怎樣才算是真正的熱愛？你有沒有屬於自己的熱愛？

12-02

熱愛一詞好像被用爛了，我想知道大家認為怎樣才能夠算得上真正的熱愛呢？

我想應該是「甘於平凡」吧。

即使沒有名利，也能從中得到內心的喜悅和平靜。品嘗過最好的，也見識過最壞的，但你仍然能尊重內心的選擇。這差不多應該就是「熱愛」了。

我的大學是個文科類院校，但是即使如此，因為大部分中文系的學生都是調劑過來的，所以大部分同學都自認為自己很是委屈，不喜歡學院里安排的課程，就更別說是熱愛了。

可是C同學卻不是，C先生是個書獃子，對於系裡安排的課程，他總是一節不落的上課，需要完成某個主題作業的時候，他總是會很用心的去圖書館裡查資料，有時候待著就是一整天，當別的同學想辦法在網上查找相關的資料用來複制粘貼的時候，他總是一板一眼的自己一個人慢慢寫出來，也不會去管身邊人任何熱火朝天的討論程度。

從某種生活判定上來說，C先生是個很無聊的人，甚至有點死板，因為我們身邊幾個同學玩的比較好，所以有時候會叫上C同學一起吃飯，有一次我們一行人在點菜的時候聊著該吃什麼的時候，C同學一個人自己擺弄著碗筷，然後突然嘴裡說了一句，「無邊落木蕭蕭下，不盡長江滾滾來。」

我們一行人當時就被震住了，於是問C先生什麼情況，他慢悠悠的回答，你們這不是在討論要吃什麼嗎？我覺得在武漢就是要嘗一下武昌魚不是么，那必定就是長江里的濤濤駭浪即視感了嘛！

聽完這一段話，在座的其他人包括我一行人定格了三五秒，然後瞬間爆發出一陣狂笑，身邊有男生吼了一句，「你說的是個什麼鬼東西，我們就吃個飯你犯得著這麼文藝嘛！」還有人說「你這太矯情太文縐縐了，搞得我都不敢大張旗鼓的談論八卦無聊的事了！」

那一刻我看到C先生滿臉通紅，估計是覺得自己的言行跟眼前的這個飯局的狀態不對，但是因為都是同學大家也不大計較，說話都很是直接，我能感覺到這頓飯里C先生吃得很是不舒服，但是因為礙於同學面子，加上他的好脾氣，那一頓飯也就過去了。

也是從那以後，C先生再也不參加很多同學的飯局了，有時候遇上有同學過生日或者是參加學校比賽獲獎慶祝什麼的，C先生也只是坐在角落裡默默的吃東西，也不說話，有同學起來表演節目或者說段子，他也跟著笑。

在大學校園裡的大部分時間裡，C先生都是一個人拿著一沓書前往圖書館的路上，不用說這肯定就是這個星期他讀完的清單要去還書，然後再借另外一批書出來了，當然C先生也喜歡上網，但是看的都是歷史文學類的紀錄片以及那種相關的電視劇一類的，這些我都是從班上其他的男生嘴裡了解到的。

大學畢業的時候，我們很多同學在收拾自己的東西拿去跳蚤市場上賣，剩下那些能扔的就扔了，C同學在宿舍收拾了好些天，有一天我看見他抱著一個大箱子從宿舍走出來，說是要快遞寄回家，第二天我看見他又抱了一個箱子出來，還是說要寄回家。

就這樣連續五天下來，也就是說，C同學整整收拾了五大箱的書出來，這僅僅是他大學四年下來自己買過的書，至於那些他在圖書館借閱的數量，那就更不得而知了。

據說C先生把這些書本收拾出來的時候還被自己女朋友抱怨了好一陣，因為那段時間正是畢業季，所有的同學不是出去聚餐感傷離別就是情侶們會抓緊時間相處，C先生跟女朋友也將面臨異地戀，所以當他每天埋頭於收拾這一堆書本的整理之中時，女朋友難免會抱怨幾句，有時候發脾氣也會鬧著說「這些破玩意紙張到底有什麼好，難道你要跟它們過一輩子嗎？」

後來從C先生女朋友的口中我們知道，這些書本都是C先生大學四年一本一本買回來的，他會先去圖書館博覽群書，看到喜歡的書籍覺得有收藏價值，他就會去把這本書買回來再反覆看上幾遍，而且最重要的是，C先生從來只買正版書，他說這對於他而言很是重要，因為他覺得自己熱愛的東西，也應該尊重寫作者的本身勞動付出，於是這些年下來，C先生把其他男生用來泡網吧去夜店買遊戲道具以及泡妞的錢，全都用來買書了。

於是在我們即將畢業的這些日子，C先生一個人窩在宿舍里，把他攢下里的書一本本的擦乾淨，另外用牛皮紙包好，生怕會被磨破半點，然後一箱一箱的扛出去給快遞寄回家，C先生女朋友還告訴我們，他的家裡有很大的書櫃，高中以前也屯了很多書，都是他買回來一一看過的，所以這一次他把這一堆書寄回家，他爸媽也見怪不怪了。

C先生寄書回家這件事情被其他同學知道以後，也有些不同的聲音，特別是當有人聽到他這幾箱書寄回家花了好大一筆快遞費用的時候，都覺得很是不值得，還有人高瞻遠矚的說他一開始就應該知道畢業四年是要離開學校的，所以就不該買這麼多書，書費錢快遞也費錢，而且要看書去圖書館借就好了，再不成還有電子書，總而言之討論到最後，周圍人都覺得C先生這一行為是件很傻很吃力不討好的事情。

在這場討論之中我始終沒有表達任何意見，我不算是看過很多書的人，我更不敢認為自己有多少學術造詣，但是我自己也真心是喜歡買實體書的人，甚至臨近畢業的時候那些看起來很是無用的東西，比如我說桌上的那一盞檯燈，那一床我大一入學軍訓的時候買的一張質量很差的毯子，還有我床頭這四年積攢起來的一排書，當然不能跟C先生的數量相比，但是這些東西我都一一收拾，打包寄到了一個月後我要入職的深圳公司的員工宿舍里。

很多年後我回想起來C先生做的這件事情，我想像著每一個在宿舍的夜晚他沉浸在他的文學世界裡，即使身邊的舍友正在一邊飛快敲打著鍵盤，一邊高喊著讓人來幫忙加入升級遊戲，也絲毫不會影響他這一刻內心的安靜，即使他身邊有人喊著要去各種玩耍他也能一一拒絕，因為如果如果宿舍有過片刻安靜的時間給他，那是再好不過的了。

有一段時間我看到一些新聞，復旦研究生學霸寢室藏書8000冊，還有很多其他大學開闢宿舍圖書室的新聞，於是我想起我的大學同學C先生，然後突然想到我很喜歡的一個公眾號「不止讀書」的運營者魏小河最近出的一本書的文案：用一間書房，抵抗全世界。

也是在這些人兒的身上，我開始明白，淺嘗輒止的喜歡跟真心的不舍與愛護不一樣，我也開始理解一種叫做熱愛的東西。

記得我以前剛進職場的時候，參加面試會被問到你有什麼興趣愛好嗎？我看到身邊大部分的回答是，有人喜歡看電影，有人喜歡唱歌跳舞，有人喜歡戶外運動，也有人喜歡看書看漫畫，那一刻我自己說不出個所以然出來，我就勉強說了個我喜歡做飯，結果就被旁邊人提醒了，說你怎麼可以這麼回答呢？你是要應聘策劃的工作崗位的，你要把相關的特長寫上去這樣你的錄取機會大一些。

我接受了這個觀點，於是把熱愛電影跟參加體育運動這兩項寫上去了。

後來當我成為了一個面試者，當我問起前來面試的人有什麼興趣愛好，那些能說出個一二三四的人，我的好感度也會多一些，因為我開始明白，如果一個人知道自己喜歡什麼，不管這個答案是多無聊或者渺小或者多奇怪，因為就有面試者跟我說過喜歡看一本很冷門的書看上很多年，但是我覺得這也比你根本不知道自己喜歡什麼要好得多。

當然每個人的興趣好愛成程度也不一樣，但是我覺得最後這些熱愛之事帶給你的生活態度是絕對不一樣的。

我有個前同事是個愛唱歌也愛寫歌的姑娘，每到周末或者是下班早的夜晚，她總會扛著自己那一把吉他到家裡小區附近的馬路賣場，唱自己寫的歌也唱流行歌曲，偶爾有路人過來給錢打賞她也會感激，但是一夜沒有收穫她也樂得開心，然後第二天會很高興的繼續來上班加班。

我在分享會上認識一個男生，在大學裡是廣播站的播音員，大學畢業後他找了一份穩定的工作上班，他給自己買了一套音響素材，夜裡下班的時候就會給各種影視劇片段配音，剪輯完了就上傳到網上，於是因為這樣他得到了很多人的喜歡，然後慢慢在一個配音論壇成為了一個活躍份子。

他說他此生沒想過一定要把這個事情當成掙錢的本領來用，但是他在之中的樂趣給了他很大的成就感，這種成就感並不是在於他得到了很多人的喜歡和認可，他說這種成就感在於，當我每天夜裡回到家走進那個小小的錄音棚，我開始把自己切換成那個要配音的角色，那一刻我覺得自己把很多人的人生都短暫的過了一遍，所以我很喜歡這樣的狀態。

就是那一次聽完這一段分享後，我自己回去夜裡明白了一件事情，那些我們生活中看起來平淡無奇的普通人，每個人的背後都可能藏著另外一個有意思的自己，這個自己不是為了取悅他人，更不是為了向別人證明自己有多牛，這個自己只是純粹因為喜歡一件事情，於是這種愛好會讓他置身其中，情不自禁樂趣不窮。

我身邊有很多人跟我請教說，平時規划了很多事情都沒有完成很是苦惱，比如說這個月說好的閱讀書單沒有看幾本，說好的每個月要去出遊但是都沒有完成，還有人說想讓自己學會做早餐但是總是各種事情阻撓自己，很長一段時間以來我一直把這些未完成狀態歸咎為是執行力不夠，但是有一天我的思維撕開了一個裂口：有沒有一種可能，我們很多人是因為覺得這件事情有用，所以會刻意為之去培養自己的愛好？

如果這種情況存在的話，那麼我們生活中的很多所謂興趣跟愛好，就會轉化成一種壓力跟要完成的任務式事情了。

比如說如果我們知道閱讀對一個人很有好處，但是一個人如果不愛看書怎麼辦？我的建議是你可以先去跟那些喜歡閱讀的人聊天，看看他們身上有什麼值得自己羨慕的地方，或者是參加一個讀書分享會，看看別人讀過的書單里有什麼自己感興趣的，然後可以嘗試著從這一類的書籍閱讀開始。

前段時間跟一眾老同事吃飯，聊到最近的股市熱門事情，有個男生說以前上大學的時候看到網上吹捧那本《窮爸爸富爸爸》，於是自己也把這本書買回來了，結果看完之後男生說自己就再也不想找工作掙這麼點小錢了，他感覺要每天談論資產債券炒股一類才叫真的掙錢。

然後男生告訴我們，也是後來才知道，這本書的作者羅伯特·T·清崎在財富自由以前也有過很多份打工經驗的積累，這個男生說那個時候的自己因為這個火熱的金錢遊戲玩法，差點就想向家人借一筆很大的錢來練手，殊不知那個時候的自己或者是即使到現在自己的積累程度，如果給自己一筆大錢也還不一定學會該怎麼用。

這個觀點得到我們一行人的贊同，因為我也曾經有過時間，因為一些哲學類的書籍差點陷入關於人生思考的終極問題，以至於頭腦轉不過來很想離開塵世覺得生無所欲，很多年後當我看到自己當年寫的日記很是惶恐跟後怕。

我也看過很多關於去旅行去看世界的書籍，於是覺得此生不能庸庸無為過一生，但是當我自己有過一段長時間的旅行之後，我開始明白我自己不適合窮游的模式，因為我在身體上是個不能吃苦的橋情鬼，我也開始知道旅行需要付出的舟車勞頓辛苦要比旅行的那些美好要多得多。

雖然也有人說當你看到很美的風景的時候，你會覺得所有的勞累都是值得的，但是對於我自己而言，我並不適應這種長期在路上的感覺，於是從那以後，儘管電影或者民謠中高唱在路上是一件多麼精彩的路上，我再也不會像以前那樣衝動萬分，我也不會因為自己當下困在這個寫字樓的格子間里就覺得很是悲哀。

也就是說，我比以前更平靜跟理性了，但是這種冷靜絲毫不會影響我對下一次旅行的熱愛，也不會影響我如今再一次看《窮爸爸富爸爸》的時候可以學到的理財思維，也不會影響我趁著這夏日陽光給自己弄一杯冰鎮果汁外加一頓美味的家常菜。

熱愛之所以魅力無窮，是因為你所熱愛的事情不會因為你當前的狀態好與不好而改變。

之前看過一個自殺心理研究的觀點，其中說到如果一個人在極度抑鬱的狀況下產生輕生的想法的話，這個時候如果他有那麼一些自己喜歡的愛好，這種熱愛的本能會抑制，甚至可以幫助阻撓可怕事情的發生。

我們看過的大部分失戀或者其他挫折故事，都是主人公通過轉移自己的注意力讓自己散心，或者是旅行或者是運動又或者學習插畫烘焙，哪怕是跟朋友聚會吃飯也好，這種培養自己興趣的途徑是一個可以參考的方式，但是最好的方式就是，找到你所熱愛的那一樣事情，這樣哪怕你遇上生活中的任何難處，甚至是可怕到覺得此生自己再也翻不了身的程度，但是在某一個你喘不過氣的出口，聽上你最愛的那首歌，吃一道你最愛的那個菜，看一場那一直留在清單里還沒看過的電影，這些短暫的感知可以回饋給你的安撫作用是巨大的。

當然要是你本身的愛好就是跑步跟戶外運動，那麼這樣的人兒遇上自認為快要過不下去的可能也很低。

在我的邏輯思維體系里，總有人會做出在旁人眼中看起來很是格格不入的事情，但是也正是因為這種格格不入，讓我們即使都是平凡的普通之人，但是也能活出不一樣的自己，而且正是因為這種熱愛，會讓你變得與眾不同。

畢竟在我身邊所認識的這些人兒，即使他們不知道他們所熱愛所喜歡的事情有多麼了不起，但是在我的眼裡，他們就是發光的那一群，他們樂在其中的投入跟情不自禁的愉悅感，我可以感受得到，也是因為這種發光，讓我雖不至於成為他們也不想成為他們，但是我很想靠近他們。

不要再逼自己一定要努力的完成多少清單才是，找到屬於你的那一份熱愛，你會順其自然的成為閃閃發光的那個人，而且即使這種光不一定有人能發現，但是我們生來就不是為了取悅別人的不是么？

畢竟，討好自己比討好別人重要得多，也要快樂得多。

作者：李筱懿
來源：靈魂有香氣的女子

我曾經做過三年人力資源招聘，也見過一些簡歷和本尊，甚至因為兩個人與BOSS爭執過，便於區分就叫他們A和B吧。

A是應屆畢業生，猶如當年剛畢業的你我，青澀稚氣夢想高遠，說起未來一臉天真滿腹激情，我現在還記得他當年應聘的樣子，短袖白襯衫休閑褲，褲管下是一雙大大的舒服的休閑鞋，我問他為什麼要做營銷諮詢，他眼裡奔騰過一陣興奮：「喜歡啊，這個專業越學越熱愛！」

A是上午最後一個面試者，我送他下樓，前台等候區坐著一名清秀的長髮女孩，一見他便高興地迎上來，對我羞澀禮貌地微笑，兩個人沖我揮揮手，手挽手有說有笑地離去，留下一對清爽的背影。

A的筆試成績很高，缺點是沒有工作經驗，而營銷諮詢相當於客戶的培訓師，沒有幾個經驗豐富的客戶願意聽初出茅廬的大男孩瞎掰扯，而且當時我們只有一個崗位空缺，於是BOSS多方邀請約來了B。

對於B，面試更像走過場，八年500強工作經驗，西服合宜，襪子與一塵不染的皮鞋保持同色，手臂垂直時襯衫完美地露出西裝袖口一厘米，他時常反客為主地提問，展示流利的演講與口才，的確，他邏輯縝密態勢語言得體，具備良好的職場基本功。

不過，他的筆試成績並不高，八年里，跳過三次槽。

BOSS很滿意，認為他是能夠折服客戶的項目經理儲備人選，我勸BOSS再考慮一下，背景調研時，B曾經的同事、上司對他評價謹慎，認為他能力很強，不缺乏搞定工作升職加薪的野心，只是，無論別人的評價還是自己親身的感受，我都察覺不到B發自內心的對工作與夥伴的熱情和友善——就好像很多禮貌周到的人，他們的客氣僅僅為了展示良好的教養，而不是發自內心的尊重。後來很多次加班中，B讓自己美麗的女朋友無辜地等待4個小時以上實在無法讓我認同——體諒的男人，會合理安排工作，絕不會無視鍾愛的女人的時間成本。

出於項目運作考慮，BOSS依舊以不菲的薪水請來了B，同時採納了我的意見，錄用了A這樣成長性很強的應屆生。

當一切專業、技巧與方法都無從優化選擇的時候，直覺往往起了關鍵作用，我的直覺是，A目標性清晰，為了熱愛的事業可以付出巨大努力；B目的性明確，為了企圖心如願，可以不惜一切代價。

而職場中，野心與自製成反比的人，或者過於炫技而忽略本真初衷的人，非常可怕。

很多決定的影響，往往要放到較長的時間段里綜合考量，尤其，工作與生活原本就是場馬拉松。

我曾經問過一位跑馬的朋友，怎樣堅持跑過42.195km距離，他睜大眼睛看看我：「為什麼用『堅持』這個詞，而不是『熱愛』？跑步是禪，是安靜的思索和修鍊，是場獨自旅行，絕不是憑藉毅力和勇氣甚至到達終點的野心維持，而是發自內心的熱愛。」

這個熱愛馬拉松的人，在自己廈門、合肥、鄭州寸土寸金的城市綜合體中，做了個最虧本的買賣——每個商業中心最好的位置都留給了書店，「紙的時代」書店幾乎佔據了他每個商業中心5000平方米的黃金位置，兒童圖書區有滑梯般的座椅和海盜船似的遊戲空間，女性圖書區有便於自拍的精巧景觀設計，文學區有方便交流的課桌，哲學思想區有安靜冥想的藤椅，甚至，每一本書都以網路折扣銷售。

除了熱愛，沒有任何一種野心，可以如此長久地做到虔誠和呆萌。

我回憶做財經記者的日子裡採訪過的行業先行者，聽到最多的詞，真的不是「企圖心」，而是臉上瞬間光彩煥發眉飛色舞的對工作由衷的喜歡和投入，這種感情動力支持他們做了很多匪夷所思的事，比如每天早晨4：30起床堅持15年，貌似孤注一擲離開成熟行業投入新的領域，給出天文數字般的股權饋贈，不可想像的閱讀量和記憶力。

投注真情實意之後，對於事業和生活的理解，便不再是龐大的產業、賬戶上的數字、奢華的居所、頭等艙機票，而是聽從內心的聲音。

很多以野心為驅動力的成功學擁躉，或許無法參透，野心雖然是獲勝的特效藥，熱愛卻是奇蹟的出發點。

事業、生活、愛情、婚姻、友誼，莫不如此。

只是，我們在很多方面傾注了過多的野心，卻遺忘了原本的熱愛。

比如，我們在社交場合觥籌交錯，為了特定的目的結識某位關鍵人物，一旦目的達成，這個人往往也從生活中消失，長久傍身的，還是那些三觀一致多年積累的真心朋友；

我們或許為了面子和虛榮追求過當年的校花校草多金男白富美，卻沒有問過自己的真心，條件的匹配真的大於心靈的共通嗎，愛情中摻雜了太多的企圖，便很難感受純粹的幸福；

我們也會為了高薪和發展去做一份談不上多喜歡的工作，朝九晚五填滿日子，到手可以養家的酬勞，卻在日復一日的敷衍中與夢想和激情漸行漸遠；

我們還會在婚姻里不停攀比，有了房子想要大房子，有了車子想要好車子，卻忽視了自己追求的是幸福的真相，還是比別人幸福的野心。

B三年後離職，走時處心積慮帶走不少重要資料，成立了一家同樣的公司，我經常在各種EMBA課程班、行業交流會上看到他的名字，他的公司始終不溫不火，客戶提到他常常微笑著說：企圖心不小。

他身邊的長腿漂亮姑娘雖然經常換，卻都是一個款型，像黃金單身漢的標配，很難維持一段穩定的戀愛關係。

A在公司工作了七年，從項目專員做到項目經理、項目部負責人，業餘時間考了MBA，離職後自己創業，很快在新的行業闖出一片天地，現在是兩個孩子的父親，太太是當年在前台等他的那個姑娘。

我還記得當年他說「喜歡啊」的樣子，以及手牽手一起離開的背影。

野心太大的人，往往起步的時候心就輸了。

那些野心成就不了你的，熱愛卻可以。

一個人的時候，終於有點自己的時間了，有遊戲可打，有電影可看，有街可逛。但是，就是想做那件自己喜歡做的事情。願意犧牲所有的娛樂時間去做那件事情。
生活里瑣事繁多，被不斷割裂的零碎時間也像寶貝。每一個空閑都在想它，都在思考如何把它做到更好，連晚上的夢裡也不斷出現它的影子。
在最深的熱愛里，孤獨如影隨行，越深入越難找到同盟，但是酣暢淋漓。

我手上的路人女主的養成方法前幾本是角川的。

後幾本是盜版的，為什麼呢？

因為正版中文版沒出，只有日文版的。

但是即使是盜版也沒有GS3和後幾卷漫畫。

但是我又想看紙質版……

於是我買了台印表機……

大學時候，窮的叮噹響。但因為太熱愛實況足球又找不到合適的對手，聽說其他學校有一個此類高手的時候，依然逃了一天課座了很久的車外加攜帶手柄並請對方大吃了一頓去跟對方踢了一天一夜，這大概就是熱愛吧。

那個時候對妹紙都沒有如此大的興趣。。。

一種習慣吧……一件事情變成和吃飯呼吸一樣習以為常

沉浸其中的時候，有一種寧靜的感覺圍繞在周圍。

喜歡，做這件事情就喜歡。想到就開心。
但是很平靜，不會因為外物而打擾這種平靜。
會對別人也喜歡這樣事物而感到莫名的不爽

有個朋友很喜歡跳舞，從初中開始喜歡上舞蹈後，平時一周都會有幾個晚上抽時間出來跳會舞，到現在已經堅持了十來年。跳舞這件事對她來講僅僅只是單純的愛好，沒有經過專業的培訓，沒有因為跳舞獲得過什麼殊榮，跟她的工作也完全不沾邊。所以有次我很好奇地問她，為什麼能堅持這麼久的時間？她笑著回答：「因為喜歡，因為熱愛啊」。我想這應該就是熱愛吧，尊重內心的選擇，即使沒有名利，也能從中得到內心的喜悅和平靜。

高考後的暑假，我進入一家工廠打暑假工，工作的每一分每一秒，對我來說都是一種等待的煎熬。從上班的第一刻起，就會在心裡給自己調好了一個倒計時，有時到了快下班的時候，甚至可以聽到內心的時間到一秒一秒地倒數，還有10秒，還有5秒。。。相信這也是不少人工作的狀態吧；畢業後，進入到自己感興趣的互聯網領域工作，基本上每天工作的時間總會覺得不夠用，經常下班時間過了，還意猶未盡地把手頭的工作處理完了再走。

印象最深刻的是剛畢業的那一兩年，經常每天都工作到晚上10點多趕最後一班公交車回去，有時項目趕的時候是凌晨兩三點回家，周六偶爾也會自覺地到公司加班。當時這些都屬於義務性的加班，不是我想加薪想升職，當時只是單純地出於對工作的熱愛，對自己成長的渴望。記得經常半夜加完班回去的路上，總有一種累並快樂的快感。後面有段時間又是連續不斷的加班，而且漸漸陷入到一種重複性的勞動之中，慢慢磨掉了對技術的激情。因為缺乏熱愛，所以我漸漸脫離了技術層面的工作，投身到了另一個我更感興趣更熱愛的領域。

我是一個興趣導向的人，做事總喜歡根據自己內心的想法和興趣愛好規劃人生的下一步。高中因為喜歡上電腦，所以大學報讀了軟體技術的專業；畢業後喜歡編程，所以成為了一名出色的程序猿；工作了三年後突然缺根筋想轉型當產品經理，所以誤打誤撞地跑出來創業；然後又因為創業，樂此不疲地自學了各種各樣的技能。不是我有多麼渴望成功，不是我有多麼努力，我只是出於對所做事情的熱愛，做了一件又一件想做的事情，僅此而已。這個過程別人看來可能是充滿了艱辛，難以堅持，需要付出極大的努力才能完成的，但其實自身感受是一個充滿了樂趣與激情的過程，我享受這樣一個進步的過程，結果反而是順其自然的收穫。

有人對很多成功學的書籍做了一些研究，提煉出了「激情，專註，堅持，行動」等關鍵字，這些都是成功的核心因素。這些大道理很多人都懂，然而並沒有什麼卵用。我在想，如果你對工作，對你所做的事情有一種瘋狂的熱愛的話，這些特質是否就可以輕易地具備了呢？當你全身投入地去做一件自己喜歡的事情時，你會發現，身上的很多細胞的能量都會被激活，過程的樂趣遠比自然的結果要更令人享受。即使你沒能從中獲得很多人所認為的「名，利，權」等方面的東西，但相對於內心的平靜和快樂，這些東西都顯得不那麼地重要了。

可能很多事情並沒有我們想像中那麼難，可能成功只欠缺了一樣東西。只要熱愛，也許就是熱愛吧。

鄭澍璋，微信公眾號：ishuzhang，關注移動互聯網，關注互聯網創業。偶爾寫寫生活感悟，工作心得。

看到各位大神的回答，默默地拉到最後，連個贊都沒好意思點。

只是覺得特別羨慕，羨慕什麼呢？羨慕他們關於這個話題都有說的，好像都經歷過一樣。

不知道，會不會存在這樣一群人，就是沒有什麼特別熱愛的東西，或者如題主所說真正熱愛的東西。我的意思是，真的沒有什麼熱愛的東西，真的沒有，真的沒有。

比如，沒有特別喜歡的顏色；比如，沒有特別喜歡的玩具；比如沒有特別喜歡的明星；比如沒有特別喜歡的歌曲；比如沒有特別喜歡的花；比如，甚至連特別喜歡吃的東西都沒有……

其實，這樣的感覺也是蠻悲催。比如，幾個小夥伴圍在一堆探討，「那啥我特別喜歡某某的音樂，每次聽感覺靈魂都在動」「我喜歡冰島那個樂隊，世界上音樂最好的地方就是冰島」……然後你沉默不語，最後大家忽然想到你，問道：那誰，你喜歡誰的音樂？

然後你只能尷尬一笑「嗯，都挺好的。」大家一副不相信的表情，接著忘記你熱火朝天的討論起來，你發現，除了都挺好的，你插不上別的話。

MD，你是真的覺得都挺好的啊。特別是看到那些為了自己熱愛的夢想而努力的人，你都要覺得感動到熱淚盈眶了。

於是乎為了避免這樣的尷尬，你開始給自己定一些特別熱愛的東西。比如，我喜歡藍色，我最愛輕鬆熊，我覺得那愛豆真的是我喜歡的，花的話，我就最喜歡向日葵了。然後，我熱愛跳舞和畫畫。

比如我曾經給自己安利喜歡Jason Mraz，唯一的好處是在外教課上老師問你喜歡哪個歌手的時候，你終於可以回答了，而不用尷尬的看著老師回答沒有。但是，當老師問你為什麼的時候，你還是只能很尷尬的笑著說：啊，他歌很好聽。

這樣的尷尬很多，以至於到了現在來回答這個問題的時候，Jason Mraz這個人的名字我都需要去百度一下看是不是拼錯了，他唱歌的歌更不用提，完全忘記了。

然後這些行為，告訴我一個非常非常流行的道理：勉強真的不會有幸福的！

所以，對於那麼有所熱愛的人，表示很羨慕，很羨慕，很羨慕。作為一個從未為了什麼而奮不顧身的人，看著你們想到什麼東西可以眼睛發光很羨慕，看著你們為了什麼拼盡全力很羨慕……

不過，對於沒有什麼熱愛的人，比如我，雖然有時候覺得人生真的無聊，但是現在好像也覺得釋然了。畢竟，沒有什麼熱愛的我，在找熱愛的途中嘗試過很多東西。

比如，我不知道熱愛吃什麼，於是乎看見新的食物總是覺得荷爾蒙上升；比如不知道熱愛什麼小愛好的時候，我跳舞樂器畫畫都嘗試過；比如我不知道熱愛什麼工作的時候，我也是各種各樣的職業都去嘗試了一番（這個千萬別學……）。等等等等。

所以，假如你還是沒有什麼熱愛的話，不如都去嘗試一下。任何曾經冒出來的想法都可以去嘗試（請合情合理合法），然後安利一個72小時法則，一般一個想法冒出來之後，請在72小時之內實施，不然很有可能就永遠不會做了。請相信我，這是真的。

所以，那個無所熱愛的人，你絕對不孤單啊。所謂熱愛，在還沒有遇見之前，可能一切都只是將就。所以在此之前，可能要博愛一番。但是，千萬別放棄治療啊！

這個問題戳中了我正在籌拍的第一部長篇電影的中心。真正的熱愛勢必以滿足靈魂深處的自卑感為前提，每個人都有缺陷自己不敢承認，而外在大千世界總有能安慰你的那種東西。
電影對於我來說就是我的熱愛，是一種對於過去可以彌補，對於世界有表達別人不會無視你的光芒。

忘了優缺利弊

不作利益博弈

捨棄所有「標籤」

長時間專註這件事物的「本身」

我看了前面所有的答案，冷靜了很久很久才憋出這幾行字的：

熱愛就是『敝帚自珍』。

所謂敝帚自珍，不是說你愛的東西很小眾，而是哪怕你熱愛的東西不是那麼小眾，你都要愛她愛到別人覺得『不值得』的地步。

曾經兩度有過自己的敝帚，兩度丟失。關注這個題的各位一定有過，或至少想有自己的熱愛吧。我衷心希望大家永遠不要丟掉自己那個破破爛爛的寶貝。

我這就去把掃帚找回來。

剛剛因為一些所謂夢想的舊事激動了一下，剛擦乾眼淚看到這個問題，看到@張小北的答案又有點激動，熱淚盈眶。在他的基礎上，我想再說點關於音樂的事。我們總能在選秀中看到許許多多「沒有音樂就活不了的人」，聲稱自己如何如何熱愛音樂、一路上如何如何心酸如何坎坷，然後一定要成為多麼多麼耀眼的明星......幾年前的我跟這些選秀歌手的想法差不多，我要當歌手、我要很紅很牛逼......但現在的我看到這些人，我只會說：放屁！你們熱愛的根本不是音樂，是名利！我覺得真正熱愛應該不會被名利左右，無論身份如何都會一直去做那件事情。而且真正能讓你開心的，不是你因為它賺了多少錢、名氣有多大，而是因為你的作品（編曲、原創、翻唱等等）被別人所喜歡，因為聽懂某個作品某個小細節的用意而開心，聽到高超的技藝而驚訝，因為可以用音樂去表達自身的喜怒哀樂以及通過音樂去感受別人的喜怒哀樂。這應該就是我對熱愛的解讀了吧，我會因為聽懂《大石碎胸口》裡面那段小號的用意而激動，會聽《煙花易冷》被那種哀傷感動到哭，我會因為演出時遇到好的音響燈光而激動不已，感受到了音樂奇妙的魅力，而忘卻名利，對音樂所帶來的一切不卑不亢，不悲不喜，以後不管是成名還是混跡於酒吧，是小資還是流落街頭，音樂都會陪伴著我渡過每一天。

1. 做事不計成本，在做自己熱愛的事的時候，會忘記時間，金錢和一切代價。
2. 從中可以獲得極大的快樂。

占坑。

熱愛，大概是這件事情本身會令你覺得愉快、欣慰、充實。

並不是依靠通過這件事情得到的利益和回報而去做或者堅持。

做一件事，沒有回報，沒有成就，沒有結果，你依舊願意去做，這是因為為之付出這件事本身就可以令你內心滿足。在這個不論社會還是生物學上人人自利的情況下，當一個人為之付出不在乎回報，只要自己付出這個行為滿足的時候，那就是熱愛了。不論是對人還是對事還是對任何事，都可以做到這個水平。

人生能有幾件熱愛的事情或人真的很棒，因為開心很容易，幸福很容易，而「滿足」並不容易。
＝＝＝＝＝＝＝＝熱愛么么噠＝＝＝＝＝＝＝

我是一個很愛畫畫的人，很不好意思，不是正經的畫畫就是畫畫小人什麼的。也稱不上有天份，也稱不上有成績。但是我很清楚的知道，我很愛畫畫。

小時候一開始算是興趣班這種，然後就屬於家裡給我買了一支圓珠筆我能給整個屋子畫花那種。再後來逐漸地，家裡發現我課本上也充滿了各種塗鴉和小人，就開始表露出來不滿，畢竟對他們來說，這是邪道趕不上正正經經考試。於是那麼多年，家裡一直和我因為畫畫吵個不停。我一直自嘲，可能是因為學習成績太好了，家裡還對我有一絲希望。所以，學了那麼多興趣愛好花了那麼多時間，我還是考了重點班，考了重點高中，最後默默的做了一名理科生。摸摸的考了一個毫無關係的大學，進了一個純理工的院系。那中間我做的就是把自己的課本和別人的課本都畫滿??上課畫下課畫，真的畫的不好，也沒什麼技術和內涵，就是覺得想畫，只要拿起筆，就進入了另一個世界一樣。

當然，那時候我已經認清了自己的［器量］我不是一個搞科學的人，甚至不會是一個好的理工科學生，文科或者藝術真的更適合我。但是那時候，能認清自己的人有幾個呢，能夠選擇自己人生道路的人有幾個呢。不過很可惜，在意識到自己不是高科學的料之前，我就已經清楚地意識到自己大概也不是搞藝術的材料。［笑］一開始，我覺得自己畫的不錯，後來我逐漸的見到了那些真的畫的很棒的人，和這方面有天份的人。也曾經深深的受到過［天才］二字給一個努力的人產生的打擊。後來，我發現，我愛的並不是畫畫方面我取得的成績和比別人強這點。對我來說，只要能夠拿起筆就很開心。雖然，可能完成很爛的作品，但是充斥在創作的這個過程中的滿足，令我不斷的投入其中。後來上了大學，再後來大學畢業，我果然憑著一腔奇怪的能力，沒有做理工轉行做了廣告也算是和藝術沾邊吧。現在依舊經常畫畫，畫的依舊很爛，都不好意思和別人說自己會畫畫。

不論是被家裡圍追堵截，不讓我畫的時候，還是逐漸不管了的時候，還是後來工作以後。拿起畫筆，就會覺得很開心。有那麼一件事，別人阻撓過，制止過，你卻都能挺過來。沒有收穫，甚至沒有成績，你也會依舊很開心的做下去，並且能夠深深的得到［滿足］

這真的是熱愛

因熱愛而專註，因專註而精彩。
或許這這便是我所定義的熱愛。

不管是怎樣的熱愛，只要你專註於它，總會收穫你的精彩～

說到我自己的熱愛，我的第一反應就會是我大一加入學生會的部門。大二上學期，部長選副部，並沒有我。好多好多和我一樣沒被選上副部的就這樣離開了，不再有關注部門，只有我還在繼續關注它，順便幫點忙。大二下學生會改革，競選部長，我榮幸的又回歸該部門擔任部長一職。到了大三下(今年3月左右)「退休」(原諒我不知道用什麼詞…)～部門交給下一屆了，然而退了的也只有我仍然在繼續幫忙做些活，做計時器ppt之類，每次活動必到場(我會說上個星期為了活動翹了一個實驗么？雖然讓室友幫我簽到了2333)～
或許別人會說，做了這麼多付出這麼多值得么？
我的回答還是那句話：因熱愛而專註，因專註而精彩。
這並不是值不值得就能夠簡單概括的，自己的精彩，自己懂，如此便好～

祝題主找回自己的熱愛，共勉～

一種毫無「攻擊力」的「功利主義」感覺。

當我在那個過程里，腦子裡容不下也不樂意去思考和儲存其他的東西，直接的表現就是不想去處理人情世故，更過激一點就是懶得戀愛。

所以整個人都朝向這個目標興奮而又新奇的生活著，整個人也就變得簡單自由坦蕩了。