如何忘掉你的前任？
如果沒有忘記，跟前任的關係怎樣？如何處理的？
史鐵生說過，
「我什麼也沒忘，
但有些事只適合收藏」。
圖轉自微博，曾經看到很喜歡存下來了
我愛過你笑的臉龐
我愛過你心的善良
這些年有你的時光
把我的孤獨都照亮
我記得你說過的話
我記得曾為你瘋狂
當情太深而緣太淺
至少要好好說再見
——《好好說再見》
說徹底忘了其實還是挺難的。看到一些景一些物，多少心有漣漪，回憶就紛至沓來，所以盡量保持克制和適當逃避，讓EX對你生活和心情的影響越來越少。人嘛，感情動物，多少會想念，希望只是想念而已，life goes on~
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離之前回答都過去兩年了啊。。。光陰似箭。。。昨天半夜被舍友刷了一張EX照片。。。導致後半夜完全沒睡著。。
說徹底忘了是根本不可能的。看到一張照片而已，心有波瀾，回憶撲面而來。人嘛，果然是感情動物。。。
再看了一遍她很久很久之前看過的一篇文章，叫獸易小星的，真是讓人淚流滿面(╥﹏╥)
那一天，
我看著你消失在遠方，
卻無能為力 。
我是一個很普通的人，
一定是我做對了什麼，
才讓我遇見了你 。
你說每一個人都有做出選擇的權利 ，
我卻沒有告訴你 ：
我選擇的道路 ，
不是為了追尋美麗 ，
我只是想
追尋你 。
也許明天 ，
你將出現在世界上任何一個角落，
而我
也將微笑面對未來的生命 。
因為
我知道 ，
你所在的地方，
就是我的世界，
我走向美好的每一個瞬間，
都會與你
再相逢。
你一直都做得很對很好～所以那一定是曾經的我做對了什麼，讓我有幸在年少輕狂的日子裡遇見了溫柔善良的你。
願你新的一年裡一切順利，希望從現在到未來的你對你所愛之人始終不疑真心，而你所愛之人對你真心始終不移。
這麼久過去了，我始終記得教學樓里的相遇。
走廊里斑駁的光影，課間匆匆而過的人們。
陽光灑在身上，微風吹起長發，你笑靨如花，於是就溫暖了我整個青春年少。
2016，KEEP GOING
不知不覺又一年。。。前幾天跟大學朋友喝多了。。。幾個蠢貨提起了你。。。幾杯酒下肚貌似打了個電話。。。第二天看了看信息記錄=_=打擾了，不是故意的。。。（?＿?；）
2017，希望你一切都好～
今天聽說她已經結婚啦～超級祝福她，也希望自己能早日和未來的另一半走到一起～知道這個消息，很開心，替她高興。但好像又有點落魄，沒啥念想也沒啥遺憾，可能覺得青春真的就這麼結束了吧，劃一個句號給這一段人生，有些事真的過去就過去啦～
春風再美也比不上你的笑。當四周掌聲如潮水一般洶湧，我看到我眼中有傷心的淚光閃動。Less is more～
第一不要見；
第二不要賤。
那些說時間和空間可以治癒失戀都是假的，我都是靠找個更有錢更好看的才挺了過來。
2015.7.21
我與J在一起六年有餘，分開了。
相守了兩千多個日日夜夜的我們，就這樣成為了各奔東西的陌路人。
從陌生到熟悉，從熟悉到陌生，再從陌生到杳無音訊…
很想打電話給他，談那些有趣的瑣碎，後來才想起來，在一起時，是我天天在埋怨我們已無話可說。
很想他出現，在我需要的時候，他一會就來了，後來才想起來，那時的我，常常質問他究竟花了多少時間陪伴。
很想呆在一起，什麼都不做就這樣在一個空間里一個下午，後來才想起來，當時他坐在我邊上，他玩著手機，我一次次用手擋著屏幕讓他專心一些。
很想再一起去享用美食，新開了好多餐廳都還沒來得及嘗遍，後來才想起來，有好多次，他為了一碗扁肉，帶我開了來回兩個多小時的路。
很想和他一起去旅遊，做好的攻略都還在，到現在我覺得未來日子我再也無法面對那些曾經想要同行最終卻無法達成的城市，我覺得我們當時快樂過，後來才想起來，那些年裡的我，總是對他有這樣那樣的不滿意，不知足，不甘心。
很想和他說，你回來吧，你回來好不好，我再也不任性了。後來才想起來，每一次吵架，斬釘截鐵拿分手威脅他的人，都是我。
現如今，我更多的是，無言以對。
或者沒有什麼能比分開更好的結局了。
我在分開以後的日子裡，時時記得都是他的好，我特別想見到他，想要他抱一抱我，想要一起吃飯，想要他唱歌給我聽，想要看到不論我說什麼他都回答「好」的樣子，想要他寵溺地對我說「寶寶我們一起去這裡」，但是我知道現在已沒有權利再要求。
他成了我歲月里一個遙遠的故人，遙遠到我再也無法企及，而曾經我們又是，那樣的親密。
我好幾次想要撥通號碼，最終都忍住了。我一個人買醉的時候一次次地編輯著簡訊，最後都刪除了。我每天晚上都失眠，我每一個深夜都要跑步到精疲力盡卻仍做不到倒頭就睡。
從前我不能想像，為何相戀多年的人往往分開後卻最平靜，其實不是平靜，而是，無奈。百爪撓心，卻無能為力。從前的我不能明白，曾經相互印刻漫長歲月的我們，為何到了最後會變成了如此客套的陌生人，其實很想還有聯絡，卻沒了借口，很想破鏡重圓，卻知道無論怎麼掙扎，結局都不會變。
確實，我再也想不到比分開更好的結局了，於他，於我。我不得不承認，他如星辰，讓夜晚透著光亮，如今卻暗淡。
他為了戴上了我一頂皇冠，他把我當做公主一般呵護，後來我一個人咬牙度過的日子裡，我才知道，我已經把皇冠摘了。我不再是公主，守護我的騎士，已經走遠。
我不想面對自己的不成熟，我想多恨他一些，怨懟多一些，可是後來我才明白，一直以來不成熟的其實都是我自己。我無休止的抱怨，拷問，質疑，我把愛情變成了匕首，一次次捅向他最柔軟的地方。最後他趴在床上，撕心裂肺地哭了很久…
我摸著他的頭髮，我才知道他儘力地陪我走這一段路，他把我的任性當做我還年輕，他把我的刻薄當做我愛他的表現，他把我的善變當做我的天性如此，他傷痕纍纍地陪著我走，守護著當初那些還沒變質的愛情，直到他承受不起。
最重要的是我明白了，我比想像中還要愛他，而他，也是真的愛過我。
以前的我不承認，以前的我一次次讓他證明，現在才懂得，陪伴，就是愛最好的佐證。他曾經無數地對我說「如果有一天我們不在一起，我也會靜靜地守護你」，如今一個人走路都不敢回頭看，我生怕轉身沒有他在我會難過的不能自制。
我深知自己是一個幼稚，自我，依賴的女孩，我以為我會拿著這道聖旨繼續拉扯他，最後一次吵架的時候他摔了手機，差一點砸了窗戶，他說求求你放了我，我壓抑的快不能呼吸，我狼狽地抵住了門，我光腳追到了安全通道，他頭也不回地往下跑，空蕩的樓道里傳來的回聲漸漸地只剩下我的哭泣。是啊，曾經那麼相愛的我們，曾經說好日夜都要在一起的我們，到了最後只剩下一個倉皇而逃的背影和一個不敢轉身怕失望的我……
他說「我佔有了你的青春，要什麼補償，你想好了發簡訊給我」…我蜷縮在牆角，在他走了之後，放聲痛哭。我仍然有很多需要他的地方，他在我才能睡著，有他飯菜特別香，總有電影想要和他一起看，有些地方覺得要是和他去就好了，這些時候我都需要他，可是我再也不會麻煩他了，我生怕他把這些需要當做補償，都歸還我。
我希望他好，也希望他自由。我不想他再因自己的心軟，內疚，虧欠，而又被我捆綁。
這六年，起初的我柔軟美好，後來得到了有恃無恐，再後來拿著愛挾持了他，他給了我太多的愛，反而讓我不懂去愛。我慢慢成了渾身都是刺的仙人掌，當他每一次要走的時候，我流著淚讓他留下來，然後一次次地讓他擁抱這個渾身都是刺的我。我告訴他，我不想一個人，卻沒有問過他，這樣的我是不是扎傷了你。
直到他遍體鱗傷。
在這六年里，我才是個無賴的自私鬼。
j，不求你記得我的好，只是希望你，不要太恨我。
或者我們做不成朋友，也回不到過去，我們不會再見，只因怕再見，還是會忍不住，想要擁抱你。
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我現在一直在後悔，為什麼要拿當初那麼好的時光用來爭吵，那時他對我說，「我很珍惜和你在一起的時候，我希望和我在一起的你，都是開心的」，我不明白，也沒有試著去理解。
現在想來，我想說，
能擁抱解決的，就不要動嘴。
能用嘴解決的，就不要動氣。
不要把愛當成武器，不要讓分手成了威脅。
不要介懷伴侶的缺點，不要無視自己的不足。
不要把每一次爭吵都上升到翻舊賬的地步。
不要把任性當成一輩子的保護傘。
不要到不可挽回再懇求原諒。
試著成長，獨立，寬厚，因為他不可能永遠原地踏步。
在學會好好愛之前，學會放他走。
因為愛，不是折磨，不是佔有，而是分享，包容，關懷，沉澱。
因為只有分開你才知道，能遇上一個願意陪伴你，疼惜你的人，是多難能可貴的偶然。
我不確定我是否還能遇到一個和他一般待我的人，我能做到的，只有先讓自己成為一個，不需要他人一味包容的，值得愛的人。
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2015.7.22
深夜剛走出地庫，就看到了他，他坐在車上，憔悴許多，他看到我略帶驚喜和訝異，他暗淡的眼裡有閃爍而過的光。
我小心翼翼地站在他車子邊上，我竟然連打開他車門的勇氣都沒有。
他把窗戶搖下來，他說「怎麼把頭髮剪這麼短了」，他還是那麼溫柔，他伸出手來搓搓我的劉海，一切都是那麼熟悉。
我捂著嘴，站在車邊，低著頭渾身顫抖。
他說，「你別哭，我來不是為了看到這些」，他嘆氣，「今晚我不該讓你看到我的，我不該來的」
我貼著他的玻璃，我很想賴在他的懷裡，但是我與他之間，就像這層玻璃，永遠地橫跨在彼此之間，我看得見，卻抓不住。
他說「今夜我沒想到會看見你，我每天晚上都來，一呆就是一兩小時，我希望能偷偷看到你，一眼，哪怕只是個背影」
我哭的不成樣子，我忘了自己說了些什麼，我只記得我讓他抱一抱我，我趴在他懷裡一直對他說「對不起，對不起，這些年，我真的從來不懂怎麼好好愛人，我知道你討厭我，我以後不會再出現在你的世界裡，請你一定放心。」
我承認，我霸道，自私，極端，狹義，膽小，但是他離開之後，我不得不變得堅韌，柔軟，平和，內斂。我把公主的皇冠歸還他了，他再也不是我的騎士，可是我卻知道，我一直都穿著，他給的盔甲，用力生活著。
一切都會好起來。
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2015.7.23
我今天才終於承認，我失戀了。
彼此不再交集，仍能自欺欺人。
只有再次遇見，才會懂得，短短數日，已然物是人非。
他的好帶著客氣，他的喜愛帶著歉疚，他的關心帶著疏遠。
我問他一個很幼稚的問題，日後我們是否仍能親吻。他摸著我的腦袋，他輕輕地說「那是親密的彼此才能做的事呀」
原來我與他，再也不是我們，再也不是親密的人了。
我很想回到這個問題，如何忘記前任。
說真的，我放不下，也忘不了。我流淚著，直到看這個眼前的世界都變得模糊。
六年啊。
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2015.7.25
很多女孩面對分手的結局都是不堪的。
我的閨蜜曾經在被分手的隔天坐了一夜的綠皮火車去那個遙遠的城市懇求一個已經變心的男人。
大學的舍友在和初戀分開之後，躲在她的小床里，一個星期都沒有出門。
兩個相愛的人分開了，總會有一個人被留在原地，他客套地說「你有任何事都可以打電話給我」，但我沒有再撥通那個熟爛於心的號碼，我不想面對如今的生疏。
他說「你想吃好吃的我都帶你去，我們和以前一樣」但我每見他一次，我就難過一次。
關於「分開的彼此是否能成為朋友」這個辯題，就我而言，我無法面對。
現在我們終於可以和平地說話了，我們終於不再爭鋒相對，我們終於不會再紅著臉吵架了
是啊，我們就這樣，變成了最熟悉的陌生人。
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2015.7.27
到失去才想珍惜的感情，就算讓彼破鏡重圓，往往也不會有好結果。
真正向上的愛情，應該是相互扶持，志同道合。並不是一方付出，一方索取。一方用勁，一方怠慢。
昨夜看了一則柯藍的訪談錄，忽然就愛上了這樣一位活得自由的她。她說她並不嚮往婚姻，因手邊的情感總有強勢，總有太多摩擦要求，而遠在天邊的柏拉圖，最為純真美好。
她說，我已習慣了長期的寂寞，若有人出現，改變了我，我反而感到不習慣。一個人寂寞不可怕，怕的是，兩個人在一起，仍各自寂寞…
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2015.8.1
那些歲月像極了海
澎湃的浪不斷湧進
我與他都是沉浮的一葉孤舟。
風停了，浪息了，在那時，我們遇見了
我孤立無援，他或者孤單成疾。
我們都曾把彼此當做救命稻草，牢牢緊握
誰又知道呢，我們不過也只是浮萍而已
歲月，早晚都會推著我們往更寂寥的海平面去
也只有如此，見過了山，才知道那是成片的林
見過了河，才知道那是彙集的水
感受了恨，可恨，原來也源於愛。
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2015.8.10
其實失戀後恢復的過程就像手被割壞了一個口子一樣，你萬分注意包紮之後七天會好，你不去在意任它恢復七天之後也會好，所以沒有非什麼不可，我們需要的只是時間罷了。
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2015.8.26
大家的留言都一一看完，沉默只因我也不過只是困惑之人。
若彼此的愛情已瀕臨盡頭，我們的挽留和任性不過是自己的執迷與不甘，這已不再是愛。若拿著往日的情分咄咄相逼，只怕是有一天，好的回憶也都被揮霍乾淨。我們或者沒有成人之美的胸懷，沒有放手祝福的洒脫，我們能做的，就是讓自己懷有尊嚴地離開。
眼下我仍心懷感激，願去愛，去等待。
最後，祝所有迷失在愛里的我們，都好。
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2015.9.18
各式的男孩重新出現在我的生活里。
其中一個，稱他「w」
w對我了解不多，w從不深究我的過往，w以為我嫻靜而膽怯。
w在朋友的相冊里無意尋覓到我的照片，隨即要了聯絡方式。
w說他對我一見傾心，我的全部他都喜歡。而我自認，除了一張面容，我再無留下其他。
至此我與他不慌不忙地閑聊生活瑣碎。
w與我同齡，在自家公司里上著可有可無的班，開著一輛頂配途銳，空餘時間除了健身別無活動，生活乾淨且乏味。
w陪我看了新上映的一場「小黃人」電影，他分不清誰是凱文誰又是鮑勃，他一次次摘下眼鏡打哈欠卻仍在散場的時候強調劇情搞笑。
我和w說，我要去一趟洗手間，待我出來的時候，w在好遠的座位上等待，我遠遠地望向他，我甚至記不清他的容貌，我問自己，這樣的陌生人，與我何干？
我愈是刻意地假裝享受當下，回憶就愈是一次次沉重地向我甩來。
w每晚不到零點便入睡，偶爾我自顧自忙碌他也會默不作聲地等待，直到我說我準備入睡，皆而他便會悠悠地應答那他也洗漱。那一刻，除了愧疚，竟有些許吞不下吐不出的，不自在。
結束六年的長跑，我又回到了當初最開始的自己，為了在乎面子而不敢大快朵頤地吃飯，為了保持身材而每天節食健身，為了美麗而塗抹一層又一層的粉底，為了身材比例而忍痛穿著恨天高行走，為了徒留好印象而捂嘴輕聲地笑，為了表明賢惠而窩在廚房裡清掃無數地失敗之作，為了證明柔弱而鈕不開礦泉水瓶蓋子…
而只有我自己會記得，曾經的六年里，有個他，曾那麼愛我真實的樣子，愛看我大口吃飯的樣子，愛看我大聲笑的樣子，愛看我欺負他的樣子，愛看我假裝大力士和他掰手腕的樣子，愛看我生氣起來會罵人的樣子，愛看我剛睡醒素顏朝天的樣子，愛看我穿平底鞋嘲笑我小短腿的樣子，愛看我捏著自己的小贅肉嘟嘴仍然想吃肉的樣子，愛看我折騰的烏煙瘴氣給他做的每一道菜幸福的樣子…
真正的愛，不是將你束縛，不是要求你自我包裝，而是讓你勇於直面內心，返璞歸真，做最真實的自己，自信地笑，自如地哭，自在地活…
想來，真好…
w問我，你愛看恐怖片嗎。
我答，有些害怕呢。
打字的時候我想起幾年前我很爺們地摟著他看《陰陽路》，他嚇地鑽進被子里，只露出一個腦袋來，而我一次次一驚一乍地嚇唬著他，他一邊顫抖一邊用力扯著被角遮擋視線，那時的我，笑到眼角都泛著淚…
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2015.9.27
是在哪一刻你覺得自己成熟了？
「吵架之後學會了自省，分開的時候學會了平靜」
「獨自生活那天起學會了面對，不能釋懷的時候也不會再爛醉如泥。
「」獨身一人的日子也沒想過湊合地愛，現在的每一天比和他在一起時更懂得珍惜自己。」
「以為會恨他，結果沒有，以為還會愛，結果也沒有。」
「以為仍能聯絡，卻沒有理由，以為不會再見，卻成了真。」
「以為會失魂落魄，卻仍舊按部就班。」
……
一直在想，下一次再見，要靠在他懷裡捶胸頓足流著淚質問他怎麼把我一個人放逐了這麼久。
然後後來才發現，這一切，其實都是很久以前的事。
我們曾相愛，想到就心酸。
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2015.10.6
我見過深夜拿著空酒瓶在街邊嚎啕大哭的女孩，見過被扯皺衣領的男人，見過開著快車停在小區樓下送走火辣女孩再整理衣衫急速上樓的丈夫，見過更換伴侶如新衣的女孩，見過相互擁抱的情侶，也見過戴著墨鏡尾隨老公車子的妻子，見過在喧鬧吧台上摟著年輕的男孩默默流淚的中年婦女，也見過走出圍城開著香檳高聲慶祝的男人。
在這個世界裡，我們都是被愛軟禁的人。總有一個TA，用滿滿的愛剝奪了你愛上TA人的能力。也是這樣的一個人，將你曾經雙手奉上的愛意傷得體無完膚，直到彼此都暴露人性最醜惡的一面。可這醜陋的初衷，竟然都是因為愛。
或者他們曾經比誰都愛得熾熱，或者失去相愛能力的人曾經也淪為愛情的痴男信女。但是到了故事的尾聲，那麼長的一生中，竟包裹著數不清的猜疑，爭吵，冷漠，變心…我們曾因感動流淚，也曾以痛哭收場。
到了後來，你才不得不承認，那些美好的承諾，憧憬的將來，難忘的回憶，不過是支撐你繼續前行的動力。愛是這樣的形形色色，有為責任而妥協，有為金錢而折腰，有無奈地笑，撕心地哭。
最後你才明白，茫茫世間，能遇見一位同你因為愛而結合，因為適合而生活，因為責任而延續，因為回憶而存留的伴侶，是多難能可貴的偶然。
希望當你擁抱愛人時流下的每一滴淚都是因為幸福。希望你永遠擁有這份好運。
但願你永遠相信愛情。
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2016.3.7
若不是分開，會老覺得自己還是停頓在大學畢業的那會，仍然有大把青春可以揮霍。
後來我慢慢收到很多喜帖，皆而是滿月酒，朋友圈裡愈來愈多的嬰兒照片，同學帶出來的小女朋友面容甜美地說「我20歲」…
一轉眼，我也26了，這兩年感覺一年快過一年，友人的催促，父母的詢問，我難以面對，只有搪塞。
我一個人在圍城外，囫圇吞棗地尋覓婚姻。
有時我想，隨便一個人，差不多，就嫁了吧。但後來，我問自己，我怎麼會有這樣的想法。一輩子是那麼長…
我問自己，我願意為了隨便的那麼一個人洗衣做飯嗎，願意為了那個人回歸家庭嗎，願意為了那個人相夫教子嗎，甚至更久之後，我要和隨便的那個人慢慢變老，我要面對生老病死，要撇開愛情，實實在在地在床榻邊照顧。
是的，我不願意。
婚姻，不能將就。愛，不是唯一，但是愛，是前提。
「我知這世界，本如露水般短暫
然而
然而。」
_____________________________________________2016.4.14
世間最大的諷刺莫過於你以為一成不變的生活一點一滴變了樣子
你愛喝的飲料會有下架的一天
你愛吃的餐廳會有歇夜的時刻
你愛留的長髮會有剪短的衝動
最後，就連，你愛的人你都守護不住
他是什麼時候走的？他轉身和你揮手告別，你說，你一定要回來啊，然後，他再也沒有出現過……
2013年寄出的慢遞，在3年後的今天收到了
那天海風快把人吹散，熏熱的夜晚空氣里都是青草的芬芳，擁擠的人流往不同的方向散去，沿街滿滿的小鋪子風情萬種…
腳下的木頭樓梯咯吱咯吱踩得都是聲響，他就站在那裡，靜靜地抽煙，和我說，「慢一些」
我雀躍地挑選著卡片，在角落的位置坐下，白色的窗子上都是斑駁…
刷刷刷地一氣呵成了這封要走三年的卡片
落款下，小小的愛心泛著鋼筆未乾的光澤
他走向我，他歪著腦袋嬉笑著，他說「讓我看看小傢伙到底寫了些什麼」
我鬧著投遞進了大郵筒，我答，那是一封三年後到的賬單
是啊，滿滿情意需要償還的賬單
款款情深想要兌現的諾言
漫漫一生期待攜手的美滿
…
都隨著這輕薄的卡紙丟進郵筒，堆砌進這無數人的思念情愛中去…
……
在這猝不防及的午後，打開信箱露出了一角，露出了起了膠的郵票來
我蹲在牆角，泣不成聲…
…
不過三年，日夜顛倒，光陰流轉，以為相守長久的伴侶怎麼就在三年後成了最落魄的回憶
若是如此，那天的我是不是應該對著他大聲朗讀出來
大聲地說
「人海茫茫，能遇見你我三生有幸
未來的日子請多多指教
請包容我的任性，我的霸道，我的反覆無常
因為，更多時候，我的每一分，每一秒，都是思念，和，愛」
想到這是一封他永遠也無法開啟的心意
永遠也無法投遞的情分
永遠也不能要求兌現的承諾
後悔難當
我們的人生，總歸是要被大大小小，輕輕重重，深深淺淺的遺憾堆滿
感謝那位，給你製造了不圓滿的人
只是因為逝去的歲月太完滿，才會在算計得失中漸漸失去。
_____________________________________________2016.4.20
世事如書，我偏愛你這一句
願做個逗號，待在你腳邊
但你有自己的朗讀者，而我只是個擺渡人。
擺渡人不知道乘客究竟要去哪裡，或者他只是想回原地。想跟自己說，那些河流，你就別進去了，因為根本沒有彼岸，擺渡人只能漂在河中心，坐在空蕩蕩的小船里，獃獃看著無數激流，安靜等待淹沒。
你真傻
即使這樣，哪怕重來一遍，我也不會改變自己的選擇，這些年我發現，無論我做過什麼，遇到什麼，迷路了，悲傷了，困惑了，痛苦了，其實一切問題都不必糾纏在答案上。
我們喜歡計算，又算不清，那就不要算了。而有條路一定是對的，那就是努力變好，好好工作，好好生活，好好愛自己，然後對著整片海洋的時候，你就可以創造一個完全屬於自己的世界
我們都會上岸，陽光萬里，路邊鮮花開放
_____________________________________________2016.5.4
23歲之前，深信不疑離開了他世界都將頃刻坍塌成廢墟
25歲之後，才漸漸懂得這個天地果真不會因為誰少了誰便忘了呼吸
窮盡也不然是一種豁達
在這個夏初的時節，空氣里都是綠芽的清爽，日照穿透大地，明朗而炙熱
差不多快到了七年前我們遇見的月份
他拿著玻璃杯子，抿了一口，說「很高興認識你」
七年後我獨自兜轉回了校園，光影疏落
校門對面的那一排小鋪仍舊開著，三兩的人群，和各式添了許多色素的艷色飲料。深夜溜回宿舍時翻過的那扇小鐵門推起來彷彿承了許多歲月。小坡上騎著單車呼嘯而過的白衣少年，襯衣鼓鼓。白色球鞋的女孩捧著厚厚的書，鞋子沾染塵埃不知。
那時他開了許久的車，饒著山路至此。他帶給我許多快樂。而後也讓我流了很多的淚。
2011年我畢業了，我回頭望了望這青磚白瓦，蒼蒼老樹，欣喜又感傷。他斂了斂我的肩胛。他擦去我稚氣的眼淚。
畢業後他說你可以做你喜歡的事。我猶如脫籠的小鳥，激動地鑽進被子里，過了很長一段沒有規律的生活。每日睡到日上三竿，理所應當錯過了早午餐，深夜裡對著屏幕兩眼放著光芒。
他提供著我無限任性的資本。他上班後我會疏而發現床頭櫃里突然多了一沓厚厚的鈔票。後來鞋櫃邊有，包包暗袋裡也有，有時匆忙地放在仍溫熱的牛奶杯邊。我收拾起這些，從喜悅到麻木。
而他，愈發地忙碌，瑣事纏身，應酬暴漲。
有時周末午後我們擁擠在沙發里，翻著厚厚的雜誌。被籠罩金色光芒的沙灘吸引，為如上帝打翻了顏料盤一般的山間奇景動容，在翻到清透天空中一道道絢麗的北極光後心神往之，他說等不忙一些啟程。我興奮地附和。
我開始大量地搜羅攻略，他仍舊忙碌。
我開始研究精緻的酒店，他仍舊忙碌。
我開始不停地刷新機票，他仍舊忙碌。
我開始採購雪服和泳裝，他仍舊忙碌。
我開始旅行。
我把那些日子來他拿的現金都整齊排列在他的襯衣邊
初到首爾的那天突然下去了鵝毛大雪。
京都的老宅隔日推開窗子櫻花盛開。
在pamukkale凹凸不平的地貌上走路如刀割一般。
去尼泊爾選擇了安娜普爾納大本營線，一路目睹了雪山、森林、草甸、田園…
肯亞大草原上除了狂野大獸，還有繽紛的鳥群。色彩絢麗得令人咂舌
趕上了摩頓島最晚的一般航程，大浪間躍起三兩隻海豚
旅途中他一次次地致電，大部分時候因為時差，因為沒有收訊而失去聯絡。
他偶爾給我發郵件。發他一人簡陋的晚餐。發他閑暇時點的那杯拿鐵。發雨季里沒完沒了的落雨和他淋濕了的鞋。發深夜裡無聊的電視屏幕。發他被擁堵在路上長長的車流。
我回來時拖著巨大的箱子，裹著塵埃。
他埋怨我的為所欲為，我歸罪於他的日夜忙碌。
他說愛情和物質只能二選一，人不可太貪心。
我說我可飲情水飽，他辯駁失去了麵包最終也將失去愛情
我們開始爭吵。
他摔碎了我親手做的對杯，我扯爛了他出差時給我挑選的衣裙，我一怒之下脫了戒指丟進了馬桶里，他摔門而去。
那些糾葛歲月里，有明媚的笑容，有無知的眼淚，有意義非凡的合照，有撕心裂肺的苦楚。這些好與壞，盤繞在一圈圈年輪里，如蒼頂大樹的繁枝，延展進彼此的人生。
我18歲時遇見了他。我以為愛情就是甜蜜的擁抱和不願分別的膩味。
我23歲時認定了他。我以為婚姻就是相愛的彼此結合，一起旅行，一起分享，一起成長。
我25歲時才明白到了這個年紀沒資格再費勁精力去挑選，去喜歡，去磨合，去蹉跎。
這個年紀的愛情不再是享受，而是冒險。
一場不知明天的冒險，一場生怕錯一步步步錯的冒險。一場不能再任性地把籌碼全盤脫手的冒險。
只因為生怕沒有明天。
_____________________________________________2016.6.1
2009年6月1日
我與他認識七年
我：「你記得我們第一次見面的日子嗎」
他低頭玩著遊戲，我故作生氣嘟著嘴用力地扯了他的耳朵，他表情痛苦地回應「六一啦六一啦」
我：「你記得我們是什麼時候親親的嗎」
他：「這我怎麼會記得」
我：「是6.4呀！那你記得我們第一次是什麼時候嗎」
他：「9.11！9.11，我記得啦，誒呀你放手我耳朵好疼」
對了，我忘了問你，我們是從什麼時候再也沒有聯絡？
這些日子，你還好嗎
歲月啊，往後的日子請你走得快一些
就像曾經的美好時光一樣快速地呼嘯而過吧
讓我一個人，少受些折磨
_____________________________________________2016.6.24
「好久沒有夢到你，還是一樣的困局。沒有甜言蜜語，只有奚落和嘆氣，生命不過是循環往複的謎題，我嘗過的你也會有，我毫不懷疑。沒有誰更幸福一些，只有無法說的只好埋在不能碎的平靜生活里。有舍才有得，有得必有失，無奈此生你是我的偏偏不能得。」
_____________________________________________2016.7.2
分開如今，一年有餘，當年他和我說餘生相伴時，我痴線那剩餘歲月長不可及，承諾寥寥。但眼下滄海桑田，瞬息萬變，一秒不過彈指，一日躲不開忙碌，那無數眼淚和悔恨的疊加，就這樣，填滿了三百多個日日夜夜。
這一年裡，他的消息零零散散，他瘦了，他又換了新車，他時常光顧的咖啡廳不再去了…
而我呢，我的片花里稀稀落落地出現過幾個男孩。
R出現的時候準備赴京攻博，R從英國留學歸來，開朗而稚氣。R的父親做了多年地產，R回國後便催促著他成家立業。那些日子，他隔三差五相約，聚會，飯局，看電影，儘是些情侶日常。我與R相安無事，並無其他。
R表白的那天夜晚，大家都喝了不少酒，借著酒勁，R說，你可否接受我的喜歡。我曾經問過他，我吸引你的是什麼？
R學識滿滿，天南地北的趣事從他口中說出都是那樣自然，那些深奧的話題他也能侃侃而談，從容自若。而我，自認普通淺薄。
R聽聞我的疑問笑著略帶羞澀，坦言他喜歡好看的女孩。R說，每一次相見，你就在我眼前，但我仍忍不住多看你幾眼。
R伸手攬過我的腰，我與他貼近著快能感受到他呼吸出的那些散發荷爾蒙的熱氣，我落荒而逃。
我想過一千個被愛的理由。可以是，溫柔體貼。有趣可愛。相處舒服。志同道合…但偏偏沒有想到，在學海里沉浮了最久的R，愛上的僅僅是一具最膚淺的皮囊而已。
R愛我踩著恨天高走路的樣子，R不會問這樣走路是不是舒服。R愛我穿貼身衣裙的樣子，R不會問這樣勒著用餐能不能大快朵頤。R愛我不露痕迹的精緻妝容，R不會問和我出來何必浪費精力做這些。
想來可笑。
數年前剛學會化妝那會，端坐在梳妝台前，笨拙而粗糙地抹了一臉厚厚的顏色。他從門口進來，笑得差點岔過氣。
我和他在一起六年，他從未誇讚我的好看。從長發到短髮，從可愛到妖嬈。逛街時專櫃小姐說你女朋友膚色真白，他說，她那是不健康。買衣裙時櫃檯小姐說你女朋友身材真好，他說，她胖得和小豬似的。這六年，我從來沒有成功減過一次體重。他說沒有什麼比身體健康來的重要。倒是分開後，體重一下跌落回了九十斤。
我和他說健身遇到了搭訕的男孩，他憤憤地哼道「究竟是誰眼光這麼差」，皆而每晚都由司機接送。
紀念日時我穿好貼身的露背禮裙，性感的大高跟，盤了發準備赴約，他回來一聲不吭地從衣櫃角落扯了白t仔褲，隨意地給我扯了個馬尾，笑著說，這樣才是最美的。
分開以後他說，你該有自己的生活，找個愛你的人。不是愛你的容貌，愛你的家庭。而是愛你的內心，愛你的父母。甚至愛你的笨拙和任性。
我多想告訴他，我的笨拙和任性，我的張狂和蠻橫，我的幼稚和自私，如今已成了無人問津的荒嶺，斑駁瑟瑟，可曾想那些年裡，連著它們，都曾被悉心對待。
那些撕心裂肺走過的時光，那位年少記憶里收集我眼淚的人，老天從不會讓我和他好好說再見，為的就是在日後無數成長了麻木了習慣等量代換的成人世界裡，仍然保有柔軟的塵埃。那黯淡的眸子里，仍有無法釋懷的溫熱。
如今我知道，人對自己喜歡的人們從來沒法體面地好好告別，不了了之的離別和我沒法好好說出口的再見，都是日後路上對別人談起愛情時眼裡藏不住的波瀾。
_____________________________________________2016.7.27
和T相識緣於學生時代胡亂打鬧結識來的藍顏相聚。
酒桌上都是回憶些大把熱血的青春往昔，那些深夜裡嘶吼的ktv和清晨微微散發光熱的天際，都被歲月附上了薄薄塵埃。
歲月總是這樣悄無聲息地流淌，消無聲息地讓人有了心事，有了沉澱，有了歷練，有過愛人，也滋生了恐懼。
我喝著酒沉默，不勝酒力，三兩杯下肚已是面頰泛紅。
當晚T戲謔地說，你就是我的理想型。
我酒過三巡，單刀直入地回應，男人，都是看臉
T在我面前仰頭幹了個滿杯，比劃著手指表示不服
的確，T開朗，帥氣，風趣，直接，和他在吧台上坐著，已是引來不少側目青睞。若是我們早些年遇見，我想我與他會成為不錯的玩伴。
散場之後，藍顏一個曖昧的神色拋向我與他後就不知去向。他自然地把手搭在我肩頭，「走，送你回去」
我一時找不出借口拒絕，只好先避開了他的親昵。
一路話語不多，仍是那些來回翻炒的陳年舊事。
抵達之後，我匆匆關上車門，T突然搖下窗子，伸出手來扣住我的手腕說，你令我有了好感，我想聽你說說你的故事。
至此，T展開了他的強勢攻擊。
我幾乎每夜下樓運動都會看見T靠在他的suv邊慵懶地站著，悠哉地抽煙，彷彿我們是約好了一樣。
幾次他致電，問我去向，不到二十分鐘他便能風馳電掣的出現。
偶有和閨蜜午茶，他單手插著牛仔褲口袋不請自來，坐下後翻著手機，頭也不抬地說，你們聊你們的。
我在染髮，他拍著髮型店的落地窗燦爛地笑。他說，你果然是什麼時候都好看呀。我就是你的愛慕者…
之一…
我哭笑不得。
偶爾微信轉發些好吃的餐廳，當天保准能見到他，拉上我不由分說就出發。席間他的筷子和勺在餐桌上龍飛鳳舞，恨不得一整盤堆在我眼前，他捏捏我的臂彎，搖頭故作深沉地說你怎麼可以這麼瘦。走我邊上感覺快能被我覆蓋。
T與他沒有任何的相似，我在T身上找不到丁點他的影子。T主動，直接。他內斂，含蓄。T開朗，幽默。他深沉，乏悶。T張揚，漂浮。他低調，穩重。
T帶我做他喜歡的事，T邀我看他蹦極，T打遊戲的時候也要炫耀一下他的裝備，T深夜開著跑車帶我繞了一圈又一圈的江邊沿道，T覺得好吃的東西我不來兩口他便不會善罷甘休。
而過去的六年里，儘是他在陪伴我過我喜歡的生活。陪我逛了無數的櫃檯，一手拎著大小的購物袋，一手把錢包遞上。他不愛甜膩小點，卻陪我吃遍了大街小巷的甜品屋，大冬天裡瑟瑟發抖地張口接上我舀給他的冰糕。我愛吃辣，愛反季節吃火鍋，這六年里他因為腸胃炎掛過無數次急診。我打著「愛屋及烏」的旗號，肆意地把這些都當成了愛。
直到我遇到T，我想，再沒什麼比幸福的回憶更妨礙幸福了吧
追T的女孩很多，偶爾T發來截屏炫耀，我笑而不語。偶爾T開車的時候焦躁地抱怨，我接茬「你魅力真大」。T手機不離手，在一起的時候微信不曾響過，而我的無欲無求也成了幫他打馬虎眼的最好幫凶。
T說，你和她們不一樣，你乾脆，不糾纏。
T不曾想，我曾經也是那樣短淺的女孩，會因為他前女友的一條簡訊哭得天翻地覆，會趁著他睡著躲在洗手間里一條條地翻著通訊錄里女孩的朋友圈。會在他應酬的時候一次次地發著視頻要他證實…
T玩樂至上，T不能懂，沒有佔有的感情，談不上愛。
T在颱風席捲過後的涼爽夜色里邀我去小酒吧喝上兩杯，T在我看來不過是害怕孤獨的大男孩，時刻需要享受當下的玩伴。T喝得有點暈眩，T打開手機微信里的星座，含糊地說，你看看我們的星座速配，轉頭他就進了洗手間。我有意地點開他的頁面，映入眼帘的是一屏都刷不到頭的對話框，各式女孩的頭像，甜美的，可愛的，妖嬈的…應有盡有…T不知何時走到了我身後，一改往日的聰明坦然，T按住已要起身的我，T說，我想再問你一次，我們能不能，好好在一起。
我只是心存僥倖，好在沒被T的殷勤迷惑。
我說，T，今日我與你不過好友，你不必解釋。反之，選擇權在你手中，你並非非我不可，眼下的我，不願踏足婚姻。我的故事，不過是萬千女孩中每日都會上演的俗套劇情。即便我願意放下，也不會讓自己深陷泥潭。
而你，你就是那個泥潭。
T沉默不語，T加重了雙手扣緊我肩膀的力道。微微生疼
T低頭靠在我肩頭，粗重地呼吸。
也不知過了多久，T說，對不起。
我與T認識三月有餘，T偶有親密舉動，大多時候我的閃躲反倒讓他小心翼翼起來。而就在眼下，T突然握住我手，眾目睽睽之下單膝跪地，T說，我是想要結婚的人，如果你願意，我的手機可以日夜由你翻看，我承認認識你之前，我好玩不安定，但我承諾，只要你願意，你可以任意刪掉任何一個女孩的聯絡方式，你可以隨時詢問我的行蹤，我出席的任何應酬，都帶上你。你信我，我可以做到忠誠，只愛你一人。
只要你答應，我們就好好在一起。
可是T，我想，人和人的出場順序真的很重要
陪我酩酊大醉的人是沒辦法送我回家的
…
T的目光灼熱，堅肯。
我在喧鬧的節奏里一陣恍惚。
「當你認真談過一段感情，最後卻分手了，後來你會很難再去喜歡別人，你不想花時間也不想去了解。就好比你寫一篇文章快寫完了，但老師說你字潦草把作業撕了讓你重新寫一遍。雖然你記得開頭和內容但你也懶得寫了，因為一篇文章花光了你所有精力，只差一個結尾，你卻要從頭來過...」
而如今的我，並不想從頭來過。
那晚過後，T如他所說，清空了一大半的微信，看電影的時候手機隨意地丟進我包里，他告訴了我他的密碼，有時消息進來，T扶著方向盤說你念給我聽。T偶爾在我睡前發來視頻，應酬的場合一片鬧騰，T的朋友湊進屏幕來恥笑T的慫樣，T樂在其中，T煥然一新，洗心革面，給了我十足的安全感，而我，卻仍沒有給他一個爽快的肯定句。
我遲疑地附和，我仍會抗拒他偶爾伸向我的手，T說你親吻我一下我能樂上一天，我藉由推脫。T好似並不強求，仍是隔三差五嘻嘻笑笑地出現。對於那晚那樣慎重的告白，我與他都很有默契地絕口不提。
我不能讓T明白，心裡裝著往事的我，於全身心投入的他而言，並不公平。我甚至願意T繼續瀟洒痛快地生活，周轉於數任女孩之間，那樣的關係，反倒讓我自在。
我相信愛情，相信那些撕扯糾纏的難熬歲月，相信那些歲月磨不平的歡喜與依賴，但偏偏，我還時常猝不防及想起他的面容來。想起爭吵時他紅著眼怒罵流淚，想起他溫柔地摸著我的頭髮輕聲地說話…
T手肘碰了碰我，T指著車窗外的樓房說，這江邊的大高層不錯，你說呢。
這條馬路，我繞行了一年，結果冥冥之中還是來了。
我慣性地數到了第八棟，已是在視線的盡頭，他還沒回來，他的屋子暗過了沒有星辰的夜色。那窗口曾煜煜生輝的燈火照亮了我與他，柴米油鹽的煙火多像生活。如今，已成灰燼…
就好像一把大火燒了我曾經住過很久的房子，我看到那些殘骸和灰土的絕望，我知道那是家，但是已經回不去了
T，你又能帶這樣的我，走向哪裡？
_____________________________________________2016.8.18
圍城中人都說，婚姻這念頭，是衝動的衍生物。
我曾經對這說法嗤之以鼻，但眼下我坐在車上，望著T下車的背影，我似乎將要放下我信仰至上的，那些了不起的愛情…
今日健身完，恰巧趕上了下班高峰期。怵在最擁堵的CBD中心，無措地站在的士停靠點刷著無人響應的uber。好不容易停下了一輛空車，剛上車開了十米不到司機不由分說要求加價，我認同之後，司機再次抬價，翻了正常打表價格的五倍有餘，我氣惱地把手機開了視頻錄像之後關了車門繼續等待。也就一分鐘不到的時間，司機突然下了車，怒氣沖沖地快步走來，指著我一陣怒罵，他唾沫橫飛，怒髮衝冠的模樣讓這麼久來強勢而不願妥協的我初次嘗到了害怕的滋味。他顯然沒有善罷甘休的意思，他伸手來搶過手機，刪了視頻，隨即揮著手摔向了地上。邊上有車停了下來，短促的鳴笛，是位熱心的女孩，她一路小跑替我撿了回來，護著我的肩膀，一邊手掏出自己的電話迅速地按下了110。眼看行人多起來，這才讓這位司機消停，他罵罵咧咧地開了車門，一腳油門拐出了車道。
這個世界，有辛苦生活的人，他們把所有的鬱郁不得志都用惡意回報社會。然而，也有那些來自於陌生人善意，他們一個微小的舉動，會在一瞬間讓你覺得原來這個包容了萬千姿態的世界，也並不是，那樣的糟糕。
我驚慌失措地道謝，全身忍不住顫抖。我勉強擠出笑容和女孩說再見，畢竟她的車子還橫在馬路中央。她三番四次好心送我回家，我慌忙地擺手說沒事。驚魂未定時遠遠看到T的車子一個甩尾停了下來，油門轟得震天響。
我不知T是踩到了多少馬力而來，距離我拿到手機，在破碎的屏幕上下意識撥通了他的電話之後，感覺還未緩神，他已經站在我跟前。他上下摸著我的肩胛，他在甩車門走向我的那一刻眉頭緊皺，焦慮不安寫滿一臉。
T強而有力地把我按進他胸懷，也是這一刻，我終於忍不住，嚎啕大哭……
我所有的委屈，驚恐，無措，在此時，如瀉閘的洪流一般，再無保留地湧向T。
和他分開的這一年多，我認清了許多條路。在手機欠費前我就已記得續交話費。每天按時吃早餐後很久沒有胃疼。現在跑步的時候總能想起曾經那個多走一步都要和他抱怨的我。並且，我忘了究竟多久，我再沒有落淚。
我終於成了可以獨當一面，負荷自己所有喜怒哀樂的人，對於過去的六年，總算也能理智對待。
我每日獨自來去，輕鬆而自在。我收到了來自不同人的喜歡，節日里總能得到三五束花朵和那些拒絕不完的邀約。
我享受著眼下再無波瀾的平靜歲月。
我一度認定我不再需要分享。
然而，我忘了，我終歸是女人。
我仍然需要分擔。
在生活的磕碰和不如意麵前，我的防備和從容，仍是抵不過一個擁抱。
那些嘴上不斷說著愛的人，那些玩樂時第一時間撥通我電話的人，那些熾熱而直接想要親吻的人，眼下都變得，無足輕重起來。
我願意在睡不著的深夜裡聽著他們喋喋不休的情話。願意在閑來無事時接受他們喝上一杯的邀約。然而我始終住在往事里，我對著這些好感畫出一道分界線，這是我不願分享的內心，不願他人駐足的生活。
不知何時起，T在我心裡，變得和他們不再一樣。
一篇作文，因為偏題了，被要求重寫。
小拇指側邊印著落筆時留下的水筆漬，怎麼也擦不掉。那好幾千字的用心，都不再有意義。
我憤怒，氣餒，我哭著任性地將它們撕成了碎片。
那又如何呢，早晚有一天，還得重來過。
即便小拇指側邊的水筆漬都還在。它終歸印證了曾是一筆一划，用心地描繪過。
畢竟，這是人生。
不是擱筆就能走完的一生。
_____________________________________________2016.8.22
昨日午茶，席間有位友人帶來不太相熟的女孩。
正好聽她們談起近一年前相識的w，突然發覺朋友的圈子竟是這樣的小而巧合。
女孩說w一切都好，是她傾心的類型。她聽聞w與我相熟，略有激動地問，像w這樣的男士一定很吃香吧。
我笑著抿茶，不知作何應答
女孩說，w似乎木訥如木頭，沒有太多言語與行動上的表達
w被動而含蓄
w不苟言笑
最關鍵的，是w向她表達，眼下並無安定的打算。
若不是從她口中說出，我差點以為我與她相識的，並不是同一位。
一年前追求我的w，主動，熱情，充滿活力。
w很貼心，遞給我的礦泉水都是已擰松蓋子的。
w甚至有些激進，三番四次地需要敲定我的心意。
即便在我明確拒絕之後，w仍是有斷斷續續的問候與邀約。
大多數時候，我們遇見的男士，他所呈現的習性，不過是他們想讓我們看到的樣子，那一定並不完全是，他們原來真實的模樣。
你以為他豁達，不過是他不夠想要
你以為他從容，不過是他曾經經歷
你以為他被動，也許他曾對她人主動
你以為他不想安定，不過是他的山盟海誓不是對你罷了。
這就是愛情，總是一人追，一人跑。一人卑微進土裡，一人無憂地如風箏般飄飄忽忽。
希望你不要太介意。_____________________________________________2016.8.29
燥熱的夜晚突然下起雨來，淅淅瀝瀝，黏糊潮濕
忽大忽小的落雨之後，空氣里都夾雜著樹葉的香氣清新。
T提議，不如去咖啡廳小坐一番。T說，今天由你來選地點吧，我就當個專職司機。
想到河畔拐角的去處，坐落在民宅間，有幾片偌大的落地窗子，老闆娘是位海歸，零零碎碎地在門廊邊養了許多植物。
上一次前往已是兩年有餘，和他臨走前，老闆娘把薄荷盆栽用牛皮紙裹著相送給我們。拿回後擱在他書房後的飄窗上，在我幾度四處漂泊之後，終歸是在疏於照料的日子裡枯萎地垂散在土壤里。
一同垂散的，還有我們的愛情。
我住在往事里，被T扯了出來。不知是救贖，亦或者是無謂的掙扎…
屋檐下的落雨滴滴答答打落在肩頭，石子路狹窄，卻是另番景色。T在我身後傾斜地撐了傘，T笑著說，慢一些。
這話，真是好熟悉。
厚重的木頭門推開了，門沿上的貝殼風鈴叮咚作響，咖啡香氣四溢撲面而來，T將合起的傘輕輕抖落，雨漬在鞋面上綻成了花，我笑著回身和T打鬧。定神的剎那，我見到了他。
讓我日思夜想，夜不能寐的他。
在分開一年後的夜裡，我佇立在原地，像一棵生了根的樹。淚流雨下。
我的身體里，每根血管，每條神經，流淌的，迸發的，都是關於他的熱切。
想過一千種重逢的場景，想過一千種開場白，想過一千種洒脫的姿態，卻不曾預料，此刻他紅著眼眶看著淚已不自知的我。
四目相對，他牽強提著嘴角微微一笑。
窩在沙發互相打鬧的我們，他捂著肚子笑出了聲。
在飛機上，我說著逗樂的梗他臉漲紅憋著聲笑。
我結束旅途時，他接上風塵僕僕的我，看著我一人消滅了一桌食物時搖著頭無奈地笑。
在東京迪士尼我買了公主裙，從更衣間里掂著腳尖抓著裙擺走出來時他的眸子里只有我，他捂著嘴笑著說，我的醜小鴨。
爭吵過後的夜晚他摟著我睡著，半夜他半夢半醒輕輕地笑
我見過他所有的笑容。
唯獨這般苦笑，心酸，心疼…
我感到T抓著我手腕生疼，我卻動不了…
我聽到T小聲地說，和我走吧，我卻回答不上…
身後的門被重重地關上，貝殼撞擊地彷彿都要成碎片
時光不曾靜止，分秒轉瞬，而我卻靜止了
眼淚婆娑中見他走來，他站在我眼前，他的唇微微張開又合上，他哽咽「這麼久沒見了，怎麼一見到就只哭了呢」
他抬起手，又放下，他嘆氣，他低著頭重重地呼吸。
我多想他用抬起的手緊緊擁抱我，多想他關切地詢問近況，多想痛哭流涕之後失去聯絡的日子都只是一個漫長的噩夢。
他捋了捋我垂散的髮絲，他說，他對你好嗎…
自己要好好的呀。不要擔心我，我就一個人。
你啊，別太任性…你看我的手，上次吵架砸桌面的玻璃渣子取出來這麼久還留了個疤…
我捂著嘴落荒而逃。
我的心，被往事的玻璃渣子來回碾碎了一年有餘。
我的傷口，滲著血，結痂後又發炎，久久癒合不成不痛不癢的疤痕。
我聽見他快步推門而出的步伐，他急促地一聲聲喚我寶寶，原來，這樣的場景，才是夢啊…
已不知泥濘濺滿腳裸。狼狽地被落雨淋濕了發。隨手攔了的士匆匆逃離，迷糊間都已忘了肩包還落在T的副駕座上，壓根不曾隨身攜帶。手裡機械地握著的手機還在震動，他的號碼，我倒著也能背出…
抵達小區花園時，被T的車燈刺了一臉。T面無表情地走近，敲開了座駕邊的窗戶，遞給了司機車費，回頭用力地扯下了我。
T零零碎碎說了許多，玩世不恭的T如今是一臉的疲倦落寞，T壓抑著憤怒，語速漸漸加快，音量也漸漸大了起來。
我掙脫開T的手。氣若浮絲
T用力地給了我一個滿懷，T埋頭在我肩頭，無奈地說，你也累了，早點休息吧。
我住在往事里，被回憶焦灼拷問。
T衝破了霧靄狂風，緊緊拉著我的手踏過這荊棘險境，眼看離嶄新的開端一步之遙，卻失足連同自己都被推向了萬劫不復的深淵…
原來，T從來不是我的救贖，他才是唯一的解藥啊。
_____________________________________________2016.9.3
一個人看了我們的十年，在諾大的屏幕下靜靜流淚。一個人吃了簡單的晚餐，總是不自覺間囫圇吞棗起來。
我不能忍受孤獨，可眼下，卻比被愛自在。
混沌的歲月，終究只能自救，哪段思念的日子不得生生地挨。
嘗試抓住T的手，卻無非又傷了人心。
T回歸了舊日里浮躁玩樂的生活，夜夜買醉狂歡，組局不斷。這些日子，深夜接到他的來電，醉得詞句顛倒。我在聽筒一端聽著他粗重的喘息聲沉默，愧疚滿滿。
凌晨枕邊的手機連續不斷閃爍震動。T說，來接我吧。來接我可以嗎。還未應聲已被掛斷。
我紅著眼披了針織外套匆匆出門。
這座小城數日來被雨水沖刷，晚風一陣涼過一陣。
秋天終究還是來了。
T在包廂沙發角落裡坐著，他皺著眉頭拿著玻璃杯仰頭而盡，喉結性感地起伏，微微光亮下，T的眸子滿滿血絲。圍著T的女孩們穿著緊身衣裙，假睫毛如蝴蝶翅膀一般撲閃，摟著T的胳膊嬌媚地說話。T生硬地抽出胳膊低著頭沉默。
我推開包房門，示意T出來，T搖擺起身，掏了一疊現金隨手棄在酒桌上，醉意濃濃地走向我。步伐踉蹌。
那天晚上之後，我嘗試與T認真地說話。可他總有各式樣的借口逃避推脫。
白日昏沉地睡著，夜裡清醒地醉著。
那些不知從何說起的六年，終究在偶遇他的瞬間，呈現在T眼前。
T，現在的你是不是都明白了…
我的矜持，其實是放不下。
我的退卻，其實是不夠愛。
我的清冷，其實是情淡薄。
我的淡然，其實是愛之淺。
T的身子沉沉地倚著我，卻仍在我伸手的那一刻先開了車門。T醉地難受，卻和代駕準確地報了我家地址後，閉目靠著車窗一言不發。街燈昏黃，T憔悴疲倦，我仍記得初次見到T的場景，T坐在吧台，戲謔的笑容令人動容…我下樓見到T的那天，他穿著藏藍polo衫，搭了條修身的九分褲，靠著SUV抽煙，遠遠地，地上傾斜拉長他身影。我穿上高跟鞋，T的下巴剛好抵住我頭頂…
我又何嘗不是沒有想過抖落摔跤的泥濘，抖落風塵僕僕的塵埃
但這無盡的迷宮啊，我走不出，T進不來。
總是要咳到聲嘶力竭，才會擰滅指間剛點燃的煙。
總是要吐到麻木，才會倒了杯中剛滿上的酒。
總是要困到眼皮打架，才會關了看到精彩的劇情。
總是要流幹了淚，傷透了心，才會捨得從回憶里解脫。
我們都是後知後覺的困頓者，困頓到連後知後覺都不過是後知後覺罷了。
人和人的出現順序真的很重要。或者在另個時空里，我能與T深切地愛著。甘願挽袖做羹湯，情願因他魂牽夢繞，意亂情迷地隨著他的步伐不問歸期。
但可惜，在T之前，已有個他，點起了我的炙熱，又冰封了起來。眼下心底的這一片灰燼，來源於曾經熊熊火熱。
灰燼寂寥之處，
曾是
火。
…________________________________________2017.1.9
四月有餘未提筆
給自己放了一個很長的假期，始終在路上。每段時間顛倒著時差，在晨光照拂的清晨，在深夜回程的機場大巴，在半夢半醒間疲憊蜷縮的飛機座椅，在異國寒風蕭瑟的窄路深巷，楓葉不知何時已落滿一地。
很長的日子裡都在航班顛簸中度過，睡睡醒醒，時差已顛倒不自知。
行李愈發地多起來，裹著厚重的呢子大衣，下一刻的他鄉，亦只需輕衫夾克。
T在我的生活里走遠了，如夏至晚風裡的梔子花香，終究會被濃濃秋意消散。
我恢復了洒脫的單身生活，一如既往地，行走在路上…
時不時地，還是會想起j來
在小樽踏了好遠的雪路，白茫茫的一片，看不清。後來一個拐角盡頭是暖光的玻璃屋子，木頭推開，暖氣滿滿，一杯清酒下肚，就著生魚片和飽滿米粒緊捏的壽司。雙頰漸漸暖熱緋紅。
我想j，此刻你在，我們會幹上一杯吧。
在巴塞羅那的粉紅沙灘，夕陽把無垠的海域包裹起來，細細的沙子嵌在腳指縫裡，當地的夫婦挽著手在棧道上席地而坐，洗禮了一整日的倦怠。
如果j在，我們能不能留在此地，慢慢生活。
漸漸已不再那麼難過。想起他來，都是溫暖而遺憾。
從對未來的惶恐到坦然。療傷的旅途，試著在沒有他影子的城市裡生活。不惜一路輾轉，數月顛沛。
前男友教給我的二十一件事
0他說我寫過那麼多人的故事，卻從來沒寫過他。我說我從來不寫發生著的事，等到咱們什麼時候翻篇兒了，我就寫你。他說那還是不要把我寫在故事裡了吧，我更願意把我們的名字寫在一起。我問他寫在哪裡呢，他說，很多地方吧，比如說去朋友的婚禮簽到，我們家的戶口本，買房子的合同，小孩的家長簽名。
說這些的時候，是在朋友的生日聚會上喝多了，兩個人都醉醺醺的，吐過幾次，接吻都顯得噁心，互相勾著對方走在大街上，路燈一盞盞從我們頭頂掠過，沒覺得有多愛，就是出現了那麼一刻幻覺，覺得對方邋遢骯髒很不完美，卻可以這樣勾肩搭背，一直走下去。
1
不想細數他是我第幾個男朋友，只記得遇到他的時候我正好是分手低潮期，工作也不順心，新來的主管把大家都搞得焦頭爛額，吵了兩句直接辭職了。No money no honey,對於都市人來說，正常不過。也不知道有幾個姑娘會懦弱得和我一樣，坐在咖啡廳的沙發上大哭。那段時間他的境遇也不好，去哪都叼著一根煙，說話含糊不清。他和朋友走進來，看我咬著吸管哭得直抽抽，很自然地把吸管從我嘴裡扯出來，說出了跟我講的第一個道理：哭的時候就別喝東西了，容易嗆死。我覺得他挺無聊的，沒想過會愛他一陣子。
我哭著回擊他：說話的時候就別叼著煙了，你說什麼別人聽不清。之後又把吸管塞進嘴裡。
2
以前沒交過窮酸成這樣的男朋友，也沒潦倒成這樣過。我們兩個拿著三張卡，把裡面的零頭刷光，買了兩瓶啤酒、幾根碎碎冰，跟喝白酒似的，小口嘬著喝，耗一晚上，坐在露台上抬頭看星星，被蚊子咬了一身包，還覺得挺高中生挺浪漫的。他向著天上胡亂一指，說那是北斗七星。我很震驚，不知道上海原來還能看到北斗七星。
我問勺子把指著的真是北邊嗎，他煞有介事地上北下南左西右東一番，說是。後來我下樓看路牌，發現那根本不是北邊，再質問他，他傻笑著撓著頭，說那就是勺子口指著的方向是北邊。
到現在我也沒弄明白北斗七星的原理，只是明白了他是一個路痴。他的路痴癥狀已經發展到令人髮指的地步。一次我們過個好長的馬路，有兩個紅綠燈那種，我們過了一個紅綠燈，在安全島等第二個紅燈，聊了兩句天，轉了個身，他一抬頭，義無反顧地朝著來時的路走回去了。本來我也是一個路痴，認識了他之後，激發出了無限潛能，現在變成一個人肉GPS，指導朋友認路都能明確到「路口向左走第五棵大樹向右轉就能找到那個大腸面的店了」這種程度。
3
後來發現他不僅僅是路痴，而且居然比我更找不到東西。以前我一天的主要內容就是找東西，和他一起生活，多了一項內容，幫他找東西。我多希望他每隻左腳的襪子配一部手機，右腳的配一部呼機。
我常常為此苦惱，覺得自己跟了一個傻×。不過他也會記得一些事情，比如記得給陽台上的小植物澆水，每次自己吃到什麼好吃的會記得買一份帶回來給我，記得在我哭的時候，千萬別說什麼勵志的話，只要不分原則不分立場地罵我正在罵的東西。
有一次，他站在桌邊，動之以情曉之以理地和碰我的桌角交涉了半個小時。我蹲在地上揉著烏青想，這樣也挺好的。我的男朋友是個大笨蛋，除了愛我，什麼都不會。
4
和他在一起，我才知道沒錢應該怎麼泡妞。他帶我去公園划船，在水果攤買一個柚子，讓老闆切好，帶到船上，把船划到湖中央，一邊吃著柚子，一邊看岸上的人，猜測他們的故事。
他很能講故事的，一講講上一天，總能讓一張船票發揮最大的價值。坐到夕陽西下，看到有老爺爺老奶奶從岸邊走過，根本沒像故事裡那樣，手牽手愛得感人肺腑，反而是吵吵鬧鬧的，用上海話埋怨對方只顧著看股票，沒有早一點動身去超市搶到廉價的雞蛋，之後他們發現我們在看著，突然有些不好意思，壓低了聲音。
他跟我說，別看了，人家很尷尬的。我回頭看他，他說我們做一點更尷尬的事，然後他吻了我。第一次接吻，是柚子味的，導致了這段戀愛平淡清新，像是夏天的某種水果，但擺在那裡，也註定過期。
5
我們也經常吵架，都是一些雞毛蒜皮的事，幾乎都是他裝小狗來求饒，有時候也要嘴上佔佔便宜。有一次我們吵得不可開交，直到王菲和李亞鵬離婚的消息爆出，我們倆震驚地看著娛樂新聞，瞬間豁然開朗了。我拍拍他的肩膀說，嗯，你比亞鵬強。他客套地回答，你不比王菲差。我說，這怎麼能比，人家是天后。他冷笑一聲說，你是《後天》。
6
我們最大的共同語言是電影。我從九歲起就夢想拍電影，而他呢，是個鬱郁不得志的小導演，拍了一堆不入流的廣告和MV，還要小心翼翼隱藏著自己色盲的事實。他拍的某條廣告被安排在電影開始前播，我們也煞有介事地買票去欣賞他那條一閃而過的廣告，激動得好像自己的作品上了院線一樣。很可惜，他的廣告被分配的那部電影是《巴拉拉小魔仙》，身後坐了一大群揮舞著仙女棒的小女孩，電影中間笑聲和哭聲夾雜在一起。
電影好像上映了沒幾天就下檔了，不過我還是很開心，和一群穿公主裙的小女孩分享了這個秘密。
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我們最愛的娛樂活動就是團購電影票去看電影。我們拖著手去看了很多電影，看《少年Pi的奇幻漂流》時我攥著他的手，認真地跟他說，如果碰到險境求生的時候，你記得一定要吃了我。過了兩天看《1942》，我又攥著他的手，很認真地跟他說，逃荒時一定要賣了我。
他比世界上任何人都明白我面對困難絲毫沒有求生意志，我悲觀的本性、對事物總是理性刻薄的眼光在他面前暴露無遺。我不知道這種信任是哪來的，但我想像不到會再對任何一個人說出這種話。我們習慣在戀愛中把自己偽裝得很漂亮，但是我喜歡在他面前放屁。他卻是完全不一樣的人，對未來有幻想，對理想有堅持，對生活很樂觀，我有時候就在想自己是多麼殘忍的人，變成了他的一根軟肋。
可是世界有時候就是這麼不公平，得志的總是我這樣的小賤人，而他混到最後，運氣才華欠些火候，也沒人在乎他是否足夠努力這件事。我總覺得，這種不公平不應該出現在我的愛情里，可是沒想到，也沒能倖免。
8
之前不少男朋友說過我心有猛虎，我承認，這是事實。他肯定也清楚得很，但是他從來不這樣說。只是每次我工作到快崩潰的時候，抬起頭，他在面前傻笑著，問我要不要出去吃個冰激凌。
9
他有一個筆記本，總會把我日常的小段子寫下來，在我不開心的時候編成童話故事講給我聽。我在故事裡扮演著小主的角色，而他扮演一隻狗奴。搬家那天我看了看他的筆記本，已經記滿了大半本。如果不是他，我真的不會記得原來自己無論何時何地聽到音樂都會跳櫻桃小丸子里那段很白痴的舞。我以為他會寫下的是：這件事很丟臉。目光轉了一行，他寫下的評語是：不要看小主很兇，其實也是個有少女心的人呢。
10
春天的時候，我第一次賣出版權，老闆讓我去外地拿現金。我一直以為要被人拐騙去挖腎什麼的，他和我同去，拿到錢後我們激動得忘記在那裡就先把錢存上，導致一路上惴惴不安，我抱著黑色大包，裡面是成捆的現金。
我們兩個看誰都好像面帶奸笑，上來就能給幾刀的樣子。我問他，要是有人來搶包怎麼辦？他說，那我絕對是讓他捅死我，你那麼愛錢。
後來我們成功地把錢護送回了上海，連地面都不敢出，直接坐地鐵到了新天地站，在站內的ATM機上把錢存了，一摞摞放進去，存了快半個小時。最後把所有無法識別的現金拿出來，我請他吃了一頓飯，給他買了一個新耳機。
分手的時候，我們分別把東西一件件裝進大紙箱里，他脖子上掛著那副耳機——他用東西很愛惜，皮子還是亮的，摸上去只是比剛開始柔軟了些。我有點難過，說我沒送過你什麼好東西，這是我給你最貴的禮物了吧。一抬頭他眼圈紅了，說最貴的禮物在我心裡。
11
賺到錢那天，我請朋友來家裡，開了一瓶香檳，使勁搖擺，浮誇地拉瓶塞，讓香檳灑到每個人的頭髮上。喝得很醉，最後是他把一個個朋友送走，最後我們兩個人坐在窗邊，看著夜空。我問他，北斗七星呢？他說，今天有點陰，看不到呢。我很高興，說以後我們的生活就會不一樣了。他什麼也沒說，只是吻了我的眼睛。
後來，我每次完成一項工作，都會去開一瓶香檳。我好像知道了每一種香檳的口味，看遍了各種氣泡沉浮，但是除了醉，再也感覺不到快樂。
一年後，我的生日，每個朋友都帶來一瓶香檳當禮物，一晚上我們不知道喝了多少酒。我整場寒暄著笑著，拍朋友在高檔酒店地板上嘔吐的視頻，喝到後來什麼都不記得了。後來有朋友告訴我，還是他，一直在身後跟著我，怕我碰到桌角，踩到地上的玻璃，在我每次接近危險的時候拉我一把，皺著眉頭，不說情話。
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果然，從那以後，我的生活越來越好，好得都有點不真實。世界又變得太快，和我六歲時候第一次鼓起勇氣走出大院，站在門口看到的不太一樣。我本來以為，未來的生活就是去面對一馬路響著鈴聲的自行車，等到接受這個現實的時候，大街上已經全是按著喇叭的轎車了。
我的工作越來越忙，我和所有人說，這是我的事業旗艦年，我不能錯失任何一個機會。事實證明，我的確是那個心懷猛虎的人。
我們吵架越來越頻繁，反而是比拮据的時候吵得更頻繁。他還是老樣子，拍著沒人看的東西，接著零散的工作，每個月交完房租就捉襟見肘。我忍不住對他冷嘲熱諷，在朋友面前有時也不留情面。
記得我說過最傷人的一句話，是在一群朋友面前和他吵架，他說了半天，我抬頭冷冷看他一眼，說，整個房間里所有東西，我生氣想砸了，都能賠得起，你能嗎？說完這句話，朋友們都愣了很久。我自己也有些震驚，我怎麼會變成這樣的人？
搬走的時候，收起柜子里的一隻只小碗，印著小兔子的杯子，牆上他收藏的電影海報，沾著一塊油漬的環保袋，還有椅子上的毛絨靠墊——還是朋友搬家去北京時我去他家拿的。抱著它們走了兩站地，覺得自己終於要有一個家了，心裡滿是幸福。原來每一樣東西，我都是用心添置來的，可是不知道為什麼，時間滾滾，讓我忘了這些。我撫摸著桌子角，感覺它都不再認識我了。
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我們兩個混得最差勁的時候，在ATM機里試圖把所有卡里的錢轉到一張卡上，湊出整數可以提出現金來。轉到最後，差了兩塊錢手續費，我終於崩潰，大哭起來。我一句話不說，走在凜冽的寒風中。他很無奈，跟在我身後走了很遠的路。不知道走了多遠，好像走到整個城市都睡了。他喊了一聲「我愛你」，我默默回頭淚汪汪地跟他說了句，我愛錢啊。
他一直記得這句話，後來接了一個活，賺了幾千塊錢，他把所有錢取出來，用我扎頭髮的橡皮筋捆成一捆，放在我枕頭下面，故意讓我在睡前發現，營造出夢想實現的感覺。
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沒有一個人能像他一樣，看到我最糟糕的一面。很奇怪的是，他竟然沒有原則地配合我這種壞，陪我一起墮落。
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我媽不喜歡他，覺得他浪蕩漂泊沒出息。
第一次把他偷偷帶回家，大半夜的，以為爸媽都睡著了，沒想到我媽突然出來接水，一開燈，我愣住，嚇了一跳。剛想回頭找他，發現他弓著腰躲在鞋櫃後面。最重要的是，鞋櫃根本遮蓋不住他，於是我和我媽就這麼僵持著，看著鞋櫃後面藏得好認真的他。
所以之後每次去我家他都小心翼翼，越是小心翼翼，我媽越是覺得他浪蕩漂泊沒出息。後來為了去我家，他把自己精心留起來的頭髮剪了，耳釘藏好，默默在廚房洗著盤子。我媽還是嘆氣，感慨著他浪蕩漂泊沒出息。
我走到他身邊，摸摸他的胳膊。他看出我為難，擠了一點洗潔精，吹了一個泡泡送給我。
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我們漸漸疏遠，再也不一起看電影聊天吃飯。我頻繁出差，後來索性回到父母家住。我們很久沒有和朋友開酒打牌，已經徹底忘了那些為了出千準備的暗號。我們以前喜歡在每次牌局散場後討論一些奇怪的暗號，準備下次時使用，可是每到下次，我們都不記得，散場後數數輸掉的錢，又開始懊惱，準備新的暗號。
我們不再為小事雀躍，我拚命向前跑著，回頭看看他，還站在原地。我既感到安全，又感到難過。
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出去旅行時，我騎車出過一次事故，當場摔成腦震蕩，整個世界天旋地轉，有幾分鐘完全失憶，等緩過來，發現是他騎著車，帶我從山上往醫院沖。他不停和我說話，說到最後口不擇言，自己也哭起來。風呼嘯而過，我什麼也聽不清，想開口說話，卻大哭起來。我從未料到，人生中會有諸多狼狽，也從未料到，是他目睹我的諸多狼狽。我說著「你滾」，卻狠狠抱住他。
那麼一瞬間，我以為他是到死都在我身邊的人。
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他也有很迷人的時候。我五音不全，他唱歌很好聽。他在朋友店裡站在台上唱歌，下面的姑娘都眼巴巴地看著，他卻從來沒忘記過，哪怕在KTV，都要以我們的主題曲結尾。之後對我不好意思地笑笑。
我們把家裡零散的東西都整理好，窗台上還放著幾枝枯萎掉的小花，黃色的乒乓球菊，插在酒瓶里，有點可憐。這是他去拍一個廣告的道具，一大塑料袋的向日葵、鬱金香，還有乒乓球菊。他全拎回家，扔在地上，挺高興地讓我數數，看看有沒有九十九朵。當時我哭笑不得，說哪有人送菊花的。雖然這麼說，我還是找瓶子把它們都插了起來。
我們靜靜坐著，看著對方，說不出話。天氣開始熱了，整個房間變得和我們歡天喜地搬進來時一樣嶄新空蕩。之後的住客，再也不會知道之前在房子中發生的令人心碎的故事。可能這些故事，只有桌子會記得。
19
他把脖子上的耳機戴在我耳朵上，裡面是果味VC的《超音速列車》：
超音速列車中拼貼,誰說這時你還需要你自己。
當我看著窗外的顏色,看到拼圖裡曾有過的回憶。
時間逆轉到我們相遇的那個下午，我坐在咖啡店的沙發上哭，背景就是這首歌。他說的每一句話，其實我都能聽見。他說，第一次見到你，覺得這個姑娘像是一個被世界遺棄的小可憐，可是我也沒什麼能給的，就坐在旁邊陪陪你吧，至少陪你走過這段最艱難的時光吧。
我覺得這段感情走到最終，我們都釋然，沒想過，自己還是和之前的任何一次失去一樣，一時間無所適從。而這一次，我不是被全世界拋棄，而是拋棄了全世界，包括曾經的自己。
其實我們從來不是在一個空間里不斷向前，每一次成長都要從一個空間跨向另一個空間。我很想說出，你這麼好，為什麼不能一起去呢？可是始終沒有把這句話說出口。
20
他喜歡拍很多我丑的照片，我看到只有生氣，問他為什麼不能把我拍美呢。他說化好妝，穿漂亮的衣服，擺出完美假笑的那個不是屬於我的你呀。你就是一個在我面前肆無忌憚地放屁，叼著牙刷說話，喜歡翻白眼，對這個世界很不滿意的少女。
最後他送了一卷膠片給我，他說，裡面都是你美的樣子。以前只有吵架的時候他會把P好的照片發在網上，艾特我。他知道，我生氣的時候不接電話，但是會一直刷微博。
我當場把那捲膠片拉出來曝光了。我說我不需要了，就留那個真實醜陋的我給你吧。
21
以前小說里寫過，到底談過多少戀愛，我們才能愛得輕鬆自如？始終沒有答案。
可是每段戀愛，都能讓我們學到一點什麼。初戀帶我入行，學會如何和另外一個人相處；在第二個男朋友面前知道了偽裝；到了第三個男朋友，我在男女關係中已經駕輕就熟，甚至學會了如何和別人曖昧。可是到了他，這些技巧，我一個都沒用上，反而退化到最初，我剪了短髮，再也塗不好指甲油，穿著運動褲上街，在最破的大排檔喝扎啤。我以前甚至從來沒有這麼了解過真實的自己。
我常想，他到底教給了我什麼，寫到第二十一條，也沒想到。他是我最笨的男朋友，除了愛我，一件事都沒做好。
誰忘記了蘇聯，誰就沒有良心。
誰想回到蘇聯，誰就沒有腦子。
有句話叫做：如果你忘不了你的前任，說明你的現任不夠好。（如果沒有現任，就說明你現在過得不好）
其實跟你個人的狀態有關。人在過得不好的時候總會留戀過去。
大步向前走，其實沒什麼大不了。誰沒了誰日子都一樣要過。
所以方法就是，努力讓自己過得更好一點。作為一個男人，就把時間和精力放在工作和提升自己的能力上，不要整天自怨自艾，糾結和前女友的過往。對誰都沒好處！作為一個女人，要獨立自己，不要依賴和前男友所給的溫存中。美美容，旅旅遊，健身，逛街，和姐們聊天……都是可以轉移注意力的方法。
也許有一天，不知不覺中你會發現，自己已經不記得前任了。根本不需要刻意忘記。再回想起來只是一抹微笑了。
原本寫了很多辦法，卻發現我也會想他。
人生的路上，撞上了一根電燈柱，很疼。
揉揉額頭，繼續走。
你問我那根電燈柱長什麼樣你還記得么？
我說誰還會記住那破玩意。
你問我還記得那根電燈柱嗎？
我說當然記得，因為撞得很疼。
前女友（前男友）就是那根電燈柱，
我不會去抵賴沒有撞上過，也不會去撒謊說撞得不疼。
撞上之後我繼續走，才遇到了你，想停下了。
請你幫我揉揉。
「怎麼會忘了呢，不過是不會每天想起罷了。」——金道振，《紳士的品格》
或者切除一部分腦。
想一次背一個單詞。英語不錯就背小語種。要是掌握了七八種還是忘不掉，就利用語言優勢。。。用自身的行動推動全球化進程，你們懂得~去~
有的人，希望他過的好，但是，別讓我知道……
關注了這個問題好久，終於，看到了得票過百的回答。其中，那位姑娘的故事，看得我好沉重，也許寫得詳細，看著很有畫面感，然後腦袋裡面就那麼放了一個短短的電影。在逛街的時候看到男裝，半天移不動腳步，腦袋中都是幻象的感覺，一大半時間，說不出口的苦澀。戀愛的時候那麼幼稚，總是一起尋找情侶裝，一直沒找到合心意的，始終沒能穿上，可是，分開後，好像到處都是情侶物品，世界多奇妙。初戀從高一開始，到大二結束。你愛我，我愛你，相愛，不短的時光里，青澀的青春時段，似乎在一個人身上，我體會到這三種感情，可是直到分開的時候，我才明白他曾經說過的一句話：我們不要分手 好不好，在別人眼中，我們那麼相配，那麼合適，我們是相愛的，相愛好難。那個時候，我執意分手，認為不合適，一點點小問題，就無限放大，想著，如果真的結婚了，要過幾十年，你身上的小不完美，以後會不會變得無法收拾。當時，我那麼幼稚，根本不懂得，人無完人這句話，根本不會去體諒和容忍，不會自我反省和檢討，我遇到了那麼好的人，可是卻以聖人的標準要求著。不久，他的堅持和改變讓我們又再一起，可是，不管多好的感情，你已經打碎過一次，即使埋起來，我們都還是知道，地底下埋著什麼。一切已經變了，我們再也不那麼合拍了，看我的眼神也不再是溫柔而是凌厲，受過傷的人，在一個人的時候，也許漸漸學會了保護。
最終我們分手了，接下來的一年時間，其中上半年，我陷入了熬夜-哭-噩夢的循環，我不上課，吃飯不規律，不運動，始終掛在網上，搜尋一點一滴他的足跡，然後陷入無限的後悔中，噩夢真的是種折磨，經常會記起過往的小細節，我真的怕自己熬不下去，夢裡是他一次次的轉身離開我，簡直每一次噩夢完都是哭醒。可是，在現實中，我真的不敢去找他，即使哭到心抽經，因為，我知道，他已經不愛我了，多糾纏只會讓自己看起來可笑。
渾渾噩噩的過了一學期，直到期末考試，我去考試，老師不認識我，以為我是過去代考的，然後，每一門都是60分飄過，甚至有一門課50+，老師送及格。我突然意識到，自己的人生不能因為一段感情就沒了，日子那麼長，總該需要一點別的什麼。哭完後的日子，頓時就那樣醒了，這一個學期的時間裡，我聽同學說他又戀愛了，而我也終於不再幻想，明白，他再也回不來。可是，那是的我，還是太愚蠢，我不懂，為什麼我們就分手了，不懂為何兩個人就那麼不愛了，不懂為什麼說不愛，就再也不能見面了，不懂，為什麼一個人要因著另一個人如此難過。於是，我開始看書了，看完了關於聖經、福音的一些列，雖然看完還是不相信上帝，但是，我開始關注到自身的能量，然後一不小心找到一本書，它寫得關於人在死前對自己一生的回顧，作者專門地採訪醫院裡那些即將死去的病人們，裡面涉及到好多故事，也寫了一些之前絕望之後改變的人的故事，全書分了幾部分，愛-力量-善良-勇敢-自信，具體幾部分不記得，但是我深深的明白作者的觀點，懂得，人要在自己內心找力量，不管遇到什麼挫折，我們都有能力站起來（可是，我真的不記得書名了，就好像緣分一樣，它的出現深刻的影響了我的三觀，從此，我又變得活潑愛笑）。也就是說，第二學期，我一直在看書，大部分是哲學方面的書，然後在圖書館找找感興趣的方面的書，漸漸的，我已經忘記前男友了，有時候自我測試，已經忘記了他的電話號碼了。期間，和一個室友報了舞蹈班，每周都會去跳舞，還記得第一次站在那麼大的鏡子面前，相當放不開，可是慢慢的，越來越自信，也跳的越來越好，再之後又開始練習瑜伽，參加學院的排球隊，籃球拉拉隊，演講比賽。
過往的一切，好像，就那麼過去了，可是，我必須和朋友在一起，或者手頭有事情讓我消磨，否則，腦袋裡總是會莫名其妙冒出一些問題，為了解答，我必須經常看書，讓自己平靜，讓自己懂，因果 隨緣。不讓自己成為困獸，不讓自己再噩夢，不想要回到那段黑暗的日子，所以要一直保持光明。我已經5年沒見過他了，期間，只要有他的消息，我聽了都很難過，所以我要求我的每個朋友在我面前都不允許提起他，不管是過得好還是不好，都不要提他的事情。直到去年過年期間，我們居然見到了，工作以後的他，胖了一圈，他走後，朋友們都說他沒有中學時代那麼帥了，人好像也變了，可是，我一直不敢直視他，只能偷看幾眼，他變化很大，可是，我看到的似乎只有他給我的那種感覺，而不是他的外表，所以，我還是緊張，不知所措，他說我一點沒變，還是那麼白，可是皮膚沒以前好，要照顧自己，而我，居然瞬間就淚流滿面。晚上回去又是哭一晚。
終於，我明白，不管，我多麼的不幼稚了，多麼的成長了，他始終在我心裡，以一種形象或者說靈魂待在我的心裡。不管是逛街，吃飯，玩樂，只要有一瞬間的停留，腦中的我就在和他對話。
曾經在聚會抽到真心話，如果你選擇失憶，要選擇哪一段，我想了好久，說，沒有，任何一個片段的喪失，都不會早就現在的我，而現在的我，並不讓自己討厭。成長總是伴隨著疼痛，一直痛，就會一直成長下去，只要你懂得，自己有能力站起來。
我還是愛他，但是我明白，那個他是記憶中的那個人，而失戀階段所有的挫敗感，都在往後的日子提醒著自己----此刻的自己始終是幼稚，要懂得反省，思考自己的人生。
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之前答應一些評論的朋友回家找摘抄~找到一些片段，將就看看吧，不一定能起到很神奇的作用，但是希望，大家都能有些收穫吧。
------關於愛------
在真心付出或接受別人的愛之前，要先愛你自己。
覺察到自己把感受到的愛歸因於別人愛你，而不明了這本是你自己的愛。
在你愛上別人之前，你必須發現自己心裏面的愛和內心深處的伴侶
當我感受愛時，是什麼會讓我覺得愛源自對方？
如果我們擁有開明的思想並完全敞開心扉，我們將會面對任何人的時候都充滿愛意。我們大多數人都認為，在我們可以「愛」之前，我們需要一種親密的關係。我們認為有另外一個人是必須的。事實上，與此相反的才是對的。
學會如何去愛我們自己，和自己一起活在愛里，將會讓我們第一次體驗到真愛。在你擁有任何有意義的關係之前，你必須處於愛的狀態中。
如果你等待著和你內心的愛接觸，如果你等待著直到遇到一個特別的人才會去愛，那你將會遇到煩惱。因為如果你沒有在愛，他也沒有在我，而且你們彼此都在希望對方能讓自己感覺到愛，那麼你們將會以失望和憤怒而告終。
別人只能給你你早已感受到的愛，別人只能用你已經擁有的東西來充滿你。
無論機遇多麼不好，你失敗的原因，都可以在你身上找到。假如出現萬一情況，你的某一次失敗完全是由於偶然因素造成的，那證明你根本就沒有失敗，不妨放下手來，微微一笑，反正已經儘力，你雖敗猶榮。
-----------就找到這麼一段吧，是關於愛 篇的，筆記本是混著其他的書，不太好區分也- - 希望大家能靜下心來讀一讀吧。我當時讀出的是，要從自己身上找愛，找力量，找自信，例如，自信不是因為你做了什麼成功的事情，而是從內心裡冒出來相信自己的力量，愛也一樣，自己先有愛，然後有氣氛，氣氛感染都周圍和身邊，跟你有同樣能量場的人 就會出現。
我之前很喜歡吃蛋撻 除了KFC的好像也沒吃過其他好吃的
但終於有天吃了莉蓮蛋撻之後
心裡暗想 靠 KFC的什麼鬼東西
再後來吃了一家葡萄牙人做的蛋撻之後
莉蓮的味道也快忘光了
所以 當初驚艷 只因為見識短淺
時間+新產品會讓你忘了一切
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我跟ex分手的時候 雖然是我提的 但我還是有點難過
那時候覺得 唉 大概再也不會遇到對我這麼好的人了吧
又會狹隘的想 還能有這麼合拍的對象嗎
既能夠分享彼此的工作生活 從詩詞歌賦聊到人生哲理
也可以一言不發的我看書你玩遊戲呆坐一下午
我們喜歡的電影 喜歡的球隊 對彼此的穿衣風格 我們的家人朋友
全部無縫對接
後來跟現在的先生在一起之後，
我回想自己當時那一句心情 腦海里萬千思緒都被扔進了冥想盆，
沒人提就再也不會抽取出來。
總有一個更合拍的人，下午四點見他，三點你就會快活到不行。
你喜歡的樣子，他都有。
回想起那種大道理我都懂還是過不好一生的思路充斥著每一天，
一天覺得自己太幼稚，隔天又特別成熟。
但實際上只要你熬過了那一段自己覺得可以稱之為毀滅的時光。
一切都會好起來。而且只要你相信自己所做的一切都是對的，
會分開的人，因為彼此的緣分到了，
不要再去哭哭啼啼的努力改變彼此相聚離開的軌道，
尊重就好了，珍惜就夠了。
你們替宇宙保管了彼此一陣子，然後把對方還給自己。
而我要做的是繼續旅行讀書運動，工作生活不要脫節，不是要自我否定。
那就一定會，越來越好。
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忘記愛就行，幹嘛要忘記人？
1.分析問題：
曾經聽過這麼一句話：當別人把你當回事兒的時候，你不要把自己當回事兒。當別人不把你當回事兒的時候，你要把自己當回事兒。分手過後，他不把你當回事了，你何必要自己把他當回事兒，然後不把自己當回事兒。純屬浪費時間浪費青春。
分手過後為什麼還要糾結於他到底愛不愛我愛不愛我的問題？為什麼還要反覆回憶那些往事讓自己難受？為什麼是要自己找茬再翻看關於他的社交賬號？這樣做還會有任何挽回的結果么？愛上一個人不需要理由，花很多心思在一個不喜歡你的人身上，為他傷心難過，他又不一定知道。純屬浪費時間浪費青春。
2.解決問題：
引用一段話：寬恕的態度讓我自由。你知道的，緊緊抓著舊傷痛不放，你就只是給那些傷害你的人力量，讓他們控制你。可是當你原諒他們，你就切斷了跟這些人的聯結，他們就再不能打擊你。千萬不要以為寬恕他們是放他們一馬，你這樣做不為別的，是為了你自己。——力克胡哲《人生不設限》
盡量不要自己犯賤地找關於對方的一切消息。如果還有所聯繫，那麼每次交流都會再痛苦一次。如果很想找他說話的時候，不妨寫到日記本本里。
多和別人交流。和閨蜜聊天，約上三五好友玩遊戲、逛街，讓世界不要圍著他或者她轉。
讓自己忙碌起來。我們不能知道明天會發生什麼，但是我們至少可以調整自己的態度。前方還有帥哥靚女等著，前方還有很多新鮮的事物向我們招手。我們可以做許多有意義的事情：看書、旅遊、做運動等等。學習一項新的技能，比如：烹飪、電腦技術、一門外語，當你有滿足感和成就感的時候，你成功地轉移了自己的注意力，就沒有時間再想和EX發生的種種了。
願每個失戀的人都能走出陰影。看到這個問題的時候，剛剛整理完我跟他這幾年所有的照片和各種溫馨又逗逼的視頻，按照時間順序建了六個文件夾，選擇是否全部刪除的時候我還是猶豫了，我真的，捨不得。最後一張合照的日期是2014年12月4號，兩個月前，照片上的我們看起來那麼幸福。 但我沒想到，其實在那個時候或是更早，他已經想要離開我了。
此刻，回想這一切，還是覺得心如刀割。
兩個月前，我們鬧了一次彆扭，我問他為什麼兩天都沒有電話和簡訊，他說想靜幾天，我說好吧，因為我以為過幾天就會好的。也許我們都需要一些時間去思考，我們之間到底出了什麼問題，為什麼對彼此的失望越來越多。但不管怎麼樣，最後，一定都會好起來。
彼此不聯繫，第十五天，我給他發微信，我好想你。我用手按著胃側躺在床上，我咬著牙，不知道什麼時候終於睡著。第二天醒來，收到他的回復，對不起。
我問他，你還愛我嗎。他沒有回答，我問了三遍，他都沒有回答。他說，咱們分吧。
那一刻，我蒙了，真的，這不是我所預料的結果。為什麼會這樣。我不相信。
眼淚止不住的流，我蹲在地上渾身發抖，眼淚砸在屏幕上暈開，打不出字了。蘭蘭推開門看到我蹲在地上，說你是一顆香菇嗎。走近之後她嚇了一跳，發現那個玩笑開得不太是時候，她蹲下來抱著我，搶過手機看到了我跟他的聊天，蹲在地上不知過了多久，已經無法站起來。
我懇求他，不要離開我。我說，我哪裡做的不好你告訴我，我努力去改。我從未像這樣害怕，害怕失去。
他還是心疼我的，起碼他不想讓我再哭了。他說，不要哭了好么，我不提了。
第二天我們見了面，距離上次見面過去了一個多月。下著小雨，他沒打傘，抽著煙，雨水從他的頭髮上滑下來。我說，你抱抱我好不好，他說，好。他的胸膛依舊溫暖，心跳的頻率那麼熟悉，但是我卻怎麼也想不起來上一次擁抱是什麼時候，在什麼地方，看著他的臉，我突然覺得陌生。我暗暗對自己說，真好，他沒有離開。我想，他捨不得。
之後的日子，我小心翼翼，生怕他會再次走掉。發給他的每一條消息都盡量熱情，希冀以此來喚醒他的疲憊和信心。我們曾經說過，兩個人中只要有一個人還有信心，我們就一定會好起來。
我去參加了環TS徒步60公里暴走，之前我們還商量了很多關於這次暴走的事情。但在最終的報名表上，沒有他的名字。 我一個人走了47.2公里的山路，中途幾次想要放棄，我不斷對自己說，再堅持一下，你可以的。腿已經疼得沒有知覺，山風吹得臉上生疼，我真的儘力了，從日出走到日落，磨破了兩雙襪子。我想，要是他也在，我們會不會一起走完全程，在終點驕傲的擁抱。之後的三天腳都是腫的，不能走路。
我好疲憊，我沒有哭。
走在路上，我想了很多。
我想認真的去做每一件事情。
我想努力去爭取自己的幸福。
但事情比我想像得艱難，我們無法像以前的每次吵架一樣，很快就和好如初。我無法說服自己不去在乎他言語中的客氣和疏離，他再也沒有說，晚安，親愛的。
我不敢問他，你還愛我嗎。我怕收到他的沉默。
他說我們也許不適合結婚，他說他不想讓自己的婚姻冒險，他說我們都太有自己的主張了，他說，我們先分開一段時間吧，給彼此一些嘗試。
這一次，我沒有挽留，沒有哀求。我想，他說的未嘗沒有道理，我們也許真的需要獨自度過一段時間，去想想清楚，讓彼此變得更合拍。
我會等到那一天，他重新牽起我的手。就像十七歲那年，在六月里濃密的樹蔭下，他牽著我的手說，我好喜歡你。
我努力讓自己充實起來，上課，健身，看書，看電影，打遊戲，逛街，唱歌。我沒有停止想念他，不是每時每刻，但足以佔據我醒著的大部分時間，甚至做夢也會夢到他，但夢裡總是他十七八歲的樣子。
那麼美好的時光。
那時候我是班長，他是坐在最後一排整天睡覺的問題學生，他有點帥帥的，他瘦得像個小雞崽兒，他笑起來像太陽，讓人覺得全身都暖洋洋的。他喜歡周杰倫，每一首歌他都會唱，並且唱的好聽。所以我幫他把周杰倫所有的歌都下載下來按專輯順序分好，結果在他的白痴PSP上全部顯示成亂碼。
周末我們一起去廣場喂鴿子，那些鴿子吃得太多肚子圓滾滾的，都快飛不起來了。
我們有一雙一樣的白色球鞋，一隻腳系紅色鞋帶，另一隻系黑色。我們在那些大人鄙夷的目光中手牽手穿過大街小巷，騎著電動車去很遠的地方尋找那些聽說很好吃的東西。
早上我們一起去包子鋪吃早飯，然後再去上學。有時候他會在家裡偷偷煮粥，裝到保溫桶裡帶到包子鋪。其實包子鋪賣的稀飯更好喝，但我會把他帶來的粥都喝掉。
課間他會買很多零食放到桌洞里，讓我去拿。有一次他說有果凍吃，我擰開之後吸了一口，覺得味道好淡，不太對勁，繼續吸，發現越來越淡。他在一邊笑得直不起腰，這個混蛋把果凍吃完之後灌滿了礦泉水。
晚自習我坐在講台上維持紀律，他就在最後一排托著腮幫看著我，像個傻子一樣。
下了晚自習，我們一起走出教室，走出校園，走到第一個路口，我們的爸爸在那等著接我們回家。那時候他頭髮很長，爸爸說你怎麼天天跟那個大蝦米一起出來。
有一次因為腸炎一天沒去上課，第二天他遞給我一個筆記本，從來不寫作業的他，竟然工工整整的記了好幾頁筆記。他說，你本來就腦子笨，落下的課肯定聽不懂。
班主任不喜歡他，因為他整天就知道睡覺，睡醒了就玩，從來不寫作業。老師私下找我談過好幾次，讓我注意身份，注意影響，說他是變態，只跟女孩子玩。我把這些話講給他聽，他都笑得不行了。他說，看我厲害吧，都把班長泡到手了。
後來，我實在被物理虐得體無完膚，只好轉到文科班，在他的樓上。上課的時候我給他發簡訊說我想你了，他說，傻瓜，一下課我就脫韁野馬附身去找你。
不在一個班，不能每個課間都見面。他每天都會在儲物櫃里塞滿好吃的，我每次拿完之後都會留一個字條，寫點小情話。有一次我剛跑回班裡，看到他的簡訊。親愛的，你的頭髮被風吹亂了。
到了高三，高考的壓力越來越大，有一天他突然剃了光頭，說是削髮明智，他竟然開始學習了。一個學期從倒數第六躥到了二十幾名，班主任對他刮目相看。
他說，我們盡量考到一個城市，不在一起也沒關係，我會坐著火車咕嚕咕嚕去找你。我當時都要笑死了，他怎麼能用咕嚕咕嚕來形容火車。
後來，我們沒有考去同一個城市，但離得很近，一個多小時的車程，甚至比同城的還要近。
我們不超過一個月就見一面，分享彼此在大學裡的快樂和煩惱，分享雙方近期收到的表白，也分享了彼此的第一次。到現在我還記得那天撕裂般的疼，他的慌張和抱歉，還有我們的約定。
我們就這樣一直在一起好不好。
我們像所有異地戀的情侶一樣，經歷著相聚的纏綿和分離的煎熬。有一次我突然出現在他教室門外，可是從窗外看了好久也沒找到他，這個混蛋竟然逃課了，班長告訴他點名了他才趕過來，這位大神風一般的從我身旁經過，沒有看我一眼。我想，我們難道就這樣錯過了？ 我喊住他，他愣了一愣，一下子把我摟在懷裡，然後牽著我的手頭也不回的逃課了。
暑假裡有一次我跟家裡鬧彆扭，跑到馬路上哭鼻子，他邊給我擦眼淚邊說，要不就別回去了，跟我回家吧。他抱著我，任我把鼻涕眼淚都蹭在他的衣服上，抱了一會兒哭得差不多了我鬆開他，結果他立馬又把我摟過去，說，你先別走，我硬了，再抱一會兒，給我擋擋。我當時就笑抽了。
有一年中秋節正好趕上十一，我去電視台錄一個唱歌的節目，他全程陪著我，黃金周到處人滿為患，要不是他在，我這急脾氣分分鐘就跟別人干架了。那場比賽很幸運的得了周冠軍，但節目播出以後，朋友圈子裡他比我還火，他是親友團里最嗨的一個，胳膊都快揮下來了。
晚上我們在一家川菜館吃飯，那天是中秋節，看著外面的月亮，我們喝著啤酒，我覺得真幸福。我跟他說，有時候我會相信一切有盡頭，但更多時候，我願意陪你看細水長流。
在一個晴朗的日子裡，他把我帶回了家，媽媽囑咐我買東西要買雙數，不要三個五個的。他爸爸一大早就去市場買了新鮮的螃蟹和魚，準備了一大桌子好吃的。我和他一起陪弟弟畫手抄報，陪奶奶看電視。
那天在路上遇見好幾場婚禮。
爸媽也很喜歡他，他跟爸爸一起喝酒，談笑風生。喝了那麼多酒他也能保持良好的言談舉止，我特為他驕傲。爸爸私下裡跟我說，ZS是個好孩子，你心氣高，脾氣又臭，我怕你將來辜負了人家。我每次都在心裡偷偷樂。
日子像流水般從我們身邊汩汩流過，我們換了很多個手機，從一開始的諾基亞只能存幾百條簡訊每一條都捨不得刪，到後來的黑莓蘋果想視頻就能視頻，我們好像跨越了一個時代。他說我們的愛情最初像可樂，後來像濃湯。他開始健身，練肌肉，再也不像小雞崽兒了，他的肩膀變得越來越厚實，手掌越來越有勁，他的胸膛里多了一種踏實的味道。他說，練得壯一點，會讓你有安全感，他勸我也一起健身，一起變得更健康。
現在的我也練出了馬甲線和腹肌，手掌磨出了跟他一樣的繭，但我們再也不能一起舉鐵了。
他在慢慢的成長，從一個細膩矯情的白衣少年蛻變成勇敢闖實的糙老爺們。我懷念那時候他的溫柔體貼，端著水杯和藥片跟在我屁股後面追著我吃藥，也為他跟這個世界慢慢磨合出的成熟氣息而著迷。我想，這就是老天安排好的，此生，我的愛人。
不聯繫的日子裡，我依然每天偷偷看他的微博空間朋友圈，我控制不住自己。有一天凌晨，胃又疼醒了，我給他微信，親愛的，我好疼。然後出現了「您還不是對方的好友」這樣的提示。我看著屏幕，眼淚流到脖子里，涼涼的。
夜晚會讓人變得脆弱，情緒會被渲染，被放大，等太陽一出來，又都晴朗起來。
有那麼幾次我差點抑制不住想去找他，只遠遠的看一眼就好。但我怕打擾他好不容易平靜下來的思緒，我等。我會等到他來找我。
這種猜疑不安的日子終於迎來了一個讓人反胃的結局。
在沒有聯繫的一個月後，我在他的微博回復中看到了一句，親愛的S（他的名字）。我點開那個女孩的微博，看到了很多他的回復和贊。那個女孩似乎喜歡了他好幾年，因為她的微博，除了轉發的新聞和段子，全都關於他。
我覺得眼前刷一下子黑了，胃裡翻江倒海，我想吐。
鬼使神差般的盜了他的qq（我發誓這是第一次，沒想到這麼容易），最近聯繫人，半規管。果然都是醫學生，起的名字不是器官就是器械。聊天記錄只有1月19號的，眼下是20號。
只有幾頁記錄，但內容有多不堪入目我已經無法形容。
點開那個女孩的空間，看到了他們的合照，「六點半驚現求恩三舍樓下，下午兩點半就要趕回去參加眼科考試，男神你這麼拼，火車上的人都看不下去了，沒想到你是治胃病最好的葯。」
在我胃疼著醒來，給他發微信的那個早晨，他正在去找她的火車上。他穿過好幾個城市，把她抱在懷裡。
她用他送給她的鍋煮了稀飯，曬到空間里，說胃裡暖暖的。
她髮狀態說，交了個男朋友，拉出來遛遛。下面很多人祝福起鬨。
甚至我都感受到了她的幸福，但是我的幸福呢，在一個又一個輾轉反側的夜裡，溜走了。
那天晚上，我失眠了，睜著眼睛直到天亮。
我多希望這是一個噩夢，一個下半夜的噩夢，當我醒來，一切都是反的。可是他們的照片像刻在腦子裡一樣，遮不住，抹不掉。兩個人看起來很幸福。我恍惚覺得那就是我們。
我不相信，他會愛別人。
或許他並不真心愛她，只是在他煩悶失落的時候，她代替我給了他撫慰，或許他只是跟她在一起沒有壓力，因為他並沒想過跟她有什麼未來，或許他只是貪戀這份輕鬆。甚至跟她上床，也只是一時的放縱，但他真的會愛他嗎。只有跟喜歡的人，才叫做愛不是嗎。
我無法在短時間內讓自己恢復平靜，她們說的道理我都懂，但我做不到那麼豁達，我沒辦法像個看客一樣唏噓兩聲之後便事不關己。
考試的時候，滿腦子都是他們在一起的豆腐渣畫面。我不記得有沒有做完試卷，出了考場像飄起來了一樣，感覺不到自己的重量。
我一次次的問自己，這一切都是真的嗎。
我不敢聽歌，不敢看電影，不敢聽到看到一切關於他的東西。但偏偏哪裡都是他，連空氣里都是他的味道。
蘭蘭勸我不要這樣，為了一個渣男不值得。聽她這樣說，我很難過。
他曾經對我那麼好，他看我的眼神那麼溫柔，像要溢出水的湖。他揉著我的頭髮說傻瓜，一切都會好起來。他說我才不擔心你跟別人跑了，沒人會受得了你這臭脾氣。他說，你哪個樣子我都喜歡，我的小變形金剛。他說無論你跑了多遠，跑累了回過頭來，讓我抱抱就好。
可是現在，他說以後你去了上海，離得更遠，我也沒法照顧你。他說你就當我死了，忘了我吧。
我不懂他為什麼放棄了，我不知道他在怕什麼。
我也曾在失望的夜裡感到孤獨無奈，我覺得他應該在我身邊，在我感冒難受的時候給我一杯熱水，而不是只能在電話那頭噓寒問暖。我拒絕身邊的男孩，拒絕他們的關心和好意，我堅信著有一天，當我早上醒來，會看到他和陽光都在。
我沒有想過PlanB。
在一個陽光很好的天氣里，我們在經常去的那個公園見了面。
我們曾無數次坐在這片樹蔭下，看操場的老人和孩子放風箏，嘲笑他們的風箏掛到了樹上。我們在穿透樹葉縫隙照射下來的陽光下第一次接吻，感受砰砰的心跳。我們在這裡坐一個下午，吹風曬太陽，聽好聽的歌，坐到太陽下山才回家。我們也曾在這裡因為「曾幾何時」這個詞到底是什麼意思而爭吵。
再次回到這裡，恍如隔世。
陽光很好，好像春天快要來了。操場上老人和孩子在放風箏，踢球，也有人在散步。以往的約會我總遲到，這次我來得很早。我一遍一遍對著手機練習待會兒面對他的笑容，在心裡不斷重複想要說的話，我不想再哭了，我不想讓他為難。
但所有的一切都在見到他的那一瞬間土崩瓦解，排練了很久的台詞一句也沒說出口。兩個多月沒有見面了，他瘦了，本來就小的臉又小了一圈，看上去有點憔悴，昨天沒睡好嗎，還是又做了一天的實驗，但我最終也沒問出口。
我不敢看他的眼睛，我怕我會忍不住哭出來。但我還是在他面前哭了，哭得稀里嘩啦，他幾乎從頭到尾沉默著。我在他扔掉的一根接一根的煙蒂中看到了他的為難，我看到了他強忍的眼淚，我看到了他欲言又止，看到了他眼裡藏著的心疼。
我依然相信，他是愛我的。
捧著他的臉，我真的，捨不得。
但我不會再強求了，既然這是他的選擇。
假期里大片空白的時間讓我不知所措。我一直都不喜歡假期，閑散的日子會讓人感到莫名的恐懼。跟家人朋友的相聚多少能稀釋我的低落和難過，但我還是會在突然的一瞬間感到心臟的刺痛。當陽光照在臉上的時候，當睡前閉上眼睛的時候，當攤開手掌，看到手心磨出的繭的時候。喝牛奶的時候，我會想起他從來都是用手撕開一個口子而不是用牙。看到牙刷上的血，我會想起他穿著淺藍色隔離服對著陽光看X光片的樣子，那麼認真，那麼迷人……
太多了，它們像空氣中的灰塵一樣充斥在每個地方，充斥在一呼一吸中。
媽媽問我，你們是不是鬧彆扭了，怎麼老長時間沒聽見他的信兒了。
鼻子一下子很酸，我說，沒鬧彆扭，就是分手了。
媽媽嘆了口氣，當好朋友也挺好，反正你們都認識那麼多年了。
可是有些人，是不會成為朋友的。有人曾對我說，人是種奇怪的動物，一旦跟一個沒有血緣的陌生人建立親厚關係，要麼一生一世，要麼徹底抽離。
我們就像一起上了一輛車，但是他到站下車了，我還沒有。
我不會刻意去忘記，這六年里跟他有關的一切，因為它們已經融進了血液里。
或許過上幾年，再次見面，還會怦然心動，我們就再也不要放棄彼此，真的一生一世。也或許，他像那些回不去的青春歲月一樣，只能留在心裡，偶爾想起，微微一笑。
誰知道呢。
2014年2月4號
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我以為我就像上面的結尾說得那樣，帶著遺憾，帶著心疼結束掉了我們的故事。可是那並不是最後的結局。
今天是2015年2月22號，大年初四，天氣終於放晴了。我坐在太陽底下，捧著一杯鐵觀音，腦子裡一遍一遍的回放這幾天發生的事。我並不像我以為的那樣堅強，我流了很多眼淚。
他和那個女孩，從去年春天就有了關係，就是互相在對方的身體中索取快感的關係，是的，炮友。 他們偶爾一起散步，開房，甚至在教室里做愛。
如果不是看了他們的聊天記錄，就算他親口跟我說，我也不會相信。我愛的那個人，不會這樣做。
他的室友經常嘻嘻哈哈的跟我說他去約炮了，每次我都配合著說，去唄，別讓我逮著就行。我當然不信，打死我也不信。可是就在那些玩笑當中，有那麼幾次是真的。
她的生日，收到了他送的鮮花和卡片。他去南京玩的時候抽出了一天去找她，所以那天我以為他在外面玩，不方便回復我，只在晚上收到了他的微信，他說我想你。
她在空間里曬了很多照片，他送的花，他的近照，他給她買的一箱子補品，項鏈，還有他送的紅包。滿滿的都是幸福。
除夕的前一天晚上，我躺在床上輾轉反側，心口像有無數只手在撓，終於撥通了他的電話。我只是想聽聽他的聲音。因為我們再也不能在除夕夜一起吐槽春晚，評論哪個主持人的衣服好看，吐槽蔡明的胸越來越堅挺，我再也不會在鐘聲敲響的時候接到他的電話，聽他說一句過年好，親愛的。
我只是還沒適應沒有他的生活。
我說了很多傻話。
他說不要再想那些沒有意義的事了，都過去了。
我不知道現在做什麼才算有意義。
他掛了電話，只剩下電話的忙音和我的眼淚。
這麼多年，他第一次掛我電話。
這一年裡，我無數次的感覺到他對我的不用心，但我從沒想過，他會喜歡別人。他提分手的時候，說他變心了，他不想愛了，他累了。
現在我才明白，他只是不想愛我了。
我不知道這是不是一種背叛，我只是替我對他的那份信任覺得委屈。就像突然發現，美麗的蛋糕下面，其實鋪了一層狗屎。而我卻一直把它當成寶貝。
是不是分手也要有一個紀念日，可我不知道究竟哪一天才算，是他說我們分開一段時間的那天，還是上一次我看到他們合照的那天。現在我知道了，這份感情從他們交歡的那一刻起，就結束了。
我突然想起上一次我問他，這六年，你愛過我多久。他說，愛過很久。他沒有說，我一直在愛你。
我知道感情不應該被衡量，不該有多少，但是感情需要真誠不是嗎
當一切都真相大白的時候，心裡反而通暢了，不再被之前糾結的情緒堵塞，再也沒有留戀和不舍，現在只剩下難過了。而難過，再難也會過去吧
他不是我愛的那個人了，那個人，永遠留在了那些年溫柔的陽光里。
我知道總有一天，想起這些，再也不會這般心痛。
我知道，接下來的人生依然精彩。
我想對自己說，在未來，願有人陪你顛沛流離，若沒有，願你成為自己的太陽。無論如何，你要勇敢生活。
— 2015年2月22號
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沒想過我會再回來這裡。
現在是2015年8月27號，距離上一次流著眼淚在這裡打字，已經過去了半年，
這半年裡發生了很多事。
我為了他喝悶酒，晃晃噹噹的回到家，挨了媽媽兩巴掌。
我一個人去了海邊，他曾對我說，想帶你去海邊，在夕陽里親吻你。他欠我的這次旅行，永遠還不上了。
我畢業了，我們曾約好，一起照畢業照，但所有的照片里，再也沒有他的影子。
我依然難過，但我不會每天都哭了，我知道，我在慢慢的恢復。就在我以為我已經快要習慣沒有他的生活的時候，他突然的一句你還好么，讓我用所有努力構建的堡壘瞬間崩塌，我向他咆哮，你為什麼又出現，你為什麼要這樣折磨我，你怎麼不去死。
之後的一次見面，又把我們拽回到那個糾結的網中，看著他的臉，我無法控制我的眼淚，無法控制我的顫抖。他的心跳，陌生又熟悉。他說他們分手了，他說，對不起，我愛你。他說如果你不嫌棄，我們重新來過好不好。
面對這樣突然的消息，我欣喜，卻也不安。我不知道我是否真的絲毫不在乎他跟她發生過的一切，我不知道我們能否真的重歸於好。有人說好馬不吃回頭草，也有人說，跟著心走。我期待著，糾結著。
生活永遠出其不意。
她鬧自殺，他放心不下，又一次背著我連夜坐火車去看她。我知道，她不會輕易在這段感情中放手，她不會讓這麼多年的努力就這樣瓦解。 她真的有很多手段，她聯繫到我，跟我說抱歉，希望她退出之後我們能回到從前，卻在他面前一哭二鬧三上吊。
但無論她做什麼，我都可以忽略不計，我在意的是他的想法，他的一言一行。 我可以給他時間，讓他收拾好這一切，我可以等。
可是他沒有把這些事情處理好。
他的猶豫不決，優柔寡斷擊碎了我最後的一點溫柔和耐心。我終於明白，原來任何絕望都不是一日生成的，我沒有力氣面對這些反反覆復的糾葛和狗血了，我累了，真的累了。
也許緣分真的盡了。
如果可以選擇性存取大腦的記憶，我多希望我跟他的回憶永遠停留在前五年里，停留在那些陽光和雨水裡。 但所有故事都有結尾，不管是好的，還是不好的，都該有一個結尾。
過去的一切，再也無法複製。
日子還長，還有那麼多體驗等著我去解鎖，生活總要繼續是不是。
最後，把這首詩送給自己，也送給你。
假如生活欺騙了你，
不要悲傷，不要心急！
憂鬱的日子裡須要鎮靜：
相信吧，快樂的日子將會來臨！
心兒永遠嚮往著未來；
現在卻常是憂鬱。
一切都是瞬息，一切都將會過去；
而那過去了的，就會成為親切的懷戀
——— 普希金
很多時候我們放不下一個人，或許不是因為愛這個人有多深，只是不甘心、不願意承認自己的失敗罷了，在乎得更多的是自己付出的感情得不到回報。
只願，感情這東西不對你我造成殺傷力。
------------------2015.7.21-----------------
感情來了，感情走了，該造成的傷害可是一點都躲不過。我曾笑過你，你又在笑我。
忘不掉的盡量忘，盡量忘還忘不掉的，就儘力追回來吧。人生能有幾次。
但願，各位珍惜現在，把握當下，珍惜現在，把握當下。
------------------2015.9.15-----------------
有句話說得好，有第一次，就有第二次。
Whatever，生活還是要繼續。分手後，對前任念念不忘基本上是人的通性。
回憶一下， 如果你還有如下這些行為，說明你對TA還是念念不忘
為自己找各種借口接觸你的EX；
不能抑制給TA發信息和打電話的衝動；
在TA常出現的地方駐足，期待他的出現；
向TA最好的朋友打聽TA的近況；
關注TA的社交媒體。
如果你還是有這些情緒，說明你真的應該找點方法讓自己逃離這段人生的陰影面了。
其實經歷過才能明白，倘若曾動過真情，唯一能讓你忘掉那段感情的，唯有時間。
然而，我們可以做很多事，讓這段時間看起來不那麼漫長和煎熬。
1.清除與TA有關的回憶。
那些你生日時他送你的球鞋和香水，那些平日里一起看電影留下的票根，你曾經視若珍寶，雖然TA離開了但是你想要把它們留下。
但是這些物品只能引發你睹物思人的情緒，把你困在一個思念的牢籠。
所以，清除掉所有的這些「紀念品，任何能讓你回想起她的圖片、卡片和信件、禮物都要清除，不要讓自己存在念想。
2.消除TA在你心中的地位
在失戀後的一段時間，你會特別不能接受，甚至覺得是因為自己的無能導致了一段失敗的感情。
其實你失去的並沒有你想像中那麼多，這份感情對你而言並非那麼不可或缺或者獨一無二，只是在你失去TA的那一刻，你的痛苦會數倍於你的實際損失。
從行為經濟學與心理學角度，這種現象，我們稱之為 損失規避(loss aversion) 或是人的天賦效應(endowment effect)─ 損失的痛苦遠遠大於獲得的喜悅。
所以，我們需要做一些事情，讓自己回歸理性，認知到這個世界沒了他照常轉動。
比如：列一個關於TA缺點的清單，請自己的閨蜜或者死黨來說一說TA的壞話。做一些類似這樣的事情，讓你對這份感情的認知回歸理性。
3.100%斷絕聯繫
這一點已經被發福提及過了，但是友情提示一點，一定要是100%斷絕。
不要再見面，不要再電話，不要再發電子郵件，不發簡訊，不關注社交賬戶。
直到你覺得你能和她在一個純粹的友誼的層面上，不存在任何隱含的動機得交流。
4.直面自己的感受
不要逃避這段經歷和情緒，接受分手的事實，接受這段經歷給你帶來的痛苦，悔恨和遺憾。這個世界並不是為你而準備的，情感中的失敗，是一個人生的必選項。
同時不要孤立自己，把你的感受傾訴給你的父母或者密友，這能幫你更快走出陰影。
5.充實你的生活
人在空閑時刻更加容易被一些細密的情緒吞噬，這也是為什麼人總在深夜的時候回想起一些事情然後痛哭流涕。
讓自己的生活充實起來，特別是在沒有工作的周末。去接觸新的圈子，讓自己跟新鮮的人或者事物交流-比如書友會，徒步或登山活動，電影沙龍，結伴桌游等。
忙碌會減少你胡思亂想的思路。
以上，覺得有幫助煩請點個贊哦~
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