如何覺察家人的真實需要？
家人在處理一些內部事務的時候態度非常含蓄，比如下班以後家人托我回家路上帶包冰糖，我忘記了，然後我媽一頓埋怨，我知錯了也認了錯，沒有反駁。但晚飯的時候她說，「我剛才說了那麼久，你怎麼就不知道趕緊下樓買一袋？」
……然後我突然反應過來原來還有趕緊下樓買一袋的選項，也是真的沒有意識到我媽話裡面的意思。
然後和女朋友相處的時候也有一樣的問題。我有兩個問題：1，為什麼她們都不直接說，我能不能通過什麼辦法，讓她們直接說出自己想要什麼
2，要是辦不到，我有什麼辦法可以覺察到家人的真實需要？
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本題來自知乎圓桌 ? 以家的名義，更多家庭相關的話題歡迎關注討論。
在我們與他人相處的時候，難免會有比較自我，暫時無法換位思考的時候，我不認為這是情商低或者自私的表現。即使是依戀理論里描述的安全型嬰兒的母親，也會在和孩子的照顧中犯錯誤，但是她們和焦慮型嬰兒的母親最大的不同就在於，她們能夠及時地彌補錯誤，修復關係。
站在題主的角度，我認為也是同樣的道理，你可以有犯錯的時候，但是重點主要不在於如何避免犯錯，而在於在遇到錯誤之後如何加倍努力地去修補。而在你的狀況裡面，我認為你需要學會的，並不是去覺察家人的真實需要。
我們都知道真實需要直接表達出來是一個很簡單直接的方式，方便省事又避免誤會，你知道這點，你母親，你女朋友一定也知道這點，不要假設她們是傻瓜不知道這個道理。她們沒有辦法直白地表達自己的需要，多多少少都有她們的原因，可能是為了避免衝突，可能是不希望引起你的不快，可能是她們自己對他人的預期不樂觀，或者她們自己的什麼其他弱點。
不管是什麼原因，你的角色並不是要去批判埋怨她們的溝通方式，或者去糾正她們，至少在你真正了解她們的內心之前，不要這樣去做。
我認為你能夠做的是：當她們在表現出不適、情緒、或者埋怨的時候，及時地意識到她們的這些行為其實是在表達需求。與此同時，不要去猜測她們的需求是什麼，既然你希望她們直白一些，那我想你自己可以自己先直白一些，向她們表達你願意聆聽和回應她們需求的意願。
這種意願，在絕大多數情況下，可以化為一句非常簡單的話：「我能為你做些什麼嗎？」
記住，不是「你要我做什麼？」，因為對於有的人來說向別人提要求可能是很困難的事情。當你說「我能為你做些什麼」的時候，是在表達自己主動的回應意願。
希望別人直白地向你表達需求，就先讓自己成為一個讓人感到安全，信任，願意坦誠的人。
不是覺察家人的真實需要，是覺察到人的真實需要。
俗話說聽鼓聽音，說話聽聲。這門學科是心理學，行為學。家人也是人，是人就會遮掩自己的真實想法，建議題主多讀讀此方面的書籍。他要你買冰糖，而不是自己下去買，是為什麼？、
因為你順路，你順路，讓你帶回來，這是無可厚非的，
但是，你回來了，你也在家，他也在家，你要下樓買他也可以下樓買，
這個時候直接說讓你下樓買，你完全可以不服，你自己幹嘛不下去？？
所以他採取的是含蓄的表達方法，希望通過教訓你讓知道理虧，然後主動下樓買。
我只能說，活到老學到老，朝聞道夕死可矣。。。。
不怕吃虧多跑腿，叫你幹啥馬上干。
看到一句讓人感慨萬千的話『恩愛，就是好好說話』。如果可以，不要先質問，不要一味指責，不要批判不要負能量。學著肯定，信任，好好說話。如果能好好說話，該多好。
不懂心理學行為學，沒有乾貨，以一個女性角度說說。
溝通沒有一勞永逸的，即使會讀心術也無法避免今後的再次溝通錯位。
如題所述，既然覺得家人和伴侶說話不直接，那怎麼不和她們坐下，好好說句：親愛的，我希望下次想要什麼直接點好嗎？而是來知乎問大家我該怎麼猜她們的需要？——同樣不直接不是嗎？
如果這世界沒有人說、全用猜的，想想都覺得可怕不是嗎？
思維方式決定說話的方式，而一個人的思維方式和行為舉止，在你認識她的二十年前就已經形成（伴侶及父母均適用），雖可以通過溝通，然後雙方作出努力去改變和剋制很短一段時間，但很快又會需要新的契機和事件針對性的二次溝通、三次溝通。
從小委婉的人很難學會直接說，喜歡嗆人的覺得直接罵不夠火候，所以、至少，我認為要改變一個人不可能，也沒必要。
矛盾常常是因為說者無意聽者有心才發生的。無傷大雅的事略過，不做玻璃心；有了芥蒂溝通，畢竟誰都不是誰心裡的蟲，誰也沒那閑功夫去猜誰在想什麼，悶個兒發脾氣只會小事化大。
關鍵字：好好說話。
附上我看了好多次的一個真實測試視頻鏈接：
因為有愛，每句話要好好說
http://r.m.baidu.com/cdtaysf
祝溝通愉快。
有句話叫女孩的心思你別猜，作為一個資深男閨蜜，我想說，女士們通常不會表達自己真實的觀點，如果你想等他們說出來，可能就伴隨著挨罵和抱怨了…那麼如何知道她們的看法，個人認為，和女朋友及母親大人相處時，時刻保持一種你說的對，我這就去做的姿態是個不錯的選擇，若果你是個高冷的人，我覺得不會問這個問題了吧～至於對她們需求的把握，一句話，你不麻溜的去做站那裡瞅啥呢
我突然覺得，我對我愛人就是少了這麼一句「下去買一包吧……」
其實意識到了就是改變的開始，這種事情沒有一蹴而就的，當你聽到對方抱怨的時候，能夠想到從行動上來幫助他，然後默默去做就很好，比如你和妹子一起吃飯，妹子說冷，機靈的都會把外套脫給她穿。
你之所以跟你媽媽在一起，沒有那麼快意識到，是因為你情感上還把他們當做保護你的人，而不是需要你去體貼保護的人，想法變了，慢慢的行動也會變化，改變自己總是比改變別人容易的估計你忘記買了的對話是這樣的:
「糖呢？」
「哎我忘了」
「啥？你能不能長點記性，告訴你點啥事你老忘，balabalabala」
我覺著她們可以讀一下《非暴力溝通》。
我媽會直接講出來……例如，她跟我說她想抱孫子了，讓我早點給取個老婆
我覺得你媽媽都說的很直接了……
家人 對我來說 是太複雜的東西 我把我的青春都給了遠方 物質都給了家人
今天早上 我爸跟我電話說他一夜沒睡 躲到新房子里 原因就是我大伯威脅他
身處在外 不能回去照顧他們 可是 就算我回去又怎樣 無能為力 我的羽翼還沒豐滿
為什麼所有人都讓我爸讓著他 爺爺早就不在了 若他在 看到大伯朝我奶奶大吼 把這個家攪得雞犬不寧 不知道該多傷心 沒人阻止 我們都是婦孺 這個世界從來強者才配擁有最好的資源 弱者就算被欺凌還是要舔著臉犯賤的迎上去
家人總教我要有教養 心地善良 可這個世界獲益最大的總是那些作惡者 我未見過真正善良的人某天被賞識飛黃騰達 反而心狠手辣心機重的人才能做大事
我們都在卑微的活著 掙扎
我什麼時候才能真正護得了你們
這個問題，屬於家庭無法根除的問題，解決方法有很多，往往是你其他方面做好了，類似的問題就會迎刃而解或者不會遇到這種問題。
為什麼有事情不直接說，因為，家庭的一些瑣事，往往都無關緊要，如果每件事都要說清楚，會讓人覺得斤斤計較。
下次，你可以在她做飯的時候聊聊天，洗碗的時候聊聊天。這種小矛盾應該會有所減少。如果想要擺脫費盡心思猜測對方需求的困擾，只有一個直接可行的辦法——主動溝通。
然而這個溝通非常講究技巧。
在題主的case當中，如果題主在道歉之外，主動去溝通，詢問對方的需求，那麼將會得到事半功倍的效果。
但是主動詢問對方的需求，需要用一種溫和的想要探知的口吻和心態，比如說：
「我能做些什麼補救嗎？」 「我們現在該怎麼辦呢？」，類似這樣的語句，題主的媽媽即便有憤怒也很難發作，而不得不直截了當告訴你她的需求。
但是要注意，如果上面的需求詢問變成了：
「你到底想要我怎麼樣？」 「我都道歉了還不行嗎？」 然而這樣的語句頓時就會引發繼續下來的爭吵，在情侶之間，往往會以女方「你態度不好」做為最後的爭吵點。
所以說，我認為，了解對方真正需求的方法是直截了當的詢問，但是一定要保持和善的語氣和溫柔的表情。我覺得男女思維有別，大多數男人都不喜歡猜來猜去，可能跟男人天生比較自我有關。其實還好，接納自己就好，也不是什麼情商低。如果一定要調整，可多把注意力放在對方身上，換位思考，多想想對方的需求。
借某個小故事得出的一句話，他餓了，你的話喂不飽他，你得學會換位思考
換位思考很重要，但能否真正的考慮到對方的感受還是要看個人的行為修養。
情商低
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