你手机收藏了什么搞笑的段子？
刚刚又看到新闻说储户存款消失，从几十万到几百万不等，我赶紧骑自行车到银行查看，卡里的50块钱还在，吓死我了。以后再也不看新闻了，心好累。 走出银行，心更累了， 钱还在，自行车没了！！！
1. 祈求代码不出bug该拜哪个神仙？
知友：兔二
拜雍正，专治八阿哥
2.大圆脸是什么样的一种体验？
知友：银叫兽
有一种被岁月磨平了棱角的感觉。
3.什么宿舍名字能镇住对门的金銮殿？
知友：不与
售票处。
4.美国、日本、中国的青春片各有什么特点？
知友：鬼木知
美国-主角参加各种社团、比赛，然后顺便谈个恋爱，最后既实现了个人价值，又抱得美人归，最后主角说，我们的青春是如此精彩！”—一段青春期奋斗史；
日本—校园热暴力、冷暴力，主角一开始被欺凌，然后在朋友、家人和梦中情人的激励下奋起，突然从小孩变成大人，靠自己的努力赢得大家和梦中情人的认可，最后主角说：“我们的青春值得奋斗！”—一段青春期的蜕变史；
中国—各种恋爱、各种花式作死、各种劈腿、各种约炮、各种堕胎，最后主角说：“我们的青春最终输给了现实。”—一段青春期堕落史。
5.有男朋友是什么样的感觉？
匿名用户
变得连矿泉水都拧不开了。
6.为什么有人会与深爱的伴侣分手？
知友：苏婉婷
别人那么大，我想去试试。
7.14岁女孩高考677分是不是对中国教育模式的一记响亮的耳光？
知友：刘奇奇
这特么明明是给我的一记耳光！！！
8.如果现在是北京时间早上八点整，我飞往巴黎，到达后巴黎当地时间为早上八点整，请问我的生命相对延长了吗？
知友：白如冰
你把表的电池扣了你是不是就不死了。
9.有哪些电影告诉了我们“不作死就不会死”这个道理？
知友：杨旭
《西游记》—所有的妖怪都要吃熟的。
10.你小时候父母为了让你能够努力学习，都用过什么丧尽天良的方法？
知友：小铁匠
给了我这张脸。
11.对于出言不逊的人，怎样适度打脸反击，以便平等交往？
知友：曾华度
问他借钱。
12.如何应对“披萨不就是个大饼铺垫肉”、“寿司不就是放块鱼在米饭上”这种言论？
知友：柔王丸
你不就是个精子加个卵子。
13.浅睡眠的人，女朋友睡觉黏人怎么办？
知友：锦衣
小学时，每次没交作业，老师就罚我去擦黑板。并不是黑板不干净，而是因为我没交作业。
14.哪些场景吸尘器代替不了扫把？
知友：West Chang
儿子像泥猴一样回家的时候。
15.女人的必杀技是“你敢吼我”，男人的必杀技是什么？
匿名用户
你要是这么想我也没办法。
16.你会给自己写什么墓志铭？
知友：若初
没什么事我就先挂了。
17.为什么古龙的小说人物爱以数字命名，尤其是奇数，比如朱七七、萧十一郎、燕十三等等？
匿名用户
可能想给人一种很难除的感觉。
18.三大电信运营商降费了，你满意吗？
知友：zhao sir
习主席：“年轻人，不要熬夜。”
中国移动：“睡你麻痹，起来嗨。”
19.如何跟女生道歉？
知友：andg M
如果对不起有用，要淘宝干嘛？
20.当参观一个世界奇迹时，你最想了解哪些信息？
知友：苏沉船
这附近有好吃的吗？
21.女孩子的胸到底有多软？摸着什么感觉？
知友：王丹
本来以为题主是男的，心想卧槽，这可能是2015年最悲伤的问题了；
仔细一看题主是女的，卧槽，这真的是2015年最悲伤的问题了…
22.如何评价“买书如山倒，看书如抽丝”这种行为？
知友：带三个表
买的时候有点贪，看的时候有点瘫。
23.有哪些人类已经发现却又无法解释的现象？
知友：黄聪
女朋友为什么会生气。
24.对方父母给你五百万让你离开他们的子女，这种情况下怎么应对？
知友：洗涤蝉声
这可是我一生挚爱，得加钱。
25.有时候对猫学猫叫“喵”之后，猫咪也会回个“喵”字，它是什么意思？
知友：郭炜峰
“爸。”
“嗯。”
26.百度搜索有那么多缺点，大家为什么还要用呢？
匿名
因为要测试网络是不是断开了。
27.古人有拖延症么？
知友：黄雁Anton
不急，等明天抓住了孙悟空，再跟这唐僧一起炖了吃！啊哈哈哈哈！
28.有哪些很短却很悲伤的故事？
知友：张金新
“你还记得她吗？”
“早忘了，哈哈”
“我还没说是谁…”
29.男女之间没有纯友谊吗？
知友：蔡浩
有，越丑越纯！
30.没有女朋友是什么感受？
知友：Alvin
有一种怀才不遇的感觉。
31.热爱是一种怎样的体验？
知友：岳师太
两个长得像猪一样的人，还怕对方被抢走。
32.已经有女朋友了，但又遇到更喜欢的对象怎么办？
匿名用户
不要相信在野党，执政之后都一样。
33.长得丑但身材很好是一种什么体验？
知友：罗先思
背面倾国倾城，正面忧国忧民。
34.有没有一本书，提到它就觉得它改变了你，甚至影响你的人生观，让你感动不已？
知友：周峤
《五年高考 三年模拟》。
35.有哪些你以前深信，现在不再相信的观点？
知友：匿名
长得好看又咋了，她学习又不行！
36.杀气是一种什么感觉？
知友：张起灵
你妈喊你全名的时候。
37.我妈和我爸吵架，我根本帮不上忙，怎么办？
知友：朱末名
在旁边鼓掌叫好，我每次这样，他们俩就会联合起来收拾我。
38.怎么反驳“胸小不要说话”
知友：夏吉吉
怎么，怕我揭你短？
39.为什么打群架的时候，普遍会脱掉上衣？
知友：王飞
假如脱掉裤子的话，总感觉哪里不对，气氛怪怪的。
40.为什么有人说“女人永远是对的”？
知友：justjavac
按照达尔文的进化论解释：
一种人认为女生永远是对的；
另一种人不这么认为；
后来没有女生嫁给第二种人，于是他们灭绝了。
41.奥特曼为什么不直接发大招，要等怪兽快挂了才发？
知友：张凯
你斗地主直接扔炸弹啊？
42.前男友现任好丑，我应该高兴吗？
匿名
他宁可要一个丑女人都不要你，姑娘长点心吧。
43.为什么我感觉《何以笙箫默》这个名字很美？
知友：沈小错
因为读书少。
44.熬夜学习和早起学习哪个效果好？
知友：Leo
Lu
熬夜晚起毁上午，早起学习傻一天。
45.为什么说“老实的男人容易出轨”？
知友：张不同
朋友圈四大哲理。
太老实的男人容易出轨。
不抽烟的女人都是婊子。
做微商的姑娘都月入数万。
不上学的孩子都当总裁。
46.如何跟擦肩而过的女同学搭讪？
知友：馍兽
站住，你擦我肩了，我也要擦你。
47.相爱三年的初恋女友，异地恋后初夜给了别人，如何调节？
知友：蒋大明
爱上一匹野马，头上都是草原。
48.如何回答女生“你喜欢我什么”？
匿名
这不是有公式吗？
一个时间点+一件小事+形容润色+海誓山盟
如：四年前的一个早上，你忙碌着为我准备早餐，看着你的身影，我恍惚看到了天使，美极了，那时我便默默对自己说，这就是我要用一辈子去爱去疼的女人。
最后紧紧抱住她，不用多解释。
49.你做过最装逼的事情是什么？
知友：温小乔
我妈回来的时候，总看到我在书桌前看书写作业。
50.女朋友不会看手机上的电子地图，我觉得大家都是人，怎么能不会呢？
知友：钟瑜
来来来，题主，你告诉我下面这些东西都是什么，用在哪些部位，使用的顺序是什么。
会用个电子地图瞧把你给得瑟的??(?"?"?
来源：知乎 | 整理：创意文字坊
------------------来更新啦，小伙伴们，点赞喽。
51.有哪些动漫角色穿着暴露无比，却没有给人“卖肉”的感觉？
知友：曹小贱
海尔兄弟
52.你有什么变态性幻想？
知友：果园还有点事
每次去机关政府办事面对公务人员总想操他姥姥
53.上厕所为什么打激灵？
匿名用户
每一滴飘在空中的尿，都是膀胱抽泣时落下的泪。
54.你度过最伤感的一句诗是什么？
知友：伍乐
同行十二年，不知木兰是女郎。
55.你经历过最尴尬的事情是什么？
知友 唐明
上大学的时候，生活费很少，好不容易省下了一笔钱，带女神去吃西餐，我想要表现的Gentleman 一点，招手想喊：waiter， 结果一招手，大喊了一句：taxi.... 然后...就没有然后了
----------------------增补几张截图-------------56.
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58.
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61.你见过什么神翻译
题目也是回忆的，作者是在记不起来了。侵删。
62.
63.
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65.原创：我这么正经的人，真不知道哪来这些不正经的段子。
-----------------完结--------------------
66增补一个，实在是给自己逗乐了：
微博看到的知乎32个神回复，出处实在不想一个一个找了，见谅 上图有几个和我以前发过的有重复。
要是让这些段子逗乐了，拿起您有力的大拇指，使劲点赞。
1.
问：你收到的最雷的表白语是什么？
知友：程冬冬
做我女朋友行不行，行就行，不行我再想想办法。
2.
问：“晚来天欲雪，能饮一杯无”，怎么回复比较霸气？
知友：鼓鼓
司机一行酒，亲人两行泪。
3.
问：「滚床单」有哪些优雅的叫法？
知友：匿名用户
管鲍之交。
4.
问：为什么中国人这么喜欢拍古装片？
知友：magasa
科幻片面临的最大问题是，在未来时空还要不要党的领导？
5.
问：暧昧是什么？
知友：苑小帅
暧昧=爱日未日
6.
问：女朋友和女性朋友有什么区别？
知友：James Swineson
中国人取名字有一个习惯：实际上缺什么，一定要在名字里补上，五行圆满才行。
7.
问：一个美女在吃糖葫芦，怎么问才能让她相信我不是来搭讪而是想知道糖葫芦在哪买的？
知友：屠钱钱
“美女，你好，你真漂亮，老远就看见你了，就想过来跟你打个招呼......那个，我想打听一下，你吃的糖葫芦是在哪儿买的？”
8.
问：在武侠世界中，开一家客栈需要注意什么？
知友：王叔叔
墙上贴大字：要打出去打。
9.
问：如果给客户放 PPT 的时候突然蹦出来不雅图片，怎么办？
知友：刘熹坤
沉默半响，然后问：“大伙儿还困吗？——不困咱继续。。。”
10.
问：「拿得一手好牌还装孙子地打」这类行为是什么心态？
知友：刘云暄
因为孙子就是这么打的。 “孙子曰:兵者,诡道也，故能而示之不能。” 《孙子兵法》
11.
问：和不太熟悉的女生吃饭时（有追求她的意愿），女方提出AA制，该不该接受？
知友：负二
这次我请，下次换你请。
12.
问：2000RMB 想出国穷游可以去哪个国家？
知友：匿名
秦国。鲁国。齐国。蜀国。韩国。郑国。魏国。楚国。赵国。燕国。吴国。等等。
13.
问：怎样含蓄地表达「我已经被收买了」？
知乎：Icarus鬼
我说句公道话…
14.
问：女友跟前男友分手炮后怀孕了，我应该怎么办？
知友：匿名
谁污染，谁治理。谁开发，谁保护。
15.
问：女朋友允许我出轨，并且还介绍她闺密给我认识。在她真的很爱我的前提下，该如何理解她的行为？
知友：ScottDong
千万不要上当！！！Mac告诉你，我也可以装windows哦，但你真的装了，会用高发热来报复你的！
16.
问：情人节没情人怎么办？
知友：Ruah
家里没死人的难道还得在清明节前费劲弄死一个两个的么？ 没有就不过。
17.
问：为什么有人说「女人永远是对的」？
知友：Raymond Wang
这句话反映了很多男性蛮不讲理地认为很多女性蛮不讲理。
18.
问：如何挑逗男朋友？
知友：匿名
“老公，我困了”
“恩，你先睡吧”
“那得亲一下！”
“好，亲一下，睡吧。”
“老公抱抱！”
“好，抱抱，快睡吧。”
“老公，你拍我！”
“好，老公拍你睡。”
“老公，你给我讲故事！”
“…草你个妈的。来，来，来 别睡了，起来，来，把屁股撅起来！我给你讲讲老汉推车的故事！”
19.
问：为什么自从快播消失之后，2014年七月开始，越来越多的针对少女的刑事案件频繁发生？
知友：大蓝小蓝
1978年，我出生了，中国为庆祝我出生而改革开放。2008年，我结婚了，中国为庆祝此事还举办了奥运会。
20.
问：你是从哪个细节发现女朋友出轨的？
知友：海上马超
那天回家她一抖被子说给我表演一个大变活人。
21.
问：为什么女生有「体香」，而男人没有？
知友：green grass
化妆品腌入味了→_→
22.
问：什么叫暖男？
知友：匿名用户
云备胎。
23.
问：同龄人中不少人结婚生子了，对你有什么影响吗？
知友：匿名用户
对我没啥影响，对我妈影响比较大。
24.
问：男性更看重女人的身材、脸蛋还是思想？
知友：匿名用户
脸蛋和身材决定了我是否想去了解她的思想。思想决定了我是否会一票否决掉她的脸蛋和身材。
25.
问：「谁，执我之手，敛我半世癫狂」是什么意思？
知友：本拉拉
我有病，谁有药！
26.
问：什么东西女人觉得很好看，男人却并不认同？
知友：frank
其他男人。
27.
问：你见过的知乎最萌/最有创意/最有哲理意味的自我（一句话）介绍？
知友：田七
三种单纯然而极其强烈的激情支配着我的一生。那就是对于操逼的渴望，对于装逼的追求以及对于傻逼痛彻肺腑的怜悯。
28.
问：怎么看待女朋友的蓝颜？
知友：匿名用户
蓝颜蓝颜，加点黄色就绿了。
29.
问：如何优雅地表达愤怒？
知友：ALPee
用中指推眼镜。
30.
问：如何吐槽一部电影很烂？
知友：李亚京
影厅座位有17排，每排32个座位，天花板上共有48盏灯，荧幕的左下角有个黑点总是出现，频率大概是1分20秒一次。
31.
问：怎么回击「你家里没老人吗？你没有孩子吗？」之类的道德绑架 ？
知友：丁健男
我爷我奶有文化，公交车上不掐架，我弟我妹家教好，不熊不作不瞎闹，我爸人多不抽烟，我妈坐车不大叫，您家全家素质高。
32.
问：哪些定律让你印象深刻并认为有指导意义？
知友：田七
神马都看脸定律。
33.
问：分手100天了，还没有走出来怎么办？
知友：韩重赞
替换文件永远比删除文件更彻底。
34.
问：为什么找男朋友那么难？
知友：camen
没有一见钟情的资本，又缺少日久生情的条件。
35.
问：IT大牛是怎样炼成的？
知友：justjavac
记得初入公司时，写的代码乱七八糟，错误百出，bug连连，不仅项目经理骂我，其他同事也对我怨声载道。后来听朋友介绍，就报了一个培训班。经过1个月的刻苦学习，终于功夫不负有心人啊—他们都骂不过我了。
36.
问：如何回应「人的眼睛有 5.76 亿像素，却终究看不懂人心」？
知友：Kenneth
你有100亿个脑细胞，却尽想些没营养的问题。
37.
问：初恋是不是用来练手的？
知友：wsivoky
放屁。单身才是用来练手的。
38.
问：女朋友有什么用处？
知友：安雅
让你四处躁动的心、鸡鸡和不知道怎么花的钱有个温暖着落。
39.
问：男生如何回答女生「你为什么对我这么好」比较靠谱？
知友：Vvan
我敬你是条汉子。
40.
问：史上最奇葩的广告语是哪句？
知友：王大圣
垃圾分类，从我做起。
41.
问：妹子还书的时候夹了一张面巾纸，是什么意思？
知友：Zzzwizard
说明你对人家有意思。
42.
问：如何提高女朋友的智商？
知友：赵月
她不喜欢你的时候，智商自然就高起来了。
43.
问：为什么很多女生都觉得会做菜的男生很有魅力？
知友：邹明宇
有个蛋蛋魅力！！你认为她们会觉着一个黑胖子光着膀子满头大汗地炒面很有魅力么？她们只是觉得帅哥身穿一尘不染的厨师服面带微笑地做甜点牛排很有魅力。
44.
问：为什么和女朋友在一起总是想和她做爱，所有男生都这样吗？还是心理变态？
知友：Luxenius
孩子，你的这种冲动是人类生生不息的源头，你GF的矜持是人类文明的基石。
45.
问：为什么别人有人追而你没有？
知友：应宝宝
那你扪心自问，如果把她们的男朋友给你，你要么？
46.
问：遇到女孩求六元回家路费这种情况，怎么做才好？
知友：朱嘟嘟嘟嘟
“出门带粉笔的人，通常运气都不会太好。”
47.
问：南方人和北方人打 DotA 有什么差异吗？
知友：王超
一到冬天，南方水平集体下降。
48.
问：历史上有哪些有名的「洗脑名句」？
知友：反裤衩阵地
对于所有中国人来说，有一个四字魔咒是永远绕不开的。只要有人对你说出这四个字，你就能中邪般地买票去最坑爹的景点、玩命爬上最艰险的山峰、吃下最难吃的餐馆饭菜 这四个字就是： 来都来了。
49.
问：女朋友发短信说「我想你了」，应该怎么回短信才好？
知友：木匠Bryan
死脑筋啊。她发短信你就回短信？回电话啊！
50.
问：有哪些关于足球的名言？
知友：sharnodo
留给中国队的时间不多了。
51.
问：女人的温柔从哪里体现？
知友：郭妮娜
吵架出门，顺便买个菜回来。
52.
问：丫头吃鸭头，鸭头咸丫头嫌
知友：猫责冬
基友抹机油，机油稠基友愁。
53.
问：有些男生喜欢贫乳女生的原因有哪些？
知友：vczh
可以亲手带大。
54.
问：历史上最著名的秀恩爱事件？
知友：鬼木知
烽火戏诸侯。
55.
问：女朋友说XX好帅的时候怎么往下接话茬？
知友：匿名
那又怎样，女朋友又没我的漂亮。
56.
问：为什么在洗完澡洗完头之后，一些人会觉得自己变帅/变漂亮很多？
知友： millll
因为脑子进水了。
57.
问：你在旅途中曾遇到过哪些厉害的人或事？
知友： 一味
我妈，她哪也不让我去。
58.
问：健身会导致停经吗？
知友：yong cao
要看你和教练的关系…
59.
问：拆迁的「拆」为什么要用圈圈住？
知友：匿名
我是拆迁队的，其实没啥讲究，纯粹顺手。心情好，我也可以画成心形的。
60.
问：性对男人来说到底有多重要？
知友：欲三更
我就不说漂亮话了—别来这套，三十年河东三十年河西，谁都有吃不饱的时候，等你到了如狼似虎，坐地吸土的年纪，再来说男人馋的事儿。
61.
问：什么事情让你崩溃过？
知友：国栋
和女朋友讲道理。
62.
问：如果母鸡有思想，它会想些什么？
知友：雷幺幺
我母鸡啊！
63.
问：如何优雅地提出滚床单？
知友：zodiac207
有一个将近三亿的项目需要你帮忙配合一下。
64.
问：妹子送了本书，在扉页上写了一段俄文，是什么意思？
知友：林井南
明知对方看不懂还要给的东西就是表白。
65.
问：有个很聪明的女朋友是怎样的体验？
知友：诸葛不亮
拿朋友的手机给我女朋友打电话，一接通我还没开口她就知道叫亲爱的。
66.
问：有什么赞扬让你比较尴尬？
知友：誓死追随苏子敬
哎呀，这位小伙子，人不可貌相啊。
67.
问：为什么图书馆不能穿拖鞋？
知友：ace zh
以防翻书舔手指的和看书抠脚丫的打起来。
68.
问：在古代神话中，为什么柳树槐树这种植物可以成精，而水果蔬菜就不能成精？
知友：蒲星伟
上午发愿修炼，中午就给炖了…
69.
问：为什么深海里的鱼都长得那么特别？
知友：徐生活
深海里黑漆漆的，谁也看不见谁，大家就随便长长了…
70.
问：让我感谢你，赠我空欢喜，如何翻译成英文？
知友：王泽亚
fuck you。
71.
问：气宇轩昂的男士到菜市场买菜如何避免被要高价？
知友：戈重日
没用的，这是器宇轩昂税。
72.
问：谈恋爱是一件浪费时间的事情吗？
知友：mu peng
我谈恋爱那会，每天笑着睡着，笑着睡醒，一个人走路，也是满脸笑意，和别人聊天，聊着聊着也能扯到我女朋友那里，一群光棍默默无语的看着我眉飞色舞，现在想来也是太不体贴。
时间算什么？命都给她了，浪费就浪费吧：）
73.
问：约妹子看电影时对影片的选择有分歧，该怎么办？
知友：Emileo
居然有分歧，看来你确实想看电影…
74.
问：吵架时女朋友不让你和她说话，也不让你碰她时，怎么做比较好？
知友：匿名
拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事，要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。
75.
问：孩子问「为什么我做错事大人可以打我，大人错了我不能打他们」时应该怎么回答？
知友：匿名
因为打不过，等你打得过了，大人就会跟你开始讲道理了。
76.
问：与律师谈恋爱是什么感受？
知友：匿名
别离婚，你连内裤都分不到。
77.
问：为什么不能和前男友联系？
知友：teenieweenie
感情世界里最没用的四种东西：分手后的悔恨，不爱后的关怀，高高在上的自尊心，低情商的善良。
78.
问：是否应该取消中小学强制性文言文学习？
知友：冯昱尧
数学你们觉得实用性有限，平时谁会没事解个方程组，买菜用不上，不学；
英语你们觉得实用性有限，平时谁和外国人说话，看美剧都有字幕组，买菜用不上，不学；
物理你们觉得实用性有限，平时谁没事那几个小滑块摆来摆去，买菜用不上，不学；
化学你们觉得实用性有限，平时谁鼓捣硫酸铜，买菜用不上不学；
文言文你们觉得实用性有限，平时谁闲的蛋疼看古文，买菜用不上，不学；
那你告诉我义务教育学什么？学买菜吗？
79.
问：为什么女生在被表白、被求婚的时候总是会捂嘴？
知友：mu peng
这样别人才看不出自己说的是OMG，还是WTF。
注：WTF是 what the fuck，意为：他妈的什么玩意。
80.
问：为什么中国极少发动对外侵略战争？
知友：沈野熊
从最初的黄河流域一小片到现在一个大公鸡难道是充话费送的？
81.
问：有一个女儿是什么体验？
知友：梅源贝
“宝贝， 我愿意把这世界上的一切都给你”
“我想吃雪糕～”
“不行！”
82.
问：女孩子出了林微因的上句：是爱，是暖，是希望，你是人间的四月天。如何对下句？
知友：起司尼
是他，是他，就是他，少年英雄小哪吒。
83.
问：室友打飞机被我看见怎么办？
知友：李谦
我可以假装看不见，也可以偷偷地想念。
84.
问：Google Glass的启动命令：OK，Glass，中文翻译为什么最合适？
知友：HolyPerry
好的，镜哥哥。
85.
问：为什么女人一边骂男人不是好东西、都是色鬼，一边还是很喜欢男人？
知友：走嗅
真心想买的人都是挑三拣四的主，一直夸好的那是托儿。
86.
问：哪件事，让你对自己的无知感到震惊？
知友：匿名
小的时候写作文要写笔名，我写的一直是“中华绘图铅笔”。
87.
问：女朋友和自己交往的时候和别的男生去旅行，开一间房是什么心理？
知友：理想的蘑菇
你以为绿茶婊的最大特点是婊，你错了，其实是绿。
88.
问：男生问你喜欢我哪一点时该怎么回答？
知友：腐生
直接下手点过去啊，能占不少便宜，“我喜欢你…这一点，这一点，这一点，还有这一点，还有这一点…”
89.
问：为什么越靠北方地区的人性格越直接、彪悍？
知友：刘洋
天寒地冻的，哪有时间和你磨叽。
90.
问：如果恋爱不牵手，不接吻，不上床，就不是恋爱，爱一个人的表现真的要这些身体接触吗？
知友：苏莉安
当然了，不然你觉得为啥“爱情”和“受精”长那么像。
91.
问：男朋友假期一两个月不主动联系我，如何调教？
知友：于百威
大家回答得都太阴暗，什么劈腿变心从来没爱过你之类的，凡事要往好的方面想。
我猜你男朋友应该是死了。
92.
问：向喜欢的女生表白被拒绝了，还是喜欢她，怎么办？
知友：邵鸽
也许你弄错了什么是表白，表白应该是最终胜利时的号角，而不应该是发起进攻的冲锋号。
93.
问：林志颖的唱功怎么样？
知友：Hugo LEE
我写了一大段，比如圆润，美声，自然等溢美之词，然后发现你说的不是林志炫，于是默默地删了。
94.
问：你做过最坑爹的事情是什么？
知友：bia gao
小时候总要和我妈睡。
95.
问：分手是一种怎样的体验？
知友：韩知行
老师只能否定你的成绩，老板只能否定你的工作。
但是她呢，把你整个人都否定了。
你的勤劳勇敢高大帅气，你的博古通今风趣幽默，对她都不构成意义；你小心翼翼的示好，精心准备的礼物，背地里琢磨了好久的冷笑话，都并没有什么卵用；你把自己的好用心雕琢反复修饰，包装华美双手奉上；她低头看了看，耸耸肩，好像不是我想要的呢。
打败一个人有时候就是这么简单。
96.
问：体现情商低的言行有哪些？
知友：st寻光
“你老踢我干嘛？”
97.
问：哪一个字可以表示快速、精确的含义？
知友：匿名
biu
98.
问：女朋友是脑残怎么办？
知友：丁一
按照相关法规规定，明知妇女是精神患者或痴呆者（程度严重的），而与其发生性行为的，不管采取什么手段都应以强奸罪论处。
99.
问：你见过最美好的男生是什么样的?
知友：最近比较烦
身高170-185cm，体重56-75kg，身材匀称，性格温和，笑起来阳光，普通话标准，发型清爽，偶尔喝酒，不抽烟，不爱泡吧。会煮饭，有情调，会制造小浪漫，有耐心，有孝心，有爱心，有责任心，有上进心，举止斯文，不说脏话，谦虚，谨慎，稳重，大方。不约炮，不善于和女生说话，但对待爱情忠诚不二，有担当。
这样的男孩子基本上都是做备胎的。
100.
问：史茅革是不是所有电影里最厉害的一条龙？
是这条。
1
长文长图预警~~~~~~~~分割线~~~第二次更新~~~
早上舍友咳嗽，误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗？舍友:太特马管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。
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小明去情趣用品店买避孕套，老板给他拿了一个，小明说我要大的能套在脑袋上那种，老板问你为什么要这么大的，小明说我们班演话剧，我问老师我演什么，老师说你演个鸡巴。
看似段子的秀恩爱日记
妈蛋儿……不知道为什么手机总传不上图片…… 睡个回笼觉再更几个
不把快乐跟人分享的人是可耻的
这英文字幕……我已经报警了
1.来自美国的交换生奥利奥同学昨天被残忍分尸身上涂满口水和牛奶。2.小明半夜饿的肚子咕咕叫于是生了一窝鸽子。3.院长吃了麻婆豆腐以后，当场被麻婆砍了二十多刀。4.对于发烧的病人要趁热吃。5.我院门口有良心的小贩老王谋杀百余老党员只为制作合格红领巾。6.孩子睡觉老踢被子幸亏被我打断了腿，不然就感冒了！7.因患密集恐惧症校领导拒绝开校庆大会。8.妈妈说我瘦得像猴我愤怒的背着筐桃子爬上电线杆死活不下来了。9.体操冠军转体1080度成功把自己拧出水。10.在一口咬定凶手之后警察从始至终未松开啃住嫌犯的嘴。11.眼看色狼就要得手我急中生智掏出一瓶浓硫酸泼到姑娘脸上解救了她12.实验课小明突发酒瘾喝干所有酒精灯。13.一男童惨遭食人魔毒手，丧尽天良的凶手竟忘记放葱。14.练成铁头功的大师兄刚下山，就 被一个有电磁吸盘的大吊车吸走了15.医院送来小明的病危通知书却忘了收快递费全家人为此喜极而泣16.当荆轲在咸阳宫门外听到大包小包请过安检的一瞬间还是崩溃了。17.我因多次在公交车上给老弱病残让座，荣获感动中国十大司机。18.青年小王麦当劳买饮料执意只要第二杯被店员赶出。19.十岁男童掉入下水井，热心路人及时将井盖盖上防止事故再发。20.饭馆服务员刚才告诉我，隔壁桌的老夫妇是老顾客了，从很多年前小饭馆刚开业，夫妇二人就经常过来，每次都打包一两个菜带走，数十年如一日从未间断。我听了很受触动，没想到一对老夫妇能相濡以沫的恩爱几十年，竟然还是不会做饭。21.我炒了我们公司的一个员工，味道还可以，就是有点咸。22.从小爱占便宜的小王为多骗奶油谎称自己是台湾人，要求用繁体字写祝福语23.色狼抱住女路人欲施爆,机智女孩十秒完成卸妆,将流氓成功吓跑24.无良商家用鼠肉加明胶冒充羊肉销售，据执法人员称舒克和贝塔均已遇难25.孕妇公交车上突然晕倒，最美售票员联合数十名爱心乘客奋力施救，终唤醒孕妇令其补票26.领导对我说，小张，你都已经是成年人了，所以就算是心里再不高兴也不要把内心的真实想法写在脸上好吗，大家谁也不瞎，都能看到的。我觉得他的话的确很有道理，于是第二天我就把脸上的“你妈逼”三个字洗下去了。27.无头女尸拍大头贴竟被老板收钱惹民愤28.我家小狗走丢了，用搜狗搜不到，急死我了。
看来不得不拿出我压了多年的干货了
1.去年清明，一家人去上坟，大姑家17岁的表弟突然抽抽了两下，然后低沉的笑了两声，说道：都来了，算你们还有点孝心。。。接着快速蹲下，拿起贡品就吃。二姑家15岁的表妹直接吓哭，大姑父率先反应过来，上去就给了表弟一鞭腿两耳光，那年的清明，细雨纷纷，大姑父愣是拦着上去劝的众亲戚，看着表弟流着泪磕完100个头才让他下山。。。。
2.一位施主向方丈说＂师傅我已经看破红尘，愿意皈依佛门〃
方丈生气的说＂你他妈的一个月来一次，是有多抠门为省一次理发钱〃
3.什么叫宽容？
小明考完试回家拿考卷给老爸看。
老爸:“数学0分”
小明惊吓中...
老爸:“语文1分”
小明点点头，颤抖中... ...
空气凝结、气氛无比恐怖、
小明感到有一场腥风血雨将要发生在自己身上。
他内心挣扎，
战栗不安的等待世界末日的到来...
老爸:深吸一口烟，，
说道“明啊！你 ... 有点偏文科呀！”
4.刘备的的卢马脱缰跑向悬崖，张飞急得大喊:“大哥，你快勒马！”刘备骂道:“我快乐你马勒戈壁！”
5.前天我偷偷把同桌手机里我的号码 名称换成 了“爸爸”，上课时发短信给他：“孩子，赶紧回来吧， 咱家中了1000万，还上鸡毛学！”同桌看了以后直接 往外撒腿就跑，班主任问他干嘛去。他头也不回地 说：“滚你妈了个逼的！”
6.张飞献给刘备一只猴子，刘备爱不释手，问道：“三弟，这是什么猴？”
“吼猴。”
“说人话！”
“吼猴。”
刘备一个耳光甩过来：“卖你麻痹萌！”
7.:从前有只麋鹿 它在森林里玩儿 不小心走丢了 于是它给它的好朋友长颈鹿打电话 “喂…我迷路辣” 长颈鹿听见了回答说“喂~我长颈鹿辣
8.一个老师问三个学生：你们用什么东西可以将一间屋子填满？
第一个学生找来了稻草，铺满了地板
老师摇了摇头。
第二个学生找来一根蜡烛，顿时屋子里充满了光芒。
老师还是摇了摇头，因为学生的影子没有被照到。
这时第三个学生往地板上丢了块肥皂。
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没一会，欢快的娇喘声便充满了整个房间。。。
9.
某日公交车上一大妈下车后发现落了钥匙在车上，这时公交车已经开始行驶了，大妈追在公交车后面大喊：“我钥匙在你车上！我钥匙在你车上！”司机听见了，加大了油门开得更快了，嘴里嘟囔着：“这大妈死在哪儿不好，非要死在我车上…”
10.小时候哥哥在那打飞机，我问他在干什么?他说在练武术。我永远忘不了小学班主任问我们谁会表演武术，然后我上去了。
感受就是，一招在手 ，天下我有。
11.有位奶奶发微信给乖孙子：你惨了啦，赶快去躲起来，你的老师因为你翘课，现在来我们家找你了！乖孙回传：奶奶，要赶快躲起来的是你！因为我今天打电话向老师请假，说奶奶过逝了，所以今天不去上学！结果奶奶已经跟老师开了门，老师很惊讶的说：您老...........，奶奶不慌不忙的跟老师说：今天头七，我回来看看，不好意思，让老师您受惊了！
12.塞翁丢了一匹马，邻居都赶过来安慰他，塞翁说：“这未必是件坏事！”。第二天，塞翁的马竟然驮回一个白胖的僧人，大家愉快的分食了……等着长生不老，塞翁又说：“这未必是件好事！”。果然，第三天，一个穿着齐B豹纹小短裙的猴子拎着一条铁棒血洗了整个村子…
13.庄子与惠子游于濠梁之上。庄子曰：“鯈鱼出游从容，是鱼之乐也。”惠子曰：“子非鱼，安知鱼之乐？”庄子曰：“子非我，安知我不知鱼之乐？”惠子曰：“知子莫如父。”
14.语文课上，小明：“老师，孔夫子是不是非常色？”老师：“为什么这么说？”
小明：“因为书上说‘孔子东游，见两小儿便日’。”
老师：“滚出去……”
15.禅师来到森林里的一颗大树下念经悟道，一只大狗熊偷偷从和禅师后逼近，劈头就是一掌，大和尚猝不及防被打趴在地，大狗熊把禅师翻过身一看，“哎呀，俺打错人尼，俺还以为是光头强呢…”
16.一个乌鸦想喝瓶子里面的水，但是水太少，瓶子太高，最后乌鸦想到了一个好办法，往瓶子里投掷小石子，经过一阵忙活后，乌鸦终于能喝到瓶子里面的水了，可是正准备喝时，一个老太太走过来，把瓶子里面的水和小石子倒出来，把瓶子捡走了！
17.冯绍峰反过来念是河南话
倪妮也是
18.
老板，你这鱼怎么卖？
老板，这矿泉水多少钱？
老板:5块钱。
这上面写着建议零售价3块啊。
老板:我不接受建议。。。。
老板，刚才买的包子怎么没有馅啊？
老板:因为我还没掌握核心科技。。
19.儿子对爸爸说：“我很喜欢对门张叔叔家女儿！”爸爸偷偷跟他说：“那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。”儿子又说：“我也喜欢隔壁李叔叔的女孩！”爸爸又说：“那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。”儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。妈妈安慰儿子：“你喜欢谁就找谁，别怕，你是老王的儿子！
20.最近有点不爽 哼 ！！！
灯泡灭了，我仔细检查了下，钨丝并没有断。我重新按下开关， 灯泡闪了两下又灭了。我问，你怎么了，不开心么。灯泡回答，等会儿，有个蛾子在窗外看我好久了。我说，那不挺好，有人看得上你。灯泡说，我不是火，别让她看错了，误了人一辈子。
21.一只鸡问猪：“主人呢？”猪：“出去买蘑菇了。”鸡听了撒丫子就跑。猪说：“你跑什么？”鸡：“草泥马，有本事主人买粉条的时候你小子别跑！”
22.一天，小白兔穿过森林去外婆家，走着走着迷路了，她遇到一只小黑兔，说：“小黑兔，你知道我外婆家在哪里吗？”小黑兔说：“我知道，你跟我OOXX我才告诉你。”小白兔就跟小黑兔OOXX了，然后继续走。
小白兔走着走着又迷路了，她遇到一只小灰兔，说：“小灰兔，你知道我外婆家在哪里吗？”小灰兔说：“我知道，你跟我OOXX我才告诉你。”小白兔就跟小灰兔OOXX了，然后继续走。
小白兔走着走着又迷路了，她遇到一只小绿兔，说：“小绿兔，你知道我外婆家在哪里吗？”小绿兔说：“我知道，你跟我OOXX我才告诉你。”小白兔就跟小绿兔OOXX了，然后继续走。
终于，小白兔走到了外婆家，她生下了一只小兔子，你知道这只小兔子是什么颜色的吗？
23.话说花木兰替父从军，打了10年仗，在打最后一仗的时候，花木兰带兵冲上，被敌人一炮给炸翻了，一昏就昏了3天3夜，
当花木兰刚醒来一个军医就跑过来对花木兰说：“花将军，告诉你一个十分不幸的消息，在打仗时你的小弟弟被敌人的一颗雷炸掉了，而且还炸了一条很深的口子。”
花木兰一听放心了许多。高兴的躺了下去。这时，又是一个军医跑来对花木兰说：“花将军，您不要难过，我已经把那个口子缝上了。”
叔叔“滚，离我水果摊远点”
25.前几天，我一个叔叔，喝多了之后骑摩托车跟轿车撞上了，受伤不轻满脸是血躺在地上动不了，救护车到了之后医生问他感觉怎么样，他虚弱的回答：这也就是我吧，换别人早完了。。。
26.小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
27.主人家电器暴多，超过功率负荷不起了，于是需要销毁部分家电。
家电们聚到一起开会，最终商议了一个解决方案：每个家电讲一个笑话，但凡有一个家电没有被这笑话逗乐笑出来，该讲笑话的家电就要被拖去销毁……
第一个讲笑话的是电视机，电视机讲了个爆好笑的笑话，所有家电都不自抑地哈哈大笑，只有电饭煲哆哆嗦嗦道：好冷啊…… 于是电视机惨叫着被拖去销毁了
第二个讲的是洗衣机，既然是个很有劲的笑话，大家都笑了，只有电饭煲继续抱怨：好冷啊……于是洗衣机也香消玉殒了~
第三个是电脑，高智商的电脑绞尽脑汁说了个perfect的笑话，大家都笑得前仰后合，可是电饭煲依然道：好冷啊……就在电脑也要被拖去销毁的关键时刻
电饭煲暴怒着转过身，对着身后的电冰箱咆哮：你丫笑就笑，他妈嘴巴能不能别张这么大！好冷啊！！！
28.同学是一名医学生，他们院麻醉科传奇故事～
某麻醉医生说话口音较重，某次给一个大爷打硬膜外，医生问他：「脚麻吗？」
大爷：「……」
麻师觉得自己可能说话声音太小，继续问：「脚麻吗？」
大爷继续不说话，和麻师大眼瞪小眼。
麻醉医生无法忍受，提高嗓音：「说话呀，脚麻吗？」
大爷：「妈妈。」
29.小时候有次被老爸揍完后躺床上，刚好牙齿换牙拿手摇摇就出血了，往地下吐了两口血水，老爸进来看见吓呆了，我想起武侠片的情节，呻吟到：我估计不行了，真后悔来这世上…… 老爸顿时抱着我跑去医院，一路哭……回来的时候，我被揍得真的后悔来这世上。
30.路边等车，见一男子买香蕉，说：“给我称十块钱的。”
30.路边等车，见一男子买香蕉，说：“给我称十块钱的。”
那人称了说：“十块零五毛。”
男子说：“就十块吧，经常在你这儿买！”
老板说：“一听你就骗人的，我是第一次在这儿摆摊！”
这么多段子，其实我也都是给妹子看的，人生苦短，为什么不能开开心心的呢。
但是，不开心的是，我喜欢妹子，妹子知道我喜欢她，但还是不能在一起。
希望你们能够努力的让你们喜欢的人也喜欢你！
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有人赞我 我就更新一条哼 就是这么任性
两只小蜜蜂呀 飞在花丛中呀 飞得高的对飞得低的说 你个low bee
题目都说是手机里收藏的段子了，既然是段子，何必上纲上线，站在道格高地怀着圣母心评论呢，笑过就好了啊(? ?_?)?
我今天在外面跑了一天，下午4点多才下了车回到居住的城市！快走到家了，路过一个社区的门口，一小孩子大概7.8岁左右，举起一砖头向我扔了过来！因为太突然，加上身体很疲惫，在我毫无防备的情况下，砖头正砸在我的腿上，掉落后
砸到了脚，痛的要命！
那孩子看砸到人了，没有一丝恐慌，反而躲到一个妇女的身后冲我叫嚣的喊：打我啊？打我啊！那女人，估计是孩子他妈，看了我一眼，就继续和边上的人聊天，一点反映都没有！但我确定刚才发生的一切她都看见了，明显的溺爱孩子要命而又死要面子！
我当时心理愤怒到了极点，这样垃圾的父母一定是纵容孩子如此行为多次，这个孩子才有持无恐的嚣张到今天！我瞬间只想了这么多，拍了拍裤子，走了过去，和她说她家孩子扔砖头砸到我了！她却说没看见，而且和我大吵大叫，无非是些我一个这么大的人了和小孩子过不去，就不懂得谦让一下之类的话！
因为当时还有其他一些在社区门口聊天的人看见事情的真相，但那女人还是在和我叫嚷着！我说你道歉就可以了，我没要求太多！她拒绝，并且继续辱骂我！
那个死B孩子继续冲我挑衅着，有他妈的撑腰，他感觉我绝对不敢动手！我确实没有动手，只是一步冲过去飞起一脚踢在了他肩膀上，孩子当时划了一个小弧线然后头撞到了墙上之后倒在了地上，没哭一声就晕过去了！本人身高178CM，体重90公斤，属于半肌肉型，腿长三尺三，学习过3年跆拳道，没考段位，他妈当时哭喊着扑了过去，社区门前聊天的人也乱成了一团，随后把孩子送到了市里的医院去抢救。
我也不知道这样做是对是错，也许有人说你动手就是不对，而且还是个小孩子，但我试问一下，如果我扔砖头砸了那个女的，我不道歉她是否可以就这样算了，因为论年龄，在她面前我也是个孩子！有人可能会说，小孩子懂什么，不过是砸了你一下，但我要说，他为什么敢砸我，而且砸到了人还敢挑衅的叫嚷，不是家长长期的纵容溺爱他敢这样！我动手的确是不符合伦理道德，也违法了法律，但是，我想不到更能发泄我情绪的办法了，我在父母眼里也是个孩子，俺才22！我当时想连那个女的一起踢了，但是我不敢，如果踢一个成年人，我会用上10分力气，估计那娘们让我一个下劈劈上，头盖骨都得碎了，而踢那个孩子，我只用了七成力，而且用的是脚的前端，没有用脚弓去踢，如果用脚弓踢，我有把握一下把那NB孩子踢死！[
周围的人都在谴责我的不对，我的霸道，但我坚决不认错！人生的很多事，我们都被中华传统美德约束着，尊老爱幼！去他妈的！我就见过N多退休后的老头子老婆子玩股票证券，在证券交易所看大盘走势，站一天都不累，收盘后做公交车回家，在车上让人给他让坐，装的还特虚弱，身子直抖说腿麻！我们N多的好心售票员就让出了自己的坐位给这些站着看了一天大盘的劳累的老人，我心理涌起无数句国骂，脸上依然挂着微笑！
言归正传，孩子被救护车拉走之后，我也被到现场的1 1 0带到了派出所！在车上我就想好心人真多哦，不知道什么时候就报了警，来了之后和pol.ice说的特多，个个特积极，砸我没看见，我踢孩子那一幕她们都描述的特详细像功夫片一样，就和她们亲自踢的一样！
我在派出所做完笔录后，孩子他爹也到了派出所，派出所懒得管这样的事，让我们协商解决，出了个民事调节通知书就算完了！刚出审讯室准备见见孩子他爹商量下如何解决这个事，一男的就冲上来给了我一个耳光加一重脚。不用说都知道他是谁了，我也没惯着毛病，抓住他头发就给了他一通爆踢，我20多岁小伙子整不过你一个老爷们我不白活了！随后，我被的民警拉住了，那男爬起来满脸是血的又给我了一脚，也被民警拉开了！
又是一通调节，然后我通知了家里人之后独自去了医院！孩子的锁骨骨折，轻度脑震荡，目前还在昏迷中，在输液！他妈却显得理智多了，直接张嘴就是要钱，其他的话没有！我说随便，医药费我出就是了！他妈没话了，孩子他哥，估计17.8岁，领2个朋友把我拉到了医院的厕所里，他们没占便宜，我也没吃亏，反正互厕所的墙上到处都是血，1 1 0又及时出现了，简单的包扎后我又被带到了派出所！
剩下的事交给pol.ice去处理了，我的舅舅和老姨在和被打的孩子家人谈赔偿问题！我11点回到了家里，写下了以上的话！简单的就是这些了，其他的明天再叙，头很疼，身体也大面积红肿，我得睡觉了！明天再告诉其他朋友事情的进展！
仔细想想我也太不是人了，打了人家孩子之后又打了孩子他爹，然后孩子的哥哥也被我打了，当然我也被他们打了，现在我就等着民事赔偿和法律起诉了！不过，今天打的很爽，发挥的很好，特别是在厕所里，简直是暴力美学的典范之作，可惜没有DV拍下来！
对也好错也好我只希望让那NB孩子明白，别觉得有爹妈惯着你，全天下的人就都会宠你！没踢死你算你命大！早知道这样当初就直接踢你脸上，直接让你长眠地下算了！奉劝有孩子的父母不要如此溺爱孩子，万一哪天碰上我，说不顶您家的孩子也能划个小弧线。[
昨天起的比较晚，起床的时候右肋很痛，紫了一片，搞了点药酒揉了半个小时，当时感觉没个媳妇帮忙太费劲了！吃了点东西我就去了医院，打算谈谈赔偿问题尽快把事情处理完！到了医院我还没有进病房，孩子他妈就冲我过来了，嚷嚷着和我没完！孩子他爹也瞪着眼睛看我，我就问他们谁说的算和我谈谈怎么办！结果除了泼妇一般的骂街，没有别的了！后来我烦了，我说你骂吧，我走了！他们急了，从病房里又冲出来几个人，有拉我衣领有拽我胳膊的，说你打了人还想走！我说你们想怎么样，说吧！孩子他爹可算说话了，一口价，5W，两清！我说你也不能你说5W就5W吧，再说我现在也没那么多钱！孩子他妈说，5W就想完了，不行，得10W！我就想，10W？10W够盖个现代化的养猪场把你们都关进去猪圈里了！我说行，我去搞钱，让我先看看孩子怎么样了！这样他们才算让我进了病房。
那孩子已经醒过来了，正在输液！看到我的时候眼睛里充满了恐惧，拼命的想挪动身体离我远一些！看来确实吓坏了，估计可能有心理阴影了，活该！可是他锁骨粉碎性骨折，无论说话还是哭笑都会牵动伤势，越疼越想哭，但一哭就更疼，所以就在那抽搐！我看了看就退出来了，不想让那NB孩子再抽搐了，和孩子的家人打了个招呼留下了电话号就走了！
中午舅舅约了派出所的几个人吃饭，我也在场！派出所的副所长说，这个事往大了说，可以按故意伤害办理，可以立案，但是起因比较特殊，而且有群众看见事情经过，按治安处罚条例处理比较合适！如果对方愿意通过民事调节赔偿的办法处理，那就简单多了！后来酒过三巡，大家脸都红了，我说对方张嘴要10W，少了不行了！人家副所长特有素质的说了句，10W够再盖个派出所了，给我也不能给他啊！言下之意，我想大家都明白了吧！但我觉得还是用10W盖个现代化的养猪场比较划算一些！总之酒喝好了啥事都好办了，我递过去了一个信封，副所长和我舅舅交头接耳的又说了半个小时，我趁机给***的车上塞了6条红塔山4条三五，之后人家乐呵的开着小车走了！
舅舅说，没事了！碰上这样的混蛋家庭，就活该他家倒霉！原来前天晚上我回家以后孩子他爹要和我舅舅动手，后来因为有pol.ice在才算了，我舅舅说人家派出所的已经告诉他怎么解决了，钱不是白花的！下午我又去了医院，这次对方的反映让我很奇怪，不再和我谈赔偿问题，而是要追究我刑事责任！我说你们是不是让哪个NB律师给忽悠了，说的都是专业词汇，和真的一样！结果果然让我言中了，对方真的找了个律师来和我谈！人家律师非常讲道理，收人钱财与人消灾，和过去的杀手没分别！律师说，如果我愿意赔偿孩子的医疗费，营养费，补课费，心理辅导费，这费那费。。。。。。。。。。。。。。，和孩子父母的精神损失费用共计15W元的话，他的当事人可以免于起诉我！否则，将按照刑法什么什么条的去起诉我，并要我承担所有诉讼费用！总之说的特吓人啦，总结起来就一句话，不给钱就让你坐牢！我说事情到了这个地步，我一分钱也不想出了，本来打算先拿2W给孩子治疗用，哪想到你们还想借这个机会5W10W15W敲诈我，我和你们玩到底。如果我进去了，你们最好马上搬家，离开这个城市，我还告诉你们，我要坐牢了，你们一分钱都拿不到而且还有生命危险！你们可以把我刚才说的话记下来，然后可以让律师起诉我诽谤恐吓你们，因为港台剧里都这样演的！你们随便起诉吧！我起身要走又被他们拉住了，孩子他爹说要废了我，他妈诅咒我断子绝孙，还有一个应该是孩子的姑姑吧，拿个水果刀说要捅死我不愿意再听他们骂街了，医院的医生和护士也说让他们安静一下，因为是在病房的走廊里！
又不让我走，又让我掏钱，律师不停的给我讲道理，我真办法了！正纠缠不清的时候孩子他哥来了，没说话一个烟头就弹到了我脸上，然后直接冲上来了！孩子他爹看我要动手，在身后一下把我抱住了，就这样，我脸上嘴里又见血了！我也怒了，挣开了他爹后直接先把那个NB放倒一通踢，他爹也抡起椅子拍到了我头上，我当时也疯了，夺过椅子就是一通乱砸！前后能有十分钟吧，两个人都被我放倒在地，我的脸上也被孩子他妈抓破了，我直接奔着孩子他妈就过去了，一脚就踹躺下了，我再想在动手的时候已经被医生和护士拉住了！
1 1 0又来了，我就不知道哪个NB那么喜欢报警。不过因为来的pol.ice里其中有一个中午一起吃过饭，马上就知道怎么回事了！pol.ice先让我去简单的处理了一下脸上的伤口，然后在调节和询问发生了什么事。那孩子的NB哥在急诊室里还再骂，并且打电话叫人说要砍死我！我和他们是纠缠不起了！我打电话通知我朋友马上叫上所有能叫到的人来医院，晚上我安排吃饭！
半个小时后，我的人先到了，大概有4.50个，医院的一楼外面左右站着蹲着全满了。pol.ice看看没事就走了，其他的根本没理会！我先让我朋友去买了2条烟发给大家，一会再说 我也跟着那十几个小P孩进去了。那十几个小P孩直接到了急诊室门口，和那孩子他哥说了几句话，那孩子他哥就出来了。我就*墙站那看着，他哥说，你不是NB吗？来，出去找个宽敞的地方玩死你！我说那出去吧，我就怕你尿裤子！出了医院的楼，我那几个朋友带来的人全站起来了，当时那些小P孩就傻了！我就问那孩子他哥，你想怎么玩，单挑还是群P，我陪你玩，今天不玩到太阳下山不算完！
要说小人什么样在这种事前马上就分辨出来了，刚刚还觉得特NB的那孩子的NB哥马上就往回退，让我一把拉住给踹到了人堆里！其他的那10几个也被摁在那不敢出声了！我就告诉我朋友说你们看着办吧，别见血就行了，以教育为主，以吓唬为辅！十几个人依次跪成一排自己抽自己耳光的事可能很多人都没见过吧，但在东北，这些都是经常见到的，并不希奇！因为是在医院门口，围观的人太多了，我也不想把事情搞大，过了一会就让那十几个小P孩先滚了！让我朋友也散了，说晚上打电话联系他们！我单独一个人把那孩子他哥拎进了厕所里，后事就不用叙述我想大家也知道了，同样的墙上地上都是血，只不过昨天夜里说要把我头塞进便池的人现在自己的头塞在便池里而已！
下午四点我又出现在了派出所里，这次是绝对的重伤害，没得说了！其他的外伤不算，那孩子他哥哥的肋骨被我打断了三根，也住院了！还好pol.ice很照顾我，没带手铐就让我在那等着！过了一会我舅舅也来了，和pol.ice说了几句话就带我走了！晚上七点，我在饭店订了九桌安排下午去的朋友一起吃饭，因为好久不见了，所以喝了很多，晚上在一个朋友家里过的夜！依稀记得告诉他论坛地址让他看看我发的帖还在不在，后来就什么都不知道了！[
今天上午起来后去银行拿了五千块钱给我妈，让她送去给那家人！我中午又和派出所的人还有居委会的人喝了个天昏地暗！派出所已经把事情都整理好了，立案处理完毕！居委会的也详细询问了当时目击的群众并且出了个证明！一句话，我什么事都没有了！所以我才能现在坐在家里把事情都写出来告诉大家！
为什么我可以坐在家里，很多人还在奇怪！因为当天下午我舅舅去派出所出示了一份证明，是当地的精神病医院开出的！证明我有间歇性精神病，中度人格分裂，发病时出现幻象有暴力倾向，应避受到刺激并需要有人看护！而且还拿了一大堆的镇静类药物回来！所以，以上的一切发生在一个精神病人身上来说，并不奇怪！所以派出所也不用麻烦了，直接结案！
但是小孩家里不服，打电话威胁我说要把我挖坑埋了，我能忍么？我现在就想问问大家挖掘机技术哪家强？
每次想到这个走在路上都会傻笑起来。
小鱼:妈妈，为什么人类说我们金鱼的记忆只有七秒啊？
大鱼:你刚刚说啥？
小鱼:啥？都是一些老段子，个人比较喜欢，就收藏了，不喜欢勿喷。
1、某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”
2、漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首。
3、一个医生去看一个精神病人，那个病人嘴里老是重复着这样一句话：“弄个皮筋做个弹弓打你家玻璃。”一个医生看到后对他说，拉开窗帘向外看（有两个美女正站在对面笑）那个病人看后笑了笑，医生问他想干什么？他说，我想脱光她们的上衣。其他的医生说他还是个疯子，可是这位医生说，他要脱女孩子的衣服，这不是正常思维了吗？医生接问那个病人：“然后呢？”然后脱她们的鞋子和袜子。再然后呢？脱她们的裤子。再然后呢？病人不好意思的说：“脱她们的裤衩。“再然后呢？抽出皮筋做个弹弓打你家玻璃。
4、小明考完试回家拿考卷给老爸看
老爸:“数学0分！！”
小明惊吓中...
老爸:“语文1分！！”
小明颤抖中... ... 空气凝结、 气氛无比恐怖、 小明感到有一场腥风血雨将要发生在自己身上、 他内心挣扎、战栗不安的等待世界末日的到来...
老爸:“小明啊、 你 ... 有点偏科呀！
5、一个非常有内涵的小黄段子。
A女：“我想和我男朋友分手。”
B：“为什么啊？”
A：“长的不行。”
B：“那就分啊!”
A：“可是又舍不得。”
B：“为什么？”
A：“真的长的不行！！！！！”
6、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
7、青年对禅师忏悔：“大师，我欲望难控 ，上个月我到峨眉忏悔时忍不住强奸了一个小尼姑。” 禅师叹息：“你既已知罪孽深重，那就还能回头。” “可是我有艾滋。” 禅师一刀砍过去：“你知不知道，你灭了两大门派！”
8、一个女同事跟我说：“听说你有个外号叫炮神？”
我强掩得意的心情故作镇定说：“我不知道啊，你是从哪听说的？”
女同事说：“那天跟他们打麻将，提起你时说的。”
9、一父亲没什么钱，但有四个儿子，快断气时将四个儿子叫到一起，从床下拿出一双筷子，被小儿一下折断，又拿出两双被三儿子折断，又拿出一把，二儿子看了看一把夺过来一下全部折断。
大儿子说：你一辈子没什么钱，现在在教我们要团结吗?
父亲用最微弱的声音说了一句话后断气了…我草…泥…马…这…是…乾…隆…用…过…的…，老值钱了。。。
10、晚上两女一起回家，半路被色狼拦截，正要实施强暴，突然一女的使劲推了另外一女的一下，哭着喊到：你漂亮，你快跑，不用管我。
只见那女的边跑着边回头看，见色狼马上就要得逞，突然掉头回跑，上去一巴掌扇了那女的脸上骂到：我发现一有点好事你就他妈跟我抢。
咦，
好像还是有很多人看的，
那我就再来检验一下知乎有多少新人吧
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从前有一只大鱼和一只小鱼。
有一天 小鱼问大鱼：大～鱼～大～鱼～你～平～常～喜～欢～吃～什～么～丫。
大鱼说：我～喜～欢～吃～说～话～慢～的～小～鱼。
然后小鱼说：喔 酱紫 造了！
果然我的笑点好奇怪
1. 看完《鬼父》发现，爸爸靠不住 看完《背德人妻》 发现，女人靠不住 看完《女装正太》发现，兄弟靠不住 看完《艳母》发现，儿子靠不住 看完《绯色时刻》发现，老公靠不住 看完《肉嫁》发现，嫂子也靠不住 看完《痴母》发现，老妈靠不住 看完《兄嫁》发现，小弟靠不住 看完《妹汁》发现，哥哥靠不住 看完《冤罪》发现，警察靠不住 看完《光与影》发现，领导靠不住 看完《借金姐妹》发现，出纳靠不住 看完《赎罪教室》发现，学校靠不住 看完《黑暗体操》发现，老师靠不住 看完《初犬》发现，男同学靠不住 女同学更靠不住 看完《黑暗圣经》发现，书本是靠不住看完《魔法加南》发现，地球人靠不住 看完《姬骑士》发现，魔法也靠不住 看完《红莲》发现，剑术也靠不住 看完《影子忍者》发现，忍术靠不住 看完《无颜之月》发现，爱人靠不住 看完《奴隶市场》发现，主人靠不住 看完《束缚游戏》发现，奴仆靠不住 看完《夜勤病栋》发现，医生是靠不住 看完《比索医院》发现，护士靠不住 看完《肢体洗》发现，院长靠不住……╮(╯▽╰)╭哎…… ﹎纍ㄋ，感灚鈈嬒侢噯ㄋ≈
2. 每天看你发说说，我都好羡慕 。你长得又好看 ，还用智能手机，又有钱 ，朋友也多 ，整天讨论一些好像很厉害的东西。随便拿个东西都顶我几个月的生活费，我读书少，又是乡下来的，没见过多少世面，所以我只能默默的看着你发，时不时点个赞 ，有时间自己也发发，这样好像可以假装和你们很熟 ，真的 ，心好累 ，好了不说了 ，别人催我把手机还给他，我要去喂猪了...唉
3. 老夫自认装逼20年，自以为无人能敌，今日得见贤弟，才知一山还有一山高，能将装逼这种艺术和装可爱融为一体，实乃老夫生平仅见，贤弟的装逼技术已至化境，老夫自叹不如，老夫决定退隐装逼届，从此不问世事，但贤弟乃不可多得装逼奇才，请贤弟勿气疗，但愿贤弟一帆风顺，将如此独特的装逼风格发扬光大，若贤弟想找老夫一叙大可不必，老夫自认不是对手，特受贤弟为 ^_^ 花样装逼王 ，愿贤弟功成名就，老夫后继有人，颇慰
4. 我有预感，我今天要火。”趴在草地上的 邱少云说。 “我也有预感，我趴着也中枪。”匍匐前进 的黄继光说。
5. 我最近在打英雄联盟的时候发现了一些问题，第一次在对对方英雄完成双杀之后，对方的英雄却第一时间立刻复活，而且很多时候每当我快要杀死对方某个英雄的时 候，对方英雄会突然消失，然后满血满魔的重新出现。并且每次我辛辛苦苦挣了钱刷出了很不错的装备的时候，再看对方装备竟然比我高级好多倍，完全不是对手， 总是让我不知道该怎么办，有时候打野杀小怪的时候竟然会被小怪莫名其妙的秒杀，并且复活时间也总是比别人长。好了看到这里应该没有什么女生了吧，大家有谁 知道最新AV的种子么？好人一生平安
6. 某位女网友，在这里我就不点名了，你太过分。是，我们见面了。我不就请你吃了顿饭夸了你几句漂亮吗。你粘着我一下午也就算了。我下午还有事，为了陪你玩我也认了。可你为什么说晚上你没地方去？说你家钥匙丢了？好吧，这也算是个理由。那就去宾馆吧。要了个标准间。你也没说话，房钱我付就我付。谁让咱是男人呢。我陪了你一天，累够呛想回家早点休息。你又非说害怕让我在房间陪你说会话。进了房间你又不说话了，非去洗澡。洗完澡我说我要回家睡觉了，你又说屋里冷。我就寻思了，你冷不会开空调啊。反正房间空调免费的。干嘛不开。开开空调你又说热。然后就开始脱衣服了。脱衣服这不是重点，重点是你把灯关了就扑我身上来了。你什么意思我还不知道啊。你不就是看中我穿这身牧高笛的羽绒服了么。要不我说我要回家你非拽着我的衣服不让我走啊。还想脱我的羽绒服。你太过分了。我请你吃饭，给你付房间费，陪你一天我都无所谓。可你非得要我穿的这身羽绒服就太过分了。我走了你还说我不是男人。男人就该把羽绒服给你啊，你不知道外面多么冷啊。我把羽绒服给了你你想冻死我啊。真是林子大了什么鸟都有。奉劝各位，以后见女网友的时候一定要注意自己的衣服，尤其是羽绒服。
7. 不要暗恋，去强奸，人生没有那么多时间给你演内心戏，爱她就去搞她，喜欢就强奸啊，表白有什么用，还是会被拒绝，追不到就操，操不到就下药，翻脸就发裸照啊，大不了蹲监狱，你连监狱都不敢蹲还敢说爱她？！
8. 如何机智的问妹子有没有男朋友？
买束玫瑰在女生宿舍门口等着，看见顺眼的就上去说:「你好我是送花的，这是你男朋友送你的」; 妹子要是说:「啊？我没有男朋友啊？」你就说:「啊你不是xxx啊？那这花算我送你的了，咱们聊聊吧～～」; 要是说:「哇 我男朋友真好！谢谢你啊」你就默默的添上一句:「谢谢一共是100元货到付款
9. 干姐姐和干姐姐是两回事，亲妹妹和亲妹妹是两回事，爱上她和爱上她是两回事，长得不行和长得不行是两回事，别插嘴和别插嘴是两回事，我下面给你吃和我下面给你吃是两回事，你不懂什么叫做爱和你不懂什么叫做爱，我喜欢一个人和我喜欢一个人，汉字真的是博大精深，三观重启，我一个都不懂！
10.好吧我知道你们没笑，给你们讲个笑话吧
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈妈蛋笑死我了哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
日本_____太缺乏，必须要有____
以前收藏的，现在比较忙，所以收藏频率降低了，以后收藏了继续会来补充，希望能博你们一笑…
1. 每次看到土豪炫富，我就想大声质问他，你觉得金钱可以换来朋友吗！金钱可以换来妹子吗！金钱可以换来尊严吗！金钱可以换来快乐吗！不过我从来没有问出口，因为我知道答案都是肯定的。。。
2. 认清现实吧少年，这就是一个靠脸出气质的世界。吴彦祖即便穿个破背心开辆满载家禽的手扶拖拉机，他也是那个拥有鲜活肉体的彦祖，我们会认为他在采风拍写真。而王宝强即便身着白西服驾驶一辆镶满金钻的全球限量版劳斯莱斯，也掩盖不了他是王宝强这个残酷事实，我们会认为这车是他从彦祖那偷来的。
3. 小朋友们在谈论家里的宠物。A：我爷爷养的八哥会讲话。B：我妈妈买的波斯猫会倒立。C：我爸爸在外边养了个狐狸精，家里天天吵架！
4. 今天在广告公司找到一工作，晚上就把这事发到了微博：今天找到工作了。加油！ 第二天早上有看到一朋友回复：在加油站工作一定要注意安全啊！
5. 小侄女问我什么是手指甲，我伸出拇指给她看，她想了一会，伸出食指问道：“那么，这个一定是手指乙了？”
6. 高中是钱够花，觉不够睡，大学是觉够睡钱不够花，现在上班好了，钱既不够花觉又不够睡……有木有？
7. 每次和几个上进心强的同学联系完了，就有一股想好好学习的冲动！好在我自制力比较强，过会就压下去了。
8. “你知道么，我上初中的时候和我哥们儿只要买一个游戏币俩人能在游戏厅玩一下午。”“这么厉害？玩什么游戏啊？”“猜正反面。”
9. 每次要去自习时，感觉大脑里有两个小人。一个小人说：算了不去了，就在寝室玩电脑吧。而另外一个小人则说：好呀好呀。
10. 魔术师拦下一个路人，递给他一副扑克牌并说：“这是一副没开封的新扑克牌，你看看它有没有什么问题。”于是路人就拆开扑克检查了一番，说：“没问题。”魔术师：“没问题就好，十元一副，拆包概不退换！”
11. 半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
12. 如果体重能像商场里的百货一样满一百减二十就好了。
13. “为什么要抽烟？ ”----“为了等一个劝我戒烟的人。”
14. "你们要请老孙帮忙抓什么妖精？”“回孙长老，我们也不知道。妖精们来无影去无踪，每次都将村子洗劫一空……”“喔，洗劫精！”
15. 我的爸妈绝对是世界上最缺心眼的人，他们借了别人的钱之后都会承诺：“欠你的钱我们通通都会还给你的。”然后他们生下了我，取名叫通通。我的亲爹妈啊～
16. 为了不让自己看起来太像个吃货，每次我订外卖的时候都会加一句：记得给我三双筷子哈。
17. 其实世上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子。
18. 在打靶时，排长发现一个新兵的视力很差，生气地说：“像你这样的视力怎么能入伍呢？”
“排长，因为我的记忆力好！”“凭记忆力就能打死敌人吗？”“不是，我是说，我把视力测试表都背下来了。”
19. 甲：我有一个梦想，月收入5万，像我爸一样！ 乙：月收入5万？你爸可真厉害！甲：我的意思是说，月收入5万也是他的梦想。。。
20. 赚钱像接露水那么辛苦，花钱却像流水那么迅速。
21. 【光棍节，你准备好了吗？】上联：去年光棍，今年光棍，明年好像还是光棍。下联：同事有主，同学有主，同龄似乎全都有主。横批：我是单身！00后开始恋爱了，90后开始离婚了，而80后还是单身，是你想不明白还是社会变化太快。
22. 晚上喝晕了打车回家，下车后我随手扔了一百块钱，豪气地对司机说：“不用找了！” 司机大哥一听就激动了：“我不找怎么知道你把钱扔哪儿了？”
23. 每天晚上十点半
喝半杯水就相当于用膀胱给自己定了一个第二天早上六点
的闹钟。
24. 私房钱藏在哪不会被老婆发现，收到神回复如下：直接捐给红十字会吧，别说是你老婆了，全世界都找不到。
25. 有钱人才能叫宅，你那叫宅吗？你那叫蜗居； 有钱人才能叫忧郁，你那叫忧郁吗？你那叫抑郁； 有钱人才能叫节能，你那叫节能吗？你那叫抠门； 有钱人才能叫丰满，你那叫丰满吗？你那叫粗人； 有钱人才能叫旅行，你那叫旅行吗？你那叫流浪； 有钱人才能叫单身，你那叫单身吗？你那叫光棍。
26. 美女如果老了，会和年轻时的反差很大，丑女就不同了，年轻时和年老后是一样的。
27. 今天看到一个老太摔倒，本不想去扶，但良心要我去扶，为了不被讹，我把手机开启录像让一个路人帮我拍摄。我走上前去问老太有没有什么事，老太自己站起来拍拍屁股上的灰说：“没事。”就走了。我回头一看，草，拿我手机拍摄的人不见了！
28. 现在北方的早上非常冷，零下十几度，今天早上，和女友商量着谁去买早餐，谁都不想去。女友说，咱们猜硬币吧，你猜对了我就去，要是不对你就去，我果断表示同意，哥的人品还是很好的，女友拿出个硬币，往手里一抓，问：几几年的？几几年？次奥，不带这样玩的！！！
29. 胖子称体重，站上电子称后吸肚子。路人说：“你以为你吸了肚子就变轻阿？”胖子答：“不是阿！我不吸肚子看不到屏幕阿！”
30. 胖妹问大夫：“有什么简单有效的减肥操吗？”大夫：“把头部从左边转到右边，再从右边转到左边，一组做三次。”胖妹：“噢，那要什么时候做呢？”大夫：“别人要请你吃饭的时候。”
31. 在我小的时候，曾以为金钱是世界上最重要的东西。现在我长大了，才知道的确如此。
32. 嘴里很享受，心里很想瘦。
33. 你不快乐是因为你可以像只猪一样懒，却无法像只猪一样懒得心安理得。
34. 这个社会的进步真是太快了，小的时候，妈妈给一块钱，我能从超市里拿一盒饼干，两袋面包，两瓶牛奶，还有几盒牙膏什么的，现在根本不行，毕竟现在超市基本都装上了监控摄像头！时代发展太快了！
35. 话说一个村子很多人都长寿，某天，一记者在这个村子的路边上看到一位老人在哭泣， 就上前问：“老人家你高寿？”那位老人说：“95。”记者又问：“你为啥哭呢？儿女不孝？经济困难？”老人摇了摇头说：“今天早晨我起床起晚了，我爸爸打我！！呜呜呜....”记者沉默了5秒钟，吐血身亡。
36. 1、“请问医院怎么走?”
“看到后面的高架没？沿着一直走就可以了。”
“可那高架看起来没修好，是断的啊！”
“对的，从断的地方掉下去，就会有人送你去医院了。”
2、今天和女朋友去吃担担面，跟老板说其中一碗少放辣椒。
上来两碗辣椒一样多，我就跟老板说：“老板，我们有一碗是少放辣椒的。”
老板看了一眼两碗面，默默地从后厨又拿了一勺辣椒，放进其中的一碗，说：“现在对了。
3、孩子问他爹：是给我买个苹果手机呢还是买个苹果电脑呢？
孩子的爹瞅都没瞅他一样，悠悠的来了一句：先把你妈换了吧！
孩子问：为啥呀？
他爹：因为你换哪个你妈都不会同意。。。。
4、爸爸刚开刀不久，妈妈不让他抽烟。
一天，我和我爸在看电视，他偷偷拿出一根烟点了起来，突然有开门的声音，这是我妈回家的节奏啊!
我爸很快速地把烟送到我嘴里，我妈正好开门进来。
然后我爸就开始义正词严地数落我：“小小年纪就抽烟，你想气死我吗！”
5、宝宝问：“妈妈，我们晚上吃什么？”
妈妈说：“我们晚上吃牛肉好不好？红烧的哦！”
然后宝宝就哭了：“你又坑我！我不吃方便面！”（转）
37. A：我老家的省份名是H（F）开头的，你猜？
B：河南（福建）？
A：不对
B：黑龙江？
A：也不对
B：那是……
A：湖建 （福兰）
38. 一天，小白兔穿过森林去外婆家，走着走着迷路了，她遇到一只小黑兔，说：“小黑兔，你知道我外婆家在哪里吗？”小黑兔说：“我知道，你跟我OOXX我才告诉你。”小白兔就跟小黑兔OOXX了，然后继续走。
小白兔走着走着又迷路了，她遇到一只小灰兔，说：“小灰兔，你知道我外婆家在哪里吗？”小灰兔说：“我知道，你跟我OOXX我才告诉你。”小白兔就跟小灰兔OOXX了，然后继续走。
小白兔走着走着又迷路了，她遇到一只小绿兔，说：“小绿兔，你知道我外婆家在哪里吗？”小绿兔说：“我知道，你跟我OOXX我才告诉你。”小白兔就跟小绿兔OOXX了，然后继续走。
终于，小白兔走到了外婆家，她生下了一只小兔子，你知道这只小兔子是什么颜色的吗？
答案：你跟我OOXX我才告诉你！
39. 三个逻辑学家走进酒吧，侍者问："每个人都要来杯啤酒吗？"第一个逻辑学家说："我不知道。"第二个说："我也不知道。"第三个说："是的！"
40.包大人之所以黑，是因为他头上有个月牙，显示的是夜间模式~
41. 战国时期有个商贩卖茅又卖盾，他拿着他的茅说：我的茅是最锋利的茅，什么盾都可以刺穿。然后拿着他的盾说：我的盾是最坚固的盾，能抵御所有的茅。这时有人站出来说：如果用你的茅刺你的盾会怎么样呢？然后商贩想了想，前去一茅刺死了那个人，这就是成语祸从口出的典故
是时候放这张图了
===========再更一张===========
（来自平时收藏，侵权就删）
1.有人问我，人生悲苦，如果你身上有一个按钮，按下去就会消除记忆，你会按吗？我皱眉说这不是会不会按的问题，而是当你按了就会说，咦？这怎么一个按钮。咦？这怎么一个按钮。咦？这怎么一个按钮…怎么，还不明白？说个中国版的，据说孟婆熬了一夜终于把汤熬好了，转身拿来一把勺子“嗯~我来尝尝咸淡!呲溜~嗯~我来尝尝咸淡!呲溜~嗯~我来尝尝咸淡~呲溜……
2.小时候电视热播西游记，家长不让看。我只能满怀愤懑的写作业，这时桌前飞来一只苍蝇，我心里一动，问到“悟空，是你吗？”
3.男精神病患者：「我有话要告诉你。」 女精神病患者：「什么事儿呀？」 男精神病患者：「（小声耳语）你一定要保守秘密，其实我是菩萨的儿子。」 女精神病患者：「ＭＤ！我什么时候生过你这个儿子！」
4.木吒和哪吒这几天手头比较紧，想弄点钱花花，于是俩人就商定抢劫，这时路上过来一个人，木吒从后面捂住了这个人的眼睛，哪吒开始抢，到手后俩人就跑了，这俩货还想着做的天衣无缝，结果刚到家就让玉帝派的人逮住了，托塔天王上去就是一耳光:妈来个逼，抢谁的不好，非要抢二朗神的
以前因为某些原因收藏了很多笑话，这里就继续拿出来一些更新一下吧。
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5.初中时县里网吧查的很严，学生要是抓住还得校长亲自来提人。班级一哥们儿一次正赶上jc来，那小子一听动静赶紧往里面跑（找后门吧），结果看见一张床，灵机一动蹬了鞋就钻了进去。jc叔叔过来时这小子睡眼惺忪的喊“爸，外面咋回事啊？”叔叔看着他:没事儿继续睡吧。走时还给他掖了掖被子。。。。。。
6.其实东北姑娘是最有礼貌的，他们做任何事都会询求你的意见。例如：“我削你，你信不？”“分分钟砍死你，知道不？”“我就操你妈，怎么地吧？”
7.舍友病了，要挂盐水。 给他扎针的是一个实习小护士，扎了半天都没扎进血管。他痛得龇牙咧嘴，无奈叫来了护士长。 护士长好手法，只见她一针见血地扎进了血管，然后马上拔出来，把针递给那个实习护士说：“看清楚没有？你再试一次！”
8.上次说手机开了飞行模式丢下楼还被摔个粉碎的朋友，lz探索了好久…终于让我找到了答案。。。因为你那是无人驾驶，你跟着一起飞，手机绝对没事的！
9.一屌丝听说手机上装了某软件就能轻松约炮。 可安装后无论怎样搭讪也约不到妹子。 于是他灵机一动，把自己性别改成女，配上辣妹照片。
看别的男人是怎么搭讪自己的，从而学习经验。 一周后。。。他爱上了一个男人。。。.
10.男：宝贝，好几天没联系了，想没想我丫？？
女：想，特别的想。
男：那你怎么没联系我呢？
女：没想起来。
11.我渴望的最浪漫的事就是有一天我们都老了，在温暖的午后，我躺在你的腿上，你替我掏耳朵。你温柔的问我：“这个力道行不？”。我没有回答，你缓缓的取下眼镜，开口说：“麻痹，又掏聋一只。”
12.今天，我和一个妹子相亲。我在餐馆等她。到时间了，她走进餐馆，看到我，说了声“靠”，转身出门了。
13.刚10086人工服务了。。。突然想起好基友碰到的一个奇葩客服，该基友是工科院校，你懂得。性格有点儿慢，一次打给10086客服，通了是个男的，这哥们一愣，我。。我都俩星期没跟女生说话了，我能换个人吗。。。。我们旁边全乐了，附耳过去。。。g潮是该客服也不是吃素的啊，无言几秒后，以无比娘炮的声音说好的，请问我有什么可以帮到您的。。。。。秒了我们一票人啊
14.本人学生一只，学校期中考试有几个诚信考场，无人监考，只开摄像头，老师只把卷子答题卡拿来就走了。结果我前面一哥们一直回头盯着摄像头，不写卷子，盯了十多分钟，把年纪主任盯下来了，她一进来刚准备开骂，那哥们就先开口了:老师我没卷子。顿时整个考场沸腾
15.发一个同事的糗事：一天上班同事迟到了，理由如下：还差5分钟的时候，在公司附近早点摊买了一碗热干面。老板递给他以后，他下意思看了一下表，眼看就要迟到了，拎起那碗热干面，撒丫子就跑.......结果被面摊老板给打了，一边打还一边骂：MLGB,3块钱的热干面都抢.......
16.问一猥亵朋友：看美女你先看她哪里？他说：先看眼睛。我惊讶道：难道你不是先看胸器的吗？他答：先看眼睛，看她有没有在看我，没看我我再看胸器。
好吧，这就是我认识的你。
17.本人怀孕中，，，。。。。早上4点的时候饿醒了，于是叫我老公起床温了牛奶，回来后他有躺进被窝里，等了两分钟我准备出去拿牛奶，他突然跳起来说“你好深的计谋，想冻着我儿子，别想有这个机会”然后跑出去拿牛奶。我凌乱了。。。
18.小时候给爸爸打了，然后就边哭边吃饭，硬是一碗白米饭和着眼泪吃完了，为了显示我的骨气，桌上的菜一筷子都没碰。吃完躲房间委屈，
突然爸妈吵架了，悄悄趴门口听，就听见爸爸说：“你为什么不给她夹肉？！你为什么不给她夹肉？！”
19.刚才网吧通宵，凌晨三四点睡着了。模糊中感觉裤子口袋里的钱包在动，意识到有小偷醒了。。。。。。。。。。醒后发现没人啊，于是在下想到一计策，装睡！然后等小偷再次动手把他抓住！！。。。。。gc来了，我真睡着了，再次醒的时候时间七点，钱包没了。。。我真是好计策！！！
20.寝室姐妹新谈了个法学的男朋友，很纯洁的亲！。。。。第一次和男生出去KF，这妞自己迷迷糊糊在床上睡着了，第二天醒了看他男朋友竟然还坐在桌前看书！刑法啊！有米有。。。。问他昨晚干什么了"答曰：看了一晚上刑法书，主要学习了QJ罪这个章节！！！
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