怎樣在母親的陰影下學會自信？

12-03

家裡是媽媽是主導地位，
我的媽媽脾氣有點急，說翻臉就翻臉，我從小到大，都活的戰戰兢兢，因為媽媽上一秒可能喜笑顏開，如果你哪點不合她心意了，她會突然黑臉，用嫌棄的語氣罵你，你永遠都摸不透到底哪點會突然觸犯到她，永遠都活得如履薄冰。
並且如果我有的做法不符合她的順序，她就會突然黑臉在後面冷不伶仃的罵，教訓你做得不對，導致我現在做什麼都小心翼翼，深怕旁邊的人會突然提出異議。
也曾想過小小的反抗，前一段時間在看電視，捧著飯碗看入迷了，我媽媽突然罵：吃你的咯，看那麼入迷幹嘛！我想我都23歲了，應該確立一下自己的自信，找回一些尊嚴了，回了一句：你還不是這樣。我媽立刻就怒了：長大了敢頂嘴了是嗎？！我頓時奄了。
其實要是媽媽單純的對我不好，我可能還會有自信，敢於反抗，但是她卻很愛我，不生氣的時候對我很好，並且我從小就深深的懂得父母養育我們有多麼困難，所以每次想反抗都會想很多，有深深的憂慮。
我現在的狀況是，神經有點衰弱，一點點響動都會驚醒，要用隔音耳塞才睡的著。聽音樂都不敢開大聲，生怕別人不滿。和朋友交往永遠都是我在遷就，生氣不滿也不會表現出來，生怕她們離我而去。對上級或者以前在學校對老師都是畢恭畢敬，很羨慕別人能不卑不亢的和他們聊天。非常遵守規矩，身邊的人如果不遵守規矩我會感到生氣或害怕，很羨慕那些能玩弄規矩圓滑變通的人。
我外表開朗，但是晚上睡覺前躺在床上會感到很壓抑這種生活，總是夢到自己爆發。我該怎樣走出媽媽的陰影，確立自信？請大家幫幫我
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非常感謝大家的回答，你們的答案對我受益頗深。我現在已經離開家鄉在外地工作，租房子生活，跟母親有距離感之後果然感覺我們的關係緩和了。

媽媽的急躁，反映的是她內心裡存在較多恐懼，而這種恐懼可能是她自己成長過程中存在內心而沒被及時化解的。這種急躁導致的不理性，沒能得到家人及時和長期有效的反對和引導，久而久之，就會對你的性格帶來傷害。

你已經23歲了，而且從你的表達來看，你對自己的認識也比較清晰，是個有頭腦的姑娘，這就有希望了。

我的建議是，要儘可能搬到一個獨立的空間去（但安全因素一定要考慮周全），這樣你就不必看個電視也要被媽媽講。但要搬到一個獨立的空間去，前提是你能獲得經濟獨立，這一點你做到了嗎？

如果能夠搬到獨立空間去居住，媽媽對你的騷擾就不是隨時隨地了，她可能會打來電話，但電話在你手上，你可以選擇接，也可以選擇不接，更可以選擇面對她的指責裝聾作啞。

但是選擇獨立居住，對你也有經濟以外的挑戰，比如對媽媽的愛的依賴。

從你的敘述來看，媽媽對你的傷害是真實的，媽媽給你的愛也是真實的。當然，可能在媽媽看來，這些都是她對你的愛，但她之所以意識不到對你的傷害，可能是因為她缺乏這樣的反省能力，你也缺少對她的反抗，長期逆來順受慣了。

想要變得獨立，不再受媽媽的言行打擊和擺布，需要過一道道獨立關。
第一步，經濟上要獨立，要肯吃苦做事，換得有過得去的收入，能夠支撐自己獨立租房，甚至今後買房。獨立租房需要考慮諸多因素：位置是否安全，房東是否為人正派可靠，租金是否能夠承受，合租者是否懂得尊重室友.....知乎上類似討論挺多，不贅述。我想強調的是安全，這要放在第一位。
第二步，有了自己獨立的居住空間後，要有自己獨立的思考空間，學會一點點對他人說不，這就是你嘗試向所有讓你感到壓抑的人和事學會說不的開始——先從拒絕他人不合理的小要求開始，一點點增強自己的自我意識，學著習慣一個和以前不一樣的自我，學著塑造一個自強自愛的自我。
第三步，學著心理上給自己「斷奶」，不再像以前那樣依賴媽媽的種種照顧。學著自己打理自己的生活，天冷了知道添衣，餓了知道給自己做吃的。堅持鍛煉身體，比如長時間步行或慢跑（但一定要注意安全），幫助自己搞好睡眠。睡得香，吃得好，穿得暖，你就有力氣面對那些讓你不爽的人和事。

還有一條建議就是：堅持寫日記。通過寫日記，學會分析自己和媽媽，以及他人，幫助自己平復情緒，看清問題的癥結，恢復理智。你的表達能力不錯，多利用這一點來幫助自己理清頭緒。

相信這樣堅持下去，你會走出媽媽帶給你的心理陰影。到那時，你會同情沒有生長在互聯網時代的媽媽，她當年大概也有類似你這樣的苦惱，可那時沒有知乎。

祝福你。

我和你一樣。我的答案不是解決題主問題的，我想藉此說說我自己怎麼看待我的這種心理的。
我在學校性格開朗，有談得來的朋友，現在大四也找到了滿意的工作。朋友會誇我優秀。
但在家裡，家人會說我不愛言談，交際能力不強，反應不快，粗心，愛哭，脾氣怪異，敏感，蠢。（我記得很清楚，因為從記事開始就一直這麼說）他們說，朋友說你優秀，那是在騙你，你怎麼可以認不清自己。就連我找到工作這件事，他們會覺得是運氣佔了很大成分。（因為有4家同水平的單位，有3個刷了我，我只進了其中一個，也就是我簽約的單位。他們會說有的人能拿好幾個offer，你呢？）
題主，我也知道我的家人很愛我，我也不敢放大聲的音樂因為會被父母嫌吵，我不知道怎麼讓家人認同我，但是現在我想清楚了。
1，很多人有「謹慎喜悅」的心理，龍應台也說過，中國人不會放肆地歡樂，一旦成功，微微高興就會被勸告不可得意，成功只是浮雲之類。切記要時刻憂患。這樣沒錯，但是凡事要有度，過度後，只會讓自己累積壓抑，就好像我從小到大，一旦成功，我媽高興一會後，馬上會嚴厲對我說，」要知道一切過去都要清零，現在又是新的一頁了！」所以我想，當自己成功時，請盡情開心。本來「浮生長恨歡娛少」成功後還好不斷壓抑自己的喜悅，人生有何樂趣？
2，關於那3家單位拒我的事情，我覺得這樣比喻比較合適。中國好聲音，四個導師，歌手水平一定是看是否有導師轉身，不是看你有幾個導師轉身。轉身的導師多，能一定程度上證明你很厲害，但是不是說就一定比只有一個導師轉身的厲害。找工作過程中，我覺得「面霸」除外，其餘的能力差不多的人，是否被選中，真的是看眼緣。就是Hr覺得你是不是適合這家公司的文化氣氛。當然，能力相當還是前提！！
3，「家變」過程。台灣那篇《家變》小說非常有意思，主人公范曄其實是很多人隱藏的真實自我的體現。在成長過程中，我們對父母由仰視到平視到俯視，我們有了自己思考的能力，獨立做判斷的能力，而父母還轉換不來這個角色，而且在長期的家長權威下，他們忘記自己也是一個有很多性格缺陷的人。所以現在我就處於這樣的階段，我會懷疑父母，我會堅持我自己的思考。（母親想讓我去有編製的小單位，安穩。而父親支持我，去了一個沒有編製的大單位）
4，「葫蘆」理論，在大家都學過的《逍遙遊》裡面，惠子對莊子說，我手裡有個大葫蘆，又不能當杯子又不能當瓢，真沒用。莊子說，它就是個葫蘆，為什麼不讓它保持形態漂流在海洋里呢？這段話就說明了，在惠子眼裡，葫蘆有沒有用，是出於惠子的利益，而莊子，則是出於葫蘆本身考慮。如果我們像惠子那樣，出於自身的利益去評價其他東西有沒有用，那你有一天，也會變成別人眼裡的葫蘆。而所有塵世人，都是惠子。幾乎所有中國家長，對待孩子都是惠子的態度。我種下的葫蘆，要按我的意願來長，長大了裝權或者裝錢。但是總有些葫蘆什麼也不裝，這樣的葫蘆會被父母拋棄，可是，這樣的葫蘆就沒有價值了嗎？不，它還是有價值的。它可以快快樂樂做自己，在海洋里漂浮。所以我一直告訴我自己，我存在就有我的價值。我不需要父母的評判，我不需要別人誇我或者貶我，我的價值我自己清楚。這才是自信。
我不知道題主會不會和我一樣，看起來積極開朗，勇於挑戰，無所畏懼，其實心底深處有自卑，會害怕挑戰和別人評價。但是我想克服這種自卑，是長期的過程，是一個人獨立生活後長期的治療行為。

題主思維清晰表達明確，而且題主並沒有試圖改變母親的想法，這很好。我的母親和題主母親極其相似，我曾經試圖改變她，但發現只會讓我自己更辛苦，畢竟她們形成這種表達情感的方式已經太多年，冰凍三尺非一日之寒。
題主還是比較幸運的，來到知乎，遇到了很多懂你的人，我一開始不如你這麼會表達，也沒有遇到這些懂得傾聽的朋友，當我向別人傾訴的時候，別人都會覺得「你媽對你已經夠好的了，你還嫌這嫌那，真是不孝。」我跟樓上某位答主一樣，在這裡想告訴題主，你沒有錯，這一切完全不是你的錯。
這是誰的錯？是你媽媽的，對就是她的。我不是說她內心是惡的，我們都知道，她是「愛」你的，她做這些是無意的，不受自己控制的。為什麼這個「愛」要加引號呢？因為你媽媽給你的那種愛，不是愛的真諦，不是真正的愛，它包含了控制，自我投射等等東西，它反映著媽媽內心某些東西的缺失——簡單地說，你媽媽缺乏愛，她不懂如何愛你。舉例說，就像不會操作電腦的人，即使很想用電腦辦公，本心再好再努力，也是一通瞎操作。
以前我媽這樣對我，我只是單純地怪她，而且是帶著負疚感地去怪她，害怕別人說我不孝，我也不懂得分析她形成這種性格的原因，後來看了一些書和言論，才開始思考。因為我外公十分嚴厲，外婆十分軟弱，他們倆有著共同的特點——重男輕女，所以我媽媽小的時候也並沒有被健康地妥善地疼愛過，她從父母那裡得到的愛完全不夠，所以她不具備正確的愛的能力，所以給不了我。思考到這些，我並沒有因此完全不怪我媽媽，畢竟她對待我的方式確實有問題，我內心的不自信，沒有安全感，都確確實實因此造成。同時我也不否認，她並不是故意的，她只是不擅長，甚至不會。我認為我能想到這些就夠了，因為我目前只能做到這些，再逼迫自己什麼，就是揠苗助長了。
如果你現在心裡怪你的媽媽，覺得她不對，那就這樣想，沒關係，這很正常，如果你想躲一躲，像樓上幾位答主建議的那樣，那就勇敢地遠離她，別給自己太多負擔，怕辜負了媽媽的好，怕他人的眼光，這些怕通通拋到一邊——你沒有錯，你沒有錯，你沒有錯，重要的話對自己說三遍。你媽媽這樣不對，即使她不是故意，但事實如此。
我們沒有自己想像中那樣勇敢，也許你想像中的自己，既可以包容媽媽，也可以讓自己強大到不受她的影響，但是目前你做不到，做不到就是做不到。當我們不夠勇敢的時候，不妨承認自己的脆弱，當我們承認自己脆弱的一刻，當下就是勇敢。

請問題主姥姥還在嗎姥姥還能打人嗎

還反了她了

我們家近兩年養了一條小狗，然後我發現我媽對小狗說的話、做的事跟對待小時候的我簡直一毛一樣。
於是我變成了旁觀者的角度，雖然常常還是會引起我不開心的記憶常常讓我抓狂，可是我還是清楚的意識到：1. 她的情緒其實沒有小時候的我想像的那麼嚴重，她只是不懂相處不懂表達，情商低得不行 2. 這一切並不是我的錯

我被母親從小罵加打到大。給我造成了很多心理影響。就像題主說的，被老媽罵了想反抗，卻又被訓回來，不敢再開口。但是，我覺得更糟糕的一點就是，我媽已經把我這種沉默當成了「不要臉」「沒自尊」。她經常掛在嘴邊的話就是：「罵你這麼多，你就知道站在旁邊不說話，看著我罵你，你都活到這麼賤這麼沒自尊的份上了你還活啥？我看你最擅長的事情就是挨罵，什麼都干不好。」

從小到大，不論我做什麼，只要做錯一點點，就被全盤否定哇！！！例如以下的話：「你就是個沒用的蠢貨！」「你簡直就是社會的渣子。」「你就是那種給人家墊底、提鞋都不夠的人。」最恐怖的一次經歷是小時候連續一周沒寫日記、寫作業磨蹭時間，被拉到柜子旁邊扇了至少十個耳光。我不能說這些對我沒有影響，至少弄得我現在很敏感。

但是！有一天！我發現自己可以從外界獲取自信！初中，我第一次強迫自己站在檯子上講話，第一次給全班同學演示化學實驗。可能這在很多人看來很容易，但是對我來說炒雞難哇！！！高中畢業，我逼著自己報了英語班，一個全是外教的英語班！！！想想我被高中英語老師鄙視不敢說英語我就心痛哇！！！外教把我的課refer了無數次！！！原因只有一個：She seems reluctant to speak.(她好像拒絕開口說）！！！但是，外教又給我說，他知道我是因為不自信，但他覺得那樣直白著說出來對我是一種不尊重。那一刻我的內心有羞愧有感動啊！！！我讓自己學著說更多的英語，在他們面前更多的表達自己的觀點，漸漸地我發現，那些外教沒有人會歧視我或是因為我說的有問題嘲笑我，那些以前我認為會有的歧視和嘲笑都是源自於自己的不自信。

然後，你要承認比你牛逼的人多了去了。伴隨著不自信，還有一個問題就是由於自己的自卑而不斷地想炫耀自己，或是通過言語來壓制比自己強的人。這些千萬要不得！！！這樣做的後果會使你越來越不自信！要學著欣賞比你能力出眾的人，比你長得漂亮的人，比你會生活的人。這沒有什麼的，羨慕可以、嫉妒可以，不要因為羨慕嫉妒而在對方有缺點的時候用言語進行攻擊。同時，也不要因為自卑為了獲取關注而不停地炫耀自己的長處。低調才是最牛逼的炫耀不是嗎？

最後，還有個問題，就是要學會拒絕別人。這點我到現在都沒太學會。其實這跟自信有一定的關係。因為從小到大，我都處於一個不斷地被否定、被拒絕的環境中。我的一切行動只要不對老媽胃口就會被駁回。導致我現在也不會拒絕別人，我總覺得拒絕別人就會傷害別人，那個人就會不喜歡我，就會對我產生負面的評價。這點我還在慢慢克服。
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補充一點，題主你不要把別人的情緒怪罪到自己的身上！這個別人也包括的你的母親，不要把她的情緒失控怪罪到自己身上，即使她說的很多教訓你的話你都認為是對的，也不要因為她的情緒失控否定自己！！！如果你忍不住否定自我，就想想你到底有沒有那麼不堪。學會不將任何人的情緒失控全部攬到自己的身上從而否定了自己。這點很難改變，正是因為受別人情緒影響不斷地自我否定才導致的不自信。要知道，別人不能忍受你的一些事情有時候並不是你的錯。仔細判斷。不要被影響。

有些自小的影響會跟隨你一輩子，雖然你很清楚地知道這種影響的存在，也有足夠的動力去克服它，但這無法全面消除影響——比如它會以另一種形式表現出來，這種情況的例子就是：童年的家庭情況，造成了自己的不自信，雖然後來你非常成功，完全有理由自信，你也清楚地知道你曾經的不健康心理，你因為一些努力，確實改變了，但你有可能變成一個對別人非常苛刻的人，這是你在無意識地以貶低別人的方式來掩蓋自己的不自信，也或者只是一種無意識地報復的外泄。

當然，也可能向另一種方向轉變：你有不自信的經歷，因此你知道這種痛苦，於是你變一個非常和善的人，不會去責備人，哪怕這個確實做錯了事。

但我們完全沒有辦法了嗎？

有的。至少有辦法將這種影響減小.

首先是你要意識到自己的心理缺點
其次是尋找其根源
然後尋找一種讓自己有那種心理缺點反向的事物讓自己投入，並遠離容易產生那種缺點的事物
最後是已所不欲勿施於人

其實，最重要的是有「自我」，自我這個東西並不容易找到，但非常容易被誤解。它不是自私，也不是一種更中性的「自利「，而是一種對本質與意義的理解、追求。它讓你自立於充滿了迷霧的叢林般的社會，讓你不致迷失方向。了解了自我，也要去了解外在，格物致知，到了一定境界，對許多事情你將看得很平和，有一套能自洽的、有邏輯的處理所有事務的理論，此時，雖然你可能無法從本性上克服心理上的缺點，但能將這種影響減小到最低，能用你的理性去行事。

——你猜的沒錯，這就是哲學。

總地來說，最重要的原則是：正確的認知，能平衡你的心理、健全你的心智。

我見過一些類似的人，也在一些家庭關係教材和論文裡面閱讀到類似的案例。所以我試著來回答一下這個問題。

這個問題看起來是女兒反抗暴君的暴政問題，實際上是一種個人邊界模糊和溝通方式扭曲的問題。我們仔細分析的話，可以看出母親的行為實際上有兩個問題：
（1）關注家人的事情，並且認為自己有管理家人行為的權利；
（2）採用惡劣辱罵的方式來進行溝通。
母親的行為在短期內會造成家人的情感受到傷害，長期內會破壞家庭的溝通方式。很簡單，既然正常的說理和包容無法解決溝通問題，大家會逐漸地趨於這種惡劣辱罵的方式上來。按照這種方式，我們在情感上不適的時候會下意識使用攻擊性的方式來進行回應。

我們可以看到，題主本人也出現了一部分（2）的特性。我們來看一下題主描述的案例：
—母親：吃你的咯，看那麼入迷幹嘛！
—題主：你還不是這樣。
我們來做一個假設。某一天本真人捧著一碗飯坐在客廳里看電視看得入迷。
—天璇真人：吃你的咯，看那麼入迷幹嘛！
—天樞真人：哦呀呀呀呀，飯都涼了。
—天璇真人：拿來給你熱熱吧。下次別這樣吃飯了啊，對胃不好。
我們可以看到，在第一句有責問意味的話之後，題主選擇了反擊，而本真人可能會選擇下意識的回答。之所以是這樣，是因為題主所在的語言溝通環境相當的不安全，需要隨時避免受到傷害。而本真人可能所處的環境就要安全很多。我們可以請題主回憶一下，看是否在平時和人溝通的時候，傾向於退讓，退讓不成則強硬壓服或者乾脆放棄。如果是這樣的話，那麼說明題主所面臨的問題不單純的是被人擠兌，還在於養成了不正確的溝通方式。

然後是怎麼解決的問題。

確實，老人到了這個年齡，很難就自己的溝通習慣進行改變。然而題主你的人生剛剛開始，還可以有所改善。首先，題主可以獨立地居住到安全的地方。其次，題主也要注意自己的溝通方式及性格的重建。

樓主抱抱，同時天涯淪落人，流著淚回答完這個問題。
我也跟你同樣，在母親的陰影下戰戰兢兢生活了二十多年。
上大學時候，有一天晚上做噩夢夢見母親，半夜嚇醒了。醒來後只記得她在夢中怒吼的聲音，可怕的表情，和我的惶恐不安。在寢室的被窩裡，默默流淚到天亮。
從小雖然有母親在身邊，但是幾乎體會不到母愛是一種什麼感覺，父親就不提了，很無為的一個人。像我們這樣的孩子太容易缺乏安全感，當然還有自信。很多人都曾經告訴我，安全感是自己給的，我也認可這句話，但是到目前為止，我都沒有辦法自己給自己足夠的安全感，導致現在長大了，談戀愛的時候總會太過顧及對方的感受，或者總是擔心他會不會討厭我，會不會離開我，會不會有些事情我沒有做好，其實內心明白這些擔心都是多餘的，會很累，但是沒辦法控制。
看到你的問題描述，我腦海就像放電影一樣，很多畫面都浮現出來。其他事情不細說，印象最深刻，目前對我影響最大的可能就是生病這件事情吧。小時候身體哪裡不舒服的時候，告訴母親，她當時要是心情好可能會說去買葯吃或者看看醫生，心情不好的時候就裝作沒聽到了。但多數時候心情都是不好的，是她個人脾氣和性格原因吧。
上高中時候月經不調，她帶我去看醫生，醫生說要喝半年中藥，否則以後可能對生育會有影響。喝了一個月的中藥母親就不讓喝了，說醫生的話不能相信，喝太多葯不行。我不敢反抗，自己偷偷用攢下的零花錢繼續喝了一個月，零花錢沒有了也沒再繼續喝葯了。然後這些年來月經一直不太正常，她都很抵觸我看醫生。可總覺得這樣下去不是辦法，我都25歲了，上周末我一個人偷偷去了醫院，做了幾項檢查，醫生告訴我說，綜合結果看，是某婦科慢性病，可能需要終生吃藥，並且很難懷孕。我永遠都忘不了我一個人在醫院拿著化驗單病歷想著醫生說的話，面無表情任眼淚狂流的時候，別人用異樣的眼神看著我。看病回來沒有告訴父母，因為我自己都能想到她的回答:醫生坑你的！這幾天以來，情緒都不受自己控制，我在想要怎麼告訴男朋友這件事情。雖然他很愛我，但他是個傳統的男人，沒辦法接受生不了孩子這個事實。更重要的是，我不想讓他承受跟我在一起可能生不了孩子這個風險。
呼，講出來好受多了，即使是匿名評論在這樣一條問題後面。
好像我偏題了。
親愛的你，我想告訴你：一定要獨立，無論是精神上還是物質上。獨立了你可能在母親面前有一部分話語權，有尊嚴。其次，如果可以的話，不要住在家裡，你這個年齡應該也差不多工作了吧？另外，最重要的是，多結交朋友，尤其是能夠給你正能量的朋友，多社交，多培養愛好，充實自己的生活，還有，找工作的話，一定要找一份讓自己快樂的工作，工作不開心會更難過。多讓陽光照射自己的生活，慢慢忘掉那些不愉快。
對了，看到有些朋友回答說，當母親斥責你的時候，學會跟母親撒嬌，或者智慧型回答她。我想說，從小到大都不懂跟母親撒嬌是什麼感覺，因為她直接無視，或者覺得你噁心。
好了，母親今天生日，家裡有客人，我要去做飯了，手機碼字好累。
最後，希望樓主在以後的日子裡，能夠快樂無憂慮的生活。

遠離。

更新
…………11-2…………
不知道母親這麼對待孩子，算不算精神上的暴力呢？前面的答案也看了幾個，在這樣的環境下，「我們」基本上都會變得唯唯諾諾，在人際交往方面，沒有安全感，特別患得患失。
遇到不公平的對待，基本會自欺欺人地忍氣吞聲。
經常自嘲，怎麼得到的儘是失敗的經驗。啊哈哈……

我呢，特別特別喜歡《機器貓》，希望有時光機，回到年少時，抱抱那個小小的自己。

我不幻人生重來，只希望我最愛的寶貝，可以有一個善良，寬容的麻麻，有關於童年的回憶，儘可能的美好。當然，我也在努力。

答主，也請努力。

原回答:

我小時候可外向啦，能跟爸爸媽媽同事一起聊天，講故事，表演節目，長大了就越來越內向。

我媽媽，和題主媽媽差不多。
說翻臉就翻臉，就算不是我的錯，我哭著道歉了，也一樣指責我。如果說錯了一句話，無論如何解釋，也沒有什麼迴旋餘地。這種情景，在我快30歲的時候依然出現。

對於媽媽，我當然不恨她，我很感激她為我付出的一切，但是在感情上我卻對她沒有任何依戀。

我不會像身邊的朋友一樣，與媽媽親密無間，打電話有說不完的話。我們在一起說話也是沒話找話。

結婚後，我發現自己對待老公的態度就像媽媽當年對我的態度一毛一樣:
好的時候，寵上天都嫌不夠high。翻臉的時候，無論他怎麼道歉甚至懇求，也一點面子都不給。
後來有了寶寶，慢慢長大，我發現每次都需要在心裡告誡自己忍耐才不會失態。
覺得自己好可悲。

造成這樣的性格，不是我的錯，卻要我和我愛的人承受不開心的事情。

題主呀，你好好善待身邊的人吧。

題主的描述和我媽簡直一模一樣。

現在隻身遠離父母，很開心。千言萬語彙成一句話：

"要麼離開，要麼活該"。

看到那麼多人回答這個問題，才知道原來我不是一個人
有一個對我好的時候寵上天、不好的時候咬牙切齒的媽媽
一直以來，我就是個缺失安全感的孩子，努力的留住身邊的一切，生怕失去
又是一個倔強的孩子，即便被媽媽罵的再傷心，也只會時候偷偷躲去廁所或者房間抹眼淚，從不被她看到
所以，可能這麼多年，媽媽也從未意識到她的那些言辭，對我造成的影響和傷害
不可否認的是，她真的非常愛我，如果不是我的存在，她可能早就和爸爸分開，有著更好的生活
不懂事的時候，就只想著離開，以為脫離的媽媽的管束，就可以過上開心快樂的生活
當然我也真的這樣做了，有了小小的經濟獨立之後，打回去的電話越來越少，除非解決不了的大事，從來不彙報自己的動態和行蹤，在自己的小團體裡面開開心心
國慶回家七天，離開的大巴上收到媽媽的微信：謝謝女兒七天的陪伴，你離開家突然有點不適應
昨天晚上，媽媽突然打電話過來，聊著聊著問我什麼時候回家，說想我了
這是以前她從來不會對我說的話，就像我也從來不敢肉麻的說媽媽我愛你，很怕剛好碰上她心情不好回應來的是一番不好聽的話
很多人的回答說到遠離，確實，遠離了就不會有束縛，可以自由自在做自己想做的事
可她不是你生命中的過客，你不喜歡就可以無視、可以瓜葛的陌生人
她是那個帶給你生命，把她生命里最好的都給你，教會你說話、走路以及瑣碎小事的那個人
就像你們說的，媽媽都是無比愛你的，只是可能在愛你的這件事上，她的方式，有一點瑕疵
現在，我們長大了，有自己的思想，也意識到了自己的問題
我想，作為一個成年人，也是有能力去改變自己，越來越好的
性格因素確實很大一部分是從小養成的，骨子裡的不自信和不安全感很難去改變，可也不是完全無法改變
我們可以去怪罪媽媽曾經的行為對我們造成的影響，可是媽媽老了，請不要想盡一切辦法的遠離她
自己試著一點點去改變，這條路雖然會比別人走的艱難，可也好過留下媽媽一人在家的孤獨

我們情況非常相似，以前我性格也一樣，不知道怎麼辦。後來我學會了一個超級好用的技能:撒嬌！因為媽媽是愛你的，媽媽發作的時候直接反抗她會更生氣，所以如果是自己的錯，厚著臉皮嬉皮笑臉撒嬌:媽媽我錯了～馬上改正～
如果不是你的錯的情況下，很多時候其實是媽媽的錯或者不分誰對誰錯，更要撒嬌，開玩笑似的問媽媽不開心的原因，排解媽媽心中的不快，等媽媽氣消了，再說自己已經長大了，自己可以做主很多事情了，講著道理表現出讓媽媽放心的樣子。這個時候媽媽其實已經知道自己也不是全對，是把氣撒在孩子身上了，慢慢也會學著聽從你的意見。
我就是這樣慢慢扭轉局面的，現在跟媽媽相處很好，媽媽畢竟是最親的人，學會與媽媽相處比遠離他們反抗他們更重要。

題主你好。
我跟你的家庭情況有點類似，我的媽媽在家裡面也是比較強勢的，我從小跟著媽媽長大，爸爸經常出差。由於媽媽對我很嚴格、脾氣比較易怒，而且處理問題的手段通常很粗暴，所以我變得很膽小，沒有自信，對別人的語言、眼光很在意、敏感。隨著慢慢長大，雖然父母的控制力減小一些了，但是由於從小形成了這樣言聽計從的性格，根本就沒有反抗的意識，就是乖乖女一枚。
但是在我讀大學後一切就變了。我在填志願的時候就已經知道一定要離我父母遠一點，遠到他們的勢力不能夠及。所以大學我就已經「獨立」出去了。可是這個階段的獨立還不算完全意義的獨立，因為我第一次離開家，很多事情自己不敢做決定，心裡沒有底氣。但是那個時候我開始跟父母爭論，堅持自己的想法，並且一點一點地堅持去做。其實這是很難的，因為你不斷聽到來自父母的反對聲音，作為一個從小聽話慣了的人，從小沒有自信的人，堅持自己的意見很不容易。
就是這樣做起的吧，從小到買自己喜歡的風格的衣服，到選第二外語，到選擇工作，因為我一次又一次地跟父母「對著干」，父母又遠在老家，無法直接控制我，所以慢慢地他們也接受了這個事實，只能最多在電話里表達對我的不滿，但是他們已經無法影響我。
更重要的改變應該是在工作後（其實我剛畢業不久）。就業時我堅持要往北京走，一是因為我家在四川，西南地區的一個小城市，而北京遠在東北方，這樣地理位置更遠了；第二是北京作為首都、一線城市一定會提供給我更大的平台，我希望在剛畢業，趁著還很有拼勁、對這個世界十分好奇的年齡，多出去闖一闖。於是我隻身來到北京。
一連實習了三份工作，其實都很挫敗，沒有一份堅持到轉正。直到這一份工作，雖然仍然談不上十分喜歡，仍然沒有做到我喜歡的方向，但是由於這個企業在行業里是老大，我所在的部門又經常需要跟政府、名企打交道，所以這給了我很好的開拓眼光的機會，我迅速見識了很多以前從來沒想過的東西、很厲害的人。所以我的思維在轉變，眼光在拓寬，我的價值觀已經跟遠在西南小城的父母有了很大的差距。我的父母關注我的社交網站動態，我也偶爾在上面分享工作的經歷和心得，也許是因為這些，他們大概意識到了他們女兒已經不是那個小小孩，他們大概意識到他們確實老了，已經跟不上這個社會的變化，因此他們很多經驗已經不能照搬運用到我身上了，所以他們差不多完全不管我啦，每天通電話最多給給意見。
說回到我自身的性格缺陷。我覺得性格這個東西一旦形成了就很難改變，成長過程中的坎坎坷坷會留下一生的印記。只要沒有大的心理障礙我覺得都沒有問題。我的自卑、敏感、悲觀等等的問題現在得到了改善，但是並沒有完全消失，因為這些性格因子已經根植在我的個性裡面，只是因為我的努力、環境的改善會隱藏起來。但是我不覺得有很大的問題，並且事實上這種比較soft的性格也給我的工作帶來了很多優勢。我改變不了但是可以學著享受他們。
題主，其實你可以在爭取自己話語權、主宰自己命運這方面再多努力努力呢，不要被媽媽一句話就嚇退回去了，嚇到了整理下精神又繼續抗爭唄，我就是這樣的哈哈。

你應該慶幸，23就發現了問題的根源。但你的母親不是你軟弱卑微自憐自艾的借口，學會對自己負責，勇敢的面對生活，因為生活不會把你當回事的，怎麼過全在自己！

我想寫寫母親對我的傷害，梳理一下自己和母親的關係，希望不要被噴，古話說，兒不嫌母醜，狗不嫌家貧，抱歉我真的有點嫌棄母親，可能我也嫌棄自己吧。
傷害1，總會在外人面前批評我，數落我，當她跟別人聊天的時候，人家如果誇自己小孩，她的接話永遠是夸人家小孩，批評自己小孩，當人家批評自己小孩，她的接話永遠是，這不算什麼，接著批自己小孩。我完全搞不懂她的邏輯，不損自己小孩就不合天理了。
傷害2，總是在我不知情的時候，給我買丑爆了，便宜爆了的地攤貨衣服，在我表示永遠不會穿的時候，她會蹦出一句，以後再也不給你買衣服了，她給我的感覺是我只配丑的，便宜的衣服，她也許從小就在一個節儉，不要美麗的環境長大，這也嚴重影響我的審美，曾經我認為我不配打扮得好看，也不知道如何打扮。
傷害3，我是為你而活，把她的人生強加到我身上，控制我，任意擺布我。
傷害4，動不動就發脾氣，嘮叨，這個沒幹好，那個沒有干，挑剔，印象中的她老是一副冷冰冰的憤怒的臉，總是歇斯底里，一家人的心情都被她弄得陰鬱，她付出很多卻得不到相應的回報。
現在母親老了，還是一樣的脾氣，一樣的不討人喜歡，只是現在不敢對我說半個批評的字，而我的性格卻有母親的影子，我也會焦慮，會歇斯底里，會埋怨別人，唯一不同的是我知道反思和自我批評，我不能那樣對我的孩子，我要努力控制自己的情緒，不能影響孩子，給予孩子更多的愛和尊重，還有肯定，理解孩子，希望我的孩子健康快樂的成長，這也許是母親教給我最應該做的事，最後，感謝母親，你雖傷害了我，但是你生我養我，我會孝敬你到終老。

題主情況真是和我完全一模一樣～
完全噢。
因為這個問題曾經也困擾了我很久，所以我花過非常多時間在思考這個問題上，而現在終於將自己拯救出這種自我定位卑微的地獄了。
按照心理學來講這樣的家庭情況容易導致孩子養成「討好型人格」。從我的家庭情況看，母親過分強勢，做事從來不徵求我的意見，導致我在家裡沒有話語權，所以缺少一種主角意識。我初中到高中六年都作為一種配角而存在，將自己的好朋友視為生活重心，圍著她轉，聚會出去玩時問到去哪裡，我從來不敢說出我想去的地方，而是從朋友們選擇的地方挑出一個我最想去的。對朋友們從來有求必應，生怕朋友對自己失望或者有不良看法。總之就是：害怕惹別人不高興，而自己也從來沒膽量對別人發脾氣。而另一點，母親經常謾罵和教訓我，從來沒有過一句表揚，導致我心理極度自卑，為人不大方，不敢在公開場合過於張揚生怕別人注意到我。我只想安靜做個美女子。然而這兩種心理綜合起來就造就了一個：不論內心是否熱情似火，面上讓人看到的一面都是低調的，不敢表現自己的，安靜的，對人隨和的，有求必應的，人。

這種「爛好人」對於別人來說自然是一種好事，但是對於自己來說確是壓抑了自己真實所想，不敢釋放自己，這是壞事。而當我意識到人不為己天誅地滅的時候，我就決定要想辦法擺脫這種自己。
首先第一件事，我離開了我的城市，到了另一個離家不算遠的城市。正如題主那樣，我的媽媽也非常愛我，每次她罵我我如果有時頂嘴一句，事後都讓我很心疼，我寧願我就那樣讓她罵著，她開心就好。所以我也很愛她，想到新的城市重新開始，卻不敢離家太遠。
到了新的地方，有一種重生的感覺。你可以重新定位自己，塑造一個新的自己。所以我打算把自己塑造成一個成熟大方，含蓄內斂，溫柔體貼，有素質有內涵的上進青年。然而我發現事情並沒有這麼簡單。江山易改，本性難移，遇到公司聚會我依然不敢發表自己的看法，在眾人面前我依然不夠大方。這可愁死我了，怎樣能讓自己更自信呢？
提高自信的問題繼續困擾了我很久，我不停的多看些書，多學些知識，多賺點錢，似乎比以前更加自信一點了，但是卻沒有什麼明顯的成效。就這樣過了很久，直到有一天我發現我的母親似乎不怎麼罵我了，有煩惱也不拿我出氣了。一定是她老了，我這樣想。

又這樣繼續過了很久，直到我漸漸的發現，我的母親大人越來越頻繁的請教我一些問題，頻繁的讓我給她買一些東西，這時我突然發現，她已經基本不罵我了。我想了想，應該是我終於能讓她感覺像個大人了吧。

當我的母親不再罵我之後，我開始有時會想家，當我工作苦和累的時候，我想起我有一個越來越慈祥的母親。於是我感覺心裡有個依靠，有個港灣了，似乎是一種完全不同於以前的感覺。於是我漸漸的不再害怕在眾人面前講話，不再害怕提出什麼自己的看法了，不怕朋友因為不高興而離開我。好像心裡有底了，有一種什麼都沒有，我還有家的感覺o&>_所以，解鈴還須繫鈴人吶～
然而離開父母身邊確實是一個能夠讓他們意識到你長大的方法，因為在父母眼裡我們永遠是個孩子，打罵與教訓或許是他們所認為正確的教育方式，而當父母漸漸覺得你可以依靠，不是當初那個不懂事的熊孩子的時候，就會把你放平等看待了。而我們的不自信、不敢反抗是建立在心裡沒有安全感的前提下的，題主要相信我，內心填滿能量的時候，真的就自信起來了……

我媽和你媽挺像的，我也用「如履薄冰」來形容過和她一起的生活。好在我18歲滾去上大學然後畢業就一直在外地工作，我想想都覺得要是23歲了還和她生活在一起會是多麼可怕的事。話說你媽居然還沒開始督促干涉你處對象的事？
樓上有人說要如何理解母親云云，我覺得是沒有意義的，像我們這種處境的孩子，從小就一天基本要心塞的原諒母親幾十次，已經理解了幾千幾萬次了，要說不理解早就離家出走或跳樓自殺了。錯的就是錯的，披著愛的名義也不會變成對的。
結果現在無奈的是，我生了孩子後，因為我婆婆沒法給我帶孩子，我媽又來幫我帶孩子了！但現在她不像以前那樣事事都管我了，大約是因為她發現其實已經工作了好幾年的我比她想像的厲害（這個厲害不是指凶，而是辦事能力方面），有時一點說不上什麼大事的情況，我回家發現我媽我爸我老公都大眼瞪小眼的乾等著我回去處理，搞得我哭笑不得。所以雖然現在她的一些言行還是讓我挺鬧心的，但比小時候好過一些了。所以光是靠發脾氣耍狠來反抗是沒用的，因為我們還有情，不想和母親徹底鬧翻，應該做的是體現出自己其實比她想像的強大。不知你這個年齡是剛剛畢業剛開始小心翼翼的開始一份不起眼的工作，還是在讀研，但總之應該是個人收入和能力都比較弱的時期，趕緊變得強大吧。而且，能搬出去就趕緊搬出去。

我媽也這樣啊，其實你只要搞清楚了她之所以如此喜怒無常的原因，你就可以冷眼旁觀之。就我媽而言，她基本上只是需要發泄情緒，而我是唯一安全的對象，所以即使是鍋蓋沒蓋好，就能讓她氣到摔門而出，不過晚飯的時候她會帶著好吃的回來。
你看，因禍得福，其實她也知道自己情緒失控了，但是可能是更年期，可能是壓力大，她真的控制不了，你就讓她隨意發泄就好了，你不用放在心上，也不用有什麼對策，只要安靜的讓她發完脾氣就好了。
我小時候也跟你差不多，總覺得她發脾氣一定是我不好，或者希望自己如何了她就不發脾氣了，我現在也多多少少殘留著你說的那些問題，比如小聲音就會讓我受到驚嚇，如果有人從背後靠近我，我都能嚇得跳起來。但我並不會害怕別人不喜歡我，因為我看懂了我媽為什麼發脾氣，所以我就知道了，我就是人民幣也不能討全世界的喜歡，因為還有一部分人只愛美元。