嬰兒的依戀模式是怎樣建立的？
瀉藥一記。
依戀是什麼？通俗點兒講，依戀是一種能誘發正向情緒的社會聯接，依戀是我們生命中第一個建立的社會關係所選用的模式，依戀能讓孩子從正常的情緒狀態變得高興，也能讓孩子從負面的情緒狀態中得到緩和。此外，每個人類個體嬰兒期的依戀本質直接影響到他成人後與他人建立關係的模式和傾向（Fraley, 2002）。
對於依戀最著名的研究來自於心理學家哈洛，但是他依靠猴子作為心理學被試的經典實驗歸根結底研究的是「依戀是怎樣建立的」，而非「依戀模式是怎樣建立的」，我在這裡就不多談了。
我們今天重點談的對象是依戀模式。
先說共性的。依戀有其生物化的一面，生態學家洛倫茨研究的那個小鵝拿他當媽媽的實驗，證明的是依戀產生，尤其是印刻現象的出現，存在生理上的「關鍵期」。而哈洛的研究則證明了給嬰兒提供接觸安慰能很好的締造親子依戀。
再說個性的。
嬰兒依戀模式的區分是建立在能夠對嬰兒依戀情況加以測量的基礎上的。這個測量的人就是心理學家瑪麗·安斯沃斯。就是下面這個氣質大媽：
安大媽在1978年設立了
母親帶兒童進入一個陌生房間；
母親坐下來，兒童自由探索；
一個成年陌生人進入房間，先和母親說話，再和兒童說話；
母親離開房間；
母親回來，和兒童打招呼並安慰兒童，陌生人離開；
母親再次離開，留下兒童自己；
陌生人回來；
母親回來，陌生人離開。
一歲兒童會典型表現出四種依戀類型的一種：安全型，迴避型，矛盾型和混亂型。
安全型：母親在，孩子就很自在，他們能獨立的探索環境，時不時回來找媽媽磨嘰一下。當母親離開時，孩子表現的有點心煩，但是母親回來就馬上回到母親身邊並尋求接觸。在北美的大樣本測量中，大多數兒童，約有三分之二吧，屬於這個類型。
迴避型：不尋求接近母親，母親離開後也沒什麼難過的表現，母親回來了也還是對她比較冷淡。這個類型的比例在20%。
矛盾型：我覺的現在這樣的孩子越來越多了，他們對母親的情感狀態是一種既積極又消極的混合反應。到了新環境中，兒童緊緊挨著母親，幾乎不去探索新環境。他們在陌生人進來後，母親離開前甚至就有些焦慮了，當母親真的離開時，他們會表現出巨大的哀傷或憤怒。然而一旦母親回來，他們一方面表現的要跟母親接近：他們要和母親有身體接觸。另一方面卻又選擇了負面情緒的身體接觸方法：他們對母親又踢又打，往往還伴隨著憤怒的表情或者號哭。這一類型的孩子約10%~15%。
混亂型：顧名思義，他們的表現不可預估，時而平靜時而憤怒。但是我們一般認為這樣的孩子其實是最沒有親密關係安全感的孩子。他們佔比5%~10%。
多說一句。嬰兒一歲時的依戀狀態對其後期人際模式有非常大的影響。安全型的男孩長大後心理健康水平要比其他類型的男孩高。嬰兒期的孩子們在成年後更善於交往，也能體會到更大的情緒強度，也會被別人評價為更積極、更陽光。此外，成人的浪漫關係與在嬰兒期所發展的依戀風格有關（Fraley Spieker, 2003 我會告訴你我前女友完全就是矛盾型的依戀模式嗎）。
好了，下面我們終於要將影響依戀模式的因素了，我們分兩個角度談。
母子關係。母親的什麼影響到孩子的依戀模式呢？
- 對嬰兒願望和需要的敏感性，是安全型依戀母子關係中的母親們的共同特點。她們知道嬰兒的心情，而且在和孩子互動的時候，更好的理解孩子的感受。面對面的互動中，她會有積極的回應，並快速響應嬰兒的各種需要。（Ainsworth, 1993; Howes, Galinsky, Kontos, 1998;）
- 安全依戀模式中的母親傾向於對嬰兒發出的型號提供適當強度的回應。對嬰兒需求反應不足（某些初育父母）和對嬰兒需求反應過度（比如某些隔代養育的情況）都可能造成非安全型的兒童。最佳的響應方式是Interactional Synchrony，指照看著以適當的方式回應嬰兒，同時照看著和嬰兒的情緒狀態要相匹配。（Belsky, Rovine, Taylor, 1984; Kochanskya, 1998）很多國人家長在孩子的驚懼狀態中（比如嬰兒過隧道時感到害怕）或者其他負面情緒的狀態中，不知道觸動了哪根神經覺得特有意思，於是哈哈大笑樂不可支，這其實都是對嬰兒心理不負責任的行為。
- 母親對嬰兒的反應模式基於他們自己的依戀風格。所以，如果你是媽媽，你要想讓你的孩子對你的孫子好，你要先對你的孩子足夠好。依戀模式在統計學上是存在一定的代代相傳現象的。（Benoit Parker,1994; Peck,2003 ）
父子關係。其實，發展心理學開始關注並大量研究父親對嬰兒發展的歷史也才二十來年，研究成果雖然不多，但是還能總結出幾條。
- 對於有的嬰兒來說，父親是主要的依戀對象。事實上，父親對於嬰兒情緒和社會幸福感的發展至關重要。（Volling Belsky, 1992）
- 相較於母親，比如某些精神障礙、飲酒、吸煙與其他物質濫用，父親的行為在這些方面與嬰兒相關行為的發展有更高的相關。（TamisLeMonda Cabrera, 1999;2002）
- 18個月大的孩子，大多數已經可以形成多重依戀關係，這時候父親一般是作為第一候補進入這一關係的人。（ROsen Burke, 1999; Silverstein Auerbach, 1999）
- 與父親的依戀程度高，適合培養孩子更多的社會性規範習得能力和改善其身體健康狀況，一般認為這是和父親互動多是有身體接觸的、打打鬧鬧的遊戲導致的。（Parke, 1996; Paquette, Carbonneau, Dubeau, 2003）
希望能幫到更多快要當父母或者剛剛當父母的人。
還是我來做做理論的搬運工吧，我覺著這類問題不能插科打諢式地回答，嚴謹一些為好。（暗自哂笑中）
對於這個問題，發展心理學裡還有是比較明確的理論說明的。
依戀是嬰兒與主要撫養者（通常是母親）之間的最初的社會性聯結，也是情感社會化的重要標誌。
在嬰兒同主要撫養者的最多、最廣泛的相互接觸中，在同母親的最親近、最密切的感情交流中，嬰兒與母親之間逐漸建立起一種特殊的社會性情感聯結，即對母親產生依戀。通常表現為，嬰兒將其多種行為，如微笑、咿呀學語、哭叫、注視、依偎、追蹤、擁抱等都指向母親等等。
依戀不是突然發生的，依戀的性質也是有所不同的。
根據心理學家特別是鮑爾比（J.Bowlby）、安斯沃思等的研究，依戀的發展過程可分為以下四個階段：
第一階段：無差別的社會反應階段（從出生到3個月）
這個時期嬰兒對人反應的最大特點是不加區分、無差別的反應。嬰兒對所有人的反應幾乎都是一樣的，同時，所有的人對嬰兒的影響也是一樣的。此時的嬰兒還未有對任何人（包括母親）的偏愛。
第二階段：有差別的社會反應階段（3～6個月）
這時嬰兒對人的反應有了區別，對人的反應有所選擇，對母親更為偏愛，對母親和他所熟悉的人及陌生人的反應是不同的。這時的嬰兒在母親面前表現出更多的親近反應如微笑、依偎，而在其他熟悉的人如其他家庭成員面前這些反應則要相對少一些，對陌生人這些反應就更少。但此時，嬰兒還不怯生。
第三階段：特殊的情感聯結階段（6個月到2歲）
從6～7個月起，嬰兒對母親的存在更加關切，特別願意與母親在一起，與她在一起時特別高興，而當她離開時則哭喊，不讓離開，別人還不能替代母親使嬰兒快活等等，這一切顯示嬰兒出現了明顯的對母親的依戀，形成了專門的對母親的情感聯結。與此同時，嬰兒對陌生人的態度變化很大，見到陌生人，大多不再微笑，而是緊張、恐懼甚至哭泣、大喊大叫。
第四階段：目標調整的夥伴關係階段（2歲以後）
2歲後，嬰兒能認識並理解母親的情感、需要、願望，知道她愛自己，不會拋棄自己，並知道交往時應考慮她的需要和興趣，據此調整自己的情緒和行為反應。這時，嬰兒把母親作為一個交往的夥伴，並認識到她有自己的需要和願望，交往時雙方都應考慮對方的需要，並適當調整自己的目標。這時與母親的空間上的鄰近性逐漸變得不那麼重要。
嬰兒依戀的性質取決於與嬰兒有關的母親的行為。依戀並不僅僅是母親使嬰兒的需要（包括食物、水、溫暖、舒適、解除痛苦等）得到滿足，嬰兒與母親在一起的時間多少也不能單純決定嬰兒依戀的性質。依戀是在嬰兒與母親的相互交往和感情交流中逐漸形成的。在這一社會性交往過程中，母親對嬰兒所發出的信號的敏感性和其對嬰兒是否關心是最重要的兩方面。
嬰兒依戀的三種類型在此恕不贅述。謝邀！
樓上葉壯 和黃騰 都回答的比較完善了……
就是說小孩子，媽媽不在了可以自己玩自己的，下意識知道媽媽還會回來，這段時間怎麼過好就好了，回來對媽媽很歡迎，很心愛，就是安全型的。
參考戀人，我知道對方在忙，忙好了我們就可以一起玩了。我先可以做…… 然後空閑儘可能在一起。
小孩子，媽媽不在幹什麼去了，好擔心好擔心哦，媽媽回來，真討厭，害得我剛才那麼不開心，扭頭不去看媽媽，沉浸在自身不滿…… 迴避型的。
你要談個戀愛，對方覺得不滿足，也不說就不高興也不主動聯繫，就是迴避的，特別是剛回去一起的時候感覺真不好啊。
小孩子，媽媽不在幹什麼去了，我玩會，這玩具太可惡了砸砸砸…… ，媽媽回來，看看媽媽，不要看，打兩下，又怕打了她跑了…… 矛盾型的。
參考戀愛中…… 很常見的來回所謂博弈…… 你的馬比我大，我的馬比你大…… 不理會又捨不得很糾葛的……
小孩子，媽媽幹什麼去了，還害怕，好絕望，好擔優，好生氣…… 打打玩具，扭過身子小彆扭…… 什麼都可能發生…… 當然偶爾替代者好，玩開心了。媽媽回來還能主動上來擁抱說，我剛才過的好的；混合型的。
談戀愛就是，這主到底是怎樣的啊…… 迷惑，糾結……
「童年家庭生活造就日後的性格和戀愛方式
希望人們在尋找伴侶的時候，都能有一顆包容理解的心~
中國民間早就有「三歲看大，七歲看老」的說法，這與西方近代的心理學的一些有關理論驚人的相似。讓我們具體地看一看早期經歷是如何影響人的一生，特別是人的擇偶和婚姻關係的。
一、依戀期：（０－１８個月）
當嬰兒出生前，母親的子宮為他提供了一個安全和舒適的生活世界。但是當他與母體分離後，即面對著一個陌生的世界，這一切都使他感到自己生存受到了挑戰。如果他在需要的時候立即能得到母親的奶頭和懷抱，他便感到回到了原來安全舒適的母體里。在這一階段，生存是嬰兒生命的全部目的，對母親的依戀也就成為他的最基本的需要，如果這一需要不能得到滿足，即造成了嬰兒的心裡傷害。由於嬰兒對依戀的需要得不到滿足而造成的傷害程度不同，形成了不同的人格類型並伴隨他們終生。
（1）兒童：對遺棄的恐懼
一些母親對孩子依戀需要的反應不穩定：有時候能滿足孩子的需要，而有時候則不能。這樣的孩子不能建立起一個穩定的安全感，他一方面使出全身解數，努力地用哭鬧吸引母親的注意，從而使自己的依戀需要得到滿足，另一方面卻又為自己受到冷遇而感到憤怒。母親成為他的愉快與痛苦的同一源泉，他在生理和情感體驗上的愉快、滿足與憤怒、傷心交替出現，因而形成了他對母親的愛和恨並存的矛盾情感。這種兒童我們稱之為依戀兒童。
成年：依戀型人格
如果依戀兒的處境不能在後來的成長階段中得到改變，他們在這一階段中沒有得到的需要將會成為其基本人格特徵而伴隨終生。在成年之後他們對依戀的需要始終存在，當他們進入了一個親密關係時，這種依戀傾向就會突出地表現出來。現他們在親密關係中的矛盾的中心不滿就是：「當我需要你的時候，你總是不在。」
他們對親密接觸的要求似乎永無止境，每當他們認為自己被對方忽視的時候，便會感到被遺棄，就會憤怒，就會恐懼。他們往往表現出強烈的佔有慾，要求對方時時刻刻的關注，不能容忍絲毫的忽視和冷遇。他們總是在埋怨對方對自己不夠關心，辜負了自己的愛，並總是試圖用生氣，吵鬧，和威脅等手段來迫使對方來關心自己，滿足自己的心理需要，這和他們在嬰兒時期用哭鬧的方式來獲得母親的關心是一樣的。由於強烈的不安感和對遺棄的的恐懼，他們心中充滿了嫉妒和猜疑，無論對方如何表白，他們還是難以給對方以信任。生氣，哭鬧，吵架，猜疑嫉妒都是他們表達愛的方式，歸根結底，這是源於他們早年對母親懷有的愛與恨的矛盾情感。
（2）兒童：對拒絕的恐懼
另一種母親是持續的情感冷漠的媽媽。出於種種原因不喜歡孩子，這種母親對孩子在情感上是冷酷的，甚至很少願意去抱一抱孩子，打罵孩子也是家常便飯。這種母親的孩子我們稱之孤獨兒童，他們往往懼怕親密的接觸，雖然事實上他們也曾象其他兒童一樣需要他人的愛護，但是每次對母親依戀的渴望和要求都會導致心理上的痛苦,因此他構造了一個不真實的自我，他們看起來很獨立，實際上是否定自我的需要，恐懼與他人接觸，其目的只是為了迴避由此可能帶來的痛苦。這樣的孩子常常被認為是「好孩子」、「乖孩子」，媽媽為孩子早早就表現出來的「獨立性」而感到驕傲，在後來的生活中，孩子的這種所謂「獨立性」也許會受到社會的讚許，甚至他自己也會為自己的「獨立性」驕傲，但是婚姻生活里有痛苦在等著他。
成年：孤獨型人格
如果孤獨兒童的生長環境不變，他在幼年時期的心理特點將隨著他的成長而成為他的人格中的基本特點，成為一種在人際關係中，特別是親密關係中的迴避型人格。如同在幼年一樣，他否認自己的情感甚至物質需要。事實上他不是沒有親密的需要，而是在幼年時期把這種需要放棄了。他們的性格通常是冷漠甚至冷酷的，缺乏對生活興趣和追求。因為總是迴避過多的親密接觸，他們顯得似乎很獨立。他們在配偶的選擇上往往與依戀型的人有緣份，其中的原因很簡單：依戀型的人往往較為主動，從而縮短了由於他的冷漠和退縮造成的距離空間，使他們之間的親密關係得以建立。當然，迴避型的人在戀愛初期也會表現出一定的熱情，但是一但親密關係確立之後，因為過多的親近仍然是痛苦和恐懼的，他的冷漠退縮特點就會浮出水面。
二、探索期（分離期）（18個月－3歲）
當孩子的生存環境穩定後，他們的興趣從如何吸引母親的注意力逐漸地轉向了周圍的世界，開始要離開母親的呵護去探索他的周圍空間了，這就是孩子的人生的探索階段。
這時候的孩子一方面需要嘗試著越來越多的離開母親身邊，從而證實自己日益增長的獨立性，另一方面，他們心中充滿了對於未知的恐懼和失去母親呵護的不安全，因此他們同時又要求不斷地得到安全感。這是個矛盾的心理要求。
（1）兒童：對被控制的恐懼
有一些溺愛孩子的母親可能在孩子的第一階段（依戀期）做得較好，可以較多地滿足孩子對依戀的需要。但是她在第二階段上往往出現問題。她可能過分呵護孩子，生怕孩子出現意外而過多地限制孩子的行動。她們總是在沖著孩子嚷嚷：「回來，那兒不能去。」「回來，那兒會摔倒的。」這樣，她就關閉了孩子通往外面精彩世界之路。她們這樣做，可能出於愛護孩子的本能，但更可能是出於自己對遭受孩子遺棄的恐懼，和自己對孩子的依戀，她不能忍受與孩子的片刻分離。孩子的反應可能有兩種：一種是孩子拒絕回到母親身邊，總是設法與母親保持一定的距離，逃離母親的控制。另一種則是雖然人回到媽媽身邊，但是情感卻對母親關閉了，即在情感上保持距離。我們常常可以見到一些孩子，他們充許媽媽抱，但同時總是把臉擰到一邊，不讓媽媽親，他們最擔心的是不要被媽媽控制和「吸收掉」。
成人：迴避型人格
距離兒童長大以後成為迴避型人格，他們的人際關係無論是身體還是情感都是疏遠的。他們通過各種方法來迴避家庭生活：長時間忙於工作，喜愛經常出差的工作，喜歡參加各種室外活動，即便在家裡，也總是埋頭忙於各種事情也不願多坐下來陪陪自己的配偶。獨立型人格需要自己的空間，配偶的親密表示往往使他們渾身不自在。「你總是在控制我」，「你太粘人了」，「我需要一點自己的天地」，是他們經常發出的抱怨。他們與孤立型人格不同，孤立型人格否認自己對親密的需要，而迴避型人格則會正面顯示他們對親密的需要。他們最喜歡那種來去自由的關係，當他們感受到了自己對親密的需要時，特別是當他們感到某種內疚或對遭到遺棄的恐懼時，便會從自己的小天地里走了出來，向自己的配偶頻頻示好，去取悅對方。當他們的需要得到滿足後，特別是當他們感到了對方企圖保待這種親密狀態，或對自己有進一步需求時，他們便會立即退縮，甚至生氣：「你怎麼沒完沒了？你的要求得太多了。」迫使對方離開自己。等他們再次「出山」的時候，他們會「忘記」與對方之間的不愉快，會奇怪對方為什麼如此不高興。他們會試圖改變對方的情緒，或批評對方對自己的冷淡：「我都有沒事了，你怎麼還沒完沒了？」如果氣氛不能得到改善，他們會再次走回自己的小天地里去。
迴避性人格的另一個類型是我們常說的「花花公子」類型的人。他們需要不斷地吸引異性的注意力，正如小時候需要不斷地吸引父母的注意力一樣，但是又不能保持與異性的關係。他們總是想方設法來獲得異性的愛，可是一旦進入一種穩定的愛情關係，他們很快就會感到厭煩，因為他們感到了被控制和被「吸收」的威脅，於是就又想方設法擺脫和終止這個關係。同時他們對依戀的需要並不因此而消失，他們就又開始了另一段戀情。對他們而言感情是矛盾的，既有對依戀的需求和對被遺棄的恐懼，也有對獨立的需求和對被控制的恐懼。如果一個母親在孩子的依戀期不能滿足他對母親的依戀要求，又在孩子的探索期嚴重地限制了他對獨立和探索的需求，那麼她就很可能造就了一個未來的感情不專一的「花花公子」。
（2）兒童：對失去的恐懼
矛盾兒童的父母通常是那些缺乏耐心的人，他們總是想總是鼓勵甚至是強迫孩子過早地開始他們的探索和獨立階段，而忽視了孩子在離開父母之後又要回來以確認安全感的心理需要，使孩子在片刻的「探險」之後常常得不到父母的情感支持，從而破壞了孩子的安全感，他們常對孩子說：「去，自己一邊玩去！」「沒看見我正忙著嗎？」「你是個大孩子了，別老纏著我。」結果造成孩子對獨立的恐懼，害怕離開媽媽，這些孩子需要不斷反覆地確證父母是否隨時都在關心著他們，愛他，他們總是眼睛盯著父母，唯恐自己稍有疏忽，父母就會消失。他們需要父母時刻都在身邊。他們使用一切手段來吸引父母的關注，他們與依戀兒童不同，生氣、哭鬧、抱怨不是他們手中的武器，相反，他們知道如何通過討好媽媽，作出好孩子的樣子，或者找出各種借口來得到母親的注意力。
成人：追求型人格
矛盾兒童到成年後即形成追求型人格，他們總是想出各種方法去保持與配偶的親密關係。與依戀型人格一樣，追求型人格也懼怕被拋棄。但不同的是，如果說孤立型人格是害怕被：「拉回家」，那麼追求型人格則是害怕「害怕找不到家」。對追求型人格來說下班回到家看到家裡的燈是黑的，早上看到配偶不在身邊都是很難以忍受的。他為了能夠保持與配偶的親密關係，總是力圖取悅對方，伺候對方，為對方做一切力所能及的事情。他們生怕與對方產生矛盾或不高興，因為他們怕對方離開自己，所以總是設法安排各種共同的事情：出外郊遊、看電影、逛街、上餐廳、運動等等。他們總是壓抑自己的需要，將對方放在首要的位置。他們不像依戀型人格那樣總是在抱怨生氣，他們很少抱怨生氣，總是努力抑制自己的不快，習慣於看著別人的眼色，生怕對方不高興。可是他們的種種努力往往並不討好，而是使對方感受到窒息，沒有一點個人的空間。對於失去的恐懼常常造成猜疑和嫉妒，他們十分留意對方的行蹤或者表情，對可能出現的所謂「第三者」非常敏感。這種人常常在暗暗地傷心落淚，感嘆「活得太累」。
三、自我的確認和能力的形成（3-7歲）
這時的孩子開始體驗到了一個新的現實世界，他想要知道自己作為一個獨立的人，以周圍世界的關係究竟是怎樣的。他開始了自我形成的生命歷程。為此，他必須完成兩件事情，這些都會在一生中影響到他與於自我的關係和與他人的關係，這就是：（１）他必須在自己的內心裡建立起一個穩定和持續的自我形象，以及一個穩定，持續的他人（主要指親人）形象。（２）確定對自己的能力的自我評價，從而確立自己的自信心。
（一）自我的確認：
在三歲之前，孩子在父母不在自己身邊時立即感到焦慮和被遺棄的恐懼。現在，大約在三、四歲左右，孩子仍像以前一樣，需要安全感。於是他就開始將父母的形象裝進自己的頭腦里，以便使自己在離開父母身邊時仍然保持與他們的精神聯繫，保持著心理上的安全感。由於孩子開始把自己從精神上與父母開始區分開來，換句話說，就是開始獨立了，他立即面臨的一個任務就是需要逐步地建立起一個關於自己的內心形象，孩子是通過遊戲來完成這一任務的。他們裝扮成各種動物、人物、卡通角色，等等，將特定的角色的特點經過自己的認同後組合成一個獨特的個性特點固定下來。孩子在扮演各種角色中尋找自我，形成自我。這時的孩子表現為非常地注意父母對自己所扮演的各種遊戲角色的反應，希望得到父母的認同，並強烈地希望和要求自己的父母與自己一起來玩遊戲。
（1）兒童：對羞辱的恐懼
然而，大部分的父母對於這一階段的孩子方法是有問題的。這樣，孩子的人格就被按照父母的意願來扭曲形成了。
我們中國人歷來講究對孩子的「家教」，於是很多父母對那些孩子表現出來的不符合自己的期待和要求的行為特點和性格特點給予批評、拒絕、壓制或懲罰：「女孩子不要那麼瘋，醜死了！」「這些東西是女孩子玩的，你是男孩子，羞死了！」「不要這麼鬧，靜靜地坐在那兒才是好孩子，」好孩子應該這樣，好孩子應該那樣．．．．．．。於是，孩子的人格就分裂成了兩部分：一個是受到父母和社會贊同和強化的部分，所謂光明面的部分，另一個是受到父母和社會否定因而被壓抑下去的部分，所謂「陰暗面」的部分。從此，孩子形成一個單一的，片面的人格，不再是一個擁有完整的自我的人。孩子會本能地對自己的「陰暗面」感到羞恥，甚至否定了它的存在。孩子將自己分裂成了「好的」和「壞的」，他會努力地壓抑自己的所謂「壞的」一面，表現自己的所謂「好的」一面，並將它作為自己唯一的自我形象固定下來。他總是在努力地控制自己，控制他的自然的人性中被否定和壓抑下去的部分不要「露」出來，以免受到羞辱。
成年：古板的人格
刻板的兒童到了成年之後即可能形成古板的人格，這種人性格固執，通常自我中心，缺乏靈活性，較少有感情的自然流露和缺乏同情心。他以自己的「精確的計算能力」和「邏輯性思維」以及高度的理智為驕傲，而以流露內心情感為恥。這種人顯得比較冷靜、理智、工作認真、一絲不苟、計劃性強，在社會的競爭中具有很強的競爭力，因此他們中的很多人常常事業成功，是公司或機構中的高層管理者或技術骨幹。他們的這些性格特點也往往吸引了很多那些性格上較為感性、不理智、依賴性強的異性。他們也往往會選擇一個與他性格相反的異性作為伴侶，因為她的身上具有自己失去的那些人格特點，只有與這樣的人在一起才會使自己感到生命的完整，即我們常說的「性格互補」。但是這些性格特徵很快就成為配偶痛苦的源泉。要不了很久，他就會開始不斷地挑剔對方的毛病，正如他的父母當年對自己一樣，不能忍受對方身上的自然的、自發的和任何看起來「不符合理性」的東西。在他的生活中，一切事情都應該是預先設計和計劃好的，因此常常指責配偶：「頭腦不清楚」，「自己都不知自己想要什麼。」「好好想想再說。」 他們視配偶為自己的支配對象。他們通常情感冷漠，甚至不近人情。
他們最怕丟臉，過分強調自我控制，認為做人不要隨心所欲，要有理性。他們把真正的自我深深地藏起來，於是顯得很有城府。在戀愛婚姻中他們控制欲很強，固執己見，並喜歡用冷漠來懲罰對方。
（2）兒童：對被忽視的恐懼另一些父母完全忽視了孩子的這種自我確認的重要心理過程，完全不在意孩子在玩一些什麼遊戲，對孩子的遊戲認為是幼稚可笑，不屑一顧，更不會對孩子在有些中扮演的角色給與積極的反應。如果父母從不參與孩子的遊戲，不給予肯定，結果，孩子缺乏自我認識，缺乏個性，他們總是表現出多重人格的特點，並在自己的不同人格特徵中間徘徊不定。他們情緒往往不穩定，常會無道理的一會兒高興，一會兒悲傷，一會兒生氣。他們害怕被別人忽視，他們最受不了別人沒有把自己放在眼裡，因為這樣會為使他們不能感到自己的存在。
成年：順從型人格
不被重視的兒童在成人後常常會抱怨：「我不知道我是誰」，「我不知道我需要什麼」，「你無視我的存在」。他們沒有自己的思想、觀點、甚至情感，總是附和別人的想法，別人的情感，而不敢成為真正的自我，象變色龍一樣，隨時會根據環境來改變自己的顏色。他們總是在察言觀色，看著別人的臉色行事，總是過分地在意別人對自己的評價和看法，對自我的認識完全依賴於別人的反應，他們的精力總是集中在如何能夠吸引別人的注意力和關注。他們最怕被忽視，不被關心和關注。他們做人的標準是不要出風頭，不要太有主見。他們總是努力地討好和取悅對方，相信只要對方高興自己就會得到關注、愛和幸福。然而無論對方給與他多少關注，他仍然在抱怨自己沒有被重視，沒有被愛，或沒有被承認。他們總是在抱怨對方控制欲太強，情感遲鈍，他們常說；「你從不關心我，什麼事情都要按你的意思去做。」
（二）能力的確定：
孩子在確定自我的同時，通常從四歲開始，試圖確定自己對外界世界的影響，看看自己的能力所能達到的範圍和極限。在這個過程中，他們獲得成功的程度取決於他們的自我評價。他們開始與同伴甚至父母競爭（如爭奪關注），炫耀自己的能力。他們嘗試做各種惡作劇，並注意觀察父母的反應。如果得到父母的讚許，他們就會進行更進一步的嘗試，直到受到父母的禁止或責罵，他們才會停止。
（1）兒童：對失敗的恐懼
有些父母對孩子的嘗試努力不是給與持續的鼓勵和強化，他們生怕孩子會由於得到過多的獎勵而「驕傲自滿」。當孩子考試拿了95分而歡歡喜喜地回到家，向父母報喜時，他們就會說：「這有什麼值得驕傲的，你怎麼不跟人家得100分的比？」由於父母的鼓勵和讚揚是如此的不易得到，孩子感到永遠不夠好，於是永遠在追求成功和讚揚。他們不能面對失敗，成功使他們自大，而失敗則是他們自卑和抑鬱。但是無論多麼成功，他們都不能享受自己的人生，因為他們會認為自己還沒有足夠的成功。
成年：強迫性競爭型人格
這樣的孩子長大成人後，會成為一個狂熱的競爭者。他們往往事業成功，蔑視道德，缺乏同情心。他們總是指責別人不努力，太笨。他們生活的一切目的就是競爭，競爭，再競爭。只有在不斷的競爭中不斷獲勝，才能維持他們脆弱的自尊心和自信心。因此不能容忍和承受任何失敗。他們做人的標準是不要失敗，不要犯錯誤，永遠在追求完美。因為他們深信：「如果我是最優秀的，就會得到愛。」他們在戀愛婚姻中總是要居高臨下，控制對方，家庭也是他們競爭的戰場，而對家庭的支配權就是他們競爭的目標。他們傾向選擇一個能力明顯比自己差的人作配偶，一方面要求配偶服從自己，崇拜自己，但又同時不斷地抱怨對方胸無大志，太笨。
（2）兒童：對競爭的恐懼
有些父母從不給與孩子鼓勵，總是在批評和指責。他們總是對孩子說：「你看人家xxx多聰明，xxx多優秀。」「這孩子好不了」「這孩子將來怎麼辦？」這樣的教育是孩子不知如何表現自己的能力，即使表現出自己的能力也往往不被父母認可；「學習不好，歌唱的再好也沒用。」「這都是些歪門邪道的玩藝。」孩子常常產生強烈的無助感和敵意。他們從不公開地與他人競爭。他們表面上從不競爭，也不願意參與那些與競爭有關的遊戲，但他們勝利的方法是如何讓別人失敗，如背後說一些壞話，告狀。他們為了避免失敗或批評總是迴避做出決定，卻對別人的決定充滿了不滿或敵意，而且常常抱著幸災樂禍的心理，等著別人的失敗。他們缺少同情心和良心。他們迴避一切競爭，卻總是在抱怨不公平。
成年：巧妙的妥協型人格
這些孩子長大後，如同他們小時候一樣，不喜歡參與具有競爭性的遊戲和運動。在人際關係中，喜歡當面奉承但在背後說別人的壞話，或用手段貶低和破壞別人的名聲和形象，使別人痛苦而從不自責。他們通常從事低於自己能力的工作。從不公開與看起來比自己能力強的人競爭。而是表示無興趣參與競爭，說：「我從來不願出風頭」然後通過貶低別人而達到自己的心理平衡。
他們在戀愛中表現為表面上順從，實際上消極抵抗，或通過巧妙的手段來達到目的。他們總是指責對方太要強：「什麼都要聽你的」「你什麼都要佔上風」。總是抱怨自己被控制，自己的能力不配對方承認。」
提供反面視角，什麼情況下難以形成安全依戀
作者：遠方的田野
鏈接：知乎專欄
來源：知乎
著作權歸作者所有。商業轉載請聯繫作者獲得授權，非商業轉載請註明出處。
標籤：安全感、依戀、親密關係、愛、接觸安慰、缺愛、皮膚饑渴症、恆河猴實驗、哈洛
（ps：沒有高深的概念和複雜的數學公式，請放心閱讀~）
本文旨在解釋一系列問題：
安全感是怎麼形成的？
父母會不愛自己的孩子嗎？父母為何會愛自己的孩子？
小孩子會不愛他們的父母嗎？小孩子為何會愛自己的父母?
是什麼影響了社交能力？
——社會現象與實驗結果的雷同
現象一：
二戰中的許多孤兒被送到孤兒院里，儘管能保證足夠的溫飽，大部分嬰兒還是去世了。於是要求照顧嬰兒的修女與孩子們保持距離，並在嬰兒床之間隔上布簾防止疾病的傳播，但情況並未好轉。然而其中有位修女照顧的孩子都十分健康，後來發現，這位修女違反要求，經常抱起孩子。難道這就是原因嗎，後來孤兒院加大看護的人數，並讓修女多抱抱孩子，果然嬰兒的死亡顯著減少。
現象二：
斯皮茨的《醫院制度》一書詳細記錄了他在育嬰堂觀察到的現象。那些僅獲得食物給養的棄嬰，由於極度缺乏或根本沒有獲得養育者的情感互動和撫觸，他們會變得安靜、孤僻、憂鬱，一部分不到一周歲就死亡了，一部分活下來的，也難以像正常的孩子那樣發育，甚至不能坐、立、交談。
哈洛的恆河猴實驗：
就在同一時期，心理學家哈洛做了著名的恆河猴實驗（社會隔離實驗），他把剛出生的小恆河猴和母猴分開，並且分別用鐵絲和絨布做了兩個不同的代理母猴，結果發現，儘管把奶瓶放在鐵絲母猴身上，幼猴在喝完奶之後，會選擇第一時間依偎在絨布母猴身上，而且實驗還發現，從小剝離母愛的小猴，缺少群體性行為，不合群，或富於侵犯性，怯於探索環境，且不能適應未來的生活。
——我們愛自己的母親，僅僅是因為她提供奶水嗎？
19世紀五十年代，需求減降論是當時心理學的主流，需求減降論認為：飢餓是我們首先需要減降的需求，其次是饑渴和性。孩子對母親的依戀，是對於獲得營養物質的一種回報：我們愛我們的母親，是因為我們愛她們的奶水。需求減降論及其與愛的關係從來沒有受到質疑。
行為主義者認為，人的所有行為都與本能需要如飢餓﹑乾渴和避免痛苦有關。由於母親可以滿足這種需求，所以嬰兒和母親之間的親密關係常在母親餵養嬰兒的過程中不斷得到強化。因而，母親就與愉快的事件聯繫在一起，於是愛就產生了。嬰兒對母親的愛只不過是對食物需要的副產品。
難道我們愛母親,真的僅僅是因為奶水嗎？如果是，父親不提供奶水,我們對父親的愛又是怎麼來的呢？如果不是，那是什麼原因讓我們愛自己的母親呢？
哈洛在實驗室培養的幼猴經常受到母猴疾病的感染，於是哈洛把剛出生的幼猴與母猴隔離，放進單獨的籠子進行人工撫養。
哈洛發現，當把籠子底部的布墊拿去清洗時，幼猴變得非常生氣和焦慮，用瘦小的身體壓住布墊，雙手緊抓住不放，尖叫不停；而當他把奶瓶從幼猴的嘴邊拿走的時候，幼猴只是舔舔嘴唇，或者用爪子擦去下巴上殘留的奶水。他還發現一天大的幼猴便能表現出對布墊的依戀，其依戀程度在出生後的最初幾個月中會變得越發強烈。依戀，一般被定義為嬰兒和其照顧者（一般為母親）之間存在的一種特殊的感情關係（筆者簡單粗暴的把依戀定義為孩子對父母的依賴和愛）。從拿走布墊和奶瓶時幼猴的反應看來，依戀與奶水沒有多大關係，反而與布墊有關係。
哈洛猜測，幼猴除了基本的飢餓﹑乾渴等生理需求外，它們一定還有一種要接觸柔軟物質的需求。為了驗證這個理論，哈洛製作了用於實驗的不同類型的「代理」母猴。
實驗視頻：
恆河猴母愛剝奪實驗（食物與愛，最需要什麼？）
恆河猴實驗 Harlow"s Studies on Dependency in Monkeys
——代母養育實驗1
哈洛做了兩隻代理母猴，一隻是「絨布母猴」，木頭做身子，用絨布把它裹起來，胸前裝一個奶瓶，身體內還安裝一個提供溫暖的燈泡；另一隻是「鐵絲母猴」，鐵絲網做身體（因為籠子就是鐵做的），沒有絨布包裹，同樣裝了奶瓶和燈泡，外形與絨布母猴基本相同。哈洛把兩隻人造母猴分別放在兩個單獨的房間里，這些房間與幼猴住的籠子相通。把幼猴隨機分成兩組，一組由絨布母猴餵奶（房間內的絨布母猴有奶瓶，鐵絲母猴無奶瓶），另外一組由鐵絲母猴餵奶（房間內的鐵絲母猴有奶瓶，絨布母猴無奶瓶），幼猴可以自由地與兩隻母猴接觸。
實驗結果顯示，有絨布母猴和鐵絲母猴同時存的情況下，在經過最初幾天的調適後，無論哪只母猴提供奶，所有的幼猴幾乎整天與絨布母猴待在一起。由鐵絲母猴餵養的幼猴，它們為了吃奶才迫不及待地離開絨布母猴，吃完後便迅速地返回到絨布母猴這裡。幼猴偏愛的是由絨布包裹的絨布母猴，這種偏愛程度趨向於極端，甚至對那些由鐵絲母猴餵養的幼猴而言也是如此。實驗表明，母猴是否滿足幼猴的飢餓﹑乾渴等生理需求，並不是幼猴依戀母猴的主要因素，而是否能夠接觸柔軟物質才是依戀的決定性因素。
分別由絨布母猴和鐵絲母猴餵養的兩組猴子的行為特徵進一步證明了接觸安慰的重要性，雖然兩組猴子食量同樣大，體重增長的速度也基本相同，但由鐵絲母猴餵養的幼猴對牛奶消化不良，且經常腹瀉。這說明，缺少接觸安慰使幼猴產生心理上的緊張。
——代母養育實驗2（鐵絲母猴能提供奶水，絨布母猴不能提供奶水）
哈洛想將餵養的作用與接觸安慰的作用分離開來，即鐵絲母猴提供奶水，絨布母猴不提供奶水，按哈洛的說法「一個是柔軟、溫暖的母親，一個是有著無限耐心、可以24小時提供奶水的母親。」哈洛把幼猴放在籠子里，並記下在出生後，幼猴和兩位「母親」直接接觸的時間總量。
剛開始幼猴多圍著鐵絲母猴，幾天後幼猴只在飢餓的時候才到鐵絲母猴那裡喝幾口奶水，其他更多的時候都是與絨布母猴呆在一起。實驗結果顯示，每天二十四個小時中有將近十八個小時，幼猴呆在能夠給他撫觸感的絨布母猴懷裡；而只有三個小時，趴在能夠給她奶水的母猴懷裡吸奶，其他時間在兩邊跑來跑去。幼猴只在飢餓的時候，才到跑到鐵絲母猴那裡喝幾口奶水，然後又跑回來緊緊抱住絨布母猴。
實驗還顯示：如果兩個人造母親具有一樣的熱度，則幼猴總是選擇絨布母猴；如果鐵絲圓柱筒發熱，而絨布母猴冰冷，則幼猴樂意選擇鐵絲母猴，這說明，溫度也是決定依戀的一個因素。在熱度一樣的情況下，為什麼幼猴選擇絨布母猴而非鐵絲母猴呢？是因為「接觸安慰」！幼猴長時間依偎在絨布母猴懷裡，緊緊地抓住絨布，儘可能使自己的身體與布制母親接觸。無論什麼時候，只要當幼猴感到驚嚇、煩惱和生氣時，它就會緊緊擁抱布制母親，將自己的身體與絨布貼在一起。
實驗充分說明了，幼猴不會只滿足於在「金屬母猴」那裡吃奶，這只不過維持它們的生命，而在吃奶以外的全部時間，它們都會依偎在「絨布母猴」懷裡，本能地尋找溫暖與慰藉。這樣的天性，會使我們在成長過程中，不自覺地去尋求和依戀一份情感，並把這份情感標註為「愛」。這個實驗從另外一個角度解讀，我們也可得出這樣的結論：親子關係的愛不純粹是本能的結合。事實上，作為一名嬰兒，他還根本不知道誰是他的生物上的父母；一個嬰兒會愛一個給予他食物、溫暖、柔軟觸感和保護的人。沒有這種心理活動，他就會遭到死亡的威脅，或者發展成心理有障礙的人。所以，有充分的理由認為，他必須和一個能夠滿足他需要的人建立「愛」的關係。（ps：愛是一種關係，存在於幼兒和父母之間的關係，父母為幼兒提供依賴和安全感，幼兒對父母產生依賴。當然你的孩子也可能對別人產生依賴...）
——恐懼物體實驗（安全感的來源）
在完成了這些最初的研究後，哈洛想進一步詳細探索「依戀」及接觸安慰的作用。一般的常識告訴我們，當孩子們感到害怕時，他們總會到母親（或者其他早期看護者）那裡尋找庇護。為了探尋在這種在這種情境下，與鐵絲母猴在一起的幼猴和與絨布母猴在一起的幼猴，將分別作出何種反應，哈洛在它們的籠子里放入各種各樣能引發恐懼的物品，讓這兩組猴子都聽到一個特別奇怪的聲音，伴隨著看到一個巨大的玩具，比如一個敲著鼓的泰迪熊玩具。哈洛對這些情況下幼猴的反應進行觀察，並作了詳細記錄。
另一個實驗中，哈洛把一個木製的大蜘蛛放進籠子里，幼猴顯得十分緊張，絨布母猴餵養的幼猴會立刻跑到「母親」身邊，緊緊地抱住她。過了一段時間以後，它會大著膽子去觸碰這個蜘蛛。觀察發現，每當幼猴發現自己正面對一些害怕的事物時，它們便很快跑向絨布母猴，趴在它們懷裡並抱住它，慢慢地安靜下來。隨著幼猴年齡的增長，這種反應變得愈發強烈。另外，兩種代理母猴餵養的幼猴，其反應沒有差異：當它們害怕時，都會到絨布母猴那裡尋求安全感。而如果沒有絨布媽媽在場的猴子，小猴子就嚇得蹲在地上，團成一團，戰慄、吃手指、搖擺……，躺在地上瘋狂地抓撓自己，並且不斷地撞擊自己，大聲地尖叫等。有猜測認為，這樣的表現和在精神病院里的患者，在病情發作時候的行為相似。
——曠場試驗（安全感的來源）
哈洛的另一項研究被稱為「曠場試驗」，他把幼猴放進一個不熟悉的小房間里，裡邊放著各種各樣的物品，如積木﹑毯子﹑帶蓋的容器﹑摺紙等。在一般情況下，幼猴喜歡玩這些玩具或擺弄它們。把兩組幼猴放進同一個房間，並設置三種情況：僅出現絨布母猴，僅出現鐵絲母猴，兩者都不出現。哈洛的想法是要考察，母猴在場或不在場的情況下，這些幼猴適應和探索這種陌生環境的傾向性。
哈洛把幼猴放入陌生的環境後，所有幼猴立即沖向絨布母猴，抓住它，用身體蹭它，並擺弄它的臉和身體。一會兒以後，這些幼猴「開始把絨布母猴看做安全之源……它們在這個陌生的新環境里探索和擺弄各種物品，然後返回到母親懷裡，循環往複」。正如當父親或母親在場時，孩子們會感到安全和放心，他們在這種場合下更充滿好奇心，更樂意去探索他們周圍的環境，但其前提是他們必須看到父母親在場。
這裡引用一位知乎網友的文字：「在下天天與3000多隻恆河猴在一起。親手撫養大3隻棄崽的恆河猴。5月是恆河猴生育高峰期，目前也正在撫養2隻棄崽。有媽媽的恆河猴，你會發現當你去巡視圈舍的時候，小猴子可能本身是在媽媽的視線之內放風，人一去，小猴子就立馬跑向母親，母親也會過來撈起小猴子，然後躲在離你有一定安全距離的高處。此時小猴子無論從表情上還是動作上都顯示出無比的安穩，剩下就是母親提高警惕來防範外人。」（ps：筆者認為，母親代替了幼猴面對潛在的危險，這也是父母的天責吧，安全感就是這麼來的，每個人有不同理解，見仁見智，不作過多解讀）。作者：恆河猴。鏈接：如果恆河猴試驗中，只保留鐵絲母猴，小猴會有怎樣的後續狀況？ - 恆河猴的回答 - 知乎
然而，如果我們把這些幼猴放在同一間房子里，但絨布母猴不出現時，它們充滿了恐懼，出現情緒化的行為，如哭叫﹑縮成一團﹑吸吮手指。有時候，它們會跑向房間里絨布母猴曾出現過的某一特定地方，然後從一個物體跑向另一個物體，尖叫著哭喊著；在鐵絲母猴出現的情況下，幼猴的行為表現，與兩種母猴都不出現的情況下的表現是完全一樣。所有幼猴都是這樣，無論它們是由絨布母猴或鐵絲母猴餵養的。
哈洛想探索幼猴與代理母猴之間形成的依戀是否在它們分開一段時間後還能保持。當幼猴長到 6 個月能夠吃固體食物時，讓它們與「母親」分開一段時間，然後再在曠場環境中團聚。
哈洛讓已過哺乳期﹑可食用固體食物的幼猴（大概 5～6個月大）與母猴分離（最長時間約30天）。當幼猴們在相同的曠場環境中再一次與絨布母猴重逢時，它們沖向母猴，爬在它身上，緊緊抓住它，用自己的頭和臉在它身上摩擦，然後與母猴玩耍，撕咬包裹在母猴身上的絨布；而鐵絲母猴陪伴的孩子，只會找個角落蹲下來，冷漠。最明顯的變化是幼猴不再像以前那樣，離開母猴去探索和玩耍房間里的其他物品。按照哈洛的觀點，這很明顯說明尋找安全感的需要比探求自然的趨向更為強烈。然而，需要指出的是，重聚的時間僅僅持續了大約3分鐘，假如我們把這段時間再延長一些，這種探究行為也許還會發生。（ps：代母實驗說明愛是一種關係，同樣的安全感也是一種和父母的關係，一種可以允許自己逃避和退縮的關係，在幼兒成長的過程中，提供這種關係，是父母的天責）
接觸安慰在幼猴對母猴產生依戀的過程中有重要影響。其實在人的發展過程中，這樣的接觸安慰也是存在的。接觸安慰可以幫助建立良好的依戀關係，這樣的認識對孩子的發展有著重要意義。
依戀是對特定的人持久的感情聯繫，從嬰兒的角度看，與安全的需要有關。幼兒依戀，是幼兒與其雙親間一種特殊、持久的感情聯結，屬幼兒早期重要情緒之一。新生兒和嬰幼兒早期處於一種無助狀態，生存的本能讓他們尋找保護者。依戀是他們天生的行為，為的是喚起注意，使一個依戀對象能留在身邊，在危險和不安全情境下提供保護作用。幼兒喜歡和其依戀的人接近，感到舒適和愉快；遇到陌生環境和人時，雙親的存在使之感到安全。依戀感建立後，幼兒會感到無後顧之憂，更加自由地去探索周圍的新鮮事物，願意與別人相互接近，從而對今後的認知發展和社會適應產生良好影響。
隨著年齡的增大，這種依戀將逐步發展成一種安全性依戀（ps：3種依戀類型之一，其他兩種是焦慮-矛盾型和迴避型）。安全性依戀嬰幼兒感覺到父母是愛自己的，父母是值得相信的，這不僅讓嬰幼兒找到滿足感和享受愉悅感，更重要的是有助於嬰幼兒建立對他人的信任和自我信任感。安全型依戀的兒童在人際關係中開朗活潑，有自信和自尊，懂得愛別人，沒有暴力傾向，善良和寬容，知道自我的邊界。
他們能正確解讀父母教育自己的信息，打得也罵得，孩子不會忌恨父母，一般也不會讓父母太傷心。安全性依戀不僅促進幼兒智力的發育，而且還能較容易地在成年後產生自信心和對別人的信賴，建立良好人際關係，並在將來依戀自己的家庭、社會團體和後代。
這個實驗從另外一個角度解讀，我們也可得出這樣的結論：親子關係的愛不純粹是本能的結合。事實上，作為一名嬰兒，他還根本不知道誰是他的生物上的父母；一個嬰兒會愛一個給予他安慰、關懷、食物和保護的人。沒有這種心理活動，他就會遭到死亡的威脅，或者發展成心理有障礙的人。所以，有充分的理由認為，他必須和一個能夠滿足他需要的人建立「愛」的關係。
——代母養育實驗3（能夠搖擺的代母和玩耍）
哈洛的代母養育實驗結果出現了一些問題，幾年後哈洛發現，與代理母猴共同生活的幼猴，成長並不順利。哈洛將這些猴子移出隔離的籠子，放回正常的群居生活中去。這些猴子表現為不合群、不能和其他猴子一起玩耍；性格孤僻，呈現抑鬱、自閉的癥狀；或攻擊的外顯行為；性成熟後不能交配等。
具體表現在，這些猴子開始時表現出害怕和退縮，然而，當它們的恐懼變得習慣些，它們就會逐漸表現出尋釁和敵意；
有些猴子出現類似自閉的癥狀，如：不停搖晃、啃咬自殘等行為，毛茸茸的手臂到處是潰爛的傷口，血流不止，乍看之下，好像鮮紅的果肉，傷口很快發炎，有隻猴子甚至咬掉整隻手臂；
這些孤立撫養大的猴子身上帶著抑鬱，自閉的癥狀。所有的公猴子都失去了尋偶和交配能力，未能有下一代；有一半的母猴不能正常交配和撫養後代。後來，有18隻母猴自願「結婚」了，有18隻母猴子「強迫結婚了」。
這36隻「結婚」的母猴，僅有20隻生了小猴子。這些母猴中，有一隻極其笨拙地喂自己的孩子（ps：忍不住給這位媽媽一個贊！）；有7隻對自己的孩子表現冷漠、毫不理睬；有8隻毆打、虐待自己的孩子，有的母猴把幼猴的臉往地上摔，並在地上揉搓；有4隻直接殺死了自己的孩子，其中一隻母猴咬碎幼猴頭骨。這些從小沒有母愛的小母猴，被證明也是沒有感情能力撫養後代。
哈洛於是對實驗進行了改進，他製作了一個可以搖擺的代母，並且讓它們每天都會有一個半小時的時間，和真正的猴子在一起玩耍。改進後的實驗表明，這樣哺育大的幼猴基本上正常了。哈洛的實驗研究結果，用他的話說就是「證明了愛存在三個變數：觸摸、運動、玩耍。如果你能提供這三個變數，那就能滿足一個靈長類動物的全部需要。」
下面是另外一個猴子實驗。
以兩隻雄性獼猴作為實驗對象：兩隻從小被社會剝奪的公猴（從小被從媽媽身邊抱走，不與猴群接觸，單獨飼養的猴子），到了性成熟年齡，把兩隻有成功交配經驗的正常發情期的雌猴分別放入兩隻雄猴籠子，觀察記錄兩隻雄性猴的行為反應。
發現：
公猴A如臨大敵，對母猴咆哮，奔跑。無論母猴撅起紅屁股勾引他上背交配，還是溫柔的接近他想給他梳毛，公猴A彷彿是應對威脅時的反應模式。全力攻擊母猴，不斷撕咬，惱羞成怒的母猴終於奮起反抗，兩隻猴子廝打成一團，實驗者不得不將公猴A營救出來。
公猴B面對風情萬種的母猴，毫無所動，當母猴撅起紅屁股勾引他上背交配，他反而落荒而逃，抱頭鼠竄，在母猴窮追不捨下，公猴B乾脆身體緊貼鐵欄杆，四肢緊抓鐵欄杆，不斷搖晃。母猴終於忍無可忍，開始撕咬公猴B，公猴B因為從來沒有學習過如何和解，只得被母猴咬得遍體鱗傷，不得不送院治療。
一段時間後，實驗者將2隻公猴放入猴群生活，讓它們學習猴子的性行為。因為沒有學習過社交技能，2隻公猴處處遭到排擠，不被猴群社會接受。投放食物後，2隻公猴會膽戰心驚的等到其他猴子吃完後休息，才躡手躡腳過去撿拾殘渣吃。吃完後，公猴A依舊彷彿自己獨處一樣自娛自樂；公猴B則重複不斷搖晃鐵欄杆，最長的一次竟持續2小時，直至重新投放食物中斷。這種刻板無意義行為模式極像精神分裂症行為之一。
再把公猴A和母猴放到一起時，公猴A果然學會了性交。但是這隻公猴只知道性交的過程，不知道性交後還要有互相撫摸等親呢行為。猴子的精塊不會自己融解，需要公猴的撫摸使精塊慢慢融解。因為缺少愛撫，最後母猴生氣地把公猴的精塊摳了出來用力扔掉，自然交配失敗。
經歷失敗之後，實驗者不甘心，他們做了進一步試驗，想要看看被社會剝奪的猴子生活上究竟受到多大影響。這次他們找了二十幾隻被社會剝奪的成年母猴，與公猴放在一起。但是因為它們沒有學習過性交，所以只會被公猴追著跑，不願意交配。最後科學家們只好用繩子把母猴綁在椅子上，強行讓它們與公猴交配。公猴們當然是一歡而上，母猴發出撕心裂肺的慘叫。之後，母猴懷了孕，但在分娩時，因為從來沒有看到過別的猴子分娩，害怕得不斷圍著籠子狂奔，怎麼都不肯停下來。在奔跑的過程中，小猴突然出生了，但母猴不懂得咬斷臍帶，就掛著小猴繼續狂奔，直到自己精疲力竭才停下來，此時小猴多半也死了。
後來科學家通過人工接生，使小猴順利地活了下來。但是這些被社會剝奪的母猴拒絕給小猴餵奶，甚至連抱都不願意抱，還會把工作人員放到懷裡的小猴扔掉，完全沒有意識到這是自己的孩子。通過電擊的方法，母猴不敢再扔小猴，但它也不會去抱，只是耷拉著兩隻胳膊，任憑小猴又哭又鬧，最後只好採取人工餵奶。因為母猴沒有在猴群里學習過哺育小猴，所以它的母性完全沒有，一連多胎都是如此。那些小猴長大後，由於從小缺少母親的愛撫，也變得孤獨不合群。
這裡可以明確的看出，作為父母是完全有可能不愛自己的孩子的。父母對孩子的愛，並不是一種與生俱來的東西，而是後天學來的。如果把「父母對孩子的照顧」看作像上英語課的經歷，把「父母愛自己孩子」看作會說英語的能力，可以得出這樣的結論，如果在幼年得到「父母對孩子的照顧」，那麼孩子便能夠學到這種「父母愛自己孩子」能力，當這個孩子為人父母的時候，便能夠運用「父母愛自己孩子」能力，去照顧和愛自己的孩子，就如同學過英語，才能夠說英語；反之如果幼年沒有經歷過「父母對孩子的照顧」，便沒有學到「父母愛自己孩子」能力，長大也無法運用「父母愛自己孩子」。
——實驗軼事
實驗中還發生了一段軼事——有一隻絨布母猴的頭不小心被碰掉了(⊙o⊙)，實驗人員還沒來得及裝上新的頭。然而，幼猴完全不在意媽媽沒有頭，依舊爬上去緊緊地抱著她！
——實驗的影響
哈洛的研究證明，接觸安慰對幼猴與母猴間依戀關係的發展具有極其重要的作用。事實上，對於幼猴而言，接觸安慰在依戀關係的形成中比母猴提供乳汁的能力更重要。
哈洛的發現對當代的育兒理論產生了極大的影響。許多孤兒院、社會服務機構、愛嬰產業都或多或少地依據哈洛的發現調整了自己的關鍵政策。醫生現在知道將新生嬰兒要直接放在母親的肚子上；孤兒院的工作人員知道僅僅向嬰兒提供奶瓶是不夠的，還必須抱著棄嬰來回搖動，並且要對其微笑（ps：這裡的微笑也是必要的，百度哈洛的面具實驗，懶得寫了~^-^）。正如哈洛所說：「作為一個感情變數，早期哺乳行為使嬰兒與母親之間經常發生親密的身體接觸。顯然，人是不能僅僅依靠乳汁來生活的。」
缺乏母愛心理支持的影響，是長期的、甚至可能是終生的。這些處於封閉條件下的恆河猴，在前8個星期所造成的傷害，使得它們在後面很難恢復和其他猴子之間正常的社會交往和關係。這種沒有母愛心理關懷的影響，相當於人類6個月的作用。因此，哈洛把早期母愛形成的關鍵期定為6個月（ps：筆者我猜測，此小段文字中「相當於人類6個月」的結論，可能是某位作者個人的觀點）。他建議，我們人類的嬰兒和母親最少要有六個月的時間經常在一起。換句話說，人類的產假起碼要有六個月左右，才能保障孩子和媽媽之間長期的、親密的愛的關係的存在。
1958年，Harlow當上美國心理協會(American Psychological Association)的會長。在這年協會的年會上他發表了名為《The Nature of Love》(這裡有原文：Classics in the History of Psychology) 的致辭。他的學生 Suomi 後來回憶，這篇致辭在內容和形式上都轟動一時，成為業內人士印象深刻的一個情景。在這篇精彩致辭的結尾，Harlow 這麼說：「不管歷史如何走向，可以欣慰的是，我們已經接窺見到了愛的本質。」
在演講的最後，他提出了他的研究所具備的實踐價值。他說，美國女性正在職場中取代男性，但是他帶來了一些好消息：美國的男性在一些輔助設備的幫助下，完全可以和女性在撫育後代方面競爭。
哈洛還總結了全世界各國的育兒方式，認為中國南方（當時）的養育方式最好，平時是媽媽背著抱著，勞動時也背在身上或抱在胸前，與母親有親密的接觸，有極好的安全感。
在演講後不久，威斯康辛麥迪遜大學發表了一份新聞稿，宣稱「為母之道已經倒掉」。哈洛立即開始了一項新的研究，以證明用布料做的代母比保姆更重要，甚至和真實的母親同樣重要。一時間，哈洛頻頻出現在各種媒體上，哥倫比亞廣播公司還專門為他拍攝了紀錄片。哈洛被公認為，自弗洛伊德之後在研究早期經驗對成年的影響方面，做出巨大貢獻的心理學家。
——依戀理論的發展（僅提供線索，不展開講）
1、安斯沃斯（Ainsworth）——陌生情境測驗（依戀類型）
2、約翰．鮑爾比(Bowlby)——成人依戀理論
看看最開始的幾個問題，簡單粗暴的得出個人觀點。安全感是怎麼形成的？提供接觸安慰的父母，參考曠場實驗；父母為何會愛自己的孩子？幼年時期跟父母學來的，參考代母實驗3；父母會不愛自己的孩子嗎？當然會，不僅會不愛，還可能會毆打虐待，參考代母實驗3；小孩子為何會愛自己的父母親？接觸安慰（心理安慰）和安全感，參考代母實驗1、2、曠場實驗；小孩子會不愛他們的父母嗎？當然會，不給提供接觸安慰和安全感的情況，參考鐵娘子實驗；是什麼影響了社交能力？當然是和同伴在一起學習玩耍，參考代母實驗3；
如果你有更好的論據證實或證偽以上觀點，歡迎與我交流！
（ps：本文參考網上多篇文章，儘可能保證原文不變，有刪改，未加入個人觀點；筆者猜測，網上所說的皮膚饑渴症可能與接觸安慰的缺失有關（未經證實））
實驗視頻：
恆河猴母愛剝奪實驗（食物與愛，最需要什麼？）
恆河猴實驗 Harlow"s Studies on Dependency in Monkeys
作者：遠方的田野
鏈接：知乎專欄
作者：咚噠
鏈接：依戀類型 | 這時候孩子哭了就得「搭理」Ta - 咚噠的文章 - 知乎專欄
來源：知乎
著作權歸作者所有。商業轉載請聯繫作者獲得授權，非商業轉載請註明出處。
咚小喵
前兩天，跟朋友在她家客廳聊天，卧室傳來她家閨女的哭聲。很快，朋友走進了房間，閨女就停止了哭泣。孩子很快爬向媽媽的方向，伸出手要媽媽抱抱。孩子的這一系列行為顯示了她與媽媽之間的依戀。
對嬰兒來說，父母一般是最早的依戀對象。爺爺奶奶、姥姥姥爺、保姆等，也可能成為孩子的依戀對象。
孩子出生後第一年是形式依戀的關鍵時期。1歲前的孩子依戀關係建立的好，會發展出信任感，對未來有最小程度的恐懼，認為世界是美好的。
親子依戀發展階段
◆ 出生 — 2個月
指向人的形象——「一視同仁」，陌生人、兄弟姐妹、父母逗我我都會笑或者哭；
◆ 2個月 — 7個月
固定在一個對象上——「有奶便是娘」，我開始學會分辨熟悉和不熟悉的人；
◆ 7個月 — 24個月
發展出具體的依戀——「認生」，跟陌生人相比，我更願意尋求與爸爸媽媽的接觸；
◆ 24個月後
開始學著理解別人——」看臉色行事「，我開始能夠理解別人的感受、目的和計劃，我能對媽媽的行為做出推斷，用一種微妙的方式（比如撒嬌或哭）」控制「媽媽的行為。
四種不同的親子依戀類型
陌生情境測量法
媽媽和孩子一起進入一個房間（不熟悉的環境），媽媽和孩子一起待3分鐘，此時有一個實驗人員（陌生人）進入房間，並且保持沉默1分鐘，與媽媽交流1分鐘，再與孩子接觸1分鐘。媽媽第一次走出房間，如果孩子哭叫，實驗人員試圖安慰；如果孩子比較冷淡，實驗人員努力讓孩子對玩具感興趣。3分鐘後媽媽再回到房間，實驗人員離開，媽媽用3分鐘的時間問候或者安慰孩子，。媽媽第二次離開房間，讓孩子一個人玩3分鐘。實驗人員再次回到房間，並且調整自己的行為，適應孩子的反應。3分鐘後媽媽再次返回到房間，實驗人員離開。
1. 安全依戀型
在不熟悉的環境中，媽媽就是我的」基地「。媽媽在時，我開始探索這個陌生的環境，可以放心地玩這裡所有的玩具。媽媽出去後，我的內心有輕微的抗議和難過。但是，媽媽回來後，我是很歡迎的，願意和媽媽進行積極的互動，比如，對著媽媽笑一笑或者屁顛屁顛跑過去爬到媽媽膝蓋上。然後，我會重新開始開心地玩那些玩具。
媽媽的做法
對嬰兒發出的信號很敏感，並持續對孩子的需要做出反應。在孩子一歲前，以孩子的反應來主導親子互動的開始和進程。
2. 不安全 — 迴避型
在不熟悉的環境中，我很少跟媽媽互動。媽媽出去後，我也不會像其他小夥伴那樣感覺不安或者哭叫。媽媽重新回到房間後，我一般不會去跟媽媽接觸，甚至會背對著媽媽，媽媽抱起我時，我也會看著別的地方或者是身體不緊貼著媽媽。我就是用這種迴避媽媽的方式在表示我內心的不安。
媽媽的做法
傾向於對嬰兒不做反應或表現出拒絕，通常對嬰兒的信號不做回應，和嬰兒間幾乎沒有身體接觸。和嬰兒進行互動時，他們的行為可能是易怒和急躁的。
3.不安全 — 抗拒型
在不熟悉的環境中，我感到害怕和焦慮，不敢去探索這個房間，也不去玩那些我想玩的玩具。媽媽出去後，我就開始大哭，希望得到媽媽的擁抱，但是媽媽重新進來抱我或者安慰我時，我又會生氣地推開或者踢打媽媽表示對媽媽的拒絕。
媽媽的做法
對嬰兒的反應是不連續的，有時會回應嬰兒的需要，有時不回應。總的來說，與嬰兒進行互動時，這些媽媽不太親切。
4.不安全 — 混亂型
在不熟悉的環境中，我感到困惑、恐懼，即使在媽媽身邊我也會感覺害怕，有時候乾脆站著一動不動。我的行為是矛盾和混亂的，我身上既有迴避又有抗拒的特點。媽媽離開後我會在門口哭叫想要媽媽回來，但是媽媽重新回到房間後，我有時候會跑開，有時候會邊看著其他地方邊靠近媽媽。
媽媽的做法
忽視嬰兒，甚至會對孩子進行身體上的虐待。
促進建立「安全依戀型」的
五種養育角度：
專心致志、身體接觸、語言激勵、物質激勵、響應性保育。
▲ 解讀大意：
跟孩子多一些眼神的交流，
接觸、擁抱孩子，陪孩子一起玩遊戲；
跟孩子說話，
用可以玩的、看的、摸的玩具或吃的逗孩子；
對孩子的哭叫和其他任何的痛苦、高興、興趣或者驚奇等的情緒做出回應。
在建立依戀階段，孩子哭了需要媽媽對孩子的哭作出一些反應，而不是不搭理Ta。
參考書籍：《畢生發展·第3版》；《兒童心理發展》
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不科普，只從實用的角度講一下，如何讓孩子形成安全穩定的依戀關係 。
在孩子頭三年，一定要有一個固定的主要撫養人，讓孩子形成安全穩定的依戀關係。這個重要他人，影響孩子一生的心理基調，是孩子能否穩定樂觀和諧地看待世界的基石。
首先是固定，孩子的內心是要依戀媽媽的，但是如果媽媽不是主要撫養人，孩子也可以和他人形成穩定依戀，糟糕的是媽媽一會出現一會不出現，不斷干擾孩子的依戀對象，使孩子處在依戀—脫離—轉依戀—出現—依戀的循環中，孩子就會產生被不斷拋棄的感覺，形成矛盾—焦慮型依戀。
這樣的孩子安全感很低，即使成人都給予了足夠分量的愛也沒有用。
其次是方式，有些撫養人非常疼愛孩子，做到百分百呵護無微不至關懷，這會造成孩子的自戀傾向，認為外界對我好是應該的，從而擴展到任何人都得滿足我的需要、以我為中心。
其實最好的媽媽（心理學意義上的媽媽）是60分的媽媽，在孩子1歲前做到無條件愛和即刻滿足（讓孩子產生對世界的充足的信任感即安全感）之後，慢慢要展現「壞」的一面，包括延遲滿足，讓孩子明白外界不全都是好的，媽媽也有「壞」（不能滿足我）的部分，這時孩子已經能夠接受並且整合「好媽媽」和「壞媽媽」為一個人。
這個時候媽媽有再多的愛，也要剋制住，讓孩子在分離的時候即安定又義無反顧（我相信媽媽是絕對愛我的，但是現在我不可以回去，我有我喜歡的活動要去做）。
大人愛的剋制成全了孩子的獨立。如果事情搞反了，1歲前安全感沒有給足，一歲後又愛得太多，孩子就黏上你了，出不去了。
所以愛的給予是從多到少
愛的方式是穩定可靠
愛的結果是把孩子推出去，要飛多遠飛多遠。
這才是成功的愛
20世紀40年代，約翰．鮑爾比(Bowlby)開始對依戀的研究。依戀是嬰兒與主要撫養者（通常是母親）之間的最初的情感聯結，也是情感社會化的重要標誌。在嬰兒同主要撫養者的最多、最廣泛的相互接觸中，在同母親的最親近、最密切的感情交流中，嬰兒與母親之間逐漸建立起一種特殊的社會性情感聯結，即對母親產生依戀。通常表現為：（1）尋求接近。嬰兒傾向於接近母親, 這是依戀最基本外在表現形式。嬰兒將其多種行為，如微笑、咿呀學語、哭叫、注視、依偎、追蹤、擁抱等都只想母親；最喜歡同母親在一起，與母親的接近會使他感到最大的舒適、愉快，在母親身邊能使他得到最大的安慰。（2）分離焦慮。當與母親分離時, 嬰兒會緊張不安, 重逢時嬰兒會輕鬆愉快，這被公認為依戀形成的標誌。同母親的分離會使他感到最大的痛苦；在遇到陌生人和陌生環境而產生恐懼、焦慮時，母親的出現能使他感到最大的安全，得到最大的撫慰；當他們飢餓、寒 冷、疲倦、厭煩或疼痛時，首先要做的往往是尋找依戀對象母親，接近母親的可能性大於接近任何其他人。
[1]
依戀作為相對穩定的潛在內部模式，廣泛而持久地作用於嬰兒多方面的發展，尤其是對兒童社會性的發展。嬰兒是否同母親形成依戀及其依戀的性質如何，直接影響著嬰兒情緒情感、社會性行為、性格特徵和對人交往的基本態度的形成。由於依戀對嬰兒的重要作用，父母應十分重視早期兒童積極依戀的形成，力求兒童的安全依戀而避免不安全依戀，為兒童心理品質及社會性地進一步發展奠定良好的心理基礎。
上面的知友科普的很好了，我就再補充一下關於安全性依戀的問題吧。
依戀有兩種。一種叫做不安全依戀，一種叫做安全依戀。
安全依戀是一種好的依戀關係。
父母能夠給孩子足夠關愛，當需求得到關注和滿足，孩子將信任父母，也會覺得自己是被愛的。在與別人的互動中，因為建立了安全依戀，這種內部加工模式讓他覺得自己是有能力去探索外部世界的，所以他會更加自信地跟人交往，不會害羞，不會見到陌生人就非常害怕。雖然有時候也會哭，但不會那麼強烈，他會更加獨立地去探索，所以也就不太容易出現害怕上幼兒園這樣的行為反應。互動中他也能會學會如何去愛別人，這就是安全依戀的孩子。
不安全依戀的孩子，內部加工模式正好相反。
需要沒有得到滿足，比如說他哭是因為餓了，但是爸爸媽媽忽視了他，他可能會覺得自己是不被愛的。如果父母都不愛他，他就會覺得外部的人也都是冷漠的，不會愛他。他想跟別人交往但是又害怕別人會拒絕他、不愛他、不信任他，於是產生焦慮。比如說我們通常有一些人會有社交恐懼等等，都可能源於早期安全依戀關係的缺乏。因為他跟別人建立的是一種缺乏信任的關係，不會信任別人，所以他會非常冷酷地對待別人，不愛他人。不僅是在童年期，等到他進入了青春期的時候也會產生影響。成年期之後，甚至會影響親密關係的建立。
因0到3歲育兒模式的不同所產生。
安全型依戀的父母，始終給予孩子足夠的滿足、關注和關愛。
迴避型依戀的父母，往往是忽視孩子的情況，不給予及時的關愛，有時候父母甚至會罵他、批評他。
焦慮型依戀的父母在養育方面往往是不一致的、不穩定的。可能是跟家長的情緒有關，你很開心的時候就非常非常親孩子，忙的時候就會忽視孩子，即使他需要的時候，也會忽視他，讓孩子產生焦慮。或者說時而是爸爸媽媽，時而是外公外婆或爺爺奶奶帶，這個過程中也容易產生就焦慮型依戀，特別是在中國家庭里這種模式非常普遍。另外一種焦慮型依戀則是家庭主婦式的教育模式，母親生下孩子之後不去工作，宅在家裡帶孩子，日本焦慮型依戀的父母就特別多。因為媽媽不讓孩子離開自己半分鐘，這種情況下容易產生焦慮型依戀。
如何建立安全依戀
一、要有一個「主要」的照料者，不要「混雜」的照料者。
也就是說你在照料孩子的時候，家裡需要有一個主要照料孩子的成人。避免一會兒是媽媽去看照料他，一會兒又是爸爸去照料他，一會兒又是爺爺奶奶長期照料他。這種情況容易建立起不一致的教養模式，孩子不知道到底去跟誰建立親密關係。
但有些爸爸媽媽說我要上班啊，這種情況怎麼辦？白天的時候，讓奶奶或外婆帶著。你回到家以後，一定你是主要照料者：哄孩子，跟他講故事，陪他玩兒至少要花一個小時，讓他感受到爸爸媽媽白天的時候是去上班，並不是不要你。一歲兩歲的時候，是關鍵期，所以爸爸媽媽處理這種關係的時候一定要謹慎。
二、要做敏感的父母，不要做忽視的父母。
敏感不是一個消極的詞，是要洞察孩子的各種需要。比如說孩子可能哭了，或者從幼兒園回來之後就悶悶不樂，這時候就應該去詢問他、傾聽他，了解到底是什麼情況發生了。不要把這個任務丟給自己的另一半，或者丟給爺爺奶奶。
三、要成為孩子的安全港灣和安全基地，不要成為硝煙戰場。
就是在孩子需要你的時候，你應該在他身邊，然後常常陪伴孩子。而不要成為硝煙的戰場，就是說避免家庭矛盾，避免在孩子面前出現爭吵，包括夫妻之間教育方式的不統一所產生的爭吵等等。
四、要溫暖的養育方式，不要冷漠敵意的養育方式。
比如說給孩子這種足夠的這種愛，給他各種溫暖的需要。即使是身體的溫暖，也會對孩子造成很大的影響。
非常著名的哈洛的實驗，他找來了一些剛出生的猴寶寶，讓他與猴媽媽分開。然後造了兩個人造媽媽：一個媽媽叫奶瓶媽媽，就是鐵籠裡面有一個奶瓶。另一個媽媽叫絨毛媽媽，同樣也是鐵籠子，只不過在裡面插了一個燈泡，能夠提供溫暖。燈泡上鋪了一層絨毛毛的毛皮。然後把那個被剝奪母愛的小猴子放在籠子裡面，看它到底跟哪個人造的媽媽更親。實驗發現小猴子更傾向於找溫暖的絨毛媽媽，只有很少的時間（餓的時候）才去找奶瓶媽媽，所以說身體的溫暖，也非常重要。
我們在孩子很小的時候去抱他，實際上就是一種建立依戀關係的重要方式。另外在孩子哭的時候，害怕焦慮的時候抱著他，讓他體驗到爸爸媽媽是愛他的，這是心理的溫暖給孩子的影響。
父母的保護欲太強。
因為工作關係，我不得不把1歲多點的孩子白天放到託兒所，為了跟孩子建立親密關係，我晚上會跟孩子一起睡。希望能給他的心理一些安慰。
我最近正好在研究早教回答下。
我個人覺得嬰兒的依戀模式最主要的還是體現在7-8個月開始有自我明確意識的階段，表現是睡覺方面，這個年齡段的孩子會出現睡覺困難的現象即需要哄才能睡著，其實這就是依戀的形成了。那麼它的起源是何時呢？我認為是在2個月左右是否與父母接觸較多有關，依舊以睡覺為例，如果一直獨自睡小床那麼到七個月睡眠上的依賴會相對和父母同床睡的要小很多。所以依戀模式的產生和父母的接觸有關係。
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