家境貧寒的人與富裕的人能夠有美滿的婚姻嗎？
本來對這道題毫無興趣，但是在今日最熱中看到了 @YY Wu小姑娘的回答，突然想到說點什麼。
首先，我不反對誰的觀點，我覺得「不要輕視階級差異」和「真愛可以穿越貧富差距」的觀點都是有道理的，我也只是想側面給個案例罷了，這個世界並非一元，我也呼籲大家更多些傾聽他人的觀點。
我想說的只有一點，作為80後的排頭兵，也許是我們的時代已經過去了，但至少在我們的那個時候，階層的差距還沒有那麼可怕。
和那個小姑娘一樣，我也是北京人，而且是年頭悠久的土著，八旗之後，如果論根溯源可能還要跟某些什麼皇親國戚扯上些關係，當然這沒有什麼用，只是衣食無憂，不需要太為錢不痛快僅此而已。
我們讀書那時候，還沒有現在這些小朋友們那麼多時髦的玩意，吃飯也更多是去些東來順之類的地方，小情侶約會就是去西單、王府井逛街。 我和老公也是在大學時候認識的，雖不同校也只是一牆之隔。
老公就是當初所謂的「鳳凰男」，農村出身，上面還有個姐姐，家中供他上學已屬不易，幸虧他聰明又勤奮，讀書的時候沒少做兼職，靠著獎學金和各種零碎收入，不但自己搞定了學費和生活費，還偶爾能大方一把請我去趟館子。
我知道他家條件不好，從來也很少讓他掏錢，而且早早聲明好了，平攤或者互請。饒是這樣，他的負擔還是不輕，記得2000年左右，我第一次拉他去國貿的星巴克，他看著單子臉都綠了，愣是看著單子不知道點那種，最後點了個最便宜的咖啡上來之後被苦的呲牙咧嘴。
開始，我笑話他，笑過後也隱隱有過擔心，這樣一個土氣貧窮的男友，雖然才華橫溢人品又好，但是和我的生活習慣差異太大了，我可以感受到他在遷就我，我也會可以遷就他，但是這樣遷就的過下去真的可以有未來么？ 後來，我想起去和外婆聊聊，外婆是真正的千金小姐出身，書香門第教養良好，可惜家道中落後下嫁給當時完全不配她的外公。 外婆聽完我的講述，卻對我說：妮妮啊，這是你的不對啊，你拉他去吃飯（外婆誤以為咖啡館是餐廳一樣的地方），卻沒有主動的幫人家點好東西，讓人難堪，是你失了修養，你怎麼能怪他不配你呢？
後來，外婆跟我講了很多她跟外公的故事。
具體細節我記不清了，只記得外婆講了一個道理，她這代人，經歷過太多，戰爭、土改、建國後的一系列荒唐事、改革開放、90年代的大變革，直到現在，一個人的一生就足夠見過這麼多事情了，這些事情哪一件都足以讓一個富庶人家毀滅，卻也哪一件都足以讓一個窮小子騰飛。
我知道知乎現在的精神是太多人喜好把殘忍的「真相」揭出來一遍又一遍的嘲笑還有信仰的人，告訴那些有夢想的人，你們啊，太幼稚了，不該存有幻想。
對於60後，出身可能是災難，對於70後，出身不能帶來太顯性的差距，對於80後，出身只是生長環境的差異，對於90後，這個安穩了太久的社會終於滋生出了層級的隔閡。
有些高階層的人假想出安全的階層隔板，以為自己的父輩帶領自己上了這個階層中，自己就永遠可以高高在上俯視他人；有些低階層的人則將自己的失敗全部歸結為出身，更勸告別人也不要抬頭看。他們看不到這個社會給了這麼多機會，不理解這個社會的流動性有多強。
我的老公從一窮二白的農村子弟成長為擁有自己的公司，擁有自己的財產只不過用了短短的十年。
我身處人力行業，更是看了更多行業的神話，短短數年，有些人從貧窮的農村家庭竄進了千萬資產的行列，有些人從父母無業的家庭竄進了成為一個大企業的高管，即使這種案例相對少數，但我也看到了太多年紀輕輕憑藉一己之力在北上廣深買房買車，躋身小中產行業的窮人子弟。
莫欺少年窮啊。
我尊重很多人的選擇，避開困難是人的天性。尤其是還稚嫩的，迫不及待向別人展示自己每一個新發現的年輕人，可能真的不理解人生的變數有多少，錢財帶來的差異真的那麼大么？
我想，至少不會大於修養、品行和性格吧。我和同事都是差不多年紀的女性，收入差不多，但家庭收入差距很大，我家住老爸單位分的房子，家庭積蓄從來沒有超過10萬，我同事家好幾套房子，父母出去旅遊能順便買個某地海景房。
我和同事相處時經常有些小地方有差異，比如我吃面就是吃面，她會加蛋加可樂下午再來一杯星巴克，我周末宅在家或者出去逛逛街，買衣服會逛整條街進行價格篩選，她周末玩兒戶外各種徒步自虐游，買衣服追求買買買的爽快。
我的收入需要上交給父母一部分貼補家用，她的收入純粹自己零花，但是她明顯眼界開闊交友廣泛，領導開展活動時會讓她組織，她也可以提供各種高端低端各種友情價任你選擇，她的機會和能力明顯強於我們，因此也一直是優秀員工，能獲得獎金，員工培訓、出遊的獎勵。
我不捨得花錢，目光短淺，認為省錢就是賺錢，看到她之後明白錢不是省出來的，但你讓我收入月光去積累人脈，即使回到幾年前重新開始我仍然沒有這個魄力。
她曾經和我討論過結婚時請攝影師的問題，她覺得不用花錢請啊，讓認識的朋友拍多好，又熟悉又自然又能拍出最貼切的風格和味道，我說，我沒有這樣的朋友，認識和維護這樣的朋友需要花很多錢，遠比我請一個攝影師貴。她認為認識不同的人不只是要換取技能，更重要的是交到朋友，技能只是附加值，可我看了她們的聚會環境聚會頻率後分析，我根本交不起這樣的朋友。
我記得她說起過托朋友去日本買kindle，我也想買，之前正在團購網站上做功課，分析哪款性價比更高，哪款更划算，我既不捨得買貴的，又覺得最便宜的功能不齊全，想問問她買的哪款，帶背光的有沒有用，她說，她買的最貴的那款，她說，反正也不差那幾百塊錢，當然買最好的。我的心瞬間被刺痛，確實，以我們目前的收入來說，真的不差那幾百塊錢，我們都買得起，可是不捨得就是買不起，我腦子裡最重的觀念還是省錢，而不是追求更好的品質。
我們現在都結婚了，我沒有買房子，和父母住一起60多平方，她也沒有買房子。不過最近剛得知，她家買房了，因為孩子出來後太小了，換了一個聯排別墅，裝修預計花費也很高，看房兩周搞定。我只能誇她有決斷，速戰速決，家裡養的花終於能放花園去了，但其他的完全插不上嘴。
她性格溫和，陽光，熱情開朗，和她在一起工作娛樂都很快樂，她從沒有露出高人一等的姿態，但家庭的差距永遠擺在那裡，對金錢的態度深刻地烙印在我們的一舉一動。
註：我和同事都是女的啊，說的是日常工作和生活中遇到的情境，與那麼多情侶相處的答案有些區別，不過應該不影響對回答的感受，謝謝大家。
補充：很多人看了說心塞，問如何提升自信，問我如何擺正心態，我想說，其實，我工作多年最欣賞的同事就是她了，以前的我也是滿滿負能量的一個人，但和她接觸後才發現世界可以如此美好可愛。她待人處事都相當和善，超有同理心，走到哪兒都能與人聊天交談，可以和老闆閑聊了解各種開店趣聞，買個零食吃個小吃也能給老闆留下好印象，和她出門就是會有各種愉快的經歷。
而我，曾經對不親近的人都是抱有敵意，你賺我錢了，你就要提供好服務啊，為什麼那麼慢，為什麼這個都記不住？後來我才知道，我的心不平，當我對別人露出敵意，別人自然也對我懷有警惕。同事的存在給了我很好的榜樣，她從不端著，有開心的不開心的也會一起討論一起吐槽，但她即使吐槽，仍能夠高質量的完成領導交代的任務，我捫心自問，有情緒時工作狀態是會打折扣的，所以，她優秀，但不會惹人嫉，因為我們是真心喜歡她，也真心認可她的成就。
我也很高興能在她身邊工作，我這幾年柔和了很多，我想有她的功勞。
窮和富，並不是取決於是否可結交朋友的關鍵點。
個人認為是素質修養以及三觀才是最重要的。
吃飯的時候，小小的一份藍鰭金槍魚魚腩可以花掉普通人一個月的薪水。我吃的很開心，雖然就只是那麼幾分鐘的愉悅。但是如果你消費不起，我希望你不要嘲笑我，如果你抱著「花這麼多錢吃這種東西純SB」的心態，我想我們就無法做朋友了。
同樣的道理，我覺得大排檔吃得很很爽，一盆酸菜魚加麻辣小龍蝦一百塊全部搞定，兩瓶勇闖天涯冰鎮啤酒喝得透心涼爽。而這個時候如果你在一旁說：這種地方這麼臟這東西能吃么太LOW了吧。
那麼，我么想我們也無法成為朋友了。
窮人和富人當然可以成為朋友，但有一個前提是：雖然你不在對方的階層，但是你要有一個懂得尊重對方或者去理解對方的心。
一個窮人：我消費不起富人的那些消費，但是我覺得他們那樣也挺正常的。
一個富人：我雖然不吃大排檔不穿地攤貨，但是我覺得那樣也沒什麼不對不好的。也有樂趣。
交朋友的第一條件是懂得尊重並理解對方。
而錢，並不那麼重要。
我身邊的朋友有比我有錢的，也有比我窮的。
有錢的朋友計劃著富游南美，坐直升機跳傘，一個皮包幾十萬，一套定製的正裝幾十萬。我不會覺得這些人是傻逼。
沒錢的朋友，可以晚上約了去吃大排檔喝扎啤，我不會覺得這樣的生活太LOW，覺得這樣的生活也有這樣的樂趣。
最怕的就是井底之蛙。
這個井底之蛙，可能是富人，也可能是窮人。
井底之蛙最讓人無語的並不是它們跳出井口後會驚訝原來世界不是自己想像中的模樣。
最大的無語之處：是它們根本不肯跳出井口，固執偏執的認定了自己以為的世界就是這樣的，拒絕去理解和尊重別人的世界。
一個開著幾百萬豪車的人，如果對一個開著十幾萬代步車的人，報以BS的態度，那麼註定雙方就無法成為朋友了。
一個玩遊戲的十元黨，如果堅定的認為那些大R都是錢多人傻的SB，那麼雙方也註定就無法成為朋友了。
我有一個炮友，我知道他很有錢，但不知道他多有錢。每次開房都是五星級的套間，他去哪裡讓我去找他全是包我頭等艙。他和我都沒有談戀愛，我和他只是單純的性關係，不過是聊天時也很愉快。他比我大三歲，說話很幽默風趣，在一起的時光真的很快樂，我承認我很喜歡他。
可我從來沒有想過和他在一起，沒有想過要向他表達心意。因為我知道，我們不是一個世界的人。每一次看似愉快的聊天其實都是我在附和著他，他給我講夏威夷講陽光海灘講山林里的spa講一家幾口的環球旅行。我怎麼向他啟齒淘寶包郵用了不到二百買了一身衣服，怎麼向他抱怨回家太晚沒公交了，花了二十元搭出租，怎麼告訴他我的夢想去趟泰國就行。
住的酒店裡有很多外國人，我看著他和那些外國人用英語談笑風生，我一句話也插不上。那時我就明白，他的生活我也無法觸到，就像此刻一樣只能尷尬的站著。
你說有錢和沒錢能在一起嗎。答案是能。但這種能是流浮於表面的在一起，一個月見一次，待個兩三天。而且整個局面沒有一點兒主導權。而你也是在自卑，痛苦，不公中度過。
可你還偏偏想去體驗他的生活。
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一夜醒來，發現評論的人比點贊的人多。很多人說，你不要這樣，越自卑越沒有可能性。我想說，這個可能性和我自不自卑沒關係。
我和他在一起更多的時候是一起旅遊，不會為單純開房見面。畢竟他在紐約，我在國內。他一個月回來一次，只能和我待個兩三天。每次的碰頭地點都是機場車站。我們談話不會涉及感情問題，也有可能是我有意迴避。他從不說他家是做什麼的，我也不問，怕顯得我物質。我們在一起時像普通的情侶一樣，但是彼此都心照不宣。我明白，他也明白。
我很清醒，所以冷靜，所以悲觀。
看看那些嫁入豪門的女人，在平常人眼裡，她們本身也是豪門吧。
我不過是一粒沙。
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謝謝你，謝謝你，謝謝你，謝謝你們。
每一條評論我都仔細看了，眼淚不停的往下掉。
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我在想我該怎麼證明我是真的，我在想我為什麼要證明我是真的。
取消匿名了。N久沒上知乎，上來看到很多知友提示我被轉載的事，謝謝各位。既然匿名了，有人認同想要就拿去吧，我也不是很在意這事。
有時間我還會來增補這個答案，力求精益求精。但是回來看到回復太多了，實在懶得一條條看，所以……噴我的朋友們很抱歉我沒法跟你對噴，讓你白打那麼多字了。
跟我講道理反駁我的朋友，不用跟我舉反例，你覺得我說的內容不符合你的情況，也許說明了你是奇葩。你覺得我說的內容不符合你周圍的情況，也許說明了你周圍有一堆奇葩。你覺得我說的內容不符合全世界的情況，好的，我是奇葩，你贏了~
認同點贊的朋友們，我與你們共勉。匿名獲得的贊和感謝並不計入我個人的賬戶，所以……額，還是很感謝。
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16.5.7日增補：
我一直認為在一起的關鍵詞只有一個：三觀。三觀相合，即可在一起，非三觀相合，即不可在一起，和貧富沒有關係。所以說，只要三觀合，窮人和富人當然是可以在一起的。
本答案重點討論窮人和富人在長期消費習慣影響下產生的價值觀不合，先拋一個問題出來：什麼樣的地步才算價值觀不合？
1，兩人決定跟團去雲南旅遊，昆明大理香格里拉5日四晚。A選擇的是1999元雙飛團（含購物景點）；B選擇的是3280元不含機票的純玩團。A認為進購物景點大不了我不買，1999都玩的是昆明大理香格里拉，還包雙飛機票，神經病才會選3280不包機票的團。B認為1999的含購物雙飛團肯定就是標車標宿標餐配個導遊，5280的團肯定是安排了更豐富的遊玩項目和活動，1999的團跟了不如不跟。
這個案例的重點在於「相互認為對方是神經病」而不在於誰更有錢。請不要拿沒錢說事，我自己是旅遊業從業者所以我第一個扔這個案例上來，我對這件事價值認定就是「含購物的低價旅遊團的價值」比價格低得多，它不值，選它的人是神經病。哪怕我付不起5280我也認為選1999的團是神經病，我寧願不去旅遊都不會選1999的含購物團。
2，兩人決定到一家人均消費500元的餐館約會，A認為1號餐館消費500元菜很好吃，量足豐盛但是環境一般；B認為2號餐館消費500元菜的量少味道也一般但是氣氛很好配酒很有品味服務員態度很贊。
評論里有人認為「氣氛很好配酒很有品位」是裝逼。下次請直接說「我不認同」，不要廢話。我就是接受不了某家菜在朋友圈很出名地好吃的店，但是作為日料店桌上連醬油都沒有，作為居酒屋居然用明亮的燈光和亮黃色桌椅——簡直擺明了讓你吃完喝完付了款趕快走讓人坐都坐不住的快餐店，開成這樣你叫什麼居酒屋啊。注意我並沒有在誘導說哪個好哪個不好，而是這兩種觀點是事實存在的對立觀點，判斷「這家餐廳值我付500去吃」的角度不一樣。
3，兩人在外會友，飯後友人提出去K歌，A認為不去K歌了現在回家能趕上最後一班地鐵；B認為老友難得一見地鐵沒了打車回去就行。
那些硬要討論「我知道打車好，但是我有錢打車的話我還會去趕地鐵嗎」的朋友……希望你工作加油多賺點打車錢。不好意思我就是那種難得一見的朋友今晚嗨了就行，喝醉打車回家我連表都懶得看師傅說是多少就是多少的類型。
4，兩人一起坐飛機回家，A一定要把自己的包收得很沉很大而且剛剛好單人託運上限的重量，一路拎到機場託運；B到機場空手空腳，要帶回家的東西也不管重量直接快遞寄到家。
我念大學的時候發生的真事，AB一起回家，A累得跟狗一樣，B空手空腳帶個小包，A因為這事徹底疏遠了B——你怎麼能就省這點功夫就亂花錢呢？
5，兩人在實體店買電子產品，A回家發現京東和天貓專賣店比實體店便宜200塊，都有質保都是行貨實體店就是貴，非常氣憤；B回家發現京東和天貓專賣店比實體店便宜200塊，覺得實體店的服務還不錯，貴就貴了。
同上，念大學的時候發生的真事，A就是不能忍，我專門從學校大熱天坐車出來這麼熱自己拎回家還免了你們的運費為什麼還要貴200塊？B表示可以為別人讓你坐下買還給你倒杯水的環境和服務人員的耐心解答、調試買個單。
6，兩人在同一個物品社群中得知某品牌某用具很好用，A記住牌子自己去搜索購買價格更低的原裝物品，認為不管在哪買只要是這個東西就行當然買價格低的，B直接在該社群的網店裡購買比較貴的但是印有該社群logo的，認為在這個社群中有歸屬感和品牌忠誠度。
這事一直讓我覺得很遺憾，A現在變成了一個噴子，只要這個物品社群的網店又出了什麼新東西，他就第一時間去網上找最低價，然後在群里罵娘說這個公司沒良心啊，別人家賣這麼低的價格他家就賣這麼高啊，騙錢的啊BLABLA……我都懶得吐槽了。
還原價值觀的差距，重點並不在於手裡有沒有錢。手裡沒有錢的人也經常經歷：兩個東西這個便宜那個貴，但是我認為那個好，我不買貴的原因是我買不起，但實際上我更喜歡貴的那個。
價值觀使我們判斷一個東西的價值的觀念，下面這些問題（換算成錢）很容易就能區分出消費習慣帶來的價值觀差距：
一個雞蛋什麼價值？一個米其林八星八鑽的店主廚烹飪的雞蛋什麼價值？
一個壽司什麼價值？一個壽司之神製作的壽司什麼價值？
一瓶酒什麼價值？一個歷史悠久的酒庄好年份的酒什麼價值？
一件衣服什麼價值？一件用搓一搓會有蘭花香的布料做的衣服什麼價值？
一件T恤什麼價值？一件印有某樂隊專輯封面的T恤什麼價值？
一個服務生的服務什麼價值？一個擁有親切微笑的服務生的服務什麼價值？
一副耳機什麼價值？一副八單元的耳機什麼價值？
玩個遊戲什麼價值？玩個網頁遊戲什麼價值？
一個老友什麼價值？一個多年不見的老友什麼價值？
雙手不拎東西什麼價值？五個多小時雙手不拎東西什麼價值？
評論里有朋友在說「誰不知道森海舒爾好？我買不起幾大K的耳機買個小米你就談到價值觀了？」
好心一點說，如果你認為森海舒爾好但是你買不起，我祝福你工作順利加薪升職早日買上好東西。然而你拿「誰不知道」和「買不起」跟我撕逼……兄弟我打了你的臉很抱歉但是你別急啊這是事實啊……很多人不明白為什麼舒爾鐵三角好，為什麼有人會花幾千塊買耳機，為什麼有人會花幾萬塊買拉菲，為什麼有人會花幾百塊買LOGO衫，為什麼會有人花那麼多錢買個包包……
世上有很多很多因為消費層次不同導致的無知，這是事實，請不要因為被打臉而把憤怒發泄在這個答案底下的評論中。
其實這個答案從頭到尾都沒在討論「有沒有錢」的問題，而是「就算有錢我也不認為貴的好」和「就算沒錢我也不認為便宜的能接受」的觀念。
一個從小家裡父母工資加起來5K，自己畢業後能拿一個月5K的人，要怎麼接受「隨隨便便買條4位數的領帶，隨隨便便買雙5位數的皮鞋」的價值觀？我為什麼要花一個多月的工資買條領帶？我為什麼要花一年的積蓄買雙皮鞋？——誒就是有人不但就要買這種價位的領帶皮鞋，而且就算他沒錢也不會去買你能將就的價位的領帶皮鞋，他寧願穿便裝。
一個從小拿著信用卡隨便刷，機票隨便買，喝遍各庄紅酒，沒事玩個帆船跳個直升機的人，要怎麼接受「食堂肉菜漲了5毛，以後每頓要少打一個肉菜」的價值觀？行了行了我們去小館子點兩個菜吧。
一個拿著家裡辛辛苦苦給的一學年生活費的人，要怎麼接受「沒事，地鐵沒了可以打車回去嘛」的價值觀？你們玩吧，我先回去了。
一個動不動就高端定製的人要怎麼接受「參加那個便宜幾千塊卻含購物的團」的價值觀？那啥我們還是不要去了吧，沒錢咱再攢兩年再去也罷。
一個一直坐火車不太坐飛機的人要怎麼接受「懶得拎東西，順豐快遞迴去」的價值觀？恩，快遞迴去的錢都夠買張車票回來了。
看上去好像是，恩，現在並沒有總是在提門當戶對的事了。
現在不是過去的年代了，家裡拿6斗米和家裡拿8斗米的要劃清界限，家裡20個家丁的要和家裡30個家丁的劃清界限。
事實就是：國民的總體購買力變強了，門當戶對的門檻變低了，看上去貧富的差距可以跨越了，月薪3W的人和月薪3K的人都可以認為：IPHONE才是手機之王，或者小米才是良心企業了。
但是生活並不僅僅是「你買得起，我也買得起」，而是你認為」我買得起，但是我不買，我覺得不值「
，而他認為」我買得起，我覺得值，所以我買「。這種價值觀差異會體現在極其細節的地方，而人與人的相處，最怕最怕的就是細節。
比方說超市有兩種新鮮檸檬，一種20塊一斤，一種2塊一斤，區別就是20塊的那個說是進口的實際上也沒特別好吃。你買哪個？
吐槽檸檬這個案例的人，我清楚地看到了你在評論里說「買20塊一斤檸檬的是SB」這樣的話。麻煩你去看看水果店，沒買過檸檬請不要瞎BB，2塊一斤的檸檬是我為了照顧你的自尊心編的，很抱歉瞎說了這個價格，然而市面上的檸檬最便宜的10塊錢3個，正常賣的除了20塊一斤的，還有30塊一斤的……你沒吃過檸檬，是不是覺得買檸檬的都是在裝逼？是不是覺得為什麼世界上會有檸檬這種水果？又難吃又貴？
無知不可怕，可怕的是因為自己無知，去噴那些與自己不一樣的人是SB。
個人收入上，也許3K和5K看不出差距，3W和5W看不出差距，但是3K和50W總有差距了吧？我認識的富人月收入可能達不到50W，但是稍微有錢一點的人願意吃檸檬買檸檬的，他們是不看價格噠，對他來說2塊錢一斤和20塊一斤是沒區別噠，哪怕20塊一斤的只是甜一點點，水多一點點，他都會去買那個20一斤的。
你認為那玩意貴，而他（她）認為那玩意便宜，這可能是第一層。
你認為那玩意不值，而他（她）認為那玩意值，這可能是第二層。
你認為在一個過程中這個部分重要，而他認為那個部分重要，這可能是第三層。
第四層？第五層？
有些人永遠都接受不了一家選酒很有品位服務很好但是菜非常一般的餐廳；因為他的觀念里對「選酒很專業」和「服務很親切」這兩樣就認為是毫無價值的至少不值得他掏錢。
有些人永遠都接受不了為了幾千塊的優惠而參加含購物的旅行團；因為他的觀念里權衡「我的體驗好」和「便宜幾千塊」他永遠都選「我的體驗好」。
有些人永遠都接受不了說打車就打車的夜晚，說不找了就不找了的零錢；因為那是錢啊！不好意思我只是受不了零錢在我的口袋裡叮叮叮叮響的煩躁所以一般來說要退我一兩毛的我會說不找了。
有些人永遠都接受不了連肩寬和腰圍都不量就買了的西裝；恩，還有些人的觀念里根本沒有西裝。
有些人永遠都接受不了20一斤的檸檬；更別說30一斤的了。
還有雕了個花就賣貴幾千塊的板凳，換了個木頭就賣貴幾十萬的沙發；
還有幾萬人民幣一個的壽司，還有幾百萬一瓶的紅酒……
不是我買得起，而是我買得起我都不買。我討論的是價值觀，還有精於算計的思路，還有說扔就扔的態度，還有貪佔小便宜的習慣……我都還沒說工人階級和資本家階級的矛盾。
噢，我這篇答案的初衷是，窮人和富人是可以在一起的。
從小兩人接受差不多的教育，畢業後工資差不多，年歲差不多，閱歷差不多。誒，其中有一個突然家裡拆遷拿了好幾億。這個沒關係，這種富改變的是生活現狀而不是生活觀念。
兩人都是富家子弟，都留過洋，都倒過貨做過代購，都沒事開個派對穿個禮服啥的。誒，其中有一個突然家道崩落。這個沒關係，這種窮改變的是生活現狀而不是生活觀念。
大家都覺得服務生的小費必須給，不給傷面子，那就一起給了嘛都開心。
大家都覺得提前點趕地鐵可以不用打車好，那就一起提前趕地鐵嘛都開心。
貧富的差距從來都不體現在能不能一起吃一碗沙縣小吃或者能不能一起坐進高端餐廳。
真正的貧富差距體現在：「我認為這個東西的價值是這樣的，而你認為這個東西的價值是那樣的」。
有一個老故事是這樣的：
澡堂，也就是大眾浴室，可以泡澡按摩放鬆聊天的北方公共設施，裡面的同性赤裸相見，無論認識不認識，天南地北都可以閑聊一通，甚是愜意。
兩位老人家泡在熱水池裡，聊起養花種草太極拳，非常投緣，難得興趣愛好和人生觀都非常相似，簡直有相見恨晚的感覺。
於是洗完澡，相約一起去家裡觀賞彼此種的月季和茉莉花。
在更衣室穿上衣服，感受開始不同了，一位穿著工廠工人的舊工衣，一位穿著明顯是處級以上幹部的中山裝，兩人都衣冠整齊的相對看看，都不發一言，剛才在浴池裡赤裸相見的坦率和相見恨晚都沒有了，轉身出門，淡忘了月季和茉莉花。
人類就是這麼奇妙，有太多的可能在一起歡笑，也有太多的可能相對無言。
~~~~~~~~~~~~~~~~時隔多日的吐槽分隔線~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
看了下面的留言想說兩句，在知乎不止一次遇到連正文的內容字眼都看不完全，或者說看不懂就留評論的，我之前亂答了一個林沖的妻妹，硬是有留言反問是林沖的親妹。。。
這個問題也是類似，開篇就說是一個老故事，那麼各位小朋友你們可知道？在經濟發展之前，我國的大眾洗浴狀況是怎樣的？尤其是北方。
我國目前形式的商業洗浴中心和企事業單位自建自營的洗浴會所---也就是你們說做SPA蒸桑拿說不定還有異性按摩的消費場所，是在什麼時候發展並且普及的？
我國目前的權貴富豪階層是什麼時候大規模形成並且逐漸脫離了大眾浴室走向海天盛筵的？
不了解那段並不遙遠的歷史沒關係，對歷史沒有興趣也沒關係，有關係的是只有公檢法有關係才能開洗浴中心。。。啊，不對，有關係的是對真實發生過的歷史理所當然的以為是自己想像的樣子，而且被人告訴你一部分真相還覺得你丫就是個段子手，你丫就是個別有用心的騙子。
我管這個叫無知和愚蠢，你覺得不爽？呵呵，祝賀大劉獲獎----我鄙視你，跟你有什麼關係。
沒想好要不要匿名。
我看到很多人都說，什麼精神至上，投機才能長久的過到一起，窮富不重要。
可能我比較自卑。
說實話，我覺得窮人和富人過到一起真的很辛苦。
之前處過一個男友，家庭條件挺優渥，人也很紳士。
我朋友們玩笑的稱他富帥。
我是普通家庭，工薪階層吧。
大一到大三的時候攢錢想開店，又不想管家裡要錢，所以自己過得很拮据，不用任何化妝品，不買什麼好衣服，錢只花在交朋友和吃飯上。有時間就去打工兼職。
我除了有個能吃苦的性格，其他的好像還真沒什麼。我不漂亮，也不化妝，不屬於打扮的花枝招展的那種姑娘。
所以富帥追我，我很詫異。
在一起以後，他總是送各種禮物給我。有時候隨隨便便一頓飯就花一兩千。
我知道有錢人很多，你們可能覺得這並不是大錢，但是對我這種學生黨來說，一頓飯能頂一個月生活費我真是吃不消。
我從骨子裡散發出一種不能與之比肩的自卑。
我不收他的禮物。盡量買禮物給他。也盡量多請他吃飯。可是我實在負擔不起。
他總說不需要，但我真的不喜歡低人一等的感覺。
和他朋友們一起出去，我也完全插不上話，不在一個圈子，從消費能力到三觀，都不是那麼一致。
而且他身邊漂亮姑娘真的不少，我非常沒有安全感。那些姑娘看起來和他才般配。
我知道他非常辛苦的呵護我的感受，所以我也非常努力的為他學了很多東西。希望可以在別的方面優秀起來，至少有底氣站在他身邊。
我去做瑜伽，學茶藝，試著學調酒，認各種洋酒的牌子，好好練吉他和唱歌，送他我的畫。我希望他帶我出去可以覺得有面子。
但是後來我們的矛盾還是越來越多，所以最後和平分手。
說實話，我很捨不得，但是分了後我如釋重負。
他很謙和，知書達理，幽默風趣，經常給我講他在國外的生活，教我攝影，給我看他拍過的照片。給我看他收藏的各式各樣的棒球帽和手辦，講那些小玩意的故事。給我看他衣帽間里花花綠綠的AJ。
他是個很可愛的學生黨，偶爾裝逼的樣子也非常逗樂。
但我們在一起我真的非常累。
我攢三萬塊錢終於能開起店來，卻還比不上他一塊手錶貴。
他講過的那些生活我羨慕又不可能去嘗試。因為起點就不同。
他給了我很多對新生活的渴望和憧憬，帶他出去可以滿足我各種虛榮心。他也給了我更加積極向上的生活態度。
要說談戀愛，可以，要說生活，很難。
我為數不多的戀情，普遍都是持久戰。一個耗時8年，一個耗時5年，人生幾乎佔了一半，中間分分合合，確是很是辛苦。
我曾經自以為是認為錢不重要，從小到大爹媽沒讓我為錢發愁過，也都沒遇到過因為想花錢皺著眉頭想辦法跟爹媽要錢的經歷，普遍都是在父母的能力範圍之內，儘可能的給我零用錢。在那個三線大城市，我覺得我生活的很安逸。
如今工作了，但總是會收到爹媽的小驚喜，比如老爹股票賺了，偷偷打點錢給我。而我從大學開始也開始習慣沒事幹給老爹包紅包，給老媽買化妝品。自己幫人拍照也賺點零花錢給爹媽。並且希望儘快財務獨立，以後可以像他們對待我一樣對待他們。
我的初戀家境不錯，當年他才十三四歲，每天錢包里都是千八百。沒事幹還會在校園的角落裡面給隔壁小男生散散中華煙什麼的。初戀父母歲數很大，又是三代單傳，家裡對他有點嬌慣，他爸爸媽媽是最早期的大學生，後來開始做生意，所以條件很不錯。跟初戀在一起沒為錢吵過架。基本就是喜歡的東西我惦記幾句，初戀就會買給我。而我也喜歡的是把自己的小金庫拿出來給初戀買衣服，買鞋，從小愛給男朋友花錢的毛病就是從那時候養成的。但彼此的禮物和小驚喜真的是讓彼此很愉悅。
和初戀出去旅遊過兩三次，好玩的景色都會體驗，當地的風情也都會感受。身為一個吃貨，他幾乎沒有讓我嘴裡消停過，小吃風味就沒斷過。我倆對未來的生活要求比較相似，坦白來說，我們在消費觀上比較愉悅。而這一種match，使得我們每天糾結的都是感情，學業，感情，學業。
初戀的父母投資理念很前衛，1998年就開始在北京置業，在我們的三線城市卻只有一套房，他父母在他很小的時候就開始帶著他跟生意夥伴一起吃飯，讓他在旁邊聽他們說話。以至於初戀是個情商很高的男生。包括我們在一起後，如何跟別人為人處世，如何說話，如何做人都是他一直在教我。
我很喜歡旅遊，也很喜歡去別的城市生活，高中開始假期的時候會去北京上新東方，初戀總是會接送我。在大學時候想出去玩耍的時候也都是我提了包包，他就開始計劃線路，帶著我去玩耍。兩個貪玩的人沒有錢上的負擔，過的還是蠻愜意。很多時候我覺得他對待戀人的包容和大包大攬影響到了我的戀愛觀。但初戀從未因為想給予對方溫暖或者驚喜在錢上出現過窘迫。又加上高情商，以致於他的感情一路還算順風順水。
可以說這樣的家庭教育孩子是比較開放的，也使得作為男生的他，比較大方，比較自信。但花錢大手大腳的毛病據說到現在也沒改掉。但較聰明的智商使得他在脫離父母后，現在混的還不錯。並且聽說對待他的女朋友還是如當年一樣，捨得時間捨得錢。
要問為什麼分開，因為我被劈腿了，因為我報復心重，和好後跟他分開才算結束。至此從未聯繫。
第二個男生家境很一般，但我一直覺得無所謂，無所謂到什麼地步，就是可以到要是結婚的話我可以不要房不要車。總覺得這樣的話彼此不會為生活而窘迫，可以繼續好好的賺錢應付日常開銷。但我覺得我太naive了。
兩個人的消費觀，生活觀戀愛時無所謂，但如果到同居結婚的狀態，會很重要。
比如說戀愛的時候，其實很像養寵物，大家都興高采烈、打扮的帥氣漂亮的出去相見、玩耍。偶爾吃一頓，逛逛街看看電影。有什麼需要大的花銷。幾乎是無。
可落實到同居，旅行，結婚，一切都變了。因為可能需要一筆大的經費，兩個人需要去省錢。但我的省錢觀念可能是在縮減玩耍和住行的次數從而省出一部分費用。在他看來則是降低整個生活水平從而得到一筆錢。兩個人對生活標準的要求反映到生活中的吵架吵架再吵架。你要說誰錯了嗎，絕對沒有錯。只是因為消費觀的不同。
再比如生活觀念的不同，一到假期，我就會很激動，覺得我要有時間去玩了，哪怕平時的小周末都會計劃開著車車出去換換空氣，可是他習慣的是周末出去運動一下，在家看看電視什麼的。旅行等度假行為可能一年發生一兩次就可以了。那麼衝突又出現了，更恐怖的是。我認為我很隱藏自己，很妥協了，對方依然會覺得我太貪玩了，我太喜歡出去度假了。以致於在一起的這幾年，我的旅行都是跟閨蜜，小夥伴。而他屢屢不出席。因為不同的生活環境致使我們的生活方式大不相同。
因為我總是不希望他因為錢窘迫而難過，致使我的生活水平降低了很多，也為此讓我的父母增加了一定的壓力。也體現在為了能見他我可以從新加坡飛回來看他，而無論我在哪裡他都很少去看我等。情感因素和物質因素都一步步的把我們的感情毀滅了。
當我因為不介意錢而在生活中意識到錢的差距讓彼此不愉悅的時候，我才知道，我介意錢的，或者說我介意因為錢而造成的生活質量的變化，因為錢而造成的缺少了禮物和驚喜，因為錢而造成的無法去愉快的玩耍，因為錢造成的我覺得生活好艱辛。我不開心了。
最後一定程度上，因為三觀不合，常年異地戀，也由於因為物質的不合拍，我們分開了。因為物質而傷害感情一直是我最不恥的，但我們都沒有勇氣因為感情而放棄自己本身的生活，多麼苦澀。
今天翻很久以前一起玩耍的美女照片，突然想到大學時因為跟初戀在一起，總會不自然的幻想大學畢業後就結婚，生娃。健身。工作。要當最美辣媽。我依然不諳世事的不懂錢對生活有多大壓力，也依然屁顛屁顛的覺得未來一切會快樂和容易下去。
和後來的男票在一起後卻開始恐婚，害怕進入婚姻，害怕生小孩。
我承認這可能是因為長大後我的人生觀價值觀又發生了變化。但與兩個人三觀生活方式不同也有很大關係。我開始擔心生活，拚命奮鬥。害怕婚姻，當意識到婚姻可能無法在物質和精神上有大的提升，我不明白婚姻與戀愛或者單身有了什麼區別。而至於孩子，我開始恐懼他會聽到我們因為錢爭吵，看到我們為了生活消費觀的不同而爭執。而我甚至沒能力提供父母給我的生活環境時，我恐婚恐娃。
我承認感情可以很強大，強大到讓人忘記物質，但如果可以，我們愛著的那個人跟我們三觀一致，跟我們消費觀相同，喜歡的東西相似，都願意為對方付出不是更好嗎。而一個人較多的付出，真的是很辛苦。很累。無論精神還是物質。
所以說富人和窮人可以在一起嗎，我不知道，因為我不富。但我知道家庭生活相似的兩個人磨合起來可能會比差距較大的人容易很多。畢竟世界這麼大，一起可以攜手走走看看要好過於為別人而煩躁。
我父親總給我說「莫欺少年窮」，父親曾經告訴了我三句話。我以前不懂，但我現在覺得說的很不錯
「嫁漢嫁漢，穿衣吃飯。「
「當別的家庭因為孩子去美國還是德國留學而爭執的時候，你的家庭如果還在為韭菜漲價而吵架，那可能你們的婚姻很難維繫。」
」一個男人愛你，讓他證明給你看，無非是精神和物質。你愛一個男人，就要學會保護他，保護他的現在和自尊。「1，
貓和老鼠能在一起嗎？
要說能也能啊，起碼我家的大臉貓就能，它不僅和鼠兄弟和平共處，我還懷疑它倆戀愛了，否則很難解釋為什麼那隻大老鼠賴在我家不走。
但大部分情況下，還是很難在一起。
這不是誰對誰錯的問題，而是合不合適的問題。
有些貓認為不能，是覺著自己高貴，老鼠低它一等，但它不會這麼說，它會說，我們主要的問題在於貓鼠不同的價值觀和世界觀，在於視野和生活習慣。
而老鼠對此也嗤之以鼻，你每天有主人喂的可口貓糧，沒事還能用邪惡的爪子按幾下36C的大眯眯，而我使出渾身解數，只為了活下去。
我喜歡湯姆，也喜歡傑瑞，我不認為二者有高貴卑賤之分，不能在一起，只是不適合。
2，
我發現很多人，都是用消費觀來說事，我覺得吧，這還真不是個問題。
一個不知道牛排點幾分熟的窮姑娘，你覺得她從不會點到學會拎個高腳紅酒杯需要多久，幾年，幾個月，還是幾天？
一個沒見過三文魚，不會用醬油的小夥子，你覺得絕壁不能和他在一起，但假如是徐文強來了，你還有意見？
富人嫌窮我覺得完全沒問題，也沒有錯，我要是住富人區，也不願意旁邊是貧民窟，分分鐘有吸大麻的帥小伙勾引我家閨女，但嫌窮就說嫌窮，實在沒必要扯情環和三觀。
我很喜歡漂亮姑娘，但活動聚會的時候，我通常會陪在那些又胖又丑的姑娘身邊，漂亮姑娘身邊總是圍著一圈人，我怕熱，也不想當那個甲乙丙丁，但你問我，會因為丑胖姑娘的談吐和溫柔而喜歡上她么？
我的答案是：太難了，基本不會，因為談吐好又溫柔的漂亮姑娘，我也是追得到的，而且，前面說了，我確實喜歡漂亮姑娘，我至少會承認這一點，而不是說丑胖姑娘的價值觀我看不上。
不過我也理解這麼說的人。
身而為人，各有各的活法和願望，我不會因為什麼覺得高別人一等，也不會因為什麼覺得低別人一頭。
事實上，我不是太關心這些，我曾拚命地關心過，但最後才發現，除了累到了自己，什麼也沒有。
3，
如果你暫時是窮人，如果看到不稱心的答案，實在沒必要動肝火，因為動了也沒用。
你可以給那些答案點反對+沒有幫助，但這些對你自身，無任何幫助，你可以用強大的邏輯來對抗他們的稻草人詭辯，但對你自身，除了出了口氣，仍然無任何幫助。
而且說實在的，你以為你駁倒了別人，但在別人眼裡，你更多只是個笑話，因為，條件和優越都在他們手裡，跟你生氣啊，實在犯不上。
記住，千萬別走向另一個極端，有類似你他媽不就是天生有錢，但老子才是真正的天生驕傲的想法，那就真是很搞笑了。
踏實點，一步一步來，一點一點賺錢，賺到什麼程度，過什麼樣的日子。
別瞎比，也別因為有了點錢就瞎鄙，更別瞎BB，因為有一天，你終於是會發現這些啊，都挺沒勁的，當然你也可以自己去實踐，然後發現這一點。
4，
富人和窮人能在一起嗎？
通常決定權是在富人手裡，他覺得能，就能，他覺得不能，就不能。
窮姑娘們可以一臉幸福地說，我愛他，所以接受他送我的奧迪和迪奧，呃，還有迪奧……
但窮小伙卻很難說，我愛她，所以接受她送我的阿瑪尼和法拉利。
區別在哪裡呢？
區別在於，能讓男人送她奧迪和迪奧的窮姑娘，往往換個男人，照樣有人送，畢竟有資本。
但窮小伙能持續遇上第二個捨得為他燒錢的姑娘的概率卻不高，所以說白了，還是一個選擇權的問題。
有選擇權的那一方，才能決定能不能在一起。
古往今來，無論東方還是西方，血統家族這些東西總是強調了又強調，現在雖然明著不說了，但骨子裡還是一樣的。
社會本來就是這個樣子，也沒有任何強力證據證明，這個樣子就不好。
所以，富人和窮人，要說能不能，也能，但如人飲水，冷暖自知。
不過身為窮人，實在沒必要上趕著要和富人在一起，真相往往並沒有想像中美好。
當然，人各有志，我能管理好的也只有自己。
我選擇一個人，只會看他是不是有趣，跟他在一塊是不是來勁。
她也一樣。
男生找女朋友對女生家世的看法，歡迎廣大戀愛結婚的男性同胞回答? - 張兆傑的回答
答案是能在一起，而且很多；這個美國社會學專門做過相關研究，鑒於知乎不是中國知網，我就不發源文獻了
結論大致是這樣：下一層階級和上層階級的融合，往往是下層階級的這個人（無論男女）具備較高的容貌在網上找了半天，還是不知道原作者是誰。如有知道的，請告知下，好標註。文章只是轉載。各論壇轉的鋪天蓋地的一篇文，用來答這道題似乎剛好合適。
我奮鬥了18年，還是不能和你坐在一起喝咖啡
4年前,網路上著名寫手麥子的一篇《我奮鬥了18年 才和你坐在一起喝咖啡》引起了很多人的共鳴,這個文章講的是一個農家子弟經過18年的奮鬥,才取得和大都會裡的同齡人平起平坐的權利,一代人的真實寫照。然而,3年過去,我恍然發覺,他言之過早。18年又如何?再豐盛的年華疊加,我仍不能和你坐在一起喝咖啡。
那年我25,無數個夙興夜寐,換來一個碩士學位,額上的抬頭紋分外明顯,腳下卻半步也不敢停歇。如果不想讓戶口打回原籍,子子孫孫無窮匱,得趕緊地找份留京工作。你呢?你不著急,魔獸世界和紅色警報?早玩膩了!你野心勃勃地籌劃著「創業創業」。當時李彥宏、陳天橋、周雲帆,牛人們還沒有橫空出世,百度、Google、完美時空更是遙遠的名詞,可青春所向披靡不可一世,你在校園裡建起配送網站,大張旗鼓地招兵買馬,大小媒體的記者蜂擁而至。334寢室很快在全樓名噪一時,小姑娘們從天南地北寄來粉粉的信紙,仰慕地寫道:「從報上得知你的精彩故事……」得空,爬上樓頂吹吹風,你眉飛色舞地轉向我,以照顧自己人的口氣說,兄弟,一起發財如何?
好呀,可惜,我不能。創業於你,是可進可退可攻可守的棋,啟動資金有三姑六眷幫忙籌集,就算鎩羽而歸,父母那三室一廳、溫暖的灶台也永不落空。失敗於我,意味著覆水難收一敗塗地,每年夏天,為了節省三五百塊錢的機器錢,爹娘要扛著腰肌勞損在大日頭下收割5畝農田。我穿著借來的西服完成了第一次面試,戴著借來的手錶與心愛的女孩進行了第一次約會。當你拿到了第一筆投資興奮地報告全班時,我冷靜地穿越大半個北京城,去做最後一份家教。沒錯,「這活兒技術含量忒低」,但在第一個月工資下發前,我租來的立錐之地與口糧全靠它維持。
不多久,互聯網就遭遇了寒流,你也對創業意興闌珊,進了家國有性質的通信公司,我被一家外企聘用。坐井觀天的我,竟傻傻地以為扳回了一局。明面上的工資,我比你超出一截,稅後8000,出差住5星級賓館,一年帶薪休假10天。玩命一樣地投入工作,堅信幾年後也有個童話般的結尾,「和公主過上幸福的生活」。
好景不長,很快,我明白了為什麼大家說白領是句罵人的話。寫字樓的套餐,標價35,幾乎沒人搭理它。午餐時間,最搶手的是各層拐角處的微波爐,「白領」們端著帶來的便當,排起了長長的隊伍。後來,物業允許快餐公司入住,又出現了「千人排隊等麗華」的盛況。這些月入近萬的人士節約到摳門的程度。一位同事,10塊錢的感冒藥都找保險公司理賠;另一位,在髒亂差的火車站耗上3個小時,為的是18:00後返程能多得150元的晚餐補助。
這幕幕喜劇未能令我發笑,我讀得懂,每個數字後都凝結著加班加點與忍氣吞聲;俯首帖耳被老闆盤剝,為的是一平米一平米構築起自己的小窩。白手起家的過程艱辛而漫長,整整3年,我沒休過一次長假沒吃過一回鴨脖子;聽到「華為25歲員工胡新宇過勞死」的新聞,也半點兒不覺得驚訝,以血汗、青春換銀子的現象在這個行業太普遍了。下次,當你在上地看見一群人穿著西裝革履拎著IBM筆記本奮力擠上4毛錢的公交車,千萬別奇怪,我們就是一群IT民工。
惟一讓人欣慰的是,我們離理想中的目標一步步靠近。
突如其來地,你的喜訊從天而降:邀請大家周末去新居暖暖房。怎麼可能?你竟比我快?可豁亮的100多平方米、紅蘋果傢具、37寸液晶大彩電無可質疑地擺在眼前。你輕描淡寫地說,老頭子給了10萬,她家裡也給了10萬,老催著我們結婚……回家的路上,女朋友鬱郁不說話,她和我一樣,來自無名的山城。我攬過她的肩膀,鼓勵她也是鼓勵自己,沒關係,我們拿時間換空間。
蜜月你在香港過的,輕而易舉地花掉了半年的工資,回來說,意思不大,不像TVB電視里拍的那樣美輪美奐;我的婚禮,在家鄉的土路、鄉親的圍觀中巡遊,在低矮昏暗的老房子里拜了天地,在寒冷的土炕上與愛人相擁入眠。幸運的是,多年後黯淡的圖景化作妻子博客里光芒四射的圖畫,她回味:「有愛的地方,就有天堂。」
我們都想給深愛的女孩以天堂,天堂的含義卻迥然不同。你的老婆當上了全職太太,每天用電驢下載《老友記》和《越獄》;我也想這麼來著,老婆不同意,你養我,誰養我爸媽?不忍心讓你一個人養7個人。當你的女孩敷著倩碧面膜舒服地翹起腳,我的女孩卻在人海中頑強地搏殺。
兩個人賺錢的速度快得多。到2004年年底,我們也攢到了人生中第一個10萬,誰知中國的樓市在此時被魔鬼喚醒,海嘯般狂飆突進,摧毀一切渺小虛弱的個體。2005年3月,首付還夠買西四環的酈城,到7月,只能去南城掃樓了。我們的積蓄本來能買90平方米的兩居來著,9月中旬,僅僅過去2個月,只夠買80多平。
沒學過經濟學原理?沒關係。生活生動地闡釋了什麼叫資產泡沫與流動性泛濫。這時專家跳出來發言了,「北京房價應該降30%,上海房價應該降40%。」要不,再等等?我險些棲身於溫吞的空方陣營,是你站出來指點迷津:趕快買,房價還會漲。買房的消息傳回老家,爹娘一個勁兒地唏噓:抵得上俺們忙活半年。在他們看來,7500元一平方米是不可思議的天價。3年後的2008,師弟們紛紛感嘆,你賺大發了,四環內均價1萬4,已無樓可買。
幾天前,我看見了水木上一句留言,頗為感慨:「工作5年還沒買房真活該,2003年正是樓市低迷與蕭條之時。等到今天,踏空的不僅是黃金樓市,更是整個人生。」
真要感謝你,在我不知理財為何物之時,你早早地告訴我什麼叫消費什麼叫投資。
並非所有人都擁有前瞻的眼光和投資的觀念。許多和我一樣來自小地方、只知埋頭苦幹的兄弟們,太過關註腳下的麥田,以至於錯過一片璀璨的星空。你的理論是,賺錢是為了花,只有在流通中才能增值,買到喜愛的商品,讓生活心曠神怡。而我的農民兄弟——這裡特指是出身農家畢業後留在大城市的兄弟,習慣於把人民幣緊緊地捏在手中。存摺數字的增長讓他們痴迷。該買房時,他們在租房;該還貸時,他們寧可忍受7%的貸款利率,也要存上5年的定期。辛苦賺來的銀子在等待中縮水貶值。他們往往在房價的巔峰處,無可奈何地接下最後一棒;也曾天真地許願,賺夠100萬就回家買房。可等到那一天真的到
這便是我和你的最大差別,根深蒂固的分歧、不可逾越的鴻溝也在於此。我曾經以為,學位、薪水、公司名氣一樣了,我們的人生便一樣了。事實上,差別不體現在顯而易見的符號上,而是體現在世世代代的傳承里,體現在血液里,體現在頭腦中。18年的積累,家庭出身、生活方式、財務觀念,造就了那樣一個你,也造就了這樣一個我,造就了你的疏狂佻達與我的保守持重。當我還清貸款時,你買了第二套住房;上證指數6000點,當我好容易試水成為股民,你清倉離場,轉投金市;我每月寄1000元回去,承擔起贍養父母的責任,你笑嘻嘻地說,養老,我不啃老就不錯了;當我思考著要不要生孩子、養孩子的成本會在多大程度上折損生活品質時,4個老人已出錢出力幫你撫養起獨二代;黃金周去一趟九寨溝挺好的了,你不滿足,你說德國太拘謹美國太隨意法國才是你嚮往的時尚之都……
我的故事,是一代「移民」的真實寫照——迫不得已離鄉背井,祖國幅員遼闊,我卻像候鳥一樣輾轉遷徙,擇木而棲。現行的社會體制,註定了大城市擁有更豐富的教育資源、醫療資源、生活便利。即便取得了一紙戶口,躋身融入的過程依然是充滿煎熬,5年、10年乃至更長時間的奮鬥才獲得土著們唾手可得的一切。曾經憤慨過,追尋過,如今,卻學會了不再抱怨,在一個又一個縫隙間心平氣和。差距固然存在,但並不令人遺憾,正是差距和為彌補差距所付出的努力,加強了生命的張力,使其更有層次更加多元。
可以想見的未來是,有一天我們的後代會相聚於迪斯尼(這點自信我還是有的),講起父親的故事,我的那一個,雖然不一定更精緻更華彩,無疑曲折有趣得多。那個故事,關於獨立、勇氣、絕地反彈、起死回生,我給不起兒子名車豪宅,卻能給他一個不斷成長的心靈。我要跟他說,無論貧窮富貴,百萬家資或顛沛流離,都要一樣地從容豁達。
至此,喝不喝咖啡又有什麼關係呢?生活姿態的優雅與否,不取決於你所坐的位置、所持的器皿、所付的茶資。它取決於你品茗的態度。
我奮鬥了18年,不是為了和你一起喝咖啡。
1.
「我和大周分手了，下周二的婚禮取消了，不用過來了哈。」
啥？你說什麼？真的假的？你可別賭氣啊！有什麼事，你們倆好好商量都可以解決啊！
齊齊說，解決不了的，矛盾一直都存在，只是我以前一直以為我們可以克服的。
我急了，齊齊和大周是我看著走到一起的，這麼多年的風風雨雨都過來了，眼看終於要修成正果了，怎麼可以倒在紅地毯前呢？
再怎麼著也不至於分手啊，是遇到了什麼事啊，齊齊？
齊齊說，訂婚宴的時候，我說訂在星級酒店，這樣賓客來了吃住都舒爽，我們也有面子，可他非要訂在一般的飯店，說這樣最省錢。他平時做什麼都想著要省錢，都省了小半生的錢了，婚禮這麼重要的事情，就不能大方一回嗎？
我勸慰道，你也要理解，大周是窮苦人家出身，比不得你從小錦衣玉食的。兩個人搭夥過日子，還是需要凡事有商有量的。我回頭說說大周去，女孩子一輩子也就這一次婚禮，說什麼也不能委屈了你。再說了，你家這邊的賓客很多都是政商界的達官顯貴，酒店訂得太差也落了你家這邊的面子。
齊齊說，要只是婚禮這一件事，我也就忍了，可臨近結婚了，我才知道結婚根本不是我們兩個人的事，而是兩個家庭的事。你是不知道大周他爸媽都是什麼人，心底明明是掩飾不住的自卑，面對我和我爸媽時卻表現出不可理喻的倨傲和固執。
成天在我們面前誇他家大周是十里八鄉出了名的天才狀元，考上了重點大學，鄉里多少想嫁給他的姑娘把門檻都踏破了。說得好像我不是重點大學畢業似的，大學那會兒無論是學分績點還是獎學金獎項，我都穩穩壓大周一頭，我說什麼了嗎？
我是真心覺得，大周從一個小山村走出來，能做到今天的成績很不容易，踏實，肯吃苦，人又上進，對我也好，我很喜歡他這個人，可他的家人我是真受不了。
我還沒嫁進他家家門，他爸媽就開始盤算著我們什麼時候要小孩，小孩生了誰帶，完全沒有徵詢過我們的意願。
還有，你也知道，我是家裡的獨生女，他爸媽來我家看到了我家的別墅和豪車之後，那副表情就好像這些東西以後都是他們家的一樣，彩禮錢也不想出了，還攛掇大周讓我爸媽多給點嫁妝。
我聽了，沉默半響，嘆息一聲，說，哎，他家那情況，你也知道，你就是讓他們拿彩禮錢，他們也拿不出多少來，你家也不差他家那點彩禮錢嘛。
齊齊說，這怎麼是錢多錢少的問題呢？這是態度問題！他們不能因為我家有錢就想著什麼錢都應該我家來出啊！他們這樣，搞得好像大周不是來跟我結婚的，而是來我家打秋風的一樣。
這下，我是真不知道怎麼勸了。齊齊和大周從大學時相戀，熬過了工作後的兩年異地，也熬過了雙方父母的反對，眼看就要結婚了，卻還是勞燕分飛。
難道，兩個家境懸殊的人，就真的不適合在一起嗎？
2.
朋友小飛是個富二代，家裡經營著一個榨油廠和幾家火鍋店，資產將近破億。
他當初和女票在一起時也遇到了很大的阻力。
他的父母一直希望他娶個高官之女，政商聯姻，強強聯合，這樣的話，資本有了權力的保障和背書，既能獲得安全的保障，又能取得更快的增長。
所以，當他把來自農村的女票帶回家時，他爸媽全程冰塊臉，完全當他女票不存在，還不停地拿話刺他女票。
小飛當著女票和父母大吵了一架，之後帶著女票摔門而出。
眼看父母的態度很堅決，小飛決定先從最疼他的媽媽這裡入手破局，曉之以理，動之以情，明確告訴媽媽，最愛的姑娘就是女票，婚姻關係著他一輩子的幸福，不應該成為父母交易的籌碼。
說動了媽媽之後，他又創造了好幾次媽媽和女票相處的機會，讓媽媽逐漸發現女票的好，進而接納了她。
搞定了媽媽之後，又一起去做父親的工作，花了好長時間，費了好大的勁兒，才終於讓父親也默許了這段感情。
如果說外部的阻力只會讓他們齊心協力地抗爭，結合得更緊密，那麼，消費觀、理財觀等各方面的觀念差異和生活習慣差異才是破壞他倆親密關係的隱藏boss。
女票平時喜歡宅在家裡看書、做家務，而小飛是飛揚跳脫的性子，喜歡party、攀岩、衝浪、滑雪、打高爾夫，這些愛好在女票看來都太燒錢，也太鬧騰了。
女票平時發了工資，喜歡把其中的一大部分存起來，覺得銀行里存款數字的增長才能帶給她安全感，而小飛卻認為當前的存款利率甚至還跑不贏通貨膨脹，存起來的錢只會不斷貶值，不如拿出其中一部分來做理財，讓錢滾動起來，錢生錢。
女票習慣了吃蒼蠅館子和路邊攤，知道城市裡哪裡哪裡藏著口味絕佳的小飯館，而小飛覺得那些美食好吃是好吃，但衛生狀況實在堪憂，而且也不夠上檔次。
…………
他倆之間因從小生活的環境和見聞的差異導致的不同實在是太多了，起初他倆也因為這些小事而不斷吵架，甚至因為這些爭吵，感情一度面臨崩潰。
後來，兩個人達成了共識，在兩個人的相處中，儘可能的求同存異，發自內心的去理解並尊重對方與自己的不同。
你可以不跟我一起吃路邊的麻辣燙，但你不能在我大快朵頤的時候投來不理解甚至鄙夷的目光。
我也許不會經常參加你們朋友之間的party，但我理解你的社交需要，也尊重你們之間的友情和相處方式。
當理解和尊重發生時，才有可能產生真正的彼此認同。
在這個過程中，固然有鈍刀割肉般的磨合，更多的則是水乳交融般的融合。
後來的後來，在父母親友的祝福里，他倆結婚了。到了現在，他們的小孩見到我都會叫叔叔了。
所以，兩個家境懸殊的人，就真的不適合在一起嗎？不見得。
3.
在影視劇里，多的是貧寒女愛上富家子，白馬王子排除萬難把灰姑娘娶回家的故事，卻很少看到富家女愛上鳳凰男，最後兩人過上幸福生活的橋段。
有人會說，這是因為男人在擇偶的時候，更看重繁衍價值——也就是看女性的基因好不好，即所謂的看臉——君不見那些影視劇里的灰姑娘長得都挺漂亮的；而女人在擇偶的時候，更看重生存價值，也就是男人的事業、財富、地位如何，能不能帶給她更優渥的生活條件。
可事實上，真是如此嗎？
其實，這是因為影視劇——尤其是偶像劇——的主要受眾群體是女性，所以，編劇們才設計了如此之多的白馬王子愛上灰姑娘的橋段來滿足看劇女性的意淫。
而事實上，生活中多的是富家女和鳳凰男在一起的案例，女生在墜入愛河時的勇敢和熱烈往往超出男生的想像。
說到底，家境如何根本就不是影響兩個人能否在一起的根本因素。
起初，決定兩個人能不能在一起的因素可能是長相、才學、家世等條件，但最後決定兩個人能不能一直走下去的，永遠都是彼此的性格和三觀。
家境不同的兩個人可能在待人接物、生活消費等方面的觀念和習慣有所不同，但大方向的三觀仍然有很大可能是一致的。
倘若彼此再對對方多一點包容和理解，那麼，就這麼愛下去又有何難？
4.
懂得在愛情里求同存異的人是睿智的，他們知道，再深厚的愛也經不起你以挑剔的眼光去做減法，想要幸福久長，那麼，必須在愛里做加法和乘法，這樣才能讓愛情日益醇厚悠長。
正確的做法是，承認彼此的不同，理解並尊重對方的不同，以包容的心態去對待對方。
家境懸殊又如何？
條件都是外在的，在歲月面前終將變得沒那麼重要。
能夠穿越歲月長河，載著你我，抵達幸福彼岸的，唯有愛和理解啊！
「我媽說你家太窮了，讓我和你分手。」
「嗯。所以呢，你的決定是？」
「我覺得她說的不對，我愛你，我要和你在一起！」
-END-
PS：那麼走心的回答，你們都不點個贊和感謝嗎，朋友~（手動委屈臉~）
我高中的時候有兩個特別好的兄弟，回過頭來想，虛度三十年他們是我最好的三五個朋友中的兩個。當時我們家境也差不多，都屬於介於小康和中產吧。他們兩個家裡是做房地產的，在我們這兒2003年之前房地產也不算個特別賺錢的行業。我家裡是做媒體的，也不算差。讀書時我們幾乎所有的事情都在一起。他們為我打過架也挨過打，如果說我真有接近那種過命的交情的，那也就是他們了。
後來，2006前後，眾所周知地產行業開始飛速發展。這兩家在這個三線城市裡有著足夠的行業經驗和當地的政府資源而迅速做大。而本地的廣告媒體行業因為外來資本的介入、眾多新媒體的誕生和利潤的降低導致競爭特別殘酷。同樣，我和他們在財富上的差距也越來越大。我還是那個普通的家庭，而他們已是當地的富豪了，現如今這兩個兄弟都開著卡宴，我還開著我的小破車。
我們之間的共同語言越來越少，一起玩得也越來越少。 我也有原則和尊嚴，兄弟們為我買幾次單我無所謂，但次次幫我買單我也接受不了，而我確實負擔不起這些消費。唱唱歌喝喝酒吃吃飯還是沒什麼，但那些動輒一周歐洲北美旅個游沒事去巴西看看世界盃或者一晚輸贏十幾萬的牌局我肯定是不會也沒能力參加的。而我喜歡打球，看電影，打遊戲看看書拼模型這些活動顯然也不適合朝酒晚舞的他們。
我是虛榮的，我也有努力的賺錢，有段時間也特別想融入到他們的圈子裡，可是你知道這世界上並不是光努力就可以成功的，當你大半年的努力所得或許只夠得上人家打兩天麻將的時候，在現實的差距面前我壓力越來越大，心理和生活上都備受折磨。一方面羨慕別人，一方面懷疑自己。一天一天，大概持續了三四年。我不想人生就在物質的競爭中耗盡。是的，生活不止眼前的苟且，還有詩和遠方。有一天我想通了，與其煎熬的去融入他們的圈子，讓自己那麼的不快樂，還不如認真過好我眼前的生活。慢慢的，聯繫少了。
我相信他們對我的感情還是在的，正如我對他們的感情一樣。高中死黨那種感情在我看來是不會輕易忘記的。我不信這是我一廂情願的想法。如果是，雖然很遺憾，但那也無所謂，我已經有自己的生活，他們也給過我絢爛的青春記憶了。我也相信如果非得有需要幫忙的地方，他們也一定不會拒絕我。只是我的生活普普通通，不上不下，沒什麼特別的精彩也沒什麼特別的困難。此時的他們就更不用說。雖然我們很少相聚，換言之也是沒在一起，但這都不是問題。生活不是一道選擇題，生活是一道思考題，而且你不需要馬上交卷。你可以寫上對他們的祝福，可以寫上自己的抱怨，也可以天馬行空的寫上一篇散文或小說。沒有標準答案，錢，絕不是人生在世唯一的評判標準。
我不算窮人，就是個普通人，普通人和富人的差距尚且如此。富人和窮人或許相處得更加難堪。但是回過頭來，富人和窮人能不能在一起這不重要，重要的是，你會不會因為財富的差距而使自己迷失，妥協，甚至偏離自己的初心。世俗並沒有錯，世俗讓你選擇不了富人的生活，但你可以選擇讓自己不那麼世俗。同樣，富人並不應該成為我們人生的參照物，因為錢絕對不是人生唯一重要的東西。 我們的參照物應該是我們自己。
集中回複評論區
①為啥分類只有土豪男VS小康女，和小康女VS農村男，缺少了土豪女VS小康男和小康男VS農村女？
首先，我並不認為土豪女VS小康男和小康男VS農村女會有多大的差別，所以講道理的部分，都沒有分性別來看待問題。
其次我能力精力都有限，所以所有舉例的部分，都只能以自己作為小康女的典範來寫，以自己的角度代入。所以給人造成了一種，應該分四類啊，為什麼只寫了兩類的錯覺。
②三觀只有錢嗎？你能不能脫離物質談一下精神？窮人不是傻逼只思考錢。
為什麼不談精神？因為我設想的在一起，不是相愛，而是相處。相愛是純粹的，而相處是瑣碎的。相愛，我可以愛你的樂觀開朗，愛你的滿腹詩書，愛你的堅強獨立。但相處，它是柴米油鹽，是衣食住行。你樂觀開朗，所以能吃到霸王餐？你會背赤壁賦，所以坐地鐵不用買票？你打得死蟑螂扛得動飲水桶，所以得到了一棟房？
更何況，這個問題談的是富人和窮人能不能在一起。富人和窮人的差距，當然不僅僅在於錢，但如果非要說，最大的差別在哪裡，那毫無疑問就是錢！
③三觀里不僅僅包括價值觀，還有人生觀和世界觀。。價值觀的問題往往有錢就能解決，另外兩個就不大容易咯
人生觀和世界觀，的確不容易改變和撼動。但兩個同階層的人，也會出現人生觀和世界觀不合啊，而價值觀的不合，才是富人VS窮人中，最突出的。所以另外那兩觀，根本沒有討論的必要。
④
已舉報。
=============下面是原回答=============
這種問題不分類討論，簡直就是耍！流！氓！老師說了，是要扣一半分的！！！
顯然有兩種情況啊，1是土豪家庭VS普通城市小康家庭，2小康家庭VS農村家庭。換句話說，就是橄欖頂端特有錢的那一小撮VS橄欖中間的大部分普通人，以及大部分普通人VS橄欖最底下特別沒錢的那一小撮！為什麼沒有橄欖兩頭的對比？唔，就像對南極點而言，任何地方都叫北一樣，對於王思聰來說，其他人反正都沒他有錢。
首先討論第一種情況，土豪VS小康。
如果一個大土豪愛上了平凡的你，非你不娶，真心愛你，相信我，你們是可以在一起的！
什麼你們三觀不合？但我告訴你，你自己沒事兒都會說，「我靠，毀三觀啊啊啊啊！！！」說明啥？你的三觀沒你想像的那麼堅強那麼頑固那麼牢不可破，它是可變的會變的且易變的。明星分手，你大呼不相信愛情；刷個知乎，你覺得打開了新世界的大門；交了個賊有錢的男朋友，你那脆弱的三觀能堅守得住陣地？
所有錢能解決的問題，都不叫問題！
高票答案里說：
有些人永遠都接受不了一家選酒很有品位但是菜非常一般的餐廳；
有些人永遠都接受不了為了幾十塊的優惠而參加含購物的旅行團；
有些人永遠都接受不了說打車就打車的夜晚，說不找了就不找了的零錢；
有些人永遠都接受不了連肩寬和腰圍都不量就買了的西裝；
有些人永遠都接受不了20一斤的檸檬；
還有雕了個花就賣貴幾千塊的板凳，換了個木頭就賣貴幾十萬的沙發；
還有幾萬人民幣一個的壽司，還有幾百萬一瓶的紅酒……
我一個月就掙那麼點錢，你讓我怎麼接受啊！！！
我也想去一家選酒很有品位但是菜非常一般的餐廳啊，然後我看了看錢包，去了量大實惠但人超多要排隊的餐廳；
我也不想為了幾十塊的優惠而參加含購物的旅行團啊，然後我看了看錢包，想想含購物大不了就不買嘛，無非就是浪費點時間傻呆在購物點，聽導遊說幾句酸話嘛；
我也想說打車就打車，說不找了就不找了啊，然後我看了看錢包，趕緊跑，沒準還能趕上末班地鐵；
我也想穿高檔定製西裝啊，王的男人里的那種，帥慘了，然後我看了看錢包，其實淘寶上的也還行啦，反正也不是天天穿；
我也想買20一斤的檸檬啊，然後我看了看錢包，算了，茶餐廳里有免費檸檬水喝啊，也挺好的，都是VC嘛；
我也想買雕了個花就賣貴幾千塊的板凳，換了個木頭就賣貴幾十萬的沙發，但是我有這個錢么？
我也想嘗嘗幾萬人民幣一個的壽司，品一品幾百萬一瓶的紅酒，但是我一年不吃不喝存下的錢也只夠舔一口那個壽司，聞一聞那個紅酒！
高票答主說了，不是我買不起，而是我買得起我也不買！我可能是不買啊，但霸道土豪男朋友要是送我，我會忍心拒絕嗎？我會嗎？可能嗎？
也有人說，不只是消費觀的問題，還有更多深層次的東西需要考慮，比如他出入高檔餐廳，而我只是個不懂西餐禮儀的市井丫頭；他對紅酒文化有深厚的了解，而我只是個喝葡萄汁的小女生；他喜歡古董，而我在感慨歷史博物館裡為什麼沒有恐龍……那又怎樣呢？你從小耳濡目染，習以為常的東西，我雖然現在不懂，但我可以學啊！雖然我可能不像你們那樣早已把那些個東西刻到了骨子裡，融進了血液里，但我至少能做到不出錯，不給你丟人吧！我不可能是天生的公主，但我有自信做一個和你相襯的王妃啊！
阻礙土豪和普通人在一起的，是普通人的那顆易碎的玻璃心。你擔心被看不起，你自認為低人一等，你束手束腳，你不敢放開做自己，也沒辦法成為他那樣的人！
戀愛的本身，就是兩個人一起摸索，如何更好的相處啊，只不過因為你們成長背景差異巨大，所以得加一個小課題——如何在未來縮小之前20多年的差距！！！是會比別人難一點，但也不是不可能吧！
第二種情況，小康VS農村。
這個部分，寫了感覺會掉粉！
就像很多離婚夫妻，會把性生活不和諧說成是性格不合似的，很多分手情侶，會把「因為TA家太窮了會拖累我」，說成是「對不起，我們成長環境差異太大，三觀不合」。總而言之就是，這個組合最大的問題，不在於三觀的不匹配，而在於大家都沒什麼錢。
土豪+普通人=兩個土豪，土豪家不會因為多了一個你，而發生什麼質變，土豪還是那個土豪，無非就是家裡多個人多雙筷的問題。
而普通人+農村窮孩子=兩個窮人，原本普通的小康之家，一下子就多了個難以承受的包袱。
我們家是天天喝咖啡的，你們家是天天吃大蒜的，這不可調和么？不是的！我們可以彼此尊重，我喝我的咖啡，你吃你的大蒜唄，但問題在於，和你在一起後，我喝不起咖啡了，你還不斷教育我，來吃大蒜吧，殺菌消毒營養好，你說我氣不氣？！
我和我媽是用SK2的，你媽媽是用大寶的，這不可調和嗎？不是的！我們可以彼此尊重，我繼續用我的SK2，你媽媽繼續用大寶，但問題在於，和你在一起之後，我用不起SK2了，你還來不斷教育我，大寶挺好的，支持國貨，你說我嘔不嘔？！
鳳凰男被詬病最多的問題之一，就是父母來城裡非要和子女一起住，兩方習慣的不同就會很突出很明顯。沒錢的，做小輩最多就是送上兩張回老家的機票；但有錢，我能送上兩張五星酒店的房卡啊！「爸，媽，您二老辛苦了大半輩子，住我們這兒還得幫著我們收拾家裡做菜做飯，太辛苦了！給你們住住五星酒店，想吃啥，隨時叫客房服務，需要啥，就給前台打電話！」他們會拒絕嗎？會覺得我是對他們有意見嗎？
所以說，錢能解決的問題，真的都不是問題，而問題是沒錢！
最後總結一下
什麼是真正的三觀不合？
那些錢解決不了的事兒，才是三觀問題！
比如我是不婚族，而你覺得那個紅本本很重要！
比如我想丁克，而你想要三年抱倆！
比如我喜歡有挑戰的工作，經常出差加班加點，而你希望我工作清閑，相夫教子。
什麼叫買得起？
你以為口袋裡有1000，那玩意兒標價999，你就是買得起了？你那叫勉強付得起錢！！！
買得起是指，我想要這玩意兒，我可以不用考慮它的價格！我餓了我想吃，這碗面標價20我買，標價40我也買；我喜歡這個包包，它標價1000我買，標價2000我也買！這叫買得起這碗面，買得起這個包！「唔，我覺得它不值這個價耶！我們去看看別的吧！」這叫啥？這就叫買不起！
富人和窮人在一起，的確存在三觀不合的問題，但兩個同階層的人之間，三觀就能完全匹配了？！題主的問題既然是，富人和窮人能不能在一起，那顯然，問題的焦點就在於錢上，而錢能解決的問題，都不是問題。不能解決的，其實是由家庭背景帶來的窮人的自卑感和富人的優越感，一個樂觀向上自信開朗的窮人，為什麼不能和一個謙虛低調有同理心的富人在一起？
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謝邀，
高中的時候，我媽媽給我買了一雙很貴的高跟鞋，非常的漂亮，帶到學校的時候都怕磕到碰到，專門用一層柔軟的衣服包了一層，回到學校呢，也不敢把他放到鞋架上，怕風吹日晒，把它放在這雙鞋子的盒子裡面，好好供奉著。這麼高貴的鞋子，怎麼也不能隨便穿一個牛仔褲就出門吧，上衣也不能搭配這件T恤，我翻遍了衣櫃，有幾件勉強能在一個檔次的衣服然而顏色就是不太對，我每天都在看看自己掛著的衣服，想想與之搭配的褲子和上衣。當我還沒來得及找到合適的搭配的時候，已經是寒冷的冬天了。
追求一個價值觀，家庭觀差距太大的人，就像是買了一件昂貴的鞋子，即使你能夠擁有他，你也無法真正的去享受它。
配不上，是指兩個方面，一個是外在的資源，就是家庭資源，金錢財富背景等等，其次是內在的內容，比如身材外貌，思想價值追求理念等等。
我不知道你是一個男孩還是女孩，也不太清楚你的年紀，如果你還年輕，或者說是一個女孩，那還有一些機會，年輕就代表著世界觀的進化和成長，女孩就意味著壓力的減少，都能夠給你一定的助力，但是這隻能相對來說減少壓力，壓力還是存在並且很大。
當你覺得金錢上配不上對方，出去就餐的時候，你去陪她吃貴的你覺得心疼，他陪你去吃便宜的，心裡多少也會有點委屈，不是他將就你，就是你委屈自己遷就他，兩個人都不舒服。最舒服的還是找一個一樣喜歡吃路邊攤，酸甜苦辣只要美味都能嘗一嘗的人。
我有個朋友，一直單身，其實追求者蠻多的，只不過他們都長得稍欠火候，她覺得很鬱悶，說還不如沒有人追呢，我說，有人追不挺好的嘛，至少證明你是有吸引力的，她一臉便秘的表情望著我說，你難道不知道，一個人之所以會追你，是因為他們認為自己配得上你，所以他們會向你表白，不是說明你天仙下凡，而是說明他們覺得各方面和你挺配的。到底是我長得太不堪，還是他們太過自信？
如果你說，不管你覺得有多配不上的人也要追一追，萬一對方眼瞎呢？
好吧，如果他真的眼瞎了，你們真的在一起了。兩個人從一開始就處於一種不平等的關係中，因為你總認為你配不上對方，所以對對方始終會有一種虧欠感，你會放棄你的堅持原則無條件地遷就對方，而虧欠感在關係初期雖然能夠起到潤滑作用，減少矛盾，但是時間長了，也會給對方造成一種，跟你在一起是我吃虧了，所以你要好好補償我的感覺。於是一個肆無忌憚任性，一個無底線原則遷就，直到某一天一個人任性壞了，或者一個人遷就累了。
而在你覺得配不上對方卻擁有對方的時候，安全感是缺失的，安全感究其本質來源於對自我吸引力的肯定，所以當你自己都覺得對方這麼好，怎麼會看上我？即便真的在一起了，不是懷疑對方眼瞎就是自己人品爆棚。對方一聊微信就覺得是在和別人搞曖昧，一打扮就覺得是要紅杏出牆，和朋友玩嗨了在外面過夜，就會覺得慘了，綠帽子戴定了。
而你們的關係中有一個潛在的破壞者——你自己，當你內心認為配不上對方的時候，實際上就啟動了一個程序，叫做「自我應驗預言」（持有某種期待——表現出與期望一致的行為——期待如實發生——強化起初的期待）。
當對方帶你去見自己的朋友時，你會覺得他的朋友肯定瞧不起你，覺得你配不上他，於是你索性也放棄好好打扮自己，聊天的時候也不吭聲，在他的朋友面前展現出消極對抗的一面，於是他的朋友果然覺得你不咋滴，所以你又強化了期初的想法，你配不上他。所以你們之間的很多事都會由你覺得配不上他開始，又由你果然配不上他結束。
很多雞湯都會說「其實你比自己想像中的更好」，我們還真的這麼信了，社會心理學上有一個詞叫做「自我服務偏見」，即和社會平均水平相比，大多數人都覺得自己道德水平更高，更能勝任自己的工作，更友善，更聰明，更英俊，更健康。但事實上，大多數人對自我的評價其實比實際情況更好， 而我們對自己的某些消極看法反而更貼近實際情況。所以當你覺得自己配不上對方的時候，大部分情況是你的確配不上對方。
一件貴的衣物，即便你真的買了，沒那氣質和身材，也會被別人當做A貨。
而一個身材氣質好的人，即便穿個路邊攤，別人也覺得你穿很有風格是名牌。
為什麼要去追求一個你認為配不上的人呢？還不如先去做一個配得上對方的人。
只有一種可能。
窮人能夠利用富人為其提供的人脈、資源、智識以及審美迅速的建立自己的上升渠道，並且積累資糧，最終從能力上與富人達到平衡以及互相需要的狀態。
但具備這種眼光膽識以及執行力的【強勢文化】視野的窮人，只能稱之為暫時的窮人。因為他們骨子裡，是第一代富人的基因，他們是能夠掌控自己命運的另外一種富人。（你們說的任何一種匹配狀況，其實都是這種類型的不同表象）
而真正的窮人，骨子裡是【弱勢文化】只想等富人改變命運的窮人，即便走的再近誤以為已經成為了富人，仍然只是井中蛙人。
這個「窮」字，應該改為「貧」字。
貧而達，富而仁 ，就能在一起。我現在的男朋友是我交往過最窮的，卻是我交往得最久最舒服最合適的。
我的主旨先拎出來：富人窮人可以在一起的條件是：互相尊重對方的三觀，而非一致。
回答這題的初衷是他把最高票答案發給我看了，就是那個說重要的不是錢包而是價值觀。然而事實上，我們人類的價值觀太脆弱了，一夜暴富是一定能改變我們的價值觀的，並沒有答主說的「只要曾經都是窮人，一個暴富了也能在一起」的情況，只會是暴富的那個不久就自我認知為一個又牛逼又有上天幫助的人，從而提高自我身價認知，自動鄙夷不牛逼沒有上天幫助的窮人。
所謂的「曾經窮過所以還會有一顆窮心」只會在刷卡後偶爾想一想，恩？曾經的我是一輩子買不起這樣的東西的，唏噓一番後買買買罷了。
看過我關於農村90後回答的人都知道我家就是曾經窮過後來富起來的典型，按理說我們都該擁有一顆窮心吧？然而我媽現在保持一天買五件衣服的頻率，我爸刷卡從來不問價錢，我妹妹的玩具可以開一個專賣城。我們唯一保持的和過去一致的消費觀就是「不買名包」，因為不喜歡。
跟我男朋友在一起，使得我接受了很多目前看來不可思議的事情，比如「大學生一月生活費3000算是很多了」、比如「如果有地鐵的地方就不要打車那麼貴了」、比如「一個普通家境女生一個月買三四件衣服不錯了」。
而那些跟我家境差不多或者遠高於我的男生，每天開一輛不同的寶馬，送禮一出手就是名牌的首飾，從不乘坐地鐵公交車，出門飛機沒做過經濟艙，雖然我堅持AA制也會因為餐廳太貴不得不刷卡。
後者的價值觀於我來說更能接受，前者的那些就是我小時候的價值觀，只不過現在聽來顯得十分陌生，甚至有點寒酸。所以說啊，無情的人類。
那麼貧富差距下的互相相處之道是什麼呢？
互相尊重對方的三觀，且不為自己的三觀感到不安。
我之前的富朋友們，擁有的共性是：喜歡強迫我進入他們所定規則的世界。因為養尊處優，所以不喜歡被拒絕。
比如「你不許付錢，這麼點錢我還讓你付是什麼樣子？」
「禮物而已啊，讓你拿著你就拿著啊。」
「肯定貴的更好吃啊不用挑了。」
「不用找了。」
而我的三觀是「雖然會花錢，夠花錢，可以因為自己的東西亂花錢，然而不花別人的錢，不花無用的錢。」
在他們面前，我們雖然是一樣的家境，卻無法互相尊重三觀，我還會因為自己的三觀而不安。
而我男朋友呢，他的包容性特彆強，我倆會把所有事攤開說，互相解釋。因此他很快地了解了我的三觀的由來和條款，我也懂了他的。並且之後還會在生活中遇到分歧的時候再作解釋。
「我是一定要每天吃水果的，這個規則不能改。」於是他接受了進口水果的價錢，每天給我拎一個西瓜來。
「地鐵要比打車快，而且便宜太多了。」於是我辦了地鐵卡，跟他出門基本杜絕計程車。
「電子產品我不太會貨比三家…因為用慣了蘋果，算是我的執念吧。」於是他不會因為我在電子產品砸錢而置喙。
「衣服夠穿就行了啊，買那麼多又不能當飯吃。」於是我不再說他不會打扮沒有衣服穿，也不執意要帶他去買了。
「我朋友們是3000生活費一個月封頂了，這樣算特別好了。」 於是在跟他朋友們出去的時候我們去均價低的地方，要是貴了我會主動請客。
「我朋友們比較會花錢啦…可能需要你給我面子。」於是他跟我朋友們見面後就請了一頓大餐，十分有禮又慷慨的樣子。
這就是互相尊重三觀，又不改變自己的三觀。
更重要的是，不要妄圖去改變對方的。
我們除了一起出行吃飯住宿，其餘買東西的錢全部分開。我絕不用他的錢去買昂貴的東西，他絕不用我的錢來付自己東西的錢。
總結就是：富人和窮人是可以在一起的，甚至可能比富富聯盟窮窮搭配更適合，因為彼此給了新鮮感。而在一起的條件是：
互相尊重對方的三觀，不為自己的三觀感到不安，不妄圖改造對方的三觀，不強迫自己接受對方的三觀。啊評論里有說我誇張了說我在yy的，
事實上他有多少超跑我也沒寫，這並不算誇張。三個人吃個飯幾萬塊也並不誇張。
我只想說A確實是個很富的富二代，很多富二代並沒有曝光在媒體和公眾的眼下，這位就是，不信的人就當看故事吧，你開心你隨意。
最近認識了一個富二代。真的富。
自己的銀行卡就是黑卡。
這個少年我就叫A吧因為喜歡的姑娘和我們一個圈子所以加入進來的。
但是最後姑娘拒絕了他。
姑娘退了我們的小群，A留下來跟我們聊了一個多星期他和姑娘的事情。
其實兩邊家庭差距太大，A的家庭也不可能接納她。A也只想按自己的方式喜歡她??
之前聊天的時候群里一個姑娘有問到，A你的朋友裡面有多少是有個普通家庭女朋友的？
他說有，但是結婚的沒兩個。
她們又問，那結婚的又是怎樣的呢？
他說，基本上是留學時候認識的。
嘛。來說說差距問題吧。
為了開自己喜歡的車，來這邊玩兩天讓人把他的超跑從北方拖來南方。
然後又拖回北方。
我們之前準備自己訂房,A給我們幾個安排了總統套房，房價三萬多一天。
然而我們想的是能不能退房拿錢去浪【望天 這出息……】
來這邊玩順便還談了一次生意。
大晚上的安排我們先去吃飯，直接叫餐廳把餐送來酒店。
司機，無論下雨烈日，只要叫了司機來，就會給他舉傘。或者一直在樓下等著。
司機的工資是我們的五六倍（）
他叫來接送我們的司機態度都非常謙恭。
請我們兩個朋友來吃飯，其實吃飯也是聊他喜歡的姑娘。
去的是一家只有熟客才能去的日料店。
三個人，吃頓飯一兩萬。。。（當然這也許對於不少朋友來說不算多）但是對我們而言 很多。
另一個妹子後來說，店員估計會覺得我是個奇葩。
妹子剛下班就被司機接過來了，妹子還穿著人字拖??
跟他聊天我們發現，他很缺關心。
如果他不開心就希望我們去哄哄他跟他說你沒做錯等等。
但是也不能完全順著他不然他會覺得不好玩??
當然之所以我們不會完全順著他是因為，沒有利益相關。
我們都很清楚，能認識這麼一個人真的是很神奇。抱大腿還得看自己手環不環得過來。
差距太大。如果真的把自己當做他的好友還是太看得起自己。
有時候覺得，如果自己是普通人，跟這樣的有錢人認識，我是不是應該燒高香。
不是幾倍幾十倍的差距，而是幾十萬和多少億的差距。
如果是幾年前的自己，很可能會擺不正自己的位置（不是說想上位，而是可能會有認識有錢人自己就會高人一等的感覺。）
但是現在，大家很平常心對待A，就是像小孩子，不高興也不會對他很客氣。
回到問題，富人和窮人能在一起嗎？
如果他足夠喜歡你，能。
但是你還要面臨他的家庭不接納你。他的親友不接納你。
一般富人家庭，像我說的，都有家族派系。長輩中至少有一位非常強勢。
你還要學會拋棄 窮人的習慣。
再也沒有什麼麻辣燙大排檔烤串??
（A是真的不習慣也沒吃過這些??他從小在國際學校中學大學被送去英國，國籍也不是中國）
你們會不會覺得，只要有愛就可以？
你覺得你有多大魅力能讓對方為你放棄優渥的生活？
由儉入奢易由奢入儉難。
你們覺得你們有多大的努力和能力來適應每天的柴米油鹽醬醋茶？
要讓人為你改變從小到大的習慣和觀念……
太難了。
認識這麼一個人簡直衝擊我三觀??
現實真的很瑪麗蘇，但是沒有happy ending。
我不是很富，剛夠得上投資資產高凈值，，一個女兒在美國的前30讀本，我對女兒在婚戀上的態度，在男孩的家庭條件方面就一條：你不能為了婚姻降低自己的生活標準
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