24歲的時候你在哪？做什麼？愛著誰或牽掛著誰？對未來有期待么？
24歲，剛剛從一場外傷中漸漸康復起來，讀研一，愛著也牽掛著一個人，我生了一場大病，對未來的期待就是，希望一切都快快好起來。
手術後第19天，馬上快三周了，時間過得有些漫長，可以屈膝，昨天準備回北京複查，把相機留下，輕裝回來。
腿瘦了好多，滿滿的眼淚溢滿眼眶，好在感覺好了不少，積液也消了不少，上帝保佑，快好起來吧。 今天給實驗室搬家，今天不開心，因為某個原因，我不知道該說什麼，今天程序有些問題，結構畫不出來，心累。
今天啊，下樓忘記帶卡，洗澡忘記帶頭繩，出來穿衣服發現忘記帶浴巾，回來照鏡子恍惚看到自己紅腫得像核桃的雙眼，自己是哭了多久？ 今天去看康復科，和醫生聊了很久，聊了我的腿傷狀況，開開心心就好，人生總是如此，雖有遺憾，仍要儘力完滿。
術後33天，如何度過這漫長而痛苦的康復期。
許久未更新，術後四月余，腿可以交替上下樓，雖姿態有些丑，我在平遙，又是一個人旅行，汩汩的熱氣撲面而來，我站在這座陌生城市的出站口，已然疼痛不堪的內心，找不到一絲歸屬感，翻山越嶺來只為看他曾去過的地方，天不高，不藍，沒有雲朵，對未來的期待依舊，只是希望這個夏天將我對他的愛消耗殆盡…… ………………………………………………………………………………起初寫這個問題想著它會隨時間推移被知乎塵封，卻沒想到幾天多了幾百個答案，驚！！！嗯嗯～首先感謝大家的回答，感謝所有私信以及評論中鼓勵我的知友們，讓我依然看得到愛和美好，24年來第一次受傷如此重，不是奔走在助學支教的路上，不是在我摯愛的登山輪滑極限運動中，這一年，受傷，失戀，複試幾經周折……好在一切都在慢慢好起來，無論是怎樣的24歲，我們都會懷念，但都會過去，大家加油！最後～感謝幫助我修改編輯問題的知友，可以達到言簡意賅的目的方便更多知友回答，但是我真的想說這個問題的設置回答人群不限於現在24歲左右，經歷過24歲的知友們的回答想必也會得到我們的青睞，畢竟不少知友在回答中提到，迷茫，彷徨……再次感謝，請不要修改我的問題！…………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………每天都會收到幾百個回復，我有認真看都有留話給答主（再次感謝各位的熱情），到後來實在看不過來，慢慢的我會一一看完，所有的答案都留在這裡，我在知乎的第一問也是最後一問，大家加油，這裡留著你們最美的青春年華。..................................................................................................................................................................................最近還是會陸續收到大家的答案，還有一個月就迎來自己26歲的生日，回想起24歲那個夏天，還是會哭。
如今，腿已康復，正常生活完全不是問題，每天走15公里不會難受，前幾天還走了一趟山道，全長4.1公里，只是我還不會跑 未來還會繼續努力，努力跑起來！
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2017年的五一小長假，徒步登上了海拔2017米的北嶽恆山，選擇前山上山看人文後山徒步下山看風景，大家加油，痛苦只是暫時的，要永遠心懷希望，好好生活。
請有感情地朗讀並背誦以下全文：
燕子去了，有再來的時候；楊柳枯了，有再青的時候；桃花謝了，有再開的時候。但是，聰明的，你告訴我，我們的日子為什麼一去不復返呢？ ——是有人偷了他們罷：那是誰？又藏在何處呢？是他們自己逃走了：現在又到了哪裡呢？
我不知道他們給了我多少日子；但我的手確乎是漸漸空虛了。在默默里算著，八千多日子已經從我手中溜去；象針尖上一滴水滴在大海里，我的日子滴在時間的流里，沒有聲音也沒有影子。我不禁頭涔涔而淚潸潸了。
去的儘管去了，來的儘管來著，去來的中間，又怎樣的匆匆呢？早上我起來的時候，小屋裡射進兩三方斜斜的太陽。太陽他有腳啊，輕輕悄悄地挪移了；我也茫茫然跟著旋轉。於是——洗手的時候，日子從水盆里過去；吃飯的時候，日子從飯碗里過去；默默時，便從凝然的雙眼前過去。我覺察他去的匆匆了，伸出手遮挽時，他又從遮挽著的手邊過去，天黑時，我躺在床上，他便伶伶俐俐地從我身邊垮過，從我腳邊飛去了。等我睜開眼和太陽再見，這算又溜走了一日。我掩著面嘆息。但是新來的日子的影兒又開始在嘆息里閃過了。
在逃去如飛的日子裡，在千門萬戶的世界裡的我能做些什麼呢？只有 徘徊罷了，只有匆匆罷了；在八千多日的匆匆里，除徘徊外，又剩些什麼呢？過去的日子如輕煙卻被微風吹散了，如薄霧，被初陽蒸融了；我留著些什麼痕迹呢？我何曾留著象遊絲樣的痕迹呢？我赤裸裸來到這世界，轉眼間也將赤裸裸地回去罷？但不能平的，為什麼偏要白白走這一遭啊？
你聰明的，告訴我，我們的日子為什麼一去不復返呢？
——朱自清《匆匆》，那年，他24歲。
謝@Sam Zhong邀。
24歲，第二個本命年。對90年出生的我來說，即為2014吧。坐標，深圳。
半夜看到這個題目，我還是忍不住陷入了回憶之中，斷斷續續，洶湧而來。
2014年，對我來說是諸多變故的一年。這一年，我終於鼓起勇氣離開了那個知名的大公司。我贊同那句話：你的收入等於你最常接觸五個人的平均值。而當時公司在某工業區，非常偏遠，坐公交一個小時才能到最近的地鐵站，半個小時才能到大超市。白天累的像狗，晚上偶爾想想未來和夢想的時候，感覺悲涼。
朋友就是同事，話題就是工作，娛樂就是團隊聚餐唱K喝酒。
彼時我已經在這家公司工作了一年。物質上沒有壓力，因為公司包吃包住，而且花錢的地方有限。可是我知道我要的不是這個。我的同學朋友來看過我以後都是叫我去他們那裡聚--我這裡太偏了。
開始覺得自己像一個機器，為了錢而工作的機器。生活不應該這樣, 應該包含夢想，希望和遠方。我要辭職，交交不同的朋友，看看外面的世界。
真的領了辭職單，又有點恐懼，對未來未知的恐懼。不知道能找到一份什麼樣的新工作，不知道自己能不能勝任新工作，也擔心離開這個大公司是否明智。但是開弓沒有回頭箭，我只能硬著頭皮往前走。
入職新公司是去年三月底，沒有人交接，自己摸索。完全不同的工作模式和內容，天天被老闆罵。老闆脾氣暴躁，誰都罵，辦公室硝煙瀰漫，動不動就有人辭職。我天天加班，最晚的一次，十一點多，地鐵已經停運。我打車到家已經十二點，洗澡洗衣服第二天爬起來接著上班，加班。
可是，我沒有想過辭職，也不肯認輸，想著別人做的好，我也一樣可以。從此開始失眠，整晚的失眠，只是因為工作壓力大，躺在床上擔心自己遺漏了工作或者哪裡沒有做好。後來晚睡就成了習慣。
我學會了調節。加班久了肩胛骨那塊會痛，就去找按摩師傅按。下班的時候，走在乾淨，綠意盎然的馬路上，我就反思一天的工作，也給自己打氣，也安慰自己。就在那條路上，一點點卸掉工作。回到家，該吃水果吃水果，該看電視看電視。周末就去大學城圖書館看書，或者和朋友小聚，吃飯逛街。
剛換工作，我借住在同學公司的宿舍里。每個月給她交五百房租，她則住在男朋友那裡。因為不穩定，不敢輕易租房子。住了一個多月，她們公司要排查，只有去找房子。
找房子是一件我最最討厭的事。網上那些性價比高的房子，簡直是被秒殺。一千以下的房子，要不就是沒有光，要不就是牆面發黃，髒的不行。正規小區，地鐵口三十平米要兩千出頭。每天下班，就去找房子，再坐四十分鐘地鐵回到同學宿舍。唯一的感受是，幸好我有一份薪水尚可的工作，可以承受兩千甚至三千的房租。因為感恩，反而更想把工作做好。
記得有一次，我和一個女性朋友去看房。私人小樓，四樓的一個單間，臟到不行。房東是男性，一直問是誰住，是我們兩個人還是一個人。我們後來走到別的地方，房東和其他人在一起吃宵夜，對我們說，美女，要不要一起吃啊？我們說完不用了，就立馬手牽手飛奔離開。驚嚇有餘，然後相互安慰，還好不是一個人。
一個女生，異地他鄉，全部靠自己，真的必須內心強大。現在想起來，還是會真的認為當時苦。每天早上起床不知道什麼時候可以找到房子，不知道他們公司不讓住了以後我應該去哪裡。我給自己打氣，說最壞的結果，也就是去住賓館，賓館一百一天，一個月三千，也不會死人。好好找，慢慢來，會好的。
找了一個多月的房子，地鐵口，電梯房，十樓兩房，1650。空房，於是我又花了一兩個月置辦傢具家電。下班就各種遛傢具店，58同城二手市場。床，柜子，書櫃，茶几，沙發，餐桌，餐椅，比較好，看好，安排師傅送到家。然後慢慢置辦家電，電視機，冰箱，洗衣機，都是蘇寧樣機折扣買來或者淘寶聚划算秒殺。等到我安置好一切，我的閨密才終於辭職了從外地過來和我合住。
累嗎？也累～可是充實，在能力範圍內給自己最好生活的一種成就感。我對住的要求很高，因為希望下班的時候，想到家會溫暖:這個城市有一盞燈是為我而亮的。
愛著誰，又牽掛著誰？
那個時候，已經分手一年，從覺得這輩子除了嫁給初戀不做他想，到知道此生無此緣分。我已經不知道我還愛不愛他，畢竟沒有糾結的意義。我知道的，只是我聽到某些歌，看到某些文章在還是會輕易情緒崩塌，恨為什麼不是你？然後落下淚來。
可是我明白，並不是因為我多愛他，或者我們多麼相愛，才如此難以忘懷。而是青春，而是初戀，而是我也會有軟弱的時候需要一個理由去發泄情緒。
我愛的，更多的是不顧一切，放棄自我，愛情至上的曾經單純勇敢的自己。
牽掛父母，常常很想家。除了五月份回學校答辯，領畢業證，順路回家，就只是過年回去了，碰見不順心的事，給媽媽打電話，常常不知道說什麼，只是反覆喃呢:媽媽，我想你。然後，掛了電話就會落下淚來。
年底的時候，又戀愛了一次。我們都需要揮別過去，擁抱未來。可惜，又只是一次不成功的嘗試。我及時止損，沒有釀成大錯。同時明白一個道理，和不合適的人將就一生比獨身更為懦弱和可怕。
是否對未來有期待？
哈哈，有，那不可知的未來總是讓我期待。我是一個心寬，樂觀的人。任何事，都有它的意義。對成功的總結，對失敗的反思，在我看來都是禮物。敢於嘗試，敢於承認錯誤，善於反思和總結，才能走的更遠。
幸福三要素，有希望，能愛人，有事做。所以我努力做好自己的工作，懷抱希望的等著那個值得我愛的人。
今年三月左右，進入知乎。突然發現我喜歡的很多文章其實是知乎的經典回答。於是想，與其讓公眾號篩選然後決定給我看什麼，不如我自己進來，自己辨別，自己篩選。
答了一些題，其實我的閱歷和學識都非常有限。很多題目是強答。很多朋友會問我關於就業，擇業，外貿的相關問題。我很願意幫助大家，但是我不敢給意見，怕誤導，也承擔不起大家採納我觀點的風險。仔細想想，很多事，只有自己親身經歷，才會印象深刻。Just follow your heart。
我爸爸是小學老師，又多擔任班主任，非常啰嗦，甚至現在都會提醒我關好門。無論我做什麼事，無論他懂不懂，都喜歡給我意見。我對他說，爸爸，謝謝你的意見。你是過來人，很多事我第一次接觸，你就可以從經驗中告訴我結果會怎樣。也許我聽從了你的建議，不會犯錯，可是那是你的選擇，不是我的。再一次面對，我還是想嘗試自己的選擇。你知道我會錯，你可以提醒我，如果我堅持觀點，請你支持我。讓我去錯，去哭，去吃苦，即使艱難，至少每個決定是我自己做的，是我自己的人生，不會遺憾和後悔。
現在回想去年，仍然不能平靜。但是，感激種種經歷，讓我成長。一切終於過去。感謝大家的關心和鼓勵，我非常感動，也很感激。其實我現在挺好的，會時常和三五好友知己聚聚吐槽，會偶爾去健身房跑步出汗減壓，心情煩悶的時候會為自己安排一場兩天一夜的短途旅行，也會推掉所有的邀約回家陪媽媽吃一盤炒咸了的土豆絲。我會外表像個姑娘內心像個漢子堅韌的生活，我不會放棄自己的良善和對生活僅剩的信心，從來沒有覺得自己的內心像現在這樣強大，我再也不會懼怕任何事情。至於愛情，我於姻緣上多坎坷，強留的留不住，強求的也求不得，既如此，那就隨它吧。
———————————————————————— 2015.8.29
24歲的時候，做著份平平淡淡的工作，順其自然的相親，空白了兩年多的感情世界被一個相親來的一眼萬年的男人填補，終於鼓起勇氣相愛，然後被甩，在24歲的尾巴上，父親去世，留下24歲的我獨自一人面對未來幾十年的生活，深愛的男人身邊已有相伴一生的女孩，我學會了換燈泡修水管，會幫媽媽擰開罐頭瓶蓋，春日的陽光照在我的身上，我會好好愛我自己。上一次的的本命年是2003年，那年的中國首富還是丁磊，馬雲剛剛創立淘寶，周杰倫還在發專輯，而我年少的腦袋裡裝的都是關於未來
我能不能考上一中？
我會去哪裡讀大學？
我會找到女朋友么？她是什麼樣的？
會遇到什麼有趣的朋友么？
會有什麼樣的經歷？
如果2003年的時候有知乎，我一定會邀請未來的自己來回答，可惜那時只有QQ
第二次的本命年是2015年，今年丁磊養的豬快出欄了，馬雲已經是中國首富了，周杰倫也已經結婚生子，而我的腦袋裡還是裝著未來
最終還是考上了一中，大學來到西安，找到過女朋友，不過都要加個前字，朋友遇到不少，經歷一言難盡
下一次的本命年就要到2027年，那年不知道丁磊還養不養豬了，中國首富會是誰，周杰倫的女兒是不是要進軍演藝圈了。那個時候，我應該也有老婆孩子了吧，也不知道我媳婦長什麼樣子誒，我們會在哪個城市定居，我有沒有開始禿頭或者有啤酒肚了，現在的朋友到那時會不會斷了聯繫
本就不長的生命走到這個節點，事業還如空中樓閣觸不可及，感情也不敢輕易開始只怕辜負了真情，父母年近退休，朋友各奔天涯。這個年紀的青年多少都摻雜著一點迷茫一點壓力，甚至會絕望，但是我依然想看看未來的日子會是怎麼樣的，想給自己妻子帶上婚戒，想看著我的孩子出生，想知道能在自己選的路上走多遠，只要還有我想看到的未來我就要繼續走下去。24歲只是第二個本命年的節點，而時間從來不會停下腳步，我也不會
24歲那年 剛剛5年醫科大學畢業 家裡人托關係找好了人 準備讓我回老家市一院上班 但女朋友因為成績優異 留校了 是回去還是在省會找工作 困擾了我好一段時間 回去肯定是分手 她家裡是農村的 能留在省會而且是大學教書 是她甚至是她家世世代代想都不敢想的事 要我在省會找工作 可以說很難 臨床本來人數就多 我的成績也不是太好 也不認識人 實習的時候試著投了幾份簡歷 都石沉大海 不僅附屬醫院沒有迴音 連市一院、市二院都沒有消息
和女朋友談了3年戀愛 她是那種單純的讓人心疼的姑娘 我很喜歡她 我父母也非常喜歡她（如果有人感興趣 以後再更新我女朋友的事）
一天下午 我把我的困擾告訴了她 她說尊重我的選擇 然後苦笑著對我說： 我可能要一段時間才能適應你不在我身旁的日子。剎那間 我下定了決心 留在省會，和她在一起！
我讓父母回絕了家裡市一院 因為錯過了考研和 找工作 我先去了一家私人醫院上班 每月1000塊錢 白天上班 晚上看書 第二年我考上了母校的研究生 3年後我畢業又考入了我現在的單位 08年我們結婚了 現在我們的兒子已經5歲了 買了個蝸居和車 算是在省會安定了下來
回想24歲那年 我雖然幹了很多不成熟的事 但我堅定的跟隨了自己的心 勇敢的為了愛而拼搏了一次 也算沒給自己留下遺憾
24歲過去了 我很想念它
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7月30日更新
更新老婆生活中的一些小事，大家就知道我老婆有多單純啦，大家輕拍
1、 讀研期間，我們租房住，買的新房就在租房的隔壁小區，拿到新房後，因為散味道，一段時間沒去住，晚上和老婆去散步的時候，每次就用兩個大箱子拉著一些衣服啊
書什麼的，往新家搬一點。一天拉著箱子走在路上，老婆突然說：我感覺我們倆好像兩個空姐下班了！笑噴！
2、 「老婆，後天是你生日，想要什麼禮物，我給你買」
「不要，浪費錢」
「買個嘛，慶祝下」
「那你下班多買點菜吧」
「。。。。。。」
3、 表弟在酒廠工作，一次給我送了一桶散酒，放了很多年的，就用塑料桶裝的，還好意的在上面標註了1999年出廠的。一天我請同事吃飯，我找我的酒怎麼也找不到，問老婆，老婆驚訝的說：我倒掉了，我以為過期了！。。。。。。。。。酒過期了，酒過期了，老婆你過來，你看我過期了嗎
4、 老婆因為懷孕，不能OOXX，怕我著急，經常半開玩笑的說，你買個充氣娃娃吧 我支持你。我一頭黑線，說不要了，我能忍的住。老婆說買個唄。說多了我就說：沒意思，又不會叫。老婆來一句：我在旁邊叫。。。。。。。
媽媽說我24歲了，當務之急是找男票談戀愛結婚生孩子，最好是行雲流水、水到渠成，不讓她老人家操半點心，她的人生目標——男緣女結（哥哥已有穩定的女朋友），就基本完成了。
那是她的目標，不是我的。
嚴格來說，我還未滿23周歲。我在外企做翻譯和助理，是家小企業。職位低事兒多，三天兩頭出差，這不剛剛往山東、山西、唐山、北京跑了十天。一天工作16個小時以上，廁所都來不及去，累得媽都不認得。
偶爾還會挨罵，Damn（馬丹）、Be careful（給我悠著點）、I"m dissappointed（我對你很失望）、Young and inexperienced（圖樣圖森破）……其實我也沒幹壞啥，可能是態度差一點，咱可是有個性的人，不能言聽計從啊！
待遇一般，我應該有很多更高收入的選擇。
經常受質疑，你們公司到底幹嘛的？騙子公司，你就是大騙子。我們公司做諮詢，在國內做諮詢的小公司很多不被認可。
但是做的挺開心。為什麼開心？
一是時間比較自由，不出差的時候我不需要每天到辦公室去，在家裡辦公就可以了。那我就有大把時間來研究黑暗料理啦( ????? )。
二是環境。全英語言環境，而且是標準流暢的北美音，我聽著舒服，在這種環境下我的語言能力會越來越好（這可是我吃飯的行當）。
三是人際。老闆是一米九帥大叔，雖然有時候罵我，但他其實挺好人的，能力也特彆強，我欣賞。同事有大美妞，她不會講中文，每每出門我充當經紀人，負責擋住熱情似火的粉絲們。還有英俊瀟洒翩翩大叔、麻省理工的研究生大叔、高盛的前任高管大叔……一眾大叔，倆妞，其樂融融。
四是發展空間。你別看我做個小翻譯，下工廠、簽合同、搞海運、開大會做演講、電視台採訪、帶隊到國外參展等等，我都得摻一腳，不然雞同鴨講啊。這樣我翻譯的面兒就比較廣，比較深。不怕老闆知道，我賺外快和跳槽的機會也多哈哈。我以前都不知道翻譯出國兼職有2k-3k一天，機票食宿全包就不用說了，以前只要人家給我買機票出國我都免費幹活。今後可長心兒了。
若說規劃，我並沒有長遠的規劃，比如未來什麼時候要嫁人，幾年之後要年薪多少，要管著多少人，要住多大房子。不重要。該來的一定會來的。好好過著現在的小日子就是了，過得紅紅火火恍恍惚惚哼哼哈嘿。
因為我不知道能不能活到自己規劃的那一年呢。雖然目前來說我活蹦亂跳、吃嘛嘛香，但我常懷疑自己可能會得什麼絕症。有一天我好像感冒，頭痛噁心很難受，去醫院醫生讓我做CT，以防腦子裡長什麼東西。我真的很怕，至今沒敢去做。我這麼聰明伶俐、機智醒目，說不定是腦瘤擠壓出來的呢。
本著這樣對於未來的不確定性，我相當滴珍惜我現在的生活。能無病無痛地活著，能工作賺錢，能回家吃飯，這已經是很幸福的事情。萬一真的生了病，心裡裝著對幸福的期待，也會盡了力去恢復吧。自己沒有生病不知道會有多難過，但是希望題主堅強面對，早日康復，繼續活蹦亂跳。
生活是美好的，24歲更是其中燦爛的一年。護膚頻道都說上了25歲膠原蛋白要開始流失了。所以珍惜自己滿滿膠原蛋白的人生階段吧。
本命年記得買紅底底穿啊！真想把這篇給刪了，因為不想宣揚自己的內心和經歷，這個世界上不止我有故事。太多人比我要累要苦，我還不夠有資格喊疼。
上個月我剛好24歲，回望過去的一年，酸甜苦辣。
經歷的事：
早前遭遇了異地男友劈腿。他在外創業，不顧眾人反對，聽他的抱怨、牢騷和壞脾氣，和他父母電話中的抱怨。省吃儉用存錢，最困難的時候甚至賣了一條項鏈和一塊兒陪伴我一二十年的玉墜拿錢給他。後卻發現他脾氣越發暴躁，而且劈腿。
前年為了考研犧牲了太多。盼來一張通知書沒想到卻帶來了許多噩夢。導師性格古怪，那時候幾乎天天莫名其妙對我發脾氣罵我，孤立無援經常加班，科室的人看著心疼不已卻愛莫能助。三個月抑鬱症，失眠、幻聽、幻覺。被精神科的老師要求回家休息，可是我卻念及走了之後沒有人幫導師收管病人，就咬牙和自己做抗爭。
半年後就是六月和七月的故事。
前男友不甘心分手，兩次來鄭州對我動手。我受了些傷。摔成骨折。
學校要求論文開題，眼看別的同學導師都給了明確的方向和課題，我導師卻說：沒有課題，你自己想辦法。找了好多老師毛遂自薦，不是白眼和嘲笑就是張口就問我有沒有「經費」。高溫天氣我出了痱子和低燒這時候學校要求要搬宿舍，這不僅意味著我沒有合適的地方住，也沒網路無法查閱文獻。走投無路的我第一次向別人發起求助。這個人是我十年的閨蜜。那個我高中時代每次從家帶兩份吃的，她失戀一個電話我就翹了課推掉所有事坐火車跑去找她的閨蜜，那個我各種打聽幫她尋求好工作、曾傾其所有積蓄支持她付首付的閨蜜，沒有收入卻出去吃飯搶著埋單為她省錢，多少次在我家被窩裡聊天到天亮，第二天一起享用爸媽準備的豐盛早餐的閨蜜。早出晚歸的我需要的僅僅是一張沙發，落魄到如此去她家才三天就被他老公各種甩臉色、讓我買菜、嫌我費電。後來兩個人說我應該在家上班過安逸的生活，而不是為了虛榮的來省會！忘不了前腳收拾行李剛出門，後面跟著「嘭！」一聲響。接下來的一段日子，我都是拖著行李東奔西走找住的酒店，白天上班，晚上就抱著電腦看文獻。
這期間，執業醫操作沒通過。從來沒有掛過科，在學校考操作成績90+，考前狂刷資料考前連著看了兩天一夜上考場，在家備考父母模擬考試進行提問（他們都是醫生）幾乎沒什麼差錯，考試的時候抽到的9號，卻被安排到最後一個。考完看網上公布的答案覺得至少80+，結果卻沒通過。
有人說我不懂得社會的潛規則，我只能認為是自己做的還不夠好。我不怪他們，「壞」需要土壤，在過於輕信的、軟弱的、無知的我面前，他們內心的小魔鬼會迅速的壯大，跳出來狂歡。
我深深明白，貧窮，很多時候讓人性經不起考驗。我也更加堅定，越是小地方，獨權意識會越強，越會有許多不公。
我這近兩個月做了什麼：
壞的方面：經常失眠，需要依靠藥物。經常壞情緒的時候暴飲暴食，導致今天稱體重居然又一次飆過了120，好慘。衣著邋遢，疏於打扮。胃炎。自我封閉。平時幾乎不交際，拒絕了所有的約會。特別愛父母，卻偏偏遇見父母和我談及感情問題和學業的時候發生爭執，賭氣。骨折和情緒的原因將近三個月沒跑步。
好的方面：課題算是通過，評審給予了一些建議，有了努力的方向。
沒有學壞，我不認為吸煙酗酒爛醉飆粗口的女孩兒是真性情、很酷。不想拿別人的錯誤懲罰自己讓自己雪上加霜。沒有因為自己過的艱難又恰巧有人想要呵護、幫助，而隨便牽起並不想要牽住的手。仍然想做一個善良的人，哪怕摔過跟頭。
還清贖回項鏈的錢，每月存二百用於給偏遠地區孩子買書，並將以前的一部分書一塊兒捐送。我相信知識能幫助一個人抵禦許許多多的誘惑、孤獨，讓人體會到天地之美、人性之善，更懂得維護做人的底線和尊嚴。
初讀《擊壤歌》、《下午茶時間》、重讀《活著》、《美的歷程》、《古典樂評精選》、《我讀》、《只有一個人生》《鈍感力》、《文人飲食談》
臨摹一幅《帶珍珠耳環的少女》，寫小詩若干，嘗試學習了插花、擊劍、陶藝、做意麵、布丁、胡辣湯，品嘗了許多美食。成功修改了兩件衣服。用鏡頭捕捉到生活之美。獨自給自己慶生。回了兩次家，和三個十年的好朋友相聚。學著和新朋友相處。
因一段文字被某衛視一位編導讀到而收到邀請，擬錄製一期節目。不想炒作，所以選擇保密，如果機緣巧合看到了我，請不要驚訝。
關於未來：有三兩計劃，沒出成果前先保密。最重要的是順其自然過好當下。堅持自己。
目前愛父母和自己，珍惜朋友。先花功夫把自己從谷底拽出來重整士氣再考慮感情的事。我有點兒驕傲，不想在自己最邋遢和狼狽的時候隨便開始一段感情，歸根到底還是愛自己。
請尊重個人隱私，我沒說的代表我不想講。請尊重我的過去和付出，同樣尊重過去的「他們」～
木心說過：「看清世界荒謬，是一個智者的基本水準。看清了，不是感到噁心，而是會心一笑」。坦然接受生活賦予的一切，不歇斯底里不惡口相加是起碼的風度。
真誠感謝私信中指正我錯誤的人，就比如說我胖的啊，哈哈，謝謝你們可愛的坦誠和監督，我會努力改變。也感謝力挺我的朋友，謝謝你們的善良。
我做不了女神，也給不了雞湯和正能量。我也不願意綳著神經打雞血的刻意凹出一份女王的姿態。我想笑就笑，想歇菜就歇菜。不過激的喜怒哀樂都是人類正常的情緒，偶爾的失落和壓抑並不可恥。一些私信尋求雞湯的，抱歉我真的沒有，我只能說一句蒼白無力的加油，想改變還是得靠自己行動。
我的座右銘是：我還年輕。當我一無所有身處低谷的時候，告訴自己「我還年輕」，當我有得意和自滿的苗頭時，提醒自己「我還年輕」。
最後想說的是，在我成長的歲月中，日子不是一天比一天匱乏，反倒是一天比一天有希望。 願彼此眼裡都充滿對一切美好事物的憧憬的嚮往，心裡裝著對一切不幸事物的包容和諒解。
一口氣寫完，不回看不修改了，見諒我的啰嗦。
於2016.8
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時隔半年多，再來這篇文章，還是不想看上面自己啰里八嗦的一段段。因為生活真正的殘酷還在後頭。
讀了一段經文很有理，大意是越早體驗了放肆和飽受困苦侵擾的人，日後會越早平靜和臣服。生活，無論你怎樣看它，都是泥沼。哭喊皆徒勞。活著必須的忍耐。和解之後的愉悅就來自於忍耐。
於2016.3.31
公眾號：行雲歸處 ，感興趣的話看看。
http://weixin.qq.com/r/STnE3I3EydC2rcm-92xb (二維碼自動識別)
23歲那年是我人生的分水嶺。23歲前我雖骨子裡叛逆，但是依舊是老師眼中的好學生，父母眼中的乖女孩，雖然頑劣但是按部就班的好好讀書，小學初中高中大學研究生，在該讀書時讀書，該戀愛時戀愛，努力賺錢養活自己，不依賴別人。
23歲的寒假，我研究生二年級，有相愛的zz同學，期待美好的未來。但是寒假歸來的2月底，發現向來準時的姨媽遲遲不來。。。雖有zz同學遠程的支持，當我看到那赤果果的兩條線時還是大腦一片空白。記得初看老友記時瑞秋髮現自己懷孕，Ross得知後的慌亂。我覺得自己絲毫不比Ross好。為了確認我又去買了不同牌子的驗孕棒，然後反覆測了幾次，確認中招。
那一刻的慌亂不願贅述了。設身處地想想你便能有體會。
我一個人持續了2個星期的糾結，終於做了最終的決定，既來之則安之。感謝這期間zz同學的堅定和對我反覆無常的包容，也感謝zz爸媽無條件的支持，而我爸媽雖然最初難以接受在一片光明未來來臨前的23歲竟然要生孩子但是知道我下定決心後也不再反對了。
接下來一切變的順利了，3月底飛回上海拍了婚紗照，4月和老闆坦白情況老闆得知後也同意2年畢業，於是一天12小時的寫論文，5月又匆匆宴請了父輩的親戚朋友。（在父母眼中，這個還是要在娃出來前完成的。）6月碩士答辯了然後6月底回到上海開始了畢業即失業的生活，這對我是無形的壓力，一直以來我雖不是最優秀的，但還是同齡人中的佼佼者。而那時的我匆匆畢業了然後不更新任何狀態的不知所蹤。
就是那時zz堅定了出國的想法，為了給娃一個不壓抑的未來。於是報了9月的Toefl，10月的GRE，我開始成為一個全職備考者，順便懷著娃。顛倒黑白的過了整個8月練習GRE寫作，然後8月底那天考了GRE的作文，9月底到南京去考了TOEFL，10月4號那天終於迎來自己24歲生日，然後10月24號考了GRE的筆試。考完試的2天後，10月27日，娃來了。
我從一個毫不知覺的女生就成為了一個別人眼中的「媽媽」，我真的不適應。但是我知道我愛我家娃，這種愛是隨著他越長大變的越濃厚，雖然時至今日忙起來我依然會偶爾忘記我是個媽媽的角色。
如今回想起來，我感謝自己在無知無謂的23歲做了這樣「不可思議」的決定。我依舊記得做決定前大約兩個星期的時間我的糾結，夜裡反覆的一個人在學校里走，彷彿在盤桓各種利弊，但彷彿什麼都沒想。我記得爸媽得知時的震驚，他們很難接受他們眼中小女孩的要在最美好的23歲成為一個媽媽，我也記得讓他們失望時我的難過。這期間雖有zz的支持，但是我需要自己說服自己。
現在，有小夥伴說羨慕我那麼年輕要娃，身材不走樣，後來無論人生如何折騰也不用擔心年紀愈長愈找不到合適的時機生娃，爸媽也不會催促，也有機會過自己想要的人生。我一直覺得每個人光鮮的背後都有你所看不到的糾結與苦痛，如今你的苦有朝一日可能會成為你的幸福。有時候即使稱為不了幸福，至少也會成為你將來吹牛的段子。如果在一個女人最重要的幾年中，投資的是一個男人，那麼之後的幾十年里，你將不斷的央求這個男人不要離開你。如果你投資的是自己，那麼在剩下的幾十年里，你會很順利的收穫真正屬於你的愛情。只有當自己處於一個最好的狀態，才會有一個最好的人來愛你
萬幸在24歲這年看到這個問題，今年發生的很多事情對我來說都是具有里程碑意義的。
年初，我辭去了一年多的派出所輔警工作。
經過了去年整整半年的複習，我通過公務員考試成為了一名正式民警，接下來一年半的時間都要在警校學習培訓。
16歲以來，假期打工的時候我當過保安，端過盤子，做過超市促銷員，干過裝卸工，等等等等……
我都快忘了自己兒時的夢想是成為一名警察，如今卻在我人生中的第二個本命年實現了。
圓夢。
圓夢。
情感方面，去年十月，我剛結束一段糟糕的異地戀不久，在知乎遇到了同樣處於感情迷茫階段的她，一個比我大三歲的鄭州姑娘。
那時候我愛情失意，前途渺茫，剛剛參加完公務員筆試，還沒有出成績，對未來的一切都沒有信心。
她在鄭州經營著一家皮膚管理中心，錢雖然賺的不少但是感情方面也是一塌糊塗。
我們從陌生到熟悉，從生活瑣碎到天文地理，無所不談。
與此同時我們也越來越了解對方，並且驚詫於我們的三觀竟然如此相符。
我喜歡她的成熟與善良，喜歡她對於一切事物都充滿了善意。
她喜歡我的自律與堅持，喜歡我能把一切她理不順的事情分析的明白透徹。
我們把對方當成知己，相互鼓勵，相互陪伴。
今年1月，在我公務員錄用名單公示後，我終於有底氣對她說出了那句憋了很久的話，
「我喜歡你，我們在一起吧。」
2017年1月16日，我成為了人生贏家。
就這樣，我們在一起了。
在那以後，我們還是像往常一樣，她忙她的工作，我上我的警校，不忙的時候插空聊上幾句，談談身邊發生的事，聊聊對以後人生的規劃，說說社會熱點時事新聞。
平淡卻幸福，不矯情不做作，舒服自然。
不會糾結今天對方是不是沒跟我說早安，更不會計較對方有沒有秒回。
不為雞毛蒜皮的事情爭吵，
我想對我來說這就是愛情最好的狀態。
2017年6月8日，學校放暑假了。
6月11日，這是我人生中第一次出遠門，目的地——鄭州。我們奔現了。
我記得是晚上八點多到站，她下班正好來接我。穿了一席紅色長裙，塗著適宜的淡妝，笑起來甜甜的，與我想像當中的那個精緻女人如出一轍。
初次見面並沒有什麼尷尬，我自然而然的牽過她的手，和她聊著一會兒去哪裡吃飯，並且對鄭東的夜景提出高度讚揚。
在鄭州的十幾天，我們就像相處了幾年的戀人一樣，她上她的班，我在家裡替她收拾收拾家務，洗洗衣服，買買菜做做飯。等她下班了我們就一起去逛街，和她的朋友一起吃飯。她休息的時候，我們一起去了鄭州方特，看了大玉米，報團去了雲台山。
對了，我們還一起看了我們人生中第一場演唱會，男神張學友的。
離開鄭州後，因為她工作實在脫不開身。我一個人踏上旅程，開始了我人生中第一段獨自旅行——西安之旅。
在當地報了個四天的團，看了兵馬俑，登了華山，感受了壺口瀑布，去了聖地延安。（西安的行程日後我會整理一篇遊記）剛玩盡興準備在西安大吃幾天的時候，卻被通知要求回學校為全運會安保做準備。
暑期旅行就這麼被迫結束了。
說到對未來的期盼，近期的就是希望我們倆的愛情和事業都能多一點順利，少一點坎坷。
希望早日把她娶回家。
希望全運會圓滿成功。
說遠一點的，結婚後共同奮鬥，把郊區的房子換到市區美食最多的地方～～
而對自己的期盼，很簡單。
不忘初心，做個好警察。
最後我要用一句話來做個總結:
女大三抱金磚，一點毛病都沒有！
三島由紀夫，24歲發表了《假面自白》。
張愛玲，24歲結識胡蘭成，與之交往，發表《紅玫瑰與白玫瑰》。
蕭紅，24歲發表《生死場》。
太宰治，24歲第一次用太宰治這個筆名發表了《列車》。
張國榮，24歲才出道三年，哥哥還是新人一枚呢，尚未出名。
周迅，24歲憑《蘇州河》獲巴黎國際電影節最佳女主角獎。
舒淇，24歲之後一年，也就是25歲登上美國《時代周刊》封面。
梵高，24歲赴阿姆斯特丹，還在奮力考神學院。
馬塞爾杜尚，24歲還沒什麼名氣，25歲才因作品《下樓梯的裸女》而成名。
薩爾瓦多達利，24歲時他與布努埃爾共同製作的影片《一條安達魯狗》上映。
海子，24歲創作/發表《太陽·詩劇》，次年，也就是25歲自殺。
埃貢席勒，24歲認識了與自己在次年訂婚的愛迪絲，25歲因一戰去服兵役了。
希特勒，24歲遷居德國慕尼黑，無固定職業，次年參加一戰，軍銜至下士。
維特根斯坦與希特勒同年出生，24歲父親去世，繼承巨額遺產，在《劍橋評論》上發表哲學處女作，後向羅素口述《邏輯筆記》（Notes on logic）。
鮑勃迪倫，24歲發表專輯《Highway 61 Revisited》（滾石音樂史上最佳top500專輯之004＃），身價躍升，歌曲《Like a Rolling Stone》火得不必多說。
劉雯，24歲被《紐約時報》邀請成為其旗下時尚雜誌《T雜誌》之「旅遊特輯」的封面女郎，同年首次出席戛納電影節。
杜鵑，24歲成為首位進入權威模特排行榜http://models.com top50的中國人。
莫言，24歲還默默無聞，那些年在部隊當過圖書管理員，看了近千冊書。
杜琪峰，24歲還在學習拍戲，學得很辛苦，次年才拍攝自己的第一部電影《碧水寒山奪命金》，之後感覺自己經驗未夠，又拍電視劇去了。
賈樟柯，24歲還在北電上學，23歲開始拍他第一部57分鐘的短片《小山回家》，25歲該片獲香港映像節的獎。
王家衛，24歲離開無線（電視劇製作助理和編劇），正式進入了電影圈，六年後才導出了處女作《旺角卡門》。
李安，24歲進入伊利諾伊大學戲劇導演專業，兩年後取得學士學位，離導演處女作還遠著呢。
尼采，24歲還在讀大學，25歲時因為在古典語言學領域取得了突出成果，還沒取得學位時就接受了巴塞爾大學的邀請擔任語言學教授。
這個問題有點感興趣，就隨手查了查，想到誰就查誰，參考文獻是各種百科，可能有誤差但我想也不會差太多。
這些人大多是文學藝術領域，也有哲學家，雜七雜八，總之，即使是同一年齡段，還是有很多可能的，
有的人在24歲做出了可能是自己一生的巔峰之作，以此被載入史冊，
有的人24歲剛做出了處女作/成名作，嶄露頭角，名聲大噪，
有的人在24歲獲得了業界對其專業能力的肯定榮譽，
有的人在24歲還沒有拿得出手的作品，還在辛苦學習，為好多年以後的作品做準備，
有的人在24歲做出了影響自己一生的職業方向選擇，而有的人還站在那個轉折點之前，
有的人在24歲認識了自己摯愛的人，之後擁有了一段刻骨銘心的愛情，
還有的人剛過完了24歲，就自殺了，就結束了自己的人生。
當然了，這些人都是倖存者，都是已經功成名就的，能夠被我們看見的人，對於大多數人來說，可能是24歲很憋屈無聊，42歲也同樣憋屈無聊，
這些只是說展示一部分人生的可能性。
先不去想那麼多，
忠實於自己，忠實於專業，
去學習 去工作 去生活 去攤煎餅，
赤誠熱愛，動心吧先。
攤(tan)煎(lian)餅(ai)
24歲就結婚了。
結完婚就兩道杠了。
兩個月檢查沒有胎心了。
明天準備去做流產手術了。
我給他寫的日記本在這一天擱筆了。
那個天使他曾經降臨，卻又飛走。
你看。誰都有迷茫的日子，
有時候也會問自己，我沒有做過壞事，每天鍛煉身體，認真工作，讀書思考，可是為什麼上天給了我這樣一個結果呢？
他在我最困難的時候降臨化解了我與家庭的一大串矛盾。
現在塵埃落定，他完成任務離開。
還好，我才24歲，有足夠的時間去恢復心情，恢復身體，恢復自我。
這其實就是答案吧，這個年齡，你能足夠的勇氣面對失敗，別墮落，別放棄。
他還會再臨，為你重生。24歲那年，剛大學畢業，準備在15年的春節結婚。
工作剛轉正，在魔都，每月只有3k，婚紗照挑最低的價格拍，戒指挑便宜的買，沒有像樣的嫁妝，在頭疼給同學的請帖要不要送。。。
住在魔都的出租屋，電話遙控老家的爸媽和老公爸媽的第一次見面，嗯，就是這麼厲害，親家第一次會晤我們和老公都是沒有出現的。
可是呀，很快樂。
和老公同一家公司，我忙的時候，只需說一聲「我要加班」，他就自動留下來陪我了。那時候膽小，晚上不敢去洗手間，都是拉他陪我去，我進去的時候，他就一直在門口唱歌，或者隨便說點什麼，讓我知道他一直在。
每個月數數存了多少錢，積累了多少假期，什麼時候可以去短途旅行一下。
很瑣碎，很小市民的生活。
一晃5年過去，生活有了變化，家庭成員增加了，各自換了公司，都比以前忙了。有時候也在惶恐，我們會不會忙著忙著就把愛情磨淡了，所以還是會小心地經營著，一起上班，換線了再分開，下班相互等等，有一半路程我們是可以共乘的。
24歲的時候我就知道，我不追逐轟烈的生活，我只需要這樣平淡的、溫馨地、每天都進步一點地過下去。
~~~~~~~~~~~~我是11月23日的分割線~~~~~~~~
29歲的今天，繼續要加班，啊！！！為什麼為什麼！！！！！不過，老公正在跨過半個魔都來陪我~啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦~
24歲的生日我在監護室值班，那時候我已經連續工作了70h。次日下班之後我去看了一場電影，吃了一頓大餐。
24歲前半年我在青海，從平原到海拔4500的地方
元旦我在西安
春節我在武漢
清明我在張掖
然後是西寧——黃南——果洛——海南
有工作也有旅行
現在我24歲，我在北京。
每天上英語課看文獻寫文章，最近開始找工作。
24歲的我仍然在學英語。
24歲的我給1000個孩子免費檢查了心臟。
24歲的我看到了最美的雪域高原。
24歲的我經過天安門廣場看著人頭攢動還是會很激動會引以為豪。
24歲的我喜歡過一個人。
24歲的我牽掛的是家人，希望我們家的少年在成為國家的少年之後能夠一生平安。
關注這個問題幾天了，特意選今天來答，因為今天是我24歲生日。
一個月前剛剛研究生畢業，現在在北京。
有哭過的時候。今年年初，連續三天，沖二級口譯同傳考試失敗，最想去的部委考試失敗，第二想去的一所高校面試失敗。剛萌芽的第一份感情失敗，男孩子幾天後就要踏上出國的航班。那時候走在路上整個心和天氣一樣冰冷冰冷，甚至到現在想起那段時間和那個人，都會落淚。
現在做著一份工資低但是喜歡的工作，是從小追求的翻譯事業。雖然沒有如願以償成為張璐孫寧等等前輩的同事，但是也算是在呆了六年的北京徹底安定下來，繼續追逐自己的理想。三天前得知通過了一級口譯交傳考試，爭取在未來的工作中除了筆譯能更多地獲得口譯機會。
仍然是一個人，有的時候也會想為什麼身邊的閨蜜們都可以獲得甜蜜穩定的感情只有我不能，是不是我真的不配擁有。但還是能一個人好好地走下去，閑暇時讀書，看電影，寫隨筆，練字，畫彩鉛，過一陣工資卡里有足夠的餘額之後想去學一樣新的樂器，偶爾從小夥伴們的男朋友那兒搶來小夥伴去玩。不斷地讓自己be better prepared, 能以更好的姿態面對未來即將發生的一切。
附一張之前畫的彩鉛。他們說過生日許願會比較靈~
24歲對我很重要。在這一年發生了兩件大事：1. 大學畢業，獲得了直博的全額獎學金；2.相處了多年的女朋友，雙方父母正式見面。
我覺得24歲的我很幸福。在這一年，我在成家立業方面都取得了突破性的進展。現在回想起來，不興奮，但滿足。
差幾個月大學畢業的時候，我就在糾結到底是要開始上班工作還是繼續留在學校深造，說實話那一段時間我很痛苦，在兩個選擇上徘徊不定。因為我知道，一旦選擇了就沒有退路，它將決定我今後一生的軌跡。當下定決心繼續深造之後，懷著忐忑的心情上交了申請書，緊接著就是漫長的等待。等待的過程比下決定的過程煎熬百倍。那段時間，我手機不離手，電腦屏幕不休眠，生怕錯過哪怕一條簡訊，每來一封郵件我都激動地打開失望的關上。那時候吃不下飯睡不著覺，心裡一直懸著。後來忘了等了多久，有一天我剛剛洗完澡，昨天電腦旁，接到了導師的電話，問我是否有意願和他做。我永遠忘不了當時自己的興奮，那是一種掩蓋不住的興奮，彷彿一直憋在水下，就在快要無法堅持的一剎那，瞬間躍出水面，大口呼吸。現在我已經開始博士生涯一段時間了，感謝那段忐忑糾結的過程，讓我更加珍惜現在的時光。
下半年我和女友安排了雙方父母的第一次正式見面，雖然之前我見過她的爸媽，也帶她來過我家，但我們還是十分緊張，因為爸爸媽媽們之前只是在視頻的時候見過。可沒想到的是，雙方父母的第一次見面進行地出奇順利。其實我很感謝雙方父母，我和我女朋友家離得遠，一個東北，一個四川，雙方在生活習慣上有很大不同，但爸爸媽媽們都沒給我們壓力反對我們交往。在討論結婚的時候，女朋友的爸爸說：「主要還是看你們倆個呀，你們說什麼時候就什麼時候，我們全力支持就行了唄」，我特別感動。有一個晚上我們六人在河堤散步，爸爸媽媽們在前面走，我和女朋友在後面跟著，當時心裡感覺特別踏實，那種狀態十分舒服。因為我知道，以後我的生活就是這樣，被我的愛人，我的爸爸媽媽們和我的孩子填滿。我嚮往這種生活，並努力奮鬥著，為了更好的迎接它早日到來。
12年為一輪，24歲其實對每個人都很重要，在這個時間段，我們要決定很多事情，而這些決定往往會對下一個24年，48年產生很大的影響。
願在各個年齡段的你不負時光，繼續前行。
剛剛24歲，這個新人格也剛剛一歲。之所以這麼說，不僅僅是因為本科畢業讓我覺得重獲新生，也是因為我真真切切地感覺到自己變了一個人，從性格到三觀。
我很感謝命運讓我在很年輕的時候就身臨絕境，讓我懂得了我真正想要的生活是什麼，怎樣才能覺得不白活。一個人在國外生活也已經一年了，一個人走過了很多國家和城市。這個世界真的很大，但是人往往會將自己局限起來。
每段時間裡討厭什麼人可能很快就會忘記，但是牽掛著什麼人，我永遠都記得。
現在的願望就是賺好多錢，移民，帶老媽去環球旅行，給老爸買個農場。如果能為眼前的人類進步做點微小的工作，那就再好不過。
其實這些煙火氣的願望和想做什麼事業並不互斥，如果互斥的話，那就先選容易的去做吧。24歲春天去郊外，佘山新開業的艾美。在花園裡溜達，發現一座精巧小教堂。進去，空無一人。
噢，裡面也沒有宗教人物的雕像。徒有教堂的殼。
出來，看到教堂旁邊的門牌，它有自己的名字，叫「緣舍」。
它可沒說自己叫教堂，它只是有緣人在此相會的場所。
是呀，有緣人，此時此刻的相聚，多好。
它靜靜佇立在西郊，年復一年。
很多年很多年以後，《何以笙簫默》大紅大紫，它才被大眾知曉。
過了這麼多年，它應該也老了吧，終於紅了，它會開心嗎？
期間，它見過多少對有緣人？
夏天坐上斯巴魯，說一些不著邊際的話。
後來的歲月里，我們再也沒有坐過斯巴魯。但是每次路過斯巴魯4S店，或者在馬路上看到斯巴魯，都能瞬間穿越回當時的心情。
也許有生之年，我們都不停坐上越來越好的車，那些曾經的自己想都不敢想的車。可是那又怎麼樣？不帶感情就只是代步工具而已。
小心翼翼、害怕和害羞並存的青春，才是不朽的。
秋天有點冷，有一天去圓明園遺址公園。走了很遠的路，看了一路的殘陽。
原本以為是尋常的一次觀光，直到多年以後，無意之間看到紀錄片《圓明園》，那一天的記憶重新浮現，連帶24歲的細微思緒。
原來，年輕時候去過的地方，是用來給年老時候的自己，一次重新擁抱往昔的機會。
24歲那一年，我結婚了。我們是彼此的初戀。
這是兵荒馬亂的一年！
上半年就談談戀愛啊，跟好友廝混啊，過得賊快(?_?)
下半年見家長，商量婚事，訂婚紗照，籌備婚禮，看房子，買房子。。。兵荒馬亂，過得更快(?_?)
六月某兩天的時間兩家家長見面
2016年6月開始，每周末奔波於各個售樓部看房子。是的，你沒看錯，在房價暴漲一連3次調控的情況下，在三大火爐之一的武漢，我在看房子！！！這TM是我最難過的一個夏天！哦，對了，我們是異地戀，所以這些我都一個人。。。
九月某一天我們去領證
十月份的某一天拖著我的閨蜜團去選婚紗照
十一月他回來三天，選婚紗、拍婚紗照、選照片、上門定親全搞定（3天，我都佩服我自己）
籌備婚禮，籌備婚禮，籌備婚禮。。。各種買買買，逛逛逛，這是我之後知道婚禮的生活，哦，業餘生活，我是勤勞的小蜜蜂~
這一年的主線就是結婚，所有的事情都是因為結婚！
自己選的路，跪著也要爬完~~~~(&>_&<)~~~~婚禮結束的那天，我只覺得，終於結束了啊……
……
……
然後，然後，我就變成已婚女青年了~~~~(&>_&<)~~~~
曬一下婚紗照哈哈，我老公，有藝術照的成分
這是我們爭吵最多的一年，也是最兵荒馬亂的一年，但是我們度過了，就是重生！
我們的家人都很好，我們會一起生活的很好，就算現在窮我也相信我們的生活會越來越好^-^
這是對自己的篤定，這是對彼此的信任！
畢業兩個月，24歲還差兩個年頭，生命可能過了四分之一，當我開始想前路，我只能試著摸索。—————————
1.
22歲。畢業後，和三個留杭的室友不同，選擇了回到老家，一個不大的縣城，正在做著一份普通的設計工作，不高的薪水，像大部分的人一樣簡單的生活著。
時間就這樣突兀的把我從搖籃里拉出來，上一份工作，我人生第一次實習去給別人打工。1200塊，不包午飯，單休，我說這裡能學到東西，我媽心疼我，說別想著賺錢就當好好學習，太累了就回家，一天賺45塊，我路費20，午飯吃18塊，早飯8塊或者在家吃，我一天不喝飲料不做其他任何事，我一天平均大約能賺4塊。
那條媽媽帶我去菜市場買菜，我說我要吃鰵魚，媽媽買了三節，一共87，算85，她問我，「你工作一天要幾天才買的起這魚？」
我笑著說，「一個月一個月！！反正別想了，真買不起！哈哈。」
笑完了我就想哭，因為我乾的也累，獨立卻是件真的不那麼容易的事，生活真的能帶來成長，老闆斤斤計較你的勞動價值和創造收益，問父母要錢，她對你說，「多給你點，以後賺錢了要給我們用！！」
2.
後來這份工作十天後被老闆辭退，理由是態度懶散，大抵是我態度不是老闆喜歡的那種點頭哈腰，唯唯諾諾的，而且本身的確懶散，若沒有活干，便很鬆懈，也不去找事做，只待安排。
辭退之前，我的一位同事是沒上過大學的，她說，當時她也想去上大學，可是沒有錢，只有9000多塊，剛夠交學費而已，我說「那不就行了？」她說「剛去學校肯定還有很多錢什麼的要交的，還有第一個月的生活費啊什麼的。所以就不夠了，算了。」我承了幾句，就沒繼續跟她聊什麼，因為她既不夠漂亮，也完全不是跟我一個世界的人。
絕對沒有任何看不起，也不隱瞞我當時聊天時內心的百感交集和震撼，也終於知道她這樣的人為什麼不喜歡我這樣懶散玩世不恭的樣子了，想了想媽媽對我說的話，「先別想著賺錢，就當作學習。」我便不願意繼續跟她有太多交談，我怕我無意間的話會傷害她，也因為圈子不同無法強融這話是真。
昨天的ti5，maybe逆天翻盤，那位先生評論說，什麼一戰封神，不過是多了一份擔當罷了。
如今的我們大部分人，還不是被寄予了期望，若恰巧能有點成績，更要努力明白自身擔當。
3.
前兩天，分手快一年的前女友找我開戶。我幫了她，聊了幾句，相談竟然甚歡。真情不易，她是我曾經最好的女性朋友的女閨蜜。而現在，那個曾跟我約定過會永遠做好朋友，一定會成為最長久的朋友的人已經兩年沒見過了，微信被拉黑，微博刪過又加回來了，知道她也有了男朋友，還算初戀，如果喜歡我談不上初戀的話。（講的是那個朋友，不是前女友。）
不想說什麼牽著誰這種事，像一種沉淪。
只想說未來會遇到你，或者讓我找回你，帶著相機拍的醜醜的（真煩經常得被人指揮去拍什麼），想帶個會做旅遊ppt的人去蒼山洱海，想要個人來洗盤子因為我做飯挺好吃，我有凌晨散步的怪癖，還有五點醒的怪癖，你的身體都要配合我。叫叔叔，別叫oba。
對誰都可以談感情，都可以相處的超溫馨，就是缺了點什麼，談不上來。
4.
學生時代跟一個關係很好的男的發生過爭吵，因為他把我對他說的一些秘密和看法當作我行為不正直的依據來跟我的朋友談。其實男孩子之間的聊天真真假假有些東西都應當守口，否則不是街井婦女無差了？
之後深深被那些朋友感動，才知道自己這孑然一身，並無多優點，反多有煩擾諸人，卻被有些真正的朋友所愛且給予無條件的信任。
當時的女朋友對我說了那個男的跟她說的兩句話。
「他這個人的性格真的是有很大的問題，現在反正是相處的朋友太寵著他，以後遲早要吃虧。」
「xx真的是你逆鱗一樣的東西，講都不能講。」
他覺得跟她是很好的朋友，結果紀錄都成了讓我看在眼裡的東西。
那些朋友依然在現在讓我覺得是太珍惜的收穫，不同於社會上的朋友，不敢想自己有什麼困難，他們是否願意拉我一把。當然，聽說朋友禁不起試，我還沒大試過，希望永遠不需要。
5.
你問我未來，我想我會把dota一直打下去，奇怪的動漫一直看下去，長得漂亮的妹子一定不想放過。這些年在不那麼好的我身邊，一直支持我的朋友。然後一定要自制，一定要多思考未來的路在做好眼前的事的情況下。
沈從文說生命的價值是這樣描述的。「生前世界沒有他，他毫無意義可言；活到不能再活死去了，他沒有生命了。他自然更無意義可言。」
我知道他在強調生命的意義，和對世界的存在價值。但我卻認為，活著的我們能做到成全自己，照顧家人，幫助朋友，儘可能去關愛陌生人，就真的很好了。我在努力讓自己成長，既要成熟的讓自己不為三節鰵魚想哭，也要完成對父母的承諾，以後賺了錢給你們用。
而如今不論如何都感激父母給予的無私付出，朋友曾在我最困難的時候給予我諸多照顧，我都記得。
6.
我明白日子逃去如飛，匆匆里也只有我們徘徊的靈魂和軀體。時光竟如衣錦，於百轉千回後，我們一定會找到自己真正的模樣，然後，成為自己想要成為的人。
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看了要記得點贊嘛！
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