抑鬱症患者應該如何尋求有效的心理幫助？怎樣撤消對心理諮詢的抵觸？

12-06

來知乎一年多了，一直提不起勇氣提問尋求幫助。因為今天發生的一件事，讓我覺得我的人生不能再繼續這樣下去了。如果再不直面問題，我真的不知道哪天會選著張國榮的方式結束自己的生命。因為，現在的我很能理解他的選擇方式。

6年前，高二，是我第一次抑鬱症發作。在抑鬱症持續了好長一段時間終於得到家人的重視後，於是休學，被家人帶去看心理醫生，心理醫生機械性地問我幾個問題，就診斷出我有精神分裂。開了葯，給我做電療。每次電療後，我都會昏睡過去。醒來的時候在家裡的床上，看見母親站在床邊，我問她：「今天星期幾啊？」她笑著說：「傻瓜，一天還沒過，現在是晚上，快起來吃飯吧。」
復學後考上外地的大學，抑鬱症逐漸好轉。度過了至今為止，我有記憶以來人生中最快樂的時光。那時我認為自己的抑鬱好轉了，其實只不過是掩耳盜鈴——因為我遠離了這個家。
畢業後我回到家所在的城市，和家人重新住在一起。因為在畢業前做了手術，在之後創作畢業設計的日子裡由於太拚命而大病了一場，導致畢業一年後才正式工作。在這一年裡，面對找工作的壓力，自己的軟弱無能和家人日夜的爭吵，童年的種種記憶重新被掀起，讓我意識到自己的抑鬱症再次複發。
就在今天，我比往常都要早起，也許是因為昨晚終於睡得比平時好的緣故，動作也利索了很多。當我開開心心準備出門上班的時候，因為一件小事，導致和家人爭吵起來。原本只是口角，可對方最後升級到人生攻擊，嘲笑我的身心缺陷。讓我這一年多壓抑的情感徹底爆發，不能再忍受這個家帶來的一切諷刺，歇斯底里的哭了起來。顫抖得撕破自己的褲子、腦部缺氧得不能呼吸，想立刻死去——這不是這一年多來的第一次，卻是最嚴重的一次。

因為抑鬱，媽為了我操碎了心。有心臟病的她這一次都哭了，樓上樓下的親戚們都圍過來說我不懂事，那一刻，我覺得自己真的很不孝，腦袋不停往牆上撞，我多想說我真的很想控制住自己，我多想和正常人一樣積極健康地活著。
我媽哭著拖著我說一起去死，我說："我死沒關係，可是如果你要跟著一起死，我死後也會被人責罵不得好死。」
我多想跟她說：「能不能讓我死去，你好好活著別管我。」
抑鬱症複發這一年多來，我變得極端矛盾。
一方面，我多次向家人提出心理幫助，家人都認為我得抑鬱症是自己跟自己過不去，不需要尋求心理幫助，甚至認為我重施故技，根本沒有心理問題。
我也試圖向身邊朋友敞開心扉談論這些年的秘密尋求幫助，希望身邊有人能帶我去尋求心理幫助。可是，他們並不能理解抑鬱症，也認為我只是鑽牛角尖想太多，不同意我服用抗抑鬱藥物，因為抗抑鬱藥物有副作用。
另一方面，我在尋求幫助的同時又否定自己的想法，認為自己不需要任何心理幫助。
在我的訴求被一次次的否定，我試圖靠自己的意志力扛過去。

為了對抗抑鬱，但又不想服用藥物和諮詢心理醫生，我在網上尋找各種關於抑鬱的知識，得知抑鬱患者是由於體內缺少一種元素，而這種元素是可以通過運動後獲取的。於是我堅持下班後健身，每天早出晚歸，盡量縮短和家人相處的時間。
我試過和朋友搬到外面住，但由於剛畢業，我所在的行業起薪很低，加上家人不支持，經常無形施加壓力，我也不想問父母拿錢交房租，即使已經在外生活，精神上和經濟上的壓力都很大，在住了3個月之後決定回家，希望先努力工作後獲得經濟獨立脫離這個家。

我清楚知道自己的問題所在，並努力去克服，想成為自己想要成為的人——一個積極健康的人。
可是這一切，都在我每次抑鬱複發後就失效了。抑鬱複發的每一天都想死去，每天的情緒起伏就像坐過山車。
這一年多來我長期失眠，抑鬱複發的時候晚上總會不自覺的哭，然後第二天若無其事地去上班。
一方面，我對自己的未來感到絕望，覺得這一輩子都好不起來了。

另一方面，為了找出患抑鬱的根源，我查看心理書籍，一層一層分析自己患抑鬱的原因；為了做更好的自己，我努力去豐富自己的生活。工作、閱讀、烘培、做飯、社交。用盡一切辦法讓自己開心起來。
我在知乎翻看各種抑鬱症問題，並希望能從康復者身上找出答案。

抑鬱症患者的心理是怎樣的？真的會抑鬱到自殺嗎？
一個人為什麼會在得抑鬱症之後會選擇自殺？ - 校尉的回答

還閱讀了和我擁有其中一些相似經歷的題主所提問的問題下的答案：

童年缺愛長大缺乏安全感存在感總想取悅別人怎麼辦？ - 知乎用戶的回答

即使幾乎所有的答案都會說童年創傷是一輩子都消除不掉的，但我還是好想好起來。

你選擇什麼樣的信念，就會收穫什麼樣的世界。—— @安雅

雖然我之前在其他答案里回答過不相信愛情，對愛情絕望，但那只是對我而言，並不是對這個世界的一切都只有負面看法。我相信這個世界上的親情愛情，相信美好幸福的事，只是不相信這些事能發生到我身上，即使發生了，我也害怕自己起伏不定的情緒把這一切都搞砸了。

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

考慮了很久，既然之前的回答是匿名，就放上我曾經在知乎回答過的內容

你的父親是個什麼樣的人？他對你的今天有哪些影響？ - 匿名用戶的回答
多次被性騷擾導致心理陰影我該怎麼辦？ - 匿名用戶的回答

我在以上問題里回答到的經歷，並不是想強調自己有多麼不幸，我只是覺得自己很軟弱，並只想用我的經歷告訴大家：
如果你是一名父母，請不要妄想的認為金錢物質上的滿足就是對子女好。對子女最大的愛就是不要取笑不要讓他們有自卑心理，從小鼓勵他們，寧願讓他們自負，也絕不能讓他們自卑。因為，在童年時家人所造成的傷痕真的是一輩子的。
如果你和我一樣在這種破碎家庭環境長大的，並清楚知道家庭的對你的影響負面大過正面的時候，無論你有多愛這個家，多渴望這個家能成為你想像中的樣子。請你一定要努力讓自己經濟獨立起來，努力脫離這個家，不再在情感或經濟上依賴。
請你一定要先好好愛自己，努力成為一個更好的自己。
如果你從小就能夠成長在一個和睦的家庭，擁有彼此關懷的家人，已經是人生中最大的幸福，請一定要珍惜，其它一切的煩惱都不重要。

如果你身邊有患抑鬱的朋友向你求助，請你們帶他尋求心理幫助，儘可能去了解抑鬱症複發的原因，多和他聊天，不要試圖教導他們靠自己的意志力扛過去。不要讓他們成為第二個我。

我變得越來越麻木，對外界尤其是男人的防禦越來越大。我希望戰勝這個陰暗負面的自己，不想失去愛人本能，不想因為這些所謂的童年經歷毀掉自己的一生。

由於高中時期看過的心理醫生讓我抵觸很大，藥物的副作用很大，不想再胡亂到醫院就醫。另外我諮詢過曾經到過香港進行心理諮詢的朋友，因為費用太高我放棄了這個想法。

請你們幫幫我。

在知乎很喜歡的一句話：

如果你的周圍一片黑暗，那就讓自己成為太陽。—— @Charles Wang

謝邀。

對於像你這樣的情況發病和複發的人來說，現實是很殘酷的。人在患病的時候需要得到理解、支持和照料，偏偏親屬是一切災難的源頭。唯一的解決之道是，摸索著學習照顧自己，加倍的愛自己，努力讓自己過上理想的生活。哪怕是步履蹣跚的前行，也好過原地轉圈，困在思維的迷宮裡。

治療的動力不能指望別人給，只能自己給自己，努力地推著自己前行。看下來你不是沒改善動力，只是受知識面和疾病的影響很多精力都用在他處，沒找準點。

你自己也很清楚，發病和複發源自你的父親、原生家庭、成長環境和經歷，積聚能力趁早離開才是正事。在外居住和接下去的治療，哪怕是借錢也好過繼續在家受刺激。不給你支持和理解，給你施加非議，阻撓你看病治療的親戚們也都可以疏遠了。

患病想好起來，只有接受正規醫療這一條出路可走，其他辦法都是彎路和岔路。運動、閱讀、烘培、做飯這些可以幫你調節情緒，不是沒有用處，只是不能從根本上幫到你。你也嘗試過一輪了。

就你的描述，6年前在高二的時候診斷為精神分裂症，做過電療（電擊治療？），另一個回答里說，「五年前我患抑鬱去看心理醫生沒有得到任何幫助之後，吃抗抑鬱葯導致記憶力逐漸衰退，我就再也沒去找過心理醫生了。」不知做的治療包不包括心理治療（臨床心理諮詢）。

看得有些暈，不確定你讀大學前病發過幾次，具體接受過哪些治療。只想說，你在大學的愉快時光，並不是僅靠換了生活環境才有起色的，治療也起到一定的幫助作用。藥物治療也不是如你和親戚所認為的副作用大。假若疾病是敵人，治療方式就是兵器，哪樣合適用哪樣。

若想好起來，疾病和治療相關的訊息獲取盡量通過正規渠道，我專欄文章里整理了部分，你可以找來看下。知乎上多看從業者的回答，親歷者有些並未治癒，有的從未接受過任何正規的治療，也不信任醫療，難免描述上有誤差。比如，童年創傷不是一輩子都消除不掉，只是改善起來路很長，做一切都不容易。何種治療方式和治療渠道合適，也需要你去逐步的了解。

目前對你來說最重要的是確診，找好些的醫生確診，可以找2-3位醫生看下，最好是不同醫院的。在醫療上受挫是常事，像你遇到的情況類似慢性疾病，治療和改善是一條艱辛之路。要麼接受醫生會犯錯，治療過程中不是能一下找到合適的心理醫師，要麼繼續熬著，由著病情慢慢地惡化。不要對治療的效果抱有過高的期望，比如，可以重新找回過去的你。由於發病的緣故可能你的精神狀況和情緒狀態回不到過去，但可以成為另一個比現在狀態好的你。抱著能改善多少算多少的心態去治療，會讓自己痛苦感和受挫感小很多。

你的患病原因影響深遠，將來還可能遇到什麼事引起複發，這樣的你長期需要周圍人的支持。可以嘗試著用餘生尋覓能給你健康的愛和支持的人，構建自己的人際支持系統。他們可以是你的親屬、朋友和戀人，從正派、有道德感、原則和愛心的人中尋覓。在未發病時拓展和維繫人際圈，在發病時這些周圍人對你起到的幫助作用可能是起決定性作用的，比如，阻止你自殺。不是與你有相似經歷的人，不要奢求他人能徹底理解你的感受，對很多沒有經歷過你所遭受的一切的人來說，理解你的感受是很難做到的。

接下去仍感到困擾，可以嘗試找我專欄文章鏈接里與你經歷、疾病和情緒有關的各公益組織聯繫下，來獲取專業的幫助。無論求醫、找公益組織和網路求助，注意保護好自己的隱私。

以下是完全不專業的很稀鬆平常的頗為幼稚的看法，僅供作為參考的方面試一試。

題主的敘述是 高二電擊治療----離家好轉---工作複發---現狀和家人爭吵

你的情況是 1.家人求助無效，朋友不理解。

2.自我否定和以為自己搞的定。

3.軟弱麻木

4.長期失眠和將生活變得很忙碌

5.不傾向於醫院和藥物

6.覺得費用高

關於題主長篇的論述我分為如下幾個點回答一下，希望能有一點點幫助

1. 理性看待抑鬱

2.你的情況逐點分析

3. 資料整理方法

Part 1 理性看待抑鬱

首先不要太看重抑鬱。不要把抑鬱當成你的負擔，它來了就來了，不要多想抑鬱本身，整體被「我抑鬱怎麼辦」的想法困擾，只會加重所有不開心的情緒。

你有抑鬱這不是一件好事情，這也不能被歸為壞事情。因為即便你把它歸為壞事情，你的現狀也不能得到任何解決。你只需把它當做是一件發生了的事情。

理性的說，造成抑鬱的成因有很多，關於抑鬱，自閉，人格障礙這些心理上的病症，現在科學是沒有定論的，即便抗抑鬱的藥物治療取得一定進步，但，它始終沒有定論。

參見果殼網

但可以肯定的是，它是一種內部生理因素（也就是基因成分在裡面）與環境相互作用而形成的疾病。

我認為的抑鬱症是一種失衡。不只是是抑鬱症，事實上我們可以把所有的病症都看做一種失衡，

我簡單的以為抑鬱的失衡分為內外兩個部分。1，大腦內部維持情緒的機制失衡，大腦生理上無法通過正常的化學分泌來達到調節身心的作用。

2，你的生活失衡，因為情緒無法回歸正常的狀態，導致你的生活不正常。這種不正常體現在，無法正常交往生活，甚至於對於每天晚上的晚餐時間覺得恐懼不已。晨輕晝重，你的日子變成了一場喋喋不休的受難，狂狼一個又一個打過來，徘徊在崩潰邊緣，所以我們說有部分抑鬱症會伴隨著暴飲暴食，狂躁焦慮。。

因為失衡，我們所以要改變。不是為了所謂的抑鬱本身，而是為了我們的生活。

所以不要把抑鬱想複雜無望了，凡事不要搞得那麼複雜，最簡化的看問題才能理性地從一大堆看似混亂的狀態里找到最根本的東西。

part 2

1,。你說家人求助無效，朋友不理解。

這是理所當然的，因為

1，現代社會過度使用抑鬱症這個詞。

2.沒有專業知識的人就像不會理解自閉症，不了解什麼叫人格障礙情感缺失一樣不理解抑鬱症。

因為人們天生帶著一種自憐的情緒，所以大家會動不動喜歡在偏離常態時給自己加上抑鬱的帽子。

他們拿抑鬱開玩笑。 就好像他們會說，我覺得我有抑鬱症了而不是開玩笑說我覺得我有白血病有癌症了

還會有「你有抑鬱症?我還有抑鬱症呢！「他們不認為情緒生病了是需要治療的，或者說因為看不見你的情緒，不能像斷胳膊斷腿感冒咳嗽噴嚏那樣被直觀的看到，所以人們沒有表象做支撐的時候，不會選擇相信這一難以判定的病症。

太多人說「你只要多和人出去走走多吃點好吃的就會心情愉快了「，這也同樣是基於不理解，要是如普通朋友一句勸告就能解決一切，羅賓·威廉姆斯也不至於以自殺的方式告別他的事業和生命。

所以你要做的不是向不能理解的親人朋友們訴苦，而是尋求專業的援助，醫生或者心理諮詢師。

2， 3 情緒上混亂

每次都帶著自己第二天會好的，明天一定會好起來這樣的想法來進行自我拖延。

在對待自己的情緒處理上，你可以做的有

1，通過食物和運動攝取能夠對抑鬱有所幫助的物質。參見抑鬱症患者飲食應該怎樣合理飲食？

2，扔掉過去。如你所說，童年時代不太美好。而以前所有的不愉快的事情，你都不能在受其影響了。它可以存在，也只能當做一個傷疤存在，你要在傷疤上面畫上美美的妝，去跳舞去歌詞去自我愉悅。生活不在你緬懷過去不能得到的愛里，也不在你期許自己能通過自己的方式，一個人解決的未來設想里，生活只在你的此時，此刻。如果你覺得你此時軟弱無力，就該老老實實的接受專業人士的幫助。把問題交給能解決問題的人。

童年創傷的延續性太大，不好好治療後果很難估量。不能好好把握題主所面對的問題也很難走出來。

4長期失眠和將生活變得很忙碌

我曾經是每天5點才能入睡，早上7點多起再去上課，我曾經的抑鬱症並發的混亂狀況很嚴重，有時候像吸毒一樣頭疼，現在也基本每天4,5小時睡眠。

但我現在不會有放縱自己失眠這樣一個舉動了。我會做事情，我不會再那麼驕縱自己的情緒，給他們亂竄不安的空間。確實，抑鬱失落不安周期性的反覆，但是我會在每次它出現的時候，用其他方式填滿，去在宿舍洗衣服，準備第二天早上的早餐食材，去整理我的書桌，課本，去燒好開水，去泡茶，去上教練的課，去摘抄，等我做完這一切的時候，基本上筋疲力盡也要到了凌晨1點多該躺下的時候了。

我喜歡那句話，哪有什麼堅持，挺住就意味著一切。

所以，作為一個失眠過很長時間的人，真心希望題主能減少失眠這一狀況，我是服用過澳大利亞的那種安眠藥和美國貝吉獾助眠膏，但是說實話，我覺得最重要的還是你能心甘情願睡去，不然我塗滿了薰衣草味的助眠膏還是不能睡。現在每天因為大概6點多早起的原因，我能夠在1點左右自然的疲憊入睡。

5，不傾向於醫院和藥物

6覺得費用高。

關於5,6點排斥治療的我想做以下說明。

1，抑鬱症的成因是複雜的多方面的，不能指望醫生一次弄懂你，哪怕是作腦遞質的測試，有了數據結果，醫生也肯定不能完全了解你抑鬱的成因，他只是在一步一步的治療中希望摸清你陷入這種狀態的生理和心理上的來龍去脈，這一過程是長期的。

2，不能因為一次失敗的經歷就否定所有的醫生。大家之所以強烈建議藥物，是因為抑鬱症絕對不是一種單純的心理疾病，他是內部情緒調節機制的偏離正常態，所以它需要藥物調劑，正是因為藥物能使你的大腦分泌調節內穩態達到正常，所以，在服用藥物後，小部分人會出現藥物依賴的狀況。但這是治療這一過程中會出現的正常情況。你要理性看待藥物，同時也要知道絕對沒有僅僅依靠外界藥物就得到治癒的抑鬱症，你自己也要努力才行。

3，正是因為沒有僅僅只吃藥就治好的抑鬱症，所以我們會推薦心理諮詢師，他們能起到一個輔助治療的效果，通過理清你的思緒，告訴你你哪裡的想法出現了偏差，換句話說，他能幫你把你的牛角尖的尖殼子拿掉，他能看到你的point，他能理解和給出現狀下對你而言相對合理的建議。所以說，你，如果想不明白覺得自己軟弱，甚至覺得會陷入放棄生命的危險之中，這個時候，你需要依賴專業人士，而不是指望朋友們或者其他並不專業的建議勸導。「因為有依賴就放棄抑鬱症藥物「這是很片面和可笑的說話，任何一種藥物的發明都不是為了害人。你首先要理解藥物的作用機制和成理才能做評價，而不能在沒有了解它的時候，就莫名抗拒它。這很不理性。

4，你認為心理諮詢貴。貴只是一個相對的，有貴也有便宜的。中國的法律是規定，心理醫生的單位諮詢價格最高不設上限。（我第一次去某三甲醫院的那個叉叉協會會長的心理醫生對我說的，原話應該是取得什麼什麼資格的心理諮詢師可以不限高價）與久負盛名的他們相比，也有其他臨床治療或者說了解心理疾病的人他們收費相對便宜，比如我做了N多次心理輔導，久病快成醫，我做過的一次最便宜的好像是一小時50塊，渠道是開放的，如果是因為費用原因，你可以找自己能夠接受的價位的。

5， 不要指望不專業不了解的人給予你建議。尋求幫助是一個好的表現，但你要真正想要有所獲得，有所改變，變成正常的積極的人，重獲生活的勇氣和希望，如我所言，把問題交給專業的人，專業的書。

關於抑鬱症，我給個果殼網的鏈接，不知道你有沒有看過，網上的信息有很多，但是還是希望如果覺得自己hold不住，尋求專業幫助，它沒有那麼可怕，你的處境不算糟糕，當你覺得一切太晚的時候，正是一切最早的時候，想要發光，只要你的心愿意。

在果殼，有哪些與「抑鬱症」有關的精彩問答...

part 3 等我考完期中考。

Ps 以上只是基於我自己對抑鬱症的理解和本著能對題主起一點小小幫助，哪怕有一句話被覺得是有用的都夠了。

如果有什麼說的不好的地方，不好意思在此表示歉意了。

題主，慢慢來，我們不著急。關於抑鬱的方面太多可以說了，它也不是一句心靈雞湯和加油就能解決的，先碼到這裡。

、

先佔個坑，八月份我將去某重點醫院實習，會重點了解下抑鬱症的治療和諮詢情況。實習結束來答。

求助是非常正確的選擇，這是邁向痊癒的第一步也是最重要的一步。
看了你的問題，我決定很認真地寫答案，我希望我所走過的彎路，你不要再走一遍。

1. 當務之急：
*考慮就醫，服用抗抑鬱葯，抗抑鬱葯有很多種，找到對自己最有效的那一種，其實這個並不難，抗抑鬱葯的效果還是很明顯的，我個人服用來士普僅半顆就會莫名傻樂呵，沒有什麼好開心的，就是不難過。
*考慮找一位心理醫生，當然這個費用要盤算好。

2. 經濟獨立的問題
首先，經濟獨立確實很重要。
每個原生家庭都有它自己的問題，甚至乎，有時候你認為你的家庭沒什麼問題，實際上卻是早已滿目瘡痍。首先我們要解決自己的問題，再才是家庭，凡是涉及到多個個體的，都會比只處理自己的問題要複雜得多。你問題中提到的「復學後考上外地的大學，抑鬱症逐漸好轉。度過了至今為止，我有記憶以來人生中最快樂的時光。那時我認為自己的抑鬱好轉了，其實只不過是掩耳盜鈴——因為我遠離了這個家」，也正是如此。
但是，家也不是馬上立刻就能離開的，需要一個資金積累的過程，這個過程有可能比我們想像的要長久，但是沒有關係，有離開的意識並不斷去爭取才最重要。
父母是最危險的，也是最安全的。

3. 父母對待疾病態度的問題
你問題中有這樣一段話我印象很深：
「因為抑鬱，媽為了我操碎了心。有心臟病的她這一次都哭了，樓上樓下的親戚們都圍過來說我不懂事，那一刻，我覺得自己真的很不孝，腦袋不停往牆上撞，我多想說我真的很想控制住自己，我多想和正常人一樣積極健康地活著。」
對於這件事，我有類似的體驗，因為我母親曾為我抑鬱的事情崩潰。
那時候我和她單獨在家，當時我抑鬱很重，記得那天發生了一件事情令我特別絕望，我是真的放棄了，放棄到連自殺都懶得去進行了。我媽似乎是感受到了。她開始自言自語：「看著你這麼苦，我寧可是我自己去受苦啊，我去替你得這個病啊……」反覆就那麼幾句，要替我去受抑鬱的罪。說著說著，越來越含糊，然後就開始抽搐。
我無法形容我當時的驚恐，家裡只有我和她兩個人。有那麼一瞬間，我很想跳樓。但是我深呼吸了一口，我給我父親打電話，他說他在奶奶醫院暫時回不來；我又給附近的小姨打電話。很快，小姨、大姨、舅舅一眾親戚趕來。大概幾分鐘後，我父親也回來了。他們上樓（當時是複式樓）看了看我媽，我打電話是在樓下打的，他們扶我媽出去時候我都不敢看她。
接著，他們開始詢問具體情況。因為之前我患抑鬱症的事情並未告訴太多人。
舅舅了解情況後，立馬開始訓斥我，「你馬上給老子滾回學校去上課，馬上！」
「我沒法回去，你別吼我，我會崩潰的。」頭天晚上哭了一夜，我真的有點承受不了，而且我父母很溫和，很少吼我。
他繼續：「別跟老子裝，你那兩句話只能嚇嚇你父母，想嚇老子，沒門！」
然後，我說不出話了，我開始崩潰，控制不住地大喊大叫，如果當時我在陽台邊，我肯定義無反顧地跳下去了。
更加令人傷心的是，我爸就在不遠處，他什麼都沒有說，就那麼看著一切這樣發生了。
世上還有什麼是可以依靠的？
之所以將這段很恐怖的經歷寫出來，目的就是想告訴你，對於抑鬱這件事，每個人的看法都不同，有人覺得需要吃藥，有人覺得需要做心理諮詢，還有人覺得這根本不是病，都是自己瞎折騰。他們的想法我們無法左右，其實，現在也無法去找到一個標準答案，抑鬱究竟應該如何處理，這是一個很複雜的問題。那麼回到父母上面來，由於他們與我們的關係過於親近，會有種不識廬山真面目的感覺，他們有時候會覺得確實你有病，有時候又不覺得你有病，就那樣在兩極徘徊。但是我想，沒有哪個父母會料到自己的孩子會換上抑鬱症吧？他們應該很難以接受。
你在問題中提到「一方面，我多次向家人提出心理幫助，家人都認為我得抑鬱症是自己跟自己過不去，不需要尋求心理幫助，甚至認為我重施故技，根本沒有心理問題」，這個抑鬱的事情還是盡量少向他們求助，基本上他們給不出什麼有效的意見，主要是抗抑鬱藥物比較貴，你目前需要他們的支持，那麼你需要向他們解釋整件事，無論他們是否真的可以接受，至少他們會覺得你不是在無理取鬧。這個問題，你可以買一本書——《雙相情感障礙：你和你的家人需要知道的》，當然，你只需要告訴他們與抑鬱相關那部分的基本情況。

4. 朋友對抑鬱症的態度問題
對於這個問題，你是這麼寫的：「我也試圖向身邊朋友敞開心扉談論這些年的秘密尋求幫助，希望身邊有人能帶我去尋求心理幫助。可是，他們並不能理解抑鬱症，也認為我只是鑽牛角尖想太多，不同意我服用抗抑鬱藥物，因為抗抑鬱藥物有副作用」，朋友基本和父母差不多了，他們也沒法理解抑鬱這件事。
其實說實話，我認為沒有抑鬱過的人，都是無法理解抑鬱的感受的，他們說的每一句話都是隔靴搔癢，站著說話不腰疼。
朋友會怎麼反應呢，「你以前不都好好的嘛，怎麼就這樣了？」、「要不要出去旅遊散散心？」……事實上，抑鬱了，就是無論幹嘛都不會再開心了，開心彷彿離自己有幾萬英里的距離。
還是找醫生吧，醫生雖然也是理解有限，但是比父母和朋友好太多了，尤其是水平高的醫生，會給你一種十分可靠的包容感，讓你覺得，這個病沒有什麼大不了，很多人都有啊，痊癒的也很多啊，要有信心呢，萌萌噠。其實這個是很重要的。

5. 你自己對抑鬱症的態度問題
你是這麼寫的：「我在尋求幫助的同時又否定自己的想法，認為自己不需要任何心理幫助。在我的訴求被一次次的否定，我試圖靠自己的意志力扛過去」。你否定自己的想法並非出於主動，而是周圍人都給予了你這樣錯誤的反饋，你那都不是事兒，自己調整下，很快沒事的，no zuo no die等等。
在我抑鬱首發時，我也很恐懼，尼瑪我怎麼這麼脆弱啊，我是怎麼了啊，現在也沒壓力啊，高考也沒抑鬱啊，我扛一下吧，很快就會好的，嗯。但是問題來了，尼瑪一次一次又一次啊，尼瑪沒有盡頭了啊，我還要扛多少次呢，這麼扛下去還不如死了算了。
親愛的，在抑鬱面前，不要談什麼意志力。主觀能動性在我國已被過分誇大，你真以為你想做什麼就能做到嗎，你真以為你能依靠自己的力量戰勝抑鬱？上帝讓你坐著，你休想直立。凡事都有極限，需要敬畏心。
運動是非常好的，要堅持。
你一面絕望一面掙扎，這應該是一種走向痊癒的表現，但也是很動蕩很危險的狀態。要麼天堂要麼地獄。抑鬱來了的時候，告訴自己，現在所有悲觀的想法都是騙你的謊言，默念500遍。將生活豐富起來也是很好很正確的。
至於借鑒別人的經驗，不是不可以，注意不要照搬，要找到合適自己的道路。
童年創傷的問題就比較大了，也許要一輩子去修復了，這個暫且不論。
安雅所言「你選擇什麼樣的信念，就會收穫什麼樣的世界」非常正確，你想的什麼，就會遇到和得到什麼，即使你認為你不會幸福，你也要相信你有可能幸福，不要絕對的否定。

最後多說幾句關於父母的吧，我曾經也在知乎提到過，父母也不是天生懂得為人父母的，他們本身也有很多的局限性，學習英語可以找新東方，但哪裡有新西方教授父母如何育子？更何況父母和子女的形態太豐富，沒有辦法用一種萬能公式去解決所有問題。
自負也是不對的，因為自負和自卑往往是相伴相生，多大的自負，就有多大的自卑。
自卑這件事也不是不可以解決，首先要客觀認識自己的優劣勢，自己是美麗的還是醜陋的，美麗到怎樣的程度，可以在不經意間問幾個人的看法，然後內化這樣的事實，告訴自己，我確實是美麗的，多觀察自己，對著鏡子多看看自己「你看，你受了多少苦，依舊如此美麗」。
完美的家庭不存在。經濟獨立起來，離開家，全方位療愈自己。

最後的最後，藥物的副作用與失去生命相比，不值一提。而且，並非要吃一輩子葯的。這一切的苦都是暫時的，要堅信。

你會是太陽，每個人天生就是太陽。

（完）

多謝SLINDAN ，加油，梨子Apear 的邀請！

抑鬱的滋味，經歷過的人，和正在經歷的人，都會有很多的感受和認識，千言萬語也道不盡個中痛苦和無助。

抑鬱，在青春期高發，青春期心理發育比較艱難，對於個體而言，情緒情感體驗處在波動極大的生命階段，明顯有兩極分化，家庭與社會的應激會使個體的情緒的起伏不定、循環往複，時間一長，是一定會碰觸到抑鬱的開關的。

看了題主對自己的癥狀的描述，以及家庭關係的零星匯總，感覺題主和很多在抑鬱的生活現實中不斷掙扎的青少年一樣，嘗盡了悲苦與絕望，在嚴苛的內心環境下奮力地在嘗試著各種方式來尋求生存的空間和自我拯救，一年三百六十天，風刀霜劍嚴相逼，但題主已經在這樣無情的現實里透支了大量的自身資源，一直堅持著，不能不說，你和其他頑強求生的人一樣，是不折不扣的孤膽英雄。

6年，時間不長不短，我們根本不知道，一個生命在變得堅實和富有抗壓精神之前，還要經受多少磨難，什麼時候能中止折磨，到達自由彼岸。

目前醫院門診對抑鬱症的診斷還是有很濃的醫學模式，只管開藥，得抑鬱症的人不得不遵醫囑，按時服藥。

實際上抑鬱症是個體生理因素、心理因素和社會文化因素共同作用的結果，忽略任何一個方面，都不能夠很好地解釋抑鬱是如何在一個個體身上發生的。

主流的觀點常常認為抑鬱是個體的責任，常常把生活及生活中的問題歸結為個體問題和個體心理出了狀況，總是想方設法對個體進行治療和校正，而不考慮社會與家庭文化的因素。

在這裡，我要將大家的視線從個體身上引向系統，家庭作為一個系統單位，每個成員都是在系統互動中形成自己的行為模式和與他人的互動模式的，一個人的抑鬱，是人際互動的產物，並非是他在生理上缺乏了什麼元素，醫學上單一的解釋，是無法令人信服抑鬱能夠在一個人身上固留這麼久的。

題主的家庭成員之間的關係，顯然是互相不接納的，彼此缺乏信任、依賴，也不夠溫暖，當你高二那一年突發抑鬱症，已經說明你承受了很多的年的精神壓力，通過抑鬱症這種表現方式，衝擊著整個家庭的關係模式，但你沒有真正能夠利用抑鬱來擺脫家庭對你的桎梏。

「復學後考上外地的大學，抑鬱症逐漸好轉。度過了至今為止，我有記憶以來人生中最快樂的時光。」　　這件事，很能說明，你的抑鬱是家庭互動造成的，當你能夠離開家庭這個環境，你的抑鬱就失去了賴以生存的人際土壤，你可以隨你自己的意願在生活中呈現自己，而不需要被家庭壓制與自己的想法，和曲解自己的本意。

你的鏈接中提到的問題，都是來自家庭內部的問題，那些問題使得你的抑鬱經久不衰。

中國的家庭內部的關係是非常纏繞的，父母拒絕子女成長，對子女有諸多管教與限制，子女的成長每一步都很艱辛。

中國家庭要求每一個家庭成員，要保持同一性，要彼此高度相似，意見統一，按大人說的做，家庭難以接受成員之間更為深入的、坦誠交流的關係，排斥子女要求獨立的事實。

換言之，如果一個家庭不存在病態的人際關係的話，你是不會得抑鬱症的。

你問　「抑鬱症患者應該如何尋求有效的心理幫助？怎樣撤消對心理諮詢的抵觸？」

抑鬱症患者，最好能夠拋棄「頭痛醫頭，腳痛醫腳」的觀念，吃藥是治標不治本的，在個人的生理因素上找原因，用醫學方法來治療，是不足以全面地看待抑鬱的，抑鬱是一種文化病，不是生理疾病。

也就是不要再屢屢尋醫問葯，最好是尋求家庭治療師的幫助，讓家庭治療師從家庭系統方面為你進行諮詢，並且要持之以恆。

在醫院裡，心理諮詢幾乎是等於開藥，你自然會感到不被尊重，感覺到自己象個服藥機器，真正的諮詢，是要從社會文化角度去對你進行解讀的。

從你與抑鬱症做鬥爭的六年可以看出，你非常努力地在盡自己的所能，積極向上追求痊癒，但和家人的關係，以及你的家庭內部的衝突給你造成的影響，不是你個人的能力能擺平的。

你的家人經常否認你的感受，歪曲你的個人經驗，直接導致你對自己的存在的不真實感，因為你的情感不被家庭這個系統接受，你會對自己有一個錯誤的判斷，並把真實的自我隱藏起來。

當你離開家，你找到了自己，當你回到家，你又丟失了自己。對嗎？

做家庭治療，會對你有較大的幫助。

抑鬱是你砍向失衡家庭關係的慧劍，要怎麼揮舞它，仍需要繼續用戰鬥來檢驗自己的實力。

1.請一定去正規精神科接受治療！在醫生指導下尋求心理諮詢。
2.關於藥物問題，請按醫囑服用。精神藥物起效都需要一定的時間，不像吃個包子馬上不餓。而且要對藥物的副作用有了解，避免過於擔心影響病情，有什麼反應及時跟醫生交流，便於調整藥物。藥物能在你需要的時候給你一個支撐點，讓你不會一直向下滑。
3.請不要放棄，抑鬱症治療方面手段很多，這一點要樂觀，CBT治療效果就很好。你看過很多心理書籍，這點非常好，自助閱讀本身就是一個輔助手段。
4.加油！你看，這麼多人在這裡支持你，你並不是獨自前行。

抑鬱症真的社會不夠了解，他們的指責讓患者只會精神壓力更大。

我也曾經是抑鬱症患者，不過現在差不多走出來了，不知道怎麼給建議，說說我的好轉過程，也許可以給一點參考。。好像會跑題

先說我抑鬱症時候的情況。
當初的情況是高中突然轉換環境加上家裡的各種矛盾爆發引發了抑鬱症，嚴重的時候連續一個多月把自己關在房子里，黑白顛倒，少言到說一句話，突兀出現的聲音把自己都嚇一跳。想過自殺，不過考慮到父母親人忍住了。但是這種想死不能死的感覺更加讓人難受。
那時候看世界都是灰色的沒有色彩，沒有未來，無論什麼情緒都無法感覺到，開心，悲傷，絕望都感覺不到。整個人就像一潭死水。實在受不了的時候會拿鞭子粗細的電線狠命抽自己，那種疼痛才可以稍微感覺到自己是活著的人。
我的童年也不咋地，是被忽視的童年，基本是自己把自己教育大的，爸爸不管，媽媽沒時間管，在外面不開心了回家找點茬把我打一頓就好了。但是我知道他們是想管好我的，只是這方面比較蠢，情商不太高。在這建議你也想想清楚，你的家人是不是愛你的，想要對你好的，只是情商低找不到好的方法與你溝通？

抑鬱症期間搜索欄里全是抑鬱症相關，各種癥狀差不多全占，在煎熬了兩年後決定拯救自己，於是在某一天抽完自己去告訴老師想找心理醫生，於是家長帶我去了醫院。
醫生也是不靠譜的，只是給我確診了抑鬱症後開了葯，完全沒有開導之類的。我父母是覺得吃了葯就一定會好，讓我平常看開一點，開心一點，偷偷讓我不要告訴別人，很丟人。
於是我吃了半年葯，之後頂著劇烈的頭痛花了半年時間停葯。在這期間因為種種事對同學，朋友，父母再也不抱半分期望。我能清楚看到他們的自私，後來知道了這世界上所有的人最愛的都是自己，這是非常正常的。所以我也開始愛自己，不在乎他們讓我一次次的失望，因為這是正常的，只是我自己把他們想的太美。

對於家人，我想從現在起你們只是我的父母，不是爸爸媽媽。從此他們再無意的用言語行動之類的插我兩刀，我也不在乎，我寬容的看著他們，心裡覺得真幼稚。我不再需要他們來幫助我，而是用自己去包容他們，像包容兩個什麼也不懂的小孩。同時我知道他們是愛我的，那就夠了。於是家庭的矛盾逐漸消失。
對於朋友，我想要對你好就對你好，不需要你回報我任何東西，我不在乎你怎麼對我，只是我想要這麼對你。
也就是說，在情感生活，我開始只做我想做的，其他的都不再關心。每次遇到一些會讓人發狂，尷尬的事，我就想因為我想要這麼做，所以做了，結果什麼都沒關係了，我自己樂意就好。
因為，反正我一直不想活，那麼就只在意自己就好，受不了結束這一切就行。於是壓力小了很多。

這個時候就開始好轉了，心態變了。抑鬱症和你的性格和思考方式是有一定關係的。比如敏感內向的人就是比沒心沒肺的人更容易得這種心理感冒。

有了想要治好抑鬱症的心，那麼你就離成功不遠了，而我做的就是無視所有人。

我在最初自卑自棄，被每個人的行為打擊，期望之後滿是被忽視的傷痛。之後對所有人絕望，所以不抱任何期望，我不期望同學朋友的關注陪伴，不期望家人親人的愛和關懷，不期望世界上任何好的東西，不在乎他們怎麼看我怎麼對我。心裡想就這麼過著假模假式的生活，維持表面上的平靜就行了。
這樣過下去一段時間後，我發現自己沒有再因為別人而感覺心靈受到傷害，少了對世界的巨大怨念，因為我不在乎了，漸漸好轉了一些。然後我沒事時喜歡找一些主角強大的小說閱讀（個人愛好。。），因為每次的自身帶入，開始讓自己覺得：我是強大的人，我永遠都不可以自卑。這樣擺脫了自卑。這時候心理已經有了很大的好轉。再加上後來脫離了壓抑的環境，高考完了，壓力又小了很多很多。差不多就算好了。
這些心態的改變怎麼說呢，有點像小說里修仙者的頓悟。。

現在我越發注重自身的強大，開始堅持健身，是一個充滿自信的人。雖然還是不在乎任何東西，也對其他東西提不起任何興趣，情緒很少，卻再也不會受到傷害。

我的方法是，讓自己的心變硬，硬到任何人都敲不碎。

媽呀打了兩個小時，不知道自己在說啥。。

看到這個問題，我想用自己的親身經歷認真回答下。從16—26歲，抑鬱症正好折磨了我整整十年。
16歲，我上高一，原本在初中學習很好的我，高一數學考試，很普通的一次考試，我記得只考了50多分。然後學習壓力很大，當時身體也很差。有一次，上自習，坐我後一排右面的女生可能有點不舒服，就斷斷續續的咳嗽。我當時有點喜歡她，每次聽到她咳嗽就感覺自己的心揪了一下，然後眼睛就會眨一下。我自己發現這個現象後，可能怕周圍的同學看出來，就越發緊張。後來導致我每次一聽到別人咳嗽就會緊張，就要眨眼睛。再後來，只要一聽到斷續的聲音，例如小東西掉地上，老師用粉筆敲黑板，別人翻書，都會緊張，眨眼。在這裡補充下，我說的眨眼並不是像普通人的那種隨意眨眼，而是很費神的。到了高二還是高三，已經發展到不能看到任何揮動的動作，看到後也會緊張。那段時間晚上睡覺經常感覺自己的心臟在砰砰的跳動，甚至感覺把整張床都震的亂動。經常半夜才睡著。後來大概是高二，學校招了三個心理學教師，兩男一女，我們可以去諮詢他們，我全都諮詢過。那個女老師感覺不錯，對我進行催眠，教我多想積極的事。不過也僅限於此。期間有和父親還有姐姐說過（母親在我三歲時服藥自殺，因和父親感情不好），他們都在外地打工供我上學，他們也不懂心理學，沒任何可幫助我的。加上家庭條件不好，我也沒法向家人要求去看心理醫生。曾想退學，但是想想家人那麼辛苦供我上學，只能就那樣讀下去。
就這樣，我在高三複讀一年的情況下，也只考到大專。本不想去上，但又怕家人失望。在大專，學業壓力小，但由於性格原因，我沒有一個朋友，和同學室友相處都不是很好。期間繼續胸悶，體質仍然很差，後來找工作時因壓力大，面試官看出我精神緊張，直接說不合適。最後因一家公司招聘人員面試時間很短，終於矇混過關
。因高中文理分科時我錯選理科（其實自己一直喜歡文科，而且文科可以學的不錯），導致大專報專業時只能報考自己不喜歡的專業，因為自己沒什麼特長，這樣找工作時也只能找自己專業的工作，可偏偏自己動手能力又弱，工作上總是比別人學的慢半拍，導致我心理重又抑鬱。當主管在我們工作現場時，我就會緊張。就這樣工作了兩年。辭職，換了三四份工作。又過了三四年。此時距離我初犯抑鬱症已有差不多十年。
現在我28歲，基本上已經從抑鬱症完全走了出來。雖然聽到聲音看到動作仍然會眨眼睛，有時仍然會有緊張感，但那好像就如我身體的一部分，我已習以為常了。
可能你要問，我是如何做到的。事情的轉變要從我辭掉第一分工作開始。那時我又找了份工作，是坐辦公室的。工作並不輕鬆，但因需要動手的少，所以我覺得不是太難。另外辦公室有幾個女孩子，經常和我開玩笑，我的心慢慢的沒想那麼多了。後來換的工作大致都是此類的工作。
13年由於自己錯誤的辭職回家，導致自己再找工作不好找，於是又做起了和我的第一份工作一樣的工作。只是這時覺得沒那麼難了，同事也都肯幫我，覺得自己再用一年時間把技術學好應該不是問題。其實就算學好了，也只是比一般的打工仔好一點而已，而且我還是單身，對未來仍然有太多的迷茫與恐懼，因英語基礎較好，有時也會在家自學一會英語。對於人生，命運，雖無太多把握，不過我想，只要努力，總會或多或少的有些收穫。
最後，想對抑鬱症患者提一些建議。
一,要鍛煉身體，特別是要多到戶外跑跑步，慢跑即可，但時間可稍微長些。如果平常沒時間，周末跑一次就好，一定要跑出汗，半小時以上最好。
二,不管你會不會交朋友，一定要和周圍的人交流，這種交流不一定有什麼目的或者什麼目標，隨便聊聊就好，注意和別人聊天時不要太關注自己。
三，做自己的事，少想不愉快的。如果非要想，控制好時間。接受自己作為一個抑鬱病人這一現實，抑鬱只是心理狀態不好，並不是精神病，所以不要怕。只有長期的重度抑鬱才會導致精神病，所以我們要控制好情緒。
四，多看書。心理學的書我看了好多，有的是圖書館借的，有的是在手機上看的。以致於在讀大專時，心理老師和我談話時說我「久病成醫」。另外，多看點哲學和歷史方面的書也有幫助。
五，如果有條件，尋求專業幫助。心理諮詢師未必有把握百分百治癒每個人，但是與一個好的懂心理學的人聊聊天，可以幫助你放鬆情緒，有時也有可能提供給你一些治療的靈感。
六，注意休息，睡眠時間和質量要保證好，儘可能午休。
最後，千萬不要想著自殺，人活著，戰勝困難，本來就是一件有尊嚴的事。死了,就什麼都沒有了。我經常這樣告訴自己，如果我參加了一場正義的戰爭，我可以保證自己不怕犧牲，奮勇向前。既然我死都不怕，還怕抑鬱嗎？

你改變不了她
你可以改變你自己
你可以改變你們兩個人的人生
能做到這件事的只有你。

遇到不合適的心理醫生就換一個，他們拿錢辦事收垃圾......再小的地方可能也有金子一樣珍貴的好醫生，再好的三甲可能也有傻逼精神科專家號。

家人的理解，周圍人的理解，這個對我來說也是十分呵呵的，看醫生可以讓你有個壓力釋放的出口，各種黑暗面說給一個專業的不相干的人聽......

耐心，勇氣，邁出這一步，看看大街上那些不知所謂的人們，他們都活得多開心......

藥物的問題呢......葯有時候不重要，有時候重要得要命，哪怕起到一點點安慰劑的作用，緩解了1%的焦慮也是叫人覺得謝天謝地的，吃藥時候一定選副作用小的或者幾乎沒有副作用的......免得給副作用也安慰劑了一下 (^_^)
葯管不管用因人而異，據一位病友說分成吃藥派和嘮嗑派兩種，你這又不嘮又不吃，難好的了......若要自救最少選一個，藥物大多數代謝都是很ok的，感冒了要吃藥，抑鬱了吃藥也正常的。

病時覺得推著走是奢求，整天無所事事覺得推著走是負擔，現在（也許）好了覺得推著走是幸福。

先到這，為表鼓勵首個此類回答不匿名了。

看題主的問題看哭了。

一定要去醫院，接受專業的治療。擔心費用的話又希望接受很好的治療的話，選擇國內的三甲公立醫院，掛特別專家門診，挂號費也就100，但是醫生會仔細傾聽和詢問病情。上海的華山醫院不錯的，題主也可以查查看國內其他心理科比較出名的醫院。

面對這樣的境遇，你以及這裡所有的回復朋友都試圖善意、積極的幫助你，可惜，都是自慰一下忽悠忽悠而已，包括你自己。

母女關係，就是折磨。概莫能外。你恰好碰到了最典型的極端，好在還不夠極端。抑鬱感受可以如此誠實和看似暴力的強烈表達，說明抑鬱感受在抑鬱症這個領域裡還不嚴重。最嚴重的抑鬱有兩個特徵，一是自殺已經習慣成自然，二是練抑鬱的感受都很少有了。這兩個特徵一般附帶著另外的情況，例如幾乎不可能去學習和工作、社會功能基本喪失，例如不會對媽說出「讓我去死你好好活」這種鬼話，而是在語言上讓你媽去死，在行動上自己去死。

要走出這個境遇，你完全可以，因為問題的級別在整個心理障礙領域中還不是最嚴重這一類。你已經經歷過好轉的階段，按照自己有過的經驗走下去，以此為基石再進行新的突破。也就是說，在時空上與自己的家庭隔絕是再次開始的第一步。如果感覺自己很糟，那麼你的父母肯定也很糟，只是這糟在心中對應的具體內容常常差別很大。這一切也許會改變，也許不可能改變，好在至少你應該是能夠改變的。你好些了，他們也許會好些，也許會因此更糟。

不知道你多大了，你需要男人，真的。將母親的鏡像關係實實在在的付諸於實踐轉換，就必須得介入兩性關係。很多深度黏連的母女導致女兒主要是同性戀，不過只要還有點異性戀的可能，就需要男人，如果能夠在女同和異性戀之間遊盪，往往還能更有安全感，不過技術要求也大了。一般足夠帶來安全的男人解決不了問題，也不會多有魅力，反過來一樣，但無論如何，走出這一步就是從孩子踏向成人。從有男人開始，你就具備了直面抑鬱真相的前提。

每一個人癥狀的真相內容都不同，結構都差不多。總之，罪孽需要清算，無能必須被理解。這其中最難突破的就是各種關於母愛、慈孝、家庭港灣之類的幻想和迷夢，你的每一次無法入眠的抑鬱，都蘊含著包括你自己在內一系列沒活明白的人所犯下的錯誤連環。責任幾乎無法追究，因為生命的重擔其實沒有幾個人可以擔當，否則古來聖賢就不那麼璀璨了。

把帳算了，再談愛，談生活。你不敢，找個陪你的。

儘早經濟獨立，一定要離開這個所謂的「家」。
就算在外生活赤貧，也要離開。

共勉，我現在因為欠債的關係，無力去看醫生，短期之內也做不到經濟獨立，能為自己做到的就是堅強的活下去，給自己的心理防線加固（這個很重要，在沒有準備的情況一波風浪真的會迅速擊垮一個人），多運動。有條件的話，還是去看醫生吧，抑鬱症沒有體會過的人真的無法理解那種絕望。最後還是匿了，自己還是沒有走出那段噩夢，加上父母給的壓力過得很幸苦，但是還是不想給別人造成困擾。

不幸的家庭各有各的不幸，我從記事開始就有嚴重的焦慮，大學以來雙相抑鬱障礙。

我記事的那一天晚上，父母吵架，砸東西，我和我姐姐抱在一起，當一個蘋果砸到我腳下，看著那個蘋果，抱著我姐姐，我記事了。

媽媽知道我們倆生病了，我也知道自己生病了，姐姐也生病了，現在是凌晨三點了，還是睡不著，周圍是黑暗的，發病也是黑暗的。

每當想起那個叫爸爸的男人，心生絕望。

想起死去的爺爺和老奶奶，無能為力。

想到姐姐還在陌生的城市奮鬥，發病了也沒人在身邊。

想到每天都在奮鬥的媽媽。

普通人活下去只是本能，也許連信念都不需要，單純想自我了斷的人活下去需要一個信念，像咱們要能正常活動卻是要有求生的意志來支撐。

每當絕望，撐一下就好了。

人人都會有抑鬱的時段,就像太陽轉到地球背面一樣,一個月里總有幾天情緒低落。這是規律呢。

我很能體會樓主的感受，我總是經不住想到死。

我曾那麼愛著我的父母，可是只是我的一向情願。我不喜歡向別人說我的痛苦，我實在不擅長這樣的講述，因為一個人只能在自己有限的經驗里理解別人，所以樓主遇到沒辦法理解你的人，請不要難過。

一個人的童年的經歷和情感在人的一生起了多大的作用和影響啊！雖然現在我已奔40了，可在我的心裡成長時間只截止20歲的，我做夢的內容多半是小時候的事，還有考試。

高中我自卑，強迫症使我的情感體驗變的很麻木。我想找到以後生活的希望，可是中國的教育里是讓人看不到普通人的幸福的。我強烈意識到我的人生不能這樣自卑下去，我要改變。當我有自卑想法的時候，就在心裡說服自己不要那樣貶低自己，人生來平等的，每個人都要有尊嚴的活著，不管有沒有人愛，是不是有錢，是不是健全和漂亮。活著是人的為什麼而活著的原因。

我看了一些心理書籍和邏輯學，我發現普通心理醫師是有問題的，因為他們自己心理問題都不能很好的處理，不敢想像的是除了給心理患者開抑鬱葯，還會做什麼。所以不要去看心理醫生了，抑鬱葯實在不行了，就吃一點。當年父母為了威脅我，把健康的我關進精神病院，被關過，也吃過葯，除了讓我想睡覺，沒有副作用。我的人生觀和世界觀那時被我愛的父母親手摧毀了，當他們折騰我沒錢了，我出來了，後來在親戚以及妹妹的幫助下，我逃了。我覺得那時的我千瘡百孔，看不到希望，也看不到生活下去的意義，我的那時目標是活到25歲，到了25歲了，我的目標是活倒30歲，我的人生觀和世界觀自己重建了，沒有了當年的天真和對愛的信仰，這很好，我的內心變強大了，足夠我用它活到老。

我要離開這個家，我閃婚了，我現在有個可愛的小男孩，因為種種今年我要離婚了，我又自由了。人不能勉強自己和不愛的人生活在一起，相互折磨不如分開，我不想重複我父母相互仇恨又離不了婚而把積怨撒在子女身上，讓子女看不到美好婚姻的人生。如果你還愛著自己，請尊重自己的感情，雖然歲月很無情，孤獨也很痛苦，請相信沒有愛情你也能活的好好的。如果你能活到60歲，假使有兩年的死亡歲月，請好好的活其餘的58年。人生下來就是孤獨的，如果有愛你的朋友或愛人，那是賺了，沒有的話請不要難過。

抑鬱沒什麼可丟人的，相反有抑鬱的人是有愛的人，是可愛的人，是懂的愛的人。沒有治抑鬱的有效葯，治療抑鬱只有漫長的內心的成長。

==========================================================================

看了大家對抑鬱朋友們的建議和安慰(當然包括我自己)覺得給抑鬱朋友的幫助好微弱。

抑鬱就像一座冰山，在水下的部分是極大的，那是歲月日積月累的壓抑和痛苦。不會別人說：忘了吧，忘了吧，就不痛苦了。

抑鬱朋友們好無助。

想幫助抑鬱朋友們走出抑鬱狀態的我們也是無辦法可想呢。

如果有像「命運石之門」里時間機器回到過去，修改過去，那也是辦不到的。除非沒生在這個家庭或者那個環境里。不幸發生在那裡永遠存在著，情感的傷口也永遠裂開著。對情感的執著，記憶的深刻讓你的感覺神經都迴避不了。現實對個性造成的扭曲，讓想改變的自己都無從著手改變，就像沒吃過的美味，永遠不知道它的味道。

理智在情感世界裡只是一個註腳（中國教育崇拜智力的高大上非人道的虛假）。抑鬱的情緒瀰漫整個身心的時候，就像在漆黑的夜晚抓著一塊浮木漂在孤寂的海面上。過去種種不幸和悲傷最終只留下一個情感體驗：不開心，不開心。笑不出來，甚至有時哭都哭不出來。

這不是自憐，也不是無病呻吟，因為有些事情發生在誰的身上，誰都不能接受。一個被火燙著的人，不覺得痛是不可能的。即使有人對你說：有個人比你更不幸，你心裡應該好受一些。事實上，我們不能從中找到安慰，因為我們的痛是實實在在存在著，不是唯心的形而上。

改變？怎麼改變？沒那麼容易。除非曾經發生的事沒發生，這種累積的負面情緒就不會改變。

對於抑鬱著的朋友們，覺得怎樣安慰的話語都顯得很蒼白。

我真希望有種方法論。就像物理數學有方法論，情緒也可以虛擬化，量化，也可以分類，分類的越細越有價值。如果大家能以自己的意識和潛意識中找到一些有據可查的起因和結論，那將是很有意義的事呢。

雖則心理學家懂得分析心理，那也是一對一的過程中分析出來的，心理知識只是理論部分，要用到個體當中，也是有難度的，人的個性，思維，人文關懷，差異性太大了，能找到適合你的心理醫生不亞於尋找生命的另一半。

如果讓抑鬱朋友學著分析自己情緒的源頭是有些幫助的吧。至少不會因為自己理不清思路和情緒而焦躁抓狂。發覺自己潛意識裡的東西其實是蠻辛苦和殘忍的。不亞於給自己解剖，找到一些原因，如果這些原因是可以人為選擇改變的話，這讓無從下手改變自己的朋友們找到了針對自己經歷和情感的著落點。

==========================================================================

？：感覺到有些混亂。
。：不是經常這樣么，有什麼好奇怪的。
？：雖說是這樣啦，還是覺得羨慕想的單一的人好啊！
。：那你少想不就得了。
？：做不到呢，天生的。
。：那就分析下自己唄。
？：不知道從何分析。
。：！！！
？：好想有個聊天的朋友啊！覺得寂寞呢！
。：我不算么？
？：不算吧。你是我的另一個自己而已，我擔心把你從我的個性中分離出來，我的人格有分裂的危險。
。：你有那麼不自信么？不把我分離出來，你會更混亂的，這樣也不錯。多謝這個時代有這樣的平台呢。
？：我感覺這樣跟自己聊天，自己舒服多了。真的很寂寞啊！，
。：很想有個朋友，就是碰不到。很壓抑呢。
？：焦躁、難受，明白你的心情，生在這樣流動的時代，沒有朋友和愛人是必然。
。：你想把我關多久?等到你真正成熟的那一天？
？：沒想關你呀！幹嗎這麼想？不就想當年逼迫了你一下。
。：一下下？一下下是不會得強迫症的，my friend !
? ：我知道我錯了，明白了你的重要性後，不都以你的感受考慮事情了么?
。：不提了，都過去了，以後你打算做什麼？
？：想做很多事呢，我需要你的幫助，你是我能不能實現的關鍵。
。：別把責任推給我。
？：你的情商關係到我的執行力啊！
。：你不就是需要一個交心的朋友么，那我們好好相處，一起實現我們的願望。
？：傲！傲 ! 傲！！！

你不是一個人。You are not alone!

我經歷的木有鹵煮那麼多，但是大一到大三的確中了抑鬱症的招，大一還差點從九樓蹦下去。那時候我知道我不能死，所以就找了個告訴我沒事，沒什麼事的老師告訴我，可以活下去。堅持到大三的時候發現有幻聽了，知道尼瑪嚴重了啊，當然期間照過很多學校的心理諮詢的老師，但是都不對我的癥狀，一度很憂傷。
大三下學期的三月份，我記得很清楚，基本是拖著疲憊的心，和最後一次的希望去找了校醫院的心理醫生。我和她曾經提起過諮詢過學校的老師，她告訴我，在諮詢的時候，來訪者有權利去詢問諮詢師的資格，以及在經過一個月左右的諮詢之後可以去評估這個諮詢師是否適合自己。因為不是所有的醫生都能heal我們的。我很幸運能碰到那麼溫柔和善良的一個諮詢師。從一開始的診斷結果他都沒有告訴我，從頭到尾我都沒有吃過一片葯，因為我知道我要活著，我和鹵煮一樣，對正常的陽光的生活的那種渴望。那種渴望，一直支持著我面對一個又一個的問題，儘管在和醫生提起這些事我會疼的要死，即使在深夜我會哭濕透被子。
對心理醫生的排斥，我覺得鹵煮可能更多的是不喜歡那個醫生的方式，和直接對你判XX病症的結果，因為我們對生有著渴望，對正常陽光的生活有著渴望，我覺得真的可以試著去找一些溫柔的醫生，去溝通試一試。
家裡的事情，真的很無奈，他們在攻擊你的時候，其實他們也很恐慌，因為恐慌，才會拉著你，說一句難聽的話，他們也很幼稚。但是他們幼稚，不代表他們不是你的家人，能夠離開這個環境，我覺得還是要離開的，因為我們沒有能力去改變她們。別去怨恨，別去回想。我的醫生曾告訴我，忘記，能忘的全都忘了，當然現在有些什麼事情近期的都忘了，反正忘了我就忘了，管他呢。
會好的，么么。找個適合你的醫生，如果你需要的話可以私信我，我把我的醫生的具體醫院告訴你。我在哈爾濱。

作為一個過來的我自覺恢復挺好的人，多出去走走，看看有用的書籍挺有用～我覺得那本《自我訓練改變焦慮和抑鬱的習慣》非常好，很有幫助，你可以試試

我為不能幫助你而感到愧疚