為什麼我希望做錯的人向自己道歉，道歉後卻又不原諒？

12-03

謝邀。

當別人得罪或冒犯了我們時，人會產生憤怒。憤怒需要宣洩，最徹底的方式便是痛罵或痛打對方一頓。但因為種種原因，這種方式無法進行，於是我們只好轉成減緩的方式：讓對方道個歉，或者表達一下不滿。如果對方能真誠的道歉，或者能接受我們的不滿，那麼憤怒便能較好的緩解。但很多情況是對方不肯道歉，或者即使道歉也是很不情願，於是那些憤怒難以被緩解，當然也無法原諒對方。

因此，不能原諒的背後是憤怒的累積。累積的憤怒越多，原諒越不能發生，此時，即使道歉了也無法釋懷。關係衝突中很多人會去翻舊賬，背後也是因為無法消解的憤怒。

如何消解這些憤怒？一是去表達，二是去理解。看看，當你的憤怒表達之後，是不是有人能接納了這種情緒？看看，導致你強烈憤怒背後的理解，是不是出了偏差？很多時候，在強烈憤怒時，我們會把對方投射成一個十惡不赦的壞人。在心理諮詢過程中，憤怒一次一次地表達、傾聽和理解之後，導致憤怒的非理性認知不斷地被糾正之後，恨的能量便逐漸的緩解。直到有一刻，愛的感覺又被你體驗到了，此時，原諒便能逐漸發生。

很多人認為我犯錯了，我道歉了，那麼我就應該得到原諒。我都道歉了，你為什麼還不原諒我？！
他道歉的目的就是為了儘快得到原諒，而不是為了承擔後果和責任。
這種時候，我很可能端著。我想讓他知道，原諒是我的權利，不是義務。我討厭這種犯了錯還心安理得的態度。我討厭這種靠道歉逃避責任和懲罰的心理。
犯錯了，不是道歉就可以的抵消的，每個人都要為自己的錯誤付出代價，得到懲罰。你的錯誤造成了我的不便，帶來了不必要的損失，為什麼你一句道歉我就要原諒？
你越是想儘快得到原諒，我偏不給你。
道歉和承擔後果不是一回事。

前些天看狼圖騰，一個場景當時很有感觸：
北京知青因為自己養小狼，把一個孩子給咬了，當時狂犬疫苗極為稀缺。孩子的媽媽憤怒的都要崩潰了。
這個知青跪下求得原諒？能原諒嗎？原諒你你就心安了？憑什麼原諒你？
他做了什麼：
他騎馬飛奔來回一天一夜，去最近的醫院，醫生不肯給，醫生的一切條件他都答應，生生的用多少條上好狼皮換回一瓶狂犬疫苗。看那架勢，醫生要不答應，他搶也要把疫苗搶到手，以後哪怕坐牢，任憑發落。
這才是道歉的真正態度。有些事情是永遠無法挽回了，但是你要真真正正做你應該做的，去彌補，哪怕你終生無法獲得原諒。而不是在哪裡輕描淡寫幾句道歉求得心理安慰。

在我要求你道歉的時候，你的道歉已經晚了，所以很難得到諒解，

舉個例子，你撞了我，忙不迭地跟我道歉，把我扶起來問我有沒有事情，我當然就原諒你了，因為你的補救行為已經把不當的過失給迅速抹平了。

如果你撞了我，非但沒道歉，還罵我說我怎麼走路的，我肯定不幹了，跳起來叫你道歉，你當然也不幹，吵到最後，你就算不服氣的道歉了，這時候我會心平氣和的原諒你嗎？

正視自己的內心需求，大部分情況下你只是想打他、砍他、燒他家、傷害他，而非道歉原諒什麼的。

幾位都想太簡單了。
大多時候你家那位的想法會這麼進化——

1. 只要他道歉就原諒他。 ↓ 2. 認真道歉就原諒他。 ↓ 3. 用心道歉就原諒他。 ↓ 4. 這麼久都不用心，這次肯定也是敷衍！ ↓ 5. 這麼久都不真心道歉，不用談了！ ↓ 6. 現在道歉還有什麼用！！ ↓ 7. 嘴上道歉有什麼用！！ ↓ 8. 道歉有用的話還要警察幹嗎！！！ ↓ 9. 滾！！！！！！！！！

——只要他/她找到了理由不相信你的道歉就夠了。
理由可以是沒擔當、沒責任感、敷衍、虛偽、騙我、又騙我、又在騙我、肯定又騙我、上次也是這樣（無論什麼心態，用上「又」和」也「就玩蛋）、跟前任也這樣、有前任、有過前科的人不能信、我可是身經百戰、態度不端、談笑風生、拿衣服、不懂我、不懂我的心、沒意境、不唯美、不合邏輯、突然認慫不科學、嗯肯定是裝的、理由不夠合理、不夠清晰、不夠用心、不夠坦誠、用詞不夠委婉、不夠率真、不夠有力、不夠自信、居然站著說話、舉止齷齪、沒腹肌/胸、臉太丑、皮膚太差、長好看點我就原諒你了、…………

那些都是虛的
其實合起來就一句話，「老子我/老娘我，還沒發泄夠呢！~~~」
別慫啊！讓我再發泄會！！

哦，你問為什麼沒發泄夠還要說「道歉就原諒你了」
大概就兩個原因吧
要麼是怕感情出現裂縫，先開點空頭支票再說。
要麼是為了表現出「看看，我比你高尚嘢！」

剛剛入職，前輩們會說，你有不懂就問吧。但是如果你一發現問題就問，卻會招致前輩不爽，為什麼。因為你都沒有先自己思考一下。
同樣道理。
如果一個人犯錯了，馬上道歉，我們會懷疑他是否真的反省過，知道自己錯在哪裡，會不會道歉也不真心。如果能這麼迅速知道自己不對的地方，那為什麼做事之前不花幾秒先想一想再做呢，那就不至於犯錯啦。

不要用全或無來衡量情感，正如我們不能單單用對或錯來評判事物一樣。

好比別人欠你100塊錢，你說：「先還我30塊！」然後那人給了你30塊後你就不跟他要剩下的70塊了嗎？

進一步分析，什麼時候我們會聽到道歉就罷休？在他「只欠你30塊」的時候；什麼時候我們會更生氣？在他「嘴上說還，手上反倒從你口袋裡拿了30塊」的時候。

以上。

因為多數的道歉，是犯錯方在逃避責任，而不是有心補救或真心悔改。

內心強大的，處世成熟的會經常道歉，但只有內心修鍊到神一樣境界的才會真正原諒（看到的某篇雞湯文的大概意思）
而事實上，有些道歉是自己真的意識到自己錯了，想要去彌補過錯，有些是因為顧及雙方的感情，在一些非原則性問題上做出的讓步，還有一些可能只是出於禮貌或者出於自保表面的道歉。
而真正的原諒是不需要別人道歉的，因為自己釋懷了。原諒了別人，同時也放釋救贖了自己。
希望別人道歉，而不原諒，只是因為你想讓對方不停反省自己的錯誤，讓他有更進一步的行為讓你感到他欠你的，永遠也還不清，從而你永遠佔據道德優勢（心理優勢），可以永遠支配他，其實自己也困在其中，慢慢變成埋怨和仇恨。

感覺抱歉是一種真心發現自己錯了，試圖彌補自己的過失，卻發現無法做到，忐忑不安，於是向受害人表達自己的感受，希望他能寬恕自己，並願意不計代價彌補他的損失的心情，這種心情是非常痛苦的，受害人感知到了道歉人的痛苦，出於人類共有的共情能力，他對他的同情超過了他自己的憤怒，希望他從痛苦中解脫出來，所以才會有原諒的行為。如果一個人說對不起我道歉，但是你卻感覺不到他有一點痛苦不安的心情，那有什麼可原諒的呢呢？說到底原諒是一種同情的行為，他沒有「情」，你從何開始「同」呢？

因為言語上的道歉不起任何作用
因為錯了就是錯了不原諒是我的權利
因為道歉讓你心安但不能讓我解氣

從我自己來說，我希望看到他因為他的錯誤而付出代價，我端著不原諒也算是代價的一種吧~

如果我在心裡已經原諒了對方，那麼道歉對我而言其實根本就不重要。
換句話說，當我覺得道歉還是重要的時候，我的內心並沒能做到原諒。

你做錯了還不道歉？！！

你以為你道個歉就完了？！！

道歉只是意識到做錯後最容易做的事，如果這件事不大或者不太重要，沒有給自己帶來什麼傷害，不原諒有可能只是比較作。但是如果這件事在自己看來很重要，完成的傷害深了，特別是心理上，道歉是遠不夠的。因為道個歉太容易了，放下點面子，甚至有些人都不需要(臉皮厚點就夠了)，言語總是比行動少了那麼些說服力。我們還是希望對方多做些什麼，哪怕道歉得深刻些。

「事情都已經發生了，也已經過去了，還有什麼重提的必要事」

我主要談談不原諒這一部分

對於傷害後的道歉，我的態度跟艾青先生當年面對巴金的道歉態度一致。在「反右」和「文革」這些「轟轟烈烈」的運動中，巴金究竟做過什麼讓他感到如此羞恥的事情呢？批判艾青「上下串連」！雖然他只是在重複別人說過一百遍的話，只是跟在別人後面丟石塊，只是想保全自己，但這所作所為卻又成了以後歲月里他心中搬不去的塊壘。「我走慣了人云亦云的路，已然聽見大喝一聲，回頭一看，那麼多的冤魂在後面徘徊。我怎麼向自己交代呢？」這是巴金的獨白，也正是巴金事後痛定思痛寫《隨想錄》的出發點。我只想說，心中搬不去的壘塊便是對他最大的懲罰。

去年一個多年沒有聯繫的姑娘加了我的微信，重提當年輿論陷害我失去評選名額的事情，表示道歉，表示面對我的寬容自行慚愧。言辭真誠，然而，對我從來不會奏效。對於突如其來的一大段語音，我簡單地回了四個字「都過去了」。我想她一定是誤解了我的意思，提出想跟我見面敘舊的請求，我沒有再回。如今也只是保持著點贊之交。

發生了很不愉快的事，傷害了我的事，觸及我底線的事。我從來不會跟你糾纏，索求一個道歉。事情都發生了，道歉也許可解一時之氣，長期來看也於事無補啊。你事後能道歉，為什麼事前就不能想想自己做的事情給別人帶來的傷害值？

不在乎與所謂寬容，便是對這些人最大的懲罰。

因為缺乏信任，認錯本身是沒有意義的...完全可以偽裝出來~ 如果對方錯了，我們希望的是對方真的發覺自己錯了。

如果你對於所有事情都是這樣，那不太對。但是如果你遇到我這種情況，希望人家道歉卻不願意原諒我覺得可以理解：閨密，對，發生這件事以前是閨密，她介紹她親戚給我當男友。但是她隱瞞了一個事實就是她親戚隨時可能死掉（家族遺傳疾病，表面是真的看不出來日常也沒有怪異行為），醫生判斷他最多再活四年，她一心想讓我跟她親戚結婚，是因為她跟她親戚全家都希望早日有個孩子續香火。我發現後，她說：我覺得你家庭條件不錯，個性獨立自強，外貌個性也好，老公死了的話你也可以一個人把孩子帶的非常好……老子……這種表揚的話誰聽得進去？我特別希望她給我道歉，因為這種行為非常不齒。但是我內心裡即使是聽到道歉，也無法原諒。而且我覺得我沒任何理由去原諒有這種思想的人。

道歉了並不代表知道錯了，知道錯了也不代表下次不再犯了。就算下次不再犯了，你冒犯了我，我生會氣怎麼了！