90後告訴你,為什麼現在年輕人都不願意結婚了

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煙波

轉載自公眾號:

煙波(ID:changan_1990)

這幾天沒怎麼上網,昨天發現又出現了一個新詞:

懶婚

大意就是說,現在的年輕人,越來越不想結婚了。

不光不想結婚了,連戀愛都不想戀愛了,單身生活痛並快樂著,偶爾逢年過節看看別人發的狗糧哀嚎兩聲,完事兒又打開昨天沒看完的劇繼續沒心沒肺傻樂,繼續一個人踏踏實實工作學習賺錢,一個人照顧自己,無聊了,叫上狐朋狗友出去嗨一圈。

……這麼一看,好像也沒啥不行的?

反正每隔一段時間,晚婚這件事就要被拉出來提一提,然後順便教育當代年輕人兩句:要學會忍讓啊,不要只貪圖享樂而忽視了構建家庭。

但現在的人晚婚,真的只是「貪圖享樂」或者「不懂忍讓」這麼簡單嗎?

「第一批90後,已經離婚了」

去年外出做一個活動,和負責現場統籌的一個男生聊起來,發現我們倆是一年生的,都是90後。

他看我戴著婚戒,就問我是不是結婚了。

我說是。

他又問我結了多久了。

我說沒多久。

他忽然沒頭沒腦來了一句:那你結婚算晚的,我認識一個同齡的女生,24歲結的婚,去年已經離了。

簡單問了問,才知道,這個女生大學畢業之後,家裡催婚催得厲害,自己也有點兒被洗腦,覺得好像女孩子確實該早點兒嫁人才是正道,眼一閉心一橫,和家裡安排的「各方面條件都不錯」的男生結婚了。

結了婚才發現事情不對,婚前兩個人缺乏了解,一針一線都要磨合,本來還指望婚後慢慢培養感情,結果矛盾比頭髮還多,天天吵架。

男生有過一段失敗的感情史,有意無意老是提到自己前女友如何如何,女生很反感這種懷念前女友的行為,發生這種情況,免不了又是一場大吵。

吵到後來,兩個人身心俱疲,回家也不願和對方說話,想了想,還是離了吧。

離婚之後,女生說的最多的就是:「婚姻千萬不能草率。」

這其實就是一部分人選擇晚婚的原因。

一方面,是大家普遍都對戀愛、婚姻充滿了各式各樣的憧憬,另一方面,是結婚早的那一撥,都遇到了很多無法調和的矛盾,最終離婚作結。

於是大家都選擇了觀望,再看看吧,再相處一下吧,不到萬無一失的程度先不急著走進婚姻。

婚前發現問題,還可以及時止損、好聚好散,婚後發現問題,那就麻煩了。

畢竟,離婚的成本再小,也比分手的成本大啊。

「婚姻帶給我的只有失望」

今年和一個朋友見面,飯吃到一半,她忽然說起:「XX你還記得吧?她正在辦離婚呢。」

我想了好半天,想起來,她說的這個女生,我見過一次,朋友聚會上見的。

我記得當時她還是熱戀期,說打算和男朋友一起回家工作,結婚生子,看來的確是結了,但怎麼又離了?

朋友又和我說了一些。原來這個女生,跟男朋友回家前是做了未來幾年的人生規劃的,在她的規劃里,她婚後先不要孩子,工作兩到三年,用這段時間先實現自我的事業追求,等事業穩定了,再造娃。

但男方家長不同意,硬要她趕緊生孩子,說等她工作有起色了,就「生不了了」。

她本來想說她老公應該會站在她這邊,沒想到她老公也說他爸媽說得對。

後來她妥協了,辭職生了孩子,孩子帶到兩歲,感覺差不多是時候繼續自己的事業夢想了,公婆又催她生二胎,理由:頭胎是個女兒,不能「延續香火」。

這次她沒有再妥協,在自己父母的支持下,她堅決要求離婚,女兒當然男方家沒有要,她打算一個人帶著女兒換個城市,從零開始一點點打拚。

這也是很多人不想結婚的原因之一:

這是個賭局,風險很高的賭局。

婚姻本身是幸福的,但不是所有人的婚姻都是如意的。

我做情感作者快五年了,聽很多人描述過他們失敗的婚姻。

有的人就像這個離婚的女生一樣,原本對生活有很多目標,最後卻被逼著放棄自己的追求,做一個「相夫教子的好女人」。

有的人婚後發現老公就是個孩子,一點兒沒有家庭責任感,每天遊戲度日,和她也沒有什麼交流。

有的人婚後發現老婆極度物質,熱衷攀比,天天讓他給她買包,上萬的包他說他實在買不起,就罵他沒用、不是男人。

也有的人,懷著孩子,老公就出軌了,公婆還勸她,男人哪有不出軌的,忍一忍就好了。

有些人就此離了,有些人還忍著,但也已經對感情不抱有任何希望,勉強維持著這層夫妻關係,餘生還是為自己活。

不管離沒離,這都是婚姻會導致的陰暗面,足夠讓不少人望而卻步。

有時候婚前挺好的,婚後另一半就變了,有時候兩個人感情還不錯,卻被雙方的家庭拖累,鬧到最後誰也沒了耐心。

大家結婚,都是沖著一輩子去的,現在告訴你這一輩子可能充滿了各種變數,你怎麼可能不恐慌?

「遇不到合適的人,我也很絕望啊」

李宗盛《晚婚》里有一句詞:往往愛一個人有千百種可能,滋味不見得好過長夜孤枕。

這句詞對很多人來說,真的太貼切了。

你想好好談個戀愛,認認真真付出一顆心,卻發現對方並不珍惜,給了你希望,然後給了你更大的失望。

相比之下,一個人還更好一些,不用委屈自己去替別人考慮,也不用犧牲自我去滿足另一半的要求。

很多人其實並不是不想戀愛不想結婚,那些感情的成本或者二人相處會遇到的問題,遇到對的人,也都能解決。

關鍵就在於,這個「對的人」,很難遇到。

之前做過一次小調查,

「你為什麼不談戀愛」,得票最高的答案是:遇不到合適的人,我也很絕望啊。

你就想找個人說說話,對方卻可以好幾天不理你。

你就想無助的時候他能站在你身邊,對方卻嫌你事兒多讓你自己處理。

你就想尋找一段開心的感情,帶給你自信和底氣,對方卻動不動挑你的毛病,拿你和別人作比較。

你就想有這麼一個人,對你不離不棄、專情而專一,對方卻不放過任何一個跟別人聊騷的機會。

那還不如單著呢,是不是。

單身可能會孤獨一些、寂寞一些,但至少你遇到的痛苦,都是生活本身就有的痛苦。

本來是想和對面的人一起分擔這些痛苦,卻發現他給你帶來了更多痛苦,那這段感情還有什麼意義?

吃虧吃多了,人自然就有了顧慮,不會再輕易喜歡上誰。

就像認識的一個女生說的:「我相信愛情,但我被傷害過太多次了,所以我不敢相信,它會發生在我身上。」

「我不想湊合」

關於婚姻,最大的一個謊言:感情是可以婚後慢慢培養的。

所有這樣想的人,最後都被坑了。

還有一個謊言:兩個人湊合過,也可以過一輩子。

所有相信這句話的人,最後都被折磨瘋了。

這就像買東西一樣,你臨時湊合買的東西,不是很快就壞了,就是很快你就對它喪失了興趣,扔到一邊吃灰。

而你精挑細選買來的,哪怕不能用了,放在家裡看著你也高興。

買日常用品我們還要仔細考慮考慮再決定,何況是結婚這種大事兒?

感情一定要是婚前才能培養的,「湊合」也是絕對不可能過下去的,否則你只會覺得,生活越來越無望。

很多人選擇晚婚,甚至「懶婚」,也不是因為他們逃避,而是因為,戀愛也好、婚姻也好,都太重要了。

在沒有合適的人出現之前,等一等,是對自己負責。

而合適的人出現了,多磨合一段日子,多用細節去考察愛情,是對兩個人負責。

沒有篤定的把握,對彼此沒有足夠的感情和信任,就走進婚姻,才是真正的不負責任。

尤其是當很多人看到,他們的父母輩,婚姻里充斥著言不由衷與貌合神離,湊合著過了半生,扭曲了性格,產生了怨恨,甚至把這些情緒轉嫁到孩子身上。

他們怎麼可能還願意為了「湊合過日子」而結婚?

雖然我自己結婚了,但我始終不覺得,晚婚是什麼問題。

甚至我也不覺得,不結婚是什麼問題。

沒有那個讓你覺得足夠安心的人,寧可保持高質量的單身,好好愛自己,也比急匆匆地結婚,要強得多。

讓問題盡量都在戀愛的時候爆發出來,決定是彼此適應還是一拍兩散,總好過婚後才發現兩個人有太多不同。

當然,離婚也不是什麼問題。

很多人離婚後也過得很好,發現了真實的自我,有了更堅實的奮鬥目標,反而更加自由、更加舒適。

痛苦的感情,不如不要。拚命堅持沒有意義的婚姻關係,只會讓你自己備受折磨。

人生短短几十年,肯定要選擇讓自己最開心的活法,不是嗎?

本文經

遇見張小嫻?

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作者:

煙波人長安,不專業互聯網業者,非主流情感專家,每周二/四/日晚十一點,和你談談情,說說愛。微信公眾號:煙波(changan_1990)。新書《我和喵,都很想你》。

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