放下一個很愛的人是什麼心情？
頓時覺得萬事輕鬆，卸下了包袱輕裝前進了。人生匆忙而又勞累，心裏面沒法再負重了，不能再為了一個不珍惜你的人，勞神費力了。
終於不用再想今天用什麼話題去打擾TA了。
思念的心就像一條瘋狗。你把它關在門後，聽到它日夜狂吠。如果你不理會它，時間一長就習慣了。直到哪天你想起來好像它好久沒叫了，打開門一看發現狗已經死了。
也許直到你老了，死前的某一天，會在雲端看到狗的身影。它在遠遠地看著你，眼神中儘是抱歉與溫柔。
我很孤單，但是我終於心安。
說個自己的事情吧。
曾經的某一個女友，曾經很愛，並且讓我這個一向自詡理智冷靜的傢伙很是狼狽了一段時間的一個女人。
今年年初的時候忽然給我電話，說在本市某地停車的時候看到我了，問候一下。
我說不會，我正在外地。
然後就這麼隨意的寒暄問候了兩句，掛斷。
第二天，她加了我的微信。我的微信號就是我的手機號，找起來很容易。
接下來的幾天里，她多次主動和我聯繫，然後就很自然而然的說起要見面喝茶，老朋友敘舊之類的。
我想了想，淡然婉拒，表示自己最近比較忙，過陣子有空了再說。（這當然是託詞，其實就是覺得沒見面的必要。我寧可和朋友約了去打球都不願意把時間用在和她見面。）
說實話，沒有見她的衝動和想法，哪怕一丁點都沒有。
然而終於還是見面了，某天中午，接到電話，我說我在公司，她說她在我公司附近，逛街累了，找我一起吃個午飯。
話說到這個份上了，我想了想，就乾脆下樓去見了，處於禮貌也請她吃個便飯吧。
在公司附近的一家茶館吃的簡餐。她吃得很慢，我吃得很快，因為我下午還有一個約好的合作商要見。
聊天時她說的話題，整個過程里，我覺得一點興趣都沒有，只是敷衍的嗯嗯啊啊。
當然了，她應該是精心打扮過的。而且，她依然很漂亮。
買單走人之前，她忽然說老朋友見面，拍個照片留念吧。
我心中坦蕩，拍就拍吧。
然後拍照的時候，她靠近到我的身邊。
她身上有香水味。
這個味道，當年曾經會讓我魂牽夢縈，讓我激動振奮。如今聞了，索然無味，心中真的一丁點的漣漪都沒有。
不誇張的說，當時心裡一丁點異常的感覺都沒有。JUST SO SO 。
幾天後晚上，她給我微信，表示她喝醉了。
然後說，她覺得很後悔當年分開的事情，覺得我是她見過的對她最好的一個男人，然後就是一些醉話。
末了，她告訴我，她已經辦理好了出國的手續，表示，臨走之前，想和再重溫舊夢一次。（意思你們懂的。）
我很安靜的，刪掉了她的微信。
說真話，當時心裡真的一點點的感覺都沒有，甚至有些不耐煩，覺得自己被打攪了。
因為，我當時正在看《權力的遊戲》。
刪掉微信後，我幾乎一點都沒有被影響情緒，而是樂呵呵的看完了美劇。
第二天才回想起這件事情，忽然明白。
原來，我已經徹徹底底的從心裡放下了那個人，一丁點位置都沒有為她保留。
……
PS，就知道你們肯定會問我老婆的態度。
我沒有對老婆隱瞞這件事情，過程都說了。
老婆很好奇的問我：如果有一天她和我分開了，我會不會再分手後也做得這麼絕情？
我想了一下，我的態度很簡單：分開之後，徹底把對方放下，然後永無交集，這樣其實最好。
其實放不下，只是知道不可能了。
終於放下你了。媽的。累死我了。
在某一個早晨，我睜開眼睛，對，就是那個瞬間。
我知道對了
我知道我放下你了
我知道這一切都會好了。
我的心裡舒坦了一口氣。
不然我一個人苦苦掙扎，
你都從來不問我累不累。
懂得人一輩子總有得不到的東西
現在想起我的初戀男友，仍然覺得是一個沒什麼缺點的翩翩少年。
我們分開的時候是大學開學前一天，到了新的城市，換了新的手機號和QQ號，理所當然的割斷了和他的全部聯繫。
然而割不斷的，是他無處不在的影子啊。
比如他攢錢請我吃的第一頓大餐是必勝客，導致我很長的一段時間裡，都很排斥吃必勝客；
比如他跟我告白的時候唱了《一眼萬年》，曾經我最喜歡的歌，當別人在KTV唱起的時候，會覺得有些恍惚。
比如看到他學校的一些新聞，什麼學術界的一股清流，永不為了擴招建分校什麼的，就會覺得很安心，慶幸他當年沒有為了我放棄他理想的學校。
比如他曾經在我痛經的時候，連續三天騎自行車送我上學，然後自己遲到（我們高中不是一個學校），有一次他因為著急而摔倒，第一句話就是問我有沒有事。後來我看到穿著格子襯衫騎單車的男生都忍不住多看兩眼，自己也因為怕摔跤到現在都沒學會騎自行車。
比如看到他學校給畢業生的禮物竟然是戒指，會怔怔的盯著那張戒指的圖片看很久，好像下一秒，他就會跑來送給我一樣。
……
這樣的比如還有很多，也存在了很久，久到我都已經習慣了自己會偶爾想起他，久到不會再刻意控制自己不去想他，久到我認為，我這輩子都放不下他。
然而，
就在大概半個月以前，我意外的發現了他的微博。
他很喜歡火影，在一起的那幾年，我也耳濡目染的看了很多。那天晚上看到一條關於火影完結的微博，熱評第一的微博號的前三個字母是他名字的縮寫，覺得好巧，就點進主頁看了看。
然後，真的是好巧啊。
我特別確定，那一定是他的微博，而且是個小號。
他為數不多的原創微博，我幾乎都能對號入座到我自己身上。
有一條的大意是，去日本畢業旅行，買了成套的公仔，終於找到了穿著婚紗的哆啦A夢，好想匿名打包寄給你，卻不知道是應該寄給17歲在教室里做數學題的你，還是寄給幾年後要嫁作他人婦的你。
（我特別喜歡哆啦A夢，以前一直喜歡叫他叮噹同學。曾經告訴過他，我的夢想就是在婚禮上，把穿著婚紗的哆啦A夢，當作捧花）
有一條，配圖是一張很好看的提拉米蘇照片，配字「不好吃」
（我們在一起後他的第一個生日，我親手做了一個提拉米蘇的蛋糕，第一次做毫無經驗，雖然味道還可以，但是賣相真的很難看，當時我特別難過，拉著好朋友說要不就不給他了吧，他知道之後，趕緊趕來，他眉開眼笑的說真好吃，特別好吃。）
還有一條說，好久不見，我的明月光。
（配圖是一個十字綉掛件，是我們剛在一起時，我給他繡的一頭小獅子，算一算，有七年了，他竟然還留著。）
好久不見呀
跟他分開後的很長一段時間裡，我幻想過很多種與他重逢的場景，不管哪種場景，他都會跟我說一句，好久不見。
但是我從沒幻想過，會是這種方式。
原來這麼多年過去，我還是玩不過他的深情和浪漫。
我也幻想過很多次，我再聽到他的消息的時候會是怎樣的狀態，會泣不成聲還是轉身走開，或者也微笑的回一句，好久不見。
都沒有。
那天晚上，我翻他的微博到凌晨三點，看了他所有的微博，關於火影的，關於科比的，關於林心如的；我翻了他所有的關注和粉絲，發現這一定是一個小號，他關注的基本都是官微，關注他的人也基本是和他有共同喜好的人或者殭屍粉；我甚至研究了他發原創微博的時間點，推算是不是與我有關的紀念日，想像他當時的心境。
我知道，是他，是他的文風，是他的深情，是他的優柔寡斷，是我們的曾經。
但是我更清楚，我們都不是曾經的我們了。
然後呢，然後我就睡覺了。
沒有失眠，沒有糾結要不要聯系他，甚至不想知道他現在過得好不好。（我相信他會過得很好，畢竟他是一個那麼聰明又那麼努力的人）
我只是很感激。畢竟，能遇到他就是非常幸運的事情，還能有幸與他結緣，分開後還被他記住。非常感激。
我知道，我已經放下了，可能早就放下了，只是看到他的微博時，我才發現自己放下了。
我想，曾經很愛一個人，是不能忘記他的，他就在回憶里，不會走，但是也不會來。不會刻意迴避他，不再逃避跟他人談及他，雲淡風輕了，毫無漣漪了。
而且我相信，他應該也放下了，只是他也偶爾會想起我們的曾經，就用發微博的方式來紀念和回憶吧，回憶他的初戀，紀念他失去的床前明月光。
就像我現在寫下這篇回答一樣。
「在你離開後的一些日子，我還是抱著憧憬未來的樣子繼續生活著。我想著，等到有一天我足夠成熟了，足夠安穩了，就回去找你，讓你眼前一亮。可是在後來的日子中我發現這是不可能的事情。之所以不可能不是因為你會不會接受我，而是我體會到我已經回不去了。有些事情改變了就是改變了，就算換了新的內在與外在，還是無法回到當初的感受。我理解到，有些人和事情一旦說了再見就真的告別了。破鏡重圓，我想它也只是個四個字的成語罷了，起碼在有時候是的。破裂的鏡子就算再粘回去，映射出來的鏡像也是支離破碎，四分五裂的。所謂的人的下一個階段就是不想要以前想要的東西或者明白這一刻該要什麼東西。毛主席說，沒有調查就沒有發言權。老人家的話是對的。惟一能說的就是：我愛你，再見。」
——《安望先生的生活日記：我愛你，再見》
願有心人被歲月溫柔相待。
青春期的少年對於愛情有太多的幻想，往往因為得到的太少而攢下失望和寞落。但是我從未後悔。直到現在我也覺得那些我日復一日、年復一年寫的關於她的信箋和日記，牽手時的汗滴，擁抱里的溫暖和奇妙，馬路上的嬉笑，太陽下的傘，熱鬧人群中的悄聲細語，傍晚的操場，擁擠的地鐵，難吃的壽司，美味的印度菜等等等等，都是青春給我留下的為數不多的糖。
——《安望先生的生活日記：為數不多的糖》
你吃過一塊糖，那種甜美的味道，你記著就好。
以上。
祝願平安。平靜
終於不用想該說什麼樣有趣的話題才能讓他勉強回我幾個字的微信
不用想方設法的迎合他逗他開心了
不用仔細觀察他的一舉一動
比如他中午睡覺捂了一下眼睛
第二天就記得給他買眼罩
不用晚上對著手機空等了
雖然心裡其實也不開心
以前的期待雖然渺茫但也還沒放棄
現在已經好像死水 沒有期待
我終於可以不再愛你了
也終於決定放過自己了
笑過的嘴角 哭過的眼梢
時間在這一刻卻靜止了
說再見你好
這歌詞聽的我真糟心
你們會關注我公眾號的對么（?_?
這是我喜歡你的第十年了。
十年里，我試探過，努力過，我在你面前哭過笑過，我們近過，遠過。
我無數次想像著你帶著女朋友來到我面前的樣子，惶惶不可終日，無數次地哭醒。
甚至我一度屏蔽了你的朋友圈，怕看到你有多愛她，怕證明，我曾經愚蠢的喜歡，在你心裡一文不值。
從前你理智得可怕，告訴我不要那麼輕易去喜歡一個人，為了愛情如何冒冒失失都是不理智的行為，你說人一定要獨立，在任何人面前都要有獨立的思想，自由的靈魂。
戀愛起碼要幾年之後，塵埃落定，再帶回家見家人。
我信以為真。
你們在一起，現在尚不到兩年。
去年見你，你一併帶著她也回東北了。
她像只小貓一樣窩在你懷裡，你沒了曾經的大男子主義，細心地幫她涮好杯子，認真地挑出魚肉里的每一根刺。
我難受地目光遊離不知道看向哪，我極力想裝出我們是朋友，早已無關風月，可走路都左腳拌右腳，說話也不知所云顛三倒四。
你去美國後，你的朋友圈裡還常有她的照片，你說，不會分手，你要養她，養她一輩子。
那些我不曾奢望的事情，我奉為金科玉律的你的每一句原則，在她面前，都變得子虛烏有。
金先生，我曾覺得我身無長物，或許要一輩子躲在角落裡仰望你。
我甚至覺得，有一天我足夠強大，能夠讓你事事順遂，也是我愛你的一種方式。
愛你讓我變得失去了我自己。
我拒絕著我身邊對我示好的男孩，再以一種近乎苦修的姿態，繼續保持著暗戀，和說不清道不明的迷戀。
我想我愛你，你不必知道，你更不必困擾，我再不提愛你，你也不必急著撇清干係，我曾以為或許可以一直如此。
我的心裡，一度將你神化。
覺得你心寬似海，道路坦蕩，可卻發現你也會遇到各種奇葩，氣得跳腳罵人。
我覺得你情商過人，可仔細想想，你曾對我的種種高高在上的說教與要求，又何嘗不是一種置身事外的指指點點。
我覺得你做事進退得益，很有分寸，可那都是因為你始終對別人有著更多防備，這哪裡是件值得我崇拜的事情，不過是心比我們早變冷了。
是不是人的記憶也要遵循楞次定律？
每次我下決心想忘掉你，你就會出現在我夢裡。
還是那個你，梳著利落的小平頭，笑容羞澀，我們坐在教室里，不說話，可你的眼神里有千言萬語。
金先生，我想離開你了，我不想繼續譜寫我金岳霖似的單戀，或許那原本就是青春期里的一個誤會。
我想有個人和我分享我生活中的喜悲，我想把曾經留給你的身體與愛戀，都交付給一個同樣愛我的男孩。
我想我是應該忘了你了，喜歡你的我，像在仰望一座高山，在你面前，我卑微到塵埃里。
我看不到我自己了。
愛慕你的小女孩，已經長大了。今年你忘了和我說生日快樂，我也不想你再記得。
我知道喜歡你是一件多麼錯誤的事，可喜歡你，讓曾經的我心裡永遠是暖的，我並沒後悔。
可我也要放過我自己了，可愛的男孩那麼多，就像關雎爾能找到謝童，在他眼裡閃閃發光，我也要去找他了。
至此，我們分道揚鑣，我對你的愛戀，於情於理，我要就此放手。
少了不甘，少了進退維谷，這次是我甘願，看透，釋懷。
金先生，你已經很幸福了，
現在，我希望我幸福。
最開始的感覺，是無奈。
錯的時間，遇到對的人。
從相遇的那刻，就知道結局已經註定，早早做好了準備。
然而當這一天真正來臨，卻是反常態的沉默。
身體被抽空的感覺，無法形容，難以訴說。
心，被挖走了一塊。
之後的感覺，是遺憾。
總覺得沒有好好珍惜在一起的日子，回憶那些沒有認真待她的片段，當時要是如何如何，那該多好。
彼此共度的瞬間一幀幀的浮現在眼前，下意識的笑，似乎她就藏在前面那個街角，深吸一口氣，還可以聞到她的味道。
回過神來，輕聲嘆息，責備自己兩人並行時為何沒有一直牽著她的手。
心，空空的。
最後的感覺，是圓滿。
一個人離開後，你才會真正明白她對你來說，到底意味著什麼。
現在偶爾想起，也會覺得那麼甜蜜美滿。
感謝命運，讓我們曾經相遇、相知、相愛，相濡以沫。
雖不曾天長地久，但在億萬人群之中，我遇到了她，她遇到了我。
無論生老病死、悲歡離合、物是人非、滄海桑田……以及這世間一切微不足道的力量，都無法改變這個事實。
我們曾相愛過。初一的時候我認識一個朋友，就叫他A好了。
那個時候他天天給我秀他和他女朋友的日常，我當時是一條標準的單身狗，每天羨慕嫉妒恨。不過他不秀的時候我們還是能好好的一起打遊戲的。
那段時間他天天給我發合照，還問我他留鬍子還是不留鬍子好，他女朋友會喜歡哪種，我哪裡會知道我又沒有女朋友。。。
A是個不是很高的帥富，會畫畫會彈鋼琴，家裡好像也挺有錢，相比之下當年的我又丑又搓，雖然現在也沒好到哪去吧。
記得有一次他說彈鋼琴給我聽，是用手機錄的，視頻里只能看到鋼琴和他模糊的影子。
他彈的是我安利給他的Air的主題曲，鳥之詩。
彈著彈著停了一下，我當時問他怎麼回事，這個可惡的人告訴我，他女朋友讓他給她讓出點位置她也要坐下來。當時真是想，啊，有妹子真好。
就這樣被秀著秀到了初三，有一天晚上依舊是閑聊扯淡加上他跟我秀，逼逼了一大堆以後睡覺了。
那天晚上我不知為何睡得很不踏實，半夜3點醒了。我當時根本不知道怎麼回事，雖然幾年後的現在的我的睡眠質量很差，但是當時我基本還是一覺睡到大天亮的。
3點醒了之後我看了下手機，發現A給我發了好多簡訊，發送時間是2點56。
第一條他說他喝了好多酒，現在有點暈，想跟我聊聊。
第二條，他就發了幾個字。內容是這樣的。
超人（那會我的外號），其實，xx（他女朋友）死了已經一年多了。
我剛醒來的時候有點懵，但是看到這條我立刻就清醒了。
接下來一條："她剛出事的時候我根本不相信，甚至我還能看到她，你記不記得我給你彈鳥之詩的時候，說她在我旁邊？其實根本就不是的，我當時還覺得她在，看見她來了摟了一下發現什麼也沒有，然後一下子就醒過來了。"
"我這才發現，我做了半年的夢。後來我去問我媽，我媽說一開始還會提醒我，後來看我可憐也不說了。"
"我真的受不了了，閉上眼就是她，哭都哭不出來，也睡不著，唯一能感覺好點的就是跟你聊天。"
記不太清了，當時看到的內容大概是這樣的。
然後我火速回他說兄弟你現在在哪，在家嗎，家裡有人嗎？
然後他根本不理我，繼續說他的。
他又說了些他和他女朋友的事，說的有點前言不搭後語，我感覺他狀態不太對，就問他你怎麼了。
這個時候他回我了，回的很簡單，"安眠藥起作用了。"
我當時嚇得一個激靈，我給他打電話，不接，再打，還是不接，再打，關機了。
我偷偷打開電腦上QQ看他，他在線，我說兄弟你別干傻事行不行，然後瘋狂窗口抖動，也不理我。
後來他就沒再回過我了。
第二天放學回來之後我給他打電話，這次好像開機了，但是依然沒理我。我想開機了就說明應該沒事吧，不過依然很擔心。
第三天的時候他回我了，說在醫院洗胃，難受。然後我接到了他媽給我打的電話，說A沒事了讓我別擔心。
我那個時候才放下心來。
再後來他奇蹟般的好了，彷彿什麼都沒有發生過一樣，雖然玩笑依然開，但是關於她也不跟我說什麼了。
然後就是高中，大學。我們也都不是傻了吧唧的愣頭青了，各自也都有了朋友，聯絡也漸漸少了。
然後有天他突然跟我說，他準備當兵去了。
我有點奇怪，就說怎麼突然想去當兵了。
他說，xx說過喜歡當兵的，我答應過她我以後也去當兵，答應的事就要做到。
我有點難受吧，就說這麼多年你還沒放下嗎？
他說，我早就放下了。
我還想說點什麼，卻突然覺得，他應該真的是，早就放下了。
當時的我看來，他終於習慣了，開始用樂觀的態度對待這個世界了。
但是現在我覺得，他或許從來沒習慣，只是不想改變什麼了。
他並不是不再痛苦，而是不再奢望幸福。
痛苦才是人生的常態。
立秋了，跟小夥伴去吃烤羊腿貼秋膘，羊腿好大，大家都站起來用刀子切，只有我一動不動地坐在那裡看，T姑娘夾了一塊肉給我，突然心頭一酸，想哭又咽了回去。
在一起三年，原來在吃這種烤肉火鍋類食物的時候，我竟然從來沒有親自動過手，以至於分開後經常忘記已經是單身狗，還會不經意地延續過去的老習慣，不過悲傷的情緒一分鐘後就消失了，抹抹眼角，我立刻變得活躍起來，手持刀叉給小夥伴邊切肉邊講段子，然後哈哈大笑起來。
是的，很多事都沒人再為我做，但是我正在努力代替他照顧自己。
他仍然會出現在我的思緒里，或多或少，但絲毫不能再那麼持久地影響我的情緒。
我還能清楚地記得我們一起做過的事，好的事壞的事，可是再也不會無緣無故地想起，即使回憶突然被叫醒，也不會再像以前那樣入戲了。
我不再期待在他心裡到底還佔有怎樣的位置，是懷念是恨還是路人乙。
他被新歡看電視的聲音吵醒的時候，會不會有那麼一刻想起同樣愛看午夜電視的我，為了他調成靜音蹲在電視機前的畫面，這個曾經最想要知道的場景，現在並沒有多好奇。
以前害怕看到又不捨得刪掉的照片都加入了私密相冊，某天偶然翻到，全部隨手清空了，沒什麼，只是手機內存不夠而已。
我跟朋友說最近M約我去看球賽，是不是要趁機確定關係，她問我那D呢，真的就這麼放下了么，一時之間不知道該說什麼，只是感覺那個名字，很陌生又很熟悉。
我已經不了解他的生活了，他過得怎麼樣，新戀情如何，我們一起裝修的家是不是變了樣子，我買的彩虹杯有沒有人用過，入室花園的吊椅上阿姨買給我的小猴子，這些我真的已經不再感興趣。
想起曾經，那個幾乎是我生命中全部的男人，那個一句話可以改變我一天心情的人，那個一個表情就可以造成我淚流成河的人，那個只要他吃飽了我就覺得不餓的人，現在正在褪去記憶里殘存的最後一點印記，真的不知道是不是該慶幸這樣的結局。
很久以前，我期盼著這樣一天，突然醒來，發現自己已經不再愛他，我以為打下這段文字的時候，我會為做到了這樣的重生感到欣喜，但事實上我的內心是悲涼的，我記不清楚自己到底怎樣瘋狂的愛過一個人，又或者那個瘋狂的人是不是現在的我。
總之，我是真的不愛他了。
好在已經放下了，好在找到了更好的自己，好在故事就到這裡而已。
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評論里很多小夥伴說我可能還沒放下，其實真的放下了，已經搬到了新的城市，換了新的生活，失戀早已經告一段落，只是回憶太多，愛的時候太認真，分開後太折磨，所以現在更多的是心疼過去的自己。
真正放下一個曾經很愛的人，確實不是令人欣喜的，應該是平靜，因為這等同於你「否定」了過去的自己和感情。（我說的否定不是單純字面上的否定，而是你坦然地接受了他的出現和離開，並能從失敗的感情中汲取經驗教訓，重新審視自己，重新定位自己的愛情觀，所以你否定的是過去沒有成長的自己以及那段不成熟的感情）
「在愛情還沒開始以前，你永遠想像不到自己會那樣瘋狂地愛一個人；在愛情結束以後，你也無法想像那樣濃烈的愛竟然也會消失。」我說的大概就是這種感覺吧。
（PS：每個人的故事都是不一樣的，每個人對待感情的方式也不同，沒有誰可以把他們一概而論，所以這個世界上不存在任何一種標準能去衡量你到底放沒放下，其實也只有你自己知道，希望那些跟我一樣因為失戀來知乎看回答的人，可以好好生活，好好愛自己，我懂你們的無助和難過）
最後，一句特俗的話送給你們：Everything will be better～
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看過我所有回答的知友應該知道我非常喜歡周杰倫，並在失戀期間刪掉了他全部的歌，因為跟EX兩個人都是他的鐵粉，一起去看過杰倫的演唱會，每每聽到他的歌心裡都會很疼，眼淚總是忍不住掉。
昨天跟小夥伴去K歌，我把周董大部分歌曲都唱了一遍，回家以後又在手機里都下載了回來，翻出電腦里一起聽演唱會的視頻，沒有哭，覺得很溫暖，就像是一個許久不見又或者失去聯繫的老朋友，希望他幸福。
我想真的放下一個人，可能是溫柔和平淡的吧，因為太年輕，把愛和恨都看得過於激烈，以至於分手時恨透了這樣的結局，所以惡語相向，轉身不如路人，如果每一段中途分開的感情都是如此狼狽的下場，那麼是不是還不如從來沒有相遇過？
莫不如放下吧，把所有美好的、糟糕的都一併放下吧，勇敢前行，繼續上路。
若你碰到他，幫我告訴他，我很好，他也要。
完。真正的放下就是看到這個問題都不會想到他。很愛的放下是看到這個問題想到他然後笑笑。很愛的還放不下的就是會想著他把這些答案看完。
Day 1
我想我可以忍住悲傷，可不可以你也會想起我。
如果這樣說不出口，就把遺憾放在心中。
Day 7
我懷念的是無話不說
我懷念的是一起做夢
我懷念的是爭吵以後
還是想要愛你的衝動
Day 16
如果你也聽說
有沒有想過我
像普通舊朋友
還是你依然會心疼我
Day 30
我最親愛的 你過得怎麼樣
中間空白的時光 如果還能分享也是一種浪漫
關係雖然不再一樣 關心卻怎麼能說斷就斷
Day 57
最怕突然聽到你的消息
突然好想你
你會在哪裡
Day 83
往事不要再提
人生已多風雨
縱然記憶抹不去
愛與恨都還在心裡
Day 100
我來到你的城市，
走過你來時的路，
想像著沒我的日子，
你是怎樣的孤獨
Day 200
在不同的城市努力,
偶爾也會想想你
Day 300
我希望你是我的獨家記憶
擺在心底
Day 400
我沒有說謊 祝你做個幸福的新娘
我的心事請你就遺忘
Day 500
再見不會紅著眼，
也再不會，
紅著臉。
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很高興遇見你?
微信公眾號：小雨廚房
歡迎關注，與我分享你的故事
努力做美味的食物，努力過美味的人生
http://weixin.qq.com/r/QzltdafEw-q8reMW92xR (二維碼自動識別)
你知道嗎？
我手機的鎖屏密碼就是你的生日，
雖然我們已經分開兩年了。
那時候我忘不掉你，也不想忘了你，
覺得只要每天看手機時輸入那幾個數字，
我就會一直把你記在心裡。
按說我是無法忘記它的，
遺憾的是，
我偏偏還是沒有想起原來前幾天就是你的生日，
而那個日期當天我輸了不下於十八次，
好像它對我來說已經變成了一串單純的數字，
再沒有任何意義。
點擊它們的時候已經變成一種本能，
就像我每一口的呼吸。
那一刻我終於明白，
我們已是世界上最遙遠的距離，
只是，我已經不會去在意。
我也懶得再去改了，
因為太麻煩，
沒必要再去強迫自己改變一種適應了幾年的習慣，
這串數字已經是屬於我自己的東西了，
和你再沒有任何關係。
時間好像真的有抹平一切的魔力，
原來在不知不覺中我就已經忘了你，
快得連我自己都覺得詫異。
我想我已經足夠成長，
可以淡然地對你當初決然的選擇付諸一笑，
不會再有任何的漣漪，
也可以一個人很好的走下去，
或者為其他人奉獻所有的自己。
感謝時光，感謝你。
原回答：如何看待男友密碼是前任名字？ - 小燈的回答
謝邀。
我不介意孤獨，比愛你舒服。
我想謝謝你，贈我空歡喜。
我還是很孤單，但我終於心安。
其實我和你們一樣我也不堅強，我曾經付出了我的全部，愛了他整整四年。後來，我發現他變了，他不愛我了。一個不愛你的人，真的會很殘忍。失戀後你們做的所有傻事我都一一複製過，有過之而無不及。但是我後來發現會走的都不是對的人。這是真的。
鑒於這個問題是我得到最多贊的問題，繼續更新下，和他分開後，我又變成了一個人，我很孤獨。我很想念陪伴與溫暖。但我再也不想回到原來。回來那些愛一個人看不見回報，每次選擇相信又被打臉的，每天黑夜抱著手機流淚的日子。關於怎麼放下。沒有雞湯，痛多了自然就放下了。我可以一輩子喜歡一個人，但我不能一輩子不要臉。不過這些孤獨的日子，讓我開始為自己未來規劃，學會愛自己，學會愛父母珍惜身邊的人。
每條評論我都看了，你們的每一次痛苦都有我的影子。曾經我痛哭，我折磨我自己，乃至各種低聲下氣的求挽回。太多太多了，我做過的事情三天三夜都說不完。我也曾經無數次想過，我付出啊那麼多啊。他怎麼能那麼殘忍。只是愛情這個東西。自作多情就得願賭服輸。
終有一天你會感悟。不值得是真的不值得。你為一個人卑微到塵埃里，他根本看不見你。你只有努力走在他前面，他才會拿正眼看你。
最後給那些在愛里掙扎的姑娘們，抱抱，哭夠了就擦乾眼淚。未來很長，人山人海，邊走邊愛。你們都是世界上獨一無二的好姑娘。最後送你一句深刻感悟，你離前任越遠，你的生活越幸福。
最後更新下我現在的生活狀態。這是我在朋友空間的留言。謝謝你們每個人給你的贊，我會一直努力。我們彼此見證大家越來越好。
鑒於很多人看這個答案，我匿名，我如此卑微的愛過一個人。就讓它變成一個秘密。分享一下曾經分手後寫的一篇日記。願共勉。但行好事。莫問前程。
解脫。
終於不會在他不回我話的時候，
胡思亂想腦洞大開。
不會連發條朋友圈都會思考他是不是不喜歡這種的。
今天朋友說他已經好久沒看到那個「元氣段子手」的我了。
我說：你等我！明天開始！發段子！！咱們朋友圈見！！
我也是下定了好久的決心才決定跟他決裂分手。
我都想好了，既然我沒本事讓男人對我死心塌地，那就這樣唄。
我自己一個人過一輩子也挺好，不用養家糊口生孩子，我一個月掙兩千也能夠花。
我那麼要面子啊，堅信男的對我不好就是不夠喜歡我了。
那就應該分開了啊！
沒必要用套路再吸引他，就算他重新喜歡上我，我也覺得心裡有隔閡，覺得味兒變了，不會再一心對他好了。
那就這樣吧，好好沉澱自己，好好工作。
今天好多人問我這件事，好多人給我唱歌給我發紅包，我也真的很感動。
可是一次一次被人揭傷疤的感覺……真的挺疼的。
到這裡，就到這裡吧。
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