打架鬧事的是我，真相往往是四人幫們群毆我一頓然後說是XXX先打的；

上課吵鬧的是我，這個我承認；

作為罪大惡極的搗亂分子，我是被老師放學留下挨罵次數最多的人。越是欺負我，越是顯得正義。到後來，我連忘帶紅領巾都是要挨揍的。

記得最初有一個非常要好的朋友，經常串門，四年級成績分水嶺後，他成績上去，我成績下來，他就成了四人幫的首領。

我想不通，我從來對別人善意相待，溫順得像只綿羊，從來不攻擊他人，為什麼會這樣。

為什麼欺負你呢？

我認為，一個人在對方沒有惡意得罪自己的情況下還對他針對性地態度惡劣，歸根結底只有兩種原因。

一種是出於傲慢，一種是出於嫉妒。

出於傲慢：這個人成績差，不守紀律，不修邊幅，邋裡邋遢，上課還經常騷擾別人，天天被老師罵，很多壞事都是他乾的，我看不起他。
出於嫉妒：然而就是這樣一個差等生，成績雖然差，上課的時候卻竟然總能提出各種巧妙的解法，參加各種數學競賽都能拿獎，那什麼全級古詩文競賽竟然可以拿全校第一，在台上出盡風頭，豈有此理！

兩樣都佔盡了，不欺負你欺負誰。

於是，我這五年都是在數不勝數的侮辱和委屈中度過的，至於所謂尊嚴，根本無從談起。班主任放學後留下我教訓的時候，一般都會找一個同學說：

「把XXX的書包拖過來。」

然後就真的拖過來了。

記得有一次我母親被誤診為腫瘤，然後老師在班會課上說：

「你看XXX，把他媽媽都氣出癌症了！」

然後全班同學都用難以置信和憤怒的眼神看著我。於是班會變成了批鬥會。

終於，六年級開學，在一個成績很好的女生聽說班主任要讓她和我同桌以「幫扶」我，就哭了一晚上之後，班主任把我扔到了飛機位。

從沒有人坐過那個位置。然而在那裡，我將迎來人生中的第一個轉折點。

一開學就換了一個數學老師，男，說話極大聲。

我在他的課上依舊玩左手飛機右手導彈的遊戲，就在他眼皮底下。所以他把我推到牆上，用足以把人耳朵震聾的音量吼了我一通。

罵我也就罷了。第一次被動手。

然後我那天是哭著回來的。

在這個時期，雖然憨厚的父親還是一幅樂呵呵的老實相，但母親每天都為我操心，她就又一次開導我了，意思就是說，你現在的遭遇說到底就是成績不好，先不要管其他的，把成績弄上去，沒人敢看不起你。

這種話她說過無數遍，在這時卻起了關鍵作用。

看看我現在的狀態吧。

成績最差，人緣最糟。別人成群結隊地玩耍，我沒份，走過去就會被趕出來；別人成績優秀，站在領獎台上被老師誇上整整十分鐘，而我只會被訓斥：「你給她提鞋都不配！」

曾經被所有人讚歎欣賞的光榮呢？曾經沉浸在書本中的陶醉呢？曾經草坪上的嬉戲，火車外的霧蒙蒙群山呢？那時的我，忽然覺得這些美好的意象那麼遙遠，在每天下午被罵到晚上時樓道里慘淡的燈光面前是那麼虛幻。

我在遊戲中依然縱橫江湖，玩帶排名的小遊戲基本都能排全網第一，大型競技網遊也鮮有敵手，但這又能怎樣呢？

《失樂園》中的魔鬼即使得到掌控整個地獄的權柄，也抵不上他懷念自己曾經是光明之子的悔恨。

真正的悲劇，就是把美好的東西撕毀給人看。真正的痛苦，就是從天堂跌到地獄的感受。

何其殘忍。

噢，原來歸根結底是因為成績不好。你成績不好，所有的罪名安在你頭上都會更方便：破壞紀律，目無尊長，態度惡劣，不熱愛集體，害群之馬……

從那個中午開始，我就開始了老套的劇情：發奮努力，卧薪嘗膽，盼望著我的努力向騎士衝鋒時長矛的全力一擊一樣，將所有委屈與不公徹底消滅。

然而這僅僅是個開始，因為我沒過一個星期就發現原來學習並非我所想像得困難。在某種意義上，和正統接軌是快樂的，而不是我以往所認為的「屈服」。

接下來就順理成章了。

最後的一次畢業考試，我的成績是全校第一。順利直升本校初中部。

小夥伴們都被驚呆了。我仍然記得他們那時的表情。然而帝國主義亡我之心不死，那幾個四人幫依然嘗試各種拋誘餌，串口供，逮著我上課說一句話就拚命告狀，據他們說，反正本校的考試名額是老師決定的，他們要幹掉我的直升名額。

然後他們說：「嘿嘿，這個社會就是這樣的。」

然後這回被罵得狗血淋頭的是他們。

結束了。畢業之後，各奔東西，那幾個四人幫五人組們基本都去了全市最差的初中，再見吧。

畢業的我滿懷希望地以為我的初中一定順風順水成績第一拿獎無數萬千寵愛在一身，卻不知道我那時的領悟實際上極其膚淺。而且，還有Part 2在等著我。

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讓人重視一樣東西的最有效途徑就是讓你既體驗失去它的痛苦，又體驗得到它的快樂。

從那以後，我至少變為了一個重視學習的人，我已經知道學習有多重要了。學習在我心中的地位一直是第一位，從來都沒有變過。當然，那時的思維還比較簡單，僅僅以為成績好即可解決一切問題。

我聽說過很多學習本來特別好，可以單日刷題十幾個鐘頭的學霸，一進入大學或進入社會就因為痴迷這個痴迷那個頓感學習毫無滋味的例子。我知道為什麼：因為他們所喜歡的，並不是真正的學習。

之所以後來我能這麼輕而易舉地醒悟過來，然後發憤圖強，不僅是因為委屈和痛苦，還因為童年時那些學習，積極向上所代表的意象的召喚，群山，露水，詩歌，草地，古籍……都以一種難以理解的方式附在了語文數學英語上——

所以，這是我給題主的第一個建議：

要讓孩子的心與學習無法割捨，就要讓他感受到學習真正的美感，讓他從小浸淫在一個朦朧的，夢幻般的美感的世界中，它成了我一生的原動力——你應當是一個正派的人，你不應當墮落。這種美感或來自文學經典，或來自古典音樂，或來自山水田園，而不是硬邦邦的單詞語法。總之，在幼年，要先讓孩子進入一個幸福的，充滿文化氣氛的世界中，再來談學習。只有這樣，孩子才能發自內心地將學習與幸福聯繫起來。在一個善意的環境中成長的孩子，其根子不會差。

那些急功近利，從小給孩子高壓訓練，逼練鋼琴學跳舞背英語的虎媽狼爸們，未免太短視了。

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【Part 2】

接上文。

剛進這所初中的重點班，正如我之前所期盼的那樣，一切順利。

幸運的是，我的女同桌竟然是全市選拔（另一種途徑，規模大多了）的全校第一。

剛剛解脫的我絕對不會想到，我的面前還有比以往慘烈十倍的痛苦在等著。

也絕對不會想到，我接下來幾年人生中的喜怒哀樂要和她有如此高的相關性。

她是班長兼學習委員，學號也正好是一班一號。名不虛傳的是，剛開始的每次考試都是第一。

一副白皙清秀而又不失血氣的鵝蛋臉，小鹿般的眼睛，帶有一股清麗脫俗的靈氣。一塵不染的白校服，馬尾加劉海的髮型。她喜歡在教室中看一節課書，在燈光下，她的劉海總能形成一條亮線。

全身每個細節都恰到好處的身材，完美得無可挑剔的面貌，冰雪聰明的氣質，溫軟婉轉的口音，活潑愛笑的性格，含蓄低垂的眉毛……

巧笑倩兮，美目盼兮。

真的，這就是我當時的感受。那時我還不知道"女神"這個詞，就算知道，我也一定會認為這樣的詞語用來形容她實在太庸俗。或許見到她的第一面，全班男生就都不約而同地喜歡上她了吧。

我只能說那是我見過最優秀的女生。但後來沒想到的是，這些優點居然還僅僅是冰山一角。

我想你肯定知道了。這是我人生中第一個喜歡的人。

當然，那時僅僅是懵懵懂懂的初步暗戀，在兩年之後，我將陷入徹底的瘋狂。在那之前打死我也不相信我能喜歡一個人到那種程度。

可惜的是，一天之後重新安排座位的時候，她就被調走了。同桌互相墜入愛河的故事，並沒有發生。

鏡頭拉回我這裡。

本來我想把這句總結放在Part 2的時候說，想想還是提前放在這兒：

價格回歸價值是遲早的事。

我在高三總結往事的時候才明白這句話不僅僅適用於經濟學。那又是另一種痛的領悟了。總之，這句話可以完美地解釋我第一個學期所遇到的事情——明明又玩了一暑假遊戲，什麼都沒改變，想長久地春風得意？沒門！

於是，不到一個月，我再一次被那低得要死的情商所出賣。上課老愛表現自己，沒事捅捅左邊搭訕右邊，有時寫一篇把全班同學的花名穿起來的勇士冒險小說，就要拿給所有人看。後來我懷疑當時表現欲旺盛的我是否扮演了一個小丑的角色：為了博得她的關注，讓她多看我兩眼，我甚至會不擇手段，哪怕以徹底犧牲自己的形象為代價。還有成績——重新回到倒數。

然後我就原形畢露了：具體情節參照上文的小學一到五年級，雖然是弱化版的。事實證明，凡是憑空快速得來的關注都不是什麼好東西。這和炒作是一個道理，快速吸引眼球，往往也會快速地惹人厭惡，表面上的熱鬧風光，背後的本質只不過是淪為了一時笑柄而已。

最後，我唯二的朋友就是一個成績外貌家境性格俱佳的男神，和一個成績給我墊底的，呆萌的小受富二代。【請注意，這位仁兄在後面情節中佔有重要戲份】

前面提到過，讓一個人重視一樣事物的方法就是既讓他體驗得到它的快樂，又讓他體驗失去它的痛苦。

所以，兩次從天堂掉下地獄的我變得無比重視外界評價——說難聽些，就是虛榮心特彆強。每次看到光榮榜上的名字和分數，我都眼紅得噴血。我做夢我都想提高成績，然後登上光榮榜，讓自己在意的人看到。

我不想讓歷史重演。在一年後，初二上學期的一個上午，那天我卧病在床。似乎人在發燒的時候特別清醒，於是從白天到黃昏，望著窗外，我思考了人生，「深刻總結」了過去的失敗教訓，「高瞻遠矚」地提出了未來的偉大規劃。

你改悔罷！

上進心又回來了。雖然到後來我才知道，這僅僅是一個長達五年的拉鋸戰的開始。

此後的一年，我將所有的精力都投入到戒除遊戲的努力中。看，就是因為每天一放學就玩遊戲，初中的第一年我才根本就沒碰過學習。如果戒掉遊戲，那就什麼都解決了。其實剛開始下定決心戒除某種癮的人往往都會用特別原始特別膚淺的方法，比如我那時用的：寫一堆壯志激昂的口號，甚至劃分好所謂的"第一波衝擊"，"第二波衝擊"……

不過，在這種努力下，自制能力差的朋友們又找到了一個同道中人——因為我堅持的最長時間就沒能超過一個星期過。一個宏大的計劃往往是周一開始，最後在周五泡湯。所以，在初二一年，我就陷入了持久的內部鬥爭和自我譴責中，總是想努力向上，卻一次次地見到電腦就失控。

冰凍三尺，非一日之寒。積重難返的毛病豈是可以一次決心就解決的？

不過我的努力還是有一點卵用的：畢竟整個人顯得正常，向上了一些。再也沒有上課時的自娛自樂以及各種奇葩舉動，記得那時班主任看出了我的狀況，於是把我一篇通篇決心的作文貼了出來。

那是我第一次如此有一種正統感。整個人似乎變得成熟理性了很多。一個少年第一次對自己充滿這樣的信心，相信自己的人生會走上正軌，然後越來越好。

在那個草長鶯飛，萬物復甦的季節，一切似乎都變得開放了。新同學在入學一年後變為青澀的半成熟，班裡各種小團體生根發芽。我也體驗了一把同學關係正常的滋味，有了上述兩位最好的朋友。甚至有一位充滿正能量的女生要求和我同桌……

據說，當一個人對一件事毫無希望時，這件事再美好也對這個人產生不了任何誘惑。初一時，我知道我和她的差距，她僅僅是一個優秀的符號：她考一次第一，我毫無觸動；她寫出文筆驚艷的作文，我毫無觸動，她在運動會上各種金牌，我毫無觸動……

現在不一樣了。初一的我是優哉游哉地自卑頹廢的我，現在不是。我的成績開始向她靠攏，全班20名；她的成績開始下滑，全班7名，我有了超越的可能。

在以前，我只敢遠遠地看她，而她在燈光下看書；下午放學後遠遠地跟蹤她，想看看她住哪；經常打聽她的消息，見到她卻大氣不敢出。看到一群比較活潑（當然，也霸道愛欺負人）的男生和她玩各種肢體接觸的遊戲，然後互相尖叫吐槽，我怒火中燒得很。

我沒有這麼外向，所以只好用一種不知是否合理的邏輯將其轉換成動力：你看到沒，他們學習都比你好，你一定要努力趕上。

半年後我就會知道，這點動力根本算不了什麼。

現在，加了她的qq，然後開始聊天，在起初自以為穩重和小心翼翼的試探後，我發現她竟如此好說話，可以和你撒嬌、賣萌、吐槽、甚至爆粗，跟誰都自來熟，又有一種與其外表相稱的小幼稚可愛。根本沒有那種想像中的那種高貴冷艷。

她愛笑，而且一笑起來就真的是那種天真爛漫毫無節制的大笑。也根本就不是那種成熟世故理性霸道的女漢子女強人。既有讓人眼前一亮的優秀，又有小女孩的膽怯和靦腆；既有放肆的奔跑，又有單純的專註……難怪她人緣這麼好；

我和她竟能聯機玩DNF和泡泡堂，發現她的泡泡堂水平竟然和我不相上下；

最重要的是，我得知她的目標高中：全市頂尖名校之一，正好和我一直以來的目標不謀而合。

這是一段最美好的時光，我開始圍著學校的棧道跑圈，只為了和她打個照面打招呼，揮一揮手，過了路口馬上停下來。那時學校棧道下的草木有一種特殊的芬芳，未乾的路面在暖陽下冒出蒸騰的霧氣。

蒸騰的霧氣。

我算是一個比較懷舊的人。那些回憶總是能作為一個個意象，然後在很長的時間裡給我的感情帶來觸動，這是其中之一。

【這裡有一首音樂 Summer- 大概就是這種意境。】

後來我才知道，那個所有人都無憂無慮，天真爛漫的盛夏是那麼難得——跟之後的事比起來。

我要儘力避免回想那個夏天的事情，因為這會讓我重新陷入無休止的傷心和惆悵，即使是現在。

初三時的我不知為何特別多愁善感，文藝得不行，第二年寫過一篇長達幾千字的，通篇意象的散文來記載那一年，現在讀來還會想哭。

終於，到了九月份，初三開學——我清晰地記得那是九月五號。神奇的班主任此刻雷鋒附體，繼承了成人之美的優良傳統，在換座位的時候把我們倆分到了同桌。

由於正能量女同桌的挽留，我虛偽地答應了。而不到一刻鐘，我就決定：

我要去跟她同桌！

我到現在也不知道這個決定是否正確。

總之，因此我的人生進入了另一個時代。

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各位讀者，如果你讀到這裡，就相當於被告知：我已經把你當做了可以傾訴的朋友，接下來的敘述都是我人生中最痛苦的歷史，尤其是PART3. 我已經很久沒有跟人提起這些故事了。

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我只和她同桌了一個半月，整整一個半月。

在這一個半月里，我還是有所發現的。比如說，她笑點特別低，一點點小事就能讓她狂笑得花枝亂顫，喘不過氣來，所以我總是絞盡腦汁處心積慮地逗她開心；比如說，她並沒有我想像得那麼學神，數學物理很多題她也不會，還要我教她。

她學習很認真，聽說她的母親從小監督她寫作業，給她開書單，每天都被迫要寫好計划上交。不過她對學習的興趣或許只是源於慣性，上課的時候她經常用鉛筆在桌子上畫蘿莉畫花美男，更多的是看小說，言情，青春，還有……耽美。

壞就壞在看小說上。

在我們同桌整整45天的時候，我還記得那是10月19號。她因為上課看言情小說被發現，於是被老師調到了飛機位。起初我還沒什麼感覺，但沒到幾天，我就突然陷入了一種失落中。

距離產生美。得而復失之後的我只差一根壓倒駱駝的稻草。

終於，在一次簡單的數學測驗中看到她得了滿分後，奇怪地，在短時間內，她無數的優點突然發瘋般湧進我的大腦，開始交織，融合，發生核反應。我開始把她無限神化，讓她走上神壇。然後感嘆，我竟然這才真正發現她的優秀：

長相漂亮，在我人生中從沒有一個女生可以這麼漂亮，有氣質。她安靜學習的時候，我甚至感覺到她臉龐發出的白玉般的光輝，是錯覺嗎？
成績優秀，是的，她小學也是常年第一，然後也是班長加學習委員，而且從沒上過補習班。雖然這時候我已經比她差不了多少了，但我總覺得她是當之無愧的學神，下次就會考全級第一；
難以置信的體育能力，其實她看起來文弱得很，簡直可以用柔若無骨來形容，也看不出什麼肌肉，初中三年因為某種原因就從來沒上過體育課，平時也不怎麼運動，總愛軟綿綿地趴在桌子上跟人聊天。但她短跑竟然全校第一，上了高中，某個跳遠項目總拿金牌，她跳6米9，然後第二6米3，第三6米3，第四6米2……
長笛十級，曾經班會上表演過；
性格好，特別愛笑，全班幾十號人幾乎沒有不喜歡她的，到哪裡都受歡迎；記得初一因為表現太差被從飛機位扔到後面，那時她坐我旁邊，向我道別說：「下次調回來啊~」
單純善良，喜歡收集各種純美的圖片，記得初二一節物理測驗，在那位小受的幫助下，她和我短暫地同桌，她交卷後就一直在給我喊加油；平時遇到事會安慰人；
家境優越，父親做生意，母親在國企工作；
愛讀書，上文中提到她母親給她的書單，她一本不落地讀完了，而且電腦文件夾中還收藏了不少自己精選的詩詞；
………………數不勝數。總之，簡直就是現實版瑪麗蘇。

（這只是把當時的感受寫下來，實際上沒那麼神。現在我已不喜歡她，如果在感情還在的時候寫這篇文章，相信一定能寫得更真摯更深刻。）

我的頭要炸了。總之，當時還發現了她十幾二十條優點，統統乘起來，就是我受到的衝擊程度。於是接下來的一個月，幼稚的我幾乎陷入了瘋狂的個人崇拜中。

人的想像力是強大的。

這種崇拜開始脫離正軌，然後失控，變得不可理喻。她逐漸成為了一個唯美而神聖的徽標，悠遠而空靈。她象徵著山川草木，象徵著星河燦爛，象徵著萬物枯榮，象徵著青春時光，象徵著少年夢想……象徵著世界上一切美好的事物：一片黃葉落下，我會想像她在落葉中玩耍；一陣清風吹過，我會想像她在風中漫步；茂密的山林中有她的影子，朝陽落日下都有她的影子。

此刻，所有的腦力都變成了想像力，遇到任何美好的情景，我的心就如遭重擊，我感傷她的缺席，並認為如果她在場的話，一定是會對這種情景非常欣賞的。每一支歌曲都能讓我聯想到她，每一篇詩文也都能讓我聯想到她。從出生到當時的所有美好回憶都緊緊地和她捆綁起來，是的，她也象徵這些。

如此極端的崇拜，我根本無法承受。於是在這個幻想體系中，我要花上好久，才能從這一端游到另一端。這就造成了後來我的一種糟糕心理的流弊：我拚命地和自己辯論，企圖證明她沒有這麼優秀，以防自己的身心時刻處於快要燃燒起來的狀態。

人的心理就是這麼奇妙，或者是因為這樣的原因：在和她同桌前，我只是一般地暗戀，但一旦分開，產生了一種失去感，於是就有了酸葡萄心理。這就好比你昨天差了一分鐘沒買到想好號碼的彩票，第二天開獎的時候你就會期盼這個擬好的號碼千萬不要中獎，

若中了獎，你就會心碎。

她的形象已經夠巨大了，再大，我的心就會裝不下。或許，天底下沒有什麼極端的情緒的背後是不痛苦的。

所以，她每一次新的優秀表現，哪怕再微不足道，對我來說都是一種酷刑，我往往要花上一兩個小時才能平和下來。

「你想多了，她不過如此，你努力就能超過她。」

總之，那個時期的我是失去理智的。她是整個世界，我活著的目的就是為了追到她。本來的暗戀逐漸忍不住變成了明戀，然後眾人皆知。瘋狂與靦腆加起來，就是猥瑣。

還是那句話，價格回歸價值是遲早的事，表現回歸內在也是遲早的事，內心中喪失理智的迷戀遲早會表現出來，否則我會累死。還有，我是白羊座。

我還保存著那時的qq聊天記錄。我不敢看，因為看一眼就能冒出一身冷汗。那種按捺不住的熱切和崇拜，甚至說得難聽些——諂媚。這讓我活脫脫成了一個傻逼。我很難想像她究竟是怎麼能忍受那時的我那麼久的。我甚至會希望那些同學繼續起鬨，因為我天真地以為在他們「在一起」的加油聲中，我們就會真的在一起。

她僅僅是一個普通愛說愛笑的女生啊，完全不符的幻想與誇張註定了悲劇。

於是我們的關係也冷淡了下來，我覺得她厭煩我。她會因為那些跟著起鬨的人對我說其實你真的很煩。有時別人向她提起我，她會說：別提XXX。

這否定了我整個人。在我當時看來，這也就是否定了我所有美好的回憶和意象。這種不可調和的矛盾，讓我每每想起，就好像遭受精神上的凌遲。

後來班主任發現了不對勁，所以她本來是打算重新讓我們同桌的，卻又改了口，反了悔，然後把我訓了一通。

【沒事的沒事的。人生瘋狂一把沒啥壞處。以上這些東西我嘗試用當時的感受寫出來，其實現在看來根本就不是事兒】

就在這個時候，我那充滿智慧的母親又開導我了，她知道這時硬堵我的感情是沒有用的。

她先是繪聲繪色天花亂墜地向我安利了一把那所我夢想中的高中，校園環境多美，有多少亭台樓閣，煙柳畫橋，風簾翠幕，小橋流水，春華秋實，美不勝收。另外還有操場多大，老師多好，游泳池多方便…… 然後說，跟她一起考上這所學校吧，你可以和她漫步於古畫般的世界中。

我被迷住了。於是那所學校就變成了我心中的天堂。從地獄突圍而出後，我就要去那裡，在那裡，沒有誰攔著我，我們和過去一刀兩斷，一切都是新的開始。

我之所以沒有在這種四面楚歌的打擊下垮掉，是因為我一直固執地留有希望。留得青山在，不怕沒柴燒。

人類的一切智慧就包含在這幾個字裡面：等待和希望。——《基督山伯爵》

此時，我的水平僅僅能上一所二流高中。網癮還是沒戒掉。每天都要忍受心中亂撞不息的崇拜，幻想與慾望。她還是那樣的可望不可即，我遠遠地只能看她劉海上的銀線。

期中家長會後我的母親說想考那所名校，老師說，你要現實一點。

一切的憤怒，愛戀，恥辱，嚮往都凝結了起來，成了一支銳利的長矛。她的冷淡和抗拒，同學的起鬨，班主任的食言，成績的差距，網癮拖延等壞習慣帶來的那種無力感……又似乎成為了一個實體化的敵人。

來吧。

就在這半年，我將進行有生以來最蕩氣迴腸的對決，凝聚最強烈的感情和最瘋狂的主觀能動性去和一切困難和一切舊毛病，包括網癮和糟糕的學習習慣，決鬥，然後去實現那遙不可及的理想。

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戰況是這樣的：

人民解放軍百萬大軍橫渡長江
毛澤東
　　新華社長江前線22日22時電人民解放軍百萬大軍，從一千餘華里的戰線上，衝破敵陣，橫渡長江。西起九江，東至江陰，均是人民解放軍的渡江區域。二十日夜起，長江北岸人民解放軍中路軍首先突破安慶、蕪湖線，渡至繁昌、銅陵、青陽、荻港、魯港地區，二十四小時內即已渡過三十萬人。二十一日下午五時起，我西路軍開始渡江，地點在九江、安慶段。至發電時止，該路三十五萬人民解放軍已渡過三分之二，余部二十三日可渡完。這一路現已佔領貴池、殷家匯、東流、至德、彭澤之線的廣大南岸陣地，正向南擴展中。和中路軍所遇敵情一樣，我西路軍當面之敵亦紛紛潰退，毫無鬥志，我軍所遇之抵抗，甚為微弱。

大概就是這種感覺。

輕而易舉地重新壓制想打遊戲的慾望後，我在那半年中的學習時間可能是之前總和的數十倍。用著經過多次試驗校正的學習方法，勢如破竹地橫掃了一個個知識點後（其實初中的知識點算不了什麼）。我的成績就從班裡20名飛躍到了全校前10名。

當時的感覺就是自己的學習方法完美得幾乎無可挑剔。我重視理解啊，只要理解了，就不存在記憶的問題了。於是，所有科目的知識在我腦海中連續地過了一遍又一遍，碰撞，融合，建立聯繫……在對所有科目的理解都上升到了一種只可意會不可言傳的層面後，我總有一種成神的感覺。

最後，我閉著眼睛都能知道整個卷子大體是什麼樣子的，怎麼去應對。考前一天爬山時，我僅僅用一分鐘就把六科的考試在腦海中模擬了一遍，然後對著鋪天蓋地的暴雨默想：

「沒問題了。」

這是在無數刺骨的冬夜中，強行壓抑幻想和憤怒去爬起來學習所換來的。

我的做法僅僅是，一旦有特別痛苦的時刻，就花點時間動員自己，把痛苦都轉換為動力。因為這種動力轉換極為直接：只要下次考得好，就要受老師表揚，她就會佩服我。（當然，在現在看來，這實在是一種頭腦簡單的想法。）那時我的座右銘長得很：「天將降大任於斯人也……」每當痛得受不了時，就念一通。

所以歸根結底，我所有的動力，都來源於一種擋不住的，終極的樂觀。

QQ上等她上線然後聊一通是我唯一的娛樂，聊得好了，我可以開心一整天。實在佩服她的脾氣，因為那些記錄現在看來還是很傻，雖然比之前程度輕了。不過，她的態度卻好了很多。

據說，這是因為你成績好了，人積極向上了，不老把注意力放她身上了的緣故。大大小小的考試測驗過後，我終於可以在她面前出盡風頭了。今天物理第一，明天化學第一，後天數學第一……

成績穩定後，我就把精力放在了我的那位好基友上。他是一個純粹的受，其實是傲嬌受。古銅色的膚色，溫軟的身子，可以摸可以捏可以擰可以抱。這位仁兄雖然和男神一樣是個富二代，卻是個不折不扣的學渣。我曾經花半小時去教他立方米和立方厘米之間的換算，還是教不會。於是我投入了兩三個月的時間去給他惡補數學。我當時的口號是：要把他提上700分。（我當時水平750左右）

結果自然是失敗了。

不過，他應該也喜歡那個女生，為此還跟我鬧了不少矛盾。不過我還是以和為貴，繼續耐心地輔導他數理化。畢竟在一起的時間不久了，再過幾個月大家分道揚鑣，一切都結束了。

最後的兩個月，我的成績平穩地滑翔到了中考，然後略砸，735分，全校第十，高了她12分，於是我為此開心了一年。第一是那位男神。好基友沒有這麼好運，連想考的美術中專都沒考上，上了另一所美術中專。

我和她都成功地被那所理想中的學校錄取了，而且我還進了重點班。

暑假，去新疆度過了有生以來最快樂的假期：在茫茫草原上騎馬，湖泊邊戲水，吃羊肉，感嘆新疆的時差。我的學習態度無比熱忱，到處拜師，學自行車，學做飯，學開酒瓶蓋，甚至還拜她為師，雖然她並沒有教我什麼……帶著一本高中物理參考書在火車窗邊，在新疆22點鐘的黃昏下做，然後被她誇為學霸。

在那裡，我還是輾轉反側地想她。她的名字一天可以在我腦海中過幾百遍。對著層疊的群嵐喊出這個名字，然後聽山谷的迴響。拍各種照片分享給她看。因為去了同一所學校，而且我還是重點班，她的態度前所未有地親切。

我小時候去的也是那裡。重溫著原初的美好回憶，無需多說，你也能知道那是我度過最美的日子。

帶著不真實的幸福，一往無前的豪邁和對高中生活的無限憧憬，我踏進了這所古色古香的校門，去迎接更大的挑戰。

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初三很可能是我最勤奮學習的時間段，比高三還要勤奮。高三的時候，我是胸有成竹按部就班地推進，卻少了一種激情。而初三那年卻真的是刺激下血脈僨張的搏殺，因為當時發生的所有事情在心理引導下都指向了一個方向——你要努力學習，然後以此殺出重圍。而最後結果也向我傳達了這樣一個信息：努力是可以得到最好的結果的。

中學階段，總是要遇到這樣那樣的痛苦的，然而我們有至理名言：

人的一切痛苦都來源於對自己無能的憤怒。

學生時代許多的痛苦都可以被出色的成績解決。所以漸漸地，我形成了一種習慣：最及時地把痛苦轉換為動力。這種習慣的養成或許是因為我的母親總是向我強調能力的重要性吧。

所以，這是第二條建議——

把痛苦的解決途徑適當地往學習上引導。

還有另外一個原因，我至少喜歡上了一個優秀的人。只有這樣，我才能在刺激和引導下獲得向上的動力。正常情況下，每個人都更容易喜歡上在普世價值觀上優秀的人——漂亮，善良，聰明，知書達禮……許多學霸的進步史都與此有關。

即使你喜歡的不是金童玉女，但也至少不能喜歡一個妖精，像那種濃妝艷抹，抽煙喝酒，紋身刺青，袒胸露肉的非主流，雖然我不想被說價值觀輸出，但我還是要說，難以想像喜歡這樣的人能帶給你多少正能量。許多人都是因此墮落的，或者至少耽誤一時。

所以，第三條建議——

注意孩子的價值觀，至少讓孩子喜歡一個正派的人。

當然，前提是父母自己首先三觀要正。

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【Part 3·大結局】

接上文。

有的時候真的很希望自己能停留在那段時光，在剛開學的那個月。

因為在一個半月之後，狗血得足以寫小說拍電視劇的劇情將會發生。

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這所學校有著近千人的規模，十八個班，而我的小學初中無論是人數上，還是規模上，加起來都不及其五分之一。而從原初中考入這所學校的，一隻手數得過來。

所以，從軍訓到開學，因為人生地不熟，我和她的關係達到了從未有的高度：軍訓時互相問對方的情況，一起洗碗；拚命發簡訊；入學禮上找對方的位置；自己和完全陌生的人坐在完全陌生的教室里，通過窗戶也看到心上人和完全陌生的人坐在完全陌生的教室里；我們互相推薦社團，文學社哲學社天文社；她會經常鼓勵我說，你是我們初中唯一一個進重點班的人啊。

她去旅遊帶回來了手信，會在她們班門口等我路過，見到我就遞，然後害羞地轉身跑開。

那時我們在學一篇古詩，到現在還會背：

靜女其姝，俟我於城隅。愛而不見，搔首踟躕。

靜女其孌，貽我彤管。彤管有煒，說懌女美。

自牧歸荑，洵美且異。匪女之為美，美人之貽。

那是極美的回憶了。

《詩》三百，一言以蔽之，曰"思無邪"。

後來有個合唱節：每個班都要參加，她們班就在台上用清脆的聲音合唱了《在水一方》：

綠草蒼蒼白霧茫茫
有位佳人在水一方
我願逆流而上依偎在她身旁
無奈前有險灘道路又遠又長
我願順流而下找尋她的方向
卻見彷彿依稀她在水的中央
……

所謂伊人，在水一方。

黑壓壓的聽眾群中，我不禁熱淚盈眶。

這個月，我果然實現了和她在古畫中漫步的夢想。

瓊樓玉宇，碧瓦飛甍，古木參天，落英繽紛。

整個校園好似一座大園林一般，中間竟然有大大小小的幾片湖，甚至有曲折的小橋通向湖心孤亭，滿湖荷花，從教學樓就可以看到。下起朦朦小雨的時候，更是別有一番詩意。

「珠簾暮卷西山雨。」

「畫棟朝飛南浦雲。」

雨後，走在植物園坑坑窪窪的古橋邊，遠的暗黃的樓閣和近的翠綠的深竹，古橋和青石板，小溪和薄霧，青灰色的矮祠堂，含蓄的陽光斜射入紛飛的霧滴和河流，然後映射出連成一片的幻光。移步換景，每走一步都變幻萬千，渲染出深綠色的生氣來。

「睢園綠竹，氣凌彭澤之樽；鄴水朱華，光照臨川之筆。」

有時放學遇到她，就會一起走到學校後門，然後坐地鐵回家。我們穿行在青石板鋪就的校道上，黃葉鋪滿了所有的地面，她踢著地上枯黃的落葉，談天說地。那種感覺。

「莫聽穿林打葉聲，何妨吟嘯且徐行。」

不知道她會不會也有這種感覺？

學期初，我帶著進入新生活的喜悅，學習的時候，是有一種熱誠的。通過前兩次的經驗，我已經不再懼怕任何困難。小學初中時遇到再大的挫折，圍追堵截，四面楚歌，我都扛下來了，只因我深信：希望永遠是在的。留得青山在，不怕沒柴燒。

那是一段沉浸在高度樂觀中的時期。天底下沒有什麼問題是我所解決不了的，因為所有的題目都是給人做的，所有的困難都是留有希望的。不過，唯一的不順是前面提到的那位小受。奇怪得很，只要我一改簽傳播正能量，他就一定會在評論區陰陽怪氣地冷嘲熱諷。比如我拿一句詩當簽名，他就會諷刺我只會背文言文之類。

管他呢！

世上無難事，只怕有心人。只要有充足的時間，我就可以進行專項訓練，然後在每一個題型上都達到神級。我會登上全級光榮榜，然後讓她看到我的成績，去佩服我……

在這種虔誠而熱血的精神鼓舞下，我的成績繼續高歌猛進，到了期中考，還比中考入校時進步了100名。憑著第一節化學課當眾把元素周期表從頭到尾背下來的表演，我還成功地當上了化學科代，加上考進學校的物理競賽班，她又可以驚呼死變態了……

今年歡笑復明年，秋月春風等閑度。

在10月19日那天，我回首往事，思考了一上午人生，然後感慨萬千。一切困難都是會過去的啊，一切問題都是可以被努力解決的啊。

不要那麼狹隘了，為什麼她優秀你就不開心呢？是因為一種慣性嗎？算了，還是努力祝福她吧，畢竟大家都好才是最美好的。

願一切美好永存。願現在的快樂可以永遠延續下去。

記得那時我許願說，看那，我所有的動力都來源於刺激。所以，來吧！給我更大的刺激吧，讓我有更大的動力，以獲得實現夢想的能力。

上帝可能問了，你是認真的嗎？

於是我又重複了一遍。

後來我才知道，這可能是我乾的第一件大蠢事。

一個人只要真正領略了平常苦難中的絕望，他就會明白，一切美化苦難的言辭是多麼浮誇，一切炫耀苦難的姿態是多麼做作。
……
我厭惡那種號稱鐵石心腸的強者，蔑視他們一路旗開得勝的驕橫，只有以軟弱的天性勇敢地承受著尋常苦難的人們，才是我的兄弟姐妹。
——周國平《面對苦難》

生活，有的時候比小說要精彩。

請注意，這不是在寫小說！這是真事！

沒有想到的是，在那天夜裡，一個暗無天日的時代將拉開帷幕。在這次打擊面前，以往的所有痛苦加起來，都不算事。

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在那漫長的時間中，你再也看不到發憤圖強，再也看不到完美逆襲，有的只是在無盡恐懼中的軟弱和退縮，你看到的不是一個英雄，而是一個可憐蟲，一個懦夫。上文中的多姿多彩將不復存在，取而代之的是單調枯燥的黑色。直到兩年以後的那一天。

此時我才發現，原來一切所謂的熱誠和樂觀，都是那麼的不堪一擊。只需一次打擊，就會引發連鎖的鏈式反應，然後將你所有的幸福摧毀。

厄運在那一天降臨——如果你細心，就會發現那和前一年同桌的分離是同一個日期。

10月19日那天晚上，她的閨蜜在QQ上找到我，想讓我幫忙辦一件事。

——你幫我辦這件事，我就告訴你她喜歡誰。

——我可以幫你辦，但不要告訴我他是誰！我不想知道！

我還是有自知之明的，我知道她不喜歡我。

——她喜歡的是XXX。

那個小受！

——你確定不是在騙我？

——肯定啦！

然後我找了她另一個閨蜜核實。

——是啊，當初我就說要把她喜歡的人告訴你，你肯定又驚訝又生氣。

然後我就知道，她先喜歡了那位男神一個星期，

然後轉去喜歡那位受，一直到現在。

那個開始的時間，就是那個草長鶯飛，霧氣蒸騰，青春萌動的時代，那個所有人都無憂無慮，那位正能量少女找我同桌，我開始真正喜歡她，她開始喜歡我的好基友的時代。

天塌下來了。

那是我有生以來所遭到的最強的刺激。

當時的我正處於滿腦子都是幸福，滿腦子都是她的狀態，我的人生最高目標就是追到她，然後開始一段共同最美的初戀。我所有的努力，就是為了這個目標，為了那一點點若隱若現的希望。我才是正經追她的人，所有的故事只應該在我們兩人之間發生。

現在你告訴我這個。

那一瞬間，思維好像被格式化了，成了比周圍的黑夜還黑還冷的黑洞。本來青春熱血的朝陽少年變成了寒夜孤星下充滿恐懼的孩子，那樣可憐兮兮，那樣茫然無助。

一夜之內，潘多拉的盒子被打開，殭屍一般躺在床上，無數充斥著恐懼，懊悔，嫉恨，惆悵，絕望的巨量信息在那個夜晚湧入在我的腦海，閃電般肆無忌憚地流轉，肆無忌憚地衝撞。

當然，整個夜裡都睡不著覺。所有的神經都處於高度緊張狀態，輾轉反側，渾身抽搐。事實證明，我對這種改變的接受能力極差，我知道我完了。

原來這麼多年來，她在暗戀他，他也在暗戀她，並且互相不知道。

在兩年的春夏秋冬里，在無數個窗明几淨的教室中度過的日子裡，在我和她同桌，然後分開，只能看到她絕美的側影和劉海上的銀線時，他都在暗戀著她，她也都在暗戀著他。他們互相猜疑，互相試探，卻始終不知道對方的心。

開學後，他一面在空間里對我冷嘲熱諷，一面又三天兩頭急不可耐地問我：

——你和她過得怎麼樣？

——你們在一起搞了沒有？

——她一定喜歡的是你。

我說我們過得還不錯後，他又變得有點惆悵。

有時，他又會突然焦急地求我：

——我這輩子從來沒求過人，但真的求求你，如果她遇到了什麼危險的事，一定要儘快告訴我！一定！

雖然有點幼稚，但我相信他是出自真心的。他或許還被蒙在鼓裡在忍受不必要的痛苦吧，這是多麼戲劇性的情節。

我不知道那種是惋惜，還是痛恨，還是什麼。那種感情以我的文字能力完全無法駕馭。只差一步啊，他們只差一層窗戶紙。他們互相喜歡！互相喜歡！那麼久！互相試探！竟然還互相不知道！多麼浪漫狗血的橋段！

實在無法接受這麼大的變化，這種從主角變成配角的變化。甚至整個劇情變得不關我事了，甚至我變成了阻擋在他們之間姦邪猥瑣的大反派，變成了祝英台最討厭的馬文才。所有的美好回憶，蒸騰的霧氣，湖邊細雨，林中漫步，彤管有煒，蒹葭蒼蒼，都是你的一廂情願，都無關緊要了，都隨著這個大反派的身份變得無關緊要了。沒有人會關心配角怎麼想，只有主角的浪漫才是浪漫。那些象徵著唯美的意象就這樣被強行貼上了罪惡的標籤。

你是他的基友，你應該在心裡大度地祝福他們啊。

不知道是憤怒，懊惱，嫉恨，自卑還是什麼感情。我沒偉大，沒理想化到那種程度，我到現在仍然相信那時我的感受是一個15歲的青春期男生再正常不過的反應，況且還有這樣的情節——在本來最幸福的時期，突然宣布埋葬你所有的希望，熱血和尊嚴，然後在你堅守了多年夢想後，突然告訴你：男二號，認輸吧，這裡沒你事了，滾去洗洗睡吧。

所以我才會產生那樣的感覺。感覺，是不應太講道理的。

如果有人要指望我馬上大度地放棄，然後祝福他們，不這樣做就在道德上指責我，說你不應該有這種感覺。我一定會用站著說話不腰疼來回敬他。

畢竟，金岳霖只有一個，普通人卻有千千萬萬。

天亮了。

你還有機會，你還有機會，你還處於學業和感情的上升期，沒事的，他們那些只不過是陳年舊夢而已。你才是冉冉升起的新星，忍住這些傷痛吧，去打出你的一片天地。

然後我刷了一中午化學。我最後的獎賞是，第二天的化學測驗得了全班第一。

是的，這是最後的繁榮了。

如果當時我領悟了那句真理的話，完全不至於這樣的。

在接下來的時間裡，這句話還會在實踐中無數次證明它本身的正確性，所以你還會看到這句話很多次。
這句話就是：
價格回歸價值是遲早的事。

短暫的表現好比價格，長遠的本質好比價值。

比如說，一個學霸下一次的成績並不好預測，畢竟他也有考砸的可能。但你並不能因為他考差一次就否定他，如果他真是學霸的話，考十次他的平均成績肯定差不了。
這就好比拋幾次硬幣，正面朝上的概率往往不是0.5，甚至相差甚遠，但如果拋一萬次，你會發現這個概率越來越趨近0.5。因為0.5是它的本質。

再比如說，一個開始努力的人未必下次考試就進步，甚至退步也在情理之中。因為下次考試的成績被太多的因素所影響：前一天晚上沒睡好可能讓他少5分，考前喝水上廁所可能讓他多3分……但如果他堅持努力下去，幾個月後成績的提升是必然的。

這就好比布朗運動中的微粒，它的運動軌跡受無數的因素影響，而給它一個向前的恆力，短時間內並不一定向前，被撞向後也不奇怪，但時間一久，它一定會有向前的位移。因為這個恆力會憑著其持久性從紛繁的干擾中脫穎而出，然後將它推向前方——它應有的歸宿。是的，這個恆力也是其本質的一部分。

在不同的情形和範疇下，這句話還有許多變體：

常在河邊走，哪能不濕鞋；
逃得了初一，逃不了十五；
是金子總會發光的；
天生我材必有用，千金散盡還復來；
路遙知馬力，日久見人心；
不是不報，時候未到；
出來混遲早要還的；
……

太多的人，包括那時的我，都總是把注意力放在表象上，而不關心內在本質。我們關心分數排名，卻很少關心自己的實力，殊不知無論這次成績如何，你下一次的成績概率還是符合以你的水平為均值的正態分布；
我們關心心上人對自己的態度，卻很少關心自己是否和她相配，殊不知如果你們不相配，就算你們真的在一起了也遲早要分手；

我們總因為幾條負面新聞就哀嘆人心不古一代不如一代，殊不知歷史總是螺旋前進的，再奇異的現象也抵擋不了內在規律；
愚蠢啊。

所以，我把第四條建議提前到這裡：
應該把注意力放在提升價值上，不要讓表面現象分散自己的精力。
（這只是我從幾件事中總結出來的規律，膚淺的很，貽笑大方了。如有錯誤，還望斧正。）

如果我那時知道這個道理，我就可以完美預測接下來發生的所有事情，也就不會那麼浮躁了。可惜的是，那時的我並不知道。

當時的我還處於剛剛百廢俱興的狀態。這次打擊雖大，卻終究只是一時的，我的積累仍然足以抵擋。然而上升的趨勢最終還是被接二連三的打擊斬斷，然後墮入萬劫不復。

那天的事僅僅是一個開始。
我以為這次打擊隨著自己的重新振作已經過去了，但並沒有。事實上，它將像追魂索命一樣纏繞我整個高中三年。
癥狀是這樣的。
或者是在上課時，或者是吃飯時，或者甚至是睡夢中，有時突然想起了關於她的事，一瞬間心就沉了下去，然後各種惆悵，追悔，恥辱撲面而來，然後就是萬念俱灰，撕心裂肺的痛。至少有半個小時緩不過來。上課中，我會完全聽不進去；吃飯時，我會馬上沒了胃口；睡夢中，我會立即驚醒。

很多本來就快忘記的陳年舊事就是這麼被我重新記起來的。
從這些事情當中，我每次都能探索到新的痛點——

想起她初一時和那個小受同桌的場景，她幫他抄筆記，輔導他學習，看回所有人都還稚嫩時的照片，窗明几淨的教室，透窗的陽光……他們就這樣種下了互相暗戀的種子，這段美好的回憶只屬於他們……
痛半個小時，然後拚命證明這其實沒什麼，他們其實幼稚得很。

想起那個小受——其實他並非完全受，有時他會帶有一種少年漫的熱血，後來我知道這種受那叫傲嬌受，後來我知道腐女喜歡上傲嬌受簡直天經地義。雖然是受，但他有時也會對她產生一種男子漢式的保護欲，說一些類似「欺負她，我不允許。」之類的話。

他是因為她才變成這樣的，多麼明顯的主角情節啊。英雄遲早要抱得美人歸，然後我只能充當痛苦而無濟於事的男二號……
痛半個小時，然後拚命證明這其實沒什麼，他不過是外強中乾而已。

……
每一次想開的時候都以為一切終於結束了，然而每一次都沒有。

這就像一個研究不完的課題：你永遠可以找到新的問題，有時已經被解決的問題還要死灰復燃，因為你又重新覺得這太悲慘。有時新的外界打擊到來，你就又要癱瘓好一陣子。我似乎有一種思維習慣：一樣複雜的事物只要被開了個口子，我就一定要研究下去，所以在接下來長達兩年的漫長時間裡，無數的精力還要被投入到這個無底洞中。
所千辛萬苦得到的，無非就是虛幻的阿Q式精神勝利。 事情還是像前文中的渡江戰役一樣。只不過，這次我扮演的是國軍。

記得《人間正道是滄桑》中，負責將財產轉移到台灣的楊立仁對著國民黨中央銀行的金庫流淚，感嘆：「我這輩子都沒見過這麼多的錢，但是，這麼多錢，也拯救不了一個國家。」

我還有高一上學期，高一下學期，高二上學期，高二下學期，高三上學期，高三下學期，還有寒暑假，我還有母親，還有學校的心理諮詢師，還有和她並不差的關係，他們之間的窗戶紙並未捅破……

這些優勢，能緩衝掉這個衝擊嗎？還是眼睜睜地看著它們逐個抵擋不住，然後支離破碎？

寫這一段讓我考慮了好久，因為我不知道把這一段經歷放在哪。這是一個貫穿整個高中三年的災難，因為這個現象，我漏掉了數不清的課，作業上一潰千里，無數個夜晚無法入睡。那種在幾百個日日夜夜裡都無法好好生活，所有的事情都被耽擱——為了忍受撕心裂肺的痛苦而耽擱，好似擁有最大的自由，卻眼睜睜看著機會一點點喪失的感覺，僅用一段寫出來，還是有太大的失真。

時間可以浪費在吃喝玩樂上，可以浪費在無聊發獃上，但你有見過浪費在承受痛苦上的嗎？那是最可怕的了。

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當時的思路是這樣的：解決感情問題——研究自控方法和學習方法——好好學習——成功逆襲。

別逗了。
後來，我才知道這個道理：命運不會給你一個什麼都不做而去喘息的機會。

當時班裡有三個特愛八卦的人，一男兩女。說八卦其實是抬舉他們：
他們會在班裡到處找人攻擊，或是聚在一起大聲嘲笑某同學摳鼻的動作，或是聚在一起大聲為班裡的人找各種指標排號。
他們喜歡在中午休息的時候幹這種事，據說他們的笑聲整層樓都聽得見，沒人喜歡他們，但也沒人敢反抗，也沒老師管。因為他們有三個人，而且都是前幾名，學習習慣特別好。其中的一位還在學習方法分享會上說這是他們的「減壓秘訣」。

十一月份的某天，三個人中的一位女生聰明得很，看出我有心事，然後就聊了起來，
越聊越深。
然後，我就干出了第二件大蠢事。
我發現她比較善解人意，善於開導別人。於是就真把她當知心姐姐了，和盤托出，像祥林嫂一樣一遍又一遍地哀嘆，然後說這是秘密千萬不要說出去。接受安慰，沒事的沒事的女生喜歡富二代很正常你只要努力提升自己就好。
總之就是聽了一堆廢話。殊不知，沒有人會在乎祥林嫂的感受。

於是，過不了多久，他們的中午話題中，尖銳笑聲的針對者就變成了我。而且，還是在我在場的時候。尤其是那個娘娘腔的奶油小生，用那種三姑六婆們最愛用的市儈語氣——

別努力了，你成績這麼爛，再努力也是註定這輩子追不到她的！
喂，你們初中是什麼學校？什麼？XX學校？！沒聽過，你看看你學習那麼差，那肯定是個垃圾學校！
你要去XX社搞活動？不要去了，你一去她肯定，哎呀，避而遠之！
別想去化學競賽（其實我根本沒打算去），你要去，總之肯定比某學霸差！

於是，教室里充滿了快活的空氣。 那些原話我都忘了，不過大概就是這些意思，語言比這惡毒十倍。我不習慣讓尖酸刻薄的話從我嘴中說出。就算打字也不行。
每個中午就成了我的批鬥會例行時間，我根本不敢回教室——三個人圍著一個人，絞盡腦汁地想怎樣才能更殘忍地傷害他。可惜我不敢反抗，因為怕他們什麼事請都做得出來。死豬不怕開水燙的現象並沒有出現在我身上，每一句話還是能給我最無法忍受的傷痛。
用最大的惡意傷害你心裡最柔弱的部位。傷口上撒鹽，讓你痛徹心扉。

不過偶爾他們會對你好一些，拉你一起參加某活動，對你誇獎幾句，也會說哎呀其實我們一直改不掉八卦的毛病。於是我的斯德哥爾摩綜合征就不爭氣地發作了，後來他們再怎麼猖狂，我也是無休止地退讓，然後回家生悶氣。

有一句話說：「人生需要四種人：名師指路，貴人相助，親人支持，小人刺激。」

小人刺激。

是啊，他們說的所有話，都指向了同一個方向——努力學習，然後打他們所有人的臉。

所以按照常理，我應該沿著老套的劇情，胯下之辱不可怕，捲土重來未可知，發憤圖強，一雪前恥。

但我並沒有。我還是每日沉湎在痛苦中，所有的精力都被抽空，用來自己給自己證明事情其實沒那麼慘。

為什麼會這樣？因為我終究比初中時少了些什麼——希望。

那時總有一種被詛咒的感覺：巧合的打擊；我所有的努力都是為了在她面前證明自己，而她喜歡的人又是他，似乎他們的感情無比浪漫無比神聖，於是我變得師出無名……我竟然開始懷疑自己的努力是否正當了。總有一個聲音在說，放手吧，你最終還是會失去一切。反派的努力是沒有希望的，安分地做一個失敗者吧，不要去爭取了。

連自己都懷疑自己，不知道反抗，一個人失敗成這樣，也算是夠了。

然後，上天對我說，還不夠。
你還不夠失敗。要讓你喪失所有你最不願喪失的東西，體驗最不願體驗的痛苦，然後把你所有的美好回憶都變成恥辱柱，只有這樣，才能讓你獲得最強大的力量。
我最擔心的事情還是發生了。

入冬後一天的夜裡，那位小受又找到我。還是與往常一樣。他又問我你和她過得怎麼樣。然後我還是說不錯。我和她又參加什麼活動了，一起聊天什麼的……

以前在同樣的情況下，他僅僅會惆悵一下，然後冷嘲熱諷罷了。但這次他的反應不一樣。

我和他之前也沒少吵過架，他喜歡挑我的刺，然後進行毫無意義的帶著蔑視的嘲笑。不過，雖說是吵架，但只是他罵我，我從來不還口。不知這是不是一種軟弱呢。

因為我知道過了幾天，他仍然會好好說話，只不過是為了問我她的近況——問完之後就繼續冷嘲熱諷，這應該叫過河拆橋。我會想：沒事的。他不過是因為嫉妒跟你耍點小性子罷了。然後我依然會對他說，你是我最好的朋友。

高二分班後，我遇到了一個很出名，也得獎無數的班主任，水平也的確特別高，基本可以算是我的人生導師。她就說我最大的弱點就是：太軟弱，太善良，太怕得罪別人——所以你對別人的所有的好都會慢慢地被視為理所當然。然後，他們會得寸進尺。再加上你又不懂人情世故，那就更糟了。

六國破滅，非兵不利，戰不善，弊在賂秦。 我總是原諒他。 這次我沒法原諒他了。
你知道他說了什麼嗎？
還是那個原則：尖酸刻薄的話語不能從我嘴中說出，打字也不行。弱化之後，他大概是說了這個意思：

我是富二代，你不是。我比你有錢，你再學習再背書都沒用，這個社會是看錢的，我有錢比你什麼都強。我和你不是一個世界的，以後我照樣去外國名校留學，你只能留在中國。我更配得上她。以後你跟誰談戀愛，我希望她和你是一個世界的。記住：我和你不是一個世界的！

我傻眼了。

記得初中有一個水平測，聽說掛科會很慘，所有人辛苦複習就是為了不掛科。放學時放榜的那一天，所有人都沒掛，除了他。那天下午所有人都在慶祝耶我及格了，只有他獃獃地站在那裡，沒有人搭理，我就去給了他擁抱，然後安慰他。

記得有一次數學考試，她人品爆發考了150分滿分，而他只考了57分，我就開始向他解釋每一道錯題，聽懂了就加上那題的分數。花了五天時間，終於勉強加到了150分，我們都開心得不得了。你終於可以追上她啦。

記得那時別人對我們說你們是情敵啊，怎麼能走那麼近。我會回答，不不不，我們只是「那些年，一起追的女孩。」

你考得不好，安慰你的是我；你成績差，輔導你的是我；別人說閑話，把你當朋友的是我。

現在你對我說出這種話？

好吧，傷害我也就算了。一般的傷害並不能讓我徹底討厭上一個人，一般都是對方的態度一有好轉，我的心就軟了下來，算了算了我原諒你了。真正讓我無法原諒的，是他的價值觀。

價值觀的衝突是最無法調和的衝突。

我最排斥的價值觀就是這種——一種金錢至上，蔑視知識的庸俗。

排斥也沒有辦法，因為你發現這種價值觀在社會上的確流行。你不可能對抗整個社會。拜金似乎已經隱隱地成為了一種理所當然。韓國感情劇中，你可以看到遍地都是財閥富二代的男主角；相親節目中，一個土豪站在台上，分分鐘有人爆燈。一個窮人站在台上，就是百般刁難和上綱上線；在這種價值觀看來，所有的性格、學識、智商等等，只要換不來金錢，就什麼用都沒有。金錢成了衡量所有價值的唯一標準。

整個世界都是站在他這一邊的。

他似乎成了一片陰影——這個世俗世界的龐大陰影。她就是喜歡他，她就是不喜歡你。他再庸俗，再白痴，她喜歡的也是他，他也是白馬王子，他做的事情在做出來之前就已經是浪漫的，被祝福的。你再不庸俗，再聰明，她不喜歡的也是你，你也是煩人的蒼蠅，你做的事情在做出來之前就已經是猥瑣的，被厭惡的。

這時，我唯一的優勢就是，他還不知道她喜歡的是他，仍舊被蒙在鼓裡而痛苦著。

然而並沒有什麼用。
那個夜裡，我被一種恐懼所籠罩，我覺察到了一種趨勢——我似乎在走下坡路，一直。
從知道她喜歡的是他，到三人幫的嘲笑，到好基友的反目。一連串的打擊下來，原來積極自信的陽光少年一去不復返了，取而代之的是每天惶惶不可終日的驚弓之鳥。
似乎有一種力量，故意設計好這種恰到好處的滑坡，既不讓你崩潰，又逐步你剝奪所有的美好，讓你痛不欲生，而又心有餘而力不足。

這似乎是有理由的：因為我和她的關係並沒有我對他宣稱的那麼好。換言之，我總是虛張聲勢，只是為了讓他知難而退。就這樣，我扮演了橫插其間的反派。對此我總有一種愧疚。

所以你該受詛咒。
如果真是這樣，接下來的劇情就是他們的窗戶紙被捅破。多麼熟悉的劇情啊：異校上學，智力差距等等再也阻擋不了他們在一起的腳步，他們最終會跨越重重阻隔相擁而泣，然後上演一出曲折的愛情劇。我作為反派，結局只能是眼睜睜地看著曾經的優勢漸漸喪失，最後大勢已去，一敗塗地，在孤獨悔恨中葬送終生。

這種恐懼一直揮之不去，而我又不願意承認。
不會的不會的，這個世界上是沒有「詛咒」這種東西的。

事實上，是有的。這個詛咒，叫做「價格回歸價值是遲早的事」。
我擔心的事情還是發生了。他還是知道了。
告訴我這個消息的，還是那個閨蜜。
——他已經知道了。
——什麼？！那他打算怎麼辦？
——追她唄。
——怎麼追？
——約她出去唄。
——怕什麼，反之她現在還單著，你要追她還有機會。
後來我還知道，她為了他哭過。初中畢業的暑假，他們吵了一架，據他說，他們永遠也不會和好了。
他說完後，就託付我一些以後好好照顧她之類的話。然後我知道她哭的就是那次。
哭的事情是在同學會上，另一個同學告訴我的，他說「你知道嗎，聽說她被xxx攻克了。」

然後一臉戲謔地看著我。

其實她也是為我哭過的。不過那卻是因為在初中時，我有一次中二地把和她開的玩笑開到了班群上，還貼上了部分聊天記錄。然後他告訴我：別煩她，她哭了。
我不知道這是真的，還是他編來罵我的。如果是真的，我就真成大反派了。

我從舉辦同學會的飯館不辭而別，落荒而逃。

我根本來不及感受恥辱。

抑制不住地想像她哭的樣子。這樣一個天真爛漫，彷彿仙子一般的女生竟然也會為了心中的男生流淚——不知道她哭的時候，心裡是想的什麼？他在她心中是怎樣的呢？會不會也像她在我心中一樣，有著一種種唯美的象徵？

原來是這樣。在我和他把精力都放在她身上，發qq巴望著她的回復時，她可能正等著他的上線；
她或許會因為他的一句話而字斟句酌，雙臉緋紅，同時卻對我愛理不理。
曾經，我們同樣用最低的姿態追求她，同樣等她上線，同樣天天翻看記錄，同樣覺得她肯定不會喜歡自己，好像難兄難弟。誰想到幕布揭開，會是這個樣子。

她為你哭過！她為你哭過！狂喜吧，小受！

他們的感情似乎變得神聖而浪漫，顯然我將自己對初戀的幻想都寄托在了他們身上。這個曲折的愛情故事不僅成了我的恥辱柱，還成了一場似乎本該屬於自己，卻被無情劫走的美夢，但對此我卻找不到任何支持的理由。憑什麼就本該屬於你呢。

有時會夢到他們相見後的某個陽光燦爛的日子裡，小受拿著畫筆，一筆一畫地為她畫像，栩栩如生，然後她笑得花一樣燦爛；

有時會夢到她拿著手機給他發信息。以前看小受發過來的聊天記錄，我能看出她那種小鳥依人的姿態和那種發自真心的鼓勵。我甚至還可以感同身受地體驗到她對他的喜歡，喜歡那種少年漫似的語氣，心裡的那種少女情懷。也同時感受到他對她因為自卑不敢聲揚的喜歡——我同時體驗了兩個人的互相愛慕；

有時夢中會幻想他們的故事，兩個人同桌，產生朦朧的感情，然後互相試探，互相猜疑，然後痛苦地互相單相思卻不知道對方的心，異校的距離，大反派的虛張聲勢和瘋狂追求都不能阻止他們突破重重阻隔相擁而泣。多麼浪漫的故事，估計只能在小說里看到吧。
朦朦朧朧的故事，朦朦朧朧的美。
這些夢的結局都只有一個——驚醒，然後在凌晨時分輾轉反側。
夜深忽夢少年事，夢啼妝淚紅闌干。

從此再也無法直視「初戀」二字。見到有人說初戀最美，最神聖，最唯一什麼的，我都心如刀割。再也看不下青春愛情片。宇多田光的《First Love》被我永久性地刪進了回收站。

有句話說，人之所以懷念初戀是因為懷念年輕的自己。那個時代，我不講道理地希望，那種夢應該是只屬於我和她兩人的啊，繁春盛夏，應該是僅僅我們兩人共同度過的啊。怎麼就闖進一個第三者！

錯！你才是第三者！
別做第三者了橫插別人愛情既然人家不喜歡你就放下吧不喜歡就是不喜歡別死纏爛打騷擾人家了強扭的瓜不甜認命吧你在她面前犯傻還少嗎你真的很煩你知不知道
我從未如此自卑過。 我的末日就要到了。
她喜歡上別人曾經是我最怕的事情，發生了；
他知道她喜歡自己曾經是我最怕的事情，發生了；

他們最後在一起現在是我最怕的事情，照這個趨勢，它的到來也是早晚的事吧。
一連串的打擊接踵而至，每一個月都比前一個月過得更慘，所有我最擔心的事情一件件地發生，這還不能說明什麼嗎？

按照合情推理，所有我嚮往的，想保護的價值都會逐步失去，而我只能眼睜睜地看著，所有的挽救措施都會失敗。

對一個反派來說，狀況總會越來越差，沒有有任何希望可言。你永遠也阻止不了最擔心的事情的陸續來臨。就像《神鵰俠侶》中的蒙哥一樣，派再多的衛隊，再多的盾牌手弓箭手都沒有用，男主角楊過最終還是會突破重圍，用石頭穿過十個人，然後把你打死在地上。

我似乎要和那些狗血劇情中的大反派的命運一樣——不僅失去愛情，還要失去事業，萬劫不復。

你永遠也阻擋不了厄運玩弄你欺壓你的腳步，當它勢頭正猛時。

最具有悲劇色彩的事，就是你覺察到了衰落的趨勢，它將一點點剝奪你所有的美好，你卻無法力挽狂瀾。

我覺得我很像崇禎。當然，我沒他那麼勤奮。

命運還是給了我喘息的機會。開春三月，我和她依舊是好朋友。依舊經常碰上就一起放學到學校後門。

以前她有時會覺得我煩——有些時期會一直冷淡的，看到你就翻白眼。那種飽含傲慢與輕蔑的眼神。不過似乎在每次開學初，她對我的態度都會有所回升，這回她竟然開了主動要和我一起走的先例。有時，她還會對閨蜜說起我，這個人物理特別厲害啊，又考100分了。

在最後的繁春中漫步。

這不是在做夢吧？這個你所有唯美幻想的主角，這個被日日夜夜思考來研究去的焦點，這個曾經縹緲得可望不可即的仙子，就走在距你一米都不到的身邊。

她不是你的女神，只是一個可以陪你吐槽陪你玩遊戲的夥伴，一個鄰家女孩而已啊。她就近在你的身畔走著，兩個初中同學考到了同一所學校，聊近況聊學習，惺惺相惜，這種普通的友誼或許是最好的吧。

love story meets viva la vida 就是這種意境。

或許我崇尚的是一種柏拉圖式的精神戀愛——理想化，純真且唯美。我厭惡那種充斥著各種條件的比較，將就與隨意，尤其厭惡"泡妞"這個詞。感情應該的神聖的啊。只求心有靈犀，遠觀而不褻玩，肉體與利慾的誘惑在其面前根本就不值一提。

讓我的愛像陽光一樣包圍著你，而又給予你光輝燦爛的自由。
——泰戈爾《流螢集》

初夏時，學校組織了一次社會實踐。在群山包圍的基地中，天雷滾滾，瓢潑大雨。全級學生一起看電影，開晚會，依然是瓢潑大雨。所有人都放開了狂歡。雨是自由純樸的象徵。外面暗無天日，宿舍樓卻燈火通明，我們互發簡訊，感嘆著天氣，談天說地，玩著我提議的詩詞亂搭遊戲。

「天子坐明堂，窈窕世無雙。」

「回首向來蕭瑟處，唯見江心秋月白。」

「仰天大笑出門去，歸來倚仗自嘆息。」

「朝辭白帝彩雲間，夕貶朝陽路八千。八千里路雲和月，隨風直到夜郎西。」

後來她在樓下和她的朋友盪鞦韆玩，她的朋友對我說：「叫師傅啊！」

我笑著說「師傅好！」

那天晚上，還是天雷滾滾，瓢潑大雨。我實在睡不著，拿起手機刷了一下空間。

你沒事幹嘛睡不著。你沒事刷什麼空間。

我從床上跳了起來。

最擔心的事情又發生了。價格已經回歸價值了。用人話說，就是他們居然已經在一起了。

窗戶紙捅破了。

小受在說說里先是難以置信地懷疑那是開玩笑：「肯定是開玩笑的、開玩笑的……」然後是激動地期盼，等待「那一天」的到來。雖然他本來也說不出幾個完整的句子，但我還是看得出他的語無倫次。

然後就是倒計時，還有五天，等。還有四天，等。那一天快點到來，快點到來……

那幾天，他簡直陷入了徹底的瘋狂。

大概是他們正式約會了吧。倒計時的盡頭，大概是約會的時間吧。而那一天，就是出發的前一天。

那天過後，他就說了一堆我已經決定了，我不後悔，永遠不分離之類的話，懊悔著為什麼當初沒想到，為什麼當初這麼浮躁，我好傻云云。

慘淡的屏幕訴說著他們的幸福。

我大概可以想像得出他那段時間是怎樣的激動和狂喜了。

後來有的時候，我甚至願意用一輩子的幸福，來換她喜歡的是我，來換那幾天的刺激和無限憧憬。

別人留言問他，你和她居然真的在一起了啊，他承認了。

他跟誰在一起了？其實也沒講。

我安慰自己，他也可能是和另外一個人在一起了，或許是他們學校的一個女生吧。雖然我明知道這個可能性幾乎不存在，但還是寧願相信是這個結果。

這就產生了一種不確定性。所以，每天我都迫不及待地去假裝那一眼就看得出的「偶遇」，每次都希望能跟她聊得融洽一些，以此來安慰自己：一切都不過是虛驚一場嘛，你看她還和我聊得不錯。

但過一兩天想回他的說說，我就又惶恐不安起來——再等她一次吧。

於是，在接下來的五月，我以前所未有的頻率去等她，近乎死纏爛打了。

「你接下來去哪裡？」「我去跑步。」「我得去圖書館。」

「噢，其實我也去圖書館的。」

你這是在透支！

是的，瘋狂地透支，以給予那搖搖欲墜的信心以一兩天的喘息機會。

上天要你滅亡，必先讓你瘋狂。

和你在一起的人的風格，品味，水平等等，往往影響了你和他在一起是積極向上還是消極頹廢。
前面忘了提：進入高中以後，她的成績並不理想，一個年級七八百人，她往往只能排五百多名，而我即使在遭受打擊後一蹶不振，也能穩定在三百多名。

高一的下學期開始，她的父母舉家搬遷到了學校附近，大概是擔心她的學習成績吧。搬了家，應該會有所好轉的。但在五月的期中考試，她的成績竟然直線下滑到了八百名左右，差不多墊底了。每一科都不及格。

那時的她，竟然多了一圈黑眼圈，眼角竟然出現了魚尾紋；以前在圖書館自習室看到她，能看到她那好像能發光的臉，安靜寫作業的身姿，而那時卻只能看到軟泥一樣趴在桌子上，雙目無神地看著手機小說的她……

她說，她母親反對她看那些耽美小說：「她就說……我那是在吸鴉片啊！」
她還說，她母親已經不管她了：「哎……我媽就說，你自己看著辦吧。」
最後的時光就是這麼度過的。她也會在路上問我一些很簡單的問題。有時她問的物理計算題我甚至在五秒鐘就心算了出來，當然，這讓我得意了好久。

這個時候，我有了兩種想法：
第一種：快追！現在你成績可是比她強多了，沒有這方面的顧慮。難道你不想試探試探她的真實情況嗎？和他在一起的究竟是不是她？還有，你應該肩負起拯救她的使命！
第二種：快撤！她是一個那麼好強的人，考得這麼差，怎麼可能不重視學習。她的父母都是重學習的人啊。這個時候你要再纏著她，搞不好她就會遷怒於你。然後，她一重視學習，你就完了。

我還是選擇了第一種。現在看來，「價格回歸價值是遲早的事」這句話真的配得上「相見恨晚」這個成語。 我應該選擇等的。

其一，無論是未來的發展方向，智力水平，文化素養，性格特徵，他們統統不適合。就算他們的確在一起了，你怕什麼。
其二，我當時也和她不適合。那時的我一點都不優秀，真要回歸價值的話，我也得完蛋。而減緩價格回歸的最好方法就是減少接觸頻率。

於是，我為了「拯救」她於水火之中，干出了第四件大蠢事，也是最蠢的一件——
記得知乎上有一個問題：為什麼我在朋友圈發一些勵志短語，卻發現被越來越多的人拉黑？ - 人際交往，你們感受一下。
是的，我發了一堆辛辛苦苦寫的，自以為勵志而且意蘊深長的心靈雞湯給她，不要頹廢了好好學習吧你會最終成功的你的生命會怎樣絢爛我有一句話要送給你……

中二。
然後她再也沒有回過我簡訊。怎麼發都不回。 我慌了。
明知道繼續找她會讓她繼續失去耐心，我卻仍然選擇飲鴆止渴，去換取那短暫的安慰。
不出意料地，她對我的態度果然越來越糟糕。看到我時的白眼多了，語氣也冷淡了。
我不相信，我要再試一次，或許這次她會對我好一些吧。
喝海水止渴的結果是，越喝越渴，越渴越想喝。

我從來就有一個毛病：只要她一在場，我的思維就會全面癱瘓，智商和情商統統降為原來的十分之一。於是我在她面前總是那樣獃滯，木訥，中二，昏招頻出。

那個時候我的表現是這樣的：
有一次，在圖書館看到一本一看就知道很low的成功學書籍，本來我是想拿回去當笑話看的。一抬頭看到她也在旁邊，腦子一熱，想找個機會和她說話，於是就問她：
——你的卡還有空位嗎？幫我借一下這本書吧。
不知道她見到我借的那本書時會怎麼看我。

有一次，她做一個活動的視頻剪輯，我一聽說，馬上就表示想幫忙。

——咦？你以前不是說過你不會剪視頻嗎？
——呃……不會可以學嘛。

有一次，明明我下次分班已經要被踢出重點班，還要說是因為長得太帥影響妹子學習。

有一次，我看了一本別人推薦的《玫瑰的故事》，竟然下載了文檔，整本書劃好批註發給她。她沒回復，於是我就三番五次地問她：收到了沒有？我再發一遍？

到了後來，我在網易公開課上看到一道小學生都會做的iq題也會在下次故作高深地考她，還要使勁強調這道題來自耶魯大學的課堂；

她誇一個男神可以做一百個俯卧撐，我就馬上接著說我也可以；
我在她面前說的事，十個裡面九個是打算證明我有多聰明的；

我寫不下去了。前面說過，瘋狂加靦腆等於猥瑣。就是這種效果。一個人的情商，竟然可以低到這種地步。

一言以蔽之，我太想在最短的時間內最大程度地裝逼了。有句話說：讓人顯得傻逼的原因之一是，太急著想告訴別人自己有多聰明。

我太想在她面前表現，於是，欲速則不達，太想要反而會失去。

真的謝謝你忍受我那麼久。

在很多女生面前，我還可以瀟洒地談笑風生，妙語連珠。為什麼一到她面前就成了這樣？
因為那時我對她說的話都帶有太強烈的刻意。我提起的每個話題都有目的，或是想顯示自己幽默，或是想顯示體貼，或是想恭維……
太想找個話題和她說話，就反而口不擇言，再無趣再牽強的話題都能硬扯過去；
太想分享一件事給她，就事先準備，然後急著下次就告訴她；
太想表現得自己體貼照顧人，就不惜諂媚，有事沒事都說早點睡云云，即使看上去很虛假；
太想把氛圍營造得積極上進，就開始大灌雞湯，那些正常生活中完全不會說的話都拿來頂上前線；

牽強附會的語言，生硬做作的姿態就是這麼來的。那時的每一句話，甚至每一個字，現在想想，都透著濃濃的中二氣息。
聊天應該是一件隨意的事情啊，而你卻用太嚴肅的態度對待它。態度上的格格不入加上自身的不成熟，就有了言語無味，面目可憎的後果。

不知道在她眼中，我是怎樣的形象呢？或許她會覺得我就是一個自以為是，夸夸其談的小丑吧。

其實，那時的我雖然並不優秀，但也完全不至於糟糕到那個樣子。記得我翻自己照片時發現過一個現象：只要我照相時和她在同一個場景中，照出來就像個傻逼一樣，又丑又蠢。我一見到她就緊張，每次我都期望把自己最好的一面展現給她，卻反而會表現得比最壞的一面還要糟糕。

所以，每到說再見的下一秒，我才會立刻醒悟過來。
——不！！！真實的我不是這個樣子的！！！

不能讓她這樣看我，下次一定要好好表現！
於是下一次的表現反而會更蠢。越急越蠢，越蠢越糟，越糟越急，這就成了一個惡性循環。

還記得最後一次聊天的情景：那時即將文理分科，她想報文科，而我很明顯是理科生。但我為了表現自己有多喜歡她，竟然聲稱自己也要選文科。
她說：」啊？你要注意自己的前途啊……「
然後說：「其實你應該知道我對你沒有那個意思的……「

我徹底懵了。她要攤牌了。記不清當時是怎麼回答的，好像說了句「不在乎，我不在乎……」

實在想不到任何話題了，然後一路跟到了她家門口。

話題用完了就冷場，耐心用完了就散夥。

我想到一個話題了，我之前給她推薦過一本小說！

——噢我給你的那本小說你看了沒有？

——輕……哎呀你回去吧，旁邊就是地鐵站。

你滾吧。

我被甩了！

不，你連「甩」這個字都不配用。因為你從未跟她在一起過。

一個對我來說稱得上奇恥大辱的現象出現在了那兩個月：她和他在熱戀，同時對我不理不睬。

一切都結束了。浪漫是他們的。

記得初中時那位小受曾經向我推銷追女秘訣，說要教我，然後我拒絕了。我想，我才不靠這些虛偽的技巧。

感情的事，從來都是成王敗寇的。成者王子，敗者蒼蠅。

人沒能力還想高風亮節，就會顯得犬儒，顯得滑稽。

價格回歸價值的規律還是一如既往地準確。兩個月後的暑假，小受也被甩了。整段戀情，享年三個月半。

那位小受當初有多狂喜，那時就有多痛苦。還是等待，她或許是約定了什麼時候答覆他吧。他一直說：怎麼會這樣……絕對不行……不會走的！靜等……後天，靜等……明天，靜等……十二點，靜等……

然後是「謝謝」，「振作起來」和「其實那個人一直在我身邊」。

最後是「我的青春，化作美好的回憶，靜靜地沉睡了……」

所以後來他們互相鼓勵後和平分手，而他奮發努力功成名就後回國娶她的夢，我也沒少做。

這時，一切才都結束了。從初中帶來的事都在高中的第一年交代完畢。

痛苦還要再忍受一年，一年後，神跡般的涅槃進程將開啟。

【高二】
不出所料，在被甩之後的三個月，我也是在那種昏天黑地的痛苦中熬過來的。

我從來都沒有想過有一天她居然真的會對自己徹底不理不睬，她對我的態度有一天真的會差到那個地步。
——路上走過去想和她說話，她會問我：「是你走快一點還是我走快一點？」
——在自習室沒帶筆想找她借，她會說：「我不想借給你。」問為什麼，她就回答：「沒有為什麼。」
——一次在飯堂吃飯，她正好坐在我面前不遠處的一個座位，一看到我，馬上就翻了個白眼，然後端起盤子換了座位。

你喜歡一個人到極致。

同時這個人對你的態度厭惡到極致。
在我當時看來，拋開這是因為什麼不談，這就是一種徹底得無法再徹底的侮辱。

我和她曾經是朋友啊，共同走過初中三年，當過同桌，從同一所初中的同一個班考到同一所高中，剛進入新環境的我們像他鄉故知一般親切。我們互相分享開學第一天第二天的見聞，對即將共同面對的高中生活充滿期望。後來我和她聊得多了，以至網上聊天評論的風格語氣都變得和她神似。

記得中考那幾天，她還對我傾訴她怎樣睡不著覺，後來又做了怎樣的夢；

她還對我說過她吹長笛的時候嘴唇總是會抖，睡覺的時候長頭髮怎麼放都不舒服……

這個落差實在是太大了。

醒醒吧，所有的美好回憶都只是你的一廂情願而已。相隔幾年，翻回以前和她上千頁的聊天記錄，我才發現——即使是那些我當時以為「聊得好」的時候，也滿頁滿頁地寫著她對我的輕視，勉強和不耐煩。她不過是在用好脾氣忍耐你罷了。

唉，她的脾氣真好。

於是，這種痛苦又將如一重陰影般覆蓋了高二這一年，由此帶來數百回的複發，在此不再贅述。
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【學習方法部分】
終於更到這個部分了。
其實在高一剛進來的那個月，我的確是處於一種上升期中的，相信來日方長，只要一路認真學下去就行了。我要交更多的朋友，看更多的書，熱誠地對待每一道題目每一個知識點，過上積極向上的安穩生活。事實上，我也做到了。
日出而作，日落而息。鑿井而飲，耕田而食。帝力於我何有哉。

但那次打擊改變了一切。那種不可阻擋的樂觀從此一去不復返，我再也不談什麼「來日方長」了。我開始等不及了，因為我需要儘快一雪前恥，通過自己的努力讓她看到我。在初中，我和她同班，讓她看到我的成就很容易。但在高中不同班就不一樣了，只有一個機會是近在眼前的。
我要在下一次考試中，就排到全級第一，就下一次！

怎樣讓一個排一百多名的人一個月內就進步到第一名？
我知道怎麼辦。我要研究出最巧妙實用的學習方法，既不辛苦，又能神速進步。

欲速則不達，太急著想要一個東西，反而會失去。

一場曠日持久的災難開始了。
這是一種民科式的研究，成百上千個小時被投入到這個無底洞中。每一次考試失敗後，我都繼續寄希望於下一場。這種慢慢走向絕望的研究與失敗，填充於一個個打擊之間：知道她喜歡別人後，我想下一次就能逆襲，然後又考砸，然後開始被三人組攻擊，然後又想下一次就能逆襲……我不服。
別掙扎了，唾面自乾吧，乖乖跪下接受衰落的命運吧。
這和對她的得不到，三人組的嘲笑，小受的傷害，此起彼伏的複發，阻擋不住衰落的趨勢一樣，是又一重籠罩在那兩年之上的陰影。

所以，這是第五條建議：
千萬不要把學習方法看得太重要！！！
千萬不要把學習方法看得太重要！！！
千萬不要把學習方法看得太重要！！！
如果你的孩子有開始拚命研究學習方法的跡象，就把我下面的這段論述給他看。

那是一種非常危險，可怕的思想。
更可怕的是，平時看身邊所有人都好好的，仔細一問才知道，原來他們也大都相信這種理念，也浪費了不少時間在這上面。
這似乎已經成了一種隱形的通病，只不過是程度沒我那麼徹底，浪費的時間也沒我那麼可觀，所以問題不明顯而已。
對這種理念著迷的人，多半也沒少玩遊戲，因為這就是一種遊戲思維：先點科技，再出兵。先升級攥裝備，再打人。（這裡有一個遊戲，就能一毫不差地體現這種思想：http://game.u148.net/play/109.html）我在短期花了時間，但在長期提高了速度，一勞永逸啊。學習僅僅是在積攢路程，而研究方法卻是在改變速度。來日方長，我怎能接受接下來的兩三年都以平庸的速度推進？去研究學習方法，別人做勻速運動，我做勻加速運動，我追上他並把他遠遠甩開，是遲早的事。

太天真了。
我要告訴你三個事實：

沒有一種方法能讓你舒舒服服地成功。

世界上不知已有過幾十億學生，要真有這種方法，早就迅速普及了。但我至今也沒有聽說過這種方法的存在。

最好的學習方法和最笨的學習方法之間的差距，其實根本沒有你想像得那麼大，可能只有一些。

我也試過研究出很多設計精巧絕倫的方法，以致於從此認為網上那些被人無數次轉發效仿的方法不過是小兒科。卻發現這些巧妙的方法效果遠遠比最笨的方法還糟糕。

創新永遠不是靠空想出來的，所有的創新，都來源於實踐。

不謙虛地說，我對方法的創新能力還是不差的。
記得小時候剛學會刷碗，我在第一次刷碗的第五分鐘就改良了方法。從此家裡的刷碗效率提升了一倍；
記得小學時老師罰抄書，我在第一次抄書的第二分鐘就想到了對抗枯燥的方法，從此抄書跟打遊戲一樣享受；
記得高二班裡剛分配給我倒垃圾的任務時，在第一次值日的第三分鐘我就改良了方法，能讓兩個人四隻手還氣喘吁吁的過程變成一個人單手還輕鬆得不行的過程——另一隻手還能玩手機。於是，別的班級也開始紛紛效仿；

然而，在高一高二，我把所有能自主利用的時間一大半都拿去研究學習方法，卻毫無進展。
為什麼？
因為我在空想，我在為了研究而研究。

後來才知道有一種人叫民科，我總能在他們身上看到自己那時的影子。他們一直宣稱自己的永動機馬上就要造出來了，只不過是差一點裝備或幾次改良而已。

是的，我的無痛學習速成法也馬上就要研發出來了，只不過是差一點靈感或幾次試驗而已。

靈感來的時候，我會覺得自己的人生從此就要走上巔峰了，趕快投入應用吧。但在兩天之後，又發現這其並不實用。
夢想中的方法似乎永遠只差一個頓悟，一次實驗，可望不可即，就是怎麼也無法達到。

窗檯明亮，空氣清新，我明明可以開始學習，但卻選擇了研究方法。研究不出來該去學習了，又忍不住去打遊戲。日落西山，舊傷又不幸複發，於是又去安慰自己，直到午夜。

所以，在這兩年，任選一天，其過法大概是這樣的：
1.舊傷複發，拚命地爭取精神勝利而消耗掉；
2.即使沒有舊傷複發，也會忍不住打遊戲而浪費掉；
3.即使沒有打遊戲，也會去研究學習方法而消耗掉。

真正花在學習上的時間，可能連百分之一都不到吧。

那種看似擁有無限自由而又不由自主的無力感，我這輩子再也不想嘗試第二次。

我隱隱地覺察到這不妥——這是一個時間和精力的無底洞，一個沒有終點的研究項目。我最終會浪費高一，浪費高二，浪費高三，然後在高考喪鐘般的倒計時逼近下目眥欲裂地做最後絕望的掙扎，然後墮入深淵，看著同學留學的留學，上名校的上名校，而自己只能對著一張平庸的錄取通知書切齒痛哭。這是崇禎的命運！

但是我的思維已經被鎖死了，我擺脫不掉。

方法論至上的另一個危險之處在於，它讓你認為研究方法是一種根本性的東西，和學習不是一個層面上的。而根本性的東西遠比其他事情重要。
於是，每當你在面對研究方法或是學習的選擇時，你都會更傾向於研究方法，都會認為研究出方法只用半個小時。而事實上，你是永遠研究不出來的，並且如果你去研究，就會永遠停留在「看似快要研究出來」的狀態，加倍誘惑你去研究，你就陷入了思維的死循環。

我還有一個不放棄的理由。
很多人在青春期都有逆反心理，去逆反父母，逆反老師。我卻沒有這個現象，原來是因為我把精力用在了這裡。
我逆反的是自己的命運。
我不信邪，我不能接受那種一天比一天差的趨勢。我要給現實以一記響亮的耳光。它腰斬了我的上升期，摧毀了我的幸福，我也要對它做同樣的事情。我要趁著它最猖獗的時候，用摧枯拉朽般的力量將其粉碎，然後迎來大快人心的結局。我要讓所有人知道我不是一個失敗者。現實傷害了我，我就要改變現實。我的目標漸漸顯得不可能，我就要打碎這個不可能。我要奪回我自己的尊嚴。

來吧，我要扼住命運的咽喉，它決不能使我屈服！ 於是，我繼續我的研究。 然後繼續失敗。

這就是俄狄浦斯王的命運：你無論怎樣反抗你所受的詛咒，都只是在應驗著這個詛咒而已，你那無望的反抗都只是詛咒本身的一部分。
孩子，我要告訴你，在厄運來臨時，誰也阻擋不了它。你最終真正的勝利，卻是在它把你欺壓得心如死灰，奄奄一息並揚長而去之後才發生的。
你無法與其正面決鬥，無法像它將你的幸福攔腰斬斷一樣腰斬它。力挽狂瀾，扭轉乾坤的壯舉，你在兩年之內是看不到的了。

高二時，她的成績開始緩慢上升到了三百名左右。而我的成績卻落到了五百多名。那位人生導師般的班主任就說，你光研究方法去了，不去學習。要是你把你研究的那股勁兒拿去學習，你最低也是前五十。

其實我也踏實學習過幾段時間的，其結果就是下一次測驗馬上全班第一。然後我卻想，好了，可以安心研究方法了。

到了後期，那種研究已經進入了一種偏執狂的狀態：
學習就是發現自己不會的，然後把不會的變成會的。所以，錯題本顯得尤為重要。
這沒錯，但我太想有一個完美的錯題本了。我花了大半年時間，在各種錯題本的形式之間猶豫。最熱門的候選是「分列式」「直落式」「劃章式」這三種，每一種都各有優劣。至於「推篩式」，「三分式」，「導圖式」等等，在此不再贅述。

筆記本還有活頁本和線狀本等好幾種，於是，我就需要對比「活頁分列式」，「線狀分列式」，「活頁直落式」等等。筆記本也是有講究的。我曾因為「不理想」這個原因，扔掉了幾十本筆記本，其中還包括一本就賣六七十塊的。

這還沒完，我還有貼標籤與不貼標籤之分，還有用黑筆寫還是藍筆寫還是彩色筆寫之分，還有用不用艾賓浩斯曲線之分，組合起來，就有成千上萬種了……

我不管！我一定能找到最完美的方法！

是的，現在在你眼前的，是一個精神不正常的人，我想。

【別笑。人人都有中二的時候。王陽明牛逼吧，他在「龍場悟道」之前不也有中二民科式的「守仁格竹」么？】

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高二的部分就像漫長而又黑暗的中世紀，實在沒有什麼情節可言。而其中的方法論研究，就好像前仆後繼的十字軍東征一樣可悲。

直到高三我才發現，我所期盼的「龍場悟道」將會以一種我想不到的方式發生。

所有的痛苦，竟然可以在一夜之間轉化為財富，以致於我到現在還認為：忍受所有那些痛苦來換取它，也值了。

PART3的最後部分，將再次迎來輝煌。
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【高三】

這根最終壓死駱駝的稻草，就在剛開學一個月的物理競賽後到來。

和很多人不一樣，在那兩年參加的物競培訓中，我處於一種很尷尬的狀態。
有人根本聽不懂，於是在上課過程中紛紛投降退出；有人聰明又勤奮，上課認真聽下課開小灶，於是成為佼佼者；雖然並沒有開小灶，但我在高一前期還算屬於佼佼者之列。
好景不長，隨著那次打擊的到來，一切都改變了。

競賽課與普通課不同，課程少，難度高，內容連貫。僅憑每周一節課是遠遠不夠的，到了後期，課後鑽研買書刷題已經成了一種必要。
但那時我的生活處於什麼狀態呢？
內憂外患。各種複發和心血來潮的研究不定期出現，主科成績接近墊底。連作業也完不成，更不用說課後分配精力了。
於是，以聽課作為唯一的學習方式，再加上思維隨時會被打斷，這種情況就像在太空碎片流中運行的空間站一樣，隨時都會受撞，引起連鎖反應，然後解體爆炸。
事實也如此。

有時是複發在上課時出現，有時是聽著聽著對學習方法有了靈感……我開始整節課整節課地崩潰。於是課上的內容開始變得越來越陌生，越來越難以跟上。終於，我明白該放棄了。
競賽是學有餘力的人搞的，你已經四面楚歌了，別做白日夢啦。
或許是作為心底反抗意識的一種標誌吧，雖然跟不上進度，雖然還是經常忍不住走神，我竟然兩年還硬撐著一節課都沒有缺席。甚至，有時在只涉及課內知識的題目中，我還能想出讓全校第一的學霸都驚嘆巧妙的解法，但這沒有任何意義。價格回歸價值是遲早的事。競賽所需的知識儲備和熟練我一樣都不沾，這就是那種尷尬的狀態。
我知道最後會是怎樣的結果，但我不想再做一次懦夫——去把周末留給遊戲。

諷刺的是，高三剛開始的競賽選拔，我竟然進了20人的校隊。

我知道自己什麼獎也拿不到。我知道我的水平也僅僅夠入隊而已。讓你親歷一下打擊，也是好的。

果然，從考場出來後，我上吐下瀉，大病一場。
看起來那些題目應該不難，分析的難度也應該不大。但我連最基本的知識都不知道。第一題就不會，因為我不知道什麼叫膨脹係數；透鏡焦距忘得精光；不知道什麼叫電導率；不會算相對論；很多題目連符號都看不懂。只有與學校課程知識面重合的力學題還可以做一下。

不同於知乎上的許多大牛，在這方面，我又是一個徹底的失敗者。我愧對當初那個充滿熱情的時代。我對很多人都說過自己不在意競賽，其實說不在意都是假的。

躺在床上，我竟將近精神崩潰。

高一高二，很少人是學過來的，很多人是玩過來的，有幾個人像我一樣，是痛過來的？

學過來的大多成為了學霸，玩過來的大多成為了學渣。不知我成了什麼？

至少在當前，我還是一事無成的學渣一枚。

已經到高三了。
翻開日曆，看著那兩年來二十四個月方陣般的，看似用不完的日期，不由得感到一種悲涼。百萬大軍，竟然按兵不動，任由戰機殆誤。如果當時我把這種精力放在學習上，或者放在當時學的物理競賽上，我就不會是那個樣子。或許我能進全級前十，或許至少能拿省獎，當然，這只是估計的，一個失敗者用來自我安慰的估計。
所有不詳的預感都應驗了，你已經浪費了高一上學期，高一下學期，高二上學期，高二下學期，還有它們之間的寒暑假。成績墊底，自控無力。拚命地反抗，但總是失敗，而且以最恥辱的方式失敗——被自己打倒。
大廈將傾，大勢已去。你要像崇禎一樣困獸猶鬥，還是像無名小卒一樣舉手投降？

沒想到，一個人從輝煌墮落至此，竟然可以這樣徹底。

齊天大聖孫悟空，身如玄鐵，火眼金睛，長生不老還有七十二變。一個筋斗雲吶就是十萬八千里……對了大聖，你還有一根如意金箍棒，話說那金箍棒，重一萬三千六百斤，大聖，你的金箍棒呢？

我總是輸在自控上。

在遙遠的前文中說到，太順利的經歷是受詛咒的。

初中的成功逆襲和那幾個月的幸福讓我產生了錯覺，讓我以為真的存在不痛苦還能進步的可能。所以，我理想中的所有方法都有「無痛」這個前提。

自控方法是伴隨著學習方法一起研究的。於是，我依然鬧了不少的笑話。記得看過《正能量》後，我弄了一個比較神經質的方法：靠某些行為認定自己處於某種狀態中，狀態可以進化等級，而一旦違規打遊戲就判定所有狀態崩潰。這樣不就可以在狂歡中無痛進步了嗎？狀態與行為的互相反饋下，這種充滿意淫的方法竟然讓我堅持了二十天，也刷新紀錄了。

後來又想出了一個更天馬行空，也很思維簡單的方法：通過某種儀式性的東西來賭咒發誓，誓言相當於給自己「立法」，去限制自己的某種行為。後來我才發現，這種誓言會被磨損，我只能用更重的懲罰來恐嚇自己。於是我不敢再邁進。

有上進心是一件好事，但如果這和糟糕的自制力同時出現，事情就變得可怕了。

你會眼睜睜地看著機會一點一點地喪失，然後心有餘而力不足。無論怎樣變換自控方法，都抵不住誘惑的一次輕易的衝擊。這多像三體人的境遇——苟延殘喘，屢敗屢戰，永遠在亂紀元間的夾縫中嘗試自救，而又永遠徒勞無功。

噢，我想起來了，她對你態度轉好的時候，正是我考入重點班之日；她真心羨慕你的時候，也是在你成績進步之時。她終於開始對你不理不睬，又是在你說你可能要被重點班踢出後才發生的。連三人組對你的嘲笑，也主要在於是學習成績；所有的事情，都指向了一個原因——你太無能，你成績太糟糕。

一個有上進心而自制力差的人或許就會表現成這樣。記得我當時在她面前張口閉口學習，自己的成績卻如此窩囊。每個人都以為我很勤奮，她甚至會以為我是一個書獃子吧。誰想到我卻是一個浪費掉所有課餘時間去追求什麼無痛學習的懶人？

孫悟空，你法印還在，現在只不過是一隻普通的臭猴子而已。

孩子需要經歷些什麼才會明白學業的重要性？

就是這樣。我從來沒有什麼時候比這時還要重視學習。我絕望了。
上天啊，讓我再輝煌一把，我願意付出……一切代價！

不知為何，我竟選擇躺在地上來表達我的悲痛，就像猶太人表達悲痛時撕裂自己的衣服一樣。

===前方高能===

躺在地板上想，這似乎是一種附加懲罰。

我總是在白天最有時間的時候止不住地放縱，到了晚上躺在床上時卻又上進激昂得不行，這是對你的一種捉弄啊。有時間的時候沒上進心，有上進心的時候沒時間。

等等？你說什麼？

在白天完全放縱，在晚上卻能回歸理智！

長達五年的自控方法研究在那個夜裡畫上了句號。

====================

所有的問題都可以用跳脫的想像力配合超凡的行動力解決。

世上沒有安逸的方法，所有的方法都有代價。放棄對安逸的幻想吧，男人應該對自己狠一點！

當晚就試了一下，然後我想，這次不會有差錯了。未來的高三一年，一切都在掌握之中了。

在這一年，我幾乎體驗了人生開掛的感覺，是的，那個方法就是外掛。

馬上寫方法:）

【注】：

我知道這個方法看起來很中二，但它是很久以前腦洞大開的產物，實驗了一下，居然通了，而且穩定持久。也僅僅因為它至今也的確對我有用才敢寫出來。它和前面的一堆方法論的根本區別是，它並不追求不勞而獲。
這個方法顛覆性較強，對一般人而言比較毀三觀，一般只有飽受自控能力差困擾，且上進心強的人才能接受。所以這個方法註定是小眾的，很有可能只適用於一小部分人，不適用的現象是正常的。如果你不適用，請直接跳過。
這個方法本身的基本框架很簡單，但背後的原理比較複雜，對它的後續開發和應用更加複雜。
理解背後的原理對人的理解能力和接受能力有不低的要求，而無法理解其背後原理的話，是難以接受這個方法的。描述的語言可能比較晦澀，但我的表達能力有限，已經儘力了。如果你覺得理解不了這個方法背後的原理，請直接跳過。
大部分人的評論都表示這個方法適用，也有無法適用而質疑的，這都是正常現象，請予以理解。畢竟方法的學習都是"取法於上，得乎其中；取法於中，得乎其下。"的。再次聲明：如果你覺得理解不了這個方法背後的原理或者不適用，請直接跳過。

要想介紹這個方法，先要介紹它的原理。你可以用不同的自控方法，但我相信原理都是相通的，只要遵循這些一般原理的方法都不會差。

【安全期的利用】

如果你仔細檢視，你會發現幾乎所有有效的自控方法都是通過同一個途徑發揮作用的——

通過一定的技巧，使處於較理智時的自己所作決定的影響得以延續至自己處於非理智的時候，從而實現用方法對意志的代償。

這就是所有自控方法的根基。

說人話！

好吧。舉一個通俗的例子來說明這一切：定鬧鐘。

你在前一天晚上希望第二天能早起，於是定下了一個鬧鐘。
而結果往往是，如果你足夠困（意志力不足）的話，到第二天，你會不願意起床。你開始想盡辦法關掉鬧鐘來作弊。
但如果這個鬧鐘足夠強悍（比如有些拍指定照片才能關的變態鬧鐘），你就拿它沒辦法了，只能乖乖起床。
一旦有了起床的開始，就不存在賴床的困難了。

這個比喻很重要，在後面還會出現很多次，因為它裡面就涉及了這個所有自控方法的根本原理。

對應地，鬧鐘的比喻其實是安全期（理智時）和非安全期（接受考驗時）長年恩怨的一個縮影：

安全期好比前一天的晚上。在安全期中，你的決策可以確保是理智的，因為在安全期中不存在誘惑，沒有了屁股決定腦袋的干擾，你只能往長遠考慮，於是你開始使用自控方法（定下鬧鐘）。
如果你意志力不足的話，到了非安全期（你決定是起床還是賴床的時候），你一定會想盡辦法作弊，去搪塞安全期產生的方法（關掉鬧鐘繼續睡）。
但如果這個方法足夠強大，你就拿它沒辦法了，只能乖乖遵守。
而一旦你被迫開始了行動，自控的難度就會瞬間大為減弱，你就成功進入了狀態。

再舉一個例子：一個股民把自己的資產交給妻子，並告誡她：如果股市暴漲，無論他怎麼哀求都不要把錢給他投資。結果股市果然暴漲，股民果然苦苦哀求妻子，然而妻子卻禁不住哀求，把錢給了他，結果賠的血本無歸。

我相信你已經明白了，一個好的自控方法就好比一個難以關掉的鬧鐘，或者一個堅定的妻子一樣——它在時空上受過去的安全期支配，而不由得非安全期的你怎麼想。從而，它在時空上為理智控制的範圍開疆拓土，讓理智時的你以短時控長時。

我見到的許多自控方法都踩中了一個很常見的誤區——去設計一個把決定放縱與否的權力交給面對誘惑時的自己的方法。事實上，這種方法無論看上去多華麗多巧妙都很難成功。它相當於設定了一個隨手就能關掉的鬧鐘，或者寄希望於一個對你言聽計從的妻子，你的GM許可權遲早會過度膨脹。它的弊端根源就在於，其權利的時間分配是完全平坦的，根本沒有起碼的把理智產生的影響擴散的功能。

於是，這些方法就只能一直在琢磨怎樣以卵擊石地在白晝直接挑戰強大的誘惑了。或許它在意志高漲的前幾天可以讓你實現自控，但三分鐘熱度過後就幾乎肯定會崩潰。所以我才說，只有已有較強意志力的人才適用於這個方法，但既然已有自控能力，又何來自控方法的必要呢？

所以，自控的當務之急就是——找到一個足夠強大的鬧鐘，讓你在接受考驗的局部時間取得絕對優勢。

【價值槓桿】

人做出的每一個行為，都不知不覺地經過了權衡，而這種權衡的結果又源於其價值觀和環境現狀的綜合加權比較。這就像一個槓桿，自控是一邊，放縱是另一邊。如果你是短視者，那麼越是近期的效益，位置上就越靠遠端，權重也就越大。

你最終是自控成功還是放縱，在根本上取決於按你的短視程度加權後的總效益是哪邊大。如果你留意一下的話，你會發現幾乎所有的自控方法，時間管理方法等等，其可能的原理歸根結底都不外乎這個範圍：

增強自控的短期效益；
抑制放縱的短期效益；
增強自控的長期效益；
抑制放縱的長期效益；
使你的價值觀向目光長遠方向偏移。

上面有些原理僅僅是理論上可能存在而已，比如5，我就還沒有見過這樣的方法。

如番茄時間法，就是比較有效的，它增強自控的短期效益（完成一個番茄的成就感）和抑制放縱的短期效益（人有維持狀態的傾向，進入狀態後，破壞番茄將會是無法忍受的事情）；

如很多人喜歡在桌子上刻下激勵自己的話，去幻想成功來激勵自己等等，這就是增強自控的長期效益。但據我了解，這種方法的成功率不高，因為大多數人都是短視的，所以在長期效益上下功夫就好比在槓桿的近支點處加砝碼一樣，效果微弱。

而對槓桿平衡最有效的控制方法就是：在儘可能靠遠端的位置取放儘可能重的砝碼。
評判一個自控方法的強度，概莫如是。

所以，對大多數人而言，最好的自控方法就是：在儘可能短期的時間內改變儘可能大的效益量。而所謂的「Just do it」，甚至連方法都不算，因為它根本就沒有怎麼改變兩端的價值。

而當你把力矩改變到了極致，天平傾斜到了極致，你就會進入柳暗花明又一村的境地——
【誘惑隔離】

高中在軍營參加軍訓的時候或許是我們自制力最強的時候，因為我們和絕大多數誘惑完全隔離了。

這就是天平傾斜到極致的效果。
許多抗誘方法，就連初中思想品德教材上提供的抗誘方法都包含了一個元素：遠離誘惑。當我們身邊沒有手機時，手機遊戲就難以對我們產生誘惑；當我們的電腦沒有聯網的時候，瀏覽網頁就難以對我們產生誘惑……

隔離誘惑是一個最簡單粗暴的方法，因為它的背後是一條規律：一種誘惑的大小程度和實現它的可能性成正比。所以當一個人確認一件事毫無希望時，這件事再誘人也對他產生不了任何誘惑。
連誘惑都消失了。你會毫無顧慮與壓抑。

你如果想真正有效地隔離誘惑，一個必要的條件是，當誘惑來臨時，你即使再想放縱自己也無能為力。要想達到這個效果，外力的制約往往是必要的，如關機斷網等等。絕大多數依靠臨場思考的方法都難以實現。
要做，就做絕。而且要用最強的外力。

【晝夜差別】
其實安全期這個概念，或許用另一個名字來理解會更好一些——賢者時間。

自控困難的人身上往往會對這種現象體會得特別深：你在白晝時控制不住去放縱，而在晚上躺在床上的時候又會變得上進，去譴責自己，悔恨白晝的放縱，可惜已經沒有努力的機會了。你覺得這好像捉迷藏一樣，有時間的時候沒自制力，有自制力的時候沒時間。

它的原因是這樣的：你在白晝時身邊就是手機電腦，放縱的機會多，於是短期價值權衡之下你往往會選擇放縱；而當你夜晚躺在床上時，爬下來打開電腦玩遊戲實在是不現實的事情，此時你只有發獃空想一個選擇，此時對白天放縱的後悔就是你最可能的題材。

於是，如果你睡不著的話，無事可做的你開始悔恨白晝的放縱幾乎成了一種必然。
所以你會發現，夜晚正好就形成了一個安全期。在夜晚，我們正好和誘惑被隔離了開來，所以可以被保證是理智而上進的。

有一個天馬行空般的想法了。可不可以給夜晚的自己賦權，來統治白晝？

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我相信，一個好的自控方法都會或多或少地用到這些原理。你可以用不同的自控方法，但原理都是相通的，只要遵循這些一般原理的方法都不會差。

下面介紹一種方法，可以讓你實現無需任何意志力基礎的自控，甚至，對於特別適用的人，它可以接近100%地代償你的意志。這個方法可能已經把價值槓桿，安全期，誘惑隔離，晝夜差別這四個原理髮揮到了極致了，所以如果這個方法適用於你，無論你的拖延症有多重，你在今天晚上睡前都必然會願意開始使用這個方法，而且使用這個方法的本身是不可能被拖延的。

==========前方繼續高能，如不能理解或覺得自己不適用請跳過============

我記得以前曾經有過一種衝動——邁出那最後一步，乾脆賭咒發誓再打遊戲就讓我去死算了。這是最瘋狂最孤注一擲的舉動，一切都在簡單粗暴中解決了。

借用 @左右的解釋：

所謂懲罰代價的這個「死」。不是自殺。而是死於非命。就是讓對上天發誓。如果違反。上天就會以各種方式和手段把你弄死。什麼時間。什麼方式。你不知道。這就是恐懼的原因。

但我還是沒敢，因為還是有顧慮。這樣倒是一刀了結了，但誰能保證我不會在忍受誘惑的煎熬中度過餘生呢？我害怕啊，那麼長時間的事情，誰說得准呢？

然後我就想到了上面幾條規律。一個開掛般的方法誕生了。這個方法看似非常危險，實際卻非常安全。

這個方法的內容是這樣的：

仍然採用前文中「賭咒發誓」的方式，但是內容不僅限於「賭咒發誓」，相當於創造一個類似編程的命令體系，再對它進行任意編輯。具體方法下文會有案例。
規定只有在晚上的安全期才有使用這個方法的權力。在晚上的安全期，可以對條例進行增加，編輯，刪除等行為。
於是，你可以隨意允諾你能想到最重的懲罰，但僅限於要禁止有一段決定過程的主動行為。比如打遊戲，就不是現在想打下一秒就能開始的，你還要經過載入才能開玩。

這個方法的核心原理是，它規定我每天晚上的安全期才擁有「立法權」，我可以任意發誓允諾最重的懲罰來控制白晝，而不用擔心自己誇下了海口把自己憋死，因為就算它真的如我擔心的那樣有太嚴的弊端，我也可以隨時在晚上的理智期撤銷或更改它，最差的結果也不過是忍受一天而已。

而如果它真的經得起時間考驗，你就可以把它加上更長的期限了。
這樣，我就有了無限的試行法案機會，可以膽大妄為了。而只有理智能調控這些法案。

事實上，大部分的法案都應該是"禁止做某事"，也就是說，這個方法傾向於抗誘多於督促。這並沒有什麼不妥，自控應該是"先為不可勝，以待敵之可勝"的，抵抗住誘惑是自控的關鍵。

而在設立詛咒之後，你會處於這樣的狀態中：

在白晝面對著誘惑時，由於立法體系中已經存在一個非常重的詛咒了——如果打了遊戲，你就會死，就算不死，整個方法的信譽也會徹底喪失。而打遊戲與否是一個需要經過心理權衡的決定，於是，無論每一個時刻，在權衡之後，你都不可能選擇打遊戲，去違反條例。
既然這樣，打遊戲就成了【確認不可能實現的事】，於是你想都不會想，也不會產生誘惑。打遊戲就更加不可能了。
再加上一定的運作，用一定的限制條件設定只有明知故犯地打遊戲才算違法，那麼你也不用擔心誤觸等行為。再加上明知自己不可能故意違法，所以你在生活中並不會感受到什麼壓力。不小心碰到紅線也不會驚慌失措，平時生活更不會像很多人猜測的那樣「精神消耗太大」。
另外，不要把立的每一個條例都用筆記本或手機記下來，因為蔡加尼克記憶效應告訴我們，一件事在完成後的記憶會被削弱。如果你記下來了，很有可能就此遺忘。而如果你只用腦子記憶，你立下的每一個條例都會依依不捨地留在你的腦海里，每當你遇到相關判斷時就會自動跳出來。而這一切的代價僅僅是使你的生活感到輕微緊張而已。
即使你真的遺忘了某些條例，也正好說明了它並不常用，忘了也罷。而就算違反了，由於故意才算違法的設定，你可以繼續心安理得。
於是，在白晝，你是安全舒適的，誘惑被隔離。
似乎這樣到晚上就你就會擋不住誘惑廢除法案了，但真到了夜晚進入安全期，你躺在床上，遠離電子產品，失去了一切與誘惑接觸的機會，誘惑就又被隔離了。
此時你無從短視，只能遠慮。而你在夜晚中最喜歡想的往往是明天我要怎麼努力，所以你所有的立法舉動都會為了這個目標而實施，誘惑再一次喪失了話語權。
所以，在夜晚，你是安全舒適的，誘惑被隔離。
即使在極端情況下，你實在立法太嚴，導致白晝處於和誘惑正面對抗的痛苦狀態，你也不會和尋常的賭咒發誓一樣要忍多久。你只需忍到當天的夜晚安全期，然後更改條例，改寬鬆一些即可。
總之，無論在白晝還是夜晚，你都不可能接受誘惑，也不會因此有多痛苦。如果按照本文建設體系並且你具有那種心理屬性的話，這個體系崩潰的可能性是0.

其原理是，它會形成一種三權分立的背景：

人心中信仰和對未知的恐懼的本能會自動掌握司法權。

道理很簡單，你用賭咒發誓的方式允諾打遊戲就死，這會是一個極重的砝碼。其原理和很多中國人怕的「一語成讖」是相通的。這個方法所用的所有懲罰都是被動，且未知的，直接立法「死」比「被車撞死」更有威懾力，因為前者更有不確定性。但這個司法權僅僅作為威懾，通過合理的運作，它將像核威懾平衡中的核彈，黑暗森林威懾中的廣播天線一樣，其目的和最大的成功就是起到威懾作用，而永遠不可能，也不可以被使用，具體運作方式下文會講。
這裡需要注意的是，信仰和對未知的恐懼並非是所有人後天都有的心理屬性，所以很多人會因此無法適用這個方法，如果你沒有這種心理屬性，請跳過。它僅僅是一個心理屬性而已，沒有高下優劣之分。請用理性，尊重，包容的心態對待。

你的理智會掌握立法權。

只要在安全期立法，你就可以任意給自己制定規則，而且這個規則必然來自理智。立法的結果是，由於司法權的保證，我在任何場合任何時刻都沒有違反它的一絲可能，你保證了你和這個方法的絕對安全。換句話說，我root了自己，完全掌握了自己的最高控制權。不僅如此，這個方法還擁有無限的自由度，能實現類似編程的自控，可以任意管理模組，兼容任何其他方法，比如番茄工作法就可以作為一個組件插入進去。你還可以每天更新升級，debug。
從此，讓理智給自己編程。

現實中的自我掌握行政權。

1.為什麼這個方法和所謂「砍手」不一樣？ 所謂「砍手」的方法，基本是不可能成功的。
它表面上給自控端放上了一個很重的砝碼，但實際上並沒有。砍手與否是自己可以控制的，而你潛意識中明知道就算違反了，自己也不可能去砍，因為這個決定的雙方價值對比太懸殊了。

有些人以為這個方法是威脅自己自殺，我大概可以判斷他們並不適合這個方法，他們不具備上文中的心理屬性，因為他們壓根就沒往恐懼和信仰的本能那兒想。

事實上，這個方法採用的是一種外力制約的原理，利用的是人心中信仰和對未知的恐懼的本能。具有這種心理屬性的人一旦違反了最重的條例，即使自己不願意遭受懲罰，也會不可避免地陷入恐慌當中，而你是不可能欺騙自己的良知的。
另外，如果你允諾了最重的懲罰，則一旦違反，最好的結果也是這個方法的信譽徹底完蛋，因為這必然會產生一種破罐子破摔的心理；所以，這個方法只有一條命，你不得不珍惜。 2.為什麼說你是絕對安全的？ 颱風靠近中心的部位風力是最恐怖的，但真正在最中心的颱風眼裡，卻是一片安寧的世界。
之所以前面要設定可以允諾你能想到最重的懲罰，但僅限於要禁止有一段決定過程的主動行為，是因為這樣可以避免誤觸。而且凡是要經過一定決定過程的行為，就是價值槓桿的天下，所有的決定都不可能離開它。
而死亡正是天底下最重的砝碼，它涉及了人的本能，那是一種摧枯拉朽的力量，所有的誘惑都不可能和它對抗。它恰恰也是最安全的砝碼。因為在每一個做決定的時刻你最終都會選擇自控，再加上後文的保險，你可以保證100%安全。
結果是，你會在一直處於略微緊張的狀態的同時也永遠不可能違反任何規則。

於是：理智掌握立法權，感性中的恐懼掌握司法權，而現實中的自我掌握行政權。它就形成了一種穩定的三權分立。

然而，這個方法的運用卻遠遠不簡單，就像了解了編程語法並不代表精通編程一樣，其內容也是大有學問的。

記得法學中有一個結論：真正對一個法律的威懾力起最大影響的，並不是懲罰有多重，而是懲罰被執行的可能性大小。所以，我們要增強這個這種儀式的權威性。賭咒發誓也是有不一樣的。最後我選擇的方式是學美國總統就職，找一本聖經把手按在上面，另一隻手高舉。總之要注重儀式感，越正式越嚴肅越好。當然，有宗教信仰的也可以用禱告的方式。

不要笑我！

立法範例：

首先是打基礎：

上天啊，請監督我吧。
我在接下來將建立一個立法體系，我可以在其中設定規則。如果我違反了這個體系中的任何一條允諾了懲罰的規則，請你對我施加這個規則允諾的懲罰。請監督這個體系的運作。

第一條誓言：從今往後，在每天晚上10:30到次日早6:00，躺在床上，並且床上沒有手機等電子產品時為「安全期」，在安全期立法才有效。

第二條：建立「禁游」法案：從現在起，到高考結束，禁止玩任何電子遊戲，否則死。

我體驗到了那種颱風眼中的奇妙感覺——從此遊戲的誘惑好像憑空消失了一樣。所以我把第二條的時間規定為直到高考結束。

於是從那個晚上起到高考結束，我連自動售貨機的有獎互動都不敢碰一下。

記得以前聽說過，癮戒的次數越多，反覆得越多，就越難戒。我的網癮戒了幾十次了，早已病入膏肓，沒想到在這個方法面前竟然如此不堪一擊。

第三條：建立「無意不罪」原則：只有當違法行為發生時，心裡明確自己正在違法卻還要堅持違法的，才執行懲罰。//這就是「上保險」，最關鍵的條例，沒有之一。把司法權收歸於自己的判斷，給自己以安全感的同時保證了公正，因為自己是不可能欺騙自己的。

第四條：建立「立法不涉現」原則：所有的立法及更改，如果能使某種被限制的行為更容易得到法律允許，則在本次安全期後才有效。//拒絕以權謀私。

第五條：建立「網禁」法案：只有以學習或辦正事為目的時，才可以瀏覽網頁。否則死。//注意，立法的一個原則是涉及的行為判定不能是模糊的。這個不算模糊。

第六條：建立「鬧鐘」法案：早上的鬧鐘只能用拍照關閉一種方式關掉。否則死。不可抗因素除外。//在「無意不罪」原則下，沒有問題。（拍照鬧鐘詳見上文提到的另一篇回答）
…………………………

知道為什麼會有馬而後看2 - 收藏夾這個收藏夾的存在嗎？就是因為我規定了知乎只准看主頁上的答案概覽，而不準點開看具體內容。這個方法的威力竟然強到了這個地步。再有吸引力的答案，我就算看了部分被吸引住後，也能按捺住不看，而是默默收藏。

其實拿」死「作為懲罰，只適用於一種情況：禁止一種行為，而這種行為需要經過一定的決定過程，比如玩遊戲就不是腦子一熱就可以馬上玩的，從突然做決定到載入好開玩最少也要有幾分鐘。

而不適用的情況有另一種懲罰來管控，我叫它」Analyze Strike「，即自動分析自己從違法行為中獲得了多少主觀快樂，再乘以一定的係數來懲罰。比如」Analyze Strike 500%「就是將違法行為中獲得的主觀快樂乘五倍後懲罰在自己身上。比如你玩手機獲得了100點的快樂，那麼設定了500%的Analyze Strike，就意味著在將來要因此承受不明時間，不明來源的500點的痛苦。

第七條：建立」黏腳「法案：當自己在寫作業時，未完成前，除了上廁所或有突發事件，禁止任一隻腳離地。否則Analyze Strike 500%。//這裡涉及到一個立法技巧：即對一種行為的禁止，如果靠禁止它必然會帶來的標誌性行為，會比直接禁止其本身有更好的效果。比如"晚上睡覺時,禁止觸碰任何聯網的電子設備"就比"禁止在床上玩手機"的效果要好得多。這大概和"銜枚疾走"是一個道理。

第八條：建立「閉關」法案：一旦進入自己的書房準備開始學習，就要在門上掛一個玩偶。只有完成帶入書房的所有任務時，才可摘下玩偶離開。可以上廁所，但要一分鐘內回來。如果沒完成任務就摘下玩偶/沒摘下玩偶就開門/上廁所一分鐘內不回來，Analyze Strike 500%。//同上技巧。

後來還弄了很多條例，涉及各種情況：比如我發現環境對人的影響特別大，就立法要求自己每天必須去晚自習，周末圖書館；為了改掉懦弱的性格，可以設立一個隨時啟用的臨時法案，誰真的觸碰到自己的底線了，就禁止和他說話……還有減肥法案，限購法案，以後以後再也不用剁手或逼自己節食運動了。

這個方法的彈性和發展空間幾乎是無限的，它永遠處於隨著環境變化不斷更新的狀態中。到了後來，我還不斷地在發現它的用途。比如一旦進入某種狀態中就不難自控，但難以進入這種狀態，比如學習或睡覺。我就可以立法設定在某種情況下，一定要進入這種狀態。從此立法成了一個順水推舟的引子。

我還可以劃分模組，把幾個法案放在一起統一管理。還可以加入外源插件：比如把番茄自控法作為一個組件加入其中，規定在什麼情況下一定要用。這可以避免幾乎所有自控方法都會有的弊端，就是對使用方法本身也犯拖延症，知而不用。

（其實這個方法與其說是一種自控方法，倒不如說是一種可以大幅給嵌入其中的方法以加成的一種「運行環境」）

錯誤的立法案例：

把懲罰設置為諸如「第二天出門被車撞死」一類。
這種懲罰設定的錯誤在於，「第二天」和「被車撞」的界定太具體。這個方法的精髓在於對未知的恐懼——如果違法了，因為無法欺騙自己的良心，你就會陷入無邊無際的恐懼心理當中，你不知道自己會怎麼死，什麼時候死，其實陷入這個狀態本身就是最大的威懾。太具體的懲罰會讓你有僥倖心理。
一些危害較小，或難以防備的行為用「死」來鎮壓。比如立法「上課分心就死」，「腳離地就死」。
這實在太危險了。就算你小心翼翼地防備，也會讓你的生活處於高度緊張狀態中。
用立法系統逼迫自己完成主動行為時用「死」。比如「每天沒有完成作業就死」。
同上，這會讓你的生活處於高度緊張狀態中，而且人對任務的難度預估總是過小，很容易失控。
整個立法系統沒有上保險（無意不罪原則）。
同上，這會讓你時刻懷疑自己是不是曾經不小心違法了，或者忘了哪個條例。
類似「每天必須完成作業，否則罰做20個俯卧撐」之類。
懲罰要產生威懾，一個必要的條件就是必須要是被動的。因為以主動行為作為懲罰，你就可以耍賴：我就是不做，怎麼地。

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（20161227，大二時的補充）：你覺得高贊答主edmond講的關於自製的奇特方法有用嗎？ - 心理學 - 知乎

我後來發現，其實很多人對這個方法有很大的誤解。

表面上，這個方法的威懾來源是，你違反了這個方法就會怎樣怎樣，其實不是的。

這個方法真正的威懾，最主要其實來源於陷入對未知懲罰的恐慌狀態。對進入這個狀態的恐懼本身，才是真正的威懾來源。

你聽說過恐艾症嗎？

你知道有多少人被狗咬了，僅僅晚打了一天疫苗，就害怕到歇斯底里嗎？

危險接觸不一定死，被狗咬不一定得狂犬病，但是你就是怕。

因為，危險接觸之後，你的生活永遠處於【必死/沒事洗洗睡】的疊加狀態。當然，患上絕症也只是「有可能而已」。你也有可能正常生活，正常睡覺。

但是，你睡不著了。

你做不下任何事情。因為你做的所有事情，絕症一旦發作，都變成了沒有意義。

所以，你會歇斯底里地對每一個艾滋病/狂犬病的癥狀極度敏感，你會心驚膽戰，坐如針氈。

而立法的真正原理，就來源於這種狀態。

你如果和立法正面剛過，你就要從此對路上的每一輛車，天上掉下的每一個石頭，下雨時劈下的每一道閃電，心驚膽戰。

所以，這個方法的真正來源，不在「死亡」，而在「細思恐極」。你只要不是100%的絕對唯物主義者，這個方法都適用。

後來的一年多來，這個方法在我這裡的版本又更新了很多。現在已經很少用死亡作為威懾了，多是用以前不怎麼用的Analyze strike：設計一種函數，返回隨著隨著違法時間而指數增長的懲罰。

也就是說，如果違法1分鐘，就面臨2倍懲罰；違法3分鐘，就要面臨5倍。你的虧損是指數級的。無需用死亡作為威懾，即可產生「細思恐極」的感覺。

目前整個系統我想到過最巧妙的法案是這個：

在手機電量少於90%時，以非正事原因玩手機將返回：

$ANS(t)=int_{t_{90} }^{t } (32^{frac{90-E(t)}{E(t)} }+1) h(t)dt$ ， $(E(t)geq 50)$ ，的懲罰。其中E（t）為t時刻手機電量百分數，h（t）為t時刻因玩手機產生的快感，t90為手機電量落至90%的時刻。電量少於50%，按50%時的懲罰係數算。

手機充電時因非正事原因玩手機，視為電量少於50%。

（懲罰係數變化表）

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當然，所有的方法都是有代價的。這個方法的代價是，在接下來的一年內你每天都會處於如履薄冰的警覺狀態。但這其實很有安全感，因為我知道自己根本不可能去犯那些條例，最差的結果也不過是立法失誤，然後忍上一天而已。

羅馬人曾三次征服世界，頭一次以武力，再一次以宗教，末一次以法律。

總之，我在那一年有種人生可以開掛的感覺。

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此時，你面臨的是整個高三。

夕陽已西下，寒夜已來臨。三人組早已進了重點班繼續當學霸，小受也早已出國留學。最重的恥辱你也遭受過了，她心目中你的印象已經不能再差了，也就是說，你已經沒有任何希望了。厄運早已踏過了你倒下的身軀，然後飄然離去。遊戲的主要劇情已經結束了，你已經輸了一切，還想怎麼玩。

那又怎樣，這不妨礙我在最後一年證明自己。

這一刻，我竟感受到了項羽式的悲壯。

今日固決死，願為諸君快戰，必三勝之，為諸君潰圍，斬將，刈旗，令諸君知天亡我，非戰之罪也。

來吧。

上文中忘了說，她大概是因為家長要求，最終還是報了理科。在高二，她的成績緩步提升，從五百名開始，到兩百名為止，歷時一年。然而我仍舊在四百名左右原地踏步。進步三百名，她可是花了一年啊。如果兩人都是這個速度，可能到高考你都追不上她。

高三開學測，距離高考約300天。
我408名，她199名。我的分數距離去年的一本線足足有90分。

這就是我的開局。

每次考試成績比她差，我都有一種恥辱感。這個在感情上踐踏你尊嚴的人，在成績上竟然也凌駕於你之上，這簡直是奇恥大辱。還有，我絕不可以不如她。於是在這兩年來，不被她趕上或超過她一直是我的一大目標，一個我拼盡全力卻可望不可即的目標。

我現在根本不認為這個目標有多難實現，我已經胸有成竹了。

進入高三，三年前那種蕩氣迴腸的搏殺並沒有出現，取而代之的卻是一種穩定而有力的推進。

在長遠時間上，法治是優於人治的。雖然好的人治優於好的法治。一個長久穩定的系統往往需要一套穩定可靠的規則。初三的狀態實在太難達到，也太脆弱。

從那時起，我的性格發生了翻天覆地的變化。人似乎變得淡定了很多，甚至帶了一點玩世不恭，雖然成績還是很差。或許是因為那句話吧，人的一切痛苦都來自對自己無能的憤怒。而當時的我已經相信一切都已經在自己掌握之中了。

你只要努力就行了，反正價格回歸價值是遲早的事。

另外，我多次需要強調前文中的描寫並非我現在的感受。很多情節在前文中能在我心裡翻江倒海，後來看來就早已不是事了。這樣寫是為了提高畫質，更逼真地還原當時感受。有時我甚至還要努力回想呢。

在第一個月，我就認識到了環境對一個人學習的影響，於是開始參加了晚自習。憑著自控方法加上參加晚自習的氛圍，我的學習生活開始走上了正軌。那時每天的自主學習時長基本可以穩定在五個小時左右，而以往的情況是兩個小時都屬於奢求。估計一下，那一個月的自主學習時長基本可以頂高二的一整年。

關於時間安排，當時也試了不少方法。學校學習時間的特點是既有零散的時間（課間），也有完整的時間（自習），番茄時間法我也試過，但實在不適合零散時間。

記得當時用的最好的方法是：為自己的學習計時。但不是傳統意義上的倒計時，而是正計時。基本上所有的電子錶都有正計時功能，我只要每天設置一個目標，比如說5小時，然後開始自主學習的時候就計時，停止自主學習的時候就暫停。（自主學習的範疇是能自由決定內容或時間的學習，寫作業算，堂上老師要求的練習不算。）以達到目標為榮。

這種方法甚至連立法獎懲都不用，就可以有效地刺激自己抓住每一分每一秒。因為每當你有空閑時間（中午休息，下課，甚至上課老師在發牢騷說些沒用的東西）的時候，你是無事可做的，而一般人都會用閑逛看報紙聊天等打發掉這個時間，那是出於無聊。用了這個方法，在那種時間你第一個想到的事就是學習，因為它有短期效益的加成（完成目標）。
需要提醒的是，這個方法一開始操作比較容易忘記計時，幾天後習慣就好了。

第一次月考，距高考約270天。
我308名，她131名。我進步了一百名整。

達成自控兩個月後，真正的學習方法開始穩定下來了。原來對那些方法論的痴迷，都只不過是自制力不足時拿來自我安慰的寄託而已。

正如前文所言，所有的創新都來源於實踐。三分鐘改良倒垃圾方法，那也是建立在搬了三分鐘垃圾桶的基礎上的。學習的過程就像自然選擇，它會讓你切身地感受一個方法的優缺點，不符合實際的就會被淘汰掉。而這些是靠空想無法實現的，因為空想中學習過程的各種問題與特徵到了實踐中都會走樣。帶著心眼實踐一定時間後，適合你的學習方法自然會成型。這就叫「摸著石頭過河」。

===============接下來是學習方法=======================
認真讀報紙的人都會發現，幾乎所有的高考狀元分享的方法都大同小異：無非就是緊跟老師上課認真聽講做好筆記注重基礎回歸課本云云。
聽得你耳朵都起繭了，是不是？

記得以前學過一篇課文，是一個高考狀元寫的。裡面就說到一句話：「其實，幾乎所有的人都知道正確的學習方法。」當然，這句話在高二時曾被我狂妄地嗤之以鼻。
後來我才知道這是怎麼回事。
這些狀元學霸們分享的東西，其實用「學習策略」來描述會更準確一些。而我們所一直探討的，我高二時朝思暮想的，應該叫「學習技巧」才對。

正如寫課文的狀元所說，學習策略應該是普適的，那種策略幾乎對所有人而言都是最優選擇；而學習技巧卻應該是多元的，適合怎樣的學習技巧取決於一個人的思維習慣如何。你難以要求一個思維活潑跳躍的好動男生去像一個斯文的眼鏡女孩一樣去把筆記做得比磚頭還厚比字典還精細。
這就是我們分享與要求「方法」時的弊端。我們根本就沒有搞清這個方法到底適合有怎樣思維習慣的人。

所以，接下來我會介紹三種學習技巧。我大概屬於思維比較活潑跳躍的人，畢竟所有的老師都這麼評價我。這些方法應該只適合一部分人，請酌情參考。 另外，學習技巧的作用沒有很多人想像的那麼逆天，約莫也就是把你的學習效率提高一個檔次而已。
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關於刷題和錯題本：【「自然選擇」法】
高二部分說過，錯題本的整理方法幾乎是我高二時研究的最大課題了。那時的我由於希望下次就考全級第一，所以空前絕後地追求完美主義。我總希望找到一種方法，讓自己聽課時能馬上理解馬上記住馬上運用自如，遇到過的所有錯題都能做到題不二錯，而且要保證能有吸引力，讓我沒事的時候能忍不住翻，而且能一下就看進去。

知識就是那些知識啊，憑什麼不能實現呢？

這種期望的結果是，我竟然連課都聽不好一節了，因為我總是為剛才沒有對講課內容實現「三個馬上」而自責。我竟然連一個像樣的錯題本都沒有，因為它們達不到要求，我做的筆記再精美都逃不過被扔的命運。
知識就是那些知識啊，憑什麼不能實現呢？

糾結了好久後，記得是看到了知乎上的一個很短的答案，現在找不到了。這個答案的大概意思就是學習千萬不要太在意方法論，做筆記只用把錯點提煉出來按時間順序抄在筆記本上就行了，筆記本做完就扔，甚至不用糾結多久看一次。
這也能行？
於是，被逼得走投無路的我還是試了一下。然後發現這個最簡單粗暴的方法恰恰是最好的。 大智若愚，大巧若拙。

其一，學習這件事根本就不適合讓形式層面上的環節分散你的精力。以前我曾經糾結的「分列式」就要求自己對每個知識點提問寫答案，然後按艾賓浩斯曲線的時間點遮住背，還要每頁都記錄背到第幾輪了。愚蠢啊。要知道，學習本身就是一個處理大量信息的複雜過程，在完成這樣一種任務時，你根本就懶得跳出學習的思維模式，去搭理那些和學習無關的環節。所以，這種方法的外在表現只能是被你抗拒使用。

我甚至有這樣一個猜想：好的學習方法只有一條標準：你用得順手，不費勁。而在一個方法中，知識內容有關行為的環節佔比越多，這個方法就越順手，效果就越好。

其二，筆記應該是隨意的。有人喜歡精細到一章一章分開記，然後一個知識點往往抄幾道錯題對應著擺在下面。這種筆記方式相當天真，至少不適合高三複習。因為蔡加尼克記憶效應告訴我們，只要一件事情能帶給我們「完成」的感覺，我們對它的記憶就會被大大削弱，所以太完美的筆記會適得其反。我試過分章記，也試過畫思維導圖，其結果是我心理抗拒去看那些筆記，裡面的內容也被忘得精光。

所有記筆記的時候千萬不要給看筆記太高要求（比如說把一道道完整的數學題記上去，希望著自己下次看的時候也理解），這反而會使自己對看筆記產生畏懼情緒。一定要用傻瓜式的，下次一兩秒鐘能看懂的方式記。
當然，上述經驗也只適合一部分人，請酌情參考。

最後，具體的筆記方法是只分科，直接按時間順序，標號序號1234往下記，以高考前的生物本子為例，最後就記到了800多點。當然，僅僅這樣做還是有太多弊端，後續的配套方法會解決它們。

這個方法的一個缺點是知識點太零碎。但這也是它的最大好處，這為你的刷題鋪平了道路。

具體的操作是，比如我做了一套題，錯了10道，這時我就會在10道里去除低級錯誤，比如還剩7道，加上蒙對的2道一共有9道。把這一共9道題打上標記，最後統一把它們背後你不會的點提煉出來，然後記到筆記本里。形式如「注意，含大量Al3+的溶液呈酸性，否則會水解！」

你所需要做的事情非常簡單，就是永遠循環「刷題——更正——歸筆記本——刷題」的流程，把自己變成一個大篩子，不斷地篩選出你不會的點，然後扔進筆記本里。人對寫過一遍的東西記憶還是挺深的。

而你根本就不用擔心記不能全部記住，因為根本就不用全部記住它們。

這個方法之所以叫「自然選擇」法，就是因為通過大量的刷題，考頻高的重點你會見很多遍。第一次見再陌生的點，第二第三次見它你就會覺得小兒科了。到最後，你所見得少，記不住的點恰恰就是考頻低的，正好不用鳥它。如此一來，刷題就好比自然選擇，真正對你有價值的知識點就會被篩選出來，寫筆記本上的次數會更高，記得也會更牢。讓知識點接受自然選擇才是最高效的方法。

當然，並非筆記本都要那麼簡單地1234到底，你還可以按題型分類，比如生物有填空題，我就會專門開闢一個區域記主觀題的各種題型（所以筆記要用活頁本），比如細胞題的答題技巧一個專題，穩態題的答題技巧一個專題，實驗題的一個專題……最好用不同顏色的活頁紙和普通區區分開來。

知識一般分點狀和組狀：點狀就是孤立的知識點或者一條易錯提醒；組狀則是一組互有聯繫的知識點，比如幾種生態工程原理。最好按照知識形狀也分開記。

我沒有筆記本和錯題本之分，統統都是一個本子。上課聽到有價值的點了，也照樣放下一號往上記。另外，我還有一個大膽的設想，把這個方法也告訴你的朋友，讓他和你一起刷題篩點，共享筆記本。甚至也可以吸收多人，建立「篩點小組」，於是你就可以以數倍的速度吸收知識點了。

關於筆記的利用：【「半保留複製」法】 自然選擇法的另一個弊端是，時間一久，筆記本會太厚，在心理上對翻看產生抗拒感，筆記本也就變磚了。

所以，關於看筆記的方法也有點講究。千萬不要太高估看一次筆記帶來的效果，不要奢求看筆記的時候就能記住，完美主義總是會毀掉興趣。如果你太想完全記住它們，反而會顧此失彼。
最好的方法是：下一次看筆記的時候，可以隨便翻翻，看看有沒有覺得已經滾瓜爛熟的，覺得理所當然的點，看到就把號碼劃掉。而只有你不熟的東西才配在筆記本上呆著。

當一張活頁正反面被劃掉的點超過一半時，你就可以把沒劃掉的點抄到最新的活頁上去，然後扔掉這張活頁紙。我管它叫「半保留複製」法。
是不是很形象？
這樣一來，既可以壓縮筆記本的厚度，又可以把不熟的知識點在抄一遍，有進有出，一石二鳥。最後，我的生物筆記本大概穩定在了總量為四百多個點的動態平衡中。
最重要的是，由於你看筆記僅僅是隨便翻翻，不帶「要記住」的任務，你看筆記的過程將會非常輕鬆，而且沒有任何門檻，也就不會產生抗拒心理。

關於難題的攻關：【「回旋加速」法】
上面兩個方法這只是對付偏知識性部分的方法，比如生物化學和物理的知識部分就比較適合。它們可以保證你在高三上半年高中在知識點層面上基本無敵。

而真正難題的攻關和能力的提升，不能靠這些方法。諸如數學大題，物理大題，生物化學主觀題，語文詩鑒閱讀等需要能力或者踩點給分的題型，根本就不適合原題抄錄。很多人的筆記都沒有意識到這一點。筆記，應該是以具體解題方法為本的，而不是以題為本。 順便提一下，這個方法後來讓我的語文數學和理綜各暴漲了30分。當然，它體現的還是一種「篩選」思想。
具體方法如下：
以一道語文閱讀題為例：

先用自動鉛筆把題目做一遍，做之前，可以在題目旁邊用紅筆標出對題目的疑問；
對答案，踩到點/步驟的留下，沒踩到點/步驟或錯誤的擦掉，回答疑問；
根據沒踩中的點/步驟，在題目旁邊用紅筆寫上提示，不要涉及答案，但要揭示這個題型的一般規律。儘力追求下次重做的時候能憑藉這個提示想到答案。（舉例：「傳記中問段落作用的題，一定要想到對塑造人物形象有什麼幫助這個方向！」）
一個星期後重複以上步驟，鉛筆重做，繼續留下沒踩到的，然後琢磨為什麼上次的提示沒能讓自己想到，然後寫升級版的提示，下星期重試。
【重點！】直到你能完整地踩對所有點時，就把所有紅筆部分轉移到筆記本上，作為一道題型的攻略。隨著你做到更多的同類題，這個攻略會不斷完善。

這樣，這種攻略就成了這種題型的專殺工具，真正實現了做一道題團滅一種題型的效果。而且題目的難度再高也不怕，難題的難點往往在於「想不到」，而這種方法專治各種「想不到」。

很多人都喜歡把整道數學物理大題抄上。那毫無意義，因為抄得多了你下次根本不會願意去重新讀題重新理解答案。最好的方法是用上面這個方法提煉要領，然後下次看要領即可，而不是去花精力在具體的題目上。比如語文筆記我就弄了詩鑒的所有題型和答題公式，屢試不爽。數學筆記我乾脆把要領編成押韻的詩歌，最後我的高三全年數學筆記一共只有三頁。

第二次月考，距高考約230天。
我237名，她100名。

聽小道消息說，正好進了前100，她開心得不行。

我總有一個習慣：路過她們班的時候都會忍不住往窗戶里看她。可以看到她和閨蜜說笑玩耍，她還是和初中一樣愛笑。有時從她們班教室里傳出一聲驚叫，我都能聽出是她的聲音，然後心有戚戚。有時看到她和其他男生打鬧，我還是會心裡不舒服。
最多的情況則是看到她在教室里學習，在放學後，在課間都能見到。她靜坐在桌前，從側面總能看到她劉海和雙鬢之間文靜清秀的臉。
她安靜自習的樣子真的很美，以致於我路過之後心臟被提起來的感覺還能持續好久。然後是傷心，她早已厭煩你了吧。而且，學習上你離她還差著遠吶。

我嘗試立法禁止路過她們班時看她，竟然失敗了。（當然，這種行為一般是用Analyze Strike）是的，那是這個方法唯一的一回失敗。後來也就乾脆撤銷立法算了，最後不了了之。
士之耽兮，不可脫也。

於是，我在那段時間中就一直處於一種精神高度緊張的狀態。她的成績也在進步，還是如前文所說，她每次的優秀表現都會摧毀一遍"她其實不過如此"的信念，然後我還要花更大的精力來重新說服自己。
就因為永遠不服氣，在一年半來，每次她成績比我好時我都會大受打擊，那是一種胸腔被壓上巨石的感覺，我雖然已見怪不怪了，卻一直沒有習慣。 我不信，我沒理由不如她。

第三次月考，距高考約200天。
我143名，她150名。

出成績的那幾天我一點都不好過，先出來的三個科目我都輸給了她，加起來低她20分。那是充斥著恥辱感的難熬日子，努力了這麼久，竟然還是不如她，還是不如她！

然後我才知道，她的語文竟然在上次全班第一的情況下幾乎考了倒數第一，我的語文又在上次幾乎考倒數第一的情況下考了全班第一，於是一口氣高了她22分。

從地獄到天堂的感覺是最刺激的，而刺激之下人體可能會產生各種想不到的反應。於是，我一邊犯著哮喘喘著氣，一邊在心裡狂喜地慶祝自己的名字第一次上光榮榜，而且，更重要的是，我終於超過她了。

這個結果明明是因為她考砸了，你這高興不是幸災樂禍么。

所以，下次聯考你一定要憑實力超過她，而不是運氣。

各大戰區繼續全線推進！不要停！

當時的策略是「保持推進，做好清理」：保持跟上複習進度的同時，主動清理死角和盲點。

事實上，用了自然選擇的方法，在短短兩個月內我就已經把知識完備程度從高中知識總量的大約40%提升到了80%，開始出現邊際效應遞減的現象。具體體現是以前刷一張卷子能有十幾個高價值點，而到那時基本一張卷只有兩三個點了。

聯考，距高考約150天。
我117名，她191名。

聯考的題很難，每一科都能給你帶來全線崩潰的感覺，教室里瀰漫著濃濃的悲劇氣氛。考完後我一度認為這次肯定要價格回歸價值了，我要被她甩八條街了。

然而我高了她近二十分，每一科都超過了她。

後來我才發現這個現象：每次我覺得自己考得差的時候，別人考得更差；每次我覺得自己考得好的時候，別人考得更好。這說明什麼呢？這說明我不怕難題，說明我有能力！
於是，在聯考後，我犯了一個很多人都會犯的錯誤——進步後的驕傲。
被她壓制那麼久，我竟然只用了三個月就超過了她，不如她的時代一去不復返啦。第三次逆襲的進程即將奏響最華麗的樂章，憑藉著這些天賜神兵般的方法，按照這個進步速度，我會從此把她遠遠甩下，去追求更高的成就。我會順利地刷題漲分，當上大學霸，挺進級前十，高考省狀元，走上人生巔峰。

正好就在那時，我爸對我說，你也是一個大人了，以後家裡的每周炒股分紅也有你一份。
那時的股市形勢一片大好。於是，我的小金庫里就有了一個高三學生根本花不完的錢。 人生得意須盡歡，莫使金樽空對月。
期末考前的半個月，用個誇張點的詞說，我過上了一種花天酒地的生活。每天下午不再去自習室了，卻去請同學到周邊餐館吃喝，簡直視錢財如糞土，而在以往我是幾乎從不和同學在外吃飯的。晚自習也開始整晚整晚地放棄，要麼是回家，要麼是和幾個知己密友到校園各個角落散步深聊直到入夜。

那是玩世不恭的半個月，我僅僅進步了三百名，就樂觀成這樣。立法系統磨損的現象第一次出現，有時甚至晚上也不是我的安全期了，因為理智也已被腐蝕，認為放鬆點沒關係。
我開始大規模地在後台放鬆各個條例的限制——網禁可以有例外了，比如知乎可以上了；晚自習不一定要參加了；掛公仔不怎麼用了，很多條例都被找到漏洞了……
這個方法是需要勇氣和鬥志的，而那時的我恰恰沒有。後來我把部分條例的安全期調整為周日晚上，也已經是杯水車薪，阻擋不住那種頹勢了。

驕兵必敗的「必」字不是白叫的。
於是：

上學期期末考，距高考約140天。
我245名。她121名。她每一科都超過了我。

果然是這樣，題目很簡單，我自以為考得很好，結果別人卻考得更好。清醒清醒吧，別那麼自大了，寒假好好逆襲。

寒假一共十七天，學校給每一天都下達了具體任務，每天大概有6小時的作業量。然而我自從認識到環境的重要性後，毅然決定整個假期都要在自習室度過。於是，我和許多高三黨一樣，也在自習室搭建了自己的「基地」。

而她的「基地」，就在目力所及的不遠處。我還是能看到她清秀絕美的側影，然後為自己加油鼓勁。無聲無息中，一場單方向的競賽開始了。

其實到高三，知識大家都會得差不多了，拼的就是熟練度。而刷題就是提高熟練度的最好方法，因為除外部環境外，它在各方面和考試的契合度幾乎是100%，沒有一種方式能超過它。我曾經見過一些成績中下，智力也不突出的人刷了幾十套題，每個點都問老師搞懂之後，就能實現數學從70分翻番到140分的壯舉。

現在看來，學習真的應該奔放些好，大刷熟練，理解萬歲。真正對分數高低影響最大的，根本就不是什麼所謂的知識框架知識體系，說白了就是熟練。

然而，需要提醒的一點是，對很多人而言都很可能出現這兩個現象：

剛開始努力的時候成績並沒有上升，反而有可能會下降。
努力到一定程度，會突然好像「開竅」一樣，短時間內突破瓶頸，實力暴漲。

記得桐華的一篇小說中的女主就出現了這種現象，女主一開始狂背英語，成績很久都沒有進步。但在繼續堅持努力之後，一次考試瞬間逆襲至全班第一。
而據我所知，大多數人都因為第一個現象半途而廢了，所以出現第二個現象的人特別稀有。這大概就應了馬雲的那個比喻：「今天很殘酷，明天更殘酷，後天很美好。而大多數人都死在明天晚上，看不到後天的太陽。「

所以，我要提醒你，對這些很可能出現的現象，你一定要心裡有底，不要被暫時的失敗嚇懵了。

對第一個現象的解釋：大概可以用前文中的布朗運動模型解釋。當你的努力量還不成氣候時，因為干擾的存在，你還是難以看出上升趨勢的。
對第二個現象的解釋：一是努力的時間長了，這個恆力的影響從互相抵消的干擾中脫穎而出；二是因為學習並不是一個單純線性的過程，知識和經驗積累到一定程度時會發生核裂變般的反應，互相碰撞，自動建立聯繫，自動鞏固，自動深化理解。這就像達到臨界體積就發生核反應一樣，在短時間內你的實力會暴漲。

一般以來，人的努力積累和實力會像下圖中的關係（S型曲線）一樣，努力量和成績的關係應該會圍繞這個曲線波動：

與提升熟練度同等重要的就是防止知識點遺忘。我每次整理筆記本整理得少了，下次考試基本上都會出現被以前見過的點坑分的現象。學如逆水行舟，不進則退是句真理。

在寒假，比較理想的情況下，我每天先是花4個小時寫完作業（因為我大題不寫過程），然後再花4小時自己刷題和整理筆記。加起來一天大概學習8小時左右。自主的刷題和整理筆記真的很重要，前者可以幫助你提高熟練度，後者可以防止遺忘，強化記憶。

當然，我並不是連續學8個小時。很多時候，我會偶爾看看她的狀態，總會看到她並未停下，還是在安靜地想想寫寫，我就知道自己要更努力了。於是我往往一學就是一天，從六點鐘的清晨坐首班車來學校，在十一點的夜裡坐尾班車回家。

有時我也會離開自習室，在校園裡漫步，去看看從早晨到夜裡變幻的風景。最喜歡去的是學校的博物館，附近有連成幾片的荷花池，池邊的綠柳和古老的石橋，頗有種《再別康橋》的感覺。我還喜歡躺在木凳上休息，去看入春時節疏朗的樹葉和清冷的天空。當然，到了夏季的中午，陽光普照下的翠葉金柳又更是一番意境了。

想起還在自習室的她，我還沒和她一起來過這個地方呢，如果能和她漫步在這種美景中，該是多浪漫的事情啊。雕欄畫棟，碧池細柳，不過是良辰美景虛設而已。

歸來池苑皆依舊，太液芙蓉未央柳。芙蓉如面柳如眉，對此如何不淚垂。

努力還是有回報的，開學初又是一次高難度的聯考。我又進步回了原來的水平，而她竟然退步到260多名去了。看到她寒假時和一個男生總是一起出入，難道她又談戀愛了？

我突然開始有點惋惜她，她這麼努力，進步是她應得的啊。

但更多的又是驕傲，我又超過她啦，又要順利地刷題漲分，當上大學霸，挺近級前十，高考省狀元，走上人生巔峰啦。

冥頑不靈。

但這種驕傲持續了不久。因為我發現了一個讓我恐慌的規律：每當我成績比她差時，我就知恥而後勇；而一旦超過她，就開始驕傲。這樣一來，我的實力將被鎖死，永遠圍繞她的成績波動，她是什麼水平，我就會是什麼水平。
接下來就是一模啊，這場考試在老師們的宣傳下，幾乎擁有了高考同等的重要性。他們說，「一模定高考」，絕大多數同學的高考排位都和一模八九不離十。
不行。我要用理性壓制惰性。於是，我開始加嚴立法，有些條例的安全期竟然調到了一月一次。這一次，雖然總想在驕傲中享樂，但我卻沒有絲毫放鬆。
按照這個勢頭，我終於要一直進步下去了。

果然，在一模，我的排名達到了史上最高點。但隨之而來的，卻是一次災難性的打擊。

市一模，距高考約90天。
我87名，她37名。

還是一次簡單的考試，自我感覺非常好。尤其是語文作文，我竟突發靈感，把魯迅的幾篇小說情節揉在一起，續了篇一篇諷刺小說，然後覺得這得要拿滿分了，走上人生巔峰的夢想不遠吶。所以看到算是進步的成績後，還是有些不甘。

直到發現她的名次。

她只高了我10分，名次就領先了50名，在她們班竟然拿了第一。看到這個結果，病剛好的我簡直又病了一場。

你朋友不及格，你感覺很糟；你朋友考第一，你感覺更糟。
——《三傻大鬧寶萊塢》

這怎麼可能，她怎麼會突然進步得那麼快。在之前，前一百對我們都是一個可望不可即的目標，而她就這樣進了前五十。是啊，我見證了她是怎麼從八百多名走到前五十的。不是「一模定高考」嗎，她才會一往無前地走上人生巔峰，然後我只能在她面前抬不起頭來。

在以前，成績不如她都會給我帶來動力，而這次卻不同。因為預期和現實的差距實在太大，加上一模的特殊性，再加上這次已經完美髮揮，一點冤枉分都沒扣，這樣一來，我就沒什麼上升空間了。所以，我甚至還反而產生了自暴自棄的想法。

後來我才知道，冤枉分還是有的，因為上文中的那篇作文竟然只拿了38分，滿分60。據我們老師說，這篇文章太冒險了。看得懂的或許會給58，但看不懂的就會給38，可惜你碰上了個看不懂的。

這也算是一種安慰了吧。於是，在經歷了十幾天痛苦的複發期之後，我的生活又回到了正軌。

然而好景不長，在十幾天後，第二次打擊又要到來。

那天是我的生日，在飯館飽餐一頓後，我還是回到了學校自習。終於十八歲了，我即將迎來最輝煌的人生，好好努力吧。哎，她為什麼會考這麼好？有什麼秘訣？要不我打個電話去問問。

怕什麼，人不輕狂枉少年！

於是，我又干出了第五件大蠢事。
我報上名字的下一秒，就聽到了電話掛斷的聲音。

我呆在了那座博物館前。周圍凄清的夜景象徵著又一次失落。
行宮見月傷心色，夜雨聞鈴腸斷聲。
然後更蠢的是，我接著再打了幾次，都是正在通話中。然後我竟然還不甘心地給她發簡訊說了一通好歹也是老同學我只是想問問你怎麼可以這樣的話，然後第二天又發簡訊道歉……當然，她一條都沒有回。
我的十八歲生日就是這樣度過的。 一個人的情商原來真的可以低出一種境界。我一定要感謝她，因為我把一個男生能在女生身上犯的所有錯誤幾乎都犯了一遍。

於是複發期又延伸到了二模。我又開始無法學習了，連覺也睡不著。在極低的學習效率中，時光如飛般逝去，那種心理崩盤的感覺又讓我回想起了高一高二時的大潰敗，但這可是在一模之後的關鍵時期啊。

市二模，距高考約50天。
我298名，她128名。

終於醒了。

我真正開始感到了緊張，我竟然浪費了一個多月的時間在無謂的事情上。管她是好是壞呢，要是高考也是這個名次，你連985都無法滿足。

於是，在最後的兩個月，我又重新進入了每天五小時的巔峰狀態。就算真的「一模定高考」，我也不能浪費最後的時間，我也要有尊嚴地迎接結局。

天子守國門，君王死社稷。

最後的兩個月真的過得很快，在那兩個月一天一張理綜卷的高速之下，我又重新體驗到了突飛猛進的感覺。其實有時刷題多了，真的是看到卷子就興奮，就恨不得撲上去生吞活剝。我想，如果我的高三一年都能保持這個興趣該多好。

後來最後悔的就是一模後的頹廢，以那時的速度，再給我一個月，我的成績肯定能再進兩個檔次。

我需要時間！

其實在最後的複習階段都會有一個現象：所有人的知識點基本都沒有什麼問題了，大家的能力都會水漲船高。在上學期，一份理綜卷拿到230分就算是學霸，而到了衝刺階段，260分都只是中上水平。到了那時，對成績比較好的人而言基本不存在什麼難題，所以這些人可能會出現上升空間不足的感覺。此時就真應該聽聽那些聽得耳朵起繭的話——回歸基礎。具體來講，應該把注意力放在準確率上，做一些反粗心和注意力集中的訓練，這大概可以提20分左右。

倒計時牌上的數字以驚人的速度縮小，我竟一點也不緊張。不知這是沒心沒肺的麻木還是胸有成竹的自信，當時有種「大風大浪都見過了」的感覺，反正最痛苦的時光我都經歷過了。甚至，高考前的幾天我基本是弔兒郎當地度過的，在考前那晚，我還刷了一晚上知乎。

TIME UP.
九九八十一難應該都湊齊了，是時候去西天修成正果了吧？ 高考的那天還是來臨了。
和想像中不一樣，不帶任何激動的淚水，也沒有什麼莊嚴的儀式感。就這麼做了動員，就這麼抱了佛腳，就這麼進了考場，發了卷子，和平時考試實在沒有什麼區別。

考的時候實在是淡定過頭了。只記得語文作文還是文思泉湧，竟然用了祖父的經歷舉了例子；也記得考數學實在太粗心，竟然犯了十幾個低級錯誤，包括把17題做到了16題的答題框里。還好花了十幾分鐘換了卷子，那些錯誤也改過來了不少。

我根本就沒想什麼這是人生最關鍵的兩天之類，當時想的只是早點考完算了吧。
萬萬沒想到，這個荷爾蒙過剩的故事竟然會以這種輕鬆的方式結束。
馬馬虎虎地考完，馬馬虎虎地離開。馬馬虎虎地對答案，然後發現低級錯誤還是堆出了幾十分，數學還是被自己坑了十幾分。低級錯誤就是這麼討厭，這裡蟄你一下，那裡蟄你一下，你就沒了半管血。

一回到家，母親就說全省的家長群已經炸了。今年的命題完全不按套路出牌，往年最簡單的英語突然遍布難題陷阱，往年最難的物理數學突然簡單得侮辱智商。平時叱吒風雲的學霸們紛紛表示栽在了這次考試上，因為出題太不利於理科男了。

我和她相反，恰好是物理數學強，英語語文差，或許我會比她低幾十分吧。

管他呢，反正我愉快的暑假已經開始了。在考完的第二天，我就開始了日復一日的【健身房-圖書館】兩點一線的生活。這算是比較積極向上的生活方式了，人在一種積極的生活方式中往往是會變得比較樂觀的。所以，成績公布的前幾天我竟一點都沒有中考時那種坐卧不安的緊張，還是按時去健身，去看書。
查到成績的時候，我還在跑步機上。最後的高考還算是有些發揮失常的。那些猜清北的知友們，我還是讓你們失望了，我可以算是考砸了吧，最終的結果也沒好到哪裡去。不過或許她也失常了，竟然比我低了2分，於是，我贏了最後一局。按這個分數，最好的選擇應該是本地的一個985（A校），在985里算是處於一般水平。

前文忘了提到，高一下學期的時候我因為某種特殊原因換了q號，而這個q號沒有加她以及任何一個初中同學。報志願的時候，我就壯著膽子用這個號把A校的迎新群發了給她，於是通過了驗證。她不知道是我，還以為我是A校的學長。在我把搜集的A校資料發給她後，她還感激得不行。
照這個樣子，故事的結局大概是她和我一起去A校，然後開始我的Part4.

我其實還是猶豫過的，因為我知道和她是不可能的，畢竟要真的在同一所學校，看著她和別的男生出出入入，怎麼也不是滋味啊。所以當時有一種衝動，乾脆去報外地一所和A校水平差不多的B校算了。不過到最後因為地域等等原因，還是把B校填在了A校的下面。

而戲劇性的是，錄取結果一出來，我的確去了A校，而她竟反而去了B校，而且還是我在B校的第一志願專業。也就是說，如果我當初真的按那個衝動來報志願了，我將和她在同一個班級，或許那才是受折磨。她去的可是理工學校的工科專業啊，以她的條件，或許追她的男生沒有八百也有一千吧。

這未嘗不是一件好事。我將開始一段沒有她的生活，去走向更大的世界。

暑假過著過著，她的影子開始漸漸地淡了。站在局外看回當年對她中二式的幻想和神化，竟忍不住自己笑話起自己來。她其實只是一個普通人而已，我其實也只是一個普通人而已。波瀾壯闊和蕩氣迴腸都不應是生活的常態，都僅僅是短暫的泡沫而已，平平凡凡才是生活的本質。

聽很多前輩說，到了大學靠的是自制力，這樣一來我倒有了信心。經歷了高三的一年，我已經習慣了一種自控中的生活，習慣了平穩的推進。我也不再嚮往那種突然墮落，又一朝逆襲的生活。「學霸變學渣」和「學渣變學霸」分別是怎樣的一番體驗？ - 調查類問題我要告訴你，這種體驗太苦了。

真正讓人仰望的大神，沒有幾個是靠傳奇般的短時間逆襲才成為大神的。記得前面提到過的那個經常年級第一的競賽帝，聽說他在初中時也是成績平平，但酷愛競賽。到了高中，就開始慢慢崛起為大神，然後才接受眾人膜拜的。

我雖然沒他那麼厲害，但規律也如此。前文中忘記強調一件事，其實我在每次最後一年逆襲之前，都要做上一年的無用功，都要走錯一次方向。五年級如是，初二如是，高二也如是。所有稍微大一些的成就，背後都是長年累月的持之以恆。把注意力放在價值上，你遲早會收穫理想的價格。

我不想再有第四次了。

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結束了？

故事主線是結束了，但生活還在繼續。

於是，在暑假的7月7日，我在知乎看到了這個問題孩子需要經歷些什麼才會明白學業的重要性？ - 心理學，想起了自己是怎麼從一個快要墮落為爛仔的人變得至少積極向上的，是怎麼從差點以進全市最差中學告終，到最後好歹也是以去一所還行的985為另一個開始的，我開始連載這個答案。從7月7日上午到8月3日晚上，我停下圖書館-健身房的模式，熬了將近一個月的夜來更新，終於結束了。

還是那句話，為了提高畫質，還原當時的真實感受，所以我的文章可能會顯得有些中二，也有很多知友指出了這一點。的確，現在看回前面的部分，初次寫這麼長的故事，真的滿眼都是毛病，語氣太急促，描寫太蒼白，敘事太凌亂啰嗦，感情太誇張，太多的自我糾結，果然還是不成熟。

我忍不住嘲笑自己了，但我並不後悔，這算是我對回憶的一次鬆土吧。很多人說我文風突變，的確，本來我只是想平鋪直敘的，但寫到後來實在覺得對不起當時的真情實感。在寫的過程中，本來對往事早就淡定下來的我竟又重新體會到了當年小題大做的情緒，是我入戲太深了吧。

正如有些年長的人評論說，你過幾年看這篇文章一定會覺得很幼稚。我想也沒事，人的成長就是建立在不斷嘲笑過去的自己，然後不斷地被未來的自己所嘲笑的過程上的。當然，我後續還會慢慢修改這篇文章。

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【番外後續】

從前的我-陳潔儀

已有的事，後必再有。已行的事，後必再行。日光之下無新事。

在寫這篇文章之前，我總天真地以為自己如此一波三折的中二經歷應該是獨一無二的。然而看了評論區後我才發現，有那麼多人在驚嘆自己的經歷居然和文中的故事如此相似，果然是天下苦情久矣啊，原來是我井底之蛙了。

記得當時看到小受的說說，那句「化作美好的回憶，靜靜地沉睡了，我的青春……」曾讓我無比羨慕。是啊，他的青春多麼像一出唯美浪漫的偶像劇，有暗戀，有試探，有分離，有相思，有表白，有最後的在一起，甚至還有歷經艱辛戰勝大反派的劇情，他的青春算是完整了吧。

而我的青春呢？不如意者十之八九，有的是陰影，痛苦，犯傻，有的是被厭惡被拋棄被排擠，有的是數不清的失敗。不是那種成績年年前三的學霸，不是那種拿獎無數的競賽能手，也不是那種在社團活動學生會社會實踐中遊刃有餘的會來事的交際花，甚至連電影中瘋狂地墮入熱戀的經歷也求而不得。唯一值得自豪的僅有幾回迫不得已的勉強逆襲和中二的感情史而已，和大家平時說的"優秀"二字根本就不沾邊。

我真的很失敗。

真的很失敗嗎？

其實也沒有失敗到哪裡去。你沒留意到嗎，小學時那個每次都前三的學霸後來也沉迷遊戲，後來連一本都沒有上；初中同學聚會一說，有幾個經常名列前茅的學霸在高中因為戀愛等種種原因最後只上了普通一本；在重點高中，你又見到多少有天賦的同學被自己毀掉。

看得出來，這個世界上一直有無數更加悲慘的故事正在上演。

而你呢，雖然一直覺得很痛苦，可放遠了看，你的小學是區中游水平，初中是區第一，高中是全市頂尖，大學雖然考得並不理想，卻也是是全省數一數二。小學時最愛的網路小說也早已看不進去，取而代之的是各個領域的經典名著。在世俗的眼光看來，你早已不知不覺間超越了許許多多曾經的「別人家的孩子」。

你是一個倖存者。

我本來有許多機會倒在路上的：沒有被那個數學老師推到牆上，說不定我就只能落得在最差那所中學被一群爛仔包圍受盡委屈的下場；沒有那次同桌被調開後的刺激，說不定我就只能平庸地過完初中，然後是一般的高中和一般的大學；沒有那次自控方法的靈光一閃，說不定我就只能在絕望中等待高考那天的來臨……

歷史似乎都是巧合堆砌而成的。

不過，我也記得以前見過一種歷史觀：世界上其實沒多少巧合，所有的歷史事件都是規律的結果。沒有朱元璋還會出一個李元璋，沒有王安石還會出一個陳安石。數風流人物，都不過時勢造英雄而已。

如果真要說有一種規律性的「價值」在保護我一直沒有最終墮落，讓我有了無論如何都非要有一個原因去逆襲的本質的話，我或許會把它解釋為一種固執。

固執地希望在內心中給理想化與天真留有一席之地，固執地捍衛所有美好的回憶不被撕毀與褻瀆。

距離高考還有一百多天的時候，每個周末中午都去區圖書館自習。陽光布滿午後的街道，輕快地穿過熙熙攘攘的車流和人流，到街對面的便利店買一罐咖啡，然後回座位上繼續做卷子。路旁的樹蔭下，一群老年人自發組成的民樂團還在嘶啞地吹奏著。管弦嘔啞，印象最深的就是那時咖啡帶來的清醒和午後的慵懶陽光。

說不定她現在也在刷題呢，你可不能被她看扁了，畢竟這次只領先她7名啊。

高二剛開學的秋天，坐在靠窗的座位上，以盡量離她的位置遠一些，而且能背對著她，免得每隔幾分鐘就忍不住抬頭看一下。窗外的青石地板積滿了落葉。大風一起，便是鋪天蓋地的梧桐樹葉在空中飛舞，無邊落木蕭蕭下。

學習方法那邊實驗得怎麼樣了？新學期開始，你和她又是同一起跑線啊，是證明自己的時候了。

高一時一個普通的下午，又一次舊傷複發。那種是一種來自靈魂深處的恐慌，整個世界霎時變得灰暗起來。明明知道這會榨乾自己所有的時間，卻實在忍不住掉學習去自我安慰，去寫一長篇自我煽動的日記，去一點點體驗一遍新探索到的痛苦，最後勉強下一個這都不過如此的結論。從兩年之後往回看，看那一個月一個月重複的無望的掙扎，一直從夕陽初下掙扎到夜幕降臨，玻璃窗外萬家燈火。然後所有的努力都註定失敗。

終於一勞永逸了，花這時間是值得的，是值得的。我在為明天服務，只有保持一個正常的心態，明天開始你的生活才能重回正軌。

高中剛入學的時候有個游泳比賽，焦急地等待，只知她報了名卻遲遲見不到她的出場。去教室敲窗戶叫她出來，她去收拾東西，讓我幫她拿著手提袋。我們穿過足球場的草坪，望見體育館的鐘樓和清澈的陽光，互相打趣，她咯咯地笑，一把將袋子甩到我的腿上。

我受寵若驚，竟然不知所措了。高中的生活果然如想像中美好，好好享受吧，你要去當學霸，去發展各種愛好，和她浪漫地在一起漫步，漫步完整個校園……

初中畢業的暑假，坐在火車中，在漫無邊際的沙漠黑夜中穿行，看著嘶吼的風沙划過窗面，等著她回的簡訊，關心到你帶了什麼。也看清晨時火車緩緩到站，清脆的陽光湧進車廂，窗外鳥語花香。去拜訪好客的親戚，在街邊晚餐，喝飲料，學騎自行車，甚至騎馬。去等鄉間的小巴，把天山腳下拍下來的照片給她看，去聽她在瀾滄江邊的旅行日常，她是怎麼在車裡靠窗睡著的。看她吐槽選修課的簡訊，到了高中你應該會成學霸吧，你可是我們學校的希望啊。

初三一年的辛苦果然沒有白費。你逃離成功了，和過去一刀兩斷了，和她邁入新世界吧，在這裡，再也沒有人能阻攔你們了。你將度過三年天堂般的生活。

在那個沒有雜質的繁春：春和景明，草長鶯飛，百廢俱興，萬物復甦。所有人都無拘無束。我，她，小受三個人坐在一起，窗明几淨的教室里，大家都是朋友，純得像水一樣的朋友。放學回到家，洗一個澡，在網上和這兩個朋友從黃昏聊到華燈初上，和小受背後揣測她某句話的用意。沒有瘋狂，沒有尷尬，也沒有排斥，只有青澀的單純。

那時特樂觀，特有正能量，連寫作文都是「珍惜當下的美好」，「對未來懷有憧憬」，「在生活中發現詩意」云云，是真心的，雖然現在看來很中二，雖然打死也想不到一年後發生的那些事情。

人生若只如初見，何事秋風悲畫扇。

我只是固執地想捍衛這些過去和曾有過的感情。我不想讓這些回憶都最終變成恥辱，變成失敗後不願面對的曾經；我不想讓這些願望和感情都化為泡影，化為回想時對自己的嘲諷。我一直不想向現實妥協，無論多痛苦都值了。

亦余心之所善兮，雖九死其猶未悔。

記得以前看到過一段很有道理的話：小時候，你丟了一顆糖會感到傷心。而長大後，丟一顆糖根本就不是事。但你在小時候丟糖的痛苦，在當時卻的的確確是實打實的痛苦，無論你長大後多麼覺得幼稚，多麼看不上它。矯情也好，自我感動也罷，真實自有萬鈞之力，過去的真實感情都是值得尊重的。

所以，知足吧。你最終至少沒有成為一個毫無思想的書獃子，成為一個逆來順受的頹廢者，成為一個亦步亦趨的庸眾。你傷心過，快樂過，犯錯過，也領悟過，學業上最終沒有失敗，雖然是站在和那些流行青春故事不同的一面，但在感情上也有了一番經歷。

你還會說你的青春不完整嗎？

（全文完）

PS：當年看到那位知友的知乎回答：高中學習，什麼樣的應試方法是好的？ - 匿名用戶的回答

PS：寫了這篇回答之後，我發現自己以前在其他關於學習方法問題下的答案的贊同數一直在增加。不過要遺憾地告訴你的是，那些答案是我高二時的產物。也不能說沒用，但只能說那些不過是普通的小技巧，適用範圍並不廣。真正最後穩定普適的學習方法，直到高三才漸漸形成。

這裡是後來的方法論，是從本文內容抽離出來在其他問題下的回答，求支持:)

如何從一個空有上進心的人，變成行動上的巨人? - edmon 的回答學霸成長的「關鍵時刻」是怎樣的？ - edmon 的回答有哪些讓你相見恨晚的句子？ - edmon 的回答想好學習方法再學習可行嗎？ - edmon 的回答

（詩詞亂搭作品）有沒有兩句不同古詩文里的句子連起來卻毫無違和感？ - edmon 的回答

為什麼有些人除了上課時間以外都沒有學習，成績卻還是很好？ - edmond 的回答

最後，真正的放下，是一種怎樣的體驗？ - edmond 的回答
還有，後來我居然因為這篇回答神奇地脫單了：如何在本科期間認識國外高水平的研究生/博士生導師？ - edmond 的回答
最後的最後，這是爆照貼：你手機里有什麼好看的圖片？ - edmond 的回答

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答案已更到58000字，按照去年五月的數據知乎里最長的答案是什麼？ - 知乎社區，已經是知乎最長的答案了。

看在答主一個月來每天熬夜到四點的份上，如果你覺得這篇文章寫得不錯或對你有所幫助，可以掃描下面的二維碼請我喝一杯茶哦，在此不勝感激。

http://w.url.cn/s/Ct9CTRk (二維碼自動識別)

===========================回答一些常見的問題：

A校是華南理工大學，B校就不說了。
我今年十八歲（2015），高中剛畢業，准大學生。
我是理科生，不是文科生。
父親60多和祖父的101是真的……生活中我已經回答過很多遍了……
從來木有寫過小說。
讀書破萬卷僅僅是感覺上的估算……而且我母親智商也有143（上一節講怎樣測智商的心理學課被教授拿來當示範測的），和我不一樣的是，她點的天賦不是過目不忘，而是一目十行……
有人質疑讀書萬卷和父親祖父年齡等點，我解釋一下，這是真的。我如果是編造故事而不是為了填補細節，完全沒有必要在這裡專門提到這種看上去引人懷疑而又無關緊要的點。
我會看每一條評論。

允許轉發與轉載，但請註明出處鏈接。

這個問題實在是太適合我了。
我高二的時候，轉學去了一個很渣的學校。
在轉學的第一天。
在我來到這個學校的第一晚。
我就被班主任摸了雞雞。

在這一年裡。
發生了很多令人難以置信的事情。
總之，你可以認為我是在編故事。
我理解你。
因為我爹當時也這麼覺得。。。

當年我被老師摸雞雞的第二天。
我發信息給我爹。
我說我的班主任是個變態，摸了我的雞雞，我要回家。。。

然後我爹回了我三個字：好好讀。。。

轉學前，我是一個純學渣，不學無術，年級倒數20名內。
但是轉學後，我瞬間逆襲，成為了學霸。
重點是，我什麼都沒有做！

轉學後的第一次月考。
考場的座位是根據成績來排的。
學霸和學霸坐在一起。
學渣跟學渣坐在一起。
由於我是新轉來的，所以我坐在最渣的一個考場。
而這個考場也刷新了我之前對考場的所有認識。
我一直覺得，我已經夠渣了。
但我發現，我還是圖樣圖森破。

在整個考試的過程中。
我看到有人在吃茶葉蛋，有人在泡速食麵，有人在下象棋，還有人在拿試卷折飛機。

我當時就覺得，這TM不就是逃學威龍嗎？！
關鍵是，這是真的！
然後我偷偷掏出了書，開始作弊。
然後身為作弊小王子的我，竟然被發現了。。。
因為在這個考場里，作弊的我顯得太出眾了。。。

然後我榮幸的被表揚了，監考老師竟然表揚了我的行為，說我有上進心。。。
說我不但想到去寫，還想到去抄。。。

那一刻，我醉了，我長那麼大，第一次遇到這麼懂我的老師。
我默默給他點了32個贊。

在那次月考中。
坐在我前面的是個妹子。
這個妹子後來成為了我的前桌。
她叫玲玲。
英語考試的時候，玲玲問我：你英語好不好的呀。
我說：不好的，不好的，我是個英語渣。
然後玲玲很高興的說：這樣啊，我英語很好的，等下我借你抄吧。
我連連點頭，我心想，多好的一個妹子啊。
開考後，玲玲很快給我扔來了紙條。
我打開一看，我震驚了。
因為我發現，玲玲的答案全是錯的。
於是我就把紙條扔了。
但是讓我沒想到的是，我的英語竟然考了個全校第一名。
你們懂的！
我雖然經常考第一名！
但唯獨這一次不是倒數的！
於是玲玲很生氣。
玲玲說你不抄我答案就算了，原來你英語這麼好，你好虛偽啊！
於是我又驚呆了。
我一下子從一個學渣變成了學霸，鶴立雞群。
寧為雞頭，不為鳳尾，原來是這麼爽的事情。

而關於我的前桌，玲玲。
這是個非常有趣的姑娘。
玲玲的笑點很低，低到讓我無法理解。
因為只要我一拿出橡皮擦，玲玲就會笑的停不下來。
我遇到過很多笑點低的人。
有的人你一做鬼臉就笑。
有的人你一說笑話他就笑。
但我從沒遇到過一看到橡皮擦就笑的。
對於這個問題，我無法釋懷。
於是我就去問玲玲：橡皮擦有什麼好笑的呢？
玲玲震驚了，玲玲表示完全無法理解，玲玲反問了我一句：難道你不覺得橡皮擦很好笑嗎？？

這個問題，我至今沒找到答案。

而在這一次月考結束後。
我六門不及格，卻考到了全校第九名。
英語一不小心全校第一名。
我嚇尿了。

然後我聽到了很多關於這個學校的傳說。
其中最震驚的是這個學校的大學上線率。
據說上一屆考上大學的只有5人。
你懂的，是考上大學的，只有5人。
也就是說，年級里如果有500個人，只有1%的人能上大學。
雖然我逆襲成為了全校第九名。
但我卻還是在那不幸的99%當中。
這真是一個悲傷的故事。

而且，這學校居然也是個重點中學。
我之前的學校，是省一級重點中學。
而這個學校校門口掛的牌子，竟然是「XX鎮派出所重點保護單位」。

派出所。。。重點保護。。單位。。。
沒錯，我當時跟你們一樣，也是醉了。
天底下竟然還有這樣的單位。。。。

而這個學校的學生。
基本都是中考考的一塌糊塗，或者在別的學校砍了人，或者被人砍的無處可去了，才來的這裡。
也就是說，你看到的每一個人，不是奇葩玩意，就是雞巴玩意。

而我所在的寢室除了我，另外三個人也是這學期剛轉學來的。
其中一個是在原來學校打斷了同學的胳膊。
另一個則是打了政教處主任。
還有一個是因為被同學打的很慘。。。
所以，在這個時候，我已經基本上懂了。
這基本上就是一座水泊梁山。
這個學校從老師到同學，沒有一個正常的。
包括我。

而我也終於明白，所謂的學渣和學霸，都是扯淡。
你只是沒找到適合你稱霸的地方。。。

4月6號更新

想不到這個問題火了，評論區好多給那位打政教處主任的同學點贊的。為了增加故事的真實性，我決定爆一下那個同學的照片。

那時候我們還是殺馬特，留著太陽頭，屁股上拴著狗鏈子，那時的我們是你們眼中的腦殘，但那卻是我記憶里再也回不去的青春。

故事的最後，再附上一張同學們的合影。沒錯，就是這麼吊。

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8月3號更新

我發現玲玲的人氣很高
所以我決定也爆她一張

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8月5日凌晨更新
突然收到好多好友諮詢，問我微博上那個被摸的人是不是你…

真是嗶了狗了

現在全班都知道我被摸了

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8月5日10點18分最後一次更新
鑒於評論區的幾大熱點疑問，我來做一下補充說明。

問題1：班主任是男是女，為什麼要摸我？
答：很明顯是男的啊，女的我就不瞎逼逼了，而且很明顯他是一個基佬，想必大家都看過猥瑣老師猥褻學生的新聞吧，我以前也覺得這世界上哪來那麼多的變態，結果我就被摸了，所以那些懷疑我扯淡的同學要小心了，小心你也被扯蛋。。。當然，全班肯定不止我一個被摸，在我之後，又有好幾個同學被他以各種輔導的理由喊去一起睡。
你們認為我會出面阻止？
你們以為我會揭露犯罪？
並沒有！
我當時的想法就是，哈哈哈，原來我不是一個人！
我記得當時我寢室的另一個180+的哥們也被叫去陪睡，就是那個在別的學校打斷別人胳膊轉學來的哥們，他第二天一早無比淡定的回來後默默的躺在了床上，沉寂了五分鐘後淡淡的跟我說：班主任是個變態啊，昨晚摸了我。
我當時就不行了，真想回他三個字：好好讀。
然後這哥們表示這個太屈辱了，要叫人把這個變態打一頓。
但是出人意料的是，那天晚上這哥們又去陪睡了一晚。
不要問我為什麼，這是個迷。

問題2：玲玲後來怎麼樣了，有沒有在一起？
答：在這樣的學校不泡妞，當然是不可能的，但是我跟玲玲是純潔的，我泡了另一個妹子，星星。當然這又是另一個故事了。而且在那個學校，男女朋友是很亂的，亂的我都不知道該怎麼寫，總之就是沒有所謂的挖牆角，因為大家都是一個班的，都是同一個牆角。舉個真實的例子，比如上面照片里的太陽頭宇哥，宇哥當時的女朋友是小A，小A有個好閨蜜叫小B，小B有個男朋友叫小C,小C同時也是宇哥的好朋友，大家都是同學，然後突然有一天宇哥的女朋友小A就變成了小B的男朋友小C的女朋友，然後還結婚了生了一個娃。這樣的情況在我們班分分鐘都在發生，你能看到教室的陽台上，同一個女生每天躺在不同的男生懷裡，你覺得很不可思議很扯淡很腦殘，覺得他們肥豬流殺馬特。
但是你錯了，他們都是真愛，這就是最原始的動物世界，今天我覺得你牛逼你萌比你逗比我喜歡你么么噠，明天我發現卧槽你是個傻逼你趕緊給我滾粗，這才是真愛，我所知道的挖了牆角的，至少最後他們都拍拍胸脯把妹子給娶了，你們鍾情長情又有個卵用，你們娶了妹子嗎？

鑒於其它問題與主題無關，就不說了。
另一個高票回答更有助於大家學渣逆襲，祝大家好運。

我大概算是學渣變學霸的典型吧。雖然我文筆不好，但以下故事都是真實的。

小時候父母經常在地里幹活，基本沒有時間照顧我，所以不到四歲我就上學了。
小學成績一直不好，班級下等吧，記得二年級升三年級的時候語文數學加起來都不到60分，老師說讓我留級，我媽跑去學校求了好久的情，才順利往上讀。

初中在一個很差的學校讀書，基本都是外地的或者是成績很差其他中學不收的小孩在那讀。
成績中等吧，畢竟那裡整體水平都不高。

那時候學校裡面很多混混，而我膽子又小又慫，特別怕不小心惹到他們會打我，所以我一直以來都很安分守己。

但是最終還是被混混給盯上了，這個混混比我大一屆，還是當時我們那一片的「老大」，出門自帶很多「兄弟」那種，現在想想真是殺馬特啊，可那個時候就是那樣。有天放學路上，他就帶了很多人攔著我和我同學，天啊，當時差點把我嚇哭，以為他看我不爽要打我。後來他轉頭跟他的兄弟們說，叫嫂子，以後她就是我媳婦。於是就聽到好多人叫嫂子，當時我就懵逼了，但我還是沒敢說話。他說，你不答應就別想回家，我還是不說話。他拽我書包，我搶過書包就跑了。之後基本每天他都會放學攔我，逗我幾下他就走了。最後一次，他說，都半個月了，你是啞巴不會說話嗎，你今天不答應，我絕對不會放你走的。我數3秒，你不說話，我就默認了。好吧，他數完我也沒說話。當時腦子一片空白啊。

學校的人都默認我是他女朋友了，基本所有人見面都叫嫂子，那時候我可是學校大名鼎鼎的「老大」的女人。

之後相處的日子裡，他沒事下課就去找我給我拿好吃的看好玩的，給我講他最近又看誰誰誰不爽，跟他兄弟吹牛啥的也都帶上我，雖然他看上去挺凶的，但他對我挺好的，每天晚上送我回家說現在壞人多不安全，從沒和我大聲講過一句話，在外人面前特別護我，那時候沒人敢惹我，記得有次有個初一的男生騎自行車的時候不小心軋到我的腳，他直接把人家拽下來狠狠的揍一頓，拉都拉不住，並且因為他，我妹妹在學校也都沒人敢欺負。慢慢的我開始有些接納他了。

之後我的生活因為他發生了很大的變化。以前放學就是回家幫忙，生活非常的平靜。認識他後，放學他帶我去玩遊戲機帶我去網吧帶我去KTV，很多很多那時候我認為我進都不敢進的地方。我膽子變的越來越大，學會說髒話，學會打架。並且那時候我開始有點痴迷網路，特別喜歡聊QQ，覺得上網真的很神奇。就這樣我變成了大家眼裡的女混混，成績更是直線下滑，快班級倒數了。班主任知道了讓我在辦公室罰站，可我依然那樣。爸媽忙著掙錢也沒管我，偶爾問我為啥回家那麼晚，我都說在學校寫作業了，其實根本沒寫，第二天早上去學校抄了就交了。

後來，有天晚上，我們很多人一起約好去網吧包夜，可是爸媽肯定不會同意，我又很想去，於是我就等到1點他們都睡著的時候偷偷溜了。結果誰知道半夜的時候奶奶起來上廁所，一看我不在，就開始哭，驚動了我爸媽，他們連忙爬起開著電動車滿城的找我。凌晨四點，我從網吧往回走，我以為他們還在睡，這樣神不知鬼不覺，誰知道半路碰到我媽了......她說你幹什麼去了，我實在沒找到借口就支支吾吾沒說話，然後我媽帶著我回家，到家就讓我跪著.....一直跪著，跪了好久...我媽在旁邊一直哭一直哭，並且還是默默掉眼淚那種，她說，人家都說女兒是媽媽的小棉襖，我和你爸拚命供你讀書，你怎麼這麼不爭氣。

那天，我一直跪在家裡，我沒有哭，之後爸媽繼續忙著，我還是跪在那裡，一直反省了好多，好像突然間覺得自己真的錯了。

我想，這樣下去不行啊，我要好好讀書，考上好高中。

然後初中的最後一年我開始發奮讀書了，不再去網吧，晚上經常學到12點，早上五點就起床了，每天最驕傲的事情就是第一個到學校，拚命的補習，做很多很多的練習，就那麼一年的時間，學習一直在往上提升，當時快中考的時候班主任就說你要爭取考到襄陽一中（算是比較好的學校），我想，是啊，能考上一中我就很知足了。
誰知道中考成績一下來，602分，簡直是超長發揮，直接可以上全市最好的學校襄陽五中，在全國也算有名把吧，天啊，我覺得像做夢一樣，也把我班主任激動壞了，這個成績是這所學校開辦以來的最高記錄，我也是十年來第一個這所學校考上襄陽五中的人，成為一度成為後來學生眼裡的傳奇。

被五中錄取後，父母特別開心。每當看到他們在旁人面前提起我時，那驕傲的笑容，我心想，我一定要好好讀書啊，讀書才是窮孩子家庭的唯一出路，我不能辜負他們，我要讓他們以後能過上好生活。

後來做到了，並且當「學霸」成為一種習慣，你會發現無形中做什麼事情都不願意得過且過了，都想要努力去做到自己認為的最好，把生活安排的井井有條，不再覺得虛無，每天都在一點點的進步。這個學霸效應一直在持續，高中努力學習考上了武大，本科也沒放鬆以第一名順利保送北大碩士，碩士快畢業的時候又以第一名順利轉上博士。雖然到現在我覺得自己還是蠻渣的，常常也想著偷懶，想著去玩，但已然成為別人眼裡的學霸了。

其實，我一直覺得，這個世界不存在絕對的學霸和學渣，除了少數的天才，大多智力都是相當的。所以，如果你真正的下定決心並堅持去做的話，一定是可以成功的，就算不能成功，也離成功不遠了。很多事情，真的沒有你想像的那麼難，不信你試試？

最後，關於那個男生，因為比我大一屆，所以在我決定好好學習的最後一年，他已經畢業了，沒有繼續再讀直接出去打工了，我們基本就沒有聯繫過了。前兩年聯繫上，知道他已經結婚了，我問他，那時候為啥會喜歡我，我是多麼一個不起眼的姑娘啊，他說，就是因為你長得好看還乖，讓他很有保護欲，不過雖然叫你媳婦，但至始至終我都把你當妹妹看。

是啊，他除了牽過我，連抱都沒抱過我。

我特別感謝他，從他身上我學到很多，雖然到現在我身上依然帶著些流氓的氣息，不是大家眼裡的大家閨秀小家碧玉，但是也好過以前看上去就很好欺負的樣子，我不再膽小，學會反抗。
還有如果沒有他，或許我就會平平靜靜的念完初中，上一所很一般的高中，像其他親戚家的姐妹一樣，很早就進入社會出去打工然後相親結婚生娃..........

最後，以唯一還存在的這張殺馬特照片來致那個懵懂叛逆不懂事的青春吧。

關注這個問題很久了，看了很多人的回答各種全校級別的第一第二，我真的是怕了(╯&>д&<)╯，我就說點歡樂的普通人的經歷吧。

我老爸是學霸變學渣的經歷，老媽是學渣變學霸的經歷，我則飄忽不定。

先說我爸，由於爺爺是大學校長調♂教的好，從小就是全年級前幾名，初中就開始飄飄然了，考上了重點高中後，覺得自己特別吊，老師上的課也不聽，然後成績就開始後退，那時候沒被我奶奶少打，問我爸從學霸變學渣什麼體驗，他默默點了根煙，「一開始還掙扎的想掰回點面子，後來就習慣了，反正也不是沒有大學上。」那一刻，我爸高大的形象減了5公分。

再說我媽，我媽確實笨，還笨的挺萌的，以前我一直好奇我媽這麼笨怎麼還認識這麼多人，有好多好多同學，都快遍布世界各地了，後來聽我老爸說，她高考考了4年…額，好吧，就是這樣一位學渣，為了逃避在鄉下種一輩子田的命運，奮起直追了4年，終於考上了和我爸一樣的大學（我腦補的場景是郭敬明跳起來一拳打在了姚明的膝蓋上= =）。雖然她高中是學渣，但大學就變成大學霸了，不然我爸怎麼會拜倒在她的石榴裙下，問我媽學渣變學霸是什麼感受，她默默地絞乾了拖把，「知識改變命運啊！」嗯，我媽高大的形象加了5公分。

然後爸媽後來都當了大學教師(????-)?

我媽總教育我，成績很重要，要努力學習，知識改變命運。

我爸總教育我，成績不重要，吃好玩好睡好，該幹啥幹啥。

爺爺總教育我，他倆說的都有道理，不如跟我學做菜吧，一起參悟人生。

然後三個人就開始互相嘲諷，撕逼，曬屌，一般這個時候，我都會默默地找我奶奶去玩，因為她只有小學三年級文化，不參與如此高端的討論中。

由於教育的混亂和雜糅，我既是學霸也是學渣，還是個神棍。上課搗亂，下課打鬧，然後化學考了97，上台傳授點人生的經驗，我當然不會說我在家裡被我媽吊著打去學才考到97的，我會用爺爺的口吻說，分數都是虛的，沒什麼意義，關鍵看你對這東西有沒有興趣，你問我怎麼學？我只好說一句無可奉告，因為我也不知道我怎麼學的，我只知道耳朵被我媽揪得都快掉下來了。

再然後下節課物理考了30，同學們幸災樂禍準備看我出洋相了，233333，劇本怎麼可能照你們想像的那樣發展，你們還是太年輕了，「都說過了啦，分數沒什麼意義，我並不在乎這些虛的東西。」當我還在為自己這個連環逼打分的時候，我被老師趕出教室看風景了，但我覺得站著比較累，還是得考個90分坐教室里，結果下次物理考了90分後，又被同學不懷好意的問，「你不是不在乎么？怎麼還要考90。」，但很明顯他們還是太年輕了。

我看向窗外，「吶，你知道么，我只是這次感興趣罷了。」(￣▽￣)

老師們覺得我是班級毒瘤，就讓我一個人坐後面自high去了。我特么當時就有一種世外高人的感覺，於是潛心修鍊(? ??_??)?。比如數學老師提問題，我就立馬用奇淫技巧解決掉，以至於到後來，老師提了問題，班上同學習慣性的往後看，如此神棍的時刻，我不掏出《時間簡史》來裝逼，簡直對不起我爸在初中做的同樣事情，額，他那個時候掏的是新概念英語第三冊，而且居然一本正經的告訴我了Orz。

其實算總成績，班上第一，倒數第一我都有摸過，學霸變學渣，或者學渣變學霸，完全是看心情，看天氣，看臉，看家裡誰當執政黨，最大的體驗就是，每回角色轉化裝逼大成功的時候，渾身舒爽！

分數什麼的，我無所謂，但這個B我必須裝了，最喜歡你們那種看我不爽，又幹不了我的樣子了。( ????? ? ???? )

你看，我也就這點愛好了_(:з」∠)_

小學初中都是這樣的節奏，由於我本人在這種奇怪的教育氛圍下，一向是得過且過的狀態，能考平均分出點頭就可以了，有時候被逼著考高了就覺得虧啊，中考的時候有提前錄取考試，對於我這種有點小聰明的人來說自然是過了，剛準備裝一波逼，結果由於平常實在太調皮，平時分幾乎為負數，所以還是被刷了下來，這能忍？好吧，是時候表演真正的技術了，就算是被刷了，我也要進給你看！

裝逼的右手，寫字都在抖。

中考的時候，我爸和我說，放心，隨便考，分數不夠，爹掏錢給你進重點。

我媽和我說，你這兔崽子要是考不上重點，就不要念了，念了也白念。

我爺爺和我說，年輕人關鍵的時候就那麼幾步，我相信你可以的，先跟我學做菜吧。(╯°□°）╯︵ ┻━┻

然後三個人開始互相嘲諷，撕逼，曬屌，一般這個時候，我都會默默地找我奶奶，因為只有我奶奶說考上了就獎勵我自行車啊，錢啊之類的。

後來我琢磨著，這複習太JB累了，比分數線高60分，你也是進這個高中，高6分，你也是進這個高中，那就沒啥區別啊。然後就弔兒郎當複習了一陣子，我爸還中考前帶我去網吧放鬆放鬆，這我也是服，當然對我媽肯定是說我們去浴室洗澡的，實際上是我媽不許我爸在家玩電腦，怕帶壞我，很明顯我媽多慮了，是我把我爸帶壞了。

然後考完了，我爸問我考的怎麼樣，我說感覺還湊合，能上了，玩了那麼十幾天，到出成績那天，喲，比分數線高2分，硬了，這個屌。然後問同學，發現都是高分，不過想想他們初三那麼努力，不拿高分不正常，同學問我，

「你多少分啊？」
「哎，就2分，可惜了。」
「沒事，X高也是很不錯的。」
「我是說就比分數線高了2分。」
「……」

最喜歡你們那種看我不爽，又幹不了我的樣子了。

你看，我也就這點愛好了_(:з」∠)_

當然裝逼總有失敗的時候，比如高中階段。

可能是裝逼遭天譴吧，有次我早上上學的時候被車撞了，然後就送到醫院裡去了。

我爸說，你看看，上個學都把自己撞壞了，說好的吃好玩好睡好呢，身體最重要啊！

我媽說，學習么學習不行，出門么不長眼睛，你這智商以後在社會上怎麼混啊。（其實你說這話的感覺確實有點微妙…我覺得吧…畢竟考了4年……還是有點尷尬的）

我爺爺說，禍兮福之所倚，福兮禍之所伏，世間險惡，不如跟我學做菜吧。（能不提學做菜么！）

然後三個人開始互相嘲諷，撕逼，曬屌，一般這個時候，我都會默默地找我奶奶，因為她送我的自行車被撞壞了，得再買一輛。

歷經車禍生死後，我彷彿參透了天機，修為至少漲了10年，我，更加神棍了，成績不過就是數字，學霸學渣皆是虛名，當云云眾生還在被中國教育操的死去活來，欲仙欲死的時候，我已經跳出三界外，不在五行中了，我看透了。

學霸也好，學渣也罷，那都是外人評價的東西，我並不在乎，你敬我是學霸，我敬你是漢子，你笑我是學渣，我笑你是傻屌，對我而言，這些都沒什麼卵用，我只知道，裝B是會被車撞的。

又到了高考的時候，作為學神（經病）的我，已經看的很淡了。

我爸對我說，放心，隨便考，分數不夠，爹給你花錢點招。

我媽對我說，要是考不上大學就別念了，自己去社會上混！

我爺爺對我說，高考看心態，想吃什麼，我下面給你吃啊，跟我學做菜吧。? ヽ(`Д′)? ┻━┻

然後三個人開始互相嘲諷，撕逼，曬屌，當然一般這個時候，我都會默默地找我奶奶，因為她說考上大學就給我買電腦，買ipad之類的。

好吧，原本作為學渣的我是考不上大學的，但想了想還是得混個本科文憑，不然以後沒逼可裝，然後就卡分數線進了個二本科技大學。

現在gpa什麼的60及格能過就行，不過的話補考過就行，課該逃就逃，其他時間看看書，碼碼代碼，學學托福，刷刷知乎，得過且過，準備出國讀研（日本不怎麼看gpa）。

你看，我這個學渣也就這點愛好了_(:з」∠)_

我才不會告訴你，我以後也準備去當大學老師呢！（≧?≦）

因為這實在是太特么歡樂了！2333333

（畫外音：現在可以跟我學做菜了吧！）
(╯°Д°)╯︵ ┻━┻

———友情提醒———
來自評論區，抱歉不會@T T，雖然說講起來很傳奇，不過在越來越低齡化的知乎或許會有誤導作用。成績忽高忽低並不比成績一直高牛逼，卡分數線並不比拿神一樣的高分牛逼，不在乎成績的人也不比在乎成績的人境界高。畢竟北美top的人生和二本三本乃至技校的人生天差地別。總之，曾經不在乎成績並且確實學渣了一把，如果有一天後悔了那就都是血淚教訓。

這話在理，人活法不同，追求不同，評判標準不一，我的生活方式未必適合你。

這是也我所擔心的，因為每個回答或多或少都會帶有回答者的三觀，對他人產生積極的影響這自然是好事，但如果將來對他人的引導產生了偏差，這就等於我也有責任了。

這個回答，各位看完樂一樂就可以了，千萬別學壞了喲！裝逼雖好，可不要亂裝喲！因為…

裝逼也要按照基本法啊！

本想寫寫我兒子的真實經歷，也是我這些年做職業規劃的成功案例之一

但是還是讓他自己來寫比較真實，我去喊他一下~

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大家好~我是強大大的兒子~

2004年，剛上高一，在山東德州齊河一所封閉式全住宿模式的學校里，早上5點多跑操，有老師騎著摩托車在後面謾罵的那種，學生的自行車都讓把后座拆除的那種，以防男女生「交往過密」的那種，4-6周放假24小時的那種。壓抑，加上青春期的叛逆，十分十分討厭學習。第一次月考就考了1800名，自以為全年級有5000人，還以為考的不錯，在中上游水平。後來才知道全年級一共才尼瑪不到1900人。

2005年，上高二了，已經徹底沉淪。數學上課除了點名，啥都聽不懂。從上課的第一秒鐘就盼著下課，實在憋得難受就去一趟長達半小時的幸福廁所。在廁所里蹲著，直到腿麻了，直到滿身是味，才依依不捨的回教室。班主任拚命的勸我學文科，說是為我著想，說我對物理、化學沒有天賦，說文科背背就可以。其實瞎子也能看出來，說到底還是不想讓我繼續留在他班裡。我一下子成了老鼠屎，壞了一鍋粥！當時還沒有流行「學渣」這個概念，那是，我是「後進生」。現在覺得蠻好聽的。

2006年，在我高二那一年。「老師看不起我」和「我看不起老師」之間的矛盾徹底爆發。老師體罰我，我覺得我成績都爛到這個地步了，為啥還要找我的茬。本來就是「後進生」的行列，老師硬要把我定性成「人品不行」、「素質不行」、「還耽誤別人學習」一無是處的「壞學生」。於是破罐子破摔，在一個天氣燥熱的下午，我抄起了破損的拖把，追打物理老師，從三樓追打到一樓。班主任和年級主任都過來勸架。物理老師大聲喊著要停我們班的課，說他任教10多年，第一遇見敢打老師的。學校要開除了我，白紙黑字的「開除學籍」貼滿了整個校園。我父母親也到處打點關係，賠禮道歉，保我學籍。後來，學校領導徵求我班主任的意見。班主任袒護我說：「雙方都有錯」。結果，這一舉動讓物理老師大為不滿，指著我班主任的鼻子罵：「你收了這個學生多少好處？！」
也正是這一霎那，我頓時覺得，老師和學生其實並不是對立的關係。有些老師還是和學生同一立場的。據不完全統計，高二下學期，我被「停學反省」的時間多於「在校時間」，成績也是倒數。

2007年，高三一眨眼就到了高考了。哦，不對！是我的第一次高考。考試當天，語文還可以，畢竟高中看了那麼多小說。數學就不行了，大題只會做一個，後面全靠搬公式。第二天的理綜更別提了，物理都不記得老師講沒講過，肯定是一篇空白，連蒙帶抄。化學還有推理題，我記得有10個空，全寫的NaOH，如果幸運的話至少這樣還能得1分。生物還可以，畢竟背的內容多。下午的英語真是度秒如年，聽力題全是天書，只能感受到語氣的輕重緩急，根本聽不出說的什麼意思。英語作文連題目都看不懂，不是寫漢語拼音就是照搬照抄閱讀理解中的句子，雖然我也看不懂閱讀理解。要問我英語語法？半分鐘蒙完，全都是B或C。

結果，肯定可想而知了，400多分，英語59分。肯定會有人說，這不還可以嗎？能考400分以上呢。可是當年山東為了響應素質教育的號召，還增加了一門滿分為60的考試科目叫「綜合能力測試」，一般人都能考個50分左右。我當時語文考的還行，100分左右。所以400-50-59-100=191就是我當年數學+理綜的總成績。

哦~對了，07年當時有一些背景牛人，稱可以讓我移民去其他地方高考，像內蒙和新疆，代價當然是高昂的費用了。但是人家一聽我平時的考分，便不再推銷，因為我去了其他地方還是一樣考不上的結局。

07年，我還沉溺於網遊，魔獸世界和夢幻西遊，不能自拔。

這就是當時的我。學渣，純粹的學渣。

2008年，父親給我說了很多，有點像成功學的意思，但是沒有雞湯的感覺。我那時也一下子想明白了，為什麼別人都看不起一個學渣（在山東，學習是攀比的重要指標），為什麼別人都高高興興的上大學，我卻走投無路。為什麼我沉迷於網路世界，別人卻在現實生活中風光無限。我不想做一個懦夫，更不想被別人指指點點。於是刪了所有的遊戲，決定復讀，瘋狂的想證明自己。英語是我短板中的最短板。為了學英語，特地報名了一所知名教育學校，花費了數月時間進行封閉培訓。其實，那家機構也是一半成功學，一半授課。沒教我多少知識，卻成功的給我洗腦了，老師們一遍又一遍的告訴我，學英語好，學英語頂呱呱。而這種觀念、給我注入了強大的動力，維持了2年之久。因為高中落下太多，08年第二次高考依然沒有考好，但有了巨大的進步，500分。在當年的75萬山東考上中，連個好專科都上不了。

2009年，擇校，再次復讀，第三次復讀，第五年高中。扛著巨大巨大的壓力，背著巨大巨大的包袱，拚命的奔跑，瘋狂的努力。以至於2天用干一隻中性筆，以至於每天只睡5個小時，以至於累的連手腕上的表都覺得特別沉重。全年無休，終於到了6月7號，可能所有的人都會說付出就會有收穫，可我依然沒有考好。571分，特別指出我英語考了118分，正正好好是07年的兩倍，是「語數外」中的最高分。

09年，也是我爸進入志願填報的第三年，我爸看我較同齡人已經耽誤了兩年，於是更加小心翼翼的對待志願填報，生怕報不好葬送我5年的付出和努力，廢寢忘食的做研究、通宵達旦的做功課，光筆記就寫了滿滿好幾本。終於，成功錄入了青島某二本院校的強勢專業。加上一點小幸運，在第二年這個專業就升級為熱門、緊俏專業。也是從志願填報開始，開啟了我「學霸」旅途的華麗篇章~

我在步入大學之後，便如魚得水，一發不可收拾！

2010年大一，可能是高中瘋狂努力的慣性，可能是高中已把網路遊戲嚼之無味，可能是在一個全新的起點想一雪前恥，可能是想在大學畢業後有個好歸宿，可能是為了追趕那落下的2年。大一，沒有買筆記本，沒有玩遊戲，甚至沒有踏進網吧半步，加上當時還沒有智能手機。只想在成績上證明一個天蠍座的傲骨節操。因為成績是長輩、父母、老師們都能看得見、摸得著的東西。上大一，繼續延續了高中時的早起晚睡，因為大學的「早」，對我來說真是太小兒科了，7點都叫「很早」。努力也得到了回報，兩個學期分獲專業（共123人）第一名，總學年第一名，《高等數學》更是上下兩冊都在90分以上。收穫了大量的證書，頗有成就感！

2011年大二，一如既往的努力，在演講與口才方面更是一名學霸，讀了很多《演講與口才》類的書籍，參加了我能參加的所有演講比賽，注意是「所有」演講比賽！從一開始的怎麼都得不了獎，一上講台就慌張。到後來根本不在乎得不得獎，不用背稿就出口成章。在演講方面，我也成了一名合格的學霸！後來，很多報告會主動邀請我去演講。我也漸漸有了一點的名氣。說一下大二的成績吧，兩個學期還是穩居第一，總學年成績第一。哦，對了。在大二這一年，我破格獲得了大學最高榮譽——國家獎學金。

2012年大三，主要精力放在了競賽中。參加了好多個大賽，都取得了不錯的成績。其中，一個建模類的競賽獲得全國冠軍獎，也就是全國第一名，把很多名校的學生都遠遠甩在身後。在「挑戰杯」創業大賽中也表現不俗，成績優異。而在「人際關係、為人處世」這一大學潛在的必修課中也成績斐然，榮升校級學生會副主席。成績？依然是兩學期分列第一，總成績專業第一。可能老師們也是默認我是第一了吧，在印象上給我加分不少。到大三為止，我已經把大學裡所有榮譽、證書都收入囊中了，應該說是全面大豐收。

2013年大四，最拚命的一年，想換一換頭上本科2批的帽子，決定考研！決定考好大學的研！跟學院領導要了一間實驗室以供學習，有桌子、有儀器、有燈光，就是沒有床，冬天晚上沒有暖氣。為了考研，簡單拿了幾套被褥就匆匆住進實驗室。洗漱不方便直接就用刺骨的冷水沖，還能提神醒腦。脫衣睡覺不方便，就只脫外套，穿著其他衣服睡。咖啡當水喝，晚上1點入睡，早上5點半起床。早上去買飯，在樓道里撞見避寒的乞丐，在幽暗的地上蜷縮蠕動，被嚇的半死，緊張的滿頭是汗。每次下雪後的早上，總是我在雪地上留下第一行腳印，別說，還挺有成就感，好似我的腳印點綴了整個冬天。夏天時，早上整個校園空無一人，只有鳥兒嘹亮的歌聲，響徹四方。終於13年1月，考研了，沒什麼懸念，一切都水到渠成，一切都順理成章，還沒出成績，但從我走出考場的那一刻就知道我考上了。成功的考取了上海某211大學的學術型研究生！圓了我的上海夢！圓了我的碩士夢！圓了我的名校夢！

2016年，要問我現在在幹嘛？哈哈，在上海一所著名高校中攻讀博士，以後可能還會考慮在清華大學博士後流動站等高校中繼續深造，做一名更加名副其實的「學霸」

總結起來，其實

學渣是一天比一天容易，但一年比一年難

學霸是一天比一天難，但一年比一年容易。

從學渣到學霸，一切的努力都有回報，一切的榮耀名至實歸，一切的青春得以安放！

--------強大大回來了-----------

學習是一種很可怕的力量。其實，兒子自己也說，有一天突然發現自己進入了一個不同世界。和一群傳遞正能量的小夥伴們做著不可思議的事情。另外，強大大最近忙著給山東考生做志願諮詢。職業規劃的事，等9月之後再聊也不遲，謝謝大家的信任和私信了。當然了，可以關注我的公眾號，裡面也有職業規劃的乾貨。附一張兒子近照，也願大家像圖中的直升機一樣，騰雲駕霧，一飛衝天！

中考720，
高考640，
大學畢業平均分69。
能過一百個贊我再補充。
-----------------/(ㄒoㄒ)/~~---------------------
真沒想到知乎上第一個百贊是這個，你們是不是都等著聽故事了。
小板凳準備好了么？

答主從小比較聰慧，標誌是腦殼大。那會長得也挺瘦的，脖子細腦袋大，一看就智力爆表。

幼兒園老師是我家鄰居，她對我在幼兒園的表現印象深刻。大概表現是計算5+5等於幾和打亂順序組合排句子之類的題目我的反應永遠都是最快的。

小學五年基本沒寫過作業，周一被老師拎到講台上蹲著補作業的基本都是我。
學習成績第一到十幾忽上忽下的，誰也保證不了。
隨便聽點就能會，貪玩和沒有自制力。
小學一年級周日貪玩兩天，邊哭邊補作業，小臉含淚靠著窗檯寫。後來就不寫了。
素描、繪畫、象棋、作文、數學都有去參加過比賽，有的有名次，有的打醬油。
三年級考過第一，五年級考過第三來著。五十多個人，就一個班。
我不考前三的時候，學校每次都召開大會各年級前三發錢發獎品。
我考進去的時候，學校就很安靜什麼都沒有。
不知道這是什麼人品，學校領導一定是蛇精和蠍子精變的。哼，跟我有仇。
小學光顧著喜歡同班女生了，滿腦子都是她。
嗯，我覺得她是世界上僅剩的淑女了。

初中打開了新世界的大門，這個世界居然還有生物、歷史這類鬼~~~男生理科學得好的魔鬼定律開始彰顯。
六年級的時候一直是被打壓的狀態，班級前三永遠是三個女生，而且名次固定不動。我在第四到第十五之間像鬼火一樣徘徊。年級第一是一個叫LLB的女生，神一樣的存在，拉開第二幾條街。
大概是那個時候還沒找到剩下六個葫蘆娃，打不過這幫妖怪。
其實是比較偏科，數理化生還好，英語極差，政治極差，沒少被老師打。
六七年級的時候是有體罰的。
初中頭兩年也和小學一樣，時不時考試之後會有大會，年級前十和單科狀元會有獎品。
也是靠不進去就看著別人各種發獎，靠進去了卧槽什麼動靜都沒有。葫蘆娃很生氣你知道么。
八年級有個英語老師好煩，數學老師也很煩。
那會我在班上已經進了前三了，但是英語一直很差60分左右，滿分120。
我不喜歡英語，我也不背單詞，上課也不聽講。
這老師男的，剛從師範畢業沒幾年，脾氣暴躁在教室踢過桌子發過飆，但是對我挺好的，就是啰嗦。
一年了不知道多少次跟我說「你一個前三的學生，英語學成這樣，華而不實。」
開始我臉皮厚，懶得理他。到八年級快期末了還在這樣說。
卧槽，好煩。然後剩下兩個星期就期末考試可以升級了，我就開始背書。
英語課上什麼都不幹，被八年級上下冊的兩個課本，還有兩本習題冊。
管你是單詞、課文還是選擇填空，統統背，背了兩個星期。
期末考試就87了，那年題比較難。
數學老師是鄰班班主任，要求在習題冊上做選擇填空要把步驟寫在空白地方，以示是自己做的。
葫蘆哥智力爆表，這種題一眼就能看出答案，直接就寫答案了。
數學老師就怒了，拿書打我肩膀，「就你聰明是不是！就你能！有本事考個全校第一我看看。」
我腦子好怪我咯。
九年級剛開學，新英語老師就找我，說讓我參加英語競賽集訓。
卧槽，嚇尿了。我個英語60分的渣渣你讓我去參加英語競賽，開玩笑。
老師說，不要把你當人看你偏往驢欄里鑽。
(⊙o⊙)…好吧，我去。那一年我刷完了物理、化學競賽，開始刷數學和英語。周末別人在家玩，我在學校集訓，太累了扛不住了我就把英語退出了。
九年級就開掛了，開學不久就把班裡第一的女生壓下去了，數學和物理經常滿分或接近滿分，化學也不低。
中考720,700分考試+20分全國數學競賽加分，滿分750。
具體分數記不全了。數學119，物理99，英語105來著。（語數外滿分120，物理100）

升高中的時候是沒有擇校權的，哪所初中升哪所高中都是劃分好的，也不像有些地方還分重點和非重點。
中考成績四所初中聯合排名全校第一。
上高中性格就變了吧。
以前一直是很外向很樂觀的那種，有些小聰明很嘚瑟的那種。
因為家裡的和身邊的一些人一些事，不想接觸任何人，就把自己封閉起來了。
高中除了處的好的朋友，其餘人基本拒絕接觸。
成績，最好一次全校第四，最差一次全校二十幾吧。
那會談了一個女朋友，我很想一直都在一起，但是她跟不上就不想學了。
然後我就自己當起了家庭老師，抽各種時間教她。
學校里抓早戀抓得很嚴，班主任跟雙方家長告了狀。
結果她父母很喜歡我，我父母不同意但是被我說服了。我說不會影響成績的。班主任也沒轍了。
然後就每周末去她家看著她寫作業，各種教。
高三班主任老白對我期望蠻多的，畢業紀念冊里還寫了挺多的一段話「博學且篤行」什麼的，後面字太草我一直都不認識。。。
高考真的考砸了。
平時數學和理綜能接近滿分的程度，一直是優勢，高考出現了意外反而成了劣勢。
那年題不難，考試的時候我狀態也很輕鬆，真的是沒當回事，數學和理綜的選擇填空基本也都是看一眼就填一個，15道和22道選擇題分別用了十多分鐘就做完了。
結果，高考語文125，數學131，英語125，理綜208，基本能力51，總分640（語數外滿分150，理綜240）
我隨遍問了幾個班級三十左右的同學，數學和理綜都和我差不多。
我爸媽商量著讓我復讀去，我不想去，不想再耽誤一年。
也覺得跟女朋友都去濟南上學就可以了，我山東的，打算報山大，分數夠了。
女朋友我教了三年，高二的時候400多，高考530。
那年二本分數線550。
結果那孩子臨時改主意了，不想離家太遠，只想留在本市。報了本市一個職業學院的二專。
呵呵。
我默默把志願改了，問了問別人學軟體哪個學校適合一些，別人推薦了西安一所學校。
然後我就填了。

大學，沒多久就分手了。
這件事帶給我的教訓很深，我不是那種心很寬的人，花了四五年的時間才逐漸從這些經歷中徹底釋懷。
我從高一開始就在計劃人生了，去考慮兩個人在一起、學歷、工作、父母的想法等等種種因素。
大致計劃就是高中我把她學習帶起來，大學都去濟南上學，一個山大一個三本，畢業在濟南或青島工作，然後結婚安家。高一的計劃，一直到高考結束都沒改變過。
我不太喜歡闖蕩的生活，尤其高中把自己封閉起來以後，更喜歡安靜和安逸。
結果ex突然改主意不想去了，大概戀家吧。
軟體專業是我的大學專業，自己報的，選擇這個專業的原因是覺得畢業做軟體工程師能月薪過萬應該就能把養家養父母養她這件事做好了。
後來一個人去了西安，分手，自己慢慢的就沒動力了。
嗯，至今都覺得懊悔和丟臉的事。
大一已經開始有學不進去的跡象了，C語言什麼的編程課能考到90多分，高數上課玩手機抄作業考試前一天翻開嶄新的書看課本能考個七八十。基本每次都能把提前兩三周開始複習的舍友嚇尿。

大二有一次大作業，宿舍組團寫五子棋遊戲。其他三個人到第二天交作業的時候都還在打遊戲，無奈之下自己寫了，熬到凌晨三點一個可以人機對戰的簡陋的五子棋寫出來了，調試完畢。
那一刻開著電腦坐在電腦前一個人深深地噁心了。我覺得如果以後做了軟體工程師加班加點寫代碼，這種生活不是自己想要的吧。
然後就徹底放棄了。
後來就是及格萬歲、多一分浪費。
努力掙扎過，但是想學學不起來。
大學也很宅，同班同學的名字都叫不全。
後來就是掛科，補考，掛科，補考。
一直到大三結束我都沒想清楚自己畢業到底要幹什麼。
壓力挺大的。
學神變學渣的感受倒還好。被父母的期望和自己的心拷問著倒是真的是一種折磨。
農村出來的，明明知道父母對自己有很深的期望，但是就是掙扎不起來。
如果能穿越，我只想回去狠狠揍自己一頓。
大學畢業成績平均分69，掛過四科。標準學渣一個。

評論區有問我怎麼找到工作的。
大四開學校園招聘的時候，TCL過來招軟體工程師，那會我還沒找到工作，剛回學校，已經是快九月底了。
這時候我才想起我可以做手機。
作為業餘愛好，大學一直在關注手機、電腦這塊，瀏覽太平洋電腦網基本是每天的習慣。
腦洞開得也比較大，平時有各種想法。
然後就做了一份簡歷，簡歷開頭是姓名專業年齡之類的基本信息，下面就是平時關於手機電腦開得各種腦洞。
有軟體產品的、交互設計的、硬體產品的、工業設計的。沒寫會什麼語言、參加過什麼競賽、當過什麼會長，畢竟也沒什麼東西可寫。
後面就拿到了TCL的offer，第一份offer，但是沒簽。
HR讓我先做軟體開發，然後轉產品經理。
我實在不想寫代碼了，就拒了，繼續找。
後面有拿過兩家offer，選了一家入職了。
ODM公司的手機項目經理。
打了一年醬油，換了家公司，做了手機用戶體驗工程師。
一家外企手機品牌的研發子公司。
做了自己的基於安卓定製的os，但是boss卻不肯補齊產品團隊。
一個交互、一個UI加二十幾個軟體工程師，做了1.0版本的OS，軟體產品經理都招不到。
我去了以後看有空間供我嘚瑟，就花了四個月的時間推翻重來，設計了新的os，7月份的時候快做完了。
然後boss說os不用費那麼大力氣，基本能用就行。所有同事私下都吐槽他不懂設計但是跟對了人。
我覺得他是個傻逼我就辭職了。

現在在找工作。
全文over。

———————9.5更新—————————
更新下吧，前幾天拿到某手機廠商OS產品經理的offer了。
如果沒有其他更適合的選擇就準備入職了。
這段時間有焦慮過，
甚至找房子的時候感覺自己挺蠢的。
但是一切都會好的。
希望，以後哪天會有知乎er用我帶出來的產品。
(?? . ??)
------------------------10.14更新-----------------------------
入職一個月了，明天就要發工資了23333
7月17離職的，到現在三個月了吧，積蓄花的差不多了，還剩幾千。
如9.5所說，做os產品經理了。
下個月去非洲出差，半個月，我做夢都沒想到新boss這麼喪心病狂，美其名曰了解市場。
已經打了疫苗，辦了護照。
一切都會好的。
-------------------------2016.1.15更新-------------------
這個答案到現在也時不時有人贊，還有人要轉載。新的一年希望大家都開心，也希望所有點贊和評論的人都一切順利，雖然不知道你們看不看得到。
11月份去非洲做用戶調研，二十天去了三個國家也回來了。
我挺好的，12月份轉正了，今天剛拿到轉正的第一個月的工資，。
再過一個月工作就滿兩年了。這兩年經歷挺多的，也挺累的，最近感慨特別多。
我不知道新的夢想實現要多久，不知道能不能實現，但是我也沒有其他事要做，還是要試一試。
該買回家的機票了，提前祝大家春節快樂*^_^*
———2017.2.21———
2月8號離職了，不太喜歡新來的領導。
過年後我爸做了手術，切了兩頁肺，全家人壓力都很大。親戚勸我回家，我還沒想好。
回來一周面了五家公司，拿了兩家的offer，拒了360手機的產品崗。可能我比較敏感吧，面試的時候個人體驗不太好，不確定進這家公司會不會開心。很惋惜錯過了一個好平台。
明天入職新公司，不知道會怎麼樣，走一步看一步。

謝邀，這是我沒錯。

幼兒園的成績已經記不得了，就從小學說起吧。

小學成績非常好，在能背過西安每一條地下線路的工程師老媽的基因下做奧數跟玩兒一樣，穩拿全班前三也不用參加任何補習班，在沒事兒就寫寫詩出出稿的文青老爸強迫下，每天回家都要背過好幾首唐詩才能去打遊戲。在俄語業餘歌手姥姥和六十年代就去美帝交流航天器技術的姥爺的強制陪伴下，每周三天晚上和周末一天都要去參加芭蕾訓練，鋼琴訓練和一些莫名其妙的小歌手培訓班（由於五音實在不全，三年後他們終於放棄了後兩者）。而且由於一直訓練，體能也特別好，仰卧起坐一分鐘能做67個，實心球比別人扔的都要遠出一大截，扳手腕扳的過全班三分之一的男生，簡直是一個大寫的德智體美勞全面發展。

那時候沒什麼感覺，就是一個任性，只要達成了指標，誰都管不著我。有時候有演出活動的時候跟班主任打個招呼就溜走了，春節因為要上電視台舞蹈匯演，所以基本沒在家裡過過，都是一群鬧騰孩子在後台啃著一個雞腿兩個茶葉蛋的快餐草草過完了零點，然後家人來接，一起在車裡吃個小蛋糕慶祝一下。更別提那時候出國旅遊都還在二線城市不怎麼流行的時候，我已經可以請幾周假期，跟老師去各個發達國家交流演出，順道參觀個聯合國，走個星光大道裝裝逼，再帶一堆迪士尼的紀念品回來給小夥伴們分發了。連班主任有次都悄悄把我叫到辦公室，讓我不要太張揚。

所以那時候的我雖然也不怎麼愛說話，但是毫不誇張的說，年級里沒幾個人不認識我，大家對我的友好也是寫在臉上的。

直到拿全校前十的名次考到初中，風水輪流轉這種事情真的是沒法說。那時候學校的教務系統非常直白，所有學生的名次按S蛇形在重點班直接分配，連學號都按名次這麼赤裸裸的直接寫出來，於是我的學號在全班是002，看起來非常牛逼，但其實作為後來實際名次的參考系，真是一個極度尷尬的存在。

我在日記里把一切罪過都歸功於當時那個腦殘又專制的更年期老婦女，也就是我們的英語班主任，這絕對跟她脫不開干係。

英語班主任每天早上都要小測單詞，我就偏偏一個詞都不背，明目張胆的打小抄，直到後來她搞了一次全班匿名投票表決誰小測帶頭作弊的時候，全班只有兩個人沒寫我名字，一個是我自己，另一個我雖然不知道是誰，不過我謝謝他。

還有一次因為晨練我們班沒有被教導主任表揚，就讓我們每人寫一千字檢討，我特別不爽的把三支筆綁在一起，寫了「我們居然沒被表揚？」寫了四十遍交上去了，氣得她臉都綠了，我特別開心。

不過讀起來雖然爽但是當時真的是非常慘的一段時期，青少年的冷暴力比成年人的傷害要大，這點我舉雙手贊同，畢竟那時候小孩子還都民智不開化，大部分人都信仰班主任的年代。被孤立、被嘲笑、被欺負的很多細節我現在都還記得異常清楚。

比如那個學號001的小男生有一次發完考卷跳到我面前，看到學號一欄，不可思議一樣的驚呼「你學號居然是002？」，然後呼喚一幫成績也很好的人跑來圍觀，而我只能尷尬的笑一下，那眼神我現在也忘不了。

比如初二班裡來了澳洲交換生，想去打個招呼，把自己以前去悉尼歌劇院參加兒童世界文化節的演出照片拿給她看，但是英語太差所以想讓一口流利英式口音的課代表幫我說，正與交換生交談甚歡的課代表翻來的一個白眼和昂起來的鼻孔我也到現在都忘不了，我覺得自己像一個乞丐。

比如早上晨跑遲到在尋找我們班隊伍的時候被隔壁班一直看我不爽的某班長從背後推了我一把，當時直接手背著地導致小臂粉碎性骨折了一把，還因此養傷期間驟胖二十斤，還有人直接叫我「殘垣」，因為我是斷臂。

比如有一個學習成績也很好，正義凜然的就差五道杠的學習委員式女生，跟一堆人和全班一大半女生都喜歡的男神面前聚眾討論，結果被我恰好聽到內容並不是什麼共建和諧社會主義，而是罵我「韋思嘉不就是長的好看么，學習那麼差，有什麼了不起的」，那語氣我也至今忘不了。不過想想後來高中她男神成了天天被我欺負的男友，畢業幾年後聚會她整容到我盯了半天也認不出來是誰，而且她最後考上的大學至今我也沒記住是哪所，這臉打的也是爽到不行。

再比如老媽失望和不敢面對鄰里，遛狗都要挑半夜的尷尬眼神，跟老爸拍板，氣得他把正在削平果的刀深深的扎進了茶几小一寸，然後反手來的一巴掌，家裡一向慈眉善目的老人想到我可能考不上重點高中都忍不住的哀嘆了起來，等等太多沉默或者緊張的氣氛。

至於高中家裡出了點變故，自己默默奮鬥一路往上爬，高考後打了無數人的臉，大學又回到學渣跟一些人撕逼，這就又是新的故事，不贅述了。不過依舊無比感謝初中別人都欺負我的時候，文筆堪比韓寒，帥到差點掰彎我的班長一直護著我，「盯著我的眼睛跟我說，「我就是覺得你特別好」；還有高中嚴厲異常，能把班裡所有人都面批哭，卻始終沒放棄我的班主任，在我崩潰的時候跟我說「沒事你就把我當你乾媽」，現在她還會跟每一個她教的學生反覆誇我；還有絮絮叨叨一直嫌棄我卻特別熱心的英語老師，為了對得起她的喜歡，我愣是高三每天除了作業，都比別人多做兩套英語卷子硬是惡補了上來。

如果在中學時代你就體驗過從學霸變學渣，你真的會很早的就看到很多世態炎涼，到現在還是對成績一直優異的人本能性的抵觸，因為他們很多缺失對弱者的同理心。更多的，是養成了現在自己依然非常沒有安全感和很難信任人的負面性格。至今偶爾也會夢到類似場景，也是會一身冷汗的驚醒。逆襲之路聽起來無比痛快，卻真的是忍辱負重不好走。

打臉雖爽，還需謹慎。

最後依舊是一個私心的二維碼。公眾號：Scarlettwei，謝謝關注。

http://weixin.qq.com/r/tkj64obER9s4rcKB9x2k (二維碼自動識別)

更新：剛收到BCG的拒信。以前從未接觸過案例分析。所以學渣還是學渣，究竟原因是準備不足。不過，想到第一個Case Interview是跟他們的ProjectLeader做的，哈，也是挺好玩的啊。I got EXP points!
下次會成功。半年。半年後會答得上這條題的後半部。
奮鬥呀～
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從學霸變學渣過程中活下來的，內心都非常強大。

在手機上看到這個問題，於是到電腦前怒答。

我很開心我能回答這個問題，因為像樓主那樣在學渣和學霸之間的身份轉換，我不僅體驗過，而

且體驗過好多次。
我現在是一名大三的學生，我的學習生涯比較傳奇，簡單概括一下就是（小學）學渣-（小學，初中）學霸-（高一）學渣-（高三，大一）學霸-（大二）學渣-（大三）學霸。如果樓主不嫌我啰嗦，我就慢慢道來。

我出生在一個很普通的家庭，母親是小學老師，父親是政府一個默默無聞的小職員，由於父母工

作忙，加上奶奶姥姥家在鄉下，離我家很遠，所以我小時候沒有人哄，一直都是自己一個人玩，就這樣長到5歲，我母親實在看不下去了，就把我扔到她上班的那個小學上學，說是上學，其實就是讓老師看著我，於是稀里糊塗上到三年級，由於我歲數很小嘛，比同年級的都要小將近兩歲，寫字慢啦等等，每次作業我都是最後一個寫完，終於，在三年級的期末考試，我語文得了54分，我人生中首次不及格。

母親是老師，所以平時對我要求很嚴，也就是那天晚上，我印象特別深刻，我母親第一次沒有讓

我吃晚飯，餓著肚子把那張不及格的語文捲紙又認認真真地重新做了一遍。從那次之後，我母親才開始看著我學習，買了幾本小學的奧賽書給我看，其中有一本華羅庚數學，我看了一年多，現在安安靜靜地躺在我家的書架上，我一直珍藏到現在。大概經歷了一年左右的蛻變，在四年級的時候，當時學校挑選六年級的學生參加小學數學奧林匹克競賽，並且統一培訓。因為我的母親在這所小學當教師，所以我無聊也去湊熱鬧。在第一天培訓結束的時候，老師留了一道題，作為作業，但是要求當堂完成。而我很奇妙的是第一個完成的，交給老師的時候，他一臉的震驚，我永遠忘不了他當時的眼神。

初中其實就是小學的延續，當我以第一名的成績小升初的時候，其實就想到了初中的生活，只是

我很不幸，我上的那所初中教學水平不是很差，舉個例子，100分的不是很難的題目我才得到了73分，就已經是最高分了。可憐我還以為自己很厲害。。。

所以雖然我在那所初中的成績很好，但是我考上縣高中的時候，我才意識到這一切的可笑。
像很多高中一樣，我們高中考試的時候的考場是按照上次考試的成績排列的，而我第一次考試的

座位號是237，也就是說我的初中畢業考試成績，排名是237名，當時的感覺。。。。。
我上高中的時候父母對我期望並不高，安安分分地學習，將來上個一本就好，所以我上高一就認

為自己能考前100就行了，滿意了，學習就不錯了，現在回想起來，根本沒想過自己能混到畢業時候的地步，從某種意義上說，我挺幸運的。

上高二以後，我認識了一幫能給我帶好的同學，主要是A，記得認識他不久後發現他在看奧賽，

高二的數學基本學完了，我才知道人外有人，想起我父親對我說的一句話，要選擇你的朋友，其實真的很對，如果我沒有認識這些親愛的他們，現在不一定什麼田地。
我每次對自己的成績感到滿意時，總是發現自己還真的有進步的空間，於是我知道人也需要一點

進取精神，永不滿足。

我剛認識A的時候，恰好趕上期末考試出成績，我到處炫耀我137分的數學成績，然後宿舍有個兄弟來了句，A你上次多少分，A答比他多11分。。。
赤裸裸的打臉，但是也多虧了他，我從此多了一個可以追逐的背影，上高一的時候他就在學高三

的課本，等我自學完高中知識，他就基本看完高等數學了。。。

於是我從高一入學237名到，高一下半年47，高二上半年21，在下半年頭一次進入前十並著手

奧賽，出於各種原因我選中了生物，用了三個月的時間每天抱著一本巨厚的《陳閱增普通生物學》看到噁心,每一章節我都用一張A3的紙寫了知識總結，結果每張都是滿滿正反面小字。

最終我以全市第二名的成績進入全國複賽，並拿到國家級三等獎，然後到了高三，以備自主招生

。

在這裡插一句，在初中我本來數學極差，高中數學卻挺好，在這裡很感謝我的數學老師，他的獨

特的思維方式於授課的特點，和很讓我驚奇的思路的來源，將我的數學點破，才有了今天的我，那時候上數學課是一件很享受的事，早晨無論多困，上完一節數學都會很精神，我不否認他基本看不上我，但我得承認這絲毫不能改變我對他的感激，甚至有點崇拜。

帶著一點恐懼，我上了高三。

剛上高三時，感覺挺輕鬆，可是第一次模擬考試，成績一向不錯的我輸給了好多複課生，才感覺

倒高三的壓力，進入我們教學樓的宿舍時，認識了B，C，D等好兄弟，我們開始了奮鬥的生涯，與每天的值班老師鬥智斗勇，每天12點才下去睡覺，第二天六點再起床，每天休息時間不到6個小時，真的不知道那個時候是怎麼過來的，反倒是挺享受12點和哥們一起下來的安靜，從窗口看一眼外面的天空，感覺世界好大好大，直到三輪複習，我才進入正常的作息時間。

值得一提的是270天的誓師大會，很狂妄的說，XX（一所大學名稱），等著我，努力過後依然沒能實現自己的目標，但也算還行，所以要在高三寫下你自己最真實的想法，最大膽的目標，即便你失敗了，你的失敗也是建立在別人的基礎上的。

在那個北方的春天裡，我們一個個都很瘋狂，邋裡邋遢的我們在一張張篇子中送走了一模二模以

至N模，每根神經都被殘酷的現實磨練的堅不可摧，恐懼的望著倒計時牌，才明白理想與現實之間那道不可逾越的鴻溝，每個人都比別人更加努力，都比昨天更加拚命，真正的用汗水，給自己弄一個密不透風的黑繭，只為一天能夠破繭成蝶。
經過無數次修鍊的我們終於走進高考的考場。

考完翻了一下自己做過的卷子，用過的書，好多，各科的篇子，除去老師發的，只是自己做的，

高三一年下來，大約
語文50張數學 130張英語100張理綜200張

後來出成績641分（河北省），那年全省第1900名。
一絲靜靜地等待終於在靜夜釋然。
和爸爸看成績時，談到，他從我上高一就開始給我關注將來報考的學校，從排名表的第4篇到第3

篇到第2篇到第1篇，他也沒想到我的高中，會給他這麼多驚喜。
無論怎樣，曾經多麼輝煌，都成為了過去，高中這三年，將成為我一生的財富，他告訴我，在接

受挑戰時，應該怎麼樣，應該怎麼對待自己的成功與失敗，這些東西，遠比高考結果要重要，很懷念我的高中，一路風雨，一路陪伴，這樣，我過來了。

說到這時學霸和學渣之間轉換的感覺，就像是一連串的山脈，當你達到一座山的山頂看風景的時

候，猛然一抬頭，你發現旁邊還有一座更高的山峰，你只能選擇繼續去迎接挑戰。

題外話，我曾經把我高中的經歷寫出來放到QQ空間上，一度使我班複課人數激增。。。

其實話到這裡還沒完，我的大學還有一次轉換。

剛上大學的時候我還算是個學霸呢，因為河北省出來的嘛，學習的習慣就算沒有刻到骨子裡，其

實也差不多了。
大一當了班級團支書，攬了一些學校社會工作的活，老老實實學習，平平靜靜地過了一年。年末

還拿了個獎學金。

但是事情到我大二就發生轉折了，那個時候我接觸到了一款網遊，叫《魔獸世界》，從此一發不

可收拾，瘋狂地玩了半年，每天都沉浸在遊戲世界中不能自拔，值得一提我遊戲玩的很不錯，玩過魔獸的人應該知道WOL排行榜，沒錯，我WOL排行榜最好成績是世界第99名。

就這樣成績一路60分低空飄過，徹底淪為學渣，還好沒有掛科。

這樣玩了半年。

放寒假的時候無聊刷人人，我看到一句話，是這樣的「沒有哪個女孩會因為你遊戲裡面的鳳凰坐

騎嫁給你」。

我覺得說的很對，於是在一番掙扎之後，我拋棄了這個遊戲，因為這一句話真的打動了我，我那

個時候恰好有個暗戀的女孩，很有氣質的那種。

然後新的一個學期開學的時候，我向我那些玩遊戲的狐朋狗友們說，我要好好學習了，他們都不

以為意，很親切地告訴我：「剛開學嘛，難免的」。

那個時候我就暗暗下決心，要他們好看。

於是接下來的日子似乎又回到了高三，接連逃了半年課的壞小孩居然會每節課都佔座到第一排，

我都有些不相信自己的堅持。

成績就沒必要說了，年末的一切都可以說意料之中。

在學習的同時我也確定了自己大學接下來的努力方向，以科技類比賽為主。

在大一我曾經跟著研究生學習機電一體化，但是學習效果不是很好，我對電路不感興趣所以在那

個時候，我改行做純機械，就是在工訓中心的機械創新實踐班開始發展潛心跟著那裡的學長學機床，自學軟體，學了大概不到半年。

當時是怎麼跟學長學的呢，學長很忙，根本沒時間教我，因為學長都有自己的事情，我就想了個

辦法，我先把工訓中心製作室所有工具的位置記下來了然後每天晚上去工訓中心機床旁邊等著，只要有學長過來加工東西，我就在旁邊看，他需要什麼工具~我就去給他回去拿他需要什麼工具，我就去給他回去拿就這樣跑腿，跑了大概幾個星期。

這樣過了幾個星期，哪些學長跟樓上的研究生，好多人都認識我了，但是不能一天到晚我除了給

人拿工具啥都不會幹啊，有一次，一個學長畫完圖紙，需要進行加工了，得有人給他讀坐標，一般工件小，自己就行了，但是那個學長只有自己一個人，並且圖紙很大，我就義務開始給學長念坐標，當時我們還沒學機械製圖，看圖紙好睏難，於是我晚上去給學長讀坐標，晚上回來十點多，開始自學機械製圖。

又過了大概幾個星期，我就基本上可以當一個非常合格的小助手了，因為平時經常看學長用軟體

畫圖，所以後來一些簡單的件，就有學長回去休息了，我給他畫，畫好告訴他，其實這個過程中學到很多東西，有些研究生他們連一些不常見的工具或者符號，他們叫不上名字，就有問我的。

我就是這樣，會看圖紙了，會用軟體畫圖了，還有一些簡單的機床操作，因為跟學長們混熟了

嘛，我經常幫他們幹活，他們就有人介紹我去做比賽。

我在2013年12月報名，參加了我大學第一個機械創新設計大賽，那個隊里就有我一個大二的，

剩下都是大三，還有個研究生，從設計到建模模擬再到實際加工，時間挺長的，拿出去直接省級一等獎，然後推薦國賽，答辯之後，國家級二等獎，那是我大學落魄之後的第一次成功。

從那次以後我就算正式進入機械比賽這個圈子裡面了，因為有比賽經驗了，而且也會一些東西

。

這個時候一個親學長找我做一個比賽，其中需要做運動模擬和渲染，做一段視頻來演示我們的

這個作品，他分配任務的時候很為難，因為隊里沒人會這個東西~然後我就告訴他，我說我來做，我可以學，那個時候也是最累的一段時間，白天上課，晚上下課去工訓中心動機床，實際加工，晚上十點回來，學這個運動模擬的渲染軟體，3Ds max ,學到凌晨兩點，三個星期之後我把這段動畫做出來了。

我自己都沒想到，那段時間也是我最累的一段，但是回憶起來還算不錯，從那次以後我就決定

往軟體方面發展，學做機械方面的有限元分析，運動模擬，機械數字化建模等等。

在這插一句當時學3Ds max 這個軟體的時候我聽說我們學校工業設計專業的同學專業課有這個

軟體，在這插一句當時學3Ds max 這個軟體的時候我聽說我們學校工業設計專業的同學專業課有這個軟體，我本來打算去跟他們問，結果他們剛剛開始學，也是水水的什麼都不會，沒辦法那個時候只能看自己了，學了一段時間之後，就反過來了，後來那些工業設計專業的同學，都跟我問這個軟體怎麼用，出問題怎麼解決，決定自己方向之後，就開始學很多機械方面的軟體，一邊學一邊做比賽，後來就還算在機械做比賽這個圈子裡面有點小名氣了，開始有人找我做應力分析什麼的。

在2014.9 我機械方面對我啟發最大的一個教授，推薦我做AUTODESK公司在我所在的大學的

校園代言人。

今年10月參加了一個青年科技創新類的比賽，其實我心裡素質蠻差的，這個比賽就是真正挑

戰了我一下，因為這個比賽是需要答辯的，並且答辯時長20分鐘，先做展示，然後回答問題，從海選到預賽到複賽到決賽，答辯了3次，真的真的很挑戰自己，你知道的，我站在台上是很緊張的，就是這三次答辯算是真正把我鍛鍊出來了，因為有綵排有練習什麼的，我就經常跟那個組委會的人，就是答辯這一段的負責人，我叫他董哥，經常去煩他，因為每次我都是以第二名出線，所以他對我印象很深刻，他給我講了很多東西，就是關於台上如何展示的。

在這裡感謝一下我的隊友，他叫S，他上台是不怎麼緊張的，晚上我倆回旅館對詞的時候他就

幫我調語速，調吸氣呼氣，甚至是神態，手勢，眼睛看的位置，頭一次覺得站在台上原來是這樣一件複雜的事情，平時答辯都是用的投影儀嘛，很小，也就3m*3M的小屏幕，但是我決賽的時候，那個比賽用來放視頻和prezi的是LED屏幕長十米~高六米。

所以我站在那個10m*6m的LED展示屏前面的時候，我覺得真值，真的，你很難感受到像我這種，在班級前邊發個言都會心跳加速手腳出汗的小男生，將這一切緊張的情緒鍛煉掉的那種痛苦，結果很好，國家亞軍，要不要看我銀光閃閃的小獎盃~~~balabalbalbal~

故事講到這，其實就已經快結束了，現在的我處在期末，正在準備期末考試，下學期著手找工

作。

回到原來樓主的主題，從學霸到學渣，再到學霸是一種什麼樣的感覺。

其實最重要的是一種心理落差，曾經站在過頂點，現在時間倒流讓你重來一遍，人非
聖賢，孰能無過，一時的失誤讓你失去先前努力的一切並不可怕，可怕的是你沒有重新站起
來的勇氣。

包括以後也是這樣，經歷過，我便不怕進入人生的低谷，相信我的鐵哥們也會充滿希望地看著

我努力，因為他們知道，我會成功，因為他們知道，我有多執著。

我最佩服的人是史玉柱，早年，史玉柱憑藉巨人漢卡和腦黃金迅速飛騰，然後因巨人大廈而

迅速墜落。經過幾年的蟄伏之後，史玉柱依靠「腦白金」和「征途」重新崛起，人生呈現一個精彩的

「N」形轉折，被譽為當代中國企業界的傳奇人物。

生活也是這樣，成為學渣並不可怕，只要有爬起來的勇氣，就有回歸傳奇的可能。

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2016.2.14更新
我才不會告訴你們我是因為情人節沒有情人才來知乎的~~

處女回答就拿到這麼多贊~真的是巨開心~成就感up！up！！up！！！
後來的日子還好啦~
大三下的時候思考了很久關於自己未來發展的規劃，決定找一家世界五百強的車企，因為我的學校在東北嘛~所有優先考慮一汽大眾，經過了小兩個月的準備，簡歷筆試群面終面和一系列的等待之後~我通過了。
一起通過的還有個12個小夥伴，其中10個研究生~2個本科生，算上我三個~就這麼3個人~還是來自於不同專業，還是挺驚險的。
現在即將步入大四下學期，手頭還是有不少的活~一汽大眾的德語培訓，大二時候申報的英語雙學位，畢業設計，我們這個該死的專業大四下還有兩門專業課，加上我還準備健健身減減肥啥的，估計我會度過一個無比辛苦的大四~唔~。。。。。。

題外話：有沒有一起即將去一汽大眾上班的~我地點是長春~一汽大眾的同事讓我看見你們的雙手好嗎~？！！！
2016.8.31更
答主已經入職一汽大眾啦~
還差三個四百贊~哇~沒想到處女答居然這麼多~。。。

從初中一直年級第一（中考全市前十的）到全額獎學金保送出國讀高中後秒變學渣

又從學渣變學霸，成為全校唯一一個考上牛津大學的學生

來到牛津又從大一的時候模擬考不及格到最後以一等學位（first class 相當於GPA 4.0/4.0）畢業

感覺這些年自己經歷了好多大起大落，值得慶幸的是，每次跌入谷底的時候都能爬起來。在我看來，並沒有永恆的學渣，也沒有永遠的學霸。

只要你稍稍不努力，就會跌倒，有的時候爬的越高，跌的也越重。

同樣，如果你每天都在奮力拚搏，雖然每天走的一小步並不顯著，但是當你爬到頂峰的時候就會意識到，喲，原來我已經走了這麼遠。

這裡，只想講一講我這些年求學的故事。

我從小生活在國內一個四線的小城市，這個城市小到人們根本不相信會有本地孩子能去牛津念書。

當時拿到牛津錄取通知書那個夏天，在公園裡散步時，路過的大叔問我，「姑娘，今年高考吧，被哪所學校錄取了？」

「牛津大學！」

「哈？牛津？我也牛津的，我穿的是牛筋底！" 大叔用懷疑地目光看了看我，笑笑走開了。

為什麼我從小就那麼拼？

原因很簡單，因為我覺得自己家很窮。

小學的時候，老師為了方便，在做一些家庭情況統計的時候，經常會不顧隱私地在全班同學面前念出學生的家庭住址，那時候只有我，戶口本上的住址寫的是某某村。

從此之後，同學們對我的嘲笑也就開始了。

比如，我的書包壞了，臨時背個袋子去上學的時候，同學會說：「愛麗是農村來的，家裡都窮到連書包也買不起了。」

還有，夏天特別熱的時候，我穿著媽媽用布給我自己手工做的涼裙時，同學看到我穿著做工簡單的裙子，也會說，「她家現在連衣服也買不起了。「

為了不讓別人看不起，我那個時候就下定決心，一定要好好學習，讓這些嘲笑我的同學有一天能對我刮目想看。

因為成績好，老師對我也特別喜歡，知道同學嘲笑話，有的時候也會幫我，「看看愛麗的字寫的多好看，她數學也那麼厲害，以後去了美國，拿美國綠卡，誰還在乎她是不是農村的啊？"

但其實，她這這句話，骨子裡也是帶著偏見的，只會讓當時本身內心就很脆弱的我又經受猛地一擊，雖然我內心很感激她。

也是那時候，我開始對自己說，對，我以後要去國外念書。

在初中的時候，考進了理科重點班，在各種數學比賽上，比如希望杯數學競賽啊，還有華羅庚金杯賽啊之類的都拿過獎牌。那個時候每天的生活特別簡單，只要上課認真聽講，回家按時完成作業，考試的時候准能拿高分。

但這裡的認真聽講，指得是每節課的40分鐘，一分鐘走神都不允許發生。

每天放學之前都會進行一個簡單回顧，不允許自己有任何不懂的知識點，家裡的電話好多時候都是被我用來和同學討論題目。

初中的時候拿了很多次年級第一，中考的時候以560/600 的成績位居全市第七名，雖然這個分數看起來並不高，但是在一個四線小城，似乎已經很厲害了。也正是因為當時成績好，有機會參加去新加坡公費留學的考試資格。

大概就是9年前的這個時候，我考過了新加坡中學的數學，英語還有智力測試，並以數學滿分的成績得到那個女校校長的格外青睞。

那一天，我和爸爸與新加坡的學校簽了一紙合同。

當時簽完合同，爸爸在角落偷偷地哭了，但當時15歲的我，內心卻如此堅定的要離開。

我說爸爸，只有去了新加坡我才有機會以後去英國劍橋念書啊～（諷刺的是，小時候的夢想是劍橋，但最後卻去了牛津.....）

從此，我的命運也開始改變了。

也是到了新加坡之後，我才發現自己的學霸生涯結束了。

我的英文是從初一開始學起的，也就是說到了初中我才剛開始能從A默到Z。

以為自己中考英語將近滿分，學了兩三本新概念就天下無敵了。

直到我遇到那一群和我一樣和我所在的女校簽了合同的杭州的小夥伴們，我才知道有一所很厲害的學校, 叫作杭外。杭外的孩子不僅學英語，還會法語或者德語。所以當杭外來的小夥伴已經可以跟我們補習語言的老師談笑風生的時候，我連幾句簡單的自我介紹都說不全。

在新加坡念書的那會兒，最怕考英文。再也不像在國內那樣，只有選擇填空了，我需要在一個半小時內寫一篇長長的閱讀理解，全是語言回答沒有ABCD可選，還需要在一個半小時內，寫完一篇記敘文（500字以上），一篇應用文（500字以上）（類似於書信之類的），就像我們在中國考語文一樣。在第一個學年結束的時候，不出意料的，我的英語並沒有及格。當時只有少有的幾個和我一起的北方孩子英文沒有及格，我就是其中之一。因此，我的總成績也排到年級倒數第一。

記得當時畢業要考 O-Level（O 水準），有一項是英文口語。因為我的口語爛，學校特意安排老師給我補習。但是很多音，我就是發不出區別，比如street 和 straight 我永遠混混分不清。（老師叫我把straight 慢點分開念成 stri -eight，無比誇張:P）後來又一次，教了我整整一個小時，都教不會，徹底把老師惹怒了，她說：「我不想浪費時間陪你練口語了，你乾脆去開個醫學證明（medical certificate）證明你的口腔結構有問題，是殘疾，發不出很多音。"

我說，老師我不是殘疾。

如果你問我當從【學霸變學渣】是什麼感受，我想我在剛變學渣時候畫的這幅電腦手繪能很貼切地表達我當時的心情。

那種感覺，就如斷了一隻腿的芭蕾舞者，明明腿都沒了，再也不能跳舞了，還佯裝自己可以堅強地站立。

後來，我經常一個人六點鐘起床，咬著木筷子在宿舍花園裡讀報紙。（我也不知道當時為啥要咬木筷子，可能不知道小時候在哪看到說要咬著筷子練習發音，就跟著做了）

後來，令所有老師吃驚的是，他們覺得沒救了的我，最後英文拿了個B畢業，竟然能達到學校的平均水平了。

對了，突然想到，當時因為英文差，也影響到了生物學習。因為生物裡面有很多又長又難記的英文單詞，比如pneumonoultramicroscopicsilicovolcanoconiosis（肺塵病）之類的啦，還有各種荷爾蒙的名字。聽說之前很多中國學姐都drop掉了這門課，可見它的難度。期中考試的時候，我只勉強考了60分，很是失望。但是在考O-Level之前我把自己的教材背了將近20遍，做了近十年的所有考卷，最後終於考到了 A1。

自己本身基礎差，硬體設施條件差，這些都不能阻擋你那一股渴望進步，不甘平凡的韌勁兒。如果知道自己的起點差，就更要把那些用來怨天尤人的時間用來不斷地優化自己身上。

這個世界上沒有永遠的學渣，只有為了自己的懶惰找出的無數借口。

也正是憑著這種骨子裡不服輸的韌勁，經過幾年的努力，我從英文都不及格，甚至因為英文差嚴重影響其他科目的學習，到最後以優異的成績考到了牛津大學每年只招三個數學學生的莫德林學院。

（左邊小哥是英國人！是英國人！是英國人！他英日混血，只是混的一點兒都不像英國人）

小時候，老師和家長總是給我們灌輸一種錯誤觀念，就是高考考上好大學，你的前途就不愁了。當時年少的我就信以為真了。

我以為，我考上了牛津就得到了全世界。

我以為，大學只是用來談戀愛的。

所以在拿到牛津錄取通知書那一刻起，我就屬於放飛自我狀態。

整個高中升大學的假期無所事事，睡懶覺，看電視，偶爾去做個家教兼職，就是我的全部生活。牛津這邊給我寄的書單，還有22張入學前就要做完的練習試卷，全被我置之腦後。

所以，剛進入大學的我，又變成了一臉懵逼的學渣。

大一一整年，除了數學分析，我沒有自己寫過一份作業。

當時老師讓做MatLab Project,我 MatLab最基本的東西都不會，和小夥伴們一起做，等待著別人的答案，最後都不知道我那個小遊戲是怎麼寫出來的.....（最諷刺的是我馬上要去和當年的教MatLab的老師去讀博了...）

牛津每次假期回來有小考試叫作collections，我大一的時候collections基本上就沒考過過。雖然是40分及格，但是要考到60分老師才滿意，但我大一從來沒考過60分以上！

所以大一的時候老師講課的時候，講完一道題，就回頭看看我，「愛麗，這道題你懂了嗎？」

「愛麗，你有什麼問題嗎？」

「愛麗，你不懂，一定要要問哦～」

....

還有那個我最討厭的法國老師，「嗯，這次大家都考得很好，不對，是除了一個人，大家都考到很好......"

求當時我的心裡陰影面積。

也不知道，哪一天開始，我就開始覺悟了。也許是看到別人的大gown（在牛津考試考到first class 70分以上的學生穿的袍子比較大，與學渣的袍子不一樣）太刺眼，也許是在IBM的春季實習太無聊，也許只是自己突然不想像狗一般的活著。

我開始了規律的生活。

早上六七點鐘起床就去游泳。

九點鐘準時衝到數學繫上課，上課的時候除了認真聽課記筆記，什麼也不幹，上課的時候從來不拿智能手機。

每次上完tutorial（就是小班講解作業課）後，一定要當天就把自己的作業再重新看一遍，錯誤的題目重新再寫一遍，如果還有不理解的地方，立刻去找老師問。

經常周末的時候一整天都扎在圖書館裡看參考書。

再也不去抄現成的作業了。

好多時候，自己一個人會在圖書館死磕一道線性代數或者數學分析題目到凌晨三四點。

（我是那種超級強迫症的人，一旦決定要做什麼事情，做不出來就睡不著覺那種）

經常因為做題目，忘記吃飯，甚至學院的掃地大媽都擔心我吃不好飯找人來找我談心。

（請感受下學院對我的愛。郵件大意為：我聽你去年給你打掃房間的大媽說，你覺得今年課程很難很刻苦學習，她很擔心你吃不好飯......）

還有，就是什麼外國人數學很差，中國人數學很好，來到牛津之後發現這是我聽過最糟糕的謊言。

和我一起入學的英國小哥幾年來完虐我，他高中只學了四門課，數學，高級數學，更高級數學，物理，大一的所有課他都以前學過。但同時也感謝這個英國小天才的存在，一直在鞭策我更努力地學習。

但最終經過不懈的努力，終於又一次爬上了頂峰。

最後上張成績截圖來感受下我這些年的進步。

註：轉載請聯繫本人。

如果你對我關於數學方面的live 感興趣的話，請關註：

從趣味奧數到計量金融面試

如果你對我其他的回答感興趣的話，請關註：

哪些人適合讀博士？

如何評價清華附中校長王殿軍叫停女兒奧數？

為什麼做數學題時，自己想不出來，而翻到後面看答案解析時卻全都能能看懂？

怎樣做才能不虛度大學的時光？

【6.8更新】我曾經是那種日常校長辦公室、被某老師說過「考不上大學」被學霸諷刺「就你這樣還學理科」的那種差生，現在很想拿牛津物理系的Offer甩那個學霸臉上。

聽說你們覺得我的答案寫的亂，所以我稍微整理再寫了一遍……

?牛津大學物理系本科?
?學渣變學霸，逆襲故事，想給學渣一點溫暖和希望?

這次我們按從小的時間順序講起…… 我的學習生涯算是跌宕起伏，經歷了學霸變學渣，再到學渣變學霸，再到學霸變學渣的過程……

?學霸變學渣?

小時候，父母常常不在家，我就是伴著書長大的，所以就特別能靜心也愛看書，記性也特別好。長輩說，在我還不識字的時候，家裡來客人了，我就拿一本書講故事給他們聽。客人會很驚訝：「哇，你這麼小識字這麼多呀。」然後就會解釋，不識字，但是這些故事，別人給我讀一遍，我就全背下來了。（畢竟那時候還太小我記不得，只是長輩告訴我的，不保證真實性）然後上了小學，我大概就是那種別人家的孩子。基本包攬各種獎狀，考試考98會難過的那種。

小學五年級結束去一個離家開車一小時的小學進行插班生考試，上百人錄取三人。我記得當時我數學考了98.5（同樣因為自己粗心扣掉1.5很難過），第二名考了80＋。

（不要問我為什麼記得這麼清楚，因為這是我初高中來學習的巔峰）

小學太乖巧，進了初中之後，也是因為青春期的叛逆，加上身邊的誘惑越來越多，我開始慢慢學壞，上課睡覺、貪玩成性。成績開始一落千丈。記得當時一個小細節，當時月考結束，特別親切常和我們開玩笑的一個教導主任來晚自習值班，當時班上一個男生月考進步很多，然後就和教導主任鬧要獎勵。教導主任印象中大概還是我剛進校成績非常好的樣子，便說：「你先超過筱倩再說吧。」然後以那個男生為首的一小群人就來問我成績，我說了排名，全校310+人，我是200+名。然後那小群人開始鬧騰歡呼，「XXX超過筱倩啦XXX超過筱倩啦」。然後我坐在角落裡自己一下子哭了出來。

其實最難過的還是父母吧，看見孩子慢慢變壞的無奈和心酸。

因為我性子還挺要強的，喜歡把什麼都做到極致，若是做不了最好的，就會破罐子破摔，做最差的。當時估計也是抱著一種「害怕自己努力了也超不過別人的心態」，然後放任自己墮落。後來幸運的是，在幾位學霸的扶持下，我的成績中在初三下有所起色，也順勢勉強考上了當時那邊最好的高中。這個詳情可見

你什麼時候有被世界溫柔對待的感覺？ - 筱倩Giselle 的回答

初中那時的我還不知道HYP牛劍到底是什麼，就是一直篤定著將來自己一定要出國讀書。

高中後，好像隨著年紀大了膽子也大了。每天七點開始早自習，我每天收到10點起床，被門衛記下名字之後走過空蕩蕩的校園，大搖大擺地走過走道和其他教室門口。我還有一個很奇怪的體質，就是一聽課就會睡覺，而且在課上睡覺睡眠質量極高，就是那種一上課就睡，一下課就醒的人。且當時因為我很喜歡寫作，寫散文，然後語文老師要求我寫議論文，我不應，兩人因此意見不合越鬧越大，然後我成了本校有史以來第一個拒絕上語文課的人，就是一上語文課我就去其他地方消磨時間。

不知道為什麼我從小到大一直英語特別好，但是因為懶惰，從來不背誦任何文章，聽寫默寫也基本過不了。所以每個中午午休就在各個辦公室不是挨訓就是補考。所以每天的讀書生活就是：遲到－睡覺－挨訓－睡覺，再加上偶爾的逃課。

年級610＋人，答主成績波動很大，最差的一次大概500多名吧，歷史萬年不及格。不知道是不是所有地方都有會考這個東西，當時答主高一的時候考了三門：地理、歷史、計算機，成績對應是CCA，不知道你們知不知道這個概念，當時好像年級應該一大半都是AAA，有兩個C的很少，這應該是上不了好大學的樣子？

一年前我回高一的母校，進校門需要老師帶，班主任（數學老師）在開會，英語老師不在校，然後我便讓門衛叔叔打電話給語文老師，結果語文老師說了句「你讓她在門口站著吧」就掛了電話……以此可見我當時的學渣程度。

?學渣變學霸?

高一快結束，我還是想追自己出國的夢，然後開始找各種出國的捷徑，當時發現上海還有國際學校這一種出路，便去參加了入學考。之前提到，我不知道為什麼英語成績特別好，然後國際學校所有的教材都是用英文的，可能憑著這一個優勢我也是順利考進了那所國際學校。

因為國際高中氛圍相當鬆散，全靠自律，一些人會在普通高中養一些良好的學習習慣之後再去國際高中。只是沒想到我在國內高中留下的是遲到、逃課等習慣。覺得很恐怖的事，學習態度真的是一種習慣。我在國際高中AS那一年（相當於高二），上課出席率不到40%，且因為我本身很容易失眠，經常在天亮才睡著，一到早上內心又會冒出無數理由不起床，經常醒來已是下午。

國際學校用的是英國高中的學習制度，叫A-level，下面一段寫這種制度，不感興趣可以略過。解釋一下當時的申請方式，兩年，AS（高二）和A2（高三），AS的六月份會參加一場考試叫CIE，自己選課的制度，考完8月會得到一個AS的成績，並且根據這個成績學校會給一個A2的預測成績，這兩年的成績平均才是你CIE的總成績。然後你會拿著預測成績、文書、推薦信、語言成績去申請大學，一般9月開始申請，11月到來年5月期間陸陸續續收到Offer，這些Offer只是預錄取通知書，他會給一個你CIE的成績要求，最終你達到大學給的成績要求之後，預錄取會變成正式錄取。

牛津劍橋兩個學校更是麻煩，他的提交申請時間相對其他大學都早很多，兩者只能選一，也只能選一個專業，他還有自設的筆試、面試。程序是先正常提交所有申請資料，拿到筆試通知，在所在考場考完自己相應專業的筆試後，通過會得到面試通知，面試我是飛去英國直接在大學面的，且面試你的人就是年紀一大把的正式教授。一個教授一般只帶2-6個學生，我有2個教授，他們一起每年帶6個學生。我當時可能賣的一把好萌，再學識並不豐富的情況下把我的教授哄的比較開心，他一短路就要了我這個學生。

AS年級學校會設置兩場考試，期中和CIE模考。在期中考試之前，答主一直是弔兒郎當該逃課逃課就是不學習的狀態。可能因為沒有什麼遠大志向也就沒有奮鬥動力。但是，期中考試可能是我學習路上的轉折點。當時期中成績出來，成績莫名其妙的好，就是那種很多90+的成績，達到了申請牛劍的要求（我真的不知道為什麼考的這麼好）。然後我的雞血就來了。「卧槽勞資還有可能上牛劍啊這麼6。」然後，當時心裡暗下了個決心：「反正都是要上大學的，那要上就上個最好的大學吧。」

然後這個決心陪著我走完了AS的下半年，堅定不移，只有一個目的地。

但是就像之前說到的，學校習慣真的是很恐怖的，我依舊逃課、遲到，一聽課就睡覺，且這個習慣一直到A2快結束也沒改過來。那靠什麼？自學。我依舊逃課，因為上課我一定會睡覺，且在國際學校上課，真的很水，不如我自己看書來的效率高，只是現在逃了課不是去玩，是去圖書館自習。以至於我當時一個朋友都驚呆了，第一次看到逃課原因是想自習的。因為逃課頻繁臭名遠揚，學校領導也是來找過我的，然後答主非常裝逼的「要是我接下來一個月考試全滿分且能申上好大學的，你就別管我」。然後我做到了，所以接下來的一年半，校領導對我也是睜一隻眼閉一隻眼。

那段申請期間，真的是很苦逼的（雖然依舊不及在牛津讀書的萬分之一），因為改不過作息來，我就每天睡到12點起，吃了午飯去自習，一口氣學到晚上9點（中間會抽空休息一次吃點東西），9點教室圖書館會關燈需要學生回宿舍。晚上有時候失眠嚴重了就爬下床來繼續看看筆記。當時有個室友很喜歡早起，又是個超級學霸，常常五六點起來學習。當時總是笑稱我們宿舍「24小時有人在學習」。且當時備考期間，又不上課，就和放假一樣，身邊的朋友空閑時間多了全去談戀愛了，就是全校熱戀的狀態。我當時真的是要白眼上天了，答主每天刷個題的時間都不夠，你們還有空看個小電影。

學習真的是一種習慣。當你習慣了那種高強度的學習的時候，一天不學習會覺得少了什麼（微笑）。而且答主是很喜歡給自己施壓，做事比較追求極致的人。就是那種「要麼不做，要做就要做最好的」。當時想逼一逼自己，提交所有申請資料在10.15之前，筆試在11月，面試在12月。答主在11月下旬，筆試後兩周，面試之前，給自己報考了A2的CIE考試（CIE考試一年兩次，冬季的考試一般是給那些夏季沒有考好的學生補考機會，難度會稍高一點）。嗯對的，我在兩周之自內學了接下來一年的課程，然後去考試，當時考場只有我一個人，考官就說你隨便坐，然後做在我邊上監考。之後，成績出來之後，A＊，就是比A更高的一個等級。

就像我一直說的，我不知道為什麼這麼幸運，一路上總能遇到那麼多美好的人。我當時申請季遇到了很多幫助。

牛津最難的是面試吧，面試我也得到了很多幫助，當時有個牛津畢業了的學姐，還特地幫我考前模擬面試了下，一直鼓勵我。所以在正式面試、就讀之前，我其實算是通過自己的人脈（答主還算social的性格），認識了一部分牛津的學長學姐，他們給了我很多幫助。也讓我對牛津這個地方產生了很深的感情和無比的親切感，在初到牛津的時候，也有人接應。所以，我當時面試的狀態是比較自信坦然的，發揮出了比較正常的水平，展現了一個比較真實的自己，所以也讓教授比較喜歡吧。

記得當時1月8號發錄取結果，晚上，我室友和我一起申請了牛津，她比我先收到郵件，是拒信（她現在在香港大學哈哈）。手機響，收到郵件，我打開看。其實在面試完的這段時間裡，我幻想了無數次拿到offer和拿到拒信的心情，心裡波濤起伏了一萬次。當時看完郵件只覺得的心情超極平靜，只覺得付出得到了理應的回報。因為我看完沒說話，室友很小心地問結果，我回答「進了」。她超級激動，還問我怎麼這麼淡定。可能就是那種盡人事，聽天命的感覺吧，我覺得我已經儘力了，結果怎麼樣我都可以欣然接受了。

具體面試經驗備考經驗在這裡就不具體說了。畢竟申請情況有千秋，但是經歷相似的學弟學妹們，I am more than willing to help，有任何問題我非常願意分享。等拿到預錄取之後答主基本上就去各種social去玩了，因為有了A2 CIE的成績也不太愁之後的了，偶爾裝個逼去分享分享自己申請經驗，偶爾去各種活動上湊個熱鬧。

?感受?

以上，想說

1.現在開始努力，真的不晚

2.你永遠不知道自己有多大得潛力，直到你去嘗試

3.再經過暗無天日的努力之後，看到陽光時，你會發現自己竟然也如此優秀

4.優秀是一種習慣

5.平衡社交和埋頭努力。

6.當你想進入什麼圈子的時候，把自己的逼格提到那個圈子裡，把自己視為牛津的人，最後可能真的成為一個牛津人

?學渣變學霸的環境幫助?

我國際高中室友都是比較自律有計劃性的學霸。也是我們四人說好，然後自己申請的一起住一個宿舍。我們自己都有自己的dream shool並且互相督促為之奮鬥，最後運氣也很好，都考進了自己的夢校。所以當時的環境也很有利吧。

?學霸又變回學渣了讓我哭一會?

進了大學之後，因為牛津是學院制（不解釋了，詳情可以自己查），我們學院每年招收6個物理學生，我們六個里，只有我一個女生，一個國際學生，其他五個是平均身高180＋的英國男生。

剛開學雞血滿滿，因為小夥伴們都對我很好，我也很喜歡他們，每天就想著好好學習快快刷題，動力就是他們若是有任何不懂我就可以解答。的確開學一兩周的時候就是這樣的狀態，他們也很崇拜我，有問題都來問我，覺得中國學生果然學霸。

然後…… 雞血過了…… 我就萎了……畢竟……人也可以不是只有學習好這一個優點的，你說是吧……

然後再然後，我就開始每日三省吾身了……

「我不是智障吧？我真的不是智障嗎？為什麼身邊的人都這麼聰明就我是個智障？」

「牛津當時是不是出了bug錄了我？是不是有人和我重名所以錄了我？我到底坑了誰？」

「要不我轉行去做廚師吧？或者做攝影師也好啊做自己喜歡的事情？實在不行去搬磚吧餓不死……」

最後，名校不是一切。最後，不管什麼大學，重要的是，你在大學做了什麼，而不是你在哪裡。

想分享一隻大學的時候的入學照哈哈，么么噠，愛你們。加油。

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

然後，我感謝所有教育過我的老師，包括文章中提到的所有，他們帶給我的影響塑造了現在的我。
至於我文章開頭提到的那個學霸，
一、當時在那個環境下，我們高中一群朋友在一起討論以後文理分班的事情，然後我說，「我以後可能打算學理科吧」，然後她突然開始爆笑，指著我說，「哈哈哈哈哈你這個成績你怎麼讀理科呀」。當時那個情況下她說的話很打擊我自尊心，所以這個小細節我記了很久。
二、她算是一直挺看不起我的，直到我考上了牛津，然後她否認了過去的所有，「啊，我以前怎麼可能會這麼說」、「啊，我一直覺得你很厲害呀」等等這一系列話，所以我不喜歡她。嗯。

但是那些什麼甩她一臉啊這些話就也這麼說說玩玩吧，畢竟都過去了。

知乎首答，看到這個問題忍不住想把自己的經歷寫下來。

從高中開始講起好了。我的高中是在當地的重點中學，一個年級一千多人。高一，第一次期中考，年級第一。後來的高一和高二的所有考試，基本上蟬聯了年級第一的寶座。

到了高三，每個月都有月考，我覺得每次都考年級第一沒什麼意思（真的不是裝逼），而且每次都考第一好像也不太利於我和同學之間的相處，所以高三的月考我經常放水。到了高三上學期期末和高三下學期的時候，我已經可以做到年級前四想考第幾就考第幾了。

到了高考，第一天考完數學，剛出考場我就暗自得意，「不出什麼意外應該是滿分了」。最後的結果是149（被扣掉的1分我至今也不理解扣在了哪裡），據我的數學老師講，他帶過的學生已經連續兩屆沒有人上140了，我很高興。

最後，高考總分700+，全省理科第三，順利考上T大電子系。

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以上是我為學霸的部分，當然以下就是我為學渣的部分了。
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先說一下答主現在什麼樣好了。對了，忘了說，答主是3字班的，今年大四了。在剛過去兩個月的推研中，我三年的成績，在三種不同的排名方式（必限GPA，全部課程GPA，總學分績）中，最好的一種為157/195（全年級應該有240多個人，195是不算國防生、定向生和留學生的人數），嗯，也就是剛好比80%差一名，不具備推研資格。在清華這算是標準的學渣了吧，呵呵。

正所謂有果必有因。

大一剛進園子里的時候，還是自信滿滿的，可是不久就被潑了第一盆冷水，原來電子系有那麼多競賽保送大神，他們在軍訓休息的時候討論的問題我完全聽不懂。。。

不過剛開始的課程還是跟得上的，微積分、線代、離散、程設，都覺得有一定難度，但是沒到聽不懂或者跟不上那種地步。後來到了期中那段時間，出了一場小車禍，右手骨折了，沒辦法寫作業，那段時間就覺得有點吃力了。不過第一個學期總體上還過得去。

到了大一下學期，嗯，物理、電子電路都幾乎完全聽不懂，期中兩門都掛了，最後總成績兩門都是70多。不過那個學期心態上還是相對比較積極的。

大二應該是發生轉折點的一年，也是非常頹廢的一年。大二上學期，開學過了幾周之後，除了實驗課、體育課這種不得不去的課之外，其他的課全翹了，作業也是有參考答案的抄答案，沒有參考答案的抄學霸室友的。就這樣，期末居然一科也沒掛，值得一提的是，電子電路61分，應該是國林GG放了我一馬（國林GG人還是很好的）。

大二下學期，概率論聽不懂，電動力學聽不懂，處理器聽不懂。概率論去了兩節還是三節課之後就再也沒去過，電動力學得抄筆記沒敢翹。大二下應該比大二上要積極很多了，除了概率論，其他課基本都沒翹過。就這樣，期末也是一科都沒掛。

到了大三，比大二要積極得多、努力得多，很少翹課，作業也自己寫，成績也有一定的提升，然而隨機還是掛了（這直接導致我的新生獎今年不再續發，而且今年還得繼續上隨機）。總之，最後的成績就那樣了。

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至於為什麼從一個學霸變成了學渣，我自己也反思過，主要是以下幾點：

1. 目標的缺失。這也是最重要的一點。在上大學以前，目標就是清華，上了清華以後，突然就沒有目標了，沒有目標也就沒有了前進的動力。

2. 沒找到自己的興趣點。高考報志願的時候，就不知道該報什麼專業，不知道自己喜歡什麼，不知道自己想學什麼，懵懵懂懂就來到了電子系。其實大一、大二都有想過要轉系，只是想要轉出電子系而已，卻不知道轉去什麼專業，所以後來也就沒轉。到現在依然不知道自己喜歡什麼，自己想要的是什麼，自己以後想做什麼，好像對身邊的一切都不感興趣。

3. 靜不下心來學習。不知道為什麼，好像自從上大學以後，我就很難靜下心來學習，就算能靜下心來學習也堅持不了多長時間。

4. 懶。

5. 自制力差。

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以後想到新的東西再補充。

還記得，大一那年，初入象牙塔卻只考到40分的我曾一度懷疑自己根本就不是學習的料。慶幸的是，我沒有放棄自己。因為不甘心，我不斷地嘗試改變，持之以恆去努力，我逐漸找到了一條自己的路和學習體系，成功「逆襲」了劍橋大學以及之後的聯合國全球青年大會。

我想與各位小夥伴們分享我這些年的最深刻的體驗，最真實的故事，最難忘的瞬間，希望以我的故事溫暖每一位曾經迷茫或者仍然迷茫的朋友，給你們一份力量。每個平凡的人，都有無限的可能性，只要你相信。

有逆襲之心的學渣，支持我一路前行的源動力

2012年到2013年，我大一，那段時間是人生中最迷茫的時期。在初次考試只拿到40分後，我甚至開始懷疑人生，當時最多的就是滿滿的不甘心。

2013年到2014年，幾乎每年我都在給自己灌心靈雞湯。同時也在默默努力。

2013年5月2日：我伸出我的手在黑暗中，去觸摸自己的未來。我在那裡，未來到底在哪裡？我在思考自己的人生，難道一輩子就這麼平凡的度過了嗎？我在不斷思考，不斷思考，我真的非常不甘心。

2013年7月：要是年輕的時候沒有全心全意的去做一個事，不顧一切，付出一切代價去完成。那在可以把人感動的熱淚盈眶的歲月，怎麼能叫是青春呢。世界從來都不是公平的，在變化，我恨不得把省下呼吸的時間，去利用自己擁有的一切。我寧願不要愛情，不要玩樂，也要爭取那0.01的GPA，一切都會是值得的，我的投資。

2014年：下面幾年肯定是關鍵的幾年，是我們這代人人生形狀被塑造的時候，我期待著，不安著，年少的無憂無慮最終迷失在現實的柴米油鹽。我不願意讓自己變得平庸。

現在想想，好像還真的有點非主流呢，哈哈哈。但是我卻是靠著這滿滿的雞湯作為源動力一步一步向前進，不回頭。

我當時很堅信一句話：「牛皮不犯法。吹著吹著自己就信了，吹著吹著大家就信了，吹著吹著牛皮就成真了。」

在UNNC本科時，我以一個優秀的劍橋學姐作為榜樣，為自己也訂了一個小目標：進入劍橋大學。

最大的榮耀就是看著不可能的牛皮被自己吹成現實，所以應該努力去實現自己吹過的牛皮。

然後，我做到了。

其實當一個人有了確切的目標後，整個人都會充滿動力。但只有動力沒有用，你需要去不停地規劃，還有堅持。那段時間，是我大學時代最艱苦的時期。

我會每周先安排自己的學習時間。

會制定一個每年的語言學習的規劃。

我還會每年給自己定一個「小」目標。

努力和堅持很重要，但是沒有一個好的方法也完成不了大事。出了社會，你們才會明白，學位什麼的並不重要，重要的是自己有沒有掌握學習的方法，並去不斷的運用它。

我一直相信著三句話，現在想把它們送給你們。

到底什麼是青春？就是全心全意的去做一件事情，不惜一切代價，去實現自己的價值。

最大的風險就是不冒風險，很多事情只有做了才知道。如果你不看看自己的潛能，你永遠不知道自己有多強大。

人生分為很多個階段，你需要在每個階段為自己訂一個確定的目標，同時把它細分成很多小目標，不斷的去達成這些一個個的小目標。回過頭，你會發現，自己其實已經走了很遠。

人生總會遇到很多挫折，你必須要不斷地用正能量激勵自己，千錘百鍊地勇敢地去嘗試，才能證明自己的價值。

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感謝大家支持，補上一個我今年7月參加聯合國學術影響力青年論壇用西班牙語演講的視頻，小夥伴們一起加油！許瀟峰聯合國學術影響力-全球青年論壇演講視頻 - 騰訊視頻

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謝邀。
背景
高中學校，是個縣城高中，一個年級上千人那種，高三加上復讀會有三千人。就是這種規模。學校的考核以上一本線二本線為標準。而不是以名校為標準，所以教學偏基礎知識，題目訓練也是簡單題加部分中等題。
大學是清華一個課程不太虐的理工科院系。
Part one：學渣變學霸
學渣：
高一高二的學習狀態真的蠻渣的。雖然如果但從結果論的話，也不算學渣。
高一的時候上課看小說，畫畫，和同學聊天，聽音樂，寫小說，下課也不做作業什麼的。請腦補一個中二病，謝謝。因為其實考前會復（yu）習（xi）幾天，所以成績還不算差。
高一和我關係最好的兩個人，都跟別人說，我坑了他們，本來他們成績也挺好的，但是最後文理文科之後，一個掉到了普通班，一個直接留了一年級。
因為成績還可以，班上偶爾會有人問我數學題之類的，我看一遍題目，一般的反應是，卧槽，老師都交到這兒了！我得看書了，明天看看能不能解出來。
學渣體驗1：
卧槽，我沒有用這段時間來打遊戲、談戀愛、燙頭、紋身、打架，真是枉費了我的這段青春啊！為什麼是他媽在看小說、畫畫、聽音樂、寫小說。
學霸：
高三學習狀態還可以，至少是平均水平以上了，但是不算學霸，我就跳過這段時間了。主要是第一年高考失誤了非常多。考前我還給某個女神同學講物理數學題、劃生物重點，結果最後總分只比這位同學高了幾分。然後，考完就決定要補習了。
真正學霸的歲月是補習的那段時間，6:30到學校背語文和英語，晚上10:30到家，11:00開始，如果太累就做一套數學卷子，不累就做一套理綜卷子，然後對完答案，差不多就12點多或者1點多睡覺。
反反覆復過課本，邊邊角角的知識都記住了。最後高考的時候全考完的時候，同學們開始討論，有人吐槽說某個地方超綱了，我說，「那個化學方程式在書上擴展材料下面的注釋裡面有。」（卧槽，現在想起來自己當時，真是太TM討厭了）
瘋狂刷題，市面上所有能買到的新題都買了去做了，最後做過的題賣廢紙買了上百塊。
對當時幾年內的高考題非常熟悉。比如，別人來問問題的時候，「這道題是四川捲去年的高考題」，然後開始說思路。
學霸體驗：
我現在想起來就感覺是上輩子的事情，我是不是當時用力過猛了才淪落到現在這步田地？
Part two：學霸變學渣
學渣：
大學了就變成學渣了，毫無意外，大一還好，翹課不太多，成績倒數，但是學分績還沒有跌破80，一切一副還有葯可醫的地步。大二開始完全沒救了，後來知道了一個詞，叫做「大二塌陷」。大二大三上課翹課和什麼課沒有關係了，基本上就是看點不點名，不點名的必翹，有可能點名的選翹，所以我大學四年考勤最完美的是體育課，因為體育課肯定點名。
瘋狂打遊戲，瘋狂打遊戲。一天一頓飯，體重掉到了110多斤。焦慮，恐懼，但是還就是那種狀態。成績就倒數了。
我記不清哪個學期了，我的學分績掛了，就是說，所有課的平均分，只是50多分。我了個去。
差點被勸退，後來勉強修回來了，正常畢業了。
學渣體驗2：
心理落差害死人，但是好歹接受了自己就是個這個世界的一個小角色這個事實。雖然，代價大了一點。
總體體驗：
反正現在畢業了，也沒有說後悔啊什麼的。大學期間，要是成績好一點，至少後面畢業去向的選擇餘地就會多一點。或者說，就算不學習，有這個時間去實習去看看外面，也比打遊戲好不少。
學不學學習不是特別重要，還是得多想想自己的未來，多為未來打算，現在多努力點，未來的選擇就會多一點。

渣轉霸讓我知道能力有多重要。
霸轉渣讓我知道誰是真朋友。

第二次編輯
這是我第一個過百贊的回答，真的好開心
o(^▽^)o
這段求學經歷讓我悟出一個道理:將擅長且喜愛的事物做到卓越，將擅長的事物做到領域內的優秀，將不擅長也不討厭的事物維持住正常水準，遇到既討厭又不擅長的事，以結束為目的的集中在短時間內拚命完成，然後有可能的話一輩子都別去碰它。
我其實喜歡欣賞繪畫作品多過於自己動手畫，特別討厭畫素描。因為有三年繪畫基礎，隨口還能講講美術史，德加透納雷諾阿。所以實習單位讓我跑藝術戰線。今年回高中看老師，班主任語重心長的和我說
「雖然你最後沒有從事繪畫專業，但沒有這三年，你就沒有這個技能呀。」
感覺說的很對，就像我讀新聞專業，最後也沒當記者，朋友們都說我是跨行跨出了癮
還有人這樣評價
「她一定是學畫畫的時候發現了世界的美，學新聞又看到了社會的黑暗，於是對人類這種動物好失望，想探尋一下他們的思想根源才又去讀了心理。」

=_=
按照這個套路，準備讀完心理就大徹大悟的出家了。

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第一次編輯評論指出很對，發這篇文章不是為了呼籲大家放棄學的糟糕的那一門課程，而是想告訴大家在實在沒有辦法的辦法下，比如我考前數學模擬分數38這種的，集中精力去專攻你擅長項，利用好田忌賽馬的策略，千萬別自責別懊惱，把衝刺的時間精力啃哧啃哧花在補洞上。當然還有機會挽救一下的朋友還是要努力找找學習方法。
以下原答案—————————————————

從義務制教育開始，就聽到關於學習的同一個論調。「你不努力所以學習才不好」。稚嫩的我深信不疑，然而我從小在數學方面就是個智障，並且十二年如一日的覺得自己數學不好就是懶就是不努力，做了無數題，背了N個公式，想盡了各種辦法，就是完全沒想到是因為笨...讀了心理以後看到一個研究，說數學渣在做數學題的時候，大腦的痛苦程度不亞於被火灼燒，感覺真的是太對了...

但從小學到初中，我的語文都是全班前五的水平，就算在考試中睡著了也不會掉出前十。只要參加作文比賽就都能得獎。因為中考數學實在太拖後腿，就選了一個美術類高中，俗稱普美，藝術生的培養皿。此時我終於完全放棄了數學，有了更多的時間看書寫作，三年中語文成績都是第一名。但我的畫畫水平一般，高三考大學前卯足了勁兒閉關三個月才能畫出畫霸們的正常發揮水平。我當時也天真的覺得自己畫的不如畫霸好，是因為懶，因為不努力。

在考大學的緊要關頭，大家都紛紛填了心儀大學的設計系，我一想到將來四年，甚至一輩子都要這樣不上不下的從事設計，就覺得人生沒了指望...在連續失眠好幾晚之後，決定棄畫從文，報考新聞系。
拿了三年調色盤，臨了卻要去考新聞系，我父母崩潰了一會兒，但也很開明的接受了，最後如願以償的就讀新聞系。

就讀新聞系對我來說是怎樣一個概念呢？就是天天考語文！這簡直是開啟了我的時代，跑跑採訪，寫寫文稿，學學攝影，還有許多文科課程可以選！在大學的學習時光里我力壓全系，各門課程平均90分以上，系裡重大活動，人物報道都要我出手碼字，還突破了因偏科而萬年語文代表的尷尬，第一次當上了學習委員。到了第二個學期發現新聞根本不夠玩，便又對心理產生了濃厚興趣，天天跟著心理老師屁股後面，寫各種心理科普文，並讀了心理做第二專業。又過了段時間被新聞系裡各種弱智級別學院稿弄的煩了，乾脆耍大牌，攢夠學分就鬧封筆。

學渣變學霸具體是什麼感覺呢？引用一個在為你寫一個故事公眾號看到的小段子作為結尾吧。

有一位在學術界非常有名的老教授，講話做事都比較耿直，直到退休前在全班同學面前說：

「這幾天才知道原來不少人一直對我的說話方式有意見。」

「但我就這樣幾十年下來了，因為我這個領域我就是全校最厲害的，他們愣是拿我沒辦法」
「所以啊，同學們你們還是要多鍛煉自己，增加自己的學術水平啊，這樣可以少受不少氣。」

自己親身經歷過「學霸變學渣」和「學渣變學霸」的過程，應該可以回答這個問題。

初二之前還算是尖子生，到了初二下學期就開始不好好學習了，因為父母在外地做生意，跟著爺爺奶奶，雖然在家還算聽話，但是在學校卻喜歡那種古惑仔似的生活。

整天的逃課打架，成績一落千丈。到了初三下學期已經是年級倒數了，那時父母還不知道自己成績那麼差了，中考前一個多月，要填志願，母親讓兩個志願都填了同一所重點高中，整個人突然感到壓力特別大，決定要好好拼一把，從來沒有住過校的我於是抱著簡單的被揉去了學校，找班主任要住校，班主任說已經沒有床位了，於是自己就晚上住在教室里。

每天幾乎只睡兩個小時，其餘時間全部用來學習。

當時真的什麼都不會，就死記硬背。

記得深夜在教室過道昏暗的燈光下一遍又一遍的背題，和時間在緊張的賽跑。

有一次晚上被巡視的保安給在教室抓住了，我給他解釋我沒有地方去了，只能在教室里睡覺，但還是被他揪到保安值班室，一晚上我站在那裡背了一晚上的數學習題，保安大叔看我不是壞人還那麼刻苦努力，早上給我做了早餐，成了好朋友。

我的座位在教室的最後一排（最後一排只有我一個人），由於看書太累，眼睛有點近視了，我去找班主任，看能不能給往前調一下位子，結果班主任很不耐煩的拒絕了，因為在他眼裡我一直是問題學生，不會有希望考上任何高中。

一個月的時間，我的成績在模擬考試中一次次的創造奇蹟，一次考試完，當時成績已經班裡第五了，班主任把我們前十名的學生叫到辦公室，問第一名有沒有信心考上重點考中，他說沒問題，當問到我的時候，我說也沒問題，班主任很鄙視的看著我說，你的成績有多少水分。

最後的幾次模擬考試，已經穩定在全年級前三名了，記得當時我們班之前成績最好的女生找班主任要調到最後一排和我坐一起，當班主任找我徵求我意見時被我拒絕了，我說還是習慣一個人在最後一排。

中考的時候，我已全校第二的成績考上了重點高中。

通過這次經歷，讓我深深的體會到
沒人能阻礙你的理想，真正的阻礙則是內心不敢嘗試的恐懼

雖然中考考上了重點高中，但是被分到了慢班，而且在班裡也是倒數的，由於初中的經歷，上了高中便拚命的學習，由於初三那一個月養成的學習習慣，上課不聽老師的講解，自己學自己的，往往一門課程結束前，自己已經把書本看了好多篇，知識點幾乎都背下來了，同時習題冊做完並複習了幾遍。

高一上學期期末考試完了之後，名次直接從班級倒數上升到班級第一，年級名次則上升了幾百名，成為學校有史以來進步最快的學生，高一結束被調到了快班。

高三時，數學、理綜每次考試幾乎都是滿分，這兩科每次考試幾乎都是提前將近一個小時交卷，考場年級前30名在一起，老師都不咋監考，知道大家肯定不會抄襲。雖然語文、英語不是很好，在班裡一直第一，應該也算學霸吧。

當時被同學起外號「三不離」——人不離教室，屁股不離板凳，手不離筆。

高考完了做的模擬試卷裝了兩大編織袋（每袋一人那麼高）

高中時一直夢想著能去北大，那時高三成績已經在年級前列，每次模擬考試都在700分左右，但是高考發揮失利，只去了一所一般的985高校。

大學的幾年，學習、社團、學生會、實踐、兼職、創業、談戀愛、保研、畢業

工作後努力的工作，結婚、生子，有了自己幸福的家庭~~~

不管是從「學霸變學渣」還是從「學渣變學霸」，自己體會最深的是通過努力奮鬥改變命運的快感，也許奮鬥了一輩子的屌絲也只是個屌絲，也許鹹魚翻身了不過是一個翻了面的鹹魚，但至少他們有做夢的自尊，而不是丟下一句努力無用心安理得地生活下去。

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看了大家的回復，感覺把自己的經歷分享出來只要能對一部分朋友有點幫助就夠了。回復里不乏質疑聲，文中寫的「每天幾乎只睡兩個小時」，當然了，有時時間長些，有時短些，但是當時確實把自己的所有時間都拿來學習了，整個人跟打了雞血似得，當時困了就用濕毛巾擦下臉，實在困得不行了就睡半個小時，接著再看書。回過頭來確實也挺佩服當時的勁頭的。

初中全校第二，進了重點高中的慢班，確實是因為自己上的初中太差了，那個時期，二十年前在農村的很爛的初中，老師都不穩定，學校里天天有打架的，根本沒啥制度規定，學生跟放羊一樣管理，不像現在的中學，什麼都規範了，都是農村的孩子，一家好幾個孩子，農村人大部分在外面打工，根本就沒有什麼家長會。自己是倒數第二屆畢業生，後來，學校都被合併了。我高考那一年，我們村只有我一個大學生，我那一屆初中同學只有四五個大學生，當時的大學錄取率沒有現在這麼高，尤其在那時山東省的農村。

高中不跟著老師同步，自己學自己的，一方面是因為初中的學習習慣養成了，感覺應試教育，如果把課本和習題都背下來，考試重複率還是很高的。但是這種學習方法因人而異，可能自己更適合自學吧。

大學期間也是忙著各種社團、學生會、做生意，每次考試之前幾天的熬夜複習，這都是自己已經形成的學習習慣，自己感覺最短的時間記住很多知識點，有挑戰性，效率很高。這種自己摸索出來的方法不可能人人適用。

通過自己的經歷，感悟到的就是，人不逼自己一把，真的不知道自己潛力有多大。有時只能絕望時自己拚命地去爭取希望。

筆者女。一直在學霸於學渣之間遊走轉過無數次學被勸退休學很多時候你不得不承認
有些東西沒什麼難的，只是有點智商的門檻。

小學時候跟我媽跑去美利堅回來之後上課啥也聽不懂被安排到了全班學習最差的男生旁邊坐同桌。
跟著他一起逃學，罰站，在學校外面水果攤偷蘋果。
然後我媽把我轉去了一個住校的私立小學，到那之後重新讀一年級，學習成績就變得嗨好。因為太淘了每年都是學習之星但從來不是三好學生。讀了兩年多又轉學了，是個人很少的私立小學，我們年級兩個班加一起不到40個人。永遠的年級第一。
為了小升初升到一個好初中，我又轉學了，學校確實好。因為有保送重點初中的名額入學做個了考試，考的shi一樣最後托關係進去的。進去之後沒多久成績就不錯了，但絕不是名列前茅的學生。拿到了報送名額。
我們保送分三波，第一波有資格考實驗班，我拿了第一波的名額去參加實驗班考試。進實驗班非常困難名額也很少，但考試比較開放。我記得語文考試是大家去圖書館座位隨機的，每人面前一本書，讀完寫讀後感。我很無奈的拿到了一本高中校園戀愛的瑪麗蘇小說，寫了點關於早戀利弊的東西。數學考試就是奧數題，我估計也就考了30.英語考試是搶答，每題5分，敢第一個站起來答的，先拿3分。跟我一起的孩子都慫慫dei，我每一題都搶，搶完就扯犢子，然後拿了hin高的分。就這麼打敗了成績數一數二周末奧數班作文課排滿的好學生，在大家不理解的目光下進入了實驗班。

當時我就跟我媽說，我不上，我不愛學習。那我媽哪能同意。上初中之後可算解放了，逃學，勾結周圍技校小混混，抽煙燙頭欺負同學，打耳洞打的耳朵快漏了穿了臍環什麼的，我簡直就是葬愛家族的某女子，學校里我的傳聞隨處可見，上大學之後同校的，他來的時候我早就畢業了居然都聽說過我的劣跡。終於不負眾望的以全年級倒數第六成績被實驗班踢出去了。
當時心情挺崩潰的，雖然叛逆愛玩但自己心裡總是有一種好學生的優越感，在家哭了兩天。轉去普通班之後就沒有高中保送了，要複習中考，因為他們學的東西我都學過，適應，也非常努力了一段成績也就上去了。然後我又開始作死了，類似的事情天天被找家長。離中考還有一個月的時候去別人學校干碎人家教學樓玻璃大門被監控錄下來了，差點害我們學校沒評上區先進。倆個區主任加班主任請我媽來學校，我媽當時說，我真不明白怎麼能生出你這樣的女兒。忘了說，我媽是大學教授，我爸個長得很帥的社會盲流子，很小就離婚了十多年沒聯繫。我這逼樣多半像我爸。
然後中考咯，然後我又考上了重點高中。之前一直在外面學畫畫，也喜歡畫畫想大學讀設計類的專業。美術特長生訓練時間是下午大課間之後，我用每天下午訓練的時間出學校玩。逃課去網吧撞球廳，晚上找借口不回宿舍，跟國際部復讀班學校附近技校的搞對象諸如此類。然後就被特長生除名了，同時我媽發現我跟畫室老師有一腿不讓我再去畫畫了。那個老師是畫室老闆的弟弟，大學剛畢業沒多久，當時20出頭的樣子，嗨帥也不咋正經。知道這事我媽哭了好久，覺得她教育我出了問題。
我媽當時在國外工作，高一讀完就決定讓我出國。當時我已經去了那邊，但高中無論如何也要多讀一年，不願意上學的時候年齡比人家大就回國打算自己考sat 托福。為了怕我自己在國內管不了了，非得讓我回高中去呆著，課餘周末學英語。然而我飛快的拿了處分之後，很快就被勸退了，事情太多，總之學校管不了我。跟學校簽了協議休學，允許我回學校考期末考試，正常給高中成績，但是不允許回學校上學。
我對自己的智商有絕對自信，總覺得自己一輩子在學習上面沒費過什麼力氣就得到一切。第一次考完托福看到成績的時候，我崩潰了。60. 講道理，當時真的開始懷疑自己的人生，懷疑腦子是不是被自己玩愚鈍了。以前我也是用三分力，現在也一樣，為什麼考成這德行。這60分看得我直噁心。中間自暴自棄了一段時間之後，決定正視自己，開始學習。
第一次考sat，到香港自己在酒店裡哭了一下午。壓力太大了，害怕看到出來之後跟shi一樣的成績，害怕面對，害怕讓別人看笑話，害怕一生浪蕩不羈最後落得個大學都考不上。
那段時間我像瘋了一樣的學習，每天早上拿著一本紅寶書到附近的川菜館等菜，拿了一天的菜回家就開始學。因為想要一份資料，國外的網站進不去，做在地上哭砸東西。當時的男朋友找到了一些用郵箱當用戶名下載過資料的人一封一封給別人發郵件求資料最後給我要了過來。我最崩潰的一次是那年春節，我一個人，和我的貓。我媽朋友叫我去他家過春節，跟我媽說就是吃頓飯不會耽誤我學習。結果吃完飯，他們全家開始看春晚，我整個人是爆炸的。離我最後一次考試機會只有一個星期了，我他嗎太著急了，我太想學習了。我偷偷去廁所邊哭邊跟我媽發脾氣，
不是說好就吃個飯嗎，我要學習！我他娘的要學習！
回了家之後，我看著滿桌子滿地堆的山一樣的書，就開始想如果我今天沒出去，我現在應該已經過了多少預測題了，想著想著就開始哭，是那種接近崩潰的哭。把房間里能砸的的東西全砸了。流著眼淚又開始學習。
總之最後，申請的學校百發百中，拿offer的時候很平靜，完美完成了人生階段性目標。
我的一生都想做個很酷的人，我不喜歡用學霸，學渣，屌絲此類單個的名詞去定義人這個複雜的個體。世間本沒有好與壞，對與錯之分。當你努力的時候，你確定這是你喜歡做的事嗎？你不喜歡，你被動的為了生存或是其他人的希望，首先沒有興趣的支撐做起來就很難，即便成了，你也一點都不酷。大學之後，我依然繼續著變本加厲的嘗試著一切瘋狂的事，但同時我也認真的生活。
說真的，每天我叼著煙寫代碼的時候我都覺得自己好他嗎酷。哦對了，現在我媽也這麼覺得。

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初中我這樣
化膿摘臍環

虎口