如何面對負能量爆棚的人？

12-03

我有一個朋友，心地善良，對人真誠，但是是一個悲觀主義者。比如當我決定做一件事的時候，她會說「做這種事情的意義在哪？」；當我和對象分手時，她會說「你在也找不著愛人了」諸如此類，另外她自己如果發生一點挫折就會一蹶不振，每天哭泣嘮叨。我不想放棄她，但是她的壞情緒非常影響我，我該怎樣面對這些負能量？

生活中有很多人是我們所說的悲觀主義者，他們看起來很脆弱，需要別人的幫助，他們的世界裡似乎都是陰霾。但是你會發現很有意思的一件事這樣的人身邊總會圍繞一個或幾個救世主一樣的人希望拯救和幫助他。這就是心理遊戲。
說到這裡，就必須首先解釋卡普曼的戲劇三角形理論：

卡普曼是一位心理學博士，他發現幾乎每個人都在跟周圍人或者跟自己玩一個這樣的遊戲。人們總是扮演著其中的角色，分別是受害者，拯救者和迫害者。
受害者的行為模式是認為自己不好，自己什麼都做不成，「我不好，我不行」的模式。而往往受害者最容易吸引到拯救者來幫助他們。
拯救者，總是急於去幫助別人，即使對方並沒有要求幫助，甚至你能看到那種你根本不想要他的幫助他也會幫你的人。拯救者的模式是「我好你不好」，對方做不好，需要去幫助他，表面上看來是在幫助別人，其實是滿足自己內心的需要。
攻擊者，或者迫害者。總是在抱怨別人，都是對方的錯，都是「你不好」事情才會搞砸。總之都是別人的錯，自己永遠不會錯。
這三種模式每個人都會玩，甚至跟自己玩得很好。有的人有自己所熟悉的模式，總是習慣去扮演那個角色。舉個自己跟自己玩的例子。
比如一個女人在搬重物的時候的心理活動：一開始，覺得自己好可憐，也沒個人幫自己，自己要去辦這麼沉的東西，太可憐了。這時就是受害者心態。然後過了一會自己又安慰自己，這是幫媽媽搬的東西，她年紀那麼大了，那麼可憐，我還是得幫助她的，不能讓她受苦，這轉換到了拯救者心態。過了一下就憤憤不平，憑什麼不讓哥哥來搬東西，都怪哥哥住得遠，不然也不用自己受這份苦了，作為家裡的男人怎麼能這樣，就有轉換到了攻擊者模式。所以，這三者是可以轉換的。
換到人際關係中，為了維持關係的平衡，當一個人扮演一個角色時，為了平衡，另一個人就會去扮演另一個角色，當一個人楚楚可憐時，我們就容易想去幫助他拯救他，尤其當自己的模式更多的是拯救者模式時。
那怎麼跳出這種模式呢？
受害者，就要讓自己受害模式出現時看清現實，面對現實，實際情況是怎麼樣的。
拯救者，在想拯救別人時停一下，等一等，壓抑一下自己為什麼那麼想幫助別人？等別人出口要求你幫助時再伸出援手。
攻擊者，在想攻擊別人時先看看自己是否一點責任都沒有？
其實，意識到這種模式就可以很好的跳出這種模式。
留心一下，還在這種心理遊戲里樂此不疲嗎？

我也想說，如果有可能，遠離她。
親身體驗，老公負能量滿滿，談戀愛時覺得沒什麼，我很有自high的能力。
但是現在，我是個抑鬱症。
不過他的負能量的表現不像題主的朋友是以悲觀的形式表現出來的。而是無休止的挑剔。
隨便舉個栗子吧。
比如一起看電視節目，他會挑毛病從頭挑到尾。我們從來沒有一起開開心心的看過一個節目。
有時會懷念EX，我們一起看過一檔節目叫我愛記歌詞，不知道現在還有沒有這個節目哈，很多年不看電視了。我倆都是歌盲，唱歌跑調，但是一起看那個節目真是很開心，每周都笑成狗。
跟老公，這是不可能出現的情景。
我在婚後越來越覺得這樣不行，也想幫助他不要挑剔或者說幫助我自己不要受影響。
直到有一天我們從電影院出來，我還沉浸在「哇靠拍的這麼好，這麼有懸念，下周再來看一遍」的激動中，聽到他開始挑剔：這個結尾真是拖沓，那個情節處理不夠好。。。
我一下子掉進了冰窟窿。

遇到負能量爆棚的人，感覺跟吃了大便一樣噁心。多一分鐘都不想跟這種人待著。即使離開了心裡還是忍不住一股噁心感。

所以，遇到這種人最好的解決方法，就是迅速遠離，不要讓這種人毀了你的好心情。說點玄學，人和人之間存在氣場感染，和這種人久了，自己的格局氣運也會被破壞。所以，重要的事說三遍，遠離他！遠離他！遠離他！

在一起也改變不了，還不如保持點距離，以免影響到自己。

如果你認為，他是你的朋友，盡你的全力陪著他。因為，負能量不是他想要有的，是他無法控制的。
對於那些說負能量的人噁心或者其他什麼形容詞的人，你們這種人最好也離那些孩子遠點！

遠離那種傻逼，珍愛生命，我這算不算負能量呢

快閃

圖侵刪

一直以來，我是那麼的在意別人對我的看法，我怕別人覺得我是個充滿負能量的人，我不敢輕易的髮狀態，說心情，可我不想管了，我現在全身都在痛，我一個人在外面，我處處被人打擊遭人白眼，每天生活的很不開心，失去了獲得幸福的能力，我加班加得快要崩潰，我生活得一塌糊塗，我被人騙被人利用，我工作壓力巨大，我不思進取