接受自己平庸的那一刻是什麼情境？
當我擁有了更開闊的眼界，更高一點的格局，我覺得曾經驕傲的我就像只井底之蛙。而我又不太願意接受自己是平庸的。
我自小就有個建築夢，無奈貪玩成性，名校的大門自然也就對我關閉了。隨流報讀金融，渾渾噩噩進了行當，那一年，國內大環境正是熊市，客戶每天都在虧錢，公司依然叫不停補倉，因為這樣我們才能拿得到高額傭金。
對本職工作抵觸，心裡初衷又不減，干他娘的，於是決定去報考註冊建築師。工作之餘買書刷題準備考試，花了兩年也就考過了一科，痛苦地發現了自己智商的邊界。那會兒我的好友兼心靈導師範范 @莫安可 看不下去了，叫我滾回去把《入殮師》看一遍再好好想想。
這是一部耐人尋味的電影，劇中男主角夢想成為一個著名大提琴手，為此背上債務購買了昂貴的大提琴，結果樂團解散男主又技藝不佳不得不和妻子搬回村屋過著清貧落魄的生活。然後，我想起的是松子的那句話：「小時候，誰都覺得自己的未來閃閃發光，不是嗎？」
我現在都還記得當晚發給好友的微信：「范范，我這輩子都當不成建築師了。」
現在想來，要接受這樣的自己真的是很難的，非常難，那是一種從根本上的自我否定，帶著絕望的悲鳴，撕裂著你引以為豪的一切小聰明。也好在我天性樂觀沒心沒肺，沒有了夢想後，好在每天早上還有信用卡賬單來叫醒我。再後來我申請到資管部門，安心工作，負責企業債項。到現在，我一眼就能粗略判斷出一家公司產生現金的能力如何，未來經營情況如何，還款來源是否靠譜，是否值得我們介入等等等等。所謂破而後立，我發現，啊，原來自己還是有一點用的，至少沒有庸不自知吧。
所以，接受自己平庸不是結束，而是另一個開始。
成長是很奢侈的，有時候方向不對，越努力只會越尷尬。我們已經不能再去後悔小時候沒好好念書了，我們也沒有時間去感懷那個天資聰穎的自己了，幾十年很快便走完，一輩子裡面，真正能夠影響一生的選擇也就那麼幾個，換一個角度來看，在當下能夠接受平庸的自己，繼而重新洗牌，實在是太美妙了。
霸佔了天下文采儲備80%的曹植，也只有在一無所有之後才能說出「名穢我身，位累我躬」；
一生自喜漸不為人識，自詡八風不動的蘇軾，也曾黯然嘆道：「但願生兒愚且魯，無災無難到公卿」。到公卿這三個字，也最令他心有不甘；
就連豪氣道出「我笑他人看不穿」的唐寅，後半輩子的醉生夢死也掩飾不了那個懷才不遇，心灰意冷，無比絕望的靈魂。
比起接受平庸的自己，庸不自知卻最要不得。它會讓我們周圍的空氣都發霉，慾望都渙散，靈魂都腐蝕。所謂回憶總是美好的，所以每當感傷年華虛度、一事無成之時，我們都會向過去尋找籍慰，眼裡全是那個意氣風發的少年。這會讓人平靜，也會讓人沉淪。可見自古以來，不許人間見白頭的，除了名將美人，還有就是靈魂了，一旦老去，再不可逆。誠如斯萊德中校的怒吼：「靈魂是沒有義肢的！」
而那些我們生活中所不齒的市儈小人也好，卑躬屈膝也好，又有哪個不曾有過他們自己的抱負和理想呢？說到底，也還是庸不自知了而已。謝邀。與諸位不同，我從老早以前就知道自己是個平庸的人。
我這個人，算不上有多好，但也沒做過什麼對不起良心的事情；肯定不算太聰明，偶爾會做幾件傻事，但是非善惡也倒是分辨的明晰；從小到大的成績雖算不上好，但算矇混著也安安穩穩混入重點高中的大門，最後上了個一般的大學，找了個還行的工作，每日領著夠養活自己的薪水。算不上有多拮据，但是看到自己喜歡的東西，也得憋著勁兒攢好久的錢。
在答這個問題之前，我坐在自己的椅子上仔細思考了一下從小到大獲得的各種榮譽，絞盡腦汁也有初中的時候拿的一個「最佳進步獎」是可以拿來說一下的——畢竟是上了領獎台的。雖然在領獎台上被安排在最邊上，但這已經算是我在公開場合受到的最光榮的一次表彰。
所以，除了會說幾句笑話，能聊天，寫一些不值錢的文章和特別能吃之外，我真的太普通了。在大學的時候甚至連打遊戲都打不好。所以這個問題倘若換成「做一個平庸的人是什麼感受？」那我就可以侃侃而談，面無懼色了。畢竟做了一個普通人這麼多年，這其中的酸甜苦辣，我能逼逼叨叨好幾天。
因為平時受到的困難和忽視一道接一道，內心強大的像個烏龜了，完全不怕被人損和被人批評。有錯就改，誰都有犯錯的時候，何況我這麼一普通人呢。所以絕少玻璃心，心臟大著呢。凡事也想的比較開，什麼朋友有了問題都喜歡找我來開導。什麼學業不順啦，表白被拒絕啦，被上司穿小鞋啦，我都能幫忙勸勸。因為這些事兒我都遇到過，而且早已經自我排解地相當熟練了。精神勝利法那叫運用的一個爐火純青。
但是也有一個缺點——我這個人特別害怕被人表揚。忽然想到之前看過的一部電影叫做《求求你，表揚我》，我和裡面的老實人楊紅旗就不同，我特別怕被誇。一旦被人誇了，反而會覺得渾身難受，不自在。而不誇張地講，我上知乎一年多以來，在知乎上誇我的人比先前二三十年人加起來都多。這讓我有些飄飄然，也有些恐慌。但是這好像對我的生活也沒造成什麼影響。我依然是那個領著工資的上班族，在網上寫一些不值錢的文章，每天看看美劇，追追番，聽聽歌，生活過的充實又平庸。
我之前一個朋友，她就是和我是完全屬於相反的人。她從小就是特長班，優秀班，重點班，我從小就是普通班，普通班，普通班。她的成績不出意外在全年級前十名，我的成績不出意外也在班裡前十，倒數。她的人生是不斷規劃，制定目標，然後達成，最後再超越的人生。說實話，我很羨慕她，我羨慕她的上進，羨慕她的卓越。但是我也覺得像我這樣的日子雖然普通了些，但是安穩。
我的頭像是野原廣志，就是那個野原新之助的爸爸。他是東京的一個上班族，身上有三十二年的房貸要還，腳特別臭，養活一個妻子，一兒一女和一條狗。每天為加班苦惱，最大的夢想就是每晚回家能夠喝一杯冰鎮的啤酒，要那種有點苦味，倒出來能夠冒出好多氣泡的啤酒。他還好色，喜歡看走過經過的美女，喜歡私藏寫真集，還會偷偷把媽媽桑給的名片藏起來，但是他很愛他的妻子。他也很愛他的生活。
上班族野原廣志，雖然有三十二年的房貸，永遠都忙不完的加班，上級領導不停的苛責，他這輩子也很難發什麼大財；但是他也有一個很愛他的妻子，有一個和睦美滿的家庭，有下班回家的冰鎮啤酒。他雖然從來都是一個普通人，一個平庸的人，但是他從來都沒有放棄過對生活的熱愛與追求，沒有拋棄過對於家庭的責任。而這樣的生活，其實也就是我這個普通人，所能想到的，最理想的生活了。
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我的街機打的非常好，《拳皇》連招行雲流水，吊打了一個鎮的青少年，我興沖沖的對我爸說我以後要成為一個職業玩家。
我爸被我的王霸之氣鎮住，回過神後給了我一巴掌，沒收了我的零花錢，把我鎖在房間里做數學題。
那時候我所有的心思就是玩遊戲了，天天抄數學學習委員的作業，我還記得那個姑娘總是梳著馬尾辮，每次中午吃完飯都從桌子里拿出一個蘋果吃，所以大家都叫她蘋果妹，蘋果妹總是穿著白裙子，在小學生裡面顯得出淤泥而不染。蘋果妹也是住在我們那條街上的，我們經常一起回家。
有一天下午我對蘋果妹說：你借我一塊錢吧，我想放學後玩一下遊戲機。
蘋果妹說：你爸說了，你再玩遊戲機他就打死你。
我說：你放心，我就玩一會兒，他不會知道的。
那天下午我在遊戲廳大發神威，連續打敗十幾個青少年，蘋果妹一直拉著我的衣角要我回家，我看看時間發現確實不早了，就站了起來說：哼，一個能打的都沒有。
這時候一個戴眼鏡的瘦弱男生投幣和我對打，我心想打最後一把吧，就想著在兩分鐘之內解決戰鬥，卻在人生中第一次知道了山外有山，被打的連還手的機會都沒有，我心裡不服，又和他打了幾把，每次都是被虐殺。
我還想接著玩，但是沒錢了，眼鏡男站起來瞅了我一眼，冷笑一聲說：你這麼菜，打什麼遊戲，回家養豬吧。
當時差點沒把我氣出內傷，我跟他約好第二天再打，那天晚上我翻來覆去睡不著，想著第二天怎麼打敗他，我找我媽要了幾塊錢，第二天一放學就跑去遊戲廳，結果還是被暴打，連一局都沒有贏過。
連續一個月，我一次都沒有贏過他，我慢慢佩服起他，問他：大哥，你是不是職業玩家？
他有點臉紅，說：怎麼可能，在我們那個地方，比我厲害的至少有二十個。
那天晚上，我垂頭喪氣的走回家，蘋果妹問我怎麼不玩遊戲機了，我說：我沒有打遊戲的天賦，還是做別的吧。
後來我迷上了打撞球，人生第一次一桿收的時候我覺得自己牛逼的不行，蘋果妹那時候個子已經長高了，比我要高半個頭，還是天天和我一起回家，星期五的時候我們就會一起去撞球廳，我還嘲笑蘋果妹很笨，怎麼教都教不會。
因為覺得自己技術越來越好，開始和別人賭球，贏一個球五塊錢，有時候一晚上能賺幾十塊錢，周六就能買很多零食吃。
我對我爸說：給我找教練，我是下一個丁俊暉。
我爸半晌沒說出話來，我還在喋喋不休的述說自己多厲害的時候感覺失去了平衡，被我爸一飛腳踹的貼在牆上。
有天晚上和一個光頭賭球，那光頭技術很菜，一個小時就贏了他五十，他嚷嚷著沒意思，說玩太小了沒心思打。我心想你是要給我送錢啊，說：那咱們一個球二十唄。
光頭擦擦球杆說：二十就二十唄，勉強陪你玩玩。
一開球我就傻眼了，那光頭就像變了一個人似的，兩桿就把球收完了，打了三局我輸了兩百，攤出手找我要錢，我愣住了，我說：我沒那麼多錢。
光頭把球杆往桌子上一砸說：你說啥？
一大群人把我圍住，光頭給了我一腳，看得出來是故意給我設的套，這時候蘋果妹衝進來擋在我前面，顫抖的說：別打了，我有錢。
然後把她的小包打開，把攢了很久的錢都給光頭了。
那天晚上我悶悶不樂的回家，蘋果妹默默的跟在我後面，快到家的時候蘋果妹吞吞吐吐的說：以後你別和人家賭錢了。
我說：我不打撞球了，我沒那個天賦。
到現在我開始玩知乎，寫的答案動不動贊數過萬，粉絲也漲的飛快，我覺得自信又回來了，原來我的天賦在這裡。
我對我爸說：我不想上班了，我要當下一個諾貝爾文學獎獲得者。
我爸看著電視，反應過來的時候過來給我一下，結果自己差點摔在地板上，原來我爸也老了打不動了。
蘋果妹已經在一個銀行當上經理，不再梳馬尾，而是剪了個幹練的頭髮。
每次我跟她說我寫的東西多有趣粉絲多麼認可我時，她都是笑眯眯的看著我，就像小時候那樣。
一個男人找我要聯繫方式，然後說他是某個出版社的頭兒，對我寫的東西很感興趣，要給我出書。
我興奮的一夜沒睡著，把自己寫的東西都整理好，一股腦兒給他全發了過去。
那男人說他要和公司的同事開個會商量一下，要我等他的消息。
那幾天我時時守著我的手機，生怕錯過了一條消息，結果那男人沒有給我回復，倒是蘋果妹不停的給我打電話，問我她有機會調過去上海，她該不該過去？
我特別不耐煩，說：你自己考慮唄，別占我線別人都打不進來了。
幾天後那男人給我回復了，他們公司領導覺得我寫的東西太小眾了，根本沒有人願意買，我當時惱羞成怒了，說：你們那是什麼傻逼出版社，根本就是一群文盲。
那男人也火了，罵道：就你這弱智也想出書，回家養豬吧。
掛完電話後，我無力的躺在沙發上，突然想起蘋果妹，給她打電話卻打不通，我跑到她樓下，大聲喊她的名字，她媽下來了，說她已經調到上海去了，上午走的。
晚上回家，我落寞的走在街上，覺得身後空落落的，覺得自己很悲哀，明明是個普通人，卻還做著英雄夢。
這時候手機響了聲，我看到了一條簡訊，是一個上海號碼，看完後我覺得眼睛酸酸的，上面寫著：你說你是知乎大V，你說你在知乎很厲害，可是你又真正知道什麼？
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1，
小學時學習好，好到什麼程度，每次我感覺沒發揮好，這次怕是要第二了，結果總還是第一。
那時候還學奧數，學了三年，第一次考試就滿分，然後參加省級比賽，第二名。
當時在奧數班時，我解題的方法，和老師教的不太一樣，我總是找最捷徑的解題方法，以至於老師都誇我聰明，給我特權，可以遲到早退，甚至不聽課，考得好就行。
在這種情況下，說不驕傲是假的，出於家教，在外必須保持謙虛，比如轉到縣立小學的哥們給文曲星上了身，竟然考了個年級第一，然後向我炫耀，我問他考了多少，他說396分，滿分是400。
他問我考了多少，我說還行吧，然後他頓時心領神會，嘆口氣拍拍我肩膀說：
沒事的，不要難過，發揮失常而已，我早說了你應該少打點遊戲機。
我感激地點點頭，小眼睛裡恨不得掉兩滴傷心的淚水。
其實我考了399，扣的那一分，是卷面整潔分，作文要求寫五百字，我寫了一千還多，老師用紅筆給了個評語：
寫的很好，但注意字數要求。
當時我覺著自己無所不能，我知道自己有點小聰明，但也知道光聰明不夠。
我和夥伴們一塊玩耍，但回家後，他們吃喝完看會電視就睡了，而我在檯燈下背課文和做習題，神奇的是，竟然一點疲倦和痛苦都不覺得，因為考試成績下來的時候，就彌補了這一切。
然後，升入了初中，全縣的好學生一下子匯聚到那個所謂重點中學，我的噩夢就來了。
考不了第一，甚至前第五都考不了，我不知道問題出在了哪兒。
我拚命的學，使出了過去沒有使過的力氣，但成績下來時，總有比我考得好的人，而且不是三兩個。
那一陣子，我很迷惘，怎麼就不行了呢？
我就找原因，找來找去，發現原因是學了太久的奧數，膩了，我不知道那玩意有什麼用，除了考高中能加二十分。
而且我對物理化學都沒興趣，我感興趣的是武俠小說。
然後就看到錢鍾書數學考了零分還上了清華的小道消息，一下子眼前就亮了，果然條條大路通羅馬，既然考不了第一，還學個鳥，於是一下子就不學了。
許多年以後，我才明白，其實根本就不是因為這個，真正的原因是，我害怕面對平庸的自己，曾經的那個天之驕子，怎麼就可以變成連考個前十名都要費勁。
拒絕平庸的法子有兩個，要麼努力，要麼逃避。
2，
還是小時候，我有偏執的完美主義傾向。
其實長大了也還是有一些，有一次看了個接吻的藝術的法國紀錄片，然後就拿著桃子練習接吻（不要問我為什麼拿桃子），最後把桃子都舔化了，後來一段時間，每次喝完飲料都要對著瓶嘴情不自禁地練習一番，如果不小心被別人看見，會覺著我是個猥瑣變態。
好的，我把這種黑歷史都講出來，點不點贊看著辦吧，讓我們把時間線拉到小時候。
小時候我連彈玻璃球，都要彈到最牛逼，為了練玻璃球的技術，還不小心滑倒，右胳膊骨折了一次，還沒好呢，又忍不住練習，結果又骨折了一次，倒在地上的時候，痛到想咬一嘴沙子。
打遊戲機也是這樣，五條命能打魂斗羅通關，已經了不起，但我又去追求三條命，我甚至不在乎小夥伴們得用十條命才能通關的事實，我不感覺驕傲，我就是想挑戰。
挑戰三條命，到最後，挑戰一條命，一次也不死。
而我竟然真的做到了。
那時候還沒有電子競技這一說，我更享受的，是通關後，看著滿屏不認識的字，吹吹手心的汗，有時候我的手指會因興奮而顫抖，然後變得僵硬，那是因為在剛剛過去的幾秒鐘，它高潮了一次。
然後上高中的時候，有了CS。
噩夢又來了。
還沒學會打的時候，我問同學，什麼槍最難掌握，大家都說是AK47，於是我就選定了我的槍。
當然不會有別的意外——AK47！
我努力練習，在網路還不發達的時候，主動上網找AK47的攻略技巧，甚至背會，回家後抄在紙上。
然後練來練去，還是打不過住校的那幫傢伙，因為他們通宵的打，而我是跑校生，根本不可能通宵，甚至零花錢也有限，我已經把所有的飯錢都拿來打CS了，我不會因為打這個而找媽媽撒謊要錢，這不是我的習慣。
於是我就明白了，為什麼打不過他們，因為我沒時間練習，也沒有錢，所以我就釋然了自己，心中暗暗的念叨，哼，你們有什麼了不起，等哥有了錢，還不爆了你們的菊。
許多年以後，我才明白，其實根本不是因為錢和時間，真正的原因是，我害怕面對平庸的自己，曾經連上上下下左左右右BABA都不屑用的魂之斗羅，怎麼就可以連那幾個染了黃頭髮的吊毛都打不過。
後來有了電腦，我專門練習了一陣子的CS，然後上遊戲平台去打，中規中矩，看那些大神們的視頻，走位行雲流水，槍法神乎其技，每一個爆頭，都伴著我不能控制的驚嘆：牛逼！
這時候，我開始隱隱感覺，也許自己並沒有什麼打遊戲的天賦。
當時我只承認這一點，因為對遊戲失了興趣，所以並不怎麼在意，至於其它方面，我仍然認為自己天生就了不起。
3，
高中休學後的幾年，我沒有工作，每天不是看書就是寫東西，或者打籃球。
我個子矮，體能差，還戴著眼鏡，但我每天都打好幾個小時，風雨無阻，是真的風雨無阻。
大年三十的夜裡，別人放鞭炮，打麻將，我獨自一個人抱著球去籃球場上打。
我打的越來越好，挑人的時候，大家搶著挑我，而我會拿精準的跳投回報他們的欣賞。
一切都向著美好的方向發展，直到那一聲脆響。
左腳嚴重骨裂。
當我再次回到球場上，勉強能打球時，已經是半年後，我不能快跑，也跳不高，原來最拿手的滯空跳投也沒了，我像個廢人一樣。每一次變向都要咬著牙，因為那個地方痛，每次打完球，回家的路上都要一瘸一拐。
然後我拼了命的練習，開發一些不用太依賴於速度的技術，就這樣，當我再次走上正軌，變得漸漸厲害的時候，上天又跟我開玩笑。
同一個位置，同樣的十一月，甚至連摔倒的姿勢都一模一樣，唯一不同的是，這次骨裂比上次還要嚴重，醫生說再不注意胡搞的，會留下終生的遺憾。
這次恢復用了九個月。
當我再回到球場上時，已經不是我了。
如果你也打籃球，就一定會明白我的意思，還有我心裡的無奈。
我不喜歡對別人說，我原來能摸著籃板，只是受了傷，我原來後仰跳投的姿勢很美，只是受了傷，我原來打你們這樣的渣渣，一次打三個，只是受了傷。
我開始學著去接受只能原地投籃，防不住哪怕一個很明顯的變向，被人過了一次又一次，被人在頭頂上投籃，然後看著對方一臉你防不住我的囂張眼神，默默的不說一句話，也沒有辦法去回應。
籃球在那一段日子裡，變得沒有一絲的樂趣，然而也正是在這個時候，我開始反思，開始去學著接受那個平庸的自己。
嗨，哥們，你個子不高，還是扁平足，你跑的不快，也跳不起來，哪怕是在受傷之前，你也是個再普通不過的籃球愛好者，何必給自己那麼多的壓力和期待？
你為了什麼打籃球？
為了晴子嗎？不是。
為了別人的驚訝和掌聲？也是，也不是。
當我拖著半殘的腿，傷了又傷的半月板，滿身是傷的身體，還有破了相的臉，仍然要去球場上時，我忽然就明白了。
其實也沒有那麼多亂七八糟的理由啦，我就是愛打籃球而已，哪怕不再有人為我鼓掌，哪怕搶不到那個該死的籃板球，哪怕打完球後，得趕緊拿塊冰敷在膝蓋上，否則第二天就會疼得走不了路，所有的所有，都會在球投出去的那個瞬間，變得無關緊要。
籃球是一項偉大的運動，它並不是單單為那些長人準備的，它帶給人的歡樂和健康，超越了國界和人種，你在每一塊球場上，都能看見揮汗如雨的那些人，有孩子，有大人，也有老人，大家雖然打的有好有壞，有時候還會鬧點小糾紛，但最終，大家都是在享受籃球。
這時候，我才終於能夠面對自己，接受自己的平庸。
平庸是種常態，它是客觀的，我們每個人都有著平庸的部分，而我們大部分的人，都只是普通人。
我們拿不了諾貝爾，上不了《新聞聯播》，娶不到貌美如花的姑娘，嫁不了開法拉利的四有青年，如果認為這樣的人生便失去意義，那不是別人的損失，而是你我的悲劇。
古往今來，每朝每代都有牛逼閃閃的大人物，比如那些狀元郎，然而，你能數出來的有幾個？
我知道你數不出，就算我把他們的名字羅列給你，你也不會認識，他們絕大多數人，甚至都沒法在史書上留下清晰的一頁，半頁也沒有，在很多人眼裡，他們平庸的像粒沙子，像路邊的石頭。
然而，在他們生活的時代，他們也曾輝煌燦爛，炫麗多彩，他們在各自人生的戲劇中，扮演著主角，一幕又一幕，有高潮，有低谷，有衝冠一怒，也有悲傷和痛苦。
而對於你我，又何嘗不是這樣？
在別人眼裡，或許我們是平庸的，在我們眼裡，或許也是這樣，可是在愛我們和我們愛的人眼裡，就不是這樣。
在戀人眼裡，你是獨一無二的那個人，你能帶給他的體溫和感覺，是別人給不了的；
在孩子眼裡，你是最親最愛的爸爸和媽媽，在小的時候，這世上對他們來說，沒什麼比你更重要；
在父母眼裡，你又是最無價的珍寶，他們可能會對鄰居說，我閨女不行，哪有你家孩子聰明，但是有人提出拿世上最聰明的孩子來跟你交換，你猜他們會不會換？
以上這些，就是我在接受自己的平庸時所想到的，我接受了自己的平庸，也認識到了自己的獨一無二。
所有愛我的人，在這註定平庸的一生里，我會講個好故事給你們聽。
不好的運氣可以多大程度上毀掉一個人的努力？ - 張兆傑的回答
離高考只有4天了.
今天家裡又來了討債的人
坐在那裡 是我開門的 帶著一股煙酒味
從進門起就開始責罵我母親.我父親不在家
小時候
家裡並不是這樣 父親雖然經常不回家 但是家裡的生活還算富裕
到初中開始窘迫 穿舊衣 穿舊鞋
初中成績不是特別好 最後的時候花了好幾萬
補習
每天都過得很充實
雖然苦了一點 但我發現 有什麼好像不一樣了.
中考前 物理奇蹟般考了班級第一名
全班表揚.
晚自習的時候過關試卷 我是第二個過關的
過完觀後她看了我很久 嘆了口氣說：你要是再早努力一個月 前八所都不是問題
我當時很開心 但又有點難過 回到家不知道為什麼眼淚就掉下來了.
然後又和平時一樣 複習.
然後 勉勉強強的考上了一個優高
從一個只有職高勉強上到勉強進入優高 這件事好像皆大歡喜.
但我不知道為什麼 看到成績的那一刻眼淚就往下掉 腦海里閃過老師的那聲嘆息 同桌的嘲笑和自己徹夜複習 複習著複習著眼淚就掉下來的畫面
到現在都記得 眼淚滴在鍵盤上的聲音.
很響.
讓暑假過了 高中開學.
並沒有像其他人有著類似前半段經歷的一樣
變得優秀
高中又變成無所事事 成日里就睡覺的人.
一年 兩年 時間過得很快
唯一最有印象的就是窗外那顆銀杏樹 陽光照耀下閃著光 好漂亮.
到最後 唯一能勉強拿的出手的就是自己的畫
聯考考砸了 參加了校考
校考過了 就過了一所 分數線很高.
從畫室里回來 我算了一筆賬.
一筆又一筆 數額很大.
我跟身邊的同學講 他們卻說：你好節約.
他們眼中的我
長的漂亮 畫畫好 家裡好像還挺有錢
其實我家很窮.
但是我說不出來 每每要開口的時候 就彷彿被人按住了脖子一樣 發不出聲音.
他們不知道的是 正是因為家裡條件不好
所以才極力變成了要強的性格 越是想哭就越是要笑
樂觀這樣的品格.誰都可以有.
高考要到啦
父母給我報了補習班 我沒拒絕.
只是在最近 因為錢不夠交補習班的費用
還倒欠了了將近一萬塊.
補習班沒有給我排課 讓我回家了.
回家後我就開始說補習班的這不好 那不好.
坦言和他們說最後幾天了 上起來也沒什麼用了.
我父親沉默了很久 母親也沒說話 客廳里安靜了很久.
然後我父親開口：不要因為錢的事情就不上補習班了.我會想辦法籌的
我說沒有 真的 我看著他:最後了 在家裡就可以了.
開始 每天聽到敲門聲
後面越來越少了
就在剛剛 我媽剛剛送走兩個討債的人
曾經發著高燒 為了省錢沒去醫院 最後 被銀行人圍在家裡讓她出去還錢 強撐著起床 把我們趕回房間 自己和他們走到銀行還錢的時候
都面無表情的人
在他們面前帶著哭腔說 我女兒要高考了 求你們先回去吧 我最近在貸款 下個星期一定給你們的女人 好陌生.
這一點都不像她了.一點都不像了.
想起父親半夜裡喝到胃穿孔 就為給我攢學費
想起半夜裡父親哭著和我媽說那群老總讓他跪著吃飯 帶著哭腔.
爸爸他那個永遠在我面前都是微笑的人
半夜裡泣不成聲的樣子.
小時候 總是覺得啊
自己一定是天資不凡的 事事順心如意
家人寵愛 朋友一大堆
到今天 我站在這 發現那都是父母給我撐起來的一片天
是他們讓我有了自命不凡的勇氣.
小時候總是被寫進作文的題材
媽媽的傘 半邊濕透的肩膀 我這裡 乾燥的衣服和蔚藍的天
當初總是寫這個 賺得老師的高分.
現在 走在路上 卻發現媽媽的傘仍然還是這樣撐著.
一點都沒變.
當我寫下這邊難以啟齒的話的時候
我真正的意識到.
在父母保護傘下的我 永遠都是閃閃發光的.
而出了那把傘
仔細看自己 卻是毫無長處 空有愁滋味.
這麼平庸.
而意識到這點的我
只能憑著自己的努力 再一次變得閃閃發光
或許會 或許不會.
現在的我 想要看到未來.
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謝謝大家 我是考完才看見的
看到大家的鼓勵真的很開心.真的.
看到評論裡面有說援助我的有說自己經歷鼓勵我的 還有一長串的高考加油.
感覺說感動這一次都有些平淡了.
真的謝謝.
我很想接受大家是幫助 但是我想了想 我只能說感謝.
跟我比起來 大概還有更加困難是人的存在.
我也相信像我這樣經歷的人不是少數.
上面說得好像很無私 但其實
我也怕 怕我一旦接受了幾次幫助就不會像今天我所講的那樣堅定了.
也怕自己接受了幫助無力償還.
但是還是謝謝大家：）
大家的善意我都感受到了 謝謝.
最後的最後我想糾正評論里的一些觀點：
我並沒有說家庭和我的平庸有直接關係.我真正的意思是
我正是因為這些原因 開始正視自己 不在逃避
勉勉強強算是有了半個大人的樣子
才會開始覺得自己平庸的
我也覺得不再逃避的自己 雖然平庸
但卻很了不起.
或許這樣的想法很蠢或者有人說我在賣苦情.
但是我每一次回答 都是真心實意的
大家的評論和贊同也讓我感受到了善良真心
謝謝大家
再次感謝.
我覺得挺好的啊。可以不去責怪旁人了，不會再抱怨爸媽沒有給我更高的起點和更好的生長環境。可以帶著欣賞的眼光去看很多比我聰明得多的人了，不會再有嫉妒和不平。
對身邊人更友好了，我沒有什麼值得別人優待的，你們還對我那麼好。
我覺得接受平庸其實是個蠻快樂的事情，很多中年危機，也就是努力攀爬了二十年最後發現自己不過如此。《少年班》里有句歌詞，叫慾望邊埋著錯過的人，我想與其說是慾望，不如講是理想。年輕的時候老覺得自己是要干大事的人，覺得爸媽都過的是渾渾噩噩的日子，女朋友只知道逛淘寶看宮斗，一點也不能理解你的思想層次，所以怎麼忽視，都不覺得可惜。
後來你發現沒有人攔著你，你也走不到人類隊伍最前頭去。
這個道理早點明白更好，哪怕你其實不平庸。當一個人渾身鋒芒的時候，看著耀眼，卻扎得身邊人很疼，把那些銳氣收起來一點，把自己看得低一點，大概能讓生命中溫暖的事情多一點。
當然，溫暖這種東西，不是所有人的畢生追求，但對我們普通人來講，它已經很值得落淚了。我有一個叔叔，算是大廚，他做的東西頂好吃。關於做菜他曾經給我講過這樣一段。
「有些人用起食材，普通的還拿手，一旦用到了頂級食材，味道就出不來了。因為他總擔心這麼好的食材做不好就浪費了，結果呢，卻連練了十幾年的基本功都搞砸了。不要總想著要做世界上最好吃的東西，先把每一道菜先當家常菜做好，反而可以有不一樣的味道。」
我覺得人生可能就像做一道美味的菜，一開始我們每個人都想要把它做成一次精美的筵席，樣樣可口無比，絕無絲毫紕漏。但其實往往，我們可能終其一生只能做出一道普普通通的菜肴，沒有什麼出色的特點，也算不上定好吃，大概也即所謂的「平庸」。
可其實，先把它當成一道小小的家常菜，承認自己有可能就只能做出這種平凡的味道，會不會反而好一些？
再退一步，都眼見著把菜搞砸了，不做成家常菜還能怎麼做呢？
所以接受平庸，真的是一件蠻稀疏平常的事情。不接受，又能怎麼樣？
所謂接受平庸的感覺，大概就是清晨醒來，該洗臉洗臉，該刷牙刷牙，無顧忌地大笑，餓了去買一個冰糖葫蘆，吃完愧疚滿滿去健身房跑步，路上和朋友聊聊天，洗完澡背著單詞就進入了夢鄉。
大概就是承認一個本來就不能把人生做成滿漢全席的自己。
但我可能和樓上諸位的見解略有不同的是，我一直覺得接受平庸，和甘於平庸是不一樣的。
接受平庸，其實就是接受自己只是普普通通的一員，在登山的過程中一輩子都爬不到山頂的那種。不過這樣我反而會覺得，哇，我再多爬一點點，就離山頂又進了一點點。
如果真的是那種獨一無二的英雄，從出生起就站在山之巔，那確實是蠻不平庸的，他可以將眼下景緻一覽無餘，可以感受盡無盡遼闊。風乎咧咧地吹起，袍乎咧咧地紛飛。
但其實，爬山的人，那些一小步一小步爬山的人們，也有他們的樂趣的。因為登不到山頂，所以每走一點點都多一份憧憬；因為一直在路上，所以也會有更多的驚喜。
所以你看，不如索性把自己放低，也不用非要登上山頂成為最牛逼的那位，把每一步做好，你可以在平庸中變得沒有那麼平庸。
所以我把這稱為接受平庸但又不甘於平庸，就是說，平庸本身也是一個很大的區間，你可以有很多進步的，從山腳到山門，都是蠻平庸的路子，不過在這之中，其實有很多不一樣的體會。
做不成滿漢全席，也可以多學幾個菜肴，原來只能做到西紅柿炒雞蛋，到做到虎皮青椒，到做到好吃的肉夾饃，到做到色香味美的辣子雞，也蠻不錯的。
其實你仔細看，身邊好多不平庸的人，不也是這樣一步一步走過來的么？
「不要總想著要做世界上最好吃的東西，先把每一道菜先當家常菜做好，反而可以有不一樣的味道。」
這種感覺，只要你願意接受，其實蠻溫暖的。
一些個人感悟，僅供參考。
那一刻，失落，卻也解脫。現在看來，接受自己的平庸後，反而讓自己的各方面都上了一個層次。
一、如果自己不是真的驚才絕艷，那麼不接受自己的平庸到底有什麼好處？
在我看來，無非兩個。
一是維持自己的高價值感，維持自己的自信和自我肯定。
二是獲得更強的上進心和自我約束力，通過自我激勵讓自己變得更好。
說到底，這樣做的好處就是，讓自己覺得自己很優秀，並通過這種感覺，鞭策自己變得更優秀。
所以很多小夥伴無法接受自己平庸，就是因為這兩種恐懼：
如果我不優秀，那我還有什麼存在價值。
如果我不優秀，那我還有什麼奮鬥的動力。
二、可是，這樣的做法有一個巨大的問題，那就是，這種認知是扭曲的。
它不真實。
優點就是優點，有多少就是多少。
缺點就是缺點，有多少就是多少。
不真實的問題，就在於你，缺乏對事、對人精確的判斷力。
你看到的人也好，事也好，都經過了你自己的加工。
所以，你永遠無法恰如其分。
你永遠都在誇大。
誇大優點，也誇大缺點。
誇大自己，也誇大別人。
誇大順利，也誇大不順。
誇大愛，也誇大恨。
誇大優點時，你覺得自己完美無缺，事事盡在掌控。
誇大缺點時，你覺得自己一無是處，人生一片灰暗。
誇大自己時，你覺得自己才是唯一正確的，別人都是蠢貨、廢物、壞人。
誇大別人時，你覺得自己簡直就不值一提，別人才是對的，才是唯一正確的。
……
總之，你無法看到真實，看到全面，所以你的認知也好，行為也好，都是變形的。
三、這種變形，讓那兩種好處大打折扣的同時，帶來很多副作用。
最大的副作用，就是走極端。
認知的走極端——非黑即白。非黑即白，非順即逆，非友即敵，非好即壞。你無法認知複雜的事物，你無法接受中間地帶，在你的眼裡，這個世界，要麼100，要麼0。
情緒的走極端——劇烈波動。你很難有平靜的時候，你的心緒永遠在被擾動。一點小事就可以讓你歇斯底里。當然，你厭惡自己的這個特點，所以你選擇壓抑和攻擊自己，所以你的精力大多耗在處理情緒問題上，這讓你精疲力竭。
行為的走極端——死寂或者爆發。你似乎人畜無害，你很會忍，然後你知道，你總有忍不住的時候，然後你就會爆發。別人會吃驚，你則委屈不已。你習慣了這種模式，忍很久，直到忍不下去，爆發，毀掉很多東西。
你，永遠無法恰如其分，符合自己特點的恰如其分。
四、也許你會發現：
所謂的高價值感，不過是一種虛幻和扭曲。為了維持這種高價值感，你不得不扭曲自己的認知、情緒和行為。
所謂的上進心，其實是一種自我壓抑和攻擊。為了實現這種進步，你不得不忍受內心的分裂和痛苦，自我攻擊帶來的痛苦，我不說，你明白。
這條路，不是走不通，只是太痛苦，成本太高，收益卻不一定大。
五、所以，可能需要走另外一條路。
接受自己的平庸。
從：我很好，我特別優秀，我才沒缺點，我要一直這麼完美，所以我要努力。
變為：我還不錯，我挺努力的，但也有些缺點，但誰沒缺點呢？我希望自己變得更好。
後者的好處，在於，它是真實的，然後是積極的。
而之前，看似積極，卻是消極的，因為你其實更關注這個世界的缺點，你有一雙發現缺點的眼睛。
現在的你不必扭曲自己的認知、情緒和行為。你不用再走極端。
自己有優點，也有缺點。
別人有優點，也有缺點。
單位、公司有優點，也有缺點。
國家、社會有優點，也有缺點。
……
你會平和、淡然。
你不再歇斯底里，無論順利、好壞，你永遠知道：
沒有那麼好，也沒有那麼壞。
你開始接近你的恰如其分——符合自己特點的成熟。
六、所以，總結一下。
如果平庸（或者不那麼優秀）是真實的，那麼：
不接納平庸的那條路，看似積極，實則消極，最大的問題在於扭曲和走極端。
接納平庸這條路，看似消極，實則積極，最大的好處是不扭曲和不走極端。
實現進步的路，其實不止一條。
我沒說後面的路就是完美的，只是我自己走了過來，覺得值得一走罷了。
以上。看到題主的這個問題，讓我想起我們曾經在後台收到過這樣的一條留言：
「我是一個普通得沒有什麼特點的人，如果你要自我介紹，我好像都說不出什麼。我有一份穩定的工作，雖然還沒成家但是有一段穩定的戀愛關係，父母朋友都覺得我過得還不錯。
但其實我不開心。我曾經也是意氣風發的少年人，對未來有各種各樣的憧憬。然而生活就像一個陷阱，我慢慢地就被困在了一個位置上。這樣凡俗的生活不符合我曾經的理想，但我已經沒有機會再去過一種別樣的生活了。我想變老這件事是真的存在的。」
今天，我們就想跟大家分享一部關於「人面對溫水煮青蛙的生活」的影片——《革命之路》。
我很喜歡「革命」這個詞語，或許是年輕人的天性，光是聽到這兩個字，就能感到鬥志昂揚，熱血澎湃。片中的兩位主人公，也是如此。
不知不覺，我們長大成了
自己曾經最討厭的人
Wheeler夫婦住在名為「革命之路」旁的一棟漂亮的白房子里。丈夫Frank（萊昂納多·迪卡普里奧 飾）在一家公司做協助銷售的辦公室文員，妻子April（凱特·溫斯萊特 飾）是一名家庭主婦。兩人結婚已有七年，有兩個孩子。在房產經紀人海倫夫人口中，他們是這一帶的模範夫妻。
實際上，他們並非想像中那麼和諧美滿。一場社區的業餘演出結束後，參演的April自感表現糟糕，心情很差，不願和朋友聚會慶祝。Frank無奈地載她回家，為了緩和尷尬的場面，他在路上不斷恭維妻子。
April卻覺得他是在可憐自己，越聽越生氣，兩人停在路邊大吵起來。他們都對當下的生活很不滿意。
兩人吵得不可開交，但無法解決問題，只能無奈地不了了之。他們之間早已沒有了昔日相愛時的激情，表面上和別人一樣過著波瀾不驚的「正常」生活，實際上卻經歷著婚姻的七年之癢。
第二天，Frank照常去上班。他先是開車到火車站，那裡擠滿了成千上萬與自己打扮雷同的職員，西裝革履，但各個倦容滿面。他和他們看起來沒有任何不同。他走進人群，就像一滴雨在一場大雨里。
和別人一起坐擁擠的電梯，進逼仄的辦公室，坐在一張小桌前。Frank的父親當年就是這家公司的職員。當初，他對父親的工作很是不屑，覺得這麼庸庸碌碌的生活等於浪費生命。而如今他三十歲，已經成為了與父親一模一樣的人。
April的情況也令她沮喪。她年輕時學習表演，夢想成為一名專業演員，可如今的她囿於家庭生活，困於柴米油鹽之間，只能偶爾參加業餘演出，演技還時常被人嘲笑。
如果說平庸的生活令人厭倦，那平庸的自己就只有用令人絕望來形容了。在這種情況下，April翻看舊照片，回想起當她和Frank之間還甜蜜美好的舊日，有一次他們談到巴黎之行。Frank覺得巴黎和美國是不同的，那裡的一切朝氣蓬勃，充滿探索與發現。他當時的人生目標就是去真實地感受更大的世界。
而這才是April當年愛上的人，有一顆勇敢的心，渴望著不平凡的人生。就像當初選擇買房子一樣，他們避開了住滿水管工、木匠的地段而選擇了這條「革命之路」，就因為他們立志會對平庸的生活進行一場偉大的革命。
每個汲汲營生的人
都幻想過一場激動人心的出走
褪色而暗淡的生活令人心傷，April不願就此認命。因此，她想要發起一場對當下生活的「革命」。
Frank和外遇的女打字員開房後回家，當天是他的生日。不明真相的April誠懇地向Frank道歉，她還帶著孩子們精心準備了生日蛋糕，令Frank深受感動。緊接著，April說出了自己的革命計劃：
賣車賣房，移居巴黎！
Frank剛開始以為這是個玩笑。April進一步解釋說，巴黎的政府文秘工作薪水很高，她來養家，Frank則可以去繼續婚前沒有完成的探索，去發覺真正的渴望的事業。
Frank還是覺得這不切實際。April說，現在的生活才是不切實際，當初在這裡定居是覺得自己在這裡與眾不同，而實際上不過是自欺欺人。她鼓舞丈夫，叫他相信自己的潛能。Frank相信了她，答應到了秋天就去巴黎。
做出了這個決定之後，Frank變得開心暢快，甚至開始洋洋得意起來。他將消息告訴同事，用一副高高在上的語氣嘲諷他們在公司根本沒有任何意義。Frank開始覺得自己是和他們不同的人，是不會埋沒於平凡的生活的。
好友聽了消息也很震驚，April解釋說他們不願在這裡浪費生命。
諷刺的是，唯一能理解他們的是一個精神病人，約翰。約翰是房產經紀人海倫夫人的兒子，偶爾從精神病院出來和家人相處。海倫夫人為了讓他增加社交，帶他到Frank家中做客。他聽到夫妻倆要移居的消息很是驚喜，讚賞他們是真正敢於直面空虛、絕望的人。而約翰自己，就是因為不滿意迂腐的生活才被父母送去精神病院治療。
最關鍵的是，這計劃確實讓Frank和April的關係得到了改善，兩個人的感情又重新開始升溫。
然而巧合的是，Frank在工作上的變化得到了領導的賞識，正好這個上司要組建新團隊，便邀請Frank加入。這份新工作對Frank來說是激動人心的，同時也意味著更高的薪水，於是Frank陷入了徘徊。
就在這個時候，April突然說，她已懷孕兩個多月，這又進一步加重了Frank的猶豫——新的孩子意味著更重的負擔。
而April聽到丈夫新工作的事，擔心去巴黎的計劃會泡湯，兩人的關係又重新變得緊張，再次爭吵起來。April指責丈夫躊躇不定，沒有勇氣，而Frank覺得自己忍受無聊的工作是為了供養家庭，在盡自己應盡的責任。
Frank不願再爭吵，但當他到洗手間時，卻意外發現了April買的墮胎工具。他氣憤地責問她為什麼要這樣做。April慌亂中說起自己對生孩子的消極態度，惹惱了Frank。他指責妻子的冷血，竟然會為了自己一個縹緲的幻想而選擇墮胎。
April無言以對地哭起來。Frank提出了解決方法：接受新工作，有更多的薪水來養育第三個孩子，如果妻子難以釋懷，他也能承擔心理諮詢費。他進一步安慰她，他們在這裡也能快樂幸福，不必去別處。April有些不甘地接受了，恍惚中放棄了去巴黎的計劃。
兩口子的革命計劃其實從沒真正轟轟烈烈地開展，最多是在他們心裡翻起過外界根本看不見的波瀾。
而對大多數人來說，去一個新的地方、換一個新的身份、開啟一段新的生活，都是這樣想想而已的事情——它們必須在幻想中存在，給現實中的自己打滿雞血，但又只能在幻想中存在——其實我們心底里都清楚，哪有什麼生活在別處。
忍受生活也是一種革命之路
同事們得知Frank為了新工作不去巴黎時，反過來揶揄他當初異想天開。好友再次和他們像往日般聚會，還安慰他們「巴黎沒有想像中那麼好」。
April喝著酒，說出了真實的想法。她知道不必去巴黎。只是她很不甘。她看著丈夫在這裡找到了足夠安定下去的理由，雖然工作不開心，但結婚生子已能令他一定程度地滿足。而她自己仍不由自主地盯著另一種未來，因一份縹緲的希望而躁動不安，無法融入當下的生活，卻又無法逃開。
在Frank送朋友回家時，April或許是為了釋放這份壓抑，和另一個男人發生了性關係。隨後，兩人恢復了往日瑣碎、伴著爭吵的日子。
後來，約翰再次隨父母來做客，得知兩人放棄去巴黎後情緒激動。Frank解釋說，新來的孩子需要更多的錢來撫養。約翰毫不留情地說，這只是借口，他痛斥Frank只是借妻子懷孕來逃避的懦夫，還說April也不過是屈從於懦弱丈夫的另一個懦弱之人。
Frank和約翰大吵，將他轟出了家門。夫妻兩人受到了刺激再次爭吵。
Frank說，約翰根本不懂得愛別人。他說自己留下來是出於對家庭、孩子和妻子的愛。而April卻說Frank根本不愛自己,她很恨他。Frank氣得險些動手。他痛罵April沒有心腸，既然恨為何要結婚，為何要生孩子，為何要留在家中不走。
April慌亂地跑向屋外的樹林，反覆踱步，以期能冷靜下來。Frank一直喝著酒在窗口望著她。兩人一直僵持到了天黑。第二天，他們都克制多了，忐忑地強裝起相敬如賓的樣子，彷彿一切都沒有發生。
這頓看似平靜的早餐，對兩人來說都很艱難。實際上，April心意已決。在Frank上班之後，她洗好碗盤，向孩子的學校打了電話，到樓上取出工具，自殘般地墮胎了，又遲遲才叫救護車。當Frank趕到醫院後，April還是因失血過多而死去了。
後來，Frank換了新工作，搬到城裡，再沒有回來。房產經紀人海倫夫人偶爾還和丈夫講起這對夫妻，她不再將他們視為模範夫妻，覺得他們古怪，還埋怨他們不珍惜革命之路上的那所房子，致使現在房子不好出售。
而她的丈夫根本不想聽這些刻薄的閑言碎語，他沒有抱怨或制止，只是悄悄地將助聽器關上，陷入一個人的寂靜之中。
影片至此畫上句號。
這條革命之路令人心酸。
Frank和April，年輕時他們相愛過，一起做過意氣風發的夢，以為總有一天會前往巴黎。而時間把他們都變成了曾經自己眼中「最無趣的大人」。他們都感受到了這種日復一日的生活的無聊，質疑曾經的自己去了哪裡，因為找不到意義感而絕望。
我們很多人都和這對夫妻一樣。工作後與學校時期的老朋友相聚，一桌子人能有一桌子滿滿的吐槽。我們被困住了，被制度、被責任、被經濟的需要脅迫，不斷重複過著雷同的日子。某些極度不順的日子裡，我們也想過振臂一呼，革一場命。但睡醒了，還是要重新把不知怎的落到了自己頭上的那個身份扮演下去。
但我一直覺得，最糟糕的從來都不是融入庸庸碌碌的生活。相反，我覺得平庸的俗世快樂真實而性感。最痛苦的人，就是影片中的April。她發現了自己是平庸的這一真相，但無法接受這個事實——其實這世上又有哪個人不是平庸的呢？
她主動提出要去巴黎，但又不能全心相信這個關於革命的謊言。她知道遠方几乎不可能有什麼新生活。她依然渴望自我實現，但找不到任何能說服自己的方法。她的生活里，除了困頓感，還是困頓感。最痛苦的，並不是那些做了錯誤選擇的人，而是因徘徊不定無法做出選擇的人。
假如April最終沒有死去，而是離開Frank去追尋自己的人生意義，她當然值得讚美；假如Frank接受了自己是平凡之人，現實而安心地工作生活，那麼他何嘗不是擁有一種充實的快樂？這兩條看似截然不同的路，又何嘗不都是革命之路。
「渴望變得不凡」本身就是這個時代最平凡不過的願望，而「平凡」中也自有它的不朽。生活也許歸根結底是虛無的，意義也許究其本質是被建構的。重要的是要做出選擇，同時堅持和相信自己的選擇。當然你也要明白，每一種選擇里本就包含了相應的代價。
這條革命之路，願你求仁得仁。
以上。
原文發便於：渴望不平庸，正是最平庸的一件事｜觀影：《革命之路》
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宇宙中最酷的心理學社區，人人都能看懂，但只有一部分人才會喜歡。
接受自己平庸的時候，突然有了無比的動力。開始認真。不再驕傲。不再浮躁。輸出功率開到百分之百。
越是平庸越要努力。越要踏實從簡單做起。天才妖孽俺比不了，那麼就做個努力平凡人唄。不要虛度一生。
原來總覺得自己聰明無比，悟性超強，學什麼都很快，所以人很浮躁，東西學的都不紮實，什麼都想知道點，但是都不精通。後來去了哪裡，發現我這點自以為是的天賦壓根就是下腳料的水平，反而放下以前的惡習，真的踏實下去，慢慢開始鑽進去啦。
認識到自己的平庸，大概是我青年時代最好的機遇。平庸是動力，是腳踏實地的開始。萬丈高樓平地起，誰不是從平庸開始的呢？加油哈，平庸的我！^_^吃過很爛的東西，拉過很多天的肚子，做過一天工作14小時沒有假期一個月只有800塊的工作，也試過異地他鄉一個人過除夕夜。
那天身上只有20塊錢，在大街上逛了一晚上，吃了一頓15塊的肯德基套餐，感覺好吃的不得了，所以我至今還好懷念田園雞腿堡的味道。
吃完接著逛，在一個小區里被一個大叔的大地紅甩鞭show崩了眼眶。
那晚，我站在天橋，看著車水馬龍燈火闌珊的北京城，忽然覺得我如此的渺小卻又無處藏身，何處是家呢？
失敗過，墮落過，並一直頹廢著。
十分期待別人的認可，害怕被別人看扁，可也阻止不了別人把我看的扁扁的。
我媽說:你要是有出息，大伙兒子都能有出息。
我爸說:爸看人是很準的，這麼多年也沒看錯過誰，我看你你估計也是沒啥發展了，不過養家糊口應該也沒問題。
有時我相信他們的話，因為很多自身的劣性太難改變，我了解我自己，他們也了解我，所以我知道他們說的也並不是沒有道理。
小時候我確實很羨慕別人，他們朋友很多，他們不被欺負，他們父母很棒，都會笑。
我越來越明白我只是個普通人，我不比任何人高一頭，我沒有任何優越感，不僅如此，大多數時候其實是非常的自卑的。
我明白只是芸芸眾生之一，渺小而微不足道，聲嘶力竭的怒吼一聲也許都傳不出百米。
我的笑聲很難聽，像抽筋，我也很愛哭，我是玻璃心，我的房間很亂，我很喜歡躺著一動不動。
跟我熟悉的人都知道我倒霉的一塌糊塗，要是在戰爭年代，我最多能從七七事變活到抗戰勝利前一天。
可看到「平庸」二字，我的答案是，我不承認我平庸。
前面說了那麼多事，現在不承認，你是不是覺得我有點過河拆橋翻臉不認人拔吊無情上炕不認媳婦下炕不認鞋了？
可我回首過去，我從沒有承認過自己是個平庸的人。
記得小時候的一個周末下午，我像往常一樣躺在房頂或者靠著煙筒看著雲彩，我忽然自己問自己，
「假如我可以跟小明(化名)換生命，我會換么？(我最羨慕的一個同學，什麼都好)。」
當時我思考了大約有一秒鐘，我就得出了答案。
我不會換。
只有一個我，我跟任何人都不同，我喜歡我的生命，我珍惜我的感受，哪怕是苦的。
平庸在字典里的意思是
「平凡的人做著尋常的事，一生碌碌無為，尋常且不突出，總是依附如風，無法鶴立雞群，做到萬眾矚目。」
我從沒想過我會一生碌碌無為，寧可什麼時候都一個人，我也從不依附如風，我始終相信我的生命是有意義的，我不是鶴，沒有鶴立雞群，但我也不是雞。
有很多事做不來，有很多事不如他人，我承認我是普通人，但我是普通中的特別，我不平庸。
所以請你看著我的眼睛，
怎麼樣我都不會承認的。就算你說這兩個詞差的不多。
從小我就知道自己是個平庸的人，小學初中沒得過獎狀，幼兒園沒得過小紅花。
天生笨拙，運動細胞欠缺，幾乎不和小夥伴們玩遊戲。最擅長的遊戲是捉迷藏，一藏就是一下午，別人都回家吃飯了，只有我還傻呵呵地慶幸他們找不到我。
想法奇怪，被老師家長嫌棄。小學三年級，老師讓寫作文，題目是我的理想是什麼？大家寫的都是科學家，只有我寫的是廚師，顯然我認為吃比什麼都重要。
四年級時，媽媽帶我去一親戚家，他家養了一群小雞，我非常喜歡，就讓我和小雞玩。因為想看鴨子游泳，就把小雞放注滿水的大盆里，結果淹死了好多，走時還向親戚抱怨，你家小雞一點都不好玩！竟然不會游泳。以後媽媽出門再也沒帶過我。
學習成績差，尤其是英語。初二時才背會字母表，因為有個同學告訴我英文字母表的順序和漢語拼音是一樣的。
四年級時學三位數乘除法，我學的特別好，老師經常表揚我，因為我二年級時就學會了用計算器。
五年級時我學會到了一個新詞，暗戀。於是我笑呵呵地對班裡的一個女生說：我暗戀你。女生嚇的跑掉。後來女生她媽來我家找我，讓我擺正思想學業為重吧啦吧啦！然而專心看動畫片的我對此無動於衷。
人還比較倒霉，我家附近有個小孩長的和我比較像，他喜歡打架，為此我沒少因為打架被叫家長。我氣憤不過去找他理論。結果以後他打架都報我的名字。
生性膽小。小學時一小夥伴說砸玻璃好玩，於是我倆拎著磚頭去街上找窗戶，逛了一圈都沒敢下手，最後我帶著小夥伴把我自己家的玻璃砸了，我在一邊傻笑。後被我媽暴揍！
初中時，年級主任非常嚴厲，同學們都怕他，因為長得瘦高，同學暗中叫他電線杆！有次遲到，剛好遇見他，我緊張得要死，上前故作鎮定滴很有禮貌滴並討好滴說：「電老師好！」
後來認識了一個不良少年，整天跟著他瞎混。逃課遊戲撞球，去外校看小美女。結果中考他上了市裡重點高中，我勉強能進最差高中。
高一時喜歡上了一女生，知道了什麼是暗戀，有時只因為和她說一句話能高興好幾天，總是搶著幫各課代表幹活，因為發作業時能多看她一眼。總是找各種理由製造邂逅，然後和她一起去學。
那年秋天我在她家到學校的路口等她，忽遇大雨，又不願離去，就在雨里苦等。見她來，我說：「好巧！我剛到這裡，一起去上學呀！」。裝作一臉輕鬆，卻渾身濕透不住冷顫。心中掙扎百千回卻終究不敢對她說出那幾個字。
高二時無意發現她喜歡別的男生，並且已經交往。萬念俱焚，一度想退學，於是就日復一日用逃課來逃避，最後連期末考試都忘了參加。同學說這段時間我情緒低落，加上我性格內向，班主任以為我有自殺傾向，專門到我家向我父母道歉，說平常對我管理太嚴厲，千萬不要嚇到孩子！活著比啥都好！最後警察叔叔把我從網吧揪了出來。
高三好像長大了一點，開始意識到學習的重要性，無奈自己落下的太多，自己無論再努力也早已跟不上別人的步伐。天道酬勤，亘古不變的真理，自己沒付出，就沒回報。那段時間思考了好多人生的道理。不再頹廢，努力學習，因為我知道，對於平常人家的孩子來說高考還是人生的捷徑。
感謝黨！因為擴招，我竟然考上了一所不入流的大學。就在那年父親身體開始每況愈下，我深深體會到了父母的艱辛，想幫他們卻又無能為力，那種絕望無助錐心刺骨！
終於等到大學畢業，帶著女友去了南方的城市打拚，為的是儘快經濟獨立，減輕家裡的負擔。
那年春節，人生第一次沒在家過年。感謝女友還陪著我，我和女友坐在海邊，我一米八的個子瘦到120斤，她也晒黑了不少，但她從來沒過任何怨言。那天牽著女友的手面向大海，動情喊道：得妻若此，夫復何求。
事業發展不錯，一切在好的方向發展。噩耗傳來，祖父忽然辭世，我回到老家，在回家中事業出現了巨大問題，馬上陷入困頓，在我人生最低落時，相戀多年的女友棄我而去。那晚我喝了好多酒，醉得一塌糊塗，在市中心的廣場上抱著路燈哭了3個小時，多謝我的好兄弟阿峰把我背回去，還吐了他一身。自此後我就極少喝酒，更沒有醉過。
多年後女友問我，我那時恨她嗎？我說不恨。真不恨？真不恨。人家沒義務陪你一起受苦，陪了是自己的幸運，不陪了也要相互祝福。
再後來完全放棄事業，離開了那個傷心之城。考了公務員，在一個偏僻的小城裡成了小小的基層警察，領著微薄的薪水。過著日復一日平庸的生活。但我很知足。
在大學畢業後的第5年，我和幾個從小玩大的盆友吃飯，都沒有了剛畢業時的凌雲壯志，早已被社會蹂躪得千瘡百孔。瞎扯淡時談到當年被大家嘲笑的小學時的理想，我說我當年吹過的牛逼現在實現了，現在能燒一手好菜，一直走在廚師的路上。
平庸也沒什麼不好，平庸讓我格外珍惜生命中時刻在身邊卻最容易被忽視的小美好，健康，親情，友情，愛情。這一秒還有，下一秒說不定就沒了。常懷感恩之心，珍惜當下。
去年過年時，七大姑八大姨圍成一圈，都在誇自己的兒子，「我兒子年薪￥#*……」。「我兒子今年升到*#長」。我看我媽想誇我幾句，但和他們的兒子比，我實在沒什麼可誇的，但不誇幾句不是她的性格，最後說：「我家蝸牛雖然現在長得丑，但小時候還是很可愛滴！」我在一旁苦笑不已。
我是我媽這一生最重要的投資，卻一直被套牢，我媽堅信我是一隻潛力股，總有解套的一天。讓我莫名的小感動。
那年媽媽的生日和情人節剛好是同一天。我給我媽發了條簡訊：「媽！我愛你！如果有來生，我還願做你的兒子，這次絕對不會再帶人來砸咱家玻璃了」。過了會，我媽說：蝸牛，我收了條簡訊，你看看是啥！我心猛然一緊，才意識到，母親老了，眼睛老花，已經看不見簡訊了。
明天是母親節！給媽媽打個電話吧！
我小時候特喜歡跳舞。
一開始父母送我去跳舞，只是單純地認為跳舞可以讓女孩有好的身形和氣質。可是沒想到的是，我對舞蹈的熱愛，遠遠超過了他們的預期。從幼兒園開始進入少年宮，我便一天不落，風雨無阻。那時候家裡條件不好，有一回練完舞回家，在公交車站丟了芭蕾鞋。回到家我媽不甘心地帶著我往回找了一路，我跟在她身後哭了一路。我哭不是因為怕她罵，是擔心媽媽不會再給我去買芭蕾鞋的錢，怕自己沒有機會再跳舞。那年，我八歲。
後來我在少年宮表現地特別好，每支舞蹈我基本都是領舞。老師教過的動作即便再難，我總是可以很快就記住。舞蹈技巧也是數一數二。那時候，小朋友總會在背後偷偷議論我，嫉妒我總是站在第一排的最中間，嫉妒老師總是最喜歡我。那時候我心無旁騖，甚至這些閑言碎語也是很久之後才從別人口中聽到。我一心只想跳舞，我就是要做舞台上聚光燈的焦點。
直到有一回，我遇到了去北京學習舞蹈的機會。我順利通過所有的考核，也收到了學校的通知書。可是藝術院校所要付出的高昂學費，讓我的父母動搖了。我懂事早，當時雖然父母給我的理由是希望我還是走一條普通的成長之路，把舞蹈當作愛好，但是我心裡很明白他們的難言之隱。於是我坦然接受。那年，我十二歲。
接下來的日子，我開始很勤奮地學習。同時，也一直都是學校里的文藝骨幹。我告訴自己，在這條千軍萬馬共同前行的道路上，我也絕不能落後。
還記得高考之前老師家訪，她很有信心的告訴我爸，只要我正常發揮，一流名校都很穩妥。我看到我爸臉上的如釋重負，彷彿一直以來對我的愧疚感很快就要因為即將到來的通知書煙消雲散。那年，我十八歲。
高考成績出來，考砸。我數學只有80分，還沒達到及格線。我進了一所普通的大學，讀了一個普通的專業。大學畢業，順風順水讀了研，變成了一隻實驗汪。閑暇的時候，我會偷偷看看曾經一起跳舞的小夥伴們都過的怎麼樣。她們有的成為了專業的舞蹈演員，有的成為了專業的舞蹈編導，她們過著我曾經最想要過的生活，我突然發現，錯失夢想的我是那麼平庸。那年，我二十三歲。
我開始沒有自信融入她們的生活。相比起她們的高挑優雅，我開始找不到自己的存在感。不僅僅是在生活中，在心理上也沒有了曾經鶴立雞群的優越感。每天搗鼓著沒有興趣的試管燒杯，不知道未來應該怎樣，也再也不會去跳舞。
這種自我給予的平庸感一直持續到父親過世的那天。我突然意識到，自己就是如此的平庸，平庸到和所有的人一樣，順應著自然，順應著死亡。生命的力量讓我看到希望，死亡的力量讓我意識到自己還有光。那年，我二十四歲。
對呀，我是那麼的普通又平庸。擁擠的地鐵中，我夠不到能讓我站得穩當的扶手，但我可以努力移動到能站得下自己的小角落，去給媽媽發一句問候。我意識得到自己原來已經不再止步不前。這年，我發現了另一個舞台，因為平庸，再次起舞。
小學時文化課不是很好，總是卡著及格線。
期末時家長會，老師會摸著我的頭對我媽媽說，這孩子很聰明，就是不用功。
我以為我是特別的，只是自己不願意去變得優秀而已。
長大了才發現，這只是一種客套話，就像服務員說菜馬上好。
後來學了琴，剛開始也不太用功，但我想我是有些小聰明的，領悟一些事總比其他孩子快，八十多歲的老先生說，我有靈氣，天生又比其他孩子高，手也大，條件這麼好，有天賦，是學這塊的料。
我以為我是特別的。
我沾沾自喜了很久，為了比其他人多的那一分不知存不存在的靈氣，或許現在也還在沾沾自喜。
這麼多年過去了，我還是我，沒有成為第二個馬友友一鳴驚人少年成名，小時多少次因為偷偷出去玩沒練琴，上課時被老師罵得瑟瑟發抖。
高三時我收下了這麼多年貪玩懶惰的惡果，學習文化課和專業課學習到天黑地暗，看著湛藍晴朗的天空只覺得烏雲壓頭，吸一口氣都載著重量，壓得我喘不過氣。
不敢想像未來，不敢回憶過去，想起哪個都想垂足頓胸大哭一場，不對，連哭的力氣都沒有。
覺得自己的背後是懸崖峭壁，前方是末日將至。我的痛苦和壓力無人能夠理解，我覺得我是拯救這個世界唯一的救世主，還是一個沒裝備武器就給扔到喪屍城裡的救世主。
世界藥丸啊。
我以為我是特別的。
結果熬過了高三，拼進了大學，轉眼又過年六月，新的一輪高三開始了。那一刻，我彷彿從自己的世界裡被抽離出去，進入了現實世界。
我第一次，真真實實的感覺自己不是特別的了。
對精神的打擊相當大。
等再過半年，新的一屆高三藝術生開始考專業了。我發現，我們覺得天大的考試決定命運的時刻，對於監考官來說，只不過又是年初增加的工作量罷了。
我們戰戰兢兢，他們打著哈欠。
一年一年，一輪又一輪，早就習慣了。
大一時覺得自己好年輕，大二像是幾年後的事。等大二時，新一波大一來了，才發覺這也太快了。學妹賣萌求照顧，我卻在想，半年前我也是大一，還沒有人照顧我呢，哼
去看《敢死隊3》，史泰龍要招募年輕的隊員。
一個身強力壯的青年惡狠狠的對著他說：你不了解我。
史泰龍那已經布滿皺紋溝渠的臉龐很平靜，他回答：我了解你這種類型。
年輕人覺得自己特別，也可能會覺得自己獨一無二。過來人卻已經默默的在心裡將你分好類，準備好對症下藥，說不定還默罵了聲什麼都不懂的小屁孩。
萬箭穿心啊，電影都忘光了，唯獨這句話忘不了，像是打開了新世界的大門。
看哈利波特最後一部的紀念花絮，拍到最後一幕，成家後的三人組帶著孩子去站台坐火車，赫敏——艾瑪說，當她遠遠的看到那幾個十一歲的小演員，帶著憧憬的眼光走進劇組時，她恍惚看見了曾經的自己，似乎一切都回到了原點，一個完美的輪迴。
慢慢的接受自己是一個普通人，就是漸漸發現自己並不特別的過程。
原來普通人的人生是如此相像，每個年齡段必經的事情就像齒輪一樣互相連接著，出生、上學、初高中、大學、戀愛、工作、結婚、生子、變老。
在某個齒輪上的人，總是不理解前方齒輪上的人，而容易輕視自己後方齒輪上的人。
其實，最後大家總會殊途同歸。
並不特別又怎麼樣，做自己的救世主就好了，即使對這個世界來說，你並不特別，可是對自己來說，你簡直獨一無二酷到爆炸。
大部分人追求安樂，少部分人追求卓越。並不是說追求安樂就是可恥的，我覺得只要這個人明白自己想要什麼，哪怕他想要的是最平凡的生活，那麼只要他不後悔，不做作的去享受自己想要的生活，那麼他就是一個精彩的平凡人，沒人有資格說他平庸。
所以我更希望說自己』平凡『。最後簡潔的回答標題，接受自己平凡的那一刻，治好了我多年的中二病。
現在，我是一個平凡的中二病。
不說了，我又要去拯救世界了。
我覺得有趣的人生就是不斷發現自己在某方面很平庸，然後坦誠地接受自己在這方面的平庸，並最終努力戰勝這種平庸的過程啊。這個過程，許多人稱之為「邁出舒適區」。
我在成長過程中，就常常意識到自己在某些方面很平庸。
比如，在寫第一個知乎答案時，我就發現自己寫長文的能力很平庸。發了很多年的微博和朋友圈後，我已經習慣於「創作」短內容而非長內容了。其實，在通俗長文的創作中，不管是選題、搭內容的邏輯框架、寫有吸引力的開頭、理順句間銜接和段間銜接，還是選擇文章配圖，我都具備一定的能力。但是，當我嘗試將這些能力整合起來，寫出一篇還不錯的內容時，我就發現自己的腦容量和項目管理能力不夠用了。
當時，我常常覺得很累，尤其是在一整天的學習和工作後，還要強打精神寫答案，甚至還要逼自己為答案潤色，那就更累了。遇到這種情況時，我就覺得自己特別平庸，好多次我都想放棄，但幸好還是堅持下來了。最終，經過兩周的創作和潤色，才有了大家現在看到的這個答案：
本科大一期間，在準備人生第一次科學研究（其實就只是 literature review）的海報演示 (poster presentation) 時，我也意識到自己的平庸。
當時，一個特別愛幫助人的 Intro to Ethics 課的老師覺得我一份作業的觀點和支持內容都特別有趣，就鼓勵我深挖這個話題下不同的論文，寫一篇簡單的綜述，並參加一個小型的 student research fair 。可光這簡單的綜述，就夠讓我抓狂了。科研怎麼這麼嚴！謹！啊！：每個非原創觀點都要被仔細引用，每個概念都要被準確定義和制定量化評價標準（operationalization，不知道怎麼翻譯），每篇學術論文都是如此艱深和不友好。不管是讀還是寫，於當時的我而言，歇菜是常態。當然，自己逞強答應下來的紙，爬著也要寫完。
好不容易寫完了，我又開始擔心，要是到時沒人來我的站台交流怎麼辦？要是來了後把我問倒了怎麼辦？想想都尷尬。最終，那天來的大部分是學生，小部分是老師。學生們大都看不太懂我寫的內容，所以問的問題基本都是為了提問而提問（和不明覺厲時的點贊沒區別）。老師們雖然明顯一臉「這個人是怎麼混進來的革命的堡壘果然是容易從內部被攻破啊」的嫌棄表情，但出於禮貌還是給了我的海報內容以好評（和看到一個不好笑的梗後評論哈哈哈哈哈哈哈，沒區別）。我記得有個老師的原話是，oh this research is really interesting. 很多年後，我才知道，這種語境下的 interesting 到底是什麼意思。
在準備創業期間，參加了一個某格基金的小型活動，20多個多創業想法的人，擠在一個40~50平的房間里，聽徐老師和王老師分享自己的創業和投資經歷，然後在冷餐會裡與兩位老師和其他參與者自由聊天。
我記得當時先和王老師 pitch 了大概3分鐘，然後開始和他探討我的創業想法：
你什麼時候開始有這個創業點子的？
大概三個月前吧。
你相信這個用戶需求真的存在嗎？
相信！
那你有付出什麼行動去驗證這個需求嗎？
呃呃呃...
然後，對話就結束了，王老師就找別人聊去了；然後，就沒有然後了。當時，我就覺得自己好平庸啊，就只是個 Wantrepreneur 而已，就是那種有變成創業者的願望，但是卻沒有付諸實踐的人。雖然現在我已經擺脫 Wantrepreneur 的身份了，但那段幼稚和自欺欺人的時光，還是真實存在過的。
和大家說這些個人故事，是想分享一些感悟：不斷發現自己的平庸，是人生的常態，無需為此感到羞愧。發現自己的平庸後，我們可以選擇邁出舒適區，去改變這種平庸，看到更大的世界，也可以留在舒適區，選擇不改變，選擇去與這種平庸坦然共處。變與不變，都只是人生的一種選擇而已，沒有對和錯，也沒有絕對的好和不好。
重要的是，在我們發現自己的平庸後，我們應該意識到，通過有針對的訓練 (deliberate practice)，我們是可以戰勝大部分平庸的。也就是說，重要的是去培養 Carol Dweck 教授所說的成長型思維方式 (growth mindset)。
最後，送給大家一段我特別喜歡的話，來自耐克創始人 Philip Knight 。這是一段他留在斯坦福大學商學院 (gsb) 校園的話，地上的腳印就象徵著邁出舒適區：
圖片版權：tomfanelli.com 的頁面
小學時家住郊區，雖然母校在家鄉所在的郊區算是最好的一所小學，但是和市裡的名牌小學還是沒法比。
而那時我成績特別好。
數學次次滿分，到最後老師乾脆讓我不要參加考試，幫他一起批改試卷。唯一參加的一次奧數競賽叫」小學生數學報杯競賽「，裸考拿了個市級一等獎。
當然不只是數學好。比如說我的作文是各類報紙雜誌登載的常客，而英語在全校不說第一，絕對排的上前三。
至少六年級時老師讓我做初二的測試卷，我拿了95分。
這種情況下要說沒有優越感是不可能的。事實上那會兒我覺得全世界就應該圍著我轉，同學就應該每天求著我要我的GBA玩，老師就應該容忍我的一切怪脾氣，爸媽應該滿足我所有要求——就因為我成績好。
我到現在還記得那次曠課十幾節，結果考初二測試捲成績出來後，我還是比第二名高几十分時英語老師對全班說的話：
」蔡江舟以後是要上南外的人，和你們不一樣，你們不要學他，你們也學不來。「
這話現在看來過分了，但確實是當時橫衝直撞的我的一個縮影。
可能市裡很多真正的好小學的學生可能從來沒把」考南外「當成什麼了不得的事情，但在我們那個郊區，所有所有學校都以能有人」衝上南外「為榮。結果每年全區也不一定能有一個」衝上南外「。至少我在的那所小學之前那年沒有，再之前那年也沒有。一張用英語出的，涵蓋天文地理各類知識點的試卷像是穿過南京市的長江一般，橫亘在廣大郊區考生的面前，而我可能是全校最有希望跨過這道天塹的人。
如果我真的跨過了，我們學校至少能吹三年。
所以在各種集訓，老師談話後，我意識到事情的重要性，也是我第一次在一次考試前產生」這我怎麼可能考得過啊「這樣的疑慮。
但我終究去考了。
也不記得是考試前還是考試後，當時我們需要填一張」志願表「來決定自己以後讀哪門語言，一共有」英語，德語，法語，日語「四種語言可以選。
在我填志願的時候旁邊一男一女兩個小孩奶聲奶氣地聊天。
「哎，你知道那邊那個誰過了大學英語六級吧？」
「好厲害啊，XXX小學的就是不一樣，我才過四級。」
我看了看他們倆和我一樣大，應該也是小學六年級，而且那個過了四級的同學濃眉大眼，儀錶堂堂，一看就是做英語課代表的料。更別說還有個六年級就過六級的「大神」還沒露面，憑什麼...
突然那個有點小帥的小學生朝我這裡看了一眼，我心慌的不行，於是趕緊把志願里的「英語」改成了「德語」。
當然後來我知道了那個過六級的小女孩可能是我們那屆英語最好的同學之一，17歲沒怎麼準備跑去考雅思拿了個8.5分，後來更是拿了全國希望英語演講大賽冠軍。她父母好像都是大學英語教授，而我的數學並不比她差。
但我知道，從我躲避他目光的那一刻起，我就成了一個平庸的人，將平庸地度過我接下來的一生，而他們將一騎絕塵，就像是當年小學的我一樣，把他們周圍的人遠遠甩到身後。
直到撞到牆，天花板，一直撞到頭破血流，眼淚直流才會收斂自己，被錘下去，學會妥協，自此變成一個平庸的人。
所以後來讀到王小波的黃金時代時，看到這一段話特別有感觸：
那一天我二十一歲，在我一生的黃金時代。我有好多奢望。我想愛 想吃，還想在一瞬間變成天上半明半暗的雲。後來我才知道，生活就是個緩慢受錘的過程，人一天天老下去，奢望也一天天消失，最後變得像挨了錘的牛一樣。
可是我當時沒有預見到這一點。我覺得自己會永遠生猛下去，什麼也錘不了我。
於是我自己也寫了一個故事，說的是一個從小想當科學家的人為生活所累，不斷妥協最後成為了一個平庸的商人的事情。
故事的結尾我這樣寫道：
二十八歲時我成為了一名商人，偶爾寫一些小故事，過著紙醉金迷的生活。
然後我在知乎上認識了現在的妻子田勝男。勝男不工作，但她總是在我指著電腦說把我手機給我一下的時候遞給我IPAD,也許她也整天整天的有心事吧。
我不讓勝男做事，家裡飯是我燒，家務是我做，錢也是我來賺。來稿費了就給她買一件她喜歡的奢侈品，讓她不用再像以前那樣拼死拼活地為了生存工作。
她常說謝謝我讓她過上了真正少女般無憂無慮的日子。說那話的時候她26歲，臉上有點化妝過度的痕迹，苦笑著，就像是要哭出來了一般。
婚禮那天來了很多人，爸爸笑的開心，想必這就是他想像中我最好的生活。媽媽則在和親戚朋友聊天，估計是在說她從小就覺得我能成為一名成功的作家。
同學們圍坐了一桌，非要起鬨要我上去給大家來一段演講。
於是已經醉的不省人事的我大步走了上去。
「大家好，我叫雷斯林，今年28歲，長大了想成為一名科學家。」
1.
這年夏天，股市像是吃了搖頭丸，賣了力氣地暴漲暴跌；颱風來了三四次，颳得人仰馬翻，劈下路邊營養不良的樹苗；國家每天扯了脖子喊反腐，卻愈發覺著和我們沒半毛錢的關係。
但這些你都不在乎，因為這一年，你畢業了。
散夥飯，你吼著全班同學的名字，把他們都刻進腦子裡。你要和每個人掏掏心窩，不料想說的話到了嘴邊，卻又都釀成了烈酒，辣得喉嚨發緊，眼裡流出淚來。
那時的你並不知道，幾年之後，很多曾與你稱兄道弟的人，會忘記你的姓名、你的相貌、你的聲音，似乎你從未存在過。
背起行囊，告別女友，你踏上鳴長笛的列車，獨自走向未來的路。
你以為，自己的故事才剛剛開始。
但它離結束，已經不遠了。
2.
剛到公司，你就像遭了一記悶棍，失望得頭痛——
半平米見方的辦公桌，只能容得下阿貓阿狗，斷不是人坐的地方；狹長的屋裡硬生生塞下20幾人，擁擠得像變質的魚罐頭；空調賣力地吆喝著，嬌喘得起勁，卻沒見半點兒涼風。
這是你入職的第一天。7月的天氣辣得人火燒似地燥熱，你卻渾身冰涼。
工作環境差些，尚能忍受。但人際關係卻如暗器，殺人於無形。你驚嘆上司罵起人來幾個小時不歇氣兒的深厚內功，又打心眼裡討厭同事們笑裡藏刀，顧左右而言他的虛偽做派。
在公司的這些日子，如履薄冰。上班才幾天，卻像過了一輩子。
你安慰自己：好好積累經驗，以後跳槽到大公司，離開這烏煙瘴氣的是非之地，燕雀安知鴻鵠之志。
你是相信夢想的，至少那時真的相信。
3.
過了半年，180天，不短了。
你卻發現自己仍然舉步維艱。
上月末，你在工作總結中附了份報告，寫了對項目的誠懇建議。上司招牌式地點點頭，你卻再沒見過他提起這事兒，似乎早把它扔進了垃圾桶，蓋在吃剩的香蕉皮上。
昨天，你頂著黑著眼圈，終於完成了項目。本盼著大領導能賞識幾句，不料卻被小領導搶了功。這已經不知是第幾次了，自己除去苦笑，並無半點辦法。
坐上最後一班公交車，你精疲力盡。側身望著旁邊低頭盯手機的陌生人，心裡卻又騰起一股無名之火：
我和你們不一樣！
你迷上了勵志文章，每天早上給自己定了一大堆計劃，晚上下班回來卻似被抽幹了力氣，呆坐在床邊，顧影自憐。
明天再說吧。今天已經這麼累了，何苦和自己過不去。
第二天早上，你又上了公交車，身邊同樣又擠滿了看手機的陌生人。但這次，你的火氣沒那麼大了。
4.
又過了半年。
你和女友還是異地。你想讓她過來，她不答應：「賺那麼少，夠養活誰的？」
她厭倦了你向她描述有房有車的美好未來，有意無意地說起其他同學的高薪。
你的心一跳一跳地刺痛，惡狠狠地罵她拜金，她卻只是流淚。半晌，她似自言自語地呢喃：「我真的愛你，但我真的等不起。」
你突然憶起兩年前，騎著單車載著她逛校園的清苦日子，她環住你的腰，笑得像個孩子。你知道她說的是實話。
你更加生氣了，這次卻是生自己的氣。掄起拳頭，發狠地砸在牆上，粉塵升在半空，簌簌地響。
你心情全無，便打開電腦，煩躁地打著遊戲消磨時間。突然意識到，自己同超級瑪麗一樣，本是個水管工，卻幻想著手持利刃、斬殺惡龍、救出公主。
你意識到生活也是個遊戲，只不過主角並不是自己。惡龍已死，公主不再。
5.
你心慌了，開始試著換份工作，碰碰運氣。壯著膽子，你要的薪水漲了一半。
面試官卻譏諷地笑：「兄弟，你這要的工資比我的都高。」
你不死心，又聽說金融和互聯網賺錢，心裡盤算要轉行。
"我們只招專業相關背景的人，跨專業的我們不收。"
"我可以從零開始。"你咬著牙，發狠地盯著牆面。
"應屆畢業生專業比你對口，精力比你旺盛，價錢又比你便宜，就算招人，也是招他們。"
你一時語塞，不知說些什麼，脖子粗了一圈，臉憋得紅亮。面試官卻拍拍你的肩頭：「兄弟，對不住，要是把你招進來，我也得擔著責任。」
這一拍，卻似有千斤重量，壓得你彎了腰。
6.
你徹底放棄了。
很快，你學會了忙裡偷閒，因為你明白手上的事情永遠也干不完；你開始知道和領導出去吃飯要搶著結賬，給別人倒酒時手不再抖得厲害；你也明白了在很多時候，做得好，不如說得好。
你記得之前有同事曾說過：「多做，多錯；少做，少錯。」放在一年前，你定會心中不屑，為之不齒，而現在卻把它奉為真理。
成長，就是眼見著自己，慢慢變成曾經討厭的人。這話真他媽對。
這天，公司來了個新入職的半大小孩兒。他踏進辦公室的那一刻，你分明瞥見他難以掩飾的失望神情，心裡被狠狠地撞了一下。
你突然明白，每個人都曾有過夢想，而這夢想，都會在某一天被現實捏得粉碎。從那天起，你的靈魂便少了些分量，不再完整。「生活」，也就從這天開始，只有生，再無活。
那天晚上，你坐在公交車上，望著窗外。林林總總的大廈飛掠眼前，刺耳的笑聲從外面傳來，卻再也別想在你身上停留片刻。你憶起了朱自清的那句話：「熱鬧是他們的，我什麼也沒有」。
半晌，你悟出了一個難以啟齒，卻又不得不接受的事實：
你並非在社會的壓力下，一步一步走向平庸。
你是慢慢發現自己原本就很平庸。
這是我之前寫的一篇短文，放在這裡很合適，就順手貼過來了。
其實我們每個人心裡跟明鏡一樣，清楚地明白自己原來就很平庸，只是心中有那麼股執念和僥倖作祟，想著也許自己可以和別人不一樣，可以走一條別出心裁的路，衣錦還鄉、傳為佳話。
接受自己平庸的那一刻，便是把這股執念和僥倖徹底澆滅，不再妄想，不再希冀，認了命。
哀莫大於心死，大概就是這樣。
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[習慣性小尾巴]自己的公眾號，把生活揉碎了，給你看。
在公眾號中回復「平庸」，告訴你我這幾十年來對於平庸的理解與掙扎，真實的故事。
微信號：mengshuhz
http://weixin.qq.com/r/KEhVTczE2ZGmrYgu9x06 (二維碼自動識別)
我最近經常想起很早以前看過的一個故事。
這個故事很典型，就算你沒看過這篇，大概也看過差不多的。
故事的主人公是個驕傲又聰明的女生，在上高中以前從來都是第一名，初中時有一次在期末考試中考了第三名，她得到了一個鉛筆盒作為獎品，回家後，她的母親氣得一言不發，她也將這看作深深的恥辱，在鉛筆盒上寫上「第三名的恥辱」然後擺放在桌子上時刻警醒自己，人生中有過這樣恥辱的時刻。
後來，後來的故事大家應該就能猜到了，她上了全省最好的高中，一下子就被甩得很遠，再也不是第一名了，甚至沒辦法拿到前十，連班級前二十也不行，她只能非常吃力地勉強維持在平均線上下，她對自己很失望，她的母親也對她失望到無以復加，她逼著自己努力一點，再努力一點，可是沒有辦法，她已經到極限了，她發現，她的驕傲根本一文不名，她向來引以為豪的聰明腦袋也根本就不好使，其實說白了，她在聰明人里就是不太聰明的那個。
因為初中是文娛委員的緣故，上了高中，儘管她念書不再突出，班主任還是讓她繼續擔任文娛委員這個職位，她雖然念書不太行了，但是做文娛委員還是盡心儘力，也因此獲得了一點點小小的成就感。
她時常感到不安，別的班級擔任各種委員的莫不是班級前五，甚至是年紀前十，可是自己算什麼呢，自己和他們根本不是一類人，每當別人問起她的成績時，她總是很尷尬，覺得這個職務彷彿是自己偷來的，自己根本配不上，現在的自己，早就不是以前那個驕傲的公主了，是個灰頭土臉的敗犬，有什麼顏面做什麼文娛委員，每當因為組織活動的緣故而走在校園和各色人打招呼時，她都覺得，這是自己偷來的一點小小風光，母親也給她很大的壓力，叫她好好搞好自己的學習，看看現在的她是個什麼樣子，她拚命用功，告訴自己成績一定會有起色的，但是沒有，一點起色也沒有，她開始絕望了。
終於有一次，她考到了班級二十，她的母親很開心，這一刻，她意識到，母親已經對自己不抱有希望了，自己是個不配被人抱有希望的人了，她到極限了，她的自尊心搖搖欲墜，繁重的課業馬上就要把她壓垮了，也許是明天，也許是下一秒，她看似平靜，實則馬上就要崩潰了。
這一天，尋常的，死氣沉沉的沒有希望的課業繁重的一天，她背著書包來到學校，覺得自己到了極限，她再也不是那個優等生的她了，所有的一切都被摧毀了，過往的一切都變成了自己可笑的幻覺，覺得自己很厲害，覺得自己很優秀，這些，都是幻覺。
就在這時，她身後的一個幾乎沒什麼存在感的女生，突然爆發了，站起來將她和她的桌子狠狠地推倒在地，崩潰般地大哭，沖她大吼大叫，說恨她，不會原諒她的，為什麼她還是可以那麼開心。
後來，那個女生退學了，她又得知，那個女生的情況和自己幾乎是一樣的，她們都在這樣一個環境中熬不下去了，也差不多是在同一天崩潰的，以前優秀的人無法承受這樣的落差，發現自己不過是個平庸之輩，和從前看不起的某某，原來毫無差別，只是她晚崩潰了一會，所以她是幸運的那個人。
崩潰的女生不明白為什麼，大家都經歷了這樣的落差，我鬱結於心，而你還可以快樂地做你的文娛委員，為什麼你可以那麼快樂？她心中充滿了不甘和嫉妒。
那一天之後，女生覺得，我這樣也挺好，鼓足勇氣繼續生活下去了。
文章大概就是這樣，其實我能夠明白，經歷了這樣的落差，像信仰一樣的優等生身份破碎後，的確很容易崩潰，而這時候，有個人在你面前提前崩潰了，你當然會受到一些觸動，開始重新思考這件事情。
但我一直在想的是，她沒有寫出來的，她之所以開始鼓足勇氣繼續生活下去的原因是什麼，因為困擾她的，她念書不好這件事情，完全沒有得到改變。
是接受自己的平庸了嗎，可是優等生是不會接受自己的平庸的啊，如果可以，有一個阿拉丁神燈擺在她的面前，她一定還是想要成為一個優等生，她大概不會大徹大悟到說，這樣的我也很好。
那到底是什麼呢，後來我想明白了，是一種豁然開朗的感覺。
我們走在一條路上，有時候我們走得很順暢，便沒有意識到這條路越走越窄了，所謂的第三名的恥辱和母親的失望，這些本身就不正常，維繫在優等生身份上的自尊與驕傲也非常脆弱，只消上個高中就被敲碎了。
固然是接受自己的平庸，其實也是發現了更廣闊的天地，那之後她才意識到自己長得還算漂亮，身材又很高挑，很擅長和人打交道，之前自己的種種，崩潰也好，怨恨也罷，其實都是在鑽牛角尖，走在一條越走越窄的路上，可是死不回頭，沒有意識到外面的世界還有無數條路可以走。
而平庸，像一個個十字路口，每當我們承認一次自己的平庸，就可以重新回到十字路口，再次擁有更多的選擇。
我喝到了一隻蟲。
早晨，起床，照慣例倒了杯水。
一飲而盡，快喝完時看了眼杯底。
有一隻蟲。
它明顯已經溺死在水裡了。
纖細的腿隨水晃動，沒有掙扎的痕迹，也沒有生機。
我盯著它，瞳孔放大，喉嚨口湧上一陣噁心。
在所有動物里，我最怕這種小蟲子。
它們出現在很多地方，因為身材小而很難被捕捉到。
每一個粘膩的夏天都有它們。
那年夏天，我躊躇滿志去初中報道。
那可是全市最好的初中。
每個人自我介紹完，我才發現自己之前引以為豪的東西根本不算什麼。
班上隨便一個人就是鋼琴小提琴各種樂器十級，隨便一個人小學都是個班長。
我覺得驕傲的，在這兒不過是常態。
放學回家，傍晚的小路上蟲子格外多，成群的飛舞，像是用這樣的狂歡來嘲笑我的不自量力。
幾年後的夏天，我收到了美國好幾所大學的錄取通知。
爸媽很高興，至少這幾所學校的排名不差。
親戚看到我也都是誇讚。
但那個夏天，我時常一個人待在家裡，發獃。
垃圾桶里滋生出來的好多個小飛蟲，我想它們是不是也幻想過自己要去任何地方。
小的時候，我覺得自己是神童，是只要想去清北就一定可以的神童。
很多跡象在好幾個瞬間也給了我這樣的錯覺。
後來我慢慢知道，山外有山人外有人，並不僅僅是一個用來嚇小孩子的成語。
再後來，我選擇了出國。
我總是對別人說，那是因為優秀的我覺得國外的教育更適合自己，想出去看看。
但捫心自問，真的就沒有一點點逃避高考的意味嗎？有的。
羅列了近十年的人生規劃，但這樣就不迷茫了嗎？迷茫的。
我看著零星的幾個飛蟲。
它們孱弱，還是在想盡辦法尋找生存的機會。
這算勵志嗎？還是它們費盡心機的滋生本就是一種令人厭惡的錯誤呢？
它們是不是也想過，要稱霸這個世界呢？
我不喜歡蟲子。
更噁心於喝水快喝完時看到杯底有一隻蟲子。
可我不會大張旗鼓的要宣告全世界我在水裡喝到了一隻蟲子了。
只是轉身，倒掉了剩下的水，連同蟲子的屍體。
它們沖刷下水道，發出聲響。
恍惚間我聽到一個聲音，它說：普通人啊。
我笑了。
但生活不就是，喝到一隻蟲子，依然淡漠嗎？
只因我是普通人。
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講故事是吧。我也會。
題主，你為什麼就覺得承認自己的平庸，接受自己的平庸就是人生的必經之路呢？
難道這就是所謂的成熟？
我從來沒有見過甘心認命的將軍，輕易服老的英雄，遲暮就不打扮的美人。
驕傲的人 ，從來都不肯承認自己平庸。
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或許是接觸知乎早，而且受知乎影響很深。所以我的理想，我一直想當一個程序員。
但是我想想，也就放棄了。身邊沒有人支持我，而且總覺得自己不行，現在太晚了。
所以我換了另外的，自以為聰明的思路。
一整個暑假，我沒有回家，我去bat實習產品。
然而其實我什麼也沒學到，因為去的不幸是很冷門的部門，他們真的是缺幹活的人。然而，唯一的目的我已經達到了，混到了這家的實習證明。
回來之後，我一邊念書，一邊兼職文案。
活少，錢多，環境好。
有時候我想想，這樣也很好。我學校不差，專業也好，實習經驗也多。以後又不會找不到工作。
「如果人生本來是easy模式，那為什麼偏要自己設置為hard模式？」我想。
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然而一個多月前的一天，或許只是一個量變到質變的爆發點，所以只是喝了一瓶可樂，我就立馬決定不幹了。
我要辭掉所有的兼職，學習成為一個開發者。
你們肯定不知道那種感受，雄赳赳氣昂昂彷彿掌握了宇宙的真理，我感覺全身的血都在竄。我要去實現我的理想了。
雖然這意味著來之不易的實習證明變成了廢紙。意味著我要經歷尷尬的解釋，放棄未竟的項目。意味著我來到了一個沒有天賦可以依靠的新領域，在這個地方，我是個菜鳥，我差他們很多。
然而，很輕鬆，如釋重負。
我很輕鬆，很愉悅，心情特別的好，看書特別的久。如果敲起代碼，我就忘了我剛和男朋友吵架。
或許是因為逃離太久了，我背叛了理想，現在我回歸。他溫柔安慰我，我感動的要哭。
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為什麼我重拾了我的理想。有時候我會問自己。
或許因為我不想重複再在b廠機械勞動，被當做童工壓榨的日子。
或許未來我會有好的發展，可我始終會記得年輕的時候我當過一個逃兵。
寫稿子雖然很好，離我喜歡的文學創作又太遠了一點。若是我真那麼喜歡，我就應該去接受一些寫作的訓練。
我又不是那麼的喜歡。
至於當一個開發者，或許跟我想像的不一樣。就像轉完專業我發現還是不喜歡一樣。
可是從來沒有後悔過。我試過，改變這個過程就是不可多得的享受。
於是我就這麼辭掉了所有的事情，把自己和沒網的電腦一起鎖在宿舍一個來月。
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昨天，有人讓我去寫程序了。「先跟著寫」，他說。
我想，不，還有兩個月。再看書，刷題，練一練。兩個月以後，我應該、不對，是肯定有能力過去（學習）寫程序了。
他們是經過非常專業和系統訓練的人，和他們一起，我離夢想又近了一步。
現在我有底氣說出自己的理想了，把他曬在陽光下。而不是因為害怕因為最終不會實現又早早說出而遭人笑話。
而且我才大三，如果我願意，還可以讀個研究生。
感覺一下子我離理想好近好近。
當然，我不是近一個月才學習寫程序的，前面漫長的鋪墊和伸手不見五指無人幫扶的時光，不想再提。
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這個問題，你是什麼時候意識到自己的平庸的？
至於我，永遠沒有意識到過。我永遠相信自己，我永遠知道自己無所不能，我永遠會拿出17歲那年面對高考的勇氣。
永遠，想到什麼就去做了。
有兩件事情我始終提醒自己。
一是不斷做加法。就是不斷的接近偶像，不斷的抓住機會的尾巴，不斷的徘徊在日思夜想的事情的門口。
二是不斷做減法。放棄如魚得水的舒適區，放棄眼前的既得利益，剷除和目標偏
差的一切誘惑。
這些犧牲都是通往理想的祭奠。
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所以，你問我，平庸是什麼？
你特別想去做一件事情，但是你不敢，你不信自己會成功。所以你欺騙自己，騙自己接受自己的懦弱和膽小，又或者是沒有眼界或者近視膽小。
你管這個叫平庸。
就比如我騙自己做產品更好，騙自己當文案更符合我的天賦，騙自己那時候的一切是最好的情況。
可是，我改變了，我很快樂。
既然，平庸那麼痛苦，
為什麼不去做不平凡的事情呢？
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