你聽過最搞笑的笑話是什麼？
給我爹在網上買葯，等了十多天才到，我爹都康復了，這就是傳說中的藥到病除吧。
傍晚陪爺爺散步，見不遠處有一美女忍不住多看了兩眼。爺爺轉身問：喜歡啊？我笑笑。等著，爺爺說罷便大步向前。幾分鐘後我電話響了，對面傳來一個甜美的聲音：喂，你好，是XX嗎？有位爺爺迷路了，現在在XX公園附近，你快點來吧。
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在深圳大半夜停電了，睡不著起來更一個台灣客戶在酒桌上講的笑話。
某位來自台灣的先生在內地工作，由於嫌麻煩就一直沒有考內地駕照。結果上路被交警抓到了。交警問他要駕照，先生拿出台灣駕照。交警說你這不是大陸駕照，屬於無證駕駛喔！先生說怎麼可能，台灣不也是中國的嗎？
客戶說罷，全桌哈哈大笑。居然這麼多贊，那就再接再厲，更新下。這些笑話都是以前收集來的，出處記得不是很清楚。如有侵權，隨時刪除
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第一次更新：
「我們中出了一個叛徒」
「叛徒好可憐，總被中出」
人的潛力是可以激發的。比如說，你給我50斤的磚我可能拎不動，但你要是給我100 斤的人民幣，我肯定拎起來就跑。
「你們這些年輕人，就是把錢看得太重了！」老爹批評我們，「放桌上也不拿東西壓，風吹跑了怎麼辦。」
同學朋友圈看到的悲傷故事： 看到一對對中學生情侶在街上手牽著手，不禁想起了中學時期的自己。。。當年的我，也是在街上看著一對對中學生手牽手。
一哥們兒失戀，發了條心情「為什麼連聽歌都會感到窒息」 下面有人回復：「麻煩你不要把耳機纏在脖子上聽歌。」
我在群里發了一千塊紅包，居然沒人搶，因為大家都認為我是騙人的。然而，機會總是留給真正信任我的人，最終還是有人點開了這個紅包，發現我真的是騙人的。
青年問大師「昨天我扶了一個老人，被訛了兩千塊，早上開車被人碰瓷賠了一千五，這個世界到底怎麼了」大師拿過一個杯子讓青年拿在手上，然後開始倒入開 水，當水滿了溢出來的時候，咣當一聲杯子掉在地上碎了。青年頓時大悟「大師的意思是只有痛過之後才會懂得嗎？」大師搖搖頭說「不，這個杯子是乾隆時期的， 你賠三萬塊就好了。」
剛剛路過玩具店，看到一個小孩子指著路飛的玩偶說:"爸爸爸爸，這個人是誰？我好喜歡～"
結果他的爸爸回答:"傻孩子，這個人是海賊，叫王路飛，爸爸曾經也很喜歡這個姓王的小夥子！"
本以為閉著眼睛切洋蔥就不會流淚，沒想到在切到手的那一刻還是特么的疼哭了。
"年輕人，我年紀大了，身體不行了，實在受不了了。你能給我讓個位么？""大爺，你能先讓我把這泡屎拉完么？"
附近有一公寓免水費不免電費，後來有一理科哥們在那研究水力發電……聽說被房東吊打了三天三夜。
春節和幾個商界的朋友去上海參加了一個國際藝術古董拍賣會，我拍了一件清朝乾隆琺琅有蓋熏爐。感覺挺不錯的，雖然我的手機攝像頭像素不是很高。
昨晚我在酒吧，一美女朝我這邊走來，問這裡有人坐嗎？我禮貌地回答『沒有』，並且腦袋不斷思考等會要和她聊什麼話題。最後美女把那張椅子拿走了。
同學聚會，有幾個人一會露出寶馬鑰匙，一會掏出賓士鑰匙，一會說自己分分鐘幾百萬上下。結賬的時候他們低頭掏錢包，掏半天掏不出來。我心裡冷冷一笑，掏錢結賬然後騎著自行車回家。到家之後掏出他們的錢包一看，嘿，他們還真挺有錢。
在知識的海洋里，我竟然只是條淡水魚！
剛才追了好久的姑娘終於答應我了，她問我什麼感覺，我說覺得有點不敢相信，她說：傻瓜，不信你捏自己臉，我照做了，然後我就被我自己捏醒了。。。
甲："快來看，快來看，我上電視了！！！"乙："你特么閑著沒事爬電視上幹嘛去了？趕緊下來，別把電視踩壞了！！"
"男生會什麼技能，可以讓女生眼前一亮？""電焊，別說一亮，亮瞎都沒問題"
禪師來到森林裡的一顆大樹下念經悟道，一隻大狗熊偷偷從和禪師後逼近，劈頭就是一掌，大和尚猝不及防被打趴在地，大狗熊把禪師翻過身一看，「哎呀，俺打錯人尼，俺還以為是光頭強呢…」
朋友單位發新工作服，發現報的時候報大了，XXL。一女同事對他說，來，我給你改小點吧。 說實話，沒想到現在還有女生會這技能。 第二天，同事把衣服改好拿來單位，衣服還是那個衣服，只是脖領上標籤用塗改液塗掉了兩個X，變成了L。
在你困難的時候能拿出兩百塊的是朋友！能拿出兩千塊錢的是兄弟！能拿出兩萬塊的是親戚！能拿出二十萬的是父母！但能拿出兩百萬甚至兩千萬的只有我們！這是我看過最感人的高利貸廣告……
現在碰瓷的那些人真是太瘋狂了。今天，我的車還一步沒走呢，一個老太太就咣當一聲躺我車前面了，他媽的，棋盤都壓翻了！
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一位大爺跟小區里鍛煉的人講：「太極拳的厲害之處，在於它能以柔克鋼。」
我拎著一根鋼管晃過去，在手裡掂量著說：「大爺你再說一遍？」
大爺二話沒說，柔軟的身段纏繞鋼管舞了起來。。。
一天，一個大爺在公交上拿著手機登qq，登了好多次都沒成功，
我忍不住問，大爺，你qq是剛申請的么？
他說，沒有，我自己想的
剛才買西瓜沒帶零錢，給賣瓜老大爺一張100的讓他找，他擺擺手說最近收了好幾張假幣，寧願不賣我西瓜也不敢再收100的了。想起前幾天看到的報道，最近確實有一夥犯罪分子專用假幣糊弄那些老年人，我不禁感慨萬千，如果不是這些畜生，我這張100的假幣可能早就花掉了
表弟初二早戀被他班主任發現，被叫到辦公室。經過一個多小時的諄諄教導，班主任終於知道自己為什麼單身三十多年！
從前的日色變得慢，車、馬，郵件都慢，一生只能愛一個人，卻能納很多妾。
失戀的侄女以淚洗面，我安慰她：「叔是過來人，你要相信一次失戀沒什麼，以後還會遇到更好的對象。」她抽泣著回答：「你騙人！」我說：「我可是你叔，騙你幹啥。」她吸了吸鼻子：「我是說你都沒談過戀愛，根本不算過來人！」
我向我的學霸室友請教如何能成為一個學習天才，他拍了拍我的肩說:「哪裡有什麼天才，我只是把你睡覺的時間用來學習而已。」一向愚昧無知的我聽完之後才恍然大悟:怪不得老子總是覺得睡覺時間不夠，原來是被這賤人偷偷拿去用來學習了！
我問學霸數學如何考到140，他說少寫兩道填空題就行。
女孩為男孩做可樂雞翅，男孩嘗了一口說真好吃，女孩也吃了一口說，騙子，根本沒熟。男孩溫柔的說，傻瓜，你做什麼我都覺得好吃。幾天後，男孩和女孩禽流感死了。這個故事告訴我們，秀恩愛，死的快！
「我剛把蠟燭吹滅還沒來得及許願就被趕出了靈堂。」
「誰能想到，這名年僅16歲的少女，在四年前只是一個年僅12歲的少女。」
「警匪對峙十幾個小時，氣氛緊張，最後警方率先笑場化解尷尬。」
「事實證明你用雙手蒙住一個瞎子的眼睛他就什麼也看不到了。」
「我家小狗走丟了用搜狗怎麼搜也搜不到。」
「賣火柴的小女孩擦亮了最後一根火柴，最終也沒能將嘴裡的香煙點燃。」
「小明被父母長期蒙在鼓裡，最終導致窒息死亡。」
「小時候家裡窮，沒錢洗澡，我就趴在窗戶上羨慕地看著別人洗澡。」
「海水實在太咸他又帶上兩個饅頭才肯下水游泳。」
「心狠手辣的小明舔了自己的手竟然被辣哭了。」
「『我穿了校服，為什麼不讓我進學校！』光著下身的小明在校門外哭喊著。」
「為了不讓妻子發現我在跟蹤她，於是我時不時加快腳步走到她的前面。」
「窮人家的小孩早當家，我小時候因為沒錢花，就把整個家都當掉了。」
「心愛的狗狗慘遭鄰居毒害，憤怒的小明拉起了『還我狗命』的橫幅。」
=========林更新==========
居然快要破400贊 天了嚕！！！這是我在知乎最多贊的一次。。。。。。。萬萬沒想到。。。。。。認真答題這麼久，最多贊的居然是篇笑話。。。。。。。
巴特還是超級激動的說！！！
於是再來更新一下~
「卡車司機堅稱自己並未超載只是飽滿地迎接新的一天。」
「女友去游泳暖男小王溫柔叮囑記得多喝點水。」
「小蝌蚪千辛萬苦找媽媽找到了才發現媽媽竟有微辣中辣變態辣三種口味。」
「家裡空調漏水維修工小王拆修兩小時後告訴我可能是水逆。」
「朋友一生一起走可他們為什麼不坐車。」
「這位施主冤冤相報何時了所以貧僧勸您要打就一次把對方打死。」
「網曝飼養員虐待新生華南虎 動物園回應已交給受害者的父親處理。」
「花季少女不堪作文成績太差留下千字遺書欲跳樓所幸語文老師王某第一時間趕赴現場並從遺書中發現四十幾處病句及錯別字。」
「我們有紀律絕不拿群眾一針一線青年紅軍小王牽著老鄉的牛雞蛋麵條醬肘子鹹魚干臘肉條告別道。」
「青年小王對小動物的熱愛已達到了頓頓都有的程度。」
「戀愛久了就會發現身上總會有她的影子仔細想想原來是因為她胖且擋住了陽光。」
「世間最艱難不是分手而是眼睜睜看著前女友一個個變成了代購。」
「刺蝟戀愛一年後竟然變成老鼠只因為女友是處女座尤善挑刺。」
「青年小王出門就撿到三萬塊一想到丟錢的人該多著急啊小王就情不自禁地笑出聲來。」
「華生說卷福請不要為我流淚否則兩年後你將會嘗到淚水的滋味。」
「陳醫生和患者發生關係是他做獸醫以來最大的錯誤。」
印第安人來問他們的酋長，「今年冬天冷不冷？」酋長也吃不準，但也不好直說不知道，就說：「肯定很冷，大家要多準備過冬用的劈柴。」於是大家就都去準備劈柴。
酋長是個認真負責的人。一個星期之後，他跑到電話亭里打電話給國家氣象服務中心，問：「今年冬天冷不冷？」氣象中心的人說：「冷得很。」酋長這才放心，回來後又通知了他的子民一遍：「要多準備柴火過冬。」又過了一星期，酋長有點不放心，又給氣象中心打電話，被告知：「非常非常冷。」酋長再次通知子民加大準備柴火的力度。兩個星期後，酋長又打電話，被告知：「非常非常非常冷。」酋長急忙通知子民要把收集柴火當頭等大事來抓，盡一切努力收集柴火。3個星期以後，酋長再次打電話，氣象中心的人用極其肯定的語氣說：「可以肯定地說，今年的冬天將是有史以來最冷的冬天，因為我們看見印第安人正瘋狂地收集柴火。
然而，我並不是原創。只是想到這張圖，然後搜出來回答而已。如果侵犯到原作者的利益，請告知我刪除。謝作者給我和大家帶來歡樂！！
然而，我並不是原創。只是想到這張圖，然後搜出來回答而已。如果侵犯到原作者的利益，請告知我刪除。謝作者給我和大家帶來歡樂！！
哇！！竟然900+了？？？好開心，那麼，我是不是應該說些
下午我爹罵我..後來情緒激動還扇了我一耳光，當時想緩解一下氣氛，本來想說「爸，你餓嗎，我給你弄點吃的吧？」結果一時嘴快說成了：「爸，你沒吃飯是吧？」
幼兒園的表弟給了我一道老師布置的題目給我看
（ ）（ ） （ ）2 4 6 7 8
讓我填空 我算了半個多小時都不對
最後，
答案是這樣的
（門前大橋下）（游過一群鴨） （快來快來數一數）
2 4 6 7 8
我到現在都不想說話
以前看到的，很沒節操，233333
時688年，博州刺史琅琊王李衝起兵謀反 ，反對武則天當政，豫州刺史越王李貞起兵響應。叛軍一路燒殺擄掠，姦淫掠奪，無惡不作。張光輔上京，將沿途所見，於殿上泣聲奏曰：「吾皇，臣於途中親眼所見，敵人節操喪失...」一旁的狄仁傑怒目圓睜，大喝道：「你胡說！我何時操過喪屍！」
原圖作者：微博@壇九，小夥伴@old先
張飛獻給劉備一隻猴子，劉備愛不釋手，問道：「三弟，這是什麼猴？」
「吼猴。」
「說人話！」
「吼猴。」
劉備一個耳光甩過來：「賣你麻痹萌！」
某日公交車上一大媽下車後發現落了鑰匙在車上，這時公交車已經開始行駛了，大媽追在公交車後面大喊：「我鑰匙在你車上！我鑰匙在你車上！」司機聽見了，加大了油門開得更快了，嘴裡嘟囔著：「這大媽死在哪兒不好，非要死在我車上…」
以上。：）淘寶賣家的笑話，淘寶上搜索得到這家店。。。。。
多圖預警！！！！！！！！！！多圖預警！！！！！！！！！！
一哥們早晨上班，沒吃早飯就買個烤地瓜，順手揣屁股兜里。公交車來了，這哥們趕緊上車找個空位坐下，這是只聽一聲輕輕的悶響，一大攤黃色的地瓜瓤從屁股擠了出去，還微微的冒著熱氣…全車人都沸騰了，這哥們想用行動證明這不是屎，趕緊抓了一把放進嘴裡，結果連走過來看情況的司機都吐了。司機邊吐邊說：小夥子，你手上真是屎，剛才有個小孩拉下得，你的地瓜在地上呢!！！！！！！！看完我都笑吐了～
2017,1,18更新一下
15 記得小時候，冰淇淋5角一根，我拿5毛錢給我玩伴叫他去買冰淇淋，條件是給他吃三口。買回來後我看他兩眼放光就說：「先讓你吃三口吧。」
他兩大口就吃光了，完了說了句讓我終生難忘的話：「你還欠我一口。
14小時候放暑假跟一群孩子玩「新皇登基」，我抽中「皇帝」那一局因為在太陽下聽「大臣」們上朝啟奏時間太長，不幸中暑暈倒了，迷迷糊糊中聽到「太監」大喊:皇帝駕崩啦！快去稟報皇太后。後來聽我媽說，她正在地里幹活，幾個小孩跑過去往地下一跪:啟奏皇太后，皇帝駕崩了，該如何處置？我媽尋思小孩兒鬧著玩，隨口說了句:那就埋了唄！呵呵！要不是大臣們墓穴選址風水不好地太硬，他們力氣小挖坑太慢的話，估計我墳頭草都割了十幾茬了
14昨天我開車出去辦事等紅綠燈，我前面就一輛車，後面貼著實習，從前車後視鏡看到是一女司機正在玩手機。我看紅燈還30多秒，就拿抹布擦下方向盤的灰塵，不小心按到了喇叭。
誰知前面那女司機加油門就跑了，我默默的看著紅燈還有10來秒！只能在心裡說：「對不起了，我真不是在催你！」
13初中一同學英語巨爛，一次英語考試他被老師爆打一頓。原因是這樣的，作文要求是講述小明被車撞後送去醫院:xiaoming walk lushang bei car zhuang .120 wuwa wuwa come.英語老師拿起書就狂拍他的頭，我讓你wuwa wuwa!
12第一次去老丈人家，為圖表現，什麼活都搶著干。 當我拿著大勺試了試豬食然後告訴丈母娘不夠鹹的時候，她家三姑六婆都在場。 第二年開始，他們家不養豬了。 但是6年了，他們村依然流傳著我的傳說
11記得高三那年，哥們幾個在澡堂洗澡，突然停熱水了，還停電，幾個人無聊打起水仗，突然我想撒尿，就在黑暗中噴射而出，我旁邊哥們大喊，哇，來熱水啦！後來好幾個星期之後我才能下床！？
10和網友第一次開房經歷
那是一種怎樣的感覺！
就像脫光了衣服在親戚的婚禮上裸奔！
就像準備結婚領證時發現男朋友竟然是自己失散多年變性後的親姐姐！
你們根本不會明白我現在的心情！根！本！不！會！
我是一個剛上大一的大學狗！！剛剛離開看我像看賊一樣的爸媽感覺整個人都洒脫了有沒有！！
大學以前沒有手機，沒談過戀愛，連上網都很少，因為我爸媽就怕我變壞！！怕到就差在我身上安監控了！
高三畢業終於有了人生中第一部手機，於是開始瘋狂的惡補以前沒接觸過的新世界。（我是土鱉，請小心的噴我！！！）
附近的人超級有意思啊感覺！！我跟來我們學校送豆油的聊過！和我們學校的保安聊過！和寂寞的老男人聊過！更多的是各種boy啊！！不過這些都是過眼雲煙，聊幾天就銷聲匿跡了那種！！我只跟一個男生聊的很投緣！！
這個男生叫他「甲」好了（起名廢不要吐槽！！），是畢業假期在家裡加的！
和我一樣高三畢業，學習很好！看照片也不錯！！
甲在本地上的大學，我們都是魔都人！！
緣分這種東西誰也說不清，甲就像是某一時間突然出現的對的人！
我們每天都聊天！聊到深夜才依依惜別！！
終於在不久前……甲跟我表白了！
我們雖然沒見過面，但我基本了解了他的情況，我知道自己已經深深的喜歡上甲了！！
於是就答應了！！
和甲確定關係之後…聊天更加的沒有下限！
甚至是沒遮沒攔的！！現在想想真是想抽死自己啊啊啊！！
終於迎來了和甲的第一次見面！！
對！！我和甲還沒見過！！
沒見過居然就好了我腦子真是進了屎了！！
我正好最近回家！！就和他見了一面！！人間慘劇即將開幕！！
甲壞壞的說，「白天見晚上見？」
我說，「我跟我爸媽說第二天到家，我們前一天可以見面喔！」
甲說，「我先給你訂個房間你下了車先去賓館把東西放下…順便~~~~~」
我嬌羞的說，「討厭！」
直接進入高潮！！
到魔都當天，我下了車！！專門去理髮店整理了一下頭髮！！急不可耐的去見我這個第一次見面的男朋友了！！
我忐忑的進了賓館！！房間的門沒關！！虛掩著！！我輕輕敲了敲房間的門！！然後嬌羞的進去了。。。。。。
然後……
卧！！槽！？！？、
爸爸媽媽？？？
父親…母親…你們咋在這裡！！
冷靜的坐在床上看著電視！！媽媽甚至溫柔的說了句，「恩，來啦？」
我腦子已經一片空白了！！！！「是…是啊…」
然後爸爸媽媽的聲音就像是來自天邊的佛音，縈繞在我的頭頂，「XX啊，你看吧，網路多可怕，幸虧是爸爸媽媽，要是壞人怎麼辦，說不定你今天一顆腎就沒了！你看，你根本沒有防範意識，說什麼你信什麼…………………………」
我哭著在賓館聽我爸媽上了三個小時的課，然後一家三口人離開了賓館……
哥啊！！蒼天饒過誰啊饒過誰！！
我爸媽真是用活生生的實例給我上了生動的一課啊！！
一想到我爸媽大半趴被窩裡跟我聊騷，費盡心思的更新朋友圈，甚至還能發和舍友一起吃飯的這種照片狀態，三個月了！！
也真是為難他們了…！！！
第一次開房太有紀念意義了！感覺以後再也不敢談戀愛了！
9 去街口補鞋，大爺伸出一隻手說：五塊。
我奇怪的說，別人補鞋不都是兩塊么？
大爺鄒著眉說：你這，補鞋兩塊，治眼3塊，太熏眼睛了。大爺你這麼任性你家裡人造么？
8 過節單位發橙子， 老闆看我一個弱女子，便送我回家。 為了不麻煩老闆，也怕老公誤會，我說我先上樓讓老公下來搬。 打開門一看，老公不在家，於是我腦抽的扒窗口大喊: 老闆上來吧，我老公不在家。。。 這一喊不要緊，左鄰右舍的腦袋都伸出來了
7 兩口子結婚七年從沒吵過架。記者採訪丈夫:你們是怎麼做到的？ 丈夫答:我媳婦是天津的，進門的那天，狗對她吼， 她平靜的說，這是第一次，過了兩天，媳婦倒水從狗旁邊經過，狗又對她吼，她平靜的說，這是第二次，過了幾天，媳婦坐在狗旁邊劈柴，狗又對她吼，媳婦回手一斧子，把狗頭砍掉了 ，我看她把狗砍死了，就對她吼:你神經病啊！ 媳婦平靜的看著我說:這是第一次。從此以後，我們就過上了的幸福生活
6一屌絲暗戀某女神。今天他上公廁出來準備洗手，看到她也在洗手。於是準備上前搭上兩句，從她背後經過的時候，她轉過頭來沖他一笑。屌絲一時情急，竟不知道說什麼好。脫口而出：「你也尿手上了？
5 家裡馬桶堵了，沒有拔子，於是百度了一下。
看有一條說，是用一根管子伸進去吹氣。
於是把洗衣機的管子弄下來，塞進去用力吹了一口。
可尼瑪百度沒告訴我，水會因為壓力的原因返回來啊。
不說了，讓我去死！
4 今天在網上看見一件衣服，有三個評論，其中兩個中評一個好評，中評的內容大致是和圖片不一樣，有色差，穿著不好看，而好評的內容是，幫同學買的，他穿著很醜，我很滿意…
3 今天打10086罵了6分多鐘，媽的，實在忍不住了，3G網路這麼不穩定，操！！事情是這樣的，今天等人，無聊，玩QQ鬥地主，我的地主，倆王都出來了，另兩個都是一張牌，我手上一對2，順子45678，結果網路一斷線，回來後，媽的，系統幫我出了一個4。
2學校門口的網吧喧鬧了一中午……「你上網的身份證哪來的？」學生哭著說「網管說沒有身份證不準上，我看見門口貼的廣告上有個身份證號就抄來用了」特警咆哮的聲音久久回蕩「國家A級通緝令上的身份證你都敢抄？你爸媽怎麼管你的？
1 昨天一同事跟老婆吵了一架，今天一大早還要給大家講課，只見他精神煥發、西裝筆挺的當著全部學員的面從電腦包裡面拿出了一個電磁爐…磁爐…爐……哎！永遠都不要得罪女人啊……
丹妮莉絲夜半投宿，老嫗：」門外是誰？」丹妮莉絲：」風暴降生丹妮莉絲，不焚者，彌林的女王，安達爾人，洛伊拿人和先民的女王，七國統治者暨全境守護者，大草海的卡麗熙，奴隸解放者，龍之母！」老嫗：」我這住不下這麼多人！」
今天早上出門見一大爺摔倒了，
我過去問道：大爺，我一月工資2500塊錢，能扶你起來么？
大爺：小夥子，你走吧，我在等一會。
神回復1：大爺：滾，這點工資就想學做好人，前面一個五千的求我半天都沒答應。
神回復2：你剛走了我又過去，大爺，我每月2000，那我能扶你起來嗎？大爺看了看我，往旁邊挪了挪，孩子，來。。。來大爺旁邊躺下。
一哥們去女網友空間閑逛。
突然發現一相冊需要密碼，相冊名為「我的裸照」，密碼提問是「叫聲媽就給你看」。
這丫立馬猥瑣地敲了個「媽」字，還真的通過了。
打開一剎那，哥們淚流滿面，裡面就一個大大的字「乖」！
在一個雙方膠著的港口，德軍佈雷艦每逢星期一。三。五便來佈雷，而英軍掃雷艦每逢星期二。四。六便去掃雷，這樣持續了很長時間，只到有一天英軍指揮官因為別的事而沒顧的上例行的掃雷作業，第二天前來佈雷的德軍掃雷艦被自己前天布的水雷炸沉了……在英軍救起落水的德軍軍官時對方十分氣憤的質問英軍軍官:」你們做為掃雷部隊怎麼能這樣不負責！這在我們的軍隊裡面是絕對不允許的！」而紳士的英國人對此也一直很過意不去，因此對於這些被救的德軍一直給予很好的待遇，直到戰爭結束把他們送回國。
家有一女剛上幼兒園，一日媽媽去開家長會，期間發現幼兒園牆上貼著各類乖寶寶照片，媽媽高興的發現我家寶貝也在其中，唯一納悶的是這一欄里別的寶寶都是男孩，一細看。。哇這一欄是」吃飯噴噴香」寶寶，我可憐的寶貝人生第一個獎是「飯桶獎」。
一日，自己閑著拿捲髮棒弄了個大卷，男友看見了說：喲，媳婦，不錯啊，好看，在哪弄的啊？我笑而不語。第二天，洗了頭髮，又成直發了，男友看見說：媳婦，好心思啊，怎麼又弄回去了？第三天，存心想逗逗他，拿捲髮卷弄了個小清新的髮型，男友看見，憋了半天，來了句：你是看上理髮店哪個小子了吧！
本人是剛結婚的小媳婦一名。今天跟自己老爸老媽飯店吃飯，正吃著，接了一個陌生來電，那邊說，孩子啊，我是你爸。我反映特快回到：你個騙子，我還是你媽也，我爸正坐我對面吃飯呢。說完然後就掛了。掛完有一會，老媽淡淡的說了一句，不會是你公公吧？
一妹子炮兵後勤學院畢業，每每同學來電話，我們都會說炮友來電話，搞的她十分尷尬，我們也習慣了。一日她約我作陪去相親，對方條件非常好，席間，電話響了，我抽風似的說了句：你炮友來的吧，然後，就沒有然後了。
說起來，以前我一直以為自己是O型血，並因此發展出O型血沙文主義，覺得做人就要做O型血。上了大學才發現自己是B型血。世界觀都崩塌了，受到的打擊無異於喬峰發現自己是契丹人。我們的化學老師是這麼啟發學生記金屬活動性順序表的。
原表是：鉀，鈣，鈉，鎂，鋁；鋅，鐵，錫，鉛，氫；銅，汞，銀，鉑，金…
由於太難背，於是他教學生背了一個口訣：嫁，給，那，美，女；身，體，細，纖，輕；總，共，一，百，斤。
現在我們全班都倒背如流。問：微軟為何在出win8之後直接推出了win10? win9呢？
答：win9斬華雄去啦～
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居然默默破了百贊，小透明忍不住要浪起來～
po關羽哥哥的帥圖一張！（圖片作者 微博@畫畫的張旺 侵權可刪）
我姓黃，紅綠燈的黃。
評論區這詭異的隊形……
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以下全部都是評論區各位的創作……人民的力量真?偉大啊！
我姓孫，齊天大聖的那個孫
我姓張，三國演義那個張
我姓白，許仙那個白
我姓李，唐太宗的李
我姓蔣，娘希匹的那個蔣
我姓柯，福爾摩斯的那個柯
我姓李，范冰冰的那個李
我姓俞，高山流水那個俞
我姓賈，林黛玉的那個賈
我姓劉，三英戰呂布那個劉
我姓郭，黃蓉的那個郭
我姓柳，胸大的那個柳
我姓范，大黑牛的那個范
我姓韋，七個老婆那個韋
我姓薛，賈寶玉的內個薛
我姓趙，七入七出的內個趙
我姓李，冰臨晨下的李
我姓吳，孫權那個吳
我姓任，令狐沖的那個任
我姓姜，封神榜的那個姜
我姓曹，劉備的那個曹
我姓劉，阿斗的那個劉
我姓范，腦袋大脖子粗的內個范
我姓彭，習大大的那個彭
我姓高，豬八戒背媳婦那個高
2、世界百科系列（沒錯就是答主不知道怎麼分了）
我姓苟，一絲不掛的苟
我姓曾，曾經那個zeng
我姓馬，風吹草低見牛羊的那個馬
我叫鈉鎂，氫氦鋰鈹硼碳氮氧氟氖的那個鈉鎂
我姓韓，朝鮮的那個韓
我姓王，皇上那個王
我叫李響，不是思念的那個想，是理想的那個響
我姓焦，啊~啊~啊~啊~的焦
我姓金，破銅爛鐵那個金
我姓錢，人民幣的那個錢
我姓郭，霍比特人的那個郭
我姓謝，不用客氣的那個謝
我姓阮，並沒有什麼用的阮
我姓陳，棉花鐵塊一樣的陳
我姓周，禮拜的那個周
我姓黃，毛片兒的那個黃
我姓陳，爛芝麻的那個陳
我姓鄭，排長的那個鄭
我姓檀，佛珠的那個檀
我姓熊，就是你摸不到那個熊
我姓唐，油鹽醬醋那個唐
我姓朱，丹頂鶴那個朱
我姓包，狗不理的包
這樣下去估計會比百家姓還要全……
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