還應該和打了我的男朋友在一起嗎？
昨天中午我收到一個面試，男友查了那個公司發現是騙人的，就讓我別去，我說好。
晚上公車上他再次提醒別去，我說好的。突然想到，通知我周六去面試，應該也不是什麼好公司，為了證明就問男友是不是周六，他就生氣的說，讓你別去，你還僥倖想去。我想解釋，他根本不聽，然後就扯出我沒腦子，容易被騙，之後怎麼讓我管家管錢的問題。我就煩了，讓他別說了，他還喋喋不休，我就惱了，說別說了，公車上，他看我生氣了就停住。
下車後他又開始了，我就想不理他。他挽我我沒搭理，他就硬拽我，我一反抗，他就越來越激動。開始用手使勁捏我手，我肯定反抗。結果他越捏越痛，直到把我捏哭。
我說太疼了，讓他放手，他仍然不放，我越是掙扎，他越厲害的捏。我就惱怒了，就說一個男人只會逼女人算什麼，說他沒出息打女人。他直接把我抱著放到在地，放下時動作太猛，把我的後腦勺磕在地上，都聽到聲音了。
然後他意識到太過了，就拽著我往家走。路上我想掙脫，他就狠狠的扇我耳光，扇了四五下很用力的。
回家後發現嘴唇出血了，臉火辣辣的疼很紅，然後我知道沒必要再糾纏了，就睡了。一直沒睡著，右邊被扇的臉的下頜骨疼，後腦勺也痛。
半夜他想蓋被子我不讓，他就說起打我的事，我很憤怒，想打他，他擋住了。然後我另一隻手打到他的臉，他又狠狠給了我一耳光，當時打的我蒙了，過了幾秒鐘我感覺整個臉發麻頭很脹痛，沒撐住暈過去了，他應該被嚇到了。我醒來時他在叫我，我當時再也忍不住，歇斯底里哭了很久，然後我就一直頭疼。這期間他沒有認錯也沒有安慰我，只是問我頭疼嚴重不。
今天我們一起去醫院做CT剛回來，我躺在床上發這個問題。
我很愛他，但是當他打我的時候我就知道不應該和他在一起了。可是一路走來我付出了很多。我男友是在讀研究生，我大專畢業已經工作兩年了。我們大學時認識，我工作時在一起的。我屬於那種外邊比較好的，大學時追我的人很多，我一直沒談。畢業後，我男友一直追我，我大學時他就喜歡我，我被他的真心感動，慢慢在一起。
我是比較內向思想比較保守的，平時感情自我要求很高，從來不和異性搞曖昧。我男友以前私生活很亂，和我在一起後還好。但有時吵架後會約炮，雖然沒有去，但是總有這種行為。
我不容易投入感情，一旦投入很難放下。而且我付出了很多，不僅僅是在很多條件優秀的追求者前選擇了我男友，他除了學歷高是個985，其他都一般。家境不好，長相身高都很一般。
我和他在一起除了談感情，看中他對我的真心，其他的都沒有在意。之前我在醫院看病，他也是和我吵，然後在街上扇了我三耳光，當時力度比較小，吵過後就沒有計較。以為他不會了，可是他又犯了。
我家裡和他家裡都知道我們在一起了。我有年邁的爺爺奶奶，還沒見過男友，但是我回去給他們講的我男友對我特別好，平時也確實這樣。
我也很愛他，出了這樣的事肯定是要分手的，但是我自己還放不下。
而且從小爺爺奶奶撫養我長大，我爸媽重男輕女，帶的哥哥，我已經25歲了，爺爺奶奶希望我早點結婚，我不想讓他們擔心，畢竟都快八十歲了，求大家幫我梳理一下。
樓上的高票答案都太溫和太可愛了。
你們真是好人。
那麼，就讓我來做壞人吧。
題主
有沒有聽過一個詞
叫做：及時止損？
有沒有聽過一句話
叫做：自己是個包子，就別怪狗總惦記著。
原諒我說不出什麼好聽的話。
從你的描述
您男友：私生活較亂（吵架後去約炮），會打人。
請問，哪裡看出是真心了？
真心就是：用心的揍你，而且，
只揍你嗎？
看完題主所有的描述，只有一個感想。
姑娘你是腦子不好使還是天生的抖M？
不挨揍不舒服斯基？
世界這麼大。你抬起頭看看好嗎？
一個如此不尊重你，又濫用暴力的人，
能被說成是真心。
你讓那些認真對待感情，善待姑娘的男生情何以堪？
你說家人希望你結婚。
就希望你嫁這樣的人嗎？
啊？！
大家其實把話都說的很明白了。
以防你看不懂，就再說一次:
不分手就是sb。
如果你執意往火坑裡跳，
那麼。
自己去百度幾個收容家暴受害者的公益組織的聯繫方式吧。
肯定有用。
題主明知是詐騙公司，還想去親身求證；
明知男友會家暴，還想去親身求證。
這種為真相而求知探索的精神真是可歌可泣。
就這樣。
千萬不能在一起。
上投多的答案中如很多都說得很明確了，也嚴重推薦很多題友已經引用的TED視頻Leslie Morgan Steiner: Why domestic violence victims don"t leave我就上張圖，談談親密暴力的循環：
親密關係暴力的惡性循環
親密關係中暴力中有兩個人，受暴者(victim)和施暴者(abuser/perpetrator)
根據題主描述，題主是受暴者，男友是施暴者
1. 矛盾積累階段：攻擊性（Tension-building phase）
這一階段通常有攻擊性行為和言論，但程度一般不會到動手：發怒、批評、譏諷、責怪、冷暴力等等。受暴者通常感覺心理緊張，如履薄冰，生怕自己的行為或言語會觸犯施暴者；受暴者也會努力取悅施暴者，避免矛盾出現。
受暴者會錯誤地認為是自己的行為、言語，造成了施暴者這些攻擊性的態度——殊不知，施暴者其實是在不停地找借口刺激受暴者、否定受暴者的自我認同和自我價值。（題主開篇講男友好心提醒，怎麼聽怎麼有點像挑刺……）
我在從事社群志願、讀相關研究中發現，根據很多長期受暴者所說，到後期，她們不堪忍受矛盾積累了，有的時候乾脆直接激怒施暴者，以便進入階段2。
2. 爆炸階段：動手施暴(Explosive phase)
這是我們通常歸為「親密暴力」的情況：毆打及身體暴力（踢、推、用物體襲擊、燙燒）、性侵犯、強姦、恐嚇、摔砸東西、怒吼大叫、生命安全威脅等。
受暴者可能會受傷、上醫院、或死亡。
在惡性循環一次又一次中，爆炸階段的暴力嚴重程度是逐漸上升的。施暴殺妻（或夫）都不是一上來就施暴殺妻的，通常都是小動一下手，然後大動手，然後打傷殘，逐步程度上升的。
3. 和解期：認錯(Reconciliation phase)
施暴者會認錯，並保證再也不會施暴了。受暴者還處在驚嚇、震驚之中，如果此時施暴者表達歉意悔恨態度誠懇些，買點東西買束花，陪伴身邊等等，受暴者很可能因為不安全感，於是自我欺騙、接受施暴者的認錯，兩人和解。
和解期是離開親密暴力的最安全時期，但往往，也是受暴者最不忍心離開的時期。受暴者會想：ta這麼愛我，都認錯、自責了，我怎麼可以拋棄ta！
4. 蜜月階段：短暫甜蜜（Honeymoon phase)
施暴者獻殷勤、買花兒買禮物，會對其他追求者表示嫉妒什麼的。兩人互相依賴，一塊恩愛甜蜜，跟暴力從來沒有發生過一樣。受暴者會覺得暴力是一次性的，覺得自己的伴侶改過自新真心悔過了，這種情況再也不會發生了。
5.回到1，重複1到4——暴力從來都不是一次性的。這一次重複，暴力只會更極端，蜜月期或長或短，但總會結束。
多少受暴者，為了4的短暫甜蜜，甘願忍受1-3不停的循環啊！題主的男友肯定不是沒有優點，就像很多殺妻、殺子的施暴者一樣，他們也是有優點的，他們也能認錯、甜蜜啊。
什麼是親密暴力？親密暴力（含一些形態的家庭暴力），遠不止毆打，遠不僅僅只是動手的身體暴力；親密暴力是多維度的惡性循環
再上一張圖好了（改日爭取做個中文版）
親密暴力有身體暴力（毆打、性暴力等），但也有心理、情感、經濟上的暴力：
恐嚇、打壓、讓伴侶心軟愧疚（比如嚇唬對方嫁不出去了、能力不能自足、「沒了你我不能活」之類的）；
凡事都責怪伴侶、自己不負應負的責任、輕慢或不承認所作所為；
孤立伴侶，不讓對方向家人朋友傾訴，讓其親密關係的支持系統坍塌至不存在；
經濟上壓制伴侶，不讓其自由行動或獨立自主經濟權利；
利用孩子來恐嚇伴侶，使其恐懼、愧疚，害怕會被跟孩子分離；
（只適用男性施暴者）利用男權社會成見、大男子主義傳統思維壓制伴侶……
我國反家庭暴力法2014年有了初稿，現在還未正式立法。雖然女權主義者、社會工作者要求發案納入其他廣義上的親密關係（如未婚同居、LGBT親密關係等），但目前看來，在不受婚姻保護的情況下，如果你再經受了男友（可能更加嚴重的）暴力，在近期的中國，也是不受反家暴法保護的。
你要說，那要是結婚呢？結婚不解決根本問題：雖然有了少量的法律保護，但會有一系列其他問題。親密關係暴力如果進入婚姻，平均受暴方要7次出走才能完全離開——很多女性，沒有離開或離開未遂，就成為了家庭暴力下的死者。其他題友也說到，你的家人會受波及。如果你有了孩子，孩子也會直接或間接地受到生理、心理的傷害。真心不推薦。
去年美國NFL美式橄欖球球員Ray Rice電梯內毆打女友視頻(Ray Rice -- ELEVATOR KNOCKOUT Raw Footage,暴力，無心理準備勿看)泄露之後，美國女性在推特上開始了#WhyIStayed, #WhyILeft的行動：通過發微博，寫為什麼自己會留在親密暴力中，又是因為什麼原因最終下決心離開的。
引用的這位女性說：我開始沒有離開，是因為我愛他，愛到相信他能停止施暴；我最終離開了，是因為我知道如果我不離開他，他終於有一天會把我給殺了。
倘若分析人為什麼會施暴，篇幅就太長了。當然，並不是每個施暴者都可能致命，但一個人如果能下手打心愛的人，致命就是個可能性。施暴者要想改變，是需要長期心理、生理、精神治療的——聽你的描述，沒覺得你的男朋友有治療的意向。
題主才25，前面的七、八十年的人生還長著呢。你已經意識到了問題所在，就不要因為一時的不舍、和在未來的不確定性前的恐懼，而陷入親密暴力的循環。
新男友會有的，新感情也會有的；但自己的生命，只有一次，不要用人身安全賭博。在做久了一檔法律調解幫助類節目後，我發現我們的求助人可以分為3種狀態：一是已經去世的；二是半死不活的 ；三是生不如死的。
而求助到我們這裡的第三類人，大多是女性。求助的原因一般3個：一是丈夫出軌，想挽回婚姻； 二是已經離婚，丈夫拒不支付孩子的撫養費；三是婚內丈夫頻繁家暴。
採訪過幾位遭受了頻繁家暴的女性，她們的精神狀態基本不太好，有些人甚至會整夜整夜地做惡夢。她們不是沒選擇過抗爭，然而，婚內的抗爭來抗爭去，往往換來的是另一頓毒打。
給我印象最深的，是其中一位求助人。其實從嚴格意義上來說，她不能算是我們的求助人，因為求助到我們這邊的，是她的丈夫。在她離家出走半年之後，她的丈夫終於悔不當初，痛哭流涕地求她回來。她的丈夫說，他不會再打她，為了他們共同的孩子著想，請她回來，給孩子一個完整的家。
做這種節目，老實說我們秉承的一貫原則都是勸和不勸離，寧拆十座廟，不毀一樁婚。然而，看到她被打得鼻青臉腫、視網膜充血的照片，我和律師都說不出讓她回家好好過的話。更讓我覺得心驚膽顫的是，她丈夫打她，居然還要把年幼的孩子拉來當觀眾。她堅定地立即出走，乃至要求離婚，原因無他，這種人間地獄般的婚姻生活，她是再也不想要了。
實際上，在採訪過幾位家暴的受害者之後，我發現，暴力並不是婚內才出現的，往往在戀愛階段，已經顯露苗頭。姑娘你知道什麼叫做「止損」嗎？一旦出現了暴力行為，就要立即終止，不管當時他表現得多麼愛你。談戀愛時想著或許結婚能好一點；結婚後想著有孩子或許會好一點；有孩子後想著孩子大一點或許會好一點......不但於事無補，反而會把你自己拖入無底的深淵。
「爸爸媽媽重男輕女，爺爺奶奶希望我早點結婚，我已經25歲了，我很愛他」等等這些，都不是你一定要屈從於這段關係的理由。我不想說什麼愛自己，別人才會愛你的大道理，也不想說世界上好男人那麼多，睜眼看別處的勸慰。我只想告訴你，父母再重男輕女，也不會希望你過得不好；爺爺奶奶再希望你早點結婚，也不會希望你嫁個人渣；哪怕你超過25歲，也不需要以後半生的幸福去將就；哪怕你很愛他，也不需要委屈自己去原諒。
離開一個人，沒有你想像的那麼難。祝好。當年讀柴靜的《看見》，其中有幾個章節是她對家暴受害者的採訪，名曰《沉默在尖叫》。初讀的時候觸目驚心，這是第一次接觸了解到「家暴」這個名詞。推薦題主好好讀一下。
家庭是人類生活最親密的部分，兩個人相知相識共同構建家庭要以高度契合的三觀為基礎，關上這個家庭的小門，人們赤裸裸的向對方展示自己最真實的一面，沒有顧慮虛偽和掩飾，他本性什麼樣就會向你展示什麼樣。值得恭喜的是，題主你好像你已經看到了他的一部分真實了。
這部書里有些描述可以解答對家暴的一些基本問題。
「一個男人的家暴傾向在結婚之前會顯露嗎？」她十五歲時嫁給他，相親的時候，他瞪著眼睛看著她：「你嫁不嫁？」她從第一眼就害怕他：「一回到家他就好像審你似的。他不允許我跟任何男人說話，和女的說話也不行，我自己的家人都不允許，老擔心別人挑唆我不跟他過。他就會對我動手。」
「家暴到底有多可怕？」
結婚八年，她從來沒穿過短袖衣服，不能讓別人看見身上的傷，她最怕的不是打，而是不知道什麼時候來。晚上睡著睡著，脖子一冰，是他把刀子放在她脖子上，就這她的頭髮往後拉，把整個脖子露出來，她只能盯著屋頂，叫不出來，不斷咽著口水，等著他會不會割下來。「要不就突然給你一瓶子葯，喝吧。」
你說你愛他，看到這裡還不怕嗎？你確定你可以承受？
「既然這麼可怕為什麼不趁早離婚？」有時候，打完之後，他們也會摸摸這兒，看看那兒，問「疼嗎」，就是這一點後悔之色，讓女人能夠幾十年吮吸著一點期望活下來。但是下一次更狠。
不禁悲哀，這些「愛」撐著她們忍過一次次的毒打，熬過一個個漫長冰冷的夜。有人說：「女人為了愛情結婚，男人為了性結婚。」我自己沒有體驗所以沒有發言權。
在這裡引一段李陽在「家暴門」暴露之後說過的話「婚姻是多面的，不止是性的吸引。男女在一起，女人想的是完整、依靠，男人想的更多，主要是免費的性。大家互相成就才是最和諧的。」
我覺得這個就是他在婚姻中冷漠無情的思想根源吧，把交換看做婚姻的實質，而忽略了尊重、理解、愛護等最重要的因素。他沉溺於等價交換法則帶給他的聲望和財富，伴侶成為了婚姻里的犧牲品。
恰好今天有位朋友在朋友圈分享了飛碟說一分鐘短片《一分鐘教你在戀愛早期識別渣男》。
看完後認為短片中的「渣男」的定義主要表現就是情商低
一分鐘短片的文字內容如下：
戀愛中遭遇渣男，越早發現越好脫身。作為集萬千寵愛於一身的女神，今天就來告訴你渣男的一些表現。
1、認識沒幾天就對你說「我愛你」「我們結婚吧」可千萬別被幸福沖昏頭，他只是想套牢你，即便真的喜歡也是佔有慾居多。
2、常常行為過激，不是和人打架，就是罵人摔東西，也許有一天他的怒氣就會發泄在你身上。
3、不停糾正的你的小毛病，磨滅你的自信，讓你覺得自己就是很蠢很笨，除了他沒有人要，只能對他不離不棄。
4、具有強烈的控制欲，他的電話要秒接，簡訊要秒回，時刻追問你和誰在一起，在哪裡，根本不信任你。
5、以自我為中心，從不理會別人感受，遇到麻煩事，總是急於撇清自己。
6、總為一些小事沖你發脾氣，過後又很快道歉，如此反覆循環。
遇到這樣的男人，趁早分手。
根據描述，不幸題主男友好像每條都占，先不說他扇耳光等直接的暴力行為，這些細節也夠受的了。
「我想解釋，他根本不聽」
「說我沒腦子，容易被騙」
「我就煩了，讓他別說了，他還喋喋不休」
「我一反抗他就越來越激動，開始使勁捏我手，他越捏越痛，直到把我捏哭。」
舉證這些並不是想牽強地往這幾條上面靠，只是想告訴你，這些事實確實存在確實發生了，題主不要被太過於主觀的感受而忽略真實存在的細節。戀愛時多聽聽旁觀者的話總不會出錯。
《沉默的羔羊》結尾，吃人狂魔霍普金斯在出逃之後給女警探寫了一封信，有兩句話放在這裡特別合適：「嗨，克拉麗絲，羔羊停止尖叫了嗎？如果你的答案既肯定又否定，我是不會感到驚訝的。」「要獲得神聖的寧靜，你得一次又一次地去爭取。」
我還想對你說：你不是爛到底，沒必要把他當做救命稻草不敢放棄；
你也不是聖母，沒有必要拯救他；
妖孽自有妖孽來收。
在你還沒掉入這個黑色漩渦之前，趕緊拉自己一把。
姑娘，你打完這麼多字還沒想通么。
原答案上日報了，大家也更喜歡原答案。修改一下把原答案放在最前好啦。
2015-02-28 原答案：
現在不分，以後你會來知乎上問：
—— 一言不合，老公就對我家暴怎麼辦？
—— 和老公吵架了，老公約炮，現在小三打上門了，我怎麼辦？
—— 老公吵架動手打孩子了，我怎麼辦？
—— 過年回家，一言不合老公把我媽打到醫院裡去了怎麼辦？
—— 由於老公家暴， 奶奶氣得身體不好，我想離婚但又擔心孩子還小，怎麼辦？
等等若干問題。
我知道題主這種姑娘不揍頓狠的你是離不開這種人渣的。
然而我還是想問，姑娘你缺胳膊少腿？姑娘你巨丑無比？姑娘你智商低於正常人？
顯然都不是啊！
你還不分手，一個勁陳述你愛他、你爺爺奶奶盼你早結婚等原因，就一個原因，你缺心眼兒。
男朋友家暴、出軌（包含ONS、嫖妓等），佔一個就妥妥地得分啊，兩個都占，這樣的男朋友你還留著過元宵節啊？
不好意思啊妹子我說話有點狠。
但是希望你明白，你不離開他，以後受傷的不止你，還有你孩子、你爸媽、你爺爺奶奶。
順便，別指望用聖母的光輝改變一個人。
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2015-03-02 修改：
看了很多人的評論 ， 我意識到自己一時衝動的答案有點問題。
解決題主問題的根本在於三個步驟：第一步，離開這個人渣；第二步，認識到自己的問題（重要的是知道自己的優點）；第三步，慢慢改變自己性格和認知上的缺陷。
看著很難吧~但是再難也得做，咱一步步慢慢來。
第一步，徹底離開，他在你這裡信用額度已經透支了，而且男女交往的模式很難改變了，不管你們好了幾年再分了幾次，也不管這個結果有沒有你的原因，結果是你們的交往模式很難脫離他打你這個行為了。狠心點兒妹子，在保護好自己的前提下，和他提分手，然後斷了聯繫，不管再難，咱先把這步走了，再考慮其他的。要不待在這個人身邊，想多少、改變多少都是白搭，而且他也會擾亂你，讓你很難去想明白。
不要指望他的真心了，也別 在意自己的付出。你虧了1000了，還繼續投資，不虧到10W然後賣兒賣女，不哭不回頭是嗎？
第二步，你的問題。評論和其他答案提到很多了。你的家庭環境讓你性格比較軟弱，不夠自信，對婚姻戀愛的認知有些問題。這不要緊，很多這樣的妹子都找到了一個疼她愛她的男朋友，婚姻幸福。但是你需要意識到你的問題，然後多發掘自己的優點，自信一些 ，對自己更好一些，多考慮自己的想法和訴求。
還有你的性格上的問題，真的可能是有點缺心眼（對不起，但是找工作啊、及時停止自保啊等方面確實有點……）。意識到就好，慢慢改。
這點上，我不是心理專家，你多參考其他答案和很多評論，都比較有價值。
第三步，慢慢改正自己的認知，性格很難改，但是可以稍微改變一下。如果你身邊有個其他可以商量的朋友最好了，感覺你的生活里只有你男朋友了。先找個合適的工作（避免被騙啊妹子，多長些心眼兒~如何防止被騙，網上有挺多的），交幾個朋友（最好同性多一些，也有異性朋友，互補長短，更能讓你發現和改變，也能讓你更加樂觀），和朋友或以後的同事多出去玩玩，或者自己多看看書、看看電影、紀錄片，稍微多見識一下，可能心情也好了，姿勢水平也提高了。
這些事情等你做完，估計也就兩三年時間吧，也許你會碰到更好的人，也許更好的人在找你的路上。別著急，女孩子為了早點結婚而做出的將就，也許會導致婚姻的不幸 ， 也許會讓她們後悔一輩子，再搭上無辜孩子的前半輩子。
你父母和爺爺奶奶對你結婚的態度，我覺得父母可以慢慢來。等你經濟獨立了（也就是你差不多真正獨立了），自己思想不再依賴別人了，好好和他們說。如果父母只管哥哥，你就不必考慮他們了；爺爺奶奶真心對你的話，你就要用開心的生活讓他們放心。
我最怕題主哪天來告訴我們：謝謝各位我原諒他了。
我的字白打了，其他知友也白幫你了，重要的是你的生活也許就往深淵又走了一步。
我啰嗦起來不如罵起人來乾脆，但是希望題主妹子好運~首先鼓勵一下題主，問出這個問題就是一個好的開始。
根據題主的描述「從小爺爺奶奶撫養我長大，我爸媽重男輕女，帶的哥哥，我已經25歲了，爺爺奶奶希望我早點結婚」。特別是這句「我已經25了」說明題主已經完全被裹挾在一個封閉的、人為構建出來的環境了。而再這樣的環境中，題主能問出這個問題，真心是值得鼓勵的。知乎就是一個突破口，不要小看知乎，如果沒有知乎，還不知道會有多少人繼續堅信公務員比程序員好呢→_→咳咳，不說笑了，說正經的。如果沒有知乎和果殼這樣的網站，或者說沒有互聯網，真的很多人要生活在謊言里，那些已經傳播了很多年的謠言，還會繼續傳播下去，去害人。所以答題前首先感謝知乎~
我從@寺主人 答案中的視頻裡面，截了一些圖，做成了長圖片，因為是軟體合成的，所以效果不太好，大家先湊活看，有空再手工重新做一遍清晰的：
我最近看了一本小說叫《怪胎》，由三個中篇故事組成，是以精神病人為題的本格派推理小說。第三篇也是最長的一篇，講述了這樣一個故事：一個從小飽受家庭暴力的男孩，長大了患上了嚴重的精神疾病，他在精神病院裡面幻想自己是一個失意的推理作家，他創造了一部推理小說，和他另外一個分裂的人格(被設計成名偵探)探討這部推理小說的答案。
這是對患者童年陰影的敘述：
我的父親在大學研究生物學，動不動就對母親大發雷霆，對我這個兒子也不例外。他甚至會當著外人的面責罵我們，有時還會動手。母親從不抱怨，也不抵抗，無論何時都對他唯命是從，就好像她從一開始就被剝奪了主動抵抗的手段似的……
故事有兩個層次，一層是故事本身， 一層是故事中的患者所創作的小說。故事中的患者，將自己童年的陰影，投射到了自己創作的小說里。患者創作的小說，講述的是一個變態狂JM，如何虐待5個被他用生化技術變成「怪胎」的孩子，並最終被5個孩子聯合殺死的故事。作者用這種極其誇張的手法，闡述了家庭暴力是如何產生並且被維持下來的。
變態狂JM是這樣做的：
J. M就反覆對他們說：
因為你們不是人，所以不能把你們當普通人對待。你們絕無可能在外面的世界生存，唯有依賴做為爸爸的我養育你們……「他們確實擁有作為現代人的某些常識。但對自身的認識，則完全是另一回事了。因為覺得自己不是人——而是『怪胎』，所以不穿衣服也無所謂。在食物方面，即使給他們吃狗飼料，他們也甘之如飴。他們不認為有去『學校』這種地方的權利，也不覺得有『交朋友』的需要。但是，他們畢竟是人呀，嚮往自由、想出去外面走走的願望，或許在心中悄悄萌生。
J. M則竭盡全力向五人灌輸他們是怪物的觀念，他們當然沒有拂逆他意志的能力。隨著這五人日漸長大，J. M也變得越來越瘋狂了。」
J. M向他們灌輸的對外界的恐懼心——「去到外面必受人類的迫害」。
J. M用這些器具把對方打得皮綻肉裂，還要對方向他感恩。
我是父親，你們要感謝我的養育之恩。相信在日本乃至全世界，任誰看到你們這副丑怪樣子都會避之唯恐不及。你們是被全社會排斥的怪物…
我說了，這是一種誇張手法，但它來自於故事中患者童年的映射，原理和患者童年遭遇的家庭暴力是一樣的。社會學中將這種行為稱之為社會隔離，社會的隔離與家庭暴力的嚴重性有很強的聯繫。這很好理解，校園暴力中的受害者， 往往是那些朋友少的孩子，甚至「朋友少」會被欺凌者作為一個欺負人的理由，因果互證。這裡面最可怕的是，受害者由於感到恐懼、恥辱、內疚而主動將自己進行社會性隔離，這種情況在強姦案件中很常見也很棘手。所以我開頭就說，題主能來問這個問題，就已經值得鼓勵了。各位沒有處於題主的環境，對於各位來說很正常的事情，題主需要很大的勇氣。這就像學數學，學過某個層次的人，往回看會覺得很顯然；但剛剛學到這個層次的人，對於他來說，這個層次是最難的，他之前沒學過這個層次，他之前學的都比這個簡單。但值得慶幸的事，有些東西就是一層窗戶紙，捅破了，你才回頭看，確實很顯然。
好了，書歸正傳，根據題主的描述，您的男友已經非常深入的介入了您的生活。最關鍵的是，他成為了您唯一的信息源。法學和歷史學中都有這樣一個原理，叫孤證不立——當一個人成為了你唯一的信息源以後，那麼，您必然無法判斷他說話的真偽。您的選項只有相信或者不信，沒有「證明」這一項。您即使是試圖證明男友是對的，這一行為也是非理性的，因為您根本沒有證明的能力。
我不知道是題主自己懶得查，還是您真的認為只有985的研究生才有「查詢網路」這個功能。因為我知道很多老人，當他們面對高科技產品的時候，即使產品的高科技成分已經被封裝起來了，外在操作非常簡便，他們依舊不敢去動——出於一種對陌生事物的無助感。我擔心題主真的有這樣的無助感，不是在這件事上，而是在更多的事情上面，在擺脫男友束縛這件事上面。這種無助感是習得性的，這跟題主的家庭背景有關，題主一定也曾抗爭過，但是被壓制下去了，就形成了習得性的無助。即使現在有能力突破，也不敢了。
美國心理學家塞利，在1967年研究動物時發現，他起初把狗關在籠子里，只要蜂音器一響，就給狗施加難以忍受的電擊。狗關在籠子里逃避不了電擊，於是在籠子里狂奔，屎滾尿流，驚恐哀叫。多次實驗後，蜂音器一響，狗就趴在地上，驚恐哀叫，也不狂奔。後來實驗者在給電擊前，把籠門打開，此時狗不但不逃，而是不等電擊出現，就倒地呻吟和顫抖。它本來可以主動逃避，卻絕望地等待痛苦的來臨，這就是習得性無助。
或許「外面的世界真的很無奈」，有各種的黑暗和騙局，但是這種黑暗和騙局本身，或許就是一個騙局。比如大街上那些槍支、K粉和包小姐的廣告，社會上真的有販毒、賣淫和走私軍火的，但並沒有那麼常見，這些廣告，都是假的。被抓到以後，他們不會背叛販毒罪，只會被判詐騙罪。所以說還是要不斷的接觸社會，因為相比社會的黑暗，圍繞一個人的生活更加可怕。
您的男友在想辦法控制您，可能他主觀上沒有意識到，但潛意識就是控制欲，這就像那些以「都是為你好」為由的父母。所謂人性，其實是被所處的環境所構建的，當人們處在了某種環境，他的人性就會被扭曲。有一個著名的斯坦福監獄實驗，講述的就是這個道理。當夫妻雙方形成一種男主外、女主內的關係以後，女方的自我保護能力會下降，男方的生存壓力會上升。男方壓力上升，有很多辦法，其中就包括向妻子尋求安慰，而尋求安慰又分截然相反的兩種——溫柔的和暴力的，後者就是一種發泄。當男方這種發泄的力量，高於女性自我保護的力量，家庭暴力就產生了。
所以歸根結底這是一個關係問題，改變這種關係，才能夠徹底解決問題。而關係中強勢的一方不會主動改變，只能由弱勢的一方來，上面的情況中，如果女性的自我保護能力提高上去了，那麼男方自然會放棄這種釋放壓力的方法，而選擇其他方式。我是男人我知道，男人難受的話，有的是方法解決，不要因此委屈了自己。
當然，您的男友和你所處的環境，能夠給您灌輸「外界很危險」，能夠培養您的習得性無助感。他就能夠給您灌輸「網上的人說話都不靠譜，你只能相信我，不要相信別人」。「網上的人」到底算不算一個整體，以及說話靠譜不靠譜咱們另說。我只是再強調一遍，當您的信息來源只有一條的時候，您就無法判斷他正確與否了，您只有選擇信或不信。所以當你僅僅像證明他是對的，他依舊會大發雷霆，因為你根本沒有證明的能力。你試圖證明，在他看來，只能意味著你不相信他。但其實也有可能你相信他，但是你不相信他查詢的結果，他不會騙你，但是查詢結果可能騙他，他再把錯誤結果傳遞給你。但是作為一個控制欲很強的人，這種情況不在他的選項之內。
可能您的男友和您所處的環境，最近並沒有直接灌輸您這些東西，但是這些東西已經內化到了您的心裡，不用他們灌輸，您自己心裡就會有一個聲音。這個聲音還會告訴您：「和男友分手是一種損失」，錯，大錯特錯。您的損失早已經存在了，分手只是把它表現出來了。這就像炒股票，很多人賠了，卻總以為不賣出去，就不算賠。實際上損失早就發生了，賣出去只是將損失表現出來了。賣出這個動作在表現出損失的時候，也能夠停止損失。但很多人為了不讓損失表現出來，就不去止損，結果越賠越多，這就叫——諱疾忌醫。
關於沉沒成本這件事，這裡最後送給您一句話——人生只是我們餘下的時間！
好了，就是這樣，題主這方面，能說的我都說了。下面說一下，從社會的層面，如果應對家庭暴力。我在這個問題中的為什麼中國沒有成氣候的女權組織？回答，提到了中國女權領域最緊迫的兩個問題，一個就是婦女生育意願低，另一個就是家庭暴力。前面這個問題太大了，關係到國計民生的，需要各種生育政策和就業平等政策，我當時就說了說生育保險。
咱們今天說得是後面這個問題——家庭暴力受害者的庇護工作。
我在這裡嘚啵嘚、嘚啵嘚說半天，說什麼「您要相信這個社會沒那麼可怕，圍著一個人轉圈更加可怕」，也不如真正行動起來，為家庭暴力受害者提供庇護，讓他們真正切切的感覺到社會的溫暖——這比我上面幾千字都有用。
然而據我所知，只是據我個人啊，收容家庭暴力受害者最多的地方(我是說人身上、物理上收容)是哪裡？監獄！全部都是最後實在受不了，把丈夫殺了，然後進監獄的。這實際上說明了，我們的國家、我們的社會，是有足夠多的人力、物力和財力去照顧她們的。為什麼非要鬧出人命了，才去把她們收容起來呢？為什麼不能在出事之前，就把丈夫和妻子物理隔離呢？非得讓妻子製造人間和地域的隔離嗎？我隱約記得有個國家的法律裡面，家庭暴力的施暴者會被驅逐出受害者的住宅，並且一段時間中，不得接近受害者住宅的一定範圍之內。
以下引用段落摘自我上面那個答案(不好意思，有點亂，其實我那個答案整個都很亂orz:
這種事情上，雞湯一點用都沒有，什麼「心態決定命運」、什麼「要堅強，不要那麼玻璃心」在暴力面前都是屁話。就好像你在這裡刷知乎，忽然來人把你的電閘拉了，這是物理上的東西，雞湯解決不了任何問題，需要的是物理隔離。
小說裡面的哈利波特可以逃到魔法學院，可惜現實中沒有，現實中的學校，還有可能存在校園欺凌。咱們就說校園欺凌，因為你在校園的時候，是一種應激的狀態，這個時候碰到暴力還不是那麼恐怖，但是回到家呢？是一种放松的狀態，如果在學校被欺負了，還能在家歇過來，但是在家的話，那就……打個比方，就好像你住校，被欺負了，當你回到學校宿舍，結果發現欺凌者和自己住一個屋子……如果沒有暴力，就用各種葷段子攪得你睡不著覺……這種時候，只能物理隔離，否則……我就只能當馬加爵！
我們不從人道主義角度講，不從保護人權角度講，單單從預防犯罪角度。國家怎麼說都應該給家庭暴力的受害者提供庇護。外國就有各種各樣的互助組，不好意思我又忘記哪個國家了。所以我就有個夢想了，夢想隨著社會的發展，能夠有這樣的社會組織。這些組織給家庭暴力的受害者提供庇護，是人身的、物理的、肉體的庇護。
我們可以把失業婦女組織起來，形成互助組，當一個人社會化了，就能夠有效的避免家庭暴力。為了這些組織長遠的發展，可以附加盈利性質，比如作為職業介紹機構(特別是家政中介機構)，或者腦洞再大點——婚姻介紹機構。甚至，我都覺得， 可以從另一方面下手——在現有的這些盈利的家政機構中，發展反對家庭暴力的互助和庇護功能。
啰啰嗦嗦寫了四千多字，就這樣吧。
我都三十五了。
認識她的時候，我也是二十五。
她脾氣很差，一激動就摔東西，還打我。
我不是打不過她，我也試過在被她打的時候反抗。
於是她就從廚房拿菜刀砍我。
她是真忍心砍我啊。
她還打我爸媽，我爸媽從此不再理我們，每天覺得只要她不去找他們麻煩，就是最大的幸福。
十年了，我終於離婚了。
我放棄了所有，只穿了一身衣服出來，連牙刷都沒有拿。
晚上在朋友家睡了這些年最好的一個覺。
人最可怕的不是下不了決心，而是在每次在要下決心的時候，放大的想到以前哪怕一丁點的美好，覺得那還有希望。
題目叫被男朋友打要不要在一起；我是被女朋友打，從我的個人十年經歷看，及早分手。底線是不能逾越的，不然就是地獄。
匿了，希望大家體諒。姑娘，我跟你說我的真實經歷。
我是個東北姑娘，跟我前夫在一起生活兩年。期間他把我推摔到廚房地上過，也當我媽面掐我脖子說要弄死我過，都是輕的。在那之後，我也曾經做噩夢他掐我脖子…
最後一次，我們爭吵中我拽住他褲子，拽疼了他，他拿著一沒開封的紅酒瓶子砸了我的腦袋。酒瓶子都砸碎了，血混著紅酒順著腦袋流下來，流到眼睛裡…
我頓時就瘋了。
我紅著眼血都沒擦，光腳踩著滿地的碎玻璃撲到他身上瘋狂用玻璃劃他踢他下體，一邊嚎叫：你最好今天殺了我，不然我一定殺了你。我tm殺死你喂狗！血就一直流下來，流了一臉往下滴。我就這麼用全身的力氣打他
當時估計他也蒙了也害怕了，他一直躲閃阻止我。滿地玻璃血和酒他不敢戀戰就要跑。我光腳丫子踩著玻璃追完全不知道痛，終於被我拽住抄起花瓶砸他頭上了，我還補踹他下體兩下…
然後我就徹底脫力了，倒地上暈過去…
朦朧的聽見他給兩家家長打電話。意思就是不怪他推諉責任什麼的話。然後貌似我家還是他家讓他趕快送我去醫院他才撥了120。
後來醒了就在去醫院路上了。醫生說給我剃頭髮縫針我還說不要我還要上班，一直掙扎。後來醫生火了給我個鏡子沖我吼：你看看你現在什麼鬼樣子！像鬼一樣！還不縫針！等著死嗎？
我看見我一臉血和泥，眼睛通紅，張著嘴，表情扭曲，真跟鬼一樣一樣的。當時就愣住了，默默的給醫生處理。
拿棉花占酒精給我擦了臉，剃了頭頂的頭髮，打麻醉，縫合。頭頂一處四針，一處三針。胳膊一兩針。右腿小腿五針，長長的口子。左右腳零零碎碎的縫這縫那。最嚴重的左腳踝縫了能有半個小時，因為傷到了肌腱，雖然打了麻藥，我也能感覺到一層縫完了又一層。我安靜的躺那，腦子裡也是空白的，就覺得自己跟個破布娃娃或者什麼東西再被人縫啊縫。
都縫完了開了葯給我掛水。我躺在那覺得後背也痛。就叫護士幫我看看，護士從衣服里撿出來一大片碎玻璃。還是痛，於是護士乾脆把我衣服脫了，抖出一地碎玻璃茬子…護士默默說了句，年紀輕輕何苦呢…我睜著眼睛，一條腿被包成粽子下不了地，憋著尿上不了廁所，護士拿來小便盆，讓我在床上躺著解決。我實在做不來，掙扎著跪坐著才尿出來，那種感覺…一輩子都忘不了。半夜的急診那天人不多，醫生護士都看著我們被送來的全過程，也有跟我說一兩句話的，大概意思是他打你你怎麼不跑啊，非被打成這樣？
他腦袋上也縫了針，但因為沒有站碎玻璃上也沒暈倒在玻璃上，別的地方沒傷。雙方家長都來了…還好我從小皮外傷的自愈能力就強，說是讓我住院一周，我第二天換藥就拆了紗布不肯包著了。起初醫生說不行，後來看傷口外面都合上了沒流膿沒發炎也就同意了。
然後就出院了。
後來他沒再敢打過我，
但又過了一年我們還是離婚了。
現在我31歲，再婚，老公小我四歲。帥帥噠~也是985畢業喲！懷孕兩個月了。他對我各種溫柔。一個手指頭都不會碰我，吵架也很快就過去了。很幸福！
說了這麼長的一個故事，就是想告訴你：妹紙，你覺得你能有我狠，能拚死鎮住他？還是你想以後日子像我曾經經歷的一樣？
你現在捨不得分手，無非是覺得分手的話，之前自己付出太多，沉沒成本太高，自己年齡也越來越大不好再找。
但我要告訴你，你不離開渣男，你就只能跟他在同一條船上沉底。世界上好男人多的是。我離婚的時候我也覺得前途未卜茫然可怕。
但你未婚，大好年華，為什麼不及時止損，重新面向未來呢？
真的不晚，真的！
衷心祝你擁有新的幸福。
我注意到你描述里的一句話：我不輕易投入感情，一投入就難以放下。
所有說「我不輕易投入感情，一投入就難以放下」的人，
都是特別小氣、斤斤計較於自己的沉沒成本，
並把自己這種心態小清新化的人。
妹子，你知道婚姻中最重要的是什麼嗎？不是愛情！愛情會柴米油鹽的婚姻中褪色，更多的是相處之道，相處最重要的一點是尊重，一個人在對方的觀點跟自己不可調和的時候，只能選擇在體力上壓制對方，那麼他對這個人是沒有一點尊重的。也說明一點他的情商是有問題的，他的情商不足以解決他的人際關係。在社會生活跟這種性情不好的人可以選擇不相處，但是在婚姻中要天天面對他的，你想你的後半生不僅是你自己需要天天面對他，你的子女你的親人也得跟這種人牽連上一輩子的關係。何去何從你自己選擇吧！
這個答案可能來得太晚了，可能題主已經早已有自己的決定。但我還是要回答這個問題，因為現實生活里，被「我付出了很多」、「我放不下」、「父母/老人想要我早點成家」之類的想法拉入泥淖的人可一點都不罕見。
抱歉我用了「泥淖」這個詞，但從題主的描述，我看到的就是一個越陷越深的泥淖。你越投入就越捨不得放手，明知道對方的缺點，明知道不合適，還是不捨得及時止損。
建議題主去做一下文末的親密關係健康程度的測試（為了照顧大家的閱讀體驗，測試放文末），看一看你們這段關係的健康程度。 這個原名為「真愛還是真loser」的親密關係（戀愛、婚姻）測試，來源於美國心理學家 Dr Joseph Carver 的相關研究，目的在於幫助你覺察在感情經歷中令人痛苦的部分。需要強調的是：本測試不具備在臨床上鑒別人格障礙的作用，大家不要急著用一兩個測試的結果給自己或者自己的另一半貼標籤。
如果這裡是豆瓣，估計我用一句「不分難道留著過年」就可以終結全文了，但這裡是知乎，我覺得還是有必要好好聊一下題主在這種情況下仍然猶豫不決的一些心路歷程。因為這不是僅僅在親密關係裡面會出現，而是在各種場景都有可能出現的、每個人可能都經歷過的一些心理過程。
首先是「我付出了很多」。題主在這場關係里付出了時間、精力、感情、金錢以及選擇更優秀的追求者的機會。那這些可能「分手後就成為一場空」的付出，其實就是題主在這段關係里的沉沒成本。如果你是一個完全理性的人，可能你就會忽略這部分無論如何你都收不回來的成本，但是沒有一個人能做到完全理性。人總會有「損失厭惡」（然而一個悖論是，人們常常因為自己的損失厭惡而承受更大的損失）。
那在這些心理下，人們經常會採取兩種行為：1.繼續投入，以期待未來能彌補收入；2.合理化自己的想法和行為，以減少自己的認知失調。
放在題主這段關係里，這些典型行為就是：1.繼續和男朋友在一起，希望通過溝通說服，能讓男朋友變得稍微稱心如意一點；2.回想男朋友的優點，給自己找不分手的理由，告訴自己男朋友其實也沒那麼差，例如描述中提到的「我回去給他們講的我男友對我特別好，平時也確實這樣」。題主需要明白的是，無論他平時對你多好，這種有打女人、吵架後約炮行為的男人，他給你帶來的傷害，恐怕會大於快樂；並且，為了告訴自己沒有選錯，你也許已經放大了他的優點和他對你的好。
如果能夠明白到自己只是「損失厭惡」的不理性心理在作祟，清清楚楚地羅列已經失去的和可能未來失去的，已經得到的和未來可能得到的，題主也許就能更明白這段感情中她的得失，以及未來的得失，從而做出更理性的選擇。
另一個點就是「我放不下」。人在難過時，會放大化當時的情緒，並且高估了情緒的強度和情緒平復的難度。直白一點就是，在要不要分手的時候，題主無意識地放大了分手可能給自己帶來的困擾、難過程度，並且低估了自己從這段戀情中走出來的能力。先給自己設定了一個「我放不下」、「我走不出來」的圈。並且，人會本能地「恐懼未知和不確定」，題主的描述里有一句，「我已經25」，並且提到了家中長輩和父母，這些都是讓題主不能快刀斬亂麻揮劍砍情絲的一些所謂「客觀因素」，題主透露出的恐懼可能是，和目前這個男朋友分手後，可能在短時間內找不到合適的結婚對象。但是，你目前這個男朋友，真的適合結婚嗎？不去想未來讓你恐懼的未知的點，而去認真思考和感受此時此刻自己的情緒，自己是否快樂、是否感到安全、是否能有和這個人共度一生的信心和勇氣，才是題主衡量和決定的指標，畢竟，感情如人飲水，冷暖自知。
=========一個小案例和反雞湯的分界線=======
回答題主的過程中，我提到了損失厭惡。正如上文所言，這種心理不僅出現在親密關係里，還會出現在各種各樣的場景中。
舉個例子：
大學生小紅某天在導購人員的熱情勸說下花500大洋買了一套護膚品。回家後小紅上網一查，發現該品牌有過鉛汞超標的黑歷史，並且多名網友表示用完該護膚品後出現了過敏、長痘等不良癥狀，小紅的閨蜜得知小紅買了該護膚品後，更是勸說小紅不要使用，因為她自己就用過這套產品，結果花了很長時間來修復。
假定這套護膚品不能退換也不好送人，如果你是小紅，你是否會繼續使用這套護膚品？
如果繼續使用，除了這500已經花出去的錢，有可能你還要經歷毀臉以及後續花錢花精力治療等問題。但是，也有可能甲之砒霜乙之蜜糖，說不定就像導購說的那樣，這套護膚品特別適合她使用呢？
如果不用，小紅這500塊的損失則是確定造成了。500塊對於窮學生小紅，可不是一個小數字。
你們可以在心裡思考這個問題。也許在這裡清楚明白地列出危害並且只是想像而言，很多人都會回答：「就當我花錢買個教訓，這套護膚品我就不用了」，但是，如果你是窮學生小紅本人，你可能做不到這麼瀟洒。那麼，在這裡小紅可能就像我上面說的，出現兩種典型行為：1. 使用這套護膚品，希望護膚品出現自己期待的效果；2. 在使用過程中，給自己「其實也沒想像中難用，還不錯呀」的暗示，告訴自己自己的選擇並沒有錯。
See？「損失厭惡」和認知失調後的「合理化」在發揮作用，讓小紅在明知這套護膚品可能是個大坑的情況下，仍然要使用這套化妝品。這就是為什麼「及時止損」這個大道理我們都懂，卻不一定能做出相應的決策。
常聽人們說一句話，「自己選擇的路，哪怕再苦再累，跪著也要走完」。而J室長想說的是，朋友，不如還是先停下來看看，這條路的盡頭是否真的有黃金屋，你的乾糧和體力是否真的能讓你繼續耗在這條又長又艱辛的路上面，如果你穿過了滿是荊棘的路，盡頭等待你的只是化糞池，你內心是否能安然坦蕩地接受。想明白了這些，再繼續前行也不晚。
願各位且行且思考，越走越理性。
鏈接在這裡：測測你的親密關係健康嗎？
你既然來問，就是捨不得，希望大家勸勸你。如果受夠了，你就會來說「我甩了打我的男朋友，我膚白貌美性格好，請問有可愛的單身程序員嗎？」
我沒黑程序員的意思，可能因為我關注的問題和我的朋友們的緣故我覺得知乎有很多程序員，就這樣。不再解釋了。不想討論你的選擇，不想評價對與錯，只想告訴你一點：無論男人打女人還是女人打男人，打完第一次，就會有第二第三次……
比例會有多高？60%以上，如果打人者地位卑微，鬱郁不得志，性格內向，控制欲強，比例會更高。
原因是ta在打人過程中鬱悶得到了宣洩，找到了存在感，征服感甚至快感…
如何選擇，自己決定吧！
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被點了好多反對的分割線之下，來點感嘆：知乎上不喑世事的人太多，聖母黨太多，大概都不知道我說了什麼就點了反對吧？……
先說網路搜索，百度關鍵詞：「家庭暴力 第二次 幾率」，能得到這樣的結果，家庭暴力 第二次 幾率
百度家庭暴力，可以得到很多很多這樣的結果，家暴百態：那些你不知道的家暴案例
在所有反對家暴的材料中，容忍變成了最大的縱容！跟很多人想像中的情況不一樣，家暴並不是文化層次不高群體的案例，教育水平高，社會地位高但是成為家暴施暴者的案例也比比皆是！
教育水平高，社會地位高的人，折磨人的時候下手更狠，唉！
身邊類似的案例也很多，我的一個直系親屬，結婚十多年第一次被老公打了，到我母親家裡哭，我說讓家人揍那個男的，當事人捨不得……我當時告訴她，很快你會第二次挨打的，母親訓斥說我不會說話……兩個月不到，當事人被老公暴打，當事人又跑我家裡哭，她是我直系親戚是我長輩，母親心臟不好跟著操心上火吃不下飯，我當著她的面打電話罵了她老公（也是我長輩），然後警告她，再挨揍別到我家哭哭啼啼，要麼打回去，要麼離婚，再來哭我絕對不給面子。
此人後來依然被打，不過那是另外一個故事了。
我老婆的朋友，結婚七年因為一些事情第一次被老公打，女的比男的重接近50斤，但是男女打架的時候體重是沒用的，被她老公按在沙發上暴打，一大群閨蜜勸和。我當時就告訴老婆，不出三個月，她還會因為別的原因被打，不到兩個月應驗。
打人，是會上癮的，無論打的是親人還是陌生人，最好的辦法就是當場以牙還牙，制止住。哦！這句話真是要了聖母玻璃心們的親命了！~
其餘的案例就不列舉了，老師的工作室中這種情況很多很多，老師受身份所限，只能以安撫疏導為主，委婉表達真實想法，這種單子我不接，受不了。
以往離婚時涉及家暴都會有人勸和安撫，現在涉及到家暴的，工作人員都很少勸……當然，不排除依然有懷著聖母心的工作人員兢兢業業的勸和。
說一下個人看法，在不作（zuo）的前提下：戀愛中的男女，無論因為任何原因，只要其中一方動手打了另一方，堅決要分手的！婚姻中的兩個人，如果遭遇到了家暴，要麼離婚，要麼在和好的時候跟對方講好，如果還有下一次，不僅堅決離婚，還要把挨打的部分找回來！
我的觀點有些極端，很多人受不了，在一起的時候是一家人，離婚了就是兩路人，涉及到家暴離婚，（被打的）必須要找身後的家人給自己做主！打完該賠錢賠錢該道歉道歉該離婚離婚，如果我把這件事上升到人身尊嚴上，會不會有人覺得我小題大做？
其實，有部電視劇很適合找來看看的，那部電視劇叫《不要和陌生人說話》。
聖母們，有能耐你們摺疊我的回答！寫在前面的話：
2015年3月11日，這個問題我經關注了十幾天，看過了所有答案，目前看來暫時沒有新的答案出現了。題主，這個問題裡面的答案有很多是錯的，你需要搞清楚的僅僅是兩件事情：
1、你為什麼沒有離開？
2、怎樣做才能改變現狀？
搞明白這兩點，一切都會好起來的。
希望我的答案可以幫助到題主，也希望我的例子可以給其他人參考。
正文：
剖析自己是痛苦的，血淋淋的。
這個帖子彷彿就像一面鏡子，從問題到各種答案， 幾乎可以照見我的過去。
第一階段、路人
「該」 —— 這個答案只有1個字，但是截至目前獲得了168個贊同。
想當初，還沒入情感這行之前，我聽見別人家長里短的心態也是這樣的。「哪個妹子常常被家暴，但依然沒有離開，活該。誰讓她自己不離開呢，她又不是沒有腳。三條腿的蛤蟆不好找,兩條腿的男人滿大街都是。外面好男人這麼多，為啥要選這個渣男？她這樣，對得起含辛茹苦養大的父母嗎？」
在這個階段，我對情感世界的運轉原則缺乏基本的了解，別人的家長里短只是我看到的一個個故事。
別人的故事是我的消費品，我只是路人。
第二階段、演員
「千萬別放手，以免禍害其他妹子。」——這個答案只有1行字，但是截至目前獲得了359個贊同。
我在2008年入行，那時認為自己在情感領域知道得比別人多。於是，偶爾抖機靈冒充段子手還算好的，諷刺挖苦傷口撒鹽的事兒沒少干。例如「以免禍害」這條答案，就像歷史總在重演，我在自己微博搜索了一下，得到了好幾條雷同答案。其中下面這條，無論是問題還是答案，簡直是驚人的相似。
這樣的回答，路人愛看。粉絲漸長，洋洋得意。
那時候大家最常描述我的辭彙是：「犀利」、「毒辣」、「一針見血」。
這條問答的評論有幾十條，類似的還有很多，我就不一一摘取了。因為現在看到這些評論的時候，我的心裡是羞愧的。
而且，不僅僅是羞愧，更是難過。現在的我可以想像，當時的那位提問的當事人，在看到這些評論時，是怎樣的心情。這位女士，在如此的痛苦之中找到我，是懷著對我莫大期待的。而我卻辜負了這份信任，根本沒有幫助到她。我很難過。
在這個階段，我開始知道對情感世界的運轉原則，但是卻缺乏同理心，缺乏對「故事為什麼是這樣？」「求助者究竟如何改變？」「怎樣才能幫到求助者？」等問題更深入的思考和洞察。
別人的故事是我的舞台，我只是演員。
第三階段、創業者
最近兩三年，隨著我在情感領域更加深入的探索和工作，我徹底改變了。
這種改變，在外部看來，是我不再寫以前微博上那些抖機靈類的情感問答了，在內部看來，是我逐漸知道應該怎樣去幫助別人。必須承認，這種改變，並非出於我本意，並不是我有多麼善於自我反省然後有一天就自行覺醒了。而是創業的過程迫使我改變了。
事情很簡單，我需要錢來養活我們團隊。我們的團隊是因「解決情感問題」而存在的，如果不能解決問題，客戶不會買單。只有解決問題了，客戶才會付費，然後繼續有效果才不會退費，最終才能幫助我們形成口碑。商業是最殘酷的，也是最合理的。
自從創業以來，我終於可以擺脫「娛樂」「公益」等各種有形無形的枷鎖。我現在可以光明正大的承認，我回答這道問題本身，也是這個商業邏輯運轉的一部分。讀到這裡，你們可以理解一個最基本的道理：接下來，我這條答案必須有用，必須能夠幫助題主，否則這就不符合我的利益，也對不起我投入的這份時間。
寫出上面這些，特別是第一階段和第二階段，我心裡輕鬆了很多。
下面的答案，都是針對問題本身的：
「男朋友打了我，還應該在一起嗎？」
這個問題其實只要搞清楚兩點，一是為什麼沒有離開，二是怎麼改變現狀。
1、你們為什麼還在一起，你為什麼沒有離開？
我們看題主的詳細描述，可以得到很多線索，整體梳理一下來看的話，主要因素有以下四個方面。
A：自我設限
題主說，「我是比較內向思想比較保守的。平時感情自我要求很高，從來不和異性搞曖昧。」「我不容易投入感情，一旦投入很難放下。」這種認命的心態是所有原因裡面最重要的，也是最難改變的。在生活中有一部分人認為緣分是註定的，兩個人的情感關係是宿命決定的；但是另一部分人卻認為人可以改變，兩個人的情感關係是可以由成長決定的。「思想保守」的人，認為「從一而終」是一種至高美德。特別容易進入認命的心態，進而把自己鎖起來，對自我設限。
B：浪漫傾向
題主說，「我和他在一起除了談感情，看中他對我的真心，其他的都沒有在意。 」這是典型的渴求超高的情感濃度。題主的男友「以前私生活很亂」所以對女孩子應該還是有一套的，這樣的人能給予普通男生所不能給的強烈的情感濃度。有很多女孩子是過度浪漫主義的受害者，她們通常喜歡看韓劇以及各種言情小說，她們相信每個人都會找到一個註定的天造地設的真愛。真愛無敵，什麼困難都能克服。因為她們不以結果為導向，對愛情中可能遇見的困難估計嚴重不足。
C：成本過高
題主說，「我付出了很多，不僅僅是在很多條件優秀的追求者前選擇了我男友。」 這是選擇上的成本；「之前我在醫院看病，他也是和我吵，然後在街上扇了我三耳光。」這是經歷上的成本；「我家裡和他家裡都知道我們在一起了。」這是社交圈的成本等等，再加上投入的青春、投入的愛情、共同經歷的酸甜苦辣等等，這些都是很沉重的成本。包括你我在內，每個人都不想輸。現在，題主發現可能產生重大人身危害，可能賭不起。但是，輸得越多的人越想翻本，對過去的付出不甘心。
D：家庭壓力
題主說，「從小爺爺奶奶撫養我長大，我爸媽重男輕女，帶的哥哥，我已經25歲了，爺爺奶奶希望我早點結婚，我不想讓他們擔心，畢竟都快八十歲了。」 然後再加上「爺爺奶奶，還沒見過男友，但是我回去給他們講的我男友對我特別好，平時也確實這樣。」
顯然家人對題主有結婚壓力的情況下，還對題主的男友產生了期待。相信題主很愛爺爺奶奶，所以不願意讓他們失望。如果題主這個時候分手，也將面臨無法解釋為什麼要離開「對我特別好」的男友。
2、怎樣做才能改變現狀？
當列出以上因素時候，我是根據改變的次序來羅列的。
題主自己說「出了這樣的事肯定是要分手的」，說明自己已經意識到了分手是必然的了，已經決定了分手。這是未來一切的前提，也是下面展開的基礎。
當你擺脫自我設限，才能改變宿命心態，進入成長心態。進入成長心態之後，自然會意識到婚戀本身是接地氣的，一段令人滿意的親密關係本身也是在不斷成長的，僅僅有浪漫激情是遠遠不夠的。這時候再來思考，現在最大的成本不是已有的付出，而是可以用來選擇未來的時間。自己想明白這些，找到合適的那個人，家庭壓力自然也就迎刃而解。
當然，這些僅僅是道理，具體到操作層面來說，題主對這段關係最大的依賴，在於題主自己把自己的可選範圍從「很多條件優秀的追求者」壓縮到了零。改變自己「思想比較保守」的情況，擴大自己的選擇範圍才能減少對這段關係的依賴性。根據正常情況來說，題主應該長得還不錯，要不然也不會有「很多條件優秀的追求者」。而且題主才25歲，還很年輕，因此，只要解除自我設限，立刻會得到很多選擇機會。
所以在操作層面的核心問題就變成了怎麼解除自我設限，怎麼恢復過去那些可選擇的範圍。這個說來話長，歸納到一句話就是，你只要讓你自己受到的獎賞大於你要支付的代價。憑空去改變自己的「保守思想」，是很難的，想的越多越容易猶豫。現在，立刻馬上拿起手機，從過去「很多條件優秀的追求者」裡面尋找幾個不討厭的單身的，給他們群發個微信吧，例如：「最近想去健身，但是對這方面不太了解，有沒有什麼合適的場館可以推薦？」請注意，本回答並非完全為題主做出建議，同時也幫助各位在戀愛開始前防患於未然
轉
文章：如何在戀愛中識別loser
作者：Joseph M. Carver, Ph.D.
文章來源： Counseling Resource
絕大多數關係從甜蜜和彬彬有禮開始。在一段關係最初的「蜜月」期，很難確定你的約會對象是哪一種人。你和對方都很小心，試圖儘可能的多了解對方的人品，但是又不能像個偵探過分追究。
如果和合適的人在一起，浪漫關係是很棒的。但是和錯誤的人在一起卻會導致可能長達好幾年的心痛，感情和社交受到傷害，甚至人身安全受到傷害。一個破壞性的伴侶會傷害我們，傷害我們所愛的人，甚至摧毀我們對愛情的信心和希望。他們會把本來應該關愛，支持，理解的關係變成電影中常常描述的那種「致命的吸引」。
有些人很善於隱藏自己人格和行為上的扭曲。本文將描述在約會中常見的一類人—— The Loser，提供關於這類極具破壞性的人的警示信息。
Loser 是那種在戀愛關係中給人帶來很多社交，情感和心理創傷的伴侶。Loser 的人格里有些永久的缺陷，他接受這些特性為自身的一部分，自己不認為有什麼問題或者心理疾患需要修改。他一般是從親人/家庭那裡學到這些特性的，然後在自己的人生里依葫蘆畫瓢。心理醫生常常遇到loser的犧牲品——那些自信和自尊完全被摧毀，深陷抑鬱狀態的男男女女。
下面的列表試圖描繪出loser的特性，幫人識別潛在的毀滅性的戀愛關係，避免受到嚴重的感情和身體傷害。如果你的伴侶擁有哪怕只是一項特性，你們的關係已經一定有風險。如果你的伴侶擁有至少三項特性，說明你已經陷入與loser的高風險關係，最終很可能受到傷害。如果你的伴侶擁有以下特徵的多數，這已經不是「可能」或者「很可能」的問題了，如果你繼續保持與他的關係，會被對方嚴重的傷害。
1．粗暴的對待：loser 會故意傷害你。如果他或她打你，扭你的胳膊，拉你的頭髮，踢你，推擠你，或者毀壞你的個人物品，哪怕只有一次，立刻離開他們。男性loser一開始會推推搡搡，或者以拳擊牆發泄怒火。女性loser被激怒時常常甩人耳光，或者踢人打人。
2．飛速建立感情和表達感情：loser 與他人的感情紐帶非常淺。你可能被loser吸引的一個原因是他們認識你不久後很快就會說「我愛你」，或者想和你結婚，或者想和你建立長期排他的關係。通常在不到幾個禮拜的約會之後，你就會聽到甜言蜜語，你是他生命中的真愛，他想和你永遠在一起，而且他想和你結婚。你會收到禮物，很多誓言，時時刻刻感受到他的關注與好意。在「蜜月期」里，他試圖套牢你，信誓旦旦他是你生命中能遇到的最好的人。記住那句人們常說的話—— 「如果某件事情好的不像真的，那麼它十有八九不是真的」。你可能被迅速出現的迷戀，誓言，共度一生的計劃迷倒以至於忘記最重要的一點——這不合邏輯啊！正常健康的成年人需要較長的過程發展一段嚴肅的親密關係，因為有很多因素要慎重考慮。正常健康的人確定戀愛關係需要一定的時間，搜集足夠的信息互相了解，然後才給出諾言——而不是三個禮拜。的確我們會飛快的迷戀上一個人，但不會飛快的作出不切實際的承諾，在三次約會後就計劃著共同度過一生。這種快速「升溫」是膚淺感情的徵兆。以後loser 想拋棄你的時候，他們的動作也一樣快。Loser 通常在認識愛慕對象一個月不到就提出同居或者結婚。
3．可怕的脾氣：Loser 的脾氣非常嚇人。如果你的男友或者女友有時會突然發作，做出以下這些危險的舉動——在抓狂的時候超速駕駛，損毀物件，扔東西，打架，或者威脅別人—這怒氣總有一天會發泄到你身上。在戀愛關係的初始階段，你會「目擊暴力」 —— 他們和別人打架，威脅別人，對別人暴怒，等等。你會在他們的生活中聽到暴力。你會親眼看到脾氣的發作——扔東西，大喊大叫，詛咒，超速駕駛，撞牆，踢東西。儘管loser 向你保證他只會對別人或者別的情況發脾氣，而不會對你做出這種事，你還是會覺得羞辱，害怕他的暴力潛質。一開始他會發誓保證不會把敵意和暴力傾泄在你身上，但是他有意讓你心知肚明，如果有一天你得罪了他，他對你也做得出來。逐漸地，你開始害怕挑戰和面對他，害怕那樣的脾氣和暴力會落在你身上。
4．抹殺你的自信：Loser 會反覆經常地貶低你。他會不停糾正你的小錯小毛病（其實是提醒你），讓你時刻覺得緊張，覺得自己很笨，老是作錯事。他會告訴你，你太胖，沒吸引力，講話的方式不對，或者差勁。他漸漸蠶食掉你的自信和自尊之後，就可以對你為所欲為了—好像因為你太差勁他才那麼做似的。在公共場合，你如履薄冰——總是害怕說錯話作錯事，導致他怒火爆發或者猛吵一架。
5．切斷你的外來支持：為了完全控制一個人，必須切斷他和朋友的聯繫，有時候甚至是和家人的聯繫。Loser 認為你的朋友和親人會影響你，或者對批評他和他的行為。一開始loser 會告訴你,你那些朋友對你不好，在利用你，或者不能理解你們之間的特殊愛情。如果他沒法趕走你最好的同性朋友，有時候loser 會宣稱你朋友勾引他。如果你和朋友及親人聯絡，loser會懲罰你，問很多問題或者粗暴地譴責你。最後你會覺得，與其被罵被責備，被審問和虐待，還不如不要和朋友親人聯絡。你試圖跟朋友和親人保持距離，於是他們生你的氣，然後loser 就會告訴你，他們又在對你不好了，你最好和他們保持距離。一旦你和其他人隔離開來，失去支持，loser 就更加方便加強對你的控制。
6. 「虐待-體貼」的循環：Loser 的行為在虐待與體貼間來回循環。循環的一開始，他故意傷害你，虐待你。你會因為一些小事被責罵，被詛咒，被威脅。第二天他會突然變得很溫柔體貼，像你們剛開始約會那樣為你做很多事情。於是你留了下來，希望這次的虐待-體貼循環是最後一次。虐待期的另一個後果是讓loser有機會對你或者你關心的人做出惡劣的評價，再次蠶食你的自尊和自信。Loser 常常會事後拚命道歉，但是你的自尊已經收到了傷害——而這正是他的計劃。
7．錯的總是你：如果loser生氣了，或者自己做錯了事，他會反過來怪你。當他欺騙你，對你大喊大叫，對你很壞，毀壞你的物品，或者公開的羞辱你——不知怎麼這都成了你的錯，你造成的結果。如果你約會遲到了10分鐘，那麼他以每小時80邁的速度開車，把其他駕駛者從路上擠走，並且整晚上都板著臉，這些都是因為你的錯。Loser 會告訴你，如果你沒犯那些簡單的錯誤，如果你能更愛他一些，或者沒有質疑他的所作所為，如果你能無限包容，他就不會生氣，也不會有那些過分的舉動。Loser 永遠不會（這裡強調一下，是永遠不會）為他自己的行為負責——責任總是別人的。如果他發狂似的駕駛，要把某個無辜的駕駛者擠出高速公路——他會覺得那不是自己的責任，而是別人的責任，因為別人換車道時沒打轉向燈。他會給你造成這種印象——是你招來了他的憤怒，咆哮，和攻擊，你活該遭遇他的怒火，暴力，冷漠，或者毆打。
8．分手恐慌：Loser 為分手的念頭而恐慌——除非分手完全是他的主意，那麼他會像甩一塊燙手的石頭一樣把你扔掉。當你提出要結束關係的時候，虐待型的男友常常會崩潰哭泣，他會懇求你，發誓一定會改變，還表示願意和你結婚，和你去旅行，送你禮物。男女loser都可能威脅要自殺，或者回到前情人的身邊（對方大概在慶幸終於擺脫掉他了），或者要辭職離開這個地方——就好像你得為他的決定負責似的。Loser 會做很多讓步，提出妥協方案，比如「哪怕讓我們再約會一個月吧！」
他們會電話轟炸你，常常5分鐘一個，寄希望於你會做出讓步，或者和他們見面，哪怕只是為了停止電話騷擾。有些人會給你的親人，你的朋友，他的朋友，或者任何他想到的人打電話——只為了讓這些人給你打電話，轉達他有多愛你。有創意的loser很會給你造成大量的社會和輿論壓力，逼對方寧願回到糟糕的舊關係中也不願意忍受這種壓力。想像一下吧，你想要終止關係，結果從他的所有親戚那裡接到哀懇的電話（他們暗地裡希望你繼續和loser呆著一起，這樣他們就不用被他騷擾），在報紙上讀到懇求你回來的廣告，更糟糕的是在本地的布告版上，每天都在工作的地方收到花束，他甚至會跑到你工作的地方，當著你的同事的面獻上結婚戒指（男性loser手法）或者告訴你她可能懷孕了（女性loser手法）！給你造成情緒上的緊張氣氛，從而控制你的感情。如果你回到他身邊，下次你再想要分手，就會害怕遇到更糟糕更強烈的反應。後來他也會常常跟人回憶起以前的分手事故，進一步證明你是多麼壞的人，你多虧待他。記住，如果你的愛狗跳過柵欄逃跑了，你把它找回來以後就會建造更高的柵欄。一旦返回落入loser的掌控——下一次的逃離會加倍的困難。
9. 催促你放棄外來興趣： Loser 會鼓勵你放棄業餘愛好，興趣，以及同其他人的來往。如果你想自己干點什麼，他會非要陪著你，讓你全程都感覺很糟糕。他這麼做的動機是防止你擁有他無法完全控制的興趣愛好。
10．神經質的控制： Loser會不停的查崗，時刻追蹤你在哪裡，和誰在一起。如果你和異性說話，他會問上20個問題，例如你是怎麼認識他的。如果你不接他的電話，他會盤問你在哪裡，你在幹什麼，你在和誰說話，等等等等。他會注意到你汽車上的泥巴，然後質問你為什麼要去某個地方買東西，質問你為什麼要給某個朋友打電話，某個朋友為什麼要打電話給你，等等等等。有些 loser 會跟蹤你到某個商店，事後假裝不知道，問你是不是到某處買過東西，好抓住你有沒有在撒謊。在嚴重的情況下，他們會偷看你的信件，搜查你的錢包，撥你電話上的重撥鍵，甚至翻你的垃圾來搜尋證據。高技術loser可能會鼓勵你在他們家打一些給朋友的「私人」電話，同時偷偷的錄下來檢查。開始他們可能「教育」你該穿什麼，該聽什麼音樂，在公共場所該怎麼行為舉止。最終他們會訓練你不許和某些朋友熟人交談，不許去某些地方，不要公開的談論某些話題。如果星期五晚上不約會，loser會告訴你，他會給你打電話——但不一定什麼時候。這樣就可以保證你整晚都呆在家裡等他電話，一邊還害怕如果不在家等電話會遭到怎樣的言語上的羞辱和質問。運用這種技巧，loser 可以自己隨心所欲地參加各種社交活動，即使不在場也能遙控你的行為。
11．公共場合的困窘：為了在公共場合也能控制你，loser 會在私下裡或者當著別人的面攻擊你，咒罵你，或者冷酷地，羞辱地談論你。在公共場合，你發現你發表任何意見都可能招來他們當時或者事後的口頭攻擊。如果你和 loser 在一起的時間較長，會發現自己在公開場合總是禮貌地微笑，沉默，一直掛在他的胳膊上。你還會發現自己走路的時候低著頭，害怕遇到可能和你交談的朋友，以至於招來 loser 憤怒的反應。
12．永遠不夠： Loser 讓你相信，你永遠不夠好，你說的「我愛你」怎麼也不夠多，你站的時候靠得不夠近，你對他的「犧牲」的回報遠遠不夠，你的行為也總是和期望的有很大距離。這是另一種摧毀你的自尊和自信的手法。這樣訓練了幾個月之後，他會開始告訴你，你是多麼幸運才能找到像他那樣的伴侶——他居然可以容忍像你這樣無能和無價值的人。
13．理所當然：Loser 持有非常理所當然的態度，覺得自己可以做任何事情而理直氣壯。如果在開車的時候被人擋住，Loser 認為自己完全有權把他擠到路邊，攻擊他，或者在暴怒的時候威脅別人的生命。別忘了，這種理所當然的態度總有一天會落在你身上。如果你不服從 loser 的要求和命令，或者觸犯他的規則，他會覺得完全有權懲罰你，手段呢，只要他說正當就正當嘍。
14．你的朋友和親人不喜歡他： 你跟 loser 的戀愛關係一旦持續下去，你的朋友和親人會注意到 loser 是怎樣對待你的。他們會注意到你連性情都變了，也許你開始躲避人際交往。他們會警告你，表示憂慮，然後loser就會告訴你，他們這是在妒嫉你擁有的「特殊的愛」。Loser 會把你的親人朋友的質疑和意見作為他們有意跟你過不去的證據——而不是對他的意見。單純提到你的親人和朋友也會引起 loser 憤怒的反擊，結果呢，你不再談及那些你關心的人，甚至自己的親人。任何和你親近的人都讓 loser 感到妒嫉和受到威脅，甚至包括你的兒女。在某些情況下，你的父母或者兄弟姐妹會被禁止到你家來看望你。
15．壞故事： 當一個人講述自己的故事時，你常常可以了解到這個人的性格。俗話說，只要給他夠長的繩子，他最終會把自己弔死。聽別人敘述自己的過去，讓我們了解他們是怎麼看待自己的，他們的興趣，以及他們想怎樣討好我們。一個有幽默感的人會講述關於自嘲，講好笑的故事。Loser 則講述關於暴力，侵犯，冷漠待人，以及拒絕別人的故事。他可能會對你描述過去的戀愛關係，不管跟誰好過，他都會強調是對方背叛或者傷害了自己，而他對人家是很好的。他會吹噓自己的暴脾氣，因為本來就不覺得暴力傾向是錯的。事實上他對自己這種「老子天不怕地不怕」的態度還很得意。一個人講什麼故事，能反映講故事的是什麼樣的人，就好像民間故事和傳說描述了某種文化。仔細傾聽這些故事——你會了解你最終會被怎樣對待，過上什麼樣的日子。
16．服務生測試：據說在約會的時候，你的約會對象對待服務生或者其他異性的態度就是六個月以後他對你的態度。「蜜月期」里也許他小心翼翼地把你象國王或者皇后那麼寵著。但 loser並沒有忘記他對待異性的本來態度，對服務生，職員以及其他人仍然惡語相向。如果他們小氣吝嗇，你就不用指望蜜月期後還能收到任何禮物與付出。如果他們發牢騷，抱怨，批評，並且折磨別人，六個月後受這種氣的就會是你。心智正常的人的行為是一致的，在任何時候他們都會對所有人一視同仁。如果你發現自己跟一個前倨後恭的人在一起，把你當皇后並且把其他女人當泥土，那你還是快跑吧。
17. 名聲： 上面說到，心智正常的人言行不會隨著時間和場合的變化有太多的改變。Loser 則可能有兩種截然不同的名聲——有些人對他大加讚揚，其他人則警告你他是大麻煩。如果你詢問十個人對一家新開張的餐館的印象——五個人說它很棒，另外五個人說它是個危險的陷阱——你會明白在那兒吃飯要冒點風險。事實上loser可能會吹噓自己的某種名聲——常給別人顏色看，花花公子，爆脾氣，或者很瘋狂。他可能會講述一些過去的經歷，裡面有人責備他做事瘋狂，或者建議他去看心理醫生。
要注意觀察對方的口碑。口碑是公眾對於一個人的集體印象。如果一個人的口碑很有兩面性，走極端，這可能就是風險的信號。一旦蜜月期過去，你就得面對壞的那一面了。因為脾氣和行為的壞習慣，你會發現loser幾乎沒什麼朋友，只有熟人。心智健康，善惡感強的人不會容忍 loser 那種惡劣對人的交往方式。如果你發覺自己不喜歡loser的朋友，那是因為他們和loser 根本是同一類人。
18．走在蛋殼上： 上面說過，跟 loser 戀愛一段後你就會有這些遭遇： 口頭辱罵，怒火爆發，因為小事被反覆盤問，目睹他們對別人的暴力/威脅，對你的行為神經質的追根究底，以及用各種手法貶低你的人格。你會發現，當他們在場時，你好像「走在蛋殼上」——不敢挑起新話題，不敢提到你剛和某個朋友說過話或者見過面，也不敢質疑或批評 loser 的所作所為。你沒法體會到愛情的溫暖和安慰，而是永遠處在緊張狀態中，跟別人說話時也緊張不已，生怕你得事後因為他們的話而拚命勸解 loser，並且害怕遇到熟人不得不打招呼。只有在獨處的時候，你才會覺得安全而不是危險——這正是loser想要的效果，這樣一來他們對你的控制就會不受干擾。
19．不算數的感受/意見： Loser 一般都很自我中心，自我膨脹，以至於他認為別人的感受和意見都不算數。如果你給他提一點意見或疑問，他就會告訴你，你的感受和意見是不合理的，愚蠢的，單單有這種想法就說明你不正常。Loser 對你的感受和意見毫無興趣——但是你敢於質疑他的行為卻使他很惱火。Loser 非常抵觸和敵視所有的批評意見，別人一質疑他就會暴跳如雷。
20．他們讓你「瘋狂」： Loser 的破壞性行為給你造成的效果就是為保護自己開始作一些「瘋狂」的舉動。如果 loser 計劃在晚上8點來，你會給氣象台打電話，這樣他按你電話上的重撥鍵就不會發現什麼；檢查自己的垃圾桶以確保沒有可疑或者惹禍的東西；你給親人朋友打電話叫他們那天晚上不要打給你；你警告親友不要提起某些話題；你足不出戶以免遇到同事和朋友；並且，你盡量不跟別人說話，因為害怕招來事後盤問。你也開始變得神經質——對穿什麼和說什麼很小心。沒有暴力傾向的男人會忽然發現自己跟女性 loser 打架；沒有暴力傾向的女人發現自己控制不住地大喊大叫（一般是被語言或者身體攻擊的時候）。當我們開始保護自己的人身和精神安全時，行為習慣什麼都變得不正常了，以至於我們以為自己要「發狂」了。請一定記住，長期處在戰鬥狀態下的人，是沒有所謂的「正常行為」的。如果你能在永久的心理創傷形成前離開 loser，行為自然會恢復正常的。
在一生中，我們會在戀愛時遇到很多不同性格的人。有些人給我們帶來快樂，一些帶來一生的愛和安全感。另一些則可能因為固有的性格和態度給我們的幸福和安全帶來威脅。在臨床醫學和心理醫學中，健康的關鍵總是及早發現和治療，在這些問題變得無法醫治之前防患於未然。這篇文章里列出的 loser 的行為模式，希望可以幫助陷入此類破壞性關係的人早期識別，儘早脫身。和 loser 繼續戀愛關係會招致羞辱，恐懼，憤怒，被操縱，喪失自尊自信，甚至有人身安全的危險。
如果你曾和loser保持長期嚴肅的戀愛關係，一旦成功的逃脫之後，你或許會注意到自己有持續性的心理創傷，需要專業治療。很多情況下，壓力是如此嚴重以至於你可能得上壓力導致的抑鬱症。你的自尊和自信，你對異性或者戀愛關係的觀點看法可能會嚴重受損。你附近的心理學家，心理醫生，社會工作者，和諮詢員可以為你提供幫助，引導你從傷害中恢復過來。
我是分手黨。
趕緊撤，而且還要做好他會不會報復你的準備。有可能的話，離他越遠越好。
總之，千萬別僥倖。
方方的小說《奔跑的火光 》推薦題主能讀一讀，這是一個女孩子的悲劇，希望她的悲劇能讓你清醒，摒棄哪怕一絲絲的僥倖。
這裡有部分連載：方方：奔跑的火光（連載一）奔跑的火光（連載三）http://www.vankeweekly.com/bbs/?p=461513
英芝的丈夫貴清是一個典型的農村裡遊手好閒的二流子，他不思進取，沉迷於玩樂，我想，英芝是沒有愛過他的，她甚至都沒有了解清楚貴清是一個什麼樣的人，就糊裡糊塗地挺著大肚子嫁給了他。他可以一邊涎皮賴臉地吃軟飯，一邊以丈夫之名對妻子拳腳相向，他並不符合我們對傳統農民的那種質樸勤勞的想像，是一個城鄉裂隙間產生的畸形兒，他有過短暫的進城務工的經歷，卻完全吃不下那種苦頭，不肯背井離鄉，於是英芝的心裡就頗有些恨鐵不成鋼，她笨拙地用見雞罵雞，見鴨罵鴨的方法把家裡鬧得雞犬不寧，被丈夫飽以老拳。這個與現實環境有著強烈脫序感的女性哪能容忍自己的青春、金錢這樣被人坐吃山空？
千萬別放手，以免禍害其他妹子
這麼個打法打自己女朋友我一男的看了都心驚肉跳啊！
結婚前都這樣，婚後你會被打死的親！
男人打了你第一次，就會打你更多次。
姑娘這麼好的脾氣，還能上知乎問問題，我就跳過人活的目的和幸福的意義等等，只說一個東西：習、慣、即、權、宜！
一個人的行為方式在小範圍之內是固定不變的！很明顯，暴力是符合你男友的處事方式的，這是他的性情！注意，是後天養成的，是他幾十年的生活中養成的！不可能突變的！
所以，「我只是失手而已」 ——假的
「下次我不會這麼做了」 ——假的
「我怎麼捨得打你」 ——假的
「男人嘛，都這樣」 ——假的
「原諒我這一次，就這一次」——假的
「我只是習慣順手了」 ——真的——————以後你也會習慣的，習慣被打。
你想他一下子狂霸暴力，一下子春風化雨，對別人冰山冷漠，對你繞指溫柔。這是小說看多了，現實中這是精分，是要去醫院看看的。
「可是我很愛他，不想離開他」 ——建議進行懲罰做行為矯正，不過實施難度有點高。我覺得你做不到。
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