過年時的孤獨是種什麼體驗？

12-02

無聊的刷著微博空間，看著大家都瀰漫著過年的喜氣，自己卻一點都提不起興趣，覺得和這個世界隔得越來越遠。大家曬著朋友們發的過年祝福，而自己只有收到的零星群發。除夕夜晚窗外炮竹連天，自己一個人蜷在被窩裡孤獨成狗。

大家好像都有想念的人
我也好想像他們一樣
可以去肆無忌憚的思念一個人
我才十八歲
我不知道我現在在幹什麼
苦苦熬過新年到底為了什麼
我不知道我為什麼會在新年難過
可我也真的很渴望小時候那種觸手可及的溫暖
窗外煙火燈光萬人歡喜
可我好像
還是一個人
一直是一個人
一直一直

陪著爸媽看完春晚，零點時站在窗前看著到處煙火綻放，母親對我說新年快樂，在黑暗中我禮貌性回一句，幾分鐘後，一一給微信里的好友領導發紅包拜年，然後像往常一樣躺下睡覺，"熱鬧是他們的，而我什麼都沒有"，越是熱鬧越讓我感到孤獨

一個人在異地出租房過的年，雖然已經習慣了。
可是還是有點孤獨吧
用iPad放了春晚，其實並沒有看。
一邊玩手機搶紅包一邊做十字綉

放春晚只是為了讓屋子裡有點聲音而已…

就是現在。
在家裡，但從來沒有感到過快樂和溫暖。
只是一種習慣，每年都來。
大家聚在一起，
我算個邊緣人，
應該也是和我的性格有關。

還是要祝大家新年快樂，要給自己溫暖！

在這個時間看這個問題的，都是孤獨的人吧

不知道為什麼，跟一群人待在一起反倒覺得孤獨。。。。。甚至覺得一個人在異鄉懷著追求有些小幸福

在年夜飯上，即便是與我年紀相仿的同輩也是各玩各的，我的長輩們聊的熱火朝天，我只好沉默地把茶樓里過於油膩的菜肴送進了嘴裡。
到了家，打開手機，收到的也不過是零星的群發，朋友圈裡大都是朋友們發的新年祝福。
往日關係親密的好友全然忘記了我的存在，我覺得自己根本就沒有好友，也沒有家人。
除夕夜補番，補作業，屋外鞭炮聲，煙花聲絡繹不絕地響著。我卻只好讓自己的情緒隨著鞭炮聲的變化而變化。
新年孤獨是一種什麼樣的體會？那就是感覺被整個世界排除在外了。

覺得自己不屬於這個世界。那就冷眼旁觀凡世燈火輝煌吧

孤獨的人不管什麼時候，什麼節日，都是一樣的，沒有哪天比哪天更孤獨

用群發的口吻單單去祝福一個人

2017.1.30更新嘿嘿
去年過年回答的問題居然被挖出來了
解釋一下去年吧，因為我一直在本地讀書，去年2月要去台灣交換，我是比較捨不得他們的但他們過年反而去陪一個遠房弟弟出去玩把我一個人扔家裡，那種一覺醒來爸媽不見了也沒說去哪兒了還是從他們的朋友圈知道的他們帶著別人兒子去玩了的心情，噢他們還認他當乾兒子。另外有一個細節是我的褲子破了，想讓他們帶我去買條新褲子，但他們一直陪那個弟弟所以我只好自己去。到萬達那兒從HM出來就看見我爸帶著弟弟在玩碰碰車，他們在一輛車上弟弟坐我爸懷裡我爸抱著他那樣的姿勢，我媽在一旁看著笑。而我爸從來沒有那樣帶我去玩過。當時我就跑回商場裡面了生怕他們看到我，我覺得很狼狽啊為什麼跑的人是我，明明我跟他們才是一家人，為什麼顯得我才是那個多餘的人。
以上就是大概去年過年發生的一部分事情了，其他的也想不起來了，聽上去都是小事，因為說起來今年更慘啦哈哈哈。
正月29準備出去過年的，車子在高速路上biu的一聲就聞到了煙味，嚇得我要命。好險只是皮帶斷了，接下來又是找拖車又是聯繫修理店，最後沒辦法車子拖到當地自己擠火車回來了，旅行也泡湯了。
要說今年吧，從台灣回來以後，半年裡發生了許多事情我都不知道。親人過世，爸媽離婚，爸爸生意上被騙，賣了市中心的房子搬到郊區來，欠了一大筆錢，被媽媽欺騙後又承受不來，經常發一些我要是突然消失了你會怎麼樣之類的，又是說我不體諒他不理解他。總之這半年我真的是擔驚受怕過來的。可沒有人問過我怎樣了，一到晚上我就整夜整夜的失眠，偶爾犯起死亡恐懼症，想到那個無止盡的黑洞就嚇得心跳加快迅速地坐起來大口大口的呼吸，一些恐怖的念頭幻聽蟲爬感不受控制的心跳加快。有時候真的是麻木了，以前我喜歡攝影喜歡旅遊喜歡玩縫紉粘土毛氈啥的也不碰了，理東西的時候摸到三腳架上的灰挺難受的。感覺一瞬間失去了對所有事物的興趣。
雖然啊只有昨天才是最幸福的，永遠不知道明天明年會有多慘。但只要還活著，就要努力變得好一些對吧，大口大口吃自己想吃的東西，有能力的話去去想去的地方，去和喜歡的人在一起，看看喜歡的書喜歡的電影。
很晚啦所以思緒比較亂，希望大家明年都能好起來，有人陪有人愛，不再孤孤單單的過年。
謝謝你能看到這裡，有好運氣的話也分你一半。

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大年三十晚因為洗完澡忘了把放在衣架上的褲子拿下來被親爸親媽罵有病？
接著打爆竹一晚上沒睡好，一早被敲門叫起床，起床後爸媽已經出門了。
我默默看了幾集美劇自己煮了幾個餃子，理了一下房間已經下午了，他們還沒回來。
買了一張電影票，刷了一下朋友圈發現爸媽在曬景點照，果斷買了第二張接著上一場的電影票。
從桌子上抓了幾個橘子一瓶椰奶準備出門了，手機還沒充滿電，刷了一下知乎。
就醬。

拿起手機看一看微信
放下
再拿起
不知道該給誰說新年快樂然後又懶得回復那些群發的！

像我這種正月初一出生的過年加過生日都沒個人說話的大齡單身青年更孤單。。

曾經所有人都喜歡我，卻沒有人愛我。
如今所有人都愛我，卻沒有人喜歡我。
拋開表面上的光鮮與繁華，是我的一顆赤裸裸的空虛的心。沒錯，沒有人真正理解我這前所未有的孤獨感。
望著朋友圈裡一片熱鬧，每個人都在分享著與家人的合影，可口的年夜飯，每個人臉上洋溢著久別後團聚的歡快，我覺得這一切離我很近又離我很遠。
受不了了這一切的一切，我屏蔽掉了朋友圈，扔掉了手機卡。帶上我的黃豆豆，那個唯一真正喜歡我又愛我的生物，因為對它來說我便是他的全世界，我們走出家門，一起奔跑到了很遠很遠的地方。遠離人們的歡笑，遠離爆竹的轟鳴，坐在這結冰的小湖邊，我抱著它，和它訴說著一切，也許它懂，也許它不懂。可無論如何，它靜靜地望著我的眼睛，也許它也會體諒我的孤獨。
多希望除了黃豆豆外還會有一個喜歡我也愛我的女孩，她會喜歡我的一舉一動和一顰一笑，她會愛我的所有缺點優點和無理取鬧，這樣我就不再會孤獨，不再會半夜醒來後靜靜的望著滿天的繁星而流淚。我希望這個女孩早點來到我的人生。
幸運的是，我已經找到了這樣一個女孩。第一次相見時被她燦爛的笑容感動，從那時起，我便毫無保留的陷入了一場愛情中，永遠陶醉在她對我說的每一個字里。我愛上她的溫柔，愛上她的積極，愛上她的笑容，愛上她的一切。
我曾和她說過我夢想著又一天能夠帶著心愛的人一起去浪跡天涯，一起去環球旅行，帶上世間最美好的人去看世間最美的風景，一起去經歷陽光燦爛，一起去經歷風霜雨雪。後來，她說她希望我帶上她去旅行，這樣她便有了動力去變得更加優秀，我呆了，我答應他她了，也許這些又一天會實現。
可是我沒有告訴他我旅行的目的是什麼，我想說，旅行告訴了我好多事情，比如，和誰度過一生。從那以後，每天晚上我都會夢到我和她牽著手，從年少無知一起成長。夢到我帶著她一起去旅行，一路上說說笑笑。夢到她穿著婚紗，我從她的父親手中接過一雙纖細的手，那天她好美，美到讓人窒息。夢到我們以後一起在海邊開了一家酒吧，沒人時我們就肩並肩抱著坐在海灘上看孩子們的歡聲笑語與潮起潮落。夢到了我們老了以後，你我都頂著滿頭斑白，卻仍開心的像個孩子。夢到我再也走不動了之後坐在輪椅上，你推著我來到山頂一起最後看一次日出日落。夢到我的葬禮，可能那隻算告別儀式，因為只有你會參加，我不希望其他任何人因為我的離開而傷痛，那時我靜靜的安息在孤獨的大樹下，聽著你坐在樹旁絮絮叨叨我們的一生，最後給我一個吻。
可是夢境太真實，真實到我不願意醒來，醒來後望著遠方的星星，又一次陷入無盡的空虛，你還不屬於我。這是我第一次認真思考愛情，思考人生，思考未來，思考死亡。我又一次進入了夢鄉。
我從未有過這樣的衝動，從未又過和一個人彼此攜手一生的衝動，從未有過將人生的前十七年做成幻燈片放給一個人看的衝動，因為我想讓你知道在沒有遇到你之前的我有多不完整。
她曾經說她想體驗一次詹姆斯邦德，去當暮光之城的女主角Bella，去染一個奶奶灰，體驗一下失蹤後誰也不認識的感覺，來一場說走就走的旅行。我想對你說，我甘願做你的邦女郎，變成Edward去愛你，我們一起變得白髮蒼蒼，一起去徹徹底底從家人身邊消失後去週遊世界看盡繁華。
愛情突如其來，讓人猝不及防，從你第一次對我的微笑我就看盡了我們的一生。我被家人戲說什麼時候帶個女朋友回來給家人瞧瞧啊，我大聲的喊了出來，我愛上了一個可能不會愛我的女孩！媽媽說我一個小屁孩知道什麼是愛嘛，我靜靜一笑，帶上了黃豆豆走出家門，坐在湖邊想了半天，也許，我的夢就是我對你的愛吧，也許，想和你牽手一起走過一生就是我對你的愛吧，也許，在除夕夜走出家門，一人一狗一台電腦，寫下了我想對你說的話就是我對你的愛吧，也許在你拒絕我後我仍讓希望你幸福就是我對你的愛吧。
你讓我的人生更加完整，剛我努力變得更加優秀，讓我的未來更加光明，我希望你我能去一同讓我的夢境變成現實，我愛你

孤獨也許就是這樣吧，一個人在夢裡和心愛的人過完了一生

我爸媽坐在沙發上
我一個人縮在角落裡
我加了前男友的微信
我給他發了一句新年快樂
一句我很想你
他回了新年快樂
然後就把我拉黑了
心情再也拯救不回來了

原本以為做好了心理準備
也習慣了安靜又清冷的生活
除夕夜晚上看著各種社交軟體上別人分享的闔家歡樂
心裡難免又有了落差
感覺在哪都沒有歸屬感

凌晨兩點炮竹聲都停了之後
世界真的好安靜啊。

腦海里想起一句話
熱鬧是他們的，我什麼都沒有
心裡總期待會有人發qq和微信祝我新年快樂，但等了一夜，並沒有。
家，沒有一點溫度，最多的是家務和爸爸的謾罵聲。
。。。
想著生活的本質，意義是什麼
好像是沒有意義
和男友分開了，好像又變成了一人，以為找到了懂我的人，但並沒有，之前自己一個人建立起來的堅強都沒了。
好吧，
既然心是這個狀態，那就讓它這個狀態好了
覺得自己
好笨
為什麼不能成長，為什麼不成熟點
好像在無病呻吟，悲春傷秋。。

我是知乎分隔線
再回答這個問題
最近在知乎看到這樣一句話
孤獨是用來享受，而非忍受，而非逃避

別人說的過年是開心熱鬧的，就一定是開心熱鬧的嗎？過年的開心熱鬧都是電視里的。

已經和好了
---------------------------------------------大年三十的前一天晚飯男朋友通過社交網路突然說分手，正和朋友吃飯呢瞬間連動筷子的心思都沒有了。走出餐廳在安全出口旁邊蹲著哭著打了半小時的電話沒有結果。當即買了時間最近的車票想要去找他，他打電話求著我不要去，「嗯，好，不會去找你了」掛了電話就蹲車站外面空地上哭起來。「找賓館不？」「不找謝謝。」天黑著呢，風呼呼地吹，幸好搭理我的就只有這個找顧客的托兒。
大年三十再大一桌子飯菜色香味俱全也吃不下去，用手拿筷子胃裡都犯噁心。一桌子人笑的鬧的勸酒的，感覺和我沒關係，但不能掃了大家的興呀，不得不逼著自己動筷子，拿著酒杯努力咧著嘴「新年快樂！」，快樂你媽的腳啊！老子想哭！心裡說不出的孤獨感。
看春節聯歡晚會也是坐那盯著電視機發獃，隨意附和著家人的言語，好像身處在這個紅紅火火（大年三十和我爸在我繼母的婆家，我和其他人都沒有感情基礎，相識不到一年，一年也就見過兩回）一家團圓的氛圍裡面，又好像從裡面抽離出來，周圍都是黯淡無光的，歡聲笑語也越來越遠，好像我是多出來的那一個一樣。
夜裡翻來覆去睡不著，握著手機怕錯過每一個震動，白天醒的早卻不想起床也不想動，微博一分鐘刷一次，熱搜都能背出來；空間動態刷到刷不出，把所有動態的贊都點一遍，整天都在等他消息。
索性關閉了空間不去看那些動態，秀恩愛的秀家人的，秀自拍的，每一個微笑都能刺痛我，彷彿整個世界都在笑著鬧著開心著互相陪伴著，只有我孑然一身了一樣。

孤獨大概是因為過度想念一個人吧。

不知道他能不能看到這篇答案。晚安。