你認識的遭遇家暴的人後來怎樣了？
去年小組幫助過的一位遭父親家暴的女孩現在已經走了出來，並有了穩定的工作。正面的例子還是讓人開心，但想交流一下，各位所認識的被家暴的人或者家暴者後來怎麼樣了？當初有否獲得及時援助？他們的生活發生了什麼變化？
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鏡像話題: 你認識的實施家暴的人後來怎樣了？ - 生活
這個提問不是題主開的。開提問和加鏈接是為了獲悉家暴施害者的心理狀況，和後來的人生是否受施暴的影響，兩個對應的話題可以從不同的角度來了解家暴現象、執法力度和對個人及所在家庭的影響。
有一個故意傷害案件，看卷宗和照片時我氣得掰斷了一支鉛筆。
簡單地總結一下，是這樣：一個一直被家暴的女性，孩子九歲時終於離婚。離婚後有一天，在路邊被開車經過的前夫看到，前夫強拉其上車，開走。車上前夫要求復婚，還要求女子為她＂不負責任的離婚＂(原話)去向她前婆婆下跪求寬恕。女子拒絕，然後遭受近八個小時的毆打，右腿膝蓋粉碎性骨折(硬生生被拗斷了右腿)，鼻骨粉碎，眼眶破裂，全身大面積軟組織挫傷，被澆汽油威脅燒死??筆錄看得我冷汗直冒：我用腿壓住她的膝蓋，用兩手一起抓住小腿硬掰，直到聽到咔嚓一聲?她痛昏過去?我揪著她的頭髮，把她臉往地上砸?她以後好了也是個瘸子，鼻子也碎了，沒有男人會要她??
最後，當法律將要為她討回公道的時候，她給我寫了這麼一份諒解和求情函：
我也是一個女性，一個母親。當我看完這封信，心裡的憋悶、心痛與憤怒，堵得我說不出話來。我知道信里字字隱忍血淚，她的人生步步艱難徬徨。
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接受指正，把結果寫完整。這是國家公訴案件，她只是自己以為可以寫信來撤掉案子。受害人的諒解，的確會成為量刑從輕的因素，甚至律師以此為由要求緩刑，而且她明確放棄提出附帶民事賠償。但是最後法院判決並沒有以被害人諒解為由從輕，認為情節太過惡劣，被告人的暴力傾向很強，社會危險性較大，依然從重處罰。
過了這麼久，再回來看看大家對我的鼓勵，真的好感動。
現在女兒兩邊跑，平時上學在爸爸家多，休息時間在我這兒多。有時她爸有應酬晚歸我就把她接來我這。還好目前來看女兒性格沒有大的刺激和影響，幼兒園老師評價她，稍微有點敏感，在幼兒園很願意幫助她人，調解矛盾，小朋友都比較喜歡她。小嘴巴很多話說，嘟嘟嘟說個不停。
我終究沒有用上報警回執和醫院的驗傷證明，因為我不想大家撕得那麼難看，不想小孩長大後看到法院判決書中的那些細節。雖然經過了很長時間他才能心平氣和的跟我談離婚細節，雖然這期間我還幫他簽了房子抵押貸款的字，還承擔了萬一以後房子資不抵債的債務風險，但總算，現在兩個人能為了孩子心平氣和的說話了。
他真的是個外表強大(180高，160重)而內心很弱的人，弱到解決不了問題就用憤怒來表達。而我自認為是外表柔弱而內心強大一些的人，遇到大事萬分冷靜。
現在的生活，工作，看書，出差，加班，帶女兒。內心平和。不過，大概離逗逼的距離不遠了。
我堅信，1.
2.沒有什麼事是一個白眼不能解決的。如果有，那就兩個白眼。
第三次的補充：
好多人關心為什麼他打我，我再補充一下吧：
1、我潔身自好，沒有做任何對不起他的事，沒有跟任何人有不正當來往，只是工作比他在央企忙很多，他不理解我們公司為什麼在下班之後還要開會等等等等。
2、我沒有對他母親惡語相向。因為我知道，我和他的關係是我們自己的事。儘管我猜測老太太可能並沒有起好的作用，但是我仍然覺得她作為一位老人家，是應該尊重的。（直到家暴之後老太太的做法讓我傷透了心，我才對她有大聲說話的行為。但是因為她確實做得很過分。具體就不在這裡詳述）
3、我認真工作，努力平衡家庭和工作的關係。我努力賺錢，沒有白吃白喝。（細節不講了，這點也是讓我對他非常失望的一點）
另外，我想說，人無完人，我並不完美，但是我仍有努力去做。我也有很多缺點，但是我覺得，既然我沒有原則性的大問題，為什麼他不能夠在婚姻中給予我包容，而要採取暴力手段來解決。平時，都是我包容他多些。一些侮辱我人格的話，我就不再提，也是傷心往事。
說實話，我哪有我寫出來的這麼堅強，晚上睡不著，吃不下你們沒有看到罷了。但是我想起他凶神惡煞的扇我耳光的鏡頭，我實在沒有勇氣原諒。我知道未來很難走，但是也比在那個沒有溫度，沒有關心的家好。
至於孩子，分開是我們兩個人的事情，我認為這不影響他作為孩子爸爸應盡的義務，他可以愛孩子，我也會教孩子淡忘和放下。如果孩子願意，我是積極支持孩子能原諒她爸爸的，也支持他在合適的時間探望孩子，帶孩子去玩。我不會讓我的孩子生活在大人的仇恨中，當然，我也並不恨他。只是緣分盡了罷了。
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第一次回答的答案：
我是被家暴的那個人。
不僅動手打我，當著4歲女兒的面，還把孩子一起打了。結束後果斷報警，去醫院，派出所筆錄，法醫驗傷。找離婚資料，找律師。現在律師說資料已經可以起訴離婚了，但是可能財產方面的還不夠。我也沒辦法了，他的財產我都看不到的。
那天去派出所，女兒問為什麼來這裡。，我告訴她，女孩子，什麼時候都要保護自己，自己打不過的要找警察幫忙。無論打你的這個人是誰，是父母，還是你其他的親人，都要報警，保護自己。
他在女兒面前打我，已經是無法改變的事實，希望我女兒以後能健康快樂，我會自己帶著她，勇敢堅強！雖然我知道，這會很艱難！也許以後我不會再相信男人，不會再遇到愛我，也一樣愛女兒的人，也許我跟我女兒自己單獨過一輩子，但是，自己內心幸福就好，不是嗎？
請大家多多支持我，也許我也有軟弱的時候，請大家支持我一定要堅強！
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第二次的補充：
起初來看這個話題，是因為我在當地一個較大的論壇上發了一篇關於此事的帖子，有個朋友推薦我來看這個話題。
答完之後就沒有回來看，今天回來，看到滿滿19頁的各位朋友的支持，真的很暖心，很窩心。謝謝大家。
現在就大家比較關注的問題做個簡單的回復。
1、為什麼跟孩子爸爸結婚。
家暴的人額頭上不會寫「家暴」倆字啊親。之前相處都是沒有問題的，因為我覺得我相對比較寬容吧，公司同事說我性格好。好吧，也可以說我有點包子。他爸爸呢，北方人，性格有點暴躁，但是我也不會吵架，吵架我是吵不過他的，因為吵架的時候我感覺他會把以前的事情都記在他腦子的小本本里，一吵架就拿出來說，而我，蒙查查的，就吵不贏啦。（每次吵完之後，我就想，噢，原來我還有件什麼事，是可以反駁他的，然而已經晚了。）當然，這都婚後了。婚前還是比較好的，下班給我煮飯啦之類的。
婚內，有一次因為孩子他用枕頭砸在我身上了。第二次出去喝酒打電話給我說不回來，我就一定要求他回家。（原則，晚歸可以，但是要歸啊）然後電話里吵起來，然後他回來之後酒勁上來打了我一巴掌。第三次就是這次了，因為小孩吃飯問題。不細述。
2.一次家暴值不值得原諒？
就我個人經歷而言，我覺得這個是一次容忍，下面會更嚴重的行為。就孩子爸爸講，本質並非十惡不赦。婚姻中磕磕碰碰很正常，我肯定也有做的不好的地方，但是，但是，但是，婚姻需要寬容的不是嗎？人都有缺點，總體來講我還是一個積極向上，寬容樂觀的好同志啊，我又不是人民幣和美金，為什麼要要求我那麼完美呢？我做不到啊。所以促使我此次毫無遲疑的報警留證據，離婚，我覺得也是平時很多事，已經傷的我太多，我也找不到可以原諒的理由了。所以堅決離婚。
3.同很多答主一樣，我也遇到了家人的阻攔。
沒有完全說不同意，但是有說讓我考慮清楚，回去找親戚協商之類。但是我心已定，周末會去接女兒回來，繼續上學。然後更好的想安頓的事情。
4.經濟方面
我們的經濟一直分開的，他不可能把他經濟大權交給我。他疑心很重。最初我的一點存款他拿去炒股，後面我用的時候給我的過程非常困難，所以後來我的經濟也自己管了。（其實我不介意家裡經濟誰管，只要有能力管好，只要大家一起齊心，誰管都好。但是不能我有用的時候，就那麼困難啊）
我們的分工是：他負責現有住房的房貸，和一部分家裡開支。我負責（90%）我女兒的開支，從出生奶粉紙尿褲衣服鞋子生病保險等等。還有我自己的開支。從今年起，我支付了一套外地住房首付款的一半，以及後面開始的月供。2014年以前，我的收入只有他一半，現在大概一樣多。
目前，最主要的是住房問題。現在的房產是他婚前財產，我已經搬出。為了我女兒，我得盡量找到一處相對穩定的住所。
再說吧。前次婚姻中被批評得一無是處，還需要時間緩緩。另外他總說我不會來事。太老實吧，我也害怕再婚家庭中的種種。總之，不排斥，但是也不強求。
有段時間，我認識了個姓王的阿姨。她女兒租了我家一個門市做服裝批發，一家人都跟我比較熟悉。
入冬前後，是服裝批發的旺季，王阿姨就過來幫著女兒女婿照看孩子，順便照看生意。我第一次見王阿姨，是嚇了一跳的。
怎麼說呢，她佝僂著身子背著外孫女，臉有點變形，上面有道很長的疤。右眼是義眼，無光無神，看人時的模樣，有點瘮人。
我很佩服王阿姨。只剩一隻眼睛能看見，居然還能很好地掌握平衡，背著三歲多的小孩，走路還比較麻利。
跟她們一家熟悉了，就知道了王阿姨的故事。苦命人啊。
17歲結婚，18歲當媽。嫁的老公最開始還是挺不錯的，挺會疼人。那時，兩夫妻感情不錯，很快就有了一對兒女。
她的老公掙了一些錢，有次跟著幾個人打牌，贏了一大把錢，快錢啊，做一年工都掙不了這麼多錢啊。至此，迷上了賭博。
迷上了賭博以後，成天就跟那群人混著，以各種理由從家裡拿錢去賭。不給錢，就打王阿姨。輸了錢，也打王阿姨出氣。
王阿姨報過警，那個時候（還未出台相關法律條文），警察說，這是家務事，警告她老公一頓，就走了。警察前腳剛走，她老公操起凳子就朝著王阿姨砸過去。
男人還是照打不誤。
有次王阿姨來月經了，男人輸了錢回來，見到垃圾桶裡帶血的衛生巾，火冒三丈，操，我說我今天手氣怎麼那麼背，都是你這婆娘壞事害的。（有些地方把來月經叫壞事、倒霉）。
男人打了幾下，覺得不過癮，順手抽起旁邊的火鉗，就打到了王阿姨臉上。火鉗還是熱的，王阿姨只聞到臉上的皮肉味，當時就暈了過去。
出了這事，村支書替王阿姨出了一次頭，領著兩個人把男人吊起來打了一頓。男人被打得哭爹喊娘，求饒哀告。男人的父母也出來擔保，保證以後不讓兒子再打王阿姨。
王阿姨在娘家待著的時候，提出要離婚，態度十分堅決。
娘家弟媳婦不同意，嫁出去的女兒潑出去的水，她離婚了，帶著孩子肯定回娘家，不行，不能讓她離婚。弟弟聽老婆的，堅決不允許姐姐離婚。娘家父母要靠弟弟弟媳養老，不敢發表意見。
弟弟說，你們村支書替你出氣了，姐夫說保證不打你了。然後硬拉著姐姐回了婆家。
回去後，王阿姨每天都提心弔膽，男人倒是沒打她。這樣相安無事地過了一段時間，王阿姨以為男人真的改好了。
有天晚上，收完玉米，很累了，王阿姨早早地睡了，男人回來得晚些，拉起王阿姨要過性生活。王阿姨說，我今天很累，不做這事。男人罵了幾句，走了。
王阿姨以為沒事了。又睡了過去。半夜，突然覺得眼睛一陣劇痛，睜開眼，發現一片血紅中，男人手上拿著什麼在罵，臭婆娘，讓你不跟老子睡。
她的一隻眼睛瞎了。
在醫院的時候，遇到個好心的醫生，知道了她的事情，可憐她，幫她找了自己的律師同學幫她。律師替她報警，又找了當地媒體做了報道。輿論壓力下，她老公被關起來，還算比較順利地離婚。
害怕被報復，害怕被再次傷害，王阿姨不敢在原地待了。只能帶著女兒離開了原籍。（兒子帶不走，男人的父母親戚把兒子藏起來了。）
帶著女兒在外漂了很多年，直到女兒長大，結婚，生了孩子。再也沒有回去過。兒子也不認她。（婆家常年在她兒子面前說，雖然你爹打了你媽，但你看，兩口子吵架打架很正常。你媽啊，就是作，帶著記者律師把你爸弄進了監獄。她多狠心啊，離婚了也不要你。諸如此類的仇恨教育，讓她兒子恨死了王阿姨。）
反家暴，不是一件簡單的事情。更不是鍵盤俠隨便說一句你離婚啊就可以解決的。
精英女性遭遇了這種事情，要擺脫尚且要脫層皮，更何況，是這種普通得不能再普通的女人。
在不開化的地方，女人更是弱勢的一方，遭遇了家暴，牽扯到孩子、婆家、娘家的阻力、被造謠、被誣陷、被潑髒水導致的周遭人的嘲諷、笑話，想要離開，談何容易。
反家暴，任重道遠。
PS，請搜索公眾號 liuliuxinli 這裡有故事看，同時，非常樂意傾聽你的心事。歡迎你來。
我來說點不一樣的負能量。只是這次是一個成功擺脫家暴現狀卻比較凄慘的故事。
前同事，結婚一年內被家暴。她很清醒，堅決要求趁還沒孩子離婚。
他老公跑到娘家要人，對岳父母下跪認錯。女方依然堅持要離。連女方親戚都開始勸她原諒丈夫。
豬隊友親戚們的原話：
你男人很愛你，只是表達方式有點孩子氣。
家不是講理的地方，家是講愛的。
用愛包容他，他會感激你的。
……
還有一句最讓人無語的：
你看你都沒受什麼傷，真的算家暴么？太敏感了吧？
故事到這裡大家都以為女人會妥協。女方確實給了男方一次機會，但當男人第二次動手時，女方又跑了。
這一次她很聰明地沒有回娘家，躲在閨蜜家裡。
第二天，男方徹底撕破了臉，帶著家人到她娘家鬧，並開始造謠說女方出軌。
衝突中男方家人打傷了女方家人，據說還打死一個。（註：這是娘家人對女方的說法，傳說很多，有時說死了有時說沒死只是輕傷，男方情況不明）
總之女方費了極大的周折才離了婚。計劃離婚期間娘家人總是受到男方的騷擾，出門被叫罵都是輕的。到處散播女方出軌和轉移財產的謠言，甚至試圖到女方四歲小外甥的幼兒園以親戚的名義說服老師拖走孩子。
離婚後才是女方噩夢的真正開始。而壓力來自於女方娘家。
原因是：男方騷擾女方娘家的兩年期間，女方始終不肯露面，也未曾與男方直接通話交流。正因為女方一直躲在暗處，沒有受到男方的當面威脅和人身傷害，但娘家人的日子就沒那麼好過，尤其當男方試圖偷偷從幼兒園抱走女方外甥未遂，更是令他們恐慌到了極點。他們一致認為，如果女方出面和男方」坐下心平氣和地好好談「、」不提離婚「這些事情就可以避免。而女方堅持離婚就是」刺激「了男方，不肯露面就是「害了自家人」。對此，娘家對女方充滿了怨氣。加上「只顧及著自己離婚」、「不顧父母兄弟的死活」、「自私」、「不負責任」、「不守婦道」、「好好日子不過害人害己」的指責接踵而來。發展到後來還有一個巴掌拍不響、家暴是雙方的問題、她肯定有問題逼男人不得不動手、又那麼拚命要離婚，說不定就是出軌之類、父母老公都不支持你就是你這個人的問題之類的強盜邏輯。
女方和娘家人也斷了來往。失婚又被娘家指責，離婚兩年後患上抑鬱症，業績一落千丈，自然也無法工作。好在她還有些積蓄，基本生活還能維持。
有次去看她，一個人住在四十平米的小公寓。她給我看了醫院開的抑鬱症診斷書，還有娘家「好心」勸她去工作的信息，認為她去看心理醫生就是「作」。
這個同事在婚前經濟人格都是絕對獨立的。面對家暴她也作出了正確的事情。只是家暴沒擊垮她，卻被自己人的偏見擊垮。
所以，面對家暴回到家裡選擇繼續承受的，以前總是各種唾棄看不起。現在愈發覺得該反思的除了她們，還有我們。
當家暴的抗爭者活在社會歧視里，我們還有什麼資格去要求她們離開家暴者。
不要讓反抗家暴的勇士寒心。不要讓反抗家暴的勇士寒心。不要讓反抗家暴的勇士寒心。
補充細節，可能有助於大家更進一步看清事情的根源：
1、女方確實不是獨女，有一個已成家的弟弟。
2、該女30歲才結婚，與此同時弟弟孩子已經快上幼兒園了。（結婚不排除被催婚的因素）
3、男方動手時，女方第一反應就是跑。有人勸她要反抗，她說她是個一米六體重不過百的女人，打不過一個怒氣衝天的一米八的彪形大漢，要是硬拼會被打死，只能躲。被指責怕死太膽小，慫。
4、因為跑得快，婚後除了那兩次胳膊青紫兩三天，女方几乎沒有受過什麼嚴重的傷（這也是娘家人認為女方作的原因之一）。倒是娘家人在女方躲避和計劃離婚期間與男方有過肢體衝突。打死人不確定，有人受傷是確定的。其間娘家電話幾乎都是勸女方去見男方的，女方就咬死一條離婚。後期女方對娘家所有來電一概不接。
5、女方離婚成功，前後大概兩年，具體細節不明，家暴原因法院沒有採納。
6、當時是2011年，家暴法還沒實行。報警基本沒有卵用。
7、男方確實在女方單位門口蹲過，單位有門衛進不去。女方被她閨蜜藏在自己車裡進出單位。
8、女方娘家在女方離婚後，有段時間有意無意「關心」女方之餘，暗問女方離婚分得多少財產。覺得女方離婚一再強調「家暴」這一原因就是想多分財產，不和娘家人聯繫就是想「獨吞」。
最後兩個細節與答主這一類吃瓜群眾有關
9、男人第二次家暴時，女方哭著給所有可聯繫的同事打電話求助（包括答主）。那幾個同事也都是女人，大部分拖家帶口有孩子，借口說不方便管夫妻間的事，說實話大家都怕惹麻煩，也不願讓自己或老公惹怒一個有暴力傾向的一米八的大漢。最多說改天幫你勸勸你老公，但沒一個人肯收留她。最後肯收留她的是單位一個不起眼的小職員。與男方有幾次驚險的擦肩，幸運的是，直到離婚，男方都沒有發現女方的具體落腳處。
10、有一個男同事看不過去，當男方在單位蹲點時罵過男方打老婆不是男人，後來被男方誣陷過是女方出軌的對象。幸虧男同事妻子比較明事理沒有和男方吵鬧，但明確表示不許自己丈夫再趟這門渾水。
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10月31日更新
沒有想到這個答案會破千贊。發這個答案我的初衷是想表達：
不要一味譴責未離開的家暴受害者懦弱。在現行體製作，離開家暴者要付出極大的代價，他們的軟弱有著更深層的社會原因，未必是大家以偏概全的經濟人格不獨立。
但家暴問題最最讓我細思恐極的是：
1、從評論的情況這看，發生在我朋友身上的事情不是特例。還有知友在評論區有現身說法，身邊人甚至自己也處於類似處境的。
2、截至目前的答案中，家暴有夫妻之間的，有父母對子女的，但子女對父母的家暴問題呢？那些已步入老年的家暴受害者，沒有足夠健康的人生本錢來進行反抗翻身，沒有足夠的文化和渠道（比如網路）來為自己發聲，除了屈辱地等死，幾乎沒有任何未來可言。
此處單說夫妻間的家暴。
其他答案雖然有不少正能量好結局的，基本模式都是「再嫁了一個好男人」
這些幸運者本來就很少
類似大家期望的「闖出一片天」的勵志英雄更是鳳毛麟角
絕大多數，不管是否成功逃脫，都在某個角落帶著我們常人無法想像的心理創傷沉默地苟且度日。家暴經歷對她們精神和自尊的摧殘遠遠大於我們能想像得到的。
包括上文故事裡勇敢的當事人。她目前的生活狀態非常差。我們打電話發信息很少回復，半年前見過她一次，房間也不收拾，碗筷也不洗，蓬頭垢面，完全一副自暴自棄的頹廢狀態，和我們雞湯故事裡的女英雄形狀相差太遠了。以前的她很愛乾淨，穿衣非常注重場合，待人接物也很有分寸。
原因是什麼，我覺得為什麼在家庭暴力中，母親通常比較懦弱？ - 朵拉陳的回答這篇回答有幾段話說到點子上。
談到家暴問題，類似這樣的還有「家暴婦女真沒用」，「如果不離開，那就是活該被打」，「要是我我肯定逃了，這人就是膽子太小」等，這類言論有一個共同的特點，那就是有意或者無意地譴責受害者，將虐待的責任歸給受害，以及影射受害者自願承受虐待。這類言論的邏輯是：如果你不喜歡一件事情，你就可以離開，如果你不走，那就是你活該。可惜，這類言論忘記的事實是，在特定的法律體制、社會風氣和文化傳統當中，並不是每個人都有「來去自由」的權利，也並不是每個人都站在平等的位置上，與暴力作鬥爭。
最重要的，在我國現階段的、獨特的法律體制之下，被家暴的婦女離開受虐環境很可能會給自己、或者身邊人帶來生命危險。典型的例子就是董珊珊，結婚不到十個月，屢受家暴，八次報警，也上法院提過離婚。可是，董珊珊獲得人身保護令，家暴者也沒有被繩之以法。董珊珊逃了，逃回了娘家，而施暴者竟然可以帶領一幫人上娘家把她搶回自己身邊。董珊珊父母再次報警，警察竟然以「不好管，畢竟現在還是夫妻」為由，不以綁架案受理。最終，這位26歲的女孩死在了家暴者的手裡。
這樣可怕的結果，是每一個受虐婦女的噩夢成真。
更何況在有孩子的情況，家暴者會反反覆復地以孩子威脅受虐婦女，「如果你敢跑我就把你的孩子殺了」，在現階段兒童保護體系還不健全的情況下，受虐婦女大多數都寧可信其有不可信其無。
所以，與其說是「懦弱的母親」，你不如說是「懦弱的體制」，把受虐婦女和孩子困在了暴力的家庭里。
答主覺得，這才是家暴問題的真正根源所在。
以天朝的社會現狀，除了祈禱受害者有足夠多的勇氣和足夠好的運氣，起碼目前，無解。
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11月3日更新
今早偶見評論區的一股清流，大家感受一下
另註：本答案可以不署本人ID隨意轉載或引用。本文引用其他知友回答部分請註明作者和出處。但謝絕洗文後聲明自己原創的變相抄襲行為。
當事人的個人信息答主不便透露。
2017.10.22
最近突然又有很多人給我點贊，謝謝大家的關心。最後一次更新。
姥爺去世一個多月了，鬧哄哄的葬禮上我又見到了我父親。他說他感念著姥爺幫忙買了房子所以姥爺過世了來上柱香。
不得不感慨這個世界上真的有如此厚顏無恥之人，心安理得地住著我姥爺出錢買的房子，任我和我媽媽在外漂泊不聞不問。
最終他非要我叫他爸爸，然後遞給我幾千塊錢，非要我伸手以感恩的心態去接過。我在房間里被氣得幾年不犯的心臟病發作，喘不上氣全身戰慄著又哭又笑。我媽媽說我當時臉色發青嘴唇發紫把她嚇壞了。
我不稀罕他的錢，只希望橋歸橋路歸路，自此不再相見就好了。
最近和媽媽買好房子了～小小的，總算、總算有個家了呀。
也有自己愛的和愛自己的男朋友w希望一切都會變好吧。
希望能傳遞給你們開心而不全是負能量?( ′▽｀)此時此刻我超開心的，希望以後平安喜樂，一生無憂。
2017.5.7
我跟媽媽大吵了一架。她竭斯底里地說，你去死吧。你就是李家人的種，跟你爸一樣噁心又自私。然後她在客廳里罵了我一個小時。我坐在房間里，木然又頹喪地把耳機聲音開到最大，一遍遍地設想著從樓頂像只飛鳥一樣飛落。淚水真是最不值錢的東西。
其實哪有那麼美好呢。我跟媽媽的關係也只是「唯一的親人」而已。斷斷續續進入抑鬱期這麼多年，我自我調節地很累了。
我想起剛從奶奶家回到他們身邊的日子。有一天他們激烈扭打的時候我衝過去，卻被我媽媽揪住領口拉開紗窗要把我丟下去。
我想起來自己面朝外四肢並用狠狠地扒住窗沿大哭說不要。
她說「沒有你就好了！！你怎麼不去死！！」
從那之後我恐高，從不坐跳樓機。
其實記憶都在，我選擇了美化它們的方式，和我認為的受害者生活了在了一起。
我猶豫了很久，想像只鳥從頂樓飛出去，卻怯懦地不行，怕高，又怕痛，更怕死亡。
我還這樣年輕，卻活地了無生趣，只想用死亡結束。
我從沒有過選擇的權利。
也許死亡會是我最有勇氣的主動選擇。
如果下輩子能投胎成為一隻野貓的話，那就太好了。
—————原答案—————————————
我媽媽和我父親是自由戀愛。
曾經的富家小姐和長工家庭出身的泥腿子在90年代颳起的自由風潮中義無反顧突破重重阻撓困難，最終因為這感人的愛情走到了一起。
聽起來真是美好的故事。可是現實比電視劇真的是殘酷太多了。
姥爺當時是熊霸一個小城的小煤老闆，我媽是小女兒，年輕的時候真的稱得上是嬌養，她在二十餘年前買的衣服至今穿著也不失時髦。
不好好學習的她仍然被姥爺花錢送進了大學，按理來說應該是畢業後嫁入門當戶對的人家拿著鐵飯碗過著小資生活的人生贏家。
結果在一班火車上認識了我年輕時瀟洒帥氣的父親，被愛情沖昏了頭腦的女孩兒跟著高中畢業的男孩兒天南海北地玩兒著，直到懷了孩子連大學都上不成了。
理所當然的輟學，商量婚事。
據說姥爺是堅決不同意的，並且告訴我媽孩子可以不要了，但是要結婚不可能，非要一意孤行這父女就做不成了，以後也不會管她。
我媽被哄地天昏地轉的，含著淚和姥爺道了歉就被我父親拐回了爺爺奶奶家所在的另一個小城。
婚禮大概也是沒有多正式的，因為我爺爺奶奶家沒錢。也打心底接受不了這個會跟著我父親一起灰溜溜跑回來的嬌養兒媳。
我聽我媽提過她剛結婚時候的事情。懷我沒出世的小哥哥的時候，挺著幾個月大的肚子還要頂著呼嘯的寒風裡賣一些雜物來養家維生。
而在我小哥哥八個月大的時候她賣葡萄摔了一跤。俗話說七活八不活，一個指甲蓋兒都長出來的小生命就這樣夭折了。------我媽媽應該是非常痛苦的，因為時隔十幾年她再提起的時候都是難以忘懷的悲傷神情。
隨後是懷我。我也是早產兒。
離預產期還有一個月的時候我媽媽又摔了一跤然後生下了我。我其實很懷疑是我父親和她爭吵或是早期家暴中的推搡導致她早產，因為我問她為什麼摔跤的時候她語焉不詳輕輕就帶過了。
真的是很可怕啊。不到兩年的時間，竟然能把一對恩愛的情侶變成那般模樣。(他們在戀愛期間真的是很恩愛的。天南海北一起去了很多地方留下了非常多的照片。
照片里年輕的媽媽笑魘如花眼裡盛滿了幸福的光芒，而我父親也算是英俊帥氣，嗯，人模人樣。)
然後在我出生半年左右，我猜測我父親的家暴現象越來越嚴重，所以我媽媽就拋下我和這個泥濘的環境跑了。
我不怪她。因為她那會兒可能真的還不夠成熟到成為一個母親。
我父親隨後就把我丟給爺爺和奶奶然後跑去我姥爺在的那個小城去找我媽媽。
我也不知道他是怎麼找到我媽媽的。並且還去我姥爺剛給我媽媽安排的單位去大鬧了一場，據說影響挺惡劣的，反正我媽媽直接就丟了工作 。
然後他們糾纏，認錯，祈求原諒，所有家暴男的套路。
我媽媽最後原諒了他，因為在我上幼兒園的時候就被接回了父母身邊。
父親是鐵路上的工作，申請調到了那個小城裡工作並分到了鐵路職工的大院里的一戶平房。姥爺出資給他們買了傢具。所以他們就把我接回了自己勉強能稱之為家的地方。
隨後是一切開始的噩夢。我偏執地記住了三歲左右開始他們大部分爭吵的片段。
還沒上幼兒園的我穿著髒兮兮的小裙子，被攆出門，蹲在門口用小樹枝撥弄螞蟻窩，門內是他們激烈大聲的爭吵還有我媽媽單方面挨打的呼痛和哭泣聲。
我就面無表情地蹲在門口聽著，頭頂的樹傳來聒噪的蟬鳴，一堆大人們隔著不遠對著我和我家的方向指指點點。一群半大的孩子哈哈哈大笑著在不遠的滑梯旁沖我做滑稽的鬼臉。
上了幼兒園的我沒有人接每天抱著小書包在回家路上的花園裡坐著發獃就是不想回去，直到有認識的小朋友跑過來隔老遠沖我大喊「xxx你快回去啊你爸和你媽又打架啦！」然後笑著跑遠。然後我慢吞吞再往家走。
我記得那時起我父親就開始對我和我媽媽的言語侮辱了。什麼「婊子，賠錢貨」之類的真的稱得上是最和善的詞了。
再之後是小學。我媽媽又走了。不知道去哪裡了。
我父親把我又扔給爺爺奶奶然後跑去找我媽。還唆使剛剛一年級的我寫了一封好幾頁的信哭訴自己沒有媽媽可憐兮兮的樣子寄給姨媽。
我就坐在客廳里，看著對面父親猙獰的臉，他說一句我就寫一句，眼淚都沒掉一顆。
我在爺爺奶奶家又生活了好幾年。不是很好的回憶。
爺爺奶奶很討厭我媽，我七八歲的時候就天天在我耳旁念叨我媽不是個好女人我以後千萬不能像她一樣之類的或是更難聽的話。
爺爺和爺爺祖上幾輩都很窮，長工出身，沒有文化，教育子女的方式簡直聳人聽聞。
(我吸毒的三叔原先跟我說我爺爺在他小時候曾把他捆著倒吊在樹上用皮帶抽還給他灌尿。簡直給我造成了莫大的心理陰影。
其結果是，長子----也就是我父親成了一個同樣喜怒無常一無長處還會跟爺爺奶奶動手的人。
次子娶了一個非厲害的女人被唆使著不與爺爺奶奶來往(我甚至記不住我表姐長什麼樣 )酗酒，表面懦弱實際上人品也非常差性格也很不好，喝醉酒的時候曾經無賴地凶過我。
三子年輕時就開始吸毒，這麼多年大部分時間在戒毒所，現在五十多歲出來一無所有還要我爺爺奶奶援助。
最有出息的就是我姑姑。性格強硬，爬的挺高，平常對其他人對上下級情緒都很正常。但是性格實際上也是一個性格有缺陷的人，曾莫名對我發過火踹過我，還對我爺爺奶奶發過很多次脾氣，比如一言不合把整整一籃雞蛋摔到我奶奶腳下。)
爺爺經常自己用梨木做拐棍，實心的，很沉。打人真的很疼。我因為莫名其妙的原因被打過很多次。我奶奶是個虛偽的農村女人，因為我姑姑有價值所以非常以我姑姑為榮也討好我姑姑。
在爺爺家被家暴的印象最深刻的事情是，我姑姑生的表弟從幾個月到小學也一直住在我奶奶家。
我以前非常愛他，從小到大可以說是我一手帶大。
在他兩歲的時候我抱著他在床上玩，他非要騎大馬(就是騎在我背上讓我跪趴著走)。結果他玩的太高興了晃動的太厲害沒抓住我從我背上跌到床上了，額頭撞到了暖氣片，然後哇哇大哭了起來。
我嚇得趕緊檢查他額頭髮現只是磕紅了一點正準備給弟弟吹吹，結果另一個房間里的爺爺奶奶就衝過來，奶奶從我手裡搶走弟弟直接劈頭蓋臉就問我怎麼照顧弟弟的。然後我爺爺就從門背後抽出了拐杖開始打我。
我那個時候也才八歲半啊！被打的縮在床的最裡面大聲啜泣一邊認錯一邊大喊著「爺爺奶奶我再也不敢了！！！爺爺別打了！！！」。
嗯，事到如今我也不知道，我到底錯在了哪裡。我給表弟喂飯抱他上廁所哄他睡覺陪他玩，結果只是因為他磕紅了額角我就要被棍棒交加打的渾身青紫。
一個是孫女一個是外孫，之所以會被差別對待不過是因為我姑姑比我父親更有價值。
七八歲時開始知道小心翼翼討大人喜歡。放學了喜歡躲在書屋裡看書而不是回家。
沒有零花錢吃糖又特別想要於是第一次撒謊謊報校服錢數多拿了五塊錢心驚膽顫地去小攤上買糖吃。
想要當時人手一個五毛錢的鼻涕球玩，在攤子上藏起一個在寬鬆的校服袖子里走了兩步又回身偷偷放回去。-----其實當時我父親和母親每個月是給了150還是200的生活費的。零幾年的時候一個小縣城上學學校又很便宜的孩子200一個月也不算特別少了。
總之就是過得還蠻慘的了。
我姑姑有時回來會給表弟和我帶零食。
我父親和媽媽一年會來看我一兩次吧然後給我幾十塊錢。我就高高興興接了-----反正我也記不住他們長什麼樣。
六年級的時候父母又把我接回了身邊。然後在已經不是小孩子的我面前繼續爭吵打架。
我也被打過。扇巴掌，大力的拖拽，給腰上來一腳，木棍掄，加上言語的侮辱比如「你跟你的婊子媽一樣賤」。
哦對，我還被提著領子差點從四樓的窗戶上扔下去，原因竟然是「沒有你就好了」。
他們打架打的很兇，到了動刀子的程度。
我媽經常身上一塊青一塊紫。我父親也被我媽用刀子捅到血流了一餐廳去醫院縫針的地步。
最初的時候我還是有些錯愕著上前去拉架。後來我看到她沒有離婚反抗的想法時就把自己反鎖在門裡一個人捂著被子哽咽抽泣，哭到經常喘不上氣。
我的身體從那時起開始變得很差，幾歲的時候我經常生病打針，小學的時候慢慢變得健康了一點，初中開始就經常心口絞痛，悶痛。
最嚴重的時候經常昏倒在地，走上三五百米就喘不上氣胸悶。
心跳常態在130以上。
每次在學校暈倒了去醫院各種查，卻又因發病過去了而查不出來。(小城的醫院也不行)
嗯，這樣的我還經常被父親說是因為不想上學逃避給自己找借口自己想病想出來的。
疼的時候是真的疼啊。那種絞痛感身體健康的人一輩子也不會明白到底有多難受。
時而像是無數根針在一下下扎，時而像是一雙大手狠狠擰著它不停收緊，時而又如被抽空了氧氣悶痛差點窒息。
反正也沒有怎麼鄭重地看過病，也就這樣過來了。沒有死去真的是一件非常不幸的事。
這樣的日子過了六年。我的身體從很差到更差反反覆復，學習成績一落再落。
中間進過一次精神病院，被摁著吃了蠻久的大把大把的葯，所以以前勉強過目不忘的我現在經常下一刻就忘了自己上一刻在想什麼。嗯，精神狀態也沒有很好的緩解。
高三的時候我瀕臨崩潰，最終用不去高考威脅我媽媽離了婚。
我最終如願以償，帶著我媽媽逃離了那個可怕的魔窟。
沒有工作沒有積蓄沒有房子沒有生活經驗的老媽帶著一個拖油瓶凈身出戶。(我也不是很清楚其中緣由。我父親不同意離婚我媽去告他經過大半年調解無效後才成功離的婚。當時我和我媽的想法應該都是太好了終於解脫了然後趕緊離開了那座小城)
現在的生活，雖然稱不上太好，也不能算太差。就是我不太爭氣，當年勉強考了一個985後半年情緒崩潰退學回來重新念書。
然後又重新上了個985勉強讓她不至於太難過。可是最近因為情緒不佳又休學了。(身體也有一大部分原因。我跟很多人接觸頻繁的時候因為抵抗力太差很容易生病，上學一學期大半學期都是在醫院或者卧病在床。)
我媽媽現在一大把年紀了，一生過的挺艱難的。不過她終於不用再被人拽著頭髮摁在地上家暴了。
我會努力學會照顧她，讓她晚年過得舒心一些。
至於我父親，我蠻久沒聯繫他了。
在離婚搬出來的時候因為倉促很多東西比如衣服書都沒有拿。
結果被他把我和媽媽的衣服從窗戶上全部扔出去了。
事後我媽的牌友打電話給我媽說這件事，我媽氣得眼睛都紅了。於她而言真的蠻丟人的，因為小區里很多都相互認識。
離婚了還要這樣羞辱人真的很過分。
況且我也一直難以忘懷他猙獰扭曲的臉，甚至以前想起來的時候就忍不住哭泣發抖害怕。
之前半年他曾換號打電話給我媽，表達了他對我的思念，一個人的孤苦，以及我從未問候過他的不孝。
然後就是我姑姑和我媽一些原來的朋友的勸解和指責。
我聽後隨意笑笑，如果-------
【如果作惡的人僅僅因為自己老去感到孤苦想要被人照顧而祈求原諒，這樣的惡人做下的傷害他人身心的錯事也能被輕飄飄一筆帶過的話，那麼被傷害的人的眼淚又該流往何處呢。
終究大部分人是站著說話不腰疼。
對那些拿著別人的傷心事去刺他人心口的勸解者，我只想說，你行你上。
既然這個男人這麼知錯就改值得被原諒被寬恕，他這麼好，不如送給你當老公吧。】
嗯。故事就到這裡了。
希望所有經歷過家暴或者正在經歷的人都能夠有勇氣一些。因為忍讓真的會讓一個完整的人逐漸失去自我。
祝你們一切都好。
——————11.4日更新—————
（有點長，可以跳過）
從三天前帶著難以描述的心情回答完問題後我一直沒有登陸，因為最初想著作為一個新人發表的長之又長的回答大概是不會引起多少人注意的。沒料想到這個自己徹夜編輯了許久的回答竟能引起如此多人的共鳴，同情，憐惜。
謝謝評論區所有關心祝福我和媽媽的人。一千多條評論我有一條一條挨個看完。只是有點羞於逐條回復（因為小夥伴告訴我回複評論會出現在關注我的人的通知那裡……具體我不是很清楚，第一次回答問題）
想到有600多個可愛的人會收到我關於1000多條評論的逐條回復……咳。
所以！在這裡，統一感謝所有關心過我的人！比如祝福我和媽媽重新開始新生活，關心我的身體狀況，抑或是表達了自己的同情的所有人！希望你們能看見！謝謝你們！你們超級可愛的～！
其次，很多朋友在評論區貼出了自己的故事。這個世界上不幸的人真的是各有各的不幸。作為一個旁觀者我沒辦法勸慰太多，因為這一類的事情，一定要自己內心強大起來想要反抗想要脫離才有可能和悲慘的過去說再見。我能做的只有分享自己的故事，給你們更多的勇氣和決心。加油，所有曾經或者正在遭遇家暴的人，希望你們能明白我在回答最後說的那句話，忍讓會逐漸讓一個人失去自我，希望不會有一天，你連自己是誰都不曉得。
最後，評論區有幾個朋友對我的回答提出了質疑。
1、有人問我姥爺曾經不是相當有錢的小煤老闆嗎？為什麼後來不管女兒任她被欺負？
答：我姥爺在我沒出生到我初中那陣子是真的蠻有錢。他也是一個經歷頗多的…嗯，渣男。後來他中風癱瘓在床到現在只有頭部能勉強活動，衣食住行都要我姥姥和我媽媽姨媽大舅小舅來照顧。
而他的錢絕大部分被保姆小三和那個女人給他生的比我還小兩年的幺兒卷跑了。還剩一個小礦給了我大舅。（但是這兩年這行業真的不景氣哈…有大局觀的早轉行了）
ps、姥爺和姥姥的經歷……唉，也是一言難盡。
感興趣的朋友或許能開個題目名為【你認識的那些出軌的人後來都怎樣了？】我還能答出一個狗血至極又讓人心酸的故事。
2、90年代煤礦價格？媽媽進大學的真實性？
答、原諒樓主真的不清楚90年代的煤礦價格，感興趣的可以在評論區科普。但是90年代我姥爺真的是陝西和山西接壤的某個黃河邊的小城裡數一數二有錢的人物。以及！我媽媽進的大學不是什麼好大學！不是重本之類的。聽她給我描述的意思就是姥爺給她買了個文憑好方便她畢業後回來給分配個好工作。姥爺認識的人蠻多的，隨便進個不怎麼好的大學在當時真的不太難。
3、關於文章前言不搭後語、圈粉、精神有問題等。
答、我當時是回憶了老半天才開始一鼓作氣邊哭邊寫的。情緒激動之下可能敘事有些混亂？
雖然我記得自己是按照時間線寫出來的，中間穿插了些我的情感波動和背景介紹。如果給您閱讀造成不便那麼答主在這裡表示歉意。
關於精神問題。答主感覺自己在人格上是有些缺陷的。我也確實被診斷出躁鬱症。以後我會去多看心理醫生的，但是希望您下次提出他人有精神缺陷時能稍作委婉一些。
————謝謝看完答主話癆的所有小天使—————
大學室友一次酒後，大家一起看電視說到家暴的事，他跟我們談起他爸對他媽的家暴:他爸是個他們縣城比較有名的混混，無業游民，最愛耍錢和喝酒，到家就是打孩子，打老婆，煙頭燙皮鞭抽是家常便飯，他爸一要打他，他媽就攔住說打我吧，所以從小到大其實他也沒挨過幾次打。初二時進了體特班，當時身高已經過了180，跟教練學了一陣子散打。有天晚上他爸又喝多了到家翻出來皮帶對他媽就開抽，被他上去一頓組合拳打得口鼻流血，打完後「你他媽再敢打我媽就打死你」他爸一聲也不敢吭乖乖把臉擦擦上床睡覺;消停了幾個月老頭子故態復萌，這下是直接把肋骨打折進醫院住了很久，出院時他湊他爸耳邊說，再有下回就直接把你打殘，讓我媽跟你離婚，你就上街上躺著要飯去吧。結果就是他媽有了兒子撐腰也不再逆來順受，他爸只要有點無理取鬧的苗頭就把兒子搬出來，後來他爸不僅把酒戒了，性格也逐漸的變得正常了，還借了點錢開了個小飯店，全家奔小康了。
ps:看其他答主的回答，評論區里總有人說「以暴制暴是不對的」、「狗咬你你還咬狗啊」、「當你還了手就說明你的素質和打你的人一樣低」，就這種人，麻煩您不要出現在我的評論區里了。如果覺得我這室友素質低，不孝順，以暴制暴不是好人什麼的，可以點反對+沒有幫助
說起家暴，想到朋友爹媽相愛相殺的一生。也算是家暴界里的一股清流。
她老爸年輕脾氣爆，她老媽也不是什麼善良之輩，有時吵架最終都有可能升級到打架。剛開始對打，但是畢竟作為女人，肯定吃虧。正面幾次後，學乖了，打不過還跑不了？要開打就跑。
但是呢，她媽又特別記仇，所謂君子報仇十年未晚。女子報仇。。。。。反正總是等她老爸都快把這事忘記了，給他來個狠的。
聽說有一回，她媽故意把燈泡弄壞讓她老爸修燈泡。她老媽先把大門打開，提前收拾的行李放到門口，等她爸站到凳子上開始換燈泡的時候，衝進去把她老爸凳子一把推倒，撒腿就跑出去。帶著行李就回娘家住幾天。
亦或是趁她爸睡午覺，拿一根大棒子一頓錘，打完就跑，絕不戀戰。
或者大冬天正睡覺一桶涼水。。。。
她老爸每次被打都是一臉懵逼。神經病啊！
後來才知道她老媽是報仇呢。
經過這麼幾次她老爸脾氣好多了，懂得以理服人了。後來兩口子還入了基督教，脾氣更加的好了。
我來說一個我見過最殘酷的例子，至今我都覺得那男的應該被處以極刑：
2008年12月15日，農曆十一月十八，25歲的北京姑娘董珊珊特意挑選這個日子，將自己的一生託付給了一個高大健壯的男子，他既有出眾的外表，又是一個進出口貿易公司的經理。這個男人就是王光宇。在和王光宇戀愛時董珊珊這樣興奮地告訴她母親張秀芬：「媽！以後不管出去幹什麼，我有一種這個男人能保護我的感覺，最起碼我受欺負的時候，他肯定會替我打倒一片。」董珊珊一家都覺得，有這樣的乘龍快婿，女兒的幸福生活就此開始。然而，董珊珊怎麼也沒想到，那個曾經說要保護自己的男人最後會把拳頭對向自己。
2009年3月28日，結婚不到半年的董珊珊突然失蹤。3月30日，王光宇在家附近的建國門派出所報案。4月4日，董珊珊跑回娘家跟張秀芬哭訴她這幾天是出去躲王光宇的：「他老拿我出氣，經常毆打我。不許我報警，不許告訴家人同事，不許離婚，否則就要我家人都不好過。」所以董珊珊一直忍，直到3月份實在忍不下去就離家出走了。
正是王光宇報案董珊珊走失，3月30日，公安部門留下了關於董珊珊家暴案的最早記錄。4月5日，董珊珊向王光宇提出協議離婚，遭到對方拒絕，董家那一段天天遭受電話騷擾和恐嚇威脅。那幾天晚上董珊珊的尖叫聲常常會把家人吵醒，她縮在床角用雙手抱著頭縮成一團，嘴裡喊著：「求求你不要打了。」
4月6日，張秀芬帶著董珊珊走進德福北京心理諮詢中心，董珊珊被診斷患有抑鬱症。
回到娘家的7天後，丈夫王光宇帶人找上門，幾個人扯著董珊珊，高舉過頭頂把人帶走了。
2009年5月被擄走的董珊珊給父母留下一封信後再一次選擇了離家出走。3個月後，當董珊珊再一次出現在她母親面前時，董珊珊的母親幾乎不敢相信自己的眼睛，離遠一看，看不見眼球，渾身青紫、腫脹，像一個孕婦。
這是婚後第8個月，董珊珊被送進了醫院重症監護室。診斷書中描述：腹膜後巨大血腫，右腎變形萎縮，頭部多發挫傷，多根肋骨骨折，肺挫裂傷，四肢多發挫傷、淤血。大夫說，從外觀來看，就像一個妊娠將近足月的孕婦，好像是被一群人打過的感覺。2009年10月19日，帶著一身的傷痛，26歲的董珊珊不幸離世。
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本案中的王光宇卻僅以虐待罪被判處6年零6個月有期徒刑。這傢伙可能已經出獄了吧？他出獄後還要不要結婚了？如果結婚，下一個姑娘的命運會怎麼樣呢？？？
強烈建議，對長期家暴致死的案件，按照故意傷害致死罪處理！
Note：如何識別理財產品的安全性？下周一（2017年5月22日晚上20:30分）笨虎會主辦首場知乎Live重點來分享這個話題，可以戳這裡了解詳情：2017年如何做到安全理財？笨虎的知乎live來啦！ - 知乎專欄
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這篇文章持續有評論和點贊，讓我蠻意外的。
我花在知乎上的時間很有限。
所以，再三考慮，我建立了個微信群，有興趣的朋友可以加進來大家一起分享生活中的歡笑與苦難。我始終相信，溫暖的陪伴是足以讓一個受苦的靈魂撐過去的。你們可以叫我布布，希望我時而逗比的氣質可以讓你在最難熬的時候，開懷一笑。
https://weixin.qq.com/g/Aa_j9zGsbnawZ83h (二維碼自動識別)
—————————以下為原答案———————
見笑了，我就是那個被家暴的小孩。
長話短說，十一歲那年被我爸家暴到什麼程度呢。
被規定只有敲響預備鈴才能出門去教室，有一次趁他不在家，偷偷早出去了。和幾個同學在家屬院和操場中間的矮牆上玩耍。被他路過看到，二話不說旁邊撿起一顆大樹杈就開打，一邊罵一邊打回家，回家跪著繼續打。虧得我同學們沒嘲笑我，沒孤立我。
從背後拉著我的頭髮轉過來就是一個毒耳光，兩行鼻血掉著又被幾腳踢在地上繼續打。睡著被亂踩感覺不過癮又被拉來跪好繼續打。
想打我的時候，身邊一切東西都能成為工具。樹上扯個枝椏、晾衣架、大木條、竹子等等，大概我只能慶幸沒被皮帶抽了。
後來乾脆用幾顆竹條綁在一起紮成一小捆一小捆放在院子里，想打我就去拿一捆，嗯，反正他扎一堆用不了幾天。
我有多經打呢？
一捆竹條抽幾下就會斷得七七八八，小碎片滿地飛。然後又換捆新的……
一個衣架打幾下就彎了，彎了……有的都掰不直了喂……
一年時間，膝蓋以上的淤青從來【劃重點】沒有消過，青了、紫了，然後新的傷又來了。我也從最開始驚恐萬分、不知所措的嘰里呱啦亂叫，到最後隨便任跪幾個小時，隨便他打得多費力，哪怕抱怨手都打酸了，我也一張沒有表情的撲克臉，不哭不鬧不說話。
結束了我就默默的回房間，拿出同學送我的很可愛的小杯子，在那壇他們泡的楊梅酒裡面瀟洒地舀一杯，咕嚕咕嚕喝了就倒頭睡覺。第二天又重複。
那時候覺得最幸福的事情就是出門上學。我像得了人格分裂一樣，在家從來不笑，萬年冷漠臉。出門和小夥伴們鬧鬧就什麼都忘了，笑得像傻子一樣。
再後來實在是遺憾上學的時間太短。我就開始學翻圍牆。嘗試了院子里各個方向的圍牆，有時候翻得全身血肉模糊都不覺得疼。有時候翻上去了跳下來的時候太高，扭到腳我也能歡歡喜喜的拖著腳狂奔。
當然，總是會被發現。
然後回家又是一頓亂揍。
走了就又想翻牆跑。
跑了回來又被揍。
像一個無解的死循環。
心裏面是陰暗的，不喜歡亮色的衣服。清一水的黑色咖啡色駝色軍綠色，一直到初中畢業，連白色的衣服都很抗拒穿。
後期出門看著個不順眼的人就想打她。
有一次體育課放學早，在教學樓下背著小書包等同學，三樓計算室窗口上幾個男生「調戲」我，其實他們無非就是喊了幾句你等誰啊，是不是等我啊。
但是我太生氣了。中午自己跑去看課表，查出哪班的計算機課。然後叫上一個大朋友，兩個人在下午上學之前殺到他們教室門口，逮著一個人就問：今天計算機課是誰在窗邊說話。那個男生一頭霧水：我不知道。我繼續：你不說就是你…
然後，他被迫指了一個男生。
那個男生一出來，我二話沒說跳起來就抓著頭髮把他按下來，膝蓋不停抵他肚子，拳打腳踢。他抓著我的手腕，用了幾次力，終究沒有還手。
那一年，我初一，他高二。
他們班主任剛好是我家裡面的熟人，把我叫出來，苦口婆心地說，我也是看著你長大的，這件事情我不報上學校，你去道個歉吧。
我當時特別凶：我是不會去道歉的！
後來他只差沒求我，我妥協了。他把男生叫下來，估計也是知道我很要面子，說：你們聊吧，我先走了。
我和男生對站在沒有一個人的校園路上，我低著頭醞釀了半天也講不出道歉的話。很久以後，他先開了口，我永遠記得那句話：你的手腕疼嗎？不好意思，把你捏疼了……
我……眼淚差點就沒忍住掉下來……
很多年後，嘗試找過他。但是沒找到，想起這些事，滿心愧疚……
後來我脾氣越來越怪，性格越來越烈。
打電話讓我媽一定要把我接走，實在是住不下去。
家人妥協了，我擺脫了自己做什麼都會被打的漩渦。
他說我恨他。
我用11歲的高智商腦袋瓜想了很久，很慎重的做了一個決定：我不要恨他，因為我不想每天都記著他。
很慶幸這個決定。
很慶幸兩大家人，除了他，每一個人都對我很好。
記得有一年過年回老家，一大家人歡樂的坐在一起有說有笑。他突然把我叫到另外一間屋子，讓我把作業拿出來。我提著個小書包，把作業一本一本的翻出來。他看了兩本，我就被一腳踢到地上，然後又是一頓拳打腳踢。家人們聽到聲音趕過來看到這個場景，姑姑氣得哭著在他背上用拳頭捶了幾下。說著如果爺爺看到，能被氣得活過來什麼的……
我曾經就這樣很糾結的活在這樣一個大家庭里。我不想和他有半毛錢關係，但是其他所有的親人都對我太好了，我還和她們來往，就斷不了和他的關係。
不過現在也無所謂了。過年依舊回老家一趟，在爺爺奶奶墳前跪會，謝謝他們對我的寵愛。和家人吃吃飯，聊聊天，謝謝她們對我的照顧。
（會有人看么，給自己點個贊，未完待續）
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（竟然有這麼多人看到了，說得很亂，謝謝你們能看完，現在接著更）
爸媽是在我兩三歲的時候離婚的，離婚後媽媽去了外地。初一被打了一年，性格大變。即使後來沒和他住在一起了，都很叛逆、敏感。到初三的時候，大人們開始著急。把我媽媽叫回來，想讓他們為了我復婚。
當他們一起坐在沙發上，媽媽很認真的問我：我們為了你復婚，給你一個完整的家庭，你以後好好的，你覺得這樣好嗎？
我很堅定的拒絕了。非常非常強烈的反對。
我很愛媽媽，十三歲的年紀很渴望母愛，很羨慕那些父母在身邊的孩子。很希望自己也能像她們一樣，起床有人做好早餐，放學回家能撒撒嬌。很渴望很渴望。但是，我拒絕了。那時候不懂什麼大道理，只是覺得他們哪怕復婚了，我也不會有自己理想中的家庭。我一定還是會過得不幸福。我已經不幸福了，就不要再拖著媽媽一起不幸福。讓她走吧，我沒得選，她還能選。
然後，媽媽就再次走了。
這些年，我一直很慶幸當時的決定。很感謝媽媽當時為了我想要做出的努力。但是我無法想像如果真的復婚了會是怎樣，大概就真的逃不出那個泥沼了。
就這樣荒廢學業的混到了初中畢業。
三年時間，我從小學畢業年級第一到初中畢業連最普通的高中都沒考上……
我從所有人眼裡乖巧可愛的寶寶變成了敏感張揚性格惡劣的不可理喻的孩子。
但是，沒有一個人放棄我。
不論是朋友還是家人，無論我多麼的任性，多麼的敏感，多麼的易怒，多麼的惹她們傷心，她們都始終沒有放棄我。
媽媽找關係把我送到離爸爸一個小時車程的地方念高中，14歲的我，開始了七年的住校生涯。至此，開始一點點擺脫他的陰影。
高中三年，他從來沒有主動給我打過一個電話。從來沒有詢問過我在學校過得怎樣。
慢慢的，我習慣了沒有他的世界。
不再每天莫名其妙挨打，不再因為他的喜怒無常而活得戰戰兢兢，不再因為要面對他而每天痛苦萬分。
後來上大學，突然有一天，我發現他和我說話不再是從前那副高高在上老子最大的姿態。他開始對我柔軟了一點。
工作後，他又從有一點柔軟變成了對我有一點示弱。也是某年團圓飯，長輩們說自己為了孩子怎麼怎麼樣的時候，他突然對我說：XX，這些年，我真的對不起你。
我愣了一下，起身走了出去。我以為我會哭，但是沒有。我說不出來那究竟是怎樣的心情，但我知道，不是驚喜。因為我對他再也沒有了期待，一句道歉並不足以改變我和他冰冷的關係。
在我最需要愛的年紀，他給我了滿心的傷害。在我不需要他的時候，一句道歉又有何用……
我們到現在的關係，僅僅只是有事的時候聯繫。當然，我大概也沒什麼事會找他。他的兄弟姐妹，我的姑姑叔叔們很希望我能和他關係親密，偶爾有意無意的告訴我他的近況。很應證那句歌詞：和你有關，觀後無感。曾經我會張牙舞爪的向親人訴求，我以後絕不會管他。現在不會了，母親這一系從小對我的教育是善良與包容。那種根植於心底的美好，或許真的讓我做不到在他垂垂老矣的時候對他不聞不問。不過也不重要了。他不是我的敵人，當然，我也沒把他當親人，大概算是一個很特殊的故人吧。
我們不會和解，因為心裏面早已經沒有了怨恨。作為沒有血緣關係的姨夫——小姨的丈夫，填補了我從小對於父愛的缺失。從我最蠻橫不講理包容至今，從我還是個孩子到現在在奔三的路上越走越遠，事無巨細的照顧讓我覺得很心安。哪怕我已經長這麼大，回去還會每天起來給我做早餐，換的衣服只需要洗衣機上一堆，他自然會幫我洗好晾好疊好。去年過年剛好我劉德華電影上映，小姨、姨夫、小表弟一起陪我去電影院，姨夫咧著嘴大笑：我們一家四口第一次去看電影耶～～
而他們對我的不計回報，讓我在歲月的歷練里，讓我在最深的絕望里，仍然沒有放棄自己。
雖然工作又走了一些彎路。但好歹現在一切又慢慢走向正軌。我開始變得很聽話，很體貼。不再任性，遇到心裡覺得他們或許會反對的事情，會事先打電話徵求意見，姨夫會笑得很大聲很大聲：謝謝你沒有先斬後奏，你會問我我就覺得很開心很開心耶……
從高中開始，身邊的人已經看不出我是個曾經經歷過家暴的孩子。都覺得我脾氣雖然差了點，但積極樂觀陽光開朗。我很少對別人提及這些事。二十歲以前偶爾提起會哭得淚流滿面。某一天起，就能心無波瀾的說出來了。任何能夠雲淡風輕提起的痛，都已經是經過了時間的治癒。
高中開始的前幾年，幸得身邊一直有家人摯友的陪伴，一點點消除了我的戾氣。
而後面我選擇了一個人去魔都，幾年的獨處時間，讓我學會了和自己相處、和自己和解。整個人終於不再那麼擰巴，性格缺陷一點點彌補了回來。
現在媽媽有一個很幸福的家庭。而我，也經常能感受到生活予我的幸福。懂得了體恤家人和朋友，懂得了回應他們這麼多年如一日對我的包容與支持，懂得了知足與感恩。
我很想對現在正在經歷家暴的人們很真誠的說：
不要放棄，
不要絕望，
不要自責，
不要怨恨。
原生家庭對你的影響總有一天會隨著時間慢慢淡去。你也會成長成一位大人。那個看似逃不出的牢籠終會解鎖，而你，也千萬不要給自己的心套上枷鎖。去接受和愛那些真正愛你的人吧。和她們和解，和自己和解。
願所有人幸福。
以上。
我們村裡有一個男孩，小我四歲，他從小到大遭遇的暴打有無數個光聽聲音都覺得肝疼的耳光、被他爸用板凳砸過、扒光衣服綁在長板凳上用樹枝抽過、大冬天被他媽摁到我門口的池塘里淹過、被老師用腳踹用鋼尺把屁股抽腫過、被一些孩子硬餵過屎……
「按理」說在農村，一個男孩不至於被家人這樣對待，況且他媽生他弟弟之前，他家就只有他一個。但不知為何，他從小說話和做事都透著一點傻氣，於是他爸媽就覺得丟了面子，開始了對他的無盡摧殘。
而一個孩子，失去了父母的尊重和保護，就會引起連鎖反應。
他在學校，會被個別見風使舵、用特權發泄私慾的老師進行無底線的體罰或者被全班人一起取笑。而由於在家裡得不到應有的關注，在學校里被人取笑時，他並不覺得羞恥，反而會繼續做出一些不太合適的事情刻意搞笑。於是繼續被體罰，繼續被取笑。
他在村裡，儘管個性並不怯懦，敢打架，敢闖禍，但村裡一些孩子仗著人多勢眾逮著機會就整他，他挨打也好，被侮辱也好，也不敢告訴自己的父母，因為一旦告訴父母，那下一秒到來的不是公道，而是暴打。畢竟在他父母眼裡，他永遠是愚蠢的、該死的、生下來就該被人教訓的。但他自己去處理，那就得闖禍，比如把別人家的孩子打傷了，比如唆使自己養的狗去咬那個喂他屎的孩子。而一闖禍，他父母就會當著全村人的面對他進行暴打。而他父母都這樣對待他，那村裡的孩子見狀，就會繼續肆無忌憚的欺負他……
反正從他的父母對他進行第一次暴打後，他就落入了一個光憑他自己永遠都無法逃離的惡性循環。
而這，也是家暴真正恐怖的地方，它所帶來的遠不止肉體上的疼痛，也遠不止至親之人向自己露出魔鬼那一面時帶來的心理衝擊，而是它會將家庭這塊人之一生最重要也是最後的盾牌從被家暴者身上徹底剝落，使一個什麼錯都沒有的人，落入一個被身邊每一個人用目光肆意審視、用語言肆意評價、甚至用行為肆意侮辱的境地。
而落入這種境地後所帶來的焦慮和恐懼，要麼會使被家暴者徹底無能化，要麼會使受虐者在某一個臨界點徹底爆發。到了那時，沒有外界的強有力地介入，那以暴制暴幾乎是唯一的擺脫方式。而真正的遺憾還在於，當被家暴者意識到只能靠暴力摧毀施暴者或者摧毀自己來擺脫時，他的人生，也就被毀得差不多了。
那男孩如今已經長大，智力上有些許不正常，但處理日常生活沒有問題，只是追女孩子笨拙了點。
很多人覺得他天生就傻，但我覺得，一個從小到大幾乎承受了全世界的惡意的孩子，如今沒有完全崩潰，居然還能笑，還能看見長輩髮根煙，除了「天才」這個詞我無法解釋。
各位可能好奇，他挨打時我們村裡的人在幹嘛，出乎各位預料（就當我惡意揣測吧）的是，我們村裡幾乎每一個人都拉過架，甚至對他父母群起而攻之過，有次收水稻時他爸爸因為他在家把飯煮壞了用鐮刀架在他脖子上，村裡人甚至還報了警。但村裡人的所作所為並沒有任何作用。他媽媽你一拉，她就倒地上撒潑。他爸爸你一拉，他就跟你撂狠話，甚至趁亂還會沖你動手……
這也是為什麼要說「強有力」的介入，這種事，平頭老百姓拉個架勸一勸根本沒有任何屁用。
但命苦也好，倒霉也好，反正他就變成如今這樣了。而他父母從他十五歲後之所以不打他倒是因為我，這也是為什麼如今他一回家首先就會來我家找我的原因，有時我不在家，他就給根煙給我爸，然後過幾天就在我家門口晃一晃，看我有沒有回來。如果我在家，他也不會多說什麼，只是會有些局促地髮根煙給我，跟我閑聊兩句，然後又坐到他家門口玩手機。
儘管我們沒有兄弟相稱，沒有任何過深的交情，但我可以肯定的是，但凡我有什麼事，只要我叫他一聲，他啥都會幹——這也算是被家暴者的後遺症之一，要麼完全不信任任何人，要麼就會徹徹底底死心塌地的信任一個人，只要你可以讓他覺得你信任的話——這個說起來就深了，暫且不說。
現在想想，我教給他的方法其實有點不人道，甚至有些無恥。不過那時我並不太成熟，只是看到他被打心裡有些不忍。於是就給他出了個主意。
那天他又挨打了，躲在我家後面哭，我無意間看到了，開始我問他怎麼了他還不太理我，後來我對他說，你想不想讓你爸媽不打你。
他看著我。
我對他說，下次你爸媽再打你，你就抱住你弟弟，跟他們說你們再打我就打他了。
他看著我說，我不敢……
我說，你別怕，你說就行了，就說你們怎麼打我我就會怎麼打弟弟，保證一次見效。但如果你爸媽沒打你，你千萬千萬別碰你弟弟，怎麼都不能碰。
半個月後，他聽了我的話，但他干出來的事差點沒把我嚇死。
那天他爸追著他打，他直接抱著小他九歲的弟弟就跑到了二樓平台上，沖他爸吼，你狗日的再打老子就抱著他跳下去……
他媽當時腿都軟了，說你死可以，別帶著你弟弟啊……
他說，反正我死了他就得死。
當時我在樓下腿也軟了，一是怕他跳，二是他爸當時問他，這誰教你的？（大人的預感）……我怕他把我供出來，一旦他把我供出來，到時候他是不會挨打了，但我他媽就完了。
所幸，他沒有把我供出來，鬧了一會就下樓了。那件事之後，他爸媽依然會罵他，但再也不敢像過去一樣打他。他跟他弟弟目前關係也很好，反正他跟我們也玩不到一塊去，跟他弟倒是很合拍。
他現在的結果談好壞可能沒多大意義，但確實是當時我所能預想到的最好的結果。至於過去，已無法改變。
那些對他造成過傷害的人會不會遭報應我不知道，我唯一希望的是，雖然沒有太聰明的頭腦，但以後他可以用自己的善良和勤勞去打動某一個姑娘，某一個同樣善良而勤勞的姑娘。
最後，看到家暴事件，對於旁觀者而言，罵禽獸父母罵變態丈夫都很簡單，但這種事，真要給被家暴者帶去希望和改變，終歸還是要靠強有力的政府和國家出面。
畢竟，從影響力的排序來看，人＜家＜國，社會上任何正義的個人都無法插手一個不那麼正常的家庭，一是無權，二是無能。而國家，有權力，有能力，如今法律是有了，但希望執行的時候，可以更高效冷酷一點，對於施暴者，能抓就抓，而不是能不抓就不抓，對於被家暴者，心理上的輔助絕不能流於表面，要有足夠的時長和定時回訪。對於個別不作為、愛和稀泥的居委會老娘們，能換的全他媽給換了……
不能不該也不允許讓一個什麼錯都沒有的人遭受暴力對待，這應該是一個國家的底線之一。
ps:有人好奇為什麼我說我教他的方法是不人道的，嗯……他弟弟畢竟是無辜的~
謝謝。
都在說中國的，我來說個國外的吧。
住溫哥華的時候隔壁鄰居，倆人都是華人移民。那個男的也不知道怎麼想的，在加拿大還敢打老婆。打電話報警，警察來了之後從他家出來後居然還敲了我們家門問我們還有沒有觀察到這個男人的異常舉動（可能怕受害者有斯德哥爾摩傾向，隱瞞了他的其他惡行）。
當時警察一直在勸妹子申請個限制令（申請之後那個男的有意靠近妹子500米還是多近可以直接去蹲號子），但是妹子心軟了沒申請。男的也是一直跟警察保證自己5天之後就搬走。其實跟其他回答裡面的那些家暴水平的肯定還是比不了的，妹子好像是臉腫了，手上有握出來的紅印子和抓痕。不過警察還是很不放心，跟妹子說如果他再打你直接報警，我們已經把你們列為xxx（沒聽懂）了，你的號碼報警我們5分鐘之內到。
現在已經成功離婚了，妹子單親媽媽，帶了一個孩子。補助+工資足以支撐兩個人生活了。有時候看到她在院子里和狗玩，或者在院子的躺椅上曬太陽。她也不急著再婚，畢竟這邊輿論環境輕鬆的多，離婚帶孩子，40不結婚，同性戀什麼的親戚鄰居都不是很關注…見面也就是聊聊天氣食物什麼的，很少八卦。
男的也搬走了，不知所蹤。
看到其他回答真的很想哭。
我們還有很長的路要走，真心希望這些回答能夠引起足夠的輿論和重視。
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評論里有人說佩服妹子這麼決斷的，其實我覺得這是因為社會的包容與法律的公平給了妹子膽量和決心。如果把她換到國內的環境，她可能也得猶豫一下。這邊社會對離婚妹子包容性很強，重組家庭難度很低（白人男性根本不管這些，而中國男人移民久一點的基本也被同化了，至少我認識的都是這樣）。另外離婚尤其家暴出軌有鐵證的，男方基本是凈身出戶的。所以妹子也不需要擔心財產上的糾紛。最後單親媽媽就業等等都不會受到歧視，還有政府的特殊津貼。我想，其他回答里那些猶猶豫豫不肯離婚的人，真的不能怪她們。如果把她們換到我這個環境來的話，想必她們也會毫不猶豫離婚的。
把她老公活活敲死，用榔頭。
—————補充回答一下————
這事兒發生了好幾年了，死者是我工地上的一個民工。愛喝酒，脾氣爆。對他老婆非打即罵。我見過他老婆，挺老實一個人。有一次他老婆來工地看他，給他把一些衣服，床單被罩之類的洗洗涮涮的。那次也不知道為什麼，他老婆他倆在水池邊洗衣服。他老婆洗，他看著。忽然他就揪住頭髮把老婆打了幾下。正好被我看到，我趕緊過去拉開，罵了他幾句，讓他別搞事。他也沒再動作。家務事我不好過問，看當時沒啥事了，我就回了辦公室。
後來有一段時間，政府嚴查那些五證不全的再建樓盤，手續不全的不讓開工。我乾的那個工地也差一道手續沒下來，就停了工。我也沒辦法，只好給工人放了假，讓他們回家。
就在這段時間裡，聽說他老婆晚上趁著他喝醉了的時候，拿著幹活用的榔頭活活把他敲死了。據說現場血腥無比，腦漿子都出來了。女的殺人以後當時就報警自首。後來怎麼解決的，不太清楚。估計再怎麼酌情處理，也得判個十年八年的。
奉勸姑娘們，要是你男朋友，你老公有暴力傾向，你趁早的趕緊散夥。甭管多愛他也要散了。別聽他哪次打完了以後痛哭流涕的後悔，保證不再動手這屁話。這他么是心理有病，沒招兒。
還有那些有動手打自己女人的老爺們兒，我就不鄙視你了，自己好自為之。話說回來，這樣的也配叫老爺們兒？乾脆趁早剁了幾把喂狗。年過60的程國芳（化名）趁著丈夫出差，匆忙收拾一點行李就逃走了。她把這個過程形容成「勝利大逃亡」，但事實上，那天的離開十分落魄。她連身份證都忘了帶。
在出逃之前，她猶豫了好幾次，「我珍惜這段婚姻，也捨不得讓孩子在一個單親家庭成長。」
比程國芳年長十多歲的崔蘭枝，她的離家就果斷得多。「結婚39年，打了我39年。」最終，崔蘭枝在2004年出走，在外流浪，靠打零工度日。
但他們中的絕大多數，與自己所經歷的這段關係的告別方式，都令人感到驚惶不安。
被持續打了好幾個小時的黃芳最終受不了，選擇從3樓的窗戶逃走。
「想逃命了也顧不了那麼多了。」結果，她失手掉了下去。丈夫第一個出現在她身邊。黃芳躺在地上央求他打120，「他罵了我一句，就跑了。」
在被丈夫多次家暴之後，夏瑩1歲的孩子被前夫帶走，從此在她的世界裡消失。她總會幻想再見孩子的場景，「他肯定已經不認識我了。我也認不出他了。」夏瑩悲傷地說。
她們都是遭受家庭暴力的四分之一，也是騰訊新聞2016年的報道《看見淤青有多難》的採訪對象。
黃芳展示自己的受傷照片，這是她為數不多留下來的證據。由於周圍的人都勸她要忍耐，黃芳才一直沒有離開丈夫。直到她發現了丈夫吸毒，被丈夫用刀威脅時，黃芳從三樓跳了下去，導致盆骨骨折。目前，她的丈夫已不見蹤影，但黃芳覺得很慶幸，因為她終於脫離的他的魔掌。
崔蘭枝69歲的時候，選擇了與丈夫離婚，凈身出戶，幾十年的受虐經歷讓她去意已決。無人贍養加上病痛纏身，崔蘭枝在寒冬中忍受著關節病的劇痛，一貧如洗的家境以及絕望的人生，她也曾試圖結束自己的生命，然而對於那個向她施暴的丈夫，她說了一句：「我不希望跟他葬在一起。」
崔蘭枝在街頭乞討時，遇到了莫叔，莫叔覺得她可憐，就把她帶回家裡，並盡他所能地照顧著崔蘭枝，也算是給崔的凄涼晚景帶來了一絲的安慰。莫叔的情況雖然十分艱難，但是崔阿姨不會再受到家暴的擔憂。
17歲那年，楊希的男朋友想跟她結婚，考慮到年齡太小，楊希拒絕了，男朋友一怒之下把她的雙眼挖了。更不幸的是，她後來的丈夫對她進行了更極端的施暴，暴打，辱罵，甚至叫她自殺。一怒之下，楊希用斧頭把他殺了，被判12年。
36歲的楊希在此前的十八年中，一直過著非人的生活。為了謀生，楊希學會了推拿，長期的推拿工作，讓她的手已經有點變形。2016年接受採訪時，她最大的願望是希望自己的非婚生女兒能上戶口。
上個月在辦公室和當時採訪他的記者羅京運和馮海泳聊天，聽說媒體的曝光和幫助，讓她女兒終於落下了戶口，不再是黑戶，替她開心。
這是我們的幾個採訪對象，至少離開家暴，她們都過得比之前好。
看見淤青有多難_騰訊新聞_騰訊網
我爸在我小時候，經常家暴，打我，打我媽。
我一直都覺得我記憶力好是有原因的，因為我到現在還記得我一歲時候的事情。我的記憶可以追溯到一歲左右，就是因為父親家暴吧，當小孩子在危險中，自我意識覺醒，產生記憶是因為缺乏安全感，時刻處在危險之中的嬰兒，首先發展記憶力，好讓自己在危險之中活命。
我還記得一歲的時候，我爺爺的葬禮，為什麼呢？拜家暴所賜。
當時我爸經常夜不歸宿，或者半夜突然回家，我作為一個嬰兒，本來睡的好好的被吵醒，我爸就一直打我，拿著皮帶抽我，我長大後，常常看著大電風扇的支架出神，感覺好像在哪裡見過，有天終於回憶起，小時候我被我爸抽打，爬到電風扇支架的角落裡，我爸還一直打我，我問我媽有沒有這件事。
我媽說那麼久遠的事，你還記得？小時候我因為半夜父親突然回家，吵醒我，作為嬰兒就哭，結果被打的後來再也不哭了。
小時候父親卷錢跑路了，我媽媽又沒有工作，我吃小熊餅乾長大的，身體很差，總是生病。媽媽好強，不願意求助當時的姥爺，總是姥姥害怕我病死，餓死偷偷給我媽送東西吃，我媽又沒有工作，當時結婚我姥爺，舅舅，全家都看不上這個男人，但是我媽當時太傻了，愛看電影，遇見一個長得帥的混混，盲流子，就結婚了。
當時父親卷錢跑了，沒回來，家裡還算安穩，可是後來他突然回來了，我又總生病，一生病我媽也就只會幹著急，我爸什麼都不會，看我生病也生氣，生氣就打我，導致我一旦生病，得不到救治不說吧，還被我爸打。
長大後，我去北京在我小姨家吃飯，小姨說我從小就魔怔，我問她為什麼？
小姨說別人生病都是找爸媽，你生病都是鑽床底下，有一次大家吃飯要走了，你鑽床底下不出來，怎麼叫你，你都不出來，把你從床底下拉出來的時候，摸摸你的頭，都是火熱的，太傻了，生病都不叫別人。
我解釋說，因為我生病了，我爸媽只會打我，我鑽床底下很安靜，也不是我想鑽床底下的，只是一開始我生病被我爸打了，打到了床底下，終於消失了，爸媽就舒服了，舒坦了，我也不用被打了，床底下又安靜，又涼爽，父母又進不來，沒辦法打我。我到現在還是會很喜歡犄角旮旯里，因為在犄角旮旯里有一種很強烈的安全感，只要被擠壓著，躲在小地方，我就會很舒服。
因為生病，我只能躲床底下，不然生病也會挨打，我爸根本就不關心我的死活，有幾次我病到41度，是我姥姥發現的抱著我去醫院，醫生都說我快活不下去了。然而那時候我爸在玩古玩，我媽就知道哭。
在去醫院前，我爸還打了我幾頓，姥姥說她送我去醫院，我爸顏面無光，不肯讓姥姥送，但是從中午到夜裡，我爸也沒有帶我去，最後我姥姥一把年紀背著我送我去的醫院。
小時候我總被我爸打，生病被打，哭被打，說話被打，吃飯挑食被打，在家裡沒有生活的一席之地。
小時候墨水瓶撒了一書包，墨水瓶總是會開，擰緊了也會開，撒了一書包，回到家裡楊樹木頭，手腕粗的木頭，拖把棍把我的頭打得鼻腔出血霧。
他讓我刷書包，我就拿地上一個牙刷刷書包，結果他說那個牙刷是他的牙刷，我說是我在地上撿的，以為是個不用的廢牙刷，才刷的書包，於是就又被打了，我滿身鮮血的去上學去了，同學問我怎麼了，我說我見義勇為了。
當時是小學三年級吧，他幾年前拿刀劈了領導家的門，被發配深山，每個月回來一次，每次他回來，他都要打我，打我媽，以體現自己的存在。
我媽是個不爭氣的女人，我爸打完她，她還要為虎作倀，跟著我爸一起教育我，打我，我就覺得她特別蠢，是斯德哥爾摩綜合症吧，一開始看到我媽被我爸打，我還會幫我媽。
那時候，我拿著凳子去砸我爸，我被打飛，踹飛，後來我拿著刀去砍我爸，我爸把我打暈過去。我記得最漫長的事情就是周六周日，他們兩個人，一個站著，一個抬頭看著，我媽哭的不成樣子，我媽媽被我爸打的坐在地上起不來。
結果我幫我媽，不讓我爸欺負我媽，我爸打完我媽，我媽竟然不和我是一夥的，還站在我爸的隊伍里數落我，打我，說是我的錯，她還對我爸抱有幻想，希望能和他站在一隊，體現自己的價值，我特么快冤死了。
後來我在古裝劇里學到了一手，在我爸枕頭裡藏了一把的鋼針，把他的手掌刺穿了，我當時真是開心，又害怕。他以為是我媽放的，就打了我媽，我說是我放的，後來我再次皮開肉綻。
被打對我來說是太常見的事情了，吃飯挑食，一句話說不對了，就會被打，四年級的時候，我爸申請回到了家鄉工作，從那裡以後，我挨打的頻率從每個月一次兩次，上升到每一天都要被打，打到我小學畢業，這段時間，我真是不知道怎麼活下去了，我怎麼做都是不對的，我怎麼做都是錯的，我做什麼都會被挨打，我每天上學放學都是含著眼淚出去的，哭都不能哭，我常常蒙著被子無聲的大哭，哭的淚如雨下，卻一點點聲音都沒有，一點點聲音都不敢發出來。
沒有一天不被打的，沒有一天不被吵的，當時我為了保護我媽，我從郊區鋸了很多樹枝，做了弓箭，在家裡射給我爸看，我告訴他我這一箭，可以射穿這麼粗的木頭，拉弓射箭一羊肉簽子我就射進案板里，我告訴他，如果你再打我媽，我就在你打我媽的時候，把它射進你的頭蓋骨里，你打死我都沒事，只要我把你射死了，我就值了。
後來他聽完我的話，就把我的弓箭，射程六十米開外的粗柳樹弓箭給踩斷了，因為柳樹是我精心晒乾製作的，射程超過60米，一圓形的簽子，我都可以射進樹木一指深，如果是人，我可以信心滿滿的說，絕對可以把人射透，這是完全沒有問題的。
踩斷了我的弓，掰彎了我的羊肉簽，我就繼續做弓，繼續收集羊肉簽，有一次我爸打我媽，我對著我爸放了一箭，結果射穿了牆上的日曆。我爸久久不能說話。
當他回過神來的時候，我又拿著菜刀站在門口保護我媽了。當時已經四五年級了，我也長大了一些，我媽說她天天都想拿著鎚子敲碎我爸的頭蓋骨，但是想想如果她進監獄了，孩子那麼小該怎麼活啊，就只能忍受這樣的生活，數次我不要命的向著我媽，讓我爸徹底明白了，孩子不跟他爸親，我爸終於害怕了，我拚命了數次之後，我爸終於不再打我媽了。
除了弓箭之外，我當時還做了很多綁著石頭的鎚子，我家電視四年級就壞了，從此以後我就再也沒看過電視，四年級我跟著cctv 10科教頻道講野人製作工具，捕獵器具那幾集學會了很多工具的製作，我會做弓箭，會做石錘，也會做長矛，材料無非我爬樹上拿幾寸長的鋸，鋸掉的柳樹楊樹樹枝，我每次製作工具都會想著怎麼殺了我爸，怎麼讓他死。
後來我爸雖然不怎麼打我媽了，但是我媽常常為了討好我爸，打我，吵我，這我就很難過了，我爸不養我，從小我都是跟我媽相依為命，我媽為了我多辛苦，我都是知道的，可是她是個女人，一個非常愚昧的女人，聽午夜電波能淚流滿面給主持人寫一打一打成捆的信的愚昧女人，她後來告訴我說她是要跟她丈夫過一輩子的，孩子長大了，走了，她沒有相依為命的人，所以從夫妻關係上考慮，就只能犧牲我了。
五年級，六年級，我就進入了不怕疼，不怕死的狀態，小學打群架，我可以一個人打五個，一個人打一群人，我每天都在思考人生，我每天都想死，活著從來都沒有快樂，我在學校里染上了見義勇為的毛病，看人低年級的被欺負了，我上去把壞孩子打一頓，看見攔路搶劫的初中生，我也上去打一頓，有時候走在路上巴不得出來一個搶劫犯，我不要命了，你隨意。
當時在學校里下手未免不知輕重，因為小學鄰居是所謂的校霸，經常打人，我也被冠以他弟弟的稱號，儘管真正他們打人的時候，我做的事情是讓人別打了，或者說好話，給人求情，小學的時候就已經有了千與千尋，我當時覺得自己就是小白龍琥珀川的角色，在黑暗勢力里當卧底，在壞群體里做那唯一的好人。
當時我打架，對流氓小孩子就朝死里打，搶劫的，欺負人的，幾個直拳我就可以把人直挺挺的打翻，有逗我的，有帶人打我的，我一個人可以把挑釁的人打的滿臉是血，當時真的是家庭問題導致我的性格問題，借著校園霸凌的問題，反霸凌。
看到戰鬥就感覺到無比的激動，六年級，全校能打我的人已經沒有了，也沒有人敢給我開玩笑，我隨身常帶一把刀。
中學的時候，學校里打架也沒有人打得過我，我可以挑一個普通班的男生，全把他們打趴下。為此我還學了兩年的散打，後來我謙虛的講，去學散打，什麼都沒學會。就是為了上實戰，去打架。
由於中學我考去了一所重點初中，3500人只錄取150人的三個快班，那裡學費很貴，寄宿制，班級里都是富商權貴，他們善於勾心鬥角，善於檢舉揭發，我這套打架的本事，根本就派不上用場，還會被勒令退學。
偶爾也就看同學裡誰欺負誰了，我上去主持個公正，然而並沒有人感激我，包括小學也是如此，幫人搶回來被劫走的財務，受害者也不敢接受，還是乖乖還給搶錢的人，他們還會覺得我多管閑事。
結果中學就學會了算計，勾心鬥角，吃裡扒外，也是被冷暴力，折磨的不人不鬼，回家告訴爸媽，爸媽已經不年輕了，不再吵架了，也不再家庭暴力了，他們只會冷暴力的批評我，說是我的錯。其實不過是爸媽沒有送禮。
現在我長大了，我還是不怕爸媽，他們已經很多年沒有家暴過了，頂多就是冷暴力不斷。
我會養我媽，我爸請自便，一點點小錢我還是會給的。
作為一個曾經遭受嚴重家暴的人，我對這段苦難的補償就是———我變得極為熱心，見義勇為，看不下去搶劫的，看不下去偷東西的，看不下去地痞流氓，我沒事就想搞他們，以前放假在礦山上閑溜達，天天都想碰見什麼爛路搶劫的，把他打進警察局，我也不知道怎麼就這麼來氣。
雖然我已經變的文質彬彬，溫文爾雅，但是你看
我在黑暗裡佔了五分鐘，都沒有劫匪搶我錢，我很失望的回家了。你看我是多麼好戰的一個人啊，我可以隨時見義勇為，隨時準備干翻全世界。
在我大學三年級的時候，曾經騎摩托旅行路過一個村鎮，摩托車翻進水溝里了，我被村民打撈起來，住在一個農家旅社裡。
在那裡的三天時間，我都在給農村的村民們講心理學什麼的，說打小孩子不好，將來小孩容易成為連環殺人犯，容易智商不高，還容易情感障礙，無法跟人團隊合作，因為小時候被打的經歷，對人抵觸，沒有合作傾向，但是男人都是要有政治聯盟才能幹大事的，不合作怎麼能有出息你說是不是，你想不想要你家孩子有出息？想的話，就對他好一點，溫柔一點啊！
我知道你們覺得小孩子懂什麼啊，記不住事兒，打了就打了，但這種觀點是錯誤的，記憶可能是記不下，但是人的情感會永遠烙印下每一次訓斥，每一次絕望，並恨之入心，發自真情實感的恨，小孩子的咒怨可是能夠持續一生的哦！
在另一道題下，我也說過有一次在外邊吃飯，一個媽媽對孩子又打又吵，聒噪的不行，我就護著小孩子，跟孩子他媽耍無賴，當了孩子十分鐘的爸，我同學看的一愣一愣的，後來再也沒有和我一起吃飯。
這世界上沒文化的父母太多了，不能將心比心，以心換心，以情傳情的人，實在是太多了，根本就不知道怎麼教育小孩子，孩子小就不把孩子當人看，這種家長分明就是畜生。我到現在都不會原諒過去的父母，一個棋子都不會讓。錯了就是錯了，我絕對不會原諒。
我一個哥哥後來在惠普做工程師的，現在做湛江的工程項目了，小時候被他親娘針扎的痛的活不下去自殺了不知道多少次。口口聲聲說長大了讓爸媽見識下什麼是真正的養小孩子。
結果長大了自己生娃了，把孩子都寵上天了233333。
我有一個姐姐，很美很美的大美女，後來嫁到山東一戶巨富的人家裡，家庭暴力被打的習慣性流產，思想落後也不知道離婚，長得好看那真是徒有其表了。
離婚並不傷害孩子，真正傷害孩子的是家暴陰影和貧窮。想離婚就離，這種家暴環境的家庭，都不長久的，孩子將來發展也會困難重重。
我母親總說為了孩子才忍受家庭暴力的，其實不要再狡辯了，根本就是為了自己，才忍受家庭暴力的，我從小都告訴我媽，離婚，離婚，離婚，離婚，她一直說我凈出餿主意，後來我長大了她後悔莫及，真後悔這一輩子都搭進去了。
別拿孩子當不離婚，當忍受家暴的借口，自己沒勇氣，真心是自己活該的。
很多問題的解決只有時光機才有效，重返那段時光，改變那段如鯁在喉的事，人就真的安全了。
可是世界上，並沒有時光機。
心理治療的能力我是肯定的，一定能治癒家暴陰影的，可是反反覆復的痛苦，你該怎麼接受，能避免就避免最好了！請千萬不要讓事情發生 !發生了就去嘗試治療吧。
我爸之所以會這麼暴力，也是因為奶奶太粗魯，不給他教育，打他，餓他，把他逼進黑社會裡不務正業，沒什麼文化整天就知道動怒，一出事江湖氣就太重。等於是奶奶造的孽，卻落到我頭上來了。
但是一個高級動物是可以超越客觀規律的。我爸明顯不屬於高級動物。
英國報姐曾經報道過一個關於救助家暴陰影的公益團體的故事，3000名重型機車的騎士，都是童年受到過家暴陰影的人。但是長大後的他們並沒有去暴力別人，而是擔當起責任，不讓更多的人遭受家暴，介入社會家庭生活當中，在校園霸凌，家庭暴力中給孩子們以安全感。
圖侵刪，來自英國報姐。
這些重甲騎士多麼暖心，我童年得不到的，我都會想辦法給別人，以補償我的遺憾，我也是看到被虐待，被暴力，被欺辱的人我就難過，炸毛，我就要說句話，幫別人一個忙。我知道他很絕望，我知道我很重要，我是不能坐視不管的。
不過現在女性權利也挺厲害了，有些女漢子也是很猛的，我一個朋友結婚比較早，被他女朋友打的腿都是黑的，肩膀也都是血淤，是黑色的，他女朋友太強了，打完我哥們她還哭，卧槽氣死我了，對於這種新型的家暴，我們男生也是沒轍，男生被家庭暴力，幾乎沒有人會放在眼裡，國外一項研究也說過，存在部分女性對男性的家庭暴力，打的男人鼻青臉腫的，也沒有人管，因為大家刻板印象里都是男人打女人，女人打男人都是小打小鬧一樣，沒人管啊。
男人也挺不容易的，堅強並不是用來被傷害，所以才堅強的，堅強是用來被珍惜的，一次兩次可以，被用來浪費了，被用來打了，就很沒意思了。
後來我給朋友說再被你老婆打，你就給哥們我打電話，我報警把你老婆抓走…………（可以看出來吧，我也沒轍）
他說警察都不管這事兒，還凈招人笑話。
好在後來他賺了很多錢，他老婆心服口服，對他往日恨鐵不成鋼的心理也消散了，終於不再打他了。我也放心了……但是總覺得有一天，他會鼻青臉腫的來找我。
不然你說女人打男人，該怎麼辦？這樣的新聞其實也不少，有的男人耳朵都被打聾了。想想也真可怕。
對於知乎這個問題，我奉勸各位以和為貴，如果你被家暴了，請撥打110求助熱線，立案調查。
即時反饋信息給親友，能離婚就離婚吧，別跟這種人過日子了，苦難是熬不出頭的，那種人到老都還是個混蛋，你還能抱什麼希望？
如果看到公共場合打孩子的，請和我一樣上去護著孩子，對著他的家長鬍攪蠻纏，無理取鬧，同時要注意安全，多試幾次就有經驗了，而且挺好玩的，看到別人生氣，個子還沒你高，對你又沒辦法，不能欺軟怕硬的樣子，你不覺得很可笑很好玩么？
一定要告訴他們，打孩子是不好的，會造成孩子成長不合作，缺乏社會化過程，同時智力發展遲緩，情感障礙，容易衝動暴力，如果你想毀了你的孩子，我幫你一起打好不好？
如果對方說好，你就打個110，一起教育教育這沒素質的家長。死了。
小時候住在我們前面的一家人，上至70歲的奶奶，下至10歲的孫子，都非常暴力。
而且最厲害的就是奶奶，出了名的刻毒潑辣，年輕時候天天打她男人，一言不合就拳打腳踢，拿菜刀扔凳子，導致她男人40出頭就喝農藥死了。
三個兒子，個個禽獸不如，兒媳婦只要有一點忤逆老太太的意思，就會被自己老公和老太太一頓毒打，次次都是頭破血流才罷休。她三個兒媳每天都戰戰兢兢，生了孩子自己帶著孩子去干農活，回來洗衣做飯伺候他們，孩子哭鬧媽媽也要挨幾棍子。
孩子長大了，有樣學樣，早上喊起床上學，起床氣上來了，就拿棍子繞著院子追著自己的媽打。老太太坐在旁邊看熱鬧，笑的前仰後合。
這樣的日子持續了很久，我感覺自己的整個童年都是三個兒媳的慘叫聲。
那天小兒子去別人家吃酒席喝多了酒，回來揪起媳婦兒就打。方圓幾里的人都習慣了，誰也沒多留意。可他那天漸漸打紅了眼，眼看著小兒媳咽了氣。另外幾個屋裡的聽著動靜不對了，出來看。二兒媳是小兒媳的親姐姐，一看自己的妹妹頭都打癟了，就手抓了把釘耙扎死了小兒子，又回頭扎自己男人和老太太，混亂中被大兒子砍死。
一個扭曲的家終於散了。
人說家暴就像吸毒，一旦開始了就不會停止。
我從來不跟有暴力傾向的人打交道，心理陰影太重。
你沒見過人間如此陰暗一面是你的幸運，但不要因此質疑別人天馬行空胡編亂造。
逝者安息。
我有個戰友，閑聊的時候聽他說的。
他老媽年輕的時候被他老爸家暴過一次，他老媽還手來著，但是沒打過。第二天他媽就去報了個武術班，學柔道。幾個月之後他老爸又一次想要動手的時候被他老媽一個過肩摔丟在了地上。。。又是一個第二天，他爸媽在一個武術班相遇了。。。。。
從此之後天下太平，兩夫妻連紅臉都沒有過。我戰友的原話是。。。現在兩個人像是一對相聲搭子，讓他們連續接下茬三句，邊上的人就會笑到肚子疼！
非常感謝大家善意的祝福和鼓勵~
評論就不一一回復了。在此感謝~更新放最後：
我媽
2016年春節，我們家當時正在忙於操辦喜事。
某晚， 我爸在沒有喝酒，頭腦正常情況下，當著全家人面，因為跟我媽一點小事，怒摔茶杯，滿地玻璃。我直接反問之這點小事，脾氣為什麼如此之大！ 他可能是覺得我不該責問，憤怒要動手的樣子，我媽過來拉著我讓我別動別吵，這時，他瘋了一樣伸長腳踢我媽。嘴裡一直在嘟嘟 我忍你很久了，我忍你很久了！
我徹底怒爆了，
1秒按到在地。
我說 「爸，我念你是老子，兒子不打老子！ 你冷靜了再起來！」 ， 然後我按著他在地不動，3分鐘後鬆手了！這是我長這麼大第一次「動手」！
後來就是他一個晚上的咆哮，什麼老子天不怕地不怕，人死不過兩腳一蹬，什麼什麼的，你們不得了，我在xx這怎樣怎樣，死還不容易，簡單，你到時直接埋了什麼的！反正就是表明自己不怕死，威脅加些恐嚇什麼的， 一直啰嗦一個晚上。
那天晚上，我讓老媽把被褥搬到我房間，睡前，我把房門鑰匙取下來，裡面打了個雙保險，窗戶緊閉，才睡。
當時我也沒多算什麼，我就零散撩了幾句話：
「年輕時你犯錯多，血腥毆打老媽無數次，我們長大了有出息了，至少給你長臉了，你同齡人中，現在也算家庭美滿，兒女成才了，別人都羨慕你。你也變好不少了，我們晚輩也對親人不記仇，容忍你原諒你過去，家庭幸福最好不過了，我們一直尊敬你！外人還是很羨慕你！現在你到了這個年紀，一點小芝麻事，居然還敢動手，你下次再動一個試試，我們直接弄殘你！你養老我們照包！」
「你不是嫌家裡煩有人管你了嗎？現在趕緊收拾好行李，明天早上滾！過你的自由日子！明早不要見到你！」
爸爸年輕時暴躁易怒，特熱衷於吹牛熱衷聊天，不喜歡幹活（現在也差不多），唯一好一點的是，正常的時候很正常，暴躁易怒的幾率和時間地點變少了一些。我感覺他的暴躁點非常低，有時候非常不耐煩，我覺得他現在的進步和剋制，主要原因是自己年紀大了了，一直也沒大本事沒掙大錢，外加兒輩長大了有點出息了，外加我們對他非常寬容，給他自由度很大。
我6歲以前，憑藉記憶模糊，他暴打我媽不知道多少次。記憶中：
我只知道，我經常被奶奶抱到他家躲難（奶奶怕殃及池魚也就是她孫子我），因為他怒起來，會遷怒，比如吵架時我在旁邊哭，他不耐煩或者失控時可能會摔死我（拿我做過幾次恐嚇）！吵架時媽媽沒做飯，到叔叔家躲難蹭吃很多次，所以現場我看不到我媽被打的場面。大概遷怒時也打過我很多次。
現在想想，爺爺奶奶，叔叔也挺殘忍無情的，關鍵時刻不去拉架，光把我接走，任憑我爸媽是在吵架而已（實際上是我媽被暴打），不把老媽當家人。
有一次爸跟同村某婦女搞曖昧，事發，雙方家庭戰爭爆發，按照常理，是其老公暴打我爸算賬或者他自己老婆才是，然後並沒有，奇葩的是那男的也是個慫貨，弱勢到沒有對其老婆怎樣，也沒上門找我爸，卻對上門去與那婦女理論的我媽動手了，被打回家後，然後我爸是怎麼做的，威脅恐嚇我媽，說男的打死了你活該，誰讓你上門去理論！你是什麼東西！你沒事惹事！吵起來了，又被我爸暴打！ 這次是頭破血流，眼睛發腫！比那個男的下手重好幾倍。惡人不承認錯誤反而先施暴。
每每發生這樣的家暴後，我媽不願聲張擴大事態，而往往是惡人先告狀，我爸會威脅恐嚇謾罵外公外婆家，迫使我外公過來調解，安慰我媽，勸解我爸，才得以結束紛爭。
很多年以後，我讀初中以後吧，我媽對我還是心有餘悸，有時候經常凌晨半夜醒來，一個人哭泣，我醒後，然後開始向我傾訴是怎麼把我從小帶到大的，自己是受了多少折磨和暴力的，比如那些年，她被按在地溝里，狂扇大耳光，拳頭打臉！比如帶我，他毫不管事。
說小時候我有一次調皮，他帶孩子（我）不到兩小時，就不耐煩了，後來雙方爭執，我奶奶接走我後把門一關，他在家，扯著我媽頭髮，往桌上撞~~~
甚至懷孕，坐月子，都免不了辱罵與小打。有一次還把我家一個拉架的女親人私處踢得差點痛暈。
我當時剛進初中，聽著背後發涼… 結合當時校園親眼所見那些小地痞和高年級的暴力，有一種莫名的恐懼感！一句話也說不出來，只會靜靜的聽著我媽述說，一說就是1-2個小時。第二天醒來，日子照過，什麼也沒發生。
幾年前：
我爸在外打工，我媽一個人在老家生活，在雙方有距離只通話，且他自由得幾乎無束縛這才讓家庭相安無事，後來老媽在家長期病，長期頭暈目眩，聽力受損，視力模糊，經常恐慌不安！在家四處求醫無果，中暑暈倒，要不是隔壁鄰居發現，後果不堪設想！多次暈倒都是附近有車的做小生意的人送去醫院，我打點路費給他以示感謝。
有一次我請假回老家接她來省醫院，輾轉好幾個三甲大醫院，在一個醫院醫生忽悠要關門密集治療後，她走出門診室，嚎嚎大哭，我看著這樣一個頭髮白了很多，臉瘦了一大圈，皮膚蠟黃，眼神恍惚的老年人一樣的中年人，像個孩子一樣放聲嚎嚎大哭！ 我也快忍不住了，強忍著擦了擦眼睛，沒有去辦住院手續！繼續輾轉求醫！讓她住我的租房，我住地上！給我做飯買菜，邊求醫治療。
後基本確診。這是我手機里我記的醫院囑咐定期要服用的葯：
現在：
在我買房後，老媽，就一直在大城市上跟我住，從一開始的不習慣，到現在精通大都市小區生活，本來不怎麼認識字，現在在小區時不時撿撿瓶子，拾拾別人扔的快遞包裝小盒子，賣點小錢（純粹為了鍛煉身體，找個事消耗時間而已），比我還精通哪一棟哪一單元在哪，會簽字拿快遞，能獨立步行1-2公里去菜市場或大超市（我身體反而是廢了），在小區里認識了個女老鄉，說一樣的方言的，經常聊天一起買菜， 節假日也一起跟去很多附近景點遊玩，拍了不少照片，比之前狀態好很多。照片上洋溢的微笑，是很多年我不曾見到的美好。
_________________update_______________________________________________
1. 我的想法一直是盡我所能,在能力範圍內，做了自己該做的事，不會過分，也不會含糊。
其實在我獨立後，我就開始努力做了點事，多年前剛畢業時，我經濟拮据，待遇微薄，
老媽身體不舒服，我還是接來城市大醫院檢查並住院（日工資遠遠不夠每日住院費用），
每天下班坐公交過去看她，搞的同病房幾個阿姨特別羨慕，連連抱怨自家兒女粗礦，還拚命要介紹女盆友給我。
2. 有朋友問醫院忽悠那個事，大致是，頑固性頭暈目眩低迷等很多癥狀，各種大醫院檢查查不到什麼名堂，還是我自己做功課，開始往心理上考慮，專門帶去神經專科醫院，專家號； 問診時，醫生看我帶來這兒，就感覺鐵定是神經問題一樣，直接往這方面去對號入座。
專門問我媽這類問題，都是內心十分脆弱的問題，比如丈夫對你怎麼樣，xx生活怎麼樣，丈夫有沒有很愛你，你一個人感覺生活如何，辛苦不，孩子們怎麼樣。睡眠如何。
反正就是各種強勢冷漠的言語刺激，讓我媽嚎嚎大哭，然後醫生就此判斷為精神異常。要求住院密集治療。我感覺這種診斷方法，非常不靠譜（廢話，你信不信找個住群租房的diao絲，強勢的反問家庭，工作，學習，生活，女朋友，成家立業，事業人生等話題，哪個不哭？是不是神經病？），
但是本著尊重醫生的專業性的原則（畢竟我是外行），我拿著住院單真的去住院部了，好嚇人，所謂的集中治療，就是個集中營坐牢，集中關押，沒有自由，定時服藥！定時問診！這不就是我喜愛的電影《飛越瘋人院》嗎！ 我在想，別說老媽身體現在這麼脆弱，就算是非常樂觀的我，這麼關押集中整治個個把月，我肯定真瘋！
我問我媽：你怎麼想？
她沒有回答，眼睛紅紅的，噙著眼淚，那種眼神，是一種苦苦的哀求狀，甚至是祈求。
我瞬間明白了！
當機立斷， 走人！（要是真讓她留下來，就真是把她送進萬丈深淵）
後來找到某城市大醫院，醫生說類似輕中度抑鬱症，醫生讓服藥多開導安撫多給點愛與關懷，不要住院意義反而不大。（照片的意思是存在我手機里，完了我就隨時去藥店買。）
3. 我爸年輕真是狂躁者，估計真是心理問題吧。
但是平時正常的時候，又特別正常，言談行為舉止對家人和親戚朋友還算理性。就是擅長吹牛，結交朋友一流，見面熟的那種。無論去哪，都能跟周邊快速混熟。所以不知情家暴的，都覺得還算可以。
但是發狂和不著調的時候，真的讓人想永久斷絕關係。
他有很多奇葩行為（或者是態度吧），讓人噁心，對抱著小孩的親戚朋友（尤其是女性），就是各種逗，各種示好，賣萌，顯露出耐心與愛心與喜好；而聽媽講，我們小時候，賴在地上就算哭的要暈了，他也懶得抱懶得哄，不打就不錯了！
老媽重病多次，專門探望一次都沒有；更別提讓他服侍了，我們也不強求，他不做我們做！
4. 由於大家庭極度複雜的原因，還有非常複雜的風俗等一系列原因，斷絕關係，從操作上，切實際上來看，幾乎不可能，我會對媽好，會盡最大努力，一定會保護好2個女人，一個是我媽，一個是妻子。
可能是畢竟我爸也養育我們長大成人了，也供我們接受高等教育，於恩情上，我還是記著的，並沒有太過於擠兌他，相反，我還是儘力對其勸導，感激，遇事講理，只要不狂躁我會按正常父親對待。隨時歡迎到我這來玩，來了請吃大餐，買幾包好煙抽抽改善改善，帶老人去大景點遊玩。
將自己心愛的新mate系列大屏手機轉給他（字體調到最大使用方便），我自己用曾經的某部舊小屏手機。
這是對他的好，他不好的時候，肯定會按照原則性問題給予回敬！尤其是再有暴力（沒啥機會了），那肯定我會採取更大嚴重的措施制裁之！
5. 說說我對家暴的感觸吧，這個好比長在他人身上的病痛，很難深感同受，所以最多的只是聽完
傾訴，咬咬牙切切齒，憤怒完，安慰一番，就完事了。而最痛的是當事人。那種無言無奈的傷害。我最接近最能深感同受近距離的一次是---開頭我說的2016年春節這次：這樣一個最親的人---丈夫，女人最應該依賴依靠肩膀相濡以沫的人，枕邊睡了幾十年的至親，對你拳腳相加，一臉憎獰，滿嘴威脅恐嚇，而且是打了恐嚇了幾十年了，最最最讓我毛骨悚然的是，打完恐嚇完我想到老媽居然一會還得跟這樣的人同床共枕， 當時彷彿讓我身臨其境體會到了那種強烈的恐懼感，還有一種強烈的作嘔感，所以才有了開頭我說描述的讓我媽拿好被子枕頭到我房間。
6. 評論中有很多分享其相同或類似經歷的，深感同受，十分同情與不安。這樣的事情，太普遍，以至於大家都在忽略他們。 當然我更不提倡以暴制暴，製造更大的悲劇。這樣傷害看起來是終結，但是也可能是更大的悲劇。
我相信，人會成長的，會長大的，會獨立，變強大的， 這是改變現狀的第一步，不要氣餒與憤怒。自然有改觀的那一天。
畢竟，我們年輕！
看到很多網友分享了身邊的一些悲慘境遇，我來說一個讓人振奮和欣慰的吧。
極真空手道北京支部道場有一個指導姓楊。很多年前他曾經對我說，他經常遭受來自他父親的家暴，而且是非常嚴重的家暴。嚴重到什麼程度？他說他曾經被他爸打的直吐，我懷疑那是頭部被重擊導致的腦震蕩引發的。
後來他在同學的引薦之下接觸到了極真空手道，立刻瘋魔般地迷上了這門武道。他在道場時給自己安排的訓練量通常是別人的好幾倍。原來在白廣路道場訓練時，我總是看到他在三伏天的正午光著腳在宣武體校的跑道上跑圈。
很短的一段時間裡，他的體格以肉眼可見的速度強壯起來，成為了道場里的一顆新星。後來也就不到兩年的時間，他已經可以用百鍊成鋼來形容。最後，以我的火力都難以撼動他了，我的腿法踢到他身上就好像踢到了重型卡車的輪胎上一樣。（不吹牛，小生我練空手道時以凄絕的下段回蹴聞於鄉里，80%以上的成年男性我有把握一腿撂倒，對此懷疑的網友可去北京道場找邊指導王指導求證一番）
這麼多年過去了，當年那個遭受凄慘家暴的少年已經脫胎換骨，成長為了一個鐵打的男子漢。他現在的那身材，不誇張地說，壯的都有點讓人害怕。
現在就算他站在原地任憑他爸打他，他爸累到暈倒都不可能傷他分毫，不過我聽道場里的人說，自從他空手道有所成就之後，他爸的脾氣一下收斂了很多，變成了一個喜歡講道理的人了呢。
微笑臉
謝謝各位的祝福。
這幾天在忙工作，一直到今天才有時間認真看各位朋友的評論和祝福。感謝大家。是國慶前一周接父親來做手術的，到現在40多天了，每天都被父親騷擾威脅恐嚇辱罵。雖然他不可能再打我了，但是仍然很煩。。。。
回復兩個疑問。原答案在後面。
①父親如此對我，我為什麼還照顧他，為他安排手術？因為我很愛很愛我父親。我父親也很愛很愛我。例如https://www.zhihu.com/question/43092234/answer/95235578?group_id=777112540718063616父親想盡辦法給我找吃的。雖然他十幾年沒有吃過肉，每天都是白麵條（麵條煮熟，加鹽。沒有其它任何東西了），但是一直盡量確保我每餐都有肉吃。所以我在鄰居親戚圈子裡面一直是最高的，身材發育外貌都比較好。他一直很窮，各種壓力，親戚們都勸我輟學去掙錢，但是爸爸支持我讀書。例如親戚推了我一把，罵了我，爸爸必定會去幫我討回公道，甚至燒房子砍人，所以，其實也給了我安全感，讓我從小就很倔強很能闖，沒有一般單親家庭孩子的自卑和畏畏縮縮。。。確實，他有非常非常多的缺點，暴力，歧視女性。但是，也給我了足夠的愛，很奇怪，我真的沒有平常那種單親家庭或者貧困家庭孩子的敏感自卑和缺愛。
②丈夫為什麼容忍我父親罵我，甚至是我父親打我？因為婚前就和丈夫說過父親的情況。丈夫內心深處把我父親當成了精神病人（雖然丈夫不會這麼說，嘴裡也不會承認）。我對父親的態度，決定了丈夫對我父親的態度。類似的，丈夫對他母親的態度，也決定了我對婆婆的態度。。。我不會容忍任何人欺負或者打罵我父親的。
③勸我去找我母親的，移步。。。https://www.zhihu.com/question/19860596/answer/100619548?group_id=777212194176630784
沒人邀請我。但是特別想回答這個問題。
下午特意找了個時間， 躲在車裡面，才能好好回答這個問題。
樓上很多回答，都是夫妻的家暴。
我是父親的家暴。
在我出生大概三個月時，母親因為嫌棄家裡窮，離家出走了。留下我和父親奶奶。很多親戚朋友鄰居都看到，母親在南方城市賣淫為生。
父親本來就是大男子主義的。經歷了這一切之後，理所當然的就仇女了。認為世界上所有女的都是婊子。
例如中學時，放學路上，已經輟學的男同學拍拍我肩膀給我打招呼，我也沒理他。爸爸看見了，在那麼多放學老師和學生的場合，上千人圍觀時，直接就扇我耳光，踢我。
例如我遇到公交車色狼，年紀小不敢反抗，就嚇得哭了，提前下車，一路哭著走回家的。鄰居看見了，告訴我爸。我爸二話不說就是一頓打。是打我。罵我賤貨，勾引男人。
例如高三畢業了，我和班級女同學去游泳。去之前，已經和父親商量好了，他也同意了。回家晚二三十分鐘吧。結果又是一頓打。跪了一個通宵。那種最粗糙的沙礫水泥地面。
大學住校，爸爸經常半夜坐火車來我學校，在凌晨四五點鐘到寢室查看，覺得我會半夜出去賣淫。等著逮我。寢室女同學都煩我，罵我。
我是他唯一的女兒，即使從小乖巧懂事聰明，是他的驕傲。但是，他心情不好時，就完全沒有理由的揍我。
例如我在寫作業，爸爸突然衝進來拿著我的鐵鉛筆盒，給我的後腦勺就打，鉛筆盒就碎了。我完全懵了，不覺得疼，也不知道哭。
爸爸很窮，卻一直沒有去做過任何工作。叔叔嬸嬸偶爾給我一毛錢五分錢的（八十年代初期中期，孩子零花錢都是幾分一毛的），被爸爸看見了，把錢搶過去，撕碎了。再揍我。而且最喜歡用腳踢我，踢肚子，踢後腦勺。
還有練習書法。從小學前，一直到四年級吧，爸爸每天擺著小桌子，要求在院子裡面練習懸臂，練習基本功。但是完全沒有教育方法和步驟。動不動就打。用那種做風箏，編竹簍子的篾條抽我。抽到胳膊上腿上，就是一片青紫的瘀血，十天半個月不消。抽到頭頂，就是一塊手指那麼長那麼寬的疤痕。永遠不再長頭髮了，斑禿了。
還有在我兩三歲（？）的時候，爸爸拿著一種三棱刀，要去姥姥家殺媽媽，殺了姥姥全家。我害怕爸爸出事，一直拖著爸爸的褲子，跪著哭著求他不要殺人。爸爸抬起一腳，踹在我的額頭上。那天他恰好穿的軍用皮鞋（鞋子前面有一點金屬片片的）。於是我被踢飛了好幾米，額頭上面裂開了十幾厘米血肉模糊的。醫院縫針。窮，沒有錢用麻藥。兩三歲的孩子就這麼忍著痛不哭，一針一針的縫起來的。傷口恰好在眉毛的位置。三十多年過去了，我還是一根眉毛都沒有，只有一個有光發亮的疤痕。
而且恰好我外貌特別像媽媽，眼睛五官臉型，笑容嘴唇。。。甚至我媽的朋友，從來沒有見過我，不知道她還有個女兒的那些朋友，偶爾遇見我，隔著老遠就問我「你是不是b姐的女兒呢？」
所以，每次，爸爸想起媽媽，就揍我。
例如，四五歲，還沒上小學。我在街上坐著吃瓜子。爸爸在街對面打麻將。。。突然他就瘋了似的跑過來，把我踢翻在地，一頓揍。原因是，四五歲的小女孩坐著不知道並腿，露出了小褲褲。像我媽媽一樣不知廉恥。
例如最近，爸爸做手術，我給他安排了全省最好的醫生，最好的護士長，最好的高幹病房。因為醫院熟人很多，大家都給我打招呼。爸爸就發脾氣了，認為我是下三濫的交際花（他的原話）。當著老公的面罵我。
我的工作是銷售管理類的。我很愛自己的工作，非常有成就感。爸爸卻認為銷售女就是妓女。禁止我工作。認為我老公家足夠有錢，可以養活我，要求我做家庭主婦。但是我和婆婆和老公都認為女人應該有自己的興趣愛好和事業。。所以爸爸一天40-50個電話的騷擾我，罵我。說我「還有臉面活在這個世界上？」
大學期間，買第一個手機時，我用了一首很歡快很可愛的童謠，做為爸爸的來電鈴聲。幾十天之後，那個鈴聲卻總是出現在我的噩夢裡面。現在，我都三十多歲了，偶爾聽見這個旋律，還能被嚇得一哆嗦。
簡而言之，爸爸就是我心底最深的恐懼。一直到高考前，我都以為，這就是父愛，是家庭，是整個世界。
在整個青少年時期，我沒有任何朋友。只是喜歡看書，把所有的時間用於閱讀了。小時候零花錢少，就去廢品收購站買舊書。幾毛錢一斤。後來，就去新華書店蹭書看。
沒有課外書，就一遍一遍的看課本和試題集。
高中時，幾乎是瘋了似的刷題，背題目，背課本。英語基礎很差，所以英語書和那些三五什麼的，基本上全部背下來了。
結果高考還不錯。自作主張，報了外省的一個學校。
第一次獨自出遠門，就是自己去大學報道。一路上收到了火車乘務員，公交車司機，學姐學長，報道處老師，銀行貸款的老師。。。各種照顧。讓我受寵若驚。突然發現，這個世界，是如此的美好，真的值得我去奮鬥。
大學期間，還是沒日沒夜的學習，想辦法掙獎學金。加上代考之類的，收入慢慢多起來了。買了多普達手機，thinkpad筆記本，坐高鐵旅遊。慢慢的自信開朗了。也開始健身，打扮，積極的去面試輔導班老師什麼的，接觸社會。很認真很虔誠的學習這個社會的規則。慢慢的有了自己的家庭觀和愛情觀，意識到爸爸給我的愛是錯誤的，男人有很多優點值得我去欣賞和追求，有很多正常家庭和主流社會值得我努力融入進去。
畢業去了某大醫院，沒有回家，而是離家1400多公里。認識了我婆婆，結婚，嫁入了主流社會認可的那種普通家庭。沒有暴力，只有父母榜樣的力量去引導孩子。婆婆其實也很嚴厲，但是，是對自己嚴厲。教了我很多東西。
後來離開醫院，去公司做銷售。前年進入管理層。有了一定的閱歷，敢於面對不同的客戶和下屬。無論是暴力還是冷暴力，都能自信處理了。
見識了各種不同的婚姻和家庭，各種不同的親子關係。終於有了一些想法，自己需要什麼樣子的父母，我該如何對待我的孩子。所以決定要孩子。現在懷孕幾個月了。
現在已經不再害怕爸爸了。爸爸對我的影響，也就是每天手機裡面40-50個未接來電而已。
但是他給我的陰影永遠存在。他的偏激，戾氣，固執，強勢，暴力，易怒，其實一直影響著我，影響著我的工作方式。
但是，我不會暴力對待我的孩子了。
幸運的是，我逃出來了。
讀書，大學，工作，經濟獨立。讓我逃出了父親的家庭暴力，遠離了我的家鄉。
也讓我發現了這個世界如此美好，充滿希望和無窮無盡的肯可能性。值得我去奮鬥。
從小到大我最害怕天黑。
父親一喝醉酒就開始吵架，然後砸東西，打我媽。
我無比渴望長大，長大了可以賺錢，可以保護我媽。
我爺爺奶奶有時候幫著一起打。我恨透了他們。
後來我大四的時候，過年。我爹又喝醉了，要動手打我媽。
我把我爹摁在地上打了一頓。我發了瘋一樣摁著他，一邊打一邊哭，一邊說著這麼多年的委屈，我和我媽的委屈。
我爹先是驚詫，然後暴怒，最後傷心嚎啕大哭。
現在我爹老實多了，我奶奶也死了，爺爺一個人過，一般我都不想去看他，偶爾過節回家去看望一下，也是幾分鐘寒暄就走。
我是男的。
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