有一個負能量的媽媽，經常進行無效溝通，每次接觸「電話或相處」以後心裡就苦悶低落心情差，怎麼辦？
媽媽生性敏感，非常在意他人眼光，性子急，智商情商都不高（我很愛我的媽媽，但是請原諒我這樣說她，是客觀的感受）由於爸爸也是性格急躁，雖然能言善辯但屬於內向型喜歡獨處性格古怪（我有點像他），記憶里我從小父母就吵架打架，媽媽一直說是因為爸爸和他家裡人重男輕女，覺得她生了女兒看不起她（具體我無法知曉，也許爸爸那時候也年輕氣盛或者沒有馬上轉換好角色當好爸爸，反正關心我較少，而且也蠻吝嗇）。後來就吵吵吵分居兩地最後我高中住校他們離婚。現在爸爸重組家庭還挺溫馨，媽媽獨居，但是怨恨責備一刻也沒有減少，十多年了說的最多的還是爸爸對她有多差對我有多不關心，每次和她說話十句有八句不離責備我爸。充滿負能量，每次打完電話我心情都會差到極點。所以工作以後，我很少回家，不是我不愛她不想她，是因為我太害怕接近她的負能量，潛意識裡知道那是讓我不開心的地方。我知道因為爸爸的責任心不強，她為了帶大我吃了很多很多我想像不了的苦，但是這種苦又會滲透到澆灌我的水裡，我的成長陽光很少。我儘力讓自己活得很開心，可是我又會不自覺集滿負能量，有時候還會噴射到旁邊的人。我不想這樣。我好想趕緊成家有孩子，改變一下現在的生活狀況，但是父母的這些行為又深深影響了我的擇友觀，情感觀，甚至對婚姻的觀點都很扭曲。一直單身到現在，時常深陷強烈的自我討伐，性格如此內向孤僻不愛交朋友敏感多慮甚至脆弱想太多這些種種不好的東西，是父母的影響？還是自己修鍊不夠？想想又覺得，我這麼不好，還是不要找對象結婚組家庭了。
我反對樓上的觀點！
我就是一個母親帶大的單親。
既然都已經知道單親家庭的孩子比同齡人承受了更多的痛苦，為什麼還要逼著題主去和母親接觸，讓題主在稚嫩的年紀為父母負責，承擔父母的痛苦？
這不僅是害孩子，也是剝奪父母自主成長的權利，對大家都不好！（攤手）
我曾經抱著「報答母親」這種想法壓榨自己、委屈自己、對母親不合理的要求照單全收，後來患上過嚴重的抑鬱症！
問幾個問題：
1.母親這麼多年的痛苦生活自身沒問題嗎？就算沒有題主母親就能過好嗎？
我就知道有帶著孩子改嫁、自己幸福孩子也跟著幸福的，為什麼？因為這個女人自身很優秀，對生活充滿熱情。我也知道有一個人帶著七個孩子，早晚輪兩班，培養出了一個facebook女董事會成員的、還是黑人，她給孩子們灌注的是自信、勤奮、勇敢。
誰的人生誰負責，母親自己無能、就特別容易殘害身邊的孩子，因為這是她唯一可以控制的人。人是非常厭惡無力感的，所以會找尋可以控制的東西宣洩自己的控制欲。但孩子長大獨立，首先就要學會脫離父母的控制，為自己負責。當孩子不聽話了，母親的控制欲一時難以剎車，會發生什麼？用各種語言和心理戰術打擊孩子，讓孩子只能和自己一輩子在一起。我初中死黨就是這樣！她大學打電話給我說要跳地鐵！
我問題主你媽媽有沒有告訴過你：
1. 媽媽沒有別的願望，只要你過得開心就好。
2. 在不傷害他人的情況下，不要委屈自己。
3. 不管別人說什麼，你在社會中的位置要靠自己去奮鬥和尋找，不要被他人定義。
4. 沒事的，去努力吧，我永遠是你最堅強的後盾。
肯定沒有啊！有的話自己早就奮起了，還悲悲切切這麼多年？！
2.題主現在自己都剛剛出社會，如此稚嫩的年紀，再讓她回到負能量家庭對她來說是好是壞？
不是每個家庭都充滿負能量的，題主已經感覺到自己的家庭使自己負能量比他人多，那當然應該多和積極樂觀的人相處，嘗試轉變自己。等自己已經足夠頑強了，再回去救助母親，這才是正確的。
20歲出頭的年紀，三觀正飛速發展、有很多迷茫，現在讓她回到母親身邊、吸收母親的三觀一天又一天，這是共同毀滅！大腦可塑性到30歲就降低並趨於平穩了！20+歲被洗腦，貽害終身好不好？（我在國外學心理，專業課絕大部分都是A+，這些知識都不是胡說！）現在主流的心理學觀點是一個人的成長，基因佔60%，後天環境佔40%，不要以為自己很全能、可以逆境成才巴拉巴拉！人家逆境成才的都是將身邊的逆境轉換成了有利於自己的順境的！
3.題主你現在生活習慣怎麼樣？有沒有拖延症？對自己的未來有沒有信心？
題主，我特別希望你現在可以先反思一下自己，看看怎樣調整自己的生活狀態。一個自己都不堅強、不幸福的人，是不可能吸引到堅強幸福的另一半的。真正堅強幸福的人都是很愛惜自己的、為什麼要和一個充滿負能量的人在一起？即便被你的才華外貌所吸引，用不了多久你們也會分道揚鑣，因為三觀不同。
我推薦你看本書《The Road Less Traveled》，反覆讀，思考自己的成長過程中有沒有相似的問題、是什麼阻擋了你前進的步伐。我當時邊讀，邊在旁邊寫自己的經歷反思作為筆記。
然後去看哈佛的《positive psychology》。我看了很多遍，把以前父母給我洗的腦、歪的三觀，統統給它洗回來。怎樣開心地生活？怎樣做一個對社會有用的人？我開始的時候是看字幕，後來就上下班路上聽、有時都累得睡著了耳機里還是放著，現在是每天跑步聽。
所有有用的知識都是看一遍不夠的，要反覆洗、洗進我們的潛意識裡！別跟我說你知道，知道而做不到的人太多了！
希望題主能夠早日找到自己的未來！找回對生活的熱情！有一天可以勇敢地說出：誰娶了我真算他小子有福！
女人還是要有一份工作。
如果你母親有單位，有事業。也許重心就不在這些上了。
你的生活還要繼續。和你母親糾纏沒多大意義。
安排好自己生活的前提下，照顧你的母親。
不要為了你母親放棄自己前進的生活。
這輩子是你的，你母親自己沒有處理好自己的人生，錯也不在你。
你會找到愛你的人，會有幸福的家庭。
剛組建家庭時，不要讓你媽媽與你住一起。
除非你能脫離她的控制，能一定程度抵抗她的負能量。
否則就不要讓她與你們同住。
那樣對你的家庭很危險。
你要結婚生子，與老公形成穩定的固定的家庭模式之後，你媽媽才可以在你們的生活著插一腳。
這個真的真的很重要。
題主，你什麼時候都不要為了你的母親放棄自己工作。
離你母親遠遠的。
要有自己的生活。
她折磨不到你，或者你無動於衷她就沒那麼起勁兒了。
不要和她辯論。不要試圖扭轉她的思想。
但你可以試著引導她，把目光轉向別的地方。
廣場舞，老年大學，歌唱班，或者鼓勵你媽媽交個男友。
鼓勵她多交朋友。
我說這麼多，因為我很擔心你。
你媽媽這輩子就這樣了，她沉浸在自我折磨中，享受著這樣的樂趣。那也是一種心理釋放。
但是你，你有大好時光。
真的，會有人把你捧到手心愛你。
你也會有可愛的寶寶，組建正常幸福的家庭。
你就只管往前沖，好好生活。
你媽媽會自己解決，想得開最好，想不開也得想得開。
她的人生她要自己負責。
你沒那個責任，你也無力負擔她的人生。
題主，
私信我加微信都可以。我會做你的朋友。
祝好。
說一下我的親身經歷吧。我爸爸在我高中的時候出軌了，然後爸媽離婚，我就變成了單親家庭的孩子。我的家庭不是那種會保護孩子的類型，我從小耳濡目染父母大打出手，爸爸和我說媽媽多麼不好，媽媽和我說爸爸多麼不好。後來因為爸爸是過錯方，我自身也覺得和爸爸好對不起媽媽，加上自己任性和爸爸沒有了聯繫。
剛上大學的時候，媽媽每次給我打電話都會說自己過的如何如何不好。我大概每天要和她通話1個多小時確定她不會想不開才敢掛電話。她常常會控制不住自己的情緒。回到家會因為沒有熱水而大發雷霆。會因為我遲到3.5分鐘而訓斥我。會因為我買錯東西的顏色而喋喋不休。在看電視的時候，常常用我覺得有羞辱性的語言形容女演員。大概是離婚之後，她的性格越來越不好。我知道她的經歷，同情她，但是卻仍然不喜歡和她相處。我很有壓力。感覺她在控制著我，壓制著我。
但是想走出這種困境只有一個辦法，就是把自己變得更好。大家都說，女兒會像媽媽。我努力讓自己善解人意，溫柔善良，不偏激，不消極。可是我也知道，有些時候，她的想法會影響到我，會扭曲我的三觀，我能做的就只有比別人更加努力的告訴自己，什麼是對的，不要做什麼，應該怎樣做。
最最重要的一點，不要為了反對而反對，你會因為逆反心理而消極墮落。千萬別走入這個怪圈。經營好自己的生活，拿出勇氣，走出家門，去和積極的人接觸，交漂亮的朋友。
等你足夠優秀再來開導你的母親。
最後，希望你能成為像太陽一樣的人。
別說你爸媽離婚所以你媽渾身充滿負能量，我爸媽沒離婚，但一直脾氣不合感情不好，我媽也是一直充滿負能量
每次打電話都要跟我抱怨我爸+我哥不懂事+自己命不好+不想活了。以前每次我還會提出解決辦法，可她其實根本聽不進去，只管說自己的，而且能越扯越遠，一直說那些瑣碎的自己自己看不過去的細節，永遠如此。
更可怕的是，她完全沒意識到自己的這種行為產生的負面影響，她經常抱怨我爸，次數多了我就會說我爸，我爸也不爽也猜到了是我媽說的，我媽居然覺得這些是我們自己看到的而不是因為她說的，因為平常我和我哥完全不在我爸媽身邊的，只能通過打電話來溝通。
我每次接完我媽的電話，都想掀桌子，想找人吵架發泄，直接影響了我的性格和生活
這些和一個同學聊過，她媽也是如此，她爸媽也是見面就吵，可能那個年代的父母真的就是這樣
我現在完全不信任婚姻，不想生小孩，現在每天處理我爸，我媽，還有我哥之間的關係和情緒就感覺養了三個小孩了，心累
最好的辦法，
1,少聯繫。
2,說一套做一套。
3,努力實現經濟獨立。
4,找一個現實生活中隨時準備傾聽你的，人或者什麼東西。或者寫日記，別忘了燒掉。
5,別刺激她，千萬千萬別刺激她。
6,一定要告訴她，你愛她。
我剛被老媽負能量一波，心情差到了極點，本來想向老爸投訴一下，後來想想不希望負能量在繼續疊加了，但自己經過半個多小時仍然不能走出抑鬱的心情。
我甚至很多時候都覺得我爸媽的結合本身就是一場錯誤，一場平淡的錯誤。不知道他們當時有沒有感情，在那個年代算是大齡青年的組合，我爸脾氣暴躁，說話又尖酸刻薄，容不得人。我媽為人小氣，性格優柔寡斷，但事事卻總要表達自己的觀點，一旦不按她希望的方法做就會生悶氣，嚴重時要麼暗自啜泣，要麼破口大罵。這兩個人結合在一起，平日里基本沒有多少時間是和平相處的。往往因為一點小事就上綱上線，離婚出家的事情更是嘴上的家常便飯。也許是老爸更強勢一些，所以在家裡的更高一些，老媽變成了永遠惡毒詛咒別人的下層人民，永遠是在背後說我爸包括他家裡人的各種壞話，等我長大了之後才發現其中的很多都是添油加醋或是憑空想像的內容。這兩個人就這樣過了一輩子，在每天的猜忌和咒罵當中過了一輩子。一個是男公務員，一個是女醫生。
不知道在這樣的環境中我是怎樣長大的，反正一轉眼我也大學畢業，工作了十年，也有了自己的子女。當我在教育自己3歲多的孩子的時候，我發現我原來最憎惡的話，最討厭的動作都開始成為我和我女兒相處的一部分的時候，我才深深的認識到，我被影響的有多深。所以我有意識的改正我自己，同時阻斷了女兒和老一輩的不必要的聯繫，但即使這樣，似乎也難逃出夢魘。
就在剛剛，老媽來電話，問了幾個問題：1、昨天和我女兒視頻的時候，我女兒為什麼不看她；2、我女兒生病的時候，我們為什麼不給用抗生素。說我們像信了邪教的夫婦，小孩生病就只會食療和中藥，要是早用紅霉素那會讓小孩遭這麼多的罪；3、為什麼小孩再家裡地板上老是不穿鞋，如果這麼不穿鞋，早晚都要報應在身體上。小女孩不穿鞋以後身體就不行了，將來會出大事......當然如果是說出來的就是以上的話，那麼我的心情會比現在好一萬倍，她的語言完全是責罵式的、詛咒式的，那種感覺就是所有負面的想像都已經呈現在了面前。
除此之外，他還想像過老爸花的都是她的錢，打麻將一晚上輸了好幾萬，我的姑姑故意不去看她，她的同事總在搶她的患者（就是為了多賺些開化驗的提成）。她還經常給我算她為我讀書、工作、結婚花了她多少錢，這個金額從30萬到50萬再到100萬，最後到200萬，後來乾脆說算不清，已經不計其數了。在她的描述中，我已經是敗家子、喪門星、找了個醜陋的媳婦、生了個倒霉的孩子。
這十幾年來，我不知道她在追求怎樣的生活，又覺得什麼才是真正的幸福。退休了之後的一個月，天天在家裡發脾氣，摔東西，罵人，抱怨哪些能夠返聘的同事，抱怨單位的不公，抱怨周圍的人對她不理解。一個月多月後，在老同事的推薦下她到了一家離家裡100公里的民營醫院工作，每月5000元的收入，她抱怨周圍的醫生水平低，和她搶患者，說說電話還會哭泣。
又過了一年，我岳父邀請他去遠在2000公里外的西南小城的一家民營醫院裡做科主任，她欣然前往，月薪8000。可沒過3個月，她就以工作太辛苦要求辭去主任職務。醫院沒有減少她的工資，沒有減少她的待遇，接下來的三年多時間，她不是和周圍的醫生鬥爭，就是和科主任鬥爭，她覺得所有的人都在針對她，甚至直接地域攻擊。她從不請同事吃飯，卻抱怨同事什麼活動都不帶著她，她還抱怨我的岳父岳母不去看她，不在乎她的感受。最可怕的事情是，她每周都在非要求下加班，然後希望醫院把加班計入年假。她不捨得花錢，想像著老爸和我都在花她的錢，電話里永遠都在算上個月她又拿了多少績效獎金。她不捨得去醫院食堂吃一頓飯，自己用電磁爐和小鍋在宿舍里煮最便宜的白菜蘿蔔，然後以此來抨擊我們花錢如流水，不懂得節省。
這些年我痛苦到不能反駁她的種種，我不願意她再工作，因為我們家裡根本就不差她工作的那些錢。如果把工作當成她的一種精神追求，她又永遠在抱怨遭遇的不公與同事的不睦。我強調我不需要她的錢，她會反問我忘了自己是怎麼長大的；我說給她寄錢去，她說如果我寄錢她就自殺，我問她要那麼多錢幹什麼？她說她就是喜歡錢。
這十年來，我想盡一切辦法想與她溝通交流，最後總會以吵架結束。我做什麼都不對，我會被想像成腐敗分子、虐童狂魔、不肖子孫、惡毒父親，不管我怎樣解釋，最後總有一句話來回應我：是你生了我，還是我生了你。
在家人的群上，她經常聲淚俱下的唱《母親》，拿腔作調的祝大家幸福快樂，當任何人聽到這些的時候，映入眼帘的可能是一個挑著扁擔在農村小路辛勤趕路的大娘，是一個任勞任怨、在廚房裡埋頭苦幹的主婦，或在子女前問寒問暖的母親。但實際上這些都是她想像出來的，她從來沒有過過這樣的生活。她的兒子沒有不遠千里回家要餃子吃，沒有臨行前抱著她淚流滿面、更沒有讓她在茅草房吃糠咽菜，這種強烈的迫害妄想是如何在她腦子裡形成的？如何形成的？
如今我已在一線城市紮根，買房、供房沒有讓她出過錢、我自己賺錢出去旅遊、購物與周圍的人也沒有不同，每年都會買各種各樣的用品機會家裡，逢年過節也會也以萬為單位給家裡錢。3年前花了7600元買的羊絨大衣，她放了三年沒穿，自己去買100多元的衣服穿。
我一度懷疑，她花了一生的時間在演戲，演一出秦香蓮的苦情戲，自己出不了戲了。
我應該陪著她演下去嗎？
我愛我媽，但我媽和題主媽咪是一樣滴。首先我想說，愛不能盲目，不能因為愛一個人而全盤接受她的過錯，也不能一味不顧她的感受而否定她的過錯。我們要做的，就是表面言聽計從，一切順從她的意，她說啥就是啥，然而最終決定的人，是我們自己。其次，面對這種類型的媽咪，我們要練就負能量左耳進右耳出之神功，就是打電話時讓她傾訴，你大概聽一下，然後附和著，交待下自己近況，同時必須自己手頭做著別的事，就是邊做邊講電話，最後打完電話就投入自己的生活，徹底忘記剛剛的通話內容。這不是忽悠也不是敷衍，這是在保持自我下，同時做個孝順的人。母親也只是需要人去理解她，需要人聽她說話讓她傾訴倒苦水，我們是她最親密的人，何不盡這一點綿孝？
唔，不請自答吧。首先，咱們很肯定一點你是愛媽媽的，其次，你是害怕媽媽的負能量所帶給你的不好的影響吧。我覺得你可能還是有點怪媽媽的意思么，其實你可以換一種方式，和媽媽談心，你會討厭她的負能量的很大一部分原因是你沒有經歷過，你不知道這些事情對她造成的傷害有多嚴重，你沒有親身感受過她的痛苦。我給你的建議是，不要逃避，認真聽完媽媽的抱怨，畢竟你是她在這個世界上最親近的人了；努力化解媽媽的憂鬱，多帶她出去參加活動，陪她旅遊，給她偶爾一些小驚喜讓她開心一些；願意的話可以幫媽媽找個伴，教會她使用一些基本的聊天軟體，讓她訴苦的對象不僅僅局限於你一個人。
媽媽所受到的苦難，你現在體會不了，但是至少請你不要逃避，你的逃避對她來說是一種更致命的傷害。
至於擇友，那就按照你舒服的來，畢竟相處其中的是你
還有婚姻，先享受戀愛吧，找到一個能夠帶給你安全感，能夠讓你感受到愛情美好的人，在和他商談結婚的事情
還有寶寶，你是最能明白離異家庭給予小朋友們 的影響和痛苦的，所以，在自己還尚未準備好接納一個新生命的時候，不要考慮這件事情。
最後，作為一個孩子，你所承受的事情已經比同齡人多了，這些經歷帶給你的不僅僅有痛苦，還有成熟，還有珍惜。
抱抱你，希望你一定可以找到那個陪伴你一輩子的良人！乖乖( ,,′?ω?)?"(′っω?｀?)
這個和「遇到溺水者，你還不會熟練游泳時怎麼辦？」的問題類似。
親子關係是一種緣分，不是枷鎖和索命繩。要允許一部分人先富起來，才能回頭反哺or幫助另一些窮親戚。
現階段，跟廣大民警的告誡一樣：不聽不信不轉賬。
等你強大了，再考慮是否救人吧。
力量越大，責任才越大。力量還在生髮的階段，不去成長力量而困在枷鎖里，往長遠看是逃避更大的責任。很可惜。
看到這個題目，忍不住想說一些我的感受。
我的母親很要強，是經歷過文化大革命洗禮的一代人，也許是特殊年代造就了她這樣的性格，沒有經過科學教育，因此形成了這樣的三觀。
每天她都會講一遍她曾經對她的弟弟弟媳多麼好，對誰誰誰多麼好，到頭來卻被這些沒良心的傷透了心。
她經常會和她的老姐妹通話，最喜歡的話題就是誰家又出了倒霉事，好像別人過的不好就說明她過的好，別人發了財走了運就說明她命不好。
其實我覺得我們家很幸福的，爸爸是一個很樂觀的人，姐姐和我都嫁的不錯，可是媽媽總是能挑出不滿意的地方，不滿意兩個女婿，一個做生意就說野心太大不安穩，一個工作穩定就嫌棄沒上進心安於現象。又總是嫌棄自己住的房子太小（110平，她和爸爸兩個人住，偶爾姥姥會來一起住，我覺得足夠了）。
其實，每次媽媽對我抱怨這些事的時候，說那些她認為對她不公的過往，或者說我老公的毛病，我的情緒都會被她的負能量感染，很低落，覺得生活好無奈。每次愉快的對話一定是基於某某家又遭了什麼難。慢慢的我覺得這是一種不正常的狀態，如果我被她牽著鼻子走，我最終會變成她的樣子。而且我發覺，其實她抱怨這些並不是要解決什麼問題，也不是要尋求安慰，因為每次我安慰她，給她建議，她看起來更生氣，其實，她只是想要傾訴一下而已，只是想把她的負能量發泄出去，不積蓄在她的體內，這也是一種自我治癒吧。只是我責無旁貸的成了這些負能量的接受者。（我爸爸對於這些負能量的東西是絕對屏蔽的，所以每次媽媽對他抱怨，好脾氣的爸爸都會反擊，讓負能量再反彈回去，時間久了，媽媽就明白了，爸爸不是個好的傾訴對象，於是選擇了女兒）
慢慢的，我也找到了解決方法，既然她需要傾訴，我就充當她的垃圾桶，她講的事情我假裝很認真的在聽，而且表現出為她憤憤不平的樣子，但是絕不發問，不插話，只給幾個「嗯」「唉」「真是的」像這樣不痛不癢又表明你在認真聽的回復。傾訴完後，媽媽心滿意足的去做她的事了，她覺得她的好女兒跟她站在一起的，而我呢，其實是保留自己的觀點的，我很清楚這些事件裡面，有她的錯誤，但是我只在心裡客觀評價，然後，轉頭忘記，告訴自己這些沒養分的話可以扔掉了，然後收拾心情做我的事。
說起來好像很簡單，其實是需要修鍊的，沒有人可以不被別人的情緒傳染，尤其是負面情緒。沒辦法，作為兒女，這是必修課，到了父母這個年紀，懂很多道理，為人處世的方式方法卻已經固化，試圖改變他們，根本不現實，最終反而適得其反，讓他們覺得你不孝順。其實每次媽媽抱怨之後都會說「其實不該跟你們孩子講這些」。其實這些道理她都懂得，但是年齡到了這裡，就退化成孩子的智商和情商了，無法自我約束，沒有自我要求了。否則為什麼那麼多老年人被騙，被洗腦，他們的生活閱歷不比我們多麼？沒辦法，心智的退化讓他們從頂天立地的強者變成了胡攪蠻纏的弱者，我想，隨著他們年齡的增加，這些問題會愈發嚴重，作為已經長大成人的我們，順著他們，是孝順的第一步，保護他們，是第二步，照顧他們，是第三步。在這個過程中，我們需要調整心態，他們也需要慢慢接受自己變老的事實。
千萬不要放棄！我跟你經歷相似 但是現在自己結婚以後生活得非常幸福…我是不斷學習心理學 外加自己調節 成功的把自己引導到一個正常的心態 在這個過程里 你可能需要暫時放下你的母親 因為只有你內心強大了才能真正孝順到她撫平她的傷痕 在此之前 適當的忽略一下她的情緒 哪怕讓她「吃點苦」覺得你不在乎她了 也不要放棄！
覺得題主應該樹立原則，你媽媽的負面情緒不該你來承受，你也沒有義務與能力來承受。坦白告訴她，媽媽你的電話讓我很痛苦，我不是不愛你，是我無力承受。
我和媽媽打電話的多數時間裡都在控制脾氣。你為什麼總負能量滿滿向我抱怨生活？我也很累啊，求你別再打電話給我了，每次掛掉電話之後我都很想去死。（這些話當然不可能對她說出來，因為她把我當成依靠才會把自己的委屈向我傾訴，如果我不願意聆聽，那她又該怎樣無助呢？）
這樣的惡性循環導致我一個人躲起來，消化完，再接收…有時候想逃得遠遠的，再也不理這些破事，愛咋咋愛啥啥，可是……
媽媽也不想對你說這些的，可是我心裡真的很悶很難過，總憋著我快熬不下去了。
唉，有什麼辦法呢？我很在乎媽媽，完全不能想像失去她是什麼樣子，所以繼續熬吧。
我家裡情況差不多，爸媽感情不好沒有離婚。從小就一直吵。兩個人脾氣都非常暴躁。從小我媽就和我說奶奶的不好，小姑的不好，爸爸的不好。在外面受了氣就回來對孩子吼。
因為計劃生育，他們還把我的一個妹妹送人了，怪奶奶小姑當初不願意幫著帶妹妹。現在妹妹在別人家才十幾歲就不讀書出去打工，人家不給看，聯繫不到妹妹，我只能從唯一一個離妹妹家近的親戚那裡知道一點消息。但人家是不想惹事的，所以我不能去看她，也要不到聯繫方式。每次知道消息我回來都要哭很久。我是女孩子，也經歷過一些不好的事，深知一個長相還行沒讀多少書的女孩子在外面會遇到怎樣噁心的人經歷多少危險。
我還有一個弟弟讀小學，從小就被爸爸媽媽喝斥，他們心情不好就對弟弟大吼大叫，我出去讀書不在家，弟弟就是這樣從小被吼大，有很多不好的習慣。他們從不誇獎弟弟，批評的話特別多，從長相到成績，弟弟挑食想吃一樣東西媽媽就會說 就不給你做，不吃拉到，考試分數不理想媽媽經常提起損弟弟。弟弟現在特別沒自信，每天玩遊戲。
我還在讀書，不知道該怎樣讓弟弟妹妹脫離這種消極的環境。每次放假都不想回家，一回家
就會被影響的特別消極，一句話都不想說。
我的媽媽也是充滿負能量， 我害怕和她打交道，又每次忍不住會想她，打完電話又後悔給她打。她每次跟我聊天都能讓我感覺這個社會多麼的壞，都對她不好。讓我對社會充滿仇恨。我也不知道怎麼辦。甚至於心裡都想如果她消失了， 或許我可以過得很陽光了。有一段時間，我們很少交流。就是我剛談戀愛和結婚後， 我跟老公，公婆相處都很幸福。後來因為工作原因，她搬到與我一個城市，我們打交道又開始多了， 她對我的負能量污染又開始了，總是想甩掉她又不能甩掉的，又想她又煩她的，讓我自己都要神經崩潰了。
我也是剛給我媽打完電話，難受的想哭，滿滿的負能量，每次都是。她每次都能把自己說的特別可憐，誰都欺負她，親戚們全都欺負她，他送親戚們的禮都沒還回來，特別虧，親戚對她一點感情都沒有，禮白送的，還有說我奶偷她的錢(事實上肯定沒有，我想她是想跟我奶鬧翻然後可以每年不用給錢，現在我爸每年給我爺奶1000塊錢，現在是2016年啊，1000塊錢能幹啥，就這每年給的時候我媽都特別不高興)，反正總離不開錢。不知道我媽是不是紅衛兵那一代，也上到初中了，可是真的是一點都沒上學的感覺，不相信任何道德約束，我們家家庭條件還不錯，在市裡面都買了房，可是她還經常帶著我小侄子去超市偷東西，偷到了就是啊啊啊你真聰明，不敢偷就說沒用。上次給他打電話，他說買衣服的時候把旁邊人的手機拿了，那個高興啊，我也沒想說她了就只能呵呵。剛才打電話也是說了一堆親戚的不好，我最後就說他們也是我的長輩，她就好生氣了，說其他所有人都好，就她是狗屎，吃裡扒外，然後把電話掛了。我該怎麼去跟我媽相處，我覺得她特別可憐，身邊沒有一個人，所有的親戚都鬧翻過，包括她的兄弟姐妹，她生活也特別省，一塊錢的東西都思量再三再買，真的不知道怎麼讓她轉變一下思想，我現在稍微一說下她就覺得我是長大飛了，不認她了，總是把這些話掛在嘴邊，我該怎麼辦啊。
跟題主有點像，不過他們沒有離異，湊合著過日子沒什麼感情，媽媽整天散發負能量，抱怨，幾乎把所有關心都放在我身上，感覺負擔太重都快窒息了。爸爸性格內向，平時下班在家話也不多，整個家庭交流很少，最多的就是互相抱怨。他倆還都很拗，有時候我試圖說服，但沒有效果，久而久之我也不想溝通了。長期在這個環境下，我自己性格也很封閉，不自信，雖然被很多人追過，但一直沒有戀愛，現在到了該談婚論嫁的年齡了，感覺對這方面有點絕望，覺得找不到讓自己幸福的人了，我也別禍害別人了。而且這種個性也影響到了我正常交友，很苦惱。
多說多錯少說少錯
我和樓主的區別就是爸媽沒離婚，開始家裡買了新房，裝修設計都要我來定，我媽一直要求簡潔經濟，不願意買裝飾多但是不好清理的吊燈，為了省錢沒有吊頂，一切從簡，我照她的意思都定好了，現在住了兩年，因為一個勢利的親戚說了一句我們家裝修成這個樣子還要十幾萬，我媽就馬上玻璃心了，說我們家窮，裝修也不成樣子。(?′?`)?又借題發揮說我工資不高，考試也肯定考不過，不去開個淘寶店去，我開始在一個全國前20的審計所做審計，她不滿意，現在在公司做會計她也覺得工資低，我知道是她希望我月入過萬，特別是我的表妹考上公務員以後每個月6000+，她就特別羨慕了。但是我畢業也才1年，我不知道怎麼抵抗這種負能量，很煩。
我是單親家庭，一歲的時候父母就離婚，父親出軌。
離了後，我與姥姥姥爺生活，母親一星期來一次。
我初中的時候，母親改嫁，我住進了繼父的家。
她說未婚是為了我，再婚也是為了我，這只是一個精妙的謊言。
她開始對我流露出嫌棄，同時把生活的不幸歸咎於我，在遭受自己傷害時，把我當作唯一的發泄渠道。
她認為人是惡的，愛是虛假的。
她干涉能夠干涉的一切，為一切能夠控制的事物設定規則，或者壓抑自己，迎合別人。這種矛盾的心裡使她把父親對她的傷害遷怒到我身上，同時以道德為武器約束我，害怕有一天我也像我的父親一樣離開她，害怕有一天所有人也像我的父親一樣離開她。
她對我除了物種上的給養，在我有限的記憶里，沒有聽到過來著她的生日祝福，沒收到一次生日禮物，沒有精神的愛和支持。
她沒有朋友，沒有交際、和兄弟姐妹的關係很淡漠，她孤身一人，但從來不去試圖改變。
在我心裡，她永遠是個帶著從這個世界得到的委屈和壓抑，坐在漆黑的角落咒罵的人。
在我心裡，她永遠是個帶著對這個世界的疑惑和不舍，坐在角落哭泣的人。
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※怎麼看待《變形計》8.18日劉珊遭父掌摑跳塘自殺 ?
※一方面想讓孩子「自然成長」，一方面又很怕孩子放任自己，考不上好的大學，如何解決這個矛盾？
※妹妹特別喜歡吃？我勸她少吃，她就說，你想吃就吃我沒攔著，你也別管我，現在皮膚都長裂了，我該怎麼勸說？
※丈夫總否定、打擊孩子，對孩子惡狠狠地說一些暴力的話，我該如何引導以及溝通？