你最孤獨的時刻是什麼？
最近看過一本書《尼采：在世紀的轉折點上》，其中有一段寫的不錯。
孤獨是一顆值得理解的心靈尋求理解而不可得，它是悲劇性的；無聊是一顆空虛的心靈尋求消遣而不可得，它是喜劇性的；寂寞是尋求普通人間溫暖而不可得，它是中性的。我最孤獨的時候就是無聊和寂寞過後無法排解才讓我感到孤獨！類似問題：
你最無助的時刻是什麼？ - 生活
你最幸福的時刻是什麼？ - 生活
你最尷尬的時刻是什麼？ - 生活
2011年6月20日大學畢業。2011年8月15日工作。
2011年11月10日晚上八點多，我正開心地逛著淘寶，糾結光棍節買哪些漂亮的衣服鞋子，接到爸爸電話，說媽媽病了，讓我立即到醫院。媽媽第二次腦梗塞病發，抽搐不止，不停的嘔吐黑色的嘔吐物，我跟爸爸盡全力按著媽媽的身體，配合醫生的治療。凌晨，媽媽漸漸平靜了下來。爸爸紅著眼睛說，你媽這次可能熬不過去了。我樂觀的以為，經過治療，媽媽可以出院，不像爸爸說的這麼嚴重。
2011年11月12日，媽媽一直高熱不退，對外界沒有反應，醫生建議停止治療，我突然意識到媽媽可能真的不行了。
2011年11月13日上午10點多，我發現媽媽臉部瞬間紫掉，大聲呼喊醫生搶救，但媽媽還是走了。
2011年12月29日晚上，和室友聊了一些不開心的事，然後一整夜都在做夢，夢裡一直哭。夢見外公和媽媽在同一年去世，夢見自己坐在高處流淚，爸爸看見了，跟我一起哭。第二天早上6：30左右突然醒了，醞釀了一整夜的悲傷情緒瞬間爆發，慟哭不止，哭得比媽媽去世時還傷心。白天眼淚時不時掉下來。頭暈眼花，很難受。只覺得一直壓抑著的悲傷覺醒了。
2012年6月30日上午，參加一場事業單位招聘考試，筆試結束後，聽說一個朋友的朋友也參加了這場考試。
2012年7月1日上午，在面試候考室，S君坐在我左邊，當我聽到考官報他的名字時，我知道他便是那個朋友的朋友。很特別的名字，我曾在QQ群里見過一次便記住了，儘管從沒見過他本人。S君以前多次聽朋友提起我，只記得我小名，在候考室沒有認出我。後來據S君說，沒在候考室跟我相認，是他最大的遺憾。
我沒考上。S君考上了，來到了我的城市。經由朋友的介紹，我們接觸的多了。
2012年10月19日晚上8點多，我們確認了戀愛關係。第二天中午，S君請共同的朋友和長輩吃飯，宣告戀愛消息。
2012年10月30日凌晨兩三點，接到爸爸電話，爸爸口齒不清地說，自己可能腦梗塞，身體動不了，正送往醫院途中。我很害怕，想給S君打電話，想讓他陪我去醫院。可是考慮到S君白天要到工地視察，便沒有給他打電話，只是發了條信息：「突然好想你」。更令人傷悲的是，我意識到自己不敢電話通知S君的真正原因是，怕醫院的恐怖場面嚇著S君，我怕S君離我而去。
爸爸確診腦梗塞，右半邊身體不能動，嘴歪了，吐字不清。爸爸怕拖累我，不停掉眼淚。
家裡的錢所剩無幾。大伯請了假跟我一起照顧爸爸，不然，我真的不知道怎麼繼續活下去。
S君聽說爸爸生病後，到醫院探望。所有親戚都不同意我們在一起，我獨自承擔一切壓力，最終使得親戚接受了S君。這一切S君都不知道。
S君壓力很大，跟朋友訴苦。他跟我發脾氣折磨我。我懶得跟他吵，只想著等爸爸出院了再跟他溝通解決。
2012年11月11日晚上，S君跟我說，他是乙肝病毒攜帶者，身體有時感覺到不適，以後很有可能轉為乙肝或者肝癌，不想拖累我以後的生活。他之所以不在醫院陪我，是因為想到了自己某天會這麼躺在病床上，他害怕。我哭了很久。我無法分辨他說的是不是事實。他在這個時候提出來是什麼意思。他這是逼我分手嗎？
2012年11月18日下午，爸爸出院，半邊身體還是不能動，但沒有必要再住院，主要靠後天鍛煉。大伯收留了爸爸，請假在家照顧爸爸。我很感激。
2012年11月19日晚上，我跟S君正式分手。這段愛情為期一個月。
現在爸爸能自己走路了，右腿有些不利索，右臂不能動，沒有了收入，我必須一個人支撐起一個家。
一直單身到現在。
孤獨是不斷累積的，每一個艱難的時刻都加深了孤獨感。現在的我，最孤獨。慶幸的是，孤獨伴隨著成長，我越來越優秀。
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
2014年1月10日
謝謝眾多知友的鼓勵與祝福！
感情失敗後，選擇一個人承受，沒抱怨，也沒散播前男友的所謂病情。再加上生活、工作的壓力，真的很苦悶，一度覺得自己很無能，沒有自信。壓力之下，抵抗力下降，感冒、痘痘、濕疹、皰疹都來了。剛接觸知乎，就想挖個樹洞，吐糟一下，沒想到得到這麼多好心人的關愛。
目前工作有點小進步，雖然拮据，但是已經餓不死了。經濟獨立了，自信了許多，人也變柔和了，氣色有了改善。我要證明，我也值得被世界溫柔相待。
真心的感謝大家。
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
2014年3月20日
2014年3月16日，一個笨蛋牽起了我的手，希望我們可以走到最後。昨天下午，他淘寶買了一株枇杷樹送給我爸爸，如此小事，卻讓我熱淚盈眶。祝福我們吧，親愛的知友。謝謝！
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
2014年10月4日
2014年10月1日，我們領證了。正在為我們的小家努力。願歲月靜好。
畢業離校的時候，遊戲里掉了個好東西，扭頭炫耀的時候才發現整個寢室就剩下了自己，當時的感覺真像挨了一記悶拳啊
我的照片里全是風景
在我看來最孤獨的是：
翻遍了通訊錄，
翻遍了QQ，
翻遍了微信好友，
卻找不到一個可以去聯繫的人。
突然覺得，很多原本親密無間的夥伴並沒有把我當朋友
在食堂吃麻辣燙不小心把湯濺到眼睛裡面，越揉越疼也找不好意思找陌生人幫忙吹，靈機一動，找賣豆漿的大媽要了根那種可以折的吸管給自己吹眼睛，大概是下面這樣。
得意於自己的機智，開開心心準備回去繼續吃我的麻辣燙，結果發現碗已經被大媽收走了。
哇的一聲哭出聲來。
一個人出門，發現忘記帶耳機
那天放學，班裡只剩下我和一個挺受歡迎的男生。
「XXX,為什麼你每次都收拾的這麼慢呀？」他準備走的時候突然回頭問我。
「因為我墨跡啊。」我被這聲音嚇了一跳，然後很自然的、微笑著回答。
一個人關燈，知道應該先走到最後一排，關後面的燈。
一個人鎖門，知道門鎖在講台的哪個位置，朝右邊鎖方便。
一個人走下四樓，知道這時候人全部走了，轉著圈下都沒有人笑。
一個人去車棚，空曠的地下室的牆角，有一片我前幾天發現不小心落在這裡的樹葉，它還是上次我擺放的樣子，沒有被掃走。
一個人回家，前面有幾個慢悠悠騎著自行車聊天的人，這個點每次都能看見他們。
路上一直在回味剛才的問題，剛才的回答。
想了想，覺得那個答案不準確。
應該是：
「因為沒有人等我啊。」
只要有人等我，我就會收拾的很快很快，保證不讓Ta嫌我慢，不耐煩。
﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌
回答補充：⒈
我不醜，我是個小仙女。
⒉
⒊
⒊
他也很墨跡，但我是班裡之最。
⒋
謝謝關心~
他很優秀
但是我沒有戀愛的想法
⒌
可以說他不問的話，也就沒有這個回答了。
可以說他不問的話，也就沒有這個回答了。
學習方面我操著心呢，畢竟關係到我的未來。
最後
非常感謝大家的關心，
希望我們的明天會更好。
手術台也上過七次，但沒有比在ICU的11天更讓我難忘。
每天一個小時探視時間，一次一個人。周圍都是緊急救援的儀器，手機無法充電。
我每天都是一手吊水，一手吃啊吃。
周圍都是半死的人。
左邊床的阿姨胃出血被拉去搶救了。結果第二天血壓低到同為三甲醫院醫生的女兒邊淚奔邊對著醫生怒吼：為什麼還不輸血？！這樣下去就完了。醫生淡定地說：你家沒有人獻過血。就算有也要禮拜一才能拿到血。那天貌似是周五。另外，那個阿姨手拿兩張病危。
右邊的人換了幾批，幸好都是活著出去的。新來的阿婆叫喚了一個晚上。疼啊…疼啊…聽得我整晚失眠。
遠一點新來的那個老人男女莫辨。病得嚴重，糊塗得也嚴重。自從來了以後，就一直在叫喊，諸如：大毛，二毛，來搓麻將！左邊的阿姨第二天炫耀的告訴我，她戴了耳塞睡的。
再遠一點的人，抱歉，我身上纏著各種儀器，基本不下床。
另外，不遠處的告別室傳來的哭聲總是撕心裂肺。第二天醫生討論死去到那些病患總是熱鬧非凡。
其實我那次病得不太重，死不了，普通病房沒有床位，開了後門進了重症監護室。
但某一天的凌晨三點，我咯血了好久。只有我的專屬護工過來了，打電話給值班醫生，醫生說，該用的葯都用了。我也沒辦法。
於是護工阿姨也沉沉睡去。
我忍不住偷偷掉了幾滴淚。
煢煢孑立。
那一刻感覺除了我自己的靈魂是我的，就無其他了。命是天定的，父母是愛莫能助的。
呵，我十八歲的夏天，伴著呼吸道里呼啦呼啦的氣泡聲，好像嘗到了什麼是孤獨和絕望。
——————————————————————————————————————
這是我八月份的一個晚上睡不著覺回復的。正值暑假初的時候，我出門玩了兩天，結果不小心發燒了，然後比較嚴重，卧床休息了三個月才正常點。所以那時心情比較抑鬱，想起了高三畢業的那個暑假髮生的事情，也就有了這條回復。
沒料想距離這條回復也有八個月了，期間我也在不斷思考過，到底什麼時候才是我最孤獨的那一刻。
經過了這八個月，我的答案其實也改變了。
先來說說目前的情況，我正值大四，快畢業了，耳邊最多的就是：工作找了么？男朋友談了么？
說出來很難讓人相信，我的身體情況周圍人知之甚少。我父母習慣了隱藏我的身體情況，我也習慣了這樣。而且我看上去真的很正常，陌生的醫生看到後都要感慨幾句。
從小到大，我父母只求我活著，其他一切都沒要求。不知道該說上帝是好還是壞，給了我一個還不錯的外形，一個中上的智商，一個美滿的中產家庭。
真的是看上去很美好。
但實際情況卻是：
我的男友和我分手了。我難以想像還會有哪個男的會比他對我更好。他也曾說過：除了我估計沒人會娶你。不過我很理解，人都是自私的，更何況天平的另一頭有現實的壓力和父母的希望。況且，他也曾是知道我身體情況後唯一一個選擇繼續下去的追求者。
我找不到工作。這個不用解釋太多。
我完全看不到未來。
每個人都有個盼頭，我也不知道我的盼頭在哪裡。
身邊的朋友都在為了理想而奮鬥，不知情的朋友總是問我一些對我而言不切實際的夢想，知情的朋友又怕踩了我的雷區，也就不會聊到這方面。朋友間的距離也會越來越遠。
經過上次的卧床三個月，我覺得一切都會越來越糟，我的身體會差到這個地步，我很神傷 =。=
有時候鑽鑽牛角尖，就會覺得很孤獨。
其實孤獨很簡單，就是一個人。離群，沒有被認同感。
掉在沼澤里，你不斷下陷，仰著頭看著一張張臉，卻沒人幫得到你。
本來有很多想法，但是很多情感真的不能用語言來形容。
越想越頭疼。就這樣吧。
願雅安平安。
周末約兩個朋友出來吃壽司，結果點多了。
我說，沙比點這麼多你們吃得完嗎？朋友反罵我，你才沙比，吃不完不會給家裡打包啊？然後他倆一邊打包一遍討論自己媳婦兒最喜歡吃什麼，哪個刺身要多帶點。
我怔了怔，想起家裡空無一人。
最後剩的太多，我還是打包了一份。晚上快要到家，見到街角乞丐蜷縮在路燈下，燈火灰黃，旁邊是人來人往，談笑風生，沒人願意多看他一眼，他垂著頭，獨自與全世界的冷漠針鋒相對。我隨手把壽司給了他，醞釀著做出一個溫暖全世界的微笑。
乞丐說，好歹你給個錢，真當我是要飯的？
我無言以對，拿回壽司徑直走掉。路人說，怎麼有人還從乞丐手裡拿東西？乞丐說，真是什麼樣的人都有。而我裝作低頭看手機，不是試圖以此對抗非議，而是一個人走路，必須要拿出手機才顯得不那麼孤獨。
我想，這盒壽司看來是要拿回家扔掉了。
回到樓底。樓下飯館養的大白（白色獅毛犬）衝出來，圍著我熱情打轉我摸著它的頭，卻在它的眼底看見我自己。我心頭一暖，索性把壽司給它吃。
飯店老闆說，壽司可是好東西，喂狗太浪費了吧。誰知大白一臉嫌棄，根本不感興趣，光一個勁往我身上撲。當時我就覺得，是要養條狗或者養只貓，家裡除了我之外至少要有點活物，才顯得不那麼冷清。
飯館老闆笑著說，平常光顧的熟客那麼多，就你跟它混熟了。
我抬頭看見飯館裡的人，三三兩兩，有說有笑，他們當然無暇理會一條狗。我回以微笑，卻一時不知說什麼好，索然無味，跟大白道聲別轉身上樓。不想養狗了，什麼都不想養。
回到家裡，客廳的垃圾桶滿出來了也沒人倒，我有些生氣，剛皺起眉，卻想不起要生誰的氣，茫然四顧，只有幾面蒼白的牆壁，悻悻作罷。改天貼些牆紙吧，路飛的船隊，木葉的忍者，數代火影，還有櫻木花道整支球隊，都貼上。
習慣性打開電腦，第一時間登上QQ，忐忑揣測，有沒有人找我呢？
嘿，歷史總是驚人地相似，還真是沒人找我。只有一堆群消息，工作群同學群興趣群，一個都懶得看。又拿出手機翻一下空間朋友圈，今天吃壽司發了自拍，怎麼也該有個點贊的吧？打開一看，還真有，一群點贊的，但半句評論都沒有。
無聊翻看體育頻道，才發現今天沒有球賽。等到電腦屏幕暗下來，倒影出我的面孔，我竟有些心慌，跟這麼帥的人對視，還是挺有壓力的。哈哈，剛剛笑完，卻又忽覺沒什麼好笑的，也想不起來在笑什麼，悵然若失。
屏幕里的人越看越陌生，眼神空洞，臉上寫滿落寞。我覺得，是得有些鬍渣子的，兵荒馬亂的年頭，沒有誰能獨善其身。
就在這時，手機彈出消息提示音。開始我是拒絕的，總不能有點消息有就看吧？我有很多朋友，有很多應酬，還有很多工作沒忙完，總不能有人找我就秒回吧？然後劃開鎖屏。
第一眼我就在消息提示中看到了她的名字。我徒然大驚，立馬挺直腰桿，梳好髮型興緻勃勃點進提示：
XXX（她的名字）贊了你的說說。
難怪競爭不過微信，活該。
但還是另有收穫，意外刷出了她的說說。她說，這些年來，有沒有人能讓你不寂寞？
我莫名有些興奮，是在說我么？這些年來，她也一直單著，難道也是在等我么？我越想越像，越想越逼真。激動地在她的說說下輸入：我不懂什麼叫寂寞，只知道你是我全部的孤獨。盯著發送鍵看了半天，一陣恐慌，又把那句話改成：你都如何回憶我，帶著笑或是很沉默？思來想去，還是改成：哈哈，你也聽劉若英。
結果最後，只是默默點了個贊。
發送的時候，窩囊得胸口像被悶了一拳，但連對手是誰都找不著，無比煩躁，有滿腔的怒火，面向四方咆哮，將不知哪來的滿腹委屈緊緊捏牢，揉在掌心，搓成碎末。最後發現，只有指甲被壓得慘白。其實我沒有資格憤怒，沒有資格委屈，甚至沒有資格感到孤獨。
你只是寂寞，不要借孤獨裝比。我自嘲給自己聽。
我曾經以為我早已習慣孤獨，我曾以為我早已學會跟自己相處，可是情緒在此刻一塌糊塗。
有時候，我感覺世界千山鳥飛絕。這座城市像一座離岸的獨島，有高樓林立，有萬家燈火，而我才是寒江上那個獨自垂釣的孤翁，與一蓑煙雨相依為命。
我絕不止一次聽到有人用『水泥森林』來形容一座城市，陰森森，荒蕪人煙。而我更喜歡說這座孤城是一片墳場，千萬間廣廈是千萬座老墳。每天獨自在城市中穿行，如同走過一座座山墳。這座城市其實住滿了死人，我沒有不敬的意思，他們於我而言，形同死人，不過是目無表情的冷漠的行屍。我於他們，也是如此。
我會想，從明天開始，微笑面對每一個人，給所有迎面而來的人禮貌問好，關心水果和蔬菜，也關心樓下的狗和乞丐，我要溫暖全世界，也想告訴他們，我不是一個人，我從未孤獨。
我沒敗，猶榮。
有時候，總感覺到身後有人在推推嚷嚷，他們很焦躁，他們很粗魯，他們沒有臉孔，只是在催促我向前走，甚至不給時間讓我回頭，不留我慢下來細想生活的餘地。所以我只能向前走，頭也不回，哪怕我根本不知道路通向何方，哪怕我渴望回頭看一眼，看一眼什麼地方能讓我淚流滿面，卻始終咬住唇勒住了眼淚。我只能向前奔跑。累的時候能放慢腳步，就好像獲得了寬恕。其實那些沒有面孔的人大多都沒有惡意，他們也只是急著向前走，在生活這座獨木橋上，他們也一樣被他們身後的人所推攘。
生活就是這樣，一刻都不能停留，孤獨沒有特權。或許有一天能想起曾經的過往，想起某些朦朧的畫面，但始終都是回不去了，路過那一刻，美好跟苦難都成了沿途的風景，不能重來，頂多懷緬，叫做挂念。
想得累了，寫個故事吧，寫完睡覺。
故事主人公一定要很有趣，他從不孤單，一花一草都能做伴。我想到了很多故事，妙趣橫生，連我自己都捧腹發笑，甚至忍不住笑出了聲，可笑到一半，錯愕恍惚，想不起要笑給誰聽，神色一黯。
轉過身，屋裡空落落。早說過了，家裡空無一人，又沒騙你。
眼微微泛酸，你以為我要落淚嗎？哈哈哈，我偏不。猛然發現屋裡還有迴音，哈哈，造房子的人真貼心。
一陣臨近十月的冷風吹入，哦，窗戶又忘關了，陽台的衣服很久也沒收了。
都無所謂了，一個人生活，沒什麼可講究的，全是將就。
不知不覺到了深夜，全身乏力。睡覺吧，不是誰丑誰先睡嗎？我帥，先睡又何妨？誰在意呢？
剛閉上眼，滿腦子嗡嗡作響。鄰居的一對小情侶又在吵架，全是雞毛蒜皮的的事，還吵得很大聲，隔著牆我聽得一清二楚。前天他們吵的是國慶去不去玩，昨天吵的是國慶去哪玩，今天吵國慶先去哪玩。我腹誹，吵個架效率都這麼低，活該天天吵。最後他們越吵越大聲，男的說，小聲點，別人該聽到了。
我冷笑，切，哪個沙比會聽你們這麼無聊的吵架？
然後蒙頭就睡。
「呼啊！」半分鐘後我一下從床上坐起，大口吸氣，仿似劫後餘生，說不出來的高興。差點被被窩悶死，那也死得太冤屈了，難不成下葬的時候說，睡覺姿勢操作不當，窒息死亡？那樣不知道屬不屬工傷範疇？還是心傷？
忽然睡意全無，黑漆漆的世界裡，沒什麼可區分的。我坐起來，背抵牆，用後腦輕輕敲點牆面，有種耳鬢廝磨的感覺，只不過不如耳鬢廝磨般舒服，而是後腦隱隱作痛，然後悵然作罷。
淚順著臉頰滑落，我本能伸手抹掉，但轉念一想，反正沒人知道，抹了幹嘛？我笑無人知，哭無人知，就算我有心日天，也無人知。
人世最深的孤獨，是不是無人知你孤獨呢？我不得而知。
有些情緒突如其來，莫名其妙。反正睡不著覺，心想索性起身穿衣下樓走走，不為什麼，只為走走，在無人的長街上，漫無目的無所顧忌地走走。是不是每一個人都會有些癖好？總想著一個人做點什麼，一個人在半夜獨行，一個人在雨中漫步，一個人細賞布滿風景的路途。
就如阿桑所說，一個人看書，寫信，走走，停停。
我想像著，行走在半夜的冷風中，面前，是一條寂寥的看不見盡頭的長路，一轉身，一片荒蕪。
但即便人再少，我也是要等紅綠燈的。裹著大衣，在無人的十字路口，跟一盞紅綠燈對峙。
算了，睡吧，這座城市有無數人和我一樣，又有誰會覺得孤獨？
反正我不。
XXX，晚安，好夢。
雖然沒人看，但我還是想說。
那時開家長會，我考了第一名，父母都在外地，一個電話都沒有，有個家長坐了我的位置，我一個人站在教室的最後面，老師要我寫的演講稿我沒寫，因為我知道用不著，我的父母聽不到。
這都不重要，重要的是那天恰好是端午節，所有的同學都在吃著父母帶的美食喝著父母煲的湯，只有我，喝著自己買的礦泉水，還裝成很渴的樣子。
這又算什麼呢？走在路上腦袋像火燒一樣，應該是生病了。我拖著疲憊的身軀，用比平時多三倍的力氣上了六樓，衣服也沒脫，上床睡了，一個小時後，做了一個噩夢驚醒，發覺真的是病的很嚴重，必須要上醫院了。
摸摸口袋，裡面一分錢也沒有，真的，一分錢也沒有了，只好返回教室找同學借了一百塊去醫務室看病，發燒燒成了40多度，醫生當時嚇的，說打了點滴不退就聯繫醫院。
萬幸，體質還算好，退了燒，期間，躺在床上整整一個陽光明媚的下午，同學們都在和父母逛著校園，陪伴我的只有被汗浸濕了的枕頭。
過了一天，同學問我哪去了，我笑著說：逃課去醫務室看了直播啊，湖人被小牛橫掃啦！
打開許久未用的微博，提醒有21條私信，激動到手抖，結果全是新浪新聞。。。
大四上學期。
男朋友偷偷決定出國，複習托福，沒告訴我。買了10月8號的火車回家（我們在成都讀書，他家在合肥），直到7號都沒告訴我。打算第二天偷偷走，然後再也不回來。
7號晚上我問了他，他承認了。然後，分手。
從此以後自己一個人開始漫長而狂躁的找工作的半年。
大學所有交好的朋友，全部都要出國讀書。包括前男友。
我跟他同一天生日。10月底。那天給他發信息說：生日快樂。他只回了兩個字：謝謝。
室友全部考研，每天從市裡面試完，坐兩個小時的公交車回寢室，屋裡一個人都沒有。黑得篸人。
自己就把廁所，陽台和房間里的燈全部打開。
電腦里一放《到不了》，就難受得緊。
天氣越來越冷的時候，就在裡面穿羽絨服，外面再加抓絨睡衣。把自己裹得像個熊一樣。還是冷。
當時沒錢買智能機。用諾基亞5000，手機電池不經用。早上出門電還是滿的，一到下午就空格了。我們學校在郊區，每次都要去市中心面試。經常早上六點半出門，晚上九十點到學校。
沒有可以依靠的人，就提前在找工作用的小本子上記下了兩個好友的電話號碼。
後來有一次，其中一個朋友來川大接我回學校，在回去的公交車上，他看到我記的電話號碼了。就問我怎麼記了他的號碼。
我說：我知道你一直在離我很近的地方，可以接我回家。
一個大男人，當時眼淚就下來了。我這輩子都記得他當時的樣子。
我心高氣傲。半年找工作拿到的offer差不多有十個。都是一些不錯的企業。我偏偏看重寶潔，聯合利華那些所謂的快銷大牛。最終輸了。
拒掉的offer全都是5K一下的。
爸媽每天打電話問我是什麼進展，我都只能說正在找。
然後他們就是一頓狂轟亂炸：你以為你是誰？你以為你想去哪就去哪？也不看看自己什麼德行？！找個兩千塊錢的工作就合適了。心比天高，命比紙薄知道不？長得又不好看，家裡又沒背景，你還以為你能怎樣？？
諸如此類的云云。
整整半年時間，幾乎沒有一個可以好好說話的人。
每天就是起床，開電腦，做網申。
不斷的重複。
發瘋一樣的把應屆生所有的校招信息都挨著做。
一直做到吐。
找工作的時候，穿著10公分的高跟鞋。追公交車，在成都市裡走一天。
有一次因為沒有多餘的兩塊錢坐公交車。從人民北路走路到青羊宮。整整兩個小時。
回到寢室的時候，整個人都是麻的。
這半年，幾乎沒有人問過我為什麼這麼拚命。也從來沒有人問過我辛不辛苦。
我一個人做網申
一個人去聽宣講會
一個人五點多起床去坐第一班公交車
一個人準備面試
一個人做決定
一個人去食堂吃飯
一個人在晚上十二點去東門買夜宵
一個人累的時候坐在湖邊哭。
宣講會從寶潔到立白，沒一場都是企業檔次的降低，總是遇見不同的人問：你怎麼還在找工作。
我知道，是我對自己太苛刻。或者說，太不信命。
後來，簽了一家自己很喜歡的企業。在學校的BBS上發經驗貼，被奉為所謂的「大牛」。卻只有自己一個人知道自己經歷了什麼。
再後來，毀約。簽了現在的單位。過著小富即安的生活。
這並不是我想成為的我。
某次單位舉行演講比賽，我的題目是《孤獨的奮鬥》。得了第一。
全是內心的獨白。我站在這裡，你們只看了我的人，卻沒有一個可以說話的人。
我一直覺得大四的上學期，是我人生中最孤獨的半年。
拋棄我的人太多，不信任我的人太多，嘲笑我的人太多。
這些沒打死我的，都讓我變得更加強大。
匿名吧。
======================================================================2014年1月6日。
取消匿名。
讓我們站在陽光下，一起去奮鬥。
哪怕曾經在孤獨的黑夜裡漠然前行，終究會抓住一隻手，聽見有人說：我們一起走。
第二杯半價。
2012年最後一天，一個人去吃火鍋，鄰桌的問我要不要一起？
最孤獨的，不是不能跟一個人在一起，而是根本不知道想跟誰在一起......
花了大半個晚上把這個帖子從上到下默默看完...
這篇文章是一位在英國留學的哥兒們李淳寫的，在人人上有10萬瀏覽和3萬分享量。看完真是感觸良多，強烈推薦，語言風格也十分有趣
《遠比你孤獨 》
為了慶祝英國公務系統停擺，講幾個小故事吧，關於寂寞/孤獨的，保證比郭敬明們講得好。
1. 以前曾經去華為面試過，填表時有一項須註明，是否願意應聘海外項目職位。其實華為的海外銷售經理、售前售後工程師之類的薪資高得離譜，非常適合我們這種低調沉穩的技術黃牛。不過就是太枯燥無聊了，尤其在一些政局動蕩的第三世界國家，子彈滿天飛，根本不敢出門，惟有天天呆公司宿舍里對著技術白皮書擼管。坊間流傳著兩個著名的關於華為駐外工程師的段子，一是巴基斯坦還是哪的華為員工在宿舍院子里養了一群雞，不用於下蛋也不用於食用，用來趕著滿院子跑，打發時間。。。。二是南非約翰內斯堡的華為基地曾經收到當地動物保護組織的抗議信，內容是抗議華為員工在基地旁邊的海灘上將海龜翻身，導致海龜再也無法翻轉過來而活活餓死。。。他們真的是太寂寞了。。。。。
2.小時候看過柯南道爾的一篇短篇小說，叫《盧浮宮博物館的奇聞》。寫一英國人在盧浮宮裡迷路了（SB么），閉館時被關在了裡面，卻有幸遇到了奇蹟：一名長得比木乃伊還恐怖的館員在深夜偷偷打開了盛裝一位女性木乃伊的木棺。被英國人發現後他講述了實情，他原是古埃及的一名法術師，機緣巧合和朋友一道研製出了長生不老葯，服用後能抵抗衰老、暴力的傷害。這並不是永生．但它的效力可以維持好幾千年。---------這葯的負面作用是當你活膩了的時候，想死也死不了。。。比如這埃及哥們，他在給自己服用了藥劑後，還沒來得及給自己愛人用藥呢，愛人就得肺病死了。。。。古埃及人篤信有陰界，這下陰陽永隔。更氣人的是法術師的那位合作夥伴也暗戀著那女人，他在女人死後獨自發明出了長生不老葯的解藥，自己服下後立馬嗝屁去陰間調戲朋友妻去了。。。這讓那法術師氣得要死，他試驗了無數種配方，卻終因缺少一種稀有的珍貴藥引而發明不出解藥。。。。然後就這麼孤獨而猥瑣地活了3000多年，走遍全世界，從奴隸社會開始，眼看都要實現共產主義了。。。卻在這個夜晚終於有機會打開了女友的棺材，在棺材裡發現了自己合伙人藏在其中的解藥藥引。。。然後他迫不及待地服下，很快就迅速衰老並且死亡。他死得比古往今來任何一名自殺者都要快樂，這不僅僅是因為能夠得以和愛人重逢（或者目睹愛人和自己朋友在另一個世界給自己戴帽子），更是一種從萬世的孤獨中終極的解脫。。。看完小說後，我時常想像那3000多年的歲月，這人是怎麼熬過來的。那句歌詞怎麼唱的來著，願意用幾世換我們一世情緣，希望可以感動上天，我們還能不能能不能再見面，我在佛前苦苦求了幾千年。。。。這哥們的故事可以改編成《求法老》了。。。。。
3. 還看過一部自認為是我看過的最棒的短篇小說，Ray Bradbury原著的《濃霧號角》。寫的是一隻從6500萬年前的大滅絕中倖存下來的蛇頸龍，竟得以長生不死。。。。（估計是吃了埃及人發明的仙丹），全世界就只有它一隻蛇頸龍了，孤零零地活在大海深處。每年冬天的濃霧時節，海港的燈塔會發出低沉的號角聲為過往船隻引路。那號角像極了蛇頸龍的叫聲，每年都會將那隻死不了的活化石蛇頸龍從海底引上海面，它大概以為那是同類的呼喚。。。然後一次又一次地失望。。。在最後，經過大自然多年的教育，它終於進化出了一點智商，發現了這壓根不是自己的同胞，發現恐龍界真的只剩下自己活在這個地球上了。於是它悲憤地毀掉了燈塔，潛入了海底，從此再也不會聽到那熟悉的呼喚。。。也再也不相信愛情了。每次想到這隻蛇頸龍，我就覺得眼角隱隱然有清淚溢出，那是古往今來最孤獨的生物，活在黑暗、高壓、寒冷的海底，並且由於沒進化出前肢，打不了飛機，在苦寂中獨自度過了億萬年。。。。。想想就難過。我們失個戀和它比起來算個鎚子。
4. 這是我能想像的最終極的孤獨。嚴格說來在我接觸這個理論之前，連想也想像不到。你們能想到嗎？
先講講此理論的主角，反物質。關於反物質的概念，簡單說來就是由帶正電荷的電子組成的物質，它們和現實世界中的物質看起來沒有任何區別，只是電荷的正負屬性相反而已。可以想像宇宙里存在一個反物質構成的你，終於有一天和你本尊相逢了，你們激動地伸出右手深情相握，卻在接觸的一霎灰飛煙滅。。。。並釋放出比氫彈爆炸還巨大的能量。
一開始反物質只是狄拉克的數學假設而已，直到在實驗室里真正製造出了反氫原子等反物質粒子。雖然存在時間極短，迅速泯滅，但是真實地驗證了反物質在宇宙中的確存在。
真正吸引我的理論，是諾貝爾獎得主理查德-費曼提出的反物質猜想。他由麥克斯韋方程推導出兩個解，發現在數學上，一個在時間中正向前進的負電子和一個在時間中逆行的正電子是一樣的。換句話說，反物質不過是在時間中逆行，即從未來向過去前進的正物質而已。反物質和正物質的對消泯滅，實質上是正物質在時間軸上的突然掉頭，回到過去的同時變成了反物質。（即2分鐘前的反物質，在1分鐘前和正物質對消，實質上是該正物質在1分鐘前開始了時間上的逆行，變成了反物質。2分鐘前你看到的反物質就是在時間軸上逆行回去的這個正物質而已。）
更加震撼的理論如下，費曼由此解決了困擾物理學界多年的基本粒子問題：為何世間萬物、大至星系、小到原子，都會展現出不同的屬性，例如銀河系和仙女星系、我和毛主席，氫原子和氧原子，沒有完全相同的個體。但是在電子身上是個例外，世上沒有「大電子」、「小電子」、「性感電子」、「高帥富電子」之說，你也無法在一個電子上刻字，然後送給自己的女友。組成宇宙萬物的無窮多的電子，是一模一樣的，找不出任何差異的。
費曼由自己的反物質假設完美地解釋了這一困擾：因為從宇宙大爆炸的那一刻起，整個宇宙本來就只有一個電子。沒錯，全宇宙的龐大的空間、數不盡的星體和物質，其實都是這一個電子在不同時空的分身而已。它從大爆炸開始，在時間軸上正向前進，直到宇宙的末日，又掉頭回去，變成正電子，在時間裡逆行，逆行到了宇宙誕生之初。就這樣永世無休止地循環下去，這個電子出現在了時間軸上的每一個點，出現在了宇宙的每一個角落，在三維世界的我們看來，空間裡布滿了數不盡的電子，構成了世間萬物。
其實它們，包括我們自身，你的父母親人，你的戀人，你養的狗，狗拉的屎，曼哈頓川流不息的人潮，塔克拉瑪干寂如死水的無人區，蘭桂坊鶯歌燕舞的不夜城，海底兩萬里那隻無盡孤獨的蛇頸龍，萬事萬物都一樣，都只不過是那同一個電子正行逆行了無數次的分身而已。整個宇宙就這麼一個電子，孤零零地從天地混沌走到宇宙毀滅，再倒回去重來，周而復始。
假如這理念是真實的，你還覺得自己孤獨、寂寞嗎？還會去海灘翻烏龜，去養雞場趕母雞嗎？
你能想像出比這更文藝的電子，更孤獨的個體嗎？
能想像出來的話諾貝爾文學獎、物理獎也許都是你的了。
我這就趕緊想去。。。免得被郭敬明、安妮寶貝這些孤獨界的話事人給搶先了。。。
http://blog.renren.com/blog/1187250835/785243634
關於最後那一個理論，費曼講過One-electron universehttp://en.wikipedia.org/wiki/One-electron_universe
大四了，宿舍四個人，沒一個特別親密，撕不了逼，交不了心。
搬出了宿舍，在外租了一個房，以前玩得特別好的兩個朋友，有一個漸漸開始疏遠，可能是生活軌跡的分離，另一個卻也漸漸的發現她對你並不是很真心，需要她幫忙的時候，永遠不在。發現這點後，我也不再天天找她，自覺的保持距離。
大學沒一個像樣的閨蜜真的挺喪的。
天天我就呆在出租屋裡，自己做飯，每次做好就拍照發給爸媽問他們也吃飯了嗎，爸媽很忙，基本不會回我。
吃完飯我就自己在家要麼看電視劇，要麼學習，望著窗外的天空漸漸變黑，屋裡寂靜無聲，屋外傳來遠遠的狗叫，對面有人笑聲遠遠傳來。
有時候會忍不住情緒崩潰。
想著面臨畢業的壓力，學業的壓力，聽著音樂就會難受，做作業都不想做下去。
翻了翻手機，竟然找不到一個人可以聊，偶爾忍不住會找以前的朋友聊天，她們很多時候都在陪男朋友，久而久之，我也不好沒事就打電話給別人，大家都在忙。
一個人在家，面對著四周雪白的牆壁，習慣性開始自言自語，覺得如果自己再不和自己說話，就真的沒人和我說話了。
―――――――――――――――――――――――
不常登知乎，今天登上了還是愣了一下，沒想到當時無意間寫的東西能得到這麼多人的安慰，很謝謝你們。
看見有評論說我太敏感，說孤獨本就是生活的常態。
這一點我本人是贊同的，只是，一個人的路走多了，偶爾還是想要往人群里湊會兒，沾沾熱鬧氣味兒。
我這個普通大學生也就是把最近的心情抒發一下，跟評論里有些牛人經歷當然是不能比的。
其實相對來說我真的不敏感，一直都是比較獨立的人，寒暑假有過不回家，幹什麼都喜歡一個人的那種。
只是大四了，接觸到的問題不再像大一大二那樣單純簡單，不僅僅是無人傾訴的方面，更多的是就業的壓力，作業的壓力，畢業設計的壓力，以及家裡頻頻傳來不好的消息等。
有苦難言，突然就有了巨大的孤獨感。
不過未來的路，誰又說得清楚，好或者壞，盡自己努力就好，誰又能料到，萬一烏雲後面是彩虹呢？
「你們在說什麼這麼好笑呀？」
「沒什麼」
推薦閱讀：