女性不結婚會如何？
鏡像問題：男性不結婚之後的命運會如何？
其實不用擔心，你們中的很多人一輩子都不會遇見你夢想的真愛。
只會因為害怕孤獨地死去而選擇隨便找個人，互相飼養。
我是一個男人，暫時從男人和自己的角度回答一下這個問題：當你無法把你的內心交給一個男人時，你可以把它交給你自己的心，或是自己的信仰。在我看來，結婚就是你已經找到了一個可以和你一起分享內心世界的另一半。當然，這個另一半並不確定是男人或者女人而已。對於梭羅，他的另一半是大自然；對於特蕾莎修女，她的另一半是上帝。
我站在第三者角度去描述下我媽，一個近十年沒有婚姻的女人的生活。
我爸媽在我15歲那年離婚，如今我24歲，掐指一算9年。
老媽關於他們結合的說法，是因為年輕怕寂寞，怕別人的眼光，加上我爸窮追不捨，就稀里糊塗結了婚，然後有了我。老媽是幹部家庭，87年畢業的211（那時還沒這個概念吧）學校本科生，老爸只是個夜校大專的工人。老爸在某些方面是個不怎麼靠譜的丈夫和父親，偷改水表被自來水公司罰款，每學期兩次家長會永遠遲到，兩年多因為工作不順利沒有給家裡交生活費，老媽公司破產倒閉（老闆卷錢跑了）的時候他號稱在外面和人合開小公司然後和女網友約會打遊戲躲著不回家，私自翻看老媽的簡訊手機qq然後找到公司去說我媽和領導關係曖昧，種種如此。在以上背景下，老媽終於忍無可忍提了離婚。
離婚後的生活當然不好過，她要一個人對抗親戚朋友的話語和質疑，要一個人撫養我（直到上大學我爸一不見我二不給生活費），還要面對自己心裡的傷。老媽把我留在姥爺姥姥家，自己一個人去寧夏工作了一年多，隨之而來的是40歲出頭的事業高峰和新的朋友圈。在外奔波了兩年多，她辭職回家陪我高考，把我送去火車24小時才能回家的城市上大學後，回家又開始了新的工作。
現在我大學畢業好多年了，留在讀書的城市，老媽依舊忙著出差滿天飛，閑時回家寫文練字聽音樂做茶道，偶爾去湊熱鬧跳廣場舞，還出了本雜文小冊子。每年都會請年假來看我，電話里會和我互相吐槽工作，但是更多的是對生活的滿足。她說，對生活的領悟和對感情的理解，都是在離婚後才開始逐漸明白的，那些年稀里糊塗的婚姻生活就像廚房油煙一樣蒙蔽了雙眼，直到真正獨自生活，才遇到了更好的自己。她從不勸我一定要結婚生子照顧世俗的眼光，她認為女孩子沒有想明白人生存在的價值和意義，沒找到生活的樂趣之前，不要試圖和另一個沒想明白的人一起跳入火坑或是深井，婚姻不是目的，找一個人能一起過的更好才是目的。
這個月她50歲了，但是睿智、優雅、淡然、有趣，比9年前離婚時看上去還要年輕和快樂。不論今後她是否會遇到合適的人再次走進婚姻，我也相信，她會很幸福，因為她知道自己真的想要什麼。
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誒，居然有這麼多評論和贊，都過去快一年了，謝謝大家。
其實當初回答，也是覺得該把自己不願意暴露出來的私事寫出來，所以用了匿名。
看了下下面的回復，覺得可以解釋幾句：
首先，離婚家庭出來的小孩是有硬傷的。某些點上我同意，比如我對自己家庭的完整性的過分苛求，比如我對生小孩的恐慌，等等，但這並不影響我遇到願意保護我接納我認同我的愛人時我就不能成為一個很棒的女友或妻子。並且，我也正在這麼做。
其次，說我父親奇葩的人。雖然在某些事上我真的對他愛不起來啊……但是說真的，當歲月逐漸把他磨成一個話多但不守信，喝多了酒就回憶起小時帶我逃課一直怕我哭的小老頭，看他和現在的太太生活的很平靜，我也很開心。
再次，覺得如果我婚姻走錯了我媽會覺得「丟老臉」的那位朋友……你真的覺得一個面對所有非議離婚出去闖蕩江湖的女人會怕丟臉？別搞笑了。18歲那年前男友在我家樓下（家屬院哦大家都認識）哭鬧求我下樓複合我媽都無所謂，她覺得我意決分手或在一起都是我會為此負責任的決定。覺得兒女婚姻不如意怕丟臉的，都是在自己的婚姻里委屈受累一輩子卻不敢結束還要口口聲聲說「這都是為了孩子」的爸媽，此處無惡意。
最後，再回到題目，我們關注的點在於，沒有婚姻的女性生活究竟如何，我的態度是，有自己的人生，努力過精彩就夠了。如果你沒有努力成為一個好的人，那麼其實也不存在好的婚姻，好的情人，好的配偶和好的子女。一切一切的基礎都是，你是一個很棒的人。
以上。再次對關心祝福我們的人表示感謝。對持有非議甚至惡意的人同表示感謝關注，做了部分解釋表示我很願意與你們坦誠地就事論事，但不會迫使你們改變想法。因為沒意義啊。
=================又獲得很多關注的分割線================
感謝大家為了兩年前的答案繼續關注。
看到知乎消息提醒，不過最近幾天不知道是不是好心人推薦了我這個沒什太多營養稍顯油膩的答案，那就再啰嗦兩句。
首先，評論區有些朋友誤解了我樹立的我媽的形象。其實，我很自豪我媽是一個自我到有點自私的人，在我12歲之後她就沒有強加自己的意志給我（12歲前逼我練琴），之後她的決定都是以自我為出發點去決定的。舉幾個簡單的例子：
大四快要畢業的時候我有向她借錢想請假出去玩，她一針見血地指出：以你現在的收入水平來衡量，你借我錢大多是還不上的。在你錢還不上的情況下，我只願意出錢讓你保證溫飽，上層建築你自己去考量，用自己的努力來讓自己享福。
我結婚後，家公家婆內心滿懷期望想等著我們生孩子，而處於職業上升期的我和先生並不想短期內要孩子。我跟我媽探討，她說：自己量力而行，不要過多指望家長，至少不要太指望我來幫帶小孩子，我還想再愉快地工作幾年，我還想再瀟洒一點。
所以我很慶幸，對於我媽來說，她是一個自我的人。不結婚，對她來說都沒什麼影響。而子女，有則算是陪伴和責任，沒有亦可以過得更瀟洒。我覺得我們的關係，更像是姐妹，或是朋友，絕非有人理解的我是她的精神出口whatever。
以及，一個人是否需要真的從婚姻中試錯才知道自己可以過不結婚的生活，這不是我們討論的本意，所以我認為糾結「結過婚就不是不結婚」這個點毫無意義。不喜歡這樣的答案，覺得是cheat的，可以參考別的答案，恕我愚笨，只能提供一家之言┑(￣Д ￣)┍
再次謝謝大家的關心，以及希望有類似經歷的小夥伴，可以至少幫助自己，成為一個能夠為自己人生負責的人，不強加意志給他人的人，祝你們和爸爸媽媽們都成為自愛也值得被愛的可愛的人們(づ￣ 3￣)づ
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20170712更新
鑒於有知友在下面跟我磕父愛和非婚生子女，我補充一下自己的看法：
1.父母沒有愛，再要什麼父愛/母愛都是依附，重要的家庭核心關係是夫妻關係！君不見多少獸父事件，多少是因為母親因各種原因無法帶孩子離開造成的。沒父愛可能確實人生會有點遺憾和小問題，但和健全的婚戀觀和人際關係的處理比起來我覺得後者更重要。
2.謹慎地不建議單身產子，單親帶娃壓力巨大，而且娃會被有心人認為「天生硬傷」。先給自己一個良好的狀態，再考慮其他責任問題比較好。過好自己，過好自己，過好自己。
正式回答問題之前，先說說我父母的故事。
我一歲半的時候，有一次我媽媽高燒，我爸爸直接抱著我去了奶奶家，理由是」孩子太小怕傳染「。鄰居阿姨是護士，給媽媽打上吊瓶後就上班去了。或許是母女連心，我姥姥這一天正好來看我媽媽，發現躺在床上不省人事的她孤零零的躺在床上，家裡沒有人，也沒有飯，手上的吊針被好奇的貓給撥歪了，手上青了一大片。姥姥氣憤的把貓打跑了，留下來照顧我媽媽。
晚上我爸回家，發現貓不見了，逼著我媽出去找貓。
雖然在他們三十年的婚姻中，我媽生病時得不到爸爸的照顧是一個常態。但是找貓那次，還是讓她覺得格外寒心。
而對我而言，印象最為深刻的則是2012年，我媽動膝蓋手術那次。
這時我已經成人，所以全程辦手續、照顧之類，都由我來做。手術當天爸爸來了，一直在外面打電話，出手術室的時候，人就不見了。回到病房，是我一個手無縛雞之力的女生把還在全麻中的70公斤重的媽媽抱上病床。又過了半個多小時，我爸才出現了。
中間我媽提過幾次離婚，我爸和其他的家人都認為她在【無理取鬧】。或者，用知乎男性最喜歡用的一個詞，【作】。
從去年開始，我爸查出進行性核上性麻痹。我媽終於徹底打消了離婚的念頭，她說這都是【命】，因為她覺得已經一起過了一輩子，在他需要的時候徹底離開，是不義。
現在她要面對的是一個向著痴呆的深淵一步步跌落的男人，這個男人幾乎在任何事情上和她對著干，比如在去北京看病的前一天，花近萬塊去買一些不明來路的字畫。然後我和我媽再開車帶著他去找賣的人退錢，一路上我把著方向盤，聽她哭著責罵他。類似的事情一再重複，每一次她都要去吃速效救心丸。
我常常在想，以她的學歷她的工作她的理財能力，倘若從未結過婚，生活質量只會比現在好百倍。
而且我心裡知道，她也常常在想這個問題。這也是她從不催已經步入許多人口中「剩女」年齡的我去找對象的原因。
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講完故事開始進入正題：
我概括了下上面所說的不結婚會遇到的問題，在我看來都有以偏概全之嫌。
1、【不結婚遇到事情沒人依靠會很凄慘】
——我媽有著世俗意義上完整的婚姻，但遇到事情一樣沒人可以依靠。一個人遇到事有沒有人可以依靠這樣的事情，和結婚不結婚還真沒多大的關係。明明已婚的人在婚姻以外找到依靠的例子，身邊也有很多。比如我二嬸重病一個月，也不是靠我二叔或者我堂弟來照顧的，而是住在她教會的朋友家裡。我不是基督徒，但是這件事讓我對基督徒頗有好感。
遇事有人幫，是福氣；沒人幫，也正常。人生在世，歸根結底還是要靠自己的。在我看來，為了一個【依靠】而去尋找婚姻的人，心智還沒成熟到可以步入婚姻的地步。婚姻是結盟，不是把自己變成一棵藤找個樹纏上。
2、【註定會面臨來自家庭朋友社會的各種壓力】
——這個是因人而異的，不是每個人都會經歷。但是你要記得：日子是自己過的，不是家庭朋友社會替你過的。婚姻是一個人生活中至關重要的一環，婚姻幸福與否直接影響到你以後幾十年的生活質量，這麼重大的事情，不要讓家庭朋友社會來替你做選擇。不要為了讓別人看得順眼，就犧牲自己的幸福。
朋友和社會壓力都不是事兒，你只要腰板挺得直一點，以強勢姿態宣布不婚主義，一般就沒有人再來自找沒趣了。我不是不婚主義者，但是我在辦公室硬氣的宣布過幾次【只有真愛一個理由能讓我步入婚姻】之後，再沒有厚著臉皮跑來催婚或者介紹對象的了。至於背後說閑話的，那就讓他們說去。你以為你結了婚，就沒人背後說閑話了么？他們只是會換個內容而已。
家庭的壓力確實是問題，但其實除了父母以外，其他爺爺奶奶姥姥姥爺七大姑八大姨，也都可以用【不理會】來處理。因為我確實沒遇到過來自父母的壓力，所以我就不唐突的提建議了。
3、【孤獨】、【沒有人可以找出來玩】、【每天都有無法容忍的大量的空閑時間】
——這種回答出現在知乎，在我看來就是個笑話。不解釋。
2014.12.31更
過了大半年了，沒想到依然還有人關注這個答案，還是上來再說明一下吧…
第一，這個答案文不對題，對一半。其中關於我父母的描述是為了反駁當時排名第一的答案中透露的「嫁個不好的人只能將就過只是想想覺得不嫁人會更好」的思想，我從沒覺得嫁人或者不嫁人對於生活帶來的不幸有多麼大，因為都是可以改變的。
第二，這個答案漏洞百出，段子手編的。大錯。
天了嚕，我編了這麼一個心靈雞湯求關注居然還用匿名回答，真是腦子有病。
至於文中前後矛盾，好吧，我寫的時候手快了，一個拿手機碼字了兩個小時外加心潮澎湃的人，算年限什麼的太難了吧。而且很多都是我個人回憶，記岔了難免。我寫的時候也沒有跟父母考究過，因為…嗯，不太想他們知道我寫了這個答案（後來他們也看到了，以及我男友和男友的爸媽…）
這裡稍微說一下吧，我是念幼兒園時候來的上海，不是97年就是98年，肯定是2000年以前，因為2000年我在阿姨家看了跨世紀電視直播我記得…至於我爸媽什麼時候結婚的，我真心記不得了。關於上海的印象就是從我有爹開始的。因為我媽來了後就去郊區高中上班，然後我爸幫我媽裝修校辦廠的破房子，買了當時很先進的空調和全自動洗衣機，然後我媽我爸搬去郊區，我在莘庄和外公外婆住，念幼兒園。我是2000年念小學的，但我爸媽應該已經結婚挺久了的吧。樓下有知友說2000年才有游輪，難道他倆補辦的婚禮？下次我再好好問問吧。不過游輪這個真不是我瞎編的，第一，我記得有個大船，甲板上可以跑來跑去。第二，我家親戚到現在都津津樂道。第三，我記得那時候結束我叔叔飆車送我們回家，45分鐘從外灘飆到莘庄，車上大人們都嚇醒了，我還覺得很有趣。
第三，為啥都寫我爸對我的好？因為這個題目不是女人的婚後生活嘛摔！猜測我爸有受虐心理的真是夠夠的！我爸只是太新潮了以至於萬分支持女性好么！
不過說起來，我媽其實就是一個萌萌的婦女，不扯那些人格啊思想啊的，家庭生活中她對我爸的付出，其實我覺得就是上心，愛男朋友愛老公的女人都能做到。而我爸對我媽啊，其實也就是上心而已。妻子給丈夫買衣服正常吧，怎麼丈夫給妻子買包就好像很值得說呢。妻子下班買菜順便接孩子正常吧，丈夫下班買菜順便接妻子就不正常啦？很多事，女性做就正常，男性做卻顯得格外引人注目，這個是我們要思考的，我爸其實沒有做特別多出格的事，只是他特別上心而已。
第四，有些橋段太過了，比如次次接送，去東北坐硬座啥的。
我爸呢確實特別沉迷於接啊送啊的劇情，我承認。我每次回家我爸都來公交車站接我，每次從家裡出門他也都送我到車站，有時候他閑，還送我去學校。至於對我媽，就更變本加厲啦。
至於硬座這個事，哎，其實呢我家的條件是我爸媽一點一點攢起來的。儘管現在不錯了，但我媽是窮人家裡出來的，剛來上海的時候也挺苦的，後來日子好起來了，卻像有些人說的，窮癌，那個習慣改不掉了。我被我媽帶大的，我現在出行也會覺得有硬卧買硬卧，軟卧太奢侈啦，飛機票不比硬卧便宜就不買。其實家裡經濟條件夠，但是那個習慣好像還是有。那時候我媽回去呢，家裡的條件只能說還行，而我爸就是明顯那種對我媽和我超大方，對自己死扣的男人。在預算有限的時候，他就會給我媽放最高標準，然後自己選最低標準，這樣總價不變。也許我們會選，兩個人都硬卧，價格也差不多，但我爸就只會選讓我媽無論如何坐軟卧這樣，沒辦法。這個事我們家裡人都覺得太誇張了，但是說實話吧，如果經濟條件時間條件都允許，坐飛機來回送，我也不覺得有什麼問題。說白了，愛有很多種方式，也有很多程度，有時候你覺得過頭了像演戲，在別人那裡可能還不夠。
還有啥來著，我忘了。又是手機碼字，不翻了。大家有疑問就在問吧，細節上的出入我再回去問問，爭取讓這個回答看起來更不像編的。
有些人評論說我只看到了爸媽好的一面，有很多陰暗面我都不懂啊balabala的，我就納悶，為什麼好的東西就一定要跟反面放在一起說？我爸媽當然有爭吵啊，我跟他們吵架也很多啊，可是因為這些吵架所以生活就不美好了嗎？我想起自己的生活時，覺得不能更美好了啊。我爸媽兩個人，也不能說一吵架就得恨一輩子吧，誰這樣過日子啊？晚上我媽跳健身操，我爸一邊說她瞎鬧一邊給她剝小核桃。我媽吃完核桃我爸又跑屋裡拿出我媽的新衣服讓她穿給我看，完了大家一起跑房間里看我媽和我爸新去挑的床上四件套。這生活，多庸俗啊，但是我就覺得特別美好。我爸媽兩個人每天都是笑嘻嘻的，現在兩個人也不吵架，就算生氣也不超過半小時，過一會又嘻嘻哈哈在一起了。那些覺得不對勁的人，我真想聽聽，這樣的生活怎麼就不對勁了？大家都努力，找到合適的人，對對方多上心，有事多想想好的一面，不就都能這樣活了？
最後啰嗦一句吧，我爸媽的故事裡，最關鍵的一點是，你要明白自己的人生是自己掌握的，有問題，解決它，哪怕以壯士斷腕的心。要有勇氣不過自己不想過的日子，也要有勇氣追求自己想過的日子，不要害怕，不要勉強。
ps.當初匿名是不想給家裡造成困擾，不過如今家人都看見了，男友和閨蜜也猜出是我寫的，男友還給他爸媽看了，二老也很感動。再加上此文熱度已過，偷偷公開回答。
____________分割線______________如果一定要用身邊的故事來說明問題，那我講講我父母的故事。
我媽的第一個結婚對象，也就是我的生父，是她的大學同學。我媽研究生畢業以後兩人結婚，到我出生。我不知道生父在外面偷情了多久，在我關於他的唯一的記憶里，深夜他回家，和我媽發生了爭吵，撕壞了我的玩具兔子，摔門出去。我媽也就是在那時候，知道了那個女人的存在。那時候我3歲。
和那個年代多數的女人不同，也和現在的多數女人不同。我媽在非常快的時間裡完成了離婚和撫養權的爭奪，拋棄了在長春某大學的講師工作，離開了祖祖輩輩生活的東北，帶著我和2000塊錢來到了上海，在遠郊的一所初中當起化學老師。
如果故事到這裡截止，那我也只能跟你們講述一個離異女人的生活。可是我媽碰到了我爸。
我爸那時剛從新加坡回來，有著上海人的傲氣和那個年代留學工作歸來的意氣風發。據說他倆一見鍾情，可惜他們總是背著我談戀愛，頂多一起帶著我逛逛超市出去玩。在我記憶里，他倆從相識到結婚，可能也就半年一年的時間。我爸給了我媽一個我所知道的最宏大的婚禮。那年他們訂了奧利安娜號游輪，在甲板上放起煙花，直到17年後的今天家人親戚說起來仍津津樂道。我媽也曾打趣到，我爸求婚時候說，我沒錢，銀行卡里就2萬，準備全拿來給你辦婚禮。我媽說，哦，好呀。婚禮之後，我爸銀行卡上只剩2塊錢了。
學校給了校辦廠里的房間，公廁和公共廚房。我爸在牆上糊上紙，用頭半年在上海的工資給家裡買了大金空調和西門子答錄子母機。那時候是1999年。
之後我爸說，要去天津上班。我媽說，好啊，你去吧。
在我兒時的記憶里和我爸總是聚少離多，他在外地上了7.8年的班，從天津到深圳。每年可能就回來過個年呆10幾天。初三那年他回上海呆了一年，之後去了舟山，高三那年重回上海，呆到現在。儘管如此，我父母仍然是所有人眼裡的模範夫妻。只要是我爸在，所有的家務都歸他，最近的4年里，我媽沒有洗過一天碗。只要我爸在家，風雨無阻的去車站接送她。每天晚上吃完飯，打熱水給我媽泡腳，然後他去洗碗，好了再來給我媽擦腳。他買雙300塊的鞋會心疼半天，給我媽買衣服從來不願意低於500，幾千塊的真絲睡衣買起來眼睛都不眨一下。他上班背的還是當年他從新加坡帶回來的帆布包，卻會叮囑我看好每年coach新款，現在在攢錢想給我媽買個香奈兒2.55。我媽有時候會回東北老家，我爸為了送她，給她買了軟卧，自己偷摸買了硬座，第二天火車上睡醒了再告訴她。把她送到老家再坐回來。等我媽要回來了再去東北接她。我媽今年又回東北了，再過10來天我爸就要出發去接她了。當然兩個人也會有爭吵，這麼多年來我沒有見過我爸對我媽說過一句難聽的話，實在生氣了會自己跑到小房間呆著，給我媽塞小紙條。我爸沒有罵過我，唯一一次打我耳光是因為我和我媽吵架，我推了她一下。
我不知道你們如何看待我父母的婚姻，我也不知道我媽如何看待她的第二次婚姻。作為女兒，我覺得自己終於見到了這個世界上婚姻里的愛情。兩個人在相互扶持，相互包容，相互陪伴的過程里，沒有被瑣事消磨，沒有隨時間流逝，十幾年如一日的相處。
接下來就該回到正題了。
我曾問過我媽，擔不擔心我結婚晚或者嫁不出去。我媽表示婚姻只是生活的一個狀態，你也許會碰到可以相互陪伴的人，也許碰不到，這些都不是大問題。她擔心的只是萬一生孩子太晚對身體不好。
所以題主的這個問題，以及之後的回答，讓我有種濃濃的無助感。
你的命運如何，只和你這個人有關係。你的婚姻狀態，由你自己決定。
【如果因為高不成低不就而沒有結婚日子過的慘淡】希望能明白一點，日子過的慘淡不是因為你沒有結婚，而是你這種高不成低不就的心態。
我媽是89年正經的省重點大學碩士，卻是二婚帶著孩子的外地人。我爸是出國回來的上海人，99年月入上萬，比我媽小3歲，卻是瘋瘋癲癲的大專學歷。兩個人都有高不成低不就的理由，卻仍然幸福快樂的生活到現在。
因為個人挑剔的性格，沒有結婚反而是好的。就算結婚了，這種高不成低不就的心態也不會過的好。
【如果結婚了卻遇人不淑，過的慘淡】
如同票數最高回答里的母親，我想說抱歉，生活不如意，你碰上了不對的不合適的人，卻沒有反抗的能力。我的生父出身官宦之家，我母親出身貧寒，念大學前沒有吃過白米飯。然而她在面對婚姻的失敗時仍能有壯士斷腕的心，毅然決然帶著我來到上海。
一擊即中的人實在太少，生命中會有很多不如意和失敗。如果你不曾努力改善，或是在無力扭轉後沒有壯士斷腕的決心離開，只能選擇默默承受，那樣即使沒有結婚，也會被其他的不如意打到的。
【沒有結婚卻寂寞無助，過的失落】
我媽如今已是高級教師，她仍然每天會看專業書，寫論文。也會去跳操，做瑜伽。和學校里的東北老鄉組成東北會，定期聚會。關注商場打折，她不會開車，和要好的同事一起坐車去奧特來斯。在我爸不在身邊，家裡家境最差，買菜都得掐著算的那幾年，她帶著我住在鄉下的破房子，聽不懂當地土話，下雨天房間里有漫山遍野的鼻涕蟲。我也曾雙腿嚴重燙傷。她依然扛起了生活的重擔，沒有錢乘公交車，她帶著我早起，一路背詩詞走到學校。我的記憶里她沒有抱怨也沒有愁眉苦臉，每天都是高高興興的。
一個人的生活狀態是由自己決定的，要學會自己給自己找事情做，要勇敢面對生活里的無助，要有一顆堅強的心。
我媽也曾回憶起那幾年，鄉下窗半夜被人打開，老鼠爬上被子，她笑談當時心裡也非常害怕，卻只能自己安慰自己。
總而言之，這麼多年來，我母親一直向我灌輸一點，生活的不如意，和婚姻無關，他人無關，只關乎自己。
如今我也有了談及婚嫁的男友，也曾遇人不淑。在我和父母分享情感經歷時，他們告訴我，不要害怕失敗，也不要因為失敗而裹足不前。對於愛情永遠充滿信任，不要隨隨便便結婚，也不要在婚姻里忽視了愛情。用積極的心去面對一切。不知道這個偏題沒有。。。
39歲的單身女性來現身說法。
我徹底放下結婚的念頭後，感覺就像得到了新生，徹底自由了，可以開開心心做最真實的自己。
不用再聽「男人不會喜歡這樣噢」、不用再想「男人需要被仰視」--------連第一個男朋友都沒有的時候，就開始為了那個虛擬的老公，強加自加的「訓練」。
一個人很開心，不單和兩個人時比，比和家人、朋友在一起也開心。
自由，不是被人惡意想像的瞎搞八搞的自由，而是能自己掌控生活，特別是什麼不想做就不做，消極自由。
基本不覺得孤獨寂寞，除非生病難受不能進行任何精神活動，不是為沒人照顧而傷心。
對愛情，還是會嚮往，最理想的那種。朋友圈炫的，真心無感，但還是會說「好羨慕」啊。
越來越覺得，純粹的愛情，是種被嚴重高估的感情。
父母逼婚時，我也會勸他們，辛苦一輩子，晚年生活要為自己活，別把感情都寄托在兒孫輩身上。
我還有個弟弟，所以還好。
別人說什麼我不在乎，在北京也沒那麼多人愛管你的閑事。
不知道以後命運究竟會如何，但暫時還是掌握在我自己手裡。
在父權社會裡，女人不結婚就跟男人不工作一樣，影響的是輿論對你性別價值的認知，即各自性彆氣質遭到質疑。
作為男性，如果我老爸給我十個億，我每年就能吃幾千萬利息，一輩子不工作，每天就是讀書、旅遊、健身等等，可以嗎？完全可以。如果一個年收入千萬的富婆娶了我。我安心做家庭主男，她賺錢養家，可以嗎？完全可以。
但輿論會說你敗家、沒責任沒擔當。因為，在父權的話語體系里，男人最大的價值就是成為一個保護者，而不是靠父母、妻子供養。哪怕父輩給你留下巨額財產，你也必須通過創造價值保護妻兒。這就是所謂的男子氣概。
然後，如果一個女人經濟獨立充裕，在養活自己、父母的同時還有豐富的閑暇消費。那麼，她可不可以一輩子不結婚？完全可以。但在父權社會裡，女人的性別價值就是成為被保護者。這種價值也是通過女人與他人的關係——結婚、愛情——來體現的。一個女人經濟獨立又沒結婚，就喪失了作為被保護者的女性氣質。這就是父權體系下，所謂婚姻是女人終極歸宿的來源。一個女人無論創造多少價值，只要沒結婚都會被全盤否定。
事實上，一個結了婚的女強人也常常被歧視。因為，此時她已經不需要被「保護」。一個不需要被保護的女人就不再是女人，也讓她的男人因為無需提供保護而失去價值。在這個時候，一個經濟不獨立又沒嫁好的女人，反而常常被認為是比經濟獨立過得快樂但沒結婚的女人更正常更幸福。
但拋開這種帶歧視色彩的性別價值判斷，女性不結婚好似沒那麼嚴重。
婚姻的動機紛繁複雜，但比較重要的有：經濟、性及情感上的依賴。對於經濟能力一般，養活自己比較困難的女性而言，找個經濟條件稍好的男人結婚確實是改變困境的好辦法。現在流行的「找張長期飯票」就是如此。但當女性經濟獨立後，這種依賴就減輕很多。富有的女性，自己就是自己的長期飯票。
然後，平均水平而言，女人對性及情感的依賴，都要明顯少於男性。
《安妮·霍爾》里有一段有趣的對話。安妮和同居男友接受心理治療。治療師問他們性生活的頻率。男的說：「很少，一周三次左右。」安妮說：「經常，一周三次。」
各種研究都表明，總體上男人的性慾遠遠高於女人。羅根和阿特金斯研究證明，男性每周體驗到37次性慾望，女性則為9次；男人每周性幻想60次，女性則為15次。
而男女性慾的差異是有生理學根據的。睾丸激素是決定性慾最重要的激素。根據醫學實驗室的數據，18-46歲之間的女性分泌睾丸激素的正常量為每毫升1.3到6.8皮克。而男人進入青春期後，睾丸每天可以分泌每毫升300到1000皮克的睾丸激素。這可是接近一百倍的差距啊！
所以，任何健康的中青年男同胞都知道，沒有性是多麼煎熬的事。但卻有一定比例的中青年女性可以在一段時間內沒有性，有的甚至幾年沒有性也不會有太大的異樣。這對健康的男性而言是不可想像的。更何況，女人本身擁有性資本，在性生活上有更大的控制權。當她們想要做愛的時候，可以輕易找到伴侶（只要她們長得不是太丑），而且質量還不會太差。但男人哪怕有固定伴侶，也不是想做愛就可以做。單身男性就更不用說了。
至於親密關係的營造上，男人就完全落於下風。這從原始社會開始就是女性的領地。在傳統的性別角色里，女人的職責就是相夫教子。她們天性就擅長處理人際關係，表達溫情與愛意。而所謂男性氣質卻教育男性必須理性、冷酷、剛硬。久而久之，唯一能讓男性卸下堅硬面具，肆意表達情感和愛意的人，就只剩家中的嬌妻了。
相比之下，女性卻不那麼依賴男性來獲得這一切。是的，你很少看到異性戀男子之間像女伴一樣親昵，互訴衷腸也很少見。而女性間的親昵卻是司空見慣。哪怕相互不熟的女生可以輕易地手挽手、一起上廁所、自拍、說親愛的。閨蜜間互相親臉都是很正常的事。一定程度上，女性密友間的相處就是一種無性的戀愛。
當然了，很多女生會說，找男朋友/老公是為了獲得安全感，而閨蜜並不能給予自己這一切。但是，所謂安全感，不過是女性被剝奪了追求自我價值認知後，不得不在愛情中獲得的救贖。在傳統的性別角色里，女性成年後依舊被要求孩童化，此時充當父親角色的便是她的丈夫。婚禮上父親把女兒交給女婿的程序，便是這樣一種意味：我把女兒交給你了（以後你就是她父親了，給予她經濟和精神上的支援）。所以，女人便可以如未成年的小女孩一般，理直氣壯地向丈夫索取。當一個女性不知道如何實現自我價值，便會下意識地把男人作為生活的重心。而這會讓她患得患失，害怕對方離開自己。因為，她害怕付出了自己最寶貴的性資本卻沒有得到想要的人生歸宿。
相反，如果一個女性的人生追求超出了愛情層面，愛情於她而言就只是錦上添花。她自己就可以給自己安全感，又何須通過男人獲得？有別於傳統女性的孩童化，獨立的女性是精神上已經成年了的個體。這使得她們無需再去找一個丈夫來給自己經濟和精神上的所謂安全感。
所以，一個經濟和人格都獨立的女性，對婚姻的依賴是要少於男性的。你應該聽過一些女生自嘲：變得越來越強悍後，就根本不需要男朋友了。也有很優秀的年輕女性跟我開玩笑：現在感覺男朋友的作用只剩啪啪啪了。相反，你基本沒聽過哪個健康的異性戀男子說自己不需要女人。如你所知，大多數成年男子對於異性都如饑似渴。
對於少部分出類拔萃的女性而言，不結婚真沒想像的那麼嚴重。
有人看過日劇《不結婚》嗎？天海女王和菅野美穗的角色，恰好詮釋了這個樓里大多數女性的兩種狀態。
天海女王是大齡園藝設計師，有才有錢有情調，房子裝得像幅畫，每天早起煮咖啡，騎摩托車上班，屬於「一個人活得很好不需要男人來拖後腿」的類型。miho則恰好相反，三十齣頭一臉迷糊，沒錢沒能力沒追求，每天做著類似旅遊導購的簡單工作，糾結著大學時代的前男友帶著現女友上午來了她的櫃檯。被家裡催婚催急了，只好跑到噴泉邊上就著蔬菜脆片喝啤酒，一邊往噴泉里扔紙飛機。也試過相親，不是不合適，卻是不心動；也有過高大威猛多金且對她一見鍾情的接盤俠，可是心心念念卻忘不掉那個贈她一枝非洲菊的笑眼畫家。
總之，無論主動或是被動，確然是「不結婚」的；心如槁木也好，心有期許也好，生活卻不總盡如人意，而時間對於女人，總是更加殘酷而不留情面的。
所以，女性不結婚會如何？當然是，會遭遇兩個女主角身上遭遇的大部分情節，甚或只多不少。
然而這是選擇自由的代價。
如果不想將就，就只能等待。如果想將就，請做好經歷這個樓里一切不幸婚姻的思想準備。如果想嫁給費盡心機釣上的金龜婿，就請先認識到這本質上是一種交易；如果想跟及格但不心動的相親男領證，就請先把《晝顏》看上兩遍。第一遍為了看絕望的主婦，第二遍為了看愛情的希望與虛無。有些事情註定是為了被我們追求而存在的，考不上的大學，追不到的夢想，漲不了的工資，嫁不到的良人。
可女人至少有拒絕的權利。
打從內心裡，真的接受不了獨身的生活，那麼就勇敢承受這一切代價。如果覺得承受不來，就請意識到不如意的婚姻是對應的代價。這個世界上除卻心甘情願的愛，一切都是等價交換，可婚姻與愛情，又常常是不對等的。
不要想著將就自己，因為你會發現你將就不了，或者不希望過打折的人生。也不要想著等就能等到什麼，投機主義與成功並沒有必然的聯繫。要麼做好終身不嫁的覺悟，要麼死心塌地向一切你不能對抗的力量認輸，除此之外，不存在任何可以逃避的幻想。
大家都是成年人了，成年人的世界裡沒有鴕鳥的沙堆。
所以你不要等風來。你自己就是風，吹過哪裡，自有花開。
努力成為更好的自己，擁有更精彩的生活，更豐富的選擇權。這時候，是否遇到更好的人，也許都已經無所謂了。
ps：關於可能不如意的婚後生活，推薦這一篇文章：《每個女人都有一個中產階級太太夢》
http://moment.douban.com/post/115714/?douban_rec=1
1，我將來如果有了孩子，我會時刻教育孩子：不要談論別人的行為，不要隨意對別人的行為舉動下結論，那是別人的自由，要學會尊重人，縱然是陌生人。這樣的話，下一代就會少了一個對不婚者「施壓」的人，讓不婚者們享受她們本該有的社會輿論待遇，讓她們輕鬆的在自己的選擇中生活。
2，我們整天講要尊重人，事實上能做到的人非常少。給不婚者們平和寬鬆的社會輿論環境，這就是尊重，但這點在我們目前的社會現狀里可實現性非常小，小到可以忽略。
3，七大姑，八大姨，操蛋的熱心腸街坊鄰居，父母，嚼舌根同事，這群人構成了不婚者的小範圍環境。可怕的是，出了這個小環境，還有全社會的熱心腸和嚼舌根人。這群人從來不懂得尊重人，嗶！！！
以上
祝不開心
Holli
本貼僅分享個人經歷，沒有宣傳邪教的意思。請年輕人不要盲目效仿，理性思考自己的人生。:）
剛從北歐回來上幾張圖吧，我實在是喜歡那裡的夏天和湖泊。童話王國一般的仙境。 ^_^
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我是一個大齡未婚女青年，其實也不年輕了，過了這個春節，已經35歲。
目前的心態和狀態都十分不錯。有男友，但沒有太強烈的結婚願望（不是由於我或男朋友的任何問題，在我心裡他就是the best BF ever ^_^，其實他倒是有結婚的願望...），主要是我比較享受當下。
自己住。事業小有成就，工資已經遠超過了魔都社保封頂。工作之餘和我的閨蜜們一起吃飯下午茶，周末追追韓劇，時不時和男友約個會，享受一下二人世界。由於捨得花錢買保養品，整體精神面貌比同齡人年輕大概3~5歲吧。
如果一定要給我的生活的幸福指數打個分，我想可以給95分吧（滿分100，那5分差在自己目前健身瘦身還木有達到我給自己的目標T_T）
我想，如果我當年迫於社會壓力而早早結婚，我現在的生活肯定不會像如今這樣，悠閑自在，想買東西就買東西，想出去吃飯就出去吃飯，像賴床就賴床，想休假就休假，想旅行就旅行，想出國，提起行李就走了。
當然，你會想：「那是因為你有錢啊」。但其實，有錢，是因為沒有過早被婚姻所拖累，可以專註事業，然後獲得該有的社會認可和收入。一個女性，在30歲之前，結婚生子，那麼她人生最寶貴的青春里就至少會蹉跎3年，這3年的光陰浪費會對她的事業多多少少產生各種負面的影響。我周圍那些30多歲的在早幾年已經結婚的姑娘，現在的職位和收入水平，大部分都已經和沒結婚的那撥，有了明顯的差距，甚至斷層。
我的父母也曾經給過我結婚的壓力，包括我自己，也曾經擔心，以後老了怎麼辦。直到有一天我突然想明白一件事：
這個世界上，沒有100%的所謂感同身受，你的日子過成什麼樣，除了你自己，旁人體會不了。
在很多人眼裡，他們一定會認為我是個孤苦的老姑娘，可事實上，我現在快活得不得了。
隨著社會的進步和發展，人與人之間需要互相協助的事情會越來越少，我們有了各種智能設備，曾經不可想像的事情正在逐步變成現實。而城市化也讓生活節奏也越來越快，我們忙碌且充實，與父母家人相處的時間比起幾十年前也少了許多。坦率地說，現在的我與我父母的相處關係，已經不可能像他們之前與他們的父母的相處關係那樣，那麼，我能指望我老了之後依靠我的子女嗎？
人生還是活在當下得好。結婚，應該是一個讓你開心樂意的「選項」，而不是給你帶來迷茫or壓力的「任務」。
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兩天沒有上知乎，今天發現突然收到了300多個贊...有些受寵若驚...
集中回答一下大家的幾個問題吧:
1. 我現在的生活滿足，和自己獨自生活不無關係。我25歲獨自生活，與父母住得很近，差不多「一碗湯」的距離，但我父母從我很小就培養我的獨立性，我父母從不幫我打掃(雖然他們看不上我的生活自理能力），我堅持自己的家自己打理（雖然經常偷懶，忙起來家裡有時候也會亂糟糟的），偶爾回父母家吃飯，我比較愛自己做飯（大言不慚標榜自己是女版「日食記」，哈哈，笑~）。25歲時，我也是個收入有些拮据的小職員，但堅持沒有為了收入一點點房租而放棄自己的生活。獨立與收入多少無關，但擁有獨立的人格，對於事業和生活，會是很好的助力。
2. 我的父母感情很好，我的父親是典型的上海男人，顧家，愛做飯。我母親是個很典型的小女人，廚藝比較差，一輩子沒做過像樣的飯（笑~）。用伉儷情深形容他們，我覺得不為過。因為父母的婚姻關係和諧，所以我更堅持追求生活的幸福感，而不是結婚與否本身。
3.我曾經單身很多年，沒有遇到合適的，就單著。但單身的時候我的生活也是很幸福。因為生活比較充實，不談戀愛就忙工作，和閨蜜約會，和家裡寵物一起玩，和父母出去吃飯，一個人去電影院看看電影，一個人去吃吃brunch，去咖啡館下午茶，去各地各國旅行。。。活著就不該虛度，人生里不是只有戀愛，婚姻，繁衍後代，還有奮鬥，享受，感悟和經歷。
4.我和男友目前相處1年，十分愉快，我並不是不婚主義者，只想順其自然，對於是不是一定要結婚，我的態度是open的。他比我小一點，算是「小鹹肉」^_^。 他也是一個獨立性很強的人，他評價我為「以為自己生活能力很強，其實很差...」（笑死~）。我和他最合適的地方是我們有很類似的三觀，有共同的興趣愛好（都是電影狂）。我們屬於精神上很黏對方，但是生活上不是很黏。工作和居住地的關係，我們不常約會。曾經嘗試過每周都約會，但最後大家都覺得很累，於是商量過後就將頻率降低，目前的約會節奏十分滿意。我覺得擇偶，對方的硬體固然要考慮，但三觀和愛好合拍真的十分重要。我觀察過很多我周圍有另一半的朋友，我發現許多的不快樂都源於心靈的寂寞空虛，兩個人精神層面的問題，只能靠精神交流去解決，靠物質或其他，往往收效甚微。
4.對於子嗣問題，我是這樣認為的：作為佛教徒，我認為孩子需要因緣，如果有，就是有緣，如果無緣，也沒必要強求。 你可以有很多孩子，但他們無法替你過你的人生，而你也無法替他們過他們的人生。父母，伴侶，孩子，朋友，都是你人生里的副歌，但主旋律，還是得你自己去譜。
5. 我一直不掩飾自己是一個行動上比較拖拉，思想上比較強勢的人（笑~）。比起action，我更喜歡observation， 我發現「不人云亦云」的人雖然一開始會很坎坷，但最後往往都比較幸福，你會發現大多數不幸的人在面對「人云亦云」時，太過輕易就妥協了。「後悔」是他們最經常用的詞。
6.關於匿名。匿名純粹是個人偏好。事實上以我的性格我寫什麼都希望能匿名。我寫了很多關於我個人生活的東西，但我不想被人8或者被人亂噴。這裡是知乎，不是籬笆:P。這個世界很多元化，有思辨就有正反方，但不是每一位童靴都是本著交流而來，大家翻翻下面的評論就會發現有嘲諷的，有無理的，有武斷否定的，多一事不如少一事，發這個帖子我也不掙錢，何必多添煩惱。:)
我也不是一下子就變成這樣的，也曾幼稚過，迷茫過，困苦過，煩惱過，也曾很拮据，也曾很忙碌。但我對自己特別有信心的是：「我的人生，我從不曾虛度」。也是過去10年的人生經歷，慢慢讓我悟出了適合我自己的人生觀和價值觀。
最後祝看本文的每一位姑娘和小夥子都能找到屬於自己的幸福，無論這種幸福是來自於愛情、婚姻還是自己。：）
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有一位童靴提了一個特別好的問題，我把它貼出來，附上我的回答（回答僅代表我的個人觀點）
我只想請教一個問題：針對二三十歲的女人，事業成功和婚姻成功存在相互矛盾或者相互促進的關聯關係嗎？如果二者不可得兼，哪種成功是自己更可控的？
對這個問題，我的回答是：
我認為不能說存在矛盾關係，但人的精力和時間畢竟是有限的。熟練掌握工作專業技能 or 成功扮演好妻子育兒都需要花費很多時間和精力，不乏有可以兼顧的優秀女性，但我自問我不行...理想是美好的，現實是骨感的。不能說哪一種更可控，畢竟事業多數時候還是功利的，你工作畢竟還是為了獲得職業發展和收入增長，但你經營家庭收穫的東西根本就不能量化成職位or金錢。這兩件事情沒有可比性。唯一可控的是你自己，控制好自己，去從容面對複雜紛繁的人生，去面對各種吹捧和各種指責，不被他人的評價所左右，在多變的境遇里保持淡定。每個人的答案只能自己去尋找。：）
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發帖之後，我收到來自幾位男士，特別是已婚男士的反駁和抨擊，我將他們觀點要點總結如下：
1. 婚姻是必經之路，你只不過把現在要遇到的難題推遲到以後。
2. 女性結婚了依然可以兼顧事業啊，孩子可以交給保姆。我家的孩子就是母親，雙方老人和保姆帶，現在很好啊。
3. 我很支持我的老婆做自己喜歡的事情，包括發展自己的事業。但我還是希望她回到家能成為貼心的天使，我孩子溫柔的母親。我會為她努力去創造，煩惱留給我。
對此，我不想以過多我個人的經歷做解釋，僅做以下統一陳述：
首先，婚姻是否真的是人生必經之路？（此回答為開放式回答，大家可以自己尋找自己的答案）
其次，我認為男性對家庭和育兒也是有責任的。這個責任不是簡單的掙錢養家，也需要花時間去陪伴去關心，花心思在經營家庭上。男性在外掙錢，回家只做一名家人關懷的享受者，這種模式，目前反而是一種常態。
當下的現實是：現在的生活成本高到男性無法獨自養家，需要女性共同承擔經濟壓力，但反過來對家庭事務，男性的付出和支持又相對較少（或者簡單粗暴地選擇用雙方父母或者保姆介入，處理部分家務or育兒）。這是一種不平衡的模式，也是女性婚後抑鬱的根源之一。
我個人覺得當下所謂的「男女平等」，其實是讓女性兼顧事業和家庭以及育兒，並且承擔大部分的家庭瑣事，這是一種不太公平的責任分配。（請注意是責任分配，不是勞動量的分配）一部分女性（特別是經濟獨立，能自給自足的女性），遲遲猶豫不願意結婚，除了主觀原因，也是基於客觀現狀而做出的無奈選擇。可能我的措辭有些偏激，我糾結了一下，覺得還是保留這段偏激的觀點吧。：）
將家庭瑣事輕描淡寫地排除在「煩惱」之外，是對家庭事務的一種不清晰的認知。我認為男士們可以嘗試替全家煮飯，堅持一個月，我相信大家對待「煩惱」的認知就會改變。：）
我不是女權主義者，但我贊同一個觀點：當今社會依然是男權社會。女性很多精神層面的困擾， 作為既得利益者的男性，很多時候是不易察覺的。
有一片微信熱文叫《女人都不願結婚了，男人卻還想娶個保姆 》，文章措辭比較犀利，雖然我不太贊同要用這樣犀利的方式去解讀男女關係。但作為女性的我讀後卻有忍不住從內心升起一股暢快感，大家有空不放一讀。文末最後一句話特別出彩，我原話引用："醒醒吧，大清早就滅亡了。" ：）
唉，，，看了很多答案，總結一下：女人不結婚其實沒有什麼大不了的，區別就在於你是不是一個成功的女人，說得俗氣，直接一點就是看你不結婚，還有沒有錢。
如果你不結婚，還很有錢，你就是人們學習的榜樣，是新時代的女性代表，是值得可歌可泣的女強人，是一個不謂男權，不懼壓力的牛逼女人，一不小心就變成了人人爭相歌頌的典範，用來告訴別人，女人不結婚也無所謂。
如果你不結婚，還沒有錢，那你可就變成了人們茶餘飯後的笑料了，是會被大家津津樂道的可憐女人，大家一面同情，一面譏諷，年輕的時候挑花眼了吧，活該吧，沒有人要吧，一個人吧，哈哈哈哈，當然你也可以說自己無所謂，別人也會表示讚賞，但是心裏面只會覺得這是自我安慰罷了。
就是醬紫，還有其他嗎？
一個很硬廣告《兩性吸引學》線下課程看到那麼多人眾口一致地說不結婚以後的生活會多麼荒涼多麼凄慘多麼可憐，可是睜開眼睛看看，也是數不清的人的婚姻生活也是相當的凄慘可悲痛苦不堪。平心而論，婚姻不是天堂，不結婚也不是地獄，都有喜有悲，平均下來也就那麼一回事，一個人生病的時候捱一捱也就過去，兩個人吵架熬一熬也就過去了。兩個人在一起傷的心不見得比一個人的生活少，一個人生活吃的苦也不見得比兩人在一起的多。
雖說人心都是肉長的，呆久了人都有感情，但也有大把的久病床前無孝子，況且夫妻，來點災難各自飛的例子也不少了，指望老了生病時候有人埠水而結婚的，估計很多連七年之癢都不一定熬得過去。大部分結婚走到最後的人，也都是吵吵鬧鬧一路下來，為錢吵為孩子吵為老人吵為小三吵為雜七雜八的米醋柴油吵，然後百鍊成鋼，也有多少人是為了維持婚姻打掉了牙往肚子里咽。有人怕寂寞，有人愛自由，無非是選擇不同，但殊途同歸。普通人活一輩子，不管走哪條路，選擇結婚也好不結婚也好，吃的苦受的委屈享受的開心快樂，最後平均下來都差不多，沒見著誰比誰佔了多大便宜或者吃了多大虧。這是我非常喜歡的一類問題，因為涉及到變革時期小夥伴們的思想走向和未來我的生活環境，也看過其他小夥伴的回答，不出所料討論激烈；我也來拋磚引玉～希望知乎因討論和思索來引發變化。以上為引。
我是不婚主義者，女，27歲，研究生剛畢業。一線城市中學教師崗。les一枚。背景交待完畢大家就知道我為什麼不婚了。這個問題問的是不婚未來會怎麼樣，這件事我和伴侶討論過，當然因為我們還年輕，所以也看不穿迷霧，目前只能說走一步看一步。
看了小夥伴的回答，有爭論女性不婚對錯提到面臨巨大社會壓力的（能大過我攪嘰么（≧?≦）），這方面我的觀點是，私人生活是個人自由，沒有對錯，當然目前階段有人會說旁人會說三道四，社會性動物難免這樣，俺們國家千百年來族群抱團度過了多少蕭瑟的春秋～宗族互相關心是華夏傳統因為女性沒有財權不婚等於自殺～但是要注意：今天，21世紀，大部分人討論你只是為了消遣打發時間，壓低你以充實自己。聰明的你能夠體會到他們滿滿的惡意吧？真正關心你的人，在世界上手數的過來，人類骨子裡很自私的，小夥伴們善良但要清醒。我自己的經歷是年輕一代在這方面好過長輩，而想獲得長輩的支持需要多溝通，讓他們看到你目前過的還不錯，通情達理的長輩有些會理解，而三八和逼迫你非要按照他的觀點生活的長輩或親戚，恕我直言，這種人可能是你生活不幸的來源，減少來往為好。
生活方面，鑒於目前國內對待同性戀的現狀，我們自然沒有結婚的計劃（提醒我去國外結婚神馬的請求資助? ????），也並不打算形婚去欺騙觀眾，十年內的計劃都是努力工作和理財，除了養老以外提高生活質量也是目的，我們兩人都是工薪家庭出身，又準備不婚所以不太依賴家庭（這也是擺脫家庭說教的法子，惹不起躲著吧），故而靠自己多努力。這方面我完全不把自己當作女性，自由需要自己爭取，不論結婚與否，女性經濟的獨立都是必要的。這年頭一份工作可以保證你生活充實，目標明確，同時實現自我價值。當然我們有一定的愛好和在興趣方面相投的好友，老實說不工作的時候我也沒覺得空虛寂寞冷，倒總是驚覺時光飛逝，希望向天再借一百年。注意交友的方法：不可能面面俱到，一二點可以和他溝通就夠。我有專業方面的朋友，有les好友，有打遊戲認識的基友，有知乎豆瓣，有看不完的書，有腦不完的洞，有未來好多想畫的東西，有健不完的身，有學不完的東西，我我我真的時間不夠用好麻摔！對象別來找我很忙好麻！！！
至於有些男同胞提出的女人不婚就是不承擔責任，這裡我想先問一下，人的責任是什麼？修身齊家治國平天下？這是封建社會中讀書人的責任。那麼女人的責任呢？今天的女人的責任呢？是否有並應該有統一定義呢？如果回答婚姻後代的話，我只能慶幸法律還好沒有規定這條。責任這個概念太過宏大，我小時候接受學校教育，愛國愛黨，努力學習，仇恨日本，鄙視美帝。現在長歪了，反而沒有了責任的意識，我更追求的是，人本性的真誠，善良，敏銳，才華，創造力，感受力，勇氣。我敬佩美帝包容天下，黑白黃都想要移民，我喜歡日本精緻勤勉，文化藝術承接漢唐。我不再以國家民族的觀點來看待他們，而是以，人。具有創造力的人類。作為一個女性，我對自己的要求也是，做一個勤勉善良，踏實生活的人。在短暫的歲月中留下一絲創造的痕迹，是文字畫畫也好，是三五好友也好，是幫助一個人也好，是每天都快樂活著也好，甚至創造出一個自由獨立的孩子，也是值得的。
但我唯獨沒有把：跟一個男人（女人）結婚，給他養活一個娃作為責任。
注意到不同了么：為自我而努力生活，為別人而努力生活。
第三關於養老和孩子的問題；目前國內可以進行人工授精，這個我已經了解過。但單身女性生子或領養如何辦理手續？這點我尚且不了解，也請有知道的小夥伴指導一二。我們暫時不打算要孩子，法律問題是一回事，身為老師，我了解家庭教育對孩子有多麼重要，而國內大部分家庭處在養而不教的狀態，除了自身忙無精力去教育以外，更多的是無意識的形態，或根本是錯誤的教育方式。成年以後大部分心理問題，往往是幼年甚至嬰兒時期父母疏忽造成的。但並不擔心兩個媽媽或單身母親會讓孩子自卑受歧視……有這種自我暗示的家長百分之一百就心裡首先歧視你的孩子；養孩子不是簡單的養活賺錢就夠，更不是你養老的機器。沒有足夠精力和財力的情況下，不生孩子是對自己和孩子負責。養老問題，看看我們身邊就知道，孩子不啃老已經算優秀了，老實說我現在養不了父母，爭取給他們一個經濟安穩的晚年。老齡化和人口紅利結束以後，我們下幾代的年輕人可能會出現沒有能力，或不太情願去照顧老人。而變革時代巨大的代溝也讓老人和年輕人的溝通出現問題，我們這幾兩代人在歷史的漩渦之中，認誰都不可能平平淡淡的過完一生。換句話說，我們的一輩子頂得上過去人的上百年，也是件趣事。年輕時理財和鍛煉身體，真心是王道。最不濟養老院和安樂死，我都是可以接受的。當然如果你認為不是人人都有愛好病了一個人躺床上云云，不以假設做結論。
最後說一下我的父母情況：母親早逝，所以我個人比較獨立，從小到大選擇都是自己做，做過的選擇不會遲疑，性格也比較粗線條，所以獨立生活非常自在。我的後母和我沒什麼共同語音，愛錢如命，養成了我甘於節約和重視經濟獨立的性格。我父母的二婚不能說完美，甚至青春期我非常恨他們，因為後母粗暴的性格讓我非常壓抑，也恨父親遇人不淑，好在已經長大，知道父母不像自己這般喜愛自由，他們需要一個伴來支持，雖然每天吵架，但也漸漸執手這麼多年，我不喜歡，但我尊重。和後母的關係也是過得去。但這段經歷讓我明白：婚姻不要湊合、感情不是全部。這對我今天價值觀影響很大。也和一些女性小夥伴分享。
目前對不婚生活的規劃不多，生活不是寫劇本可以按部就班，更對的是認清自我，修鍊內心，踏實做好手頭的事情。當然如果國內可以接受同性婚姻，我們可能考慮一下，但老實說，結婚與否對於我真的沒太大影響。感謝老天過去種種對我內心的磨練，讓我從恐懼彷徨到應該接受自己。也希望未來女性可以生活的更美麗。
匿名回答，因為不想對無所謂的人出櫃，希望以自己的感受多和大家交流。通篇是我自己的！想法！沒有定論！文科生邏輯差！手打文筆不佳！愛同性也不丟人！人類也不會因我滅絕！我也沒不讓其他女性結婚生娃！（應該囊括全了吧……）求勿噴！（＾ω＾）
最後～不論男女，生活不易，以溫柔的心對待身邊人，以操蛋的心挑戰生活，米娜乾巴爹！(^o^)/說一下我原來大老闆吧，具體年齡不詳，但是從簡歷上推測，應該是50-53左右
當過一段時間她的助理，所以算是對她比較了解
從來沒有結過婚，也沒有子女
履歷非常優秀，總結起來就是Top
Base salary 我都不敢想像，有自己的頂層大公寓，喜歡去拍賣行買藝術品，以及支持小眾藝術家...
極度自律，每天早上五點起來游泳。出差唯一的要求就是要有游泳池。有自己的私人教練和瑜伽老師。很瘦，穿2號的裙子。
工作狂，達不到要求不會罵，但是眼神冰冷，大家自己留下來默默把事情做完。平時對我們不錯，出差會帶回來一些小紀念品，偶爾也和我們聊天喝酒。
迷之喜歡禪，假期會去日本的寺廟借宿修行，還給我強烈安利了一波，會在辦公室打坐....
所有飲食要求organic,中午基本吃草+不好吃的瘦肉，晚上除了應酬基本不吃，但是愛喝酒...
自己表示父母已經放棄了叫她結婚，表示以後財產多數會捐贈給許多個自己挑選的慈善組織，一部分留給自己的小侄女。
衣櫃里全是一線的大牌和高定。當然幫她送organic 的乾洗我也是好累....
公司同事傳說她長期在外麵包養男模，沒見過不知真假，有年輕的男同事試過抱大腿上位，未遂...
總之，她幸不幸福我不知道，但是她有地位，有錢，有生活，我很羨慕，我也想去蘇富比，我也想喝petrvs....
所以女人不結婚不要緊，要緊的是有出息。
我就講個故事吧
女主角就叫娟子哈
娟子和我一個單位的
她進單位比我早
和她同事6，7年了吧
再個碰巧她住在我樓上
偶爾幫個小忙什麼的
我們算是單位里比較熟的了
娟子很特別
在單位前幾年就聽過她不少傳言
後來接觸多了
才發現傳言也不虛
她有個混血姑娘
好萌好漂亮
我叫小捲毛
她一個人帶著孩子和一隻邊牧
每天都可以看到她開開心心地帶著小捲毛
上學，放學，從超市回來，在院子里做遊戲
遛邊牧
之前我一直以為娟子有個不愉快的跨國婚姻
當然，單位，院子里什麼烏七八糟的傳言都有
後來熟悉了，才深刻感覺到人言可畏
娟子是個未婚媽媽
她有過一段浪漫的異國故事
得知有了小捲毛
小捲毛的父親求婚了
娟子拒絕了
後來她生下了小捲毛
獨自一人帶著小捲毛在武漢生活
有次在樓下碰到娟子一家
小捲毛開心地撲向我
嘚瑟地向我介紹她爸爸，一個牛逼的汽車工程師
那個優雅的法國哥們狐疑地看著我和我抱著的小捲毛
我尷尬地騰只手 盯著他的藍眼睛 ——-- 笨驢
我問過娟子，為什麼不接受求婚
娟子說，她不想嫁人
那為什麼生下小捲毛
娟子說，她喜歡孩子，趁年輕，早要早省心。
一個人養得起嗎
娟子說，窮有窮養，再個掙得也不少，別說一個，再養幾個都無所謂。
捲毛爸爸怎麼看
娟子說，哀求，吵架，威脅，請律師，狠不下心，無奈，撤訴，和好，想娃了就兩頭跑。
父母怎麼看
娟子說，生氣，吵架，冷戰，無奈，接受，和睦相處。父母終究是疼愛孩子的。
親朋好友，同事怎麼看
我過得開心就好，管他們怎麼看
娟子說過很多很有意思的話
比方 她相信愛情，但只是暫時的
比方 她相信朋友，但只是有趣的朋友
比方 她不相信婚姻，婚姻是個很奇怪的東西
比方 她覺得男人不如事業，不如房子，不如期貨，甚至連狗都不如
比方 孩子要自己帶，養孩子和養狗一樣，是門學問， 父母定期來玩玩就行
比方 工作，休閑，旅遊，吃飯，…………
總之娟子是有個很有趣的人
娟子說 我也是個有趣的人
也對 只要自己開心 不打擾別人 管他們怎麼看
最近娟子說 等小捲毛上了小學 她準備要第二個個孩子了
我問 是和藍眼睛嗎
娟子哈哈大笑 你猜
哦 對了 我問過小孩戶口怎麼辦
娟子說 這個挺麻煩的
反正她花錢解決了
最近剛看完《金瓶梅》。
兩性婚姻其實圍繞著三種價值在匹配。
生存價值（有錢），繁衍價值(活好，有顏，身體健康)，情緒價值（心理健康）。
過去的女人是拿繁衍價值加情緒價值換取男人的生存價值。
比如西門慶動不動就給王六兒，潘金蓮，還有外麵包的一個情婦，房產，錢，物料。
給她們買東西，買買買。
她們呢，也許是別人家的老婆，但老公沒錢，可以靠西門慶來提供這些價值，然後作為回報。
給予西門慶性的歡愉和愛的補償。
後來，西門慶就可以把她們娶回家，簽一個協議，然後長期包養，這個就是婚姻。
恩格斯在《家庭、私有制和國家起源》中論述到。
婚姻的本質，就是男性為了保證財產的得到後代子嗣的合法繼承，保護私有制財產下的傳承，閹割女性交配權，建立的一套以一對一關係為前提的一種合同。
這個閹割女性交配權的一個前提就是，結婚前必須是處女。
這樣更好彌補男子對孩子親自不確定性的不安全感。
所以，自古以來，嫁漢嫁漢穿衣吃飯。
我拿美貌和情緒價值，換取你的資源。
但是男人如果資源足夠，他可以同時擁有多個女性。
當他資源達到一定程度的時候，就會產生馬太效應。
比如霸佔很多性資源。
由於太祖的一聲令下，加上第三產業需要女性的崛起，加上避孕技術的產生，和國外女權思想的進入。
才導致女性開始工作。
有了經濟。
一旦經濟獨立了，其實她們就開始思考一個問題。
到底需不需要男人來提供生存價值。
老娘自己就能養自己，我幹嘛需要這個男人。
其實在現代意義上來講，現代婚姻和古代婚姻的性質已經完全不同了。
很多女性一旦有了經濟，其實不太需求男方的經濟了。
更多的需求是情緒價值和繁衍價值。
就是有趣，好玩兒，愛我，以及顏值高等。
至於這樣的男人，確實多的是。
幹嘛非的要邦在一個樹上。
所以婚姻越來越定義不清晰，越來越趨向於無用。
因為，很多結了婚的女人，一邊讓老公養著她，一邊外面跟情人幽會。
一個提供情緒價值，一個提供生存價值。
這個很合理。
就跟《金瓶梅》過去的女性一樣。
有人養她，有人哄她開心。
當然建立在一個人身上的可能性也是有的，只不過取決於自己的緣分和實力。
其實女性現在不結婚的也無所謂。
只要有錢。
可以談一輩子戀愛。
而且現代人的壽命100歲。
過去的壽命60歲。
一段婚姻可以勉強維持到60歲。
但一段婚姻到100歲，難。
通常需要2,3段不同的人陪伴。
所以婚姻已經失去了過去的意義。
現在女性只要有錢，可以不結婚的，而且我也是贊成不結婚的。
結婚只是為了迎合社會的認同感，絲毫沒有任何經濟利益。
而且可以有錢了，想和誰在一起就在一起，談個幾年，覺得不合適就分手了，或者遇到更好的，又談。
也可以獨身一段時間。
總之，你是自由的，並不是一定要綁定兩個人在一起生活。
當然因為體制原因，大多數人結婚是為了生孩子。
這個也好辦，那就提前商定好，扯個證，生個子，只要有錢，一樣可以帶大。
關鍵是有錢。
這個是關鍵，只不過大部分女人還是沒錢，所以需要男人來提供房車，提供物質。
而少部分經濟獨立的女性。
那活的是真正的自由啊。
比如俞飛鴻這樣的女神，45歲還不結婚，也不生子，但依然美麗。
也可以談戀愛，也可以拍電影，看書，旅遊，自己想幹嘛幹嘛。
決定自由的基礎，是財務自由。
決定精神的高度，也是經濟基礎。
決定你的未來婚姻的選擇權，也是自己的經濟。
想不結婚，有錢就可以，自己能賺錢養活自己就可以。
然後找小鮮肉談戀愛，還是找大叔談戀愛，同時談幾個戀愛，同時有幾個伴侶，這個都是你個自己個人選擇，不需要背負任何的道德壓力。
就算為了孩子，我也見過很多單親媽媽離了婚照樣把孩子帶大，最重要的有沒有人愛，而不是有沒有那種婚姻形式。
說了半天，就是說，這種傳統文化的思維，需要質疑。
質疑了之後，思考過後，到底這個東西能不能給自己帶來利益。
我認為是不能的。
但對於男性來說，婚姻是可以獲利的。
因為婚姻可以為男性綁定一個忠誠的伴侶。
而女性卻為了婚姻奉獻了一生，犧牲了自己。
大部分女人結婚是為了別人的目光而結婚，但那些人的目光和你的幸福沒有絲毫半點關係。
一年都見不到一次面的人，何必在意他們。
時代在割裂，那些舊的東西，遲早要被淘汰。
新時代女性，應該活出自己自由和高度，但一切的前提，好好學習，天天向上，沒有麵包，別來跳舞。
先解決生存問題。
但請不要再以依附男人的手段來解決生存。
這樣的方式，這樣的自由只是建立在男人上，建立在你的美貌上。
然而，這些終將逝去。
說起大齡未婚／不婚女青年，我首先想到的形象是（應該很少人知道）美劇「我為喜劇狂」（30 Rock）里的女主角，Liz Lemon。想來分享下這位大齡未婚女性的生活圖景，當然，聊完劇我們接著再來分享下現實生活中不結婚的女性生活到底究竟「如何」。
先來看Liz Lemon的故事－－
「我為喜劇狂」（30 Rock）是一部情景喜劇，在2006-2013年間共播出7季，整部劇的情節都在紐約展開，講述的是美國NBC電視台的一個綜藝節目製作團隊的故事。由於這部片子里有大量對美國政治和文化的諷刺，同時充斥著精英化的語言，它的文化隔閡性比較高，因而在國內不是很有名。但它幾乎每年都是美國黃金時段艾美獎、金球獎的最大贏家，也曾連續幾年被多位影評人選為年度最佳推薦劇集。
美國著名戲劇演員、作者、製作人Tina Fey製作了這部劇，她自己還擔任了主演，也就是我們今天要拿來舉例的，Liz Lemon。
《紐約客》的評論是這樣描述Liz Lemon的：
Liz was professionally successful, but she was a sellout. 她在事業上是成功的，但她是個下架商品。
《紐約客》評論說，這是一個迷人的、不同以往的、有改革性的電視劇女主角形象——因為從一開始她身上就有幾分「很慘」的色彩。一個有點奇怪的大齡單身女性，工作狂，嘴賤，偶爾小肚雞腸，還顯得有些nerdy。
受過大學教育，單身—並假裝對此很高興，日程表過忙，性生活過少，會點開任何一篇關於健康塑形的文章—卻從沒瘦身成功。
看起來是一個很優秀的事業女性，工作能力佳，有思想有才華，但社交能力低下（尤其不懂如何與異性約會），焦慮於他人對自己的看法。
愛挖苦，也自嘲，壓力一大就會狂吃東西，尤其是大量的垃圾食品。她對貓狗都過敏，她聲稱自己「對所有毛絨絨、討人喜愛、令人溫暖的東西都過敏」。
她是個左翼分子，支持民主黨，支持同志權益，害怕被當成種族歧視分子，害怕特別典型的「女性形象」。她的外形在劇中並不起眼，經常穿一些休閑的、不女性化的衣服。她的生活和劇中一位貌美、纖瘦、金髮、大胸、無腦的前台接線生形成強烈對比。至於是什麼樣的對比么…你猜（微笑）
在第一季一開始，Liz 就被「關心」她的老闆安排了一次相親——只不過，對象也是個女人，因為太久以來戀愛失敗，同事們都認為Liz是一個隱藏的同性戀。這次相親的結果出人意料，Liz和相親對象甚為聊得來，因此對於自己不彎這件事感到十分遺憾。她們聊到了一些大齡單身女性特有的體驗。
比如說，單身獨居的你有沒有擔心過一個人死在家裡？
最終，她還是被相親對象拒絕了。
而害怕自己會孤獨終老的Liz，則提出了一個你也許也曾有過的幻想：如果xxx年後我們都還是單身……
「那個什麼」原文：I can let you do things to me. 結果……當然是呵呵。
Liz走過了漫長的尋愛之旅。
她交到過很糟的男友，撒謊成性、遊手好閒，但因為自己的低自尊，屢次重新接受這個男人；
也交到過很帥的男朋友，但是因為對方頭腦太蠢而無法接受；
也遇到過靈魂伴侶、棋逢對手式的約會對象，但在現實生活中的各個細節都無法融洽相處；
還遇到過因為價值觀不合分開的男友、因為性生活不和諧分開的男友、因為自己的好友堅決不看好而分開的男友，等等。
後來她發現，自己已經完全不需要別人。她甚至發明了用跑步機拉上禮服拉鏈的鬼畜方法：
對她來說，情人節是這樣的：
到第五季，大齡單身女性的痛苦登峰造極。對戀愛和男人萬念俱灰的Liz決定擁抱獨身主義，她還收養了一隻貓（喵星人晚年躺槍）。
但她並不是所有時候都這麼堅定。當她因為拔牙的麻醉藥出現幻覺時，她看到了自己的幾位前男友，在幻覺期間，她說自己不止一次想過如果當初沒有分手，她現在的生活會有什麼不同。她也說到，雖然自己不需要任何一個人，卻確實渴望被人所愛，每個人都渴望被人所愛。
正當她慷慨激昂地發表「要像不曾受傷一樣繼續去尋找愛」的演說的時候，鏡頭切到了現實世界，嘴裡還流著血的Liz Lemon，抓著診所幾位正要下班去過情人節的護士，咧著嘴一邊笑一邊說話的樣子一點都不勵志，反倒像個瘋子。
我個人非常喜歡這部電視劇。其中很重要的一個原因是，這部劇里每個人都異常真實，自私、貪婪、刻薄、虛榮、花心、自戀，他們也都有自己的「怪病」，——而這部劇處理這種「有病」的方式，既不是沉重的訴說，更不是「溫暖人心的治癒」，它採用的方式是大量辛辣的黑色幽默。在這部片子里，雞湯一定是黑色的，那些挖苦卻莫名帶著暖意。我們既然沒辦法做一個不奇怪的人，就一起笑一笑我和你的那些奇怪之處。
慢慢地，我們學會了一種自給自足的生活方式，就像用跑步機拉上自己禮服背後的拉鏈一樣，這裡面自有它的平衡，任何一個別人的進入都會造成這種平衡的波動。無論滿不滿意，我們都已經適應生活現在的樣子，另一個人的進入，究竟會提高還是降低我們的生活質量，還是一件很難說的事。——大齡單身的心態里，恐怕或多或少都會有這樣的成分。
（嗯電視劇里的Liz後來依舊犯著古怪，工作成癮，害怕做母親。但是導演在展現完大齡不婚女青年的生活後，安排她遇到一個同樣有些「怪異」的小鮮肉作為了這系列劇集的結尾……）
那麼，現實生活中的不婚女性生活是怎樣的？當時我們跟大家聊完這部劇後，（暫時／預計一輩子）不婚的女青年們紛紛給我們留言，講述了她們不結婚的生活與感受：
? 單了45年之後，所有這些都不算什麼好么
肯定能適應人家問你「孩子多大了」
也知道同學在朋友圈秀娃該無視或點贊
還懂得心安理得拎著5朵香菇和一個土豆加四分之一只雞去付賬
當然也能學會跟聰明的男人做課題 好看的喝茶吃飯 跟健康乾淨的睡覺 以及情人節送自己禮物並讀情詩……
最後，在向人們說：「我獨身，沒有丈夫和孩子」時，看著他們，聽他們說：「啊，那也挺好的」你就知道你會單到地老天荒
? 碌碌無為，孤獨終老，啥也不幹，誰也不屌。這樣的人生不是也挺好嗎？
? 我一直都強調，一定要穿漂亮的內褲絲綢的睡衣睡覺，這樣死了被發現，或者突然地震了跑出去，還是漂亮性感的。
? 這個冬天身邊2起洗澡煤氣中毒事件。有家的那個被及時發現救活了，單身的2天後才被發現移民天堂了…
? 張愛玲就是死後發臭才被人發現的
? 隨便嫁掉其實更慘吧
? 好好工作好好理財，好好有節制地享受生活，爭取老了住高級老人院，優雅地死去。
? 與主流社會有點不一樣而已，為何要被視為怪人，不過是份獨特罷了。我是個大齡不婚女性，在周圍人眼裡，我是怪人，在自己心中，我是獨特的。
? 單身不可怕，可怕的是一事無成的單著。
以上。
原文發表於 這些大齡單身女性獨有的體驗，你有過幾條？| 後情人節特稿
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宇宙中最酷的心理學社區，人人都能看懂，但只有一部分人才會喜歡。
我身邊就有這樣一個例子，我覺得可以回答這個問題。
我初中的校長就是這樣一位女性，幹練，語速快，能力強，把我們初中從一個新辦的普普通通的中學逐漸辦到了整個區公辦學校中數一數二的初中。但一直獨身一人。所以我從初中的時候就開始好奇這個問題。
當然我非常非常欣賞她，從那個時候開始她就是我心目中的榜樣（使得我爸媽一度非常擔心我會不結婚）。
那時候我很想知道她為什麼一直不結婚，但……沒人知道，作為一個學生也不適合問，初三畢業那年好幾次想問也最終還是沒有問出口。
校長真正打動我的地方是一件小事。
那時候我正好在校長辦公室，好像是為了免試直升的事情，我想去上中，但免試直升上中的機會不大，於是其他老師（副校長和教導主任什麼的）都反覆勸我申請別的市重點以免浪費學校的名額。
校長把我叫到辦公室，問我想去的學校是哪所，我說上中。
她說：你應該知道上中的話免試直升你進不了，中考倒還有機會，但XX高中你要是申請肯定能進。想好了寧願失敗然後參加中考也非上中不申？
我說是。
校長說：好，那就申上中吧，浪費名額這事你不用管，資格是你的，你想怎麼用就怎麼用，不用聽別的老師怎麼勸。
當時我們的語文老師突然來到校長辦公室，然後校長用既尊重又嚴肅的口吻和她交代了教學上的事。幹練，對事不對人的那種幹練。
語文老師是我們初中的老教師了，也以嚴厲出名，而且教得很不錯，所以其他老師都會賣老人家一個面子，說話的時候非常客氣。
這是我第一次見到有人對語文老師如此平等地說話。
校長對語文老師說話的風格語氣跟校長對我說話的風格語氣別無二致。
非常非常非常欣賞！
不因為身份、也不因為年齡就對人有不一樣的區別對待，總是平等又尊重地對待每一個人。後來我觀察下來，這是校長一貫的待人接物。
然後一晃十多年。
今年年初我們初中聚會，因為各種原因沒有邀請校長（校長也是我們班的化學老師，因為很嚴厲吧，所以大家有點怕，怕放不開就沒叫校長）。後來我便單獨去她工作的地方拜訪了一下她（已經不在我們初中了，已升職，還在教育系統，區裡面排得上位置的那種），這次我終於問出了口。
校長很坦然很真誠地回答了我，我就用第一人稱大致複述一下吧。
我一直不結婚有個人原因也有大環境的因素。
我父親清華畢業（校長本人今年已經50多），家裡一直很重視教育和文化，所以我從小就愛看書，從小就獨立愛思考。
說運氣好也能說運氣不好，我高中讀完那年正好是中國恢復高考第一年。
說運氣好是因為我有機會讀大學了，雖然高考競爭非常激烈（因為積累了好多年的考生），但我還是考上了，而且中間沒有浪費任何時間。
說運氣不好是因為，那年恢復高考，進了大學以後發現同學的年紀都比我大很多，而且基本上都已結婚生子，又單身又適齡的男生寥寥無幾，偶爾有那麼幾個，你交流一下卻又發現思想和自己碰不到一塊，大概是年少看書太多，總感覺差不多年齡的男生沒法深度交流。
既有國家環境的因素，也有我自己的原因吧，總之就錯過了最佳戀愛結婚的時機。
如果我身邊的適齡單身男性再多些，或者我自己要求沒那麼高，也許就結婚了。
後來參加工作，一參加工作我就要求自己做到最好，如此一來時間精力就被佔用，加上我對精神交流的要求始終沒放下，所以那麼多年一直沒結婚。
「做教師，進教育系統，是您從小的理想嗎？」
「不是，機緣巧合被分配到了教育系統，既然來了，就干唄，我本來就聰明，學得快琢磨得也快，既然來了，就好好乾。」
「會後悔不結婚嗎？」
「不後悔。我觀察了一下，我們那個年代，跟我差不多年齡的女同學，後來婚姻幸福的幾乎沒有。或者被家庭犧牲掉了個人生活和事業，或者和老公感情不好，出軌的離婚的沒離但貌合神離的，幾乎找不到真正幸福的。有些事情，人一旦有了追求，你非要為了現實生活去委曲求全，結局都不會太好。」
那次談話我還問了校長很多做老師的心得。我一直很愛河合隼雄這樣的老師（日本的一位心理學家，曾經做了很久的老師），睿智又盡責，教書育人每一邊都很完美。校長是我自己遇到過的跟河合隼雄一樣偉大的老師。
後來我還組織了幾位同學去校長的新家拜訪了一下，裝修有點歐式風，從裝修的小細節和校長穿著的小細節來看，少女心滿滿噠。
我也是在這些觀察中才體會到，我們的校長，不管她結不結婚，不管她事業上如何雷厲風行，那種女人的愛美之心、那種溫柔，都始終在骨子裡。
我從前只把她當作一個事業上的榜樣去膜拜，這次交流以後才真正把她當完整的一名女性去尊敬和欣賞。
所以，女人不結婚會怎樣呢？
我想，如果校長和一個不合適的男人結婚，結婚於她而言只會徒增負擔和痛苦。如今校長過得挺好，而且我沒有在聊天過程中感受到一丁點遺憾和後悔。
但相反的，和很多已婚女性聊天，總能感受到話里話外的遺憾和難言之隱。
性別不平等的社會，結婚對女性而言確實影響太大，社會對女性「媽媽」這一角色的要求遠遠壓過其他任何角色，但每一個姑娘，除了做媽媽，明明還有很多其他角色和其他想要追求的東西。
反正我一直覺得，性別不平權，單身的人只會越來越多，這其中，越有額外追求的女性越不想結婚
而這些女性，很多都是真正有趣又有深度的人（當然，也有一些是有公主病啊或者三觀奇特的），她們完全能做到一個好妻子和一個好媽媽，只是她們選擇不做而已。
女性不結婚這個問題，對有兄弟姐妹的女性來說，問題不那麼凸顯。
獨生子女的女性不結婚會怎麼樣？還不知道，因為第一批獨身子女還沒有真正老去，畢竟脆弱和危機總是發生在生老病死的時刻。
第一，這是個偽命題。我身邊有各個年齡段的未婚或者離異的女性，生活有好有壞，有開朗招人喜愛的，有陰鬱讓人恐懼的，每一個都各有不同，並沒有什麼所謂的統一的命運。就正如已婚的也是有喜有憂一樣。
第二，不結婚分主動和被動兩種，不是同一個概念。有選擇權的人，當然可以按照自己內心的想法來做選擇，旁人說實話也不真正的關心，碎碎念兩句就當沒聽見，只要能hold住自己和至親就得了。沒有得選擇的人，是不是應該慎重反思一下。
第三，結婚與不結婚的生活完全是截然不同的兩種生活。各有利弊，各有千秋。我不評價哪種更好，只是覺得更多地去體驗不同的生活方式，未嘗不是一種樂趣。何況不管哪種生活，其實你是有足夠的選擇權，可以開啟可以終止，沒試過怎知哪種更適合自己呢。
第四，別人的經驗始終是別人的。多審視一下自己吧，一定要弄明白自己真正想要的究竟是什麼，想好了一定要去做，沒有什麼是憑空掉下來的。
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