為什麼不能和前男友聯繫？
我幾乎沒有想過這個問題，但是今天偶然得空，翻到了舊日的書信，很想和他聯繫，只是筆友般的聊聊現在的那種，心裡真的不會像過去一樣那麼渴望和心動了，但是想到素日里常提到的「分手就不要聯繫」的話，總不知道自己如何做比較好?非常困惑，為什麼不能聯繫？
舊愛的誓言像極了一個巴掌，每當你記起一句就挨一個耳光。
因為，聯繫一定是一方還惦念另一方。如果你的內心不夠清醒與強大，還是不要自尋死路為好。
說說的我的例子，分手半年後，他聯繫了我。開始也只是關心，問候。
我也盡量平靜的問候他，直到知道他又有了新女友後，我不淡定了，也許是不甘心，也許是余情未了，總之，回憶一下子襲擊了我。重傷倒地。
之後的每天，他都定時上線跟我聊天，比較放鬆，偶爾會吐露一些捨不得我的意思。我問過他女友的事，他說人很好，對他很好，可就是他不太喜歡她。只是條件很適合。我害怕，不確定，所以盡量的迴避著，聊著各自的生活瑣事。
周末的一天，他又發來，說想我了，半年了，我終於綳不住了，大哭。
之後約過我吃飯，我一直拒絕，不敢見。因為我怕，怕我再陷進去，還有不解，他不是有女友了嗎？我們就這樣保持著不遠不近的聯繫。
後來，7月他去台灣出差2個月。
回來後跟我說，他過的一點也不開心，覺得他不會再幸福了，分開了兩個月本以為回到家看到她會小別勝新婚一下，結果，不是，一點感覺都沒有，一樣的煩。
女人啊，就是這麼虛榮，就這麼自作多情，這麼的胡亂心軟，那一刻，我竟然有些心疼他，覺得他好可憐。覺得他心裡還有我，覺得他和我在一起時是那麼開心。
BTW，後來我們見面了，見之前說服自己，分手了也沒必要做仇人是不是？一起吃個飯也很正常是不是？吃飯，感覺到他眼睛裡的關心和溫暖。吃飯後路過我們以前住的他家，他說上去拿點東西，我發誓我真沒多想就跟他上去了，結果，事實證明我沒有那麼大的抵抗力，看著曾經那麼熟悉的一切我淪陷了，我們上床了，事後他近乎哽咽的抱著我說，忘不了我。我也哭了。
之後我徘徊在自責，道德，舊情，之中不能自拔，那段時間整個人都不好了。他也不提和女友分手的事情，只是一直說不喜歡，很痛苦但又不得不選擇他。我想我那段時間是瘋了，竟然相信他，心疼他，我開始抱著複合的心態和他繼續聯繫，心想如果我們還都互相愛，為什麼不再給雙方一次機會呢？
我又一次的投入了，甚至比我們以前在一起的時候更投入認真，小心翼翼，也更珍惜。發微信，訴說想念，天冷天熱關心備至，見面上床…
事實證明人都是賤的，你我他如是。他女友發現了我，他突然就不理我了，後來隔幾天又來找我。這樣的情形後來反覆發生過兩三次，我突然明白他壓根就不想分手，我突然明白我是個三的位置，各種想不開各種糾結各種虐心啊。
試想，這樣的心態下，我的情緒一定不會好，我在他面前一抱怨，他就煩。
後來的後來，就是現在，在我幾次發簡訊不回，打電話說忙的情況下。我們徹底不聯繫了。
而我，又在重複療傷中。但我知道，這次我會好的快一些，認清了一些事情，以後也會理智的遇到更合適的人，我和他，真的不合適吧。
所以，分手了，不要再聯繫，除非兩個人都單身都余情未了，都想複合才有可能。其實即使複合了，以前你們為什麼分手，以後還會同樣出現，因為跨越人的本性太難了。
我用自己傻而血淋淋的經驗重複那句俗透了的話：「不要見，不要賤。」
-------------------------------2015--------------------------------
每當意志不堅定的時候，就會上來看看評論，很有用，謝謝所有的，好的，不好的評論。
我不求所有人的理解與同情，也知道我有不成熟和欠妥的地方，但求相信我並無惡意全出自傻傻的愛。請相信我，我已儘力。
我知道我今天寫完下面這些，會是什麼後果，非議，謾罵，行吧，來吧，我想看看我還能承受什麼。
讓大家失望的是，斷聯大半年後，後來又接過他的電話，也就是春節放假期間。他說，還是愛，放不下。不管我怎樣認為他，他的愛是真的。我含著淚，呵呵。心裡不是滋味。後來得知他已登記並且老婆已懷孕，我又呵呵。愛我？都他媽是狗屁。
他從老家回來後，有天晚上來我家樓下說給我帶了點東西，我下去了，在車裡聊了一會各自的現狀，然後…他強吻了我，我哭著跑上了樓。哭，不是為別的，是恨自己。
那時候我剛接觸一個男生，傳統意義的「條件不錯」但我一直愛不太起來，他也是。不冷不熱，平鋪直敘的相處著。
世上的事情就是這麼神奇，或者是說「報應」更為恰當。我相處的男生在轉天分了手，而他，他懷孕的老婆流產了。巧合嗎？我更願意想成是報應，來緩解我深深的罪惡感。
我一點也不惋惜我的分手，也許是還沒有愛上吧。而流產，我除了惋惜小生命之外，竟沒有對他一絲一毫的同情，甚至心底深處有一絲絲的快意，對，是報應。報應。我想到這兩個字的時候，都覺得自己可怕。
後面的情節更狗血，他老婆養身體期間，還抽空來找我，讓我覺得不可思議，這個時候誰還會有心思去找前任？不是應該全心照顧剛流產的老婆嗎？用他的話愛唄，放不下唄。這讓我猶如吞了蒼蠅般的噁心，怎麼會愛上這樣一個人，還愛了那麼久，如果跟他結婚的是我，也會這樣對待我吧。我竟然有一絲慶幸。
今天，就在今天，微信。
「
：你真的愛我嗎？
：愛吧。
：那愛她嗎？
：愛吧。
」
呵呵，去他媽的，我的四年。
（完結）
---------------------2016-------------------
他說：你沒經歷過婚姻，你不懂。他說：最愛的人，不一定要在一起。
他說：我心裡一直有你。
他說：你是我的。
他說：找個好男人對你好，我也希望你能幸福。
他說：我要你，我愛你，但我沒資格。
bo姐想問：你為什麼要跟前男友聯繫？
［想敘舊］
敘舊的目的是什麼。
想回憶甜蜜的過去？回憶完了呢？各自告別還是再續前緣？
如果是各自告別，為什麼還要在已經結束的感情上再來個回馬槍再結束呢？萬一你只是想有個小小插曲，繼續現在的生活就夠了，但是對方卻覺得這是死灰復燃的序曲，進而開始猛烈插入你現在的生活呢？
如果是想再續前緣，那麼...為什麼不這麼久了他沒聯繫你呢？你確定你主動聯繫一次，對方與你和好如初。是出於真的緣分未盡，還是恰好對方正處在空虛寂寞的空窗期？好吧，你說了你不會再有心動和渴望，希望你講的是真話。不要因為對方的一點示好就忘了自己的初衷。
所以姑娘，你確定你還是要聯繫ex？
［想知道對方過的好不好］
你希望對方過得好么？
希望他好？那麼至少人家可能已經開始了新的戀情，那這個時候你貿然聯繫，對方的新女友吃醋了怎麼辦？你一臉無辜的離開了，對方對你的美好回憶變成了「半路殺出來的麻煩女人」。
希望他不好？那姑娘你一定知道，只有過的沒人家好的時候，才想知道人家到底有沒有比自己慘。如果真的自己每天都過得快活似神仙，才想不起來之前的種種，也無所謂ex知不知道。否則的話，就還是心中情未斷，想要慪氣給他看。
所以姑娘，你確定你還是要聯繫ex？
［想和ex成為朋友］
誠實的問下自己，你就這麼缺這一個朋友么？
也許你覺得沒有人比ex更了解你的種種，是個再合適不過的傾訴對象。但你想過沒有，你們當了筆友之後，交流些什麼？
吃喝拉撒睡？現在網路這麼發達，想聊點電影去豆瓣、想秀下才藝去lofter，想發張自拍去nice，想秀下廚藝去食色，哪個上面不是一群志同道合的人，為什麼要跟ex交流？
戀愛小心情？你確定跟ex分享你的戀愛ing不是一種虐殺or打擾行徑，bo姐的無數個哥們跟bo姐說，男人啊，要不是覺得你漂亮、喜歡你，10隻8、9 都不會浪費時間跟女孩聊天，因為他們眼裡，遊戲什麼的實在是好玩太多倍了。
困惱小挫折？姑娘你記住，這世上沒有免費的精神導師，參照上條男生為什麼陪你聊天的種種。
什麼，你告訴bo姐你不善於交友，還真就缺這一個朋友。
那你最應該做的是培養自己的交際能力、走出固有的圈子、學會與人真實分享，收穫幾個真正的好朋友，而不是什麼，和ex聯繫。否則的話，每一次戀愛就會成為你的全部，你會面臨「開始戀情－全情投入－過分依賴－患得患失－矛盾升級——分手告終－否認自己」的惡性循環中。
所以姑娘，你確定你還是要聯繫ex？
［想告訴ex你已經釋然］
其實啊，中二的少女們，大家總認為做任何事都要有個儀式：我戀愛了，要有儀式；我失戀了，要有儀式；我開始減肥了，要有儀式；我要改變自己了，要有個周身散發出金光的儀式。
其實等你們慢慢長大（噗，說的好像bo姐已經80歲了一樣）之後就知道了，很多事情的發生和消失，是沒有儀式的。這種沉默的變化，卻比昭告天下的所有都來得更為堅定和不可轉移。
你想告訴對方你早已釋然，只剩美好；但其實也許對方在與你確定分手後就已經做到了這一點；你一聯繫，男生多數會以為你還沒有忘記他吶。真的！男人的自作多情的程度真的不是你能想像到的（也不是他們自己能控制得了的）。
真正的釋然，是想起來時心中沒有愛，也沒有了恨；不否認那段過去，也不再強調，承認發生過，但也絕不拿來緬懷。
所以姑娘，你確定你還是要聯繫ex？
［沒想這麼多，只是想聯繫］
別傻了姑娘，那僅僅是因為你還沒發現自己潛意識裡的真實目的。
再仔細問問自己：「我聯繫他，到底是為了什麼？」
然後翻回去重新看上文。
想要聯繫前任，要麼是心中有憾，要麼是暫時寂寞，要麼是保存不切實際的幻想，
任何一個原因都不應該驅使你聯繫他，
這既是對自己當初分開的決定的尊重，
也是對自己可能會遇到的Mr right的尊重。
bo姐崇尚的戀愛觀，是在一起時全情付出，分開時了無遺憾。
這不只是對待戀愛的要求，
而是做每一件事時讓自己不留下一丁點兒遺憾的最佳方式。
姑娘，與過去告別，把自己的內心世界打理得清清爽爽、暢暢亮亮，去面對新的可能吧。
以上。因為你還遠不到火候。
如果因為經濟實力被分手，待你年薪秒過他十倍的時候可以聯繫；
如果因為你任性作而分手，待你修鍊化身真正精神獨立情商高的成熟女性再聯繫；
如果因為你顏值不夠高而分手，等你健身瑜伽瘦身練出馬甲線；美容化妝提升穿衣品味，成為女神的時候再聯繫；
如果因為他自身劈腿而分手，那你等到從外形、性格、經濟實力、情趣等都甩那個插足賤人十條街再聯繫。
在沒有強大到可以俯視他的時候，再聯繫真的是自取其辱。
當有一天你夠吊，夠美，夠有比他更優秀的男人撲倒在你石榴裙下待你比他好千倍萬倍的時候，可以聯繫他，否則就是犯賤。但是當你比ex高出幾個數量級檔次的時候，你也就不屑於聯繫了。
那麼無論多麼迫切衝動想要聯繫時，對比一下，如果自己還是不夠強，那就不要聯繫讓人看笑話了。
要有機會碰見，你也要是光芒萬丈。
前男友教給我的二十一件事
0他說我寫過那麼多人的故事，卻從來沒寫過他。我說我從來不寫發生著的事，等到咱們什麼時候翻篇兒了，我就寫你。他說那還是不要把我寫在故事裡了吧，我更願意把我們的名字寫在一起。我問他寫在哪裡呢，他說，很多地方吧，比如說去朋友的婚禮簽到，我們家的戶口本，買房子的合同，小孩的家長簽名。
說這些的時候，是在朋友的生日聚會上喝多了，兩個人都醉醺醺的，吐過幾次，接吻都顯得噁心，互相勾著對方走在大街上，路燈一盞盞從我們頭頂掠過，沒覺得有多愛，就是出現了那麼一刻幻覺，覺得對方邋遢骯髒很不完美，卻可以這樣勾肩搭背，一直走下去。
1
不想細數他是我第幾個男朋友，只記得遇到他的時候我正好是分手低潮期，工作也不順心，新來的主管把大家都搞得焦頭爛額，吵了兩句直接辭職了。No money no honey,對於都市人來說，正常不過。也不知道有幾個姑娘會懦弱得和我一樣，坐在咖啡廳的沙發上大哭。那段時間他的境遇也不好，去哪都叼著一根煙，說話含糊不清。他和朋友走進來，看我咬著吸管哭得直抽抽，很自然地把吸管從我嘴裡扯出來，說出了跟我講的第一個道理：哭的時候就別喝東西了，容易嗆死。我覺得他挺無聊的，沒想過會愛他一陣子。
我哭著回擊他：說話的時候就別叼著煙了，你說什麼別人聽不清。之後又把吸管塞進嘴裡。
2
以前沒交過窮酸成這樣的男朋友，也沒潦倒成這樣過。我們兩個拿著三張卡，把裡面的零頭刷光，買了兩瓶啤酒、幾根碎碎冰，跟喝白酒似的，小口嘬著喝，耗一晚上，坐在露台上抬頭看星星，被蚊子咬了一身包，還覺得挺高中生挺浪漫的。他向著天上胡亂一指，說那是北斗七星。我很震驚，不知道上海原來還能看到北斗七星。
我問勺子把指著的真是北邊嗎，他煞有介事地上北下南左西右東一番，說是。後來我下樓看路牌，發現那根本不是北邊，再質問他，他傻笑著撓著頭，說那就是勺子口指著的方向是北邊。
到現在我也沒弄明白北斗七星的原理，只是明白了他是一個路痴。他的路痴癥狀已經發展到令人髮指的地步。一次我們過個好長的馬路，有兩個紅綠燈那種，我們過了一個紅綠燈，在安全島等第二個紅燈，聊了兩句天，轉了個身，他一抬頭，義無反顧地朝著來時的路走回去了。本來我也是一個路痴，認識了他之後，激發出了無限潛能，現在變成一個人肉GPS，指導朋友認路都能明確到「路口向左走第五棵大樹向右轉就能找到那個大腸面的店了」這種程度。
3
後來發現他不僅僅是路痴，而且居然比我更找不到東西。以前我一天的主要內容就是找東西，和他一起生活，多了一項內容，幫他找東西。我多希望他每隻左腳的襪子配一部手機，右腳的配一部呼機。
我常常為此苦惱，覺得自己跟了一個傻×。不過他也會記得一些事情，比如記得給陽台上的小植物澆水，每次自己吃到什麼好吃的會記得買一份帶回來給我，記得在我哭的時候，千萬別說什麼勵志的話，只要不分原則不分立場地罵我正在罵的東西。
有一次，他站在桌邊，動之以情曉之以理地和碰我的桌角交涉了半個小時。我蹲在地上揉著烏青想，這樣也挺好的。我的男朋友是個大笨蛋，除了愛我，什麼都不會。
4
和他在一起，我才知道沒錢應該怎麼泡妞。他帶我去公園划船，在水果攤買一個柚子，讓老闆切好，帶到船上，把船划到湖中央，一邊吃著柚子，一邊看岸上的人，猜測他們的故事。
他很能講故事的，一講講上一天，總能讓一張船票發揮最大的價值。坐到夕陽西下，看到有老爺爺老奶奶從岸邊走過，根本沒像故事裡那樣，手牽手愛得感人肺腑，反而是吵吵鬧鬧的，用上海話埋怨對方只顧著看股票，沒有早一點動身去超市搶到廉價的雞蛋，之後他們發現我們在看著，突然有些不好意思，壓低了聲音。
他跟我說，別看了，人家很尷尬的。我回頭看他，他說我們做一點更尷尬的事，然後他吻了我。第一次接吻，是柚子味的，導致了這段戀愛平淡清新，像是夏天的某種水果，但擺在那裡，也註定過期。
5
我們也經常吵架，都是一些雞毛蒜皮的事，幾乎都是他裝小狗來求饒，有時候也要嘴上佔佔便宜。有一次我們吵得不可開交，直到王菲和李亞鵬離婚的消息爆出，我們倆震驚地看著娛樂新聞，瞬間豁然開朗了。我拍拍他的肩膀說，嗯，你比亞鵬強。他客套地回答，你不比王菲差。我說，這怎麼能比，人家是天后。他冷笑一聲說，你是《後天》。
6
我們最大的共同語言是電影。我從九歲起就夢想拍電影，而他呢，是個鬱郁不得志的小導演，拍了一堆不入流的廣告和MV，還要小心翼翼隱藏著自己色盲的事實。他拍的某條廣告被安排在電影開始前播，我們也煞有介事地買票去欣賞他那條一閃而過的廣告，激動得好像自己的作品上了院線一樣。很可惜，他的廣告被分配的那部電影是《巴拉拉小魔仙》，身後坐了一大群揮舞著仙女棒的小女孩，電影中間笑聲和哭聲夾雜在一起。
電影好像上映了沒幾天就下檔了，不過我還是很開心，和一群穿公主裙的小女孩分享了這個秘密。
7
我們最愛的娛樂活動就是團購電影票去看電影。我們拖著手去看了很多電影，看《少年Pi的奇幻漂流》時我攥著他的手，認真地跟他說，如果碰到險境求生的時候，你記得一定要吃了我。過了兩天看《1942》，我又攥著他的手，很認真地跟他說，逃荒時一定要賣了我。
他比世界上任何人都明白我面對困難絲毫沒有求生意志，我悲觀的本性、對事物總是理性刻薄的眼光在他面前暴露無遺。我不知道這種信任是哪來的，但我想像不到會再對任何一個人說出這種話。我們習慣在戀愛中把自己偽裝得很漂亮，但是我喜歡在他面前放屁。他卻是完全不一樣的人，對未來有幻想，對理想有堅持，對生活很樂觀，我有時候就在想自己是多麼殘忍的人，變成了他的一根軟肋。
可是世界有時候就是這麼不公平，得志的總是我這樣的小賤人，而他混到最後，運氣才華欠些火候，也沒人在乎他是否足夠努力這件事。我總覺得，這種不公平不應該出現在我的愛情里，可是沒想到，也沒能倖免。
8
之前不少男朋友說過我心有猛虎，我承認，這是事實。他肯定也清楚得很，但是他從來不這樣說。只是每次我工作到快崩潰的時候，抬起頭，他在面前傻笑著，問我要不要出去吃個冰激凌。
9
他有一個筆記本，總會把我日常的小段子寫下來，在我不開心的時候編成童話故事講給我聽。我在故事裡扮演著小主的角色，而他扮演一隻狗奴。搬家那天我看了看他的筆記本，已經記滿了大半本。如果不是他，我真的不會記得原來自己無論何時何地聽到音樂都會跳櫻桃小丸子里那段很白痴的舞。我以為他會寫下的是：這件事很丟臉。目光轉了一行，他寫下的評語是：不要看小主很兇，其實也是個有少女心的人呢。
10
春天的時候，我第一次賣出版權，老闆讓我去外地拿現金。我一直以為要被人拐騙去挖腎什麼的，他和我同去，拿到錢後我們激動得忘記在那裡就先把錢存上，導致一路上惴惴不安，我抱著黑色大包，裡面是成捆的現金。
我們兩個看誰都好像面帶奸笑，上來就能給幾刀的樣子。我問他，要是有人來搶包怎麼辦？他說，那我絕對是讓他捅死我，你那麼愛錢。
後來我們成功地把錢護送回了上海，連地面都不敢出，直接坐地鐵到了新天地站，在站內的ATM機上把錢存了，一摞摞放進去，存了快半個小時。最後把所有無法識別的現金拿出來，我請他吃了一頓飯，給他買了一個新耳機。
分手的時候，我們分別把東西一件件裝進大紙箱里，他脖子上掛著那副耳機——他用東西很愛惜，皮子還是亮的，摸上去只是比剛開始柔軟了些。我有點難過，說我沒送過你什麼好東西，這是我給你最貴的禮物了吧。一抬頭他眼圈紅了，說最貴的禮物在我心裡。
11
賺到錢那天，我請朋友來家裡，開了一瓶香檳，使勁搖擺，浮誇地拉瓶塞，讓香檳灑到每個人的頭髮上。喝得很醉，最後是他把一個個朋友送走，最後我們兩個人坐在窗邊，看著夜空。我問他，北斗七星呢？他說，今天有點陰，看不到呢。我很高興，說以後我們的生活就會不一樣了。他什麼也沒說，只是吻了我的眼睛。
後來，我每次完成一項工作，都會去開一瓶香檳。我好像知道了每一種香檳的口味，看遍了各種氣泡沉浮，但是除了醉，再也感覺不到快樂。
一年後，我的生日，每個朋友都帶來一瓶香檳當禮物，一晚上我們不知道喝了多少酒。我整場寒暄著笑著，拍朋友在高檔酒店地板上嘔吐的視頻，喝到後來什麼都不記得了。後來有朋友告訴我，還是他，一直在身後跟著我，怕我碰到桌角，踩到地上的玻璃，在我每次接近危險的時候拉我一把，皺著眉頭，不說情話。
12
果然，從那以後，我的生活越來越好，好得都有點不真實。世界又變得太快，和我六歲時候第一次鼓起勇氣走出大院，站在門口看到的不太一樣。我本來以為，未來的生活就是去面對一馬路響著鈴聲的自行車，等到接受這個現實的時候，大街上已經全是按著喇叭的轎車了。
我的工作越來越忙，我和所有人說，這是我的事業旗艦年，我不能錯失任何一個機會。事實證明，我的確是那個心懷猛虎的人。
我們吵架越來越頻繁，反而是比拮据的時候吵得更頻繁。他還是老樣子，拍著沒人看的東西，接著零散的工作，每個月交完房租就捉襟見肘。我忍不住對他冷嘲熱諷，在朋友面前有時也不留情面。
記得我說過最傷人的一句話，是在一群朋友面前和他吵架，他說了半天，我抬頭冷冷看他一眼，說，整個房間里所有東西，我生氣想砸了，都能賠得起，你能嗎？說完這句話，朋友們都愣了很久。我自己也有些震驚，我怎麼會變成這樣的人？
搬走的時候，收起柜子里的一隻只小碗，印著小兔子的杯子，牆上他收藏的電影海報，沾著一塊油漬的環保袋，還有椅子上的毛絨靠墊——還是朋友搬家去北京時我去他家拿的。抱著它們走了兩站地，覺得自己終於要有一個家了，心裡滿是幸福。原來每一樣東西，我都是用心添置來的，可是不知道為什麼，時間滾滾，讓我忘了這些。我撫摸著桌子角，感覺它都不再認識我了。
13
我們兩個混得最差勁的時候，在ATM機里試圖把所有卡里的錢轉到一張卡上，湊出整數可以提出現金來。轉到最後，差了兩塊錢手續費，我終於崩潰，大哭起來。我一句話不說，走在凜冽的寒風中。他很無奈，跟在我身後走了很遠的路。不知道走了多遠，好像走到整個城市都睡了。他喊了一聲「我愛你」，我默默回頭淚汪汪地跟他說了句，我愛錢啊。
他一直記得這句話，後來接了一個活，賺了幾千塊錢，他把所有錢取出來，用我扎頭髮的橡皮筋捆成一捆，放在我枕頭下面，故意讓我在睡前發現，營造出夢想實現的感覺。
14
沒有一個人能像他一樣，看到我最糟糕的一面。很奇怪的是，他竟然沒有原則地配合我這種壞，陪我一起墮落。
15
我媽不喜歡他，覺得他浪蕩漂泊沒出息。
第一次把他偷偷帶回家，大半夜的，以為爸媽都睡著了，沒想到我媽突然出來接水，一開燈，我愣住，嚇了一跳。剛想回頭找他，發現他弓著腰躲在鞋櫃後面。最重要的是，鞋櫃根本遮蓋不住他，於是我和我媽就這麼僵持著，看著鞋櫃後面藏得好認真的他。
所以之後每次去我家他都小心翼翼，越是小心翼翼，我媽越是覺得他浪蕩漂泊沒出息。後來為了去我家，他把自己精心留起來的頭髮剪了，耳釘藏好，默默在廚房洗著盤子。我媽還是嘆氣，感慨著他浪蕩漂泊沒出息。
我走到他身邊，摸摸他的胳膊。他看出我為難，擠了一點洗潔精，吹了一個泡泡送給我。
16
我們漸漸疏遠，再也不一起看電影聊天吃飯。我頻繁出差，後來索性回到父母家住。我們很久沒有和朋友開酒打牌，已經徹底忘了那些為了出千準備的暗號。我們以前喜歡在每次牌局散場後討論一些奇怪的暗號，準備下次時使用，可是每到下次，我們都不記得，散場後數數輸掉的錢，又開始懊惱，準備新的暗號。
我們不再為小事雀躍，我拚命向前跑著，回頭看看他，還站在原地。我既感到安全，又感到難過。
17
出去旅行時，我騎車出過一次事故，當場摔成腦震蕩，整個世界天旋地轉，有幾分鐘完全失憶，等緩過來，發現是他騎著車，帶我從山上往醫院沖。他不停和我說話，說到最後口不擇言，自己也哭起來。風呼嘯而過，我什麼也聽不清，想開口說話，卻大哭起來。我從未料到，人生中會有諸多狼狽，也從未料到，是他目睹我的諸多狼狽。我說著「你滾」，卻狠狠抱住他。
那麼一瞬間，我以為他是到死都在我身邊的人。
18
他也有很迷人的時候。我五音不全，他唱歌很好聽。他在朋友店裡站在台上唱歌，下面的姑娘都眼巴巴地看著，他卻從來沒忘記過，哪怕在KTV，都要以我們的主題曲結尾。之後對我不好意思地笑笑。
我們把家裡零散的東西都整理好，窗台上還放著幾枝枯萎掉的小花，黃色的乒乓球菊，插在酒瓶里，有點可憐。這是他去拍一個廣告的道具，一大塑料袋的向日葵、鬱金香，還有乒乓球菊。他全拎回家，扔在地上，挺高興地讓我數數，看看有沒有九十九朵。當時我哭笑不得，說哪有人送菊花的。雖然這麼說，我還是找瓶子把它們都插了起來。
我們靜靜坐著，看著對方，說不出話。天氣開始熱了，整個房間變得和我們歡天喜地搬進來時一樣嶄新空蕩。之後的住客，再也不會知道之前在房子中發生的令人心碎的故事。可能這些故事，只有桌子會記得。
19
他把脖子上的耳機戴在我耳朵上，裡面是果味VC的《超音速列車》：
超音速列車中拼貼,誰說這時你還需要你自己。
當我看著窗外的顏色,看到拼圖裡曾有過的回憶。
時間逆轉到我們相遇的那個下午，我坐在咖啡店的沙發上哭，背景就是這首歌。他說的每一句話，其實我都能聽見。他說，第一次見到你，覺得這個姑娘像是一個被世界遺棄的小可憐，可是我也沒什麼能給的，就坐在旁邊陪陪你吧，至少陪你走過這段最艱難的時光吧。
我覺得這段感情走到最終，我們都釋然，沒想過，自己還是和之前的任何一次失去一樣，一時間無所適從。而這一次，我不是被全世界拋棄，而是拋棄了全世界，包括曾經的自己。
其實我們從來不是在一個空間里不斷向前，每一次成長都要從一個空間跨向另一個空間。我很想說出，你這麼好，為什麼不能一起去呢？可是始終沒有把這句話說出口。
20
他喜歡拍很多我丑的照片，我看到只有生氣，問他為什麼不能把我拍美呢。他說化好妝，穿漂亮的衣服，擺出完美假笑的那個不是屬於我的你呀。你就是一個在我面前肆無忌憚地放屁，叼著牙刷說話，喜歡翻白眼，對這個世界很不滿意的少女。
最後他送了一卷膠片給我，他說，裡面都是你美的樣子。以前只有吵架的時候他會把P好的照片發在網上，艾特我。他知道，我生氣的時候不接電話，但是會一直刷微博。
我當場把那捲膠片拉出來曝光了。我說我不需要了，就留那個真實醜陋的我給你吧。
21
以前小說里寫過，到底談過多少戀愛，我們才能愛得輕鬆自如？始終沒有答案。
可是每段戀愛，都能讓我們學到一點什麼。初戀帶我入行，學會如何和另外一個人相處；在第二個男朋友面前知道了偽裝；到了第三個男朋友，我在男女關係中已經駕輕就熟，甚至學會了如何和別人曖昧。可是到了他，這些技巧，我一個都沒用上，反而退化到最初，我剪了短髮，再也塗不好指甲油，穿著運動褲上街，在最破的大排檔喝扎啤。我以前甚至從來沒有這麼了解過真實的自己。
我常想，他到底教給了我什麼，寫到第二十一條，也沒想到。他是我最笨的男朋友，除了愛我，一件事都沒做好。
做到跟ex恩斷義絕，這是對現任基本的尊重。
其實不僅是戀人。
人這種生物，很樂於接受人際交往中的進階關係，但很難接受人際交往中的退階關係。簡單說，除了從戀人退階到朋友普遍令人無法接受之外，也普遍無法接受昔日同事成為自己上司，兒時好友今日凌駕於己等等情況。因為這意味著對自我價值評估的降低，舊時親密關係的記憶會成為現時狀況的參照物，令人不爽。
不願接受比以前更低的位置，說明你男友是個很上進的人（誤）。
話說我這樣的強者為什麼會來回答情感類問題，也是醉了。分手還能聯繫的，要麼沒睡過，要麼沒睡夠
其實我真不明白，大家真的那麼愛跟前任做朋友嗎？
一起發誓只愛對方共同構築過未來上過床下過廚房的人，真的能回到朋友的位置嗎？我是說，你們一開始深入交往的設定就是戀人，你們可能都沒經歷過朋友的時候，很可能你們連朋友，其實也是做不成的。
這個朋友做起來，要經歷很多的虐心時刻，還要顧及現任/對方現任的想法，這麼累，不如放開大家海闊天空？？
那些要求現任接受自己和對方是好朋友，否則分手的人就更不可理喻了，前任這麼重要，你幹嘛要現任呢？如果，你的前任們這麼重要，我也去當你的前任好了。
沒有遇到他之前，你的生活是什麼模樣，離開他以後，生活就該調整到沒有他的模樣，我一直以為，這是我們珍惜對方珍惜當下的前提呢。否則，隨隨便便分個手，再曖昧做朋友，等你等我上半年，又再次在一起……戀人的重要性體現在「可以不可再」呢，如果總是可再，那麼開始和結束有什麼必要？
在我心裡，走過了一段，就是一段了。開始時，我真誠以待，毫無保留。
結束時，我瀟洒告別，不再眷戀任何細節。
遇到下一個人，我祝福自己過得更好。
而舊日的戀情，已經隨風飄走了，與我無關，與你無關。
「我們告別了兩年，告別的結果，總是相見。」---顧城
作為三十已過直奔不惑的男人，我來分析下男人此刻的立場及心理。
首先，男人主動聯繫前女友分幾種情況：
1、空巢期孤獨寂寞感陣陣襲來無法抵抗，就像無法抵抗生理衝動一樣。當然後者是根源，也是男人的小宇宙之源。加之，他最近日本動作片看得有些多，擼一擼的功效大減，擼的藥效逐-日-遞-減。於是，一個夜深人靜的雨夜，你接到了他的慰問電話或消息。
2、與現女友交往、生活不夠融洽。嗯，你猜中了，其實關鍵一環就是性生活（與你相比）不夠和諧啦。男人在這方面最是感性動物，極易將現、前女友進行比較，然後想到你的好久久難忘，對，你又猜中了，主要就是你的逼和活兒真TM太好了。於是，一個陽光燦爛的午後，你接到了他的慰問電話或消息。
3、與現女友合拍，但吃著碗里的夾著鍋里的。老子不能夠三妻四妾，那至少得多整個炮友，至少在婚前應該這樣(不是有句話說玩夠的男人最安全，當然前提得是：婚後也要有個還算不錯的婚姻生活)。於是，一個百無聊賴的傍晚，你接到了他的慰問電話或消息。
4、他/你有東西落你/他家了(有時候不一定真有)。於是。。。
5、他感情不順，處在感情空窗期確實想與你重拾舊情，但對他來說，可能是委曲求全的一種狀態。於是，試探性地。。。
6、他在亂花漸欲、誤入歧途或蒙蔽心智之後，真切地想到你之前的好，加之心態和愛情觀有所成熟又經歷社會各種洗禮，然後下定決心想/要與你一條道走到黑，於是，堅定地。。。
綜上，男人都是下半身動物這句話並不是對世上所有男人的準確概括，卻絕對是對那些與前女友藕斷絲連且糾纏不清的那類男人的高度概括（注意關鍵點是糾纏不清的那一類）。請那些談過戀愛(或自以為談過)的女生們切記，愛他就跟他一刀兩段、不留後患吧！他如果真的愛你、決定與你過一生，之前絕對不會將分手這件事坐實（就算他真心地想找你重拾舊情，也頂多是他要委曲求全，但接受這樣的他估計女生們又不甘心）！！！前女友們都是有軟肋的，聰明的男人都會利用這一點，而前女友如此無私奉獻著自己的靈魂和肉體，只能更加驕縱他，並磨練他的獸性，直到有一天你墜入地獄、他得道升天。當然，凡事總有例外（就像增加的第5和6條目所述），也許你的EX是那十有八九之外的那一位，那麼，如果你沒有窺探過他骯髒靈魂的全部，又非要找個憑據，那就去找尋下他平時的為人及人品，或是單純地拼你們自己的人品罷了。
手機打字，蘿莉泡耗電真的比男人看完一部A片的速度還TM快。
吐了這麼多槽（乾貨），老衲都不自覺地菊花一緊，哥不是文中這樣墮落得沒原則沒底線的人。一直覺得做壞人也是需要天賦的，因為做壞事兒比做好事兒所需要的勇氣太多太多了，俗語「有賊心沒賊膽兒」就是這意思的高度概括。Anyway,還是膩了吧先！
-------------------------------------------------發現現在的問題已與之前的有所出入，變成女方主動與男方聯繫（還是我之前就看跑了題？），不過，還是補充了一下答案。
其實，應該有一種狀態可以讓EX們在分手後繼續做正常朋友，只是那種尺度很難把握，如果不是為了最終複合走到一起，那這層關係就很容易越界，畢竟你們有了太多的過去夾在你們中間，很多甜蜜的回憶又碰到某個熟悉場景觸發重溫的慾望，而極少不愉快的和負面的東西被選擇性地忽視並拋諸腦後，此時女方自身如果沒有高度的原則性和掌控局面的能力，可能不自覺地就陷入了被動，然後又把它幻化成一種感受來自欺。當然，如果雙方關係之前就很融洽，且雙方都自認——就算越界也都能坦然處之或達成某種默契，那麼也未嘗不可，關鍵還是要根據自身所處的角色和當前的狀態個人把控吧。
可以和「朋友」聯繫，不可以和「前男友/前女友」聯繫
分手之後，難免都有像題主這樣想跟前任聯繫的時候，這時說服自己的理由不外乎是「分手還可以做朋友」啦，「我對TA已經沒有別的想法」啦
那你為什麼還要叫TA「前男友/前女友」，而不是簡單的一句，「朋友」？
一個人有很多身份，你首選的稱呼其實已經代表了你對他身份定義的優先順序。
你會稱呼一個人「借過我錢的某某」嗎？如果他已經按期還款，借錢這件事也沒有影響你們的友情，他以前是小張，現在還是小張，而不是「借我錢的小張」；借錢這事過段時間你甚至會忘得一乾二淨。
如果你們的感情真的像借錢一樣有借有還，愉快翻篇，TA為何還是一個「和你談過戀愛的人」，而不僅僅是「朋友」？你真能把之前的戀情當作沒發生過一樣輕輕揭過？
如果你覺得這是在鑽牛角尖，你可以代入一下「前老闆」這個稱呼。
當你說「前老闆」的時候，你說的不就只是一個曾經做過你老闆的人么？當他聯繫你的時候，你難道不會第一時間想到他是不是工作機會找你？
不排除和老闆有私交的情況：工作的時候是「陳老闆」，私下是「老陳」；然則離職之後他對你來說就只是「老陳」了。他約你吃飯，你會說和「老陳」一起，而不是「前老闆」。
和前任交往的道理跟這如出一轍
何必自欺欺人呢？當你拿起電話的時候，「複合」這兩個字已經在你腦海里不斷閃滅；如果你真的心如止水，你根本不會為是否能夠打電話而煩惱，只是簡單輕鬆地去找一個「朋友」而已。你心裡想的什麼，從你怎麼叫TA的那一刻就暴露了。
這裡假設的都是兩人都還單身的情況，即使把持不住，想複合也礙不著旁人。
可對於你自己來說，你要想清楚：當初你們鬧至分手的問題根由可不會憑空蒸發，眷戀往日溫柔走了回頭路，重遇當初的分歧岔路也是遲早的；你是想好了解決方法重新出發，還是只因抗拒不了誘惑在無謂地糾纏？
網路上有句盛傳的愛情箴言：走出一次失戀最好的方法就是開始一段新戀情。
這句話本身的真偽先不去說它，但是它另外包含了一層很重要的意思：當你開始一段新戀情的時候，你至少得承認上一段戀情已經結束了。
說來好笑，失戀分手，本身並不是一件好定義的事。多少痴男怨女，對方早已不顧而去，自己卻苦苦不肯放手；自顧自覺得這只是戀愛道路上的一次小坎坷，還在努力「挽回」，孰不知自己已是別人的「前男友/前女友」。也有些人當面撂下狠話走了，回到家又自悔衝動；發狠一回，又煩惱猶疑一回，心意搖擺不定。兩人都還保持著單身 ，這到底是分手，還是吵架？
如果沒有新男友/新女友的介入，這種分手就總是似分未分；說不清到底是真的分開了，還是下一次和好前的冷戰期。
風月場上痴纏有餘、睿智不足的男男女女，就喜歡打著友誼的名號在這中間纏夾不清。嘴上說已經沒感覺了，朋友小聚又何妨？見面之後，美酒佳人，談笑風生，偶爾提及舊日往事，相視一笑，恍惚間就會疑惑自己當初為什麼要分手，暗自想著我們就真的沒有機會了？酒酣耳熱心猿意馬之際，你們就「情不自禁」了……直到矛盾再次來臨。如此分分合合，循環往複，總也沒個了局。
如果你不想陷入這樣的怪圈，那何必考驗自己的定力？當TA還是你的「前男友/前女友」，你為什麼不放在一邊好好冷卻？有什麼事、什麼感想，為什麼你不能去約其他的「朋友」？難道就非得找前任來當你的這個「朋友」，其他「朋友」發揮不了同樣的陪伴作用？
如果真是如此，那愈發說明你還未忘情，愈發應當避嫌。這是你自己的自覺，也是對對方的尊重；畢竟對方已不是你的那個TA，即使你對TA還有特殊的情意，TA也已沒有義務留出時間精力和一份特殊的情意來應付你了。
如果一方或雙方已經有了新的男友/女友，情況反而簡單了。
當你單身的時候，你只需考慮自己的需求和感受，只要不傷害別人，做任何選擇也算不得錯，只是智與不智，自己心裡有數。
但是開始了一段新的戀愛，你就要兼顧對方的需求和感受。
所有現任對於前任都是敏感的，當前任來找你的時候，即使你自己已經心平如水，把TA當「朋友」，在你現任的眼裡，TA卻是危險的「前男友/前女友」。立場不同，優先順序自然不同，這很正常。
這時候你不要忙著用「友誼論」「親人論」來給你的現任洗腦，而要先自問一句：如果我現在的女友/男友對我和前任聯繫不高興，我為什麼要把前任的需求放在現任的需求之前？即使現任的反應有些過度了，我為什麼不能為了照顧TA的感受，作一點犧牲？如果今天是我現在男友/女友的前任找來了，我難道不會同樣覺得不舒服？
如果你是一個負責任的男友/女友，你自然知道該怎麼做。
如果你單身而前任有了新歡，在跟TA的聯繫的時候，你是不是該想想這會讓TA為難？你是不是該想到TA會面臨上述的那些詰問？如果詰問的結果竟是寧願傷害TA和現任的關係也要和你聯繫，那麼你該想想這個人的責任心和自律是否靠得住了。
不要覺得曾經有過一段刻骨銘心的愛戀，就永遠有資格在對方的生命里得到特殊的待遇。成熟的人要學會擺正自己的位置。認為對方的現任應該理所當然地包容你，是自私；認為對方寧願傷害現任也要維護你是對你好，是幼稚；自得於自己的「魅力」相信自己和對方才是「真愛」而看輕對方和現任的關係，是愚蠢。即使你一開始沒有那個意思，但你罔顧TA現任的感受堅持你們的「純潔友誼」，在事實上就已經難逃第三者的嫌疑。
- 同時對分手的現狀保持清醒的認知
- 了解和牢記彼此互相吸引卻無法走下去的原因
- 因此兩人都真心不想嘗試無謂的複合
- 能區別一時的懷舊情懷和對前任的愛情，不做衝動的事
- 有強大的剋制能力，能有效壓制偶爾翻湧上來的對對方的眷戀
- 情商超高，能理清和平衡現任和前任的優先順序，把握彼此聯繫的方式、頻率和尺度，不傷害現任
你們倆現在的伴侶必須：
- 情商超高，理解和接受你們以前的戀人的關係，如今的朋友關係
- 心胸開闊，對你們有絕對的信任和包容
- 不亂猜疑，不會對你們的交往疑神疑鬼，在背後查東查西
- 涵養超高，能做到不在和你吵架的時候扯出你和前任保持聯繫的事情作為爭執的籌碼
- 坦誠相待，並結合以上所有四點，在因為你和前任保持聯繫這一點上確實產生不快的時候，開誠布公，就事論事，和平溝通，最後圓滿解決問題，而不會讓小誤會釀成大風波。
這上面，哪一條不是高難度動作？而哪一條沒把握好，都能弄得難以收拾。對待自己還可以嚴格要求，你現任的秉性如何，則完全看緣份和運氣。
即使統統都達到要求，兩個曾經真正深深相愛的人，給自己設了再多禁忌，如果不小心置於尷尬的境地（譬如意外長時間單獨相處——甚至都不需要太特殊的情境，只是經過一處充滿回憶的舊地而四周剛好無人，只是去餐廳吃飯在電梯里待得久了些），就難保不會擦槍走火。而這一時的越軌，就會引起兩對情侶、四個人情感世界的地震
這個「朋友」交得好固然很好，可是對於一般人來說，實在不是好交的。所以最簡便的方法就是，不如不見。
不以複合為目的的聯繫都是耍流氓
但一切以複合為目的的聯繫都是作大死
除非 對方單身
記得剛和ex分手那會，經常一個人躲在宿舍被窩裡哭，大半夜的心一陣一陣的疼，不知道為什麼好好的兩個人就這樣分手了，連分手的理由都沒搞清楚，反正開始先冷戰，最後接到他的電話，說，我們分手吧。
分你妹啊分，當時我正在閨蜜興高采烈的試衣服，你突然給我打這個電話什麼意思，起碼得等到我逛完街，吃了飯，洗了澡再分嘛，也得讓我有個心理準備，接完電話後，眼淚就掉下來了。
然後我開始了我的失戀生涯，飯不吃、澡不洗，以淚洗面，大半夜忍不住哭出兩聲，宿舍里的姐妹七嘴八舌的勸導我，不想多說，自行腦補，當時我很想問他，為什麼？後來覺得這句話太傻，分都分了，還問「為什麼？
刪掉關於他的一切聯繫方式，扔掉和他有關的一切東西，出門如果遇見他，就遠遠的躲開。反正，就是一個自我格式化的過程，權當我這兩年失憶了。
可是，老娘我就是忘不掉他啊。路過某一條街道，就會不自主的想著，哦，我們曾經來過這裡。
這時候就有一種衝動，想給他打電話，其實我到現在都能背下他的手機號，某一次已經把手機拿出來了，最後又放回包里。
老媽告訴我一句話，無論你愛一個人多麼深，但你不能愛的毫無原則。用我自己的話來講，就是做人不能太賤！
搞的老娘好像離開你就不能活似的。無論回憶多美好，當你說分手的那一刻，無論我過的好與壞，已經和你無關。收起你假惺惺的關心，ex就好比一塊過期的蛋糕，無論曾經多美味。
分手後還能做朋友的，一開始就沒有交出真心。交出真心的，分手後即使相遇，最多只是淡淡的一笑，當然這要在很久很久之後，我現在如果遇見ex，假裝無視的走開。
既然不能相伴到老，那就相忘江湖吧。
就像童話中的兩個貪心人挖地下的財寶，結果挖出一個人的骸骨，雖然迅速埋上了，甚至在上面種了樹，栽了花，但兩個人心裡都清楚的知道底下是什麼。看見樹，看見花，想起的卻是地下的那具骸骨。
——王朔《過把癮就死》分手後我花了8個月的時間，從天天以淚洗面到恢復正常生活
結果跟ex一個電話…biu…咬著牙過來的日子全部荒廢
努力改掉很多習慣，get新的技能，交新的朋友，按時吃飯，再煩也不抽煙，難過就聽聽歌，吐吐槽，總有解決的方法，覺得好像日子變得更棒了，原來沒有什麼過不去的。
我跟好票吐槽，老娘現在有多屌早就忘了劈腿狗。
兩個月後一天早上，我開機有簡訊進來，顯示ex昨晚凌晨打了我三個電話，我看著簡訊想刪掉…鎖了屏去洗漱上班。
一整天我不停的折騰手機一會飛行模式一會關機。
下午電話終於響了，我拿給到同事面前一臉鄙夷的說：「昨晚就開始打，有病。」
打了三個我都沒接，發來一條簡訊寫著「車丟了，我求求你接電話吧.」
我…
那輛白色雅馬哈巧格是我們談的第二年買的，騎著這輛車我們幾乎穿越整座城市。
以前我總是鬧脾氣，常常在路上尥蹶子，每次經過上次生氣的地方，指著我上次哭的地方說：「我的傷心地（嘟嘴臉）」
他總是說那也是我的傷心地好么，倔脾氣。
有次生氣，他騎車來找我，路上生氣騎的太快，拐彎直接側滑摔倒，全身上下都是擦傷
當時車子剛換的一副鯊魚板，帥到沒朋友，摔得面目全非，我看到他的時候嚇成狗，回去路上一路都不敢讓他騎快，一邊哭一邊說再也不吵架了，回家兩個人在院子里花了兩三個小時換回原裝殼，被蚊子叮成包子，還樂呵呵。一瞬間這些畫面就這樣又被調出來，
難過的不能自己，嗯！丟了！
我哽咽的嗓子疼，回了一條信息：「人都換了，車也該換了」
每天回家也改了原來的路線，選擇從小路走，為的就是避免跟任何與ex得上鉤的人以及ex碰上。ex喜歡的我都盡量避開，每一天都過的很刻意，刻意避開一切。
然而每隔十天半個月ex就會打個電話發個簡訊來，每次電話響我都看著它響，響到自動斷線。
有一天中午我剛睡醒起床氣一臉，電話就響了，我甩手就接起來：「你到底想幹嘛？」「我想你」
（我特么現在打完這段對話我都想笑）
那天中午他喝了點酒，一直對著電話哭，他哭我也哭，他問我為什麼一直在也見不到我，為什麼一直不接電話不回簡訊
冷笑！你特么要劈腿的，你現在問我？
我發現所有ex回頭找你說的話都是同一個系列的，無非是他不開心，他很後悔，他很想你，他忘不掉你…blablabla
敢問他小日子風生水起的時候他能想到你？他能想起你是哪個鬼
期間我朋友一直叫我掛電話，朋友說他講他忘不掉你是不是？那叫他跟女的分手啊，沒事瞎嗶嗶嗶，聊了一個小時多，他嗷嗷哭了一個小時。
不知道是不是只有我這樣，其實當時被劈腿的時候我毅然決然分手，沒轉身看一眼、管你是談了7年還是十七年
但是每當他後來聯繫我一次，我的防線就又退一步，好不容易堅硬起來的金鐘罩一點點瓦解。
聖誕節晚上喝的有點茫，回家路上播了號碼，跟自己約定只打一個
沒接
沒忍住打了三個、都沒接！
第二天，回了電話給我，其實我一直在等這個回電。
晚上我打著哆嗦，11點下樓，看到半年多沒見的ex
我站著沒講話，卻聞到熟悉的味道，簡直哽咽到不行
他一把摟過我說，胖子啊，見到你真好
我努力掙脫，還是不說話
他說胖子，我沒吃飯陪我吃個飯吧。
我還是不說話，他拉著我，把我塞進車裡。我一路都沒講話，不是不想說，是怕一張嘴就會被聽出我全部的心情……
說實話，我當時想雞湯不是都說什麼再也回不去了么、然而我當時卻滿腦子，真好！看到他真好！他回來真好！全特么是這種念頭！
然後複合了，他過著兩個女票的日子，我過著被小三的日子（攤手
他說因為雙方見過家長了，所以分手不是他一個人的事有點難解決，但是他一定會解決掉的，我只是笑笑一臉溫柔說沒事，我怕你為難，不行就回去各過各的吧。
他一臉堅決，不行！我不要再跟不喜歡的人一起了
（現在想起來，ex演技還真是一流啊
我一度想肯定是因為我之前太作了，他才劈腿，所以再複合我一改往日的作態，變的善解人意溫柔體貼、
事實證明然無卵用。
那陣子相處的真是好，從不吵架，他幾乎天天粘著我，要知道以前求他都不會有時間陪我看電影吃飯。
接我下班，去超市買菜，買速凍牛排，買紅酒…一起去朋友家吃飯，一起看電影…
大年三十，他女票打電話給我，我在外地，接起電話，很屌的說：「我跟xx什麼關係你自己問xx咯～」
可是過了初五，他也沒再聯繫我，我慌了，翻了女生的微博，眼淚嘩嘩掉…好基友跟我聊了一下午，我記得基友說：「你怎麼搞的跟失戀一樣」
後來想起來，對啊，只是又被騙一次而已、還真以為是談戀愛么？
我發了簡訊給他，我說謝謝這陣子照顧，不見。
他依舊叫我等他。
後來我也看透了，知道他一直騙我，心想自己傻還能怪誰？當時他一直糾纏，即使把證據放他面前他也不承認騙我。
那天我真的火了，被一個人騙了一次又一次，那麼多年的感情，我真的不能理解，他站我面前說：「打我吧、我應得的。」
我！真！沒！想！過！我！下！得！了！手！！真的！！！！
可能是真的忍了太久，我甩手就是一巴掌，打的我手發麻
我真的是發著抖問他，為什麼要劈我兩次？他答不上，我氣不過甩手又打了好幾巴掌
隨後撥通了他女票電話，把所有事情捅了出去，當天晚上鬧到警察出警。
我記得我爸看著我，背對著路燈，我看不到他的表情只能看到點著的煙
我爸問我：「這就是你愛的人？噁心不？」我一開始是沒哭的…
再後來，我跟ex女票莫名成了朋友，有天晚上碰到，聊了3個多小時，按時間順序把所有事情捋了一遍，其實就是男的一直兩邊騙，兩邊哄。
後來過了2個月，這女的懷孕了，天天微博po孕吐心得，有一天放了張婚紗照，心裡咯噔一下…
知道女的懷孕的那天、跟朋友約去看電影、明明是動畫片、我哭成狗，一邊哭一邊說真尼瑪感人啊！
（事情捅出去之後有種斷了男的後路的感覺，他女票跟他鬧了好久雖然現在也要結婚了，但是當時幾乎要把他折磨死，後來他直接跟我撕破臉了，打電話威脅我叫我不要跟他女票亂說話blabla，嗯！只允許他騙，不允許我說！那麼多年我都沒見過他這一面，最後全看過了……）
如果你在糾結聯不聯繫這件事，那你跟我估計差不多，你肯定有不甘心，你肯定放不下這個人，你在後悔是不是自己以前不對逼走了對方，是不是他也變了，他也在想念，是不是分手太衝動，是不是劈腿聊騷都可以改都可以原諒，然而並無卵用！
渣男就是渣男、裂痕還是裂痕，不合適還是不合適。你回頭只會打亂你的生活，只會干擾你練金鐘罩。你要是問我後不後悔複合，我不後悔，因為如果不這樣我也明白不了我現在講的道理。
所有的傷心難過又要加傷害全部重來一遍，你確定你能再承受一遍？
你確定全套「大保健」再來一遍？
又要不停的再次說服安慰自己
全部都要再疼一遍
我有時候在想，我究竟是愛這個人還是愛這個人帶來的回憶，還是愛與這個人一起的習慣，人可以對自己多狠，狠到連曾經捅刀子的人都能原諒，吃過的虧願意再點餐裝盤
別聯繫了，別讓這個人擾亂你，沒坐過公交車么？這一班走了，還有無數班！無數班！隨時隨地都會遇到可愛的人、有趣的人，也會覺得一個人也很好，還有很多事可以做
世界特么那麼大，你特么還在想前男友？
人都是自私的、你也要自私、照顧好自己
15、12、05
渣男ex老婆好像下個月就生了，別問我為什麼知道，我會告訴你我跟她老婆還互粉？還微信好友？跟渣男撕完之後我在想要不要刪了她老婆，轉念有冒出刪了幹嘛，我不在乎拉，刪不刪都一樣的念頭！事實證明沒那麼容易，有一陣子我處於一刷朋友圈看到這女的跟渣男吵架我就冷笑樂呵，一看到女的又特么秀恩愛我就一整天毛不順，後來…只能屏蔽了她朋友圈，大概一周集中點開瞅瞅，集中傷害！（手賤真心忍不住！）
如果不複合，也許大家都帶著不甘心，複合了99%最後只有你一個人帶著不甘心！有個妹子跟男票也談了六、七年，分分鐘被劈腿，最近一次跟她聯繫，妹子約了一發，男的是她ex同款！完完全全的撞型撞臉撞整個人！我…真的很心疼，心疼她以及我自己，在別人往前大步走的時候，我們一步也邁不動，我們斷絕了共同朋友，我們談不了新男友，我們不停回憶
我相信時間，我也相信會遇到更好的人，但是你為什麼不多給自己一個機會去等一個對的人？為什麼不多給自己一點時間痊癒？為什麼以為解藥是複合？
ex是毒，害己。
2016、6月5日更
過了兩年了,好快，昨天帶狗狗去吊水，外面呼嘯而過一輛摩托車，狗狗本來在吊水睡覺，一秒躥起…
嗯！它以為是ex的摩托車
ex以前天天騎車，它每次聽到聲音就知道ex來了
我……瞬間要淚奔啊
狗日的！
好累啊…每天…每天都好累啊…
要加油…要往前走…你也是
7月1日
今天跑完步，不知道哪來的負能量，說好的多巴胺分泌然後活蹦亂跳high爆全場呢
回公司路上眼淚就狂掉
12月22
一年就要過完了，居然就這樣2017了
天惹嚕！我特么分了兩次手
因為他們不了解我，他們更渣男不一樣，真是一點都不了解我
承認忘不掉一個人不丟臉，承認忘不掉一個傻逼那就很丟臉了
這話我也就敢在這bb兩句而已，外人看來我只是一個愉快的單身狗而已
雖然一直念念不忘 但我絕對沒有動過要聯繫的念頭
懷念可以一直持續但是再往前走就沒必要了，這也是我對看這個答案的你想說的。
日子還是在過，又有誰過的多開心呢？誰都過得不好，真的，只是看怎麼哄自己，心疼自己就忙忙工作，學學技能，出門走走把自己哄樂呵了
不心疼自己那就要死要活好了
我太念舊，我想你也是，這不是壞事 但是不能繼續吃屎
2017、2、4
可是我陷入了怪圈
2、12
每次看到回答底下有妹紙糾結，我都會立刻回復，我知道這些字其實並沒有多大的力量幫一個正在經歷這些的妹紙多少忙，但我還是儘力回，因為也許就是這一秒堅定了某一個念頭，有一次我打電話給朋友哭著問他為什麼？我哪裡不好？我朋友吃著話梅，在山區支教，他說叫我抬抬頭看看有沒有星星，我說沒有，他說都是同一片天空我能看到的不一定別人能看得到，說白了你再好再不好，他都看不到因為並不那麼喜歡你或者並不喜歡你，就那一瞬間我腦子嗡的一下跟任督二脈打通一般。前兩天另一個好朋友打給我，說看到自己喜歡的女生在跟男票逛街才知道自己一直被騙了這麼久，我聽哭了，真的哭，然後我們倆就在電話里一起哭，我太心疼他，就像心疼我自己一樣，我知道他那一刻有多難過，我知道他自己轉身走回去打給我是什麼樣的心情，我清清楚楚，我們倆跟傻逼一樣一起對著電話哭了好久……希望我們都能站起來往前走，畢竟2017了，今天18明年就17了，找不到疼你的人那就多抱抱自己…喂自己點好吃的，買好看的衣服送自己，去美麗的地方，見溫暖的人
2、27
如果想要遇到對的人 應該先刪乾淨自己 然後儘力擁抱
3、16
嗯！前兩天回家路上好像看到了渣男，也可能是我近視看錯了，但是關鍵是……關鍵是我沒感覺，以前吧，只要看到渣男或者渣男朋友心裡都會咯噔一下，不知道你會不會，就是會心裡一下子很慌，不知道該怎麼辦，想立刻找地方躲起來，那天我……沒感覺……正好耳機里歌不好聽點亮屏幕換了一首，好餓啊………吃不吃晚飯呢，不知道賣草莓的小姐姐還在不在…………三年多了………很開心終於不會再有那種感覺了…你呢？
4、2
很開心遇到了對的人……祝福你和我
5、21
小透明一枚
被大v莫名翻了牌子，一下子收到很多評論，不能一一回復，但是都仔細看過，真的很感謝每一個來過的人……謝謝每一份祝福……
凌晨4點半來更
今天和男票吵架
很小的一件事拌嘴
我脾氣大，拉開車門就走了
男票開車也走了
我………內心是很氣的，就這樣開走了？（日常作死
10分鐘後他打給我說「我車停好了，你在哪，我來找你」
我………淚崩
後來回家問他怎麼又回來了？
他說不是啊我就沒想著走啊，車停路邊會被拖走啊
所以真的疼你的人不會不管你的，無論吵多凶無論你多作，他都不會走
聯繫啊，哪一天你想通了，哪一天你特別想不通了，哪一天你下狠心真的真的不想聯繫了那就不聯繫了。不要強迫自己呀，越強迫越放不下。想聯繫就聯繫吧，反正大家都心知肚明，回不去了，真的回不去了。你要學會慢慢調節自己的情緒，有一天你會發現自己的情商陡然高了，那就恭喜你領悟了人生真諦。他（她）走了不喜不悲，人生總有許多不可控。
為什麼要聯繫。題主捫心自問，為什麼想聯繫。問自己的心，真的沒有一些許想要重溫舊夢嗎。如果你單身，OK，你隨心所欲那叫隨性隨心。如果你不是單身。想想你現在愛上的你身邊的這個男人，他和曾經的摯愛保持著聯繫。你會不會覺得用戶體驗low爆了。
------------以下言辭見紅，慎看------------------------------------------
曾經愛得轟轟烈烈翻來覆去死去活來要死不活的一對兒苦命鴛鴦啊，如今天涯兩端各安天命卻仍然每天互道關心，回憶美好純情悲劇狗血的過去，哎姑娘，好好回憶一下昂，你倆戀愛前是經常聊天兒是吧，感情越聊越有是吧，既然保持著戀愛的精神情感交流的頻率，那分手幹嘛呢。迫不得已？別扯犢子了。你男友心得有多大啊，用腳趾頭都能想得著聊著什麼勁兒呢。（主要這事兒我干過知道不，這種逆天的不自覺聖母綠茶心理太懂），說什麼不帶一絲絲雜念和愛意的只是當他朋友，特別的朋友。我去尼瑪的純潔無暇特別的朋友，特別的就只有男女朋友好伐！（我在罵我聖母綠茶婊男朋友呢昂，不在罵你，別嚇著昂）
知道為什麼前任排世界十大劇毒之最嗎？（其他九個誰特么知道是什麼鬼）說的就是你們這種分手後矯情得一比的非要標榜自己沒有任何私心的和前任聯繫結果把事情弄到一發不可收拾的劇毒，知道不？
別扯什麼單純的友誼，男女之間還難有單純的友誼呢，何況之前牽過抱過吻過還指不定睡過，主要是愛過。別小看情這個字，你信誓旦旦地說著我能控制，你真能控制，為何會愛會痛會無法自拔會情難自禁？
有句話是女朋友的藍顏和男朋友的紅顏，綠你一臉大西瓜皮兒的幾率百分百。我不太贊同。我認為這種類型的前任，措手不及綠你一臉大西瓜皮兒的幾率高達百分之兩百。想像彼此現任的感受好嗎，真是醉得一塌糊塗。
我之前愛一個男人，我的初戀，在一起三年，分手後我倆都單了三年，愣是從來沒聯繫過一句，但是我清楚我在等他，我就是放不下，我也沒愛過別人，因為我知道他一回頭我鐵定立馬回他身邊兒去，我自己的傷自己療，我不願意用別人的舌頭幫我舔舐傷口止痛。
前一段兒，他找我了，半夜給我打電話喝得醉得哭得那叫一個慘烈，內容自行想像，反正我是哭得不要不要的。最後呢，見面了，反覆問自己，這就是我要等的結局啊，為什麼這顆心面對眼前這個曾經讓我在無數個輾轉難眠的深夜裡想念到發狂的人，如此平靜。
後來咱倆互相坦白了對彼此的感覺，歷史總是驚人的相似，我和他也是如此驚人地默契。彼此祝福，從此各安天命。
除了看到這種前男友這種關鍵詞會聯想到關鍵詞前女友的時候會寫寫這段兒過去，其餘時間，壓根兒想不著他。
似乎言辭有一些激烈，不是針對你昂。以上都是無意中看到我已取關的殺千刀的男友每一篇文章都尼瑪回憶前女友的虐心文，整個人塞到陶醉的作品。不過還是比較客觀的，沒經歷過的或者正在經歷人別說話。
己所不欲，勿施於人。
如果心中所屬不曾放下，為何自私地要接受別人的真心。不覺得難受嗎？
自己的傷口自己舔，乾淨了不痛了再去愛別人。這是我對待感情始終的堅守。
真的就差這一個朋友？
有句話說，當一個女人把所有傻逼的一面都暴露在一個男人面前時,除了嫁給他就只能殺了他。
而我兩樣都做不到，只好選擇避而不見，老死不相來往。這樣至少挽回小小的自尊。
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