從小動輒挨打被罵的孩子長大後會有什麼心理問題嗎？
我有一個朋友（真的是我朋友不是我- -！），小時候經常挨打 。
現在給自己起的網名就是「怪人」。
我跟他不熟，所以不知道具體怪在哪裡 ，也不知道是不是因為小時候挨打。
但是偶然聽說他小時候會因極小的事情挨打，比如吃飯湯灑出來、放學回家晚了一會。
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誰能給出比較好的解決方式，召喚心理學家，產生出這樣的影響，如何治癒注意力不集中等。
那些沒有被打過的能不能也給予一些幫助，能讓我們正常地看待這個世界，而不是充滿敵意。
這是一個看了就讓我感覺很憂傷的問題。
1.經歷
從4歲到12歲，平均一個星期挨兩頓打。挨打的原因很多，上廁所時間長了、回家晚了半個小時，分別的時候沒有和父親的同事阿姨說再見、成績考差了、反駁父親的觀點了。都可能成為挨打的原因。
父親一般打我不太重，出手最重的一次，是我12歲的時候，當時我開始用冷暴力的反抗父親，於是父親為了緩和關係，承諾以後不再打我，我就開始有點得瑟了，一次父親心血來潮，給我批改家庭作業，錯的題他直接用紅筆劃叉，並且要求我用紅筆來改錯，我不想讓老師看見，仗著父親發過誓不再打我，就堅決要求用藍筆來改正錯誤，我大概堅持了5分鐘，父親忍不了了，拿電線在我身上抽了幾十道血印。
2.對我的影響
我初中時有兩個很好的朋友，因為都是在挨打中成長，所以惺惺相惜，相交甚好。在初一的時候，我們三個人還都屬於學霸級別的學生，均被老師賦予厚望，每天聚在一起討論是清華好還是北大好。如今，最困難的那個朋友，在高一時就徹底退學了，平均每年有三四個月呆在精神病院，其他時間在家裡休養，生起病來與瘋子無異。另一個朋友復讀後上了二本，每天在懷疑人生中痛苦掙扎。我只上了個專科，學廚師，今年剛畢業。
我對廚師頗有感情，也非常熱愛烹飪，但同時我心裡也很明白，小時候偶爾會被周圍同學稱為天才的我，如果在一個正常的家庭環境下成長，一定可以實現更大的價值。
但我做不到。
我首先面對的問題是注意力無法集中，腦子裡永遠處於胡思亂想的狀態。這跟我小時候養成的習慣有關，小學的時候，我放學回到家是沒有任何休息時間的，寫完作業父親就會給我布置新的任務，寫作文、背古詩、做輔導資料之類，我曾向父親提出每天晚上看20分鐘的動畫片，父親當時同意了，但大概過了十幾天，父親又反悔了，我再一次失去了所有娛樂的時間。慢慢地，我學會了拖延，反正無論我花多久的時間寫完作業，都不能休息娛樂，那我不如睡覺前再寫完，還能避免一些新的作業。於是，我邊寫作業邊玩手邊的小玩意，或者滿腦子胡思亂想，漸漸習慣於用四五個小時的時間來完成一個小時甚至半個小時的任務。我並不擔心父親發現，因為父親並不介意他自己整個晚上都躺在沙發上看電視劇。
這樣到了初中，因為聰明，我的成績依然不錯，我的聰明更多地體現在，能夠撇開現象，尋找事情的本質，然後找到一條通往本質的橋樑，簡單地說，我比較擅長化繁為簡，經常會在數學老師講完一道題後舉手，告訴老師我有一種不同於常規的簡便方法，然後用三分之一的時間闡述完，並能夠讓所有同學聽懂。也因此，我常常會迎來同學們略帶崇拜的目光。
如果一切正常，我上個985應該不難，未來適合做科普的工作。
但初二之後，漸漸開始抑鬱和焦慮，並越來越嚴重。
原因有二，一是成績下滑，二是天才光環消失。
對於正常人來說，這兩件事的確並不開心，但也不至於因此抑鬱、焦慮。但對我來說，的確是很嚴重的打擊。
我小時候經常因為成績的事挨打，我的父親發脾氣的時候，經常會說一些狠話，比如「養你還不如養一條狗」、「就你這樣以後只能拾破爛。」之類，這使我也對成績差產生出潛意識中的恐慌。
另外，我的父親也非常重視我的「情商」培養，在我小學的時候，他就告訴我工作後要給領導端茶掃地，要讓每一個人都喜歡你。記得我七八歲的時候，我和父親一起參加他們公司組織的省內旅遊，餐桌上，父親問我這次旅遊的收穫是什麼，作為天生的吃貨，我的答案是飯菜好吃，他痛心疾首的在桌子底下狠狠地踢了我兩腳，他覺得這樣不上檔次的答案讓他在同事面前很丟面子。總之，我也有了很強的虛榮心和玻璃心，甚至漸漸成為一個比較裝逼的人。
在這樣的基礎上，成績下滑和天才光環消失這樣兩件事，開始迅速地導致我走向精神崩潰。
就這樣，我果然沒有考上省重點，來到了一所二類高中。
高中的三年，我希望是我人生中最痛苦的時間，我希望以後不要再發生了。三年過的很凄慘，越來越無法集中注意力，課堂上要麼昏昏欲睡，要麼胡思亂想。
我不是不想努力，根本做不到。
記得三年里我至少不下百次的想到自殺，我甚至寫過十幾篇有關自殺的日記，比如從可行性、疼痛程度、成功概率等各方面來分析不同自殺方法的利弊，等等。那也是我最恨我父親的三年，他當時已經不再打我，但我們經常用咆哮的方式互相爭吵。
成績自不必說，持續下滑，到了高三，已經是二專的分數水平了，完全自暴自棄了。
高三那年對我是一個轉折，一是喜歡上讀課外書，其實就是為了打發自習課的時間，開始接觸到類似《活在當下》這類的自助心理讀物，大概一共讀了10本左右的樣子。二是高三自己租房住，晚自習後就去上網吧，沒錢了就四處暴走，不小心竟走到了精神病院，周末自己主動去求醫，被診為焦慮症+強迫症。找母親要錢買了三個月的葯。
我至今記得第一次吃藥的感覺，當時是晚自習前的教室，大家吃完晚飯回來，還有些興奮，教室里很吵鬧，我只吃了半片葯，大概只過了幾秒鐘，我覺得自己彷彿突然來到了天堂，我清清楚楚的聽到教室里吵鬧的聲音，但內心感覺寧靜的像一片湖水，我甚至覺得那是我有生以來最幸福美好的時刻，所有的煩惱都與我無關了，那些我厭煩很久的試卷、教室、同學，在瞬間都變得新鮮可愛起來了。
大概過了半個小時，藥效漸漸消失，我又逐漸恢復焦慮。同時我確信，我真的病了。
十幾年的影響很難在短時間內消失，我高考離二本線差了兩分，不肯復讀，和父親吵了一架，離家出走去廣州打了近一個月的工，很辛苦，又思念起學校來，回家拿了烹飪專科的錄取通知書。
3.我對我父親的看法
最近兩年，我逐漸開始和父親恢復一定的關係，偶爾會聊一些比較正經的事情，但對我父親仍然保留的懲罰，是不再開口叫他「爸爸」。
一些親戚會來勸我，大多是說「打我也是為了我好」之類的話，希望我和父親完全和好。
我會和他們講，其實，我很明白他愛我，我能理解他。
我的父親來自一個大山溝，想要到外面世界，要先走十里的山路，搭乘每天只有一班的長途車，到達縣城，再到地級市，再乘火車到其他地方。
我的父親初中畢業，沒有考上高中，作為一個有志青年，他以十六七歲的年紀走出了大山溝，來到城裡打工，在建築工地苦幹了幾年後，因為勤奮，被一個廣州老闆賞識，帶去廣州發展，獲得機會的父親，開始展現出自己優秀的智商和情商，很快便當上了遊戲機廠的廠長，三四年內，掙了四五十萬人民幣。
在90年代初，這樣一筆錢足以讓父親成為一個貧困鄉里近萬人中的首富。
他在城市買了一套的樓房的消息迅速在老家被傳為佳話，爺爺天天去祖墳上燒高香，鄉親們都後悔當初沒把自己女兒嫁給父親，「讓我媽撿了便宜」，鄉政府給父親戴大紅花，開表彰大會。
當時的父親，風光佔盡。
但同時，這樣的榮譽也終於使他徹底迷失，他的人生巔峰註定到此為止了。
我們一家三口在鄭州安家，他成為一個基層電工，拿著一份微薄的工資，干著一份清閑又沒有技術含量的工作。
他自己也很明白，他已經很難再有事業上的發展了，有的時候，局限一個人發展的因素，並不是能力，而是視野和信心。父親超額完成了自己的目標，他滿足了，帶著一顆農村孩子的樸實和自卑，他不在相信自己的人生還有機會更進一步，超過那些拿著大學學歷的城市人。與其去冒險，不如找一堆借口來解釋自己的不作為，讓大家對自己的評價永遠留在他最輝煌的時候。於是，他在同一個基層崗位上一干就是15年。
光環消失之後，不會再有人排著隊來稱讚他，無論他再怎麼提起往日的輝煌，人們都不會太關心了。
他開始面對經濟上的困難，在城市裡生活遠比農村的開銷要大，而微薄的工資使他必須改掉之前相對揮霍的用錢習慣。
但他的內心一定是不滿足的，他一定會感受到前後巨大的落差，他對自己失去信心了，於是，把對未來的期望全部寄托在我的身上，他把自己所有的怨氣也發泄在我的身上，他用要求我完美的方式來實現自己的價值，他的內心變得極其脆弱，哪怕是我一點點的反抗，在他看來都是對他尊嚴的挑戰。傷害我成為他尋找自尊和價值的唯一途徑。
他對我的傷害很大，但同樣，他也是一個可憐的人，他每次發酒瘋，都會大聲的嚷嚷：「我就是一個沒用的人，我知道你們tmd都是這樣想的。」
我和媽媽從來沒有這樣說過他，但他一遍又一遍的嚷著，彷彿這是真事。他表面的自尊下面，是多麼的脆弱和自卑啊。
這兩年，他非常後悔當初打我，我則告訴他我能理解他，讓我們彼此保持一種陌生的敬意。未來我會盡我該盡的義務，但我們之間註定不可能有深厚的感情聯繫。
4.我的失去和所得
失去的太多，我至今只能說治好了焦慮和憂鬱，對注意力的調整我的改善還很有限，我自己仍然很難控制住注意力的渙散，學歷很低.最重要的，也很難為情說出來的，是我本覺得自己應該屬於這樣一群人，但現在不是，他們以創造和思考為樂，他們以完成自己的構想和願望為目的，他們很少為經濟、成就、權利、榮譽這些事情而憂愁，一是因為他們覺得這些東西真的不太重要，二是因為他們往往並不缺少。
我得到也不少。
首先，我學會了寬容，我很清楚自己是一個怎樣的「傻逼」，也清楚是什麼原因讓我成為了這樣一個「傻逼」。於是，我原諒了自己，接著，我也希望原諒並善待那些「曾經傻逼或者正在傻逼」的其他人。
我學會了面對低谷，我想，大概以後遇到的坎坷也不會比我高中那三年艱難太多。有的時候，人總總會在某個階段遇到一些坎坷，在年輕時經歷了，未嘗不是一件好事。
我學會了反思，一路順風的人，往往不懂得反思自己，容易驕傲膨脹，自以為是。我這輩子，大概是不敢再犯了。
另外，作為高三之前寫作文從來超不過700字的理科生，我感謝自己有機會接觸文字的魅力。
等等，不一一。
很多人童年挨了很多打，長大後也要把這些巴掌繼承給自己的孩子，我想，我大概不會，未來應該是那種溺愛孩子的家長，別說打，連責罵也不會，如果孩子真的錯了，我一定會反思自己的以身作則還做得不夠好。
我寫了這麼多，如果有人讀了，能對自己的孩子，或者未來自己的孩子，多一份寬容，我就非常開心了。
想了想，也不算丟人，就不匿名了
更新一下，也順便說一下我對心靈雞湯的看法，心靈雞湯往往不看重客觀因素，而一味宣傳主管因素的力量，對於客觀上有困難的人來說，反而會導致他們自責、產生挫敗感。
但我寫了這些，也並不是希望有人讀了，因為有相似的經歷，然後覺得是命運使然，自暴自棄。我想，主觀上希望改變的願望是應該有的，但在這個基礎上，也要認清自己的局限性，循序漸進。
這是個能勾起許多不快回憶的題目，但不妨來寫一下。
先說影響。最常見的是會養成對立型人格，容易把別人給的普通建議判斷成是在和自己做對；習慣性揣測他人動機，以為若不判斷對方下一步會做什麼，意外傷害很可能會像童年般突然到來；個性過強不懂得包容，因為從小就沒被最重要的家人或師長包容過，包容的課題在性格長成期無人以身施教；任何情況任何事都很難認識到自己錯了，每一個常被打的小孩，都無法了解到自己究竟錯哪兒了，暴力讓人關注更多的是接下來該如何應對而不是自我反思；有了要求不會妥善表達，為達成目的所做的私下舉動要比明面行為多；凡事喜歡往壞處和嚴重了想；會對孩子使用暴力的父母，其實都可以歸結為對情緒的自控力、變通性差，而這些特點都會像基因一樣深深扎據在孩子的意識里。如果這個孩子在成人後個人能力不強，則很容易形成對外忍聲吞氣，對戀人不依不饒的特點，俗稱「窩裡橫」；有人會產生無情特徵或情感表達障礙，在哀求無用的家庭里，孩子會學會自動屏蔽讓自己不舒服的那部分感受以減少心理傷害，而所有曾反覆受傷的地方，最終都會結上厚厚的疤，變硬變鈍，心也是一樣；如果這是一個女孩子，她可能會不夠自信。被打大的女孩，對自我的認可度不會很高。暴力讓人缺乏尊嚴，其實不論性別，當一個人在幼年時面對他無法抗拒的暴力時，他一度的自我尊嚴感一定會被壓制的很低。
道理寫完了，隨便從記憶中拎幾個故事出來，可能和年代有關，童年的許多玩伴都是成年人暴力行為的受害者。
在上小學時，一個在家裡經常因為一點小事就挨打的漂亮女生，因為把鋼筆墨水滴到衣服上弄出一灘藍色痕迹，哭了整整一個下午。在放學前她寫了一封」告別信「給我，告訴我明天也許無法來上學了。因為過於懼怕她晚上不打算回家，當時她對自己的判斷，是要麼在街上流浪到死，要麼回家被打死。總之明天不會來了……當然後來她被父母接走了，第二天也好好的繼續來上學，但她當時在紙條上向我描述的那種恐懼，致使我今天也無法完全忘記。
小時候住在一個有許多同齡小孩子的大院里，其中一個孩子的母親，也是一個暴力愛好者。一般父母打孩子下手都會有準頭，這位母親是沒有的，隔著三個單元，我們常會在半夜裡聽到這個男孩長久的嚎哭和求饒聲。如果在白天不小心犯了什麼錯誤預感晚上會被打，他會和我們商量好，晚上如果聽見他的哭聲，就趕快去他家裝作找他玩的樣子。那是小孩子僅有的辦法了吧……有一次他媽媽把他的大腿扭破了，因為流血不住被送往醫院。你沒看錯，是扭破的，想想應該有多痛。許多成人，都是在還沒有學會如何為人父母的時候就開始生養孩子了。這個男生在成年後形成了一種問題型人格，說起來我還蠻討厭他的……年齡稍大一些後，他每次來找我都會順手偷走一些東西，有時是漫畫書，有時是郵票。我把那當做因為童年時的慾望無法正常表達，所以形成的凡事偷著來更安全的習慣。為什麼要偷呢，直接開口借不是更好么？當時為了避免心愛的漫畫書越來越少，我只好每次都要求在他離開前要原地跳上那麼幾下，每次他都滿臉真誠的對我說：我沒拿你東西哦，跳100下都可以！於是……很快那些被他藏到衣服里的漫畫書都被跳出來了。更大一些的時候他同時交往著三個女生，對每一個都瞞著其他兩個人，而之後又和第四個人結婚。我親眼見過其中一個女生墮胎之後在樓下蹲著哭，而男生給人的感覺卻只是會殘酷的表達著無辜，這個人的事迹我寫不下去了……
中學時的一個好朋友，女孩，是逆來順受的性格。她一度告訴我她想學武防身，從小習慣被打對她的影響是特別容易從暗自忍耐轉變到突然爆發。她的家境算不錯的，在成年後她自己的工作也不錯，而每次選擇男朋友時，卻都面臨同樣的問題，她會愛上那些看起來最不值得愛的人……她的第一個男朋友是個幾乎沒正經上過學的混混，同時追求著幾個女生，而她也知道自己不是對方唯一的那個，卻依然對他死心塌地。第二個男人從事低收入無發展性的工作，在相識最初男人向她隱瞞了收入，而在她知曉後，選擇了自己也加入替男人隱瞞的行列，依然對他死心塌地。她一直給我低自尊的感覺，而她或許卻真的比我們任何一個人都懂」愛「，可以不顧任何外因投入感情並且持久。女孩子自尊的樹立在成長過程中很重要的一件事，這應該不是一個常見例子，只是讓我感受到了自尊對女生而言的重要性。
又想起一個小學時的同桌，當時她常會給我們看身上被父親抽的粗皮帶印子，而她因此形成的是倔強不懂妥協的性格，關於她的消息我知道的僅是閃婚閃離。還有一個初中同學，至今我還記得在被父母打後她又往自己胳膊上按下的煙頭痕迹……一個背部有大塊燒傷疤痕的同學，她倒不是被父母燒傷的，而是幼年時跌倒在火爐旁，奶奶親眼看著卻任由她哭而不去扶。她常會說起心裡的那些怨恨，在我們是同學的那幾年，她屬於換男朋友次數較頻繁的類型。心裡的缺口總要通過對別人的愛或別人對自己的愛來彌補，她喜歡向我們炫耀她的感情，喜歡上的那個人有多優秀，又有誰喜歡上她了。只是有點太快了，那些如過眼煙雲般的人與名字。
所有成年人對孩子的傷害，他們無一不深深記著並灼刻成了日後的性格元素，那都是些多麼痛苦的記憶，只有經歷過的人才會懂。你成年後每一夜都在思考自己曾犯下的那些錯都是從何而來，因何而起，那些偏執都是如何形成，漸漸的你把記憶追回到了童年，在那個年齡，沒人給你理解，沒人給你自尊，他們只是懂得「棍棒底下出孝子」，「打是疼罵是愛」的教養之道，卻不知這些愚蠢觀點改變了多少本應過著更快樂更完整的孩子的人生。
每個人的情況應該不同，就像每一個被妥善保護著長大的孩子也都不一定會成長為同一種性格，有的家庭多讓孩子感受到嚴而少表達出愛，有的家庭是恩威並施，有的是僅僅做出打罵的樣子而有的是真下重手。在多種不同環境下，給小孩子帶去的傷害和影響也都各不相同。對我而言，我只是因此討厭高個子了……因為小時候眼中的大人形象都是異常高大的，見過大人打孩子的場面，因此在心中形成了一種恐懼，致使今天總會對個子不高的人更有好感，對身材高大的反而會下意識不去靠近。當我反覆的從記憶中尋找這種習慣的根源時，我看到了童年，那絕不是一段能讓人感覺舒服的回憶。在這個問題上的回憶實在不怎麼美好，以至於敲答案的過程中一直在神經質的乾嘔……所以要說從小挨打的影響，最起碼這個毛病我現在仍然沒有解決= =~
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如果用WOW的語言來描述，那麼我的父親就是雙天賦暗夜精靈戰士，母親是雙天賦人類牧師，而我則是個牛頭奶德。當家裡有外人時，我家是寧靜美麗蕩漾著光輝聖潔的暴風城；當家裡沒有外人時，地圖會自動切換到古拉巴什競技場，彼此看對方都是紅名，要時刻保持警惕隨時進入戰鬥。
父親主天賦狂暴，輔天賦武器，純物理攻擊職業。對外高大英俊謙和有禮，對內至今保持以53歲年齡隨時無理由發起戰鬥的優異狀態。起手破膽怒吼，然後進入輸出循環，並因為精準和力量都堆的極高以致所有打擊永遠都準確有效，最高端的是自帶嗜血效果，在歷次PVP中幾乎保持碾壓型完勝，簡直是天生的DPS。
母親主天賦戒律，輔天賦暗影。戒律狀態下，對外是擁有老一輩優良美德的優秀職業女性，俗稱女強人；在父親1V2時能夠撐起護盾有效減傷（偶爾還能反射下傷害）。而在單獨面對我時（是面對，而非戰鬥狀態）永遠是暗影形態：除了輪流施放精神鞭笞和精神控制，經常還會加個心靈震爆，基本次次爆擊。更讓人震驚的是在我離家後她居然隨著版本更新（更年期）自行學會了術士的神技基爾羅格之眼（跟蹤監視）和小鬼成群（組織親戚助攻），一度讓我懷疑我玩的是私服，還是山寨版的。
簡而言之，我的父親是一個簡單粗暴的暴力執行者，而我的母親則有著重度的控制欲。一個負責肉體打擊，一個負責精神毀滅。在我家這塊PVP的熱土上，動輒上演各種1V2和1V1。而我作為一頭身高174cm的德魯伊，空有一個高大彪悍的牛頭外殼，卻只有一個治療天賦，實在是件讓人憂傷蛋疼的事情。好在奶德皮厚耐打，且能自愈，OT時可以變個熊跳舞賣萌，實在很無聊孤單的時候，還能變個豹子變個鳥什麼逗逗自己。
我的父母出現這樣的教育問題均受各自家庭影響。我爺爺就是個爆竹脾氣，即使現在93歲高齡仍然動輒當著小輩的面就操起拐杖把正給他做飯的大伯打出家門，起因只是因為拿錯了炒菜用的白菜（大伯也是60多歲的老人，被老父親揍得抱著頭哭的場景你們想像得到么？）而我父親是老幺，家境當時又不錯，被一眾兄弟姐妹慣出一身少爺毛病至今未改，揮著拳頭揍我時的模樣依稀有我爺爺的風采。
我母親是七個兄弟姐妹中唯一靠知識走出農村的人，打拚路上受過太多苦，成婚後又因娘家貧困及誕下我這個姑娘而被婆家輕視，以致於視我為人生成功唯一標準，耗盡心血試圖將我栽培成國家棟樑，為了成就我強大的內心永遠使用挫折教育，比如從不誇獎，永遠挑剔，動輒「你只有好好學習才能給我長臉」、「你一定要考研考博給他們瞧瞧」。而一旦我稍有不從又馬上視我為異族並立刻升華問題——「你和你爸都是一樣的！你們一家都想看著我死！」你說我一天性純良的小孩子哪受得了這種反差？導致有段時間我一直生活在「跟爸爸過會被打死去找媽媽她也不要我」的恐懼之中。精神壓力太大，又兼她的控制欲實在太強，以致後來大學畢業後我寧願在外吃糠咽菜都打死不回家。我媽的名言「你為什麼一點都不像我」「你為什麼就不能跟我一樣要強」，當面說來簡直字字泣血。而我實在是個容易知足的閑散性格，對我母親的這種哀怨實在表示難以接受和回應。媽，我本來就不是你啊……
幸福的人生都長一樣，不幸的人生各自不同。父親對我物理攻擊到17歲，之後估計因為閨女大了再動手不合適，攻擊手段基本以咆哮怒吼瓦解意志為主；而母親的精神攻擊至今未曾結束。所以大家說到的負面影響或多或少都會有，一些表面問題隨著成年後慢慢自我調節逐步恢復正常，但是童年陰影帶來的負面效果仍然在性格深處如影隨形。在另一個關於【丁克】的問題里，我不能確定自己是否應該在婚後要個孩子。這些家庭帶來的負面因素彷彿惡性腫瘤的基因，我從小耳濡目染這麼多，本身的感受又太過豐富強烈，我有理由相信它們一直都潛伏在我的血液里，雖然我一直抗拒，但是我仍然不能保證我日後不會變成那樣的人。如果有一天我的孩子也是這麼評價他與我的親子關係，光想一想，就足以讓我不寒而慄。
說幾點自己目前比較嚴重尚未克服的問題：
【1】 選擇性遺忘。對自己所恐懼的事件會自動屏蔽甚至完全忘記。高中被教導主任誣賴，大學被渣男拋棄等等我統統記得，但是絕大多數細節卻絲毫都沒有印象，甚至出現大段大段的記憶空白。我記得時間地點，記得前因後果，卻怎麼都無法想起中間到底發生了什麼。這並非記憶力問題，事實上我的好記性一直堪稱彪悍。雞湯文里常說生活像本厚厚的書，那麼在我的這本書里，很多章節只有目錄，卻永遠缺失內容。
【2】 神經性嘔吐。通常出現在壓力較大和極端恐懼的情況下，去年癥狀一度達到巔峰。當時接手一個大型項目的同時遭遇恐婚，一個禮拜之內吃什麼吐什麼，喝水都吐，最後被同事拖到醫院掛鹽水。另外看不了恐怖電影，也會吐。
【3】 電話及接觸恐懼。能文字溝通決不打電話，目前只有極個別朋友的來電不會讓我心驚肉跳，座機對我而言簡直就是個不定時炸彈。另外除非我主動，任何人（包括父母老公）對我的主動碰觸都會讓我有從輕微彆扭到十分抗拒的不適感覺，具體視熟識程度而定。
附經典戰役賞析，與各位小夥伴共勉。
經典PVP—戰士篇
嬰兒時代我常因半夜哭鬧不止被我爸暴揍，他嫌煩。不要問我是怎麼知道的，每年過年回老家都有人當成笑談幫我複習不止一遍的事我會說么？？那時候爸媽白天上班時會把我託付給鄰居一對老夫妻照顧，大媽給我換尿布結果發現我被揍的渾身青紫痛心不已，在我爸接我回家時直接揮掃帚把他打出家門拒絕交還的光輝事件至今廣為流傳。啊對，後來我長大了還是會因為膝蓋疼半夜哭醒，後經各路醫生鑒定，說是因為骨骼生長太快。
小學他去開家長會，因為那次成績極好所以我放鬆警惕和媽窩在家裡看電視。結果我爸進門直接衝鋒攔截，沉著臉把我從我媽懷裡拖出來凌空摔到了沙發上之後一頓胖揍。我至今記得被摔出去的瞬間那一秒的天地顛倒，而這頓莫名其妙的胖揍原因是——他認為我書桌不夠整潔，在眾多家長面前很丟人。啊對，他軍人出身，略有潔癖。
然後是初中，我媽剛調好餃子餡就被單位急招，告訴我等爸下班後再一起包完。結果我突發奇想，笨手笨腳的自己和面擀皮包好餃子，滿以為我爸回來一定會十分感動。結果我低估了他的警戒範圍，他一開始確實挺感動的，之後因為發現餃子包的歪歪扭扭不夠美觀而暴怒，我忍著眼淚賣萌撒嬌求原諒的後果是——他把整盤餃子當著我的面掀翻在了地上。啊對，這要放在現在，就是個「十動然掀」的故事。（其實嚴格論輸出手法來說，這應該算是物理攻擊的同時觸發了精神傷害的附魔效果）
至於書放的位置不對被扇耳光啊，因為頂嘴被抓著頭髮往牆上撞啊什麼的……如今確實只能隱約記得一些零星畫面了，潛意識裡真的十分抗拒去回想那些事情。每次挨打後我媽都會安慰我：「他是愛你的，只是方式不對。」是的，他愛我，我知道。他會為了我坐自行車舒服一些親手設計打造兒童座椅，會因為我發燒想吃橘子罐頭半夜去叫開小賣店的門，高考那天我堅持自己去考場，他不放心一路遠遠的開著車偷偷跟在我後面，還以為我不知道。他長相實在英俊，一如初中歷史課本上黃埔軍校時期的周恩來，每次家長會都正裝出席，讓我所有見過他的男女同學都仰望傾慕，即便現在已經年老發福也仍然是個風度翩翩眉眼英武的帥胖子。可我的整個童年和少女時期都在他拳頭的陰影下度過，他當過兵，所以我一直對制服男有深度恐懼，兒時最嚴重的時候在街上看見交警都渾身發抖，至今遠遠看見都會下意識的避開。我從小就學會了前一秒在家挨打後一秒出門笑臉迎人，即便臉上還掛著眼淚也會努力笑出聲來，彷彿什麼都沒有發生。
去年過年我送他一條腰帶，他不動聲色的收下了，也沒有很在意的樣子。結果年初一那天他又不動聲色的紮上帶出來，我媽逗他說哎這不是閨女送的新腰帶么，他很含蓄的哼了一聲，眼裡卻是笑的。他們不知道我回到房間關上門大哭，我多麼希望他是個慈父，讓我可以在童年最好的時光里肆無忌憚的揮霍笑容，而他的拳頭在教我築起壁壘隔斷傷害的同時一併隔斷了原本應有的美好，「父親」這個詞離我那麼那麼遙遠，我至今與他心理疏離，因為我知道，他的下一次暴走隨時都有可能發生。
經典PVP—牧師篇
殺傷力太大，我就舉幾個栗子你們隨意感受下。
【1】 從來不考慮她的做法對我有什麼影響。有次加班手機快沒電，怕她臨時抽查找不到我神經緊張，特意給她打了電話交代「會加班到很晚手機沒電了早點休息別找我」。電話里好好的，兩個小時後晚上10點半我到宿舍充電開機，瞬間被一堆陌生簡訊和來電淹沒，模式基本上是「我是XXX你可能不認識，你媽聯繫不上你找你找瘋了非要我現在出去找你，我上哪找你去啊……你可算開機了趕緊給你媽回電話別讓她著急了」。那晚全北京城只要她能聯繫到的男女老少全部被她騷擾了不止一遍。而我一戰成名，無辜的從一個品學兼優的五好青年直接變成眾人眼中夜遊貪玩讓母親在家焦慮的熊孩子。
還有一次她曾在某次家庭聚會上指使一親戚給在外地的我打電話借錢，月光族的我全然不知電話這頭開著喇叭，當著一大堆親戚的面，她聽著我很窘的說只有2000元時十分得意的笑了，我在電話里聽見她的笑聲心思澄明，不發一言掛掉電話然後眼淚就下來了，心裡累的難受，不知道該用什麼心情去敷衍。
【2】我走到哪，她就有本事把關係網鋪到哪。我從大學起換了三個城市，地理跨度還挺大，但她就是有辦法次次都追上來。最初我前腳到北京，她後腳就在離我單位公交車程3小時的地方弄了個房子，美其名曰離我遠點給我留點空間，卻要求我每周唯一一天的休息日必須去看她。有次我實在有事告訴她這周不去了，她立馬在電話里開始抽泣，當晚居然有個自稱她鄰居的陌生號碼發簡訊罵我不孝，天知道她是怎麼跟那位富有正義感的鄰居哭訴我的白眼狼事迹的。她住了6周，我去了4周，至今說起這段仍然逢人說我不孝。
後來我換了城市工作，她不再有精力自己跟蹤，開始電話遙控我。經典模式是「我給你約了你XX阿姨/叔叔/伯伯，你這周末幾點幾點上他家坐坐，這是手機號云云」，樂此不疲。目的一是為了給我在當地找點靠山，目的二也是找人監督我。卧槽我從來沒告訴她就是她約的一個所謂「叔叔」後來黏黏糊糊的給我打電話說「哎呀我才比你大多少啊你可千萬別叫我叔叔哪天出來吃個飯啊我們單獨聊聊……」
【3】一件事，她已經現行認定了壞的結果，卻一定要從你嘴裡聽到一個好的答案，而你說了好的答案，她卻從來不相信，這簡直就是死穴。我媽對外八面玲瓏，面對我時卻簡直是不會說話情商低的典範，她始終不知道親子關係中有種東西叫「心照不宣」。比方說，大學時她會很直接的問我有沒有跟男朋友上床，並希望我說沒上，我按她要求表示自己身家清白，她不信，鄙夷的冷笑著說「你自己看著辦吧」；或者我和我老公領證都1年了，因為沒辦婚禮，她至今不希望我在婆婆家過夜，你說你不希望就不希望吧，還總問，我說沒有你還不信，簡直讓人無語。
我的這段母女關係在我的密友圈中十分出名，他們都曾經或現在仍然是我母親所希望的「眼線」，大學時代起我媽就很神奇的弄到了所有我身邊人的手機號碼，沒事兒就跟他們聯繫讓他們彙報我的行蹤和思想動態，對我來說，他們也是受害者，而我們所有人都眼看著這段關係千瘡百孔卻無能為力。朋友曾嘆息說：「你媽媽可能從來沒有想過，就是她自己親手把你培養成了跟她完全對立的人格。」我無數次回頭審視，我的母親從開始的充滿期待到失望到萬事諷刺刻薄，我從最初的懵懂順從到覺醒到後來的離家逃避，多年以來我試過無數次跟她好好談談，妄圖告訴她最簡單的事實是我是擁有自己追求的獨立個體，卻均以她哀怨的「你為什麼不能像我」而告終。她執拗的認為她的女兒應該是她理想中的那個樣子，應該考研考博考公務員，而現實中的我始終達不到她的要求，只能選擇離開。
與之相反，我和婆婆的關係十分融洽。我喜歡聽她說家常，她的家常故事裡不會有「別人家的孩子」跟我比高低，也不會沒事兒幫我做人生規劃，只是很小心的表示過希望我們早點要個孩子。我母親十分不解，曾對我婆婆抱怨「我覺得她跟你說話比跟我說的都多」。朋友說過我們母女是兩敗俱傷，沒錯，兩敗俱傷。我害怕給她打電話，害怕聽她永遠都說不完的挑剔和不滿，可是我又不願她覺得孤獨難過。然而我們終於還是會在電話里爭吵，然後她抽泣著一條一條給我發簡訊，從倫理綱常到人生價值，哀嘆她的悲情並控訴我的不孝，卻不知電話這邊我同樣看著那一條條簡訊淚流滿面，如鈍刀子割肉，痛徹心扉，綿延不絕。
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我的爸爸媽媽，你們生下我，養育我，努力給我優秀的物質條件和最好的學校教育，卻惟獨忘了告訴我，究竟應該怎樣愛你們。
謝謝能夠看到這裡的人。聊作發泄，謝絕轉載。
會沒有自我，隱藏一切自己的行動、特點、痕迹、感受
會害怕高位者
抑鬱症、拖延症、社交恐懼症
神秘主義傾向與幻覺偏好
沒有安全感，需要好多好多的愛
嗜睡，熱愛抱枕、毛絨玩具、被子、枕頭，但是很難和人有身體接觸
好吧不要問我為什麼知道，我19歲了還被家裡人每天一揍滿地找牙呢
我決定再也不回去找揍了
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卧槽怎麼那麼多贊！
挨過打的孩子真的太多了
所以希望大家以後有了小孩也不要打，盡量講道理
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最可怕的其實就是因為一些奇葩理由挨打，比如題主說的湯的事啊，我之前轉了支持女權gay權防艾的微博啊，葬禮上穿的比他們好看啊(我不是說的，我年輕，皮膚又白，穿黑就是比他們好看)。碰見這種情況就會覺得心裡無所適從，做什麼都是錯，察言觀色都沒用，只好盡量隱藏自己。而且這種打對於父母來說是展示控制權的方式:在外面沒人可以控制，只好在家拿小孩刷存在感。
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有時候會複製父母身上糟糕可怕的行為方式
在這裡懺悔一下:上周末戴先生壓力很大，喝了很多啤酒然後在地鐵上唱彌撒，周圍人都看他這個醉鬼，我捂他嘴捂不住於是說"你再唱我就不要你了"語氣很兇，說完我就後悔了，這不是我爸媽常用來威脅我的話嗎！他一下子就不唱了，用一種特別可憐的眼神看著我，然後我倆就默默的到站了，他小聲的念"不要我了，不要我了…"當時我的心真的都碎了(順便我媽那時候怎麼就能特別經常的說不要我了而毫無任何心理波動呢，果然健全家庭出來的都比我們這種常挨揍的討人喜歡惹人憐愛)
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該不會這裡也有"父母怎麼著都是為你好你不該離開他們"的聖母吧？
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聖母還真多，麻煩聖母就別說話了行嗎
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算了跟聖母們認真說一句：你做錯事，調皮搗蛋，就要有接受懲罰比如挨打的覺悟，雖然打不是上策但是也沒什麼大問題。可怕的是因為奇葩理由挨打，這叫虐待。
以及聖母們挨了這麼多打怎麼還沒學會耐心看完這個答案以及理解他人的痛苦啊？
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這個答案怎麼最近又火了一次，我還以為我那個關於各種吃的答案會火呢…謝謝所有贊的評論里支持我的，我現在過的還挺不錯，也祝所有曾經跟我經歷差不多的親走出來，過上美好的生活
以及新年快樂！
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今年冬天我確定不回去過年了但是我特別捨不得我姥姥，我姥姥對我特別好，又特別開明，我很多時候都在想她要是我媽就好了…但是現在我爸媽跟我姥姥住一起，電話也是他們先接，我媽還是老師，有寒假…我要是回去看我姥姥肯定又要被我爸媽扣住然後各種罵各種揍各種陰陽怪氣…怎麼辦？
先說一段經歷吧，挺慘的，各位看官自重。
我上小學的時候，有一次在院子里玩，裡面有個花園，大家玩捉迷藏。大家跑啊，笑啊，我當時想抄近路，發現了一個梯子，像橋一樣隔空連這兩個小山丘。我於是就爬上去走，結果走到一半梯子翻了，一把栽到地上，令人悲傷的是，底下是一盆一盆的仙人掌，我就這樣毫無保留的撲到了一群仙人掌上。
疼，真疼，我掙扎著爬起來，看著手上胳膊上密密麻麻的刺，又疼又癢，大哭。我想自己把它們拔出來，但是太多了，而且有的刺又小又短，拔了半天，反而把刺推進肉里了。當時誰都沒告訴，就哭著回家了，但是走到樓道口我就停住了，怎麼得編個理由吧？！但是渾身又疼的受不了，還好穿了褲子，但是胳膊上身上真是慘不忍睹。
我想那天如果有鄰居看到，他們會看到一個被扎的像刺蝟一樣的小孩，歇斯底里的在樓底下哭，瘋狂的踢牆。（疼得受不了！使勁踢牆是為了發泄，也好轉移注意力）雖然我表面看似瘋癲，但實際上在想無論如何一定要想出個理由，絕不能讓爸媽知道我是自己造成的。
最後終於想出來法子來，眼淚一抹就上去了。
很長一段時間，我家人都拿這個作為笑點，後來慢慢長大了，忽然有一天想起來這事，覺得真是古怪！一個10多歲的，按理說應該天真爛漫的孩子，受了傷，疼得大哭，第一時間居然不是找自己的父母撒嬌，訴說委屈！而是想我怎樣才能瞞住我父母，如果我可以自己把那些刺都拔掉，我還會給他們說嗎？不會！因為比起令自己疼痛難忍的上百根刺，父母的責備要更加令人恐懼！
我的父母對我很好，但是他們不太知道如何愛我。養而不愛是養豬，愛而不敬是養狗。我想，我一直都是被當作狗養的吧。想想也可笑，我的乳名就是黑狗。我的媽媽，愛我的時候什麼都好說，生氣了那是什麼難聽的話，什麼可怕的事都可以說出來，做出來。如履薄冰，是我在家裡經常的感受，要是遇到了出成績或者特殊時期，那就會上升為忍辱偷生。不開玩笑。 舉個例子，我曾經因為愛偷看電視被狂虐，眼睛被打的流血，然後是眼充血，是旁人一看就看出來的那種，逼得我爸拉著我去找我姥姥告狀。我爸呢，最好的戰績是把我頭開了瓢，但記憶最深的是有一次我做錯了事，他讓我跪在地上，沒說話，我抬頭看看他，怯怯的，忽然他飛起一腳踹到我的胸上，我後仰著翻倒在地上，窒息了。我窒息了！呼吸不上來，當時特別害怕，怕自己死掉，真像電影的一幕啊，底下的人趴在地上痛苦的努力的大口呼氣。上面的人高高在上看著，然後等我好不容易恢復了，說了句：記住了沒？「記住了…」。而且因為家裡媽媽更狠一點，一般是媽媽打我，我爸會護著我，然後等媽媽走了，我爸一轉頭：你這個不爭氣的兔崽子！再把我打一遍…要打就一起來好嗎，車輪戰要鬧哪樣？真是神邏輯！
而我長大以後，離家萬里，卻從來沒想過家，我愛他們，我愛我的爸媽，我想有一天我會憑藉努力讓他們自豪有我這個兒子。但是當我遇到真正的困難的時候，不到萬不得已，我是不會給自己父母說的，就像那晚浪漫的仙人掌之旅一樣。我以自己舉例子，希望能夠給題主一點有用的參考。
我出生在一個普通國企職工父母的家庭。父母（特別是我媽）的性格是極度的高自尊，支配型人格，倔強不服軟，不會自嘲。高中之間的日子，被揍是很稀鬆平常的事情。精確的說應該是是我8歲到我15歲之間，七年。
被揍的原因：
數學作業算錯（小學階段），網吧玩遊戲（小學後期和初中早期），成績浮動，瞞報成績，篡改簽名（80分以下），偷父母的錢包（受網吧的影響，窮瘋之後做出這樣糟糕的事情）。
被揍的方式：
1.常規模式：母親扇耳光，父親扇耳光，用木拖鞋抽打背部和臀部。比較經典的一個場景，是在我一年級的時候，我媽用計算機檢查我的四則運算作業，然後錯一題，就是一個耳光。毫不誇張的說，那是一種無法形容的恐懼感。
2.根據場景變化會有彩蛋出現，比如，要是在遊戲廳被我爸捉住，我爸會當即把我踹翻，然後把我上身衣服剝光扔大街上。比如他發現我用電視玩紅白機，揍完我之後，會把電視機和遊戲機全砸了。撕光漫畫，踩碎我的玩具，摁斷我所有的CD。
心理上的影響很大，我指的是被打之前的恐懼和被打之後的怨恨。有一次數學低分，我不打算告訴他們出成績了，能瞞過去就瞞過去，結果一進家門，父母察覺到我神色有異，直接翻書包然後一頓暴打。當然有的時候我也會偶爾好運，比如有一次我覺得我演技實在不行結果直接交代出來，但是他們似乎有更大的事情要關心，於是飯桌上在激烈的討論工作的事情，基本上沒有鳥我，至今我都可以記得那種愉悅的慶幸感。
經典的一個博弈模型是：
1. 選擇坦白：100%可能性言語暴力+50%可能性的肢體暴力
2. 選擇瞞報：60% 的可能性被發現：意味著100%的言語暴力+殘暴級別的肢體暴力。
40%的可能性成功瞞報，僥倖逃過。
這個艱難的選擇，我做了7年時間。
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我的老家在浙江北部，高三畢業，選擇報考了一所重慶的學校。落榜，去了杭州。
18歲，到現在26歲，整整8年，基本沒有想家的時候。
18歲之後，父母很多次試圖設計我的人生，該在哪個城市，該在什麼行業做事。對我的影響是0.
我好幾次委婉的詢問他們是否有歉意，然後我爸當著所有親戚的面說，沒有我揍你，你能有今天？我26歲了，對家庭生活沒有任何形式上的期待和依戀，我和我的戀人在親密度上也出現了問題，我不想要孩子。我拒絕任何他們帶我小孩的可能，我對我自己能否成為一個合格的父親沒有足夠的信心。
父母，我，都是受害者。
我不認為我的父母不愛我，像很多他們那一代（1959.1961）的同齡人一樣，他們在個人事業上遇到了很大挫折，特別是如果他們是國企員工的話。參考他們在有限的收入，我已經獲得了足夠多的照料和資源，我沒有理由抱怨任何在資源投入上他們是冷漠不負責任的父母。但是在老家的成長經歷已經刻在我的骨子裡，這是一種完全不被尊重完全被支配的經歷。回憶的時候，會覺得，怎麼會是這樣。
畢業後我工作了2年，然後用自己賺的錢去留學了，也不打算再回國。我的父親從我出國的那天到現在，沒有聯繫我一次，沒有電話沒有訊息。我在他生日的時候在QQ上發去了祝福，沒有回復。
我現在用了一個小時時間梳理至此，記憶深處的細節全然沒有淡去。我依舊沒有跨過去，我沒有獲得平靜，我也沒有原諒。
也許這一個極端和缺乏代表性的例子，但是我希望題主有一天有小孩的時候，不要去打TA，無論是男孩還是女孩。即使和一個teenager溝通是多麼難的事情，請不要繞過這些訴諸暴力。
以上看了你們的故事覺得我小時候挨的打真心不算冤啊，跟你們相比我簡直就是找打。我從四歲開始挨打，但從來不是因為學習成績不是因為生活習慣的小事不是因為父母心情不好之類，而是因為我口才太好了。
我從小就很懂事，不闖禍，長得還萌，大人們很喜歡我。但正因如此，四歲起我認字了，每天窩在家裡看書，毛主席說知識越多越反動，於是我就開始和父母頂嘴，他們一開始也想循循善誘，但很可惜從來都吵不過我，忍無可忍只能動手，通常是我爸動手，我媽在旁喊陣。每次挨打我當然要先想想是犯了什麼錯，但越想越覺得自己根本沒有錯，因此我很小時就常常習慣性地自我反思，具備了很高的思辨能力，可是正所謂秀才遇到兵有理說不清，我爸本是特務連長，炮兵偵察兵出身，單兵作戰能力很強，我沒有還手能力，幸好有還嘴能力，久而久之我就練得在被打時也可以不中斷自己的思路，把想說的話源源不絕地說出來，他越打我就越能說，我越能說他打得更厲害了。
到了中學時，只有晚上放學後會與父母交流所以本來衝突的機會較少，但每天吃晚飯時都會看電視，每當電視里播放一則時事，我總會與我爸有不同意見，我媽大多贊同我的看法，我爸在辯論中當然勝不過我們倆，把碗一摔就變戰場了。他又不可能打我媽，同時大概覺得每天被自己女兒教育大道理是一件非常有辱人格的事，所以即便把我打個半死他也無法解氣，還會呆坐在沙發上氣得一晚上肝兒疼。而我由於從小挨打也早已超越了肉體上的痛感，雖然當時我還不甚了解捨生取義的道理，但已懂得絕不會屈從於暴力，絕不違心地認慫，真的，為了堅持真理，挨頓打又算得了什麼呢？
親朋好友普遍認為這很好笑，這家人有毛病嗎放著好日子不過為了與自己毫不相干的事天天打架。算了，我們思想家的生活他們凡人是不會懂的。
高考時我爸本來想讓我報政法大學，說我不去當律師氣死那幫法官都可惜了，但我深知中國司法界的黑暗和大陸法系對律師口條的制約，於是我去學了一個空口套白狼的專業。
因為我和我爸之間發生的戰鬥大多是源於意識形態領域的，為了真理關起門來打一架也算有風骨，所以現在雖不親密也沒宿仇。他如今一般都請我在飯店吃飯，公共場所打架就不太文明，所以若吃飯時又談到彼此意見不合時，我就呵呵不說話。
就這樣，小時候挨打對我如今的人生有著深刻而積極的意義：有理想，不盲從，信念堅定，人格獨立，不會阿諛奉迎，思想不易被左右，威逼利誘下絕不低頭，從小練得一副好口條~
好吧，讓我們再反思一下，也許正是因我天生以上賤格才被打的......v_v|||
我就直接上圖了
我就是被虐到大的孩子，現在手上腿上屁股上都是傷疤。
每個期末考試我都能拿獎金，5塊 10塊不等。有年我在一個高年級學生的慫恿下把獎金買了零食。。第二天上學全身是傷。
我家常見的場景：爸把我揪到屋中，叫跪地板，叫認錯，我嘴硬，挨打，棍棒打，我哭，媽也哭，邊哭還邊罵。
我成績直線滑落，慢慢變了，搗蛋，逃課，欺負別的學生，不自覺的會把老爸揍我的招用到弱小的孩子身上。開始在口袋裡藏刀，找看不慣的學生約架。
初三時發動全班搜集電池買硫酸，造了三個大氫氣球。在五金店買來硫磺硝酸鉀，和舍友在宿舍燒教室的板凳，造了五斤黑火藥，計劃炸掉學校後面的圍牆。
我害怕暑假寒假，害怕和爸媽單獨在一起，他們會限制我，只能在家中做作業，幫他們干簡單活。
叛逆期時候，我市裡重點中學上學了。爸媽很久見我一次，中學老師也不嚴厲了，講人權了。我徹底解脫了。逃課，玩傳奇，打撞球，過著跟街頭混混的一樣的生活。而這一切，父母渾然不知，每月按時回家，按時拿錢，期末自己偷改成績通知單。
爸媽打我的時候我從沒想過還手。哪怕大學前，爸在家當著同學朋友的面給了比他高一大截的我幾個嘴巴子。
小一點的時候，我就跑，跑親戚家，再親戚家吃一頓然後送回來，晚上打得更慘，關著門跑都跑不掉（有點像今天的脫北者）；後來懶得跑了，與其被親戚送回來丟完人再挨打不如踏實受罪。
那時候真的很沮喪很悲觀，一個人偷偷躲在山上哭。哭完再回去。比如我真的不想把飯燒糊掉，比如我真的沒料到小狗會咬死小雞。我就辯解，還嘴，他們會揍到我不還嘴為止。
我計划過逃亡，流浪，遠行，可天一黑，只想回家。
有一次媽媽不見了我沒見過的十塊錢，那對我簡直是災難。。。後來我真偷拿過爸爸的錢，那時來說數額很大，耍了小聰明，爸爸覺得我沒有這個膽子。以為自己弄丟了。那是他工地幹活的一筆工錢，媽媽罵他，他自責了大半年。
我卻把這筆錢花在了請朋友吃飯和上網，那是我最青春也是最混蛋的幾年乾的最混蛋的事。這是我一生中最想懺悔的幾件事之一。也從這時候我發現了父母的弱點。
後來大一些的時候，我開始有禮貌的和他們爭辯，指責他們的錯誤，一股子勁爭到底，挨打我也堅持。
他們常說，翅膀硬了，管不下了，然後老媽就使勁哭，哭訴這輩子白忙了。不吃飯，躺床上不起來，逼我道歉。比起肉體的折磨，這更讓我崩潰。
我無法用一種顏色去歸納我的年少時期，說灰色，它也不是。
我的父母沒有離異，父親不喝酒，偶抽煙。小學文化，老實，勤勞，善良，懼外。和大多數破碎的家庭不一樣。我父母一直為了兩個孩子能有更好的生活而拼了老命。我身體差，老生病，每次都是大病，生病時爸爸背我到處求醫，心疼有加，一康復又拿我不當人。
我恨過爸媽，但突然一天豁然開朗。
他們開始叫我的大名，用商量的語氣講話，不再拿棍子叫我起床。讓我幫計算電費，修電燈換煤氣，幫他們挑選衣服；代表父母參加親戚家的酒宴；決定家裡的大事。多年的壓抑蕩然無存。
我意識到自己長大了，能力超過爸媽了。我覺得家庭中所有的暴力源自不自信。爸媽不知道如何關心我的學習，不知道怎麼用語言說服我。
我就這麼突然變了個人，戒網，戒玩，斷絕和狐朋狗友所有聯繫，從頭來過，那時候我已經到了快要被勸退的邊緣。
說說影響：
我想說創傷是巨大的。
性格複雜多變。
敏銳，甚至敏感，善於揣摩對方，而且準確度很高。簡單點就是察言觀色，見人說人話，見鬼早點溜。
暴戾氣：
暴戾氣對孩子影響是巨大的，我哥現在總是喜怒無常的粗暴對待小孩，難以控制。
衝動，易怒，情緒化，和人矛盾吵架時無法控制的只想弄死對方。下手特黑，抓著菜刀就敢拿菜刀劈。只想戰勝對方。其他什麼都不重要。
後來意識到這是重大的性格缺陷，早晚要毀了自己。每當情緒的時候我努力念 peace！peace！和人說紅臉話趕緊上個廁所、洗把臉。幾年下來，能完全控制情緒了。
較真。死不認輸，看比賽我只支持弱的一方。發生矛盾我幫弱的一方，我覺得牛高馬大的欺負弱小的再怎麼在理都沒理。
害怕失敗，不認錯，不認輸。哪怕是跟朋友玩局遊戲。輸了比賽不輸嘴。一認輸我就想到跪在爸媽面前認錯。。。
愛自己勝過愛所有。別人主動不幫忙，打死不求人。
極度厭惡權威，無法在專制的老闆下干一天活，遇到了，積蓄矛盾，結算好工資，煽動同事跳槽，找機會酣暢討伐之，走人。
喜歡欺詐，偽裝，保護自己。愛演苦肉，博同情。
我不知道我撒過多少謊。騙過，爸媽、老師、朋友，善意的惡意的張口就來。有時候只是為了脫困，有時候只是想娛樂一下對方。慢慢的就成了生存本領。
對於現在的我，最艱難的恐怕是直視過去。所有的過去的事情我都選擇性的忘記，不參加合影留念。不參加畢業典禮，不領畢業證，不參加n年聚會。不想回老家。我總是覺得，相比現在，過去一切都那麼不堪。一切都look forward.
我不怪父母什麼，慶幸生在這樣的家庭後他們對我的愛護和鞭笞。有幾次大病差點死掉。今年老媽都六十了。他們是我努力的唯一動力。
有件事是肯定的，沒有什麼比活著更美好。
但成長經歷讓我害怕束縛，不願長期與人相處一室。不願密閉的屋子，我害怕回家，在上海我住三月準時搬家。久了就煩躁，懷疑，乏味，我討厭波瀾不驚。我懷疑，我這樣的人結婚是否是個對妻子最大的冒犯。
我沒有旅行流浪的勇氣，每個地方的人都有每個地方的苦難，讓你驚奇的只是你的新鮮感。真正的境界是平靜的生活在這鬧市街頭。上學的時候一位北方姑娘大呼，Oh，山，山。我說什麼？她大呼，看，那邊是山！父母一輩子只希望我能離開大山。在山裡，你就什麼也沒有。
都快三十的人了、n個小孩的叔叔，我不知道還如何扮演一個好丈夫好父親的角色，除了努力賺錢父親沒有教過我其他。
我出生時，父母的父母都已經去世，我不知道如何去和未來的老人們相處。我會不會在煩躁的時候打孩子。我告誡過自己，我不可能再打自己的小孩，但是我一次忍不住已經打了侄女，因為她摔碎了ipad推給不會說話的妹妹。
我不知道該如何教育她承擔責任，我苦口婆心，她懂嗎？
中秋回家我依然向爸媽保證，我明年結婚！
看到這個問題，我想了很久。也許我已經有力量回溯一下已經度過的人生了，我想試試看。
雖然這個問題下已經有200多答案，而我仍然沒有勇氣不匿名。這篇答案應該不會有幾個人看到，但我仍然想為了自己，想一想這個問題。
我是一個女孩，我的父母不打我，在童年裡三天兩頭揍我的是比我大三歲的哥哥。他打我是突如其來的，頻繁的，而且都是打耳光。小時候就不說了，他最後一次打我是在十六歲的時候，當著很多人的面劈頭蓋臉的一個耳光。當時我驚呆了。那時候我想，他真的不喜歡我。
現在想想，他打我的起因，是先用各種方式羞辱我。如果我加以反抗，例如沉默不語的瞪著他，他就會打我耳光。
我們的小學和中學裡都有很長時間在同一個學校，和其他有哥哥的女孩子不太一樣。我只要遠遠看到他來了，心裡就會大叫不好哥哥來了，然後躲起來。
有那麼幾次，他騎車去上學用自行車載著我去的。還有一次送給我一個本子，扉頁上寫著「送給親愛的妹妹」，送給我的時候還親了我一下。也有幾次他和我一起玩。這些時刻我都覺得很幸福，記得很清楚。但同時我也知道隔不了多久，在一個無法預料的情況下，他的耳光還是會打到我臉上。我其實非常愛他，一生都在渴望被他認可。在我有所成就的時候，他對我的讚揚毫無保留，讓我感到非常開心。但一旦讓他失望，他也會把之前讚揚過的部分全部否定。以至於我陷入對自己更大的失望。
可能是因為他是我人生里接觸的第一位同齡的男性，現在想想，他對待我的方式對我日後的婚戀造成了很大的影響。
第一：別人對我好的時候，我總是受寵若驚，刻意逢迎。
第二：感到幸福的時候，會對這種幸福感感到僥倖惶恐。
第三：遭到否定時就覺得被拋棄，感到被拋棄時，甚至會覺得自己不存在。
他對我的影響之大，乃至於14歲就離開家沒有和他一起生活的我，只要在線上隨便說我一頓，也會哭上好幾天，並且因此做出重大的決定。這可能有相當一部分是為了反抗他，我越走越遠，不管是從地理屬性上，還是在事業的選擇上，還是在婚戀對象的選擇上，我可能都有一點和他反著來的故意。
他身邊的人都覺得他非常非常的愛我。因為他不停地說起我的事，讚揚我的成績，個性，各個方面，並且懺悔小時候對我做過的事。我也問他要這要那，做一些，一個普通的妹妹可以對哥哥做的事情。但是在我內心深處，仍然覺得他並不喜歡我。如果我做出讓他丟臉的事，他還是會向別人幫我撒個謊，以我為恥的。
我父母比較粗心，在我們小時候沒有留意過這些事。也就是並沒有更強大的人來保護我。也因此沒有及時糾正這些問題。
我經歷了一次失敗的婚姻，這個失敗給我的打擊很大。儘管看起來有許多原因，但結果是，我確信自己不配被全部接受，這是我一個人的失敗。
我日常展現著最好的一面，因為不想給別人添麻煩，不想惹人討厭。這是我竭盡全力去做的，也覺得很辛苦，卻無法不這樣做。害怕再戀愛。我會不斷地想，這樣的我對方是不是很煩，會不會讓別人厭倦。我猜想沒有人能忍受一個毫無安全感的女人。這樣的話，別人除了感到疲憊，也會因為我的不信任而難過，最終還是痛苦的結局。我出於自私，很害怕那樣再次確定的否定。我很懦弱，沒有勇氣做這樣的嘗試，沒有勇氣再承受那樣的致命一擊。
再說，對方是我喜歡的人，我也不忍心那樣消耗他的能量，使他遭受那樣的挫敗。我總覺得別人都是很珍貴的，不應該浪費在我的身上。
我不盼望可以擁有愛和較好的未來，我盼望的只是自然地死去，不使別人感到難受和遺憾的，令人欣慰的死去。孤獨和破碎令我心安，這才是我應得的。
我當然不能說這一切都是由於童年經歷，我沒有以此為借口偷懶放棄。我還沒死，在努力改正，希望可以成為一個比較開朗的人。希望有朝一日我度過的時時刻刻都不是為了討好別人，而是只想自己開心。
p.s.前些時候的《爸爸去哪兒》裡面，主持人問郭濤的兒子石頭：你覺得你爸爸愛你嗎？石頭說：有時候可能愛吧。
我對他說的非常非常理解。在我看來，郭濤的確只在部分石頭為他增光的時候愛他，而表現不夠好的時候，他的確是因為感到丟臉而厭惡兒子的。我相信石頭常常會有那樣的感覺：「如果我不夠好，我就不配做他的兒子，他就會拋棄我。」
不知道感情上比較正常的人是怎麼看待這對父子？
說一下自己的感受：
1，不能和父母親近，尤其是成年以後。
小時候被洗腦，認為自己挨打是自己的錯活該，父母打我是愛我為了我好。自己也沒有獨立思考能力（因為你不知道正常的家庭關係是怎樣的，也沒有直接的對比），覺得過得還不錯，就是挨的時候嚇得不行哭的不行而已。長大了就開始思考父母真的是通過毆打這種方式表達自己的愛嗎？還是泄恨以及建立自己的權威呢？Anyway，長大以後離父母越來越遠，不想回去，有多遠想跑多遠，回家也會吵架。一次我媽很嫌棄的告誡我，為什麼不叫你爸爸「爸爸」，小時候叫這麼親，現在怎麼不像話，不好好叫了？！我無言以對，就是叫不出口，怎麼辦吧。
2. 無法和老師或者老闆或上級建立正常的溝通關係。
通常就是逃避，不想和他們溝通。兩種極端，要麼很怕很卑；要麼很抗拒排斥，很抗；根本做不到不卑不亢，也不能自如相處。
3. 自卑
對自己評價低，做什麼都沒有自信。需要徵求他人意見才有底氣，做什麼都有點猶豫不決。因為習慣了自己渾身都是錯，感覺自己和勞改犯一樣總等著被別人修理，那種挫敗感。對別人也喜歡只看到缺點，對別人會苛刻，嚴厲，氣憤。
4. 沒法面對自己也成為父母的情況。
三十好幾了，女，不要小孩。不知道如何面對小孩。不知道如何在自己孩子面前裝大爺扯威風，因為特別痛恨家長權威。說實話我沒有辦法想像自己和小孩之間應該是什麼一種關係和感覺，一想到就頭疼。想著應當是平等民主的關係吧，但是我壓根不知道這種關係是怎樣的啊！我從沒有這種直接經驗啊！
5. 痛恨暴力。
所有類型的。痛恨欺負弱小。
6 叛逆
不服輸，你越要強迫我怎樣，偏不。沒有什麼野心，心態平和，對父母期望我做的那些事情反而沒有興趣。這種叛逆居然隨著我年齡的增大沒有減弱。每一次我母親試圖控制我的生活告訴我應該怎麼做，我本能的抗拒竟更加劇烈，伴隨著更加強烈的痛苦。
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所有身同感受，受過同樣傷害的兄弟姐妹，給你們一個大大的熊抱。
如果你有暴力和控制欲極強的父母，一點小建議僅供參考。首先也是最重要是「自愛」，自己愛自己，自己肯定自己，不需要任何人的認可。其次，成年後爭取經濟和精神的雙獨立。與父母適當保持距離留一點緩衝的餘地，避免受到更多的傷害。經濟獨立大家都明白為什麼。心理獨立更加要注意，就是要自己拿主意，堅持自由意志，劃清心理界限，建立起良好的「個人邊界」，任何人都不能侵犯自己的邊界包括父母。子女成年後有些控制欲很強的家長會利用小孩經濟和心理對原生家庭的依賴，繼續控制他們的生活。
暴力的本質是控制，暴力鎮壓是控制最直接最粗暴的手段。這也是為什麼家暴男無一例外控制欲都極強。當家暴男感到無法控制自己的老婆時，他們對這種失去控制的無力感感到極度的憤怒，於是直接用暴力解決問題。
控制除了暴力鎮壓外還有其他間接的手段，包括刻意貶低他人人格，辱罵傷害，親情綁架，道德指責，冷嘲熱諷，威脅，利誘等。個人認為，如果看清楚了家暴的實質，明白中國老式家庭父子關係的實質，你不會覺得guilty。因為你深深知道我們沒有錯，受害者沒有錯，保護自己不受傷害並沒有錯。
希望大家都被溫柔對待，尤其是自己對自己。Loves.會不想要孩子。
出處：
The Colin A. Ross Institute
以前在精神病院輪轉的時候看過一個資料。說是有一個實驗：
主體是猴子。可憐的小猴子：(
分成三組。
一組是對照組，正常的猴子媽媽和小猴子。
二組為「冷漠」：用一個假的猴子模型來代替猴子媽媽。
三組為「暴力」：還是假的猴子模型，與第二組不同的是當小猴子靠近「媽媽」，尋求擁抱安慰的時候，猴子的模型會彈出一個氣流，類似把一個高壓的氮氣瓶打開產生的效果那種。這給小猴子造成驚嚇和不適。
結果是：
第一組當然是正常的猴子。
第二組在成長的過程中和母猴子模型的互動比較少，幾乎是忽視了母猴子的存在。
第三組的猴子和母猴子互動的次數，反而比第二組的猴子還多！科學家認為，因為第三組猴子長期處於一個驚嚇，不安的狀態中，所以更加需要情感上的安慰和保護，因此即便猴子模型會「虐待」他們，他們反而會因為這種虐待而更加靠近母猴子，尋求慰藉，哪怕母猴子本身就是造成他們不安的原因。
這三組的猴子長大後，表現都差不多，並沒有很大的差異。大家以為受過虐待的猴子會變得跟暴躁或者更憂鬱的設想，並沒有出現。
但是，當實驗者給這些猴子一定的刺激：酒精，毒品，等等的時候，一般的猴子並沒有很大的變化，但是那些被冷漠和被虐待的猴子組則發生了很大的行為改變，出現了很強烈的反應，狂躁，暴力，對毒品和酒精的依賴，都比對照組嚴重很多。
這個實驗總結來說有兩點：
1. 孩子越打越親的說法，可能是有科學基礎的，因為你越打他，他就越沒有安全感，就越需要有一個人物給他依偎，而父母在很多情況下是孩子唯一可以依偎的對象。
2. 成長過程中受到冷淡和虐待的孩子，在社會上還是可以和正常人看起來差不多，該工作的工作，該社交的社交，並不會顯示出太大的差別。但是小時候受到的虐待還是會對孩子的大腦機制產生影響，以至於當他們受到刺激的時候，更容易產生暴力，狂躁傾向，也更容易依賴於毒品和酒精。
這個實驗讓我挺難受的 ：（自己的經歷就不說了，這麼多回答已經太多太多。
前面有人說的好：重者人格明顯缺陷，輕者部分影響感情。@Yang Joicie
基本總結下影響：
- 自卑/不自信，迎合他人/怕被討厭，怕丟臉，總覺得自己做錯了/會失敗。
- 沒主見/隨大流（吃什麼？隨便。 去哪？隨便。 做點啥？不知道）。
- 缺乏情感，面癱無表情/不表現情緒，不懂生活樂趣，不懂溫柔，不懂如何讓人溫暖。
- 不善與人交流，嚴重者自閉討厭人群。
- 長大後雖然理性上知道關心父母，愛父母，但是感情上真的感覺不到。
- 傾向於脫離父母的掌控/建議，就算自己走彎路自己抗下不幸也不輕易跟家裡妥協向家裡求助。
當然，我說的是總體上會有以下影響，個體差異太大，而且不少人長大後都努力的去改變自己的性格，淡化過去的陰影。
因為有不好的過去，才更努力要變得幸福。
長期強烈的刺激會像毒品使神經元飽和一樣，毀掉人感受平淡(正常)的東西的能力，代之以無聊感。因此只有重複沉浸在偏執於兩個極端的情緒狀態中才有存在感，然後就成了又一個然後了。無聊感是評價吸毒者復吸風險最好的指標。
這可以解釋邊緣型人格障礙所謂的「非黑即白」，這個特徵一直被用辯證法批判（包括DBT這種思想政治課式的治療），但沒有解釋和理解。
類似吸毒者的神經元被強烈的快感刺激損傷之後對平淡(正常)的東西無法再感到快樂，代之以無聊感一樣。
同樣重要的一個原因：
用打孩子解決問題意味著父母沒有處理相應問題的社交能力(跟孩子交往也是社交)，更傳授不了這些能力。
然後孩子繼續缺失這些能力，甚至理解不了這些能力的概念。
具體的說：尤其沒法感知人的感受，甚至感知和表達不了自己的感受，甚至理解不了「人是有感受的」這個命題。這個必須要答一下，先說一個背景，最重要的背景是我和我們家老爺子都是典型的東北漢子。
其他背景
挨打的強度
我們家老爺子年輕時脾氣特別爆，不喝酒的時候又不善於溝通。之後呢，我小時候又是個淘的不能再淘的死小子，同時脾氣又隨老爺子，打死不認錯，大多數時候爺倆就卯上了，要麼是老爺子打累了，要麼是老太太冒著挨打危險把我護下來。所以挨打時候的慘烈，目前我沒見過比我更慘的（但是聽過一個小叔比我還慘……）。
舉兩個例子：
1. 小時候我們家有個固定在牆上的邊桌，吃飯的時候需要一截木頭支著邊桌撐起來。那跟木頭有健壯成年人小臂那麼粗，而且並不長。老爺子生生的把這樣一截木頭打折了……
2.有一次給老爺子惹急了，直接拿我腦袋就掄牆上了，然後……就沒有然後了……10來分鐘不知道發生了什麼……
挨打的頻率
舉個直觀點的例子，我小學階段平均下來每周至少找兩次家長……小學階段幾乎不寫作業。從小學到大學成績雖然沒出過前五，但是從來不是老師眼裡的好學生。所有老師避我都跟避瘟神似的。然後我們家老爺子特要臉兒。找一次家長就一頓胖揍，再加上不找家長的時候在家裡也淘。那頻率就可想而知了。
（但是我要說：其實我老爺子是及其愛我的，只不過是不知道怎麼表達，然後我也是真淘！）
從小挨揍對性格的影響
壞處
1.我認為最大的影響，影響了父子關係-----細化到性格上是不懂表達自己的感情！
我爹現在比我媽還惦記我，總問我媽（眼淚流出來了……）兒子打電話沒，兒子是不是缺啥了，兒子是不是少啥了。我媽一打電話給我就說，你爹最近是老了，太能墨跡了，這家在家天天提你，提的我都煩了。我也特想我爹，沒事兒就想。因為我爹小時候在我眼裡就屬於那種真正的無所不能的爸爸。現在來看，我在我爹身上學會了很多很多同齡人不會的生活技能（前兩個月裝修，我自己搞定了我們家的水暖活。）然後長大了之後我爹一喝酒就問我，怪不怪爸當初打你啊。怎麼可能怪，但是這確實在他心裡和我心裡都成了一個心結。我媽說過一句話，說別人家孩子都有和爸爸纏在一起，摟脖抱腰的時候，在我的回憶里，我爸爸永遠是我害怕的人，從來不是朋友。然後現在我總給我媽打電話，一打電話閑扯能扯好幾個小時，但是只要我爸一接電話。倆人說不超過2分鐘就都沒話了，就好像兩個陌生人一樣。其實兩個人都知道各自在記掛著互相，但是就從來都沒表達。然後現在我對老婆，老媽老爸，岳父岳母，爺爺奶奶等等都不會表達自己的情感。導致我老婆總懷疑我到底在不在乎她……
2.遇事兒逃避，不敢面對。
你想啊，天天特么都有挨揍的風險，怎麼辦只能想辦法躲過去，時間長了就養成了一個解決問題的習慣，先想著怎麼躲，然後躲不過去再想辦法……這是我目前性格最大的缺陷，直接影響了我的工作和生活。
3.偽裝自己
自我本我他我（自創詞：自己認為的自己，客觀的自己，別人眼裡的自己）差距太大，為了不想
挨揍，只能裝出來沒找家長，沒闖禍，沒淘氣，沒打別人家的孩子，沒去大河。這樣沒沒沒沒下去，就習慣於偽裝自己了……形成了一種本能的保護。
好處
1.相當豁達
我遇事兒基本不糾結，壞事兒發生了就發生了，不會把自己沉浸在壞事裡邊不能自拔，因為我知道可能有更壞的事情等著我（常年挨揍的經驗……）
好像再沒什麼好處了……
最後總結一下，在我的例子里無論是揍人還是挨揍都會對兩個人的心裡造成比較深的傷害，所以千萬不要打孩子啊！！！！
看著父母日漸斑白的髮鬢很難過，覺得要好好孝敬他們，卻不願意回家，不願意見到他們，有在改，卻直到現在都不盡如人意。
與一樓同感。偶爾的聯繫我也是冷言冷語的， 也想過要和顏悅色啊，但是他一開口就勾起我的憤怒。
順其自然吧。
她們都留給我同一種印象：都有一雙帶著強烈抗拒意識的，彷彿寫著「你別想說服我」的倔強眼睛。
1.你別想說服我，這一點我近最近才發現，原來是因為 是我 是以前無力反抗的我 我討厭的是那個屈服的我 不敢面對的是那些不因為我的問題的過去！！所以現在長大了就各種表現你管不著我。這跟從小的成長環境有關，不是把責任往別人身上推，而是我現在才意識到。反駁成習慣了，這得改。
2.壓抑自己的情緒，好像把喜怒哀樂表現出來就會被人抓住軟肋一樣，所以你得憋著啊 否則就被別人控制了（我覺得自己小時候就是被家長控制 控制，沒有表達自己想法的時候 有也不會實現）所以我不會難過 有什麼好難過的 你要堅強，高興就在心裡笑一下就好了，哭可以 找個沒人的地方再哭，，，久而久之 竟然就習慣了面無表情，忘記了怎麼表達自己的情感，現在除了打哈欠都不會流眼淚的。其實還好 認識了自己的問題就好辦了 對情感上的缺失 重新練習就能重新找回來了。
3.疏遠親近自己的人，這有點像《心靈捕手》的威爾。會保持一個距離，再靠近一步就開始排斥。激怒對自己好的人，把關係搞砸，無意中傷他人非我本意。
不想出口中傷關心自己的人無辜的人，所以迴避交流，前幾天還跟朋友爭辯來著，然後晚上又犯賤的去道歉，還死鴨子嘴硬＝3＝ 「我為早上的衝動跟你道歉。很抱歉把你好心當成驢肝肺。跟人吵架屈數可指。但過後關係都挺好了，除了我爸媽，道歉是因為發現自己不應該的地方，並不是認同你說得對。只是不應該跟關心自己的人爭辯。所以很抱歉，中傷了無辜的人。」
現在就建立親密關係對我是個難題。
背景：
小時候是打頭，敲西瓜一樣的打法，這邊的腫包沒消，另一邊又起來了。
現在想來 樓里的鄰居當時一定被我哭煩了。把一輩子的眼淚都哭完了，所以現在想哭都哭不出來，最長的一次是在走廊哭了一夜哭得打瞌睡 醒來又繼續哭。其實哭也是反抗的一種，是不屈服。
長大就抽身體，夏天就抽衣服遮住看不見的地方，青一條紫一條的 被同學發現就拖我去學生宿舍住，她們打飯就分我一半，其實我爸家就住學校對面。
從學前到初二，三天兩頭這樣，初三他再婚就沒空管我啦
這些小破事不想說了，反正我現在自己過得挺好的。
故事講完了，就要懂得和它說再見，然後讓它走。
這絕對是我最有資格回答的問題。
從小挨打，我挑幾個記得最清楚的…
1 小學抄作業被逮到，因為全班好多人錯的都一樣的，老師很生氣給所有人家長都叫過來了，其他同學都還嬉皮賴臉的嘻嘻哈哈沒什麼，我當時心裡怕的，不知道怎麼描述，手腳冰涼那種感覺，所以我認為恐懼是人最難忍受的感覺，回到家，果然我媽拿著一根斷了的拖把棍在門口，一邊跟鄰居說笑一遍用棍在地上戳什麼，看到我回來，棍一動，然後轉身示意我進家門，我忘了那天挨的多很，但我永遠忘不了那天她的動作神情眼神還有嘴角對鄰居的笑。好像進門教訓一個不聽話的狗。那天她穿的黃色帶毛領羽絨襖。
2忘了因為什麼挨打，小學我放學回家。準備放了書包跟同學去滑滑梯玩，我跪在地上我爸用腳踹的，正好我同學來找我在樓梯拐彎看到了。第二天她們對我特別好，每個人中午發的餅乾都給我了 她們說吉祥你真可憐，我到現在對他們比對自己好
3小學我數學沒考好，我姥姥正好在我家，我爸喊我去客廳下，用十塊錢一根的那種跳繩打的，背上應該是皮開肉綻的，但是不許出聲。我姥姥在。然後回屋子，我姥姥給我脫衣服才看到，我背上應該是有血了。我姥姥逮著我爸打。我爸一個眼神看過來。我就害怕，怕我姥姥走。怕我挨的更狠
4初中我不去收衣服 我媽用特別粗的充電器頭把胳膊打破皮，頭砸爛了，所以我一直有劉海
5初中 應該是我挨打最狠的一次，我爸生意失敗帳要不回來了，我那天中午去我叔叔家嘛東西沒跟他們打招呼，我叔叔知道我爸生意上的事，怕我挨打，送我回去，我剛到單元門門口 門就開了，你們是不懂這種恐懼。就是在家等著打你 順勢給我叔叔鎖外面。從十二點 打到兩點半我上學遲到…那是我這輩子忘不了的，我被拽頭髮，被打臉，被用腳踹。被用板凳砸，被砸手指…我這輩子都忘不了不可能忘的永遠不可能，最後他打累了才上我去上課…我遲到了，我記得上的政治課。老師讓我去後面站著…
6小學，我跟我弟搶什麼東西吵架。大冬天穿著襯褲襯褂被打過臉跪在門口。鄰居來拉，偷偷跟我說 這小丫頭怎麼這麼不懂事，明明知道你爸偏你弟。還跟你弟吵…
這是我最心酸的一句話
7最近一次挨打 他中午炒菜沒有紅辣椒 讓我去小區超市買。我去了沒買到。他說他昨天還看到那麼多怎麼今天就沒有了 他怎麼不信的 然後刪了我一巴掌。我騎車去菜場買的…
總得來說就是極度沒有自信沒有安全感，覺得自己活著就是為了做他的狗。他在客廳。我在自己房間喝杯水點根煙都要找我…半夜別人跟他送東西也要喊我，我睡著了沒聽到上來就是一巴掌 我記得最清楚的我爸朋友一家帶女兒在我家吃飯，我跟那個女生年紀相仿，她中午不想吃飯，他爸爸就一直說哎呀，多吃點，長身體的時候別減肥，然後她吃蝦，她爸爸給他剝…感覺養我為了放個奴隸我們小區有個女生跟我一個學校 她爸媽每天晚上跟她打羽毛球，跑步。他們去超市買零食，我們家如果去超市買的米啊。油啊，洗衣粉也都是我。
讓我覺得，我是一條狗，沒有自信，沒有安全感 。什麼都沒有，還有對金錢莫名的渴望（從來不伸手要錢，所有錢都是自己兼職乾的）
有時候會想我爸媽要正常點 我會不會好到爆。我會養他們，不會愛了。
陽光? ，謝謝大家啦，我就是訴說下自己的委屈。並沒有多黑暗啦我的生活，咔咔咔。
父母與孩子之間健康快樂的依戀關係，會給孩子心理成長打好一個堅實的基礎。從小就被粗暴對待的孩子，依戀關係往往都是矛盾的、不安全的、混亂的。從孩子的視角想想看，爸爸媽媽本應該是保護自己不受傷害的人，但是現在反而是傷自己的人，這是多麼讓人混亂的一件事情。跟這樣的孩子有時候沒法講道理，因為她/他從小長大的環境就毫無道理可言。不可預測，充滿恐懼。從小就被無緣無故打罵的孩子，結合成長環境以及家庭因素會發展出不一樣的心理問題。比如：
依戀關係對象錯位：跟家人不親，跟陌生人親近（家裡人傷害我，陌生人對我好）。女孩子青春期的時候容易早戀，或者男朋友多（在家裡沒有愛，出去找）
暴力行為：我為你好才打你；我愛你所以我打你；我打不打你取決於我高不高興，跟你做了什麼關係不大
對人際關係高度焦慮：總是看人臉色，不能調節自己的緊張情緒
自我：自尊低，容易激惹或者麻木，希望得到關注又害怕
多動症癥狀：依戀創傷的孩子會表現出一些多動症的癥狀，比如精力無法集中，容易被吸引、分神，做一些不合時宜的動作，眼神不聚焦等。
來自中心諮詢師 Ying Ban
看過一句話啊，小時候為了尋找愛卻得到傷害，長大了必定會為了愛去尋找傷害。有自虐和虐待他人的可能，而且可能性很大。
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