女人的溫柔從哪裡體現？

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男人的溫柔從哪裡體現？
這個問題兩年了，有多少回答裡面的情侶分手的？世事難言

去她的城市坐在公車上忘了為什麼吵架最後她說那你走啊

少年心性到站就怒下車

然後找了家郵亭買當地的地圖當時還沒有iPhone Google地圖這種神器呀

可惜我是個路痴拿著一路走一路看了好久也找不到回去的路最後走進一條小路一轉身看見她一邊流淚一邊跟在我身後

你知道梨花帶雨的樣子嗎

當時就沒把持住走過去抱住她還氣個毛啊

然後她在我懷裡抽噎著說你不要亂跑了我也不熟這邊

不想回憶了啊媽蛋

六年了。就這樣吧謝謝你。

早上醒來看到這麼多贊簡直受寵若驚，謝謝大家的喜歡我要轉告我麻麻~群么么~

其實媽媽還做過很多深藏功與名的事-，-
還是很窮的時候媽媽出去打工，爸爸還是每月拿著300百欠債幾千小科員。喜歡較真的爸爸又在單位得罪了很多人，單位有什麼福利都不願意給他，還各種的被排擠，然後在家帶我每天我們都吃雞蛋炒飯度日...
媽媽聽說了之後給單位一位女副局寫了一封長信，首先感謝了領導在她外出時期對我們的照顧（太會說場面話）又大致的說了家裡的情況和一些自己在外的那些經歷，最後希望她不要把這件事告訴爸爸因為爸爸很好面子從來不願意說出家庭的窘境。
大概是被媽媽感動了，在她的調解下單位把多餘的門面租給了我家，轉手租出去的差價好歹讓家裡可過一些。
後來媽媽回來告訴爸爸，外面發展空間真的很大特別是爸爸又有學歷。但是爸爸一直不願意出去，直到跟單位領導大吵一架生氣在家不上班..（對就是這麼愛生氣(ー`′ー)）媽媽就去單位跟領導說，不如讓爸爸出去吧，掛個閑職每個月只拿40%的工資，他在單位你們看著也膈應（是這樣木有錯）後來領導們一商量，得，那讓他去吧。
於是爸爸就這樣弄出去了（是被趕出去的= =）再後來後來家裡情況漸漸好轉~

但是做過的這些媽媽自始至終都沒有跟爸爸說過，只是在我讀大學時告訴過我。她希望讓我知道的是，在必須幫助自己男人的時候，一定不要忘了照顧他的自尊，特別是在他窘迫的時候。
我想，這也是溫柔。

當然我麻麻也不是個古板莊重的人，這次回家聽她唱了幾天的小蘋果，整個人也是不大好的......

——————————————我是一條筆直的原答案分割線————————————————

以前家裡特別窮，有個月發工資的時候媽媽拿出100塊讓爸爸去還錢。那時候的100還是很值錢噠，然後我爸爸把錢拿手裡騎自行車不知道什麼時候掉了… （敗家子(??ˇ?ˇ??)）然後回來生自己氣不吃飯。媽媽就說出去找，結果必然是找不到，然後媽媽去舅舅家借了100回來說，錢找到了還好掉的地方比較隱蔽別人沒注意。
覺得媽媽特別溫柔～

男朋友是醫生，工作很忙。有一次約好一起出去玩，結果醫院臨時有事耽擱了，又沒時間詳細解釋，我在約定的地點等了他一個半小時。他接到我後，很怕我會生氣，但是我只是笑眯眯的說：「傻瓜快來哄我呀~」然後看著他緊張的樣子把他摟在懷裡。

之後，男朋友無數次提起，說當時我簡直光芒萬丈，渾身每個細胞都充滿溫柔，耶~

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最開始真的沒想到我的回答居然會被這麼多人喜歡，很開心，謝謝每個人~
很意外的，收到了好多好多的誇獎和祝福，每一條我都一個字一個字的認真讀過，能夠感受到你們字裡行間的真誠，讓我覺得超級感動。其實本來是打算每一條評論都認真回復，哪怕只是簡單的表示感謝，但是現在評論增加的速度已經遠遠超過了我的想像，所以可能沒有足夠的精力去回復每一條，對此我表示真的很抱歉，但是我是真的很認真的全部讀過~
最後，再次謝謝每一個看過我這條答案的小夥伴，無論有沒有點贊，有沒有評論，只要能讓讀了它的你覺得溫暖或是開心，我就已經滿足了。
謝謝你們，鞠躬~
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其實很久以前就已經分手了，人生早已進入了新的階段，身邊每個人都向著自己的目標努力，很開心呀
祝你們快樂
～～～～～～～～～～再割～～～～～～～～
應該是最後一次補充這個回答了。

在明確的在答案里更新了分手的結果後，評論的畫風瞬間變成了各種心酸和惋惜，還有幾個幸災樂禍（什麼鬼???），讓我有一種，分手之後就只能孤單寂寞獨自懷念過往的感覺。
可是其實，並不是這樣的呀。

兩個人相互喜歡自然是幸福的，如果對於未來的計划出現了不可調和的矛盾，分開並且各自追求自己的理想也是很幸福的事情呀。
分手並不一定要撕破臉，要輾轉反側，要痛徹心扉、深夜難眠，也正是因為直到分手的最後一刻，兩個人都依舊能保持理性和禮貌，讓我覺得自己沒有喜歡錯人，一起度過的時光也並非對生命的浪費。

從最初寫下答案直到現在，已經過去了兩年多的時間，我和他自分手後再沒聯繫過，也不想聯繫。
現在，我依然活的很快樂很努力，依舊為了自己的夢想而堅持，很幸運的，也已經找到了有相似人生規劃，並且相處起來無比幸福的男朋友，估計三年內會和他結婚吧，哎呀好害羞，捂臉～

大家不要再替我心酸啦，祝每一個人開心
(?°з°)-?

很多人說到姑娘吵架之後的妥協。但那種溫柔是不能長久的。那種溫柔的代價是隱忍和委屈，不要總讓她那樣，真的。

前幾天在某古鎮旅遊，每天晚上的夜生活都泡在酒吧一條街里。有一天晚上12點左右從一個銀行取錢出來打算開始夜生活，走到門口時碰到一對年輕男女坐在台階上說話。

我一邊不疾不徐地把鈔票捋平塞進錢包，一邊留意著這安靜的小鎮街頭裡的兩個陌生背影。

他們坐在銀行門口的台階上，說話的聲音不大不小，正好能在凌晨的黑夜裡清晰地聽見。

男孩似乎遇到了不順心的事，語氣中透著一股消極，不時搖著頭，言談中得知似乎好些天也沒能睡個安穩覺。

女孩留著一頭及腰黑髮，緊緊坐在男孩旁邊，靜靜聽完他的抱怨後會回復一兩句簡短的話。

男孩說他最近壓力很大又總是失眠，時不時就頭疼得不得了。

女孩輕聲說：哎呀那你怎麼不叫醒我呢，睡不著我可以陪你說話呀。

男孩低頭，說事情不好辦，跟你說了也沒用啊。

女孩挪了挪身子，把臉湊近他，說：可你還是跟我說說吧，我是你女朋友呀。

男孩搖頭，說回客棧以後再說吧，我頭有點不舒服。

女孩聽完沒有回答，只是伸出手輕輕撫摸著男孩的左邊太陽穴。不一會兒，她張開手掌，伸進男孩的頭髮里，輕輕翻開，輕輕撥弄，嘴上輕輕說著：哎呀你最近長了白頭髮，一會兒回去我給你拔一下吧。她的話說完，手上的動作卻沒停，翻看完一層頭髮，細緻地撥攏齊整後又繼續翻看下一層。

我就站在他們身後，出神地聽著女孩輕柔的話語，看著她手上細緻的動作，心幾乎都要被她的溫柔給融化了。

我看了一眼那個一身黑背著背包，耳朵上掛著眼鏡腳似乎平凡得不能再平凡的男孩，我至今不知道他到底在煩惱什麼，但我打心眼裡羨慕他。

我站在原地，心裡被充滿的奇妙情緒隨著他們攜手離去的那一瞬間，又流逝地乾乾淨淨。

我嘆了口氣，踏出門外，縱身躍進無邊的黑夜之中。

大學時談了個新疆的女朋友,

眼睛很大,不說話看著你的時候顯得特別的無辜。

同時她又是個大大咧咧的人,吃飯時喜歡把腳踩在食堂飯桌的橫杠上,跟我喝啤酒喜歡直接拿瓶子跟我敲。

我經常笑她：「我怎麼就找了你個糙妹子。」

有一段時間課業特別重,正好學生會事務又特別多。

沒有辦法天天陪她,她有些不開心,但也沒抱怨。

有一次我早上考完試馬不停蹄的趕去準備著元旦晚會的綵排預演直到深夜,人已經累得不行了,她還非要見我一面。

當時我一肚子火,一見到她就忍不住吼了她兩句。

她沒說話,睜著眼睛看著我,撇了撇嘴,把一個已經洗得很乾凈的蘋果在衣服上蹭一蹭,然後遞給我。

我才想起我一天沒吃飯了。

後來才知道她從下午就從食堂打了飯在禮堂門口等我,等到飯冷了沒地方熱,怕我吃壞肚子就把飯丟了,去學校門口打包了炒麵,一直等到炒麵也涼了,又跑回宿舍翻半天把唯一一個蘋果給帶來了。

雖然她不會撒嬌也不太會說話,除了一臉無辜就只會看著我傻笑。但當時大冬天的,你怎麼那麼笨呢?就會在禮堂外的長椅上傻等,怕我沒吃飯就把吃的拿進來坐著等啊,我還能趕你走嗎? 笨蛋

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剛回到家,看到贊嚇了我一跳,要是讓她知道我寫她寫出了我的最高贊,她應該又要傻笑半天。
感謝評論里的朋友提醒我之前的結尾觸犯知乎新規,現在已更正。
今天喝了點酒就不更了,怕待會鼻涕眼淚一把把的。
明天一定寫完,謝謝大家喜歡她～但也別說我了,我真的就吼了她那一次而已,反應過來時我自己也懵了…

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我第一次見她是在軍訓的時候，她在我對面連隊（軍訓時男女生不在一個連隊里）。我們兩隊的教官很調皮，經常讓我們兩隊面對面的拔軍姿，一幫男生和女生就那樣大眼瞪小眼的站半天。

那時她站排頭，個子挺高人瘦瘦的，因為皮膚白,所以我一眼就看到她了。那時就覺得想像中的大學時代那些高山流水、風花雪月、明月大江什麼的沒她就不行了。

於是第二天軍訓休息時我就立刻在食堂里逮住她，死皮賴臉的留了聯繫方式。軍訓剛結束沒多久她就遭不住我的死纏爛打，同意跟我在一起了。

後來怕沒時間陪她，也放棄了學生會的職務，轉而花時間陪她到處走走。

她對南方的很多東西都很感興趣，尤其是食物。她也把豬肉叫大肉，剛開始在一起時我經常逗她說「我請你啃豬蹄好不好，我這人兩天不吃豬肉會生病的。」她就會揮起拳頭」嘻嘻嘻，我打你噢，不跟你好了。「接著照吃不誤。

後來啊，大學轉眼就要畢業了。我跟她都是獨生，她家在新疆南疆的一個城市，我家在最南方的一個首府，雖然都有個南字，但畢竟是飛機都要轉兩次機的距離。

我離不開南方，她不得不回北方。分手時第一次見她哭，第一次見她那麼歇斯底里。我也不知道怎麼就受著了，我是懦弱也好，害怕距離也罷，就那麼咬著牙死活沒開口挽留。

這些年啊，我去了幾個地方，看了幾本書，這些都好想跟她分享啊，卻又不知道怎麼開口。
評論里有人說想看我們的照片，我忐忑又竊喜也許徵求她同意時可以順便說上幾句話。
可我打開對話框，看到以前的聊天記錄，考慮了很久還是沒開口，她這麼好的人應該早就有人疼了吧。

分開後我也輾轉了兩個城市，幹了幾份工作，遇到了不少的人，有時候也會夢到一群人向我迎面走來，她也在其中，可我怎麼也找不到她了。

對不起,這些天打開了很多次草稿,卻都寫不下去,
對不起,沒能給大家一個滿意的結局。

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回答兩個評論里的問題，
1、知乎新規中提到「抵制娛樂性點贊行為」和反對」集贊爆照「等集贊行為。
我第一次修改時寫到「沒想到有有人會看，那夠一百贊我就寫寫後來和現在吧。」
經評論區里朋友提醒，已在第一時間修改。
2、她是新疆的漢族人，我們的戀愛沒有受到民族問題的影響。
至於評論中有人提到」維漢不能通婚「，我想說我國《婚姻法》的基礎是雙方自願。

我來講一個故事。

高二的時候，同桌是一個呆萌的姑娘。我聽課的時候，她拿課本墊在雜誌上偷看；我背單詞的時候，她看著單詞發獃；我瘋狂刷題的時候，她幽幽睡醒然後拿過我的答案開始抄。日子過得平淡如水，從未想過會發生什麼故事。

那年期末，學校組織元旦晚會，每個班都要報節目。我和幾個小夥伴組了個樂隊，每天晚上在校外的一家音樂機構排練一兩個小時再趕回學校上晚課。因為接近元旦了，所以天氣越來越冷。演出前幾天的一個晚上，等我們排練完出來的時候才發現外面下起了小雨。硬著頭皮冒雨趕回學校，身上的羽絨服表面已經全部打濕了。我擱好吉他，一邊脫衣服一邊走回自己的座位。正想把衣服上的水甩甩繼續穿時，她已經站了起來，自然而然地接過了我手中的衣服，然後拿出紙巾開始仔細地擦拭，直到全部水跡都擦掉才遞迴給我。而我，就在這突如其來的溫柔和細心中，不由得手忙腳亂。

就是在那一刻，我對這個在我眼中一直迷迷糊糊的姑娘動心了。

……………………好吧，看來大家都等不及要舉報了，下面是大結局的分割線……………………

後來有一天，同桌姑娘被班主任（語文老師）叫到辦公室一整下午，晚自習回來時就焉頭喪腦的。我於是問了下怎麼回事。原來前兩天的月考中，她作文怎麼都寫不出，於是想著想著就睡著了，直到考試結束。結果下午被叫去補作文。她一邊搓著手一邊抱怨老師辦公室空調不好，待一下午手都要凍麻了。我看了看講台上埋頭批作業的老師，猶豫了一下，還是伸手把她的小手拉進了我的口袋裡（是的，我還穿著上文那件超厚的羽絨服）捂了起來。

她，沒有轉頭看我，沒有說話，也沒有把手抽回去。

一直是媽媽。剛才是我第三次科目二掛了。與我一起的同學在第一次掛的時候就已經被爸媽罵哭了，在此期間，媽媽並沒有說過一句，你怎麼這麼笨，為什麼別人一次能過你要這麼多次的話。她只是對我說沒關係，這也不是你想的。事後她會耐心分析，和我講我性格太急躁，急功近利，學車的失敗讓我性格磨一磨也好，總比以後再吃虧好。爸爸剛才說怎麼又沒過，還是大學生呢。她對爸爸說：」因為像你，總是迷路，女兒學車學不好只能怪你。「現在她正在廚房裡煲雞湯。還有一次是媽媽看到一個老奶奶買板栗，她看她80多歲還出來做生意，問了一下兒子不養她了，媽媽就把板栗全買了。

小時候媽媽在外地打工，一個舅媽讓我媽媽給她女兒帶自家種的橘子，也給了我們一小箱。臨行前，媽媽檢查看看有沒有發爛的橘子，發現舅媽女兒那箱橘子個頭都很大，我們的那一箱比較小，我以為媽媽會把大的挑出來給自己，結果她竟然把自己那箱大的全挑出來給那個舅媽的女兒。

最讓我感動的一次是我選擇去支教，親戚朋友得覺得很傻，還要自費又沒有任何好處。媽媽什麼也沒說，臨行那天取錢給我，還給我一個大大的擁抱，讓我加油，不要做逃兵。

補充一個，我奶奶屬於奇葩中的戰鬥機，雖然她對我很好，但她始終把兒媳婦當外人，會因為一件小事把我媽罵到半夜兩三點，還會在陽台拿著香和死去的爺爺告狀，實在太恐怖。去年回家，又發現她和別人家吵架，房子也弄得髒兮兮，三個兒子外加我會一起開批鬥大會，不停數落奶奶的缺點，但是我媽媽卻坐在床上給她新給奶奶的被套，用針線把四個角縫住。她事後和我說，你們這些人從來看到她的強勢，但她其實最可憐（爺爺死的早，家道中落，叔伯都輟學了，只能用針偽裝自己），還能活多久由著她吧。所以呀，媽媽就是我最好的榜樣，我以後也要做個溫柔有趣的兒媳。

不寫下來怕以後忘了
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有次泡圖書館，很晚了，快到閉館的時間，座位都空蕩蕩的，和我相隔一張桌子還有一對情侶，女生還在埋頭寫東西，特別認真。男生在一邊睡覺。

哦，男生正在趴著睡覺，突然很明顯地動了一下，我看書時餘光都能瞥到，真的好明顯。

大家都有同樣的經歷吧？睡夢中會突然抖一下，就像踩空樓梯一樣。

我抬頭去看，女生放下手裡的筆，用手輕輕在他背上撫摩了一會兒，男生沒醒，然後她又繼續低頭看書。

我都為那個男生感到幸福。

評論里很多感慨的朋友，祝你們求而能得。

2017.11補充
答主已和喜歡的人在一起，也祝大家幸福。
順便分享
那天和她在窄窄的床上睡覺，她搗鼓手機，我困得不行，突然也那樣抽搐了一下，她輕輕笑了一聲，摟著我親了一口。

爸爸和媽媽年輕的時候，有一次吵架，吵得非常厲害，到最後爸爸怒道：待不下去了！就要摔門而去。我媽媽頓了一下，好像知道他是要出去和狐朋狗友喝酒似的，就說：那，那你少喝點吧。我爸爸糾結了半天，還是沒能踏出門。

有一次惹她生氣，她一言不發暴走了快兩小時
我只能跟在後面走，邊走邊道歉
但使勁渾身解數，愣是逗不好她
眼看走到她樓下了，估摸著完蛋，這怕是要生一晚上氣
她站在台階上，突然一轉身把手臂張開說：抱。
我眼淚都快出來了，立馬跟上去抱著她
就聽見她趴在懷裡還嘟囔：我還在生氣呢！
一下心就融化了

我高二時用一個很破舊的書包，絲線崩裂搖搖欲墜那種，想省點錢捱到大學再買個好包。
某天我回家開門，對門的小孩說：「媽媽，為什麼姐姐的書包這麼破？」
高二的我太要臉，又羞又尷尬又心酸。她媽媽笑著說——

「因為姐姐念了很多很多書呀~」

我的溫柔的小夥伴阿莉這一刻正坐在回台灣的飛機上，一萬米的高空。她是我見過最溫柔可愛的小姑娘。昨天才分開，今天就很想念。

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喜好男男男男男的分割線
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來我們家，煮麵條炒米飯，吃完很可愛的雙手合十點點頭，拖長音說，謝謝阿琨招待~。聲音特別甜。這麼熟了，每次來玩要上洗手間還要問問，借用一下你家洗手間。

借錢給她，還的時候裝了一個特別可愛的紅包，用彩色膠帶貼著口，還有兩顆糖果。裡面的錢我現在都沒用。

去她家玩，水和小零食一定立刻準備上來。要不要飲料。要不要吃冰淇淋。走的時候包好自己做的醬或菜，還要交代三遍要配牛奶，先用烤箱烤三分鐘再抹上去呀，沾一點鹽好吃哦。我自己是老忘這些的，給她的木耳啊日本豆腐啊都丟給她就完事了。

我說，好煩噢忘帶鑰匙怎麼辦。配一把我家的備用鑰匙丟給她。有次拿來用的時候，發現上面貼著小白條，寫，阿琨的鑰匙。

後來每次出門都被她敲頭，記得帶鑰匙！記得帶手機！

從台灣回來包一包好吃的零食給我，還有一頁曆數友誼點滴的信。

兩個人嘀咕在家做好吃的，立刻開始寫，兩個人的大餐計劃：要做ABC，需要食材123456，星期二阿莉負責買123，阿琨負責買456，等等等。一條條寫好，給我，怕我忘了。

我們什麼話題都說的。最感激的是，她從來沒有戾氣。這兩年發生這麼多事，從來不會牙尖嘴利，圖一時口快，不會用攻擊性或充滿防禦的姿態，劃分著你們、我們。
她讓我看到溫柔的力量。

昨天晚上出去吃甜點，她憂鬱的把下巴墊在杯子上。我說，怎麼啦。她說，今天看到台灣公車上有人殺人的新聞，好難過啊。

於是滾到她懷裡搖她，酷愛告訴我如何變溫柔。阿莉回答，加多口字旁的字就行啦，比如說要罵干，你就說，干哦~~~

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想到和從前家鄉的同學不同，可能之後分開，就一輩子也見不到她了。

本人十多年前是理工男一枚。當時年輕氣盛，懷揣用雙手改變命運的鬥志走上工作崗位，也是在上班時第一次與媳婦相見。當時我很奮進，她卻很平和。我們性格雖有不同但很合得來。

和很多年青人一樣，很快我的夢想也在現實的打磨下充滿了鬱悶。因為那時候不論是技術上升還是與人交往都充滿了迷惑。所以在工作最初的幾年，回到家裡經常是苦惱和易怒的狀態。

媳婦對待我帶回家的負面情緒時，基本上不會與我對抗，後來我懷疑她可能天生就不太會與人對抗。反倒是會搞不清楚，我為啥苦惱，她認為沒有這種必要嗎。她一般會用疑問的形式向我表達，明明你現在挺好，挺厲害的，為啥要對自己這麼不滿意呢？這就好像在我認為遲遲沒有進取，感覺心灰意冷時，一直有聲音在告訴我，「你現在就挺好，我一直對你挺滿意的。」我覺得，這些默默的心理支持在我那個略感失意的時期里給了我巨大的安慰。

她是一個很容易滿足的人，在街上給買一個漂亮的茶杯，或掛飾，又或者吃個冰淇淋都會特別高興。後來，我工作幾年後，技術成熟了，漸漸對原單位的暮氣沉沉產生了不滿，準備跳槽到一家私企，這家企業給我開出了比從前多出將近三倍的年薪。當然，這錢也不白拿，私企的工作量非常大，而且去那兒上班我每天要在路上比從前多花出三小時時間。決定這件事兒的當晚，媳婦說不願意讓我跳槽，因為跳槽後我就沒時間陪她了，而且也沒有時間去交水、電、煤氣、採暖、有線電視、上網、電話費，沒時間給她打下手，覺得她自己壓力比較大。讓我如果確定喜歡這新工作就去，如果為了多賺錢就算了吧。

結果工作沒換成，依然繼續了我輕鬆而感覺沒什麼未來的工作。直到我現在轉行成了一直喜愛的心理諮詢師，我才感覺到她當時的智慧，要是我當年去了私企，不知道後來我還能不能堅持學習心理學了，當然也不會有現在熱愛的工作了。

去年上半年股市如火如荼，身邊的同事們基本上投入多少本金，沒兩個月就能翻番。我回家和她商量要追加本金。因為以前拿點兒小錢試手時賠了些，這回想一起撈回來，再賺一筆。她不幹。她明白了和我說，我賺那麼多錢她沒有那麼期待，倒是把家裡的錢拿出來風險投資讓她十分不安。結果我就沒投錢。後來股市跳水，當時賺得越多的人，賠得越慘。我因為沒投入還算保了個本。

這十幾年裡，與媳婦相處，我有一種強烈的幻覺，我覺得有很多時候男人的智慧不如女人的本能好使。一個社會評價好的男人，往往是勇於擔當和進取的，但進取心常常致使男人走入社會中自己精心編織的賭局，去一博未來的成敗。此時女人，如果能不被財富迷惑，告訴男人，如果你實現自我，我是支持的，但自己真的沒有大富大貴的要求時，賭局中男人的重注壓向的才是男人自己的心靈所指吧。

學習了多年心理學，我知道男人的願望可能都受到些「超我」的誘惑，因為男人往往在帶有強烈社會評價色彩的要求下，被迫強大。如果女人能不助長這種要求，讓男人不被眼前的苟且所牽制，有機會選擇自己真正喜歡的人生。我覺得這樣的女人是溫柔的女人。

我準備了很久的考試結果考的很差，發成績那天在家大發脾氣，掀了桌子，家裡客廳一片狼藉。我在外面轉，不敢回家。那時候碰巧手機卡壞了，接不了電話，我索性就不管，去看電影了。等我出了影院，找到wifi連進去就看到了我媽發的微信。
孩子散散心就回家吧，媽媽想你了，別在外面呆太久了，媽媽擔心。
寒冬臘月的晚上，我現在街上眼圈一下就紅了。回到家，用鑰匙打開門，客廳收拾的乾乾淨淨，她窩在沙發里，蓋著毯子。我舉起來路上買的糖葫蘆，我說，我給你買的你愛吃的扁山楂糖葫蘆。
她說，我給你買了你愛吃的黑棗糖葫蘆在冰箱里，快去吃吧。
我忍了一路的眼淚，這時候掉下來了。
她是全世界最溫柔的女人

和夫人過那個弄堂的時候，初夏的風一直吹來。
她穿著一雙高跟鞋，還是走的匆忙，她一直是個急性子。
前面有個婦人抱著孩子，輕柔的拍著那孩子的背。
突然地，她放輕了腳步，我回頭用眼神問她怎麼了。
她做了個「噓」的動作，指了指前面那個孩子。
我望過去，才看見，那孩子睡了。
我在弄堂口等她，看她輕輕的飄來。
那天我真的感受到溫柔。
風，光還有她。

懂得讓步——即使是自己最有理的時候。適當羞澀——即使面對已經攜手半生的愛人。

讀書那會兒，激進而sb，總想著做一些事，為之奔忙如狗，終於有一天身心俱疲到幾乎崩潰。

忘了那晚是因為什麼跟她吵起來了，總之是件小事，可我那時候像為心裡的苦悶找到出口一樣，完全的失控了，咆哮著指責她。那會兒在校外的小區租的房子，我的聲音大到驚動了住隔壁的阿姨，阿姨怕出事，跑過來敲門。

她把阿姨打發了之後，從身後抱住我，輕聲說，沒事的，我知道你只是累，我不會怪你的。

瞬間被擊中，突然覺得從來沒有明白過這個抱著我的女人。從開始在一起，我總是自得於用各種笑話逗她笑，覺得從她眼神里猜出她的各種心思就足夠了，沒完沒了的對她說我想做的事，從來沒有想過這個女人，該呆在我心裡的哪個位置。

她就像個小跟班，在我身後為我擋風遮雨，可那時候我的目光始終注視著前方。

那晚不知道抱著她哭了多久，之後開始反省，花很多時間去想怎麼更好的跟女朋友相處，漸漸不再忽視她，但那時候心裡就隱隱不安，不知道自己的成長，能不能追上她的疲憊。

果然，留不住的終究是留不住啊。

等我學會了關於相處的一切之後，呆在我們各自身邊的，都不是對方了。有時候真希望時光倒流，不為別的，就是希望她能在我身邊呆一段時間，讓我可以用盡一切讓她開開心心的。可惜，終究只是個念想。

一個男人最幸運的事，莫過於年輕sb的時候，有個女人守護著你，用她的擁抱磨平你的稜角。只是這種幸運的代價也許並不小，nnd。

吵架出門，順便買個菜回來

爸媽結婚時，媽媽給爸爸買了一塊表。90年代初，花了小1000塊。那個年代，媽媽是普通工人，1000塊不知媽媽要吃饅頭鹹菜攢多久。爸爸也就一直戴著。

那是爸爸身上最貴的東西！可爸爸偏偏是個丟三落四的人。手錶雖貴重，也不當心。洗手把表摘下來就忘水池邊，回家把表摘下來又不知放到哪。常常找不到，但好在每次又都能找到。媽媽還經常故意藏起表來，看他著急，逗他。

後來有一次，大概我十幾歲的時候吧，爸爸的表真的找不到了！縱然十幾年過去了，物價水漲船高，但那塊表價值依舊。反覆確認過不是媽媽惡作劇後，爸爸，那時已經是個老男人了，居然哭了！

除了我爺爺去世，我沒見過我爸哭。當然這次哭我也沒見，因為那天我不在家，這些都是後來我媽轉述的。

媽媽說的時候特開心。她悄悄的，想把我爸哭的這個大新聞分享給我！一點兒也不覺得她接下來的話有多溫柔。

我爸一哭媽媽就慌了，連忙說，你不要哭不要哭，你看，要不咱再買一塊兒，行嗎？？？？

好像小時候，我剛買的雪糕掉到地上，媽媽卻對我說，沒事沒事，我再給你買一根(&>^ω^&<)

一點沒生氣，也沒有責怪。不心疼她省吃儉用買來的東西。反而以為我爸是因為手錶才哭的。要再買一塊兒！

據說，我爸聽了我媽的話，哭得更凶了。。。

好在手錶最後還是找到了(&>^ω^&<)

無論買什麼，你開心就好了。