有一個聽力不好的男朋友（女朋友）是怎樣一種體驗？
我就是那個聽力不好的男朋友，一直想知道和我情況類似的人他們的女（男）朋友是怎樣的體驗。
不局限於男女朋友，也可以是親人，朋友，同事等等。
題主你好，我老公聽力不好，我跟他已相識7年，結婚半年。下面是我前不久寫的關於我們的故事
上帝之門
上帝之門，大概就是如此罷。我們可以選擇在門前待著不走，也可以去尋找鑰匙。也許尋找鑰匙的過程中會很辛苦，會頭破血流。但是只要努力，就一定會找到，不是么？
——題記
時光飛逝，轉眼間匆匆而過，突然想起，跟我老公相識已7年，而初見的那一幕，卻彷彿就在昨天。還記得半年前他那局促而真誠的告白和求婚，如今我們已經幸福地不分彼此。
雖然他自記事而起就聽力有恙，但這並不影響我們之間的感情。記得上一次測試時，檢測結果仍然是右耳全聾，左耳70分貝聽力，不過有個好消息，似乎聽力狀況有好轉的跡象——左耳上升了2個分貝。和大多數人一樣，戴著一個在我眼裡看起來非常炫酷的助聽器。
猶記得那年高二夏日，烈日似火，我在畫室里跟著老師學習繪畫。此時畫室里多了一個新面孔，他大概是志得意滿，整個人意氣風發。私下打聽了一下，原來是畫室的助教，是高三畢業後過來幫忙的，他那時中央美院專業成績名列前茅。依然記得那時注意到他，除了他的才氣，還有他的左耳戴著一個無線耳機。青春時期的我好奇心挺重，看到新鮮東西喜歡刨根問底。假借著指導繪畫的理由把他叫到旁邊，小聲地問無線耳機是不是特別好用？聽歌音質好不好？會不會容易掉出來？是什麼牌子的？多少錢？都不等他回答，我的問題連珠炮響似的一個接一個，甚至讓他沒有機會插嘴。當我說完後，我瞪著大眼睛望著他，期待他解開我心中的疑問。
但完全出乎我意料之外，他笑著說：「同學你誤會了，我戴的不是無線耳機，是助聽器，不是用來聽歌的。由於後天原因，我的聽力有損，需要藉助助聽器輔助我識別聲音的，很抱歉！」
我目瞪口呆地望著他。
由於之前從未接觸過類似人群，我非常震驚，大腦跟短路也似，不知該如何收場。他很是輕鬆地聳聳肩，笑了笑，就走到另一邊輔導別的同學去了。留下我望著他認真的背影，心裡震撼得無以復加。
因為興趣相投，慢慢地我們已成為知交好友。他會看唇語，通常情況下交流幾乎無法察覺得到他有什麼和他人不一樣的地方。如今新婚燕爾，幾乎快忘了他還戴著一個酷酷的助聽器。
有一天，他將助聽器送去修理了，並且自嘲說感受一下聾人般的生活。不過很快我就發現，離開助聽器，他似乎寸步難行。
還記得出去踏青，他似乎是迷上了什麼風景，走得遠了些。我在後面叫他，他完全沒有反應。我當時非常詫異，平時如此距離叫他，他肯定能聽見。我一時還未反應過來，還以為他是故意不搭理，不免得有些生氣，便不忿地又叫了幾下，他還是沒有搭理。我便真的生氣了，走過去就打算問他為何如此。
正準備邁腳，突然間我反應過來了，此時的他，可不就是聾人么？不由得有些羞愧，剛才居然生起了些許不快，真是自慚。
然而馬上我就被深深地震撼了，連我都會誤以為剛才是他無意搭理，他人更不待言了。可想而知，平時他承受了多少的誤會啊。雖然閑聊時聽他提起過這類誤會，但當時他的語氣十分輕描淡寫，風淡雲輕，似乎沒多大痛苦似的。如今看來，這怕不會如他表現的那麼輕描淡寫，這種誤會恐怕是如家常便飯，並承受了常人無法承受的銷人骨的誤解。
然而馬上我就又被深深地震撼了，在我心裡，他比大多數同齡人優秀得不知凡幾。他是如此地不凡，從小成績穩居全班第一，重點大學畢業，互聯網巨頭科技公司任職，待人接物沉穩有度，學富五車，上知天文，下知地理，而且如此自信，是我見過的最優秀的男人，沒有之一。曾幾何時，我認為這些都是想當然的，是他天賦好，是理所當然的。可是今天，我才深深地發現，我曾經以為的都是錯的，固然他很聰明，但是難道他遇到的因為聽力帶來的額外的困難就少了？難道就比其他正常的人付出的少么？
我錯了，我大錯特錯。
我錯在了直接忽略了他戴著一個助聽器的事實，還直接忽略了沒有任何成功都是天下掉下來的事實，更直接忽略了他付出的艱辛是我無法理解的事實。
我站在遠處，望著他，用盡了所有的氣力，大聲地叫了他。他終於聽見了，卻一時沒有找到我的方向，在那東張西望的，左瞧瞧，右瞅瞅，似乎在尋找著什麼。似乎是找不到聲音呼喚的來源，他顯得特別地茫然，甚至無助地朝著空中搜尋了一下，我相信他也知道空中是不可能的，但是他還是求助似地朝著空中看了一眼。那表情，還是那個意氣風發，天之驕子的大好青年么？
他右耳全聾，我是知道他辨不清聲音方向的。但是他那時候那雙無助地眼睛，深深地印在了我的腦海里。原來，他也是有脆弱的一面啊。
終於，他發現我了，朝我走了過來。此時，他眼神的那種短暫的茫然無助消失了，又恢復了那種慣有的自信，那個意氣風發的優秀青年又回來了。
之前的那份茫然雖然短暫，但是終究還是被我捕捉到了。突然我產生了強烈的好奇，我想知道他內心深處的想法，想知道他是如何克服重重困難做到如今如此優秀的。
回家後，我發現他又開始看書了。此時，我才注意到，似乎之前我一直沒意識到他有很多時間都是用來讀書了。猶記得每日黃昏幕下，餘暉灑滿房間角落，他在那安靜地看書，而我在一邊把玩著我的手機。這一幕幾乎每日都在上演，而我卻沒意識到，他在吸收知識，而我在虛度光陰。甚至，他還為此買了一部專門看書的電子閱讀器，說是在上面看書更加方便和便宜。並笑稱，聽力不好有個好處，就是看書做事很專心，不容易被打擾。
我好奇地湊了過去，想看看他看的是什麼書。湊過去一看，發現是一本《羅輯思維》。我很好奇地問他這是什麼書？他笑呵呵地說：「這可是一本百科全書哦，作者每看完一本書，就會提煉裡面的核心觀點，然後加上他自己的想法，言簡意賅地講給我們聽。我覺得這本書非常不錯，對於我發現更大的世界很有幫助，我的眼界也因此開闊了不少。我覺得你也應該多看看書，才能擁有更大的氣度。」
我問道：「你覺得成為一個優秀的人，就必須要看書嗎？」
「那是當然的。」他笑道，「從小我就熟讀各大中外名著，讀過的書不知凡幾，它培養了我的自信心，讓我有了非凡的理解能力，讓我有了更加開闊的眼界，讓我的語文基礎非常紮實，有助於我探索新的世界。以前我一直不理解為何『讀書破萬卷，下筆如有神』，如今我是真正明白了，只有讀書讀得多，才能夠知道更多的知識，才能下筆信手拈來，而不至於苦惱無料可寫。」
頓了頓，他似乎想起了從前那青蔥的歲月，半晌，嘆道：「正因為我讀書讀得多，我才有了強大的知識底蘊，才有了自信，才沒有在聽力不好的泥潭裡沉沒而不可自拔。可以說，讀書，是上帝為我開的另一扇門。」
我好奇，也有些不服氣，便打趣地說：「我不信，你肯定在吹牛。」
他也沒反駁，就笑嘻嘻地道：「那怎麼樣你才相信呢？」
「你不是常自詡上知天文，下知地理嗎？講講唄。」
他目光變得深邃了，嘴角露出一抹若有若無的微笑。然後，一個全新的，我從未見過的更大的世界向我展開了。我第一次發現他居然是如此地博學，博學得令我大開眼界，也令我無比汗顏。
他開始說他一直嚮往的大航海時代，那是個無愧於後世所稱的「地理大發現」稱號的瘋狂的時代。在他的敘述下，無數個窮苦的黑奴從七百年前穿越到了現在，那麼的活生生地走進了我的腦海里。大航海時代帶來的無數個世界大範圍內史無前例地物種交換，帶來的全人類全新的機遇和挑戰，甚至世界範圍內的疾病，都前所未有地，印在我的腦海里，似乎都在昨天發生一般。
他開始說他一直欽佩的古代的科舉，那是個先賢用智慧結晶而成的劃時代的創舉。無數個才子因此平步青雲。有詩云之：朝為田舍郎，暮登天子堂。無數個才子因為落榜而成為了傳頌千古的詩人，那是無數個才子凝結而成的歡笑與淚水。數千年華夏民族的文化保存，國家一統，都凝聚成科舉這一寒門取士的驚天地泣鬼神的創舉。那是數千年來無數文人最美好的回憶，一代又一代人的辛酸與功業，飛速地在我腦海里放映著。
他開始說他一直喜歡著的美國和歐洲，那是個富饒而又神奇的土地。雖然他沒去過，但是從書中所知，我跟隨者他看到了國外精彩紛呈的人生百態。美國那強大的工會，那多如牛毛的法律，那有趣的酒駕測試，那泛濫不禁的槍支，那自由與平等的精神，都活靈活現地在他嘴裡飛出。歐洲那豐富多彩的風情，法國的浪漫，西班牙的舒適，德國的嚴謹。還有北邊的姑娘，南邊的帥哥，都是那麼的真實。甚至還有那哭笑不得的罷工，那一句「春天工作，夏天度假，秋天罷工，冬天過節」的法國順口溜，是那麼的生動，讓我心生嚮往。
他開始說他一直仰望著的人工智慧，那是個既充滿巨大的好處也充滿著巨大的危機的超級技術。它是天使，他能帶給人類無法想像的生活方式，人類永生將變得可能，換器官甚至換腦袋就跟小手術沒有區別，世界將再也不會有污染和能源問題，人類將進入一個完全的超級生活時代。它也是惡魔，指數級的發展有可能讓機器的智力達到幾十億，讓智力只有一百的人類完全無法明白，機器的自我保護意識可能會帶來人類的瞬間滅亡，人類再也無法控制人工智慧的發展方向。他的生動而又清晰的闡述，讓我第一次明白了天使與魔鬼共存的感覺，對於未來有了更多的期待與敬畏。
汪洋恣肆，滔滔不絕！
地理天文三萬字，君子信手拈來之！
那是他記憶中的所有，以這種突兀的方式，徒然降臨在這間小屋中，擊打在我的心上。他在古往今來所有大家的幫助下，源源不絕地向我述說著這世界的精彩。
君不見，黃河之水天上來。誰能比李白更洒脫？
浪淘盡，千古風流人物。誰能比蘇軾更豪邁？
會當凌絕頂，一覽眾山小。誰能比杜甫更大氣？
千古風流，他一人已比之。
三萬字罷，繁星已萬里。他終於結束了那浩浩蕩蕩的天文地理，一個全新的世界，如波濤洶湧般，展示在了我的面前。我震撼得無以復加，安靜，屋內一片安靜。
不知道過了多久，他終於停止了這瘋狂的表演。我終於清醒了過來，像怪物一樣地望著他。他似乎是感受到了我的心情，淡淡地說道：「天文地理，千古風流，可不是虛言罷？」
我獃獃地望著他，半晌，才問道：「你究竟是如何做到的？」
「無他，唯讀書耳！」
我終於明白了他為何如此地優秀，我終於明白了聽力並不是什麼問題，知識和見識才是人的氣質的根本。唯有知識，才能讓人成為一個優秀的人。聽力算個鬼？讓它去死吧，再大的挫折，知識，足以破之。知識何來？
無他，唯讀書耳！
我突然覺得我非常幸運，得夫如此，簡直是我一生最大的幸運！跟他在一起，我將也會發現更大的世界。
我突然想起了那次求婚。
那是在一個陽光明媚的午後，他突然約我吃法餐，還說叫了一輛車，到時候在我家樓下接我。司機抵達時，我才意識到我根本不知道要去哪，司機也神神秘秘地什麼都不肯透漏。就這樣，人生第一次，我不知道前路是何方。
當我到達目的地時，他手捧著鮮花在門口迎接我，走進餐廳大廳，他蒙上我的雙眼，說要給我一個驚喜。一路小心的牽著我的手，生怕我因看不見路而摔倒。到了目的地後，我睜開眼睛，映入眼帘的是一幅唐朝仕女圖，上面撒著玫瑰花瓣，周圍點著蠟燭，後面放著一大束玫瑰花，此時背景音樂正放著我最喜歡的《最浪漫的事》：我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢變老，直到我們老得哪兒也去不了，你還依然把我當成手心裡的寶。
仕女圖是他抽下班時間，用了將近半年繪製而成。他說我就像仕女圖那樣，善良，溫柔。於是他就用一幅仕女圖來畫出了我在他心目中的印象，那是如此的安靜與美好。
他單膝跪地，說道：
「上帝為我關閉了一扇門，但為我悄悄開啟了另一扇門。我把它抓住了，並且努力找到了開門的鑰匙。過去二十餘年，我以殘耳之軀，付出了無數的艱辛，做到了常人做不到的成就。如今我在這裡，我相信除了聽力之外，我是全天下最好的男人。我還相信，殘耳不會是我的減分項，而是我的加分項。所以，我向你求婚，嫁給我，好嗎？」
耳邊似乎悠悠響起他寫的詩詞：
紅顏朱唇香紅，畫眉中。
長裙衣帶似練，起春風。
卷羅幕，門三重，思無窮。
暮雨青煙魂斷，望天穹。
是啊，聽力算什麼？在他那強大的自信和學識下，那是他的優點，並非缺點啊！
我百感交集，輕輕說了聲：
「我願意！」
夜晚是多麼地溫順和幽美，全村靜悄悄地睡在白色公路的兩旁，像孩子那樣安寧香甜。如今，我們幸福地生活在一起，早已不分彼此。
關於他戴助聽器，我覺得就像是佩戴眼鏡一樣，再正常不過了。上帝給他關閉了一扇門，一定會給他打開另一扇門。我反而還挺羨慕他的，生活中不會受到噪音影響，很容易靜下心來學習。在他身邊，我學會了如何更加關心人，如何抱著樂觀的心態，如何保持強大的自信。現在每天聽他上說天文，下述地理，著實也是一番趣味，漸漸地本來不愛讀書的我，也迷上了閱讀，大概也是受了他的影響吧。他說，聽力在他眼裡從來不算個事。也相信所有聽力不好的人都一樣，都不算個事。
我深以為然。
上帝之門，大概就是如此罷。我們可以選擇在門前待著不走，也可以去尋找鑰匙。也許尋找鑰匙的過程中會很辛苦，會頭破血流。但是只要努力，就一定會找到，不是么？
如今，我們正在攢錢，他的助聽器高頻部分表現不好，影響了他工作時的交流，我們正在打算攢夠錢之後，就給他換更好的助聽器。雖然價格不菲，但是我很有信心，我們的生活一定會更加美好的！
對了，據他說，他聽力不好唯一的一點好處就是，晚上睡覺特別安穩，外面怎麼吵都吵不醒他，哈哈。
禁止轉載！
我的一個體驗就是，女朋友說：叔叔，我不是沒有叫，是你沒聽見。
捂臉~(*+﹏+*)~
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我真的不是冷漠，對你愛答不理。
你打招呼，我真的沒有聽見。
我沒有一直盯著你的胸看，因為我要讀唇語，視線偏下，我只是在看嘴唇，你以為我在看胸。
所以有人說我色。
有人說我裝逼，好冷，不合群。
習慣了。
因為聽力，錯過了夢寐以求的工作，真的，觸手可及的工作。
人家直接告訴我，不願冒這個風險。
相信我，聽障人的艱辛是外人很難想像的，他們錯過了世界上太多的美好。
更不要說聾人。
耳朵是人的第二雙眼睛。
請善待他們，珍愛健康。
和我老公在一起8年了，我的初戀，我說這個男的好帥，隨時耳朵上掛個藍牙，富二代！結果是個助聽器 （遭騙了）
老公因為小時候發高燒，他婆婆帶他去小診所打退燒針，結果把耳朵打聾了…
和他在一起的這麼多年，因為助聽器和聽力也是出了很多搞笑的事情
曾經我們還是地下戀情的時候，我騙父母去上課，飛奔到他家，就TM因為他把助聽器取了睡覺…我在門外砸門尖叫了2個小時。等到他夢做完了，睡醒了開門倒垃圾才TM發現我都睡在他家門口了！
家裡養了狗開始，我一把狗放進來，狗衝到他身上，他就條件反射到處找他的助聽器…因為上次才遭狗咬壞了修了幾千塊！現在他喜歡睡覺的時候把助聽器放到床墊裡面卡起，那位置狗咬不到！
我稱他的助聽器為「生命之源」，出遠門都叮囑他把他的生命之源電池帶好，我不想在外面旅遊因為他的生命之源沒得電了，沖他干吼，還要到處找助聽器之家
吵架的時候，他把助聽器關了，一個人看我演默劇
老公因為小時候就聾，雖然後來戴了助聽器，還是影響了聲帶發聲。複雜的字也不認識，所以他念錯字，我就捉弄他，他也不知道我是對的還是他是對的。現在學聰明了，他都先百度下字的發聲再來跟我爭！
最後不論他聾與不聾，我愛的都是他！他在我眼裡和正常人一樣，除了在他有殘疾證可以免門票免公交票的時候我會覺的他聾得真好！
謝謝邀請
身邊有這樣的聽障患者是對生活影響很大的。
試想，在過馬路的時候你聽不到汽車喇叭；在公司開會你聽不到老闆布置的任務；在過年的時候聽不清楚春節聯歡晚會的小品；在大家聊天的時候，由於聽不清楚沒法搭話等等
我見了太多小孩子因為耳朵不好，長大了不會說話，越來越內向；見了太多的成年人，耳朵不好工作前程被阻；見了太多的父母耳朵不好，聽不到孩子叫自己媽媽爸爸；見了太多的老年人，耳朵不好，兒女十句話聽不清楚九句，和兒女的關係越來越不好等等
科技越來越發展，人們對康復類的事情也越來越重視，如果你身邊有聽障患者，請讓她們儘早去正規聽力中心接受正規檢查，耳朵是人的第二雙眼睛，是觸摸世界抽象事情的唯一通道，我希望下次回答的問題是，怎麼儘可能的幫助聽障人士恢復聽覺功能，而不是身邊有聽力不好的人是一種怎麼的體驗，謝謝。
此復，問好。
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浙江中醫藥大學 耳聾康復研究所 走路一定不能讓他走前面，我在後面喊他一般都沒用。
講話不能講太快，有時候會重複好幾次講話，一定要耐煩。
吵架時我歇斯底里，他一臉嚴肅叫我再說一次，他沒聽懂。然後我忍不住發笑，他也笑。和好。
和我的朋友聚會，他安安靜靜坐著玩手機，我時不時給他說些好玩的。
和他的朋友聚會，我全程微笑，看著他神采飛揚比著手語。
不喜歡打電話，也會偶爾滿足我，打電話給我，逗我開心。
我們不會天天電話，除了見面就只有手機qq聯繫。
寒暑假我們不用qq,只用小恩愛，只和對方聊天。
他是我的荔枝，戴著助聽器的重聽人。一個乾乾淨淨，酷酷的大男孩。像個小孩子一樣，和我一樣。
在一起一年了。對我很縱容很信任，會讓我碰助聽器，會讓我給他掏耳朵。不戴助聽器的時候，自己會陸陸續續問他一些手語，講笑話，編故事，逗他笑。
未來也決定了一起走。
我談了一個，我就是那個聽力不好的男朋友。
體驗怎麼說呢?
就說說跟她同居吧，我發現摘下助聽器還是勉強能跟她交流的，但是大多數情況下，我還是要帶助聽器，因為方便。
跟她在一塊之前，我的生活很無趣，每天就是做實驗，吃飯，打遊戲，做測試，整理數據，應付導師。後來同居的那一段時間，我第一次用美團買東西，第一次跟她去看電影，第一次去公園玩，好多好多第一次，現在想想，黯然神傷。我覺得她的世界是光明的，開朗的，多姿多彩的，不像我那樣，只有黑白兩色，至少跟她在一塊還算快樂。
可能是我平時就沉默寡言，愛一個人生活，大多數情況下，我想的是我自己，考慮不到別人的感受，活了這麼多年，一直如此，造就了某種程度上對別人很忽視的性格，所以我們也經常吵架。吵多了，就累了，好累好累，甚至一度達到，信任土崩瓦解的地步。
她跟我在一塊的時候，有時候看她能跟別人自由打電話，有點嫉妒，或者也是說自卑吧。師兄畢業的時候，請吃飯，我帶她去了，飯桌上人多嘴雜，我是聽不清的，她會給我翻譯部分話語，大多數情況下，都是他們說，我自己低頭吃，給她夾菜。就這樣。
我很羨慕正常人，是真的羨慕，如果不是聽力不好，想必我也會這樣侃侃而談。去她那邊的時候，她約她朋友吃飯，我陪著。但是，我本來就話少，吃完飯之後，她說，她朋友覺得我內向。其實我覺得不是，聽不清的情況下，我是無法接話的，如果貿然接了，只會出糗，塗添笑耳。
現在，她回老家了，想她的時候，只能發QQ消息，冰冷的文字一點意思都沒有，枯燥而無聊，我們甚至還吵過架，提過幾次分手，原因就不說了，不想提。當然也沒明白了一些道理。我多麼想像正常人一樣，能跟她完完整整的通一次話，說一段完完整整的情話，就好了。聽力有問題的女孩 沒有男朋友 將來的那個他會不會很在乎
看了這個問題下面的很多回答，感概很多，我就是那個聽力不好的男朋友，平時都是戴著助聽器，具體多少分貝我都不記得了，好像是50分貝的樣子，在感情生活中確實多多少少會有一些麻煩，比如愛愛的時候她會在我耳邊說「我愛你，我想和你過一輩子」之類的話，然而我沒戴助聽器所以經常就是反問「什麼？你想要張衛生紙？」
所以在女方角度想這真的體驗很不好，反正在助聽器沒戴的時候發生的誤會很多很多，所以有時候躺在床上我還是戴著助聽器。生活中的麻煩事比如喊我我沒聽到，電話沒接到這種也是經常發生，很多時候覺得很對不起她，這麼好的她卻找了一個這樣的我。
不過感覺自己真的很幸運找到這樣一個女朋友，聰明漂亮上進，感覺她就是上天賜給我的禮物，時時刻刻都想把她捧在手心。所以我覺得既然聽力這方面已經是既定的事實了，我們就要從其他方面去彌補，對對方給予足夠的關心，如果對方愛你的話，他/她是會理解你的。
既然聽力不行我們就要從其他地方著手，就比如第一個回答所說的男主人公，用學識和才能來彌補先天的不足。人人都有缺陷，對於我們這些有生理缺陷的人來說就要加強我們的閃光面。
總的想法說完了，下面我想說說我的故事，不勵志也不負能量，一段真實的歷程，一些坎坷的經歷，希望看這個問題的人可以看到。
什麼時候意識到自己聽力不好的？這個問題我已經給不出答案了，好像記憶的起點開始就聽力不好了，原因也找不到，可能先天（我爺爺是耳聾，啞巴，父親有點輕微的耳背），也有可能是小時候發燒吃藥導致的，醫生診斷說是神經性耳聾，去醫院看的時候都已經是初中了。
而且，我還不光聽力差，我視力也很差，初一的時候第一次配眼鏡就是500°了，現在1000°不到的樣子吧，但是眼睛還是一直都是戴著800°多的樣子，不然太厚了別人一看就知道你是「千嘟嘟」，戴800°平時的生活已經基本沒什麼問題了，具體什麼原因也不清楚了，我媽以前有一點點近視，但是也就200°的樣子，可是我印象中二年級的時候我就看不起黑板了（班裡第四排），你看，我就是這樣，要不是現代技術的發展，要不是沒有眼鏡和助聽器，我就是個殘疾人。而且，我有嚴重的鼻炎，常年鼻子不通，基本就是一個鼻子進出氣，感冒的時候兩個鼻子都不同，根本呼吸不過來，只能藉助嘴巴，所以感冒的時候最難受了，不過後面做了個手術，雖然沒有完全好，但是平時也就是輕微不通，感冒了也能用一個鼻孔而不用嘴巴呼吸了（說真的用嘴巴呼吸真難受，沒多久就喉嚨干啞）
總之我的五官都不好，長得也不帥，臉上還有道黑黑的疤痕（小時候奶奶被我摔了，我磕到石頭臉上颳了一道口，但是爸媽都不在家，老人覺得傷了過些天就好了也沒有去縫，而且我小時候愛吃醬油，就留下這一道黑黑的疤痕）。當然最重要的就是多數聽力障礙人的通病——口齒不清。
這就是我真實的生理寫照。
按照知乎文章的常理接下來應該是一個身殘志堅的人通過努力奮鬥最後功成名就，還找到了人生的靈魂伴侶的勵志人生，雖然我也很想能寫下這樣的文章，可是我卻沒有這麼的經歷。
我的人生就是夾雜著放縱和努力，自卑和自負的一個過程。很幸運的是，我的母親從小就十分重視教育，小時候為了有時間教育我在村裡開了幼兒園，小學的時候怕我學壞放棄外出打工賺錢而繼續待在家裡去其他地方的幼兒園上班，對我管教比較嚴格，小學裡就叫我練字畫畫（不過這些初中之後就一直沒碰所以字也不好畫畫也不好），而我也從小就努力學習，成績一直都挺好的，不過也就是在這窮鄉僻壤的地方吧，而且我很喜歡打球，那時候打球也打得很好，以前是校隊籃球隊長（小學隊長。。。233）。
可是隨著年紀增大自己也越來越認識到自己的生理缺陷，臉上的傷疤和有時候的耳背也被年少的童言無忌嘲笑，記得六年級的時候寫的一篇作文叫《我的班長》，班裡有個人開篇第一句就是「我的班長是一個刀疤臉……」，被別人看到了還被當眾讀了出來，不止如此，口齒不清的毛病也越來越多地被別人所恥笑。也許從那時候起，我的心態和想法漸漸地開始發生變化。
當時最怕最擔心就是每周一的出操，因為要先進班級發小紅旗，我是班長，報到班級之後要上去領獎，可是我都聽不清啊，所以我每次都是假裝自己在專註地想事情，然後注意別人的眼光，如果有幾個人同時看向我就說明報到我的班級了，當然這不可避免地有時候會遲了好幾秒才上去，我就用「我在想題目」來搪塞了。
就這麼日復一日，一顆自卑的種子開始漸漸生根發芽。
後來去了初中，初中里我成績還是名列前茅，但是口齒不清的毛病被越來越多的人恥笑，臉上的刀疤也讓我變得自卑，無論成績多麼好，無論打球多厲害，依然無法彌補這種生理上的缺陷帶給我的傷痛。但是那時候我在平時生活中還是都表現出很快樂很逗逼的那種樣子，也有些好朋友，當然他們中也有出賣我的，有個我認為為人正派，有魄力講義氣一個搶走我女朋友，也有在我之後墮落了看笑話的，也有我認為是我最好的兄弟，在我向他訴苦自己後來遭遇的歧視和冷落的時候只是呵呵一笑的。總之那個時候的一些朋友很多現在都是陌路人，甚至可以說連陌生人都算不上，我只想這輩子都和他們不在有任何交集。總之那個時候的朋友對現在的我來說能值得去懷念青春時光的就幾個人了。
看到這裡有人會說青春記憶是高中啊，對不起，我的高中沒有青春。這個之後再說吧，初中還有件比較重要的事情就是初三的時候十分喜歡一個女孩，那時候覺得她是世界上最好看的，這輩子一定要和她在一起（好吧，很幼稚吧，初中的時候我就是這麼想的）可是我是個醜陋的刀疤臉，幾經言說，母親終於答應我去做手術（就是把那塊黑色的刀疤去掉然後在把傷口重新縫上），但是這個手術完了以後需要一年的恢復期，因為線拆完還是會有一條紅色的印，不能吃醬油，不能吃蛋白質含量高的，當時的我覺得不就是一年嗎，等得起，畢竟我要和她在一起一輩子，後來畢業了，我的傷疤差不多好了，畢業那個暑假女孩對我說「我們分手吧」。傷心什麼的肯定是有的，畢竟那個時候的我認為自己是這輩子非她不娶了。。。。。。
當然聽力障礙引發的誤會什麼的更是多的數都數不過來，不過大多還是平時的小事為主。比如
同桌：「你今天什麼時候走？」
我：「…………好的」
同桌：「……？？？我問你今天什麼時候走？」
我：「……………………好啊」
同桌：「…………………………………………………………」
最常發生在我身上的事情就是我的名字和「喂！」聽起來比較容易搞混，所以坐公交的時候有人接電話，「喂！」我就「哎」，有時候別人「喂！」好幾聲我就問「幹嘛咧」，弄得車上人都以為我是個智障。。。。。。
像這種類似的事情真的是太多太多，那個時候我很多時候不會去問「什麼？沒聽清，你再說一遍？」，因為我知道哪怕他再多說三遍我也聽不清他說什麼，那時候又沒戴助聽器，助聽器是高三的時候才戴的。那時候放嘴邊常說的拿來敷衍自己沒聽清的對白通常是「奧，好的，可以啊」或者是乾脆不理人，總之無論怎麼樣都不願意說自己聽力不好云云，因為不想讓別人知道自己聽力不好，其實現在想來以前的想法真是可笑，自己極力掩飾不讓別人知道自己耳朵不好卻還不知道別人其實早就看穿了一切。
在初中那個時候，臉上的傷疤比聽力給我帶來更大的痛苦。
對現實的不滿，對生理的自卑，對友情的失望，對愛情的煩惱，讓我脾氣變得暴躁，思想變得骯髒，行為也開始變得惡劣。變得崇尚暴力，當時最大的幻想就是自己有一個黑幫，誰欺負我我就叫上我的一眾兄弟上去把他打個狗血淋頭。活脫脫一種古惑仔的想法，然而我又不能完全變成這種樣子，因為我爸媽還對我抱有很大的期望，他們希望我能考上重點高中，能上一本大學，將來出人投地，而不是一個依靠敲砸勒索為生，整日無所事事的社會閑散人士，我愛我的爸爸媽媽，我不想讓他們失望，於是就這樣我抱著一個社會流氓的心，做著努力學習的三好學生的事情。最後我剛好以包送分的分數進了我們那裡最好的高中，因為中考自己感覺狀態很不好，估分也不高，填的還是市裡一個一般的高中。
何曾想知自己卻這麼以剛剛好的分數進了最好的高中，所有人都以為我的人生上了一個新的台階，可未曾想知高中三年是我人生中度過的最昏暗痛苦的時光。
現在我都不止一次地對自己說，如果高中可以再來一邊那該多好。不過那段時光我現在卻想不出什麼回憶，因為正因為昏暗痛苦，所以日子過得就是今天復刻著昨天，明天復刻著今天。班上的女生大多數我都沒說過話，有些甚至可是說是兩年，在一個教室待了兩年卻一句話都沒說過，可是不說話我幹嘛呢？我也不知道我幹了什麼，看看小說，寫寫作業什麼的一天也就這樣過去了，還有就是想為什麼我為這麼慘，耳聾，口齒不清，視力又那麼差，被喜歡的人甩了，被好朋友撬牆角，自以為的好兄弟卻和其他人一樣歧視我的缺陷，爸媽為什麼又不理解我，在我沒聽清的時候對我大吼大叫，為什麼從不知道關心我每次回家只知道問我學習和叫我和同學搞好關係，為什麼家裡這麼窮，不是就我一個孩子嘛而且我很節約怎麼還拿不出錢，中考前說如果我沒考上市重點就是花錢借讀費也要讓我去，後來卻說讓我還是填那個一般高中好了，讀讀也差不多還有3000塊錢的獎學金。
為什麼親戚這麼不注重我的感受，在眾人面前說我是個聾子，為什麼說我讀了這麼多年書眼睛都讀瞎了，落得個殘疾下場，我視力差是我的原因嗎？二年級的時候就近視了而且窮人家哪有什麼ipad，手機玩啊，一台黑白電視+小霸王遊戲機就是最好的數字娛樂了。為什麼的重視的東西我卻都得不到，友情愛情我卻都沒有，為什麼我以前這麼傻，明明知道自己口齒不清還總是說笑話搞得自己跟逗逼一樣？
為什麼？為什麼我要和別人不一樣？為什麼我不能像別人一樣正常地交流，正常地學習，正常地生活。
也是從那時候起，我漸漸地感覺自己的聽力變得越來越差，於是我又多了一個問題，「如果以後我完全聾了我該怎麼生活？」我又不是貝多芬，家裡又沒錢，我拿什麼來支撐沒有聲音的下半生。
一開始是我想既然這樣我就自己和自己一個人過好了，看看小說寫寫作業麻痹自己，就不會有任何人際上的煩惱了，可是哪有這麼容易，別人一看這個人一天到晚寫作業的書獃子都肯定很好欺負，對的，開始有人對我沒事找事，開始嘲笑的我口齒不清，於是我露出我的社會流氓的樣子，不僅沒有人欺負我了，而且我還開始變得氣焰囂張一副老子天下無敵的樣子。
我想也是那個時候我還是在比較好的高中吧，班裡都是正兒八經的讀書人，發生衝突也不會想著用暴力解決問題，如果是在技校那種環境下，像我那時的為人處世方式估計三年下來牙齒都被打光了吧。是的，三年下來我就只有一個朋友，他是我一個初中上來的，我只對他比較好，他是真的那種不善交流一個人努力學習那種，可是後來分班了，聯繫少了。
你說後悔嗎？當然後悔啊，我覺得當時高中的環境其實是最好的環境，同學大多是人品很好的人，而且也好學努力，有些仗義氣，有些很有才華，高二的時候分到一個成績最好的班級，裡面的學習氛圍非常好，同學人也很好，我都沒覺得我哪個同學為人不善，小心眼愛算計人品有問題，可能也是我都沒怎麼相處的原因，只是站在一個在一個教室待了兩年的觀察者角度來看，如果要說最流氓最渣的人我覺得應該就是我了，而且那個班裡有很多高官富商子弟，班裡副市長的子女就有三個，而他們卻沒有那種官二代富二代的囂張跋扈自視甚高，相反他們都很努力，其中一個是我們的女班長，考入了浙江大學，（我們班光浙大的都上了8個，重點上了46個，班裡一共65個人）
可是光環都是別人的，痛苦才是留給自己的，雖然高三在班主任的激勵下，奮發讀書但是也沒能考上浙江大學，但是也是上了自己目標中能接受的大學，在省內也算還不錯的一所重點大學了。高三那年感覺自己是拼了命學了，可是成績一直沒能有什麼明顯進步，每天我都是最後一個離開教室，在路上默默地扒根煙裝裝X，回去後挑燈夜戰，當時想的就是高中都要過完了，要是再虛度下去對不起自己，無論如何努力一年吧，不學習還能幹嘛呢，又沒什麼朋友，思考人生都思考了兩年了都沒思考出什麼結果，於是遊戲不玩了，小說不看了，複習+考試，高三一天天就這麼過完了，期間也有撐不住的時候，快考試前的一段時間，被「以後耳朵聾了該怎麼辦？」這個問題折磨得備受煎熬。
有一次真的難受憋得慌就給我媽打電話說我好累啊，真的好累啊，我問我媽說如果我以後聽不到了該怎麼辦啊，耳朵聾了該怎麼辦啊，我又不是貝多芬，我會的只是考試，而且在這個高中我的考試能力根本不算什麼。差一點我就要說「我還不如死了算了」。我媽一開始還罵我都快高考了你要撐下去啊，家裡沒背景的，高考對你來說很重要，甚至她還凶我說「一個男的這點痛苦都克服不了還能幹什麼……」。我當時就哇地哭了「可是為什麼就我有這樣的痛苦，別人都沒有，都沒有……」確實，一個口齒不清，一個視力1000°又有聽力障礙的人在我們那個學校我覺得找不到第二個了。然後我媽也哭了，她說那你實在受不了了就回來吧，千萬別想不開，先休學一年，反正這個年代是餓不死人的……」我媽這麼一說我哭得更厲害了，哭聲響徹整個寢室，好多人從寢室出來看熱鬧，我就坐在電話機下，抱著電話一把鼻涕一把淚，樓上和樓下都是擁擠的人群，最後門衛大爺來了，他用手電筒照在我的臉上，我那副絕望慘痛的臉就暴露在眾目睽睽之下。
最後我和我媽說「我還是會堅持的，都努力這麼久了」放下電話，我又繼續拖著我疲憊的身體繼續這段旅程。
第二天我彷彿就成了「公眾人物」，會有人問我聽說昨天你哭了？昨天你怎麼了？之類的，我都極力否認，假裝那個痛哭涕零的臉可以混淆視聽。
也許有人說了我的聽力不好的事情吧，他們怎麼知道的，是班主任在班裡宣布的，我一開始要調整座位，班主任不給調，後來調了說出於公平考慮，要給同學們一個說法就在班裡宣布我聽力不好的重大消息，也許有人會不行，因為我正常聲音和人交流大部分還是可以的，後來在宣布大家的中考英語聽力成績的時候念到我是16.5分的時候我想大家都認同了這個事實，畢竟高考英語聽力年級平均水平是27分。
也許是出於同情吧，有時候在路上會有人對我打招呼，有些是我不認識的人，有些是高一分班前的同學，有一個女生幾乎天天碰到，會吃飯的時候排跟我一個隊，會喊我的名字，會在我對面的桌子上吃飯，甚至有次直接走到我面前來，可是，每次我都沒敢看她，無論她怎麼做，我都沒有和她說過一句話，那次她都走到我面前了，我還是頓了頓直接走了，甚至連頭都不敢抬。很久的一段日子，我和她天天「偶遇」，可是從來沒有說過一句話，我都不知道她叫什麼名字，我只記得她很瘦，比較高，穿的一般都是牛仔褲，馬尾辮，皮膚有一點黑，戴眼鏡，除此之外其他的我一無所知。除了她也有人對我示以友好，可是我自始自終都是擺著自己的那副臭臉，當時我的沒把這些同情放在眼裡，因為我當時想法是，我寧願你們都討厭我，也不需要你們同情我，是的，我寧願別人因為我的囂張，蠻橫，自私而討厭我，也不要別人因為我的殘疾而同情我，可憐我。可是這個想法現在看來是多麼錯誤，我之前一直是以為別人只不過是可憐可憐我而已，卻沒想到他們中有人是覺得我雖有缺陷卻奮發學習而有所觸動，他們想的是給我一些鼓勵，在他們眼裡我並沒有低人一等，認為自己低人一等的是我自己。
所以請不要拒絕別人給你的善意，世界真的是好人多壞人少，不要因為個別人的嘲諷和歧視而去惡意對待這個世界，保持一顆向善的心，向上的心，會有越來越多的人與你為伍，視你為同仁，甚至由衷地欣賞，敬佩你，我已經錯了一次了，也為此而現在深深地後悔，雖然這個問題下看的人不多，但是如果你看到了，希望你能別走我的彎路，否則以後你就只能慢慢體會這種後悔。
高中最後也在高考完了後落下帷幕，考完後同學們都請酒，我們那的傳統，高考完基本都會請酒宴，然而，那個暑假基本都是這家完了去那家，市裡的酒店沒有一家是我們班的人沒有辦過酒宴的，好不快活瀟洒，當然，沒有一個人請我去，我自家辦的酒宴，也沒有叫一個人過來。高中三年再怎麼萬馬奔騰，對我而言也只是戛然而止。
再後來就是上了大學，大學裡我在的這個城市我們高中班裡的有20+的人，一開始來上學的時候大家都是彼此去彼此的大學玩玩聚聚，可是我不知道去誰的大學玩，開不了這個口，我也不知道叫誰來我的大學玩，開不了這個口。我的高中就是這樣，孑然一身，我和我的同學們都是彼此的人生中匆忙的過客。
原本來大學之前我覺得我的目標很明確，我要讀電子專業，我要努力學習，拿獎學金，申請專利，況且我還是在這個大學最好的學院，我想我可以完成我的目標，可是我發現我並不喜歡這個專業，聽課聽睡去我也是在大學裡有了第一次體驗，沒想到原本那麼信誓旦旦的自己卻又一次輸了實。我又重新開始打遊戲，儘管課很多我還是沒日沒夜地打遊戲，午休時間在打，半夜睡不著就起來打，我不知道我除了打遊戲我還能幹什麼，室友有個對計算機很感興趣的，而且學得很認真，我有想過我要不還是學計算機吧，畢業後工資高。可是翻翻C語言的課本我又不想了，我覺得我也不喜歡編程，一天到晚對著電腦，而且我覺得我太笨了，智商不夠，計算機是聰明人學得東西，我學不會的。然後又開始打遊戲，大一一年可以說都在玩遊戲吧，不過我還是沒有掛科，我就是有這種韌性，無論怎麼我都不會讓自己完全放縱，期末該複習的還是得複習，但是也複習得不怎麼認真，基本是求過為主，雖然拿不出出彩的成績，但是憑藉學院的優勢還是拿了三次獎學金（兩個三等一個二等，拿獎學金不難，不掛科，成績還可以就能拿）
到了大二我覺得我不能這麼下去了，然後機緣巧合的機會看了一場舞蹈演出，然後瘋狂地愛上街舞，基本天天晚上去練，可是舞蹈不僅看努力，還看天分，我練了一年到大三還是跳的不怎麼樣，但是憑藉這熱愛還是堅持了下來，當時報班報了兩個班40多個人學，現在堅持下來的就三個，包括我。而且隨著時間的積澱自己也慢慢有所進步，專業方面我還是比較迷茫，但是很確定的就是自己不要再學電子了，大一的暑假在實驗室待了一個月，那種對著電路板焊來焊去，空氣中瀰漫著錫滾燙的味道，實驗室的示波器啊什麼的器材，我才不管這一台20萬還是30萬，我只知道它很笨重，我不喜歡這個專業我要轉專業！
然後後來我打算去讀數字媒體技術專業，當時覺得當特效師挺不錯的，因為看了幾部科幻片，感覺如果以後自己也可以做出這麼酷炫的電影的話肯定很不錯，
不過數字媒體技術可不僅僅是要學特效影視剪輯PS什麼的，還有一些編程的課，其實去了這個專業之後我就有點覺得自己選錯了，首先這個學院在學校就不受重視，課程很水，而且自己學著學著也沒興趣，不過在這個時候我意識到了一個很重要的問題，就是所謂的我覺得不感興趣，其實有一個很重要的原因是自己害怕困難，遇到麻煩就覺得自己做不了，就不想做，然後就討厭，最終歸結為我對這個專業不感興趣。
而且那個時候我已經是進入大三了，要真的為自己的未來做出選擇，我認真審視了一下自己的過去，從電子到考慮計算機，然後又來數字媒體，現在我還沒有找到自己喜歡的，應該說大學裡喜歡的事情就是跳舞，可是我沒這勇氣也沒這膽量去當街舞老師，一個是覺得自己只是愛好，還有一個街舞老師掙的錢不多。
那個所謂的特效師的職業夢想也被我放棄了，這個行業真的就是完全看水平，我想如果我干這個，可能水平都比不上大多數專業上培訓班出來的。有個老師也曾經說「如果你要做美工，做剪輯師，你技術肯定比不上專業上培訓班出來的，甚至很多三本院校專門學這個的都比你強，別人是幾年都在學這些東西，而你呢，你不僅要學這個還要學那麼多計算機的課程，拿什麼和別人去比？？」
其實我後來也是這麼認為的，讀了這麼多年的書，到頭來卻發現學到的很多知識完全是白學，況且我又不是多麼熱愛這個行業，我不能走這條路，可是我走什麼路？
當程序員吧！
然後我又開始當起了程序員，由於數字媒體技術本就是修了一些計算機類的課程，所以也知道一些基礎知識，起碼比完全不相干專業的人過來學總要好。而且在我認真地去學之後，遇到不懂的就仔細想，反覆思考，我發現我原本就不是多麼討厭這個專業，我的絆腳石不是缺少對某個專業的熱愛，而是我對自己的不自信，我對困難的一種畏懼，我要克服它！
屆時已經大三下差不多了，考研或者積極準備校招直接工作，這是每一個大學生都面臨過的選擇，思考再三我選擇了考研。
1. 我本科是數字媒體技術而不是計算機，而且計算機編程能力也學得也不紮實，校招我認為自己找不到什麼好的工作。
2. 有個學姐就是在我的一個目標院校讀研，我考那個學校如果初始分不錯的話選導師什麼的有點優勢，而且她在的實驗室就是我想做的方向
3. 本科學校畢竟不是985 211，我想上好一點的學校，本科生的時候幾乎和老師沒什麼交流，讀研我覺得可以拓寬我的交際圈
4. 父母都支持我考研，他們都希望我學歷能上研究生
5. 考研一年比一年難，而且應屆生考研更具有優勢，不能錯過這個機會。
6. 我現在有了明確的方向和目標，考研能讓我有兩年的時間好好學習自己想要學的東西，倘若直接工作，感覺自己基本會被當作一個打雜的角色。
所以從3月份開始到現在10月末，我一直在準備考研，期間也認識了我的女朋友，我很愛她她很愛我。不過她直接工作，如果考上了兩人會異地戀，有過糾結，但是目標已經定下，不能放棄，而且不就是異地戀嗎，沒什麼大不了的，戰勝不了距離的愛情又何為愛情。
現在我都很少想到自己的生理缺陷了，因為我有更重要的事情要去做，有了奮鬥的目標就只管風雨兼程，儘管有時候想到這些和過去會覺得很傷感，但是我都會積極調整過來。
因為杞人憂天，抱怨世界，糾結過去的人不會獲得成功，當現實已經擺在面前，能做的就是為未知的未來做出努力，命運，真的是掌握在自己手裡的。
似乎歷史很相似，以前我為了一場高考奮鬥，現在我也是為了一場考試而奮鬥，不同的是現在的我帶有對未來的夢想和對過去的總結。
2017/10/20，很久沒有寫東西，沒想到一下就寫了8000多字，也差不多說完我的20年，但是寫得比較匆忙，很多細節也許沒有說清楚，但是總的來說這20年就是這麼的一個夾雜心酸和坎坷的歷程。
迷茫過，痛苦過，失落過，但是，我從沒有真的放棄過自己，我們有別人沒有的缺陷，是的，會自卑，但是想要過和別人一樣，甚至比別人更好的生活，能做的只有克服缺陷，為自己的目標奮鬥，沒有目標怎麼辦？去尋找！感覺找不到怎麼辦？那就把自己應該做得事情做到最好！
從本質上改變你的不是對什麼感興趣，也不是有了什麼人生機遇，而是你心中有的一顆滾燙熾熱向上的心。
謝謝看完這些文字的字，肺腑之言，但願迷茫的你可以走心的牢籠，世界很大，人生很長，不要在去看看這世界之前就讓心絆住你的腳步。
如果有人問我以後耳朵完全聽不到了怎麼辦？
我：「那我就在那之前先賺夠足夠的錢」
那之後呢？
我：「不知道，但是如果這一天來了，我一定還是會找到出路」
人有禍夕旦福，天無絕人之路。
今天他給我說，讓我把充電寶充好電，他明天要看mv。我剛答應，突然一想，為什麼他要用流量看mv。我仔細一琢磨，他說的是「矮墓V」還是「矮V」？!!這狗慫膽子還大了，還敢這麼色情!我就對他一個怒吼
你要看什麼!
他很茫然「nba」
小時候發燒打針～從此感音失真神經性耳聾～真是有多少苦自己默默咽 嗓門偏大 吐字不太清晰～從高中到大學上課學習基本自學了 小時候排斥帶助聽器畢業後才帶 但大部分時候都不想帶 ～從畢業到現在五年過去換了五六份工作～目前失業中～已經沒有踏出門找工作的勇氣～真的很害怕，每次通過面試都是很僥倖離面試官很近～每到一個新單位跟同事熟悉起來都像死一回，接受每個同事的詢問 為毛我說話你咋聽不見呢！唉。。。。。。
，，，我是那個聽力不好額女孩，助聽器剛帶上兩個月，還在適應階段，還想知道在感情上，男方會怎麼看待這種缺陷，畢竟麻煩很多
看到這個問題想到了我的男朋友，現在已經是老公啦。
在談戀愛沒多久就知道了他一隻耳朵聽不到。那個時候我覺得沒什麼，只要聽得到就可以啦。後來在逐漸的相處中才發現了一些些不便。比如我能靠聽聲音辨別位置，他卻不行，所以我之前總會嫌棄他怎麼這麼笨啊，後來才想到是因為只有一隻耳朵的原因，問他，他很委屈地說是啊。
還有我只能走在他的右側，在他左側說話他聽不到。所以三個人一起走路的話，他會很辛苦，只能聽到一邊的，我經常說話他都會錯過。所以之前我也會不高興，對他發脾氣，他從來都不說什麼，只是默默承受。
還有就是，因為小時候一隻耳朵就聽不到了，所以他就變得沒那麼開朗，別人說話他聽不到他就只笑笑，而不去問，所以養成了他有點封閉對周圍的世界和人沒那麼敏感和好奇，也很被動，這點和我截然不同，所以，在有時候我也很受不了，總是會說他，怎麼不問清楚呢。他就會說，我不習慣問啊。那個時候我就會很無奈，然後又會很心疼。
親愛的很愛我，雖然我強勢，無厘頭，又任性，有時候還很苛刻。他總是非常的包容我，在某些時刻，我一伸手他就知道我想幹什麼。
我也很感激他的爸爸媽媽將他養得那麼好，那麼有愛。我是一名語文老師，表達力求精準，聲音圓潤好聽。我一直以來，都希望自己找的男朋友聰明睿智敏捷內斂，也聲音好聽。哈哈，在這些條件中，他只佔了內斂。我也是很在乎溝通的流暢度的人，在他面前也一再破例。我現在還是經常糾正他的用詞，和表達，但是會注意自己的態度了。雖然他有時候啊聽不到我講話，我會很憋屈。我就會去和他打架，全身壓在他身上，不讓他動，他很熱我還拚命去抱著他，看著他抓狂我就會很開心，然後什麼氣都沒有了。
我們彼此是一見鍾情，第一天就確定關係了。一周年的那天領了證。（在遇到他之前，從來不相信會有一見鍾情這回事的）
所以聽力什麼的，在恰當的人面前，都是可以解決的問題呀。
我聽損在60～75左右，雙側助聽器，從小在正常人的環境中長大，目前跟人交流基本無障礙。
談的男朋友聽損比我嚴重多了，一側助聽器一側耳蝸。
談的來的就是因為聽力不好而惺惺相惜，所以彼此都很包容對方。比如在公交地鐵馬路上等一切嘈雜環境跟他說話他會聽不清，很迷茫地看著我，我就跟他重複，手機打字給他看。
有一次助聽器壞了一隻送去維修，他就很耐心地跟我說話。
他爸媽很喜歡我，他人也很好很上進，說以後的生活就想和我一起過。
可惜生活並不如意，我爸媽對他聽損比我差的事情很介意。說哪怕這個人家境再好，人品什麼的都沒的說都不會同意我跟他在一起。
原因是擔心下一代的教育，孩子會自卑等問題。
目前為止，還沒有想好解決辦法。
網上有很多過來人的經驗，我迄今找不到一個可以幫助我的回答。
昨晚經歷分手，感覺太難過，翻著翻著看到這個話題。我想說的是，我自己是聽力不好的菇涼，10個月的發燒用了慶大黴素導致耳聾，右耳95分貝，左耳90，從兩歲多開始兩邊都戴著助聽器。感謝我媽媽的付出，我會說話，從小到大一直生活在正常人的圈子，我一直努力生活，偶爾會有自卑，但很快開導自己會放下。大學期間我意識到要糾正好自己發音，就找了一本散文在寢室沒人的時候朗讀，遇到不太敢確定的拼音或音調我都會不耐煩的去查新華字典，用手機錄音自己朗讀的聲音，再反覆對個別不太清楚的聲音進行糾正，一篇一千字不到的散文我可以花一個多小時練習發音。後面又下了普通話學習的app，上面有他們的朗誦，多聽聽，多糾正自己，時間一長，基本所有人都能一次聽懂我說的話了，現在就是zs的拼音不太分的清，而且聊天中經常是我說一次他們聽懂了，然後我聽他們講只能聽懂70％，人多了基本只剩20%能聽懂，到時候就要更努力的靠看唇語和推理猜測他們聊的話題，努力跟上他們聊天節奏。關於我跟他，我們是在一個大學不在一個專業，大四的時候認識聊著挺投緣很快就在一起了。剛開始在一起，我告訴過他自己聽力的情況，包括上一段感情分手的原因也是對方父母介意我聽力不好，我說我不想再經歷這樣的打擊了，你先考慮考慮你父母能不能接受，我對待這份感情是認真的。他當時也說，可能他媽媽會介意，不過他會為了和我在一起努力爭取說服媽媽，我們一起面對難題解決難題。這樣的話讓我當時開心了好久，我想著，終於找到不在意我聽力不好的男朋友了。當時他也跟我說他在精神上有一些狀況，具體是什麼醫生也沒告訴過他，後來他跟我相處中的狀況，加上他跟我講述以前的病情狀況，我發現跟抑鬱症很像。我建議他再去看心理科，當時我陪他一起去，診斷是輕微的，後面拿到了百憂解，他第一次吃。過了幾個月他感覺病情好多了，就停葯了，再去複診醫生也說康復了，我當時很開心，也對未來充滿了展望，我覺得我們一起互相扶持，陪著對方一起慢慢變好，這樣的感情應該會升華，以後的日子會越來越好。然而，在一起距離到現在已經一年半，中間經歷過兩次分手，那段時間我在換助聽器，助聽器反反覆復的調，沒有調到最佳狀態，導致我聽的狀態不是很好，他覺得反覆跟我講太累了，加上覺得我性格強勢，他感覺很壓抑。最後一次和好的時候，我努力改自己強勢的一面，努力去做到溫柔，當時助聽器也換了一家，這次調的稍微好了一些，他覺得跟我聊天也沒那麼累了，面對我還是偶爾沒聽懂的地方他比以前更耐心地跟我講了。相處下來的幾個月，他對我很好，細節的表現也讓我覺得他是愛我的，我感到雙方都比以前更加珍惜這段感情。可是，最近幾天我們聊天變少了，他總是借口說有點忙，強烈的第六感告訴我會有不好的事發生。果然在我詢問下，他攤牌了，告訴我他上個周末回家跟父母說了我們倆的事，他父母不贊同我們在一起，第一方面介意我耳朵不好，第二方面覺得他家的家境條件不好，如果我跟他在一起，會是他一個很大的負擔。我告訴他，從我跟他在一起，我就跟父母如實說了他家的情況（我父母都在國企上班，現在已經退休），包括他的經歷，剛開始我父母也是有點擔心家境不好以後生活會有點不容易，但是我一直跟父母面前找機會說起他的好，說起他有意思的事，說起能給他印象加分的事，後來我父母也認可他了，我爸媽經常拿他給我開甜蜜的玩笑話，後面我媽媽也表態以後買房我們家也會出一半給予支持，我以為未來會一直順其自然下去，然後我們結婚會有可愛的小baby，然後幸福生活下去。可是他的攤牌讓我打入了萬丈深淵，心痛得無法呼吸，我還是打了一堆很平和的話，說我能理解，也覺得這理由挺充足，我對這份感情也已經儘力，我也盡我所能去珍惜去經營，所以我也不遺憾了。他說他覺得我們還是有感情的，在一起的時候也有很開心的時光，可是他坦誠有時候他有二心，二心指和我在一起的時候並不是那麼想和我一起，冒出過好幾次分手的想法。我說既然你這樣為什麼對我還要表現得那麼好，他說因為我對他太好，他不想我單方面付出，就對我也好了。我很難受，但我還是沒有對他歇斯底里，仍然克制自己，努力讓自己體面，接受了分手的現實。然後刪了他一切的聯繫方式，我總算活明白了，人，是要為自己而活，自己給自己安全感，不要依附他人情感，依靠他人給予安全感，一旦感情結束的時候，是很難抽出自己全身而退。昨夜一整晚，努力不去回憶在一起的片段，然而眼淚還是無聲流下，心痛的無法入眠。我目前是不想談戀愛了，傷心又傷肝，也不想太投入自己了。我要繼續努力考公考，我還是想繼續留在省會，雖然今年考試運不是很好，很多次排名都是面試名單之後的第一位，但我相信運氣不會一直這樣，一定會好轉，我能做的，繼續努力，踏實勤奮。願未來都會好，也希望其他聽障人一切順心如意。
聊天時主要是聽別人講。同事們講得快的時候，聽的速度跟上了，嘴巴還沒反應過來。。。平時沒有和別人提及這個問題，連家人也好像忘了。
很容易被認為冷漠吧。。。最怕領導在老遠叫你卻聽不見。。。一直戰戰兢兢。。。
這個要自己體會了，一般就是你們說話他聽不清、還容易打岔、方向感特別差
好多男聾人與健全女的故事啊，聽障女想問下，女聾人與健全男的故事多嗎？
嗯現在已經不是男朋友了。第一次見他就知道他帶助聽器，之前對這個領悟沒有任何涉及，以為這個就像近視帶眼鏡一樣。當時也沒多在意只是有點心疼，嗯和他在一起2個多月吧異地戀，對我真的很好每次都哄我，他談吐，氣質，人品真的是我碰到過得男朋友裡面讓我覺得很棒得一個。我們在一起得時候真的非常快樂，全世界都溫柔了，在一起有時候說悄悄話嗯他確實聽不清楚，但是其他你正面他和你是完全可以正常交流得。最後我們還是分手了因為一些原因。後來我才知道他的不容易，搜了這個話題，我不知道原來聽力障礙得人這麼不容易當初去找他我還氣他為什麼不牽手手，為什麼不經常打電話給我，不知道他們方向感也會很差，而且交際過程中也會有各種各樣得麻煩，更不知道原來他心裡這麼敏感和脆弱。當然最後我們敞開心扉說了這些，我們成為了朋友，我希望他能走出來負面情緒適當釋放快樂得生活，你們也都是天使 和我們一樣，應該被世界溫柔以待。 加油哦，我們都是上帝得寵兒。
離話題有點偏 就這樣吧，先說說我吧，我本人是一名聽障人，三歲的時候坐飛機，然後引發了耳聾，學名是「大前庭導水管綜合症」這個病，讓我的左耳全聾，只剩下右耳只有75分貝，每隔幾年就會有突發性的耳聾，也就是戴助聽器也會聽不見，然後打針吃藥，過幾個星期會恢復，但是這樣真的很痛苦，也是遺傳的，但是我媽媽沒有，外婆也沒有，雖然攜帶這個基因，需要誘因，我媽媽那邊的親戚，只有一個，還有就是我和我親姐有，最嚴重的就是我，因為我是二胎，我姐是輕微的，表弟屬於居中，我現在讀高中，我最怕聽到的就是被人罵聾子，也對「耳朵 」這個話題敏感，老師為了照顧我，把位置調到了前排，可我學習真的不怎麼行，而他們覺得，一位聽力有障礙的人，能夠逆襲啊啥啥的，可我偏偏就不是，我就是一個普通人，學習真的不是我的強項，卻對我貼上了特別的標籤，初中的時候，老師喊我回答問題，我經常沒聽見，都是同桌提醒我，別人喊我的時候，我也沒反應，最後別人都懶得喊我了，直接放棄，我很懼怕英語聽力，經常沒聽清楚發音，甚至模糊的，很多發音不準，還被人嘲笑，說話也是說錯字。小時候，我從未以這個感到自卑，依舊開朗，喜歡交朋友，越長大後，開始在變化，不像以前那樣活潑，我媽媽經常擔心這擔心那，這個就傳染到我了，我也變得擔心，內心很脆弱，也會有想死的念頭。跟別人說話喜歡站在別人的左邊，因為我用右耳聆聽，不然別人在我左耳說話我聽不見，還要扭頭，很麻煩。都說聽障人大多數很自卑，不敢跟別人交流。跟別人交流的時候，他們很驚訝，因為聽障人要承受正常人更大的痛苦，他們也說我這個性格真的難得，一個陽光的女孩紙居然是一位聽障人 戴著酷酷的藍牙耳機，以前他們問我耳朵問題時我難以啟齒，現在我都可以輕鬆跟他們講我耳朵的問題，並告訴他們，你們要喊我的時候，我會聽不見，所以要麼拍一下我，要麼大聲點，有時候真的麻煩你們，我盡我所能。雖然聽障人會失去夢寐以求的工作，但這就是現實，我無能為力，但我還是希望我能保持現在的樂觀，雖然我不懂社會是有多麼的殘忍，但我還是堅信，願聽障人能被世界溫柔以待，我很感謝我的閨蜜，她們為了照顧我，把聲音說的很大，而且不厭煩的把話重複兩遍，或者三遍。上帝奪取你的一些東西，也會給你一個特別的禮物 ，我唯一能做的，多讀書，它讓我學到了很多很多，，我的文筆不是很好，思路有點散亂 表介意，後面就不知道要說啥了 蟹蟹大家能看到最後。手動筆芯～～～
男朋友聽障 一級聽力殘疾 先天的 他父母都是殘疾人 我跟他在一起快一年了 平時說話交流都沒什麼問題（帶助聽器） 不過坐公交啊一路上都會balabalam各種說笑然後周圍的人就會因為他說話聲音比較奇怪就盯著我們倆看 還議論紛紛 或者去買東西的時候不是所有人都能耐下心來聽他講話（聾啞人說話還是不標準的） 人家就會覺得煩 還有遇到生字他不會讀的也會問我 我一遍一遍教他發音 雖然沒想像中的這麼好
啊不知道說什麼了
和對象好好的！
也希望其他聽障小夥伴們找到一個好的歸宿
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