大齡女性是否不易嫁人？
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我從來都不這麼覺得， 但是周圍的環境和氛圍似乎就是這樣的。
我覺得， 除非混的不好， 一點進步都沒有， 否則怎麼就不好嫁了呢。難道愛情和婚姻只眷顧年紀嗎？
假定有一個不斷提升自己的好姑娘， 28歲的時候遇到一個非常優秀的男人， 走過去說 嗨，對方會不會回答：「你太老了，靠邊站」呢？
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看看這個問題下的回答，真是現實黨一次絕地反擊的勝利。
最美鄉村女教師郜艷敏的故事這兩天很火，其中最令我心寒的是她的父母希望她再回到誘拐她的人家，理由是「女人離了婚就再難嫁了」。有些人昨天還在批判他父母的麻木與苟且，然而轉眼間卻和他們同流合污起來，真是讓我大跌眼鏡。
因此我想在這個答案下詳細地寫出我心中正確的婚姻價值觀和我周圍實際的婚姻情況，可能會有點跑題，但希望能對一些女孩子有所幫助。
首先，女孩子年齡越大是不是越難嫁？
答案毫無疑問是：是的。
但是年輕女孩是不是比年齡大些的女人更容易嫁得好？更容易獲得幸福？
答案絕對是：很大程度上不是。
中國社會的婚戀觀最大的錯誤就是錯誤評估了婚姻在生活中的作用、意義和地位。在很多人眼裡，結婚生子是人生的必經之路。尤其是對於一個女人來說，不管你多優秀，但沒結婚就不對。而只要你完成了結婚這個任務，並且領了「小孩」這個獎勵，你就立刻進了個保險箱，從此萬事大吉吃穿不愁這輩子都能交代了。
而是事實許多人高估了婚姻的收益以及未婚的損失，卻大大低估了婚姻的風險和你們對婚姻的投資。很多人以為婚姻只是結婚的那個靜態的一點，但事實是，婚姻是一個動態的過程，這就意味著它絕不是一蹴而就的事，反而是需要你花很大的代價和精力去維護去努力的過程。而更可怕的是，最終婚姻的好壞結果並不僅僅取決於你自己，同時取決於和你共同進入婚姻的對方。這就意味著，婚姻其實並不是一個福利，而是一項責任。
反觀上面很多人的觀點，除非你美、你很牛、你有錢，你才可能到了年齡大的時候還有結婚的機會。但如果你只是個普通人，你就一定要在適齡的時候想辦法把自己嫁出去，否則日後就很難了。但其實是，那些本身能力就不怎麼強的人，她們的婚姻更加容易不幸福，因為她們自身對婚姻的掌控能力和對失敗婚姻的止損能力更差。所以越是這樣的人，在進入婚姻的時候就越要謹慎。
以上這些話就是寫給那些看了這個問題下面諸多的高票答案之後有以下想法的姑娘：
1、雖然我現在的男朋友對我不好，但我已經27歲了，不嫁給他我再找就難了。
2、雖然我不愛這個男人，但他條件還不錯，我也到這個歲數了，我就嫁了吧。
3、啊，我還沒有男朋友，我要趕緊相親趕緊把自己嫁出去，上次老王家的兒子我不想見，現在還是看看吧。
你們有這樣的想法是很危險的。因為在你們不理解婚姻是什麼的時候，盲目地走入婚姻，無異於拿自己的下半生去做一場豪賭，而且輸贏全憑天命。
你們以為婚姻就是恩恩愛愛與長期飯票么？從全家人下周的早飯到春節全家旅行的路程規劃，從與丈夫七年之癢的磨合到與婆婆微妙的家庭關係，從孩子每夜每夜吐奶到上小學要交的擇校費再到讓人鬧心的成績和教育問題。你告訴我，這些，真的比在職場上拼殺容易么？
如果你自己一個人的時候都搞不定你自己，如果你單身的時候都不能把自己搞的美美的，讓你自己過得開心，你覺得你能搞定一個家庭么？你覺得婚姻就會是你的避風港灣了么？
圖樣圖森破。
真正的婚姻到底應該是什麼？就是兩個很有趣的人想一起玩兒。是的，我一個人玩兒也很開心，但我和你一起玩兒會更開心。
而這個境界的前提，是你自己有獨立的經濟條件，有獨立的人格，有良好的朋友圈，有多種多樣的愛好，並且對外界永遠保持好奇心，然後你碰到了一個想一起看世界的人。
這個時候的你，可能22歲，可能25歲，可能28歲，也可能32歲。但無論多少歲，在你擁有了健全的人格和充分了解了婚姻的實質之後再走入婚姻殿堂，或許是更穩妥的選擇。
這樣做的好處有這麼幾個：
1、此時的你，會擁有更多處理婚姻事物和家庭事務的能力，對下一代的教育也會更有心得。
2、對什麼是合適自己的另一半有更精準的把握，不容易被物質條件迷惑。同時被你本人吸引而不是被你年輕外表吸引的另一半在婚姻中維持下去的可能性也更大。
3、即使婚姻失敗你獨自一人也有能力過得很好。
因為我自己工作的關係，身邊30歲以上獨身的女人實在是太多。她們有的有固定的伴侶快要談婚論嫁，有的還處於單身狀態每天健身看書，有的離異滿世界飛著旅遊。但毫無疑問的是，她們都絕不會因為自己已經到了30歲就惶惶不可終日，覺得自己貶值了。相比之下，我認識的姐姐，嫁給了某個領導便辭去工作，在持續了2年的朋友圈曬小孩和代購事業之後，前幾天又來找我問我能不能給她找份工作。這種需要向後輩求助的心酸又有誰能理解？而以她丈夫百萬以上的年薪，這絕不是錢的問題。
所以女人終其一生應該考慮的問題不應該是自己到底是單身狀態還是婚姻狀態，而是如何不斷地提高自己。這樣你們最差的結果也就是獨自優雅地老去，而不是深陷婚姻的泥潭不可自拔。是的，我不想你們中有任何一個女孩子在結婚三年後抱著孩子和你們的母親哭訴，「媽，他家暴。」
至於其他人說的那些女人是不是年齡越大越難嫁？當然是這樣的。
女人開始穿褲子的時候他們也覺得這個女人這輩子都完了。
女人開始不裹小腳的時候他們也覺得這個女人這輩子都完了。
女人開始工作的時候他們覺得世界都完了。
但其實是世界在進步。
要明白自己有權利選擇。
要讓自己有能力選擇。
=========================忍無可忍的分界線=============================
不同意我的觀點的一些男士，請你們在一再留言表明「事實就是女人越老越難嫁啊」之前，先讀懂我文章的主旨。我從沒否認高齡女性在擇偶時的劣勢，但我要表述的是：即便現實如此，由於年齡壓力盲目走進婚姻依然要冒很大的風險，而且結果很有可能不盡人意。而有獨立人格並了解婚姻實質的女性不管結婚與否都更有可能獲得幸福的生活，因此即便有年齡的壓力，女性的主要目標依然應該放在提升自我和耐心挑選合適的另一半上。
如果你們要反駁，請反駁到點子上，並且請反駁得有理有據，邏輯清晰。有時你們捉急的理解力、跳躍的思維和偷換概念以及顧左右而言他的技能看得我都要給你們跪了。
當然，更方便的做法是你保留你的觀點，我保留我的。君子和而不同，而且我們雙方都很清楚我這樣的女人是不會嫁給你們這樣的男人，而你們這樣的男人也絕不願意娶一個我這樣的女人的。既然你我必然不會有什麼交集，那你大可找個認同你的姑娘過你自己的一生。
祝你們幸福。
======================8.1更新 論據分界線===============================
最後一次更新，解答四個評論中比較集中的問題，同時為我之前的論調提供一些數據依據。
1、答主你沒有回答問題，題主問是不是女人越大越難嫁，你只用告訴她現實情況然後說明原因就可以了。
首先，我明確地給出了「女人越大越難嫁」這個結論，其次，我對題主在題干中表現出的焦慮情緒做了撫慰，告訴她「不要因為對於自身年齡的焦慮就倉促進入婚姻」，並給出我認為正確的解決方案。你們怎麼能說我沒回答問題呢？難道不說你們想聽的話就叫沒回答問題？我在正文中一開始就承認我有點跑題，但我絕不承認我沒有回答問題。
再說，樓下那些「漂亮的姑娘都不愁嫁」和「男人年齡越大也越難」的回答似乎也沒有回答問題啊，我怎麼看見下面的評論都是「大實話」呢？
2、結婚晚了生孩子怎麼辦？女性錯失最佳生育時間會導致嬰兒質量的下降。
首先上一篇前幾年很火的文章：34歲 女性最佳生育年齡
這篇文章中提到，英國提出，34歲為女性的最佳生育年齡，其原因是婚育不僅僅要看生理條件，還要看社會條件。「如果綜合考慮社會保險、經濟和孩子的健康與發展等社會因素，年齡稍大一些生育反而會更好一些，女性的預期壽命也更長。」
孕期護理保健對孕產婦及圍生兒的影響--《齊魯護理雜誌》2015年06期
在這篇期刊中明確提出，孕期護理保健對胎兒質量提高具有明顯作用，可以得出更好的生產環境能夠增強嬰兒出生時的健康狀況。而更好的生產環境包括但不限於：孕期的營養補給、胎教狀況、孕婦自身心情調節能力、產房環境等。而相比之下，年長的孕婦較年輕的孕婦更有可能在這些方面獲得優勢。
當然，反對者也可以說這是英國的數據，英國女性的身體條件和社會條件都是中國女性不能媲美的。這點我是同意的，所以我不斷在上文中強調女性自身的提高，通過健康的生活方式來延緩身體的衰老，同時通過努力獲得更豐厚的物質回報。
而這僅僅是生的問題，更重要的問題是如何撫養。
中國有句罵人的話叫做「有人生沒人養」，私以為這是中國現階段教育的嚴重問題之一，而要詳細論證這個問題估計能另外寫一篇長答案出來。不過去CNKI上隨便搜一搜晚育對後代的影響，相關資料實在太多。雖然我自身也對它們中有部分結論的嚴謹性表示懷疑，但不管是生活中的實際情況還是研究結果都表明，父母自身擁有更高的物質水平和精神成熟度對後代的教育更有優勢。
以上論證毫無疑問地表明：並不是越年輕的身體就能養育出越健康的後代，30歲之後生孩子也不是什麼天理不容的事，是否對孩子的生理健康有實質性的損害都有待探討，甚至有可能對孩子的長遠發展有所幫助。
另外請容我誅心的問一句：為什麼在「保大還是保小」這個問題上沒幾個男人敢站出來說保小孩，而在女性婚姻幸福的問題上卻拿下一代的健康作為理由干預？
不知道你們想表達什麼。
3、答主你太理想化了，事實上婚姻並不是非黑即白的，家暴還是少數，很多人結婚之後並沒有覺得特別幸福但也沒特別不幸。
這是一個好問題，而且我相信一部分女性對婚姻的態度也是這樣的。
但這裡面就出現了兩個邏輯上的問題：
1）既然沒覺得特別幸福或是特別不幸福，那就等於這個婚姻並沒有創造特別大的情感收益，而女性卻為了維持這場婚姻付出了幾乎一生的時間，請告訴我這是為了什麼呢？你們是在求得什麼呢？如果有一天運動不再能減脂塑形提高身體素質，你們還會每天跑一小時步把自己累個半死么？我想大多數人的答案是不會。那為什麼到婚姻這個問題中就會有那麼多人願意做「無用功」呢？說白了還是「到了一定年齡就必須結婚生子」的思想在作祟。
2）這其實是一個從結論倒推原因的偽論述。因為這些婚後渾渾噩噩並沒有特別感受的女性，在結婚的時候大多也並不知道這場婚姻是不是自己想要的，自己以後會不會幸福。只不過是最後綜合各方面原因得到了一個不好不壞的結果，但你總不能說人家結婚時就是沖著不好不壞去的吧。我相信任何人在做一個人生中重大轉變的決定時，一定是希望能夠藉由這個轉變向更好的方向發展，所以最後得到一個「不是特別幸福但也沒特別不幸」的結果本身就是低於預期收益的，從某種程度上來說這場婚姻就是不合格的。
4、答主你在熬雞湯，你說的很好，但是不符合現實情況，絕大多數女性是做不到的。
首先（我發現我好喜歡寫這個詞），我不認為「不因為對年齡的焦慮而倉促進入婚姻」是針對於精英女性的，相反，結合對上一個問題的回答，我認為所有女性都更應該從自身角度出發，思考一段婚姻能給自己帶來什麼，而不是被動地承受最終結果的好或是不好。
給兩篇文獻：
中國初婚模式變遷——基於婚姻表的分析--《人口與經濟》2013年02期
我國人口初婚風險影響因素及其變遷——基於CGSS2010的研究--《南方人口》2015年01期
以上這兩篇都是近期發表的核心期刊的研究論文，有興趣的各位可以付費下載下來通讀。其中第一篇所在的期刊《人口與經濟》是國內最早創刊的人口學類期刊之一。數據來源第一篇來源於2010年第六次人口普查及其前四次人口普查的總結，第二篇來源於2010年CGSS。
通過這兩篇文章我們能夠得出以下結論：
1、中國仍處於普婚社會。
2、中國女性在過去30年內初婚年齡明顯延後，其初婚平均年齡從23歲延後至26歲，峰值年齡從25歲延後至27歲。
3、中國女性的未婚尚存人口顯著增加，從25歲的低於10%到32歲的低於10%。
4、中國女性在25歲時的預期單身壽命最低（即最想結婚），之後預期單身壽命會緩慢增加。
5、父母文化程度和調查者本身文化程度對初婚年齡影響因素大，父母文化程度越高，調查者自身文化程度越高，初婚年齡相對越大。其中父母雙高學歷，子女自己高學歷的初婚平均年齡甚至高達28歲。
6、城鄉差距和地域間差距對初婚年齡影響因素大，經濟越發達地區相應初婚年齡越大。
7、30年中女性的各項數據變化劇烈程度均遠高於男性。（這點非常重要！我要高亮！這意味著，這30年中，男性的婚姻觀的改變程度遠遠低於女性！）
8、中國婚育變化趨勢和相應數據與亞洲其他同等發展水平國家（文中主要有日本、韓國和泰國）基本一致，與英美等國還有一定差距。
以上的結論已經是通過5年前的數據得出的結論，請各位預計如今的數據又該呈現怎樣的發展趨勢？
我為什麼要寫以上這些結論？
我是想表達，或許我現在所傳播的一些觀點在你們眼裡是不具有普適性的，但這樣的觀點是符合國際變化的大趨勢的。而且這種趨勢不是從今天才開始的，它很早前就開始萌芽，從經濟發達地區像欠發達地區滲透，從高階層人群向低階層人群滲透，而這種影響與普及的程度遠遠高於你們自己的親身感受。同時這種歷史潮流是世界性的，不是任何一個個體能夠更改的。
因此我說的觀點並不是不符合現實，只屬於精英，與絕大多數女性無關的觀點。相反，這種觀點正逐漸成為社會的主流趨勢，而這一天，應該就在今天看到這篇文章的絕大多數人能夠親眼所見的未來。
說到底，矛盾的焦點依然是在不同觀念之下對於女性在婚姻中的角色定位問題。
當有更多的人能夠理解：
1、婚姻只是生活的方式之一，而不是生活的必經之路，更不是生活本身。
2、生育是賦予人尤其是女人的權利，而不是義務。
這兩個觀點的時候，或許我們能夠達成更多的一致。
=====================8月6日=============================================
忍無可忍終於要拉黑一批人了，之前我的黑名單人數可還是0呢。你們對這篇文章觀點的反對我可以理解，甚至你們對我本人的指責和攻擊我都可以一併接受。但你們在評論區里隨意挑釁和騷擾其他知友，不好意思，我不允許。有理說理，沒道理還出言不遜的，走好不送。
做愛生孩子，男人女人都喜歡找年輕漂亮的，人的天性而已。對女人而言，小鮮肉一看就濕，還能一夜七次，老男人雖然也有個別滄桑得帥的，就像上年紀的女人也有個別女神級的一樣，但大多數老男人皮膚鬆弛頭髮稀疏肚子鼓出，你要說那樣能激發性慾，我是不信的。
然而過日子談人生一起撫育後代，還是同齡人最好用。三年一個代溝，三十歲找二十歲，你跟她能聊什麼呢？你跟她談工作壓力她能有任何共鳴嗎？
那麼問題來了，本來呢，喜歡做愛的人找年輕的，喜歡聊天的人找同齡的，喜歡經濟上被照顧被供養的找年長的，什麼樣的選擇都該有。但是中國社會的大齡男士，為什麼普遍不願意找一個閱歷思想成熟度上相近的對象來過日子談人生？中國的年輕女孩，為什麼普遍不願意找小鮮肉夜夜笙歌而寧可找成熟的男人？這裡的男人和女人都在放棄他們一部分選擇，男人普遍放棄了精神交流，女人普遍放棄了性愛享受。這就是社會問題了。
只要放棄對「男人強於自己的」追求，不要說30歲，就算40，50，60歲，離婚，帶娃，名聲臭，也一樣好嫁。
男人通常比女人更懂得妥協，當他們明白自己資本有限以後，做出的選擇可以是外人看來「沒底線」，但自己卻是實用、樂在其中的。
男人的資本是什麼？
35歲以下的年紀，
初婚的名聲，
沒孩子的拖累，
現有的財富地位，
事業上升期的預期。
以上每一項，失去了都會讓當事者的頭低一點。當然每一項的權重不一樣，最重要的是存量財富和增量預期。
大部分40歲以上的男人，增量預期已趨於平淡，人到這個歲數，能上去的早就上去了，不能上去的心裡也知道再也上不去了。所謂四十不惑，就是不再困惑自己的潛力。
當然，上面的位子那麼少，大部分人是上不去的，只是，不見黃河不掉淚，不到四十不低頭。
懂得低頭了，哪裡還指望找個18歲小姑娘？
找得到嗎？同階層18歲的小姑娘會嫁給40歲沒事業的怪蜀黎？
當然非要找18歲的小姑娘也可以，那要極大犧牲對層次、顏值、性情的要求。正常男人往下找1-2個階層差不多了，若一個中產男貪圖年輕，同層或者低1-2層小姑娘找不到，於是找赤貧醜陋的小女孩，這種事情一般人還真做不出來。
很多人會舉例，35歲的男人還是會選擇25歲的女孩。這個是事實，但是讓我們再把時間線往後拉，到了40歲，45歲，他們還能找到25歲的女孩嗎？
35歲之所以還找得到，因為這個年齡，男人對自身的增量預期還存在，社會也認為35歲還是一個有機會的年紀。
那麼那些有幸上位的男人呢？他們能不停找20歲的女孩子，但是，即使已經擁有了驚人的財富，隨著他們自身年紀的增長，能找到的姑娘，除了年輕這一點恆定以外，素質也是直線下降的。
很尊敬的某個長輩，40歲時能找到的年輕姑娘，可謂色藝雙絕；50歲，變成省城普通家庭出來的美貌空姐；62歲，變成了四川農村出來的90後美貌村姑。
他是極其罕見的天才，取得了那麼高的成就，才能始終找20幾歲的漂亮小姑娘。一般男人，真的不用想太多。
但即使是他，也知道隨著自己天然資本的消弭，要懂得低頭。
懂得低頭，大概是所有男人的本能。
因為男人終究會懂得低頭，所以女人也不用擔心年紀大了沒人要。
有的男人低頭的「點」在於女人的社會階層，有的男人低頭的「點」在於女人的年紀，有的男人低頭的「點」在於女人的婚史。總有一款，會為你低頭。
只不過，因為女人自我奮鬥成功的極少，所以女人以及女人的家庭都還指望著通過婚姻來改善生活，對於這樣的期望，確實是年紀大了就基本沒可能。在改善生活、提高社會地位領域，60歲以上的老先生也只願意把機會給20幾歲的小姑娘，35-45歲的男人就更不用提。
抬頭讓人揚眉吐氣，低頭讓你獲得實惠。
神仙眷侶終是少數，99.99％的人除了日漸衰老，最後還是奮鬥不上去，可是日子還是得過。
活在人間，誰能永不低頭。
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是的！就是這麼斬釘截鐵的回答。
本回答不從老生常談的生育著手，我敢保證，這是很多人從未想過得新角度。值得你們讀一讀。
如果是相親或者是無意間認識的，當男方知道對方已經是28歲甚至年紀更大的時候。
絕大多數男人的第一反應不是，誒呦，她還沒男友，我撿到個寶哦。
而是，她為什麼沒有男朋友？是不是哪裡出了問題？
這一點都不是開玩笑，也不是瞎扯。
你要是把年齡跨度跨大一些，35歲的女性在婚戀市場上，二婚的反而比未婚的好找，因為大家傾向於二婚是因為婚姻出現了問題，可能是出軌，可能是喪偶，所以她才需要重新尋找婚姻。反正一定可以找到一個具體的問題。
但是三十五歲還未婚的，只可能是她本人自己出了問題。而且具體是什麼問題，這就沒定數了。
大家都知道，我們人啊，除了主觀意識，還有一個很重要的潛意識。
那我給你們舉例，男性的潛意識第一時間會如何判斷一個大齡未婚女性。
第一，她是不是本身很要強，性格很倔強，是不是一個工作狂？
這就容易導致男方判斷她是一個不怎麼顧家或者無力顧家的女性。並且判斷她是一個不怎麼好溝通，以自我為中心的女性。
第二，她是不是受過感情的創傷？
這其實不是一個好事哦，因為很多戀愛都會出現，前任造的孽要現任出更多的力才能抹平。很多受傷的女性會變得非常敏感，對新的男友要求的更多。
第三，她是不是要求特別高？
是不是對另一半有收入要求，有學歷要求，有家世背景要求，對外貌身高有要求，對社會地位有要求，對性格脾氣有要求……當大腦判斷到這一步的時候，基本上有一大半都打退堂鼓了。
第四，她是不是家庭條件有什麼問題，導致她拖到現在。
比如幫弟魔，比如家庭遭受重大變故。那婚姻作為兩個家庭的融合，女方家庭出現很大的問題，也會導致很多男性要結婚的時候要好好思量。
第五，她是不是本身（身體/性格）有缺陷？或者很不好相處？
這就不展開說了，大家懂。
所以，無論怎麼樣，這些想法都是潛意識第一時間就會思考到的，這不受人的意識思維控制，就是趨利避害的潛意識。
而且，就算男人想不到，這些問題他的父母，周圍人，也都會幫他想到。
這就是現實，一點不摻假，赤裸裸的現實。
但是，這些潛意識中的風險可以消除嗎？
當然可以，只不過，消除這些矛盾需要的恰恰是大齡女青年最缺的東西。
時間！
隨著時間的推移，互相之間不斷的深入了解。很多潛意識中的壁壘回一個一個解開。
這就是傳說中的日久生情。
可惜，大齡女青年最拿不出手的，就是時間。
而且，深入了解也不一定就往好的地方發展，更多的可能就是佐證了潛意識的擔憂。最後一拍兩散。
所以，綜上所述，大齡女性，確實不好找。
PS：同理，女性碰到大齡未婚男青年，也會有各種潛意識的擔憂。只是很多女人感覺不到，但是夜深人靜的時候，當主觀意識開始疲勞，很多女人會對未來迷茫，會莫名的情緒低落。這個時候就是潛意識在給她的大腦報警，告訴她情況不妙。
她的父親跟她的哥哥去他的單位大鬧的那年
他37歲，她25歲，都屬馬。
「你憑什麼跟我閨女搞對象！你那破敗的家庭整個東街誰他媽的不知道！就是要該死的人家！還想娶我閨女！幹啥啊！跟你吃苦受罪去！」
「你娶我妹妹？？我都得叫你叔了啊叔！你他媽是不是不要臉啊你！還他媽的知識分子！告訴你我妹妹已經選好人家了！你給我們有多遠滾多遠！」
··········
他倆的嘶吼聲，周圍的人的議論聲，外面翻著的滾滾雷聲，混雜在一起在樓道里回蕩著，一切都那麼的嘈雜。
而唯一安靜的人，正是他倆攻擊的目標，
一個不高戴著眼鏡，臉上憂鬱中沉穩仔細看又帶著幾分孤傲的中年人。
他靜靜的坐在工位上看著一篇手寫的文章，裡面的字寫的十分靈動好看，他時不時的在旁邊的速寫本子上寫寫畫畫，好像周圍的謾罵與流言蜚語都跟他無關，飛濺到他臉上手上的吐沫星也都只是平時對桌的張主編侃大山留下的噴射物而已，不足為奇。
整個下午，就這樣喧鬧的過去了。
天陰了，罵累了，該回家收衣服了。
『』『』『』『
』『』『』『』
她已經25歲了
那是個姑娘小伙21 22歲不結婚就已經是晚婚了的年代，外人已經開始說她嫁不出去的閑話了，畢竟25歲了，而且她幾乎家務活都不太會幹，每天就是看書寫東西，她媽老說，字，能吃嗎？
但是她不是真的嫁不出去，她非常漂亮，又有文化，十里八村的小夥子追求她的人很多很多，也相過幾次親，也有家境很好的，也有長的很俊的，也有軍人，也有幹部子女，但是她想聊聊巴爾扎克時，他們普遍的反應是：巴····什麼渣？
她想也許她的夢中情人只在手中這隻筆上吧。
·····
·····
而他，
在安頓了先天失明的大哥， 把唯一身體健康妹妹張羅了嫁人， 送走了精神病多年最後自殺的二哥，送走了患病多年都時刻照顧的母親之後，他已經34歲了，住在單位的宿舍里，房子地都賣了又欠了一屁股債還是不夠給幾個親人治病和料理後事，為了這個已經殘破的不能再殘破的家他經歷了太多的苦與痛了，現在他終於在34歲時可以考慮自己的終身大事了，但是他依然堅持給自己母親守孝三年。
轉眼37歲，仍然除了一身外債，一無所有，他的人生幾乎已經沒有任何希望了。
他其實也有夢想的，從小就喜歡上了畫畫，想當大畫家，父親早亡，上面兩個哥哥，下面一個妹妹，全靠母親一人拉扯大，家裡窮的沒有一隻鉛筆一張白紙他也依舊愛畫，手指，石頭，木炭都可以是他的筆，牆上，地上，樹上，都可以是他的紙，在困難時期那幾年，他曾餓昏在了他正在畫畫的大石頭上，老人們看已經開始招蒼蠅的他，都覺得今天又不行了一個孩子。可過一會涼風一吹，又奇蹟般的醒了。
18歲他就在生產隊勞動了，餵過豬，蓋過房，當過測量員，在繁重的勞動與艱難的生活中他也沒有放下書本和筆，77年成人高考恢復，又燃起了他曾經的夢想，他要去考學 他要去畫畫。
但是面臨的問題是，不僅沒有錢，而且他去上學，家裡就少了工分了，整個家的生活都更難保證了。
母親當然是不同意。讀書在他母親眼裡跟工分比起來一文不值，因為她是沒讀過書的，阿拉伯數字都不認得，認錢是靠顏色的。
家裡人圍著他「批鬥」了三天，他開始時默默低著頭一言不發，三天後終於在沉默中爆發了。
他抱著房梁，開始用頭去撞，一下又一下，一下又一下，剛開始如敲門聲，彷彿要叩醒自己，後來慢慢的如夯土聲，好似要撞醒這個世界。
血開始順著房梁順著臉頰流下，當房頂上的塵土幾乎落滿了母親的頭頂時，他母親終於明白了，原來讀書對於一個人可以這樣的重要。
專心複習了兩個月，由於貧窮幾乎沒怎麼好好上過學的他，考上了省里的一所師範中專美術類專業，在報考了這個小小中專的900人中他排第8。
後來他當上了當地報社的美術編輯了，以為吃上了公家飯，拿到了這個鐵飯碗就能讓家裡人過上好日子了，可是並沒有，努力了半輩子，奮鬥了半輩子，抗爭了半輩子，最後落得孑身一人，甚至可以說是家破人亡，除了債一無所有。
命運無常啊，命運弄人啊。
也許苦難中的夢想再小也是那麼難能可貴，也許深淵裡的光亮再暗也是那樣的耀眼。
·······
·······
雨後的晚上，格外涼爽，他走在已經變得十分熟悉的小路上，低著頭走的十分的快，雖然他的心情很差，但低頭快走不看人，他平時也這樣。
來到了一個窗前，裡面是黑著的，他知道裡面有人在等他，輕敲了窗檯兩聲。
「你來啦」一個很微弱很微弱女孩的聲音從裡面傳出來。
「嗯，來了」
「下完雨路不好走吧」
「還好「
兩人沉默了一會兒
」今天，你爸跟你哥來找我了，把事情跟我說了「
」嗯，其實，應該我去跟你···說的「 聲音有些哽咽了。
「沒事兒，都一樣」
「我······」
「你新投過來的稿子主編那已經通過了，我配好了插圖，下周就能見到了」
「那我們呢？」
停頓了好一會兒
「我們··········就不要了。」
說完，就轉身離開了
回去的路上，腦袋裡一直在迴響那句」那我們呢？「」那我們呢？「
宿舍的床上，腦袋裡一直在迴響那句」那我們呢？「」那我們呢？「
工作的椅子上，腦袋裡一直在迴響那句」那我們呢？「」那我們呢？「
其實，他想說的是
我們一起走吧，但是他沒有說出口，他覺得沒有資格說出口，回想她父親與她哥哥的每一句戳心窩子的話，竟都是那樣血淋淋的準確。
……
……
……
他們最後還是在一起了。
故事，到這裡就已經講完了。
你肯定在罵我了，看了半天的小說，最後竟是個爛尾的結局？
我要的生離死別呢？我要的搶婚撕逼呢？我要的乾柴烈火呢？我要的哭天搶地呢？
也許小說里會這樣寫，真實的世界並不會真的回回都發生， 其實上面那些也根本不是小說， 那是我父母的故事，故事中的每一個人都是我的親人。
就在他們分手當晚的第二天，我母親就敲開了我爸的宿舍門，她拿著一個小箱子，裡面只有幾本她喜歡的書，幾隻筆，跟幾個筆記本。跟我爸說，我想跟你結婚。
我爸每次跟我說到這段，都要用兩隻手比劃著那箱子有多麼四四方方，有多麼小。
然後他們就結婚了，沒有錢，沒有新房，沒有婚紗，沒有彩禮，沒有親友的祝福 ，根本沒有婚禮，連一桌像樣的菜都沒有，父親連一雙像樣的鞋都沒有。他們就這樣讓這段本可以更轟轟烈烈一點的愛情「爛尾了」
他們就這樣結婚了。
爸爸騎著車子，載著母親，像一對十七八歲的學生一樣，騎在林蔭小路上，用從報社借來的一個相機，拍了三張照片就當做結婚的唯一紀念。
第二年，就有了我。
說實話，我的家庭並不是那樣的幸福和睦， 父母在我小時候的印象里，老是吵架的，白天吵，夜裡吵，平時吵，年三十也吵。
在我小時候考慮了第無數次離婚後到底要跟媽媽還是跟爸爸這個殘酷的問題後終於發現，不管他們吵的多厲害，嘴上喊了多少次離婚，就算互相拉扯著到了法院多次，他們依舊是不會離開對方的，吵架也都是柴米油鹽的事，他們也是永遠都不會在感情上做出背叛對方的事兒的。
另外後來我才發現，雙方都同意離婚壓根也不用去法院，分財產？我家窮的噼里啪啦壓根也沒啥分的。
也許你會覺得，我父母的故事跟題是相反的，你的父母是男方年紀大。
你這麼認為，我也無力反駁。
年紀大了就不好嫁？年紀大了就不好娶了嘛？
這要看，你把婚姻當做什麼。
當做一場在等價中還可以稍稍佔到便宜的交換，那確實是年紀越大越難了。
當做與自己一生守候的人的一次結合，那年齡只不過是一個數字。
本來我的原答案就是一句話，那就是與年齡無關，晚上我輾轉反側後，又起來連夜重新回答了這道題，也許不會有那麼多人看見，但真是有些話不吐不快，吐了我就舒坦了。
大部分答案世界觀是，要努力讓自己更出色，就能找到一個更出色或者差不多的人過一輩子。努力出色確實可以找到更好的伴侶，但那並不是我們努力出色的目的，就像吃飯是為了活著，但活著不是為了吃飯一樣。
也許那樣的答案更適合我們今天生活的這個社會，更適合大多數人面臨的問題，所以不得不承認這確實是一個抹殺人性的社會，我們敢怒敢言可到最後還是妥協著說這個規矩是正確的，是可持續發展的，而不懂這些規矩不按這些規矩去做的人就是幼稚的就是會失敗的。
我想制定這些規則的人，他們真的勝利了。
可我還是相信愛的。
我最好的朋友知己哥們兒, @孟圓 只談過一次戀愛，他們是大學同學，雖然還沒有結婚，但一定會終成眷屬的，因為他們互相都很喜歡對方，都覺得對方是可以一輩子的人，都可以為了對方付出任何代價，並用實際行動印證著他們的觀點，朋友的母親也十分開明，在女方家長提出了很無理的要求時，她說，"我兒子喜歡你姑娘，什麼要求都可以答應，你家什麼都不出都可以，我家只要你家閨女這個人。"其實他家也只不過是很普通的工薪家庭。他跟我轉述時，我也十分的感動，有如此母親，人生之大幸。
他們現在雖然剛剛畢業，工作都還都沒有落實，但他們依舊在為了對方為了自己努力著。
@張小姐 在這道題的回答中回答的很實際，很明了，很能解決提問這位知友的實際問題，很感謝張小姐如此用心的去回答問題，去解決知友的困惑，但答案中有一句話說，
"婚姻的本質是為了繁衍後代"
我覺有些不妥，回復了，」如果你一定認為婚姻的本質是為了繁衍後代，那我也可以接受。"
張小姐回復道:「個人觀點。」
另一位知友回復道: 「不認為本質是繁衍就不認為吧 自己過的開心就好。」
我想我們互相都是尊重對方有個人觀點的權利的，但這確實是有點讓人寒心的觀點。
說的好聽一點是繁衍後代，另一種說法就是繁殖了。
沒錯，整個生物圈裡每一種生物的目的都是繁殖下去，把自己的基因傳遞下去，讓自己的種族更壯大，人的一些行為也確實符合這一點。
但這只是冷漠的是無情的理論而已，我們幹嘛要看的那麼「透」呢。
如果把婚姻或者其他一切人類活動的本質目的都歸結於繁衍後代，那我們每個人都只是為了繁殖而繁殖出來的產品罷了，我們每個人生存的全部意義都只是去找一個基因還不錯的同類生物去繁殖罷了。
我們每個人都不是愛的結晶了，都只是做愛的結晶。
但我們不是這樣的，我們可以為了自己喜歡的珠子不吃飯的攢錢，我們可以為了自己喜歡的學問不睡覺的查資料，我們可以為自己恪守的宗教戒律而一生不婚，這都是有違"大規律"的，這是為什麼呢？因為我們生而為人啊！我們不是豬八戒，莫把自己往畜生道推。
也許這是個無愛的社會了，愛不值錢，愛沒有性價比。
但對於愛，
你可以沒遇到，你可以被寒了心，你甚至可能一生錯過，但還是希望你能相信並誓死守護它的存在，因為那並不是一個傳說。
……
這個答案到這裡就結束了。
書寫完父母的故事讓我想起了那首木心的詩，後來改編成歌曲了。
《從前慢》
記得早先少年時
大家誠誠懇懇
說一句 是一句
清早上火車站
長街黑暗無行人
賣豆漿的小店冒著熱氣
從前的日色變得慢
車，馬，郵件都慢
一生只夠愛一個人
從前的鎖也好看
鑰匙精美有樣子
你鎖了 人家就懂了
當春節晚會上劉歡唱這首歌時，我回頭看看坐在炕上練習書法的母親，跟躺在旁邊呼呼大睡的父親，我竟有些流淚了，如今，我們有幾人可以做的到「一生只夠愛一個人」呢，以前很不理解父母的性格為何如此，讓我的童年每一天都是很昏暗的，當理解了一些事，經歷了一些事之後，過往的一切都釋懷了，剩下的，只有那一天又一天平淡又不平淡的日子組成的那一幕又一幕平凡又不平凡的生活剪影。
此致敬禮
寫於2015年7月31日凌晨。
那些三十多歲還嫁的不錯的，從十來歲就沒缺過人追。
多年玩遊戲的經驗告訴我:大招攢著不用最後是會後悔的
我認識的一個姐姐，長得還蠻好看的，倒不是挑剔，而是之前一直貪玩在西班牙，很晚才回國。回國後，她度過了漫長的單身的歲月。
25歲時她的相親要求是180+、有房有車、對人溫順；
28歲時的相親要求是175+、對人溫順；
30歲時候的要求是工作穩定、脾氣好就行了，但不能二婚；
32歲的要求已經降到了二婚都可以但不能有小孩了。
原因很簡單，超過28歲後，給她介紹的男人條件越來越差，她的心理期待也就越來越差了。
等你工作後，除非個別能接觸很多人的工作，否則你的圈子會就此封閉，你能接觸到的男人不是你的同事就是介紹的朋友。而在中國，相親都是以簡化為符號的形式進行的，比如「有房有車」、「胸大腿長」這種，而年齡至少在相親市場，是一種對女孩來說每加一歲就大幅度貶值許多的符號。等到你年紀越來越大的時候，你周圍的朋友會變得幫你介紹對象的動力都沒有。
在大城市尤其是北京，這個情況要好很多，我認識很多北漂30歲了還一點不著急的。越是小的地方催婚越是厲害，有的小鎮24歲不結婚就是罕見的大齡剩女了。題主，我也很想告訴你我們女孩只要做更優秀的自己，早晚會等到屬於自己的那個人，但現實生活卻不是這樣的。大部分的男人都喜歡年輕好看的女孩子，如果其他都差不多，你的對手比你小5歲，他當然會選擇更年輕的姑娘。當然我也相信有的男人更欣賞有閱歷的女生，但這種男生...一般都結婚了。上大學前我曾經發誓一定要娶一個初戀對象是我的姑娘…
考上大學後，覺得初戀這個可能性比較小，也沒什麼意義，我覺得女孩子是處女就好…
大學沒畢業我就拋棄了自己的處女情結，只要不是離婚的就好啊…
畢業以後遇到一個離婚的女孩，比我大兩歲，她幾乎滿足了我對另一半的所有幻想除了離過一次婚，猶豫了很短的時間，我就覺得離婚沒什麼啊，只要別帶著個孩子就行…
想明白上述道理後，我奮起直追，但最終讓另外一個優秀男性追到手了，人家現在很幸福，有了一個非常可愛的寶寶…
然後，現在我覺得即使帶個孩子也無所謂啊，如果是那個女孩的話…
感情和緣分，誰能說的清呢
匿了
找到了那個可以結婚的人
題主！！！！！！看到您這個問題，我實在是很想給您一個正能量、積極向上、一往無前、熱血的答案。告訴您其實女孩的年齡跟找對象、嫁人沒有半毛錢關係；告訴您女孩子只要優秀，是永遠不缺乏追求者的；告訴您女孩最重要的特質、性格、優點就是自強、獨立，只要堅持，最後一定會有一位騎著高頭大馬的英俊王子或者一隻踏著五彩雲的帥氣猴子來接你。
事實是。臣妾真的做不到啊！這麼昧著良心說話，萬一下次買速食麵沒有調料包了怎麼辦？！
首先，答主是男的哈，所以有的話，可以部分代表部分男同胞的心理；再次，我有一個非常非常奇葩的姐姐（此奇葩非貶義），是我表姐，但勝過我親姐，私下感情非常好。自答主高中至博士期間，每年過年，家庭聚會最大的話題和關注點都是我姐，是有關我姐的情史吐槽、梳理、總結大會。我作為狗頭軍師之一，長期耳濡目眼，搜集了廣闊的二手資料，時時刻刻被我姐的故事洗刷著三觀。
真想讓我姐來回答這個問題。可是她可能沒有這個時間，那就由我暫時代勞吧。
答主今年26歲，我姐今年28。從小到大，我姐都是我們家族中異常優秀的榜樣，學習認真，刻苦，專業素質過硬（我姐是音樂藝術生），從我記事起，我印象里的姐姐一直都是在各種組織活動、練琴、主持、播音、學習中度過的，在我還在光屁股玩彈子球的時候，我姐就抱著比她人還高的琴在刻苦練習。正常上課期間，放學回家完成作業，還要練2個小時的琴；暑假期間，每天至少8+練琴時間。
這是什麼概念啊？答主自認為算是能吃苦的了。司考、考研、讀研、考博期間最艱苦的日子，每天花在專業課上複習的時間也達不到這個標準。我姐還是個孩子啊！二十多年就是這麼練過來的，沒有一句怨言。
當然，可能藝術生都是這麼過來了，艱苦的付出，當然也會得到優異的回報。高考後，我姐順利被廣東某大學順利錄取，四年時間，成績穩居該專業第一，國家獎學金、學校獎學金、各種項目獎學金拿到手軟。
好吧我忽略了一個重要的信息。那就是，我姐的身材和長相、氣質、性格。
如果要我用一個詞來形容的話，那就是：近乎完美。我姐就是我的初代女神。
長相，沒得挑；氣質，學習音樂，長期組織各項活動，擔任播音、主持工作的女生能差到哪去么？性格，活潑好動，外向，樂觀，堅強，樂於助人，善於傾聽，口才極佳，人緣關係極好。
四年大學畢業，我姐去某大型國企面試。結果面試官看了我姐的履歷，只問了一句話：以你的資歷、水平和能力，來我們公司不會屈才了吧？工作三年，靠自己的能力在廣州買車、買房，還能補貼家用。
這樣的女生，題主你說夠不夠優秀，您要是說這樣的女生都不夠優秀，那我也很難在身邊找到比她更強的了。
而事實是，這樣優秀，完美的女生，直到今天都沒有嫁出去！嫁出去！！出去！！去！！去！去去去
據我的觀察，優不優秀跟嫁不嫁人完全沒有一毛錢關係啊~~反而可能的是，越不優秀的女生，越有可能嫁出去，而且嫁的早。
不是說嫁的早的就不優秀哈- -！
為啥，因為女生越是優秀，自己的眼光當然也就越來越高啊，對傻逼的識別能力越來越強，與之相關的容忍閾值也就越來越低。反而是比較普通、平庸的女生，受限於知識、能力、眼界等各方面的原因，找對象不是那麼的挑，容易滿足條件的男生比較多，較為寬容。兩者相較，當然是後者更容易嫁出去。
從男生的角度，找一個優秀的女生有時候也是一種潛在的壓力哈。當然，有兩種情況不在其中：一是這個男生本身實力、能力、各方面都很強，強強聯合，不存在任何的心理負擔，這樣的男生，愛好挑戰，喜歡刺激，你強只是更加刺激他向上的動力；還有一種情況，是女方比較有技巧經驗，能夠壓制自己強勢一面，溫柔體貼，同時（注意這個詞）男方比較樂天知命，洒脫，隨意的。當然，上述兩種情況都是少數的。大多數男生，多多少少面對一個優秀女伴的時候都會產生這樣那樣的不適應和自卑，這是人之常情。沒辦法
還有關鍵的一點是：優秀是要靠時間積累的。十幾歲，二十來歲的女生，可能優秀的含義比較簡單，就是成績好，交際能力強，青春靚麗，體貼溫柔。但真的步入社會，超過了25歲，一個優秀的女生，尤其是在這個男性尚且佔據主導地位的社會，優秀所要付出的代價更高、更深了。後者之「優秀」與前者之「優秀」，其含義已經大不相同。
更悲劇的是，等你成長到特定的年齡，花費了大量的時間、精力，成為了「優秀」的女生，你會發現，你的「優秀」，根本就不是男人看重的關鍵因素了，甚至可能成為你結婚的短板- -！
貼幾個圖，自己畫的，有點丑：
【1】
請特別注意A點，稱之為價值拐點。（年齡自行調整）
【2】有價值拐點，當然就有升值點B點
【3】我們可以從A點開始，將兩張價值圖都劃分為兩個階段：
咳咳，這就可以解釋為什麼在開始的戀愛期妹子多為被動，男生多為主動。妹子處於增值期，完全可以以逸待勞挑選最優質最有發展潛力（增值）的男生；而男生一無所有，處於價值的的貶值期，必須採取主動進攻的姿態。
也可以解釋為什麼那麼多優質妹子最後嫁給大叔的原因（因為二者都屬於價值的增長期）
【4】最後總結如下：
需要特別說明的是，上述價值都是主觀價值，也就是符合戀愛邏輯的價值。價值降低，並不是說你沒有進步，或者不優秀，恰恰相反，可能你各方面都很優秀，但你優秀的方面並不符合戀愛邏輯中的價值因素，不參與擇偶判斷。比方說我一個好基友，Dota打的很好，很優秀，但是這個「優秀」在普通妹子那裡，能夠成為戀愛價值的判斷標準之一嘛- - 顯然不能，有妹子會因為你打Dota好愛上你嗎？少少少。再比如，在男生16、17歲的時候，可能單純成績好，打籃球帥就會有妹子喜歡，但是到了30歲，單純的成績好，打籃球帥還會有妹子喜歡嗎？這就是戀愛的價值因素變化了。
可以說，現在姐仍然是女生中相當「優秀」的存在，基於這樣的優秀，我姐的對象預期價值當然就更高、更大。但是呢，在很多男生眼中，我姐的價值沒有上升，因為彼此的價值評判標準出現了偏差，在他們看來，反而是下降或者是即將處於下降的階段。
曾經追我姐的人非常多，但因為各式各樣的原因，我姐都相應錯過了。可以說，在我們和她自己的眼中（自我、親人、同學、同事視角），雖然她一直在變得更加優秀、獨立，各方面的才幹越來越強，但實際上，她已經錯過了最佳的出手階段（配偶第三人視角），最佳的出手階段應該是在自身的價值處於增長期到價值拐點的那個期間。
所以我的結論是，女孩年紀大了真是越來越不好嫁人了。尤其是，嫁個你非常滿意的人。
今年我姐28了，馬上就29了。過去三年經歷了太多奇葩的相親會，見過太多的奇葩相親對象（此奇葩為貶義），吐槽都吐槽不完，每次過年回家，我姐講她傳奇故事我們都是笑成一片，但是笑過之後，也有點難過和苦澀。實際上，被迫相親，也是錯過最佳出手階段的無奈之舉。
我給她的建議是相應地調整預期，適當一下降配偶的尋找條件。
聽說她最近又戀愛了？希望這次是一個完美的結局。
什麼？你說女孩憑什麼一定要結婚？騷年，洗洗睡吧。先問問您父母答不答應- -！那些沒結婚自強、獨立的姑娘，你見過人家表面的光鮮，看到過人家內心的苦楚么？
好吧，其實不結婚也是可以的。但那是另外一個問題啦。
回答希望對題主有幫助。
PS：
贊有100我可以講講我姐的奇葩戀愛史，分析一下其中的成敗得失和收穫。
贊有1000我可以考慮上傳幾張我姐的美照。
哈哈哈哈。我姐要是知道我用她的故事、照片求關注，肯定打死我。
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擦，沒想到這麼快就破100了，早知道就說破500再八卦了。
我姐今早已經看了我的文章，說過年回家要把我打成豬頭了。既然撕破臉了，我可勁去找她的美照發了算了 哈哈哈哈哈
還有我真不是來給我姐找對象的。
上午出去辦事啦，有點累。下午休息會更新哈。
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大家的關注點為毛都是皂片，沒人關心我的理論！不是說Smart man is the most sexy 嘛，原來都是騙人的！！嗚嗚嗚嗚
好吧。 自己挖的坑，含著淚也要填完。
答主冒死開始八一八我姐的戀愛史。
說到我姐的戀愛（相親史），始終繞不開的一個人是我姐的媽媽，也就是我的大姑媽。
我大姑媽這人怎麼說呢？首先，是個好人。像天下所有的媽媽一樣，望女成鳳，盡職盡責。沒有這樣一個媽媽，我姐二十多年的藝術生涯也是不可能堅持下來的。但是，同時呢，我大姑媽也有一個最大的缺點（特點）吧，那就是：
專斷獨行。
也就是說，在我姐家，我大姑是不可動搖的一把手，說一不二，我姐和我姑父，只能聽命，絕對不能反抗。尤其是戀愛這事，即是全家都覺得的不錯，我姑媽擁有一票否決權，只要我姑媽不同意，就得黃。
一票否決就一票否決吧，問題是我姑媽的擇偶標準，實在是……怎麼說呢，有點過於物質吧。
我姐是獨生女，又這麼優秀漂亮，所以知友們可以自行腦補一下作為培養出這麼一位優秀女兒的姑媽的驕傲同時也是盛氣凌人的表情。
第一個階段，大致以25歲為分界線吧。25歲以前，我姑媽對於我姐的戀愛態度是：你TM急什麼？看追你的都是些什麼歪瓜裂棗？不許談！25歲以後，我姑媽對於我姐的戀愛態度是：你TM怎麼還不急？你看那誰誰誰，我覺得就很不錯的！幹嘛不談！怒怒怒
說起我姐的第一段戀愛（也不叫戀愛，有好感吧），應當是初中時期吧，班上有很多男生喜歡我姐，有幾次，甚至還有隔壁班和學校的學渣下課後來尾行、堵門的，我姑父只要下班後親自接我姐回家，幸好我姑父人還長得比較威嚴，在部隊歷練過，把這幫小壞蛋趕跑了。進入高中後，還有班上以前的同學偷偷給我姐發簡訊，什麼5201314這種低端的暗語之類的。每次被我姑媽發現，肯定少不了一頓雷霆。
我姐的初戀，是當時班上成績（也是全校）最好的的男生，兩人彼此都有好感，後來男生高考考上了top2。我姐南下去了廣州。然後我姐總是把他的照片放在寢室里。畢業後，我姐留在了廣州工作，男生去了國外（德國）留學，所以這段緣分也只有不了了之。
之後，我姐又相繼談了幾次戀愛，都無果而終。有的是客觀的原因，有的是主觀原因。比如，有一個男生在北京工作，而我姐在廣州，有幾次出差，男生非常熱情，待我姐也非常好，但是距離實在是太遠了，而我姐是打算紮根廣州的，沒有北上的想法，只能遺憾的作罷；比如又一次，有一位在廣州某政府部門工作的男生追求我姐，我姑媽甚是贊同，因為男方家裡家境頗優，前途也非常有希望，但是一來二去，我姐發現相處下來性格各方面還是有不合適的地方，於是拒絕了他。把我姑媽給氣的。當然，還有幾次，就不說了吧。- -
最值得提的也是很有代表意義能夠說明我姐和我姑媽理念衝突的，是我姐在單位處的一個男生。當時小夥子跟我姐在同一個單位，但是是在下面的分廠。該小伙，長相氣質還是可以的，本科文憑，人看起來也本分老實，跟我姐外向、活潑、強勢的性格也比較搭配，一來二去，兩人相處的還比較融洽，於是準備結婚。但是呢，這小夥子有一個硬傷（在我姑媽看來），就是家境不是那麼好，老家是廣東省某縣的，父母都是庄稼人，家裡還有几子妹，有的在上學，有的在打工，還須照顧，（我姐是獨生女）；從經濟實力上看，兩人結婚我姐這一方肯定是沒有多少好處可得的（我姐家家境一般，屬於小康之家吧，普通中產），而且由於小夥子在下面分廠，工資待遇前途晉陞什麼的都比不上我姐，兩人結婚，肯定需要在廣州辛苦打拚幾年，可以說幾乎是白手起家。
我姑媽的態度可想而知，反對！！反對！！堅決反對！！感情我辛苦二十幾年把自己的寶貝女兒培養成才，最後嫁個各方面都不如她的人，怎麼可能？！
我姐這回也不知道吃了什麼葯。二十年來不敢反抗，突然雄起了。這次堅決要結婚，說什麼也要嫁給那個小夥子。
然後，雙方就開始展開了長達一年半的馬拉松式鬥爭。那劇情，堪比諜戰大片。
首先，我姑媽指派家族的各式人物去給我姐做思想工作，動之以情，曉之以理；然後，親自指派我姑父只身前往廣州，找到了那個男生，陳明利害，讓他知難而退。最後，種種政策不奏效，我姑媽乾脆親自單刀赴會去了廣州，找到我姐的住所，開始狂風暴雨式的洗禮。小夥子想要見我姐，被我姑媽擋在門外，小夥子想要和我姑媽當面談一談，我姑媽面都不見，你誰啊？
我姐這一方呢，死戰不退。為了表決心，小伙還特意寫了一封情深並茂表決心的書信給我姑媽。
然後，又一次實在是吵大了，兩個人要斷絕母女關係。電話都打到我這來了。要我評評理。
我怎麼好評理啊！！！誰都惹不起啊。
就這麼死扛，然後過年我姐都有點不敢回家了，打電話給我，要我試探試探他媽的態度。我說好，於是有一次，我開玩笑跟我姑媽說，如果我姐今年過年把那個小夥子帶回來怎麼辦？我姑媽說，只要她敢帶回來，我就敢把他（小伙）打出去！
那年我姐就生沒敢把小伙帶回來。
你說答主站在哪一方呢？表面上，答主當然是站在客觀中立的第三方，但是其實內心，是隱隱偏向我姐的，畢竟，好幾次，我姐看上的對象都是被我姑媽那幾套硬指標給拆散的，我是覺得，女兒大了，沒必要管的這麼寬還這麼死板吧，畢竟，結婚過日子的是我姐啊，以後幸福不幸福，還不是她自己買單。
後來，還是機智的答主想出了解決辦法。
當時雙方已經相持了一年半了，再不解決家裡都要分裂了，每次聚會感覺到火藥味。
我說：主公，噢。。不，姑媽，在下倒有一計，可否願意聽。
我姑媽說：講。
我說，您這麼死扛著也不行啊。您看，我姐都堅持了一年半了，再這麼下去再堅持一年半也不是不可能，哪天生米煮成熟飯，偷偷跑去領證了也不是不可能，那時候寶寶一生，事情做實，你斷絕關係的狠話都放出去了，到時候又不好收場，豈不是打你臉么？
我姑媽說：是，但是我肯定是不同意他們兩在一起的。
我說：你看是不是可以這樣，你先同意他們兩交往算了，結婚的事，也不是馬上能夠搞的定的。你現在這麼堅決，給他們的外力這麼強大，壓力越大他們兩越團結啊。倒不如反正他們兩已經交往了，你就默認罷了，要帶回來就帶回來，處就處吧。然後呢，外在的壓力一旦消失，就我的戀愛經驗來看，沒有情侶是不吵架的，等到他們哪天吵架的時候，你再煽風點火一把，給她加把勁，不就自然分了么？還不怨恨你。一舉兩得。
我姑媽眼睛突然一亮：妙計啊！我怎麼沒想到，不愧是讀過書的。就這麼辦吧。
於是那年，我姑媽終於算是默認了兩者的關係，准許他們交往了，這年過年，順順利利的把小伙帶回了家，我姐也去了小伙家拜訪了小伙家的親人。
當時答主心想：剩下的也只能靠你們自己了，我也只能幫你們到這了。
結果帶回家後半年，兩人真的分了，分了，分了。。。。。。我恨我的烏鴉嘴。什麼原因，據說是小伙前女友找上門了，舊情復燃。好吧，你贏了。
從這以後，我姐就開始了漫長的相親生涯。都是些什麼人呢，咳咳。有一上來就問：你叫什麼名字？在哪工作？工資多少？福利待遇怎麼樣啊？……的人；有天天在我姐面前吹噓自己有多麼優秀，當年有多少人暗戀，現在有多少女生盼著的人，以前是分管華北地區的負責人，後來公司覺得他是個人才，決定把整個北方地區都交給他打理，然後呢，其實整個公司還不到30個人-0 0- ；
答主都覺得心好累啊。累覺不愛。
後來，也許是體諒女兒的難處吧，年紀大了，姑媽也漸漸管的少了，只要我姐自己滿意，覺得幸福就行。母女二人算是和解了。
說了這麼多，真心覺得女孩找一個自己滿意的對象多麼不容易。有時候，根本就不是你自己能夠決定的。主觀、客觀、家庭、他方、性格等等等等，唯心一點的說，真要那麼一點緣分呢。
評論區有同學說，不嫁就不嫁吧，女神到哪都是女神，要嫁就要嫁個自己喜歡的，沒遇到合適的，就不嫁。
其實，這樣的道理我又何嘗不懂呢？這樣的話，什麼時候講都是對的。
但問題是，你怎麼知道哪個就是最合適的，最喜歡的？
這樣我想起一個小故事，禪師讓小和尚穿過一篇花地，找一朵他認為最漂亮的花來。但是，前提條件是只能往前走，不能回頭。結果，小和尚穿過了花地，空手而回。
禪師問：你怎麼空手而回呢？
小和尚說：開始，我發現了漂亮的花，準備摘下來；但是我心想，反正後來的路還很長，一定還可以遇見更漂亮的花；走到一半，我又發現了漂亮花，但是我心想，反正路還有一半，我肯定還可以找到更美的花；走到最後，我還是能發現漂亮的花，但是卻覺得這些花沒有之前的好看，於是又沒摘了。就這樣，穿過了花田，我還是沒摘到自己滿意的花。
愛情、戀愛、結婚、乃至人生，大抵如此，我不知道算不算是悲劇。也許你可以在最後的一段找到最美的花，也許你早已經錯過了那朵最美的花呢？天知道。
所以，我才覺得，人生某種程度上應該知足，不斷優秀，進步當然是必須的，但，該出手時就要出手，該勇敢的時候就要勇敢一點。錯過的花田，永遠不能再來。
PS:
有知友留言說：「看你姐一路走來,對象的品質確實在一路下降,當然我說的品質是世俗意義上的.」
確實是這樣。。。。我的體會和知友是一樣的。實際上，我姐是越來越優秀的，但對象品質確實是一直在往下降。- - 所以我才會說錯過的花田不能再來。有人說要做好一切準備再結婚，全盤打算，什麼都估計好，貨比三家，我實際上是有點反對的，有些東西，是要邊做邊學的。沒有什麼事是你都準備好了再讓你上路的。
當然，未來我不清楚，也許哪一天真像有的知友說的，突然來個華麗麗的轉身，劇情逆襲了呢？我希望是這樣哈。
還有，別（bie第四聲）喊照片了，到時候我真被打成招親的了，我還要在知乎混呢 0 0 - -！
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照片發了，限時已刪。
別黑答主催著找對象的觀點了。答主在全文中沒有任何的價值傾向和判斷。
實際上，找不找都是個人的事，他人無權干涉。
願意找，答主只是客觀的分析最佳的出手時間在哪裡。
過了這一個點（階段），難度自然加大了。這是純粹策略和事實的角度。
超過這個點（階段）的女生，也可以選擇找與不找，找的話，題主只是客觀地告訴你困難在哪裡。並不是說一定就找不到滿意的對象。心理有一個準備，凡事想到最壞，執行起來才能追求最好嘛。
不願意找，覺得自己一個人過的挺好，挺快樂，自給自足，就願意單著，甚至一輩子一個人，也挺好的，答主也同意和支持。
最怕就是上了年紀，又想找又拎不清現實的。明明想找，嘴上又說一個人挺好。做著各式各樣公主夢抱著不切實際幻想的。
以上。
確實難嫁，別說嫁人，連戀愛都比較難了。
什麼是難？你覺得如果這些「難結婚」的女性，樂意隨便去找個願意娶自己的人，真的找不到么？難得不是戀愛結婚，而是找個自己想跟他結婚的人戀愛結婚。
很多情況下，這種難不是因為選擇少了，而是自己成熟了。
成熟是一把雙刃劍，在某種程度上，更知道自己要什麼，更理性和客觀，另一種程度上講，就是過於知道自己要什麼，過於理智和客觀。
成熟的併發症：
1、責任感加強
別以為責任感強是好事，對沒錯，對跟你相處的人來說是好事，但從某種意義上，對自己來說，過強的責任感是最大的枷鎖和負累。
兒時，我們收養一隻小貓或者小狗時，幾乎不會思考「責任」二字，基本就是喜歡就好。然後把小傢伙弄回來甩給父母，自己只負責玩。可是，長大後，會開始思考，我有沒有時間養？家裡的環境適不適合養？我經常出差，小傢伙自己在家怎麼辦？
小時候戀愛，我們也不會考慮到要不要孩子，異地以後如何，沒房子沒工作咋整，孩子的戶口學區啥的……就是愛啊，年輕而熾烈的單純的愛啊。
責任感這個東西，上身容易擺脫難，一旦開始感受到了，就很難忽略。導致成熟後不允許自己作出某些可能存在「不負責任」風險的事情。
婚姻這個一輩子的責任，會讓很多人嚴謹了起來。
2、勇氣缺乏
自己的要求高了。我所謂的高，不是物質條件高，而是活明白了，怎麼說呢，我們年少無知的時候，只要有人追，或者看上誰了，覺得還不錯，都想試試，因為沒有基準的辨別力，也並不了解自己的需求，感覺驅動一切。
就是，懵懂，不懂自己，更不懂你眼前這個男人。
人只有在無知的時候才會無畏，一旦開始成熟，隨之而來的，就是與日俱增的恐懼。
恐懼失敗，恐懼改變，恐懼未知。
於是，容身一段未知的可能失敗的需要改變現狀的婚姻，怎麼會不恐懼？
3、需求明確
小時候覺得，什麼門當戶對，三觀契合，目標一致，這些都是扯淡，只要愛了，就會去試試，因為覺得自己有資本試錯啊。
隨著閱歷的增長，你通過某些細節，某些事件，就能快速精準的確定對方不是「對的人」，又沒有強大的「愛」，去支持自己的衝動，怎麼會允許自己開是一個錯誤？
就像小時候買衣服，會亂買，因為都想試試，哪怕難看，不適合自己，有什麼關係，誰在乎！我喜歡就好！可是，隨著自己的成長，會漸漸知道自己適合什麼，什麼衣服穿上不會出錯，開始追求質感和風格。所以，那些不適合自己的衣服，再花俏，再吸引人，也就是看看，不會有半點慾望去買。
說難聽點，叫現實；說好聽點，也叫務實。
4、看重性價比
有勇氣把自己剩下來不急著找人傾銷的女性，往往都有自己的堅持，也有自己能活得精彩的資本，這樣的女人，更難「將就」，因為沒有理由隨便找個男人來降低的自己的生活質量和現有的快樂。
如果有，那麼這個男人，必須有強大能讓這種女性甘願放棄現有生活狀態的人格魅力，或者其他魅力。而能遇到這種男人的幾率，本身就比較低。
其實，更多的選擇主動剩下的女人，大多還是對愛情存在一定的執著，在自己還有這樣的初心的時候，不想妥協給壓力和環境。
擁有以上這些成熟的後遺症的女人，能不難么？
難，其實不是一件壞事。因為最終實現的時候，會讓過程更有意義。即便最終不能實現，至少那種不妥協，不放棄的態度，也會讓自己高看自己。
我真的希望大家尊重每一個有堅持的人，不要用這種無謂的標籤來定義一個鮮活的人，無論對方是男是女，無論在感情上還是夢想上……看到那些灌雞湯的就煩。
看看你的身邊，是不是普遍年紀越大的女性，可挑選的餘地就越小？我今年25，還不擔心，可以隨性挑挑揀揀，到了35，你覺得我會不會擔心？
別跟我說那是我不夠優秀，雖然這個我也承認：能力一般，長相一般，優秀的人完全不用擔心，是啊！吳怡80歲的時候要是想結婚，保證一堆人往上撲，可是全中國有幾個吳怡？
這不是歧視、矮化女性，這是現實。
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不回私信了，還有人舉許晴的例子來聲稱打我的臉，呵呵，你也不去照照鏡子，你的臉長的比得上許晴的屁股么？
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看了回復，發現統計學非常有必要成為中學必修課。
有些人永遠搞不清個例和整體的差異。
的確是這樣的。因為現在的社會現實是，男性掌握著大部分的社會資源。而且在市場經濟中，婚戀也是市場化的。如果不相信婚戀市場化的存在，那就先看兩段名言吧：
「資產階級在它已經取得了統治的地方把一切封建的、宗法的和田園般的關係都破壞了。它無情地斬斷了把人們束縛於天然尊長的形形色色的封建羈絆，它使人和人之間除了赤裸裸的利害關係，除了冷酷無情的「現金交易」，就再也沒有任何別的聯繫了。資產階級撕下了罩在家庭關係上的溫情脈脈的面紗，把這種關係變成了純粹的金錢關係。」 （卡爾-馬克思）
「只有在消滅了資本生產和由它所形成的財產關係,並把對選擇配偶仍有巨大影響的經濟因素消除以後,結婚的充分自由才能真正實現。」（弗里德里希-恩格斯）
目前中國的情況就是如此，婚戀已經市場化了。在這個龐大的婚戀市場中，女人是天然的空頭，男人是天然的多頭。對於多頭而言，都想低價買；對於空頭而言，都想高價賣。從純粹的市場角度看，婚配男女之間，是對手盤的關係，而不是戀人的關係。
對於女人來說，她們最美的時候，就是20歲出頭的那幾年。那也是她們最值錢的時候，而對於同齡的男人來說，20歲出頭，則是他們一事無成的時候，他們能給出的報價，在同齡的女孩子看來，簡直低得讓她們覺得丟臉。
適婚男女青年中，多頭的報價，和空頭的報價，出現了嚴重的交叉。男人的報價在跌停板那裡掛著，女人的報價在漲停板那裡掛著。所以註定這樣的對手盤，是不可能成交的。
誰能成交二十歲出頭青春貌美的女人呢？女方的報價是要有房子要有車要有存款，男青年要想在二十齣頭找個同齡的女青年結婚，除了靠父母來幫他們出錢沒有其他辦法。所以，同齡的男青年之間的競爭，就變成了他們背後父母財力的競爭。這就造成了拼爹的現象。
拼爹的本質是什麼呢，從金融角度看，有爹可拼的人，就意味著可以拿到一筆無抵押的不需要償還的長期債務融資，這種競爭優勢大的簡直像作弊。沒爹可拼的人，除了從零開始踏上原始積累的血汗之路，沒有其他辦法。
而有爹可拼的人，相對於社會整體的同齡女青年而言，只是很少的一部分。也就註定了，這些富二代官二代們，只能吃掉很少一部分女青年的賣單。大多數女青年的賣單，註定都不會被同齡的男青年成交。
於是，這時候市場上出現了另一群多頭力量，他們是一群已經事業有成的已婚中年男人。女青年們的報價，對他們而言，幾乎沒什麼難度。所以，很多女青年選擇和這些已婚中年男人成交，這就是包二奶現象。
中國當前社會，小三為什麼這麼多，已經成為普遍現象，因為能靠拼爹和同齡女青年成交的男青年，只佔一小部分。女孩們想把自己在最值錢的時候賣出去，能供他們選擇的買得起他們的同齡人，不是很多。
那很多人可能要說了，給人二奶不可恥嗎？在當前的婚戀市場，金錢才是唯一的道德，非物質的倫理道德，則回被人恥笑為迂腐。如果對此有困惑，請複習黑貓白貓之論，這一條市場箴言。市場本身，就是反道德的。
年輕漂亮的女青年在流動性上是充裕的，問題出在，年輕富有的同齡男青年在流動性上是稀缺的。所以這就導致了婚戀市場上多空雙方的力量，出現了嚴重失衡和交叉的現象。
當一個市場出現流動性枯竭的時候，那麼要讓這個焦渴的市場重新活躍，只能引入做市商機制。購買力比較高的已婚中年男人群體的加入，就充當了這個做市商的角色。只要有女青年急著拋售自己，他們就毫不猶豫的買入。
等多頭一方的男青年們的購買力漸漸成長，有能力報價成交一名女青年的時候，中年男人做市商再把手裡囤積的女青年平倉，賣給下一梯隊的男青年接手。從做市商手裡買入女青年的男青年，則被稱之為接盤俠。
很多女青年往往認為，做二奶很容易會轉正，中年男人也對他們有感情不會拋棄他們。這是他們對做市商制度的無知，而產生的幻想。對於做市商而言，他們的職能就是提供流動性，而不是長期持有或交割。這些天真的女青年們，或者說，這些二奶們，對於事業有成的中年男人來說，只是無風險表外資產。
一個交易員，如果能對做市商產生感情，那簡直就是對市場的侮辱，也是對自己的侮辱。
對於做市商來說，他們更不會和自己經手的大量的女青年產生感情。因為做市商的天職就是提供流動性，哪裡有賣單，他們就會買入；哪裡有買單，他們就會平倉賣出。認為做市商會對經手的女青年們產生感情，就如同認為證券交易所會對韭菜們產生感情一樣荒誕。
做市商的收益，在於手續費點差。反映在婚戀市場上，那些頻繁更換二奶，不停買進賣出的已婚男人，他們的收益在於，女青年青春與肉體價值貶值額，減去他們所付出財務支出的價差。
從上面的流動性分析來看，我們發現，婚戀市場的流動性出現了大問題。但是作為市場參與者，很多適婚男女青年，都沒有深刻意識到這個問題的根源。
每一個女青年都認為，她要嫁一個有房有車的配偶，這是在現今社會理所當然天經地義的事。不然她就會被社會恥笑，不然人們就會認為她的報價太低，賤賣了自己。因為年輕漂亮的肉體，這種東西不具備階級屬性，任何階級的女青年只要足夠年輕和足夠漂亮，那麼她的估值就高。
在一二三線城市安家落戶，買房買車，婚禮酒席彩禮生孩子養孩子，等等，所有的結婚開支加起來，平均需要200萬左右。假設中國有3億家庭，如果每家都有200萬元的存款，那麼中國家庭的全部購買力就是600萬億，換成美元就是100萬億美元。
而全球GDP總額才80萬億美元不到。所以，中國男青年和他們的家庭不可能有如此高的購買力，來滿足讓全國所有的女青年都能在大城市嫁給一個有房有車的男青年。
多空實力不對稱，這是一個很嚴酷的現實。並且適婚男青年的估值，和他們在婚戀市場上的購買力，則嚴格的與他的階級性所掛鉤。階級的不平衡，又加劇了婚戀市場的多空實力的不對稱。
在多空頭寸的力量嚴重失衡的情況下，大量的賣方空單，年輕的女青年們就出現了激烈的競爭。空頭開始掃單，她們首先要吃掉多頭買入報價最高的那個群體，又年輕又英俊家裡又有錢的富二代，也就是被稱之為高帥富的那群人。然後開始成交有錢年輕但是長的丑的富二代。
等同齡的優質對手盤都被吃掉，天量的賣單，開始繼續往下成交，在流動性出現枯竭的情況下，他們就會選擇與做市商成交，也就是給有錢的已婚中年男人做二奶。通過觀察，個人估算，中國現在可能應該有超過20%的女青年，給人做過二奶。甚至，這個數據還是很保守的。
有的女青年，因為自身的道德自律，她們不會選擇與做市商成交，但是在第一波的掃單中，又沒有搶到高富帥，那麼她們的掛單就會一直處於委託狀態，期待零零星星多頭的成交量，可以砸中自己。
有的等不下去了，就會牙一咬心一橫，冒險賭一把，去找個自己喜歡的人但是沒錢的男青年結婚，對外則稱，自己成交了一支潛力股，要和男青年共甘共苦共同奮鬥。
但在很多女青年看來，這是一個高風險激進策略，大多數女青年寧願做二奶，也不願意選擇和沒錢的同齡男青年結婚。對於很多隻看賬面數字不看未來增長的女青年來說，現在沒錢就是一無是處。至於未來有沒有錢，現在看不到都等於白說。
沒有成交到優質同齡男青年，也不願意做二奶，更不願意下嫁給沒錢男青年的女孩子，她的賣單，只能一直孤單的處於委託狀態。她只能一直等一直等，等到她越來越老，越來越不好看，那麼她的價值就會越來越低。
年紀一大，富二代看不上，做二奶沒人要，自己又不甘心嫁給窮光蛋，還一直渾然不覺的沒發現自己的價值在走低，報價還一直那麼高，這樣就會越來越無人問津，於是就淪為了剩女。
有錢的人家，不可能給自己的兒子找個30歲的媳婦，那些事業有成的已婚中年男人，也不可能給自己找個30歲的二奶。而剩女自己則認為，她依然還是20歲時候的那個價值，所以她依然認為自己奇貨可居，高高在上看不起跌停板上的窮光蛋男青年。
作為空頭，適婚女青年的價值，是隨著年齡的增長一路往下跌的。而作為多頭的男青年，他的價值，則是隨著年齡的增長一直在增長。
一無所有的男青年開始奮鬥，大概到30歲左右，可能會小有所成。這時候，如果已經奮鬥出頭的男青年，他們依然不會選擇一個已經30歲以上的女青年作為結婚對象。他們會努力的傾向於和未婚的20多歲的女青年結婚。對於20多歲的女孩子來說，如果嫁不到富二代，也不肯做二奶，那麼選擇一個事業看到曙光並且前途無量的人，也是一個不錯的選擇。
但是對於從零開始奮鬥，到了30多歲依然還沒有成功的男青年，這時候他們的購買力，不足以讓他們成交足夠年輕漂亮的女青年。就連長的丑的女青年也看不上他們，於是他們就淪為了剩男。
從生物學上講，任何生物，它們演化的最終目的，都是為了儘可能多的，儘可能在品質上優良的，繁衍自己的後代。但是從社會學上講，尤其是從資本主義社會來說，人類演化的目的，居然變成了怎麼變的更有錢。為了能更有錢，斷子絕孫也在所不惜。所以斯賓格勒和馬克思都說過，資本主義會讓人類絕種。
文明的演化，開始走向了生物機能的反面。現在全球範圍看，文明程度越高的地區，生育率越低。文明程度越低的地區，則生育率越高。如果從文明社會關於物種成功的定義看，文明社會是成功的。但是從生物學角度看，那些文明程度低的民族，他們才是成功的。
文明演化和生物演化走上了背離之路，這種背離，表現在中國當前社會，就是剩男剩女們，被實際上剝奪了交配權，也被剝奪了繁衍權。
許多飽經滄桑的女青年經常感慨，大不了最後玩夠了，找個老實人嫁了。其實這是多空雙方兩邊的競爭失敗者，最後湊合到了一起。女人的價值貶從漲停板那裡一路跌到跌停板那裡，在跌停板上，很多老實人的購買力就只能在那裡報價。
所以他們互相成交，老實人也不在乎他們是破鞋，反正能生孩子就行了。女青年也不再介意這些老實人沒錢，反正最後能有個歸宿就行了。
所以，正確的策略是，在這個被市場異化的時代，女性不要太挑，因為高富帥是少數，不要非高富帥不嫁，不然很有可能過了黃金年齡，就不好嫁了。
最後，把莊子的話贈送給大家：
夫以利合者，迫窮、禍、患、害相棄也；以天屬者，迫窮、禍、患、害相收也。夫相收之與相棄亦遠矣。且君子之交淡若水，小人之交甘若醴；君子淡以親，小人甘以絕。彼無故以合者，則無故以離。（ 《莊子-山木》）
摘自白雲先生 透視當代婚姻危機：白頭偕老真的很難嗎？ - 至道學宮
十二點多鐘，柳依依回學校去。校園裡很安靜，她聽到自己的腳步聲，忽然就有了一種滄桑感。她想起八年前第一次跨入校門，就這樣，八年過去了。有個男生在某個黑暗的角落唱著「村裡有個姑娘叫小芳」，她忽然覺得這歌非常殘忍，「謝謝你給我的愛，陪我走過那個年代」。一聲「謝謝」，小芳的青春就被抹掉了。那麼輕鬆地抹掉了。現在那個小芳在哪裡?她過著怎樣的生活?沒有人去想這些問題。男人們只要女人的青春，就像吃菜，只吃那點菜心。他們發明了很多說法，來表達自己的需求：不管天長地久，只要曾經擁有；愛情是一段一段的，每一段都是真的；自然法則；給愛情以自由，而不是枷鎖；對男女之間的事情要有平常心，結果並不重要；結婚證不過是一張紙；婚姻壓抑人性，好多，好多。屁話，都是屁話，這是一個個的黑洞，挖好了只等你一腳踏進去。這些屁話都是說給女孩聽的，一旦你沒了青春，連這些屁話都沒人跟你說了。誰會有心情來騙你。
——閻真《因為女人》是的，所以你要比別人更強才是。
我很想給你灌灌雞湯，年齡不是問題，愛情人人面前平等，但是抱歉，雞湯解決不了問題。
沒人要求你一定要嫁出去，嫁個好人，甚至一定要嫁個「優秀的人」才是正確的人生觀。
可以不用結婚，也可以活得很瀟洒。
甚至不用很瀟洒，活著就可以。
有千萬種生活的方式，沒什麼對於錯，沒什麼好與壞。
有句話你們常常會在各個地方看見，叫小孩子才分對錯，大人只看利弊。
我雖然一向很討厭拿這種千篇一律的所謂格言警句不看詳細語境就來批判某種不問對錯的是非觀的下定義。
但在生活的選擇上面，我認為這句話很對，永遠只存在對你好壞的選擇，千萬種生活價值觀必然有它的合理之處。
「女孩子年紀越大就越不好嫁人這種觀點是錯的嗎？」
我想你想問的這個問題，就算你得到答案，一百萬個事例告訴你，晚婚也能幸福，年齡不能阻擋一切，或者一百萬個事例也說著早婚是對的，早日回歸家庭生活才是正確的道路。
但這一萬個例子對你而言都是例子，在平行世界中發生的同版的你的故事也好。
它也並不能影響、改變你的人生。
whatever，開心就好。
你要變得強，我不是說世俗意義的功成名就的強，而是內心上，至少要厲害到不需要再問這種問題的時候，那麼，可能你選擇什麼，早嫁，晚嫁或是終身不嫁，無論怎麼樣都會幸福快樂的。
祝好。
在國內，是的。二十年來，以我閱女無數的經驗，我總結出了一個道理，在國內，越是能夠甘於膚淺的女人，越容易活得幸福。
見過很多非常優秀的女生。比如我在矽谷的前室友。清華計算機女博士，學術能力專業能力讓無數男碼農汗顏。O-1（Outstanding）簽證來的美國，創下了5個月拿綠卡的奇蹟。
但是，她出身農村，人長得矮小，顏值也不高，博士畢業就被貼上了滅絕師太的標籤。可能是因為小時候過得比較操勞，30歲的人看起來像35歲的姨姨。聽她說，她的前男友是做銷售的，國內不知名野雞大學。不求上進不思進取。最後還是把我的室友給dump了，dump的理由是覺得越來越難以掌控我室友了。（油～你怎麼不去掌控冥王星呢？）當然我一聽就知道這是一個鬼扯的理由，真正的理由就是我的室友不好看，她的顏值是below the average的。學歷並不能給她帶來婚戀市場上的優勢，相反可能是劣勢。
但是，就是這樣的一個女生，來到美國以後，成為了一個顛倒眾生的人。用一句老套的廣告語就是，煥發光彩，宛若新生。
她說話很不給人面子，非常直接。剛開始跟她住在一起的時候，我一直很想跳樓（我家住二樓呢！）。因為她太直接了，像我這樣一個從小生活在江浙滬包郵地區，耳濡目染了甜言蜜語拐彎抹角掩蓋下的虛偽嘴臉的人，突然被她撕掉了一層麵皮，不得不面對真實的自己時候，我覺得這個女人太無情了，情商太低了，難怪嫁不出去。但時間一長，我發現這種相處模式太爽了，這簡直就是思維的超高境界。是一個人將只對事不對人的公平機制發揮到極致的藝術。
再後來，我發現來我家作客的高富帥碼農哥哥們絡繹不絕。他們每次來都會帶很多好吃的來討好我的室友！沒錯，是討好！
印度的碼農哥哥會帶自己親手做的印度咖喱，據他自己說他們家在印度是屬於婆羅門的高級種姓，這是他們家的祖傳秘方！（這跟一個紅二代說自己爸是某某某是不是異曲同工啊。）美國碼農哥哥真的想笑死我，帶的是所謂的正宗德州扒雞！就因為我室友以前跟他開玩笑說，她最喜歡的食物是德州扒雞，並把英文翻譯成了Texas Roast Chicken（德克薩斯州烤雞）給他聽。所以他就去請教他Texas的朋友怎麼做烤雞。。。。。。想像中他Texas的朋友聽到後應該是一臉懵逼的，你丫編程編傻了吧。。。。。。
最神奇的是，有一個微軟中層的玻璃心哥哥，騎著一輛自己用實驗室廢料做的太陽能發電車來我家，身穿花哨的自行車緊身套裝（你懂的）跟我室友訴苦說他可能想在職業生涯的最後階段跳槽去Tesla，再通過Tesla的人脈跳槽去SpaceX（好有心計啊！）但是最後他又有點於心不忍了，因為前不久梅琳達蓋茨基金會給他老家的醫院捐贈了不少醫療器械。excuse me?比爾蓋茨退休多少年了？況且說得好像SpaceX（就是造火箭的那個公司）是你想去就能去的？是不是想用美男計看看我室友有木有什麼門路？結果這位同志晚上居然就，就，就賴在我家了！在他的自行車軲轆上放了一個枕頭，居然就，就，就睡在客廳了。。。。。。
我後來慢慢知道，室友在她的公司是絕對的技術骨幹。她的老闆飛歐洲，飛中東去開會，最喜歡帶著我室友。看那些發回來的照片，我室友一個小小的人兒，穿著難看的要死的大媽汗衫，全素顏。但是在跟客戶講ppt的時候，彷彿她的面前站立著千軍萬馬等待她的指揮，那種氣勢，是燒掉一千個愛馬仕都營造不出的。
最關鍵的是，這些拜訪跟sex一點關係都沒有，純談人生，談理想，談學術，完全超脫了年齡與外在。我問她有沒人跟她表白，她問我：選哪個？對哦，總不能一三五睡大叔，二四六睡小鮮肉吧。對身體太不負責任了。
所以，一個在靈魂上非常性感的女人，只要擺對空間，就會創造出前所未有的化學反應。如果一個地方對這樣的性感靈魂無動於衷，我只能說這個地方還沒有足夠的催化劑。我前室友真正詮釋了那句話：Smart is the new sexy。
------------------------------------Sorry啊，我好像文不對題。--------------------------------------------
我還要舉幾個正面例子來佐證，先挖個坑。
希望大家不要糾結我的室友是誰，要是被她知道我背著她偷偷寫這文章，說不定會遠程黑了我的電腦哈哈哈哈。知友們以後就看不到更精彩的文章了。要學會保護Source, understand?
看到評論裡面有朋友問我文章開頭「在國內，越是能夠甘於膚淺的女人，越容易活得幸福。」 這句話怎麼解釋。
這個「幸福」是真的也是假的，是階段性的，是不穩定的。舉一個長輩的例子，誰敢罵我長輩小心我摺疊你。
這位女性長輩35歲，美貌堪比李嘉欣。去年跟老公離婚，分得所有財產，男方凈身出戶。名下房產，現金，股票全都給她了，兒子也給她了，還送了她一間軟體公司，老公親口說：估計在她的經營之下，這間公司沒多久就要破產了，但是我會養她的，每個月至少會給她生活費。誰讓她運氣好，遇上我。
有人肯定會問，這麼漂亮的老婆，家裡還不缺錢，為什麼要離婚呢？因為很簡單，當年結婚的時候，男方本來就覺得身邊沒有一個女的在智慧上可以配得上自己，但是家裡催婚，於是就退而求其次，選了一個最漂亮的。
從婚後第一個月就想著離婚了，因為完全沒有共同語言。這位女性長輩在起初還是個懵懂的小女孩，她覺得自己能過上韓劇里女主角的生活簡直太幸福，思維的高度跟老公完全不在一個層次上。等到年齡虛長了幾歲，她逐漸發現自己的老公幾乎不跟她說話，天天在外面忙事業（真的忙事業，沒有小三，沒有藍顏，因為當時的江浙滬包郵地區的知識女性都不知道在哪裡躲著。）於是開始天天作，天天求抱抱。
老公實在受不了，就給了她十萬塊錢讓她去炒股票。安靜了沒幾天，她又開始作，開始求抱抱。一問之下才知道，原來十萬塊錢都給丈母娘拿去炒股票了，她沒這個耐性學，覺得自己沒必要學。
丈母娘還興奮地告訴長輩的老公，自己有內幕消息。老公問哪來的內幕消息，丈母娘說在菜市場認識了誰誰誰，知道哪只股票好，只要跟著他們買准沒錯。
老公當場昏倒，因為他的初衷不是想要讓自己老婆拿這錢賺錢，而是想讓她有自己的事情做，多接觸接觸社會，多開開眼界。如果他真的指著她能從股市賺錢，老公自己身邊有的是高級股票經紀。
從那以後老公就有點絕望了，全身心投入事業。他們在婚後第八年終於決定要孩子了，原因跟炒股一樣，為的就是希望分散一下女性長輩的注意力。然而事與願違，孩子最後是給保姆和媽媽帶的，女性長輩乾脆搬到了老公的公司去擔任「副總」。
他們周圍的朋友誰都不知道原來他倆是這樣的關係，一直以為是郎才女貌。真的是男才女貌，男的只有才，女的只有貌。
然而搞笑的事情發生了......
------------------打字累死了，還沒吃午飯。上海的朋友推薦一家好吃不長胖的甜品店吧！-----------
在這個問題上，我既反對灌雞湯，也反對故意把答案搞得很殘酷。
女性年紀大的劣勢：
可供選擇而且願意選擇自己的優質男性的數目變小。20多歲大家都沒結婚的時候，所有的優質男都是你的潛在初婚對象（理論上如此）。一個30多歲還沒結婚的女性，她的選擇範圍就大大縮小（尤其在小城市）；如果你周圍男性的平均結婚年紀是28，那你逼近28歲就要開始警惕這種劣勢開始發酵了。
注意，若身處大城市、所屬圈子的檔次高一點，男士們的結婚會晚一些，女士們也不用急。若是身處小城市，所屬圈子的檔次很一般，男士們結婚就早很多，女士們要抓緊。
女性年紀大結婚的優勢：
1、知道自己要什麼的概率大大提升。愛顏值還是愛才華還是愛財富，此時比較清楚了。
2、找對象跟買衣服一樣，可能需要多看看多挑挑才好。故意早婚，與強逼自己必須在逛街的前十分鐘之內買一件極貴的衣服一樣，很愚蠢。
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女性的年紀的增長既會給自己帶來劣勢，也會帶來優勢。當你發現你每長一歲，帶來的劣勢越來越明顯而優勢越來越不明顯，你確實該抓緊了。
反過來，如果你確信你年紀還不大，再長一歲帶來的劣勢不明顯而優勢很明顯，你就不要急。
籠統的說年紀大了不利於嫁人是不負責的，這個問題的正確答案必然是折中的，而且與當事人的心智、所處環境密切相關。當然，揚言自己身邊大齡女性都嫁得好，然後勸全國女性不要怕也是不負責的，帝都魔都與小地方不一樣。雞湯別喝
年紀大了就是不好嫁了
當然，別泄氣
不是因為你老了
而是
TMD有新鮮水嫩的小妹上市了啊
誰會在2016款新車上市了再買2015款的老款車子呢
別擔心，會有人買的，只不過一定是打折買的
畢竟2015款也不老，只不過是有2016了而已
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女生別泄氣
我自己就是個女權主義者
上面這些話貌似是對女生說的，其實這些道理更適用於男生
老男人可以找小姑娘只是理論上可行，理論上可行，理論上可行
真成的沒幾個
原因很簡單，你年輕帥氣一夜七次時都沒找著對象，老了難道反而可以了？！我是不信的
更可怕的是老男人可找小姑娘這個謊言直接掩蓋了剩男問題遠大於剩女問題的事實
因為ＴＭＤ你們根本不覺得剩男是問題！！！
這還真是性別歧視啊
是啊。不光女人，男人也是越大越難結婚啊。
本文不能解釋整體的情況，只是從某個小事例出發給一點小啟示。
比如我的好友@冷哲就曾經長期保持單身高冷的狀況，由於他住在偏遠的龍華（東莞），找妹子簡直難上加難。一位熱心腸的朋友倪律師@倪修智就給他介紹了一個同在龍華的妹子，沒想到冷哲同學還十分淡定地沒有聯繫。
作為圍觀好友的我還特意採訪了冷哲同學，這名禁慾系男子的回答我覺得很好，十分適合分享給各位。
冷哲說：我到了這個年紀，已然是一個豐滿、充盈的人，不缺錢，不缺有趣的生活，不缺朋友，如果只是為了結婚或者戀愛去找個妹子，其實沒多大意義。而且單身到這個階段，已經很難為了誰再去改變自己固定的一些生活習慣。
所以，如果有一天我結婚戀愛，一定不是因為那個妹子很美，或者是離我住的很近，而是因為她足夠燦爛，我足夠喜歡，讓我能甘願去和她磨合，嘗試新的生活。
我猜有些妹子大概也和冷哲一樣，充盈、豐滿，就比較不容易嫁了吧。
反正嫁人又不算人生目標，只是狀態而已啊。
想起來我的研究生導師在提到女研究生難嫁人的時候特別提了一嘴，不管大多數人的情況如何，你要始終把自己看成獨立的個體，你有自己的情況和特質，不要因為普遍性的情況而焦慮，要掌握自己的節奏。
故事的最後，為了感謝勵志的冷哲同學，我們把他編成了一個梗：豐滿、充盈的冷哲，並廣為傳（tiao）頌(xi)。
經典的黑冷哲地圖
by懶廠靈魂畫手038@吳寒
。。。。。。
冷大你可千萬不要生氣呀！
最後，最重要的好消息！豐滿充盈的冷哲！脫單啦！遇到了那個燦爛的妹子！
謝謝邀請，我已經結婚了，都有孩子了，不過作為曾經的大齡單身女青年，我發一個我以前寫過的女性專欄的文章吧！（寫這個是因為怕有人蹦出來說我抄襲）
我希望我的婚姻，最好也是最壞，都是因為愛！
大家為了自己沒有伴侶煩惱的時候先想想，如果給你們一個夢中情人，你能給人家什麼呀，人家半夜餓了，你除了速食麵還會做別的嗎？你能幫助人家事業進步嗎？你能勤儉持家嗎？你能跟公公婆婆（老丈人、丈母娘）搞好關係嗎？你能跟人家有共同話題嗎？你養得起人家嗎？你有能力贍養人家父母嗎？你能在人家驕傲的時候提醒人家，在人家失意的時候鼓勵人家嗎？
你跟人家提要求的時候，先想想你做的到嗎？你要求人家膚白貌美，你高大英俊嗎？你要求人家家世相當，你爸是李剛嗎？你要求人家年薪多少，你到了嗎？你要求人家旺夫相，你八字測了嗎？
我始終認為，人只要沒問題，車呀，房呀這些東西到了年紀都會有，錢能解決的問題，基本上都不是問題，但是人的問題，真的是個錢解決不了的問題，歲數多大都解決不了的問題。每對幸福的夫婦，一定是能夠互相扶持，互相心疼，找個伴侶天天付出，不求回報的那是受虐狂。
有個姑娘問我，為什麼她喜歡了某男生那麼多年，喜歡到為了給男生過生日，大雪天捧著紅玫瑰站在男生樓下大半夜，高燒好幾天。身邊的人都被感動了，某男生卻始終不為所動，甚至在她等了他十年以後，選了別人結婚。剛好她那個"情敵"我也認識。 所以我問了她這些問題，她只看到這個男生高富帥，可是她沒看見她情敵一個人頂一個財務部的幫助男孩打理公司財務。她沒看見情敵在男生出差的時候自己一個人開車送未來婆婆去醫院。
我問這姑娘這些你做得到嗎？有時候我們只是被自己感動了，覺得我這麼愛你，你卻不愛我。卻看不到「情敵」真實的付出，我是這男人也選個舒服的過下半輩子。
其實「先想想你能給別人什麼，再說你想要什麼」這句話是我一個我現在依然很敬重的女性前輩H姐告訴我的。
那時候我很年輕，那是我最沒有方向的時候，每天下班以後上廚藝班，下課之後我會跟L先生出去練車，練到困到不行才回家。當有一天，我又因為前一天太晚睡，而錯過開盤的時候，H姐找我談了，時間太久內容都忘記了，只記得「先想想你能給別人什麼，再說你想要什麼」還有「你有喜歡的人，人家喜歡你挺好的，人家不喜歡你，也挺好的」。
然後她讓我回家睡覺，那個時候身體特別不好，還老熬夜，臉色特別難看，睡醒之後，我突然明白了，其實你要是喜歡人家，就讓人家幸福就行了，既然人家已經幸福了，就離遠點兒，自己幸福自己的就行了。然後我拿起手機，給L先生打電話告訴他，我晚上約人了，不去練車了。然後我開始鍛煉身體，調理身體，早睡早起，合理膳食，去上課充電。
或許是「一葉障目不見泰山」也可能是心境變了，等到來年，我跟我愛人在一起的時候，我突然就明白，這才是我要的男人，我一定會嫁給這個男人，我一定要努力讓這個男人幸福，我曾經跟我媽說過，其實他第一次牽我的手的時候，我就知道我一定會嫁給他。我們互相扶持走了很長的路了，我告訴H姐我結婚的消息時，H姐告訴我，其實婚姻，不在於你能得到多少，而是你願意付出多少。而對於女人來說，最大的困難並不是犧牲和付出，而是理解對方的犧牲和付出。裝修呀，買家電呀，安排婚禮呀，拍婚紗照呀，我們其實都有過爭吵，但是很高興我們能磨合。
一輩子太長了，婚姻是愛與被愛，我個性又太強，如果沒有愛，真的是堅持不了多長時間。
有一次我們倆看電視，我說專家不是說了嗎，在一起多長時間就倦怠期了，你怎麼越來越喜歡我了，他不屑的看著我說，你還不是越來越喜歡我。很多人問我什麼是最好的婚姻，我個人覺得，閑時一起讀書，抬頭看見愛人的側臉，心中一片溫暖，沒有一絲悔恨的婚姻就是最好的婚姻。
「縱然是齊眉舉案，到底意難平。」是最糟糕的狀態，對自己，對別人都不負責任的選擇，選擇之後心中不平，我希望我的婚姻，最好，也是最壞，都是因為愛！為此我努力的讓自己有選擇的權利。 面對生活，我唯一能做的就是認真而努力的選擇，並為我的選擇負責。
我單身的時候就非常的努力，讓自己經濟獨立，思想也獨立，讓自己有獨立生活的能力，找不到伴侶自己過一輩子的資本，讓自己有主動選擇權，而不是到了年紀被動的被選擇。推薦閱讀：