如何看待「孩子隨母姓」？
今天試著和男友探討一下這個話題，結果他瞬間就炸了。
男友一個平時很通情達理善於溝通的人拋出了一些諸如：『你想什麼呢！』、『我不想和你討論這個。』、『我不接受。』這樣簡單粗暴的回答。他平時一向很尊重我，不是十分男權的人。
- 我們都是雙獨，有生兩個孩子的計劃；
- 我是姓氏比較特殊的女孩子；
- 可以是兒子隨他姓，我只要一個孩子隨我姓就好；
- 我認為婚姻更應該是兩個家族的結合，而不是單純的為他家傳宗接代；
- 不完全是對女方家庭的心理補償，只是出於對我十月懷胎和生產的辛苦和認可。說實話如果男朋友在這方面願意尊重我的意願，我會覺得家庭生活能和諧更多；
- 希望能在結婚前把我們彼此間價值觀上不同的地方好好彌補，從而離圓滿的婚姻更近一步。
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出於一時衝動提了這個問題！以至於都沒來得及一一看過評論。
得到了如此多的贊同和關注真是始料不及，尤其是居然引來了一些大V。。。
補充一下
- 我是認為只要有一個孩隨我姓就好，如果男方家尤其認可「傳宗接代」的重要性的話就讓兒子跟他們家姓，我只要一個孩子跟我姓就可以（比較希望要一兒一女啦）——在我眼裡這一點上已經尊重了男方的意願。有人說我因為自己的女兒身沒辦法為家族傳宗接代所以硬要一個孩子跟我姓，我覺得不是這樣，作為典型的獨生子女我認為一家只有一個孩子，不管是男是女都是家族的血脈，我都一樣愛。甚至對我個人而言我更偏愛女孩，不太喜歡男孩。
- 有多少男士可以接受「生兩個孩子，男孩跟爸爸姓，女孩跟媽媽姓」？貼一個相似的問題在這裡。之所以我重新提問是因為沒在這個問題下看到自己想要的答案。
- 我承認自己真的沒好好考慮過男方的心情（很對不起他），在我眼裡「倒插門」或者「是繼父」這種想法真是很不可理喻。。。。非常認可一位知友的回答——難道這個世界上會有人僅僅因為你的姓氏而歧視你嗎。
- 男朋友平時對我真的是百依百順的，而且很講理。令人驚訝的是居然在這種」小事「上炸了，並且提出要封這個口子，以後不要再談，也沒有商量的餘地。我真的覺得男人在這種事情上的點我真的有點摸不透。。。。。。尤其是已經涉及到談婚論嫁的時候，我居然發現自己在某些方面上完全不了解他。
- 雖然我平時是個不太願意受世俗約束的90後，但是在這件事情上男朋友拿出」傳統「來壓我，以下的一些知友也多有責備的口吻。
所以，我不知道自己在這件事上是不是錯了？不知道是不是真的是我的想法有問題？
對了還有就是很遺憾楊仙逸的答案是最高票但不是我想要的答案耶。。。。sorry
在原則上我尤其認同@小珉和@安雨寧的答案，並非常非常感謝幾位高票的答主，是你們讓我看到了更多更豐富的可能性。
在方法論上感謝@安嘉門院，畢竟是過來人啊就是不一樣啊啊啊。
感謝一位匿名答主，真的拜託各位70、80後，我們現在已經來到了90後的時代好嗎。。。。
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再最後修改一次答案，準備和男朋友好好就這個問題談談。
和全世界、全中國、全北京都可以無關，僅就我們兩個之間我們今後的家庭而言。
作為一個跟母親姓並且從小到大沒有在跟母姓這一問題上遇到過任何問題的人，感覺有必要回答一下這個問題。
父母當年在國內最好的高等學府之一相遇戀愛（沒有別的意思，只是為了說明倒插門的說法在我爸身上不成立），之後我媽懷孕了，爸媽商量如果是男孩就和我爸姓，媽媽取名；是女孩就和我媽姓，爸爸取名...然後...本人性別女。
在我的成長經歷中相同的案例的確比較稀有，但是大部分人發覺我隨我媽姓並且聽完緣由後，並不會產生輕視我爸的想法，反而覺得父母都性格大氣、相處方式富有樂趣。
面對票數高的清一色「不隨父姓會給男方抹黑難堪」的說法，覺得在邏輯上真是不太經得起推敲。
不否認隨父姓更主流，然而在這個男女平等（至少提倡男女平等）的社會，這件事情本身沒有對錯，跟父姓之所以主流，也僅僅是沿襲了社會習俗，不代表不這樣做就不妥當。況且題主也明說了，只是兩個孩子中的一個隨母姓，如果是這樣，男方是倒插門的說法就自然不成立了。
個人解讀題主的意思，感覺題主深層次的擔憂在於男朋友懷有這樣的觀念暗示了價值觀上有一定分歧。我覺得應該先和男朋友理性地談一談，了解他不認同的主要原因是哪些。隨父姓還是母姓其實是一件小事情，但是如果男朋友的憂慮在於某種「大男子主義的自尊」，那麼題主就要衡量一下天長日久你們的三觀能否融洽共存。
當然，希望題主不要以「自己的姓氏很特殊」為理由去要求一個孩子隨自己姓——如果你反對他傳宗接代的觀念，就不要自相矛盾地希望孩子來延續自己的姓氏。你追求的是男方對於你意願的平等尊重，而不是讓自己的姓氏延續下去的目的。
以上。之所以想要對這個問題寫一些話，是因為在這個問題下排名很高的@李曉偉
的答案。
在這個答案裡面，題主「想和男友討論一下孩子跟誰姓」的問題，被形容成「拿一把菜刀站到大街上唾沫橫飛大聲叫囂：生兒子跟老娘姓！不同意老娘就跟你一拍兩散！不跟你過了！」，而男友一聽就炸的反應，被形容成「稍微婉轉的表達了一下自己的意願」。
從而得出結論：現在這些爭取女性權益的女人，所爭取的也許不是性別平權，而是性別霸權。
而這個答案，目前得到了1061個贊。
但這不是最令我感慨的。最令我難忘的是下面這段話：
「在他看來，在我們這些個普羅大眾，俗人看來，孩子跟他姓，這是約定俗成，天經地義的，但是他要不要，也是他的自由，他可以給你一個大面子主動送給你，但是你不能這樣要求他。」
孩子跟男方姓，天經地義，不容置疑。如果男方出讓這個權利，就是給女方，給辛苦懷孕、生產、養育這個孩子的母親，一個天大的面子。天大的恩賜。
而辛苦孕育這個孩子的母親，不得有任何想與男方商討孩子冠姓權的念頭，如果有，男方炸毛、不予溝通、一拍兩散是正常的，而女方這種「無理取鬧」的行為，是自己作死，是性別霸權。
在這一句話後面，緊接著，李曉偉先生舉了一個例子：「就像你出去打工，老闆付你工資，這是天經地義的，但是要不要，這是你的自由。你可以給丫一個大面子還給你老闆，但是你老闆卻不能這樣要求你。」
是的，男性給女性打了工，為孩子的生育貢獻了寶貴的精子（一滴精十滴血，十月懷胎算毛線）。因此，孩子的母親，這個坐享其成的老闆，理應把冠姓權雙手奉上，對此毫無念想、毫無爭議。
這就是在今日社會中號稱精英社區的知乎，這就是被知識精英們瘋狂點贊的態度。
我在這個答案的評論里只簡短地說了一句：「二十年前，男人必須和女人在一起，還是天經地義的呢。」
但「天經地義」這四個大字，像一個猙笑著的符咒，就此在我腦中揮之不去。
一個多月後的深夜裡，我和好友躺在床上，我們說起對婚戀的期待。她說她想找一個有感覺的、兩情相悅的人。我說：「在我看來，你對男人的感覺太瑣碎和苛刻，我反而覺得那些都是小事。如果我以後要有一個伴侶，我對他的最基本要求，就是任何事情都可以商量，其餘的，都是小節。」
好友說：「這很簡單啊。」
我想起知乎里的這個問題，和這個充滿著「天經地義」的道義感的答案，便說：「很簡單么？那好，我們商量一下，小孩以後隨我姓可以嗎？」
好友說：「這個恐怕不行，大部分男人應該都不會接受，除了這個都行吧。」
我說：「就這個不行？沒問題。但其他事情呢？比如說，我想要婚後出軌，可以商量嗎？我想婚後去找鴨子，當然你也可以去找小姐，能商量嗎？我要發展自己的事業，希望你能辭職回家帶孩子，能商量嗎？如果就孩子跟誰姓不容商量，其他任何事情都沒有天經地義、沒有非如此不可、沒有絕對正確，那我可以接受。」
好友說：「我現在覺得你的要求一點都不簡單。」
是的，我是個女權主義者，雖然我常常羞於承認這一點。羞於承認並不是我覺得女權主義者會被人側目，而是因為我長得丑又缺乏異性緣，擔心自己貼個女權主義的標籤，會讓人認為「女權主義者都是沒男人要的醜女」。但是我在這裡想說的不是性別平權，也不是孩子的冠姓權理應歸誰，而是「天經地義」。男權主義也好，女權主義也好，一旦祭出「天經地義」這面杏黃旗，基本上所有的討論和溝通、商量和談判都可以到此為止了。
在我看來，一個人腦子裡的「天經地義」越多，他就越難溝通、越難達成共識。在這個世界上，大家的價值觀這麼多元這麼迥異，你認為孩子隨父姓古而有之，我認為這只是女性幾千年來被男性搶奪去的權益，如果你固守你的天經地義，我固守我的天經地義，大家還有什麼可談的？而婚姻，可能是我們這輩子唯一可以完全用談判和博弈來處理的、長期的家庭關係，面對一個天經地義、絕對正確、某項權益是看我高不高興賞賜給你的伴侶，等於面對一個拒絕談判的合作夥伴。
談判有很多很多方式，男人可以用錢，用物質，用甜言蜜語哄，用「這個孩子不跟我姓就不能繼承爺爺奶奶的遺產」來威脅；女人除了以上手段，還可以直接撂挑子不幹：「不跟我姓我不生了！」。談得成就談，談不成還可以打，但是一旦有一方舉起「天經地義」這面大旗，認為這事連談都不能談，一提就炸毛，根本不溝通——這不僅僅是男權主義的問題，而更是你以後可能要面對一個「天經地義派」對手的問題。
而事實上，什麼叫天經地義呢？我有一個「大多數人主義」的老媽，她的理念最核心的思想，就是「大多數人都這樣，所以你不這樣就不正常」。她用這個理念管我吃管我穿，管我晚上十二點有沒有睡覺，管我要不要戀愛結婚生子、要和男人還是和女人在一起。她很經常掛在嘴邊的一個詞，就是「天經地義」。
我有一天和她吵架，跟她說：「什麼叫天經地義？天和地規定下來的東西，才叫天經地義。一年四季暑去寒來，叫天經地義；太陽東升西落，叫天經地義；自然界萬物生長，叫天經地義。人類社會的一切文明，一切人為的規定，都沒有資格叫做天經地義。」
說一些和本題無關的，被很多人津津樂道的「偽女權主義」的問題。這些論調，無非是女人在要車要房、要求男性的經濟條件比她們好的時候，說這是約定俗成；在分擔家務、討論孩子冠姓權的時候，舉出男女平等的大旗。我不知道有多少女性是這樣的，也無權代表其他人說話，但就我而言，我從未將婚姻視作一種謀取利益、改善物質生活的手段。我並不是一個對婚姻抱有好感的人，以我的自身條件和性別觀念，也幾乎沒有可能在天朝社會裡找到真正兩情相悅、三觀互相認可、各方面條件又都適合進入婚姻的伴侶。但是年齡漸長，也不得不考慮生育後代的問題，所以我最近一直在想的方案就是：
找點兒精子。精子庫當然最好，找朋友或者GAY蜜幫忙也行，最不濟只好一夜情或者多夜情。總之，找點兒自由的精子不是太難的事情。不知道現在大陸的戶籍政策怎樣（據說只要小孩生下來都可以上戶口），赴港產子似乎沒有也那麼容易，但無論如何，在經濟條件OK的情況下，這個孩子不需要有法定意義上的父親。孩子小的時候可以由父母幫忙帶，他們一定非常樂意，長大一點就可以送幼兒園。我是一個窮人——也許到三十多歲我要生孩子的時候依然是，但我父母的經濟狀況，應該足夠供養小孩度過童年時期，而等到我35歲以後，應該會努力賺錢養活孩子，盡量不依靠父母。總而言之，如果男性在整個生育過程中只貢獻了精子和一定程度的物質條件，那麼，只要找點兒有活性的精子，有充足的資金，男人是什麼？男性有什麼權益？WHO CARE？
沒錯，我的孩子可能終其一生都沒有父親，也不知道自己的親生父親是誰，但是那又怎樣？父親是什麼？父親只是母親的丈夫。何況，我覺得與其讓他有個認為「讓孩子跟母親姓是對母親的天大恩賜」的父親，還不如沒有父親比較有利於他的三觀發展。
更何況，我的母親，一位「天經地義派」的忠實擁護者，在她的婚姻中曾經長期處於頻繁吵架、持續暴躁的狀態中。我在跟她的溝通中常常覺得人生絕望，人和人無法理解和認同，只能用吵架和摔東西來進行交流。這直接造成了我對婚姻的恐懼，一度影響過我的性別認同。因此，與其讓孩子在我和一個難以溝通的男士建立起來的家庭里生活，還不如讓他跟著媽媽和外公外婆生活來得比較快樂和健康。
我已經未雨綢繆地決定，這個孩子要跟我媽姓。對了，我還給這個沒有父親的小朋友草擬了一個每次罰抄名字都會恨死我的名字：吳一事。
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這個兩年前隨手寫的吐槽答案竟然成了我知乎首個破千贊的回答，感覺人生真是莫名其妙。
文末的單親媽媽計劃，只是我的一個設想中的方案，僅僅針對我本人這個特例，沒有普適性，不是最優解。和大部分異性戀女生一樣，在可能的情況下，我當然希望自己能有和諧的婚姻，孩子能有父母俱全的成長環境。但出於種種原因，我對自己的婚戀持悲觀態度，所以設想了這個「在最壞情況下也可以實行」的方案。大家在評論中這麼熱衷地討論我的未來保底計劃，是不是有點偏題啦？
怎麼說呢，我就是希望未來我的孩子如果有一個爹，他能配得上孩子叫他一聲「爹」。否則的話，我多受點累，自己搞定吧。
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距離寫下這個答案，已經三年多了。我不是一個獨身主義者，也沒有非要讓孩子跟誰姓的執念，更不是非常樂意做單親媽媽（但是一直保持著這個備選項）。所以，這幾年，一直斷斷續續地在和男生交往，以結婚生子為前提的那種。
我從來沒有和他們提及孩子和誰姓的話題。一些長期交往的男生姓氏很好聽，我甚至幻想過以後的孩子叫什麼名字這樣少女心的問題。但我心裡非常清楚：
我的伴侶，不論我們多麼默契，我有多麼愛他，都是一種可能離開我和孩子的生物。我最能依靠的，首先是自己，其次是父母。男人於我，是一個可選項，而孩子是一道必答題。哪怕，有一天我和一個男人結婚了，生育了孩子，而他最終離開了我，我希望自己也能心懷感激，感謝他來過我的生命，給我過我親密和溫暖。而做到這一點的前提，是他即便離開，我和我的父母，也能把孩子順利撫養成人。
我自認為是個女權主義者。但這個問題，和我女權不女權，啃老不啃老無關。這只是一個普通的個體，基於她自身的條件和意願，做出的自由選擇。為一個人的個人選擇，去扣上「田園女權」「啃老」的大帽子，我覺得沒有意義。
感謝大家對這個隨手寫下的吐槽、對一個大齡悲觀少女的一點幻想的熱情討論。
中華人民共和國婚姻法第三章第二十二條，子女可以隨父姓，可以隨母姓。
既然道德解決不了，該法律上場了(,,?? . ??,,)
真的沒問題。
我曾經很喜歡一個人，她跟我說孩子一定要隨她的姓，因為她覺得她的姓好聽，不能答應這一點不能結婚，當時我就覺得我同意這個沒問題。
但是她不喜歡我……
後來她結婚了。
她兩個孩子都沒跟她的姓XD她似乎也真的不在意。
大道理正反雙方都能說很多，橫貫中西縱貫古今。
但其實說到底，只是你有沒有想和這個人結婚，想到忽視這麼一個小問題。
對，這真的是個小問題。
同意之前hj答的答案
說個真實的例子，媽媽同事，生二胎的時候說好第二個隨女方姓，結果生下來是個兒子男方家裡立刻就不同意了。坐月子在醫院好幾天婆家都沒人來看她。因為她在出生證上已經把名字寫上去了，後來兩家吵起來甚至還有過肢體衝突。
特別理解題主不能與他步入婚姻的原因。結婚是兩個家庭的結合，和這樣的家庭在一起，不只是姓氏這個問題，孩子教育等等都會有很大的矛盾。想想媽媽同事還沒出月子就鬧離婚，題主還請三思啊。
另外生兩個一個隨父姓一個隨母姓這個觀點在我身邊能生二胎的家庭里普遍是接受的，都不是新鮮事。不知道為什麼知乎上反對聲浪那麼嚇人。
我覺得隨父姓母姓應該是個早就是個很開放的問題了，同學裡隨母姓（獨生子女）的有，像我這樣爸爸媽媽姓放在一起的有，另有開明（也許是偷懶？）的直接把姓放在一起給孩子當名字，約定名字讓他自己成年後自己起。
所以如果題主家裡很開明而男方家裡那麼封建（請原諒我語氣有點重）的話，私以為你們將來會有很多很多的矛盾發生的。
歸根結底還是那句話：
談戀愛是個三觀對接的過程，對接好了皆大歡喜，對接不上各走各路。
「孩子隨母姓」這種事情，純粹個人意願，哪來的對錯。
【希望「孩子隨母姓」的女人】就去找【接受「孩子隨母姓」的男人】；
【不接受「孩子隨母姓」的男人】就去找【認為「孩子就該隨父姓」的女人】。
——皆大歡喜。
同樣的道理也應用於那些一定要生兒子傳宗接代的男人，你們去找個一定要幫老公生兒子傳宗接代的女人就好了嘛！憋來煩我們行不？
所以我也沒興趣去說服【不接受「孩子隨母姓」的男人】，又不是我老公，你家孩子跟誰姓是你自家的事，我不干涉。
所以我也希望你們別來試圖說服那些【希望「孩子隨母姓」的女人】，憋老想著找一個【希望「孩子隨母姓」的女人】然後強行剝奪她給自己的孩子賦予姓氏的權利，行不？
所以，《婚前三觀對接技巧》第二話——
女性朋友們再get一招：
請務必在談婚論嫁之前跟男朋友說這樣一句話：「親愛的，要是我們以後生兩個孩子，一個隨你姓、一個隨我姓好不好呀？」
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附註：《婚前三觀對接技巧》第一話
女性朋友們又get一招：
請務必在談婚論嫁之前對男朋友說這樣一句話：「小女孩好可愛啊~ 我們以後生個女兒好不好~」
摘自男友表達出代孕出軌也一定要生兒子的觀念，我該怎麼辦？ - Linda Lin 的回答
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對於題主的情況再多啰嗦兩句。
說實話，我覺得題主是個很好的女生，願意照顧男友的傳統想法，也希望能跟男友商量自己的想法。
我也理解當題主男友「突然炸了」時題主的心情。
儘管我依然不能理解和題主男友一樣談到這個會炸的眾多男性......（笑哭的表情）
也許就跟他們不能理解我們一樣吧。
我比較幸運，我老公並不會炸啦…（再次笑哭）
不過，有一次和實驗室同事一起吃午飯時閑聊也聊到了這個，一個平時關係很不錯的男同事對於「孩子隨母姓」的觀點也突然有點激動，特別堅決地表示自己不能接受。說實話這個男同事人其實特別好，大家平時相處也非常融洽，而且可以算是個很會關心實驗室女同事的暖男。所幸我和他只是同事和普通朋友，我識趣地結束了這個話題。當時我心裡其實也有點小不爽，但想著總不能跟同事撕逼吧，反正又不是我老公，下次跟他聊天避開類似話題就好啦。
所以你看，普通朋友提到就會激動了，我猜如果是他女朋友提他估計也得炸吧……但這個男生人真的不壞啊。
所以我也只能祝福他找到和他三觀一致的女友了。
所以同樣，也希望題主最終與自己三觀能對接的人白頭偕老。並不是說這個人一定不能是你現男友，也許你們互相很愛對方，其中一人讓步了也算是磨合成功了。畢竟兩個人在一起，能天生三觀完全契合的概率太小，這個點磨合好了，以後也還會有別的需要對接和磨合的點。
祝三觀對接成功。我也算是獨生子女，三代單傳了，但是我父母都出奇的一致…覺得這個事交給孩子他媽決定就可以了…
畢竟姓王的不缺我一個，碰上孩她媽姓什麼皇甫夏侯太史歐陽諸葛司馬公冶淳于完顏納蘭紐鈷祿愛新覺羅孛兒只斤什麼的我們會更強烈給孩子換上一個更有逼格的姓～
在越發達開放的城市，孩子跟媽姓，或者媽姓也放進名字里，不說很普遍，反正沒人覺得大驚小怪，何況為了保留特殊的姓的族群，我個人覺得犧牲一個15%的王沒什麼大不了的…
2016.03.07更新如下：
看到一張圖，貢獻給各位希望孩子跟自己姓的女生，請合理運用喲～～
一位朋友跟我提起過，因為他跟爸爸姓，他的姐姐跟媽媽姓，所以媽媽一直偏心他姐姐，讓他從小就覺得沒有得到足夠的母愛，一直到長大了都覺得很受傷。
題主要是能做到不偏不倚，雙方家庭的長輩也能做到一碗水端平，那就沒什麼問題。千萬別爺爺奶奶家寵著一個，姥姥姥爺家寵著另一個，小朋友會分裂的。先更新一下~ 截圖來自評論~ 上面這位同學說沒感覺現在立場很男性，確實，現在這道題整個氛圍都反轉了，你們不知道三天前這裡極端男權的氛圍多可怕，回答可怕，評論區更可怕，就像下面這位同志一樣，我都不知道說什麼好了╮(╯﹏╰）╭ 還有一些不善意的聲音。評論我已經關了，但不會刪除，放在那裡警醒自己吧~ 姐妹們，我們追求平等的路並不容易，只有我們自己強大起來，才能更堂堂正正的，無所畏懼的，對著這個世界發出自己的聲音~ 大家共勉 O(∩_∩)O~
（以下為正文）------------------------------------------------------------------------------------------------------------
有些男人，真是聰明啊~ 傳統對他們有利時，他們談傳統；革新對他們有利時，他們談革新；兩者都不利時，他們拍桌子把水攪渾。
那些說「隨父姓是中華民族光榮傳統的」，我想說，傳統可不可改，在於其是否能適應當今的環境與形勢。在刀耕火種的農耕時代，在封建宗族制的時代，「隨父姓」是自然而然的，毋庸置疑的；然而今天是什麼時代了，中國的男人們，你們何時才能正視「中國女性已經站起來了」這個事實呢？我們，接受著和你們同等的教育，和你們一樣努力地拚命地在奮鬥，我們要賺錢，也要兼顧家務，我們不需要、也受不到你們多少蔭庇與恩惠——我們，是堂堂正正的，同等的人。那我們為何沒有理由要求子女的冠姓權？更何況，我們從來沒有要求「獨生子女隨母姓」，我們沒那麼蠻不講理；我們至多要求「兩個孩子有一個隨母姓」「如果有女孩的話隨母姓」——難道這也很過分嗎？連提出這種要求的權利都沒有了，需要你們賞賜嗎？
這個問題下高票的答案，清一水都是站在男性立場說話，其實我有點詫異的，我一直以為，知乎可能是中國網路上最追求平等、思想最先進的社區，想不到這個問題上大家又開始「呼喚傳統」。這些「呼喚傳統」的男人們，請你們移步結婚前女友提出10萬彩禮，我該怎麼做？ ； 為什麼社會發展到現在，諸如結婚由男性負責買房這樣的不平權現象還得到廣泛接受？ ； 如何看戀愛中女友讓你交出工資卡？等等問題，試問，為什麼你們在這樣的問題下面，都能認識到「男女平等」「時代進步」，意識到「女性是平等個體需要承擔同等責任」，卻在姓氏問題上把這些忘卻，開始回歸傳統做中華民族好傳人了呢？
那些說「孩子隨母姓會受到歧視」的，我不知道是你們生活在異次元空間，還是我生活在異次元空間。可能是我生活在中國女權比較高漲的地區，我班主任的獨生女、伯父的獨生女、初中同桌（男獨生子，因為他父親那邊已經有很多堂兄弟而母系單微）等等，很多人，都是隨母姓，沒有任何歧視，沒有任何問題。大家可以移步這個問題，看看 @黃繼新 老師的回答有多少男士可以接受「生兩個孩子，男孩跟爸爸姓，女孩跟媽媽姓」？
誰會因為你隨母姓，就好好的跑來歧視你？誰這麼無聊啊畢竟大家都這麼忙。就算真被人嘲笑，那ta歧視的一定是你這個人，而不是「隨母姓」這件事。
那些說「隨母姓繼承的其實是外公的姓」的人，我只能呵呵，你們真是夠了。外公如何，祖父又如何？每個女人都應該是獨立的、有尊嚴的、無需依附任何男性而存在的個體。我的姓氏，就是我自己的，不是另外屬於哪位男人的。說這話的人，你們醒醒吧，現在不是「未嫁從父、既嫁從夫、夫死從子」的三從四德年代了！
那些拿「父親要通過姓氏確定自己血脈的」，更是搞笑，難不成女性十月懷胎之苦，僅存的「至少孩子是自己的」這一點安慰，倒成了上天賜予的莫大恩惠了？"喜當爹"不過是網路流傳的段子而已，笑笑便罷，請捫心自問，你們真的落到"連孩子都不能確定是自己的"的地步了嗎？要真這麼慘，你們將來親子鑒定的費用，我贊助，願你們因此能給予你們夫人」為孩子冠姓「的權利，無論這權利她要不要。
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補充一下，本答案主要試圖反駁「Y染色體論」「知母不知父論」「外公論」「倒插門論」「陰謀論」，具體操作層面上我認為還要根據實際情況而定哦~ 女性獨立的前提是經濟獨立，否則，如果房子由男方家負責買，家由男人來養，那就是傳統的家庭模式，姓氏問題上也應當遵循傳統。我認為最重要的是權力義務一致，女性也不能不講道理，什麼都要啊~ 下面評論中說「又要男人買房，又要跟媽姓」的，那只是打著「平等」旗號攫取不平等利益的偽女權主義，跟我說的不是一件事哦~
每個人不可避免的陷入局限之中。我也是父母早就幫我攢著買房錢，然後身邊的女性朋友都是受過比較好的教育、經濟獨立、家人開明的，所以才有底氣這樣說話，無法涵蓋所有情況，如有偏頗，請大家諒解哦
我認為，孩子的冠姓權多少是和男女雙方對家族的貢獻相關的。
曾經有一個男孩對我抱以好感表示希望交往，就是說自己買不起房收入低父母身體不好。
我說行啊房車娘家出未來孩子娘家帶都沒關係，麻煩孩子也隨我娘家姓吧。
不歡而散。
現在已婚，車房保姆費用都是我們和婆家承擔的，孩子周末帶給娘家玩玩。
孩子跟他爹姓。
我也就上上班逛逛知乎偶爾和兒子講講故事。
社會阻力沒有樓上幾個想像的那麼大。
大學室友並非獨生子女，姐姐隨父姓，伊隨了母姓，我們根本不在乎伊父母姓什麼。此事還是伊自己提起的。噢對，伊家以前還是農村的，並非入贅。
又不是想做舍友後媽的人，誰關注別人父母姓什麼。
好好和你男人談談就行了。
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修改：
沒想到有這麼多人大驚小怪。
吶，你們沒想過，這件事情不管是不是主流，
主流又不是唯一選項，人家愛怎麼選怎麼選，想和誰生，就按程序和誰生。
想姓什麼，倆人商量，總得有選擇的可能。
我認為，隨母姓是一個可行性選擇。
隨父姓並非不容置喙的唯一選擇。
說「汪汪汪主流都隨父姓，不隨父姓我就不讓你當孩子媽」也好；
說「喵喵喵就是要隨一個母姓啊，不隨母姓我就不當你孩子媽」也罷；
都是商談的選擇，離婚自願結婚自願，何來強迫。
你總得讓當事人有得選。
「有得選」包括兩項同意：
- 有可以選擇的空間，答案並非唯一；（即對錯之分）
- 有可以商談的交往空間。（通過negotiation來達成一致之可能）
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以幾百年前就這樣的做論據的，
喂，幾百年前的肉都爛了，可現在的人是鮮活的。
聽聽當事人心意不好么？
以樓主的態度臆測出各種主觀態度的，
人家樓主沒那麼說，別擅自增加主觀條件好么？
保持知乎一個值得討論的交往空間。
不捏造論據，不臆測主觀情緒，不隨意增刪條件，以及大而化之泛泛而論的、各種缺乏一致性的「邏輯」。
這樣才不浪費彼此時間。我的，當然也包括您的。
看了評論大開眼界…
居然會有人說會歧視隨母親姓的人、甚至說人家爸爸是繼父啦,嘆為觀止
記憶中第一個聽說隨母姓的是我的老師，老兩口都是德高望重的老師，女的姓余男的姓陳，兒子女兒都是中國有名的畫家，女兒叫余陳、兒子叫陳余。
他們曾經多次在學生面前驕傲的介紹他們的兒女，大家都紛紛表示他們的名字太有意思了，一聽就是姐弟、一聽就覺得兩口子感情很好，浪漫得不要不要的，沒有人覺得男的沒面子啦、倒插門啦什麼。
我媽在她尚存最後一點瑪麗蘇情節的時候，突發奇想想讓我改姓隨我外婆，我外婆的姓氏很好聽很小言很瓊瑤，關鍵是非常罕見，這20多年來我就沒見過別人姓這個。年幼的我對這個提議非常激動，一拍即合，已經到了和我媽商量該叫什麼的地步，後來隨著她瑪麗蘇情節消失和改名字實在比較麻煩的原因，這件事不了了之。我一度很失望…
如果我比我老公的姓氏好聽，有了孩子之後我肯定也會要求他隨我姓，他長大了不喜歡那再改唄一個姓而已什麼大不了的。不幸的是我的姓氏太大眾並且我男票的姓好聽很多…更不幸的是我們已經有了丁克的想法，這個事情貌似不會對我們有什麼困擾。
需要依靠一個姓氏來體現自己家庭地位和尋找存在感的男人，是有多自卑。
ps：說是要傳宗接代的，您家是有幾百億家產需要繼承？還是皇室？越是窮困素質低吃不飽飯的人這樣的想法越嚴重，越是高素質人群越不在乎，至於為什麼我也不知道，怕被拍匿了……
作為隨母姓的我想弱弱地說幾句
聽母親回憶 當時生我時是剖腹產 很痛苦
父親看到那種情景 更心碎 懷著感動 就當機立斷決定讓我隨母親的姓 按照他老人家的說法：這麼辛苦 是你應得的
雖然先斬後奏的父親被爺爺狠狠地揍了一頓
但是事情還是這麼愉快地決定了 況且爺爺的氣在孫女軟而甜膩的牙牙童語面前完全潰不成軍
另外 身為90後 我只能說明我親身體驗的感受
直到現在為止 從來沒有因為這件事受過傷 沒有人趁機中傷我
相反
人們先會因為我的姓氏比較稀少而感興趣
然後聽到我姓母性 會小心翼翼地問為什麼
沒有任何歧視
父親開心 母親也開心 我也開心
因為名字容易被人記住
如果深愛你的男人 看到你懷胎和產子時所忍受的非人的折磨 他有一定的魄力的話 什麼別的事是不會阻止他做這個決定的 甚至不是女方提出來的 而是他自發決定的
我隨我媽姓。當年給我取名字的時候，我媽就提了句，兒子跟你姓，女兒跟我姓，挺有意思的。
我爸好像也覺得這樣挺有趣兒的。於是一拍即合。
我生在上海長在上海，隨母姓沒有給我帶來任何麻煩，有好奇的人會問，我解釋下對方也就笑笑，沒有遇到過一個大驚小怪巴拉巴拉說「怎麼會有這種事情」的人。
也就是長大了以後才在網上知道，原來隨母姓還是這麼一件離經叛道的事兒啊！
但是，即使你的想法是對的你的理由都站得住腳，也並不代表你男朋友不接受，就是他殘酷他無情他無理取鬧。。。
你希望別人尊重你的想法。同樣，你也得尊重別人的想法。
比對錯更重要的，甚至比愛更可貴的，是發自內心的尊重。
別借著愛的名義，更站在」正義「的一方，就強迫對方接受你的想法，這樣一點都不酷炫。同樣，任何人，不管是網上的，還是你的他，也沒有資格強迫你放棄自己的堅持。這不僅僅是男女平等，這是人人平等。
我不希望你挾持自己種種的打破傳統的優越感，站在比他高一頭的位置上，說他是錯的，太死板，思想狹隘，這樣你就狹隘了。
我希望你能意識到你們是平等且有獨立人格的個體，只是三觀不同，卻沒有誰輸誰贏。他很愛你，而如果你對他的愛能超越你的堅持，那麼就幸福地在一起吧。
如果不能，那也沒有關係。你去追求自己想要的，讓他也去追求自己想要的，互道珍重，感謝一路走來的陪伴，強於爭個頭破血流變成一對怨偶。
個人覺得@馬大一為 的回答已經很全面了，然後看了其他回答，覺得還是應該再說幾句。
第一、孩子隨父姓是世界大部分民族的傳統，是幾千年來維持男權的基本方式。這是大前提，一定要認識到。但直接拿傳統來壓人，是集體無意識。
第二、在男女關係方面的傳統文化里，男方基本上都是受益方，女性受到很多不公正對待。所以，即使受過高等教育，男人在這方面的改革訴求絕對沒有女人那麼強烈。你男友反應強烈是普遍行為，你可以理解他為什麼會有這樣的反應。但是他願不願意試圖理解你，並且做出良好姿態與你協商達到雙方都能接受的結果，這才是你最應該關注的。
第三、傳統的不一定都是對的，傳統一定是在不斷變化的。我們國家正在經歷著社會的劇烈轉型，家庭關係也在發生著急劇變化，思想開明的人會越來越多，將來對於孩子跟誰姓這種事不在乎的人會越來越多。
第四、我認識好多跟媽姓的80後，都成長得挺好的，沒覺得他們因為沒跟爸爸姓在成長道路上受到負面影響。不過個人體驗，對這種事，南方人民普遍相對開明些（貌似南到福建廣東又保守了，不要拍我，純屬個人體會），城鎮比農村開明些。
第五、真理並不是常常掌握在多數人手裡的。就算大多數人都說「對「或」不對「，你也不要輕易懷疑和否定自己。家裡的事常常又說不上對錯，所以我覺得很多家事啊，結果並不重要，大家如何對待和協商著處理的過程才是最重要的。
同意女神@安嘉門院 說的，婚姻里本沒有對錯，而是一種博弈。家庭不是講理的地方，而是講情的地方，講理的地方那是法院。任何非要爭個對錯或者壓倒對方的都不是真愛吧？這點上@kun yu 的答案可能深有體會。。。
我是贊成獨立女性爭取孩子冠姓權的，畢竟人人平等，傳統什麼的根本不是理由，時代是不斷進步的。這點前面答案都說了很多。但是，婚姻畢竟是一場博弈，如果男方不是傻子的話，那麼你得到了一些必然會放棄掉一些。如果買房子你一分錢沒出，彩禮一分錢不能少，各種讓男方讓著你的話，那再提出冠姓權的要求好像不是那麼的厚道。如果你是經濟獨立，人格獨立事事追求平等的新時代女性的話，爭取孩子冠姓權是合情合理合法的。
但是，我還想說一點，人做事的時候一定要有智慧，一定要看長遠。智慧和聰明的區別就在於一個看重長遠利益一個看重短期利益。在中國，你就算能找出一百萬個孩子冠母姓而且生活幸福的例子都不能保證你這樣做也是一樣的結果，畢竟咱們國家太大了，人太多了，傳統的慣性也太強了。知乎有一句名言，人做任何事情都是無可厚非的，只要他願意承擔這樣做的後果和代價。如果獲得孩子冠姓權的代價是孩子未來受歧視或者自己家庭不和睦的話，那還會盡全力爭取嘛？這是最現實的問題，不說男孩兒冠母姓的問題了，就說女孩兒冠母姓，會不會造成孩子因為身份認同而和姥姥家的人比較親近而疏遠奶奶家？會不會爺爺奶奶家的人對冠自己姓的男孩兒好而對冠母姓的女孩兒不那麼好？會不會製造一種人為的家庭分裂？在老人父母百年後，遺產的分配也可能是個問題，當然你可能會說自己家很和睦不會有這樣的問題，那麼祝福你，你大可以大大方方的要求冠母姓，這是女人正當的權利和訴求呢，可是你卻不得不承認別的家庭這樣做就有埋藏隱患風險的可能。如果你已經看到雙方家庭可能會因為這個問題而產生矛盾，我勸你還是打消這個念頭順其自然比較好，為了一個虛的東西不顧自己和孩子的幸福是不值和不智的。當然還是那句話，如果你願意承擔這個風險和代價的話那也可以，選擇分手或者迎頭抗爭也沒有什麼大不了的，這是你自己的選擇。
婚姻和家庭不是兒戲，一定要用智慧去分析去經營，別被聰明迷住了眼睛。
@楊仙逸的高票回答偏離事實。
姓氏_互動百科 http://zh.wikipedia.org/wiki/%E5%A7%93%E6%B0%8F
姓起源於「知母不知父」的時代，最初的姓是依母系傳遞的。所以我國的古姓多從「女」旁，如姬、姜、姒、媯、姚等。
姓，人所生也。古之神聖人，母感天而生子，故稱天子，因生以為姓。
——《說文·女部》
姓的產生是為了辨識「世系」；或者說，用來識別本氏族成員（不可通婚範圍）和非本氏族成員（可通婚範圍）。同姓不婚。
人所以有姓者何？所以崇恩愛，厚親親，遠禽獸，別婚姻也。故紀世別類，使生相愛，死相哀，同姓不得相娶者，皆為重人倫也。
——《白虎通·姓名》
直至「知父」以後，世系按照男系計算，姓始依父系傳遞。
不過，在氏族及先秦時期，姓和氏是兩個概念。今天的許多「姓」來源於先秦的「氏」。比如屈原，本是羋姓屈氏。
如前文所述，「姓」是同氏族成員所共有的標識，也是氏族的名稱。但是，當氏族的規模擴大到一定程度，某些同姓成員之間的血緣關係必然越來越疏遠，乃至找不出什麼聯繫了。這時血緣關係較近的一部分人（出自某一共同祖先）便會在氏族內部結成更小的親屬集團，即家族。「氏」就是家族成員的標識。如此傳承下去，氏族的名號「姓」可能就被遺忘了。
綜上，子隨父姓恰恰是「知其父」以後的事情；女子婚后冠夫姓，當然也是為了標明「這是夫家的人」。不過，在我看來，雖然這一習俗與父權社會密不可分，但它本身不構成不平等——它只是一個捎帶的結果而已，好比海浪上的飛沫。而與之相關的一些觀念，諸如隨母姓代表倒插門，倒插門是可恥的——這是性別歧視。
我隨母姓，目前身心健康，人見人愛，花見花開，學業有成，工作順利。
就是還沒有對象。
從前一直覺得是自己長太丑了，
現在翻了翻答案，
估計是因為隨母姓的關係吧。
你他媽逗我！
先說結論，贊同可以隨母姓，但要有準備，而滿足這些前提在當今社會也是困難重重，所以需要夫妻兩人齊心協力，做不到趁早不要嘗試。
任何強迫對方接受自己觀念的行為都是在耍流氓（覺得隨父姓天經地義的男士；把孩子必須隨父姓歸類為糟粕的女士，說的就是你，這兩種行為是同質的）。
1.優先考慮你和你老公能否統一家庭核心成員對待孩子的態度，你和你老公能否做到對每個孩子都有不因主觀原因而改變的不偏不倚的愛護。
在孩子出生前確定，這對你和核心家庭的幸福度直接相關。
2.在考慮雙方的成長環境下，兩個人有沒有對姓氏的強烈情結。比如某方家族勢力強盛，視姓氏為傳承的根本；女方希望延續姓氏等。
要明白你們是在為孩子做決定，請選擇對孩子最有利的選項。從前的父母都認為子女婚配權利在自己手裡，同樣的，子女只是把姓氏選擇權交給了父母。請選擇不會讓孩子受到傷害的選項。
3.雙方老人的情緒是否都能照顧到。
雙方老人不能強加他們的想法給你們，同樣你們也不能擺出我有道理我怕誰來強加給他們。這對誰都同樣殘酷。而且老人半百年歲過來觀念早已固定，這不是他們的錯。你和你老公需要更加努力撫平分歧，而不是賭氣對抗。
這道問題的回答越來越向著或男權或女權的極端方向發展，而且越來越有打壓清算的感覺：單方面陳述自己付出多少，控訴對方無理要求，數落父母頑固不化，沉浸在矛盾對抗和升級當中。堅持男權或者女權，都是在為自己爭取更多權利，這種爭吵的理由都是虛偽的。你們想要的是平權，而不是某一方堅持觀念當仁不讓，你這樣對ta，ta也會這樣對你，這種家庭只會分裂。
我和男友（已經見過父母，談婚論嫁的）討論過這個問題..因為我姓溫，他姓張。
他說，只要你喜歡就好，就姓溫吧。如果我家人強烈反對，我們就生兩個好不好，其中一個跟我姓，安撫一下他們。
這個問題，看他是不是真的愛你了。尊嚴什麼的，說好的男女平等呢？
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後來分手了，不許人身攻擊啊..因為其他原因分的..T T
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有的男人認為孩子隨母姓就喪失尊嚴了
我喜歡的男人，認為未來無法承擔為人子，為人父的責任，在工作上不夠盡職盡責，對朋友不夠仗義，落井下石才是丟臉的事兒！
所以，因人而異吧。不能強求對不對，我逼你兒子跟我姓了么？
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